Μέχρι να μάθουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας, δεν θα μπορούμε να συγχωρούμε τους άλλους. Δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί κάθε παράβαση μόνο του. Σχεδόν κάθε άτομο έχει μια ασυγχώρητη δυσαρέσκεια

Η ιδανική σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν βρίσκεται σχεδόν ποτέ. Αλλά σχεδόν κάθε άτομο είναι ιδανική σχέσηκαι περιμένει στην περίπτωσή του. Επομένως, όταν προκύπτει μια σύγκρουση σε μια σχέση, τότε όλα αυτά γίνονται αντιληπτά απροσδόκητα και πολύ οδυνηρά.

Ας εξετάσουμε την κατάσταση πιο αναλυτικά, χωρίς να αναζητήσουμε συγκεκριμένο ένοχο της σύγκρουσης δύο ανθρώπων.

Ποιες αλλαγές συμβαίνουν στο μυαλό ενός ατόμου μετά τη σύγκρουση;

Τα δικα σου στενό άτομοαπασχολούνται στη σύγκρουση Η ΑΝΤΙΘΕΤΗ ΘΕΣΗ ΣΕ ΣΕΝΑ.Τώρα ο εγκέφαλός σας έχει αρχίσει να αντιλαμβάνεται ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ως «δυνητικό αντίπαλο», δηλαδή ως άτομο που με κάποιο τρόπο μπορεί να παρεμβαίνει στην επιτυχημένη ύπαρξη του σώματός σας. Αυτό είναι το πιο σημαντικό έργο για τον εγκέφαλο (επιβίωση).

Τι θα εκφραστεί από το γεγονός ότι ο εγκέφαλός σας θα αντιληφθεί τον αγαπημένο σας ως "ένας πιθανός αντίπαλος;"

Το κύριο καθήκον του εγκεφάλου («βιοϋπολογιστής») είναι να εξασφαλίσει την πιο επιτυχημένη ύπαρξη («επιβίωση») του οργανισμού.

Καθόλη τη διάρκεια εμπειρία ζωήςΣτη μνήμη του εγκεφάλου θα καταγράφονται εικόνες ανθρώπων δύο κατηγοριών:

- οι άνθρωποι που συμβάλλουν σε μια επιτυχημένη ύπαρξη είναι φίλοι, καλοί γνωστοί («δυνητικοί φίλοι»).

- άτομα που παρεμβαίνουν (ή μπορεί να παρεμβαίνουν) στην επιτυχημένη ύπαρξή μας. Είναι εχθρός ή«δυνητικούς αντιπάλους».

Μετά τη σύγκρουση που έχει συμβεί, ο εγκέφαλος αντιλαμβάνεται την εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου ως εικόνα ενός «δυνητικού αντιπάλου». Οποιαδήποτε σύγκρουση είναι στην πραγματικότητα πιθανό πρόβλημαγια την επιτυχημένη ύπαρξή μας.

Οι πληροφορίες για «δυνητικούς αντιπάλους» για τον εγκέφαλο είναι οι πιο σημαντικές. Επειδή αυτές οι πληροφορίες ΑΜΕΣΑ που σχετίζεται με την ασφάλεια της επιτυχημένης ύπαρξής μας (επιβίωσης) στο περιβάλλον .

Με βάση αυτό, όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι κοντά (κοντά), ο εγκέφαλος αρχίζει να σαρώνει εντατικά πληροφορίες σχετικά με τη σύγκρουση που του συνέβη νωρίτερα. Ο εγκέφαλος ξοδεύει πολλή ψυχική ενέργεια σε αυτήν την ενισχυμένη σάρωση. Ως αποτέλεσμα, παραμένει πολύ λίγη ελεύθερη ψυχική ενέργεια του εγκεφάλου. Και αυτό εκφράζεται σε ευερεθιστότητα, αδυναμία συγκέντρωσης, σε μείωση του γενικού τόνου του σώματος, μείωση της διάθεσης. Όλα αυτά είναι σημάδια έλλειψης ψυχικής ενέργειας.

Τώρα, μετά τη σύγκρουση, ο εγκέφαλός σας, αντιλαμβανόμενος τον αγαπημένο σας ως «δυνητικό εχθρό», ξοδεύει πάρα πολλή ψυχική ενέργεια στην παρουσία του. Το καθημερινό απόθεμα ψυχικής ενέργειας τελειώνει γρήγορα. Σε γενικές γραμμές, ακόμα και όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι κοντά, θα νιώσετε χαμηλό επίπεδοψυχική ενέργεια σε όλες τις ζωτικές εκδηλώσεις (τόσο φυσιολογικές όσο και ψυχολογικές).

Παρεμπιπτόντως, ακριβώς το ίδιο συμβαίνει στο μυαλό του αγαπημένου σου μετά τη σύγκρουση που σου συνέβη. Ακόμα κι αν είναι εξωτερικά και ανεπαίσθητα.

Με την πάροδο του χρόνου, μια τόσο ισχυρή επίδραση της αυξημένης κατανάλωσης ψυχικής ενέργειας θα μειωθεί, αλλά όχι εντελώς. Στο μυαλό μας, η προηγούμενη σύγκρουση έχει πρακτικά εξαντληθεί. Όμως ο εγκέφαλός μας είναι ένα τέλειο αναλυτικό εργαλείο. Η συνείδησή μας υπάρχει σε ενεργειακή μορφή - χωριστά από τον εγκέφαλο ( αποδεδειγμένα από επιστήμονες). Ο «βιοϋπολογιστής» μας (εγκέφαλος) είναι μια μοναδική συσκευή με μοναδική μνήμη. Η μνήμη των «δυνητικών αντιπάλων» δεν εξαφανίζεται πουθενά. Ιδιαίτερα αυξημένη κατανάλωση ψυχικής ενέργειας θα συμβεί (και θα παρατηρηθεί στις αισθήσεις σας) σε εκείνες τις στιγμές που αρχίζουν να προκύπτουν κάποιες αντιφάσεις ή συγκρούσεις μεταξύ εσάς και ενός αγαπημένου σας σε οποιαδήποτε περίσταση.

Η μνήμη του εγκεφάλου ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ένας «δυνητικός αντίπαλος» δεν έχει εξαφανιστεί πουθενά. Και επομένως, οι επόμενες αντιφάσεις που προκύπτουν μεταξύ σας θα εξελιχθούν πολύ πιο γρήγορα σε μια περίπλοκη σύγκρουση και οι ίδιες οι συγκρούσεις θα γίνουν αντιληπτές πολύ πιο έντονες και σκληρότερες!

