Οι κακές συνήθειες των ηλικιωμένων γονέων. Τι συμβαίνει όταν οι ηλικιωμένοι γονείς και τα παιδιά τους ζουν μαζί

14.04.2019

Μια μέρα, μακριά από το τέλειο, ξαφνικά συνειδητοποιείς ξεκάθαρα: οι γονείς σου τα έχουν παρατήσει, έχουν γεράσει. Και τώρα πρέπει να οικοδομήσουμε σχέσεις μαζί τους διαφορετικά. Αλλά πως?

Carmelita και άλλοι

Δεν είχες ιδέα ότι οι γονείς σου, για να το θέσω ήπια, είχαν τόσο παιδικά ενδιαφέροντα και περίεργες εκτιμήσεις.

1. Η μαμά παρακολουθεί μανιωδώς την τηλεοπτική σειρά «Carmelita» και προσπαθεί να σας την ξαναδιηγηθεί περιστασιακά.Δεν πρέπει να τσακωθείτε μαζί της και να κατακρίνετε την ποιότητα της τηλεοπτικής μας σειράς. Άγνωστο τι ενδιαφέροντα θα έχεις στην ηλικία της.

2. Η συνταγή για το τουρσί αγγουριού είναι και η ιδιαίτερη μόδα της. Και όσο κι αν επαναλαμβάνετε ότι δεν σας ενδιαφέρει αυτό, η μητέρα σας μοιράζεται με χαρά και παλιές και νέες εμπειρίες. Ακριβώς επειδή τέτοια θέματα σας θυμώνουν δεν σημαίνει ότι δεν είναι σημαντικά. Ο κόσμος είναι ποικίλος, κάθε λεπτομέρεια έχει το δικό της μοναδικό νόημα.

3. Ο μπαμπάς είναι δυσαρεστημένος με όλα και τα μαλώνει όλα. Σε μεγάλη ηλικία μετατράπηκε σε χρόνιο γκρινιάρη. Συμπάσχετε με τη μητέρα σας: αυτή, σε αντίθεση με εσάς, ακούει αυτή τη γκρίνια κάθε μέρα.

4. Δεν έχει νόημα να μπαίνεις σε έντονες συζητήσεις με τους γονείς. Έχουν τη δική τους δικαιοσύνη, αποκτημένη από την εμπειρία, εσύ τη δική σου, η οποία, παρεμπιπτόντως, δεν αφορά πραγματικά την κόρη σου που μεγαλώνει.

Πώς ήταν το όνομά του;

Πρέπει να παραδεχτούμε: η μνήμη των γονέων έχει γίνει ασήμαντη.

1. Η μαμά παρουσιάζει ως τελευταία είδηση έναν καυγά με έναν γείτονα που συνέβη πριν από μια εβδομάδα. Πρέπει να έχετε υπομονή για να το κάνετε Αλλη μια φοράμην της κόψεις ότι δεν θέλεις να ακούς πια αυτές τις ανοησίες.

2. Επιπλέον, ενδιαφέρεται ατελείωτα για το τι φοράς, τι είναι στο κεφάλι σου, αν το έχεις ξεχάσει Ζεστό κασκόλ. Το θέμα «Μην κρυώσεις» εμφανίστηκε ξαφνικά δεκαετίες αργότερα. Πόσο κουράστηκα να επαναλαμβάνω ότι δεν είσαι πια μικρή! Για να μειώσετε τον βαθμό ερεθισμού, προσπαθήστε να καταλάβετε - τελικά, αυτό είναι ανησυχητικό, αν και είναι ήδη λίγο αστείο.

3. Οι γονείς μπερδεύουν τα ονόματα των φίλων σας, καθώς και των ηθοποιών ταινιών και των σταθμών του μετρό, ενώ επιμένουν στην απόλυτη ακρίβεια της μνήμης τους. Τα φάρμακα μπορούν να τους βοηθήσουν. Αν όμως θυμώσεις ως απάντηση, τότε κανένα χάπι δεν θα τους απαλλάξει από τις ενοχές τους.

Κανένας ερεθισμός

Είναι δύσκολο να το συγκρατήσεις, αλλά είναι ακόμα δυνατό.

Χαμόγελο. Ναι, είναι δύσκολο να χαμογελάς όταν οι άνθρωποι γύρω σου είναι ενοχλητικοί, αλλά πραγματικά βοηθάει.

Η καλή διάθεση προκαλεί χαμόγελο, αλλά αυτή η σύνδεση έχει και την αντίθετη κατεύθυνση: ένα αυθόρμητο χαμόγελο έχει ευεργετική επίδραση στην ευημερία μας.

Κοίταξε στο μέλλον. Φανταστείτε πώς θα αισθάνεστε για αυτήν την κατάσταση σε λίγα χρόνια.

Ίσως να μην θυμάστε καν το δυσάρεστο περιστατικό. Αξίζει λοιπόν να ανησυχείς τώρα;

Μετρήστε μέχρι το δέκα πριν απαντήσετε στον αντίπαλό σας. Δεν βοήθησε; Την επόμενη φορά αυξήστε τον αριθμό.

Φάτε μια μπανάνα. Εξαιρετικό και, το πιο σημαντικό, νόστιμος τρόποςηρέμησε γρήγορα. Οι μπανάνες περιέχουν την «ορμόνη της ευτυχίας».

Οι κακές συνήθειες των ηλικιωμένων γονέων

Μιλώντας για χάπια. Οι γονείς τα καταπίνουν με τη χούφτα, πηγαίνοντας σε γιατρούς, παίρνοντας συνταγές και παίρνοντας τακτικά τα πάντα.

1. Η πίστη τους στην ιερότητα της ιατρικής, ιδιαίτερα της λαϊκής ιατρικής, είναι δύσκολο να κλονιστεί. Δεν είναι καλύτερα να βρεις ένα; καλός γιατρός, που θα εμπιστευτούν και που θα περιορίσουν τη «χημεία» στο ελάχιστο που απαιτείται.

2. Τι τρώνε; Αυτό είναι απαίσιο!

Λάβετε υπόψη το γεγονός ότι έμαθαν πολύ αργά για την κουλτούρα των τροφίμων. Δυστυχώς δεν είναι εμβολιασμένη. Τα αλευρώδη, λιπαρά, γλυκά φαγητά είναι η αγαπημένη διατροφή των ηλικιωμένων. Μπορείτε όμως να αποπλανήσετε τη μητέρα σας, για παράδειγμα, με έναν αποχυμωτή. Αφήστε τον να ασκηθεί! Παλαιότερης γενιάςδεν του αρέσει να μαζεύουν σκόνη χωρίς καμία χρήση.

Τηλεφωνικός νόμος

Σας τηλεφωνούν πολύ συχνά, ειδικά η μητέρα σας, και κάνουν πολύωρες συζητήσεις με μηδενικές πληροφορίες.

1. «Συνέβη κάτι;» — ρωτάς ανήσυχα ανταποκρινόμενος στο πρόωρο τηλεφώνημα. Δεν αποδεικνύεται τίποτα. Καταλάβετε ότι δεν θέλουν να σας ενοχλήσουν, απλώς τους λείπετε.

2. Μετρήστε πόσες φορές καλείτε και πόσες φορές καλούν. Το σκορ προφανώς δεν είναι υπέρ σου.

