Μια ενήλικη κόρη μισεί την ηλικιωμένη μητέρα της. Μισεί την κόρη

Η κόρη μου με μισούσε από παιδί. Ήταν ένα τρομερά πεισματάρικο παιδί. Υπό τεράστια επιρροή ExsA Είμαι ένας αιώνας. Με κατηγόρησαν για όλες τις κακοτυχίες του γιου τους (του πρώην μου) και οδήγησαν την κόρη μου στο κεφάλι. Η βλακεία μου είναι ότι τους έδωσα την κόρη μου για το Σαββατοκύριακο και τις διακοπές. Γύρισε από εκεί σαν ξένη. Δεν με αντιλήφθηκαν ως μητέρα. Δεν προσπάθησε για μένα, δεν μετάνιωσε αν ένιωθα άσχημα. Ανέβηκα από το δέρμα έτσι ώστε να έχουμε τα πάντα. Κατέστρεψα την υγεία μου, αν δεν χρειαζόμουν τίποτα. Ήταν 19 ετών - τελικά μίλησε, και μετά στο τηλέφωνο, ότι δεν ήθελε τέτοια μητέρα. Και πόσο άσχημα είναι μαζί μου. Έκλαψα τόσο πολύ. Και έκανα τέτοιες θυσίες για να της δώσω μόρφωση. Ναι, ήθελε να φτύσει. Περπάτησε. Γαμήθηκα, συγγνώμη, μελέτησε. Και πλήρωσα πολλά χρήματα. Κανείς δεν με βοήθησε με ένα δεκάρα. Το αποκατέστησα και πάλι η ίδια τσουγκράνα - παράτησα το σχολείο. Την ημέρα της αποφοίτησης με βρήκε στο κρεβάτι με τον μελλοντικό μου γαμπρό. Είχα τέτοιο άγχος. Καλός. Έδωσε σε γάμο. Έφυγε από το διαμέρισμα. Το διαμέρισμα είναι κατάφυτο από χρέη. Και έχτισα, τέντωσα, βοήθησα το δικό μου μέλλων σύζυγοςχρήματα και ο γάμος, παρεμπιπτόντως, παίχτηκε σε βάρος του. Στο σπίτι δεν με βοήθησαν καθόλου ούτε η κόρη μου ούτε ο γαμπρός μου. Έφτασε στο σημείο να παντρευτώ. Πούλησε το σπίτι. Έδωσα χρήματα στον μέλλοντα σύζυγό μου. Πόσες αξιώσεις στέρεψαν λόγω χρημάτων, φρίκη. Πήγε στο εξωτερικό στον μελλοντικό της σύζυγο. Με έφερε στα συγκαλά μου για πολύ καιρό. Παντρεύτηκα. Πήγα και πούλησα το διαμέρισμα και αποφάσισα να πάρω τα μισά χρήματα από το διαμέρισμα. Αν ήμασταν άνθρωποι θα τα δίναμε όλα. Αφησε. Ευτυχισμένος στο γάμο. Ο σύζυγος χρυσός. Μετά από λίγο, βρέθηκε στο διαδίκτυο. Μιλήσαμε. Τους έστειλε χρήματα. Όλα έδειχναν να πηγαίνουν καλά. το 2014 ο πόλεμος στο Ντονμπάς. Τους έσυραν (ήδη τρεις) στην Πολωνία. Αμέσως έσπασε, οδήγησε (1600 χλμ.) λήφθηκε από το στρατόπεδο. Τόσα φέρθηκαν και όχι μόνο αυτοί (βοηθήθηκαν αρκετές οικογένειες), νοίκιασαν ένα διαμέρισμα. Αγόρασε τα πάντα που λείπουν. Τους βοήθησε για 2 χρόνια. έμπειροι ο καθένας σημαντικό σημείοστη ζωή τους. Τρομοκρατήθηκα πώς ήταν εκεί, τι είχαν, αν θα έπαιρναν καθεστώς ή άδεια παραμονής. Κάθε είδηση ​​είναι τέτοια νεύρα. Και ο άντρας μου και εγώ κάνουμε σχέδια να γίνουμε μια οικογένεια, θα τους δίναμε τα πάντα, ζήσαμε για αυτούς. Και τότε ξαφνικά η παρατήρηση του άντρα μου στον γαμπρό τα διέσχισε όλα. Μόνο ένα άγγιγμα. Απλώς προσφέρθηκε να προσπαθήσει να μιλήσει στον γαμπρό του στα πολωνικά. Ως απάντηση, το mate on mate και μην της επιτρέψετε να επικοινωνήσει με την κόρη της απενεργοποίησε το Skype. Καλώ - καμία απάντηση. Γραφή. Καμία απάντηση. Γράφω στον γαμπρό μου, και αυτός, ο τελευταίος μπουράς, το έγραψε αυτό .... Άρχισα να γράφω από ντροπή. Κόρη μηδέν αντίδραση. Μετά από 3 μήνες, μια κλήση στο σπίτι. Πρώτα, μια κόρη για μισό λεπτό, και μετά ένας γαμπρός που ουρλιάζει και πάλι που ορκίζεται ότι όλα είναι σούπερ μαζί τους, και τα καταφέρνουν χωρίς εμάς και γιατί στο διάολο δεν μας χρειάζονται με τα δάνειά μας και όλα αυτά. ... Έγραψα στην κόρη μου ότι δεν θέλω να ακούω κραυγές, βρισιές, ότι δεν άξιζα τέτοια αγένεια και ότι δεν θέλω να τους γνωρίσω με τέτοια συμπεριφορά. Και εγώ μετά νευρικό κλονισμό. Μόνο από το νοσοκομείο. Νεύρα γενικά kaput. Και ιδού η απάντηση από την κόρη-σκουπίδια. Ότι είμαι ηλίθια μητέρα. Ότι τα έχασα. Ότι δεν αρέσει στην εγγονή μετά από αυτά που της έγραψα, αλλά έγραψε ότι ήταν εγωίστρια, όπως η μητέρα της, λόγω του ότι ούτε ο άντρας μου τον Απρίλιο ούτε εγώ τον Μάιο της δώσαμε συγχαρητήρια για τα γενέθλιά της. Μετά γράφει ότι δεν θα μπορούσε να έχει γίνει σκάνδαλο, Αυτό που ξεκίνησα. Για να μην γράφει πια και στο τέλος: - «Πήγαινε στην σκύλα… Ζήσε για σένα και για χάρη… Καλή τύχη αποβράσματα». Μετά από αυτό, έκλαψα πικρά. Μέσα, όλη η ψυχή έχει αποσυντεθεί. Η καρδιά κάηκε. Το χέρι μου άρχισε να μου αφαιρεί. Δεν υπάρχει μέρα που να μην τα σκέφτομαι όλα. Πόσο οδυνηρό είναι να το συνειδητοποιείς δική της κόρητόσο σκληρός, άψυχος, τρομακτικός άνθρωπος. Δεν έχω ζητήσει ποτέ συγχώρεση στη ζωή μου. Δεν έχει ιδέα τι περνάω. Πόσο με πονάει. Φαίνεται ότι είναι ακόμη και απόλαυση για εκείνη, κάθε βάσανό μου της φέρνει χαρά. Δεν με άφησε να γίνω μαμά, στοργική, στοργική και γιαγιά τώρα. Και είναι η μόνη που έχω. Φοβόταν να γεννήσει περισσότερο από έναν αλκοολικό, τον μπαμπά της, τα παιδιά της. Αλλά δεν έχει κανέναν άλλο.

