किस उम्र में आपको अपने बच्चे को तलाक के बारे में बताना चाहिए? एक बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताया जाए और उसके मानस में गंभीर बाधाएं न डालें। बच्चों के साथ तलाक के बारे में बात करना: सभी एक साथ या व्यक्तिगत रूप से
"सनी, ऐसा हुआ कि पिताजी और मैं अब एक साथ नहीं रहेंगे" - इस वाक्यांश का उच्चारण कितना भी धीरे और शांति से किया जाए, इसका अर्थ वही रहेगा। एक बच्चे के लिए दुखद, कठिन और समझ से बाहर। और उसे वास्तव में आपके स्पष्टीकरण, शांति और विश्वास की आवश्यकता होगी कि सब कुछ निश्चित रूप से ठीक हो जाएगा।
बहुत कुछ माता-पिता के व्यवहार पर निर्भर करता है: स्थिति की धारणा, बच्चे की आंतरिक स्थिति, आपका भविष्य का रिश्ता। और आपको अपने आप को एक साथ खींचने और सही रणनीति बनाने के लिए बहुत, बहुत कठिन प्रयास करने की आवश्यकता है।
साल और मुश्किलें
तलाक अलग हैं: अपेक्षाकृत शांत और संतुलित, तूफानी, एक तसलीम के साथ, अप्रत्याशित और चौंकाने वाला, जब रिश्ता इतना खराब होता है कि हर कोई इसे खत्म करना चाहता है। और, ज़ाहिर है, बच्चे की प्रतिक्रिया काफी हद तक इस बात पर निर्भर करेगी कि माता-पिता ने एक-दूसरे के साथ और उसके साथ पहले कैसे संवाद किया, मनोवैज्ञानिक विशेषताओं, उम्र और यहां तक कि बच्चे के लिंग पर भी।
बच्चा जितना बड़ा होता है, उसकी भावनाएँ और भावनाएँ उतनी ही मजबूत होती हैं, और जितना अधिक वह अनुभव करता है कि क्या हो रहा है। छह महीने तक के बच्चे व्यावहारिक रूप से परिवार में होने वाले परिवर्तनों पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, लेकिन वे अपनी माँ की मनोदशा को तीव्रता से महसूस करते हैं। यदि आपकी ताकत समाप्त हो रही है और आपकी नसें सीमा पर हैं, तो शांत रिश्तेदारों - माताओं या बहनों से मदद मांगें।
छह महीने से दो साल तक के बच्चे
, वे शायद ही समझ पाते हैं कि क्या हो रहा है, लेकिन एक पिता की अनुपस्थिति, खासकर अगर इससे पहले वह बच्चे के करीब था, उसके साथ बहुत समय बिताया, बच्चे के व्यवहार को प्रभावित कर सकता है, वह और अधिक सनकी हो जाएगा। उसे अधिक ध्यान और स्नेह देना आवश्यक है।
बच्चे ढाई से साढ़े तीन
वे शर्मीले हो सकते हैं, बुरी तरह सो सकते हैं, उन्हें अपनी मां को छोड़ने में कठिनाई हो सकती है। शायद सटीकता में कमी, किसी खास चीज या खिलौने से लगाव। बच्चे को डांटें नहीं और जरूरत से ज्यादा सख्त रहें।
अगली आयु चरण, साढ़े तीन से पांच साल आक्रामकता और बढ़ी हुई चिंता की विशेषता।
लेकिन आखिरी अवधि को सबसे कठिन "पूर्वस्कूली" उम्र माना जाता है। 5-7 साल . बच्चा समस्या के पैमाने से अवगत होता है, समझता है और अनुभव करता है।
मनोवैज्ञानिक तलाक की खबर की धारणा के तीन चरणों में अंतर करते हैं.
1) लुप्त होना - बच्चा बाहरी रूप से शांत है, ऐसा भी लग सकता है कि उसने बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं की या पूरी तरह से समझ नहीं पाया कि क्या हुआ। वास्तव में, उसे जानकारी को समझने और पचाने के लिए बस समय चाहिए।
2) तनाव से लड़ना - बच्चा इस बारे में सोच रहा है कि क्या कुछ बदलना संभव है और सुनिश्चित करें कि पिताजी और माँ फिर से एक साथ हैं। वह आज्ञाकारी, आज्ञाकारी बन जाता है - जब तक उसे यह एहसास नहीं हो जाता कि वह स्थिति को प्रभावित नहीं कर पाएगा।
3) नैतिक थकावट - इस चरण में विशेष ध्यान और धैर्य की आवश्यकता होती है। तनाव के परिणाम खुद को महसूस करते हैं: बच्चा बेकाबू हो जाता है, अनुपस्थित-दिमाग वाला हो जाता है, अपनी पसंदीदा गतिविधियों को छोड़ देता है।
इसी समय, लड़कियों के अपने आप में पीछे हटने, थकान महसूस करने, साथियों के साथ संचार से बचने, अक्सर सिरदर्द या पेट दर्द की शिकायत करने की संभावना होती है (यह एक दिखावा नहीं है, बल्कि न्यूरोसिस का परिणाम है)। लड़के आक्रामक और क्रूर व्यवहार करते हैं: वे नहीं मानते, झगड़े में पड़ जाते हैं, अपने माता-पिता पर चिल्लाते हैं, घर छोड़ने की धमकी देते हैं। यह समझने योग्य है कि समस्या परवरिश और व्यवहार में नहीं है, आप सख्त निषेध के साथ बहुत कुछ हासिल नहीं करेंगे। बच्चे को एक नए जीवन की आदत डालने में मदद करना आवश्यक है, और व्यवहार अपने आप बदल जाएगा। बच्चे के जीवन में और अधिक नई भावनाओं को रखने की कोशिश करें: यात्राएं, परिचित, कम से कम दिलचस्प किताबें या खेल, इससे समस्या पर लटका नहीं होने में मदद मिलेगी।
तलाक की खबर के बारे में एकमात्र बच्चे विशेष रूप से अच्छी तरह से जानते हैं: एक भाई या बहन की उपस्थिति स्थिति को आसान बनाती है, क्योंकि झगड़े या बातचीत में बच्चे अपनी चिंताओं का अनुभव करते हैं, उन्हें साझा करते हैं और जल्दी से सामान्य हो जाते हैं।
यदि किसी बच्चे की नींद और भूख नर्वस आधार पर परेशान होती है, त्वचा रोग खराब हो जाते हैं, पाचन समस्याएं और एन्यूरिसिस शुरू हो जाते हैं, तो न केवल एक बाल रोग विशेषज्ञ से संपर्क करें, बल्कि एक मनोवैज्ञानिक से भी संपर्क करें।
चलो ईमानदार बनें