3. Εάν δεν μπορείτε να επισκέπτεστε συχνά τους γονείς σας, αφήστε τους τουλάχιστον αυτό το τηλέφωνο.

4. Και μην τους δίνετε ρούχα επιλεγμένα σύμφωνα με το δικό σας γούστο. Μάλλον δεν θα τους αρέσει. Το μεγαλύτερο πράγμα που χρειάζονται είναι η επικοινωνία μαζί σου.

Το συμπέρασμα είναι απλό

Έγινε ανασχηματισμός. Τώρα οι γονείς σου έχουν γίνει εν μέρει παιδιά σου. Αλλά σε αντίθεση με τα παιδιά, δεν μπορείτε να τα εκπαιδεύσετε ξανά. Οι ιδιοτροπίες, τα παράπονα, οι βερμπαλισμοί είναι σημάδια ηλικίας.

Να είστε επιεικείς. Σβήστε τις αρνητικές αντιδράσεις.

Και θα καταλάβεις πόση αγάπη έχεις πραγματικά στην καρδιά σου για τα παλιά αγαπημένα σου, καλός μπαμπάςκαι η μαμά.

Το οξυγόνο είναι η βάση της ζωής. Στη βουλιμία των γραφείων, στους μολυσμένους δρόμους της πόλης, μερικές φορές χρειαζόμαστε απλώς μια γουλιά καθαρός αέρας. Δεν είναι πάντα δυνατό να βγεις έξω από την πόλη στη φύση. Υπάρχει έξοδος. Συμπυκνωτές οξυγόνου και κοκτέιλ οξυγόνου.

Ένας συμπυκνωτής οξυγόνου μπορεί να χρησιμοποιηθεί όχι μόνο για την παρασκευή κοκτέιλ, αλλά και για την αναπνοή οξυγόνου. Σετ εξοπλισμού για το σπίτι, το γραφείο ή το μπαρ στον ιστότοπο www.o2bar.ru. Αποκαταστήστε τη δύναμή σας, βοηθήστε την καρδιά και τον εγκέφαλό σας να αντεπεξέλθουν πείνα οξυγόνου. Να είναι υγιής.

Carmelita και άλλοι

1. Η μαμά παρακολουθεί μανιωδώς την τηλεοπτική σειρά «Carmelita» και προσπαθεί να σας την ξαναδιηγηθεί περιστασιακά. Δεν πρέπει να τσακωθείτε μαζί της και να κατακρίνετε την ποιότητα της τηλεοπτικής μας σειράς. Άγνωστο τι ενδιαφέροντα θα έχεις στην ηλικία της.

Πώς ήταν το όνομά του;

Πρέπει να παραδεχτούμε: η μνήμη των γονέων έχει γίνει ασήμαντη.

1. Η μαμά παρουσιάζει ως τελευταία είδηση έναν καυγά με έναν γείτονα που συνέβη πριν από μια εβδομάδα. Πρέπει να κάνετε υπομονή για να μην την ξανακόψετε, λέγοντας ότι δεν θέλετε πλέον να ακούτε αυτές τις ανοησίες.

2. Επιπλέον, την ενδιαφέρει ατελείωτα τι φοράς, τι έχεις στο κεφάλι σου και αν έχεις ξεχάσει το ζεστό σου φουλάρι. Το θέμα «Μην κρυώσεις» εμφανίστηκε ξαφνικά δεκαετίες αργότερα. Πόσο κουράστηκα να επαναλαμβάνω ότι δεν είσαι πια μικρή! Για να μειώσετε τον βαθμό ερεθισμού, προσπαθήστε να καταλάβετε - τελικά, αυτό είναι ανησυχητικό, αν και είναι ήδη λίγο αστείο.

Κανένας ερεθισμός

Είναι δύσκολο να το συγκρατήσεις, αλλά είναι ακόμα δυνατό.

Κοίταξε στο μέλλον. Φανταστείτε πώς θα αισθάνεστε για αυτήν την κατάσταση σε λίγα χρόνια.

Ίσως να μην θυμάστε καν το δυσάρεστο περιστατικό. Αξίζει λοιπόν να ανησυχείς τώρα;

Μετρήστε μέχρι το δέκα πριν απαντήσετε στον αντίπαλό σας. Δεν βοήθησε; Την επόμενη φορά αυξήστε τον αριθμό.

Φάτε μια μπανάνα. Ένας εξαιρετικός και, κυρίως, νόστιμος τρόπος για να ηρεμήσετε γρήγορα. Οι μπανάνες περιέχουν την «ορμόνη της ευτυχίας».

Κακές συνήθειες

1. Η πίστη τους στην ιερότητα της ιατρικής, ιδιαίτερα της λαϊκής ιατρικής, είναι δύσκολο να κλονιστεί. Δεν είναι καλύτερα να βρεις έναν καλό γιατρό τον οποίο θα εμπιστευτούν και που θα μειώσει τη «χημεία» στο ελάχιστο απαραίτητο.

2. Τι τρώνε; Αυτό είναι απαίσιο!

Λάβετε υπόψη το γεγονός ότι έμαθαν πολύ αργά για την κουλτούρα των τροφίμων. Δυστυχώς δεν είναι εμβολιασμένη. Τα αλευρώδη, λιπαρά, γλυκά φαγητά είναι η αγαπημένη διατροφή των ηλικιωμένων. Μπορείτε όμως να αποπλανήσετε τη μητέρα σας, για παράδειγμα, με έναν αποχυμωτή. Αφήστε τον να ασκηθεί! Στην παλαιότερη γενιά δεν αρέσει να μαζεύουν σκόνη χωρίς καμία χρήση.

Τηλεφωνικός νόμος

Σας τηλεφωνούν πολύ συχνά, ειδικά η μητέρα σας, και κάνουν πολύωρες συζητήσεις με μηδενικές πληροφορίες.

1. «Συνέβη κάτι;» - ρωτάς με αγωνία απαντώντας στο πρόωρο κάλεσμα. Δεν αποδεικνύεται τίποτα. Καταλάβετε ότι δεν θέλουν να σας ενοχλήσουν, απλώς τους λείπετε.

2. Μετρήστε πόσες φορές καλείτε και πόσες φορές καλούν. Το σκορ προφανώς δεν είναι υπέρ σου.

3. Εάν δεν μπορείτε να επισκέπτεστε συχνά τους γονείς σας, αφήστε τους τουλάχιστον αυτό το τηλέφωνο.

Το συμπέρασμα είναι απλό

Να είστε επιεικείς. Σβήστε τις αρνητικές αντιδράσεις.

Και θα καταλάβετε πόση αγάπη έχετε πραγματικά στην καρδιά σας για τον αγαπημένο σας παλιό μπαμπά και τη μαμά σας.

%u2022 %u2022 %u2022 %u2022 %u2022 %u2022 %u2022

Το οξυγόνο είναι η βάση της ζωής. Μέσα στο μπούκωμα των γραφείων, στους μολυσμένους δρόμους της πόλης, καμιά φορά μας λείπει μια ανάσα καθαρού αέρα. Δεν είναι πάντα δυνατό να βγεις έξω από την πόλη στη φύση. Υπάρχει έξοδος. Συμπυκνωτές οξυγόνου και κοκτέιλ οξυγόνου. Ένας συμπυκνωτής οξυγόνου μπορεί να χρησιμοποιηθεί όχι μόνο για την παρασκευή κοκτέιλ, αλλά και για την αναπνοή οξυγόνου. Σετ εξοπλισμού για το σπίτι, το γραφείο ή το μπαρ στον ιστότοπο www.o2bar.ru. Αποκαταστήστε τη δύναμή σας, βοηθήστε την καρδιά και τον εγκέφαλό σας να αντιμετωπίσουν την πείνα με οξυγόνο. Να είναι υγιής.