Τι να κάνετε εάν η σύγκρουση έχει ήδη συμβεί;

Ο μοναδικός σίγουρη διέξοδοςΑπό την κατάσταση που έχει δημιουργηθεί και είναι επιζήμια για τις σχέσεις, είναι να βεβαιωθείτε ότι ο εγκέφαλός σας (και ο εγκέφαλος του αγαπημένου σας προσώπου) θα πάψει να αντιλαμβάνεται ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ως «δυνητικό εχθρό». Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να εξαλείψετε την πολύ μεγάλη και γρήγορη κατανάλωση της ζωτικής (ψυχικής) ενέργειάς σας, καθώς και να αποφύγετε μια έντονη αρνητική αντίδραση σε αναδυόμενες αντιφάσεις ζωής στο μέλλον (ποιος δεν τις έχει;).

Ο λόγος για τον οποίο ο εγκέφαλός σας άρχισε να αντιλαμβάνεται ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ως «δυνητικό εχθρό» ήταν μια σύγκρουση του παρελθόντος. Ο μοναδικός καθολικό τρόποπου θα εξαφανίσει τα πάντα για πάντα Αρνητικές επιπτώσειςγια μια σύγκρουση που συνέβη νωρίτερα, αυτό είναι για να ζητήσετε συγγνώμη, να ζητήσετε συγχώρεση από ένα αγαπημένο πρόσωπο (αγόρι, κορίτσι ή άντρα). Επιπλέον, χωρίς να εξετάζουμε την κατάσταση σε αυτό το πνεύμα: ποιος φταίει και ποιος δεν φταίει για τη σύγκρουση. Ζητήστε συγγνώμη τουλάχιστον για το γεγονός ότι αυτή η σύγκρουση συνέβη καθόλου (μεταξύ σας ως στενοί άνθρωποι). Ζητήστε συγγνώμη, ζητήστε συγχώρεση για το γεγονός ότι δεν μπορούσατε (τελικά, δεν μπορούσατε;) Αποφύγετε την εμφάνιση σύγκρουσης στη σχέση σας και έτσι επέτρεψε αυτή τη σύγκρουση. Ζητήστε συγγνώμη για τι», ΜΠΟΡΕΙ», μπορεί να κάνετε λάθος ή να αποδειχτείτε λάθος στο μέλλον (δεν είμαστε όλοι σοφοί).

Μετά τη συγγνώμη σας, ο λόγος που ο εγκέφαλός σας άρχισε να αντιλαμβάνεται ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ως «δυνητικό εχθρό» έχει εξαντληθεί. Η σύγκρουση έχει τελειώσει με ένα καθορισμένο «σημείο» στο τέλος. Τόσο ο εγκέφαλός σας όσο και ο εγκέφαλος ενός αγαπημένου σας προσώπου έχουν σταματήσει να χρησιμοποιούν πολλή ψυχική ενέργεια για να σαρώσουν αυτήν την ήδη ολοκληρωμένη προηγούμενη σύγκρουση.

Τόσο εσείς όσο και το αγαπημένο σας πρόσωπο νιώθετε ανακούφιση. Αυτό, στην πραγματικότητα, ήταν η απελευθέρωση σημαντικής ποσότητας ψυχικής ενέργειας από περιττές και αυξημένες δαπάνες για τη σάρωση της προηγούμενης σύγκρουσης. Εσείς, στην πραγματικότητα, δώσατε στον εαυτό σας και στον αγαπημένο σας αυτή τη ζωτική (ψυχική) ενέργεια. Αυτό θα γίνει άμεσα αισθητό με μια αίσθηση ανακούφισης, αυξημένης διάθεσης, ανύψωσης του γενικού φυσικού τόνου, στη διαύγεια και διαύγεια της σκέψης και σε όλες τις άλλες εκδηλώσεις της ζωής. Γιατί η υψηλή ψυχική ενέργεια εκδηλώνεται άμεσα στην υψηλή ταχύτητα επεξεργασίας πληροφοριών από τον εγκέφαλο. Και όλοι εξαρτόμαστε από αυτό. διαδικασίες ζωής(τόσο ψυχολογικό όσο και φυσιολογικό).

Με αυτόν τον τρόπο, ΕΧΕΤΕ ΛΥΣΕΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ! ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ!

Αξίζει τον κόπο και είναι απαραίτητο να ζητήσεις συγχώρεση και να ζητήσεις συγγνώμη αν δεν είσαι ένοχος;

Ποιος όμως πρέπει να ζητήσει πρώτα συγγνώμη; «Τελικά, αυτός (α) φταίει (α) για τη σύγκρουση που έχει συμβεί !!! Ας είναι ο πρώτος που θα ζητήσει συγχώρεση.

Αυτός που είναι επάνω αυτή τη στιγμήΟ χρόνος είναι σοφότερος και σοφότερος, θα πρέπει να είναι ο πρώτος που θα ζητήσει συγχώρεση, παρά τη «δικαιότητά» του. Αλλά γιατί εγώ»;

Ναι, γιατί αυτός που ζητά συγγνώμη:

Πρώτα: αποφασίζει ένα πολύ σημαντικό πρόβλημα και για τους δύο σε μια σχέση. Εξαλείφει το πρόβλημα της αντίληψης ενός αγαπημένου προσώπου ως «δυνητικού αντιπάλου».

κατα δευτερον , αυτός που ζητά συγχώρεση κερδίζει πρώτος πολύ μεγάλη σημασία στα μάτια ενός αγαπημένου προσώπου. Άλλωστε, μάλιστα, (και μάλιστα) ΑΥΤΟΣ ΛΥΝΕΙ το πρόβλημα που έχει προκύψει. Αποφασίζει με δική του πρωτοβουλία. έτσι αυτός εκδόσεις ένας μεγάλος αριθμός απόψυχική ενέργεια ως αποτέλεσμα της επίλυσης προβλημάτων. Με αυτή την ιδιότητα ένα αγαπημένο σας πρόσωπο θα σας συσχετίσει τώρα (και ΟΧΙ ως «δυνητικό αντίπαλο»).

Έτσι θα λειτουργήσει ο εγκέφαλος, το έργο του οποίου βασίζεται στην αρχή της συνειρμικής αντίληψης. Αυτός που ζητά συγγνώμη αποκτά σημασία και αξία μπροστά σε ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Αλλά υπάρχει ένας όρος εδώ. Οι συγγνώμες δεν πρέπει να υποτιμούν τον εαυτό τους, όπως: "Σε παρακαλώ συγχώρεσέ με! Είμαι τόσο ανούσιος! Δεν σου αξίζω!».

Με μια τέτοια συγγνώμη, ΔΕΝ αποκτάς σημασία στα μάτια ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά μάλλον το αντίθετο. Τον στεναχώρησες κιόλας. Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα; Ο άνθρωπός σου σε διάλεξε τόσο ασήμαντο και ανάξιο του εαυτού του ή τι;!

