Jak przestać być ofiarą rady psychologa. Geneza psychologiczna: błędy wychowawcze. Wyjdź z roli ofiary

05.04.2019

Kilka lat temu zdałem sobie sprawę, że żyję z zespołem ofiary w związku z mężczyzną. To był szczęśliwy dzień, bo wtedy po raz pierwszy postanowiłam otworzyć oczy na gorzką prawdę: nie dba o mnie, nie pomaga w trudnych sytuacjach, nie zwraca na mnie uwagi, nie daje prezentów.. ale co tu ukrywać - on mnie nie kocha!

Ostatnio widywaliśmy się raz w tygodniu. I miał już dość. Ze spotkania na spotkanie myślałam oczywiście tylko o nim, marzyłam o naszej wspólnej szczęśliwej przyszłości, nie zapominając o zakładaniu każdego ranka moich ulubionych różowych okularów.

Tak, czułem, że coś jest nie tak. Ale powiedział, że ma dużo pracy, a ja uwierzyłem. O tak, bo tak bardzo chciałem w to uwierzyć! Ceniłem i cieszyłem się, że wszystko będzie u nas w porządku i miałem nadzieję, że pewnego dnia naprawdę mnie pokocha!

Po około ośmiu miesiącach” szczęśliwy związek»Dowiedziałam się (o szczęściu!), że mnie zdradza. Być może gdzieś na poziomie podświadomości wciąż to podejrzewałem, bo nie tylko tego błogosławionego dnia wdrapałem się do jego telefonu.

Po tych wszystkich strasznych wydarzeniach, po kilku wiadrach wylewanych łez, wciąż chciałam mu wybaczyć. Już się śmiejesz, prawda?! Ale wcale nie byłam zabawna. Pomyślałem: „Ale teraz zdał sobie sprawę ze wszystkiego, a teraz nasz związek w końcu się poprawi!” On mi pomógł. Sam mnie zostawił. Po tym wszystkim zostawił mnie samego! Bądźmy uczciwi, zrobił dla mnie coś dobrego. Niech Bóg obdarzy go zdrowiem.

Źródło mojego cierpienia zniknęło z horyzontu. Wydawałoby się, że trzeba krzyczeć „Alleluja!”, Ale nie było. Po rozstaniu szlochałem gorzko, będąc w czterech ścianach i starając się je jak najrzadziej opuszczać. Dopiero po sześciu miesiącach obudziłem się ze snu.

V podobne relacje prawie każda kobieta kiedykolwiek była. Wciąż mam szczęście, niektórzy tak żyją przez całe życie!

Dlaczego to się dzieje? Dlaczego pozwalamy się tak traktować, a potem też cierpimy z powodu tego, że to już koniec? Jak wyjść z takiego związku? Jak przestać być ofiarą? Przeczytaj o tym i wiele więcej w tym artykule.

Kim jest ofiara i z czym jest zjadana

A raczej pożerają go od środka, z przyjemnością delektując się każdym kęsem. A ofiara jest tylko zadowolona - uwielbia cierpieć. W artykule porozmawiamy o syndromie ofiary w związku z mężczyzną, ale ofiarami bywają osoby obu płci, m.in. różne sytuacje, w różnych okolicznościach. Jeśli jeszcze nie sporządziłeś dla siebie w pełni portretu ofiary, wyjaśnię. Bycie ofiarą to:

Próbując sprostać oczekiwaniom innych
Dostosuj się do innych
Rób to, czego nie lubisz
Spędzaj czas z tymi, których nie chcesz widzieć obok ciebie
Zamieszkaj z osobą, która cię nie kocha lub której ty nie kochasz
Otrzymuj niską pensję i bądź z niej zadowolony, a także narzekaj na nią
Życie, które wcale nie jest tym, czego bym chciał

Cóż, myślę, że masz szorstki pomysł. I najprawdopodobniej rozpoznali się w czymś. Jeśli tak, czytaj dalej.