Αλλά δεν ήξερες πώς μπαίνει το γήρας - όταν όλα τα ποτήρια μυρίζουν κορβαλόλη, όταν δεν μπορείς να γελάσεις καθόλου, για να μην προκαλέσεις σοβαρή κρίση βήχα, όταν τα γυαλιά είναι για κοντά και για απόσταση, ένα μόνο να βρει τον άλλον.

Βέρα Πολοζκόβα

Η γήρανση είναι μια πολυδιάστατη διαδικασία, αλλά πιο συχνά το επίκεντρο είναι ιατρική πτυχήόψιμες αλλαγές ηλικίας. Ωστόσο, για τα μέλη της οικογένειας, η γήρανση των συγγενών είναι ένα πολύ πιο σύνθετο πρόβλημα από τις ίδιες τις σωματικές παθήσεις και ασθένειες. Οι συγγενείς συχνά δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα εκνευρισμού, ενοχής και να ξεπεράσουν την αποξένωση.

Η γήρανση των συγγενών δεν είναι μόνο μέρος τους κύκλος ζωής, αλλά και μέρος του κύκλου ζωής της οικογένειας. Ηλικιωμένοι συγγενείς απαιτούν ειδική μεταχείριση, φροντίδα και αγάπη. Η κατάσταση των ηλικιωμένων συγγενών είναι φυσιολογική, όλες οι οικογένειες την αντιμετωπίζουν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και κάθε οικογένεια πρέπει να ξεπεράσει αυτήν την κρίση. Πως? Εξαρτάται από διάφορους παράγοντες: προηγούμενες σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας, η ανοχή τους, ο εγωισμός, η ενσυναίσθηση, η ωριμότητα, το άγχος, η οικονομική κατάσταση της οικογένειας, τα χαρακτηριστικά της απασχόλησης κ.λπ.

Είναι σημαντικό τα μέλη της οικογένειας να ενημερωθούν για το ίδιο το φαινόμενο της τρίτης ηλικίας, τη φυσιολογική, συναισθηματική και υπαρξιακή φύση του. Χωρίς γνώση αυτού του προβλήματος, είναι δύσκολο για τους συγγενείς να δημιουργήσουν λειτουργικά, σχέσεις φροντίδαςμε ηλικιωμένους συγγενείς. Το γήρας χαρακτηρίζεται από ορισμένα εσωτερικά και εξωτερικά χαρακτηριστικά, ένα από τα οποία είναι η εγγύτητα του θανάτου.

Αυτό είναι το στάδιο ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωη, μετά την οποία δεν θα υπάρξει επόμενο. Ο κόσμος ενός ηλικιωμένου ανθρώπου δεν διευρύνεται, αλλά στενεύει. Αυτό που είναι χαρακτηριστικό αυτής της περιόδου ζωής είναι ότι το ζήτημα της στάσης απέναντι στον θάνατο μεταφέρεται από το υποκείμενο στο πλαίσιο της ίδιας της ζωής. Καθώς η δύναμη χάνεται, η αδυναμία αυξάνεται, το άτομο αισθάνεται αβοήθητο και άχρηστο, ο χώρος ενός ατόμου γεμίζει όλο και περισσότερο με έναν τεταμένο διάλογο μεταξύ ζωής και θανάτου.

Οι στοχασμοί για το θάνατο ενημερώνονται όχι μόνο από εξελικτικές διαδικασίες, αλλά και από τον τρόπο ζωής ενός ηλικιωμένου ατόμου. Υποκειμενικότητα, απόσπαση από στιγμιαία κοινωνικά ερεθίσματα, αδυναμία ή πλήρης απουσίαΤα κίνητρα για την επιτυχία και την άνεση συγκεντρώνουν επίσης τη συνείδηση ενός ατόμου στο θάνατο. Αυτή είναι η στιγμή για όλα τα μέλη της οικογένειας να συνειδητοποιήσουν την τραγωδία της προσωρινότητας.

Η φύση της γήρανσης είναι ατομική και δεν πρέπει να συγκαλύπτεται από τη γενική ομοιότητα των αλλαγών που συμβαίνουν σε όλους τους ανθρώπους.

Απαιτείται μια προσεκτική και στοχαστική προσέγγιση με τους ηλικιωμένους συγγενείς. Στο σώμα και τον ψυχισμό κάθε ανθρώπου, η διαδικασία γήρανσης συμβαίνει με διαφορετικές ταχύτητες. Επιπλέον, η γήρανση δεν χρειάζεται απαραίτητα να συνδέεται με υποβάθμιση και ασθένειες.

Τα γηρατειά δεν φέρνουν μόνο αρνητικά συναισθήματα. Για πολλούς ανθρώπους, τα γηρατειά είναι μια περίοδος ειρήνης που τους αξίζει και αναγνώρισης μιας καλά βιωμένης ζωής. Τα παιδιά των ηλικιωμένων γονέων συχνά αισθάνονται έντονα για τη γήρανση των γονιών τους. Ενώ ένα άτομο μεγαλώνει, οι γονείς του φαίνονται παντοδύναμοι άνθρωποι στους οποίους μπορεί κανείς να βασιστεί σε όλα. Στη συνέχεια, η ψευδαίσθηση της παντογνωσίας και της παντοδυναμίας απογοητεύεται και τα παιδιά χάνουν την εμπιστοσύνη τους στη δύναμη των γονιών τους. Οι αλλαγές που φέρνει το γήρας επηρεάζουν τα συναισθήματα των μελών της οικογένειας.

Σε ορισμένες οικογένειες, το θέμα της τρίτης ηλικίας δεν θίγεται καθόλου· η ιδέα ότι οι γονείς μπορούν να γεράσουν δεν είναι στο μυαλό. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς γερνούν σταδιακά αρχίζουν να γίνονται ορφανά όσο οι γονείς τους είναι ακόμα ζωντανοί και πρέπει να γίνουν γονείς των γονιών τους. Δεν είναι όλοι επίσης έτοιμοι να δεχτούν την ιδέα ότι η ίδια κατάσταση τους περιμένει στο μέλλον. Αυτή είναι η στιγμή να αναθεωρήσετε τη στάση σας απέναντι στη ζωή και να αναλάβετε μεγαλύτερη ευθύνη.

Στην αρχή, τα ενήλικα παιδιά περνούν μια περίοδο που οι γονείς τους, μέχρι πρόσφατα, γεμάτος ζωή, αρχίζουν να χάνουν δύναμη, πνευματική επάρκεια και αυτοπεποίθηση, γίνονται ανήσυχοι, ευαίσθητοι και επιλεκτικοί. Η αντίδραση των παιδιών σε όλες αυτές τις εκδηλώσεις είναι άγχος και θλίψη. Με έλλειψη αγάπης και σεβασμού στην οικογένεια, τα παιδιά αναπτύσσουν θυμό, εκνευρισμό και μερικές φορές ακόμη και μίσος προς τους ηλικιωμένους γονείς τους.