Αποδεκτή συγγνώμη:

"Συγγνώμη! Ίσως έκανα (α) λάθος (α). Ας μην επιτρέπουμε πλέον τέτοιες συγκρούσεις. Ας προσπαθήσουμε να μην ξανασυμβεί αυτό. Καλός?"

Αυτός που ζητά συγχώρεση πρώτος (ακόμα κι αν δεν είναι ένοχος) το καταλαβαίνει Είναι ικανός να διαχειριστεί την κατάσταση σε μια σχέση!Και είναι πολύ ακριβό.Και δεύτερον (στον οποίο ζητούν συγγνώμη) παραμένει παθητικός συμμετέχων σε αυτή την κατάσταση και δεν αυξάνει τη σημασία και την αξία της μπροστά σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αν κάποιος ζητήσει πρώτα συγγνώμη, αυτό είναι μια εκδήλωση της θέλησης και της λογικής του!

Αν μάλιστα προχωρήσουμε από το συνολικό αποτέλεσμα, τότε: έχει δίκιο αυτός που ζητάει πρώτος. Γιατί ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ θετικές ιδιότητες για τον εαυτό του.

Ας βγάλουμε ένα γενικό συμπέρασμα:

Αυτός που ζητά συγχώρεση πρώτος:

- απελευθερώνει το δικό του ψυχική ενέργειακαι ψυχική ενέργεια ενός αγαπημένου προσώπου.

- αυξάνει τη σημασία του (αξία) στα μάτια ενός αγαπημένου προσώπου.

- αποκτά εμπειρία και ικανότητα διαχείρισης σε δύσκολες καταστάσεις.

……………………………………….

- Όχι πολύ λογικός άνθρωπος ΔΕΝ ζητάει συγγνώμη ακόμα κι όταν κατάλαβε ότι έκανε λάθος.

- Εξυπνος άνθρωποςθα ζητήσει συγχώρεση αν καταλάβει ότι έκανε λάθος στη σύγκρουση που σημειώθηκε.

- Λογικό άτομοθα κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του για να αποφύγει τις συγκρούσεις.

Αν όμως η σύγκρουση συνέβη ακόμα και το άτομο ζητήσει συγγνώμη, ακόμα κι αν ΔΕΝ φταίει (!), τότε αυτό θα είναι μια εκδήλωση της σοφίας του! (αν νομίζετε λάθος - γράψτε ένα εύλογο σχόλιο, συγγραφέας - S. Amalanov).

Γιατί να ζητάς συγγνώμη και να ζητάς συγχώρεση αν δεν φταίς εσύ;!

Υπάρχουν τουλάχιστον δύο πράγματα για τα οποία πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη:

1) Ζητήστε συγγνώμη που επιτρέψατε να προκύψει η ίδια η σύγκρουση.

2) Ζήτα συγχώρεση για την πιθανή πιθανότητα να κάνεις λάθος σε κάτι (τελικά δεν είσαι Θεός;!).

Όλες οι άλλες επιλογές για την ανάπτυξη σχέσεων που ΔΕΝ προβλέπουν συγγνώμη μετά από καυγάδες και συγκρούσεις που έχουν συμβεί θα οδηγήσουν αναπόφευκτα σε άλυτα προβλήματα στη σχέση δύο στενών ανθρώπων, καθώς η αρνητική μνήμη ενός αγαπημένου προσώπου (ως «δυνητικός αντίπαλος») ) έχει την ίδια ιδιότητα με μια θετική μνήμη, δηλαδή: οποιαδήποτε πληροφορία και συναίσθημα ΣΥΣΣΩΡΕΥΩκαι θα ενεργήσει με μια ολοένα αυξανόμενη αντίδραση στην παρουσία ενός στενού (ή όχι και τόσο κοντινού) ανθρώπου! Ή τέτοια Αντίκτυποςθα εκδηλωθεί ακόμα και μόνο με το να το σκεφτείς.

ΠΕΡΙΛΗΨΗ:

Ή

1. Επιλύετε τη σύγκρουση. εξάλειψη των επιπτώσεων της σύγκρουσης και στα δύο άτομα στη σχέση.

1. Είτε επιλέγεις τη θέση ενός μικρού προσβεβλημένου αγοριού είτε ενός μικρού προσβεβλημένου κοριτσιού.

Και προτάσεις όπως: «Και αυτός (ή) πρώτος (οι) ξεκίνησε!» μπορεί να ακουστεί μέσα νηπιαγωγείοΛοιπόν, ακόμα και στο δημοτικό.

………………………………………

Απόσπασμα από διάλεξη του O. G. Torsunov (ΣΥΝΙΣΤΩ ΤΟΝ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ!)

Torsunov O. G.:

Και αν τσακώθηκες με τον άντρα σου, μην ανησυχείς καθόλου. Ή τσακώθηκες, για παράδειγμα. Απλά ελάτε μόλις «φύγατε» και ζητήστε αμέσως συγχώρεση. Δεν έχει σημασία αν νιώθεις ένοχος ή όχι. Αμέσως. Γιατί όταν ο άνθρωπος θυμώνει, ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΕΝΟΧΟΣ! Απλά ελάτε μόλις «φύγατε» και ζητήστε αμέσως συγχώρεση. Και όλα τελειώνουν εκεί. Γιατί ένα άτομο μπορεί να πέσει κάτω από την επιρροή αυτών των εχθρών. Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα συχνά: "Γιατί την κοίταξες;" Βλέπετε, αν μια ενέργεια προέρχεται από μια γυναίκα που έλκει τη συνείδηση ​​στους άνδρες, τι μπορεί να την κάνει ένας άντρας; Οι γυναίκες, ειδικά, ανοίγουν τα πάντα ( μέλη του σώματος), πώς να μην κοιτάξετε; Πολύ δύσκολο. Γιατί λοιπόν να τον επιπλήξεις! Λοιπόν, ιδού, λες, του «τράβηξαν» τα μάτια, κάποιος τον τράβηξε. Λοιπόν, συμβαίνει τι να κάνουμε.

Ή, ας πούμε, ένας άντρας άρχισε να λέει κάτι, και η γυναίκα άκουσε. Μια γυναίκα πάντα πιστεύει στο μυαλό ενός άντρα. Γιατί να κατηγορήσεις μια γυναίκα για αυτό;! Δεν χρειάζεται να ζηλεύεις πολύ. Σε αυτόν τον κόσμο, δεν ελέγχει ένα άτομο, αλλά οι ενέργειες ελέγχουν τα πάντα. Επομένως, είναι φυσικό οι άνθρωποι να υποκύπτουν στην επιρροή αυτών των ενεργειών.

…,………….