Μητέρα και κόρη - πώς μπορούν να υπάρχουν δύο ακόμη αγαπητοί άνθρωποι στον κόσμο; Πρόκειται για δύο φίλες που θα στηρίζουν πάντα η μία την άλλη. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές φορές μια μητέρα ενοχλείται από ένα παιδί που μεγαλώνει. Και σε ορισμένες περιπτώσεις, η ίδια δεν μπορεί να καταλάβει γιατί. Και συμβαίνει επίσης ότι μια μητέρα μισεί την κόρη της, κατηγορώντας συχνά τον εαυτό της για τα συναισθήματά της. Ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό και τι να κάνουμε.

Κόρες-μητέρες

Τις περισσότερες φορές, η στάση της μητέρας προς το παιδί είναι πρότυπο τρέμουσα αγάπη. Το ίδιο, αγνό και φωτεινό, για το οποίο όλοι είναι τόσο πρόθυμοι. Και φαίνεται ακόμη πιο περίεργο αν μια μητέρα μισεί την κόρη της. Τις περισσότερες φορές, αυτό ισχύει για τα κορίτσια· οι σχέσεις με τα αγόρια συχνά αναπτύσσονται πιο ομαλά.

Μερικές φορές αυτό το αίσθημα εκνευρισμού και εχθρότητας εκδηλώνεται προς ένα νεογέννητο παιδί, σε άλλη περίπτωση αναπτύσσεται καθώς μεγαλώνει και αναπτύσσεται. Αλλά σε κάθε περίπτωση, σπάει τη ζωή της ίδιας της γυναίκας και του παιδιού της. Αν μια μητέρα μισεί την κόρη της, αυτός είναι ένας λόγος να απευθυνθεί σε ψυχολόγο και ψυχοθεραπευτή. Συνήθως οι λόγοι βρίσκονται βαθιά στο ασυνείδητο και είναι δύσκολο να τους ξεθάψεις μόνος σου.

Προγονική κατάρα

Όλα τα είδη θεραπευτών, μέντιουμ και μάγοι λειτουργούν με αυτήν την ιδέα. Αλλά αν κοιτάξετε, είναι κάτι παραπάνω από αληθινό. Αν μια μητέρα μισεί την κόρη της, της δίνει μια στρεβλή εικόνα και ένα μοντέλο ενδοοικογενειακών σχέσεων. Θα μεγαλώσει, θα παντρευτεί και θα συνεχίσει τη σκυτάλη.

Ψυχολογικά παραμορφωμένοι από τους γονείς μας, θα καταστρέψουμε άθελά μας τη ζωή των δικών μας παιδιών. Και υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να πάτε στην ψυχοθεραπεία. Λύστε τα δικά σας προβλήματα, μην τα μεταφέρετε στα παιδιά.

επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ

Αυτή η έννοια είναι βαθιά κατανοητή στην ψυχολογία. Γιατί μια μητέρα μισεί την κόρη της; το σύνθετο ζήτημα, και αυτή η κατάσταση δεν αρέσει στην ίδια τη γυναίκα, τρομάζει τους άλλους και βλάπτει το παιδί. Είναι σαφές ότι κάτι πρέπει να γίνει για αυτό.

Όντας έγκυος, κάθε γυναίκα ονειρεύεται πώς θα φροντίσει το νεογέννητο μωρό. Όμως η επίσημη εξιτήριο από το μαιευτήριο τελείωσε και ο ρόλος της μητέρας προκαλεί μόνο δυσαρέσκεια. Επιπλέον, η ανάγκη φροντίδας του μωρού είναι ενοχλητική. Η νεαρή μητέρα θέλει να φύγει, να κρυφτεί κάπου και να μην δει κανέναν. Κάποιος αρχίζει να σκέφτεται ότι θα ήταν καλύτερα να μην υπήρχε αυτό το παιδί.