Ο Joseph Ilardo περιγράφει τα συναισθήματα που είναι χαρακτηριστικά για τα παιδιά των οποίων οι γονείς αρχίζουν να γερνούν μπροστά στα μάτια τους. Στην αρχή, τα σημάδια της γήρανσης εκπλήσσουν και εκπλήσσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Η μητέρα μιας από τις πελάτισσές της G. Ilardo, που στο πρόσφατο παρελθόν παρακολουθούσε προσεκτικά την εμφάνισή της και έκανε καυστικές παρατηρήσεις για τις τουαλέτες άλλων γυναικών, άρχισε πρόσφατα να εμφανίζεται στο κοινό απρόσεκτα ντυμένη και απεριποίητη, γεγονός που οδήγησε την κόρη της σε τεράστια σύγχυση. Αυτή η αδιαφορία εξηγείται, κατά κανόνα, όχι από το γεγονός ότι ένα άτομο χάνει τις δυνάμεις της παρατήρησής του και δεν έχει επίγνωση των πράξεών του, αλλά από το γεγονός ότι χάνει τη γεύση του για τη ζωή.

Μερικές φορές τα παιδιά δεν μπορούν να αποδεχτούν εσωτερικά το πραγματικό και πικρό γεγονός ότι οι γονείς τους έχουν γεράσει. Προκύπτει μια αντίδραση άρνησης, μια απροθυμία να αποδεχθούν την πραγματικότητα και τα παιδιά προτιμούν να μην παρατηρούν τα σημάδια του γήρατος στους γονείς τους και να συμπεριφέρονται σαν να μην έχει αλλάξει τίποτα. Κάποιος δεν θέλει επίμονα να παραδεχτεί ότι οι γονείς του δεν είναι πια οι ίδιοι με πριν και συνεχίζει να απαιτεί να αναπαράγουν τη συνήθη και άνετη συμπεριφορά τους για τον εαυτό τους, αγνοώντας τις ανάγκες του αγαπημένου του προσώπου που χάνει δύναμη. Τέτοιες αντιδράσεις εμφανίζονται στα πρώτα στάδια της γήρανσης. Τα αγαπημένα πρόσωπα χρειάζονται χρόνο για να προσαρμοστούν στις αλλαγές που συμβαίνουν.

Πίσω από τον ερεθισμό των παιδιών στην απώλεια σωματική δύναμη, ενέργεια, πνευματική επάρκεια, συχνά κρύβεται ο φόβος, ο φόβος του θανάτου της μητέρας και του πατέρα. Πίσω από τις εκκλήσεις των παιδιών να μην τα παρατάνε, να είναι ευδιάθετα, να είναι αισιόδοξα, να μην υποκύψουν στα μπλουζ, κρύβεται μια μεταμφίεση: «Μην τολμήσεις να γεράσεις, μην τολμήσεις να πεθάνεις, φοβάμαι. !» Τρομακτικός. Είναι τρομακτικό να μείνεις ορφανός, να μείνεις χωρίς μαμά και μπαμπά. Και είναι τρομακτικό ότι όσο οι γονείς είναι ζωντανοί, στέκονται ανάμεσα στο παιδί τους και στο θάνατο. Όταν φεύγουν οι γονείς, το άτομο συνειδητοποιεί ότι δεν υπάρχει κανένας άλλος «ανάμεσα»: είστε ο επόμενος, είναι η σειρά σας.

Η επόμενη ομάδα αντιδράσεων εμφανίζεται μετά τη συνειδητοποίηση ότι οι γονείς έχουν γίνει πράγματι ηλικιωμένοι. Εδώ μπορεί να προκύψουν διάφορα αρνητικά συναισθήματα - δυσαρέσκεια, δυσαρέσκεια, ανυπομονησία, καταστροφή. Τέτοιες αντιδράσεις εμφανίζονται συχνότερα σε περιπτώσεις που σε προηγούμενες εποχές δεν υπήρχε αμοιβαία κατανόηση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Μια πιθανή αντίδραση «πνευματοποίησης» συνίσταται στο γεγονός ότι τα παιδιά, μη μπορώντας να αντέξουν τη σοβαρότητα των εμπειριών τους, αρχίζουν να αντικαθιστούν το φυσικό αίσθημα συμπόνιας. σε βάθος μελέτηβιβλιογραφία για τα γηρατειά, αναζήτηση καλοί ειδικοίΚαι φαρμακολογικούς παράγοντες. Τα ενήλικα παιδιά μπορεί να μην είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους. νευρικές κρίσεις. Μπορεί να φωνάζουν στους ηλικιωμένους γονείς τους, να τους συμπεριφέρονται με περιφρόνηση και να γίνονται επιθετικοί.

Η οικογένεια είναι ένα σύστημα και κάθε σύστημα προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία. Αντίστοιχα, ο J. Ilardo θεωρεί ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙαντιδράσεις της οικογένειας σε νέες συνθήκες ζωής είτε ως συνεπείς με αυτόν τον στόχο (δηλαδή, λειτουργικές, υγιείς) είτε ως αντίθετες με αυτόν (δυσλειτουργικές, ανθυγιεινές).

Η βασική ιδέα του συγγραφέα είναι ότι σε μεταβαλλόμενες συνθήκες, όταν τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας παύουν να παίζουν τον προηγούμενο ρόλο τους σε αυτό, γίνονται αβοήθητα και απαιτούν αυξημένη προσοχή, καταστροφική είναι μερικές φορές η ασυνείδητη διατήρηση του υπάρχοντος οικογενειακή δομή, την επιθυμία να διατηρηθούν αμετάβλητες οι σχέσεις ρόλων. Ο συγγραφέας ζητά ευελιξία και διαφάνεια. Συνιστάται να κατανέμονται οι ευθύνες μεταξύ των νεότερων μελών της οικογένειας, έτσι ώστε όλοι να χρησιμοποιούν τις δυνάμεις τους.

Μια άλλη σύγκρουση σχετίζεται με το γεγονός ότι ένα παιδί γίνεται γονιός του γονέα του (φέρει ευθύνη, νοιάζεται, φροντίζει, παραμελεί τα δικά του συμφέροντα και ανάγκες), αλλά ταυτόχρονα οι γονείς παραμένουν γονείς και τα παιδιά είναι τους παιδιά· οι γονείς «μην εγκαταλείπετε θέσεις» απαιτούν να ληφθούν υπόψη με τη γνώμη και την επιθυμία τους, να υποταχθούν στη γονική αρχή.

Σχετικά με τους ίδιους τους ανθρώπους παλιά εποχήόσοι μπαίνουν στην τελευταία φάση της ζωής τους πρέπει να προγραμματίσουν προσεκτικά περαιτέρω ενέργειεςνα τα φροντίζεις. Πρέπει να ληφθούν υπόψη όλες οι επιλογές περαιτέρω ανάπτυξηεκδηλώσεις. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι επιθυμίες των ίδιων των συγγενών (αν το μυαλό τους είναι αρκετά καθαρό).

Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι ηλικιωμένοι θέλουν να μείνουν στο σπίτι τους όσο το δυνατόν περισσότερο - μέσα Σπίτιόλα είναι οικεία και άνετα, το σπίτι δίνει μια αίσθηση σιγουριάς και ασφάλειας. Οι ηλικιωμένοι δεν αντιμετωπίζουν καλά την αλλαγή. ΣυμβίωσηΤο να είσαι με έναν ηλικιωμένο έρχεται με μεγάλη ευθύνη.

Είναι απαραίτητο να εξετάσετε προσεκτικά όλα όσα μπορούν να γίνουν στο σπίτι για να διασφαλίσετε την άνεση και την ασφάλειά του. Είναι απαραίτητο να κάνετε αλλαγές που σχετίζονται με την ασθένεια ενός συγγενή: για άτομα με προβλήματα ακοής - τοποθετήστε μια δυνατή πόρτα και τηλεφωνική κλήση, για άτομα με προβλήματα όρασης - έντονο φως και, αν είναι δυνατόν, χρήση αντίθετα χρώματαστο σκηνικό. Ο ευκολότερος τρόπος για να καταλάβεις ακριβώς τι αλλαγές πρέπει να γίνουν είναι να μπεις στη θέση ενός ηλικιωμένου και να προσπαθήσεις να δεις το περιβάλλον μέσα από τα μάτια ΤΟΥ.

Όταν οι ηλικιωμένοι δεν μπορούν πλέον να αντεπεξέλθουν χωρίς βοήθεια στη φροντίδα του εαυτού τους, είναι δύσκολο τόσο για αυτούς όσο και για τους αγαπημένους τους. Το σώμα ενός γονέα είναι ταμπού, ειδικά αν είναι το σώμα ενός γονέα του αντίθετου φύλου. Εδώ πυροδοτείται η απαγόρευση της αιμομιξίας και οι ανησυχίες για το γεγονός ότι οι πιο οικείοι χειρισμοί με το μαραμένο σώμα γίνονται από άλλον. Τα σύνορα καταρρέουν. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη φυσική ντροπή ενός γέρου, να είμαστε ευαίσθητοι, αλλά και φυσικοί.

Τα γηρατειά τελειώνουν, ένα άτομο μπαίνει στην τελευταία φάση της ζωής του - τελευταιες μερεςπριν τον θάνατο. Οι άνθρωποι στο νεκροκρέβατό τους έχουν απόλυτη ανάγκη από γνήσια ανθρώπινη επαφή, χρειάζονται ειλικρινή και ανοιχτή επικοινωνία. Σημαντική προϋπόθεσηΓια κανονική πορείασυναισθήματα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι το άνοιγμα των μελών της οικογένειας μεταξύ τους.

Αν οι κοντινοί άνθρωποι είναι ανοιχτοί στο γνήσιο, όχι παραμορφωμένο ψυχολογικές άμυνεςεπαφή με τους ηλικιωμένους και ετοιμοθάνατους συγγενείς τους, αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι υπάρχει κάτι που προηγουμένως κρύβεται από αυτούς που έχει σημαντικό και βαθύ νόημα. Αυτή η δύσκολη διαδικασία τελικά εμπλουτίζει, παρασύρει τα επιφανειακά και επιπόλαια από αυτούς που συνεχίζουν τον δρόμο τους στη ζωή.

Αργά ή γρήγορα, οι περισσότεροι από εμάς αντιμετωπίζουμε προβλήματα στις σχέσεις με τους ηλικιωμένους γονείς. Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι απλώς παραπονιούνται ο ένας στον άλλο, μη βλέποντας τρόπους να αλλάξουν με κάποιο τρόπο την κατάσταση. Γιατί είναι τόσο δύσκολο για εμάς να επικοινωνήσουμε με ηλικιωμένους; Γιατί πρέπει να μας θυμώνουν; Γιατί μας δίνουν συνεχώς συμβουλές, επικρίνουν και παρεμβαίνουν στη ζωή μας; Γιατί δεν δέχονται τίποτα καινούργιο; Τι να κάνουμε λοιπόν με όλα αυτά;

Άκουσα για τα master classes της Sasha Galitsky, που βοηθούν τους ανθρώπους να δημιουργήσουν σχέσεις με ηλικιωμένους, πριν από περίπου ένα χρόνο από έναν συγγενή. Οι ηλικιωμένοι γονείς του συζύγου της ζουν σε άλλη πόλη. Κάθε φορά περίμεναν με ανυπομονησία την επίσκεψη του γιου και της νύφης τους, αλλά στο τέλος τέτοιες επισκέψεις έγιναν δοκιμασία και για τις δύο πλευρές και συχνά κατέληγαν σε αμοιβαίες προσβολές. Έτσι, αφού παρακολούθησαν το master class, οι άνθρωποι κατάφεραν να βελτιώσουν σημαντικά τις σχέσεις τους και ακόμη και να απολαύσουν την επικοινωνία.

Sasha Galitsky - καλλιτέχνης, γλύπτης. Κάποτε ένας καλλιτεχνικός διευθυντής στο μεγάλη εταιρεία, η Σάσα άφησε μια δουλειά με κύρος και ηγείται μιας ομάδας ξυλογλυπτικής σε οίκους ευγηρίας στο Ισραήλ εδώ και 15 χρόνια. Οι περισσότεροι από τους μαθητές του είναι άνω των 80 ετών και κάποιοι έχουν ξεπεράσει τα 100 χρόνια. Το 2016, κυκλοφόρησε το βιβλίο της Sasha Galitsky "Mom, Don't Cry!". Πώς να μάθεις να επικοινωνείς με ηλικιωμένους γονείς χωρίς να τρελαίνεσαι», στο οποίο μοιράζεται την εμπειρία του με τους αναγνώστες. Μιλήσαμε με τη Σάσα για το βιβλίο, τα master classes και τις ιδιαιτερότητες της συνεργασίας με ηλικιωμένους.

Σάσα Γκαλίτσκι. Φωτογραφία: Tomer Epelbaum, για τη Haaretz

«Αν ήξερα αυτές τις απαντήσεις πριν από 20 χρόνια, η σχέση μου με τους γονείς μου θα ήταν διαφορετική και τα γηρατειά τους επίσης. Αλλά δεν μπορώ να πάρω πίσω τους γονείς μου. Γι' αυτό γράφω αυτό το βιβλίο για εκείνους των οποίων οι γονείς είναι ακόμα ζωντανοί. Για όσους έχουν ακόμα την ευκαιρία να μάθουν να επικοινωνούν μαζί τους. Και ταυτόχρονα, μην τρελαίνεστε. Τώρα ξέρω πώς να το κάνω».

Σάσα, πες μας σε παρακαλώ πώς δημιουργήθηκε το βιβλίο σου;

Δουλεύω με ηλικιωμένους σε ισραηλινούς οίκους ευγηρίας εδώ και 15 χρόνια. Είχα την τύχη να δουλέψω με εκείνη τη γενιά ηλικιωμένων που σε νεαρή ηλικίαεπέζησε του Δεύτερου Παγκόσμιος πόλεμος, πέρασαν από στρατόπεδα συγκέντρωσης - ήρθαν στο νεοσύστατο κράτος του Ισραήλ σε ηλικία 18-20 ετών μετά τη μεγαλύτερη καταστροφή. Με εκπλήσσει πώς, μετά από όλα τα τραγικά γεγονότα που τους συνέβησαν, μπόρεσαν να ξαναζήσουν. Η ζωτική δύναμη που οδηγεί αυτούς τους ανθρώπους είναι απλά απίστευτη! Μέσα από την επαφή με το πεπρωμένο τους, μέσα από τη σταδιακή κατανόηση και την ανάπτυξη στην ψυχολογία τους, έφτασα σε αυτό το βιβλίο.

