Mieszkamy z facetem w różnych miastach. Ludzie czują się samotni w ważnych momentach życia. Trzymają zazdrość w ryzach.

Miłość w oddali jest najgorszy rodzaj relacje. To jest psychologiczny aksjomat. Ja osobiście miałam doświadczenie z 4 związkami na odległość (do których traktowałam bardzo różnie), ale co najważniejsze w mojej późniejszej praktyka psychologiczna, miałem do czynienia z ponad 200 związkami na odległość.

Moje empiryczne doświadczenie z takimi sytuacjami jest jasne: związki na odległość są najbardziej problematycznymi z możliwych. Miłość na odległość ma swoje ścisłe prawa, czyli psychologiczne prawa, dzięki którym się rozwija, niezależnie od tego, czy tego chcemy, czy nie.

Ponieważ ten artykuł jest pisany od razu zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn, osoby, którą kochasz, będę dalej wzywać do zwięzłości „partner w związku”.

Ci dobrzy szczęśliwy związek jest kilka kluczowych elementów: zgodność biologiczna (pierwsze 3 biologiczne wskaźniki zgodności, które od samego początku powinieneś lubić w tej osobie: 1) głos 2) zapach ciała 3) śmiech, jak ta osoba się śmieje); bardzo dobre relacje osobiście od samego początku; ogólny światopogląd; zgodność seksualna; ogólna geografia, to znaczy bardzo pożądane jest, abyś mieszkał w tym samym mieście; komplementarność psychologiczna.

Miłość, mówiąc w naszym psychologicznym żargonie, zawsze ma dwa składniki – listę życzeń i oprawę. Lista życzeń jest instynktem seksualnym, a Wiązanie jest głębokim emocjonalnym i mentalnym połączeniem między mężczyzną a kobietą, które metaforycznie możemy sobie wyobrazić jako niewidzialną nić lub linę morską, wyobrazić sobie obraz, w którym ta „nić” wydaje się rozciągać od mężczyzny do kobiety w czasie i przestrzeni. To z tych dwóch składników powstaje Miłość.

Lista życzeń (pożądanie seksualne) może wybuchnąć wystarczająco szybko (szczególnie w naszym męskim przypadku), ale równie szybko może ostygnąć u niektórych kobiet. Przywiązanie emocjonalne i psychiczne, w przeciwieństwie do pożądanie seksualne, tworzy się w duszy człowieka w stosunku do partnera (partnera związku) przez bardzo długi czas - przez miesiące, a nawet lata. Ale także to emocjonalne i duchowe połączenie utrzymuje się po tym, nawet jeśli związek jest teraz w głębokim kryzysie. Najpotężniejsze przywiązanie bardzo często pozostaje, nawet jeśli związek się skończył (przywiązanie jest wtedy, gdy myślisz, że tęsknisz za tą osobą).

Miłość na odległość - co mówią statystyki?

Badałem przypadki, w których związek był bardzo daleki (setki i tysiące kilometrów), na przykład - mężczyzna we Władywostoku, jego żona przeniosła się do Moskwy (widzą się co trzy do czterech miesięcy). Odległość ta może być niewielka, dochodząc do setek kilometrów między miastami, na przykład mężczyzna mieszka w dużym mieście, a kobieta na jednym z jego przedmieść lub w pobliskim mieście. I we wszystkich tych 200 przypadkach (przypomnę, że udzielałem pomocy psychologicznej ludziom w przywracaniu zerwanych relacji i badałem z nimi ich relacje na odległość podczas konsultacji) odkryłem następujący kluczowy wzorzec.

Pierwsza zasada relacji na odległość: jeśli mężczyzna i kobieta nie zaczynają mieszkać razem na tym samym terytorium (chłopak idzie do dziewczyny w jej mieście lub odwrotnie, dziewczyna mieszka z facetem w jego mieście - nie ma znaczenia, kto jest z kim), wtedy związek rozpadnie się w 90-95% przypadków w ciągu 2-3 lat.

To nie są liczby losowe, świadczą o tym moje własne statystyki, które prowadziłam na studiach pomoc psychologiczna w tych przypadkach. To znaczy, nawet jeśli teraz wszystko jest w porządku w twoim związku, ale nie osiedlasz się razem i nie zaczynasz mieszkać razem, to gwarantuję ci poważny kryzys w związku w ciągu roku lub dwóch lat i najprawdopodobniej całkowite zerwanie relacje (rozczarowanie w nich) ... Tak, są wyjątki, pary, które są w związku nawet 3 lata po rozpoczęciu związku, chociaż mężczyzna i kobieta żyją różne miasta(widać się raz lub dwa razy w miesiącu lub krócej), ale przypominam, że według moich statystyk jest to około 5%. I wtedy te pary są cały czas „zagrożone”, czyli taki związek może kiedyś się rozpaść.

