Jak zbudować trwały związek. Długotrwały związek z żonatym mężczyzną. Porada psychologa: co robić, jak zerwać relacje z żonatym mężczyzną, którego kochasz? Związek zamężnej kobiety z żonatym mężczyzną. Jak zakończyć relacje z żonatymi mężczyznami?

01.04.2019

Zadaj pytanie psychologowi

To, co zostało ci przedstawione powyżej, jest osobistą strukturą, gdy dana osoba nie ma jednej lub dwóch zdolności strukturalnych, wtedy związek będzie odpowiadał temu lub drugiemu „załamaniu” i będzie zawierał konflikty, jeśli nie cierpienie. Te „awarii” znów pochodzą z dzieciństwa. Czy to rozumiesz? A jeśli nie, to podamy Ci szerszą koncepcję dezorganizacji strukturalnej, która nie pozwala budować udanych i szczęśliwy związek. To jest osobisty infantylizm.

Usługi psychologa klinicznego

Niemowlę jest osobą dorosłą według paszportu, ale z dziecięcymi wartościami i postawami, które kiedyś zabrano rodzicom wiele lat temu i na pewno nie może zapewnić rzeczywistego lub przynajmniej bliskiego rzeczywistości postrzegania siebie i innych. Osobisty infantylizm jest również straszny, ponieważ nie pozwala osobie dorosnąć do Osobowości.

Wyobrażenia niemowlęcia o świecie, ludziach i życiu są uproszczone i spłaszczone. A jeśli Osobowość mieszka w prawdziwy świat, potem niemowlę - w iluzorycznej z powodu zniekształconych lub przestarzałych ustawień wewnętrznych.
Człowiek postrzega życie jako złożone i wielowymiarowe. Niemowlę przedstawia jej coś w rodzaju miłej niespodzianki, na przykład: „Miłość to cud i w razie potrzeby sama przyjdzie!”. Musisz tylko wymyślić, którą stronę rozłożyć, a w środku znajdziesz solidną czekoladę i ładny prezent.
Człowiek uczy się na błędach własnych i cudzych. Infante, wchodząc na tę samą prowizję, za każdym razem jest zaskoczony.
Człowiek próbuje zrozumieć prawa życia. Infante łaknie przepisów, porad i schematów.
Człowiek chce zrozumieć, czym jest dla niej szczęście. Infante kieruje się zasadą „to zwyczaj”.
Osobowość z biegiem lat staje się głębsza, ciekawsza, mądrzejsza. Niemowlę się nie zmienia.
Jednostka tworzy swoje własne życie. Niemowlę może tylko naśladować. Dlatego wszystkie niemowlęta są wypchane pieczątkami po brzegi. Na różne przypadkiżycie: od prostego - w co się ubrać do poważnego - o czym myśleć, jak żyć.
Osobowość zmienia się sama. Niemowlę stara się zmienić innych lub oskarża je o niezrozumienie.

O miłości w związku i dlaczego ona nie istnieje.

Faktem jest, że pojęcie miłości u osób z osobistym infantylizmem jest bliskie pojmowania miłości jako czegoś nieuchwytnego „miłość albo istnieje, albo nie”, „miłość jest cudem”. Dlatego wiele kobiet od mężczyzny chce, aby był łatwy, ciepły, zabawny i przyjemny. Aby zapewnić, opiekować się i chronić. Aby był inteligentny, przystojny, subtelny psychicznie, hojny, z poczuciem humoru i, oczywiście, bogaty ... I do tego obiecuje mu się poświęcić najlepsze lata, okazuj uczucie, miłość i zachęcaj do jeszcze większych osiągnięć. Ale to wszystko jest bardzo, bardzo złudną reprezentacją związku!

Usługi psychologa - recenzje

Nie i nigdy nie było idealny związek, a nawet gdyby były, to zawierały też pretensje, kłótnie, niezaspokojone potrzeby i niesprawiedliwość. Ale taka koncepcja relacji między mężczyzną a kobietą może tylko świadczyć o hobby. Gdzie są uczucia brylant, który szybko miga, pali się jasno i równie szybko gaśnie. Patrząc na zwęgloną różdżkę, niemowlę stwierdza, że znowu nie miał szczęścia. Być może dlatego Infantka długo nie może być z nikim w poważnym związku. Winią za to różnicę w gustach, temperamentach, okolicznościach… Ale sprawa jest zupełnie inna.

Kiedy pojęcie odpowiedzialności pozostaje tylko pojęciem.

Ludzie zwykle spierają się o to, jak ludzie się przyciągają: przyciągają przeciwieństwa lub podobne przyciąga podobne. Właściwie to jedno i drugie. Ale jeśli wejdziesz głębiej, to nieszczęśliwa osoba (nawet jeśli udaje, że jest szczęśliwa) przyciąga do siebie równie nieszczęśliwą osobę, i tutaj też infantylna osoba przyciąga infantylną. Ponieważ żaden z nich nie może ukryć wewnętrznej prawdy i wartości, tylko dlatego, że są. A jeśli tak, to wszystkie znaki infantylna osobowość w ogóle nie kształtują zdolności do odpowiedzialności za relacje. Albo on lub ona jest winna!