Δηλαδή γενικά το να ζητάς συγχώρεση δεν βλάπτει αν για παράδειγμα φταις εσύ ο ίδιος. Πάντα ένα άτομο αισθάνεται ότι μια τεταμένη σχέση, αλλά δεν υπάρχει καμία σοβαρή αρχή που πρέπει να εκπληρώσετε μπροστά σε ένα άτομο για το καλό του, τότε είναι πάντα καλό να ζητάτε συγχώρεση. Μια σοβαρή αρχή είναι, για παράδειγμα, η προδοσία. Αυτό είναι ένα είδος χάους. Ξέρετε, υπάρχει χάος σε σχέση. Τότε πρέπει να κρατήσεις αποστάσεις. Λοιπόν, αν απλώς τσακώθηκαν, όταν οι άνθρωποι μαλώνουν, σύζυγοι, πάντα και παντού ο σύζυγος έχει την αίσθηση ότι έχει δίκιο και η γυναίκα ότι έχει δίκιο. Και αυτή η αλήθεια -αρσενική και θηλυκή- δεν μπορεί να αλλάξει. Οι γυναίκες θα έχουν πάντα γυναικεία αλήθεια, για άντρα - αρσενικό. Αλλά το άτομο που ζητά πρώτος συγχώρεση έχει, στην πραγματικότητα, πιο σωστό, γιατί προσπαθεί να σώσει την οικογένειά του, να σώσει τη σχέση του.

Ή το άτομο που ζητά συγχώρεση, αυξάνει την ενέργεια της αγάπης σε μια σχέση, και αυτός που συγχωρεί κάνει το ίδιο. Ή ένα άτομο έχει αρκετή δύναμη να ζητήσει συγχώρεση, ρωτά. Ή αρκετή δύναμη για να συγχωρήσει, και συγχωρεί. Αλλά αν κάποιος ακολουθήσει την αρχή ακριβώς έτσι, επειδή «η αλήθεια μου είναι καλύτερη ούτως ή άλλως», τότε η οικογένεια καταστρέφεται. Σηκώστε το χέρι σας, που κατέστρεψε την οικογένεια απλώς και μόνο επειδή αποφάσισαν ότι «η αλήθεια μου είναι καλύτερη», και το απέδειξε μέχρι το τέλος. Υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι; Εδώ είσαι. Συμβαίνει. Αυτό είναι πολύ επικίνδυνο. Γιατί ένα αγαπημένο πρόσωπο χαλάει, φεύγει, και τέλος. Και τότε είναι πολύ δύσκολο να σώσεις μια οικογένεια.

Δώστε προσοχή στις καταστάσεις στις οποίες ζητάτε πιο συχνά συγγνώμη και εντοπίστε τους λόγους αυτής της επιθυμίας. Ίσως το αίσθημα ντροπής προκύπτει σε περιόδους στρες, παρέα με συγκεκριμένο άτομο. Παρακολουθήστε πότε μια συγγνώμη μπορεί να είναι περιττή και προσπαθήστε να πλαισιώσετε το μήνυμά σας χωρίς ένα.

Τι ζητάς όταν ζητάς συγγνώμη;

Όταν ζητάς συγγνώμη, ζητάς τη συγχώρεση κάποιου. Το να συγχωρείς κάποιον σημαίνει να κάνεις μια συναισθηματική προσπάθεια. Επομένως, πρώτα αποφασίστε: αξίζει αυτό που συνέβη να ζητήσετε από κάποιον να ξοδέψει τους πνευματικούς του πόρους για εσάς;

Αφήστε τους άλλους να συνδεθούν

Οι γυναίκες συχνά ενεργούν ως ειρηνοποιοί και μεσολαβητές και μερικές φορές ζητούν συγγνώμη για να αποφύγουν τη σύγκρουση. Όταν αναλαμβάνεις την ευθύνη για κάτι που δεν είναι δικό σου λάθος, δημιουργείς την εντύπωση στους άλλους ότι όλα τα προβλήματα μπορούν να κατηγορηθούν σε σένα. Είναι καλύτερα να ηρεμήσετε την επιθυμία σας να αποτρέψετε τη σύγκρουση επιτρέποντας στον άλλο να συνειδητοποιήσει την ενοχή του και να ζητήσει συγγνώμη - αυτό θα διατηρήσει την αρμονία στη σχέση σας. Μπορεί να νομίζετε ότι δεν θέλουν να ζητήσουν συγγνώμη - αλλά πώς θα μάθετε την αλήθεια χωρίς να τους δώσετε την ευκαιρία να το κάνουν;

Δοκιμάστε διαφορετικούς τρόπους για να ζητήσετε συγγνώμη

Η λέξη «συγγνώμη» μπορεί να χάσει τη δύναμή της εάν λέγεται πολύ συχνά. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι κάνατε πραγματικά λάθος αυτή τη φορά, δοκιμάστε να πείτε "Έκανα λάθος" ή "Τι μπορώ να κάνω για να επανορθώσω;" Μερικές φορές η μη λεκτική συγγνώμη είναι εξίσου αποτελεσματική. Αν χρειαστεί να ζητήσετε συγγνώμη για κάτι ασήμαντο, ίσως αρκεί κάποια πράξη για αυτό, που θα είναι πιο εύγλωττη από οποιαδήποτε λέξη;

Υπάρχουν τουλάχιστον πέντε λόγοι που εξηγούν τα οφέλη της φράσης: «Φταίω εγώ, συγχώρεσέ με».

1. Αυτές οι λέξεις βοηθούν το άτομο που προσβάλλεται από εσάς να νιώσει την αντικειμενικότητα των συναισθημάτων του.
2. Βοηθούν στη βελτίωση των σχέσεων. Ένα άτομο που παλαιότερα θεωρούνταν αδιάφορο και αναίσθητο αρχίζει να γίνεται αντιληπτό ως άτομο που είναι αξιόπιστο.
3. Αυτή η φράση βοηθά ένα άτομο να συνεχίσει να ζήσει, να μην επιστρέφει ξανά και ξανά σε περασμένα παράπονα.
4. Εφόσον το να ζητάς συγχώρεση συνεπάγεται ταπεινότητα, ίσως αυτή η εμπειρία να χρησιμεύσει ως αποτρεπτικός παράγοντας για τον παραβάτη από το να ξανακάνει το ίδιο λάθος.
5. Οι βελτιωμένες σχέσεις θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης στο μέλλον.

Δεν είναι μόνο οι λέξεις που συνθέτουν το αίτημα για συγχώρεση που είναι σημαντικές, αλλά και το πώς τις προφέρουμε.

• Το να ζητάμε συγχώρεση ή να ζητάμε από τρίτο μέρος να ζητήσει συγχώρεση εκ μέρους μας, απλώς επιδεινώνει την κατάσταση.
• Ένα άτομο που ζητά συγχώρεση παρά τη θέλησή του δεν μπορεί να θεωρηθεί πλήρως μετανοημένο.

