Το άγγιγμα έγινε δυσάρεστο. Αποπλάνηση και δύναμη. Φόβος της αφής: εσωτερικές αιτίες

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γεια σας.

Είμαι παντρεμένος με τον άντρα μου 15 χρόνια. Στο αυτή τη στιγμή 5 παιδιά. Έχω βαρεθεί την παρεξήγηση και τον εκνευρισμό του άντρα μου. Η μαμά με μεγάλωσε με αυστηρότητα, δεν επέτρεψε καμία ελευθερία σε σχέση με τα παιδιά. μέλλων σύζυγοςΜε αγαπούσε και επέτρεψα στον εαυτό μου να με αγαπήσουν. Μετά από 5 χρόνια ερωτοτροπίας, με πάντρεψε ακόμα με τον εαυτό του. Με την οικειότητα, κατά κάποιο τρόπο δεν τα καταφέραμε αμέσως. Ήμουν παρθένα και φοβόμουν πολύ νύχτα γάμου. Ήξερα τι χρειαζόμουν, αλλά δεν μπορούσα. Κάθε βράδυ της μπάλας ήταν βασανιστήριο για μένα. Προσπάθησε να με χαλαρώσει με βαλεριάνα, αλκοόλ, προσπάθησε να με πάρει με το ζόρι. Όλα έγιναν μετά από ένα μήνα προσπάθειας. Φοβήθηκα και πληγώθηκα. Μετά από αυτό, όλα τα 15 χρόνια προσπάθησα να βρω διαφορετικές δικαιολογίες για να αποφύγω την οικειότητα. Έχει βαρεθεί να τον αρνούμαι συνέχεια. Μερικές φορές ξεπερνώ τον εαυτό μου και υποχωρώ, αλλά καταλαβαίνω ότι δεν το χρειάζομαι. Το άγγιγμά του με εκνευρίζει, προσπαθώ να μην το δείξω, αλλά ο ίδιος περιμένω το τέλος. Αν και, όταν η πρωτοβουλία προέρχεται από εμένα, όλα πάνε καταπληκτικά. Αλλά μετά κλείνω ξανά. Είμαι χαρούμενος όταν έχω κρίσιμες μέρεςκαι έχω το δικαίωμα να χαλαρώσω. Εγκυμοσύνη, τοκετός, περίοδος θηλασμού - αυτό είναι το μόνο που με σώζει συζυγικό χρέος. Με ενέπνευσε την ιδέα ότι ήμουν ψυχρός. Και σχεδόν πίστευα. Αλλά πριν από περίπου ένα χρόνο, σχεδόν μπροστά στον άντρα μου, ξεκίνησα μια σχέση με τον όμορφο φίλο του. Απάτησα τον άντρα μου για πρώτη (και ελπίζω τελευταία) φορά. Η στέγη μου έχει ανατιναχθεί. Υπήρχε πάθος και αμοιβαία επιθυμία. Δεν υπήρχε θέμα ψυχρότητας.

Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αγάπη; Με φόντο την έλλειψη οικειότητας, αρχίσαμε να αποξενωνόμαστε ο ένας από τον άλλον, γίναμε πιο οξύθυμοι. Αποδεικνύεται φαύλος κύκλος. Δεν μπορώ να πλησιάσω τον άντρα μου μετά από έναν καυγά, ευερεθιστότητα. Συνήθως οι σύζυγοι μακιγιάρονται τη νύχτα, αλλά αυτό δεν αφορά εμάς. Στην περίπτωσή μου, οικειότητα και αγάπη είναι συνώνυμα. Και αν ο σύζυγος επιτρέψει στον εαυτό του μια προσβολή και μια βαρετή στάση απέναντί ​​μου, τότε κλείνω ακόμα περισσότερο. Παρακαλώ βοηθήστε. Καταλαβαίνω ότι κάνω λάθος, ότι είμαι εγωιστής. Πώς μπορώ να ξεπεράσω τον εαυτό μου και να ξεπεράσω τα κόμπλεξ μου;

Η ψυχολόγος Draga Natalia Igorevna απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου, Τατιάνα!