Μήπως αυτό σημαίνει ότι αυτή κακή μάνα? Καθόλου. Τότε γιατί η μητέρα μισεί την κόρη της; Πρόκειται για επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ. Αναπτύσσεται για τρεις λόγους:

• - Μειωμένα επίπεδα οιστρογόνων. Αυτό οδηγεί σε απάθεια και ευερεθιστότητα.
• - Έλλειψη ύπνου και κόπωση. Όλες οι νέες μητέρες το αντιμετωπίζουν αυτό. Αλλα αν νευρικό σύστημασταθερό, τότε περνά χωρίς ιδιαίτερες συνέπειες. Αλλά για τις γυναίκες που είναι επιρρεπείς στην κατάθλιψη, το σχήμα είναι πολύ σημαντικό, καθώς βοηθά στη διατήρηση μιας φυσιολογικής κατάστασης. Κατά τη γέννηση ενός παιδιού, όλοι οι ρυθμοί και οι τρόποι παρεκκλίνουν, επομένως όλα είναι σε μαύρα χρώματα και η κατάθλιψη παίρνει σταθερά τις θέσεις της.
• - Συχνά μέλλουσα μαμάβλέπει τα πάντα μέσα ροζ χρώματα. Πώς φέρνει στο σπίτι μια όμορφη δέσμη, πόσο χαρούμενοι είναι όλοι. Αλλά στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι αυτό το πακέτο κάνει μόνο αυτό που ουρλιάζει. Και το να δείχνεις χαρούμενος μετά από μια άυπνη εβδομάδα είναι εξαιρετικά δύσκολο. Και οι πρώτες αποτυχίες και η έλλειψη εμπειρίας μπορεί να γεννήσουν ένα αίσθημα κατωτερότητας.

Τί μπορεί να γίνει

Στην πραγματικότητα, αυτή η κατάσταση διορθώνεται αρκετά εύκολα. Αλλά μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια συγγενών και μερικές φορές ειδικού. Μια νεαρή μητέρα πρέπει να κοιμάται αρκετά και να είναι έξω. Στη συνέχεια το κράτος ομαλοποιείται σταδιακά. Για να το κάνει αυτό, χρειάζεται μια οικονόμο που θα φροντίζει το πλύσιμο των ρούχων, το καθάρισμα και άλλες δουλειές. Κατά κανόνα, αυτό γίνεται γιαγιά.

Επιπλέον, πρέπει να μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά στον εαυτό σας. Δεν γεννιούνται όλοι έτοιμοι για κακουχίες και στερήσεις. Μερικές φορές μια νεαρή μητέρα μπορεί να τραβηχτεί από πιο έμπειρους, λέγοντας «μεγαλώσαμε τρεις χωρίς βοήθεια και επίσης τρέχαμε τη νύχτα στη δουλειά». Αξίζει να απαντήσετε σε τέτοιες επιθέσεις που σας επέτρεψε η υγεία σας και τα παιδιά ήταν πιο ήρεμα. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να ενεργήσετε με τον ίδιο τρόπο, αλλά εάν η κατάσταση είναι αντίθετη, τότε σας συνιστούμε να διαβάσετε αυτό το άρθρο: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Σχέση με έφηβο

Μια μητέρα που μισεί την κόρη της δεν είναι άρρωστος, αλλά άνθρωπος με μεγάλη πληγή στην ψυχή της. Μερικές φορές προκαλεί όχι λιγότερο πόνο στο παιδί, μερικές φορές συγκαλύπτει επιμελώς τα συναισθήματά της, προσπαθώντας να είναι «καλή» δημόσια. Το πρόβλημα συχνά ξεκινά από τη βρεφική ηλικία. Το παιδί αισθάνεται αμφίθυμα συναισθήματα που του απευθύνονται και διαμαρτύρεται μέσα του. Όσο μεγαλώνει γίνεται πιο «άνετος» και η μητέρα σταδιακά αλλάζει στάση.

Αλλά οι σχέσεις μέσα εφηβική ηλικία. Όλα αυτά τα χρόνια, το κορίτσι σπούδασε επιμελώς, προσπάθησε να κερδίσει αγάπη και αναγνώριση. Και ξαφνικά όλα ανατρέπονται. Και τώρα δεν αναγνωρίζει κανέναν περιορισμό, κηρύσσει ανοιχτά μποϊκοτάζ και αρνείται να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις. Και αν απαγορεύεις την ηδονή, τότε πετάει ξεσπάσματα.

Οι ψυχολόγοι βρίσκουν πολλούς λόγους για τους οποίους μια μητέρα μισεί την κόρη της. ΣΤΟ αυτή η υπόθεσηη γυναίκα αισθάνεται ταπεινωμένη και προσβεβλημένη. Επιπλέον, βλέπει την ανικανότητά της, νιώθει ενοχές, θυμό και απελπισία. Και φυσικά, η πηγή όλης αυτής της αρνητικότητας κάθεται μπροστά της. Εδώ απλά θέλεις η κοπέλα να νιώθει τόσο άσχημα όσο η μητέρα της. Αλλά ταυτόχρονα, η κόρη υπερασπίζεται σθεναρά τα δικαιώματά της.

Τι να κάνω

Εάν μια κόρη μισεί τη μητέρα της, μπορεί να είναι μια εικόνα καθρέφτη της δική του στάση. Φυσικά, αυτές οι στιγμές δεν πραγματοποιούνται πάντα, αλλά τίποτα δεν αλλάζει από αυτό. Σε υγιείς οικογενειακές σχέσειςτα παιδιά μεγαλώνουν αρμονικές προσωπικότητες, Με κανονική στάσηστους γονείς τους. Δεν τιμούν τη μητέρα τους ως θεά, αλλά της δίνουν την δέουσα.