ΒΗΜΑ 1: δηλώστε τις προθέσεις σας

Αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για το πρόβλημα που προκαλέσατε. Δεν θα έπρεπε να σκέφτεστε, «Δεν θα το έκανα ποτέ αυτό αν δεν είχε αρχίσει να ενεργεί προκλητικά πρώτα». Ακριβώς όπως μεταθέτετε την ευθύνη για τα λόγια, τα συναισθήματα ή τις πράξεις σας σε άλλους ανθρώπους ή περιστάσεις, ο κόσμοςθα σε ελέγξει.

Να θυμάστε ότι κάθε άτομο προσπαθεί για αυτοδιαχείριση και αυτορρύθμιση και ταυτόχρονα αντιστέκεται σε αυτό. Αυτός είναι ο λόγος που μπορείτε να επιτύχετε τον στόχο σας μόνο κάνοντας μια κριτική ανάλυση των προσωπικών σας ιδιοτήτων.

Μπορείτε να πείτε: «Τάνια, την περασμένη εβδομάδα έκανα κάτι για το οποίο δεν μπορώ να είμαι περήφανος. Το έκανα και θέλω να ξέρεις ότι κατάλαβα το λάθος μου».

ΒΗΜΑ 2: εκφράστε συμπάθεια

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου. Αν και αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, προσπαθήστε να το βρείτε τα σωστά λόγιανα αναφέρεις το λάθος σου. Αυτό θα ενημερώσει το άτομο ότι γνωρίζετε την αιτία του πόνου του. Μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας την ερώτηση: «Πώς θα ένιωθα ή πώς θα σκεφτόμουν αν μου συνέβαινε αυτό;». Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με το άτομο που προσβάλατε.

Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μία, μερικές ή όλες τις ακόλουθες φράσεις:

1. Καταλαβαίνω ότι νιώθεις προδομένος.
2. Μου φαίνεται ότι η συμπεριφορά μου σε έχει απογοητεύσει και σε ντροπιάσει.
3. Αν ήμουν στη θέση σου, θα ένιωθα απογοητευμένος και ταπεινωμένος. Αυτό είναι αλήθεια?
4. Νομίζω ότι νομίζεις ότι δεν νοιάζομαι για σένα.

Σημειώστε ότι όλες αυτές οι σκέψεις εκφράζονται με τη μορφή ερωτήσεων ή προτάσεων και όχι κατηγορηματικών δηλώσεων. Κανείς δεν θέλει να του πουν πώς πρέπει να αισθάνονται, αυτό θα μπορούσε να θεωρηθεί ως μια προσπάθεια αξιολόγησης του τι συμβαίνει. Η κατανόηση, αντίθετα, συνεπάγεται προσεκτική μελέτη της κατάστασης και δημιουργία αντικειμενικής εικόνας του τι συνέβη. Να γνωρίζετε τη διαφορά μεταξύ αυτών των δύο προσεγγίσεων.

ΒΗΜΑ 3: Να είστε προσεκτικοί όταν δίνετε υποσχέσεις

Θα ήταν ασύνετο εκ μέρους σας να πείτε, «Υπόσχομαι ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί ποτέ. Υπόσχομαι ότι δεν θα σε ξαναπληγώσω». Αυτό είναι πρακτικά αδύνατο, αφού όλοι έχουμε ελαττώματα και ζούμε σε έναν ατελή κόσμο.

Είναι πολύ καλύτερο να πούμε: «Θα προσπαθήσω να μην σε πληγώσω ή να σε προσβάλω ποτέ».

Πρέπει να έχετε πάντα τους πιο ευγενείς στόχους μπροστά σας. Δεν πρέπει να εκτελέσετε μηχανικά όλα αυτά τα βήματα για να αφοπλίσετε το θύμα σας και έτσι να δημιουργήσετε την ευκαιρία να κάνει ξανά το ίδιο λάθος. Πρέπει να εξετάσετε προσεκτικά τις προθέσεις σας για να αποφύγετε την εμφάνιση κρυφών στόχων. Αν βρείτε παρόμοιους κρυφούς στόχους στον εαυτό σας, ανοίξτε τους και αλλάξτε τη συμπεριφορά σας.

ΒΗΜΑ 4: Κάνε το μεγαλύτερο δώρο στο άτομο που πληγώνεις

Πρέπει να δώσετε στο άτομο που προσβάλατε την ευκαιρία να σας συγχωρήσει. Ναι, ναι, το αίτημά σας για συγχώρεση πρέπει να είναι ειλικρινές και πράο. Δεν σας ζητώ να ζητήσετε συγχώρεση στα γόνατά σας, αλλά ο σύντροφός σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για τη συγχώρεση του.

Το «συγγνώμη» και το «συγγνώμη» δεν αρκεί, γιατί σε αυτή την περίπτωση βάζεις πρώτα τις επιθυμίες σου! Οποιαδήποτε πρόταση αρχίζει με αντωνυμία πρώτου προσώπου θα αναφέρεται κυρίως σε εσάς.

Αλλά το άτομο που πλήγωσες θέλει να βεβαιωθεί ότι συνειδητοποιείς το λάθος σου. Αν πετάξετε αδιάφορα «Συγγνώμη» ή «Λυπάμαι για αυτό που συνέβη την περασμένη εβδομάδα», εστιάζετε στον εαυτό σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα σας πουν «Δεν πειράζει» χωρίς να πάρουν στα σοβαρά τη συγγνώμη σας.

Ωστόσο, δεν θα μπορέσετε να επιλύσετε με αυτόν τον τρόπο δυσάρεστη κατάστασηκαι αποκαταστήστε τη χαμένη εμπιστοσύνη και τον σεβασμό, αν και αυτός είναι ο κύριος στόχος σας.

Θα μπορούσατε να πείτε διαφορετικά:

1. Θα μπορούσες να συγχωρήσεις έναν άνθρωπο σαν εμένα;
2. Νομίζεις ότι μπορείς ποτέ να με συγχωρήσεις που σε πλήγωσα;
3. Καταλαβαίνω ότι έχω χάσει την εμπιστοσύνη σας, αλλά θέλω να ξέρετε ότι η σχέση μας είναι σημαντική για μένα. Θα μπορούσατε να με συγχωρήσετε εγκαίρως;

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να συγχωρήσουν εάν το αίτημά σας για συγχώρεση είναι ειλικρινές.Αν αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη, η σχέση γίνεται ακόμα καλύτερη από πριν.

Γιατί; Μπορώ μόνο να υποθέσω ότι καθώς οι άνθρωποι ξεπερνούν τις δυσκολίες μαζί, η σχέση τους γίνεται πιο ειλικρινής, άμεση και αξιόπιστη. Αποδεικνύουμε στον εαυτό μας και ο ένας στον άλλον ότι είμαστε πιο δυνατοί από οποιαδήποτε προβλήματα και εμπόδια. Όπως το ατσάλι μετριάζεται στη φωτιά και τα χτυπήματα με σφυρί, έτσι και οι σχέσεις γίνονται ισχυρότερες με την πάροδο του χρόνου αν υπάρχει σεβασμός σε αυτές.

