Chyba każda rodzina marzy o dobrej i harmonijnej relacji ze swoim dzieckiem. W naszym artykule zrozumiemy, jak rozwija się relacja między dziećmi a rodzicami i jakie problemy mogą się pojawić.

Relacje pomiędzy rodzicami i dziećmi

Rozwój relacji między rodzicami i dziećmi rozpoczyna się już od chwili ich narodzin. Relacje z małymi dziećmi są zwykle łatwe. Dziecko jest bardzo zależne od matki, ona z kolei zawsze się nim opiekuje. Istnieje między nimi ciepła i silna więź. Bardzo rzadko pojawia się poczucie dystansu. Kiedy Twoje dziecko idzie do przedszkola, w relacji mamy i taty zazwyczaj wszystko układa się pomyślnie. Aby nigdy nie stracić wzajemnego zaufania i ciepłych uczuć, rodzice powinni starać się wspierać dziecko we wszystkich pojawiających się trudnościach i trudnościach. Podziel się swoimi doświadczeniami życiowymi i zgromadzoną wiedzą, aby ułatwić Twojemu dziecku radzenie sobie z problemami.

Nie należy mówić dziecku dokładnie, co ma robić w różnych sytuacjach, wystarczy po prostu zainteresować się życiem dziecka i brać w nim udział, aby samodzielnie nauczyło się pokonywać trudności i zdobywało własne doświadczenie życiowe.

Dobre relacje między rodzicami a dziećmi zależą od normalnego wychowania i właściwej postawy rodziców. Wychowanie dziecka rozpoczyna się od chwili jego narodzin i trwa do ukończenia przez niego 18. roku życia, czyli do osiągnięcia pełnoletności. W wieku 3 lat kształtuje się osobowość dziecka i pojawiają się skłonności charakteru. W wieku od 3 do 7 lat ważne jest prawidłowe i dokładne skorygowanie kształtowania jego osobowości.

W większości zdrowych rodzin rodzice i dzieci są połączeni codzienną i częstą komunikacją. Takie bliskie kontakty przyczyniają się do rozwoju zaufania, jedności duchowej, koordynacji działań i aspiracji życiowych. W sercu takich relacji leży uczucie rodzicielskiej miłości i troski, poczucie macierzyństwa i ojcostwa oraz przywiązanie dzieci do rodziców.

Problem relacji rodzic-dziecko

Zobaczmy, co powoduje problem relacji między rodzicami a dziećmi i jaki rodzaj wychowania jest uważany za niewłaściwy.

Wielu rodziców, ze względu na brak wykształcenia, często popełnia błędy w wychowaniu dziecka. Niektórzy są nadopiekuńczy i za bardzo martwią się o swoje dziecko, dręcząc je nadmierną uwagą. Próbują chronić go przed trudnościami, pozbawiając w ten sposób możliwości zdobycia własnego doświadczenia. Inni wręcz przeciwnie, nie chcą brać udziału w życiu dziecka i pozwolić, aby wszystko toczyło się swoim torem. Jeszcze inni zbyt mocno naciskają na dziecko swoimi radami i uczą je, jak żyć.

Powinnaś zrozumieć, że Twoje dziecko jest przede wszystkim jednostką i nie powinnaś narzucać mu swojego zdania, ani próbować realizować w jego życiu swoich niespełnionych marzeń i pragnień.

Często rodzice wysyłają swoje dzieci dokładnie do tych klubów i sekcji, do których sami uczęszczali jako dzieci. Z kolei dziecko może mieć inne zainteresowania i preferencje, a tak narzucona opinia będzie powodować konflikt. Daj swojemu dziecku większą swobodę wyboru, nie musisz ciągle decydować za niego, pozwól mu nauczyć się samodzielnie radzić sobie z problemami, a warto po prostu pomóc.

Rozważmy główne przyczyny konfliktów:

• Dysharmonia w relacjach rodzinnych. Pojawia się z powodu negatywnego charakteru relacji między rodzicami, wzrasta presja psychiczna i u dziecka pojawia się ciągły niepokój.
• Destrukcyjność w edukacji. Wyraża się to w silnych nieporozumieniach pomiędzy matką i ojcem w kwestii wychowania dziecka. Ważne jest, aby działania rodziców były spójne, adekwatne i wzajemnie uzgodnione.
• Kryzysy wieku dziecięcego. Z reguły występują po roku, trzech latach, siedmiu latach, w okresie dojrzewania w wieku 12-14 lat i w okresie dojrzewania w wieku 15-17 lat. W tym okresie dziecko przechodzi z jednego etapu rozwoju do drugiego.

Porozmawiajmy o sposobach rozwiązywania problemów w relacjach. Zdecydowanie musisz zdecydować się na strategię wychowawczą, a mianowicie, kto w Twojej rodzinie będzie rozjemcą, który powinien zawsze starać się zaprzestać wszelkich konfliktów i „wygładzić zakręty”. Najczęściej w rodzinach tę rolę pełnią matki. Ustal także, kto w rodzinie powinien być bardziej rygorystyczny i mieć wobec dziecka nieco większy autorytet. Ale to nie znaczy, że dziecko powinno stale bać się tej osoby. Jeśli harmonijnie połączysz metody rodzicielskie, staniesz się głównym źródłem wiedzy i wyboru właściwej pozycji życiowej dla swojego dziecka.

Problem relacji między rodzicami i dziećmi jest palący niezależnie od wieku tych samych dzieci i rodziców, wyznania, statusu społecznego, poziomu wykształcenia i miejsca zamieszkania. Każda rodzina ma swoje powody do nieporozumień i sporów.

Problemy relacji rodziców z dziećmi w wieku wczesnoszkolnym

Kiedy dziecko się właśnie rodzi, ma już podstawową potrzebę – zajęcia miejsca w hierarchii rodzinnej, bycia kochanym, otrzymywania uwagi. Poczucie bezpieczeństwa dziecka zależy bezpośrednio od jego poczucia przynależności do rodziny.

I całe jego dalsze zachowanie, wszystkie kryzysy 1,2, 3 lat, w ten czy inny sposób, wiążą się z chęcią zajęcia tego miejsca, zdobycia jego przestrzeni, otrzymania uwagi i miłości. Paradoksalnie, im gorzej dziecko się zachowuje, tym bardziej potrzebuje rodzicielskiej miłości.

Dziecko od niemowlęctwa zajęte szukaniem sposobów na dołączenie do rodziny, wypróbowuje różne modele zachowań i wyciąga wnioski: „Tak ludzie zwracają na mnie uwagę!” W przyszłości te modele zachowań, które wydawały się dziecku najskuteczniejsze, kształtują jego zachowanie. I to nie jest wina dziecka, tak jesteśmy skonstruowani, ten algorytm jest potrzebny do przeżycia, żeby dziecko mogło się źle zachowywać bez żadnej świadomej świadomości.

Na przykład matka i córka siedzą przy stole, córka je lunch, matka z entuzjazmem siedzi na portalach społecznościowych, córka zaczyna głośno pukać łyżką w stół, co doprowadza matkę do wściekłości i zmusza ją do zapłaty uwagę na siebie. Jednocześnie dziecko nie robi tego celowo, po prostu nagle zapragnęło zapukać w stół, a ukryty motyw „przyciągnięcia uwagi mamy” tkwi w podświadomości.

Stopniowo dziecko rozwija się i utrwala swoją „rolę” w rodzinie; dzieci, które potrafiły lepiej zwrócić na siebie uwagę rodziców złym zachowaniem, stają się „złe”: nie słuchają rodziców, krzyczą, są niegrzeczne, źle się zachowują itp. Dzieci, którym udało się przyciągnąć uwagę rodziców posłuszeństwem, pomocą w domu, dobrymi ocenami, miłymi słowami i przejawami talentu, nadal zdobywają miłość rodziców dobrym zachowaniem.

Zarówno pierwsza, jak i druga grupa dzieci może mieć ogromne problemy nie tylko w relacjach rodzic-dziecko, ale także w całym późniejszym życiu. „Złe dzieci” przez całe życie będą czuły się niegodne, złe i nie takie jak wszyscy inni; „dobre dzieci” spędzą całe życie próbując udowodnić mamie i tacie, a następnie wszystkim wokół nich, że jest coś do kochania ich za.

Niemal każda klientka zgłaszająca się do psychologa, niezależnie od początkowej prośby, przywołuje traumy z dzieciństwa, zadane przez rodziców, którzy wcale nie chcieli skrzywdzić swojego dziecka. Po prostu nie wiedzieli, jak postępować poprawnie, postępowali zgodnie ze stereotypami przyjętymi w ówczesnym społeczeństwie.

Role rodzinne są niezwykle ważne nie tylko w życiu codziennym naruszenia relacji rodzic-dziecko, ale przez całe życie dziecka, ponieważ uczy się ono interakcji nie tylko z rodziną, ale także ze światem. I ta jego „etykieta”: dobry chłopiec, doskonały uczeń, piękność czy tyran, szara mysz, głupek, będzie miała wpływ na całe późniejsze życie dziecka.

Nie tylko mówią, że wszystko pochodzi od rodziny, każdy rodzic powinien mieć świadomość ogromnej odpowiedzialności, która spadła na niego wraz ze szczęściem macierzyństwa czy ojcostwa. Świadomie podchodź do wyboru rodzaju relacji rodzic-dziecko, kochaj swoje dziecko bezwarunkowo, oceniając nie dziecko, ale jego zachowanie. W każdej sytuacji dziecko musi wiedzieć, że niezależnie od tego, co się stanie, mama i tata nie będą go mniej kochać.

Problemy w relacjach między rodzicami a dorosłymi dziećmi

Bardzo podoba mi się orientalna mądrość „dziecko jest gościem w Twoim domu: karm, edukuj i puszczaj”. Z reguły w przypadku dwóch pierwszych punktów tego przysłowia - karmić i wychowywać, nie ma tak wielkich trudności jak w przypadku trzeciego - odpuścić.

Już od chwili narodzin dziecka rodzice muszą zrozumieć, że dziecko nie jest ich własnością, ale małym człowiekiem z własnym charakterem, który ma niepowtarzalną drogę i własne przeznaczenie. Trzeba szanować dziecko i liczyć się z nim od niemowlęctwa, nie mówiąc już o dorosłym dziecku.

Ale często w praktyce wszystko okazuje się inaczej. Rodzice wierzą, że wiedzą lepiej z wysokości swoich przeżytych lat i zaczyna się: „Jak nie będziesz chodzić na biologię, to pójdziesz na matematykę – to się zapowiada!”, „Bądź prawnikiem, to prestiżowe”. !”, „Wyjdź wcześnie, wstań!” i tak dalej.

Rodziców w tej chwili wcale nie interesuje fakt, że ich dziecko pasjonuje się botaniką, a lekcje matematyki postrzega jako ciężką pracę, nie może zostać prawnikiem, bo boi się wystąpień publicznych i w ogóle marzy o byciu całe życie lekarzem. A ta dziewczyna, w której udało mu się zakochać w wieku 18 lat, czekała na ofertę od 5 lat i przegapiwszy ją, wyjedzie do innego kraju i przez całe życie będzie żałował, że posłuchał swojego matkę i nie zwrócił jej.

Aby uniknąć problemów w relacjach między rodzicami a dziećmi, należy zrozumieć, że każda osoba ma swoją własną ścieżkę i tylko on może decydować, kim się stanie, z kim wyjdzie za mąż, gdzie mieszkać i jak żyć. Niech zdarzają się błędy, ale to są jego własne błędy, jego doświadczenie życiowe, które jest potrzebne tu i teraz.

Rodzice powinni starać się nauczyć swoje dzieci wszystkiego, czego potrzebują, zanim staną się dorosłe, aby nawiązać z nimi relację pełną zaufania, w której samo dziecko będzie starało się uzyskać poradę rodzicielską. A kiedy dziecko dorośnie, pozostaje tylko obserwować owoce swojej pracy i udzielać przyjaznych rad, ale w żadnym wypadku nie narzucaj swojej opinii. Ale nie zapominaj, bez względu na to, ile lat ma twoje dziecko, nadal potrzebuje twojej miłości, tyle że jej przejawy trochę się zmieniły.

Irina Lozitskaya, psycholog rodzinny.

W różnych sytuacjach życiowych musimy stawić czoła różnym okolicznościom życiowym

Relacja między rodzice I dzieci

Problem ojców i dzieci istniał od zawsze, podczas gdy różne pokolenia, a nawet rodziny, miały różne podejście do wychowania, komunikacji i edukacji swoich dzieci. Ale w zasadzie problemy wcale się nie zmieniły i pozostają takie same.

Dzieci są pod wieloma względami naszym odbiciem i kontynuacją. W pewnym sensie naprawdę to lubimy, akceptujemy i kochamy, ale pod innymi może powodować napięcie, niepokój, a czasem irytację, a nawet złość. Psychologia rodziców jest taka, że ​​stereotypy dotyczące relacji dziecko-ojciec czy dziecko-matka wywodzą się z dzieciństwa samych rodziców. Bardzo trudne do zharmonizowania relacja z dzieckiem, bez uprzedniego przemyślenia ich. Często zdarza się, że dzieci i rodzice mają zupełnie odmienne zdanie na temat swojego związku. Na przykład po przeprowadzeniu badania socjologicznego dzieci i rodziców ujawniono następujące statystyki:

Na pytanie „Czy jesteś zadowolony z wzajemności relacje?” 50% dzieci i 33% matek odpowiedziało „Tak, całkowicie”; na pytanie „Czy w Twojej rodzinie często zdarzają się konflikty?” 17% dzieci i 11% rodziców odpowiedziało „Często”, 19% dzieci i 24% rodziców odpowiedziało: „Prawie się nie zdarza”.

Zwłaszcza teraz, gdy rodzice cały dzień są w pracy, a dzieci w szkole, nie ma absolutnie żadnej komunikacji. Zastępują go media, komputery czy przyjaciele. Na Zachodzie poświęca się temu zagadnieniu więcej uwagi, są psychologowie rodzinni, do których zwracają się w przypadku konfliktów czy problemów rodzinnych. Oczywiście w Rosji też takie istnieją, jednak krąży mnóstwo stereotypów, że normalny (kiedyś sowiecki człowiek) nie pójdzie do psychologa. Naturalnie te stereotypy są bardzo trudne do przełamania.

Przyjrzyjmy się sytuacji, gdy rodzice budują wzajemne relacje relacja Z dzieci na zasadzie całkowitej równości i przyjaźni. Od takich rodziców często można usłyszeć: „My i nasze dzieci jesteśmy prawdziwymi przyjaciółmi. Nie chcemy, żeby się nas bały i zachowywały jak dzieci”. W tego typu rodzinie rodzice nazywani są po imieniu i ogólnie rodzina ta przypomina obóz szkolny.

Ale jeśli przyjrzysz się bliżej, okaże się, że w takiej rodzinnej przyjaźni kończy się na słowach, a potem zaczyna się brutalna rzeczywistość. Tak zachowują się rodzice, którzy w dzieciństwie zostali pozbawieni uwagi rodziców, a zatem chcą tę przyjaźń przekazać własnym dzieciom, wierząc, że pomogą one zarówno sobie, jak i swoim dzieciom. Oczywiście, we wzajemności relacje między rodzice I dzieci Przyjaźń musi być obecna, ale musimy pamiętać, że przyjaźń nie jest jedyną formą relacji.

Rodzice są obecni w naszym życiu od samego początku, a przyjaciele pojawiają się znacznie później. Ponadto nie możemy zapominać o tak ważnej rzeczy, jak autorytet rodzica. Tata lub mama zawsze mogą wpłynąć na dziecko, czego przyjaciele nie mogą. W zasadzie przyjaźń między dziecko i rodzic - dobra rzecz, ale z punktu widzenia osoby dorosłej. Co dzieje się w głowie dziecka, gdy uważa swojego tatę za przyjaciela o równym statusie? Dziecko zachowuje się tak, jak zachowywałoby się w obecności przyjaciół. Nie słucha już i nie żąda, aby rodzice szanowali jego punkt widzenia (co jest często rzadkie w rodzinie).

Podsumujmy więc. Zanim wybierzesz jakąkolwiek przemyślaną strategię w relacje między Ty i Twoje dziecko zastanówcie się przede wszystkim, jak samo dziecko odbierze tę formę relacji. Chociaż opcja z psychologiem nie jest taka zła.

Prawdopodobnie nikt nie będzie miał pytania o to, kto jest ważniejszy dla rodzica na tym świecie – oczywiście dziecko. Najciekawsze jest to, że dzieci odpowiedziały na to pytanie, a mianowicie: „Gdyby ten dzień był ostatnim w Twoim życiu, z kim byś go spędził?” Zatem 27% nie wymieniło nazwisk swoich rodziców, ale przyjaciół i bliskich. Liczba w zasadzie nie jest duża, ale warto o tym pomyśleć...

Co utrudnia komunikację z dzieckiem?

1. Rozkazy, polecenia: „Przestań już!”, „Żeby więcej tego nie słyszałem!”, „Zamknij się!”. W tych kategorycznych sformułowaniach dziecko słyszy niechęć rodziców do zagłębienia się w jego problem i odczuwa brak szacunku dla jego niezależności. Takie słowa wywołują poczucie braku praw, a nawet porzucenia „w tarapatach”. W odpowiedzi dzieci stawiają opór, obrażają się, są uparte.

2. Groźby, ostrzeżenia: „Jeśli nie przestaniesz płakać, odejdę”, „To się powtórzy, a ja wezmę pas”. Groźby nie mają sensu, jeśli dziecko przeżywa aktualnie nieprzyjemne doświadczenia. Wpędzają go tylko w jeszcze większy ślepy zaułek. Przy częstym powtarzaniu dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają na nie reagować.

3. Krytyka, oskarżenia: „Jak to jest!”, „Znowu wszystko zrobiłem źle!”, „To wszystko przez ciebie!”, „Nie powinienem był pokładać w tobie nadziei!”, „Jesteś zawsze tam!..” Żadne edukacyjne zwroty nie mogą odgrywać roli. Powodują u dzieci albo aktywną obronę: (atak odwetowy, zaprzeczanie, złość), albo przygnębienie, depresję, rozczarowanie sobą i swoją sytuacją. relacje z rodzicem. W takim przypadku dziecko ma niską samoocenę; zaczyna myśleć, że naprawdę jest zły, ma słabą wolę, jest beznadziejny i nieudacznik. A niska samoocena stwarza nowe problemy. Wiara niektórych rodziców w edukacyjną wartość krytyki jest niezmierzona. Tylko to może wyjaśnić, że czasami w rodzinach główną formą komunikacji z dzieckiem stają się komentarze pomieszane z poleceniami. Efektem jest zestaw negatywnych opinii na Twój temat, szczególnie tych wyrażanych przez najbliższe Ci osoby. Co może uratować sytuację? Sposób pierwszy: staraj się zwracać uwagę nie tylko na negatywne, ale także na pozytywne aspekty zachowania dziecka. Nie bój się, że słowa afirmacji wobec niego go zepsują. Na przykład: „Dobrze, że przyszedłeś, kiedy obiecałeś”, „Lubię z tobą gotować”.

4. Wyśmiewanie, wyzwiska: „Bloczek to drań”, „Nie bądź makaronem”, „No to tylko pałką!”, „Co za leniwy z ciebie!” Wszystko to najlepiej odepchnie dziecko i „pomoże” mu stracić pewność siebie. Z reguły dzieci obrażają się i bronią: „Jak to jest?”, „Niech to będzie makaron”, „No cóż, taki będę!”

5. Zadawanie pytań: „Nie, i tak mi powiedz”, „Co się tak czy inaczej stało? I tak się dowiem”, „No cóż, dlaczego milczysz?” W rozmowie trudno powstrzymać się od zadawania pytań. Ale lepiej spróbować zastąpić zdania pytające zdaniami twierdzącymi.

6. Żarty:

Syn: Wiesz tato, nie znoszę tej chemii i nic z niej nie rozumiem.

Tata: Ile między Co nas łączy!

Tata wykazuje poczucie humoru, ale problem pozostaje. A co powiedzieć o takich słowach jak „Daj mi spokój!”, „Nie ma czasu dla ciebie”, „Zawsze jesteś ze swoimi skargami!”

7. Morał: „Musisz zachowywać się zgodnie z oczekiwaniami”, „Każdy człowiek musi pracować”, „Musisz szanować dorosłych”. Zwykle dzieci nie uczą się niczego nowego z takich zwrotów, ich zachowanie się nie zmienia. Czują presję ze strony władzy zewnętrznej, czasem poczucie winy, czasem nudę, a najczęściej wszystko razem. Zasady moralne i postępowanie moralne wychowuje się nie tyle słowami, ile atmosferą panującą w domu, poprzez naśladowanie zachowań dorosłych, zwłaszcza rodziców. Jeśli dziecko narusza normy zachowania, należy sprawdzić, czy ktoś w rodzinie zachowuje się podobnie. Jeśli ten powód zniknie, najprawdopodobniej w grę wchodzi inny: dziecko „wykracza poza” z powodu wewnętrznego zaburzenia i stresu emocjonalnego. W obu przypadkach nauczanie werbalne jest najgorszym sposobem pomocy sprawie. Porozmawiaj o standardach moralnych i zasadach zachowania z dzieci Jest to konieczne tylko w spokojnych chwilach, a nie w gorących sytuacjach. Inaczej słowa tylko dolewają oliwy do ognia.

8. Notatki: „Czas wiedzieć, że musisz umyć ręce przed jedzeniem”, „Ciągle się rozpraszasz, więc popełniasz błędy”, „Ile razy ci mówiłem, ale ty nie słuchasz” „głuchota psychiczna". Tata: Wiara, jeśli wejdziesz do wody, zmoczysz sobie stopy. Twoje ciało się ochłodzi i łatwo możesz złapać infekcję. Warto wiedzieć, że wiosną jest dużo infekcji w mieście Vera (wchodząc do kolejnej kałuży): Tato, dlaczego ten facet, który tędy przechodził, ma taki czerwony nos?

9. Rada: „Idź i powiedz...”, „Dlaczego nie spróbujesz…”, „Moim zdaniem powinieneś iść i przeprosić”, „Na Twoim miejscu bym się bronił. ” Dzieci nie są skłonne słuchać naszych rad. Czasem otwarcie się buntują: „Ty tak myślisz, ale ja myślę inaczej”, „Łatwo Ci powiedzieć”, „Wiem bez Ciebie!” Co kryje się za tymi negatywnymi reakcjami dziecka? Chęć bycia niezależnym, samodzielnego podejmowania decyzji. Za każdym razem, gdy doradzamy dziecku w jakiejś sprawie, wydaje się, że mówimy mu, że jest jeszcze mały i niedoświadczony, a my jesteśmy od niego mądrzejsi. Taka postawa rodziców „z góry” irytuje dzieci i nie pozostawia w nich chęci opowiedzenia więcej o swoim problemie.

10. Współczucie słowami: Dziecko potrzebuje współczucia, ale słowami typu: „Uspokój się”, „Nie zwracaj uwagi”, „Będzie zmielone, będzie mąka”, słyszy lekceważenie jego obaw, zaprzeczanie lub bagatelizować jego doświadczenia.

Córka (zdenerwowana): Dzisiaj biegałam w szkole po korytarzu, Sieriożka potknął się o nogę i upadłam.

Ojciec: No nic, nic, nie rozbiłeś się.

Córka: Tak, nic, ale wszyscy chłopcy się śmiali!

Ojciec: No, nie zwracaj uwagi!

Córka: Łatwo ci to mówić, ale mnie to obraża!

Relacja między rodzice I dzieci

11. Zgadywanie: „Wiem, że to wszystko przez ciebie…”, „Znowu czy coś, wdałem się w bójkę”, „Wciąż widzę, że mnie oszukujesz…”. Pewna matka lubiła powtarzać synowi: „Widzę cię na wylot, a nawet dwa metry pod tobą!”, co niezmiennie doprowadzało nastolatkę do wściekłości. Kto lubi być „rozmyślany”? Może po tym nastąpić jedynie reakcja obronna, chęć uniknięcia kontaktu.

12. Pochwała: Istnieje subtelna, ale istotna różnica między pochwała i zachęta lub pochwała i aprobata. W pochwałach jest element oceny: „Brawo, jesteś po prostu geniuszem!”, „Jesteś moją najpiękniejszą (zdolną, mądrą)!”, „Jesteś taki odważny!” Gdzie jest pochwała, tam jest nagana. Chwaląc w niektórych przypadkach, dziecko będzie potępiane w innych. Dziecko może także uzależnić się od pochwały: czekaj na nią, szukaj jej. Wreszcie może podejrzewać, że jesteś nieszczery, tj. pochwal go z jakiegoś powodu. Jak reagować na sukcesy dziecka? Najlepiej wyrazić mu swoje uczucia, używając zaimków „ja”, „ja” zamiast „ty”.

Córka: Mamo, dzisiaj dostałam dwie piątki z rosyjskiego.

Mama: Bardzo się cieszę! (Zamiast: „Jaki z ciebie wspaniały człowiek!”)

Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny poważnych zaburzeń zachowania u dzieci.

Pierwszy- walcz o uwagę. Jeśli dziecku nie poświęca się odpowiedniej ilości uwagi, której tak bardzo potrzebuje do prawidłowego rozwoju i dobrego samopoczucia, wówczas znajduje na to swój własny sposób: nieposłuszeństwo. Rodzice od czasu do czasu odrywają się od swoich spraw, komentują… Nie można powiedzieć, że jest to bardzo przyjemne, ale mimo to zwraca się na to uwagę. Lepsze to niż nic.

Drugi- walka o samoafirmację z nadmierną opieką rodzicielską. Dzieciom szczególnie trudno jest komunikować się z rodzicami, głównie w formie komentarzy, obaw i poleceń. Dziecko zaczyna się buntować. Reaguje uporem i przeciwstawnymi działaniami. Sensem takiego zachowania jest obrona prawa do decydowania o własnych sprawach, pokazanie, że jest osobą. Nie ma znaczenia, że ​​jego decyzja czasami nie jest zbyt udana, a nawet błędna. Ale jest Twój i to jest najważniejsze!

Trzecim powodem jest chęć zemsty. Dzieci często obrażają swoich rodziców. Przykładowo: rodzice zwracają większą uwagę na najmłodszych; matka oddzielona od ojca; w domu pojawił się ojczym; rodzice ciągle się kłócą... Powodów jest wiele odosobnionych: ostra uwaga, niesprawiedliwa kara. W głębi duszy dziecko doświadcza protestów, nieposłuszeństwa i słabych wyników w szkole, ale na powierzchni. Znaczenie złego zachowania: „Źle mi zrobiłeś, niech i tobie będzie źle!”

Czwarty powód- utrata wiary we własny sukces. Dziecko naładowane gorzkimi doświadczeniami niepowodzeń i krytyki kierowanej pod jego adresem traci pewność siebie i rozwija niską samoocenę. Może dojść do wniosku: „Nie ma sensu próbować, i tak nic nie wyjdzie”. Jednocześnie swoim zewnętrznym zachowaniem pokazuje, że „jest mu to obojętne”, „nawet jeśli jest zły”, „a ja będę zły”.

Zidentyfikowanie prawdziwej przyczyny nieposłuszeństwa i złego zachowania jest dość proste, chociaż metoda może wydawać się paradoksalna. Rodzic musi zwracać uwagę na swoje uczucia. Jeśli dziecko walczy o uwagę, pojawia się irytacja. Jeśli przyczyną uporczywego nieposłuszeństwa jest sprzeciw wobec woli rodzica, rodzi się w nim gniew. Jeśli ukrytym powodem jest zemsta, odpowiedzią rodzica jest uraza. Kiedy dziecko głęboko przeżywa własne kłopoty, rodzic wpada w poczucie beznadziei, a czasem i rozpaczy. Co zrobic nastepnie? Ogólna odpowiedź na pytanie brzmi: nie reagować w zwykły sposób, ponieważ... tworzy się błędne koło. Im bardziej dorosły jest niezadowolony, tym bardziej dziecko jest przekonane, że jego wysiłki osiągnęły swój cel. I odnawia je nową energią. Dorosły musi dokładnie zrozumieć, co czuje i przejść do pozycji pomocy.

Jeśli toczy się walka o uwagę, musisz poświęcić dziecku pozytywną uwagę. Wymyślcie wspólne zajęcia, gry, spacery. Jeśli źródłem konfliktu jest walka o samoafirmację, to wręcz przeciwnie, powinieneś zmniejszyć swoje zaangażowanie w sprawy dziecka. Bardzo ważne jest dla niego gromadzenie doświadczeń własnych decyzji, a nawet porażek. W pozbyciu się niepotrzebnej presji i narzucania najbardziej pomoże Ci zrozumienie, że upór i samowola dziecka to tylko forma prośby, która Cię irytuje: „Pozwól mi żyć po swojemu”. Jeśli czujesz się urażony, zadaj sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko ci to wyrządziło? Jaki rodzaj bólu odczuwa? W jaki sposób go obraziłeś lub ciągle go obrażasz? Po zrozumieniu przyczyny należy ją poprawić. Najtrudniejsza sytuacja jest dla zdesperowanego rodzica i dziecka, które straciło wiarę w swoje możliwości. Musisz przestać wymagać „oczekiwanych” zachowań, „wyzerować” swoje oczekiwania i roszczenia. Dziecko na pewno coś potrafi, ma do czegoś zdolność. Znajdź poziom dostępnych dla niego zadań i ruszaj do przodu. Organizuj z nim wspólne zajęcia, nie będzie mógł wyjść z impasu. W takim przypadku dziecka nie można krytykować! Szukaj powodu, żeby go chwalić, świętować każdy, nawet najmniejszy sukces. Spróbuj go ubezpieczyć, pozbyć się poważnych awarii. Trzeba rozmawiać z nauczycielami i czynić z nich sojuszników. Zobaczysz: już pierwsze sukcesy zainspirują dziecko. Zatem główne wysiłki należy skierować na zamianę negatywnych emocji (irytacja, złość, uraza, rozpacz) na konstruktywne działania. Co warto wiedzieć na początku: w pierwszych próbach wzajemnego doskonalenia się relacja dziecko może utrwalić jego złe zachowanie! Nie od razu uwierzy w szczerość twoich intencji i sprawdzi je.

Harmonijne relacje między rodzicami i dziećmi są podstawą zdrowia psychicznego dziecka. Jeśli w rodzinie panuje niezgoda, dziecko jest poddawane ciągłemu poniżaniu lub odwrotnie, znajduje się w uprzywilejowanej pozycji, rozwój objawów psychosomatycznych jest nieunikniony. Dlatego jeśli pojawią się problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, należy zastosować korektę, nie czekając, aż konflikt się pogorszy.

Cechy interpersonalnych relacji rodzinnych pomiędzy rodzicami i dziećmi

Zdrowie dziecka zależy od wielu czynników, a najważniejszym z nich jest relacja między rodzicami a dziećmi. Warunki wstępne wielu chorób kształtują się już we wczesnym wieku, dlatego relacja między rodzicami ma kluczowe znaczenie dla zdrowia dziecka. Dziecko rodzi się bezbronne, bez doświadczenia w kontaktach ze światem zewnętrznym, a wszystkiego uczy się od rodziców w wyniku komunikowania się z nimi.

Specyfika istnienia małżeństwa, relacje między małżonkami oraz relacje między dziećmi i rodzicami w rodzinie wpływają na rozwój chorób psychosomatycznych, na które zwykle cierpi cała rodzina. Z reguły wykrywa się je również u rodziców i innych krewnych chorego dziecka. Skuteczne leczenie polega zatem na korygowaniu relacji pomiędzy wszystkimi członkami rodziny, przede wszystkim w małżeństwie oraz pomiędzy rodzicami i dziećmi.

Rodzina to stabilny, zamknięty system, w którym każdy członek odgrywa określoną rolę. W związku z tym zmiany w zdrowiu dziecka wymagają zmian w rodzinie. Dorośli muszą uświadomić sobie i zrozumieć obecną sytuację jako całość, zmienić relacje międzyludzkie rodziców i dzieci, aby znaleźć wyjście i coś zmienić.

Problemy psychologiczne w relacji rodzice-dzieci

Aby wyleczyć dzieci z reakcjami psychosomatycznymi i chorobami, należy dowiedzieć się, co jest przyczyną problemów w relacjach między rodzicami a dziećmi, jaka jest przyczyna ich wewnętrznego konfliktu. Wielu rodziców początkowo niechętnie przyznaje, że ich dziecko ma poważne problemy psychiczne. Uważają go za małego, nie rozumiejącego dorosłego życia, a co za tym idzie, nieposiadającego własnych pragnień i doświadczeń. Przyczyny choroby szukają w okolicznościach zewnętrznych (np. zła ekologia), czasem zarzucają lekarzom niepiśmienne leczenie i nie rozumieją, że największy wpływ na zdrowie mają relacje rodzinne i atmosfera panująca w domu. Wysokie ciśnienie krwi i zawał serca wiążą się z silnymi emocjami i stresem.

Ta rozbieżność poglądów na temat przyczyn chorób dorosłych i dzieci wynika ponownie z niedoceniania osobowości dziecka i poświęcania mu niewystarczającej uwagi.

Jeśli dorosłych boli głowa, wymagają współczucia i ciszy. Ale nie zwracają uwagi na takie skargi dziecka i nadal kłócą się ze sobą, nie martwiąc się, że dziecko usłyszy płacz i wszystkie te bezstronne słowa, które wypowiadają. Jednocześnie rodzice mogą kochać dziecko i w pewnym stopniu się nim opiekować. W takich sytuacjach problemem nie jest brak miłości rodzicielskiej, ale nieumiejętność budowania relacji z córką lub synem w taki sposób, aby nie szkodzić ich psychice, ale sprzyjać rozwojowi osobistemu i zdrowiu. Choroby psychosomatyczne częściej powstają na skutek powtarzających się sytuacji, które przez rodziców pozostają niezauważone i odbierane jako coś zwyczajnego, tj. normalna. Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli dziecko jest cały czas chore, oznacza to, że w rodzinie jest coś nie tak i trzeba zacząć poprawiać błędy.

Najczęstszymi przyczynami psychosomatyki u dzieci są nieprawidłowo budowane relacje rodzinne pomiędzy rodzicami i dziećmi: wychowanie według zasady Kopciuszka, idola rodziny, lub z nadopiekuńczością. Rodzice nie stosują różnorodnych metod oddziaływania na dziecko, lecz skupiają się na niewielkiej liczbie tego samego typu. Na przykład w wychowaniu typu „Kopciuszek” dziecko zostaje pozbawione miłości i ciepła. Cechy relacji między dzieckiem a rodzicami w tym przypadku polegają na tym, że na dziecko zwraca się uwagę tylko w przypadkach kontroli, krytyki, porównywania z innymi dziećmi, oskarżeń. W takich rodzinach dzieci często poddawane są karom, w tym karom fizycznym. Dorastają w depresji, z kompleksem niższości. Takie dzieci są najbardziej podatne na choroby psychosomatyczne.

Jeśli relacje w rodzinie między dziećmi a rodzicami są budowane w taki sposób, że dorośli wychowują w rodzinie idola, to pozwalają mu na wiele, we wszystkim widzą przejawy jego geniuszu. Dziecko staje się rozpieszczone, stara się być liderem zawsze i wszędzie, ale nie potrafi nawiązać przyjaźni z rówieśnikami, nie jest w stanie ponosić odpowiedzialności za swoje czyny. Wszędzie chce się wyróżniać i być najlepszy, jak w rodzinie, ale wszystko okazuje się inaczej, a dziecko zostaje zranione, cierpi na rozbieżność między tym, co pożądane, a tym, co realne.

Jeżeli relacje rodzinne pomiędzy rodzicami i dziećmi charakteryzują się hiperopieką, wówczas dorośli pozbawiają dziecko samodzielności i stale trzymają je pod swoją kontrolą. Dziecko żyje w obniżonym stanie emocjonalnym i cierpi na wiele chorób.

Jeśli psychologiczny problem relacji między rodzicami a dziećmi polega na hipoopiekuniu, wówczas dziecko nie otrzymuje opieki rodzicielskiej i zostaje pozostawione samemu sobie. Brak pozytywnych emocji, uczuć i komunikacji przekształca się w chorobę jako sposób na przyciągnięcie uwagi.

W psychologii relacji między rodzicami a dziećmi wykrywanie błędów w wyborze metod wychowawczych i stosowanie różnych technik psychologiczno-pedagogicznych pomaga skorygować sytuację. Do harmonijnego rozwoju dziecko potrzebuje zachęty, pochwał i akceptowalnych form krytyki, kar, rozsądnych zakazów i ograniczeń, możliwości wykazania się niezależnością i wyrażania swojego zdania, a także wsparcia rodziców. Im więcej technik stosują rodzice, aby wychowywać swoje dzieci w różnych sytuacjach, tym bardziej adaptacyjnego zachowania mogą je nauczyć.

Jak nawiązać i poprawić relacje z dzieckiem oparte na zaufaniu

Zmiana psychologii relacji między rodzicami i dziećmi musi zacząć się od siebie. Po przyznaniu się do błędów ważne jest, aby podjąć pierwsze kroki w celu przezwyciężenia negatywnych emocji i sytuacji, które prowokują chorobę. Aby poprawić relacje między rodzicami a dziećmi, musisz wykonać następujące kroki.

1. Nie wyładowuj swojej złości i agresji na innych, ale spróbuj się powstrzymać i zdaj sobie sprawę ze swojego stanu. Powiedz sobie, że jesteś zły, bo... Możesz to powiedzieć na głos, ale tylko spokojnym tonem, aby inni Cię zrozumieli i nie zarazili się agresją i niezadowoleniem.

2. Jeśli nie wiesz jak poprawić swoją relację z dzieckiem naucz się z nim spokojnie rozmawiać i interesuj się jego opinią, daj mu wybór i uwzględnij jego życzenia. Nie zmuszaj dziecka do robienia rzeczy, których nie chce.

3. W głębi duszy prawdopodobnie kochasz swoje dziecko., więc nie wstydź się okazywać mu swoich uczuć, okazywać mu najlepsze cechy i okazywać mu uczucia (przytulaj go częściej, głaskaj po głowie, całuj). W ten sposób pokażesz dziecku, że je kochasz, a wasza relacja stanie się bardziej pełna zaufania i bliższa.

4. Nie pokazuj rodzinie swojego złego nastroju i nie mów dziecku o wielu swoich problemach. Dzieci bardzo szybko przyjmują stan niepokoju dorosłych, będą się o Ciebie martwić i mieć poczucie winy, że nie mogą Ci pomóc. Aby nawiązać z dzieckiem relację pełną zaufania, tak jak chcesz, spróbuj samodzielnie poradzić sobie z problemami osobistymi, a jeśli to konieczne, lepiej skonsultować się z psychologiem.

5. Obserwuj swój stan i myśli. Jeśli często zauważasz, że denerwujesz się na swoje dziecko, masz ochotę go zbesztać i obwiniać, to problem nie dotyczy niego, a jedynie Ciebie osobiście. Spróbuj rozwiązać ten problem. Dzięki temu nie będziesz wyładowywać tego na dziecku.

6. Jasno wyjaśnij dziecku obowiązujące zasady i wymagania. Musi jasno zrozumieć, co jest możliwe, a co nie i dlaczego. Pozwól swojemu dziecku na więcej niż zabraniasz. Aby wyeliminować problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, bądź konsekwentny w wychowaniu i przestrzegaj ustalonych zasad.

7. Zapewnij swojemu dziecku wystarczającą niezależność i swobodę. Jeśli już dorósł, nie ma potrzeby się nim opiekować, ponieważ we wczesnym dzieciństwie nie ma potrzeby monitorowania każdego jego kroku, chcąc go chronić przed wszystkim. Bardziej korzystne będzie dla niego stopniowe poszerzanie swoich granic i dołączenie do niego w niezależnym życiu. Potrafi samodzielnie rozwiązać niektóre problemy z innymi dziećmi, wybrać sekcję sportową i wiele więcej, bez interwencji rodziców.

8. Nie skupiaj całej swojej energii i uwagi na dziecku. Znajdź czas dla siebie i swoich zainteresowań. To doda Ci pewności siebie, niezależności, zwiększy poczucie własnej wartości i autorytetu w oczach Twojego dziecka. Przestaniesz myśleć tylko o nim, a twój spokój ducha i większy udział w własnej wolności przyniosą mu korzyść. Po prostu nie odsuwaj się zbyt daleko od dziecka i okazuj mu uwagę, okazuj uczucia, komunikuj się z nim.

9. Nigdy nie obrażaj innych w obecności dziecka, a także nie pozwalaj mu na to. Jeśli machnął na kogoś kijem i wykrzyknął krzywdzące słowa, nie usprawiedliwiaj go, mówiąc, że jest jeszcze mały. Bądź w tym przypadku z innymi dorosłymi członkami rodziny.

10. Kolejna skuteczna rekomendacja dotycząca poprawy relacji z dzieckiem, - często wspominasz czas, kiedy sam byłeś mały. Pozwól sobie na relaks i zabawę z dzieckiem, baw się i biegaj. Sprzyja to wzajemnemu zrozumieniu, pomaga zbliżyć się i sprawia, że ​​relacje stają się bardziej oparte na zaufaniu.

11. Spróbuj zamienić się rolami ze swoim dzieckiem. Można to robić podczas zabawy w matkę z córką, podczas wykonywania prac domowych. Dowiecie się wiele o sobie i nauczycie się lepiej rozumieć siebie nawzajem. Jeśli dziecko wykazuje chęć opiekowania się zwierzętami i pomagania bliskim, zachęć go.

12. Nie ukrywaj swoich uczuć przed dzieckiem i nie zastępuj ich innymi. Po prostu ćwicz je z umiarem. W ten sposób będziesz naturalny w swoich wypowiedziach i nauczysz dziecko cieszyć się, kochać, radzić sobie ze smutkiem, zamętem itp. Zastępowanie emocji prowadzi do rozbieżności między stanem wewnętrznym a zachowaniem, a ostatecznie powoduje drażliwość i oderwanie. Często rodzice starają się ukryć swój niepokój, bezradność, strach i stają się surowi, wymagający, odsuwają się od dziecka, zamiast uczyć się życia i wzrastać wraz z nim.

13. Nie przekazuj negatywnych emocji z jakiejkolwiek osoby na dziecko, które jest do niego podobne. Co więcej, nie przypisuj mu wad innych ludzi. Twoje dziecko jest indywidualne, prawdopodobnie ma wiele dobrych cech i jest za co go chwalić.

14. I jeszcze jedna ważna rada, jak poprawić swoją relację z dzieckiem. Jeśli to możliwe, wychowuj swoje dzieci samodzielnie i nie oddawaj ich babciom, które mają tendencję do ciągłego martwienia się, zmartwień, wszystkiego się boją i nie lubią komunikacji z rówieśnikami. Takie wychowanie może mieć ogromny wpływ na osobowość dziecka, pomimo Twoich metod nauczania. Zazwyczaj dzieci wychowywane pod opieką babci charakteryzują się niepewnością, wzmożonym niepokojem i mają wiele lęków. Mają wiele trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Ten artykuł przeczytano 20 523 razy.

To cudowne, gdy w rodzinie panuje miłość i wzajemne zrozumienie. Ale osiągnięcie rodzinnej idylli jest zawsze konsekwencją odpowiednio skonstruowanej komunikacji między bliskimi. A utrzymanie tej harmonijnej równowagi jest najtrudniejsze, gdy dziecko osiąga wiek dojrzewania.

Zmiany hormonalne zachodzące w organizmie w okresie przejściowym mają ogromny wpływ na psychikę i zachowanie dziecka. Posłuszne dziecko zamienia się w upartego i drażliwego nastolatka, który z wrogością przyjmuje wszelkie uwagi, kłóci się i warczy, a jednocześnie obraża się o drobnostki.

Artykuł adresowany jest do nastolatków i zawiera porady, jak to zrobić jak poprawić relacje między rodzicami i dziećmi.

Kłótnie i konflikty w rodzinie

Dla każdego człowieka najbliższymi i najdroższymi ludźmi są jego rodzice. Kto oprócz twoich rodziców będzie dzielić z tobą zarówno radości, jak i nieszczęścia? Rodzice pomogą ci na czas w każdej sytuacji: bez względu na to, jaką głupotę zrobisz, powiedzą ci, jak to poprawić, i będą szczerze szczęśliwi nawet z twojego małego sukcesu. Twoi rodzice chcą dla ciebie jak najlepiej, a jeśli są wobec ciebie surowi, powinieneś zrozumieć, że chcą cię po prostu chronić przed błędami.

Nieważne, kim jesteś i jakie masz wady, twoi rodzice cię kochają i zawsze są gotowi ci pomóc. Czasami mogą pojawić się nieporozumienia między Tobą a Twoimi rodzicami, możesz spierać się między sobą o pewne kwestie, a mimo to kochacie się i potrzebujecie wsparcia oraz aprobaty dla swoich działań i słów. W takim przypadku nie tylko potrzebujesz wsparcia swoich rodziców, ale często oni potrzebują Twojej pomocy. Bardzo ważne jest, aby częściej komunikować się z rodzicami - pomoże to wam zrozumieć się w każdej sytuacji i znacznie poprawi wasze relacje.

Przestępstwa i kary

Twoi rodzice prawdopodobnie uwielbiają rozmawiać o tym, jacy byli w dzieciństwie. Jednocześnie opowiadają o tym, jak dobrze się uczyły, jakie sukcesy osiągnęły w sporcie, jak pomogły rodzicom itp. Po kolejnej takiej historii mamy i taty zaczyna się zastanawiać, jak to się stało, że tak wspaniali rodzice, którzy byli tak zdolnymi i posłusznymi dziećmi, mogłoby istnieć dziecko takie jak ty. Przecież sądząc po opowieściach ich rodziców, w dzieciństwie nie dostawali złych ocen w szkole (co czasem się zdarza), nie rozdzierali ubrań podczas gry w piłkę nożną, jak to zrobiłeś na ostatniej lekcji wychowania fizycznego, nigdy się nie spóźniali i w ogóle nie popełnili tych wykroczeń, za które tak często się karci.

A rzecz w tym, że Twoi rodzice, jako dorośli, po prostu zapomnieli, że są najzwyklejszymi dziećmi, tak jak ich syn, i chcieli biegać po podwórku, nie myśląc, że mogą podrzeć ciuchy, zatrzymywać się przy każdej wystawie sklepowej drodze do szkoły, zapominając, że możesz spóźnić się na rozpoczęcie zajęć itp.

Zatem następnym razem, gdy rodzice zaczną Cię karcić za jakieś niewłaściwe zachowanie, zapytaj ich, czy sami robili coś podobnego w dzieciństwie. Być może Twoi rodzice powiedzą Ci, że oni również znaleźli się w podobnej sytuacji. To, że twoi rodzice mogli popełnić te same błędy co ty, nie oznacza, że ​​nie jesteś niczemu winny i nie zasługujesz na karę lub nie powinieneś naprawiać tego, co zrobiłeś źle. Jeśli Twoi rodzice pamiętają, że w dzieciństwie popełnili te same przestępstwa co Ty, pomoże im to lepiej Cię zrozumieć, dowiedzieć się, dlaczego zachowałeś się w ten sposób.

Jeśli Twoi rodzice zrozumieją powody Twojego zachowania, łatwiej będzie im Ci pomóc i zasugerować, jak powinieneś poprawić swoje błędy.

Co do zasady, po wykroczeniu zawsze następuje kara. Niewinny i bezpieczny czyn na pierwszy rzut oka może rozgniewać rodziców. A jeśli uważasz, że mama i tata nie mają racji, karząc cię za to, co zrobiłeś, zastanów się dokładnie, dlaczego zostałeś ukarany. Spróbuj postawić się na miejscu rodziców, spróbuj spojrzeć na swoje działania ich oczami – to pomoże Ci zrozumieć przyczyny złości rodziców, jeśli kara wydaje Ci się niesprawiedliwa.

Rodzice są dorośli i wiedzą znacznie więcej od Ciebie i choć oczywiście mogą popełniać błędy, jeśli mama i tata Cię za coś ukarzą, to znaczy, że mają ku temu powody, rozumieją, że Twoje działanie było niebezpieczne lub brzydkie. I powinieneś zastanowić się, w czym się myliłeś.

Niesprawiedliwość rodziców

Nawet jeśli twoi rodzice cię kochają, czasami mogą być wobec ciebie niesprawiedliwi. Często niesprawiedliwość rodziców wynika, choć może to zabrzmieć dziwnie, z ich miłości do ciebie.

Na przykład wychodzisz ze znajomymi i mama mówi Ci, że musisz wrócić do domu punktualnie o dziewiątej. Na wszystkie Twoje namowy i prośby, abyś mógł przyjść przynajmniej piętnaście minut później, Twoja matka się nie zgadza. A kiedy wracasz do domu i spóźniasz się dziesięć minut, mimo że się spieszyłeś i chciałeś zdążyć na czas, mama Cię karci i przez najbliższy tydzień zabrania Ci wychodzić. Gniew mamy wydaje ci się niesprawiedliwy, a kara jest po prostu okrutna.

Ale żeby właściwie ocenić obecną sytuację, zastanów się, dlaczego Twoja mama zażądała, abyś przyszedł dokładnie o dziewiątej, a kiedy się spóźniłeś, ukarała Cię. Jeśli się dobrze zastanowisz, zrozumiesz, że Twoja mama prosi Cię, abyś wrócił ze spaceru dokładnie o wyznaczonej godzinie, ponieważ Cię kocha i martwi się, gdy idziesz ulicą, gdzie może Ci się coś stać.

Jeśli jakieś działania i słowa Twoich rodziców wydają Ci się niesprawiedliwe, nie obrażaj się na nich i nie próbuj okazywać swojej urazy, nie rozmawiając z nimi lub udając, że nie słyszysz, kiedy się do Ciebie zwracają. Najlepszym sposobem na walkę z niesprawiedliwością rodziców jest komunikacja z nimi. Aby pokazać rodzicom, że potraktowali Cię niesprawiedliwie, nie krzycz na nich, nie tupnij nogami i nie płacz. Jesteś na tyle dorosły, że możesz spróbować rozwiązać swoje problemy w inny sposób.

Porozmawiaj z rodzicami, powiedz im wszystko, co uważasz za niesprawiedliwe i obraźliwe, ale nie wyrzucaj im, ale mów spokojnie i grzecznie. Po wysłuchaniu Cię rodzice najprawdopodobniej wyjaśnią, dlaczego Ci to zrobili i czego nie podoba im się w Twoim zachowaniu.

Bardzo ważne jest, aby wybrać odpowiedni moment na rozmowę z rodzicami. Jeśli wrócą z pracy zmęczeni lub mają jakieś kłopoty, lepiej przełożyć rozmowę na inny dzień lub o kilka godzin i poczekać, aż mama i tata odpoczną. Rodzice, którzy są zmęczeni lub zdenerwowani problemami, mogą nie być gotowi słuchać i zwracać uwagi na Twoje skargi i prośby.

Aby porozmawiać z rodzicami, wybierz moment, w którym są w dobrym nastroju i nic ich nie rozprasza - ani obowiązki domowe, ani praca, ani ekscytujący film w telewizji. W przeciwnym razie będą się na ciebie tylko złościć za odwrócenie ich uwagi od tak ważnych spraw.

Spróbuj wyjaśnić rodzicom, czego nie lubisz w swojej relacji z nimi, jakie ich słowa i działania uważasz za niesprawiedliwe. A wtedy masz szansę wpłynąć na swoich rodziców, a nawet naprawić obecną sytuację.

Jeśli rodzice zabraniają Ci się z kimś przyjaźnić

I znowu problem ten można rozwiązać jedynie rozmawiając z rodzicami. Jeśli zaczęłaś przyjaźnić się z jakimś chłopakiem, ale mama i tata nie pozwalają Ci się z nim porozumieć, spróbuj mu wyjaśnić, dlaczego chcesz widzieć tę osobę wśród swoich znajomych. Powiedz rodzicom, co lubisz w swoim nowym przyjacielu i dlaczego się nim interesujesz. Przedstaw rodzicom swojego nowego przyjaciela, a gdy go lepiej poznają, być może zmienią o nim zdanie. Oczywiście to Ty decydujesz, z kim chcesz się przyjaźnić, ale jeśli Twoi rodzice są przeciwni Twojemu nowemu przyjacielowi, powinieneś wysłuchać ich opinii. A jeśli są niesprawiedliwi wobec twojego przyjaciela, spróbuj im wytłumaczyć, że się mylą: nie jest taki zły, twój nowy Przyjaciel.

Twoi rodzice za bardzo się o Ciebie troszczą

Twoja mama i tata cię kochają i chcą, aby wszystko w twoim życiu ułożyło się dobrze i pomyślnie. Boją się, że popełnisz te same błędy, co oni w twoim wieku, albo popełnisz własne. Dlatego rodzice starają się chronić Cię przed różnymi niebezpieczeństwami, które mogą grozić Ci wszędzie: w szkole, na ulicy, w domu. Ciągle interesują się tym, jak radzisz sobie w szkole, z kim się przyjaźnisz i bawisz na podwórku, śledzą, co robisz w domu. A czasami naprawdę chcesz stać się bardziej niezależny, choć na chwilę pozbyć się ciągłej opieki i uwagi dorosłych!

Spróbuj zrobić coś, co pozwoli rodzicom traktować Cię z większym szacunkiem i zaufaniem. Może to wcale nie być trudne, na przykład pójść do sklepu spożywczego lub samemu posprzątać w swoim pokoju. Najważniejsze jest, aby dać rodzicom do zrozumienia, że ​​wiele można zrobić samemu, bez ciągłej kontroli i weryfikacji z ich strony. Swoimi działaniami i czynami możesz pokazać rodzicom, że masz prawo popełniać własne błędy. Ale nie zapominaj, że jesteś jeszcze dzieckiem i wiele rzeczy jest dla Ciebie rzeczywiście zabronionych i w wielu czynnościach potrzebujesz pomocy dorosłych, a przede wszystkim rodziców. Jeśli naprawdę chcesz zrobić coś, czego jeszcze nie możesz, nie odmawiaj pomocy rodzicom.

Jeśli twoi rodzice kłócą się między sobą

Nawet ludzie, którzy bardzo się kochają, potrafią się kłócić. Jeśli twoi rodzice się kłócą, lepiej dla ciebie nie brać udziału w ich kłótni. Oczywiście bardzo nieprzyjemne jest widzieć kłótnię rodziców, ale nie powinieneś się za to obwiniać ani myśleć, że twoi rodzice przestali kochać siebie nawzajem i ciebie.

Kiedy rodzice się uspokoją, porozmawiaj z nimi, wyjaśnij, jak bardzo martwisz się ich kłótnią, jak bardzo chciałbyś, aby mama i tata pogodzili się i powiedz im, że kochasz ich oboje. Kiedy twoi rodzice się kłócą, nie bierz strony mamy ani taty. Kłótnia między rodzicami jest przede wszystkim ich sprawą osobistą i oni sami muszą znaleźć wyjście z sytuacji, w której po kłótni znaleźli się Twoi najbliżsi.

Najważniejsze jest to, że musisz pamiętać, że pomimo kłótni między rodzicami, zarówno mama, jak i tata nadal cię kochają tak jak wcześniej i nie powinieneś zmieniać swojego nastawienia do jednego z nich z powodu kłótni.

Nie należy też szukać winnych za to, że doszło do kłótni: oboje są winni. Widzisz, czasem dorośli chcą sobie wyładować swoje emocje i dlatego dochodzi do kłótni. Zawsze pamiętaj, że mama i tata prędzej czy później pogodzą się.

Rozwód rodziców

Niestety, czasami kłótnie przeradzają się w poważny konflikt. Z jakiegoś powodu mama i tata nie chcą zawrzeć pokoju, chociaż naprawdę tego chcesz. Na domiar złego postanawiają się rozwieść. Nie chcą już żyć razem, dzielić radości i smutków. To bardzo trudne nie tylko dla nich, ale przede wszystkim dla Ciebie. Jeśli Twoi rodzice zdecydują się na rozwód, nie powinnaś się tym zbytnio przejmować.

Jeśli Twoi rodzice zmienili swoje nastawienie do siebie i postanowili się rozstać, wcale nie oznacza to, że tracisz jedno z nich, które będzie teraz mieszkać w innym miejscu, Twoja mama i tata prawdopodobnie nie przestaną Cię kochać, a Ty będziesz móc się z nimi porozumieć w inny sposób, jak dotychczas.

Traktuj rozwód rodziców ze zrozumieniem. Oczywiście Twoje życie teraz się zmieni, ale z czasem będziesz mógł się do tego przyzwyczaić. Zgadzam się, lepiej spotykać się z jednym z rodziców rzadziej, niż mieszkać z obojgiem i być świadkiem ich niekończących się kłótni. A kiedy spotkasz rodzica, który będzie żył oddzielnie od Ciebie, będziesz mogła podzielić się z nim wszystkimi swoimi problemami i doświadczeniami, licząc na jego pomoc.

Jeśli mama lub tata nie odwiedzają Cię po rozwodzie, nie myśl, że to Twoja wina i że nie chcą się z Tobą widzieć. Daj rodzicom czas na zrozumienie siebie i swojego nowego życia i w żadnym wypadku nie myśl, że twoje życie jest zrujnowane. Jeśli to konieczne, powiedz rodzicom, że się z nimi martwisz i chcesz nadal komunikować się z nimi obojgiem. Zrozum, że to nie Twoja wina, że ​​postanowili się rozstać, więc nie powinnaś z tego powodu cierpieć.

Miłość rozwiązuje wszystkie problemy

Trudno dodać coś do tego stwierdzenia. Jeśli kochasz swoich rodziców, będziesz w stanie wybaczyć im błędy i wszelkie niesprawiedliwe kary, które wobec ciebie wyrządzili. Zrozum, że nie będziesz miał nikogo bliżej nich, z wyjątkiem oczywiście.