Jeśli twój związek na odległość przechodzi teraz kryzys, to nie chodzi tu tylko o notoryczne „błędy twoje i innych”, chodzi o to, że relacje na odległość rozwijają się zgodnie z własnymi prawami i trajektoriami. Możesz być bardzo wykształcony psychicznie w związkach lub całkowicie niepiśmienny, ale w każdym razie psychologiczne prawa związków na odległość zdominują twoje uczucia.

Wniosek: aby wasz związek rozwijał się i wychodził z kryzysu, musicie mieszkać razem, na tym samym terytorium (w „jej” mieście, w „jego” mieście, na niektórych terytorium neutralne- to nie ma znaczenia, najważniejsze jest razem, aby pojawiło się wspólne życie i wspólna przyszłość). W końcu kim jest ukochana osoba? To zawsze jest kategoria czasu, ukochana osoba to czas przyszły. Kiedy ciągle myślisz o kimś i umieszczasz go obok siebie w swojej przyszłości, to sugeruje to, że jest to dla ciebie bardzo wyjątkowa osoba, ukochana osoba. Oznacza to, że masz koncepcję wspólnej przyszłości.

Relacje na odległość mogą u jednego z partnerów relacji tak bardzo osłabić tę koncepcję wspólnej przyszłości, a nawet całkowicie ją unieważnić, że wspólna przyszłość znika, zostaje osłabiona i zastąpiona innymi „obrazami przyszłości”.

Jeśli chcesz uratować związek na odległość, musisz udać się do innego miasta, w którym mieszka ta osoba i zacząć tam mieszkać, na tym samym terytorium.

Jak rozwija się miłość na odległość? 4 etapy miłości na odległość.

I etap „miłości na odległość”.

To „wiosna” relacji, okres miłości. Być może jeden z najlepszych okresów w życiu (pamiętaj o wszystkich swoich miłościach!). Ogarnia Cię fala emocjonalnej euforii i uczucie lekkości w ciele, wszystkie myśli i uczucia skierowane są tylko do tej osoby. Uczucie zachwytu i najgłębszej akceptacji całej osobowości tej osoby oraz wdzięczność za szczególny, ekskluzywny stosunek do Ciebie. Dzwonisz i piszesz do tej osoby jak najwięcej wolnego czasu, komunikujesz się z nią, jest takie uczucie niesamowita osoba czyta wszystkie twoje myśli, wyczuwa najdrobniejsze ruchy twojej duszy. Tym razem szczere wakacje, euforia, wzajemne uznanie, najgłębsze zainteresowanie wszystkim, co dzieje się w świecie drugiego człowieka.

Jakie są niebezpieczeństwa na tym etapie? Możesz się nie zakochać prawdziwa osoba, ale na obrazie, który stworzyłeś, zwłaszcza jeśli nigdy go nie widziałeś ZANIM się spotkałeś (na przykład znajomy miał miejsce w Internecie). A obraz i prawdziwa osoba mogą się czasami różnić. Sam wymyśliłeś bajkę, a potem nie lubisz rzeczywistości, więc od samego początku związek musiał być budowany realistycznie. Może istnieć przepaść między twoimi nadmiernymi oczekiwaniami a prawdziwą osobą.

Tak naprawdę można zakochać się w kimś dopiero wtedy, gdy wielokrotnie uprawiałeś seks i przez jakiś czas mieszkałeś razem (powstało wspólne życie, pracowałeś razem), wtedy nie możesz się mylić - właściwie upewniłeś się, że przyjaciel jest odpowiedni koleżance jako kochanka i kochanka, że ​​w seksie możesz być w 100% dobry, że związki partnerskie są niezawodne i silne - potem MOŻESZ stracić głowę i serce, mówiąc w przenośni.

II etap miłości na odległość.