Ωστόσο, μπορεί να συναντήσετε εμπόδια για να διορθώσετε τα πράγματα επειδή το άτομο μπορεί να αρνηθεί να σας συγχωρήσει. το χειρότερη περίπτωσηανάπτυξη των γεγονότων. Το άτομο που προσβάλλεται από εσάς δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τον πόνο του. Η αγανάκτηση, ο θυμός και η επιθυμία για δίκαιη ανταπόδοση μπορεί να τον κυριεύσουν. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να συγχωρήσουν σταδιακά, ένα τοις εκατό την ημέρα.

Σε όσους αρνούνται να σας συγχωρήσουν, μπορείτε να δείξετε αυτό που αποκαλώ «θαρραλέα ευαλωτότητα» όταν ανοίγεστε σε ένα άλλο άτομο που ζητά συγχώρεση, ενώ ταυτόχρονα συνειδητοποιείτε ότι κινδυνεύετε να σας απορρίψουν.

Ένα άμεσο αίτημα για συγχώρεση τερματίζει έναν κύκλο για τον οποίο είστε προσωπικά υπεύθυνοι. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε ξανά με αυτό το άτομο και να του ζητήσετε να σας συγχωρήσει. Κάθε φορά που ζητάς συγχώρεση, βελτιώνεσαι στην πνευματική σου ανάπτυξη!

Πολλοί από εμάς στερούμαστε θάρρους γιατί οι αμυντικοί μηχανισμοί μας προστατεύουν από μια τέτοια σκληρυντική εμπειρία. Ο εγωισμός μας λέει: «Μην το αφήσετε να συμβεί αυτό. Αυτοί οι άνθρωποι φταίνε για όλα. Ο θυμός σου πρέπει να είναι πιο δυνατός και μεγαλύτερος από τον θυμό τους». Μερικοί θύτες καταφέρνουν ακόμη και να προδώσουν και να συμπεριφέρονται σαν τα θύματά τους, και τα θύματα αρχίζουν να πιστεύουν ότι τα ίδια φταίνε για την κακομεταχείριση.

Για παράδειγμα, ένας φίλος που δίνει συνεχώς περιττές συμβουλές. Όταν τελικά αποφασίσετε να του ζητήσετε να σταματήσει να δίνει συμβουλές, ο φίλος σας μπορεί να προσβληθεί, λέγοντας: «Προσπαθώ ό,τι καλύτερο μπορώ για να σε βοηθήσω και εδώ είναι οι ευχαριστίες σου!». Σε τέτοιες περιπτώσεις, η αίσθηση του χιούμορ και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗθα παίξει μεγάλο ρόλο στη σχέση.

Μερικοί ζητούν να διδαχθούν πώς να συγχωρούν τον παραβάτη. Σύμφωνα με τις διδασκαλίες του Χριστού, είναι απαραίτητο να ζητήσουμε συγχώρεση τουλάχιστον τρεις φορές. Εάν συνεχίσετε να σας απορρίπτουν, τότε αφήστε αυτό το άτομο με τη σκέψη: «Ευλογήστε τον και βοήθησε με να γίνω καλύτερος άνθρωπος». Όσοι αρνούνται να συγχωρέσουν νιώθουν την ανάγκη να νιώθουν συνεχώς την αγανάκτησή τους, οπότε αν δεν ήσουν εσύ, θα έβρισκαν άλλο άτομο που σκοτεινιάζει τη ζωή τους.

Ζητήστε συγχώρεση τουλάχιστον τρεις φορές, να θυμάστε ότι θα λάβετε ακριβώς αυτό που ζητάτε και δεν θα λάβετε τίποτα που θα επιλέξετε να μην αναφέρετε. Να θυμάστε επίσης ότι το να ζητάτε συγχώρεση δεν εγγυάται από μόνο του ότι θα συγχωρεθείτε. Πρέπει να σταματήσεις να πληγώνεις ανθρώπους. Αυτός είναι ο νόμος της ζωής.

ΒΗΜΑ 5: Πώς μπορώ να επανορθώσω;

Εάν έχετε φτάσει στο πέμπτο βήμα, είστε τυχεροί. Το άλλο άτομο είτε έχει συμφωνήσει να προσπαθήσει να σας συγχωρήσει, είτε έχετε ήδη επιτύχει πλήρη συγχώρεση. Σε απάντηση, θα πρέπει να του κάνετε την ερώτηση: «Τι μπορώ να κάνω για να επανορθώσω;».

Εάν το άτομο έχει ήδη αρχίσει να σας συγχωρεί, πιθανότατα θα απαντήσει: «Δεν πειράζει, ξεχάστε το. Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα». Ωστόσο, αυτή είναι η άποψή του.

Πρέπει να κάνεις δύο πράγματα.Πρώτον, μην επαναλάβετε ποτέ τέτοια ανάρμοστη συμπεριφορά και δεύτερον, σε κάθε περίπτωση, κάντε κάτι ευχάριστο για αυτό το άτομο. Είναι ώρα για σοκολάτεςκαι λουλούδια!

ΒΗΜΑ 6: επανεξετάστε το πρόβλημά σας

Έχουν περάσει μερικές εβδομάδες τώρα, και τα πράγματα έχουν αρχίσει να βελτιώνονται. Επομένως, μπορείτε να επιστρέψετε ξανά στο πρόβλημα για να ελέγξετε εάν η φιλία έχει όντως αποκατασταθεί. Μπορεί να πιστεύετε ότι αυτό το βήμα είναι πολύ μεθοδικό, αλλά δεν είναι. Πρέπει να κάνετε μια συνειδητή προσπάθεια, γιατί ο σκοπός είναι να δημιουργήσετε σκόπιμα ισχυρή σχέσηαποκλείοντας την πιθανότητα αδυναμίας σας να εκπληρώσετε τις υποχρεώσεις σας.

«Συγχώρεσέ με» ... Τόσο απλές και κατανοητές λέξεις για όλους, αλλά πόσο δύσκολο είναι μερικές φορές να τις προφέρεις. Μετανοήστε ειλικρινά, συνειδητοποιήστε τα λάθη που έγιναν και βρείτε τη δύναμη να ζητήσετε συγχώρεση, ζητήστε συγγνώμη - δεν είναι όλοι ικανοί για μια τόσο θαρραλέα πράξη. Αλλά είμαστε δυνατά κορίτσια, δεν κρύβουμε τα κεφάλια μας στην άμμο, αλλά είμαστε έτοιμοι να είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας, πράγμα που σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε να ζητάμε συγγνώμη.