Usługi profesjonalnego psychologa

Na przykład: dziewczyna, która jest przekonana, że jest prezentem, który może rozjaśnić życie każdego mężczyzny, w rzeczywistości trzeba znaleźć kogoś, kto potrafi usiąść na szyi. Kto by ją wspierał, chronił, nigdy nie przestawał rozumieć… Ale dla mężczyzny z infantylną organizacją osobowości, po co ten ciężar? Życie w naszych czasach nie jest problemem, z praktycznego punktu widzenia kobieta nie jest potrzebna w gospodarstwie domowym. A wokół jest tuzin młodych dam. Możesz się świetnie bawić razem - o ile czuje się dobrze z tą młodą damą. I chociaż nie dostanie go swoim małżeństwem. Teraz wyobraź sobie, że tacy ludzie zaczęli żyć razem: wspólne życie będzie oparte na zasadach tego, kto będzie kim „manipulować”. Dodajcie tu niedojrzałą emocjonalność, aw efekcie chłód i obojętność na cudze problemy, ból i radość. „Związani jednym łańcuchem”, żyją razem, a jednocześnie nie widzą, nie rozumieją, nie szanują się nawzajem. Są jednak brane pod uwagę normalna rodzina. Podobne małżeństwa och tak bardzo i po prostu nie

A teraz niestety zdenerwujemy wszystkie te dziewczyny, które mają porażki w życie osobiste. Istnieją prawdziwi mężczyźni, ale powiedz mi, dlaczego żyjący człowiek potrzebuje „robota” zaprogramowanego na stare ustawienia, a nawet na ustawienia innych ludzi? Czy to dla ciebie pożywka do przemyśleń?

Jeszcze raz o miłości...

W rzeczywistości większość ludzi potrzebuje partnera, aby współżycie. Nie ma w tym niczego złego. Tak więc 100 lat temu zarówno szlachta, jak i chłopi pobrali się. Ale żeby tak się ożenić, potrzebna jest trzeźwość myśli i elementarna uczciwość, do której niemowlę nie jest zdolne. Pamiętam jak całkowicie prosta kobieta opisał mi swoje małżeństwo: „Mój mąż mnie szanuje – jestem osobą ekonomiczną. I szanuję go – rzadko pije, jego ręce są złote, a nigdy ze mną nie rozmawia, to ja idę do sąsiada. Cynicznie? Nie, szczerze, prawdopodobnie tak zawiera się większość małżeństw. Jednak najczęściej używanym słowem w listach jest „miłość”. I wszyscy czekają na miłość! Gotowy dla niej! Po prostu mieli pecha...

Lista usług psychologa

Ale jest miłość, ale nie dla niemowląt. To uczucie dorosłego. Nie możesz tego kupić, nie możesz tego wyciągnąć, nie możesz tego ukraść, nie możesz tego zabrać, nie możesz błagać. Możesz tylko do tego dorosnąć. Dorastać! I jest jeden sprawdzony środek, który nigdy nie jest wymieniany w olśniewającej literaturze, aby nie przestraszyć czytelnika: tylko ból może sprawić, że człowiek się zmieni, zacznij rozwój osobisty Lub przynajmniej . Tak więc ból własnej głupoty sprawia, że stajemy się mądrzejsi, ból z powodu zimna rozgrzewa. Infante, jak diabeł kadzidła, boi się cierpienia.

Ale jeśli chcesz pozostać w tym, kim jesteś, związek będzie taki sam. Albo pracuj, zmieniaj się i ulepszaj, zainwestuj w siebie, a to nie będzie za darmo!

Miłość, jak wiele innych uczuć, ma datę ważności. Niestety niewielu ma szczęście doświadczyć miłości do grobu. W życiu wszystko wydaje się spokojne i dobre, ale pewnego ranka, po przebudzeniu, wyraźnie rozumiesz, że obok ciebie jest nieznajomy, że związek zaszedł w ślepy zaułek - musisz odejść, ale nie odchodzisz i nie dręczysz siebie i jego. Czemu?

Jednym z powszechnych przyimków jest przyzwyczajenie. Jesteś przyzwyczajony do tej osoby, wiesz, czego się od niej spodziewać, jak z nią żyć i prowadzić dialog. Ale nie możesz budować relacji na prochach przeszłych uczuć. Nie oglądaj się za siebie - patrz w przyszłość.

Kobiety boją się wyjść w nieznane, do nowego mężczyzny. Tam dalej nie jest jasne, jak zaczną się rozwijać relacje, będą wzloty i upadki, a tu może być kiepsko, ale z góry wszystko jest jasne.

Największy kobiecy strach- strach przed samotnością. Dotyczy to kobiet w każdym wieku. Co zaskakujące, wielu przedstawicieli słabszej płci kurczowo trzyma się mężczyzny jako ostatniej nadziei, nawet jeśli poza przekleństwami i wzajemnymi roszczeniami nic ich nie łączy. Takie relacje z pewnością powinny się szybko zakończyć.

Musisz nauczyć się kochać siebie, rozstać się z niepotrzebne rzeczy i ludzi, aby podnieść ich samoocenę do odpowiedniego poziomu.

Pragnienie bycia w centrum uwagi. Wszystkie kompleksy rosną od dzieciństwa. Nielubiana niegdyś przez rodziców dziewczyna rekompensuje dotychczasowy brak opieki obecnymi. nieobiecujący związek, dając człowiekowi bezpodstawne nadzieje na kontynuację powieści. Takie dziewczyny muszą być kochane i ubóstwiane przez absolutnie wszystkich znajomych i nieznanych mężczyzn.

Wyjdź i nie wracaj

Musisz jasno zrozumieć i sam zdecydować, że nie chcesz kontynuować i dalszy rozwój relacje. Wyjście jest tylko jedno - dokończyć powieść zupełnie bez zastrzeżeń.

Jeśli nie możesz zrozumieć siebie, wewnętrznych udręki na własną rękę, skontaktuj się z psychologiem, na którego przyjęciu możesz podać przyczyny swoich przeżyć. A on z kolei pomoże uporządkować twoje uczucia.

