100 sposobów na odchudzanie 

Myślenie kobiece i psychologia męska. Jak kobiety i mężczyźni myślą inaczej? Mężczyźni oceniają ludzi wizualnie

W tym artykule:

Rozwój dziecka w wieku trzech lat i trzech miesięcy pozwala mu opanować jazdę na rowerze trójkołowym bez pomocy dorosłych. Dodatkowo w tym wieku dzieci mogą już samodzielnie jeździć na huśtawkach oraz zjeżdżać na małych zjeżdżalniach na sankach. Wykazują duże zainteresowanie rówieśnikami, chętnie wymieniają się zabawkami i wspólnie bawią się.

Niemowlęta w wieku trzech lat i trzech miesięcy nadal mają trudności z wykonywaniem kilku czynności jednocześnie. Jednocześnie dzieci wyróżniają się odwagą, a nawet rozpaczą: prawie wszystkie trzylatki nie boją się wody ani wysokości i chętnie podejmują ryzyko, jeśli czują wsparcie osoby dorosłej. Trzylatki bardzo energiczne, dużo biegają, tańczą, skaczą i chętnie bawią się piłką.

Cechy rozwoju poznawczego trzyletniego dziecka

W wieku trzech lat i trzech miesięcy dziecko zna kilka podstawowych kolorów, a także próbuje zidentyfikować niektóre odcienie. Jeśli poprosisz dziecko, aby znalazło konkretny kolor na obrazku, zrobi to z entuzjazmem.

Niemowlęta w wieku trzech lat i trzech miesięcy wykazują aktywność rozwój poznawczy. Bawią się zabawkami wkładanymi, wkładając mniejsze do większych,
baw się piramidą, układając ją w odpowiedniej kolejności - kolorami pierścieni lub rozmiarem.

W tym wieku rozwój dziecka można przyspieszyć, wybierając dla niego zabawy oparte na płaskich kształtach geometrycznych, takich jak trapezy, koła, kwadraty i trójkąty. Dzieci w wieku trzech lat i trzech miesięcy potrafią już je od siebie odróżnić, a ponadto będą mogły poruszać się po konfiguracji figury wolumetryczne, wybierając np. odpowiednie dla nich otwory.

Jak inaczej wyraża się rozwój poznawczy dziecka po trzech latach? Oto jego główne umiejętności w tej dziedzinie:

  • dziecko podczas zabawy może określić dotykiem figury geometryczne i nazwij je;
  • składa piramidę z ponad 10 pierścieni;
  • układa mozaikę według rysunku lub schematu;
  • umie nazwać duże i małe przedmioty, nadając nazwę temu, co znajduje się pomiędzy nimi – „środek”;
  • układa proste puzzle z kilku części;
  • pamięta miejsce, w którym stała ukryta przez dorosłych zabawka i wskazuje na nią;
  • naśladuje pisanie i czytanie dorosłych;
  • uzupełnia brakujące detale na rysunkach;
  • rysuje kształty geometryczne;
  • rysuje oryginalne obrazki, wyjaśniając, co jest na nich przedstawione;
  • rzeźbi proste figury;
  • tworzy proste aplikacje przy użyciu szablonów.

Po trzech latach dzieci wykazują duże zainteresowanie gry fabularne, chętnie wcielając się w role dorosłych, takich jak mama, tata czy nauczyciel. Podczas zabawy dzieci fantazjują, wymyślają zasady, aktywnie wykorzystują przedmioty i zabawki zastępcze.

Cechy rozwoju społecznego i emocjonalnego dziecka

Po trzech latach i trzech miesiącach rozwój społeczno-emocjonalny dziecka przechodzi do nowy poziom. W tym okresie bardzo ważne jest, aby dziecko czuło wsparcie i akceptację dorosłych. Dzieci starają się być bardziej samodzielne i samodzielne, nie boją się wychodzić z inicjatywą,
Są szczerze zmartwieni, jeśli coś nie idzie zgodnie z planem i są dumni, gdy wszystko idzie zgodnie z planem.

Poczucie dominacji nad rówieśnikami jest szczególnie wyraźne w tym wieku. Po trzecim roku życia bardzo ważne jest, aby dzieci udowodniły sobie i dorosłym, że są najlepsze, niezależnie od tego, czy są to zawody w bieganiu w wyścigu z tymi samymi dziećmi, czy wspinanie się po drabince gimnastycznej.

Trzyletnie dziecko jest ciekawskie i wykazuje zainteresowanie wszystkim, co go otacza. zastanawiam się, co pamięć długoterminowa okruchy opierają się na doświadczonych wrażeniach, których trwałość może przekraczać rok lub półtora roku.

Jedno z osiągnięć dziecka czwarty rokżycie polega na kontrolowaniu emocji. W zatłoczonych miejscach dziecko już wie, jak powstrzymać krzyki i histerię, stara się przestrzegać zasad zachowania, słucha próśb dorosłych i stara się je spełnić.

Dziecko okazuje nieposłuszeństwo, gdy jego pragnienia są celowo ograniczane, a także wtedy, gdy dorośli nie rozumieją, co chce im przekazać. Dziecko nalega samo i jest szczerze zdenerwowane, jeśli zostaje ukarane lub skarcone.

Postępując jego zdaniem źle, dziecko cierpi ze wstydu i wyrzutów sumienia. Wie, że zrobił coś złego i już przewiduje negatywną reakcję dorosłych na jego działanie. Dzieci potrafią także oceniać działania i zachowania innych dzieci, potępiając je lub zachęcając.

W tym wieku normalne jest, że dzieci wykazują szeroką gamę emocji, od zazdrości po złość i radość. Dzieciak już wie, jak zastosować to w praktyce
niewerbalne metody komunikacji, posługuje się mimiką, gestami, postawami i ekspresyjnymi ruchami.

Warto również zauważyć, że w wieku trzech lat i trzech miesięcy dziecko doskonale rozumie humor, z przyjemnością słucha bajek, piosenek, opowiadań, przeżywa emocje głównych bohaterów, wykazując chęć omówienia swoich działań z dorosłymi.

W wieku trzech lat i trzech miesięcy dzieci są szczególnie wrażliwe emocjonalnie, pozytywnie reagują na śpiew i muzykę, próbują tańczyć, utrzymując rytm, klaszczą w dłonie i tupią nogami w rytm muzyki. Dzieci wolą wesołą muzykę, jasne zdjęcia. Dzieci wykazują zainteresowanie rysowaniem i modelowaniem oraz po prostu uwielbiają zabawy na świeżym powietrzu.

Jak rozwija się mowa dziecka?

W wieku trzech lat i trzech miesięcy dzieci mówią już dość pewnie, ich aktywny słownictwo zawiera wiele nowych słów, których używają w komunikacji, a także do wyrażania uczuć, pragnień i wrażeń.

W mowie trzyletnie dziecko dominują zdania proste, poprawne gramatycznie. W niektórych przypadkach zaczynają się w nim pojawiać zdania podrzędne. Bardzo często dziecko komentuje własne działania.

Za trzy lata i trzy miesiące rozwój mowy dziecku towarzyszy poprawa umiejętności mówienia. Dziecko już zmienia słowa według przypadków i liczb, zna słowa pytające, uzupełnia swój zasób przymiotników i przysłówków oraz używa przyimków. Dziecko słucha dorosłych, zapamiętuje i powtarza całe frazy z piosenek, bajek i wierszy, stara się jak najdokładniej wymawiać dźwięki i słowa.

W tym samym wieku dzieci rozwijają chęć rymowania. Chętnie wymyślają rymowanki, wymyślają niezrozumiałe dla dorosłych słowa własnych dzieci i monitorują reakcje innych na nie. Dzieci chętnie nawiązują dialog zarówno z dorosłymi, jak i dziećmi, nazywają zwierzęta, owady, przedmioty i zjawiska na obrazkach oraz podają im proste opisy.

Bardzo często już w wieku trzech lat rodzice decydują się na posłanie swoich dzieci do przedszkoli, wierząc, że są one na tyle silne, a ich rozwój psycho-emocjonalny pozwala im komunikować się z rówieśnikami i nauczycielami bez obecności rodziców. Jednak nie wszystkie dzieci, nawet w wieku trzech lat i trzech miesięcy, są gotowe do rozpoczęcia nauki w szkole wyższej. przedszkole. Rozwój każdego dziecka jest indywidualny, dlatego przed podjęciem takiej decyzji nie zaszkodzi skonsultować się z pediatrą.

Po trzech latach aktywności rozwój fizyczny dziecka, co wyraża się zmianą proporcji jego ciała, poprawą cechy fizyczne. Dziecko rośnie, staje się bardziej skoordynowane, szybkie i sprężyste. Wiele mu się udaje, a co najważniejsze, praktycznie nigdy się nie męczy, starając się być w ciągłym ruchu.

Aby rozwój dziecka przebiegał prawidłowo, rodzice muszą zadbać o organizację dla niego prawidłowy tryb dziennie, najlepiej z dzienną drzemką lub przynajmniej odpoczynkiem.

Jeśli planujesz zapisać dziecko do przedszkola, musisz postarać się jak najbardziej zbliżyć domową rutynę do rutyny przedszkola. Dziecko będzie musiało zostać obudzone nie później niż o ósmej rano, nakarmione śniadaniem nie później niż o dziewiątej, chodzić z nim na spacery dwa razy dziennie i koniecznie nauczyć go samodzielności w przestrzeganiu zasad higieny, jeśli wcześniej dorośli był za to odpowiedzialny.

Dobrym pomysłem będzie zabranie dziecka na spacer w pobliżu przedszkola, do którego będzie uczęszczane, aby poznać nauczyciela i dzieci. Taki proste kroki pomoże dziecku przygotować się do wejścia do przedszkola, a jego późniejsza adaptacja będzie szybka i bezbolesna.

Ciało zmienia swój rozmiar i proporcje, dziecko nie wygląda już jak pucołowate dziecko. Duży i umiejętności motoryczne, aktywność fizyczna osiąga maksimum.

Szybki rozwój mózgu prowadzi do poszerzenia możliwości intelektualnych dziecka. Następuje przejście od myślenia efektywnego wizualnie do myślenia figuratywnego, wzbogaca się mowa, rozwija się pamięć i wyobraźnia.

W dość krótkim czasie osobowość dziecka całkowicie się zmienia. Zmiany te wpływają na jego charakter, główne zajęcia i relacje z innymi ludźmi - dorosłymi i rówieśnikami. Już w wieku trzech lat kształtują się podwaliny obrazu jego „ja” i określa się jego stosunek do otaczającego go świata.

W związku z tą globalną „pierestrojką” wewnętrzny świat, dziecko dość często staje się kapryśne i trudne.

Fizjologia

W porównaniu do więcej młodszy wiek, nie ma specjalnych zmian w diecie i codziennym trybie życia (chyba że zapiszesz dziecko do przedszkola). Długotrwałe nocne spanie, jeden drzemka, cztery posiłki dziennie. Na trzecie urodziny możesz wprowadzić swoje dziecko w słodycze.

Umiejętności

Dziecko w tym wieku charakteryzuje się niezwykle dużą potrzebą ruchu.Trzyletnie dzieci stale doskonalą swoje umiejętności motoryczne. Rozwój wysuwa się na pierwszy plan duże umiejętności motoryczne - umiejętność wykonywania ruchów wymagających zaangażowania całego ciała (bieganie, skakanie, przysiady, skręty).

Dziecko w wieku trzech lat:

♦ Porusza się dość płynnie i zręcznie, dobrze utrzymuje równowagę.

♦ Z łatwością zmienia kierunek i zatrzymuje się podczas ruchu.

♦ Potrafi chodzić na palcach i stać na jednej nodze.

♦ Pewnie skacze, także przez małe przeszkody.

♦ Łapie i kopie piłkę.

♦ Wchodzi i schodzi po schodach, trzymając się poręczy, nawet bez wsparcia.

♦ Jeździ na trójkołowym rowerze.

W tym okresie poprawiają się i umiejętności motoryczne, chociaż dziecko nadal ma trudności z wykonywaniem szczególnie precyzyjnych ruchów.

Jednak trzyletnie dziecko potrafi:

♦ Zakładanie i zdejmowanie proste ubrania, rozpiąć guziki i zapiąć duże zamki, zdjąć buty za pomocą rzepów.

♦ Używaj sztućców prawidłowo, jedz i pij ostrożnie.

♦ Trzymaj ołówek palcem wskazującym i kciuk, zrób kulki i wałki z plasteliny, przetnij papier nożyczkami.

♦ Potrafi narysować okrąg, linie poziome i pionowe, pojawiają się pierwsze małe ludziki.

W ten sposób dziecko staje się coraz bardziej samodzielne w wykonywaniu codziennych czynności.

Jak rozwija się mowa

O trzy lata aktywność mowy dziecko wzrasta wielokrotnie. Leksykon Rozpiętość językowa dziecka wynosi około 1000-1500 słów, używa prawie wszystkich części mowy, mówi zdaniami składającymi się z 3-6 słów i ogólnie opanowuje strukturę gramatyczną języka.

Ogólnie rzecz biorąc, pod koniec trzeciego roku życia krąg społeczny dziecka znacznie się poszerza: dużo rozmawia zarówno z bliskimi dorosłymi, jak i z nieznajomi, z rówieśnikami.

Mowa dziecka często mu towarzyszy niezależna działalność dziecko komentuje swoje działania przedmiotami („rzucił piłkę”) i odnosi się do zabawek („jedz, laleczka”).

Trzyletnie dziecko chętnie słucha nagrań dźwiękowych, bajek i wierszy w wykonaniu osoby dorosłej, z łatwością je zapamiętuje i odtwarza niemal dosłownie. Ponadto aktywnie „bawi się” językiem, eksperymentuje z rymami i wymyśla nieistniejące słowa.

Jeśli dziecko ma już trzy lata, ale nie mówi frazami lub zupełnie milczy, konieczna jest konsultacja ze specjalistami - logopedą, neurologiem, psychologiem.

Jak to gra

W tym wieku typ również zmienia się radykalnie aktywność zabawowa dziecko. Kiedyś to była gra przypominało odmienny zestaw działań w przypadku zabawek. Na przykład dorosły pokazał, jak nakarmić lalkę i położyć ją do łóżka, a dziecko po prostu powtarzało za nim. Takie zabawy sprowadzały się do prostych manipulacji przedmiotami (dziecko ładowało kostki do maszyny i od razu je wysypywało).

Teraz dziecko angażuje się emocjonalnie w grę, jej czas trwania i zmienność wzrasta. W grze pojawia się fabuła, wszystkie działania stają się logicznie powiązane i spójne. Dziecko zabiera cegły na plac budowy, buduje tam dom i zamieszkuje, zakłada niedaleko warzywnik i karmi warzywami nowych mieszkańców.

Ale najważniejsze jest to, że w dziecięcej zabawie pojawiają się substytucje.Większość trzylatków z łatwością „przekształca” jedne przedmioty w inne i nadaje im odpowiednie nazwy. Wiadro staje się kapeluszem, flamaster staje się termometrem, kulki stają się jabłkami. Pojawienie się takich symboli w grze wskazuje, że dziecko jest już w stanie wyjść poza granice konkretnej sytuacji, wykorzystując własną wyobraźnię.

Teraz zabawa jest najważniejszą częścią życia dziecka, aktywnością, podczas której następuje jego rozwój emocjonalny i intelektualny.

Charakterystyka psychologiczna

W wieku trzech lat chęć dziecka do oddzielenia się od osoby dorosłej gwałtownie wzrasta. Dziecko coraz częściej mówi: „ja”, „chcę”, „nie chcę” i demonstruje swoją niezależność odukochani. Okres ten nazywany jest „kryzysem trzyletnim”.

Dziecko postępuje wbrew sugestiom dorosłego, staje się uparte i „znikąd” wpada w złość. Wszystko stara się robić na odwrót, przeciwstawia się woli starszych;odrzuca to, co robił na co dzień. Jednocześnie, oPróbuje samodzielnie robić rzeczy, na które obiektywnie nie jest jeszcze gotowy.

Nie wszystkie dzieci doświadczają kryzysu w tak ostrych, negatywnych postaciach. Niektórzy ludzie reagują mniej gwałtownie lub tylko przez krótki czas. Jednak relacje z bliskimi dorosłymi i ze sobą samym ulegają i tak znaczącym zmianom. Kształtuje się własne „ja” dziecka.

Kiedy dziecko wychodzi z kryzysu, przestaje tak desperacko przeciwstawiać się dorosłemu. Ma inny sposób samoafirmacji: teraz stara się osiągać rezultaty w swojej działalności, a osiągnąwszy to, czego chce, stara się pokazać swoje sukcesy dorosłemu i zyskać jego akceptację.

Dziecko nie tylko układa kostki na kostkach – ważne jest, aby zbudowało jak najwyższą wieżę i usłyszało pochwały od rodzica: „Jaka wysoka wieża! Świetnie się spisałeś!" Teraz dziecko patrzy na siebie oczami dorosłego, staje się niezwykle wrażliwe na to, jak inni oceniają jego osiągnięcia. W ten sposób zaczyna kształtować się uczucie poczucie własnej wartości i poczucie własnej wartości.

Rady dla rodziców trzylatków

« » –wyzwanie dla całej rodziny. Bardzo ważne jest, aby przejść przez to „poprawnie”, bo sposób relacje dziecko-rodzic W tym okresie zależy przyszłość dziecka.

Nie ma jednego przepisu na reakcję na napady złości trzylatka. Najważniejsze jest, aby dać mu do zrozumienia, że ​​konflikty można rozwiązywać na różne sposoby.

Rodzic kategorycznie zabrania pewnych rzeczy, a dziecko będzie musiało się z tym pogodzić. Nie można uciekać matce przy jezdni, zagraża to życiu i nie może być to sposobem na okazanie niezależności. Dziecko może gwałtownie protestować przeciwko ograniczaniu jego wolności – krzyczeć i szarpać się, jednak w kwestiach związanych z zdrowiem i bezpieczeństwem reakcja dorosłego powinna być jednoznaczna.

Jeśli mówimy o mniej poważnych nieporozumieniach, można zastosować inną taktykę zachowania.

Czasami trzeba odwrócić uwagę dziecka rozmowami lub grami, albo zorganizować konkurs. Zaproś na przykład upartego trzylatka do zabawy „Kto szybciej założy kurtkę”. W forma gry Można błyskawicznie składać zabawki lub myć zęby razem z lalką.

Czasem można dziecku się poddać, bo ono też ma prawo do swojego zdania i osobistych upodobań. Nie chce jeść owsianka z semoliny? Do wyboru kasza gryczana lub ryż. Nie chcesz od razu iść do łóżka? Czytaj książkę przez kolejne piętnaście minut. Nie chodzi tu o dogadzanie najmniejszym zachciankom, ale czasami warto spotkać się w połowie drogi, okazując szacunek życzeniom i potrzebom dziecka.

W niektórych sytuacjach należy dać dziecku możliwość wyrzucenia emocji, rozładowywania napięcia i zaakceptowania sytuacji taką, jaka jest. Jeśli zdecydujesz się nie kupować synowi dziesiątego samochodu, a on wywoła skandal w sklepie, to nie pozostaje nic innego, jak przeczekać burzę. Żądania „zamknij gębę” i „uspokój się” będą miały dokładnie odwrotny skutek. Wystarczy być blisko, przytulić, otrzeć łzy. Nie musisz nawet nic mówić, to o wiele ważniejsze - kontakt dotykowy i uwaga.

W takich sytuacjach dorosły sam musi zachować spokój i starać się nie patrzeć na innych, gdyż najczęściej rodzice krzyczą na dziecko, bo „wstydzi się przed ludźmi”.

Kiedy dziecko zapłakało i uspokoiło się, trzeba mu powiedzieć, jak ma się zachować, wyjaśnić, dlaczego zachowałeś się tak, a nie inaczej. Rozmowy edukacyjne będą skuteczne tylko wtedy, gdy będą odbywać się w atmosferze spokoju i zaufania.

Ważny! Już w wieku trzech lat dziecko zdaje sobie sprawę, że jego pragnienia nie zawsze pokrywają się z pragnieniami innych. Jeśli nie zgasisz każdego sytuacja konfliktowa krzyczy, a tym bardziej bije, wtedy dziecko opanowuje różne strategie zachowania i uczy się uwzględniać wolę innych ludzi.

Trzyletni kryzys prędzej czy później się skończy, ale to, czego dziecko się dzięki temu nauczy, pozostanie w nim na wiele lat.

Wiek po dwóch latach często staje się wiekiem niewytłumaczalnego uporu i negatywizmu. To jest bardzo ważny okres w rozwoju dziecka.

Podczas trzyletniego kryzysu dziecko staje się świadome siebie i dąży do niezależności. Po raz pierwszy odkrywa, że ​​jest tą samą osobą, co inni, na przykład jego rodzice. Jednym z przejawów tego odkrycia jest pojawienie się w jego mowie zaimka „ja”. Wcześniej dziecko mówi o sobie tylko w trzeciej osobie lub nazywa się po imieniu.

Nowa samoświadomość przejawia się w chęci naśladowania dorosłych, naśladowania ich zachowań i próbowania różne sposoby utrzymuj z nimi równość.

Dziecko zaczyna rozwijać wolę, która nazywa się „autonomią” lub niezależnością. Dzieci nie chcą doświadczać nadmiernej kontroli ze strony dorosłych i starają się to zrobić niezależny wybór w wielu, nawet drobnych sytuacjach.

Gdyby rodzice zauważyli ten moment i zdali sobie sprawę, że nadszedł czas na odbudowę i zmiany stara postawa dla dziecka kryzys trzech lat może minąć całkiem gładko i bezboleśnie. W przypadku, gdy wcześniej istniały ciepłe relacje między rodzicami a dzieckiem, przyjazne stosunki, a w rodzinie panowała przyjazna atmosfera, rodzice byliby nawet zaskoczeni, gdyby ktoś im powiedział, że ich dziecko jest na trudnym etapie rozwoju. Ale jeśli rodzice nie zdali sobie sprawy, że poprzednie metody komunikowania się z dzieckiem nie są już istotne na etapie nowego wieku, dziecko może zmienić się w całkowicie niekontrolowanego małego tyrana.

Dziecko zaczyna realizować się jako odrębna osoba, z własnymi pragnieniami i cechami. W tym wieku dziecko rozwija nowe ulubione słowa i wyrażenia: „JA SAM”, „NIE CHCĘ” i „NIE”.

Dziecko często zachowuje się odwrotnie: wołasz go, a on ucieka; poproś go, żeby był ostrożny, ale on celowo rzuca przedmiotami. Dziecko krzyczy, może tupać nogami lub machać na ciebie z wściekłą, wściekłą twarzą. W ten sposób dziecko pokazuje swoją aktywność, niezależność i wytrwałość w osiąganiu tego, czego chce. Jednak nadal brakuje do tego umiejętności. Zaczyna mu się coś nie podobać, a dziecko bardzo emocjonalnie wyraża swoje niezadowolenie.

Kryzys może rozpocząć się już za 2,5 roku, a zakończyć za 3,5–4 lata.

Rodzice są przerażeni: z dzieckiem dzieje się coś strasznego! Częste napady złości, czasem na granicy ataku: spróbuj, nie kupuj zabawki, upada na podłogę i krzyczy, jakby go zabito! Niesamowity upór, nieposłuszeństwo... „Precz!” To jest moje krzesło, na nim usiadłem!” – krzyczy do taty, a w jego oczach widać autentyczną złość. Co się stało z dzieckiem? „Przegapiliśmy ten moment i rośnie jakiś potwór!” – stwierdzają zaniepokojeni rodzice. „Całkowicie się rozwiązali!” – Dziadkowie narzekają.

„Nic takiego, wszystko jest całkowicie normalne!” - twierdzą psychologowie dziecięcy. Po prostu dziecko ma trzyletni kryzys, który jest mu niezbędny do dorosłości jak powietrze. Dopiero w trzecim roku życia dziecko po raz pierwszy uporczywie informuje nas: „Ja sam! Jestem już dorosły!

Kryzys trzech lat musi koniecznie nastąpić w życiu każdego dziecka. Jeśli go nie ma, oznacza to, że z dzieckiem jest coś nie tak. Kryzys jest dobry! Tak, czeka na rodziców trudny okres, ale wyznacza nowy, bardzo ważny etap w rozwoju dziecka.

W życiu dziecka jest kilka podobnych kryzysów, a każdy z nich może stać się twórczym i postępowym etapem rozwoju. Już w wieku trzech lat ważne jest wspieranie dziecka w pragnieniu samoafirmacji i dorosłości! Jeśli Twoje dziecko ma dwa lata: spodziewaj się kryzysu! Będzie rosnąć stopniowo, osiągnie burzliwy szczyt - z tą samą histerią i konfliktami, a następnie zaniknie, stając się dla dziecka wielką szkołą życia.

Siedem oznak trzyletniego kryzysu.


Ważne jest, aby rozróżnić normalne problemy wzrostu spowodowanego zepsuciem lub dziecięcymi kaprysami związanymi z brakiem matczyna miłość i ciepło.

1. Negatywizm. Dziecko daje reakcja negatywna"NIE!" nie tyle na podstawie czynności, o wykonanie której jest proszony, ile na żądanie lub prośbę określonej osoby dorosłej. Nie robi czegoś tylko dlatego, że zasugerował mu to pewien dorosły. W takim przypadku dziecko ignoruje żądania jednego członka rodziny lub jednego nauczyciela, ale może być posłuszne innym.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że zachowuje się w ten sposób nieposłuszne dziecko w każdym wieku. Ale przy zwykłym nieposłuszeństwie nie robi czegoś, bo tego nie chce, np. idzie o czasie spać. Jeśli zaproponujesz mu inną aktywność, która będzie dla niego interesująca i przyjemna, natychmiast się zgodzi.

Negatywizm jest aktem natury społecznej i jest zwalczany przede wszystkim specyficzni ludzie. Kiedy dziecko ostro wyraża się negatywnie, komunikacja z dorosłym może przybrać skrajną formę, gdy dziecko reaguje wbrew jakimkolwiek wypowiedziom osoby dorosłej: „Jedz zupę!” - „Nie pójdę!”, „Chodźmy na spacer” - „Nie pójdę”, „Mleko jest gorące” - „Nie, nie jest gorące” i tak dalej.

W wieku trzech lat dziecko po raz pierwszy staje się zdolne do działania wbrew swoim bezpośrednim pragnieniom. Zachowanie dziecka nie jest determinowane przez to pragnienie, ale przez relację z osobą dorosłą. Motyw zachowania leży już poza konkretną sytuacją. Pamiętaj: negatywizm nie jest patologią ani wyrafinowaną chęcią dziecka, by zirytować osobę dorosłą.

Oczywiście negatywizm jest zjawiskiem kryzysowym, które z czasem powinno zniknąć. Ale fakt, że dziecko w wieku 3 lat ma możliwość działania nie pod wpływem jakiegokolwiek przypadkowego pragnienia, ale w oparciu o inne, bardziej złożone i stabilne motywy, jest ważnym osiągnięciem w jego rozwoju.

Kiedy dziecku mówi się „tak”, a ono powtarza „nie”, daje jasno do zrozumienia, że ​​ma prawo do własnych poglądów i pragnie, aby były one brane pod uwagę. Dziecko walczy o swoją autonomię, walkę o swoje prawo wyboru, które jest całkowicie warunek konieczny Dla rozwój osobisty. Spotykając się z kategoryczną odmową takiego zachowania ze strony rodziców, dziecko znajduje się w warunkach niesprzyjających zdobywaniu doświadczenia niezbędnego do kształtowania jego osobowości.

Jeśli włączone na tym etapieżycie „nie” mały człowiek jest całkowicie ignorowany przez dorosłych, wówczas chłopiec lub dziewczynka może nie skorzystać z tego, co najlepsze lekcja życia. Znaczenie tej lekcji sprowadza się mniej więcej do następujących kwestii: jeśli chcesz być dobry, zawsze musisz zgadzać się z opinią zewnętrzną, zwłaszcza z opinią autorytatywną. Po przyjęciu wczesne dzieciństwo podejmując taką decyzję, wielu chłopców i dziewcząt, którzy swoim posłuszeństwem zadowalają rodziców i nauczycieli, nie zawsze może powiedzieć „nie”, gdy starsi towarzysze zapraszają ich do udziału w niestosownych czynach.

Dorosły, który wywołuje u dziecka wybuchy negatywizmu, powinien przeanalizować charakter relacji z dzieckiem. Być może jest wobec dziecka zbyt wymagający, zbyt surowy lub niekonsekwentny w swoich działaniach. Czasami dorosły, nieświadomie, może wywołać wybuchy negatywizmu. Dzieje się tak, gdy stosowany jest autorytarny model interakcji z dzieckiem.

Negatywizm może bardzo szybko zniknąć, jeśli dorośli nie wdają się w długotrwałe kłótnie z dzieckiem, nie próbują „wykorzenić buntu” w zarodku i nie nalegają na siebie. Jednocześnie negatywizm można zamienić w grę, która uczy dziecko innego wyrażania swoich pragnień i intencji. Możesz na przykład zagrać w grę „Nie chcę”. Poza tym rola niegrzeczne dziecko Mama umiała grać. A potem samo dziecko będzie musiało znaleźć prawidłowe rozwiązanie dla „kapryśnej małej mamy”, sugerując tym samym, jak najlepiej się zachować.

Ten przykład wyraźnie pokazuje, że na pewno ważna jest właściwa pozycja rodziców. Ale ważne są również metody, dzięki którym mogą „wyjść z honorem”. trudna sytuacja w relacjach z dzieckiem.

2. Upór. Dzieciak nalega na coś tylko dlatego, że sam to zasugerował.

Kup piłkę!

Mama kupuje, ale po minucie balon nie jest już potrzebny.

Kupić samochód!

Czy naprawdę tego potrzebujesz?

Minutę później zainteresowanie samochodem zniknęło, a on stał bez kół. Wyjaśnienie jest proste: tak naprawdę dziecko nie jest zainteresowane zarówno piłką, jak i samochodem, ale ważne jest, aby nalegało na swoje. Jeśli mama tego nie kupi, wpadnie w histerię! Ale upór należy odróżnić od wytrwałości: innym razem maszyna jest przedmiotem prawdziwego zainteresowania badawczego i Twoje dziecko będzie się nią bawić przez długi czas.

Upór to reakcja dziecka, które nalega na coś nie dlatego, że naprawdę tego chce, ale dlatego, że sam powiedział o tym dorosłym. Żąda, aby jego opinia została wzięta pod uwagę. Jego pierwotna decyzja determinuje całe jego zachowanie, a dziecko nie może odmówić tej decyzji nawet w zmienionych okolicznościach.

Upór nie jest uporem, z jakim dziecko osiąga to, czego chce. Pod tym względem upór różni się od wytrwałości uparte dziecko nadal upiera się przy swojej decyzji, chociaż nie chce już tego tak bardzo, albo nie chce tego wcale, albo już dawno przestał tego chcieć.

Psychologowie domowi podają następujący przykład uporu: „Babcia prosi trzyletnią Wową, żeby zjadła kanapkę. Wowa, która w tej chwili bawi się zestawem konstrukcyjnym, odmawia. Babcia pyta go raz po raz i zaczyna go namawiać. Wowa się nie zgadza. Babcia podchodzi do niego po czterdziestu minutach i ponownie częstuje go kanapką. Wowa, która jest już głodna i nie ma nic przeciwko zjedzeniu oferowanej kanapki, niegrzecznie odpowiada: „Powiedziałam, że nie zjem twojej kanapki! Za nic tego nie zrobię!” Babcia zdenerwowana i obrażona zaczyna karcić chłopca: „Nie można tak rozmawiać z babcią. Babcia jest dwadzieścia razy starsza od ciebie. Wiem lepiej od ciebie, co powinieneś jeść.

Wowa opuszcza głowę, nozdrza głośno się rozszerzają, usta są mocno zaciśnięte. Babcia, widząc spuszczoną głowę wnuka, myśli, że „wygrała” i pyta z samozadowoleniem: „No cóż, Wowa, zjesz kanapkę?” Zamiast odpowiedzieć, Wowa rzuca części zestawu konstrukcyjnego na podłogę, depcze je i krzyczy: „Nie, nie, nie zjem twojej kanapki!” Płacze, bo od dawna jest głodny, ale nie wie, jak z godnością wyjść z tej sytuacji i nie dotrzymać słowa.

Dorośli, którzy w takim momencie są blisko dziecka, powinni nauczyć dziecko, co w takiej sytuacji zrobić, a nie zapędzać go w kąt swoimi żądaniami. Oczywiście babcia może „wygrać bitwę”, namawiając dziecko do spełnienia jej żądań. Ale lepiej, żeby dorosły nie zajmował stanowiska „kto wygra”. Doprowadzi to jedynie do wzrostu napięcia i ewentualnie histerii u dziecka. Ponadto dziecko może uwewnętrznić niekonstruktywne zachowanie osoby dorosłej i będzie zachowywać się w podobny sposób w przyszłości.

Jak sobie poradzić z upartym dzieckiem?

  • Bądź wrażliwy. Mniej ingeruj w działania dziecka, nie popędzaj go. Czasami wygodniej jest matce zrobić coś dla dziecka, na przykład ubrać, nakarmić, posprzątać itp., Ale nie spiesz się. Pozwól mu ubierać się i rozbierać według własnej przyjemności, odkładać porozrzucane zabawki i czesać włosy przed lustrem. Bądź cierpliwy. Ten okres w relacji z dzieckiem to nie tylko jego bóle rozwojowe, ale także egzamin dla dorosłych.
  • Bądź bardziej elastyczny i zaradny. Na przykład dziecko nie chce jeść, chociaż wiesz na pewno, że powinno już być dość głodne. Nie proś go. Na przykład nakryj stół i umieść obok niego zabawkę. Udawaj, że przyszła na lunch i prosi dziecko, jak dorosły, aby spróbowało, czy zupa nie jest za gorąca, i nakarmiło ją. Efekt jest niesamowity: wiele dzieci porwanych zabawą siada obok zabawki i jakimś sposobem, niezauważone przez siebie, zjada wraz z nią zawartość talerza.

Albo inny przykład: „Nie będę zakładać rękawiczek (zdejmij piżamę, umyj ręce itp.!” Rodzic może spokojnie powiedzieć: „Tak, oczywiście, NIE POZWOLĘ Ci nosić rękawiczek przez jakiś czas). chodzić (przed obiadem zdejmij piżamę, umyj ręce mydłem i osusz ręcznikiem)”. Dziecko zwykle od razu zaczyna zakładać rękawiczki, zdejmować piżamę itp. To są „małe triki”, które pozwalają unikaj komunikacji prowadzącej do konfliktu!

  • Trzyletnie dzieci oczekują od swoich bliskich uznania ich niezależności i autonomii. Dlatego poszerz prawa i obowiązki dziecka. Pozwól mu wykazać się niezależnością w rozsądnych granicach.

Dziecko chce pomóc mamie posprzątać bałagan – świetnie! Daj mu szmatę, miotłę lub odkurzacz i nie zapomnij go pochwalić. Jeśli rodzice w tym okresie zaczną zapewniać dziecku większą swobodę, wówczas wspierają jego nowy obraz siebie i uczą go odróżniać te obszary życia, w których może naprawdę zachowywać się prawie jak dorosły, od tych, w których nadal pozostaje małe dziecko, potrzebujące pomocy i wskazówek.

3. Upór. Dzieciak nagle buntuje się przeciwko zwykłym zadaniom, które wcześniej wykonywał bez problemów. Kategorycznie odmawia mycia, jedzenia i ubierania się. Na przykład dziecko potrafi już jeść łyżką, ale może kategorycznie odmówić samodzielnego jedzenia.

W przeciwieństwie do negatywizmu upór nie jest skierowany przeciwko osobie, ale przeciwko dotychczasowemu sposobowi życia, przeciwko zasadom obowiązującym w życiu dziecka do trzech lat. Upór wyraża się w rodzaju dziecięcego niezadowolenia, wywołując reakcję, z którą dziecko reaguje na wszystko, co jest mu oferowane i co się robi. Wychowanie autorytarne w rodzinie, w której rodzice często stosują nakazy i zakazy, przyczynia się do wyraźnego przejawu uporu.

Upór różni się od zwykłego braku podporządkowania się dziecka tym, że jest stronniczy. Dziecko buntuje się, jego niezadowolenie wyzywające zachowanie tendencyjny w tym sensie, że faktycznie jest przesiąknięty ukrytym buntem przeciwko temu, z czym dziecko miało już do czynienia.

Bardzo często rodzice trzyletnich dzieci skarżą się, że dziecko nagle zaczyna wykazywać swoją niezależność. Krzyczy, że sam zawiąże sznurowadła, sam naleje zupę do talerza i sam przejdzie przez ulicę. Co więcej, często nie wie, jak to zrobić, ale mimo to wymaga całkowitej niezależności.

Rodzice, w zależności od sytuacji, indywidualnych cech dziecka, na tradycje rodzinne, może rozwiązać problem różne sposoby: odwróć uwagę dziecka, przekonaj go, pozwól mu działać samodzielnie. Jeśli jednak działanie to jest niebezpieczne dla życia i zdrowia dziecka, dorośli muszą zabronić dziecku tego (na przykład przechodzenia przez ulicę, włączania gazu).

4. Samowola. Teraz na pierwszy plan wysuwa się to samo, boleśnie znajome: „Ja!”. Stara się zrobić wszystko sam, co może, a czego nie. Wiele jeszcze nie wyszło, rozumie, że musi zwrócić się o pomoc do osoby dorosłej, ale jego duma na to nie pozwala, bo sam jest już dorosły! Słaby mały człowiek Rozdziera mnie wewnętrzna sprzeczność: sama nie dam rady, nie mogę prosić dorosłych. Konflikt, żal, histeria, ryk...

5. Protest, zamieszki. Dziecko wchodzi w konflikt ze wszystkimi, a rodzice uważają, że złośliwie z nich drwi. Rzuca zabawką:

Podnieś to, nie mogę! – rozkazuje mama.

Nie, odbierz to sam.

Nie mogę! Odbierz to! - i histeria.

6. Deprecjacja. Wyzywająco niszczy zabawki, wyciąga kosmetyczkę i rysuje po ścianach najlepszą szminką swojej mamy. Można wyzywać, używać niegrzecznego i równego wyrazu przekleństwa, gdzieś słyszałem. Psychologowie wyjaśniają: w ten sposób przypomina: „Ja tu rządzę!”

Co jest dewaluacją w oczach dziecka? To, co wcześniej było znane, ciekawe i drogie. Trzyletnie dziecko może wyrzucić lub nawet zniszczyć ulubioną zabawkę (rzeczy, które kochałeś w przeszłości, tracą na wartości). Zjawiska takie świadczą o zmianie stosunku dziecka do innych ludzi i do siebie. Jest psychicznie oddzielony od bliskich dorosłych.

7. Despotyzm i zazdrość.

Mówiłam, że tata będzie siedział na tym krześle, a nie w fotelu!

Tata próbuje zmienić miejsce – wpada w histerię! Jeśli w rodzinie są inne dzieci, mały despota na złość wyrzuci ich zabawki i zepchnie „rywala” z kolan matki.

W rodzinie z Jedynak Często może objawiać się despotyzm syna lub córki. W tym przypadku dziecko za wszelką cenę chce spełnić którekolwiek z jego życzeń, chce zostać „panem sytuacji”. Środki, których użyje w tym przypadku, mogą być bardzo zróżnicowane, w zależności od „ słaby punkt„w zachowaniu rodziców.

Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, ten sam objaw można nazwać zazdrością. Dziecko jest zmuszone dzielić władzę nad innymi ze swoim bratem lub siostrą. Ta sytuacja mu nie odpowiada i z całych sił walczy o władzę. Zazdrość może objawiać się otwarcie: dzieci często walczą, kłócą się, próbują podporządkować sobie przeciwnika, pokazać, że któreś z nich jest lepsze, „ważniejsze”.

Aby temu zapobiec, rodzice muszą być bardziej wrażliwi na potrzeby każdego dziecka w rodzinie. Czasami lepiej odłożyć niektóre obowiązki domowe na później, ale pamiętaj, aby poświęcić choć kilka minut niepodzielnej uwagi każdemu z dzieci w ciągu dnia, niezależnie od ich wieku. Każde dziecko potrzebuje mamy lub taty, aby „należeli” do niego sami, choćby przez najkrótszy czas, kiedy nie ma potrzeby dzielenia się miłość rodzicielska z kimkolwiek.

To główne objawy kryzysu trwającego trzy lata. Po zbadaniu tych symptomów nietrudno dostrzec, że kryzys objawia się przede wszystkim takimi cechami, które pozwalają rozpoznać w nim rodzaj buntu wobec autorytarnego wychowania, jest to niczym protest dziecka w logice „Nie! ” To protest małego człowieka domagającego się niezależności, który wyrósł z wypracowanych we wczesnym wieku norm współdziałania i form opieki.

Wszystkie objawy zlokalizowane są wokół osi „ja” dziecka i otaczających go osób. Objawy te wskazują, że zmienia się stosunek dziecka do otaczających go osób lub do własnej osobowości. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie objawy dają wrażenie emancypacji dziecka: wcześniej dorośli „prowadzili go za rękę”, teraz ma tendencję do „samodzielnego chodzenia”. Pojawia się osobiste działanie i świadomość „JA SAM”, „CHCĘ”, „MOGĘ”, „ROBIĘ” (w tym okresie wiele dzieci zaczyna używać w mowie zaimka „ja”).

Trzyletni kryzys (jak zresztą każdy inny kryzys) będzie dotkliwy tylko wtedy, gdy dorośli nie zauważą lub nie będą chcieli zauważyć zmian zachodzących w dziecku, jeśli rodzice za wszelką cenę będą starali się zachować dotychczasowy charakter. relacji w rodzinie, z której dziecko już wyrosło. W takim przypadku dorośli starają się ograniczyć aktywność i niezależność swojego dziecka. Rezultatem może być jedynie rosnące wzajemne nieporozumienie i częste konflikty.

Kryzys trzeciego roku życia to okres, w którym dziecko po raz pierwszy zaczyna zdawać sobie sprawę: dorosło i jest już kimś, może wpływać na innych ludzi i okoliczności, może samodzielnie decydować, co robić, czego chce i czego chce nie chcę. Czuje się dużym mężczyzną i domaga się odpowiedniego traktowania i szacunku! A my, rodzice, wciąż dyktujemy i rozkazujemy – w co się ubrać, kiedy jeść i spać, w co się bawić i co robić. Dlatego rodzi się bunt: o wszystkim decyduję sam! Co więcej, zdobycie prawa do samostanowienia dokonuje się nie tylko w walce z dorosłymi, ale także z samym sobą.

Rodzicom niezmiernie trudno jest znieść upór, krzyki i histerię. Ale pamiętaj: Twojemu dziecku jest znacznie trudniej w tych sprzecznościach! Nie zdaje sobie sprawy, co się z nim dzieje i nie panuje nad swoimi emocjami, burza ogarnia go od środka. W ten sposób w agonii następuje kształtowanie się psychiki.

Szczytem kryzysu jest histeria. Co więcej, jeśli przed drugim rokiem życia też czasami się zdarzały, ale wiązały się z przepracowaniem, co oznacza, że ​​trzeba było się uspokoić i pomóc, to teraz histeria stała się narzędziem manipulacji. Wydaje się, że dziecko poddaje rodzicom próbę (oczywiście nie celowo!), aby sprawdzić, czy ta metoda pomoże mu spełnić jego pragnienie, czy nie. Swoją drogą, napady złości wymagają publiczności – dlatego dzieciak uwielbia robić sceny w sklepie, na placu zabaw lub na środku miejskiej ulicy.

By the way, kryzys trzech lat jest podobny do kryzys nastoletni. A to, jak mądrze zachowają się rodzice, w dużej mierze określi, jakiego rodzaju młodzieńcze lata- poważna katastrofa ze złym towarzystwem i łzami matki lub udane, choć trudne, wejście w dorosłość.

Jak się zachować, aby każdy wyszedł na zwycięzcę?

  • Zmień taktykę i strategię komunikowania się z dzieckiem: czas przyznać, że jest dorosłe (no, prawie), szanować jego zdanie i pragnienie niezależności. Nie ma potrzeby robić za dziecko tego, co sam może zrobić, niech stara się jak najwięcej - wszystkiego, co nie zagraża życiu: mycia podłogi, nakrywania do stołu, robienia prania. No cóż, dostarczy wodę, stłucze kilka talerzy - wielka strata nie jest... Ale ile się nauczy i jak będzie mógł się wykazać!
  • Stale oferuj wybór (lub iluzję wyboru). Powiedzmy, że mama wie, że czas iść na spacer i sugeruje: „Kostya, iść na spacer po schodach czy windą?” (Do wyboru: W czarnej marynarce czy zielonej? Zjesz barszcz czy owsiankę? Z talerza z kwiatkiem czy na maszynie do pisania? Łyżką czy widelcem?).
  • Nie zmuszaj, ale poproś o pomoc: „Seria, weź mnie za rękę przez ulicę, bo inaczej się boję”. A teraz syn mocno trzyma się ręki matki - sytuacja jest pod kontrolą i bez konfliktów.
  • Trzeba się spodziewać, że dziecko potrzebuje na wszystko więcej czasu niż dorosły, bo ma jeszcze inny typ system nerwowy i rytm życia. Załóżmy, że matka potrzebuje kilku minut, aby ubrać siebie i dziecko, ale teraz ubiera się samodzielnie, co oznacza, że ​​proces ten musi rozpocząć się pół godziny wcześniej.

Wszystko to pomoże zapobiec napadom złości. A jednak nieuchronnie mają one miejsce i to bardzo często w miejscach publicznych. Co wtedy zrobić?

  • Na ultimatum dziecka mówimy stanowcze i ostre „Nie!” I odwracamy się. Najważniejsze jest zachowanie zewnętrznego spokoju i beznamiętności - bez względu na to, jak trudne może to być. Dziecko krzyczy, upada na podłogę, uderza nogami, przechodnie patrzą z dezaprobatą... Musisz uzbroić się w cierpliwość. Jeśli pójdziesz za przykładem, histeria stanie się dla dziecka zwykłym narzędziem manipulacji rodzicami.
  • Jeśli mały uparty wpadnie wyzywająco do kałuży lub na jezdnię, bierzemy go na ręce i zanosimy do bezpieczne miejsce i odłóż go tak, jak go zabraliśmy - niech tam krzyczy. Niestety, nawoływania w takim momencie mogą nie pomóc, będziesz musiał po prostu poczekać, aż burza minie.
  • Stwórz przyjemne perspektywy - czasami to również pomaga się uspokoić. Na przykład moja mama mówi: „Kolia, krzyczałeś, bo naprawdę chciałeś obejrzeć kreskówkę. Ale teraz pójdziemy kupić chleb. Po drodze kupimy markery i będziemy rysować.
  • Wreszcie dziecko się uspokoiło. Jednocześnie zdałem sobie sprawę, że ta metoda nie działa. Nie krytykuj go: „Dlaczego krzyczałeś, wstyd mi, ludzie się na ciebie patrzą…”. Lepiej powiedzieć z goryczą: „Jest mi bardzo przykro, że okazało się, że to był taki płacz…” lub „Jestem tak zły z powodu tego, co się stało, że mam ochotę krzyczeć!” Takie zwroty uczą dziecko wyrażania swoich emocji. Później powie też coś w tym stylu: „Obrażam się, że nie zauważyłeś moich wysiłków!” Łatwiej będzie ci, gdy porozmawiasz o swoich uczuciach, a dla innych będzie jasne, jakie są przyczyny wybuchu.

Typowym błędem popełnianym przez rodziców podczas kryzysu trzyletniego dziecka jest brak zdecydowanego stanowiska, jasnego określenia, czego i jak od dziecka żądać, jak dokładnie uwzględnić specyfikę tego dziecka. etap wiekowy. Często różni członkowie rodziny nie mogą się ze sobą zgodzić co do zasad wychowania, co stwarza dodatkowe trudności. Niewłaściwe jest także podejście, które wymaga od dziecka całkowitego posłuszeństwa rodzicom i łamie jego wolę. Konsekwencja typowa błędy rodziców tworzy się „błędne koło”: błędy „pobudzają” negatywne emocje dziecka, a ich wzrost prowadzi do zwiększonego zamętu rodziców, zwątpienia i załamań emocjonalnych.

Prawidłowe działania rodziców oznaczają zrozumienie zachowania dziecka i znaczenia jego działań. Opierają się na jasnym stanowisku, które określa, kiedy, jak i na co nalegać, na co tolerować zachowanie dziecka, na co techniki edukacyjne przydatne w użyciu.

Aby skutecznie pokonać trzyletni kryzys, należy pamiętać o zasadach: stanowczość w zamiarach, ale elastyczność w działaniu. Ważne jest, aby to rozważyć Cechy indywidulane Dziecko. Przydaje się mieć w zapasie różne techniki pedagogiczne, które pozwalają rodzicom pomóc dziecku skutecznie pokonać kryzys i wznieść się na nowy poziom rozwoju osobowości.