Ίσως τα 37 χρόνια να μην είναι τα περισσότερα κατάλληλη ηλικίαγια τέτοια εγκράτεια. Επομένως, ελπίζω πραγματικά ότι οι συστάσεις μου θα σας φανούν χρήσιμες.

Ας ξεκινήσουμε με τι γυναικεία σεξουαλικότητακαι η έλξη, επηρεάζουν πρωτίστως τα συναισθήματα. Αναλόγως, σεξουαλικά προβλήματαοι γυναίκες λύνονται με την επίλυση ψυχολογικών προβλημάτων.

Η «παρεξήγηση και ο εκνευρισμός» του συζύγου δεν θα έχει ευεργετική επίδραση στην κατάσταση.

Αρχικά, μιλήστε ειλικρινά μαζί του, πείτε ότι αγαπάτε και θέλετε να σώσετε το γάμο, επιστρέψτε ή μάλλον φέρτε πάθος στη σχέση σας!

Για να το κάνετε αυτό, προσφέρετε του για λίγο μια φιλική μορφή επικοινωνίας. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα ζήσετε ως ξένοι στην ίδια περιοχή, αλλά για να είστε φίλοι με την πραγματική έννοια της λέξης.

Κατά τη διάρκεια της «φιλίας» σας, σκεφτείτε τι σας τράβηξε σε έναν εραστή;

Πιθανότερη εμφάνιση.

Ασχοληθείτε με την αλλαγή της εικόνας του συζύγου σας. Μπείτε στο γυμναστήριο μαζί, ξεκινήστε να τρέχετε το πρωί. Περιχύστε το με το αγαπημένο σας ανδρικό άρωμα. Αγοράστε του νέες πιτζάμες ή μπουρνούζι για το σπίτι, χαρίστε ένα νέο πουκάμισο ή, αντίθετα, μια φόρμα.

Είναι σαφές ότι η μετάβαση από τη φιλία στην οικειότητα πρέπει να ξεκινήσει από εσάς! Αλλά μόνο όταν το θέλεις. Και για αυτό, σκεφτείτε τι θέλετε στο σεξ; Τι σε ανάβει? Τι δεν έχετε δοκιμάσει ποτέ πριν;

Είμαι περισσότερο από σίγουρος ότι δεν κοίταξες ποτέ ερωτικές ταινίεςκαι δεν πήγαινε σε σεξουαλικά καταστήματα. Ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε! Όταν έχετε φαντασιώσεις - μην είστε ντροπαλοί, πείτε τους στον σύζυγό σας.

Λοιπόν, μια συμβουλή που μπορεί να ακούγεται σαν κοροϊδία για μια μητέρα 5 παιδιών είναι να αποφύγει το άγχος και την κούραση.

«Γιατί δημιουργείται εχθρότητα όταν αγγίζονται οικεία μέρη, αν και το άγγιγμα όλων των άλλων περιοχών του δέρματος είναι ευχάριστο;»

Η Marina Voronova, ψυχολόγος, απαντά:

Γεια σου Όλγα!

Το πρόβλημα για το οποίο γράφεις είναι μόνο με την πρώτη ματιά ασήμαντο και ανεπαίσθητο. Αλλά παρεμβαίνει στη ζωή γεμάτη ζωή, παρεμβαίνει στη λήψη του πλήρους φάσματος των αισθήσεων και των απολαύσεων που οι σύζυγοι μπορούν να προσφέρουν ο ένας στον άλλο σε μια οικεία ζωή.

Δυσάρεστες αισθήσεις που εμφανίζονται κατά το άγγιγμα οικεία μέρη, που συνήθως συνδέονται με άγκυρες - αρνητικές εντυπώσειςκαι ενώσεις που σχηματίστηκαν στην παιδική ηλικία. Ας αναλύσουμε αυτό το πρόβλημα χρησιμοποιώντας την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan.