Prowadzić Pamiętnik, w którym możesz naprawić wszystkie nadchodzące emocje, uczucia, myśli. Po ponownym przeczytaniu wpisów ze świeżym umysłem, prawdopodobnie zrozumiesz, czego dokładnie chcesz.

Decydując się na takie ważny krok Pomyśl też o swoim partnerze. Takich rzeczy nie można powiedzieć od razu. Przygotuj się do rozmowy. Wybierać terytorium neutralne- jakaś mała restauracja lub kawiarnia, zatłoczone miejsce, w którym nie będziesz mógł dać upustu uczuciom.

Postaraj się jak najdokładniej, spokojnie, nie podnosząc głosu, wyjaśnić wybranemu, dlaczego twój związek znalazł się w impasie i nie chcesz go kontynuować. Skończ z tym: rozwiej wszelkie wątpliwości, aby w przyszłości osoba nie zawracała Ci głowy telefonami i wiadomościami, żywiąc nieuzasadnione nadzieje.

Oczywiście po rozstaniu nie można pozostać przyjaciółmi, ale staraj się nie doprowadzać związku do zaprzysiężonej wrogości.

Aby nie wyrwać się i nie próbować zwracać wszystkiego, weź to, co się pojawiło czas wolny coś przydatnego: zajęcia sportowe, joga, gotowanie czy szycie, nauka języków obcych. Wkrótce chore emocje ustąpią i będziesz żył miarowym życiem.

W życiu zdarzają się sytuacje, kiedy z jakiegoś powodu konieczne jest zakończenie relacja. Oczywiście w większości sytuacje te wiążą się z koniecznością zerwania bliskich, intymnych relacji. relacja z osobą, od której jesteś uzależniony. W takim przypadku musisz zrozumieć, że tylko od Ciebie zależy, czy możesz to zrobić. Psychologowie oferują techniki, które mogą ułatwić ci ten trudny krok.

Instrukcja

Przede wszystkim przeanalizuj obecną sytuację, a jeśli jest to nieuniknione, zdecyduj się zdecydowanie ją zatrzymać. relacja. Uwolnij się od wszelkich pragnień, zastanów się, czego się boisz i przed jakimi lękami Cię powstrzymują. Zacznij walczyć, aby je pokonać. Spróbuj oddzielić swoją osobowość od osobowości osoby, na której polegasz. Podnieś swoją samoocenę i naucz się żyć bez przedmiotu swoich uczuć.

Zacznij pisać pamiętnik swojego związku, opisz swoje myśli i uczucia, zapisz swoje relacja, przeanalizuj je. Po ponownym przeczytaniu zrozumiesz, czy naprawdę jesteś prowadzony, rozpoznasz wzorce zachowań i reakcje emocjonalne w powtarzających się sytuacjach. Zacznij dawać sobie z pozycji mądrej, doświadczonej osoby, nastaw się na to, że już dorosłeś i stałeś się silny mężczyzna w stanie żyć.

W tym trudny okres przede wszystkim potrzebujesz wsparcia znajomych. Może warto zwierzyć się kilku osobom, ponieważ będziesz przeżywać swoją sytuację raz po raz, opowiadając o niej, a jednej osobie będzie trudno wysłuchać tego wszystkiego. Ponadto masz szansę wysłuchać wielu punktów widzenia. Będzie ci łatwiej, jeśli wokół ciebie zobaczysz ludzi, którym zależy na twoim życiu.

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry. Nazywam się Siergiej, mam dwadzieścia cztery lata, nie jestem żonaty, nie mam dzieci.