Zrobiłem też dla Ciebie film o roli ofiary w związku:

3 przyczyny zespołu ofiary w związku z mężczyzną

Istnieją trzy główne powody kształtowania się roli ofiary. Wszystkie pojawiają się w dzieciństwie i kojarzą się z rodzicielstwem. Możesz rozpoznać siebie w jednym z nich lub we wszystkich trzech. Tak więc istnieją trzy powody syndromu ofiary w związku z mężczyzną:

Powód nr 1: Łączenie miłości z cierpieniem

W większości przypadków zespół ofiary powstaje w dzieciństwie. Po raz pierwszy, jako dzieci, dowiadujemy się, czym jest miłość, kiedy zaczynamy kochać naszych rodziców. Ale ze względu na to, że rodzice mogą krzyczeć, nie kupować obiecanych lodów, zostawiać dziecko samo w domu, nie rozmawiać z nim, a nawet go bić, miłość w oczach dziecka utożsamiana jest z czymś złym. Kocha swoich rodziców, ale często przez nich musi cierpieć. Z biegiem czasu taki schemat wychowawczy tworzy się w głowie dziecka silna więź między miłością a cierpieniem.

Tak więc, kojarząc obiekt miłości z zadawaniem bólu, dziecko tworzy w sobie zniekształcone wyobrażenie o tym, czym jest miłość. Na poziomie podświadomości zaczyna myśleć, że obiekt miłości powinien sprawiać mu cierpienie. Tak powstaje syndrom ofiary w związku. W przyszłości takie dziecko będzie szukało takiego partnera do związku, który będzie odpowiadał jego wyobrażeniom o miłości. Będzie szukał kogoś, kto sprawi mu cierpienie.

Powód nr 2: Warunkowa miłość

Najważniejsza zasada rodzicielstwo- "Miłość tak po prostu." Ważne jest, aby dziecko czuło, że nie jest kochane, ponieważ zachowuje się dobrze, dostaje piątki lub wygrywa zawody. Ważne jest, aby wiedział, że jest tak po prostu kochany, za to, kim jest. Wtedy sam nauczy się kochać ludzi bez żadnych syndromów, pokocha świat i nie dostrzeże w nim zagrożenia, obudzi się rano ze świadomością, że jest kochany, nawet jeśli nie odniósł wielkich sukcesów. Poczuje się bezpieczny i nie będzie się bał na śmierć, że jest „zły”.

Wielu rodziców mówi swoim córkom: „Jeśli jesteś grzeczną dziewczynką, będziemy cię kochać. A złe dziewczyny Nikt nie lubi". U takiego dziecka, gdy dorośnie, w jego głowie dojrzeje myśl, która w dorosłe życie zostanie wzmocniony dość mocno. Ta myśl brzmi mniej więcej tak: „Aby być kochanym, muszę zadowolić ludzi”.

Myśląc tak, dziewczyna stopniowo zamienia się w ofiarę. Ofiara, która pod każdym względem osiąga lokalizację innych. Dorastanie w dorosła kobieta z zespołem ofiary związku jest gotowa robić wszystko, czego chce jej partner. W końcu uważa, że nie ma za co ją kochać.

Ofierze trudno jest uwierzyć, że można ją kochać. Ona nie wierzy w bezinteresowna miłość, bo rodzice nie dali jej takiego przykładu.

Pamiętasz dziewczyny, które wiszą na szyjach facetów? To są właśnie ofiary warunkowa miłość... Wywołują jasny makijaż i załóż Krótka spódniczka, uwielbiam flirtować, przyciągać uwagę. A będąc żonatymi, patrzą w usta męża, z czcią i pokorą składając przed nim łapy.

Te dziewczyny są często „dostępne”. Dają mężczyźnie to, co ich zdaniem chce od nich otrzymać, błędnie wierząc, że nie mają nic więcej do dania. Wierząc, że jako osoba niczego nie reprezentują. Te kobiety-ofiary dały kiedyś początek ogólnej idei „chcą tylko od nas seksu”.

