Հպումը դարձավ տհաճ: Գայթակղություն և ուժ: Հպման վախ. Ներքին պատճառներ

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ.

Ես ամուսնացած եմ ամուսնուս հետ 15 տարի: Վրա այս պահին 5 երեխա: Ես հոգնել եմ ամուսնուս թյուրիմացությունից ու դյուրագրգիռությունից: Մայրիկը մեծացրեց ինձ խստությամբ, թույլ չտվեց որևէ ազատություն տղաների նկատմամբ: Ապագա ամուսինսիրեց ինձ, և ես թույլ տվեցի ինձ սիրել: 5 տարվա սիրավեպից հետո նա դեռ ինձ ամուսնացրեց իր հետ: Սեքսի դեպքում մենք ինչ -որ կերպ անմիջապես չստացվեց: Ես կույս էի և շատ էի վախենում հարսանիքի գիշեր... Ես հասկացա, թե ինչ է պետք, բայց չկարողացա: Գնդակի ամեն գիշեր ինձ համար տանջանք էր: Նա փորձեց հանգստացնել ինձ վալերիանով, ալկոհոլով, փորձեց ուժով վերցնել: Ամեն ինչ կատարվեց մեկամսյա փորձերից հետո: Ես վախեցա և վիրավորվեցի: Դրանից հետո, բոլոր 15 տարիները ես փորձում էի տարբեր պատրվակներ գտնել մտերմությունից խուսափելու համար: Նա հոգնել է իրենից մշտապես հրաժարվելուց: Երբեմն ես ինքս եմ անցնում և տեղի տալիս, բայց հասկանում եմ, որ դա ինձ պետք չէ: Ինձ նյարդայնացնում է նրա հպումը, փորձում եմ ցույց չտալ, բայց ինքս սպասում եմ ավարտին: Չնայած, երբ նախաձեռնությունը գալիս է ինձանից, ապա ամեն ինչ մտահոգիչ է դառնում: Բայց հետո նորից փակվում եմ: Ես ուրախ եմ, երբ ունեմ կրիտիկական օրերև ես իրավունք ունեմ հանգստանալու: Հղիությունը, ծննդաբերությունը, կրծքով կերակրելն այն ամենն են, ինչ ինձ ազատում է ամուսնական պարտք... Նա ինձ ստիպեց կարծել, որ ես սառնամիտ եմ: Եվ ես գրեթե հավատացի դրան: Բայց մոտ մեկ տարի առաջ, գրեթե ամուսնուս աչքի առաջ, ես սիրավեպ սկսեցի նրա գեղեցիկ ընկերոջ հետ: Ես խաբեցի ամուսնուս առաջին (և, հուսով եմ, վերջին անգամ): Իմ «տանիքը» փչեց: Կար կիրք և փոխադարձ ցանկություն: Որևէ սառնության հարց չկար:

Միգուցե ես չե՞մ կարող ապրել առանց սիրո: Մտերմության բացակայության ֆոնին մենք սկսեցինք օտարվել միմյանցից, դարձանք ավելի դյուրագրգիռ: Պարզվում է արատավոր շրջան... Ես չեմ կարող մտերմանալ ամուսնուս հետ վիճաբանությունից, դյուրագրգռությունից հետո: Սովորաբար ամուսինները հաշտվում են գիշերը, բայց սա մեր մասին չէ: Իմ դեպքում մտերմությունն ու սերը հոմանիշներ են: Եվ եթե ամուսինս իրեն թույլ է տալիս վիրավորանք և իմ հանդեպ ցուցաբերած խայտառակ վերաբերմունք, ապա ես էլ ավելի եմ փակվում: Խնդրում ենք օգնել. Ես հասկանում եմ, որ սխալ եմ անում, որ եսասեր եմ: Ինչպե՞ս կարող եմ ինքս գերազանցել և հաղթահարել իմ բարդույթները:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Դրագա Նատալյա Իգորևնան:

Բարև Տատյանա:

Թերեւս 37 տարեկանն ամենաշատը չէ հարմար տարիքնման ժուժկալության համար: Հետեւաբար, ես իսկապես հույս ունեմ, որ իմ առաջարկությունները օգտակար կլինեն ձեզ համար:

Սկսենք նրանից, որ on կանացի սեքսուալությունիսկ գրավչությունը հիմնականում ազդվում է զգացմունքների վրա: Ըստ այդմ, սեռական խնդիրներկանայք լուծվում են հոգեբանական լուծումներով:

Ամուսնու «թյուրիմացությունն ու դյուրագրգռությունը» բարենպաստ ազդեցություն չի ունենա իրավիճակի վրա:

Սկսելու համար, անկեղծորեն խոսեք նրա հետ, ասեք նրան, որ սիրում եք և ցանկանում եք պահպանել ամուսնությունը, վերադառնալ, ավելի ճիշտ ՝ կիրք մտցնել ձեր հարաբերությունների մեջ:

Դա անելու համար առաջարկեք նրան որոշ ժամանակով ընկերական շփման ձև: Սա չի նշանակում, որ դուք օտարների պես կապրեք նույն տարածքում, այլ որ ընկերներ կլինեք բառի բուն իմաստով:

Ձեր «բարեկամության» ընթացքում մտածեք, թե ինչն է ձեզ գրավել ձեր սիրելիի մոտ:

Ամենայն հավանականությամբ արտաքին տեսք:

Հոգ տանել ձեր ամուսնու կերպարի փոփոխության մասին: Գրանցվեք միասին մարզասրահում, սկսեք վազել առավոտյան: Հարդարեք այն ձեր սիրելիների հետ արական օծանելիք... Գնեք նրան նոր գիշերազգեստ կամ տնային խալաթ, ներկայացնել նոր վերնաշապիկ կամ, ընդհակառակը, մարզահագուստ:

Հասկանալի է, որ բարեկամությունից մտերմության անցումը պետք է նախաձեռնվի ձեր կողմից: Բայց միայն այն ժամանակ, երբ ուզում ես: Եվ դրա համար մտածեք, թե ինչ եք ուզում սեքսում: Ի՞նչն է ձեզ միացնում: Ի՞նչ նախկինում երբեք չեք փորձել:

Ես ավելի քան վստահ եմ, որ դու երբեք չես տեսել էրոտիկ ֆիլմերև չի գնում սեքս -խանութներ: It'sամանակն է սկսել: Երբ դուք ունեք երևակայություններ, մի հապաղեք, պատմեք ձեր ամուսնուն դրանց մասին:

Դե, մի խորհուրդ, որը կարող է ծաղրի նման թվալ 5 երեխաների մորը, սթրեսից և հոգնածությունից խուսափելն է:

«Ինչու՞ կա հակակրանք, երբ դիպչում ես ինտիմ հատվածներին, չնայած մաշկի մյուս բոլոր մասերին դիպչելը հաճելի է»:

Հոգեբան Մարինա Վորոնովան պատասխանում է.

Ողջույն Օլգա:

Խնդիրը, որի մասին գրում եք, միայն առաջին հայացքից էական չէ և անտեսանելի: Բայց նա խանգարում է լիարժեք կյանք, միջամտում է զգացմունքների և հաճույքների ամբողջ տեսականի ստանալուն, որոնք ամուսինները կարող են միմյանց պարգևել ինտիմ կյանքում:

Տհաճ սենսացիաներ, որոնք առաջանում են դիպչելիս մտերմիկ վայրեր, ամենից հաճախ կապված է խարիսխների հետ - բացասական տպավորություններև ասոցիացիաներ, որոնք ձևավորվել են մանկության տարիներին: Եկեք վերլուծենք այս խնդիրը `օգտագործելով Յուրի Բուրլանի համակարգ-վեկտորային հոգեբանությունը:

Արձագանք դիպչելուն

Ինտիմ գոտին շատերի կողմից ընկալվում է որպես կեղտոտ, ամոթալի մի բան, սեռական օրգաններին դիպչելը անպարկեշտ է, ամոթալի և զզվելի: Սա սերմանվում է այն երեխաների մոտ, ովքեր մանկության տարիներին, ճանաչելով իրենց, սկսում են: Ntsնողներ և խնամողներ մանկապարտեզովքեր տեսնում են, որ երեխան դիպչում է իրենց սեռական օրգաններին, սկսում են նախատել նրան, խոսել վիրավորական խոսքեր, երբեմն նույնիսկ ձեռքերին հարվածել, պատժել: Այսինքն, ամեն կերպ առաջարկում են, որ դա չպետք է արվի, սա վատ է:

Շատերը սարսուռով են խոսում այս հիշողությունների մասին, տղաներին խոստանում են «կտրել, որպեսզի չխանգարեն», աղջիկները «կարել են, որպեսզի ձեռքերը չմտնեն այնտեղ»: Սա թողնում է հզոր բացասական հետք երեխայի հոգեբանության վրա:

Քանի որ նման իրավիճակները ամենից հաճախ տեղի են ունենում մանկության խորքում, մարդը դադարում է հիշել, թե ինչ է տեղի ունեցել, բայց հիշում է շատ հստակ և երկար ժամանակ բացասական վերաբերմունքայս վայրերին: Հետեւաբար, դիպչելը դառնում է տհաճ (ի վերջո, դա «կեղտոտ ու ամոթալի է»):

Լսեց

Էլ ի՞նչը կարող է նման վերաբերմունք առաջացնել ինտիմ տեղերի նկատմամբ: Մանկության տարիներին լսված կողակիցը կարող է նաև ցավոտ խարիսխ դառնալ: Եթե ​​երեխան, փողոցում ինչ -որ տեղ հայհոյանք լսելով, ծնողներից խնդրում է դրա իմաստը և բարկանում բացասական արձագանք, ապա հիշում է. «այս վայրերի հետ կապված ամեն ինչ վատ է, կեղտոտ, ամոթալի»:

Հատկապես վտանգավոր է այն ամուսինը, որն ասում են ծնողները, երբ հայրը խոսում է դստեր առջև վատ իմաստմտերմիկ վայրերի մասին (բոլորը հայհոյել բառերըինտիմ), արժեզրկում է տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները:

Տեսած

Կա ևս մեկ բան, որը կարող է անջնջելի բացասական հետք թողնել երեխայի հոգեբանության վրա: Սա ծնողների տեսած սեռական հարաբերությունն է: Երբ երեխան տեսնում է, որ իր ծնողները սեքսով են զբաղվում, նա ունենում է ամենատհաճ ասոցիացիաները: «Ինչպե՞ս կարող են նրանք դա անել: Սա այնքան սարսափելի է »: - մոտավորապես նույն մտքերն են ծագում երեխաների մոտ: Սա ամրագրված է հիշողության մեջ և հետագայում կարող է դրսևորվել ոչ միայն դիպչելու թշնամանքով, կարող են առաջանալ անորագազմիա և ինտիմ ոլորտի այլ հոգեսոմատիկ խնդիրներ:

Սեռական գործառույթը ամուսնության մեջ վճռորոշ դեր, և երբ նույնիսկ մտերմիկ վայրերին դիպչելը տհաճ է, դա մեծապես բարդացնում է լիարժեքի պահպանումը սեռական կյանքամուսինների միջև:

Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:

Ձեր վիճակը շտկելի է: Այս խարիսխներից և վատ ասոցիացիաներից ազատվելու համար անհրաժեշտ է հասկանալ իրավիճակը, եթե հնարավոր է, հիշել, թե ինչ հանգամանքներում և երբ է խարիսխը դրվել: Հասկանալը, այս իրավիճակին մեծահասակի տեսանկյունից նայելը, թույլ կտա փոխել ձեր վերաբերմունքը, ստանալ այլ ասոցիացիաներ և տպավորություններ:

Դա կարելի է անել դասընթացին համակարգ-վեկտորային հոգեբանությունՅուրի Բուրլան. Հարյուրավոր կանայք, ովքեր անցել են վերապատրաստում, իրենց արդյունքներում գրել են, որ դադարել են մտերմությունից տհաճ սենսացիաներ ապրել, ոմանք կարողացել են առաջին անգամ օրգազմ ապրել:

«… Հասկացողությունը բացահայտվեց իրական սերև դրա իմաստը: Կյանքումս առաջին անգամ զգացի տղամարդու հետ հոգևոր միասնություն ... Իմ սեքսուալությունը սկսեց ամբողջությամբ զարգանալ անսպասելի կերպով... Արտասովոր սենսացիաներ, ձեր և ձեր զուգընկերոջ մշտական ​​ուսումնասիրություն: Այո, ներքև չկա: Մարմինով և հոգով միմյանց ներթափանցելը ամենաբարձր շնորհն է, որը կարող էր տրվել միայն մեզ: Սեքսի նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվել է և սեփական մարմինը... Սրանից ՝ ավելի շատ ուշադրություն գիտակցված տղամարդկանց կողմից, ինչպես նաև ավելի պայծառ սեռական հարաբերություններգործընկերոջ հետ ... »:

«... Ես բացում եմ ամբողջությամբ նոր աշխարհվայելք և ինտիմ հաղորդակցություն, որի ընթացքում երկու հոգի կարող են ֆիզիկապես և հոգեպես մերկանալ միմյանց դիմաց և չամաչել իրենցից, չգործել որոշ սցենարներ, այլ միասին սովորել այն, ինչը երբեք չի ձանձրանա, որը երբեք չի ավարտվի ... ես կարողացավ հանգստանալ և հանել իմ կապանքներն ու կողպեքները: Ես կարող էի հավատալ և վստահել: Ես կարող էի վայելել այն: Ես տեսնում էի, թե որքան զվարճալի է այնտեղ: Փոխարենը, ինչպես նախկինում, անընդհատ մտածելու այն մասին, թե ինչ տեսք ունեմ, որքան լավ եմ անկողնում և արդյոք ամուսինս երբևէ մեկնելու է ուրիշի մոտ ... »:

Մարինան 29 տարեկան է, նա շատ ընկերներ ունի, նա ժամադրությունների է գնում, սիրում է պարել ... Ինքն իրեն համակերպվող մարդու տպավորություն է թողնում: Բացառությամբ մեկի ՝ Մարինան չի դիմանում ընկերական գրկախառնություններին, ուրիշների ձեռքերը ուսին: «Ես ուղղակի կծկվում եմ, և երբեմն նույնիսկ սկսում եմ շնչահեղձ լինել, երբ ինչ -որ մեկը անսպասելիորեն դիպչում է ինձ: Դա ավելի վատ է, քան հասարակության մեջ մերկ լինելը »: Ինչու՞ է նա այդքան նյարդայնանում սովորական ժեստերից, որոնց դիմացինը ուշադրություն չէր դարձնի:

Անտեսանելի ոտնահետքեր

«Մարմինը պահպանում է մեր անցյալի անտեսանելի հետքերը», - բացատրում է հոգեթերապևտ Մարգարիտա hamամկոչյանը: - Հաճախ նրանք, ովքեր մանկության տարիներին վախենում են ուրիշների հպումից, ունեցել են բարդ շոշափելի հարաբերություններ ծնողների, առաջին հերթին ՝ մոր հետ: Այս կապը լավագույնս բացահայտում է հոգեվերլուծությունը. Աշխատանքի ընթացքում հաճախ պարզվում է, որ մայրը չափազանց հարկադրաբար սեղմում էր երեխային կամ, ընդհակառակը, հազվադեպ էր գրկում նրան »:

Եթե ​​դուք ուշադիր հետևեք ինքներդ ձեզ, կարող է պարզվել, որ դիպչելուն անհանդուրժողականությունը չի մաշվում ընդհանուր, բայց ուղղված է ամբողջությամբ կոնկրետ մարդիկ- և հաճախ նրա վրա, ով առավել գրավում և հարուցում է մտերմության ցանկություն: Թերևս սրա հետևում է բացասական համոզմունք: սեքսը միշտ կեղտ ու վտանգ է: Այն սովորում է նաև ծնողներից և ցանկացած հպում վերածում անպարկեշտ ակնարկի, գրեթե փորձի, որին պետք է դիմակայել:

«Ամեն դեպքում, ֆիզիկական շփումից հրաժարվելու պատճառ կա, բայց դա միշտ խոսում է այն մասին, որ մարդը ցանկանում է մոռանալ իր փորձը: ցավոտ սենսացիաներ»,- շարունակում է հոգեթերապեւտը:

Անցյալը կողպված է

«Ձեռքերը հիշո՞ւմ են»: - ասում ենք, երբ հիշում ենք ինչ -որ մոռացված հմտություն: Մենք ինտուիտիվ կերպով գիտենք, որ մարմինը պահպանում է մեր անցյալի շատ փորձերի մասին հիշողությունը: Եվ մենք կարող ենք մեր կյանքը նկարագրել մարմնական պատկերներով. «...