हम सभी बच्चे को अनावश्यक अनुभवों से अलग करने का प्रयास करते हैं। परियों की कहानियों और कार्टून में, हानिकारक नायकों को निश्चित रूप से ठीक किया जाता है, राजकुमार और राजकुमारियां हमेशा खुशी से रहते हैं, और यहां तक \u200b\u200bकि नए साल के पेड़ को कूड़े के ढेर में नहीं भेजा जाता है, बल्कि "जंगल में वापस" भेजा जाता है। लेकिन यह एक अजीब परी कथा की रचना करने के लायक नहीं है कि कैसे पिताजी ने चाँद पर एक व्यापार यात्रा पर उड़ान भरी या दुनिया को बचाया। यदि आपने अंततः छोड़ने का फैसला किया है (पहले कभी नहीं), तो अपने बच्चे को इसके बारे में बताएं। आखिरकार, वह निश्चित रूप से परिवार में तनाव महसूस करेगा, और मौन केवल भय और विक्षिप्तता को जन्म देगा। इसलिए, तीन साल से अधिक उम्र के बच्चों के साथ बात करना जरूरी है - उम्र को ध्यान में रखते हुए।
बातचीत के दौरान माता-पिता दोनों मौजूद हों तो सबसे अच्छा है। एक बोलना है, दूसरा सवाल उठने पर जवाब देना है। बेशक, आपको इस तरह की बातचीत के लिए सावधानी से तैयारी करनी चाहिए ताकि यह तसलीम और दूसरे झगड़े में न बदल जाए। एक दूसरे से वादा करें कि सभी दावे बाद में किए जाएंगे। और अगर आप अचानक इस प्रक्रिया में टूट गए, तो बच्चे को यह समझाना सुनिश्चित करें कि आप थोड़े चिंतित और चिंतित हैं।
मुख्य बात जो एक बच्चे को समझने की जरूरत है:
जो हुआ उसके लिए वह दोषी नहीं है। जरा सा भी दोष नहीं। विशेषज्ञों के अनुसार, यह सवाल ज्यादातर बच्चों को सताता है: पिताजी चले गए, जिसका अर्थ है कि उन्होंने मुझे भी छोड़ दिया, क्योंकि मैं बुरा हूँ। यहां तक कि "पिताजी हमें छोड़ गए", "उन्हें हमारी आवश्यकता नहीं है" की गर्मी में भी बच्चे को बहुत चोट लग सकती है।
माँ और पिताजी को भी दोष नहीं देना है। यह कभी-कभी लोगों के साथ होता है, अच्छे लोगों के लिए, और ऐसा बहुत कम ही होता है। वे शांति से संवाद नहीं कर सकते, अक्सर कसम खाते हैं, और इसलिए अलग रहने का फैसला करते हैं।
माँ और पिताजी उससे प्यार करते हैं। और उसे उन दोनों से प्यार करने और उन दोनों को देखने का अधिकार है, और उनके बीच चयन न करें, और जब चाहें संवाद करें। और अपने बच्चे के साथ इस बारे में बात करने से न डरें कि वह दिवंगत माता-पिता के बारे में कैसा महसूस करता है, अपने विचारों को सही (और इसलिए सकारात्मक) दिशा में निर्देशित करता है।
ग़लतफ़हमी
सर्वश्रेष्ठ करने के प्रयास में, माता-पिता कभी-कभी ऐसी गलतियाँ करते हैं जिनका स्थिति पर बुरा प्रभाव पड़ता है।
— अतीत को पार करें
शायद आप जो कुछ भी होता है उसे भूल जाना चाहते हैं, एक बुरे सपने की तरह, तस्वीरें फेंक दें और अपना पहला नाम वापस कर दें ... आप इस बारे में बात कर सकते हैं और करना चाहिए कि आप कैसे मिले, आपने उसकी उपस्थिति के लिए कैसे इंतजार किया। और अगर इसके लिए कोई वस्तुनिष्ठ कारण नहीं हैं (व्यक्तिगत अपराध की कोई गिनती नहीं है), तो बच्चे को पिता की ओर से दादा-दादी के साथ संवाद करना जारी रखना चाहिए। यदि संभव हो तो, किंडरगार्टन या स्कूल न बदलें, पुराने परिचितों के साथ अधिक बार संवाद करें - पुराने संबंधों को तोड़ना दर्दनाक है, और उन्हें बनाए रखना, इसके विपरीत, मन की शांति को मजबूत करने में मदद करता है।
— दूसरे माता-पिता के बारे में नकारात्मक टिप्पणियां
बच्चा खुद को माता-पिता दोनों का हिस्सा मानता है, और अगर एक हिस्सा "देशद्रोही और बदमाश" है, तो उसके साथ रहना आसान नहीं है। यहां तक कि अगर पूर्व पति वास्तव में अच्छे शब्दों के लायक नहीं है, बुरी आदतों से ग्रस्त है, बच्चे को नाराज करता है, यह समझाने की कोशिश करें कि वह एक कमजोर, आश्रित व्यक्ति था, और वह खुद इससे पीड़ित था।
— बच्चे को बनाएं अपना विश्वासपात्र
अत्यधिक स्पष्टवादिता और मेल-मिलाप, जब माँ बच्चे के साथ सभी कठिनाइयों को साझा करना शुरू कर देती है और एक समान के रूप में स्पष्ट होना, बच्चे के लिए एक असहनीय बोझ है। समस्याओं की चर्चा अपने दोस्तों पर छोड़ दें, बशर्ते कि आस-पास कोई जिज्ञासु कान न हों।
— शर्म आ रही है कि क्या हो रहा है
जो हो रहा है उसके लिए यदि आप खुद को दोषी मानते हैं, तो इसके लिए शर्मिंदा हों, बच्चा और भी अधिक अनुभव करेगा। बता दें कि ऐसे कई परिवार हैं, और वे दूसरों से बदतर नहीं हैं। साथ ही, हमें बताएं कि जिज्ञासु के सवालों का जवाब कैसे दिया जाए, अगर वे अचानक उठते हैं। यदि बच्चा बालवाड़ी जाता है, तो शिक्षक को परिवार की समस्याओं के बारे में बताएं - वह व्यवहार संबंधी समस्याओं के मामले में मदद करने में सक्षम होगा और बच्चे के प्रति अधिक चौकस रहेगा।
मरीना बेलेनकाया
स्वीकार करना कितना भी दुखद क्यों न हो, लेकिन हमारे देश में लोग शादी करने से कहीं ज्यादा बार तलाक ले लेते हैं। इसके कई कारण हैं: प्रतीत होने वाले हास्यास्पद से लेकर पूर्ण अराजकता तक। और अगर पूर्व पति या पत्नी के लिए तलाक बहुत तनाव है, तो उनके बच्चों के लिए यह एक वास्तविक आपदा है।