Αντίδραση στην αφή

Η οικεία περιοχή γίνεται αντιληπτή από πολλούς ως κάτι βρώμικο, ντροπιαστικό, το να αγγίζεις τα γεννητικά όργανα είναι απρεπές, ντροπιαστικό και αηδιαστικό. Αυτό ενσταλάζεται στα παιδιά που στην παιδική ηλικία, γνωρίζοντας τον εαυτό τους, ξεκινούν. Γονείς και φροντιστές νηπιαγωγείοπου βλέπουν ότι το παιδί αγγίζει τα γεννητικά του όργανα, αρχίζουν να το μαλώνουν, ας πούμε πονετικά λόγια, μερικές φορές ακόμη και χτυπάτε στα χέρια, τιμωρείτε. Δηλαδή εμπνέουν με κάθε δυνατό τρόπο ότι αυτό δεν γίνεται, αυτό είναι κακό!

Πολλοί άνθρωποι μιλούν για αυτές τις αναμνήσεις με ανατριχίλα, τα αγόρια υπόσχονται να «κόψουν για να μην επέμβουν», τα κορίτσια «ραμμένα για να μην πάνε τα χέρια τους εκεί». Αυτό αφήνει ένα ισχυρό αρνητικό αποτύπωμα στον ψυχισμό του παιδιού.

Δεδομένου ότι τέτοιες καταστάσεις συμβαίνουν συχνότερα βαθιά στην παιδική ηλικία, ένα άτομο παύει να θυμάται τι ακριβώς συνέβη, αλλά πολύ ξεκάθαρα και για μεγάλο χρονικό διάστημα θυμάται αρνητική συμπεριφοράσε αυτά τα μέρη. Επομένως, τα αγγίγματα γίνονται δυσάρεστα (εξάλλου είναι "βρώμικο και ντροπιαστικό").

Ακούστηκε

Τι άλλο μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια στάση σε οικεία μέρη; Μια βρισιά που ακούγεται στην παιδική ηλικία μπορεί επίσης να γίνει μια οδυνηρή άγκυρα. Εάν ένα παιδί, έχοντας ακούσει μια βρισιά κάπου στο δρόμο, ρωτήσει τους γονείς του για το νόημά της και δεχτεί ένα θυμό Αντίκτυπος, στη συνέχεια θυμάται: «ό,τι συνδέεται με αυτά τα μέρη είναι κακό, βρώμικο, ντροπιαστικό».

Ιδιαίτερα επικίνδυνη είναι η αισχρότητα που λένε οι γονείς όταν ο μπαμπάς μιλάει μπροστά στην κόρη του κακή αίσθησησχετικά με οικεία μέρη (όλα καταραμένες λέξειςγια οικεία), υποτιμά τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Βλέπεται

Υπάρχει και κάτι ακόμα που μπορεί να αφήσει ανεξίτηλο αρνητικό σημάδι στον ψυχισμό του παιδιού. Αυτή είναι η εμφανής σεξουαλική επαφή των γονέων. Όταν ένα παιδί βλέπει ότι οι γονείς του κάνουν σεξ, έχει τους πιο δυσάρεστους συνειρμούς. «Πώς μπορούν να το κάνουν αυτό;! Είναι τόσο απαίσιο!» - περίπου τέτοιες σκέψεις προκύπτουν στα παιδιά. Αυτό σταθεροποιείται στη μνήμη και στη συνέχεια μπορεί να εκδηλωθεί όχι μόνο με εχθρότητα στην αφή, ανοργασμία και άλλα ψυχοσωματικά προβλήματα της οικείας σφαίρας.

Η σεξουαλική λειτουργία στο γάμο παίζει ουσιαστικό ρόλο, και όταν ακόμη και το άγγιγμα οικείων σημείων είναι δυσάρεστο, αυτό καθιστά πολύ πιο δύσκολο να διατηρήσετε ένα πλήρες σεξουαλική ζωήμεταξύ των συζύγων.

Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση;

Η κατάστασή σας διορθώνεται. Για να απαλλαγείτε από αυτές τις άγκυρες και τις κακές συσχετίσεις, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσετε την κατάσταση, να θυμάστε, εάν είναι δυνατόν, υπό ποιες συνθήκες και πότε τοποθετήθηκε η άγκυρα. Η εκ νέου συνειδητοποίηση, μια ματιά σε αυτήν την κατάσταση από την οπτική γωνία ενός ενήλικα θα σας επιτρέψει να αλλάξετε τη στάση σας, να αποκτήσετε άλλους συνειρμούς και εντυπώσεις.

Αυτό μπορεί να γίνει στην προπόνηση συστήματα-διανυσματική ψυχολογίαΓιούρι Μπουρλάν. Εκατοντάδες γυναίκες που ολοκλήρωσαν την εκπαίδευση έγραψαν στα αποτελέσματά τους ότι δεν νιώθουν πλέον ενόχληση από την οικειότητα, μερικές κατάφεραν να πάρουν οργασμό για πρώτη φορά.

«...Η κατανόηση αποκαλύφθηκε αληθινή αγάπηκαι το νόημά του. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, ένιωσα πνευματική ενότητα με έναν άντρα ... Η σεξουαλικότητά μου άρχισε να αναπτύσσεται πλήρως με απροσδόκητο τρόπο. Εξαιρετικές αισθήσεις, συνεχής εξερεύνηση του εαυτού σας και του συντρόφου σας. Ναι, δεν υπάρχει πάτος! Το να διεισδύουμε σε σώμα και ψυχή είναι το υψηλότερο έλεος που θα μπορούσε να δοθεί μόνο σε εμάς! Άλλαξε η στάση απέναντι στο σεξ το ίδιο το σώμα. Από αυτό, περισσότερη προσοχή συνειδητοποιημένων ανδρών, καθώς και φωτεινότεροι σεξουαλικές σχέσειςμε εναν συναδελφο…"

«... Ανοίγω τελείως νέο κόσμοαπόλαυση και οικεία επικοινωνίαστο οποίο δύο άνθρωποι μπορούν να είναι εντελώς γυμνοί ο ένας μπροστά στον άλλο σωματικά και ψυχικά και να μην ντρέπονται για τον εαυτό τους, να μην κάνουν κάποια σενάρια, αλλά να μάθουν μαζί τι δεν θα βαρεθεί ποτέ, τι δεν θα τελειώσει ποτέ… Μπόρεσα να χαλαρώσω και αφαιρέστε τα δεσμά και τα κάστρα μου. Μπόρεσα να πιστέψω και να εμπιστευτώ. Μπόρεσα να απολαύσω. Κατάφερα να δω πόσο διασκεδαστικό υπάρχει! Αντί, όπως πριν, να σκέφτομαι συνεχώς πώς φαίνομαι, πόσο καλή είμαι στο κρεβάτι και αν ο άντρας μου θα φύγει ποτέ για άλλη…»

Η Μαρίνα είναι 29 ετών, έχει πολλούς φίλους, βγαίνει ραντεβού, λατρεύει να χορεύει… Εμφανίζεται ως άνθρωπος που τα πάει καλά με τον εαυτό της. Εκτός από ένα πράγμα: Η Μαρίνα δεν αντέχει φιλικές αγκαλιές, τα χέρια των άλλων στον ώμο της. «Απλώς ανατριχιάζω και μερικές φορές αρχίζω να πνίγομαι όταν κάποιος με αγγίζει απροσδόκητα. Είναι χειρότερο από το να είσαι γυμνός δημόσια». Γιατί είναι τόσο ενοχλημένη από συνηθισμένες χειρονομίες που άλλο άτομο δεν θα έδινε σημασία;

αόρατα ίχνη

«Το σώμα διατηρεί αόρατα ίχνη του παρελθόντος μας», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Margarita Zhamkochyan. - Συχνά, όσοι φοβούνται τα αγγίγματα των άλλων είχαν δύσκολες απτικές σχέσεις με τους γονείς τους στην παιδική ηλικία, ιδιαίτερα με τη μητέρα τους. Αυτή η σύνδεση αποκαλύπτεται καλύτερα από την ψυχανάλυση: στη διαδικασία της εργασίας, συχνά αποδεικνύεται ότι η μητέρα έσφιξε το παιδί με υπερβολική εμμονή ή, αντίθετα, σπάνια το αγκάλιαζε.

Εάν παρατηρήσετε προσεκτικά τον εαυτό σας, μπορεί να διαπιστώσετε ότι η δυσανεξία στο άγγιγμα δεν είναι γενικός, αλλά στοχεύει πλήρως συγκεκριμένοι άνθρωποι- και συχνά σε αυτόν που προσελκύει περισσότερο και προκαλεί την επιθυμία για οικειότητα. Ίσως πίσω από αυτό αρνητική πεποίθηση: το σεξ είναι πάντα βρωμιά και κίνδυνος. Μαθαίνει επίσης από τους γονείς και μετατρέπει κάθε άγγιγμα σε άσεμνο υπαινιγμό, σχεδόν μια προσπάθεια, στην οποία πρέπει να αντισταθεί κανείς.

«Σε κάθε περίπτωση, υπάρχει ένας λόγος που δεν αποδέχεται τη σωματική επαφή, αλλά πάντα μιλάει για την επιθυμία ενός ατόμου να ξεχάσει τις εμπειρίες οδυνηρές αισθήσεις», συνεχίζει η ψυχοθεραπεύτρια.

Το παρελθόν είναι κλειδωμένο

"Τα χέρια θυμούνται!" - λέμε όταν θυμόμαστε κάποια ξεχασμένη δεξιότητα. Γνωρίζουμε διαισθητικά ότι το σώμα διατηρεί μια μνήμη πολλών από τις προηγούμενες εμπειρίες μας. Και μπορούμε να περιγράψουμε τη ζωή μας με σωματικές εικόνες: «Ήμουν τότε πολύ αδύνατος και αδύναμος», «Αυτή η ουλή είναι από εκείνες τις στιγμές που πάλευα όλη την ώρα - τότε μπορούσα να νικήσω οποιονδήποτε», «Η γιαγιά είπε ότι έχω τα χέρια του πατέρα μου» .

«Αμυνόμενοι από τα αγγίγματα άλλων ανθρώπων, το σώμα μας φαίνεται να κρύβει - από τους άλλους και από τον εαυτό μας - κάτι δυσάρεστο από το παρελθόν», εξηγεί η Margarita Zhamkochyan. - Μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να έχει ακόμη και φανταστικό δερματικές ασθένειεςή άλλες ψυχοσωματικές εκδηλώσεις, αρκεί να μην τον αγγίζουν -με την κυριολεκτική και μεταφορική έννοια.

Ελεγχος συνόρων

Από τις πέντε αισθήσεις, μόνο η αφή είναι αμοιβαία: όχι μόνο αγγίζουμε τον άλλον, αλλά και αυτός μας αγγίζει. «Αν σε μια συζήτηση κάποιος αρχίσει να με αγγίζει πολύ συχνά», λέει η 33χρονη Ksenia, «μου φαίνεται αμέσως ότι επιτρέπει στον εαυτό του πάρα πολύ, σχεδόν με διαχειρίζεται σαν περιουσία. Είναι ενοχλητικό."

Πολλοί δυσκολεύονται να χαράξουν τα όρια μεταξύ τους και των άλλων: είτε επιβιώνουν από την εισβολή είτε επιτίθενται στον εαυτό τους. Τέτοιοι άνθρωποι δεν αισθάνονται προστατευμένοι -είτε σωματικά είτε ψυχολογικά- και αντί να επικοινωνούν έξω κόσμοςαμύνονται από αυτό.

Στον άνθρωπο κύρια άμυναμέσα: αυτό είναι ένα συναίσθημα του «εγώ» κάποιου, του εαυτού του ως ολόκληρου ανθρώπου

«Τα ζώα χρειάζονται εξωτερικό προστατευτικός εξοπλισμός: κοχύλι, βελόνες, νύχια ... - λέει η Margarita Zhamkochyan. - Και ένα άτομο έχει την κύρια προστασία μέσα του: αυτό είναι το συναίσθημα του «εγώ» του, του εαυτού του ως αναπόσπαστο άτομο που έχει το δικαίωμα να ζει ανάμεσα σε άλλους ανθρώπους. Και αυτή η προστασία μας καθιστά άτρωτους σε τυχόν εισβολές, και ως εκ τούτου μας απαλλάσσει από οδυνηρές εμπειρίες και την ανάγκη να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας.

«Σαν παιδί, μισούσα να με χαϊδεύουν στο μάγουλο, να με πιέζουν στον εαυτό μου. «Γλίτωσα» από τους ενήλικες - απέφευγα τα χέρια τους, - θυμάται η Σβετλάνα, 28 ετών. - Άρχισα να υποφέρω πραγματικά από τη σωματική επαφή στα 16 μου. Κοκκίνισα πολύ όταν με πλησίαζαν μόνο -άσχετα αν ήταν ξένος ή φίλος. Εμφάνισα έκζεμα... Δουλεύοντας με έναν ψυχαναλυτή, συνειδητοποίησα ότι το πρόβλημα βρισκόταν στην αντιπαράθεσή μου με τη μητέρα μου: ήθελε να με αποκτήσει εντελώς και εγώ αντιστάθηκα. Σε βαθμό που μετέτρεψε το δέρμα της σε κοχύλι για να μην με αγγίζουν. Ευτυχώς, το έχω ξεπεράσει τώρα».

Αποφεύγει τα φιλιά σου, αποφεύγοντας να μην νιώσει το χέρι σου στον ώμο του; Μην θυμώνετε: στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν είστε εσείς που απορρίπτεστε, αλλά το νόημα που βάζει ένα άτομο στις κινήσεις σας. Δώστε πρωτοβουλία: για παράδειγμα, όταν συναντιέστε, μην προσπαθήσετε να αγκαλιάσετε, αλλά πείτε: «Είναι καλό που συναντηθήκαμε! Θα με φιλήσεις?" Έτσι δίνετε στο άτομο την ευκαιρία να επιλύσει μόνος του αυτό το θέμα και να το γλιτώσει από το αίσθημα της εισβολής στον προσωπικό χώρο.

Προτείνετε ένα διαφορετικό τελετουργικό χαιρετισμού, με ή χωρίς άγγιγμα, αρκεί να είναι ευχάριστο και για τους δύο.

Τι να κάνω?

1. Εξερευνήστε τις αιτίες

Θυμηθείτε με ποιο είδος αγγίγματος αισθάνεστε πιο άβολα και ζητήστε από κάποιον που εμπιστεύεστε να σας αγγίξει απαλά με αυτόν τον τρόπο. Ακούστε τα συναισθήματα και τους συνειρμούς που προκύπτουν και μετακινηθείτε διανοητικά στο παρελθόν. Κάποια στιγμή θα έρθει ξεχασμένη μνήμη- με την πρώτη ματιά, δεν σχετίζεται με την αφή, αλλά ικανή να υποδηλώνει πώς ξεκίνησαν οι δυσάρεστες εμπειρίες.

2. Αναλύστε την κατάσταση

Τι ακριβώς είναι δυσάρεστο για εσάς σε αυτό το άγγιγμα; Σε ποια άλλη κατάσταση ή με άλλο άτομο ήταν πιο αποδεκτό το ίδιο άγγιγμα από εσάς; Τέτοιες αντανακλάσεις θα μειώσουν το άγχος.

3. Αγγίξτε τον εαυτό σας

Μάθετε να νιώθετε την ευχαρίστηση του δικού σας αγγίγματος. Κάθε βράδυ, λιπαίνετε με κρέμα και κάντε μασάζ στα χέρια, στα πόδια, χρησιμοποιήστε γάλα σώματος. Θα αφαιρέσει το άγχος της ημέρας και θα σας προσφέρει μια ευχάριστη και ασφαλή εμπειρία αφής.

4. Ενισχύστε τις εσωτερικές σας άμυνες

Νιώστε πού ακριβώς στο σώμα νιώθετε το «εγώ» σας. Βάλτε το χέρι σας σε αυτό το μέρος. Περιγράψτε την εικόνα που έχει προκύψει: υπάρχει φως, χώρος, μορφή. Πως μοιάζει? Ίσως αυτή είναι μια φωτιά ή μια πηγή ... Αυτή θα είναι η ατομική σας εικόνα του «εγώ». Εάν κάνετε αυτή την άσκηση για 30-60 δευτερόλεπτα μία φορά την εβδομάδα, θα παρατηρήσετε πώς η εικόνα θα αλλάξει σταδιακά και θα πάρει διαφορετική θέση. Αυτό το συναίσθημα του «εγώ» κάποιου, αυτή η εσωτερική προστασία, θα περιλαμβάνεται και η ίδια σωστές στιγμέςκαι να σε υποστηρίξει.

Σχετικά με τον ειδικό

Ψυχοθεραπεύτρια, κοινωνική ψυχολόγος, σκηνοθέτης ψυχολογικό κέντρο φιλανθρωπικό ίδρυμα"Βικτώρια".

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γειά σου! Δεν το κάνω κοινή ερώτηση, τα αγγίγματα των άλλων είναι δυσάρεστα για μένα, είναι δυσάρεστο όταν αγκαλιάζονται, φιλιούνται, γενικά, σε καμία περίπτωση. Κομμωτές, μασέρ - το παραδέχομαι, αλλά όχι περισσότερο. Αν και επικοινωνώ καλά με τους ανθρώπους και οι αγκαλιές είναι δυσάρεστες, όχι στενές σχέσειςείναι απαράδεκτο, είναι εξίσου δυσάρεστο να αγγίζεις το σώμα σου, ειδικά στο ντους όταν χτενίζεσαι κ.λπ., είναι δυσάρεστο να κοιτάς τον εαυτό σου στον καθρέφτη, οι φωτογραφίες είναι ακόμα περισσότερο, αν και είναι φτιαγμένες από επαγγελματίες. Αν μου αρέσει κάποιο είδος άντρα, τότε είναι απρόσιτος για μένα, αυτό τροφοδοτεί τον ενθουσιασμό μέσα μου. Έτσι ήταν στο σχολείο, όταν στην 11η δημοτικού μου άρεσε δασκάλα σχολείου, αλλά το σίγουρο είναι ότι αργότερα με κάλεσε στον κινηματογράφο, αν και δεν ήταν ελεύθερος, και όταν μου έγραψε ότι του αρέσω, τον μισούσα αμέσως, ο ενθουσιασμός εξαφανίστηκε, όταν με άγγιξε έγινε ακόμα πιο δυσάρεστο. Αυτός ο δάσκαλος είναι καλός άνθρωπος, αλλά τα έκανε όλα όπως του άρεσε, και τα παράτησα όλα και ήρθα κοντά του, αν και ένιωθα άβολα, έκανα τα πάντα για να του "αξίζω" ή κάτι τέτοιο. Υπήρχε άλλη περίπτωση, γνώρισα έναν τύπο που είναι 10 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα, με ταπείνωσε, μου σκούπισε τα πόδια, και μου άρεσε, ας το πω, πάλι όταν άγγιζε ήταν τρομερά αηδιαστικό. Γενικά, όταν ένας άντρας κάνει ένα κομπλιμέντο, είμαι έτοιμος να τον σκοτώσω, αλλά αυτός που είναι παντρεμένος, ηθικό τέρας, πατάει τα πόδια του, δεν ανταποδίδει, προκαλεί τέτοια επιθυμία, μαγνητίζομαι κατευθείαν σε τέτοια . Οι φίλες μου ξεφεύγουν από πολλούς άντρες και είμαι σαν μαγνήτης για διεστραμμένους, παντρεμένους, μανιακούς, ψυχρούς... Μου αρέσουν οι απρόσιτοι που δεν προσέχουν καθόλου. Όταν είδα τον εαυτό μου γυμνό, ένιωσα άρρωστος, ήταν αγχωτικό να κάνω ένα ντους, αν και είδα πτώματα, αίμα άλλων ανθρώπων και δεν φοβόμουν καθόλου, όλα είναι καλά, αλλά όταν κοιτάζω τον εαυτό μου, καλύτερα κοίτα τα πτώματα, δεν με ενοχλούν καθόλου. Σπουδάζω στο πανεπιστήμιο, τα αγόρια στο πανεπιστήμιο δεν με έδωσαν ποτέ καθόλου σημασία, ούτε στο σχολείο ούτε στο πανεπιστήμιο. Τα κορίτσια γελούν λίγο, σαν να νιώθουν κάτι και δεν είναι όλοι κατάλληλοι.

Η ψυχολόγος Opaleva Alexandra Alexandrovna απαντά στην ερώτηση.

Γεια σας. Ποια είναι η ερώτησή σας? Εάν πάσχετε από δυσφορίαόταν αγγίζεται, αυτό είναι πιθανότατα λόγω υπερευαισθησίασώμα. Πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν νευρολόγο, και επίσης καλό θα ήταν να επισκεφτείτε έναν ψυχίατρο.

Αν ανησυχείτε ότι απολαμβάνετε ευχαρίστηση από την επικοινωνία με «διεστραμμένους, παντρεμένους, μανιακούς, ψυχρούς άντρες», τότε πιθανότατα με τη βοήθεια της «κακής» μεταχείρισής τους προς τον εαυτό σας, τιμωρείτε τον εαυτό σας. Το ερώτημα λοιπόν προς εσάς - γιατί τιμωρείτε τον εαυτό σας; Από πού προήλθε το μίσος για το σώμα σας; Ή μήπως οφείλεται στην αδυναμία να αγγίξετε τον εαυτό σας;

Αυτή η επιλογή είναι επίσης δυνατή, σας αρέσει όταν κυριαρχείτε. Η λεγόμενη σχέση μαζοχιστή-σαδιστή. Αν θέλεις να τα αλλάξεις, καθώς και να αλλάξεις τη στάση σου απέναντι στον εαυτό σου, τότε φοβάμαι ότι δεν μπορείς να το κάνεις μόνος σου. Χρειάζομαι βοήθεια από τους ειδικούς που ανέφερα προηγουμένως.

Επίσης, ίσως έχετε μια από τις εκδηλώσεις της σωματικής δυσμορφικής διαταραχής, η οποία επίσης δεν επιλύεται από μόνη της.

Μέχρι να αποφασίσετε να επισκεφτείτε ειδικούς, δοκιμάστε τα εξής - κάντε ένα πορτρέτο τέλειος τύπος, και επίσης τι πρέπει να είστε δίπλα του.Σκεφτείτε τι σας εμποδίζει να το πετύχετε τέλεια εικόνα. Περιγράψτε τα βήματα στο δρόμο προς το μελλοντικό ιδανικό Karpenko, λαμβάνοντας υπόψη όλα τα εμπόδια. Σκεφτείτε επίσης πώς θα ξεπεράσετε τα εμπόδια.

Σχετικά με την αποδοχή του σώματός σας. Μπορείτε να προσπαθήσετε να συνηθίσετε να αγγίζετε σταδιακά. Για παράδειγμα, πάρτε ένα βελούδινο ή μεταξωτό ύφασμα και ξεκινήστε χαϊδεύοντας τα πινέλα και, στη συνέχεια, καθώς συνηθίζετε τις αισθήσεις, αυξήστε την περιοχή που χαϊδεύετε. Μην βιάζεστε, κάντε τα πάντα σταδιακά. Όταν ολόκληρο το σώμα συνηθίσει στο ύφασμα, πρέπει να το αντικαταστήσετε με ένα πιο χοντρό. Αλλά πρέπει να πάτε στους ειδικούς, γιατί εάν η απόρριψη πλησιάζει ήδη ένα οδυνηρό επίπεδο, δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς βοήθεια.