Η ιδέα του βιβλίου ανήκει στον Vladimir Yakovlev (δημοσιογράφο, συγγραφέα του έργου «Age of Happiness») και ο ίδιος κατέληξε στη μορφή του. Δεν είμαι ψυχολόγος. Έγραψα το βιβλίο σαν από μέσα. Προσπάθησα να εκφράσω την άποψή μου για αυτό το θέμα όσο πιο ειλικρινά γινόταν.

«Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι κανένας ηλικιωμένος δεν μας εκνευρίζει όσο οι δικοί μας; Αυτό συμβαίνει γιατί όλοι οι ηλικιωμένοι είναι απλώς ηλικιωμένοι. Και οι δικοί μας είναι ηλικιωμένοι γονείς που τους θυμόμαστε ως διαφορετικούς, νέους και γεμάτη δύναμηκαι που μέχρι σχετικά πρόσφατα έπαιζε τελείως διαφορετικό ρόλο στη ζωή μας. Δεν είμαστε έτοιμοι να τους επιτρέψουμε να γίνουν εξαθλιωμένοι, ανόητοι και να πέσουν στην παιδική ηλικία».

Διεξάγετε master classes όπου εξηγείτε πώς να αλληλεπιδράτε με τους ηλικιωμένους: τι πρέπει να κάνετε και το πιο σημαντικό, τι δεν πρέπει να κάνετε ποτέ. Ποιοι είναι αυτοί οι κανόνες;

Πολλοί άνθρωποι των οποίων οι γονείς έχουν γεράσει και έχουν γίνει ανίκανοι βρίσκονται σε απόγνωση γιατί έρχονται αντιμέτωποι με μια νέα εμπειρία και δεν ξέρουν τι να κάνουν ή πώς να συμπεριφερθούν. Ήθελα να σας πω πώς θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά τα πράγματα.

Εδώ είναι οι βασικοί κανόνες επικοινωνίας με ηλικιωμένους που έχω αναπτύξει εδώ και πολλά χρόνια συνεργασίας μαζί τους. Είναι απλά και αρκετά καθολικά:

1. Μην περιμένετε ευχαρίστηση από την επικοινωνία

3. Μην προσπαθείτε να αλλάξετε γονείς

4. Γνωρίστε τα «τεχνικά χαρακτηριστικά» τους

5. Μην μπαίνετε σε σύγκρουση

6. Συμπονετικός, αλλά όχι λυπημένος

7. Μην μαλώνετε

8. Διαχειριστείτε τις εντυπώσεις

9. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας

10. Συγχώρεσε

Υποστηρίζετε ότι σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να μαλώσετε με ηλικιωμένους ή να προσπαθήσετε να τους πείσετε για κάτι. Γιατί είναι αυτό τόσο σημαντικό;

Γιατί είναι αδύνατο να τους πείσεις. Και το να προσπαθείς να διαφωνήσεις μπορεί μόνο να καταστρέψει τη σχέση. Δεν μπορείς να φτιάξεις τους γονείς σου, πρέπει να το συμβιβαστείς. Σε αυτή την κατάσταση, μπορείτε μόνο να αλλάξετε τον εαυτό σας, να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.

Μαμά, τι είδους καφέ θέλεις;
- Διαλυτό, το φθηνότερο!
- Πρόστιμο.

Τι σημαίνει η αρχή του «τιμόνι»;

Έρχεται μια στιγμή που πρέπει να πάρετε τον έλεγχο στη σχέση σας με τους γονείς σας. Αυτό είναι το πρόβλημα, δεν είναι τόσο απλό. Εδώ είναι απαραίτητο να αλλάξει ανεπαίσθητα ο φορέας των σχέσεων, η ψυχολογική ισορροπία δυνάμεων μεταξύ του παιδιού και του γονέα: σταματήστε να επικοινωνείτε με τη φιλοδοξία. Μην οδηγείτε πλέον, αλλά οδηγείτε τον εαυτό σας. Είναι δύσκολο, αλλά εφικτό. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να σταματήσετε να κάνετε δικαιολογίες, να σταματήσετε να εξηγείτε, να σταματήσετε να παίζετε μικρό αγόριή ένα κορίτσι σε σχέση με έναν γονιό. Αυτό μπορεί να γίνει χρησιμοποιώντας χιούμορ. Στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό λειτουργεί.

«Ένας γέρος που γελάει δεν είναι επικίνδυνος. Με τη βοήθεια ενός αστείου - κάθε αστείου, ακόμη και όχι του πιο επιτυχημένου - μπορείτε να εκτονώσετε σχεδόν κάθε επικίνδυνη κατάσταση που προκύπτει όταν επικοινωνείτε με έναν ηλικιωμένο».

Δεν πρέπει, όμως, κανείς να αναλάβει πρωταγωνιστικό ρόλο κατά μέτωπο. Είναι αδύνατο να πούμε: "Από σήμερα το κάνουμε αυτό!" Αυτό μπορεί να αλλάξει σιγά σιγά. Πρώτα, κατανοήστε ότι απαντώντας στις ερωτήσεις της μαμάς ή του μπαμπά "Τι έκανες;", "Πού πήγες;" Δεν μπορείς να απαντήσεις. Αντί για απαντήσεις, μπορείτε να αστειευτείτε. Δεν απαντώ ακριβώς στις ερωτήσεις των πελατών μου: πόσα έχετε; Οπου? Πως? Μπερδεύω, κάνω αντίθετες ερωτήσεις. Πρέπει να πάρω το κοντάρι αυτής της σημαίας, ενώ ταυτόχρονα δανείζω ήσυχα τον ώμο μου, αποφεύγοντας τις συγκρούσεις. Επειδή στις συγκρούσεις χάνουμε αμέσως, είναι άχρηστες - εκτός κι αν μιλάμε για ανθρώπινη ασφάλεια και υγεία, αλλά ακόμα και εδώ η μέθοδος της «άμεσης μετωπικής επίθεσης» δεν λειτουργεί, χρειάζεται διαφορετική προσέγγιση.

Συνηθίζω νέο ρόλο, πρέπει να καταλάβεις ότι μπορείς να κάνεις λάθος, μπορείς να σπάσεις, αλλά γενικά η πολιτική σου πρέπει να αλλάξει. Γιατί όταν ένας άνθρωπος είναι πολύ μεγάλος, σταματά να σε αντιλαμβάνεται ως γιο ή κόρη, αρχίζει να σε αντιλαμβάνεται ως φροντιστικό γονιό.

«Οι ηλικιωμένοι γονείς δεν είναι φίλοι μας. Οι ηλικιωμένοι γονείς είναι για εμάς ηλικιωμένοι γονείς. Πρόκειται για μια εξαιρετικά συγκεκριμένη, ειδικό τύπο σχέσης, που βασίζεται στην ανάγκη για επικοινωνία και, από την ουσία της, δεν είναι ευχαρίστηση, αλλά δοκιμασία. Μια δοκιμή της ικανότητάς μας να τους βοηθάμε, να τους αγαπάμε, να τους σεβόμαστε, όπως είναι, και όχι όπως θα θέλαμε πολύ να είναι εμείς, με όλη μας την καρδιά».