और यही कारण है कि बहुत से लोग बच्चे को सब कुछ बताने की हिम्मत नहीं करते क्योंकि यह वास्तव में है, उसे ऐसे दुखद पारिवारिक मामलों के लिए समर्पित न करें। और यह अच्छा होगा यदि हमें इसे देर-सबेर न करना पड़े। लेकिन बच्चे को तलाक के बारे में यथासंभव चतुराई से और बच्चे को अनावश्यक पीड़ा पहुँचाए बिना कैसे बताया जाए? एक रास्ता है, हालांकि सबसे आसान नहीं है।
बच्चे और तलाक
हम जो भी भ्रम की कल्पना करते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए, आपके पूर्व परिवार के अस्तित्व की समाप्ति एक वास्तविक आघात है। यह काफी स्वाभाविक और समझने योग्य है। निम्नलिखित स्थिति की कल्पना करें: आप एक सुंदर और अभेद्य महल में पूरी तरह से रहते हैं, आप खुश हैं और काफी सहज महसूस करते हैं, आपके पास सब कुछ है और आप जीवन के आनंद का आनंद लेते हैं, आप सुरक्षित हैं। आप अपने जन्म से ही इस महल में रह रहे हैं और आप दूसरे जीवन की कल्पना नहीं कर सकते। और एक दिन महल अचानक (आंशिक रूप से या पूरी तरह से) ढह जाता है - आप नहीं जानते कि आगे क्या करना है, आगे क्या और कैसे होगा, आप सहज नहीं हैं, आप दहशत में हैं। मुझे लगता है कि यह समझाने का कोई मतलब नहीं है कि इस रूपक में कौन है।
आपका बच्चा एक पूर्ण, सुखी परिवार में पैदा हुआ था और बस यह कल्पना नहीं करता है कि अन्य परिदृश्य संभव हैं। सुरक्षा, पारिवारिक जीवन के बारे में उनके विचारों से कोई भी विचलन, मानस को बहुत आघात पहुँचाता है और हमेशा के लिए एक दर्दनाक निशान के रूप में बना रहता है। इसलिए अपने निर्णय की सूचना देकर आप उसके आराम क्षेत्र और सुरक्षा की भावना को कुछ हद तक नष्ट कर देते हैं। आपको बस अपने बच्चे को यह साबित करना है कि अन्य "सुरक्षित क्षेत्र" हैं और वह परिवर्तन ठीक है (लेकिन तलाक के तथ्य को प्रोत्साहित न करें, निश्चित रूप से - यह ठीक नहीं है)।
यह एक तथ्य के रूप में समझने और स्वीकार करने योग्य है कि एक प्यारे बच्चे को माता-पिता के अलगाव के कारण होने वाले तनाव से बचाना असंभव है। यदि आप यह कदम उठाने का निर्णय लेते हैं, तो अपने बच्चे को अपने निर्णय के बारे में बताने के लिए तैयार रहें। मुझे बताना सुनिश्चित करें, चाहे वह कितना भी पुराना क्यों न हो।
कुछ माता-पिता, अपनी संतानों की मानसिक भलाई के बारे में सोचते हुए, यह मानते हुए कि तलाक और बच्चे दो असंगत विषय हैं, बस मामलों की स्थिति और माँ और पिताजी के बीच संबंधों के बारे में चुप रहते हैं। एक ओर, ऐसे अस्पष्ट रहस्यों और रहस्यों का कारण काफी समझ में आता है - हम बच्चों के नाजुक मानस की रक्षा करते हैं। लेकिन वास्तव में, हम केवल चीजों को बदतर बनाते हैं।
अपने बच्चे को तलाक के बारे में बताना क्यों ज़रूरी है? यह मत सोचो कि बच्चे मूर्ख मूर्ख हैं। खैर, शायद वे एक निश्चित उम्र के कारण सभी सूक्ष्म बिंदुओं को समझने में सक्षम नहीं हैं, लेकिन यह नहीं सोचते कि उन्हें कुछ भी महसूस नहीं होता है और यह नहीं समझते कि कुछ गलत है। यहां तक कि शिशु भी मां के मूड, उसकी भावनाओं और चिंता को पकड़ने में सक्षम होते हैं, तो प्रीस्कूलर, स्कूली बच्चों और इससे भी ज्यादा किशोरों के बारे में क्या? बच्चे के लिए, आपका उत्साह स्पष्ट है, शायद उसने देखा कि आप कैसे झगड़ते हैं, रोते हैं, आदि।
अगर उसे पता चलता है (और किसी दिन वह वैसे भी पता लगा लेगा) कि माँ और पिताजी ने उसे बताए बिना तलाक दे दिया, तो उसके छोटे से सिर में संदेह, जटिलता और चिंताओं का बीज बस जाएगा। एक बीज भी नहीं, बल्कि पूरा खेत। फंतासी इस तरह के दुखद परिणाम के कारणों की तलाश करेगी: "और यह सब मेरी वजह से है", "और यह मेरी गलती है, मैं बुरा हूं", "मैंने सब कुछ बर्बाद कर दिया क्योंकि ...", "पिताजी प्यार नहीं करते मैं अब और नहीं, इसलिए वह अब हमारे साथ नहीं है”… क्या आप समझते हैं? कहना जरूरी है।
समाचार को सही तरीके से कैसे प्रस्तुत करें
मुख्य बात जो आपको सीखनी चाहिए वह है ईमानदार और शांत रहना। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप कैसे व्यवहार करते हैं और जानकारी प्रस्तुत करते हैं - बच्चे द्वारा स्थिति की स्वीकृति और इसकी आगे की प्रक्रिया इस पर निर्भर करती है।
बेशक, एक महत्वपूर्ण बातचीत से पहले, अपने जीवनसाथी के साथ इसके विवरण पर चर्चा करें (बच्चे को इसके बारे में एक साथ बताना महत्वपूर्ण है, इसे शांति से कहें, स्थिति की व्याख्या करें और संभावनाओं की रूपरेखा तैयार करें)। शायद, परिस्थितियों के कारण, भविष्य के पूर्व पति से सहमत होना आसान नहीं होगा। बहुत अच्छी सलाह है: अपने, मान लीजिए, "तसलीम" और जिम्मेदारियों को दो श्रेणियों में विभाजित करें:
✓ व्यक्तिगत संबंध;
पालन-पोषण।
यह भविष्य में बहुत मदद करेगा, मेरा विश्वास करो। और यह अत्यंत महत्वपूर्ण है कि ये दोनों श्रेणियां किसी भी तरह से प्रतिच्छेद न करें और कभी नहीं, भले ही वे पहली नज़र में आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हों। सबसे पहले एक-दूसरे के प्रति अपनी भावनाओं, संपत्ति के संबंध आदि को होने दें। कोई बच्चा नहीं, केवल जीवन। दूसरा - यह स्पष्ट है कि वहाँ। और एक बात समझ लें: तलाक के बाद, केवल पहली श्रेणी गायब हो जाएगी, और दूसरी हमेशा, लगातार, हर दिन होगी। इससे कोई दूर नहीं हो रहा है। आपने एक दूसरे को तलाक दे दिया, और एक आम बच्चे के लिए, आप अभी भी माता-पिता हैं और बिदाई के बाद भी अपनी भूमिका निभाने के लिए बाध्य हैं।