Να ζητήσω ή να μην ζητήσω συγχώρεση;

Η ζωή δεν είναι τόσο ξεκάθαρη και οποιαδήποτε, ακόμη και η πιο τρομερή πράξη μπορεί να θεωρηθεί από πολλές πλευρές. Αν σας φαίνεται ότι κάνετε λάθος, μην βιαστείτε να ξεφύγετε με μια συγγνώμη, αναλύστε την πράξη σας. Γιατί το έκανες με αυτόν τον τρόπο; Τι προσέβαλε συγκεκριμένα ένα άτομο και σε ποιες συνέπειες οδήγησε αυτό; Συχνά συμβαίνει μια γυναίκα να βρίσκεται σε σχέση ή φιλία με κάποιον που καταφέρνει να ανατρέψει την κατάσταση ώστε, χωρίς να φταίει, να αναγκάζεται κάθε φορά να ζητά συγχώρεση και να νιώθει ένοχη. Εάν υποψιάζεστε ότι κάποιος σας χειραγωγεί, σκεφτείτε δέκα φορές πριν ζητήσετε συγγνώμη. Το πιο σημαντικό πράγμα πριν ζητήσετε συγχώρεση είναι να συνειδητοποιήσετε νηφάλια και ήρεμα τον βαθμό της ενοχής σας. Ας δώσουμε ένα παράδειγμα: σε έναν καυγά, ένας σύζυγος χτύπησε τη γυναίκα του. Πάνω στα δάκρυα και τη δυσαρέσκεια της, χρησιμοποίησε την παλιά αποδεδειγμένη μέθοδο " καλύτερη προστασία- επίθεση. Αντί για λόγια συγγνώμης, ο άντρας αρχίζει να λέει στη γυναίκα του πόσο κακή είναι, ότι δεν μαγείρεψε το δείπνο, ότι ήταν αυτή που τον έφερε σε τέτοια κατάσταση, αυτή φταίει για όλα και εξακολουθεί να είναι άγιος που άντεξε τόσο καιρό. Απολογούμαι? Όχι, κλωτσήστε το στο λαιμό.

Πώς να ζητήσετε συγχώρεση;

Σε περίπτωση που κάνατε πραγματικά μια πράξη για την οποία πρέπει να ζητήσετε, θα πρέπει να συγκεντρώσετε τις σκέψεις και τις δυνάμεις σας και να το κάνετε. Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να επανορθώσετε:

1. Αρχικά, επαναλάβετε το γεγονός στο μυαλό σας, σκεφτείτε: θα μπορούσατε να είχατε ενεργήσει διαφορετικά, ποιες ήταν οι λανθασμένες ενέργειές σας, πόσο κακό / προσβολή προκαλούσατε σε ένα άτομο. Πριν ζητήσετε συγχώρεση, πρέπει να διατυπώσετε συγκεκριμένα για τι του ζητάτε να σας συγχωρήσει και για τι φταίτε. Πιο συγκεκριμένα, λιγότερα περιττά λόγια.

2. Μην δικαιολογείτε, αλλά ζητήστε συγγνώμη. Το χειρότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να χρησιμοποιήσετε τις φράσεις «Συγγνώμη, αλλά…», «Είμαι ένοχος, αλλά αν…», «Φυσικά και κάνω λάθος, αλλά εσύ…» και άλλες παρόμοιες φράσεις ομιλία. Ήρθες για να μιλήσεις και να ζητήσεις συγγνώμη, όχι για να ψάχνεις δικαιολογίες.

3. Όταν λέτε λόγια συγγνώμης, κοιτάξτε τον συνομιλητή στα μάτια, μιλήστε καθαρά, με ήρεμη φωνή. Δεν πρέπει να δείχνετε πολύ συναίσθημα, αλλά ούτε και να είστε αναίσθητοι. Μίλα ειλικρινά, απλά, καθαρά.

4. Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να διορθώσετε αυτό που κάνατε. Κατέστρεψαν ένα φόρεμα για έναν φίλο - αγοράστε ένα καινούργιο, συκοφάντησαν ένα άτομο - βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας να παραδεχτείτε ένα ψέμα. Κάποτε, κατά τη διάρκεια των σπουδών μου, υπήρξε μια σημαντική περίπτωση όταν ένας μαθητής που απέτυχε να περάσει το τεστ δύο φορές δεν σκέφτηκε τίποτα καλύτερο από το να κατηγορήσει τον δάσκαλο για παρενόχληση και παρενόχληση. ήταν μεγάλο σκάνδαλο, και αν τελικά δεν έβρισκε τη δύναμη να πει την αλήθεια, η δασκάλα θα μπορούσε να χάσει και τη δουλειά της και την οικογένειά της.

5. Αφήστε το άτομο να μιλήσει. Όταν ζητάμε συχνά συγχώρεση, περιμένουμε να ακούσουμε σε αντάλλαγμα ότι όλα πάνε καλά και συγχωρούμαστε. Αλλά, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του «θύματος», ίσως ένα άτομο θα θέλει να μιλήσει, να αφήσει τον ατμό, να πει τι ακριβώς τον πλήγωσε και ακόμη και να σας κατηγορήσει για κάτι. Μην διακόπτετε, ακούστε, σημειώστε τα λόγια του. Έχει το δικαίωμα να πετάξει τον πόνο και την αγανάκτησή του.

6. Εάν δεν είναι δυνατό αυτοπροσώπως, γράψτε μια επιστολή. Θα είναι καλύτερο από το να προσποιείσαι ότι δεν συνέβη τίποτα, οπότε δείχνετε ότι έχετε επίγνωση της πράξης σας απέναντι σε αυτό το άτομο.

7. Μην απαιτείτε από ένα άτομο να σας συγχωρήσει αμέσως, ειδικά αν έχετε προσβάλει σοβαρά έναν άντρα. Δώστε του χρόνο να συνειδητοποιήσει τα πάντα, ζυγίστε τα υπέρ και τα κατά. Ίσως η πράξη που διαπράξατε, για παράδειγμα, η προδοσία, να του έκανε αδύνατη τη σχέση σας στο μέλλον. Λοιπόν, έχει το δικαίωμα να μη σε συγχωρήσει. Δεν πρέπει να τηλεφωνείτε κάθε μισή ώρα και να γράφετε λόγια συγγνώμης, να τον φυλάτε στο σπίτι ή στη δουλειά. Δώσε του χρόνο. Μετά από λίγες μέρες, όταν τα συναισθήματα υποχωρήσουν, προσφερθείτε να μιλήσετε ήρεμα και να συζητήσετε τα πάντα, πείτε ότι θα αποδεχτείτε οποιαδήποτε από τις αποφάσεις του, δεν θα κλάψετε, θα σας παρακαλέσετε να συγχωρήσετε, θα απειλήσετε με αυτοκτονία και θα κάνετε άλλες βλακείες.