Αυτό είναι ένα δύσκολο στάδιο στο δρόμο της ενηλικίωσης ενός παιδιού. Άνθρωποι είναι και οι μαμάδες, μπορεί απλά να κουραστούν με τις γελοιότητες της κόρης τους. Έχουμε την τάση να ξεχνάμε πώς συμπεριφερόμασταν εμείς οι ίδιοι στην εφηβεία, οπότε γίνεται ακόμα πιο δύσκολο να κατανοήσουμε το παιδί. Και οι δύο πρέπει να εργαστείτε για να χτίσετε μια σχέση. Αυτό συνήθως απαιτεί τη βοήθεια τρίτου μέρους, κατά προτίμηση ψυχολόγου:

• «Οι κόρες πρέπει να καταλάβουν ότι η μητέρα τους είναι επίσης άνθρωπος. Με τη διάθεσή σου. Και φυσικά, προσπαθήστε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας.
• Μια μητέρα πρέπει να μάθει πώς να μιλάει στην κόρη της, να μοιράζεται τα συναισθήματά της και να την ακούει. Φροντίστε να μην διακόψετε μέχρι το τέλος. Πρέπει να ακούτε χωρίς κραυγές θυμού, χωρίς προσβολές, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει αυτό που λέει η κόρη σας.
• - Για να διευκολύνετε την επικοινωνία, προσπαθήστε να κάνετε κάτι μαζί. Εγγραφείτε για ένα μάθημα χορού ή γυμναστηρίου, ζωγραφική σε γυαλί ή εκτροφή κάκτων. Το κύριο πράγμα είναι ότι πρέπει να είναι ενδιαφέρον και για τους δύο. Τότε θα υπάρξουν πολλά θέματα για συζήτηση.

Σχέση με την ενήλικη κόρη

Οι συγκρούσεις δεν είναι ασυνήθιστες σε αυτή την περίπτωση. Φαίνεται ότι το παιδί έχει μεγαλώσει, είναι ήδη απαραίτητο να ξεχάσετε όλες τις διαφωνίες και απλώς να απολαύσετε την επικοινωνία. Επιπλέον, τώρα έχει πολλές δικές της υποθέσεις και ανησυχίες, οπότε το να περάσετε όλη την ημέρα μαζί γίνεται προβληματικό. Όμως οι συγκρούσεις μεταξύ τους είναι πολύ συχνές. Γιατί τη μισεί η μητέρα ενήλικη κόρη? Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι:

• - Η κόρη εκλαμβάνεται ως κοριτσάκι. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Αυτός είναι ο φόβος ότι το κορίτσι θα μεγαλώσει και θα φύγει. Και η μητέρα της της αποδεικνύει συνεχώς ότι είναι ανόητη, δεν ξέρει τίποτα και πρέπει να ακούει συμβουλές. Υπάρχει μια άλλη επιλογή. Η μητέρα φοβάται τα γηρατειά και τον θάνατο, γι' αυτό καταπιέζει τη φυσική επιθυμία της κόρης της να μεγαλώσει. Όσο παραμένει μικρή, η μητέρα θα είναι νέα.
• - Οι απόψεις για τη ζωή ενός κοριτσιού που είναι ήδη 20 ή 30 ετών μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές από αυτές που ακολουθεί η μητέρα της. Αυτό ισχύει για την επιλογή επαγγέλματος και συντρόφου ζωής. Και ο λόγος για αυτό συνήθως βρίσκεται στα ανεκπλήρωτα όνειρα της μητέρας. Μέσω των παιδιών τους, οι γονείς προσπαθούν να ζωντανέψουν αυτό που δεν κατάφεραν. Δηλαδή, η μητέρα προσπαθεί να κάνει την κόρη της ευτυχισμένη, όπως ήθελε να είναι. Αλλά το τραγικό είναι ότι έχει τις δικές της ιδέες για την ευτυχία. Αυτό προκαλεί συγκρούσεις και αμοιβαίο μίσος.
• - Διαγωνισμός με κόρη. Και αυτό ισχύει επίσης. Γιατί οι μητέρες μισούν τις κόρες τους; Γιατί είναι νέοι, όμορφοι, αγαπημένοι και επιτυχημένοι. Γι' αυτό προσπαθούν κάθε φορά να δείχνουν με λόγια και με πράξεις ότι όλοι μπορούν να τα καταφέρουν πολύ καλύτερα. Αυτό παρατηρείται συνήθως σε εκείνες τις γυναίκες που στην παιδική ηλικία τέθηκαν ως παράδειγμα άλλων παιδιών. Αυτός ο μηχανισμός έχει διορθωθεί εδώ και πολλά χρόνια.
• - Αποσαφήνιση σχέσεων και παρουσίαση αξιώσεων. Ο λόγος είναι ο εξής: κάποια στιγμή, η μητέρα υπάκουσε στους γονείς της και αρνήθηκε δικές του επιθυμίες. Το ίδιο περιμένει και από το παιδί της. Στην πραγματικότητα, στο επίκεντρο αυτού βρίσκεται η επιθυμία να λάβεις αναγνώριση και ευγνωμοσύνη. Μια φορά κι έναν καιρό θυσίαζε πολλά για την κόρη της. Και τώρα μπορούσε να περάσει χρόνο με τη μητέρα της και να μην πάει ραντεβού.