तो आप अपने बच्चे को उनके माता-पिता के तलाक के लिए कैसे तैयार करते हैं? यह कहना बेईमानी होगी कि यह आसान है, लेकिन यह निश्चित रूप से एक बच्चे को पारिवारिक मामलों के लिए समर्पित करने लायक है।
- अपने निर्णय के बारे में तभी बात करें जब आप इसके बारे में सुनिश्चित हों और यह बदल नहीं सकता (उदाहरण के लिए, अदालत के सत्र से एक या दो सप्ताह पहले);
- बच्चा जितना छोटा होगा, स्पष्टीकरण उतना ही सरल होना चाहिए। कोई अतिरिक्त जानकारी नहीं;
- अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत की योजना बनाएं, आप जो कहना चाहते हैं उसके बारे में उससे सहमत हों। सुनिश्चित करें कि बातचीत पूरी ताकत से, शांत स्वर में, बिना किसी घोटाले और आपसी फटकार के संक्रमण के होनी चाहिए। यदि आपको अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना मुश्किल लगता है, तो बातचीत को अधिक उपयुक्त समय के लिए स्थगित कर दें या बच्चे को समझाएं कि आप बहुत चिंतित हैं;
- एक दोस्ताना लहजा और सकारात्मक रवैया रखें, चाहे कुछ भी हो;
- बातचीत के लिए सही समय चुनें, शायद एक दिन की छुट्टी या एक संयुक्त शगल;
- एक अप्रत्याशित प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहें और इसे हल्के में लें। नखरे, क्रोध, रोना, या, इसके विपरीत, जो हो रहा है उसके प्रति उदासीनता या गलतफहमी संभव है। अपने बच्चे को सब कुछ "पचाने" के लिए समय दें;
- सभी प्रश्नों का ईमानदारी से उत्तर दें, भले ही उनमें से बहुत सारे हों, और इसका उत्तर देना आसान नहीं होगा। यदि आप कुछ नहीं जानते हैं या किसी चीज़ के बारे में निश्चित नहीं हैं, तो व्यर्थ आशाएँ न दें, बल्कि समझाएँ कि आप अभी भी इस मुद्दे के बारे में सोच रहे हैं (अभी तक निर्णय नहीं लिया है, योजना बनाते समय, आदि);
- बच्चे को समझाएं कि जो कुछ हो रहा है उसके लिए वह दोषी नहीं है और माँ और पिताजी अभी भी उससे बहुत प्यार करते हैं और हमेशा उसकी देखभाल करेंगे;
- समझाएं कि आप भी अक्सर एक-दूसरे को देखेंगे, माता-पिता में से केवल एक अब अलग रहेगा। बाकी सब कुछ वैसा ही रहेगा (पुराने स्कूल, बगीचे, मंडलियों, पारिवारिक परंपराओं आदि को छोड़ना बेहद वांछनीय है)। दादा-दादी, चाची, चाचा, बहन और भाई भी उनके जीवन में रहेंगे;
- अपने भविष्य के जीवन की रूपरेखा तैयार करें, बच्चे को यह चुनने दें कि किसके साथ रहना है;
- परिवार में अपनी स्थिति के बारे में बच्चे के शिक्षकों को चेतावनी दें: व्यवहार, शैक्षणिक प्रदर्शन आदि में संभावित परिवर्तनों का कारण खोजना आसान होगा।
यह नहीं किया जा सकता
बच्चे के भावनात्मक संतुलन की रक्षा करते हुए, इसे ज़्यादा मत करो। सख्त नग हैं:
- व्यक्तिगत विद्वेष अपने तक ही रखें। दो श्रेणियों को याद रखें और उन्हें कभी न मिलाएं;
- बच्चे को पति या पत्नी के खिलाफ न करें, चाहे वह कितना भी बुरा, अयोग्य आदि क्यों न हो। वह भी नहीं था। यूं कहें कि यह उसके लिए भी मुश्किल है, उसने ऐसा किया, लेकिन वह खुद इससे पीड़ित था;
- यह मत कहो कि "पिताजी हमें छोड़ गए", "उन्हें हमारी आवश्यकता नहीं है", आदि। बच्चा निश्चित रूप से इसे व्यक्तिगत रूप से लेगा;
- बच्चे से "शिकायत बनियान" न बनाएं। आपको उसे अपने रिश्ते की समस्याओं का विवरण बताने की ज़रूरत नहीं है, और उसे सुनने की ज़रूरत नहीं है। आप उसके लिए हैं - माता-पिता, सबसे अच्छे लोग, रीढ़ और समर्थन, आपकी व्यक्तिगत समस्याओं को बच्चों से संबंधित नहीं होना चाहिए;
- संभावित "खुशहाल पुनर्मिलन" की आशा करने का कोई कारण न दें। बच्चे हमेशा चाहते हैं कि माता-पिता एक-दूसरे से फिर से प्यार करें और एक परिवार बनें, लेकिन जीवन की परिस्थितियों के कारण यह हमेशा संभव नहीं होता है। बच्चे को एक बार फिर से घायल न करने के लिए, बस उस बारे में बात न करें जिसकी आप गारंटी नहीं दे सकते।
निष्कर्ष
जब कोई परिवार टूटता है तो बच्चों को सबसे ज्यादा नुकसान होता है - एक दुखद तथ्य। वे भावनात्मक रूप से और कभी-कभी शारीरिक रूप से पीड़ित होते हैं। गंभीर तनाव की पृष्ठभूमि के खिलाफ, बच्चों को शैक्षणिक प्रदर्शन, व्यवहार, आहार के उल्लंघन, लगातार बीमारियों के रूप में मनोदैहिक अभिव्यक्तियों के साथ समस्याओं का अनुभव हो सकता है, पहले असामान्य घटनाएं (रात की असंयम, हकलाना, लगातार सिरदर्द, आदि)।
आपका कार्य (आपका संयुक्त कार्य, आपके जीवनसाथी के साथ) यह सुनिश्चित करना है कि तलाक के परिणामों का बच्चों पर कम से कम प्रभाव पड़े। स्वीकार करना कितना भी कठिन क्यों न हो, लेकिन आप तलाक ले सकते हैं, अपना उपनाम बदल सकते हैं, अलग-अलग घरों में जा सकते हैं और अपने दोस्तों के सर्कल को बदल सकते हैं, लेकिन आप अपने आम बच्चे के माता-पिता बनना बंद नहीं करते हैं। उसकी भलाई के लिए आपको अपने पूर्व पति / पत्नी और रिश्तेदारों से काफी बार मिलना होगा। यह बहुत अच्छा है यदि आप मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखते हैं, तो आपका बेटा या बेटी एक परंपरा और अस्थायी कठिनाइयों के रूप में आपके अलगाव को सहेंगे।