8. Μην υπόσχεσαι το αδύνατο. Συχνά, όταν νιώθουμε ενοχές, είμαστε έτοιμοι να υποσχεθούμε κάτι με αντάλλαγμα τη συγχώρεση που δεν μπορούμε να εκπληρώσουμε. Αυτός είναι ο δρόμος προς το πουθενά. Για παράδειγμα, ένας άντρας προσβλήθηκε μαζί σας επειδή επιστρέψατε σπίτι το πρωί και το τηλέφωνο ήταν απενεργοποιημένο. Δεν πρέπει να ειπωθεί ότι τώρα θα είστε πάντα σε επαφή και θα έρθετε σπίτι το αργότερο στις 8 το βράδυ. Υποσχεθείτε καλύτερα ότι θα προσπαθείτε πάντα να ελέγχετε τη φόρτιση του τηλεφώνου, θα προειδοποιείτε ότι έχετε καθυστερήσει και θα συμπεριφέρεστε πιο υπεύθυνα.

Καθένας από εμάς διαπράττει τακτικά πράξεις για τις οποίες πρέπει να ζητάμε συγχώρεση. Δεν πειράζει, κανείς δεν είναι τέλειος. Επομένως, δεν πρέπει να αποφεύγετε, να δικαιολογείτε, απλά πρέπει να είστε υπεύθυνοι για τις «αμαρτίες» σας και να προσπαθήσετε να προσβάλλετε τους αγαπημένους σας όσο το δυνατόν λιγότερο, τότε σπάνια θα χρειαστεί να ζητήσετε συγγνώμη.

Οι περισσότεροι άνθρωποι ανησυχούν για το τι θα σκεφτούν οι άλλοι για αυτούς, θέλουν συνεχώς να ευχαριστήσουν κάποιον, ξεχνώντας τα δικά τους ενδιαφέροντα και ανάγκες. Γιατί συμβαίνει αυτό? Άλλωστε κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν.

Συχνά βρισκόμαστε σε κάποιες καταστάσεις στις οποίες νιώθουμε ένοχοι ενώπιον κάποιου. Ζητούμε συγγνώμη, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό δεν είναι απαραίτητο. Η συγχώρεση είναι μετάνοια ΑΓΝΗ καρδια. Και στο σύγχρονος κόσμοςέχει ήδη χάσει την κύρια ιδέα του.

Εξάλλου, ζητάμε συγγνώμη πολλές φορές την ημέρα χωρίς καν να το προσέξουμε. Στο μίνι λεωφορείο, στη δουλειά, στο πανεπιστήμιο, ακριβώς στο δρόμο, σε σούπερ μάρκετ, κινηματογράφους και άλλα σε δημόσιους χώρους. Νομίζουμε ότι αυτοί είναι απλώς στοιχειώδεις κανόνες εθιμοτυπίας, αλλά κάνουμε λάθος. Μη λέτε δυνατά λόγια μετανοίας μάταια.

Σε ποιες περιπτώσεις λοιπόν δεν μπορείτε να πείτε λόγια συγχώρεσης;

1. Ποτέ μην ζητάς συγγνώμη για την αγάπη.Για τι είδους ενοχή μπορούμε να μιλήσουμε αν είναι υπέροχο που μπορείς να αγαπήσεις κάποιον. Ακόμα κι αν δεν είναι αμοιβαίο. Δεν φταίνε όμως σε τίποτα. Φρόντισε αυτό το συναίσθημα. Είναι σίγουρο ότι θα αγαπηθείς κι εσύ.
2. Μην ζητάτε συγχώρεση επειδή αρνηθήκατε κάτι σε κάποιον.Πρέπει να μπορείς να πεις «όχι». Πρέπει να σέβεσαι τον εαυτό σου και να μην χρειάζεται να κάνεις αυτό που δεν θέλεις.
3. Μην ζητάς ποτέ συγγνώμη για το παρελθόν σου.Άλλωστε, ό,τι έχει περάσει έχει ήδη περάσει. Και να το αλλάξει δυστυχώς ή ευτυχώς είναι αδύνατο. Είναι άσκοπο να ζητάμε συγχώρεση για αυτό. Είναι απλά σημαντικό να ζεις στο παρόν, να μην επιστρέφεις στο παρελθόν.
4. Μην προφέρεις λόγια συγχώρεσης για την ατέλεια σου, για αυτό που είσαι.Είτε πρόκειται για συγκεκριμένη εμφάνιση είτε για σκληρό χαρακτήρα. Είσαι αυτός που είσαι και άφησε τους άλλους να σε αποδεχτούν. Δεν φταίει ένας άντρας που γεννήθηκε έτσι. Μην φοράτε μάσκες, να είστε ο εαυτός σας. Μην προσπαθείς να ευχαριστήσεις όλους.
5. Μη ζητάτε συγγνώμη για τη δική σας γνώμη.Να θυμάστε ότι είστε άτομο και έχετε τη δική σας άποψη, και η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη. Εάν προφανώς κάνετε λάθος, τότε μπορείτε να το παραδεχτείτε.
6. Δεν χρειάζεται να απολογηθείς που ζήτησα βοήθεια.Σήμερα θα σε βοηθήσουν και αύριο θα βοηθήσεις κάποιον. Αυτό είναι φυσιολογικό και δεν απαιτεί συγχώρεση, αλλά τα λόγια ευγνωμοσύνης δεν θα είναι περιττά.
7. Μην ζητάτε συγγνώμη για τον άλλον.Αφήστε τον να το κάνει μόνος του. Να είστε υπεύθυνοι μόνο για τις πράξεις, τις πράξεις και τα λόγια σας.
8. Μάθετε να μην ζητάτε συγχώρεση για την αλήθεια.Άλλωστε, όσο πικρό κι αν είναι, σε κάθε περίπτωση, είναι καλύτερο από το ψέμα.
9. Μη ζητάς συγγνώμη που δεν γνωρίζεις κάτι.Ένα άτομο δεν μπορεί να ξέρει τα πάντα στον κόσμο. Το να μην γνωρίζεις την απάντηση σε οποιαδήποτε ερώτηση είναι φυσιολογικό. Αλλά μην ξεχνάτε ότι η αναζήτηση της γνώσης θα σας ωφελήσει πάντα.
10. Μη ζητάς συγγνώμη που χωρίσαμε αποτυχημένες σχέσειςαρνείται να επικοινωνήσει με κανέναν.Αν δείτε ότι ένα άτομο δεν σας ταιριάζει και οι σχέσεις μαζί του έχουν φτάσει σε αδιέξοδο ή απλώς σας επηρεάζει άσχημα, αρνηθείτε να επικοινωνήσετε μαζί του. Το δικαιούσαι. Δεν χρειάζεται να απολογηθείς.