Υπάρχουν ηλικιωμένοι που, παρά τα προχωρημένα χρόνια και τη σωματική τους αδυναμία, δεν είναι έτοιμοι να εγκαταλείψουν την ιδιότητά τους ως οικογενειάρχης. Έχουν συνηθίσει να παίρνουν αποφάσεις, να είναι υπεύθυνοι για τον εαυτό τους και τις οικογένειές τους και εξακολουθούν να απαιτούν σεβασμό και υπακοή. Πώς να είσαι σε αυτή την περίπτωση;

Ναι, πράγματι, οι άνθρωποι μέσα μεταβατική περίοδος(όταν δεν είναι ακόμα εντελώς ανήμποροι, δεν νιώθουν ακόμα σαν ηλικιωμένοι, αλλά χρειάζονται ήδη φροντίδα) εγκαταλείπουν τα ηνία της εξουσίας με δυσκολία. Αλλά εδώ πρέπει να ξεκαθαρίσετε ότι θα σας τα πάρω ακόμα για το καλό σας. Θα είμαι δυνατός μαζί σου. Πρέπει να είσαι δυνατός μέσα σου. Αυτό δεν γίνεται με σκάνδαλα, ανακοινώνοντας ότι από σήμερα είστε επικεφαλής. Πρέπει να έρθει από μέσα, σταδιακά. Πρέπει να γίνει μια αναίμακτη επανάσταση στις σχέσεις.

Είναι δύσκολο να το κάνεις αυτό με ανθρώπους που γνωρίζεις πολλά χρόνια, με τους οποίους έχεις εδραιωμένη σχέση και καταλαβαίνει ότι αν σηκώσει το δάχτυλο, όλα θα είναι όπως θέλει, γιατί πάντα έτσι ήταν. Αλλά από αγάπη για αυτούς πρέπει να προσπαθήσεις. Άλλωστε, δεν μπορείς να υπακούς σε έναν 90χρονο.

Αν μπορούσατε να γυρίσετε τον χρόνο πίσω, πώς θα επικοινωνούσατε μαζί του οι ίδιοι οι γονείς? Τι θα αλλάζατε αν είχατε την εμπειρία που αποκτήσατε; τα τελευταία χρόνια?

Δεν θα μάλωνα με τους γονείς μου και δεν θα προσπαθούσα να τους πείσω.

Όταν βρισκόμαστε μέσα στην κατάσταση, κοιτάμε από το καμπαναριό μας: πόσο επιβλαβείς, ιδιότροποι είναι οι γέροι μας, πόση ταλαιπωρία προκαλούν... Αλλά αν κοιτάξουμε από μέσα από την εμπειρία τους, θα δούμε ότι αισθάνονται πολύ άσχημα . Αυτά είναι τα τελευταία τους χρόνια. Φοβούνται την αρρώστια, τη δική τους αδυναμία, την πλήξη, τη δική τους αχρηστία και αχρηστία και τελικά τον θάνατο. Θέλει τόση δουλειά για να σηκωθούν το πρωί, να κάνουν συνηθισμένα πράγματα που πριν, στα νιάτα τους, τα έδιναν εύκολα και απλά. Και αυτό που είναι ιδιαίτερα καταθλιπτικό είναι η συνειδητοποίηση ότι τα πράγματα δεν θα γίνουν καλύτερα, αλλά θα γίνουν χειρότερα.

Πώς είσαι, Ντέιβιντ;
- Χειρότερα από ό,τι ήταν, αλλά καλύτερα από ό,τι θα είναι!

Όλοι φοβούνται τα γηρατειά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Πολλοί άνθρωποι, παραπονούμενοι για τους ανυπόφορους ηλικιωμένους τους, λένε ότι δεν θα ήθελαν να ζήσουν σε αυτή την ηλικία (δηλαδή τη γεροντική παραφροσύνη και την ανικανότητα). Πιστεύετε ότι είναι δυνατό να παρατείνετε με κάποιο τρόπο τη νόμιμη ηλικία σας; Και υπάρχει κάποιος τρόπος να βοηθηθούν οι γονείς να παραμείνουν υγιείς περισσότερο;

Δεν ξέρω. Ναι και ΟΧΙ. Φυσικά, αν είσαι, όπως λένε, δραστήριος, απασχολημένος, παθιασμένος με κάποια δραστηριότητα, τότε λένε ότι ένα υγιές μυαλό θα παραμείνει μέσα σου περισσότερο. Και έτσι είναι. Αν και υπάρχει πάντα μια πιθανότητα είτε να σας στείλει, ας πούμε, σε κάποιο είδος λειτουργίας κάτω από γενική αναισθησία, και εσύ ο ίδιος θα δείχνεις να ξυπνάς, αλλά το κεφάλι σου θα παραμείνει αδρανές. Ή, λαμβάνοντας μια χούφτα χάπια την ημέρα, είναι δύσκολο να παραμείνετε υγιείς, επειδή πολλά από αυτά έχουν αρνητικά αποτελέσματα. παρενέργειαστον εγκέφαλο.

Εξαρτάται από το πόσο τυχερός είναι κάποιος, αν και πρέπει να προσπαθήσεις. Μπορώ επίσης να πω ότι δεν χρειάζεται να φοβάσαι μήπως χάσεις το μυαλό σου σε μεγάλη ηλικία αν δεν θέλεις να το χάσεις ( γελάει).

Ποιο είναι το καθήκον σας όταν έρχεστε στην τάξη των παππούδων σας;

Συνήθως δουλεύω με μια ομάδα 10-11 ατόμων. Η δουλειά είναι πολύ δύσκολη: οι άνθρωποι είναι όλοι πολύ καλοί, αλλά πολύ άρρωστοι και πολύ ηλικιωμένοι. Σήμερα ένας παππούς είπε ότι γιόρτασε τα 19 του χρόνια σε ένα γηροκομείο. Είναι 92 ή 93 ετών. Εξακολουθεί να είναι ένα πολύ χαρούμενο άτομο. Και όταν μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων σαν αυτό έρχεται σε σένα, είναι δύσκολο.

Τα γηρατειά είναι κάτι σχετικό. Πρόσφατα ο 96χρονος μαθητής μου με ρώτησε «Πώς είσαι;» απάντησε: «Είναι κακό. Είμαι εντελώς εξαντλημένη».
- Πότε ένιωσες άσχημα; - Ρωτάω.
- Όταν αρρώστησα.
- Πότε αρρώστησες;
- Πριν από μισό χρόνο.

