Co zrobić, jeśli mężczyzna ma dziecko. Dzieci z pierwszego małżeństwa męża i relacje z nimi. Jak uniknąć błędów w komunikacji z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa

12.04.2019

Bardzo trudno jest zbudować relację z kimś, kto ma za sobą smutne rodzinne doświadczenie, a na dodatek dziecko z pierwszego małżeństwa. Problemem nie jest tylko znalezienie wspólny język z maluchem czy nastolatkiem, ale także w związku z była żona.

Bez względu na to, jak burzliwe było ich rozstanie, bez względu na to, jak mężczyzna żałował, że kiedyś związał swoje życie z tą kobietą, to był jego wybór. Dlatego musisz przede wszystkim okazywać szacunek matce jego dziecka, niezależnie od tego, jak cię traktuje. I to nie jest jedyne rozwiązanie na pytanie, co zrobić, jeśli mężczyzna ma dziecko.

Nie licz na to, że coś zmienisz

Jeśli zobaczysz, że mężczyzna z dzieckiem nosi się jak w worku pisanym, nie liczcie, że kiedyś wasze wspólne dzieci staną się dla niego czymś więcej niż pierwszym... Faktem jest, że miłość będzie zmieszana z poczuciem winy, zawsze będzie mu się wydawać, że dziecko jest czegoś pozbawione, co oznacza, że zrobi dla niego więcej niż dla twoich dzieci. Z tego powodu zaakceptuj to i nigdy nie obrażaj się przez mężczyznę za jego nadmierna miłość do twego ciała i krwi.

Nie rywalizuj ze swoją byłą żoną.

Obecnie nic nie łączy mężczyzny z tobą, ale bardzo dużo z jego byłą żoną. Poza powyższym statusem jest matką jego dziecka, co daje jej wiele preferencji. Rzadko kiedy kobieta nie wykorzystuje swoich dzieci do manipulowania swoim byłym. Dlatego przygotuj się na to, że o każdej porze dnia i nocy może zażądać przyjścia, siedzenia z dziećmi i tak dalej. Ale jeśli nie możesz nic zrobić z jego miłością do dziecka, to w związku z była żona masz pełne prawo do wejścia, zwłaszcza gdy jesteś już w związku małżeńskim.

Pytanie o pieniądze

Co miesiąc będzie wydawał na dziecko pewną kwotę, być może bardzo dużą. Z tym też nic nie możesz zrobić. Kiedy bierzesz ślub i masz wspólne dzieci w rodzinie, możesz żądać, aby wszyscy otrzymywali jednakową uwagę i pieniądze.... Ale poczekaj z pojawieniem się zwykły dzieciak, będzie mniej przejmować się pierworodnymi bardzo głupio. Jeśli chcesz go zatrzymać, miej cierpliwość i przyjmij to jako cnotę mężczyzny, a nie wadę. W końcu nie o każdym ojcu można powiedzieć, że kocha swoje dziecko i nigdy o nim nie zapomina.

Planowanie

Zrezygnowany z tego, że dziecko zawsze będzie w Twoim życiu, spróbuj usprawnić swoje życie. Jeśli nie podoba ci się, że twój mąż znika na wiele godzin lub przyprowadza do twojego domu syna lub córkę, kiedy nie jesteś na to gotowy, porozmawiaj z nim. Aby konflikty nie pojawiły się znikąd, ustal czas wizyty i granice, na które nie może wejść. Szczególnie ważne jest określenie jego relacji z byłą żoną. Powiedz, że posiadanie dziecka to jedno, ale pomaganie innej kobiecie to drugie. Jeśli twój mąż ceni twój związek, pójdzie na kompromis.

Trudności, jakie zwykle napotykają drugie żony, to zazdrość o dziecko mężczyzny z pierwszego małżeństwa oraz niezadowolenie z ilości pieniędzy, jakie mąż wydaje na to dziecko. Z reguły większość książek i czasopism poświęconych relacje rodzinne, warto przede wszystkim zastanowić się nad uczuciami i potrzebami dziecka, które i tak jest ofiarą ze względu na rodziców.

W praktyce takie stanowisko oznacza, że druga żona powinna przedkładać interesy dziecka mężczyzny z pierwszego małżeństwa ponad interesy własnej rodziny. Ale jak w tym przypadku poradzić sobie z protestem: „Dlaczego muszę się łamać z powodu cudzego dziecka, nawet jeśli jest to dziecko ukochanego mężczyzny?” Sytuacja pogarsza się, gdy dziecko jest początkowo negatywnie nastawione do nowej żony taty iw zdecydowanej większości przypadków tak właśnie jest.

Nie ma uniwersalnego rozwiązania problemu, które byłoby korzystne dla każdej kobiety, która znalazłaby się w roli drugiej żony mężczyzny z „bagażem”. Istnieją jednak dwie opcje rozwiązania tej sytuacji, z których każda ma swoje wady i zalety.

Pierwsza opcja: „To nie są moje problemy”

Jeśli chcesz całkowicie zdystansować się od wszystkiego, co dotyczy pierwszego małżeństwa ukochanego mężczyzny, od razu wyjaśnij mężowi, że nie chcesz obecności jego dziecka w twoim życiu. Oznacza to, że nie będzie wspólnych spotkań ani wizyt jego dziecka u Państwa wspólny dom... Ale nie proś męża, aby zignorował dla ciebie swoje dziecko. Nawet jeśli wybór zostanie dokonany na Twoją korzyść, nie przyczyni się to do wzmocnienia relacji z ukochaną osobą. Zamiast tego porozmawiaj z mężem o jego obowiązkach wobec dziecka z pierwszego małżeństwa. Najważniejszą rzeczą w trakcie wspólnej dyskusji jest ustalenie dni, w których mąż będzie odwiedzał swoje dziecko, oraz jasne omówienie kwoty pieniędzy, które zostaną na niego wydane z Twojego ogólnego budżetu, przekraczając alimenty z Twojego budżetu. współmałżonek (na przykład na prezenty na święta). Aby to zadziałało, nigdy nie okazuj niezadowolenia z pierwszego dziecka męża, pod warunkiem, że wszystkie umowy są spełnione.

Plus ta decyzja problem polega na tym, że nie musisz komunikować się z dzieckiem męża i zmuszać się, by jakoś się do niego przystosować. Minusem jest to, że takie podejście z czasem może prowadzić do wyobcowania między tobą a twoim mężem. Nie czując wsparcia od Ciebie w swojej relacji z dzieckiem z pierwszego małżeństwa, Twój ukochany może oczekiwać takiego wsparcia od Ciebie w każdej innej sytuacji. To niewątpliwie może zaszkodzić twojemu związkowi.

Druga opcja: „Wszyscy jesteśmy jedną rodziną”

Jeśli chcesz nawiązać kontakt z dzieckiem swojego męża, spróbuj się z nim zaprzyjaźnić. Po prostu bądź przygotowany na różne trudności, do rozwiązania których będziesz musiał niezmiennie zająć pozycję „mądrego dorosłego”. Dziecko z pierwszego małżeństwa i tak nie będzie zadowolone z pojawienia się macochy, więc będziesz musiał zasłużyć na jego współczucie. Jednocześnie nie można tak po prostu „ułagodzić” dziecka za pomocą różnych prezentów, w przeciwnym razie przy próbie odmowy czegoś, po prostu stwierdzi coś w stylu: „Robisz to, ponieważ nie jesteś moją matką!”, Oznacza to, że staniesz się złą macochą. Ponadto spełnianie wszystkich wymagań pierwszego dziecka męża może negatywnie wpłynąć na sytuację finansową własnej rodziny.

Najlepiej spróbować nawiązać własne z dzieckiem męża. własny związek... Aby to zrobić, spotykaj się z nim nie w obecności ukochanego mężczyzny, a tym bardziej matki dziecka, ale prywatnie. Zaproś dziecko do wspólnego wyjścia, na przykład do parku lub na wystawę. Najprawdopodobniej pod nieobecność męża będziesz w stanie dostrzec w jego dziecku niezależną osobowość, a nie stworzenie nieprzywiązane do ukochanej osoby.

Zaletą takiego podejścia jest bardziej ufna i bliższa relacja z mężem, który będzie ci wdzięczny za twoje wysiłki. Minusem jest to, że musisz żyć w warunkach ciągłego stresu psychicznego. Nie będziesz mógł na chwilę zapomnieć, że przed tobą twój ukochany mężczyzna miał rodzinę, z której pozostało dziecko, wymagające jego miłości i troski. Ponadto, aby ustalić normalny związek z pierwszym dzieckiem męża trzeba włożyć dużo wysiłku. I nie jest faktem, że twoje dobre intencje się powiodą.

Pytanie do psychologa:

Chciałabym się z Wami skonsultować... Mam 30 lat, minęło 5 lat od mojego rozwodu z mężem (mój syn ma 5 lat), potem nie można było zbudować związku. Teraz staram się zrozumieć powody i przeczytać Twoje artykuły. Pojawił się mężczyzna, jesteśmy trochę razem i wydaje się mówić, że chce być razem tylko ze mną ... i zbudować dom ...

Ale dalej ten moment Bardzo martwię się o jeden niuans. Ma córkę (5 lat), rozwiedli się rok temu. Gdy opuścił rodzinę, zostawił mieszkanie dla żony i dziecka. Gdzie teraz mieszka była żona z partnerem i córką. Wypływa na morze i wydaje się, że dobrze zarabia. Ale przybywszy od morza zapytał mnie, jakie mieszkanie kupić i gdzie... Myślałam, że to dla nas (teraz mieszka z mamą) i nie mam możliwości mieszkać razem. Jak tylko kupił mieszkanie, przywiózł tam córkę i powiedział, że to dla niej prezent! Byłem bardzo zdenerwowany, ponieważ nie mamy gdzie mieszkać i spędzać czasu razem. Mówi czekać, aż zarobimy pieniądze na dom. I widział wszystkie moje zdenerwowanie i dlatego pomyślał, że interesuje mnie tylko finansowa część tego. To nie jest prawda. I próbowałem mu to wytłumaczyć. Ale bez względu na to, jak próbowałem zaakceptować jego czyn, uraza tkwi gdzieś głęboko. A także rozumiem (a on sam powiedział), że zawsze pomoże swojej córce, co oznacza, że wszystko jej zawsze będzie za mało ... (mieszkanie, gabinet, nowe auto) i chcę mieć rodzinę, dom i więcej dzieci) !!!

Nie wiem, co robić?!(((((Naprawdę nie chcę się rozchodzić. Ale rozumiem, że będzie mnie ciągle umieszczał (a tym bardziej mojego syna)) w drugim lub trzecim planie (( (. A to będzie mnie ciągle obrażać. Zaakceptuj .. to jak? Nadal jestem w tym zły (((Mówiąc, wtedy również postrzega to jako sprzeciwiające się jego komunikacji i pomocy jego córce. Chociaż tak nie jest, i wyjaśniłem to.Chcę, żeby się komunikował, pomagał, ale w rozsądnych granicach.

Czy ten związek może się skończyć? Jestem cały zamyślony... Chociaż widzę, że ma do mnie wielką sympatię. Idziemy, chodzimy do kina itp., najpierw idzie z córką, potem zabiera ją do mamy, chociaż córka chce z nim spędzić noc, ale on jej nie zabiera i idzie do mnie. Nie wiem co robić... Błagam o pomoc.

Psycholog Ludmiła Jurjewna Gnatiuk odpowiada na pytanie.

Witaj Swietłano!

Zacznijmy od tego, dlaczego w ogóle z nim jesteś? Jeśli szukasz osoby, która po prostu kupi dla Ciebie dom - to jedna strategia, jeśli cieszysz się, że ma sympatię i korzystasz z niej - inna.

Ale jeśli chcesz „all inclusive”, czyli i uczucia, dobrobyt i wzajemne zrozumienie, to przede wszystkim trzeba zadać sobie pytanie. Jesteś kobietą, jesteś dyrygentem energii i emocji, przez kobietę mężczyzna jest przepełniony doświadczeniami i inspiracją. Ale pod warunkiem, że te uczucia są szczere! A ty raczej zaczynasz targować się jak na rynku i nie piszesz nic o swoich uczuciach. Raczej napisz o frustracji i rozczarowaniu, że mieszkanie nie jest dla Ciebie, ale dla Twojej córki. Dlatego powiedział, że interesuje Cię tylko część finansowa, może to jedyna rzecz, którą widział, nie pokazujesz wszystkiego innego?

Jak wyrażasz swoją czułość / wdzięczność / uczucie / zainteresowanie / przyjemność z przebywania w pobliżu?

Jak wyrażasz złość i irytację, oburzenie, urazę?

Jeśli próbujesz milczeć o tym wszystkim i wyglądasz jak anioł, wtedy poczuje twoją fałsz, a najmniej będzie chciał coś dla ciebie zrobić. Spójrz na jego córkę, jak okazuje mu radość i zachwyt? Oskarża go o te doświadczenia, a on chce zrobić dla niej jeszcze więcej. Co więcej, jest cudowna cecha mężczyźni - odpowiadać za swoje słowa i czyny. Ponieważ jest ojcem, to na zawsze! I nie ma takiej skali, w której trzeba by dużo mierzyć, mu zależy lub mniej potrzebuje, najważniejsze jest z serca. I radzi sobie z tym.

Ale tak naprawdę nie chcesz trwać... Bądź szczery ze sobą iz nim. Nie ma nic złego w zmartwieniu o swój dom. Po prostu powiedz to jak kobieta, której chciałeś, marzyłeś, czekałeś i… teraz czujesz smutek i smutek. Podziel się z nim swoimi obawami, skargami. Żyj tym wszystkim, nie trzymaj się siebie, nie staraj się być dobrym, wygodnym, słodkim, gdy w twoim sercu jest ból. Jest to zarówno zapobieganie chorobom, jak i całkowite życie psychiczne oraz narodziny bliskości i zaufania między wami. Tak, kiedy się otwieramy, stajemy się bezbronni i możemy zostać zranieni. Ale jeśli zawsze się tego boimy i unikamy, to czym jest radość życia?

Myślę, że powinieneś również przemyśleć swój stosunek do pierwszego małżonka. Najprawdopodobniej stamtąd też ciągnie się cała masa resentymentów i nieuzasadnionych oczekiwań. Kluczową umiejętnością w życiu nie jest umiejętność wybaczania, ale umiejętność proszenia o przebaczenie. Bo gdy jesteśmy w sytuacji kogoś, kto przebacza, jesteśmy jakby z góry, kiedy prosimy o przebaczenie, bierzemy też część odpowiedzialności za siebie, odpowiedzialność za naszą reakcję na sytuację.

Reakcją urazy jest pozycja dziecka, dorosły ma więcej rozwinięte myślenie i potrafi wyrazić swoje niezadowolenie, wyjaśnić sytuację. Ale kiedy nie chcemy brać tej odpowiedzialności na siebie, tylko przerzucić ją na kogoś innego, wybieramy obrażenie, to musimy, a nie my. Dlatego musisz zacząć od były mąż, a jeszcze lepiej od mamy i taty, z którymi pewnie też nie idziesz gładko. Ale ponieważ nie pytasz o to, nie będę się nad tym rozwodził.

Nie mogę za Was podjąć decyzji i napisać co mam robić, ale jak nie, nie jestem Panem Bogiem i nie mogę wszystkich przewidzieć możliwe niuanse... Ale mój osobiste doświadczenie pokazuje, że musisz zacząć od siebie, od swojej dumy, od umiejętności bycia odpowiedzialnym za swoje czyny, od umiejętności bycia uczciwym.

Boisz się, że zepchnie ciebie i twojego syna na dalszy plan. Chcesz być na pierwszym miejscu, chcesz otrzymywać, a co sam możesz mu dać? Jeśli pytanie jest postawione w taki sposób, że jeszcze nic mu nie jestem winien, niech najpierw mi udowodni / udzieli / pomoże, to jest to czysto kupieckie zainteresowanie. I w tym przypadku musisz postawić na tego, kto ma to, czego potrzebujesz. Wszystkie głębokie relacje zaczynają się, gdy pojawiają się uczucia: szacunek, wdzięczność, radość, zachwyt, przyjemność, zaufanie / miłość w końcu. Co myślisz o tym mężczyźnie? To Twoja jedyna gwarancja udany związek- Twoje uczucia i to, jak je wyrazisz i pokażesz mu. Po prostu bądź sobą, czytaj więcej, angażuj się w samorozwój. Naucz się szanować i być wdzięcznym. Naucz się kochać nie tylko siebie i swoje, ale także jego i jego dziecko. Zacznij robić coś przyjemnego dla innych, tak po prostu, nie oczekując niczego w zamian, wtedy to, o czym marzysz, przyjdzie do Ciebie.

Ekologia życia. Dzieci: Konflikty między ukochanym mężczyzną a dziećmi szczególnie bolą kobiety. Jak zachowywać się dla mamy ...

Konflikty między ukochanym mężczyzną a dziećmi szczególnie dotkliwie bolą kobietę. Jak zachowywać się jak matka, jeśli jej dziecko i nowy mąż nie potrafi znaleźć wspólnego języka – wyjaśnia psycholog.

Wielu zna wyrażenie „Związek to praca”, ale z jakiegoś powodu najczęściej kojarzy się ono z relacją między mężczyzną a kobietą. I na przykład silna i przyjazna relacja między ojczymem a dzieckiem wymaga nie mniej wysiłku.

Wybierać poprawna strategia zachowanie, mama przede wszystkim musi ocenić "skalę katastrofy" - jak poważny jest konflikt... Czy ma to charakter globalny, kiedy dziecko i ojczym w ogóle się nie zgadzali, czy jest to powszechna codzienna sytuacja.

© Lisa Visser

Globalny konflikt: przyczyny i rozwiązania

Często zdarza się, że relacje między ojczymem a dzieckiem od samego początku nie układają się dobrze. Przyczyn może być kilka, w zależności od każdego z nich i trzeba podjąć odpowiednie kroki.

Dziecko jest zazdrosne

To jest powszechne i dość wspólny powód... Życie dziecka się zmienia, matka nie należy już tylko do niego, a potrzeba podzielenia uwagi matki z kimś innym (z cudzym wujkiem!) wywołuje burzliwy protest.

Co robić? Staraj się nie zmieniać drastycznie warunków życia dziecka. Jeśli jest przyzwyczajony do spacerów w weekendy lub bawienia się z tobą każdego wieczoru, zachowaj te tradycje w swoim nowym życie rodzinne... Pozwoli to maluchowi szybciej się do tego przyzwyczaić, a jednocześnie da mu poczucie stabilizacji – mama jest taka sama, wszystkie czynności z nią pozostają bez zmian.

Aktywnie włączaj ojczyma w komunikację z dzieckiem, aranżuj wspólne gry, ale pamiętaj, aby zostawić czas, w którym Ty i Twoje dziecko będziecie tylko we dwoje. I nie zapomnij często mu mówić, jak bardzo go kochasz.

Kochanie, miałam nadzieję, że tatuś wróci

Tak też się dzieje. Pomimo ostatecznego rozwodu i zdeterminowanych rodziców, dzieci mają do końca nadzieję, że będzie jeszcze lepiej. A potem pojawia się jakiś wujek, który wszystko psuje i niszczy wszelkie nadzieje. Jak nie wszczynać zamieszek?

Co robić? Początkowo bądź z dzieckiem szczery, nie dawaj mu fałszywych nadziei. Często chroniąc dzieci przed niepotrzebne zmartwienia, rodzice podają tylko część informacji, a reszta pozostaje za kulisami. „Tata na razie będzie żył sam”, „Tata odszedł”, „Pokłóciliśmy się i dlatego tata wyjechał do babci”, takie frazy pozostawiają dużo miejsca na dziecięcą wyobraźnię.

Powiedz to tak, jak jest. Nie trzeba wchodzić w wszystkie dramatyczne szczegóły, ale trzeba wyrazić, jak naprawdę jest: „Tata i ja bardzo cię kochamy, ale rozwiedliśmy się i nie będziemy już mieszkać razem”, „Tata przeniósł się do innego mieszkania i będzie teraz mieszkać osobno, odwiedzisz go lub przyjedzie z wizytą, ale nie będziemy mieszkać razem ”. Bądź szczery ze swoim dzieckiem! Jeśli dobrze zrozumie, co się dzieje, będzie mu łatwiej przyzwyczaić się do zmieniających się warunków.

Ojczym ma wysokie oczekiwania

Zdarza się też, że sprawa wcale nie dotyczy dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, uczciwie należy powiedzieć, że za budowanie relacji z dziećmi odpowiadają dorośli, a to oznacza, że przy odpowiednim wysiłku matka i ojczym będą w stanie znaleźć wspólny język z dzieckiem.

Czasami ojczym bardzo aktywnie angażuje się w wychowanie malucha, całym sercem chcąc zastąpić ojca. W swoich dobrych intencjach czasami posuwa się za daleko. Oczekuje również od dziecka wzajemności, a jeśli nie otrzyma jej od razu, zaczyna się nim rozczarować.

Co robić? Najpierw znowu zmierz się z tym. Twój nowy mąż nie jest w ogóle zobowiązany do zastąpienia ojca dziecka, zwłaszcza jeśli dziecko nadal komunikuje się z ojcem. Powinno to być dobrze zrozumiane przez wszystkich uczestników procesu.

Głównym zadaniem jest wypracowanie dość wygodnej relacji między ojczymem a dzieckiem. Mogą stać się bardzo bliscy i ciepli, naprawdę jak ojciec i syn, ale jeśli sprawy potoczą się inaczej, to w porządku!

Ważne jest, aby mogli znaleźć wspólny język. Dlatego opcje takie jak „beszta go jak ojciec”, zwłaszcza na początku związku, raczej nie zadziałają. Zgódź się z mężem, że wszystkie ostre chwile rozwiążecie razem, niech skonsultuje się z Wami, jak postępować właściwie, bo o wiele lepiej znacie swoje dziecko!

Pomóż mężowi i dziecku wymyślić ciekawe wspólne zajęcia: może ojczym nauczy syna lub córkę robienia zdjęć lub jazdy na rowerze – niech mają swój własny czas, który wspólnie spędzają. Tak poczuje się ojczym zarozumiałość(UCZY DZIECKO!), a dziecko - aby zrozumieć, że jest kochane. Jeśli są sobą zainteresowani, wszystkie ostre sytuacje będą przebiegać sprawniej.

Musisz zrozumieć, że mężczyzna i kobieta pełnią różne funkcje, więc obaj muszą wychowywać dziecko.

Funkcja mamy- akceptacja, kocha dziecko przez każdego.
Męska funkcja jest inna: mężczyźni dają granice, granice i dyscyplinę. Niech dziecko i ojczym nauczą się komunikować i wspólnie znaleźć wspólny język.

Prosty konflikt domowy

Jeśli widzisz, że generalnie stosunki między mężem a dzieckiem są dobre, ale od czasu do czasu zgłaszają do siebie pewne roszczenia, wtedy możesz spokojnie nie włączyć- Obserwuj, daj im możliwość samodzielnego uzgodnienia. Jeśli faktem jest, że dzieciak nie usunął rozrzuconych zabawek lub ojczym zapomniał kupić obiecaną tabliczkę czekolady, najprawdopodobniej sami będą mogli znaleźć rozwiązanie tych problemów.

Kiedy powinieneś się włączyć? Jeśli nasila się konflikt i wszyscy z błahego powodu tracą panowanie nad sobą, mąż wybucha płaczem, a dziecko jest gotowe wybuchnąć płaczem, nadszedł czas na Twój udział. Być może jeden z nich jest zmęczony, zirytowany lub po prostu nieswojo, więc nie mogą się w żaden sposób zgodzić. Pomóż im znaleźć rozwiązanie kompromisowe lub zaproponuj sobie przerwę i uspokojenie, a dopiero potem chłodna głowa powrót do dyskusji o problemie. opublikowany przez

Natalia Kaptsova

Czas czytania: 8 minut

Nie każdy mężczyzna ma pierwsze małżeństwo, jak w bajce – „i żyli do siwych włosów”. Niestety zdarza się też, że łódź rodzinna rozbija się, a dzieci zostają między „dwoma pożarami”. Mają najtrudniejszy czas. A także druga żona, która (czy tego chce, czy nie) musi nie tylko porozumieć się z nimi na poziomie „cześć”, ale także znaleźć wspólny język.

Komunikacja męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa - co to może być?

Na ponownie ożenił się wszystkie strony są zazwyczaj wciągane w cykl konfrontacji i rywalizacji.

Ale przede wszystkim chodzą do dzieci, niezależnie od tego, czy zostały z matką, czy przeniosły się do Nowa rodzina ojciec. A rzadka kobieta natychmiast zaakceptuje i pokocha dzieci męża, co jeszcze bardziej komplikuje sytuację.

A sytuacje są różne ...

Dzieci mieszkają z matką, a ojciec, który ma już nową rodzinę, nie opuszcza ich - dzwoni, gratuluje świąt, odbiera w weekendy i wakacje itp. Nowa żona znosi częste wizyty dzieci „przez zaciśnięte zęby”, uśmiechnięta, ale wewnętrznie wrząca.
Mąż nie komunikuje się z dziećmi, a była żona nieustannie dzwoni do niego z żądaniami - uczestniczyć w życiu dzieci. Stała wzywa do utraty równowagi zarówno mężczyzny, jak i jego nowej żony.
Dzieci są już duże i mogą same przyjechać do taty , zostań na noc itp. Tata nie ma nic przeciwko, a jego nowa żona jest zdenerwowana, ale nic nie może zrobić.
Dzieci przeniosły się do taty (przez sąd lub przez na własną rękę lub sama matka odeszła, pozostawiając je mężowi). Na barki drugiej żony spadają wszystkie troski o ich wychowanie.

Oczywiście druga żona powinna zrobić wszystko, co możliwe, aby zachować i dalej utrzymywać relacje męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa.

Nie poprawnie:

Zabroń im się spotykać.
Wyraź irytację, gdy odwiedzają ją dzieci.
Wpadaj w napady złości do swojego męża, że „czyje dziecko jest dla ciebie ważniejsze”.
Wyładować złość i zazdrość wobec swojej pierwszej żony na dzieciach (biorą to do siebie).
Podejmowanie pochopnych kroków, które mogą doprowadzić do zerwania z mężczyzną.

Dobrze:

Pomóż mężowi z jego dziećmi, jeśli często je odwiedzają.
Przypomnij mężowi o ich wakacjach i ważnych wydarzeniach.
Stwórz w domu przyjazne dziecku środowisko, aby było mu wygodnie z ojcem, a luka rodzicielska była mniej zauważalna dzięki pozytywnym emocjom.
Zaakceptuj je jako swoje, jeśli zostały z twoim ojcem. I odpowiednio odbierać telefony, a nawet wizyty swojej pierwszej żony, która na pewno odwiedzi swoje dzieci.
Zrozumieć i pamiętać, że dzieci rozwiedzionego mężczyzny są częścią jego życia, które zawsze będzie. Bez opcji: albo zabierz go z dziećmi, albo poszukaj partnera dla żyć razem bez „ogonów”.
Nie rozdzielaj swoich dzieci i jego dzieci: wszystko jest równe - miłość i troska, postawa i zasady, jedzenie i tak dalej.

Nienawidzę dzieci mojego męża z pierwszego małżeństwa lub jestem o nie zazdrosna – dlaczego i jak pozbyć się negatywności?

Przyczyny irytacji kobiety w stosunku do dzieci męża z pierwszego małżeństwa nie tak bardzo:

W ogóle brak doświadczenia w wychowywaniu dzieci.
Niechęć do dzieci jako takich.
Zazdrość o pierwszą żonę.
Niechęć do dzielenia się mężem z kimkolwiek.
Chciwość (dzieci wydają dużo pieniędzy).
Uraza (dobro dzieci jest dla niego ważniejsze niż dobro) nowa żona).

Jak pozbyć się negatywnych emocji?

Przede wszystkim zaakceptuj fakt, że twój mąż będzie komunikował się ze swoimi dziećmi. Sytuacja, w której mężczyzna opuszcza nie tylko żonę, ale i dzieci, jest nadal raczej wyjątkiem niż regułą. Mężczyzna zawsze będzie się z nimi komunikował, dzwonił, spotykał się z nimi, wydawał na nich pieniądze, zwracał uwagę.
Nie stawiaj go przed wyborem – zawsze zrobi to na korzyść swoich dzieci.
Częściej komunikować się ze swoimi dziećmi. Spróbuj się z nimi zaprzyjaźnić. Dla mężczyzny będziemy szczęśliwi, widząc, że kochasz jego dzieci, tak jak twoje z nim.
Nie kojarz z nim swojej negatywności była żona z ich wspólnymi dziećmi. Dzieci nie są za nic winne.

Jak budować relacje z dzieckiem męża z pierwszego małżeństwa – porady mądrych kobiet

Najważniejsze jest, aby zrozumieć, jak dziecko czuje się w Nowa rodzina jak zagubiony kotek, bez względu na to, czy odwiedza tatę w weekendy, raz w miesiącu, czy przeniósł się na stałe.

Postaraj się spojrzeć na sytuację jego oczami, zanim „dręczysz” współmałżonka, obrażasz się lub robisz skandale.

Jak to zrobić?

Nie odrzucaj dziecka, jeśli sam pójdzie w twoje ręce (szukając kontaktu). Nie powinien czuć się przeszkodą w twojej relacji z ojcem, przyczyną twojej irytacji i „korzeniem zła”. Bądź otwarty na komunikację z nim.
Dziecko też ma prawo być zazdrosne, bo po nim przyszłaś. Pokaż dziecku, że wcale nie twierdzisz, że masz cały wolny czas męża. Pomóż mężowi i jego dziecku w organizowaniu wspólnych spacerów i stopniowo dołączaj do ich towarzystwa. Pozytywne emocje zawsze zbliżaj ludzi.
Przyzwyczajając się do roli dobrej macochy, nie przesadzaj. Nie ma potrzeby seplenienia z dzieckiem, uśmiechania się, przytłaczania prezentami i przekonywania go, że jesteś nim zachwycony. Dzieci zawsze czują się fałszywe. Oczywiste jest, że zakochanie się w cudzym dziecku od razu jest prawie niemożliwe, ale nie powinieneś też grać dla publiczności. Postępuj delikatnie i stopniowo. Krok, kolejny, trzeci. Z biegiem czasu przyzwyczaicie się do siebie.
Nie stawiaj dzieci z mężem wyżej niż jego dzieci z pierwszego małżeństwa. Każdy powinien być traktowany jednakowo, nawet jeśli w Tobie wszystko protestuje przeciwko takiemu stanowi rzeczy.
Zamknij oczy na potrzebę komunikowania się współmałżonka z byłą żoną. Nadal musisz się z tym pogodzić. Możesz nie komunikować się z nią, ale zakazywanie mężowi komunikowania się z nią jest krótkowzroczne i głupie. Nie ma sensu być o nią zazdrosnym: twój mężczyzna JUŻ cię wybrał, a nawet fakt, że jest zmuszony do komunikowania się ze swoją byłą żoną, nie zmieni jego stosunku do ciebie (chyba że sam zrobisz coś głupiego) .

Rola mężczyzny w budowaniu relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa – co powinien zrobić prawdziwy mąż i ojciec?

Są przedstawiciele silniejszego seksu, którzy są przekonani, że są „najlepszą” rzeczą, jaka przytrafiła się ich kobietom. Czują się całkiem komfortowo w sytuacji, gdy dwie kobiety (była i obecna) rywalizują o prawo do bycia jedynymi. A wszystko to pozostałoby osobistym problemem „trójkąta”, gdyby nie dotyczyło to dzieci.

Dlatego mężczyzna, który ożenił się ponownie i ma dzieci w pierwszej, a już w drugiej rodzinie, Muszę pamiętać, że...

Nie możesz dać swojej nowej żonie powodu do zazdrości. Nawet jeśli trzeba porozumieć się z pierwszą żoną, nie należy zapominać o uczuciach drugiej.
Możesz być taki sam dobry tato dla dzieci zarówno z pierwszej, jak i drugiej rodziny. Musisz tylko zwracać uwagę na wszystkich i pamiętać, że nawet dorastające dzieci potrzebują Twojej opieki, silnego ramienia i wsparcia na czas.
Jeśli jesteś obrażony przez swoją byłą żonę, nie oznacza to, że musisz opuścić swoje dzieci. - nie zdradzili cię i nadal cię kochają.
Niezależnie od tego, jaką „zarazą” jest twój były, bądź ponad tą sytuacją. : nigdy nie mów o niej nic złego - ani swoim wspólnym dzieciom, ani swojej nowej żonie.
Wspieraj swoją nową żonę w jej wysiłkach na rzecz naprawy relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa. Pamiętaj, że psychologicznie trudno jest jej przezwyciężyć zazdrość, urazę itp.
Komunikując się ze swoją byłą żoną, stwórz jak najbardziej przejrzysty (dla nowej żony) związek. aby twój współmałżonek nie nękał siebie i ciebie z napadami złości. Jeśli twoja kobieta jest do ciebie pewna, nie będzie cię „narzekać” za „ty draniu, znowu widziałeś swoją byłą żonę!”, I nie będziesz musiał jej przekonywać, że potrzebuje pilna pomoc z dziećmi.

Dzieci są zawsze dziećmi. Nawet jeśli nie są twoje, ale twojego męża.

Ale masz szansę tak bardzo się z nimi dogadać trwałe i dobre relacje że szczęście w twoim domu podwoi się - i ustabilizuje się na zawsze.

Czy miałeś podobne sytuacje w swoim życiu rodzinnym? A jak się z nich wydostałeś? Podziel się swoimi historiami w komentarzach poniżej!