«Պաշտպանվելով ուրիշների շփումներից ՝ մեր մարմինը կարծես թաքնվում է ՝ ուրիշներից և մեզանից, ինչ -որ տհաճ բան անցյալից», - բացատրում է Մարգարիտա hamամկոչյանը: - Երբեմն մարդը կարող է նույնիսկ մտացածին ունենալ մաշկի հիվանդություններկամ այլ հոգեսոմատիկ դրսևորումներ, եթե միայն նրան չդիպչեին `բառացի և փոխաբերական իմաստով»:

Սահմանների վերահսկում

Հինգ զգայարաններից միայն հպումն է փոխադարձ. Ոչ միայն մենք ենք դիպչում մյուսին, այլև նա դիպչում է մեզ: «Եթե զրույցի ընթացքում ինչ-որ մեկը սկսում է ինձ շատ հաճախ դիպչել,-ասում է 33-ամյա Քսենիան,-ինձ անմիջապես թվում է, որ նա իրեն չափազանց շատ է թույլ տալիս, գրեթե տնօրինում է ինձ որպես սեփականություն: Սա նյարդայնացնում է »:

Շատերը դժվարանում են սահմաններ սահմանել իրենց և մյուսների միջև. Նրանք կամ վերապրում են ներխուժումը, կամ իրենք են հարձակվում: Նման մարդիկ իրենց պաշտպանված չեն զգում ՝ ոչ ֆիզիկապես, ոչ հոգեբանորեն, և շփվելու փոխարեն արտաքին աշխարհպաշտպանվել նրա դեմ:

Մարդու մեջ հիմնական պաշտպանությունըներսում. սա ձեր «ես» -ի զգացումն է, ինքներդ ՝ որպես անբաժանելի անհատականություն

«Այս կենդանիներին արտաքին են պետք պաշտպանիչ սարքավորումներպատյան, ասեղներ, ճանկեր ... - ասում է Մարգարիտա hamամկոչյանը: - Եվ մարդն ունի հիմնական պաշտպանությունը ներսում. Սա իր «ես» -ի զգացումն է, ինքն իրեն ՝ որպես անբաժանելի անձի, որն իրավունք ունի ապրել այլ մարդկանց մեջ: Եվ այս պաշտպանությունը մեզ անխոցելի է դարձնում ցանկացած ներխուժման համար, ինչը նշանակում է, որ այն մեզ փրկում է ցավալի փորձառություններից և մեզ պաշտպանվելու անհրաժեշտությունից »:

«Մանկության տարիներին ես ատում էի այն, երբ ինձ հարվածում էին այտիս և սեղմում ինձ: Ես «փախա» մեծերից - խուսափեցի նրանց ձեռքերից, - հիշում է 28 -ամյա Սվետլանան: - Ես իսկապես սկսեցի տառապել ֆիզիկական շփումից 16 տարեկանում: Ես շատ կարմրեցի, երբ նրանք պարզապես մոտեցան ինձ, կարևոր չէ `անծանոթ, թե ընկեր: Էկզեմա ունեցա ... Հոգեվերլուծաբանի հետ աշխատելով ՝ հասկացա, որ խնդիրը մայրիկիս հետ առճակատման մեջ է. Նա փորձեց ամբողջությամբ տիրել ինձ, իսկ ես դրան դիմադրեցի: Այն աստիճան, որ նա իր մաշկը դարձրեց պատյան, որպեսզի ինձ ձեռք չտա: Բարեբախտաբար, հիմա ես դրանով զբաղվել եմ »:

Արդյո՞ք նա (նա) խուսափում է ձեր համբույրներից, խուսափում է, որպեսզի ձեր ձեռքը չզգա նրա ուսին: Մի բարկացեք. Շատ դեպքերում մերժվածը ոչ թե դուք եք, այլ այն իմաստը, որը մարդը դնում է ձեր շարժումների մեջ: Inիջեք նախաձեռնությանը. Օրինակ, հանդիպելիս մի փորձեք գրկել, այլ ասեք. «Շատ լավ է, որ հանդիպեցինք: Համբուրու՞մ ես ինձ »: Այսպիսով, դուք հնարավորություն եք տալիս անձին ինքնուրույն լուծել այս հարցը և փրկել նրան իր անձնական տարածքի ներխուժման զգացումից:

Առաջարկեք ողջույնի այլ ծես ՝ հպումով կամ առանց դրա, քանի դեռ երկուսին էլ հաճելի է:

Ինչ անել?