Mam następujący problem. Na ten moment Jestem w związku z 16-letnią dziewczyną. Nasz związek trwał nieco ponad sześć miesięcy. Tak się złożyło, że zakochałem się w tej dziewczynie, a gdy się bliżej poznaliśmy, okazało się, że ma szesnaście lat. Na początku mnie to zdezorientowało, różnica wieku była zbyt duża, ale było bardzo dobrze, na początku wszystko się z nią ułożyło i bardzo ją kocham, więc nie mogłem się oprzeć i zaczęliśmy się spotykać. Jak powiedziałem, na początku wszystko ułożyło się dla nas bardzo dobrze, nawet za bardzo. Ale szczęście nie trwało długo, niecałe dwa miesiące. Mniej więcej miesiąc później zauważyłem, że nadal gada z jednym z chłopaków na VK i ukrywa to przede mną, rozmawia z kimś przez telefon i nie chce ze mną w żaden sposób rozmawiać, często zdarza się w firmie innych facetów, ale nic mi nie mówi. Na początku mniej lub bardziej spokojnie reagowałem na to, mówią, wiek i tak dalej, ale z czasem cierpliwość się skończyła i zacząłem wyrażać z nią swoje niezadowolenie z tego powodu. Zaczęliśmy się kłócić. Ale nawet patrząc na kłótnie, w przerwach między nimi i w zasadzie nie było ich tak wielu, wszystko było w porządku. I jak powiedziałem, wszystko zmieniło się po prawie dwóch miesiącach. Dzień zaczął się dobrze, ale nagle powiedziała, że musi porozmawiać. I już w rozmowie powiedziała mi, że mówią, że nam się nie uda. Początkowo jej argumentem było to, że ją zostawię, zmęczę się nią i ją zostawię. Zapewniłem ją, że tak się nie stanie. To rzeczywiście prawda, jestem pewna swoich uczuć i mam najpoważniejsze intencje wobec tej dziewczyny, nawet gdy zaczęliśmy się spotykać, oboje zgodziliśmy się, że jeśli związek jest tylko poważny i trwały, czy lepiej nic nie zaczynać Wszystko. Wtedy powiedziałem jej, że dużo bardziej prawdopodobny scenariusz jest taki, że mnie opuści, jest dużo młodsza, piękna, zmęczy się mną i znajdzie sobie inną. Kiedy jej to powiedziałem, liczyłem na to, że zaprzeczy, a potem znów próbowałem ją przekonać, że jej nie opuszczę i wrócimy do siebie. Byłem tego pewien, bo wcześniej kwestia rozstania nie była nawet bliska poruszenia, wszystko działo się błyskawicznie. Ale ku mojemu zdziwieniu nie zaprzeczyła, w wyniku czego rozmowa przerodziła się w to, że sama nie wiedziała, czy chce kontynuować związek. Cała nasza rozmowa trwała długo i boleśnie, ale w końcu wieczorem nadal udzieliła odpowiedzi, którą chciałem usłyszeć. Nadal mówiła, że mnie kocha i chce być ze mną. Wszystko znów się polepszyło i przez chwilę znów było dobrze, chociaż po tej rozmowie wciąż miałem resztki. I właśnie wtedy ta bolesna myśl zaczęła wkradać się do mojej głowy: co jeśli tak się stanie, co jeśli mnie opuści. Na początku jakoś sobie z tym poradziłem. Ale z biegiem czasu ta myśl stawała się coraz bardziej bolesna. Problem komplikował fakt, że wkrótce będzie musiała wyjechać na studia i najprawdopodobniej do innego miasta. Więc rzadko się widujemy, a ona jest dziewczyną, która cieszy się uwagą. A im bliżej tego dnia, tym silniejsze myśli o rozstaniu. Ale od jakiegoś czasu wmawiałem sobie, mówią, nakręcam, mówią, że wszystko jest w porządku. Ale z czasem zacząłem zauważać, że nasz związek się pogorszył, zaczęło mi się wydawać, że traci zainteresowanie mną. Ja znowu przez długi czas Próbowałam wmówić sobie, że to są moje złudzenia. Ale z czasem stało się to naprawdę oczywiste. Nie chciała się ze mną spotykać, prawie przestała odpowiadać na media społecznościowe. sieci, prawie przestali rozmawiać przez telefon. Był to jeden z najbardziej ciężkie czasy. Nie widziałem wyjścia. Próbowałem poprawić nasze stosunki, urozmaicić je (jak mi się przynajmniej wydawało), ale spotkałem się z jej niechęcią do pójścia na spotkanie. A jeśli zapytasz ją wprost, odpowiedziała, że wszystko jest w porządku. I tak to trwało przez jakiś czas w bolesnej niepewności. Aż pewnego dnia oboje w końcu zebraliśmy siły i szczerze ze sobą rozmawialiśmy. W rezultacie doszliśmy do wniosku, że nasz związek nie jest już taki sam i nie może tak dalej trwać i trzeba coś z tym zrobić. W pełni zgodziłem się, że to nie może trwać dalej i trzeba coś z tym zrobić. Ale nie chciałem kończyć związku, chciałem je jakoś poprawić, a ona z kolei kategorycznie chciała odejść. I tak się rozstaliśmy, bardzo boleśnie znoszę rozstanie, którego myśli mnie nie nawiedzały: od samobójstwa (sam nie mogę w to uwierzyć) po pogodzenie się z nią. Wszystko więc trwało, aż sama przyszła do mnie i poprosiła o przebaczenie, powiedziała, że kocha i chce być ze mną. Nie mogłem się oprzeć, zwłaszcza w tym moim stanie i naturalnie pogodziłem się z nią. I znów jesteśmy z nią, wszystko wydaje się być w porządku. Nawet do pewnego stopnia wszystko wybuchło dawna pasja. Ale jak poprzednio, mój strach nie pozwala mi odejść. Strach, że mnie opuści, a teraz ten strach stał się znacznie silniejszy. Skoro już przeszłam przez problem, że nie wie, czy chce ze mną być, przeszłam zerwanie i dalej własne doświadczenie Upewniłem się, że zniosę to bardzo boleśnie. A jeśli to się powtórzy, jak na to zareaguję, trudno mi powiedzieć. Teraz, mimo że wszystko wydaje się normalne, wszystkie złudzenia zniknęły, a ja zdałem sobie sprawę, że wszystko jest realne i rozstające się i że ona pojedzie do innego. I bardzo się tego boję. Co więcej, mój strach jest podsycany przez otaczających mnie ludzi, którzy zgodnie twierdzą, że ci się nie uda. A teraz jestem na krawędzi załamania. Nie mogę spojrzeć strachowi w oczy i pogodzić się z tym, że może odejść, za dużo dałem temu związkowi, że tak powiem, podszedłem z całego serca i zwyczajnie nie wyobrażam sobie innego życia (bez jej) i ja też mogę wszystko dokończyć, nie mogę z powyższego powodu i nie chcę. Ale z resztkami mojego zdrowego rozsądku rozumiem, że inni najprawdopodobniej mają rację, że szansa, że zostaniemy razem, jest cholernie mała i najprawdopodobniej stanie się to, czego tak bardzo się boję. Ale nie mogę się spierać z emocjami. I w tej chwili jestem rozdarty między "sercem" a umysłem, zdrowy rozsądek. I jedyne, co może mnie teraz jakoś uspokoić, to usłyszeć od niej jasną, konkretną odpowiedź, bez wątpienia, że mnie kocha i jest pewna swoich uczuć, i ona też poważne intencje i zobaczę jakąś odpowiedź, która naprawdę pokaże jej gotowość do poważny związek. Ale nie ma takiej reakcji, w zasadzie po prostu spędzamy razem czas, po prostu spacerujemy. Tak, dobrze się bawimy, ale nie mogę nic więcej zrobić i słyszeć od niej, czego chcę, nie mogę, ona sama się nie odzywa, gdy ją do tego przymuszam, uchyla się, ale pyta wprost - albo znowu uniknie odpowiedzi, albo mi ją udzieli, ale to będzie tylko po to, żeby mnie uspokoić.

A mówiąc krótko o moim problemie, to jest to, że naprawdę chcę tego związku, ponieważ. Nie wyobrażam sobie siebie bez nich, ale nie wierzę w ich możliwość i myślę, że są ku temu dobre powody. I chciałbym poznać Twoją opinię na temat tej sytuacji, a w szczególności o szansach i celowości tego związku.

Psycholog odpowiada na pytanie.

Witaj Siergiej. Polecam skontaktować się z psychologiem i przepracować strach przed samotnością, bez tej dziewczyny. Z twojego listu wynika, że nie możesz zobaczyć swojego życia bez niego (jak sam piszesz), że myśli o możliwej separacji niepokoją cię, a cała twoja umysłowa praca ma na celu uzyskanie odpowiedzi, która łagodzi twój silny wewnętrzny niepokój: rozłąka czyż nie Ona cię kocha i już nigdy cię nie opuści. Ale rzeczywistość jest taka, że nawet jeśli twoja dziewczyna powie ci te słowa wyraźnym i pewnym siebie głosem, nie oznacza to, że podąży za nimi jutro i pojutrze. I to nie dlatego, że jest młoda, bo będzie cię okłamywać. A ponieważ świat jest chaotyczny, zmienny, a jeśli dziś się kochacie, to wcale nie znaczy, że tak będzie za kilka miesięcy i lat. Musisz pracować nad długotrwałymi związkami, podjąć kroki, wycofać się gdzieś i być sam. Gdzieś po drodze twoje ścieżki mogą się rozejść. A jeśli myśl o tym wywołuje w tobie strach, jeśli nie masz pojęcia, jak przeżyjesz z nią zerwanie, to radzę skontaktować się z psychologiem. Taki strach może mówić o współzależności, utracie siebie w związku i (głębszej) niepełnej psychologicznej separacji od matki. Doświadczony psychoterapeuta pomoże Ci sobie z tym poradzić, a związek z Twoją dziewczyną nie będzie już dla Ciebie tak bolesny. Ocena 4.00 (3 głosy)

, Uwagi do zapisu Długotrwały związek wyłączony

Cześć Elena!

Mam 22 lata i jestem w długotrwałym związku z mężczyzną, jesteśmy razem już 5 lat. Bardzo się kochaliśmy, przez pierwsze trzy lata codziennie słyszałam słowa „kocham cię”. Był dla mnie autorytetem we wszystkich planach – jako osoba, jako człowiek, jako muzyk. Uczyłam się od niego, stałam się silniejsza, bardziej samodzielna, pokonałam swoje kompleksy, traumy dzieciństwa.

Teraz nasz związek się ochłodził. 5 miesięcy temu zamieszkaliśmy razem, a on nalegał, żebym spotykała się z przyjaciółmi bez niego, uprawiała sport. Stałam się aktywna, samodzielna, wyznaczam sobie cele, staram się spotykać ze znajomymi w każdym razie, nawet późno w nocy, jeździć na rowerze, być zadbana, chodzić do klubu sportowego.

Teraz jestem bardziej aktywny od niego: pracuję poza domem, a on ma własną firmę, a pracuje w domu, nie ma ustalonego harmonogramu. Dałem mu karnet na siłownię, powiedziałem, że podniecił mnie widok mężczyzny ze sztangą, ale nigdy tam nie dotarł. Odkąd zamieszkaliśmy razem, uprawialiśmy rzadki seks - tylko 2-3 razy w miesiącu. Często jest niezadowolony, nie lubi tego, że czasami nie ma mnie wieczorem w domu, tylko raz usłyszałam od niego w tym czasie, że mnie kocha.

Kładzie się późno, o 3-4 rano, czyli nie zasypiamy razem i nie jemy śniadania. Jak wrócę wieczorem do domu, będzie gotować jedzenie, ale to pół godziny, potem znowu jest przy komputerze, a ja dbam o siebie i kładę się spać. Jak nie chce intymności, to po prostu mnie odpycha, jeśli ja tego nie chcę, wszystko okazuje się nieciekawe. Od sześciu miesięcy nasze pragnienie się nie pokrywa.

Czasami w weekendy zostaję z nim celowo i widzę jego plecy z powodu komputera i niezadowolenia ze mnie, po prostu się szykuję i znajduję, gdzie iść. Nie rozumiem tego dystansu w naszym związku. Czy to normalne w szóstym roku związku? Czy mogę go delikatnie popchnąć, aby był bardziej aktywny? Gdzie przebiega granica między niezależnością partnerów a obojętnością?

Mam wrażenie, że żyje według modelu swojej rodziny. Nie rozumiem jaką rolę powinienem wybrać, jestem osobą niezależną, wydaje mi się, że go nie potrzebuję. Ale już nie mamy ze sobą nic wspólnego, jesteśmy tylko partnerami lub bratem i siostrą, nie widzę, co nas wtedy trzyma razem, jeśli on nawet nie chce seksu. Nie chcę doszukiwać się winy i zepsuć związku, ale teraz czasami muszę cicho płakać w łazience lub po prostu wyjść na papierosa.

Powiedziałem mu kiedyś, że nie pomaga mi, kiedy wysiadam z minibusa w szpilkach, a on odpowiedział, że zawsze daje i dalej wychodził, nie odwracając się. Jak scharakteryzowałbyś tę sytuację? Czy to etap długotrwałego związku, czy idziemy w złym kierunku, może przyjąłem złą pozycję? Obawiam się, że w przyszłości będziemy mieli tylko gospodarstwo domowe lub relacje biznesowe lub przyjaźń. I przynajmniej chcę seksu.

Dzień dobry.

Pomimo tego, że jesteście w długotrwałym związku, mieszkacie razem dopiero 5 miesięcy, więc to, co dzieje się między wami, można uznać za kryzys pierwszego roku mieszkają razem. Wszystkie pary przechodzą przez ten kryzys w takiej czy innej formie i objawia się to w ten sposób: patrzysz na ukochaną osobę i rozumiesz, że wcale nie jest tym, czym wydawał się wcześniej. Bliska osoba i nie może być tak, jak chcesz, ponieważ wszyscy dorastamy w różne rodziny i przyzwyczaić się do różnych sposobów życia rodzinnego. Zadaniem tego etapu jest stworzenie nowych zasad, które będą odpowiednie tylko dla Twojej rodziny.

Twój młody człowiek zawsze był dla Ciebie autorytetem, więc naturalnie również polegasz na jego poglądach życie rodzinne. Ale to tylko jego poglądy i pragnienia, nie możesz się nimi podzielić i razem z nim zmienić swoje wspólne życie tak, aby przynosiło satysfakcję i Tobie.

Najpierw musisz dowiedzieć się, jakie są jego i twoje poglądy na te sprawy, w których się nie zgadzasz. Na przykład dowiedz się, jak często sam chciałby uprawiać seks. Czy taki rzadki seks jest dla niego normalną sytuacją, czy też z jakiegoś powodu jego pragnienie osłabło? Czy komunikacja, którą masz teraz, mu wystarczy, czy też jej brakuje i po prostu nie wie, co robić razem? Być może naprawdę różni ludzie z czasem i nie będziesz w stanie znaleźć kompromisów, które pasowałyby do was obojga, ale jednocześnie jest prawdopodobne, że je znajdziecie.

Bardzo ważne jest, aby mówić o tym, z czego jesteś niezadowolony, a nie tłumić niezadowolenia i nie ukrywać łez. Czasem ludzie boją się zepsuć relacje wyrzutami i, ale dużo więcej szkody wynika z nagromadzenia niezadowolenia, bo nie można go kumulować w nieskończoność, pewnego dnia nastąpi eksplozja, podczas której nie będzie można znaleźć konstruktywnych sposobów rozwiązania problemu. Ponadto nie jest konieczne nękanie partnera wyrzutami, wystarczy dać mu znać, że zmiany są dla ciebie bardzo ważne i zaoferować konkretne sposoby lub zachowanie, które będą dla ciebie odpowiednie.

Nie oczekuj, że Twój partner usłyszy Cię za pierwszym razem, ponieważ jego nawyki rozwinęły się przez lata i bez względu na to, jak bardzo Cię kocha, nawyki zawsze trudno zmienić i nikt nie chce tego robić. Jeśli chcesz, aby Twój partner zmienił któryś ze swoich nawyków, musisz najpierw zrozumieć, czy jest gotowy, aby to zmienić. Jeśli jest gotowy, to zwykle potrzebne są 3-4 przypomnienia, aby przyzwyczaić się do robienia inaczej. Jeśli zrobiłeś już 10 przypomnień, ale nadal robi to po staremu, to warto wznowić rozmowę na ten temat, ponieważ wygląda na to, że partner zgodził się na twoje warunki, ale w rzeczywistości nie chce niczego zmieniać.

Zapewne już zrozumiałeś, że wypracowanie takiego stylu życia razem, który pasowałby obojgu, jest procesem długim i trudnym, zwykle trwa około sześciu miesięcy, ponieważ wszystko, co ci nie odpowiada, należy omówić osobno i z reguły więcej niż raz. Ale tak to powstaje Nowa rodzina, z własnymi zasadami.

Co powstrzymuje kobietę przed nawiązaniem długotrwałej relacji z mężczyzną, zamążpójściem i budowaniem szczęśliwa rodzina? Powodów może być kilka. Ale jaki jest główny powód, a przynajmniej jeden z najważniejszych? Jaki jest najczęstszy powód?

Takim powodem jest, o dziwo, inicjatywa kobiety podczas spotkania z mężczyznami i dalszych z nimi relacji.

Ta strategia postępowania tylko wydaje się słuszna i skuteczna. Jednak w rzeczywistości działa to tylko na samym początku związku i w rzeczywistości rujnuje te relacje w zarodku. (Mówimy o tym, że kobieta chce długotrwałego związku i małżeństwa). Jeśli przyzwyczaisz się do inicjatywy, to dość trudno jej odmówić, bo kobieta nabrała już przekonania, że „działa”, a teoretyczne argumenty, że w dłuższej perspektywie inicjatywa tylko się pogarsza, bardzo trudno działać .

Na przykład przejadanie się, palenie i alkohol. Wiele osób rozumie, że przejadanie się, palenie i alkohol są bardzo szkodliwe dla zdrowia. Ale pozytywny efekt(przyjemność) nadchodzi teraz, a szkoda jest gdzieś tam, wiele lat później.

Dlatego celem mojego artykułu jest przede wszystkim ostrzeżenie kobiet przed przejmowaniem inicjatywy w relacjach z mężczyznami. Przecież inicjatywa tworzy rysę w relacji, przez którą wtedy te relacje na pewno się załamią. (Niekoniecznie nawet w dosłownym tego słowa znaczeniu rozwód).

Co to za inicjatywa i dlaczego ma zły wpływ na relacje z mężczyznami? Sformułuję prawo męskie myślenie a potem trochę to podzielę. Najskromniejszy, najbardziej nieinicjatywny, najbardziej nieśmiały i niepewny człowiek w życiu chce sam podbić swoją kobietę, a nie być przez nią podbitym.

To prawo oczywiście nie zostało wymyślone przeze mnie. Została wynaleziona przez naturę dla wszystkich ssaków, a następnie rozszerzona na ludzi. To prawo mówi, że kobieta musi w jakiś sposób pokazać, że potrzebuje mężczyzny (czasami nie jest to konieczne), a jeśli mężczyzna jest zainteresowany, to musi iść podbić kobietę. Podbój nie powinien być zbyt łatwy. Musi być jakaś konkurencja między samcami albo bieganie za kobietą, tańczenie przed nią i tak dalej.

I nie odwrotnie. Samica zwierząt mniej lub bardziej nam bliskich nigdy nie biegnie za samcem, chyba że sama natura zrobiła coś w genach.

Co się stanie, jeśli sama kobieta zacznie przejmować inicjatywę? Na przykład, czy sama spotyka mężczyznę, sama go nazywa, sama wymusza związek i sama biegnie do mężczyzny?

Przejdźmy ponownie do instynktów, które kontrolują nasze życie w 70-80 procentach. Jeśli samiec (mężczyzna) biegał za kobietą, walczył o nią z innymi samcami (w naszych czasach częściej w przenośni, pieniądze, pewność siebie, sukces itp.), to czuł się jak zwycięzca, spisał się świetnie czyn wypełniony sensem i czerpiący z niego trwałą satysfakcję, czasami przez dziesięciolecia. Niektórzy mężczyźni (Don Juans) nawet utknęli w tym stanie.

Jeśli samiec (samiec) nie musi biec za samicą, nie musi konkurować z żadnym z pozostałych samców, nie musi przezwyciężać strachu, nieśmiałości itp., a samica biegnie do niego, to co stanie się?

Niektórzy mężczyźni z takich nieoczekiwane zachowanie poprostu uciekaj. W końcu przybył, by podbijać, polować, a nie być polowanym. Ale duża część będzie zachwycona.

Tak, jest z czego się cieszyć. To taki „darmowiec”, pomyśli mężczyzna. (Powtarzam, że niekoniecznie są to myśli w umyśle). Nie trzeba biegać za nikim, nie trzeba z nikim walczyć, nie trzeba przełamywać lęku przed kobietami, próbować czegoś robić, próbować stawać się lepszymi. Nic z tego nie jest potrzebne, wszystko samo wskakuje w Twoje ręce. Jest to prawdopodobnie coś w rodzaju otrzymania dużej i zupełnie niezasłużonej premii w pracy.

Jest tu jednak małe „ale”. W końcu człowiek ma wrodzone instynkty (na przykład sukces), które muszą być spełnione. Jeśli nie są spełnione, to w środku powstaje jakaś pustka, której nie da się wypełnić żadnym komfortem, nie szczęście rodzinne i bez pieniędzy. Jednym z tych silnych instynktów jest uwodzenie kobiety.

Jeśli instynkt, misja, karma, czy jakkolwiek to nazwiesz, nie są spełnione, to jest kilka opcji, ale wszystkie są umiarkowanie dobre dla kobiety. Najczęstszym sposobem na rozpoczęcie związku jest to, że mężczyzna po kilku tygodniach (rzadko miesiącach) seksu z kobietą zaczyna szukać dla siebie innej kobiety. Jeśli rodzina została już stworzona, co nie jest takie proste przedsiębiorcze kobiety, to czasami człowiek zaczyna cudzołożyć, pić itp.

Dlatego przejmowanie inicjatywy w relacjach z mężczyznami jest dość pomyłka. Na początku może wydawać się kobiecie, że problem jest usuwany. Jest więcej mężczyzn, mężczyźni stają się coraz lepsi (bogatsi, ładniejsi, pewniejsi siebie). Ale wtedy pojawia się problem. Żaden z tych mężczyzn nie może zostać doprowadzony do małżeństwa. I byłoby miło, gdyby był tylko jeden taki człowiek. Ale jeśli takie relacje są takie same, to drugi i dziesiąty, to bardzo możliwe, że tak właśnie jest.

Czasami zdarza się, że kobieta wychodzi za mąż, ale jeśli inicjatywa trwa nadal, następuje drugie małżeństwo, trzecie, a nawet jedno, a potem, delikatnie mówiąc, niezbyt szczęśliwe.

Załóżmy, że w pewnym momencie kobieta, która nabrała nawyku poznawania mężczyzn i przejmowania inicjatywy w związkach w przyszłości, przeczytała gdzieś o zagrożeniach związanych z inicjatywą w relacjach z mężczyznami. Co się dzieje?

Jak już zapewne zgadłeś, liczbę mężczyzn można zredukować do zera. W końcu inicjatywa, dobra czy zła, ale zadziałała w związku. Jeśli go usuniesz i nic nie umieścisz na swoim miejscu, wynik będzie wynosił zero. A jednak nie ma nic do dodania. W końcu w kobiecym arsenale nie ma innych metod spotkania mężczyzn. Ich rozwój wymaga czasu i wysiłku. Na początku, jak w przypadku każdej innej umiejętności, będzie źle. Dlatego zawsze istnieje ryzyko powrotu do „sprawdzonych” sposobów komunikowania się z mężczyznami, w tym przejmowania inicjatywy.

Na zakończenie przeglądu inicjatywy odpowiem wystarczająco często zadawane pytanie, co brzmi mniej więcej tak: „Nie wykazuję inicjatywy w komunikacji z mężczyzną, ale on też jej nie okazuje. Spacery dookoła i dookoła. Widzę, że mężczyzna mnie lubi, ale po prostu nie może mnie zaprosić na randkę (aby kontynuować związek itp.).”

Po pierwsze, kobiety dość często popełniają błąd, myśląc, że bierność mężczyzny jest spowodowana jego nieśmiałością.

Rzadko się zdarza, że przyczyną bierności mężczyzny jest właśnie nieśmiałość. Jest to możliwe, jeśli mężczyzna lubi nieznaną mu kobietę na ulicy lub gdzieś w sklepie. Ale jeśli mężczyzna zna kobietę i przynajmniej od czasu do czasu komunikuje się z nią, jest to mało prawdopodobne.

Przyczyn może być wiele i trudno je odgadnąć zaocznie. Może mężczyzna ma dziewczynę, może nie ma pieniędzy i nie ma dokąd dziewczynę zabrać, może dziewczyna jest zbyt krytyczna, przedsiębiorcza, nie umie słuchać, facetowi to się nie podoba, a może być kilka powodów. Niepewność na liście przyczyn jest jednym z ostatnich miejsc. Oznacza to, że jeśli kobieta myśli, że mężczyzna ją lubi, ale nic nie robi, to wcale nie oznacza to, że nic nie robi z powodu zakłopotania. Najprawdopodobniej powodem jest coś innego.

Jeśli przyczyna jest inna, a zdarza się to bardzo często, to inicjatywa kobiety jest podwójnie szkodliwa.

Po drugie, mężczyźnie trudno jest podejść do niektórych kobiet, a inne są łatwe. Niektóre są łatwe do zdobycia na randce, a inne są trudne.

Ten sam mężczyzna, z takim samym stopniem pewności siebie/nieśmiałości, z łatwością zbliża się i nawiązuje relacje z jedną kobietą iz dużym trudem zbliża się (jeśli w ogóle zbliża) do innej kobiety, podczas gdy nie może w żaden sposób nawiązać z nią minimalnego kontaktu.

Aby mężczyzna się zbliżył, nie jest nawet konieczne, aby kobieta z nim flirtowała, była przyjazna, a tym bardziej przejmowała inicjatywę w taki czy inny sposób. Takie przykłady, gdy kobiecie jest absolutnie obojętne konkretny mężczyzna, a on biegnie za nią, morze.

Powodem, dla którego mężczyzna może ścigać kobietę, która nie zwraca na niego uwagi, jest umiejętność zachowywania się kobieco.

Kobiecość w zachowaniu to zbyt obszerny temat, który starałam się ujawnić w książce Jak sprawić, by mężczyzna zakochał się w tobie na całe życie i pomyślnie się ożenił, polecam go przeczytać. Ale jeśli w związku z tematem naszego artykułu, to mężczyzna powinien poczuć się chociaż przez chwilę i w jakiejś dziedzinie silniejszy niż kobieta. Jeśli to czuje, może szukać kobiety mimo możliwości odmowy, braku kokieterii, a nawet wielokrotnej odmowy. W końcu odrzucenie przez osobę, którą postrzegasz jako słabszą od siebie, nie jest takie straszne, prawda? A odrzucenie przez osobę, którą uważasz za silniejszą od siebie, bardziej wpływową itp., jest bardzo przerażające.

Dlatego jeśli kobieta wie lub uczy się zachowywać kobieco, co w kontekście pytania oznacza w niektórych sprawach słabszą od mężczyzny, to mężczyzna po prostu nie może pozostać takim, jakim był. Jeśli naprawdę lubi kobietę, z pewnością przejmie inicjatywę. Po prostu nie ma wyboru, takie jest prawo ludzkiego życia.

Doprowadzę sytuację do absurdu. Załóżmy, że jest człowiek, który absolutnie nie ma… Cechy przywódcze. W towarzystwie mężczyzn lub kobiet w jego wieku nigdy nie zostaje przywódcą. A teraz ze względu na okoliczności pozostaje wśród kilkorga 3-letnich dzieci. Nie minie dużo czasu, zanim prawie nieuchronnie stanie się wśród nich „liderem”. Czemu? Jest ten mężczyzna stał się silniejszy? Oczywiście nie. Środowisko osłabło.

Ja oczywiście nie proponuję przejść do punktu absurdu i opaść w stan 3 letnie dziecko. Nawet nie twierdziłem, że mężczyźni kochają słabe kobiety. Mężczyźni kochają kobiety, które są od niego trochę słabsze (wydają się słabsze) i, co najważniejsze, nie rości sobie pretensji do jego mitycznego przywództwa. W związku z tym czasami w związku z mężczyzną słabnięcie, a przynajmniej możliwość pojawienia się, może być bardzo przydatne.

A potem, gdy inicjatywa zaczyna przejmować od mężczyzn, sam jestem zdziwiony. (O ile oczywiście dla kobiety nie jest to jednorazowe zachowanie na tle 10 lat inicjatywy).

W sumie inicjatywa kobiety w związku z mężczyzną to bardzo poważny błąd. Główne niebezpieczeństwo ten błąd polega na tym, że jest całkowicie niewidoczny. Na pierwszy rzut oka wydaje się nawet, że jest to przydatne i jest coraz więcej lepszych mężczyzn. To absolutnie nieprawda. Inicjatywa zepsuje każdą potencjalnie dobry związek. Inicjatywa kobiety psuje samych mężczyzn. Naucz się zachowywać w taki sposób, aby mężczyzna przejął inicjatywę, a twoje relacje z nim staną się o rząd wielkości lepsze, zwłaszcza na dłuższą metę.

Z poważaniem, Raszid Kirranow.