λάθη της κόρης

Κι αν η κόρη μισεί τη μητέρα; Πρώτα απ 'όλα, κατανοήστε τις δικές σας παρανοήσεις και λάθη:

• - Συχνά η κόρη είτε παίζει μαζί με τη μητέρα της, είτε προσπαθεί να αγωνιστεί για τα δικαιώματά της. Καταλάβετε ότι είστε δύο ενήλικες γυναίκες και δεν υπάρχει απολύτως τίποτα να μοιραστείτε.
• - Επιθυμία να αλλάξεις τη μητέρα σου. Απολύτως άχρηστο επάγγελμα, αυτός είναι ενήλικας και δεν μπορεί να ξαναφτιάξει.
• - Τιμωρία της μητέρας. Σε αντίποινα για τα παιδικά παράπονα.

Δομική λύση

Για να επικρατήσει η ειρήνη στην οικογένεια, πρέπει και οι δύο να κάνουν αρκετή δουλειά. Η μητέρα πρέπει να καταλάβει ότι η κόρη έχει ήδη μεγαλώσει και μπορεί να πάρει αποφάσεις μόνη της. Οι κόρες πρέπει επίσης να συνειδητοποιήσουν ότι αυτή ενήλικη προσωπικότητακαι δεν χρειάζεται να το αποδείξουμε επιθετικά. Βρείτε το καθένα ενδιαφέρουσα δραστηριότητανα ζεις τη δική σου ζωή, όχι κάποιου άλλου. Θυμηθείτε ότι ο καθένας έχει τη δική του γνώμη και σταματήστε να αμφισβητείτε άλλες απόψεις. Αντίθετα, αρχίστε να ενδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλον. Και η μητέρα και η κόρη πρέπει να σταματήσουν να συγκρίνονται με τους άλλους. Μάθετε να είστε χαρούμενοι ο ένας για τον άλλον χωρίς να προσπαθείτε να αποδείξετε την ανωτερότητά σας.

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Χαίρετε. Θέλω να σας πω ένα από τα προβλήματα που τρέχουν στο κεφάλι μου, για να απαλλαγώ από αυτό, νιώθω ότι θα νιώσω καλύτερα. Συγγνώμη για τα λάθη εκ των προτέρων, η θέση της γραμματικής στο κεφάλι μου έχει δώσει τη θέση της στην ανατομία. Με λένε Γέρα, είμαι 20 χρονών, σπουδάζω στην ιατρική σχολή. Πανεπιστήμιο και θέλω να γίνω άξιος ειδικός στον τομέα μου, δεν συναντώ κανέναν και δεν έχω τέτοια επιθυμία, είμαστε μόνο δύο στην οικογένεια. έχω σχετικά καλοί γονείς, η μητέρα και ο πατέρας δουλεύουν όσο καλύτερα μπορούν, βοηθήστε με σε όλα. Όλα θα ήταν υπέροχα, αλλά μόνο εμφανισιακά. Όταν κοιτάζω τους γονείς μου, ειδικά τη μητέρα μου και ειδικά όταν είμαι στο σπίτι, θέλω να σκάσω, να μεγαλώσω (σε υλικά) όσο πιο γρήγορα γίνεται, δηλαδή να πάρω σπίτι και να ζήσω χωριστά από όλους. Και όλα αυτά γιατί όταν ήμουν 11, είπα στη μητέρα μου ότι θα θυμόμουν όλα αυτά τα χρόνια που είδε ψυχολογικά τον εγκέφαλό μου. Αισθάνομαι ότι η παιδική ηλικία τελείωσε στην ηλικία των 8, μέχρι που εκείνη τη στιγμή θεωρούσα τον εαυτό μου περισσότερο δυνατος αντραςστον κόσμο, ακλόνητη. Όταν όμως ο πατέρας μου γύρισε για πρώτη φορά στο σπίτι μεθυσμένος ή όταν το πρωτοείδα, όλα άλλαξαν. Από θυμό, κλώτσησα τον πατέρα μου, λέγοντας ότι δεν χρειάζεται να αγγίξεις τη μητέρα σου, αλλά ήρθε έτσι και ήθελε απλώς να τον χτυπήσει, καθώς μεσολάβησε η μητέρα μου, όλα άλλαξαν. Κάθε πρωί με έκανε να σηκωθώ, μου έσκιζε την κουβέρτα και με συνόδευε να ουρλιάζω μέχρι την κουζίνα, βάζοντάς με να πιω τσάι. Με τρεμάμενα χέρια έβαλα κυβάκια ζάχαρης στο τσάι, το τελείωσα γρήγορα και έτρεξα να καθαρίσω το σπίτι. Αυτό κρατούσε συνήθως 5-6 ώρες, είδε τον εγκέφαλό μου, είπε ότι όλοι οι φίλοι μου είναι καλύτεροι από εμένα σε όλα, είμαι το τελευταίο woof **, μετά έρχεται η γιαγιά μου, κάνει όλες τις αξιώσεις εναντίον μου. Πόσο εξοργιστικά είναι αυτά τα λόγια της: «Είσαι μια ενήλικη νεαρή κυρία, πρέπει να τα κάνεις όλα μόνη σου!». Ύστερα περνάει ο αδερφός μου και με γελάει, το βράδυ τρέχω μια βόλτα με την κοπέλα μου, και το βράδυ έρχεται ένας μεθυσμένος πατέρας και λέει ότι είμαι ύφος **. Η μητέρα πήρε ένα στυλό και έκανε τρύπες στο δέρμα μου όταν κάναμε τα μαθήματά μας. Από παιδί δεν είχα μνήμη, καθώς η μητέρα μου πήρε τα παιχνίδια μου και τα έδωσε στον αδερφό μου, εκείνος τα κουβαλούσε όλα και μου έσπασε όλα τα πράγματα. Με χτύπησε στο κεφάλι, αν φρίκαρα, αυτός ο παρανοϊκός δεσπότης που λέγεται μητέρα μου δεν με άφησε να ζήσω μια κανονική ζωή, πώς να της είμαι ευγνώμων; Ο μπαμπάς με εκφοβίζει λιγότερο, τον αγαπούσα περισσότερο, ήμουν μαζί του πιο συχνά, ντρέπομαι να το παραδεχτώ, αλλά μερικές φορές μου άρεσε ακόμη και το πώς ο πατέρας μου έδερνε τη μητέρα μου ως παιδί. Δεν μπορώ να γράψω κανονικά, είναι δύσκολο. Προσπάθησα να αυτοκτονήσω δύο φορές, την πρώτη φορά που ήπια περίπου 20 δισκία Ibuklin, τη δεύτερη φορά έκοψα τα χέρια μου. Έτσι, την πρώτη φορά που ξύπνησα το πρωί με εμετό, τη δεύτερη φορά που το μαχαίρι ήταν θαμπό. Όταν λέω στη μητέρα μου ότι έκανε λάθος, αρχίζει να λέει: "Μα τα παιδικά μου χρόνια ήταν ακόμα χειρότερα!" Και της είπα, «Πάντα το λες αυτό, δεν έχεις συμπάθεια για κανέναν που έχει ζήσει μια ζωή έστω και λίγο καλύτερη από εσένα, θα συμπονέσεις μόνο αν αυτό το άτομο το βγάλουν στη στέπα και το σφάξουν, ακόμα κι αυτό δεν είναι ένα γεγονός." Δεν ήταν εύκολο για εκείνη, ως παιδί την έδερνε η γιαγιά της, έστω και μια φορά που έκανε επίτηδες κάταγμα, για χάρη των χρημάτων, των χρημάτων από το κράτος για θεραπεία, και όλα τα παιδικά μου χρόνια ο πατέρας της την έδερνε. Αλλά παρόλα αυτά, θα ήθελα πολύ να έλεγε η μητέρα μου έστω και μια φορά ότι έφταιγε, θα ένιωθα καλύτερα. Μάλλον ανυπομονώ, τι πιστεύεις; Συμβουλέψτε με πώς να απαλλαγώ από όλα αυτά, γιατί μένει μίσος και αηδία, συνυφασμένα με ενοχές (γιατί με βοηθούν οι γονείς μου), ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας.

Ο ψυχολόγος Flying Igor Anatolyevich απαντά στην ερώτηση.

Ήρα, γεια. Η μητέρα σου σε μεγάλωσε όπως την μεγάλωσε, επαναλαμβάνοντας το καταστροφικό γονικό σενάριο των παιδιών, που ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ, αλλά πολλοί άνθρωποι κάνουν ακριβώς αυτό.. Διάφορα σενάρια συμπεριφοράς, ο Έρικ Μπερν περιγράφει καλά στο βιβλίο του «Παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι». , που μπορείτε να βρείτε στο Διαδίκτυο και σας συνιστώ να το διαβάσετε για να μην επαναλάβετε τα λάθη της μητέρας σας. Δεν θα αλλάξετε τη μητέρα σας και δεν χρειάζεται να ξοδέψετε τους εσωτερικούς σας πόρους σε αυτό, αποδεχτείτε τη μητέρα σας όπως είναι, συγχωρήστε την στην ψυχή σας, με βάση σοφή έκφρασηαπό τη Βίβλο «Μην κρίνετε, για να μην κριθείτε». Συμπεριφερθείτε σωστά στους γονείς σας, αλλά αρχίστε να ζείτε το μυαλό σας, κάνοντας τη ζωή σας καλύτερη. Τώρα σπουδάζεις γιατρός, κάτι που απαιτεί αφοσίωση, και προσωπικά πιστεύω ότι αν σπουδάσεις καλά, θα αρχίσεις ήδη να θέτεις τις βάσεις για ένα επιτυχημένο μέλλον, μετά από το οποίο θα βρεις μια δουλειά όπου θα αποκτήσεις εμπειρία και θα ξεκινήσεις να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου, πόσο ψηλά ειδικευμένος ειδικός. Επίσης μην ξεχνάτε προσωπική ζωή, απλά μην το κάνεις για κάποιον άλλο, αλλά κάνε το ΓΙΑ ΣΟΥ όταν είσαι έτοιμος για αυτό, αρχικά κάνοντας σωστή επιλογήκαι κτίριο αρμονική σχέση. Για να σας διευκολύνω να αντιλαμβάνεστε την πραγματικότητα, σας συνιστώ να διαβάσετε το ALBERT ELLIS PSYCHO TRAINING, το οποίο είναι εύκολο να το βρείτε στο Διαδίκτυο, στη συνέχεια να ακολουθήσετε τις συστάσεις που λάβατε, να ασχοληθείτε επίσης με το αγαπημένο σας χόμπι, τις τεχνικές χαλάρωσης.

Σβετλάνα Κρασιλνίκοβα

Γεια σου Έλενα!
Για μένα, η κατάστασή σου είναι απολύτως δραματική. Τι τρομερή επιλογή που αντιμετωπίζεις: να συνεχίσεις να ζεις ως εχθροί ή να διασκορπίζεσαι σε διαφορετικές, ανεξάρτητες ζωές... Και οι δύο αποφάσεις μου φαίνονται σαν θανατική ποινή για δύο ανθρώπους, ο καθένας από τους οποίους είναι αναντικατάστατος για τον άλλον. Ποιος θα γεμίσεις το μέρος που ήταν η κόρη σου; Ποιος μπορεί, όπως εσύ, να αγαπήσει απερίσκεπτα και χωρίς ενδιαφέρον το κορίτσι σου, χαμένο στο λαβύρινθο ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ? Ίσως τώρα θα μου αντιρρήσεις: «Δεν θα αναγκαστείς να είσαι καλός». Το ρητό είναι αλήθεια. Αλλά υπάρχει και ένα άλλο: «Το νερό δεν ρέει κάτω από μια πέτρα που βρίσκεται». Δεν μπορείς να τα αφήσεις όλα όπως είναι. Βλέπω ότι και οι δύο μπορείτε να επωφεληθείτε από την προπόνηση Συστημική-Διανυσματική ΨυχολογίαΓιούρι Μπουρλάν. Θα δείτε πώς μπορείτε να απαλλαγείτε από το σύμπλεγμα ενοχής, πώς να επιλέξετε την καλύτερη διέξοδο από την επώδυνη κατάστασή σας. Η κόρη σας, που τόσα χρόνια στριμώχνει τα παράπονά της εναντίον της μητέρας της, θα μπορέσει να καταλάβει τις ρίζες της συμπεριφοράς της. Φαίνεται να έχει πρωκτικό φορέα. Τέτοιοι άνθρωποι αγαπούν πολύ την τάξη σε όλα, είναι τακτοποιημένοι μέχρι το σημείο της πεζοπορίας. Και η δυσαρέσκεια, και μάλιστα τόσο μακροπρόθεσμη, είναι μόνο μεταξύ των πρωκτικών ατόμων. Πράγματι, για την κόρη σας, τα παράπονά της είναι πολύ οδυνηρά, καθώς δεν μειώνονται με τα χρόνια, και μερικές φορές γίνονται όλο και πιο πολύπλευρα και βαθύτερα. Είμαι σίγουρος ότι απλά δεν ξέρει πώς να επιλύσει την κατάσταση με την ελάχιστη απώλεια. Ελάτε στο SVP Training, τουλάχιστον για δωρεάν εισαγωγικές διαλέξεις. Θα μάθεις να καταλαβαίνεις πρώτα απ' όλα τον εαυτό σου και μετά τους άλλους. Θα κατανοήσετε τα κίνητρα των πράξεών τους και θα είστε σε θέση να προβλέψετε τις αντιδράσεις τους. Αυτό κάνει τη ζωή πολύ πιο εύκολη.

Ιρίνα Μαλινκίνα

Πέρασε την εκπαίδευση

Ευγενία Αλεξέεβα

Πέρασε την εκπαίδευση

Γεια σου Έλενα!

Σταματήστε να είστε μητέρα και κόρη δεν θα λειτουργήσει. Δυστυχώς υπάρχουν πολλά προβλήματα και παρεξηγήσεις στη σχέση μας με τους γονείς μας και μετά τα παιδιά μας. Συχνά ακούει κανείς μομφές, γιατί είναι πάντα πιο εύκολο να ρίξεις την ευθύνη σε κάποιον παρά να αναλάβεις τουλάχιστον κάποια ευθύνη πάνω σου. Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, εμείς από καλή πρόθεση, μέσω του εαυτού μας, κάνουμε πράγματα με τρόπο που δεν θα άξιζε τον κόπο. Για παράδειγμα, μια πρωκτική-οπτική μητέρα, που κάνει τα πάντα για το παιδί, μεγαλώνει έναν αχάριστο μη προσαρμοστικό που είναι δυσαρεστημένος με τη ζωή και δεν έχει συνηθίσει να κάνει προσπάθειες σε αυτήν.. Και η μητέρα ειλικρινά δεν καταλαβαίνει τι πήγε στραβά, γιατί όλα έγιναν για το παιδί..

Τα παιδιά με πρωκτικό διάνυσμα, που κάθονται με αγανάκτηση μέχρι την ίδια τη σύνταξη, κατηγορούν τους γύρω τους για όλα όσα πιστεύουν ότι δεν τους δόθηκε. Και πρώτοι σε αυτή τη λίστα κατηγορουμένων είναι φυσικά οι γονείς. Ο ηχολήπτης, που στο "πετάγεται μακριά" του δεν βλέπει ανθρώπους γύρω από την αρχή .. Και υπάρχουν πολλές κάθε είδους στιγμές ..

Υπάρχει διέξοδος; υπάρχει. Και πράγματι, σταδιακά ανακαλύπτοντας, αλλά όχι τόσο τις συνθήκες όσο το διάνυσμα. Παιδί, γονέας - καταστάσεις των φορέων τους. Εξαιτίας, μάλιστα, των αξιώσεων, δηλαδή όχι αυτού που λέγεται, αλλά της ουσίας; Είναι τα παράπονα στον πρωκτό φορέα η ρίζα; Η επιθυμία για συναισθηματική ταλάντευση στο οπτικό; Ή κάτι άλλο? Κάθε ένα από αυτά τα "σημεία" μπορεί να επεξεργαστεί και να χτίσει ακόμα σχέσεις ...

Έχουμε τέτοια αποτελέσματα και είναι πολλά.

Αγανάκτηση που εξελίσσεται σε μίσος για τη μητέρα - απόσπασμα από μια διαδικτυακή διαβούλευση με ψυχολόγο (το όνομα και η τοποθεσία του πελάτη έχουν αλλάξει σε εμπιστευτικότητα) .

Ερώτηση:

Χαίρετε.
Τώρα είμαι 19 χρονών και η δυσαρέσκεια μου προς τη μητέρα μου εξελίσσεται σε μίσος. Όλα ξεκίνησαν όταν ήμουν στην 3η δημοτικού, οι γονείς μου πήγαν στη δουλειά και μας άφησαν με τον αδερφό μου και τους συγγενείς μου, δεν μας θυμόντουσαν πραγματικά, τηλεφωνούσαν μια φορά το χρόνο και, όπως λένε, ευχαριστώ. Το μόνο που είναι ασαφές είναι πού βρισκόταν εκείνη τη στιγμή. μητρικό ένστικτο, πώς μπορείς να αφήσεις παιδιά, γνωρίζοντας ότι οι συγγενείς είναι πότες. Όταν ήμουν στην 6η δημοτικού, γύρισε και άρχισε να πίνει, εκείνη τη στιγμή ανήκα στον εαυτό μου, συχνά έφευγα, πήγαινα να την ψάξω, και όταν τη βρήκα, μου είπε: «πότε θα κάνω διάλειμμα από εσείς?" Ένα χρόνο αργότερα, όλα ήταν καλά. Και όταν έφυγα να σπουδάσω στα 15 μου, όλα ήταν ακριβώς όπως ζω, όλο αυτό το διάστημα ο μπαμπάς μου με στήριξε με κάθε τρόπο, έγινε και μαμά και μπαμπάς σε ένα άτομο για μένα. Τώρα δεν χρειάζομαι τίποτα από αυτήν, αλλά τη χρειάζομαι Λυπάμαι πολύ που έμεινε μόνη της, αλλά δεν μπορώ να της μιλήσω ήρεμα, θέλω να απαλλαγώ από αυτή τη δυσαρέσκεια, αλλά συνεχώς την προκαλεί να γίνεται όλο και περισσότερο.

Απάντηση:

Γεια σου Όλγα!

Το μίσος είναι η πληγωμένη αγάπη. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να καταλάβεις και να αποδεχτείς είναι το γεγονός ότι έχεις ΤΕΤΟΙΑ μητέρα. Μην έχετε άλλο. Το αν αυτό είναι καλό ή κακό για εσάς είναι μια ανοιχτή ερώτηση για μένα. Εξαρτάται με τι να συγκρίνουμε.Φυσικά, υπάρχουν και άλλες μητέρες, που νοιάζονται, αγαπούν, υπεύθυνες. Προσωπικά, δεν μπορώ να καυχηθώ για μια τέτοια μητέρα. Αλλά εδώ μένω κάπως και μάλιστα αρκετά χαρούμενα. Θέλετε να το ξαναφτιάξετε ή θέλετε να ξαναγράψετε το παρελθόν σας; Είναι δυνατό. Αν αρχίσεις να ψάχνεις θετικά σημείαστο ότι έχεις καθόλου μητέρα και στο ότι χάρη σε αυτήν και τον μπαμπά γεννήθηκες. Εκτιμάτε τη ζωή σας ανεξάρτητα από το ποιοι είναι οι γονείς σας; Και με τι θα γεμίσεις τη ζωή σου εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από σένα. Το να ζεις με αγανάκτηση και μίσος είναι πολύ δύσκολο, αλλά αν θέλεις, μπορείς να ξεπεράσεις αυτές τις στιγμές.

Είναι απίθανο η μητέρα σας να σας προκαλεί εσκεμμένα να καλλιεργήσετε δυσαρέσκεια. Αυτός είναι ο ανεπιτήδευτος τρόπος της να αποκτήσει ένα μέρος της προσοχής, της φροντίδας, της αγάπης και της ενέργειας για να ζήσει. Ναι, η μέθοδος δεν είναι αποτελεσματική και επώδυνη για εσάς και για άλλους ανθρώπους. Δικαιούστε οποιοδήποτε από τα συναισθήματά σας. Ακριβώς όπως μια μητέρα έχει το δικαίωμα να ζει τη ζωή της έτσι. Οι αρνητικές εμπειρίες είναι ισχυρές σας ενεργειακό απόθεμα, το οποίο δεν έχετε κατακτήσει ακόμα, είναι δύσκολο να το κατακτήσετε, αλλά είναι δυνατό. Θα γίνεις δυνατός και σοφός, ευγενικός και κατανοητός, θα γίνεις ενήλικας. Πρέπει επίσης να απαλλαγείτε από τις ενοχές που κουβαλούν μέσα τους τα παιδιά των ατελών γονέων. Έχετε ήδη ωριμάσει, εν μέρει, επειδή αρχίσατε να καταλαβαίνετε τον πόνο ενός άλλου ατόμου. Εσύ έχεις τον πόνο σου, αυτή έχει τον δικό της. Γιατρέψτε τον πόνο σας, θα βοηθήσετε τον εαυτό σας και τη μητέρα σας.
Η οικογένεια μοιράζεται ενεργειακό σύστημα. Και αν αλλάξει ένα από τα στοιχεία αυτού του συστήματος, άλλα στοιχεία αρχίζουν αυτόματα να αλλάζουν, προσαρμοζόμενα σε νέα πραγματικότητα(μαμάδες, μπαμπάδες, αδέρφια, αδερφές κ.λπ.) Αυτό ακριβώς συνέβη στην οικογένειά μου. Η μητέρα σου σε αγαπάει με τον δικό της τρόπο και θα έχεις την ευκαιρία να το δεις! Μην περιμένεις άμεσα αποτελέσματαΑν αρχίσετε να εργάζεστε, τότε όλα θα έρθουν με τον καιρό. Είναι πολύ εύκολο να είσαι φτωχός, άρρωστος, δυστυχισμένος, προσβεβλημένος, είναι πολύ πιο δύσκολο να γίνεις ΕΥΓΝΩΜΟΣ, ευτυχισμένος, άρα υγιής και πλούσιος. Σας το εύχομαι μέσα από την καρδιά μου.