1. Ուսումնասիրեք պատճառները

Հիշեք, թե որ հպումն է ձեզ համար ամենից շատ տհաճ, և խնդրեք այն մարդուն, ում վստահում եք, նրբորեն դիպչել ձեզ այդ կերպ: Լսեք զգացմունքների և ասոցիացիաների, որոնք ծագում են և մտավոր հետ են գնում անցյալ: Ինչ -որ պահի կգա մոռացված հիշողություն- առաջին հայացքից, որը կապված չէ հպման հետ, բայց ունակ է հուշել, թե որտեղից են սկսվել տհաճ փորձառությունները:

2. Վերլուծել իրավիճակը

Ի՞նչն է ձեզ համար տհաճ այս շփման մեջ: Ո՞ր այլ իրավիճակում կամ մեկ այլ անձի հետ նույն հպումն ավելի ընդունելի էր ձեզ համար: Այս կերպ արտացոլելը կնվազեցնի անհանգստությունը:

3. Դիպչիր ինքդ քեզ

Սովորեք զգալ սեփական հպման հաճույքը: Ամեն երեկո քսեք սերուցքով և մերսեք ձեռքերը, ոտքերը, օգտագործեք մարմնի կաթ: Այն կթուլացնի ցերեկային սթրեսը, ինչպես նաև կապահովի հաճելի և ապահով հպման փորձ:

4. Ամրապնդեք ձեր ներքին պաշտպանությունը

Elգացեք, թե մարմնի որ հատվածում եք զգում ձեր «ես» -ը: Ձեռքդ դիր այս տեղում: Նկարագրեք ծագած պատկերը. Կա՞ լույս, տարածք, ձև: Ինչպիսի տեսք ունի? Միգուցե դա կրակ է կամ աղբյուր ... Սա կլինի ձեր անհատական ​​ինքնապատկերը: Եթե ​​այս վարժությունը կատարեք շաբաթական մեկ անգամ 30-60 վայրկյան, ապա կնկատեք, թե ինչպես է պատկերը աստիճանաբար փոխվում և այլ տեղ զբաղեցնում: Ինչ -որ մեկի «ես» -ի այս զգացումը, այդ ներքին պաշտպանվածությունը, ինքնին կներառվի ճիշտ պահերև կաջակցի ձեզ:

Փորձագետի մասին

Հոգեթերապևտ, սոցիալական հոգեբան, տնօրեն հոգեբանական կենտրոն բարեգործական հիմնադրամ«Վիկտորիա».

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! Ես ամբողջովին չունեմ սովորական հարց, ուրիշների հպումն ինձ համար տհաճ է, տհաճ է, երբ նրանք գրկում, համբուրում են, ոչ մի կերպ: Վարսահարդարներ, մերսողներ - ընդունում եմ, բայց ոչ ավելին: Չնայած ես լավ եմ շփվում մարդկանց հետ, իսկ գրկախառնությունները տհաճ են, ոչ ինտիմ հարաբերություններանընդունելի է, նույնքան տհաճ է դիպչել սեփական մարմնին, հատկապես ցնցուղի ժամանակ, երբ սանրում եմ և այլն, տհաճ է հայելու մեջ ինձ նայելը, առավել ևս, չնայած դրանք արված են մասնագետների կողմից: Եթե ​​ես սիրում եմ տղամարդուն, ուրեմն նա ինձ հասանելի չէ, դա բորբոքում է իմ հուզմունքը: Դպրոցում այդպես էր, երբ 11 -րդ դասարանում ինձ դուր եկավ դպրոցի ուսուցիչ, բայց փաստն այն է, որ նա հետագայում ինձ հրավիրեց կինոթատրոն, չնայած նա ազատ չէր, և երբ նա ինձ գրեց, որ ինձ դուր է գալիս, ես անմիջապես ատեցի նրան, հուզմունքն անհետացավ, երբ նա ինձ դիպչեց, դա էլ ավելի տհաճ դարձավ: Այս ուսուցիչը լավ է որպես մարդ, բայց նա ամեն ինչ անում էր այնպես, ինչպես իրեն էր հարմար, և ես ամեն ինչ թողեցի և եկա նրա մոտ, չնայած ես անհարմար էի զգում, բայց ամեն ինչ անում էի նրան «արժանի» կամ ինչ -որ բանի համար: Մեկ այլ դեպք էլ կար, ես հանդիպեցի մի տղայի, ով ինձանից 10 տարի մեծ է, նա նվաստացրեց ինձ, սրբեց ոտքերս, և ինձ դուր եկավ, այսպես ասած, նորից, երբ նա դիպավ, ահավոր զզվելի էր: Ընդհանրապես, երբ տղամարդը հաճոյախոսություն է անում, ապա ես պատրաստ եմ սպանել նրան, բայց նա, ով ամուսնացած է, բարոյական հրեշ է, ոտքերը կոխում է, չի հակադարձում, նման ցանկություն է առաջացնում, ես ուղղակիորեն գրավում եմ այդպիսին: Իմ ընկերուհիները փախչում են շատ տղաներից, իսկ ես ուղղակի մագնիս եմ այլասերվածների, ամուսնացածների, մոլագարների, սառը տղամարդկանց համար ... Ինձ դուր են գալիս անհասանելիները, ովքեր ընդհանրապես ուշադրություն չեն դարձնում: Երբ ես ինձ տեսա մերկ, ես փսխեցի, ցնցուղ ընդունելը սթրեսային է, չնայած ես տեսա դիակներ, այլ մարդկանց արյուն և ամենևին չվախեցա, ամեն ինչ լավ է, բայց ինչպես ինքս ինձ եմ նայում, ավելի լավ է նայեմ դիակները, նրանք ինձ ընդհանրապես չեն անհանգստացնում: Ես սովորում եմ համալսարանում, համալսարանի տղաները երբեք ուշադրություն չեն դարձրել ինձ վրա, ոչ դպրոցում, ոչ համալսարանում: Աղջիկները մի փոքր ծիծաղում են, կարծես ինչ -որ բան զգում են, և ոչ բոլորին է համապատասխանում:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Ալեքսանդրա Ալեքսանդրովնա Օպալեւան:

Բարեւ Ձեզ. Ո՞րն է ձեր հարցը: Եթե ​​տառապում եք տհաճ սենսացիաներերբ դիպչում են, ապա դա, ամենայն հավանականությամբ, պայմանավորված է զգայունության բարձրացումմարմին. Դուք պետք է օգնություն խնդրեք նյարդաբանից, և հաճելի կլինի այցելել նաև հոգեբույժի:

Եթե ​​անհանգստանում եք, որ հաճույք եք ստանում «այլասերված, ամուսնացած, մոլագարների, սառը տղամարդկանց» հետ շփվելուց, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեր նկատմամբ «վատ» վերաբերմունքի օգնությամբ դուք ինքներդ եք պատժում ձեզ: Այդ դեպքում հարցը ձեզն է. Ինչի՞ համար եք ինքներդ ձեզ պատժում: Որտեղի՞ց ձեր մարմնի նկատմամբ ատելությունը: Թե՞ դա ինքդ քեզ դիպչելու անկարողության պատճառով է:

Այս տարբերակը նույնպես հնարավոր է, ձեզ դուր է գալիս, երբ գերակշռում եք: Այսպես կոչված մազոխիստ-սադիստական ​​հարաբերություններ: Եթե ​​ցանկանում եք դրանք փոխել, ինչպես նաև փոխել ձեր վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ, ապա ես վախենում եմ, որ դուք ինքներդ չեք կարողանա գլուխ հանել: Ինձ ավելի վաղ նշած մասնագետների օգնությունն է պետք:

Հնարավոր է նաեւ, որ դուք ունեք մարմնի դիսմորֆոֆոբիայի դրսեւորումներից մեկը, որը նույնպես ինքն իրեն չի վերանում:

Մինչև որոշեք այցելել մասնագետ, փորձեք հետևյալը ՝ կազմել դիմանկար կատարյալ տղա, ինչպես նաև այն, թե ինչպես պետք է լինեք նրա կողքին: Մտածեք, թե ինչն է ձեզ խանգարում հասնել դրան կատարյալ կերպար... Նկարագրեք ապագա իդեալական Կարպենկոյի տանող ճանապարհի քայլերը ՝ հաշվի առնելով բոլոր խոչընդոտները: Նաև հաշվի առեք, թե ինչպես եք շրջանցելու խոչընդոտները:

Ձեր մարմինը ընդունելու մասին: Կարող եք սովորեցնել ինքներդ ձեզ աստիճանաբար դիպչել: Օրինակ, վերցրեք թավշյա գործվածք կամ մետաքս և սկսեք խոզանակները շոյելով, այնուհետև, երբ սենսացիաներին ընտելանում եք, մեծացրեք հարվածի տարածքը: Մի շտապեք, ամեն ինչ արեք աստիճանաբար: Երբ ամբողջ մարմինը վարժվում է գործվածքին, անհրաժեշտ է այն փոխարինել ավելի կոպիտով: Բայց դուք պետք է դիմեք մասնագետների, քանի որ եթե մերժումն արդեն մոտենում է ցավոտ մակարդակին, ապա առանց օգնության չեք կարող անել: