다시는 사랑할 수 없을까 두렵습니다. 다시는 사랑할 수 없을까 두렵다 결혼식이 끝났을 때 Vanya가 나에게 다가와 나를 껴안고 내 눈을 바라보며 말했다: "고마워요, 아버지!" 그의 눈에는 또 눈물이 고였다...

야노치카, 안녕하세요! 당신의 LJ, 당신의 낙관주의, 쾌활함 및 사랑에 대해 대단히 감사합니다! 당신은 매우 영감을주고 올바른 길로 인도하고 있으며 진심으로 감사합니다. 내 질문은 해킹되어 오랫동안 논의되고 토론되었습니다. 그러나 이제 내 인생에서 살고 싶지 않고, 걷고, 숨쉬고, 일반적으로 존재하고 싶지 않은 순간이 왔습니다. 모든 것이 한계에 도달했습니다. 사랑하는 사람이 저를 떠났습니다. 이것은 두 관계, 끝없는 스캔들 및 학대에 고통스러운 몇 년이 선행되었습니다. 그럼에도 불구하고-나는 당신에게 돌아 오지 않을 것입니다. 아무 감정도 남지 않았습니다. 모든 것이 끝났습니다.

나는 어떻게 살아야하는지 이해하지 못합니다. 가장 중요한 것은 - 왜? 왜이 모든 것이 - 걷고, 숨 쉬고, 먹고, 자고 있습니까? 59세가 아니라 29세가 되어도 내 인생에 더 이상 좋은 것은 없을 것 같습니다. 누군가를 사랑할 수도 없고, 사랑할 사람도 없을 것 같습니다. 이제 일주일이 지났고, 그 전화를 받고 1분도 지나지 않아 기분이 완전히 나빠졌습니다. 나는 단지 매분 분자로 분해되고, 울고, 완전한 엉망처럼 행동합니다. 이 상태에서 벗어나는 방법?

내 친구도, 스포츠도, 책과 음악도 도움이 되지 않습니다. 그리고 이 모든 것이 결코 끝나지 않을 것 같습니다. 어떻게 더 살 것인가? 편지를 써서 미안하지만 최소한의 지원을 어디서 받아야 할지 모르겠습니다. 질문 답변 섹션에서 또는 직접 피드백을 주시면 감사하겠습니다.

여보세요!
답변이 질문만큼 사소할 것 같아 두렵습니다. 시간이 도움이 될 것입니다.
나는 당신의 편지에서 여전히 여자 친구, 스포츠, 책, 음악이 있음을 이해했습니다. 그러니 이 모든 일을 더(적어도 강제로) 하고, 듣지 않으려고 노력하고, 슬프고 감상적인 것은 읽거나 보지 않고(저는 진지합니다), 웃기는 것(그냥 코미디임) 또는 긍정적으로 낙관적이고 매혹적인 것만 듣고 시청하십시오. 그러면 시간만이 당신을 도울 것입니다.
일주일이면 충분하지 않습니다. 두달뒤에 가시면 좋습니다. 아주 중요한 관계가 갑자기 깨졌을 때 그러한 고통은 5분 안에 사라지지 않습니다.

아마, 당신은 "글쎄, 어떻게 살아야합니까?" "다른 사람들에게 그러한 능력과 자질을 부여 할 필요가 없습니다 - 당신의 삶의 의미가 다른 사람에게 축소되어서는 안됩니다. , 이것이 너의 삶." 이 모든 "똑똑한 생각" 자체는 당신이 조금 "정신을 차리면" 당신에게 올 것입니다. 당신이 기분이 나쁘고 상처를 받는 동안, 당신이 단지 상처받고 불행하기 때문에 그런 말을 해도 소용이 없습니다.

다행스럽게도 모든 인간에게는 일종의 내장 메커니즘이 있습니다. 어느 시점에서, 고통과 공포는 둔해집니다. 그렇지 않으면 더 이상 견딜 수 없기 때문입니다. 그래서 당신은 둔해질 것입니다. 그런 다음 친구로부터 조언과 설득, 인터넷에서 얻은 백만 가지 현명한 팁, 삶의 의미가 여전히 당신의 어딘가에 있음을 암시하고 물론 모든 것을 백 배 더 많이 찾을 것이라는 약속을 받게 될 것입니다. 그리고 부부, 사랑, 행복, 그리고 당신이 필요로 하는 모든 것.
사랑하는 독자들에게 지휘봉을 넘기십시오 - 그들이 당신을 위로하게하십시오.
독자 여러분, 상한 마음을 위로하세요!

사제 안드레이 핀척

제 아내는 그를 좋아했습니다. 명랑하고 지적이며 분별력 있는 눈. 그때 그는 13살이었습니다. 그는 우연히 고아원에 온 것 같았다. 사악한 운명의 의지로. 글쎄, 고아원은 소년이 아니었다!

가족 평의회는 오래가지 못했습니다. 결정은 빨리 내려졌다. 그리고 지금 후견인 설정을위한 나의 신청서는 이미 어린이를위한 지구 서비스에 있습니다. 그런 다음 지역 서비스는 혐오스럽고 야심 찬 부인 Shtyk 여사가 이끌었습니다. 재미있는 점은 아무도 그녀의 성을 부르지 않았지만 모든 관리들이 그녀를 "사랑스럽게" 그녀를 Shtychka라고 불렀다는 것입니다. 글쎄, 총검과 총검. 그래서 나는 지역 의회 건물에서 Shtychka가 여기 어디에 앉아 있는지 물었습니다. 몰랐는데 다들 웃으시더라구요.

이 여성은 내 지원을 단호하게 거부했습니다. 그리고 나는 그녀의 사무실을 떠나기를 거부하고 앉아서 부패했으며 단식을 하든 여기에서 살든 내 지원을 받아 들일 것이라고 스스로 결정했습니다. 그 관계자는 경찰에 전화를 걸었다. 진실의 기사는 어깨에 머리를 얹고 사무실에서 나를 끌어 내리기 시작하지 않았으며 내 결심과 내 팔 아래에있는 모든 가구에 집착 할 것이라는 사실을보고 도움없이 그는 단순히 대처하지 않았을 것입니다.

검찰에 진술서를 써야 했다. 그녀가 일어서자 아동청은 이사회를 통해 우리 사건을 처리하고 Vanya에 대한 후견인을 설립하라는 지역장의 명령을 준비하는 것 외에 선택의 여지가 없었습니다. 내가 마지막으로 Shtyk 부인에게 갔을 때 그녀는 내 입양된 아이들을 모두 고아원으로 다시 데려가겠다고 맹세했습니다. 그녀는 나와 내 가족을 절대 혼자 두지 않을 것이라고 확신했습니다.

그 계획을 이루기 위해 나는 마음속으로 그녀의 건강과 장수를 기원하면서 동시에 그녀가 이런 식으로 이빨을 부러뜨릴 수도 있다고 경고했습니다. 나에 대해서. 그녀는 그 후 오랫동안 일하지 않았습니다. 그녀에 대한 형사 소송이 제기되거나 우리 지역에서 다른 일이 발생했지만 그녀는 쫓겨났습니다. "하느님은 권세에 있지 않고 진리에 있다"는 말이 있듯이.

Vanya는 아무것도하지 않고 집에서 도망 치기 시작했습니다.

Vanya를 데려가는 데 3개월의 투쟁이 필요했습니다. Vanya를 집으로 가져왔을 때 처음 며칠은 모든 것이 괜찮았습니다. 나는 그가 아무것도 하지 않을 것이라는 것을 알았을 때 긴장이 고조되기 시작했습니다. 공부도, 집안일도 도와주지 않았습니다. 그는 항상 밥을 먹고 TV를 보았다. 여기가 고아원이 아니라고 말하려고 했더니 청소부도 요리사도 없어서 “어떻게? 내가 뭔가를 해야 합니까? 으악! 그리고 나는 당신이 내가 쉬고 아무것도 할 수 없도록 나를 데려 갔다고 생각했습니다! "

끝의 시작이었다. Vanya는 모든 것을 반대했습니다. 말로는 그에게 아무 것도 설명할 수 없었습니다. 솔직히 이야기하는 것은 불가능했습니다. 닫혔습니다. 절도, 처분할 수 있는 것을 집에서 꺼내는 것, 학교에서 왕따를 만들려는 시도, 급우 부모의 끊임없는 불만 - 이것은 우리가 만난 불완전한 목록이었습니다. 어두운 저녁에 그는 두 명의 배신자와 함께 빈 집 주위를 걸어 다니며 농원에 도착했을 때 주인을 기뻐할 기회를주었습니다. 긴장은 나날이 커져갔다.

아빠는 Vanya에게 도망쳐서 할머니에게 러시아 깊은 곳으로 가라고 재촉하기 시작했습니다. Vanya는 자주 집을 떠나기 시작했습니다. Dnepropetrovsk에서 가장 먼 지역 중 하나 인 Igreni의 여름 별장 지역 어딘가에 살았던 아빠에게만. 아니면 그냥 집을 나와 도시를 돌아다녔습니다.

그가 떠날 때마다 나는 엄청난 공황 상태에 빠졌습니다. 그는 항상 어떤 종류의 곤경에 처할 것 같았고, 그에게 어떤 일이 일어날 것 같았습니다. 신은 죽는 것을 금지합니다. - 안녕하세요, 감옥!

수많은 사람들이 Vanya를 찾는 데 참여했습니다. 내 친구, 다른 입양 아동의 부모. 모두가 "달리기" 아이보다 위탁 가정에서 더 큰 악을 상상하는 것이 어렵다는 것을 이해했습니다. Vanya를 찾은 후 나는 하루 동안 누워 있어야했습니다. 다리는 단순히 걷기를 거부했습니다. 검색하는 동안 잘 지내다가 식물로 변했어요. 그건 그렇고, 우리 가족에는 두 명의 "주자"가 있습니다. 두 번째는 몇 년 후에 나타났습니다.

그리고 나는 배신하기 시작했다

어느 순간 나는 모든 것이 지겨워졌다. 그리고 가계에 대한 끝없는 손실, 아내 Olya의 눈물, 가족의 평화와 안정 부족. 나는 ... 배신하기 시작했다. 가능하면 늦게까지 일하십시오. 집에 가서 Vanya나 다른 사람을 만나고 싶지 않았습니다.

우울증에 시달렸습니다. 나는 가능한 한 일찍 집을 나와 가능한 한 늦게 돌아왔다. 내 반쪽인 Olya는 우리 인생의 그 기간 동안 전체를 공격했습니다. 내가 참을 수 없는 곳에서 그녀는 항상 참을 수 있습니다.

Vanya에 대한 거대한 부정적인 감정이 내 마음에서 자랐습니다. 나는 그를 사랑하지 않았고 다시는 그를 사랑할 수 없다는 것을 이해했습니다.

나는 그를 쳐다보지도 못했다! 나는 그의 주위에 있는 것만으로도 매우 불편했다. 나는 나 자신을 도울 수 없었다. 때때로 그는 이야기하지 않을 수 없는 것에 대해 그와 이야기하기 위해 자신의 말을 짜내었습니다. 일상 생활에 대해.

영리한 책을 읽는 것도, 기도하는 것도, 누구의 조언도 도움이 되지 않았습니다. 우리는 우리가 할 수 있는 주위에 달렸다. 우리는 우리에게 조언을 해주거나 그저 들어주고 위로해 줄 수 있는 사람과 상의했습니다. 우리 눈앞에서 가족이 무너지고 있었다. 우리는 "Parent 's Bridge"의 머리 인 잘 알려진 양부모에게 상트 페테르부르크로 특별한 여행을했습니다. 그녀는 발을 내딛고 아이들과 대처했고 Vanya보다 더 어려웠습니다. 우리는 상담하고 싶었습니다. 물론 마리나는 우리를 위로하고 영감을 주었습니다. 그러나 희망은 오래가지 못했다. 그것은 모두 헛된 것이었습니다.

아무것도 변하지 않았다. 날이 갈수록 더 심해졌습니다. 바냐가 들고 있었다. 무서웠다. 그의 행동은 오랫동안 용인될 수 있는 범위를 벗어났습니다. Olya는 아이들을 집에 두는 것이 두려웠습니다. 그리고 그녀는 자주 울었습니다. 그리고 Vanya는 아무것도 후회하지 않았고, 끊임없이 거짓말을했고, 사과하지 않았고, 결코 울지 않았습니다. 괴물! 악마! 그렇게 오래 가지 않을 것이 분명했습니다.

"그가 굴러 떨어질 것이라는 것을 이해합니까?"

다음 탈출에서 그는 고아원으로 갔고 그곳에서 우리가 그를 데려갔습니다. 저에게 전화를 걸어주신 원장님은 자기 동아리에 왔다고 더 이상 같이 살고 싶지 않다고 하더군요. 나는 안도의 한숨을 쉬고 그의 개인 파일을 들고 고아원을 종속시키는 지역의 수장에게 갔다.

나는 들어가지 않았고 지역 국장의 사무실로 날아가 Vanya의 개인 파일을 그의 책상 위에 던졌습니다. “여기! 아이를 데려가세요. 안전하고 건전하게 임대합니다!" 구청장은 안경 너머로 나를 보며 앉으라고 했다.

- 세 가지만 질문하겠습니다. 대신 답변해 주시겠습니까? 나는 당신을 가두지 않을 것입니다.

“어서요.” 나는 긴장한 목소리로 대답했다.

"바냐가 당신의 가족이 되는 동안 그를 위한 투쟁, 힘든 투쟁이 있다는 것을 이해합니다." 그가 말을 시작했습니다. 하지만 그가 내 고아원에 오게 되면 이 투쟁은 멈출 것이고 Vanya는 무너질 것입니다. 평생 동안. 당신은 이것을 이해합니까?

- 네, - 이 수준의 공무원의 솔직함에 비정상적으로 놀랐습니다.

- 당신은 일주일, 한 달, 일년이 지나갈 것이라는 것을 이해합니다 ... 당신은 식을 것입니다. 모든 것이 잊혀질 것입니다. 모든 나쁜 일은 잊혀질 것입니다. 당신은 그를 용서할 것입니다. 그러나이 행위에 대해 결코 자신을 용서할 수 없습니다. 절대! 알겠어?

"네." 나는 고개를 숙이며 말했다. 결국, 나는이 모든 것을 이해하고 한 번 이상 생각했습니다.

- 이제 내가 펜을 한 획만 긋고 Vanya가 고아원에 남을 것이라는 것을 이해합니까?

나는 긍정의 뜻으로 고개를 끄덕였다.

- 그럼 내 서명을 넣어야 하나? 아니면 아직도 생각하세요?

- 생각해 볼게. - 나는 Vanya의 개인 파일을 가지고 사무실에서 나오는 출구 쪽으로 터벅터벅 걸어가며 말했다.

구청장의 얼굴에 옅은 미소가 떠올랐다.

사랑할 수 없어 결혼을 결심하고 헤어지자

나는 고아원에서 Vanya를 데려갔습니다. 두 번째 시간. 내가 그를 집에 데려왔을 때 그는 자기 방 구석에 숨어서 세 시간 정도를 오랫동안 울었다. 울음 소리! 울음 소리 !!! 세 시간!..

다음날 아침 그는 달랐다. 점차 우리의 관계는 개선되기 시작했습니다. Vanya는 9학년을 마치고 대학에 갔습니다. 우리는 수년 동안 그를 지원했습니다. 나는 그를 사랑할 수 없었다. 정신적 상처는 결코 치유되지 않습니다. 용서 - 용서. 그러나 나는 사랑할 수 없었다.

Vanya 측도 마찬가지였습니다. 게다가 내가 그의 행동과 공부를 모두 통제하려고 한다는 사실에 그는 여전히 부담스러웠다. 그는 내가 줄 수 없는 절대적이고 무한한 자유를 요구했다.

얼마 후 Vanya는 여자 친구가 임신했고 결혼하고 싶다고 말했습니다. "휴, 다행이다! - 나는 생각했다. - 결혼하자, 그리고 그는 마침내 자유로워질 것이다. 그를 보내겠다."

결혼식은 "예상대로" 진행됐다. 회화, 웨딩, 60인용 카페. 결혼식에는 Vania의 고아원 원장과 어린이를위한 지역 봉사 책임자가 참석했습니다. 결국, 그들의 학생. Vania가 선택한 사람도 가족 고아원 출신이었습니다. 나는 Vanya를 보내기 전에 Vanya에게 마지막 선물을 주고 싶었다. 그리고 다시는 그의 삶에 나타나지 않기 위해: 나는 그가 이 자유를 기다리고 있다는 것과 내가 지속적이고 경계심 많은 통제로 그를 방해하고 있다는 것을 알고 있었습니다.

신부는 그녀의 드레스와 일반적으로 그녀의 아름다움에 저항할 수 없었습니다. 우리는 멋지게 걸었다! 많은 젊은이들, 샴페인의 강, 당신이 떨어질 때까지 춤을 춥니다.

결혼식이 끝났을 때 Vanya가 나에게 다가와 나를 껴안고 내 눈을 바라보며 말했습니다. "고맙습니다, 아버지!" 그의 눈에는 또 눈물이 고였다...

그 순간부터 완전하고 돌이킬 수 없이 놓아주고 있다고 생각한 그 순간부터 우리는 가까워졌다. 수 년 뒤. 우리는 Vanya를 매우 자주 봅니다. 나는 그의 아이들, 특히 어린 아이를 사랑합니다. 그는 Vanya와 같은 장난 꾸러기 butuz입니다. 그리고 Vanya와 함께 ... 우리는 그와 특별한 관계를 가지고 있습니다. 나는 그것을 무엇이라고 부를지 모릅니다 - 아마도 존경합니다. 어쩌면 우정. 우리는 말과 감정에 대해 똑같은 인색함을 유지했습니다.