Ofiara, dowiedziawszy się, że mężczyzna jej nie lubi, spróbuje zrobić wszystko, co chce, aby to zmienić. Ofiary próbują zadowolić wszystkich, aby się przed nimi ukryć własne myśliże nikt nie lubi.

Jeśli dziewczyna była kochana naprawdę, szczerze i bezwarunkowo, będzie spokojnie i obojętnie odnosić się do ludzi, którzy jej nie lubią. Po prostu nie będą dla niej interesujące. Taka dziewczyna nigdy nie zostałaby zabita przez faceta. Jeśli facet powie jej: „Nie lubię cię”, natychmiast straci zainteresowanie nim. Nie będzie wiedziała, co z nim zrobić, bo w dzieciństwie rodzice jej tego nie powiedzieli.

Powód nr 3: Ojcze

Rola ojca w powstawaniu syndromu ofiary jest wielka. Tata jest pierwszy i najbardziej ważny człowiek dla kobiety. Od pierwszego człowieka zależy, jak rozwiną się relacje ze wszystkimi innymi. Jeśli tata tak po prostu kocha swoją córkę, mówi jej, jaka jest piękna, mądra i urocza, to najprawdopodobniej będzie miała wspaniały związek z płcią przeciwną.

W przypadku, gdy tata jej nie chwali i nie okazuje miłości, powstrzymuje emocje i nie daje komplementów, to oczywiście będzie miała trudności w budowaniu relacji. I całkiem możliwe, że zacznie odgrywać rolę ofiary w związku.

Jeśli ojciec opuścił rodzinę, gdy dziewczynka była mała, lub spędzał z nią mało czasu, sytuacja będzie jeszcze gorsza - podświadomie będzie szukała zaginionych ojcowska miłość u innych mężczyzn. Będzie się starała przylgnąć do każdej słomy, żeby się dostać męska uwaga... Nie będzie miała jasnego pojęcia, czym jest miłość mężczyzny, ponieważ jej ojciec jej nie dał. W ten sposób będzie dążyła wszelkimi sposobami do zwrócenia na siebie uwagi - poprzez seks, poprzez cierpienie. W jej niejasnym pomyśle będzie to miłość.

Syndrom ofiary w związku z mężczyzną to ...

Zbadaliśmy przyczyny pojawienia się roli ofiary i przeszliśmy do głównej części. Jak syndrom ofiary manifestuje się w związkach? Dlaczego tak bardzo lubimy cierpieć? Dlaczego nawet rozstając się z tyranem cierpimy zamiast odetchnąć z ulgą? Wszystko w porządku.

Więc dziewczyna dorastała pod nieobecność bezwarunkowa miłość, od czasu do czasu słysząc krytykę w swoim przemówieniu i nie będąc bardzo kochanym przez ojca. Na poziomie podświadomości ma przekonanie, że miłość i cierpienie są nierozłączne. A ona całym przeczuciem zaczyna podświadomie sięgać po agresję, wybierając mężczyzn, którzy dadzą jej możliwość cierpienia. Ofiara nie szuka szczęścia w związku. Na poziomie podświadomości szuka kogoś, kto przekaże jej wspomnienia i doznania z dzieciństwa.

Głową oczywiście pragnie szczęścia, a podświadomość pragnie agresji. Bo miłość w swoim rozumieniu bardzo wyraźnie kojarzy się z agresją, z przemocą emocjonalną, psychiczną czy fizyczną. Dorastała w tym, to cierpienie miłosne jest jej bliskie.

Jak myślisz, dlaczego pociągasz niektórych mężczyzn, podczas gdy jesteś neutralny w stosunku do innych? Na tym opiera się libido. Jeśli mężczyzna przypomina ci coś z dzieciństwa, dotyka cię. W przeciwnym razie mężczyzna nie wywołuje w tobie żadnych emocji.

Wychodząc z roli ofiary w związku, zdajesz sobie sprawę, że w tym związku prawie nie było szczęścia. Zdajesz sobie sprawę, że przez większość czasu w związku byłeś zraniony. Dlaczego więc trzymałeś się ich tak uparcie? Dlaczego czasami myślałeś, że nie znajdziesz nikogo lepszego od niego?