Είναι σημαντικό οι άνθρωποι να καταλάβουν ότι ήρθαν σε εσάς για κάποιο λόγο. Πρέπει να τρέχεις σαν τρελός για να τους δώσεις κάτι. Σε αυτό το στάδιο τα δίνεις όλα, μένει μόνο το δέρμα. Και ξαφνικά κάποια στιγμή νιώθεις ότι έχουν ήδη χορτάσει, έχουν λάβει τη μερίδα τους θετική ενέργειακαι τώρα είναι χαρούμενοι, η διάθεσή τους έχει βελτιωθεί. Με τη βοήθεια του αγγίγματος, του παιχνιδιάρικου αγκώνα, των λέξεων, του χιούμορ προσπαθείς να τα διατηρήσεις σε αυτή την κατάσταση. Μιλάς δυνατά όλη την ώρα για να ακούσουν και να καταλάβουν ότι είσαι παρών εδώ. Λειτουργεί, αλλά είναι δύσκολο να γίνει γιατί απαιτεί πολλή ενέργεια.

Πώς είσαι, Eliyahu; - Ρωτάω την 102χρονη Petrushka κάθε πρωί.
«Είναι κακό», απαντά πάντα προσβεβλημένος, «σήμερα σκέφτηκα να μην έρθω καθόλου κοντά σου».
- Καλά που ήρθες! - Του φωνάζω στο αυτί.
- Δεν λαμβάνεις υπόψη σου δύο πράγματα. Η ηλικία μου και οι ασθένειές μου», συνεχίζει να είναι θυμωμένος μαζί μου.
- Με τι είσαι άρρωστος;
- Δεν μπορώ να σου το πω αυτό.
Αν και, για να είμαι ειλικρινής, μετά το μάθημα πηγαίνει σπίτι αρκετά ανανεωμένος. Περίπου δέκα χρόνια.

Γιατί νομίζεις ότι αυτοί οι άνθρωποι έρχονται σε σένα;

Δεν είμαι γιος ή εγγονός τους. Είμαι δάσκαλος εργασίας. Αυτό μου δίνει την ευκαιρία να οργανώσω αυτά τα εργαστήρια χούλιγκαν όπου λέμε, για παράδειγμα, αγενή ανέκδοτα. Μπορώ να τους βρίζω. Φυσικά, δεν τους βάζω στη γωνία, γιατί κάποιοι δυσκολεύονται πολύ να σταθούν όρθιοι, αλλά συχνά λέω ότι θα τους αφήσω για δεύτερη χρονιά αν συνεχίσουν έτσι. Ή υπόσχομαι να τηλεφωνήσω στους γονείς μου. Για το οποίο χαίρονται πολύ. Αυτή τη στιγμή ξεχνούν πόσο χρονών είναι. Ένας πρώην αξιωματικός πληροφοριών με μεγάλη εμπειρία μπορεί να βάλει "κέρατα" στον πρώην ιδιοκτήτημεγάλη εταιρεία.

Προσπαθώ να επικοινωνώ στο ύψος των ματιών. Όχι από κάτω προς τα πάνω, όχι από πάνω προς τα κάτω, αλλά επί ίσοις όροις. Καταργήστε τον φορμαλισμό. Βλέπετε, αυτή πρέπει να είναι μια πολύ ειλικρινής επικοινωνία.

Πες μου», μου είπε χθες η Meir (82 ετών), «έχεις βότκα στο σπίτι;»
- Για τι? - Ρώτησα.
- Για να συνέλθετε αφού επικοινωνήσετε μαζί μας!
- Λοιπόν, τι να σου πω; Φυσικά και έχουν. Πως αλλιώς.

Παρά το γεγονός ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς και τους μαθητές σας, μιλάτε πάντα για αυτούς με χαμόγελο, με μεγάλη τρυφερότητα και ζεστασιά. Πώς καταφέρνετε να διατηρήσετε αυτή την καλή στάση;

Πώς μπορείς να τους πολεμήσεις; Αυτό είναι αδύνατο. Δεν μπορείς να τους έρθεις με αντιφόρτιση. Όταν άρχισα να παλεύω για την αλήθεια με έναν από τους μαθητές μου, είχα απόλυτο δίκιο, γιατί έχω πάντα δίκιο ( γελάει), δεν λειτούργησε πολύ καλά. Μια ηλικιωμένη γυναίκα μου είπε κάποτε: «Σάσα, θα φύγουμε τώρα». Καταλαβαίνεις? Δηλαδή, «θα φύγουμε τώρα γιατί νιώθουμε άβολα εδώ». Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εκνευριστείτε ή να δείξετε οργή. Μπορείτε να το παίξετε όσο θέλετε, αλλά πρέπει να χαμογελάτε μέσα σας. Αυτό πρέπει να μαθευτεί.

Αφού είσαι εδώ...

...έχουμε ένα μικρό αίτημα. Η πύλη Matrona αναπτύσσεται ενεργά, το κοινό μας αυξάνεται, αλλά δεν έχουμε αρκετά κεφάλαια για το γραφείο σύνταξης. Πολλά θέματα που θα θέλαμε να θίξουμε και που ενδιαφέρουν εσάς, τους αναγνώστες μας, παραμένουν ακάλυπτα λόγω οικονομικών περιορισμών. Σε αντίθεση με πολλά μέσα ενημέρωσης, εσκεμμένα δεν κάνουμε συνδρομή επί πληρωμή, γιατί θέλουμε το υλικό μας να είναι διαθέσιμο σε όλους.

Αλλά. Τα Matrons είναι καθημερινά άρθρα, στήλες και συνεντεύξεις, μεταφράσεις των καλύτερων αγγλόφωνων άρθρων για την οικογένεια και την εκπαίδευση, εκδότες, φιλοξενία και διακομιστές. Έτσι μπορείτε να καταλάβετε γιατί ζητάμε τη βοήθειά σας.

Για παράδειγμα, 50 ρούβλια το μήνα - είναι πολλά ή λίγα; Μία κούπα καφέ? Για οικογενειακός προϋπολογισμός- Λίγο. Για τις Ματρόνες - πολλά.

Εάν όλοι όσοι διαβάζουν Matrona μας υποστηρίξουν με 50 ρούβλια το μήνα, θα συμβάλουν τεράστια στη δυνατότητα ανάπτυξης της δημοσίευσης και στην εμφάνιση νέων σχετικών και ενδιαφέροντα υλικάγια τη ζωή μιας γυναίκας σύγχρονος κόσμος, οικογένεια, μεγαλώνοντας παιδιά, δημιουργική αυτοπραγμάτωσηκαι πνευματικές έννοιες.

Σχετικά με τον Συγγραφέα

Πρώτα έγινα μητέρα, μετά μητέρα διαβάζοντας βιβλία στα παιδιά, και τώρα από μητέρα ανάγνωση, έγινα συγγραφική μητέρα. Αποδείχθηκε ότι εκτός από το «Mowgli», «Winnie the Pooh», «Baby and Carlson», που αγαπούσα ως παιδί, υπάρχουν πολλά περισσότερα παιδικά βιβλία που δεν είχα καν ακούσει ποτέ. Δεν μιλάω καν για τα νέα βιβλία που κυκλοφορούν τώρα. Είναι απολύτως αδύνατο να μην μοιραζόμαστε τους θησαυρούς που βρίσκουμε συνεχώς εγώ και τα παιδιά μου, γι' αυτό γράφω το ιστολόγιό μου για παιδικά βιβλία και μιλώ για αυτά στις σελίδες των πόρων του Διαδικτύου, οι κύριοι αναγνώστες των οποίων είναι γονείς. Πιστεύω ότι κάθε παιδί πρέπει να έχει πολλά ενδιαφέροντα, ευγενικά, όμορφα βιβλία στην παιδική του ηλικία.