추신나는 계속 생각했다. 그는 누구인가, 이 지구 국장, 그가 나에게 무엇을 그렇게 자비롭게 했는가? 왜요? 5년 후 그가 승진하여 교육계에서 매우 존경받는 공무원이 되었을 때 나는 그에게 이 질문을 했습니다. 그는 안경을 벗고 나를 바라보며 말했다. “저에게는 아이가 하나 있습니다. 우리는 소년을 입양했습니다. 이제 그는 이미 고등학교를 졸업하고 있습니다. 방금 당신을 이해했습니다."

저는 28살입니다. 나는 3년 전에 여자친구와 헤어졌고 8년을 함께 했다.

예전의 내 타입은 절대 아니었고, 명랑하고, 친절하고, 단순하고, 정직하고, 근본적으로 깨끗하고, 치욕스러울 정도로 올바르다. 그러나 그녀는 어떤 종교적 편협한 사람처럼, 어떤 일이 있어도 옳은 일을 할 수 있는 내면의 존엄성을 가지고 있었다. 그러나 끔찍한 요리와 같은 단점도 있었지만 이러한 장점으로 인해 나를 귀찮게하지 않았습니다.

우리는 물을 흘리지 않고 모든 곳에서 함께 모든 것을 공유했으며 친구들은 우리를 가장 강한 커플로 간주했습니다. 예를 들어 부모님에게 떠나야한다면 그들은 매일 5 시간 동안 전화로 이야기했습니다. 많은 손실과 좋은 일이 함께, 서로를 지원하고, 계획을 세우고, 결혼식을 준비했습니다. 승진을 위해 열심히 일했더니 나만의 공간이 생겼다. 사이트는 그녀가 아무것도 필요로하지 않기를 정말로 원했습니다.

어느 시점에서 그녀는 멀어졌고 사랑에 빠졌고 놓아주고 싶었습니다. 우리는 이야기. 하기 싫은데 놔줘 많이 아팠는데 다른 선택지가 뭐가 있겠어? 나는 내 발 앞에 눕지 않을 것이며, 그것은 헛된 것입니다. 그녀는 감사를 표하며 자신에게 필요한 사람을 찾았습니다. 얼마 동안 그들은 그녀의 요청에 계속 연락을 취했다. 그들은 그녀가 살아남는 것이 더 쉬울 것이라고 말했고, 그들은 멈추었다.

나는 모든 것을 제자리에두고 사진 만 숨겼습니다. 그녀의 옷은 옷장에 있었고 그녀는 그것을 가져간 적이 없었습니다. 그리고 나는 그녀를 포기하기 위해 그녀를보고 싶지 않았습니다. 칫솔, 빗, 화장품, 그녀가 나에게 준 선물, 모두가 남겨진 자리에. 나는 종종 우리가 싸우는 꿈을 꾸고 밤에 잠을 잘 수 없습니다. 내가 사랑하는 사람이 죽고 세상이 무너졌다는 느낌이 떠나지 않습니다. 모든 계획, 모든 열망, 지금 요점이 무엇입니까. 내 머리 속에서 나는 종종 그녀와 대화를 나누고, 채팅하고, 생각을 공유하고, 산책, 여행, 사이트의 좋은 순간을 기억합니다.

나는 종종 그녀의 머리카락, 눈, 농담, 문구의 냄새를 기억합니다. 그녀를 생각하면 마음이 조금 편해집니다. 나는 그녀에게 5분 이상 화를 내지 못한다. 이유는 모르겠지만 그냥 하고 싶지 않습니다. 나는 그녀에 대한 좋은 점을 기억하고 싶습니다. 특히 인터넷에서 전체가 보이는 곳에서 욕설을 퍼부으며 화를 내고 놓아주기 위해 (얼마 동안?) 윤리적이지 않습니다. 나는 새로운 관계를 시작하고 싶지 않습니다. 만약 내가 전 애인에게 그렇게 집착한다면 그것은 새로운 사람과의 관계에서 잘못될 것입니다. 돌려보내고 싶지도 않은데, 이미 모르는 다른 사람이다. 보시는 바와 같이 3년이 지나도 그 자체가 지나가지 않고, 지나갈지 누가 알겠습니까? 나는 내 연구 결과를 작성하고 삭제했습니다. 차라리 남의 말을 듣겠습니다. 어떻게 잊어버리고, 놓아주고, 슬픔을 멈추게 할 것인가? 내가해야합니까?