Chodzi o to, że wkładasz w to swoją urazę. Zniewaga, którą pielęgnowałeś w sobie od dzieciństwa. Zniewaga, która cię zjadła od środka. Swoim wyglądem, słowami, czynami lub zapachem (cokolwiek) wywołał w tobie te dziecinne uczucia. A ty mentalnie, podświadomie przeniosłeś na niego te odczucia. Stał się winowajcą, że czujesz się tak źle. Ale teraz, kiedy zerwałeś, straciłeś osobę, która pomogła ci żyć tak, jak żyłeś od dzieciństwa.

Jak przestać cieszyć się cierpieniem i wyjść z roli ofiary? Jak rozumieć, że to, co wydarzyło się w dzieciństwie, jest nienormalne, ale inne jest normalne, zdrowa miłość? Czytaj.

Jak wyjść z roli ofiary – instrukcje krok po kroku

Jeśli zapytasz ofiarę, czy lubi cierpieć, zaprzeczy, ponieważ wszystko, o czym mówimy w tym artykule, jest nieświadome. Musisz mieć mądrość i odwagę, by zdać sobie sprawę i przyznać przed sobą, że jesteś ofiarą. Więc, instrukcja krok po kroku wyjść z roli ofiary w związku:

Przyznaj się przed sobą, że jesteś ofiarą. Że lubisz być nią. Lubię cierpieć i się obrażać. Tak wygodnie jest być słabszym od kogoś, narzekać i nie brać odpowiedzialności. Ale prędzej czy później trzeba stać się dorosłym. Naucz się budować relacje dla dorosłych. Zaakceptuj w sobie poświęcenie, a wtedy będziesz mógł uwolnić się od tej roli. Uznanie i zaakceptowanie problemu to pierwszy krok do jego rozwiązania.
Ofiara zawsze ma niską lub niską samoocenę. Zwiększ swoją samoocenę i naucz się kochać siebie. Aby to zrobić, pobierz moją książkę Jak kochałem siebie. Zebrałam w nim najwięcej technik pracy, za pomocą których sama kiedyś podniosłam swoją samoocenę, nabrałam pewności siebie i zakochałam się w sobie. Ta książka pomoże ci wyjść z roli ofiary, pokaże ci, jak bronić swoich granic i pomoże ci stać się naprawdę szczęśliwą osobą.
Cokolwiek się stanie, zawsze skup się na sobie. Kilka razy dziennie zadaj sobie pytanie: „Co teraz czuję?” Jeśli odpowiedź jest wielokrotnie naładowana negatywnymi emocjami, zrób wszystko, aby zmienić ją na pozytywną. Jeśli nie jest to możliwe, odejdź. Od tej osoby, z tej sytuacji, z tej pracy. Nie pozwól sobie żyć życiem, którego nie lubisz.
Jeśli to możliwe, nie rób tego, czego nie chcesz robić. Nie toleruj tego, mów od razu, jeśli coś ci nie odpowiada. Naucz się mówić nie. Nie bój się być złym. Ludzie z niską samooceną boją się być źli, ze strachu, że zostaną odrzuceni. Ale nic ci się nie stanie, jeśli komuś odmówisz. Nawet jeśli po tym opuści twoje życie, będzie to oznaczać tylko, że opuściła cię osoba, która próbowała cię zwabić w pułapkę ofiary. A teraz po prostu próbujesz się z tego wydostać.
Często ofiara bardzo się boi. Dlatego, aby wyjść z roli ofiary, musisz uwolnić się od swoich lęków. W tym celu polecam artykuł na temat.
Nie bój się tego, co można o tobie pomyśleć. Jeśli zauważysz, że wokół ciebie pojawiło się wiele osób, które cię krytykują, oznacza to tylko, że prawie wyszedłeś z roli ofiary. Przestałeś zadowalać wszystkich. Ludzie zawsze będą próbowali cię przerobić dla siebie, abyś był „komfortowy”. I już nigdy nie będziesz czuł się komfortowo, od teraz będziesz tylko sobą.
Pamiętać złota zasada: ludzie traktują cię tak, jak ty traktujesz siebie. Nigdy nie poświęcą się z ciebie, jeśli kochasz siebie i zaspokajasz własne potrzeby, zamiast zaspokajać innych.
Jako ofiara byłeś w związek zależny... Teraz musisz nauczyć się budować zdrowe, dojrzałe relacje partnerskie. Takie, w którym ty i człowiek będziecie na równi. Przeczytaj o tym, jak to zrobić w moim.

Przewodnik po wyjściu z roli ofiary

Specjalnie dla tych, którzy są w roli ofiary i chcą się z niej wydostać, wystartowałem składający się z zadania praktyczne i ćwiczenia, które nie pozwolą ci rządzić ludźmi i okolicznościami, nauczą się bronić siebie i swoich opinii, głośno mówić o rzeczach, które ci nie odpowiadają i brać odpowiedzialność za swoje życie.

W kursie wideo zamieściłem tylko najbardziej efektywne i działające zadania, które zostały przetestowane na wielu moich klientach. Wypełniając je, wyjdziesz z roli ofiary i weźmiesz życie w swoje ręce. A potem udaje Ci się zostać osoba niezależna, dorosła, niezależna osoba i buduj swoje życie tak, jak chcesz.

Koszt kursu wideo to 1800 rubli. zamiast 4000 rubli. przed końcem tego tygodnia. Kupując teraz kurs wideo, otrzymujesz również bonus: osobiście będę Ci towarzyszyć, odpowiem na Twoje pytania podczas kursu i pomogę. Ten stan jest ograniczony w czasie.

Aby kupić kurs, napisz do mnie na dowolny sieć społeczna lub w "Chcę kurs". Możesz również zadać dowolne pytania.

W artykule dowiesz się:

Syndrom ofiary związku

Cześć wszystkim! Dzisiaj zacznę być może od małe ciasto... Odpowiedz na pytanie „Dlaczego kochasz siebie?” Czy myślałeś? Gdybyś musiał udawać, że pamiętasz, a na końcu wymieniłeś 1-2 cechy, to niestety wysokie uczucia do siebie nie masz. Dla miłości oczywiście warunki nie są potrzebne, odpowiedź tutaj brzmi: „Tak po prostu!”. Ale zwykle ludzie z wysoka samoocena poznać ich najlepsze strony i nie wahaj się o nich wspomnieć. Jak kochać siebie bez popadania w syndrom ofiary w związku, o tym porozmawiamy dzisiaj.

Ach, ta słodka nędza

Czy słyszałeś kiedyś o takim pojęciu jak „świadczenie drugorzędne”? Człowiek jest instynktownie zaprogramowany, by robić to, co mu odpowiada. W przeciwnym razie po prostu nie przeżyje w biologii i świat społeczny... Dlatego jeśli na pierwszy rzut oka akt nie ma logiki, nie spiesz się z wyciąganiem wniosków. Przekop się i znajdź miejsce pochowania psa!

Dlaczego człowiek miałby być uciskany przez stworzenie obrażone przez innych? związek rodzicielski przynosi także jej nosicielowi drugorzędne korzyści.

Po pierwsze, nie ma żadnej odpowiedzialności. Awarie są spowodowane przez inne osoby lub okoliczności. „Dobrze skończyłabym szkołę, ale nauczyciele nie mieli szczęścia”, „wyobrażasz sobie, że mnie zwolnili z powodu złego szefa”, „nie rozwiodłabym się z mężem, ale okazał się bękartem”, „Mam jakieś głupie dziecko, absolutnie nie jest mi posłuszne”, „Żyję źle, bo państwo nie zapewnia”... Przykłady są nieskończone.
Po drugie, stałe energetyczne wsparcie moralne. Przyjaciele współczują, współczują, oferują pomoc, gratisy, jednym słowem.
Po trzecie, w takiej pozycji jest to wygodne naciskać na poczucie winy.