अन्य मामलों में, बस ईमानदार रहें, भावनात्मक रूप से शांत रहें और दूसरी छमाही के प्रति सम्मानजनक रहें, चाहे कितना भी आक्रोश जमा हो जाए। अगर यह आपके लिए मुश्किल है, अगर बच्चे के लिए मुश्किल है, तो मनोवैज्ञानिक की सलाह को नजरअंदाज न करें। सक्षम मनोवैज्ञानिक सहायता परिवार के भीतर एक कठिन परिस्थिति से निपटने में मदद करेगी।
"तलाक" एक कड़वा शब्द है। भले ही निर्णय पति-पत्नी की आपसी सहमति से किया गया हो, और अलगाव कितना भी सभ्य क्यों न हो, किसी भी मामले में यह दर्द रहित नहीं होता है।
लगभग हमेशा संघर्ष में, एक तरह से या किसी अन्य, दोनों पक्षों को दोष देना है, लेकिन एक तीसरा पक्ष भी है, बिल्कुल निर्दोष - बच्चे। 
तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे कैसे पीड़ित होते हैं
बच्चा माँ और पिताजी दोनों से प्यार करता है, वह खुद को उनके साथ एक अटूट संबंध में ही महसूस करता है। और अचानक यह संबंध टूट जाता है ... एक रक्षाहीन बच्चा एक ही समय में क्या महसूस कर सकता है?
अजीब तरह से, माता-पिता के तलाक की स्थिति में बच्चों के अनुभवों की सीमा बहुत विविध है। बच्चा बिना किसी मानसिक पीड़ा के कम से कम बाहरी तौर पर घटनाओं को हल्के में ले सकता है।
कुछ बच्चों को इतना कष्ट होता है कि वे शारीरिक रूप से गंभीर रूप से बीमार हो जाते हैं। अनुभवी तनाव अक्सर अशांति, नखरे, आक्रामकता और विभिन्न आशंकाओं में प्रकट होता है।
कभी-कभी बच्चा लिखना शुरू कर देता है, जैसे कि "बचपन" में लौटने की कोशिश कर रहा हो। सबसे अधिक बार, बच्चा एक अपराध बोध के साथ "कवर" होता है। वह अभी तक परिवार के टूटने के सही कारणों को नहीं समझ पा रहा है, इसलिए जो हुआ उसके लिए वह खुद को दोष देना शुरू कर देता है। 
"मैं बुरा हूँ, इसलिए पिताजी चले गए" - मनोवैज्ञानिक इस तरह के रवैये से अच्छी तरह वाकिफ हैं, जो भविष्य में अपने व्यक्तित्व के निर्माण और अपने निजी जीवन की व्यवस्था में वर्तमान बच्चे को एक से अधिक बार परेशान करने के लिए वापस आएगा।
अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं
उचित समय पर माता-पिता के अलगाव को संप्रेषित करना अत्यंत महत्वपूर्ण है। किसी भी स्थिति में आपको "लोकोमोटिव से आगे नहीं भागना चाहिए।"
एक छोटे बच्चे से तलाक के बारे में बात करना तभी संभव है जब निर्णय अंत में और अपरिवर्तनीय रूप से किया जाए।
बेशक, संदेह और आशाएं दोनों वयस्कों में से प्रत्येक को लंबे समय तक नहीं छोड़ सकती हैं, लेकिन फिर भी, बच्चे के साथ बातचीत के समय, बिदाई के तथ्य के बारे में सुनिश्चित होना वांछनीय है। 
बच्चे हमारी स्थिति और हमारी अनिश्चितता के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। उनके लिए अतिरिक्त खाली उम्मीदें अनावश्यक दर्द और निराशा में बदल जाएंगी। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह माँ या पिताजी के लिए कितना दर्दनाक है, उन्हें ताकत हासिल करने और बच्चे के साथ तलाक के बारे में बात करने की ज़रूरत है, एक अप्रिय घटना के रूप में, लेकिन अपरिहार्य, और सबसे महत्वपूर्ण, सामान्य।
चलो तलाक को आदर्श कहना मुश्किल है (हालांकि, अफसोस, आंकड़े बिल्कुल यही कहते हैं), लेकिन माता-पिता को बच्चे को दिखाना चाहिए कि जीवन में कुछ भी अप्राकृतिक और भयानक नहीं होता है।
मुख्य विचार जो आपको बच्चे में पैदा करने की कोशिश करने की आवश्यकता है वह यह है कि जीवन चलता रहता है। माँ और पिताजी दोनों उससे प्यार करते थे और हमेशा दूर से भी उससे प्यार करते रहेंगे। माता-पिता एक-दूसरे से ही तलाक लेते हैं, बच्चे से नहीं।
वैसे, कुछ माता-पिता भी इसे महसूस करने और उसके अनुसार कार्य करने से लाभान्वित होते हैं।
सच बोलें
कुछ विशेष रूप से "दयालु" माता-पिता परिवार में होने वाली घटनाओं के बारे में बच्चे को अंधेरे में रखना पसंद करते हैं। "लंबी व्यावसायिक यात्राओं" और इसी तरह के अन्य संस्करणों के बारे में कहानियों का उपयोग यह समझाने के लिए किया जाता है कि अब माँ और पिताजी एक साथ क्यों नहीं हैं।
गोली को मीठा करने की इच्छा समझ में आती है - कोई भी माता-पिता बच्चे को चोट नहीं पहुँचाना चाहते। लेकिन बच्चों के अंतर्ज्ञान को कम मत समझो। बच्चे हमेशा नहीं समझेंगे, भले ही उन्हें लगेगा कि परिवार में कुछ गड़बड़ है।
यदि आप किसी बच्चे से सच्चाई छिपाते हैं, तो वह जो जानता है और जो वह महसूस करता है, उसके बीच एक आंतरिक असंगति विकसित करता है। ऐसी स्थिति बुरी खबरों से ज्यादा बच्चे के मानस को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती है।
खुराक की जानकारी
परिवार में क्या चल रहा है, इसके बारे में सच बताना एक बात है। लेकिन साथी के खिलाफ आरोपों के साथ बच्चे पर सभी नकारात्मक विवरणों और विवरणों को डंप करना पूरी तरह से अलग है।
तो पांच साल के बच्चे के लिए तलाक के तथ्य को समझने और वर्तमान स्थिति में अपनी व्यक्तिगत संभावनाओं को समझने के लिए पर्याप्त है, एक बड़ा बच्चा सामान्य शब्दों में कारण समझाने की कोशिश कर सकता है।
लेकिन किसी भी मामले में, माँ और पिताजी को उनके लिए पहले जैसा ही "सर्वश्रेष्ठ" रहना चाहिए। और आप हमेशा अपनी आत्मा को बाहर निकाल सकते हैं और एक प्रेमिका या मनोचिकित्सक के लिए आपसी दावों को व्यक्त कर सकते हैं।
"वह" की जगह "हम"
"माता-पिता" की अवधारणा का अर्थ है माँ और पिताजी, हमेशा के लिए दुनिया के सबसे मजबूत बंधनों से बच्चे के साथ जुड़े। एक छोटे से व्यक्ति के लिए माता-पिता की इस एकता को महसूस करना बहुत जरूरी है, भले ही वे पति-पत्नी के रूप में असफल रहे हों।
इसके अलावा, "हम" कहकर, माता-पिता बच्चे को यह स्पष्ट करते हैं कि अलग होने का निर्णय सामान्य था, जिसका अर्थ है कि दोनों माता-पिता तलाक और बाद के संचार दोनों के लिए समान रूप से जिम्मेदार हैं।
इस परिदृश्य में, "बुरे और अच्छे", "पीड़ित" और "देशद्रोही" नहीं हैं, लेकिन दो वयस्क हैं जो अपने बच्चे से प्यार करते हैं, लेकिन अब अलग रहने का फैसला करते हैं।
अपने पिता को दोष मत दो
पिछले विचार की निरंतरता में, जो कुछ हुआ उसके लिए मैं साथी को दोष देने के प्रलोभन के खिलाफ चेतावनी देना चाहता हूं। भले ही यह वास्तव में "उसके कारण सब कुछ" है, बच्चे को यह जानने की आवश्यकता नहीं है।
बच्चों के लिए यह स्वीकार करना बहुत मुश्किल है कि उनके माता-पिता में से कोई एक सबसे अच्छा नहीं है। बड़े हो जाओ - इसे समझो। इस बीच, आपको बच्चे को कुछ समझाने की ज़रूरत है, इस तथ्य के आधार पर कि कोई नहीं है और दोषी नहीं हो सकता है। बात बस इतनी सी है कि जीवन में कभी-कभी चीजें होती हैं।
कोई आँसू और नखरे नहीं
तलाक एक शक्तिशाली तनाव है जो बच्चे और स्वयं माता-पिता दोनों के तंत्रिका तंत्र पर एक अपरिहार्य छाप छोड़ता है। चिंता, चिड़चिड़ापन, अशांति और यहां तक कि नखरे भी - इस स्थिति में ऐसी प्रतिक्रियाएं पूरी तरह से सामान्य हैं।
रोना भी उपयोगी है, आँसू कुछ राहत देते हैं, यह एक सिद्ध तथ्य है। लेकिन एक बच्चे के साथ, आपको नकारात्मक भावनाओं की अभिव्यक्तियों की अनुमति न देने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और हमें न केवल यह दिखावा करना चाहिए कि सब कुछ क्रम में है, बल्कि वास्तव में अपनी पूरी ताकत से सकारात्मकता के साथ तालमेल बिठाने की कोशिश करनी चाहिए। 
हर कोई अपनी समस्याओं को अलग तरह से अनुभव करता है, और तलाक कोई अपवाद नहीं है। लेकिन ऐसी स्थिति में माता-पिता जो गलतियाँ करते हैं, वे काफी मानक हैं। मनोवैज्ञानिकों की सलाह को सुनना और समस्याओं को रचनात्मक रूप से हल करने का प्रयास करना उचित है।
व्यवहार का सबसे महत्वपूर्ण सिद्धांत "बच्चे को नुकसान न पहुंचाएं" नियम होना चाहिए। यानी इस प्रिज्म के तहत आपके सभी शब्दों और कर्मों पर विचार किया जाना चाहिए।
यदि आपको अपने कार्यों की शुद्धता के बारे में संदेह है, या अपने आप से निपटने के लिए पर्याप्त नैतिक शक्ति नहीं है, तो किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना बेहतर है। हां, और इस स्थिति में बच्चा एक अच्छे मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत को नुकसान नहीं पहुंचाएगा।
विवाह एक जटिल मिलन है, हमेशा टिकाऊ नहीं। जब लोग एक-दूसरे को समझना बंद कर देते हैं और एकता महसूस नहीं करते हैं, तो तलाक का समय आ जाता है। जो संघर्ष उत्पन्न हुआ है, उसमें दो दोषी पक्ष हैं, हालांकि, बच्चे अक्सर तीसरे के रूप में कार्य करते हैं, जो मानस को बहुत प्रभावित करता है। बच्चे तलाक से ख़ामोश, गलतफहमी, आसन्न अलगाव और अज्ञात के डर से डरते हैं। इस तरह के विचारों से बचने और तलाक के हानिकारक प्रभावों को कम करने के लिए, अजनबियों को ऐसा करने से पहले उन्हें बताना महत्वपूर्ण है।
आपको तलाक के बारे में बातचीत को अंत तक नहीं खींचना चाहिए, कहानियों को खिलाना कि माता-पिता में से एक दोस्तों के साथ रहना चाहता है, काम पर जाना है, रिश्तेदारों से मिलना है, आदि। माँ और पिताजी दोनों को एक ही समय में बातचीत करनी चाहिए कहानी की अस्पष्टता से बचने के लिए। इससे यह सुनिश्चित करने में मदद मिलेगी कि तलाक के बाद बच्चे माता-पिता दोनों द्वारा समान रूप से प्यार महसूस करेंगे।
यह महत्वपूर्ण है कि दोष एक साथी पर न डालें। बच्चा यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है कि करीबी लोगों में से एक बदतर है, लेकिन, विश्वास न करते हुए, विपरीत पक्ष लेगा।
बातचीत का तरीका उम्र के आधार पर अलग होता है। वर्षों में एक छोटे से अंतर के साथ, आप बच्चों को एक साथ ला सकते हैं: वे एक-दूसरे का समर्थन पा सकते हैं। यदि वे उम्र में बहुत भिन्न हैं, तो जो कुछ हो रहा है उसकी वास्तविकता की अलग धारणा के कारण उनसे अलग से बात करना बेहतर है। एक बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं, माता-पिता के मनोवैज्ञानिक अलगाव से बचने में मदद करें और घायल न हों?
वरिष्ठ
किशोरों से यह बेहतर है कि आने वाले परिवर्तनों के बारे में जानकारी न रोकें, बातचीत को सुविधाजनक अवसर के लिए स्थगित कर दें, लेकिन स्थिति को विस्तार से समझाएं। वे देखते हैं, सुनते हैं, विश्लेषण करते हैं कि परिवार में क्या हो रहा है। यदि आप बहुत लंबा इंतजार नहीं करते हैं, तो वे इसे अपने आप समझ लेंगे और उन कारणों की तलाश करना शुरू कर देंगे कि आप क्यों नहीं बोलते हैं। यदि वयस्क उन्हें पहल करने से मना करते हैं तो किशोरों के दोषी महसूस होने की संभावना अधिक होती है।
यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बड़े बच्चे चेतन मन होते हैं। बहाना "चरित्र में सहमत नहीं था" उनके अनुरूप नहीं होगा - सामान्य स्पष्टीकरण की आवश्यकता होगी। जैसे ही बच्चे के सिर में तलाक का विचार बसता है, यह पूछे जाने वाले सवालों के जवाब तैयार करने लायक है। और आपको जवाब देना होगा।
समझाने की जरूरत है:
- माता, पिता, बच्चों के निवास का आगे का स्थान;
- जिसके साथ बच्चा रहेगा;
- दूसरे माता-पिता के साथ संवाद करने में सक्षम होंगे और कैसे;
- भविष्य में जीवन में क्या परिवर्तन होंगे।
ये मानक प्रश्न हैं, लेकिन बच्चे इन्हें ज़ोर से नहीं पूछ सकते। इच्छा का अनुमान लगाना और आवश्यक जानकारी प्रदान करना महत्वपूर्ण है - यह अज्ञानता को दूर करेगा, शांत करने में मदद करेगा और भविष्य में तलाक के नकारात्मक प्रभाव को कमजोर करेगा।
अगर परिवार में बच्चे हैं, तो आपको किशोरों को समय से पहले छोटे बच्चों को शिक्षित न करने के लिए कहना चाहिए।
कनिष्ठ
शिशुओं के साथ, चीजें अलग होती हैं। आपको पहले से तलाक की घोषणा नहीं करनी चाहिए और समझाना चाहिए कि ऐसा क्यों हुआ। उनके पास समय की एक अलग धारणा है: एक सप्ताह एक महीने की तरह लग सकता है। बच्चे अपने माता-पिता के संभावित सुलह के साथ खुद का मनोरंजन करना जारी रखेंगे। झूठी आशा पैदा करना, जो जल्द ही खो जाएगी, केवल नुकसान के बारे में जागरूकता को जटिल करेगी। मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि परिवार के युवा सदस्यों को दो दिन पहले तलाक के बारे में बताएं ताकि वे धीरे-धीरे इस विचार के साथ आने लगें कि उनके माता-पिता अब अलग रहेंगे।
बच्चों को निश्चित रूप से विवरण के लिए समर्पित होने की आवश्यकता नहीं है - वे बस सब कुछ नहीं समझेंगे, और उत्तर जिज्ञासा को संतुष्ट नहीं करेगा। यह स्पष्ट कर दें कि माता-पिता एक-दूसरे को तलाक दे रहे हैं, उन्हें नहीं। स्थिति को समझाया जा सकता है: वे लंबे समय तक एक साथ खुश थे और अब उन्हें एक-एक करके भाग्य की तलाश करनी चाहिए। यह कहना जरूरी नहीं है कि माँ (पिताजी) के बिना यह बेहतर होगा।
क्या तलाक के माध्यम से मदद की उम्मीद करते हुए, सच बोलना इसके लायक है?
तलाक के बारे में सच्चाई बताना आवश्यक है ताकि बच्चा पूरी तरह से स्थिति को समझ सके, समझ सके कि माता-पिता अंतिम निर्णय पर क्यों आए, और शायद, खुद को दोष देना बंद कर दें। झूठ मत बोलो। यह बच्चे के मानस को आहत करता है। रोक लगाने का अर्थ है वयस्कों की ओर से अविश्वास। माता-पिता, इसके विपरीत, इस स्थिति में, मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करने की आवश्यकता है। बच्चों को यह दिखाने की जरूरत है कि वे हमेशा माता-पिता दोनों से प्यार करते हैं।
हालांकि, जानकारी खुराक में दी जानी चाहिए। आपको इस बारे में विवरण नहीं देना चाहिए कि अपूरणीय किसने और क्या किया, पति-पत्नी सुलह क्यों नहीं कर सकते। बच्चा माता-पिता को बुरा नहीं देखना चाहता है, इसलिए बच्चों की उपस्थिति में चीजों को न सुलझाएं, बर्तन तोड़ने और दरवाजा पटकने के साथ जोर से घोटालों को विशेष रूप से अस्वीकार्य है।
सूचना संक्षिप्त और स्पष्ट रूप से संप्रेषित की जाती है। यह महत्वपूर्ण है कि आप प्रत्येक प्रश्न का उत्तर दें। यदि आप इसे अभी नहीं कर सकते हैं, तो कहें कि आप निश्चित रूप से उत्तर की तलाश करेंगे (और आप केवल एक वाक्यांश को बहाने के रूप में उपयोग नहीं करेंगे)।
बच्चों को तलाक से उबरने में कैसे मदद करें
टॉडलर्स एक अनोखे तरीके से फैमिली ब्रेकअप का अनुभव करते हैं। कुछ लोग सोचते हैं कि उत्कृष्ट अध्ययन, त्रुटिहीन व्यवहार माता-पिता के विवाह को भंग करने के निर्णय को बदल देगा। बच्चों से बात करने और समझाने लायक है: तलाक का कारण उसके कुकर्म नहीं थे।
एक "कष्टप्रद विषय" पर बातचीत को अनदेखा करने से लक्ष्य को प्राप्त करने में विफलता से एक गैर-मौजूद आदर्श, निरंतर उत्पीड़न की इच्छा जारी रहेगी। यह पुरानी अवसाद की ओर जाता है, पहले से ही अस्थिर मानस को तोड़ देता है, और उम्र के साथ यह बुरी आदतों में बदल जाता है: शराब, नशीली दवाओं की लत। अक्सर माता-पिता का तलाक एक नाबालिग किशोरी को "सड़क प्राधिकरण" की तलाश करने के लिए प्रेरित कर सकता है।
बच्चों की नजर से एक परिवार के टूटने को देखा जाए तो आने वाले बदलावों से उन्हें डर लगता है, जब यह स्पष्ट नहीं होता कि आगे क्या उम्मीद की जाए, लेकिन यह स्पष्ट है कि यह पहले जैसा नहीं होगा, कि जीवन परिवर्तन। वे चिंता से परेशान हैं, उनका व्यवहार अस्थिर, घबराहट हो जाता है। बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि उसका भविष्य क्या होगा और अज्ञात का डर गायब हो जाएगा।
तलाक के दौरान बच्चों को ज्यादा ध्यान देने की जरूरत होती है और अक्सर मां-बाप एक शादी को खत्म करने में लगे रहते हैं और मुश्किल वक्त में दो मां-बाप की जगह कोई नहीं बचता। तलाक की अवधि के दौरान बच्चों के साथ अधिक समय बिताने की कोशिश करें ताकि वे परित्यक्त महसूस न करें, लेकिन तलाक की समस्याओं को सुलझाने में उन्हें शामिल न करें। बच्चा नैतिक रूप से परिवार के विनाश में भाग लेने के लिए तैयार नहीं है।
माता-पिता के तलाक के बाद बच्चे कैसा महसूस करते हैं?
यह आशा न करें कि वे परिवार के पतन से आसानी से बच जाएंगे। यह अचानक जीवन के एक मोड से दूसरे मोड में जाने जैसा है। वे अकेलापन महसूस करते हैं, इसलिए आपको उन पर अधिक ध्यान देना चाहिए।
भावनाओं को विकसित होने देना महत्वपूर्ण है ताकि बच्चे तलाक से बचे रहें, और जो हो रहा है उसे अनदेखा न करें, यह उम्मीद करते हुए कि माता-पिता जल्द ही सुलह कर लेंगे। हमें आशंकाओं को सुनना चाहिए, उनका सामना करने में मदद करनी चाहिए।
सबसे पहले, यह पूरे परिवार के साथ बहुत समय बिताने की कोशिश करने लायक है ताकि पिता और माता के अलगाव में संक्रमण कम दर्दनाक हो।
पालन-पोषण की गलतियाँ
विवाह का विघटन परिवार के सभी सदस्यों के लिए दुख का कारण बनता है। भावनाओं को मुट्ठी में रखने की कोशिश करना और बच्चे पर जमा हुई नकारात्मकता को बाहर न फेंकना आवश्यक है।
बच्चे के मानस को घायल न करने के लिए, बाहर करने का प्रयास करना आवश्यक है:
- खुले झगड़े;
- बच्चे के माध्यम से संचार;
- टूटे हुए रिश्तों को जोड़ने के लिए मजबूर करने का प्रयास;
- भावनाओं और भय को अनदेखा करना।
किशोर और बच्चे अपने माता-पिता के संघर्ष में भाग लेने के लिए तैयार नहीं हैं। उन्हें विवादों में घसीटने की कोई आवश्यकता नहीं है, जिससे बाद वाले को विभाजन का विषय बना दिया जाता है। तलाक का फैसला आप पर निर्भर है!
तलाक के बाद बच्चे के साथ कैसे संवाद करें
आप बच्चों को माता-पिता के ध्यान से वंचित नहीं कर सकते। वे दोनों से प्यार करते हैं और जीवन में माँ और पिताजी दोनों मौजूद होने पर पूर्ण महसूस करते हैं।
यह महत्वपूर्ण है कि किशोरों और बच्चों में से युवा जासूस न बनाएं। आप उनके माध्यम से यह जानने की कोशिश नहीं कर सकते कि पूर्व पति या पत्नी अब कैसे कर रहे हैं।
आपको बच्चे के सामने दूसरे माता-पिता को डांटना नहीं चाहिए, उसके कार्यों की निंदा करनी चाहिए। संचार से बचना भी एक विकल्प नहीं है। यह त्याग की भावना देता है। प्यार और ध्यान हर समय महत्वपूर्ण होते हैं, छुट्टियों पर नहीं।
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यह विश्वास करना भोला है कि कोई बच्चा कुछ भी नहीं समझा सकता है। माता-पिता का खर्च पूरे परिवार का जीवन बदल देता है। विवाह के विघटन के बारे में बात नहीं करना मूर्खता है, यह विश्वास करते हुए कि वह स्वयं इसका पता लगा लेगा और जीवित रहेगा। ऐसा होगा, मानस पर एक अमिट छाप छोड़ेगा, जिसका प्रभाव भविष्य के व्यक्तित्व के निर्माण पर पड़ेगा। और यह हमेशा सकारात्मक परिणाम नहीं होगा।