Sprawdzenie wzajemnych oczekiwań. Tu kładziony jest podwaliny pod przyszłe relacje i wcierane są postacie (w końcu nie żyjemy wyglądem, ale charakterem), wprowadzacie się do siebie i wzajemnie na siebie napadacie na życzenie instynkt) i przywiązanie (najgłębsze połączenie emocjonalne i emocjonalne). Uprawiasz seks jak króliki lub wcale (występuje niewypał, jest dziesiątki powodów). Spędzacie razem najwięcej czasu. Poznacie się naprawdę, a nie na podstawie wymyślonych obrazów. Tutaj albo kładziony jest obraz, koncepcja wspólnej szczęśliwej przyszłości, albo w ogóle nie jest kładziony. Wyjaśniane są zamiary na przyszłość.

Jakie trudności mogą pojawić się na tym etapie związku? 1) 70-80% informacji kochający ludzi są odbierane niewerbalnie, to znaczy poprzez odczytywanie tych informacji z „mowy ciała”, a nie ze słów. W związku na odległość okazuje się, że tracicie nawet 80% informacji o sobie i „znacie się” tylko o 20%, a deficyt informacji może rosnąć; 2) Brak wzajemnego uznania z powodu bliskości emocjonalnej, oparzeń psychicznych wprowadzonych z przeszłych (nieudanych) związków, niepoprawnych projekcji (pod jej adresem widzisz nie prawdziwą osobę, ale swoje projekcje, lub ta osoba cię nie widzi, ale widzi jego wizerunek ciebie, który może być dość zniekształcony); 3) Nadmierne oczekiwania lub niedopasowanie oczekiwań (na przykład, aby złożyć ofertę od razu bez prawdziwego zrozumienia swoich uczuć); 4) Strach przed niepewnością (teraz wszystko jest w porządku, ale co będzie dalej, gdy się rozstaniemy?)

Jeśli związek jest na odległość lub rozwinął się i utrwalił w takiej formie, utrwalony w pozycji (na przykład mężczyzna odwiedza kobietę raz w miesiącu w jej mieście, czasem raz na pół roku). Albo związek nie wyszedł od razu (z powodu analfabetyzmu psychicznego obojga partnerów w związku, niezgodności seksualnej, emocjonalnej, kulturowej lub psychologicznej) i kryzys w związku już się rozpoczął.

Na tym etapie para może nawet wziąć ślub. Powstaje koncepcja wspólnej przyszłości (kiedyś będziemy mieszkać razem) i na początku wszystko jest naprawdę dobrze, jest absolutna lojalność, jest głębokie zaufanie, jest zrozumienie potrzeby emocjonalne siebie nawzajem, miłość, troskę, czułość i uwagę. Ale para nadal mieszka w dwóch miastach, a ich spotkania nie odbywają się codziennie, ale raz w tygodniu, miesiącu, a nawet pół roku. W pierwszym roku związku na odległość miłość utrzymuje psychologiczną inercję i związek jest nadal bardzo silny, ale po roku we dwoje zaczyna narastać wewnętrzny konflikt.

III etap w związku na odległość.

Wzrost konfliktu wewnętrznego. Relacje na odległość są odcinane od wewnątrz przez samą naturę tych relacji. Z czynnikiem geograficznym ludzie nic nie robią, w wyniku czego problematyczny charakter ich związku narasta i nasila się, w parze zaczyna kumulować się niezadowolenie i wewnętrzny konflikt, który zaczyna być projektowany na drugą osobę. Co się tu bardzo często zdarza:

1) Pojęcie wspólnej przyszłości zaczyna być stopniowo podważane przez czas, osłabiane i niszczone.

2) Jak rozwiązać wszystkie problemy w parze? Zgadza się, uprawianie seksu. W związku na odległość jest to po prostu niemożliwe, dlatego wszystkie wzajemne konflikty nie otrzymują emocjonalnego relaksu przez łóżko, ale stopniowo się kumulują. Narasta wewnętrzna problematyka tych relacji

3) Relacje mają dwa filary, na których się opierają - są to Wartość i Społeczność. Stopniowo wartość tej osoby zaczyna zanikać (w końcu wokół ciebie jest wielu innych), twoja niegdyś ogromna społeczność psychologiczna (tj. „wspólna rzeczywistość”) również zaczyna stopniowo słabnąć.

4) Następuje utrata zaufania. Bardzo często zamiast zaufania uruchamiane są takie destrukcyjne zjawiska jak Kontrola i Nadzór (co ta osoba teraz robi? Dokąd poszedł wieczorem? Z kim? Itd.)

4 etap miłości na odległość.

Chłodzenie i kryzys. Kryzys w związku może nastąpić zarówno na drugim, jak i trzecim etapie związku na odległość, ale na czwartym etapie kryzys jest prawie nieunikniony (dla 95% par). Kryzys kumuluje się i wchodzi w taką relację w różnym tempie, od roku do trzech lat. Wiele zależy od umiejętności psychicznych mężczyzny i kobiety, od liczby popełnionych błędy psychologiczne(z definicji oboje są zawsze odpowiedzialni za błędy w związkach) oraz od stopnia napięcia erotycznego (czy jest iskra napięcia erotycznego, czy nie - i dlaczego) w parze.

Ktoś zaczyna rozumieć, że taka relacja jest zła, ale zamiast pozytywnej agendy (słuchaj, mamy problemy, zastanówmy się, jak możemy je rozwiązać Najlepszym sposobem znów być szczęśliwym?) włącza najostrzejszą krytykę osobowości drugiego człowieka. Nie ma prawdziwego zrozumienia, że ​​w tej sytuacji to nie ty osobiście, a nie inna osoba jest winna, ale sama LOGIKA ROZWOJU relacji na odległość, która prowadzi większość par do takiego właśnie scenariusza.

Rozpoczyna się odraza osobowości. Krytykowane są nie twoje indywidualne czyny (wykroczenia), ale cała twoja osobowość jako całość (klasyczne frazy tego etapu brzmią: „Zawsze byłeś taki (zły, straszny itp.) , zły itp.) był, jest i będzie ”). Rozmyślnie absurdalne, urojone oskarżenia brzmią. Co więcej, zarówno na Twój adres, jak i z wychodzących. Niewierność seksualna już ma miejsce lub wkrótce zacznie się pojawiać, w każdym razie jeden z partnerów związku może już aktywnie flirtować, lekkomyślnie poznawać się nawzajem i oszukiwać.

Ludzie w parze nie słyszą się i nie rozumieją, chociaż mówią tym samym językiem. Całkowicie zmienia się „mowa ciała” – kiedy się spotykają ludzie nie odczuwają chęci przytulania się, ale nienaturalne uczucie sztywności (tzw. „muszla mięśniowa”), pojawiają się zaciski mięśniowe, nieprzystające zachowania, niestabilność emocjonalna, mowa ciała staje się "zimna", to znaczy pojawiają się dziwne, zamknięte postawy ("obronne").

Ponownie, zdecydowana większość związków na odległość, jeśli mężczyzna i kobieta nie zamieszkają i nie zamieszkają razem przez 2-3 lata, jest skazana na rozpad i rozpad. Tak właśnie się dzieje, związki zaczynają się rozpadać, dochodzi do rozwodów i nieporozumień.

Rozstanie z ukochaną osobą jest zawsze trudne. I lepiej byłoby w ogóle tego nie robić. A jeśli musisz? A jeśli musisz mieszkać w różnych miastach,

Istnieją różne okoliczności. Osoba może wyjść na studia, zatruć się w długa podróż służbowa, iść do wojska, znaleźć pracę w innym mieście, a teraz, w związku z kryzysem, takich przypadków będzie coraz więcej. Co zrobić: zerwać związek, ponieważ ich perspektywy są bardzo niepewne? Albo dalej je rozwijać w nadziei, że kiedyś będziecie razem?

Jednak tylko tutaj ludzie postrzegają tę sytuację jako wyjątkową. A w Stanach Zjednoczonych na przykład 700 000 osób mieszka w różnych miastach ze swoimi rodzinami lub drugą połową, a większość z nich z powodzeniem buduje swoje relacje. Tak więc pogłoski o nieuchronności śmierci miłości w separacji są mocno przesadzone.

W poczekalni

Chociaż oczywiście, gdy kochankowie zmuszeni są mieszkać w różnych miastach lub krajach, ich związek jest poważnie wystawiony na próbę. Istnieje niebezpieczeństwo:

• Zacznij idealizować swojego partnera: wszystko z daleka pozytywne cechy wydają się przesadzone, a niedociągnięcia są tylko „słodkim zwrotem akcji”. Dzieje się tak szczególnie często, gdy ludzie niewiele się spotykali przed rozstaniem lub w ogóle się nie widzieli – na przykład spotkali się w Internecie.
• Zostań ofiarą miłości „za horyzontem”. Z osobą, która jest daleko, każde spotkanie to święto: kwiaty, spowiedzi, fantastyczny seks. Jeśli „wciągniesz się” w tę romantyczną igłę, trudno będzie ją zbudować normalny związek- z codziennymi problemami, presją domową, wahaniami nastroju, zmęczeniem i złym stanem zdrowia.
• Zacznij być zazdrosny i zatruwaj się obrazami zdrady ukochanej. Z jakiegoś powodu uważa się, że człowiek fizjologicznie przez długi czas nie może być wierny w rozłące, choć wie o tym każdy dorosły alternatywne sposobyłagodzenie napięcia seksualnego. Istnieje również niebezpieczeństwo bycia zazdrosnym i wymagającym brania telefon komórkowy nawet do łazienki i toalety.
• Zmień swoje istnienie w „poczekalnię”: pomyśl, że życie to te dwa tygodnie (miesiąc, dzień), kiedy jesteście razem. Spędzanie całego czasu przy telefonie, przed komputerem, w nadziei na otrzymanie wiadomości od ukochanej osoby.
• Spraw, by twoja separacja nie miała końca. Jednak ten stan nie jest całkowicie normalny i dobrze byłoby wiedzieć, ile czasu zajmie zakończenie rozłąki.

Magiczne „ale”

Mówią, że rozstanie jest dla miłości, jak wiatr dla ognia: gasi słabych, zdmuchuje wielkiego. Wszystkie te wady mogą przerodzić się w zalety dla pary, która doświadcza prawdziwego mocne uczucia do siebie.

Zaczniesz idealizować swojego partnera? Ale w separacji możesz znaleźć w swoich ukochanych te uroda postaci, która mogła nie zostać zauważona w życiu codziennym. Nawiasem mówiąc, ostatnie badania mówią, że lekkie wyolbrzymianie zasług drugiej połówki wzmacnia małżeństwo.

Czy w twoim związku chodzi wyłącznie o romans? Ale nie grozi wam zawracanie sobie głowy. A poza tym później wnukom będzie o czym opowiadać - o waszych lotach do siebie przez pół kraju, o codziennych mailach (swoją drogą zachowajcie je), o niespodziewanych SMS-ach z deklaracją miłości.

Torturowany przez zazdrość? Ale utrzymasz pewną intensywność w związku. Jak wiecie, mężczyzna musi cały czas walczyć o damę. Ale lekka zazdrość nie rozwinął się w paranoję i nie zniszczył związku, zawsze zachowuj podtekst: wielu mnie szukało, ale ja wolałem ciebie.
Czy będziesz cały czas myśleć o związku z ukochaną osobą? Ale masz unikalna szansa zrozum siebie: kochasz go, chcesz z nim zostać przez całe życie? Czasami warto cofnąć się o kilka kroków i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.

Czy twoja separacja wydaje się nie mieć końca? Ale to dobry test siły związku. Prawdziwe uczucia podczas zerwania tylko się potęgują. A lekka miłość rozpada się w proch. I wreszcie bez rozstania nie byłoby spotkań!

Osobiste doświadczenie

Tatiana R.:
Miałem związek na odległość. Pierwszy raz spotkałem młodego człowieka od dłuższego czasu, a potem wyjechałem na studia do innego miasta - dwa tysiące kilometrów dalej...

Byłem pewien, że jestem szaleńczo zakochany. Ale najwyraźniej działała dźwignia zwana „nie z oczu - z umysłu”. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy wróciłem sześć miesięcy później, rozstaliśmy się. Po prostu nie byliśmy gotowi na rozstanie.

Dobra lekcja, ale nie wyszła na przyszłość. Bo dokładnie rok później wszedłem na tę samą grabie: spotkałem młodego mężczyznę z innego miasta. Ale z nim wszystko było więcej niż poważne. I oboje wiedzieliśmy, dokąd idziemy.

Przez trzy lata utrzymywaliśmy związek na odległość. A dzisiaj jestem pewien: możesz być fizycznie daleko, ale jednocześnie pozostać blisko duchowo. Mogą.

Ale i tak się rozstaliśmy. Nie, miłość nigdzie nie odeszła. Ale był jeszcze jeden ważny składnik - relacje. Tak, każde nasze spotkanie było prawdziwym świętem. Ale życie nie może składać się z samych wakacji…

W pewnym momencie zdaliśmy sobie sprawę, że trudno nam się zrozumieć. Zmieniamy się pod wpływem otoczenia – czy nam się to podoba, czy nie. A ponieważ dawno się nie widzieliśmy, nie akceptowaliśmy w sobie tych zmian. I stopniowo odeszli…

Aleksander O.:

Jeśli istnieje miłość, to rozłąka jest bzdurą. Trzy lata temu wyjechałem do Stanów, moja dziewczyna została w Rosji. Ale nie chcieliśmy się zgubić i nadal komunikowaliśmy się przez telefon, pisaliśmy do siebie listy na e-maile. Rok temu przyjechał do mnie mój ukochany, a teraz mamy cudowną rodzinę. Podobna historia wydarzyła się z innymi Rosjanami, którzy ze mną pracują: wszyscy przyprowadzili swoje żony, bliskich za rok, dwa, trzy ... I nikt nie umarł z „potrzeby fizjologicznej”.

Był krótki wakacyjny romans- tylko jeden dzień. Odszedłem, nie mając nadziei na kontynuację. Ale zadzwonił. A potem zaczął dzwonić codziennie. Nie wyobrażałam sobie już życia bez jego głosu. Miesiąc później spotkaliśmy się, spędziliśmy razem cały tydzień. Wszystko było w porządku, ale z jakiegoś powodu związek zaczął się pogarszać. Może jesteśmy prawdziwi, nie wymyśleni, zawiedliśmy się nawzajem... Wezwania stawały się coraz rzadsze, nie było już tego samego ciepła w naszym głosie. Zdecydowaliśmy się wyjechać. Bardzo się martwiłem. Minął rok. Przyjechałem do Petersburga, gdzie mieszkał, w podróży służbowej. Nazywałem go. Od tego czasu minęły dwa lata, mieszkamy razem i jesteśmy bardzo szczęśliwi.

Walentyna D.:

Nie ma sytuacji nierozwiązywalnych. Mój mąż pracował w zagranicznej firmie i spędził kilka miesięcy w podróży służbowej do Szwecji. Tak, dzwoniliśmy do siebie, pisaliśmy, ale związek zaczął się pogarszać. Zdaliśmy sobie sprawę, że to nie może trwać dalej. Żadna praca, ukochana lub wysoko płatna, nie jest warta poświęcenia. Kariera jest dobra, ale ważniejsi są bliscy ludzie. Mąż jest teraz w innej sytuacji. Pieniędzy jest mniej, ale jesteśmy razem.

Natalia K.:

Nie żywiłem żadnych specjalnych uczuć do osoby, z którą się spotykałem. Wydawał się być nudny, zwyczajny. Kiedy wyjechałem na studia do Francji, zgodziliśmy się nie być sobie wierni, działać zgodnie z okolicznościami. Ale potem zaczęły się jego listy… I przekonałam się, jakie delikatne, ciepłe, niezwykle dobra osoba... Po ukończeniu studiów wróciłem do Rosji (choć we Francji były plany „nadrabiania”), teraz jesteśmy razem…

Zróbcie jak najwięcej przypomnień o sobie nawzajem: otoczcie się zdjęciami was dwojga, podarowanymi sobie nawzajem pamiątkami. Kiedy odwiedzasz ukochaną osobę, zostaw tajną wiadomość (na przykład w szufladzie biurka), której od razu nie znajdzie.

Okresowo rozgrzewaj swój związek. Wysłać nieoczekiwany prezent- bez powodu, tylko po to, żeby wskazać: „Myślę o tobie”. Używaj nie tylko e-mail- List napisany odręcznie i przesłany w kopercie może być bardzo wzruszający. Zadzwoń do przyjaciela, gdy idzie do łóżka i życz Dobranoc, słodkie sny.

Zainteresuj się życiem ukochanej osoby i porozmawiaj o swoim. Nie tylko na poziomie „jak się masz? - ok!”, ale ze szczegółami, szczegółami.
Dobrze, jeśli znajomy zna zapach twoich perfum. Receptory zmysłu węchu znajdują się w pobliżu części mózgu odpowiedzialnej za pamięć. Kiedy poczuje znajomy zapach, Twój obraz pojawi się w jego wyobraźni.

Pomyśl o tym. Wierzcie lub nie, ale kochankowie zdumiewająco potrafią czuć się na odległość.

Staraj się widywać się tak często, jak to możliwe. Wtedy nie będzie dla ciebie rewelacją, że twój mężczyzna ma taki czy inny nawyk, że teraz myśli w ten, a nie inny sposób.

Co najważniejsze, uwierz, że wytrzymasz próbę separacji. A w tych chwilach, kiedy ukochana osoba zaczyna wątpić w realność twojego związku, nie trać serca i wspieraj go.

Są dni, kiedy ukochana osoba musi cię przytulić. W posłanniku słowa nie wystarczą, chcesz fizycznej obecności tu i teraz. Ale to nierealne. Nie dlatego, że nie chce być z tobą, dzieli cię dystans. Rozumiem te uczucia, bo taki związek był kiedyś moją rzeczywistością.

Znamy się od młodości, ale od dawna się nie komunikujemy. Potem odnaleźliśmy się przez Facebooka. mieszkałem w naszym rodzinne miasto, on się przeprowadził. Okazało się, że oboje byli niedawno rozwiedzeni. Kiedy napisał, że przyjedzie odwiedzić moich rodziców mieszkających niedaleko mnie, umówiliśmy się na spotkanie, a ona od razu zdecydowała o wszystkim.

Zdaliśmy sobie sprawę, że chcemy być razem. Nie baliśmy się dystansu separacyjnego, wręcz przeciwnie, dawał atmosferę związku i możliwość uświadomienia sobie uczucia, które nas uchwyciło. To było ważne dla nas obu.

Wiele osób uważa, że ​​wymuszony dystans ostatecznie rujnuje związek, ale ja nie. Jeśli twój związek nie jest przeznaczony do wytrzymania pierwszych trudności, i tak się rozpadnie. Odległość dała nam wiele chwil, których nie przeżylibyśmy w innych okolicznościach.

Nigdy nie zapomnę rozkoszy, która ogarnia mnie w samolocie w drodze do ukochanej osoby. I to szczęśliwe bicie serca, gdy zobaczyłam go w tłumie z napisem „Kocham cię, panienko Criss”. Będąc razem cieszyliśmy się każdą minutą, prostymi codziennymi sprawami.

Prawdopodobnie taki związek nie jest odpowiedni dla osób, które uzależniają się od partnera, lub dla tych, którzy nie wiedzą, jak ufać i dręczyć się zazdrością. To tylko tymczasowa faza i powinieneś mieć plan na przyszłość. żyć razem... Wtedy dystans może dać wiele szczęśliwych chwil, których wspomnienia rozgrzeją związek. Ważne jest przestrzeganie zasad tej gry.

Zawsze bądź w kontakcie

Rozpoczęliśmy tradycję dzwonienia na Skype pod koniec dnia i opowiadania, jak minął dzień. Jest to konieczne dla związku, ale ważne, jeśli jesteś teraz daleko. Prawdopodobnie ze względu na to, że nie widywaliśmy się cały czas, rozmowy były dla obojga szczególnie cenne. Staraliśmy się spotykać regularnie, a jeśli była okazja, widywaliśmy się pomiędzy.

Niech to będzie gra

Jak w każdym powstającym związek miłosny oczekiwanie na spotkania i seks to fale, po których unoszą się kochankowie. Ten błyskotliwy czas, oderwany od rzeczywistości, nie trwa wiecznie. Nie powstrzymuj się - wyślij potwierdzenie, że za nim tęsknisz i pomyśl o nim. To podsyci połączenie. A w chwilach spotkań podziękujesz za dystans, który dał takie emocje.

Postępuj zgodnie z planem spotkania

Jeśli kochanek nagle zgłasza, że ​​nie może się spotkać, często jest to boleśnie odbierane przez drugą połowę. Nieprzewidziane okoliczności zakłócają plany: możesz zachorować lub udać się w pilną podróż służbową. Ale kiedy harmonogram spotkań zmienia się zbyt często, twój partner czuje, że nie jest tak ważny, jak kiedyś.

Bądź otwarty

Dialog jest ważny w związku. Kiedy dzieli Cię odległość, umiejętność bycia uważnym, słuchania i słyszenia partnera jest najważniejszym kluczem do zapewnienia, że ​​związek znajdzie przyszłość. Umiejętność mówienia o wszystkim otwarcie, nie pozostawianie nierozwiązanych spraw na lepsze czasy, buduje zaufanie, dzięki któremu relacje istnieją i rozwijają się.

A na koniec dnia koniecznie wyznajcie sobie nawzajem swoją miłość. Niech te kilka cennych słów będzie wieńczyć Twoją rozmowę każdego wieczoru.