Aby zachować naruszoną rolę, potwierdzić status, trzeba mieć pewność, kto obrazi. Dlatego powinieneś wiedzieć, że tyranię i napaść w rodzinie prowokuje żona z zespołem ofiary i w związkach z tyranem choroba przybiera najstraszniejsze formy. Niektóre kobiety od lat chodzą z siniakami, ale niczego nie zmieniają. A jeśli dzieci zobaczą pobicie, uraz psychiczny jest gwarantowany na całe życie.

Geneza psychologiczna: błędy wychowawcze

Niektórzy będą zaskoczeni i słusznie zadają pytanie „Czy to korzyść? To kpina z samego siebie i upokorzenie ”. I będą mieli rację. Osoba samowystarczalna może nawet obrażać się czyjąś litością, taka strategia zachowania mu się nie podoba. W końcu to, czego chcesz, można osiągnąć bardziej godnymi metodami. Na zawsze obrażona osoba, takie środowisko jest bardzo wygodne i znajome. Co sprawia, że wybierasz tę drogę? Znajdźmy powody.

Krocząc ścieżką do wolności

Jak pozbyć się zespołu ofiary? Czas położyć karty na stole, moi drodzy czytelnicy. Oczywiście najbardziej szybki sposób pokonywanie - odwiedź psychoterapeutę... Ale nie zawsze są pieniądze na lekarza duszy, a wśród nich jest wielu szarlatanów.

Milton Erickson, wielki hipnoterapeuta, powiedział, że problemy w głowie człowieka, w nim są rozwiązania. Jeśli naprawdę chcesz, możesz odnieść sukces na własną rękę. Ale cała ironia polega na tym, że cierpiący nie jest świadomy siebie, a jeśli zaczyna zgadywać, to psychika zawiera strategię zaprzeczania rzeczywistości, ponieważ instynktownie unika wszystkiego złego.

Ale człowiek jest silniejszy niż myśli. Tak więc główne kroki to:

W psychologii syndromu ofiary jest taka koncepcja jako miejsce kontroli... Zewnętrzny - gdy człowiek widzi źródło zdarzeń występujących u niego w okolicznościach zewnętrznych, nie zależny od niego. Wewnętrzny - kiedy wynik działania jest spowodowany jego własnym zachowaniem i nie zależy od środowisko ... W związku z tym w obolały mężczyzna wyłącznie zewnętrzne umiejscowienie kontroli. Łatwo go znaleźć, warto się przyjrzeć.
Uświadomienie sobie swojego sposobu myślenia- jeden z głównych kroków Wskaźniki, dzięki którym można osiągnąć świadomość: tylko ofiary mogą obwiniać i narzekać; uważaj, że ciągle mają pecha; znosić negatywność innych.
Teraz jest kilka ważnych zadań, które pomogą Ci się pozbyć ofiarne więzi z mężem i inne osoby (odpowiedz szczegółowo, nagraj). Na serio! Weź długopis i kartkę papieru i zapisz wszystkie swoje odpowiedzi na następujące pytania:

Nie patrz na innych... Zawsze znajdzie się ktoś bardziej skuteczny niż on sam osoba sukcesu... Nie ma sensu porównywać się do innych. Musisz iść swoją własną, wyjątkową drogą.
Przestań siedzieć w ogrodzie jak warzywo. Kursy rozwojowe, sekcje sportowe, seminaria szkoleniowe, pilnie pompuj swój zysk! Ze strachem? Niech będzie przerażające. Bój się i rób, nawet jeśli zamkniesz oczy!
Wszelkie sukcesy, osiągnięte wyniki- pisz w pamiętniku, na ścianie, w portale społecznościowe ponieważ duma z siebie!
Wypowiadaj na głos swoje emocje i działania z pozycji „ja”: „czuję urazę do (imię), ponieważ pozwoliłem sobie obrazić”. Mów głośno przez 20 dni, aż słowa staną się automatycznymi myślami.
Naucz się mówić nie... Zwiędłe uczucia nieprzyjemni ludzie irytujące wydarzenia. A czasami jest nawet bardzo poprawne, delikatne, życzliwe wysłać! Bo to nefig, prawda? Miłość w związku należy dawać najbardziej godnym! Możesz się tego dowiedzieć z artykułu „Dlaczego trudno nam odmówić? "
Kontroluj się emocjonalnie... Z przyzwyczajenia chciałem narzekać - przestań! Tyran ponownie doprowadził do łez - przestań. Nie rozpuszczaj się w człowieku. Z biegiem czasu zmienią się również okoliczni agresorzy, tak jak oni się zmienili znajomy styl Komunikacja.
Jeśli agresja nie ustąpi ze względu na charakter despoty - nieodwołalna przerwa bez dyskusji. Jeśli jednak nieodparta miłość do terroryzującej osoby utrzymuje się, najprawdopodobniej ofiara uległa przemianie w gospodarstwie domowym syndrom sztokholmski. Być może był fakt nadużywać lub psychika zareagowała na przez długi czas tyrania, radzę w tej sprawie skontaktować się dobry specjalista i wypracuj destrukcyjne połączenie, które powstało.

To wszystko. Mam nadzieję, że ten artykuł okazał się pomocny i dowiedziałeś się więcej o zespole ofiary w związkach!

Nie zapomnij podzielić się teraz ze znajomymi i zasubskrybuj mój blog, będziesz świadomy wszystkich nowości!

Z poważaniem,
czerwiec

ZDJĘCIE Obrazy Getty

Jhon Miller jest trenerem biznesu i założycielem firmy konsultingowej QBQ (Question Behind Question). Autor metodyki rozwoju osobistej odpowiedzialności (proaktywności).

Stale konfrontujemy się z przerzucaniem winy i nawet nie zauważamy, jak my sami robimy to samo. Ale w ten sposób nie możesz odnieść sukcesu. Kilka przykładów z życia Johna Millera pokaże Ci dokładnie, jak wziąć odpowiedzialność i co ona niesie.

Osobista odpowiedzialność

Zatrzymałem się na stacji benzynowej na kawę, ale dzbanek był pusty. Zwróciłem się do sprzedawcy, ale on wskazał palcem i odpowiedział: „Jej dział odpowiada za kawę”.

Zapewne pamiętasz kilkanaście takich historii ze swojego życia:

„Administracja sklepu nie ponosi odpowiedzialności za rzeczy pozostawione w szafkach”;

„Nie mogę znaleźć normalnej pracy, bo nie mam kontaktów”;

„Ludzie utalentowani nie mają szansy na przebicie się”;

"Menedżerowie otrzymują miliony rocznych premii, a ja nie dostałem ani jednej premii w ciągu 5 lat pracy."

To wszystko są aspekty nierozwiniętej osobistej odpowiedzialności. Znajdziesz znacznie mniej odwrotnych przykładów: dobrze zaserwowany, pomógł w trudna sytuacja, szybko rozwiązał problem.

Wpadłem do restauracji, żeby coś przekąsić. Czasu było mało, a zwiedzających było tłumnie. Kelner przeszedł w pośpiechu ze stosem brudnych naczyń na tacy i zapytał:

- Sir, czy już pan został obsłużony?

- Nie, ale się spieszę. Zamówiłbym sałatkę, bułki i dietetyczną colę.

- Nie mamy dietetycznej coli.

- Potem woda z cytryną.

Wkrótce otrzymałem zamówienie, a minutę później dietetyczną colę. Jacob (tak nazywał się kelner) wysłał swojego kierownika do sklepu po colę. Sam nie miałem czasu.

Zwykły pracownik nie zawsze ma możliwość zademonstrowania wspaniałej usługi, ale proaktywne myślenie jest dostępne dla każdego. Wystarczy przestać bać się brania odpowiedzialności i z miłością poświęcić się swojej pracy. Myślenie proaktywne jest nagradzane. Kilka miesięcy później ponownie zatrzymałem się w restauracji i dowiedziałem się, że Jacob awansował.

Zabronione pytania

Zastąp pytania reklamacyjne pytaniami dotyczącymi działania. Wtedy możesz rozwinąć osobistą odpowiedzialność i pozbyć się psychologii ofiary.

Dlaczego nikt mnie nie kocha?

Dlaczego nikt nie chce pracować?

Dlaczego mi się to przydarzyło?

Te pytania przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego, ponieważ nie prowadzą do rozwiązania. Pokazują jedynie, że osoba, która je prosi, jest ofiarą okoliczności i nie jest w stanie niczego zmienić. Miller zaleca całkowite pozbycie się „dlaczego”.

Istnieją jeszcze dwie klasy „błędnych” pytań: „kto” i „kiedy”.

Kto jest za to odpowiedzialny?

Kiedy zostaną naprawione drogi w mojej okolicy?

W pierwszym przypadku przenosimy odpowiedzialność na inny dział, pracownika, szefa i kończymy w błędne koło oskarżenia. W drugim mamy na myśli, że możemy tylko czekać.

Dziennikarz w gazecie faksuje prośbę do służby prasowej i czeka na odpowiedź. Dzień drugi. Jest zbyt leniwy, żeby zadzwonić, a terminy na artykuł się kończą. Kiedy nie ma gdzie odłożyć, dzwoni. Miło z nim rozmawialiśmy i do rana wysłaliśmy mu odpowiedź. Zajęło to 3 minuty, a dziennikarz opóźnił pracę o 4 dni.

Właściwe pytania

„Właściwe” pytania zaczynają się od „Co?” I jak?"

Co mogę zrobić, aby coś zmienić?

Jak sprawić, by klient był lojalny?

Jak pracować wydajniej?

Czego powinienem się nauczyć, aby być bardziej wartościowym dla firmy?

Jeśli błędne pytanie wyraża stanowisko osoby, która nie jest w stanie niczego zmienić, to właściwe pytania zachęca do działania i kształtuje proaktywne myślenie.

Dlaczego mi się to przytrafia? nie wymaga odpowiedzi. To bardziej skarga niż pytanie.

"Dlaczego się to stało?" pomaga zrozumieć przyczyny.

Jeśli przyjrzeć się bliżej „błędnym” pytaniom, okazuje się, że prawie wszystkie są retoryczne. Wniosek: pytania retoryczne są złe.

Wspólna odpowiedzialność

Nie ma zbiorowej odpowiedzialności, to oksymoron. Jeśli klient przyjdzie ze skargą, ktoś sam będzie musiał mu odpowiedzieć. Nawet fizycznie wszyscy pracownicy nie będą mogli stanąć w kolejce przed niezadowolonym gościem i wspólnie odpowiedzieć na skargę.

Powiedzmy, że chcesz otrzymać pożyczkę bankową. Przyjechaliśmy na wydział, podpisaliśmy wszystkie dokumenty i czekamy na wynik. Ale coś poszło nie tak, a bank w żaden sposób nie komunikuje swojej decyzji. Pieniądze są potrzebne tak szybko, jak to możliwe, a ty idziesz do biura, aby je uporządkować. Okazało się, że twoje dokumenty zaginęły. Nie interesuje Cię, kto jest winien, chcesz szybko rozwiązać problem.

Pracownik banku wysłuchuje Twojego niezadowolenia, szczerze prosi o wybaczenie, choć nie jest winny, biega od działu do działu i po kilku godzinach przychodzi z gotową, pozytywną decyzją. Odpowiedzialność zbiorowa - odpowiedzialność osobista w czysta forma... To odwaga, by przyjąć cios za cały zespół i poradzić sobie z trudnościami.

Nie ma zbiorowej odpowiedzialności. Jeśli klient przyjdzie ze skargą, ktoś sam będzie musiał mu odpowiedzieć

Sprawa kelnera Jacoba jest doskonałym przykładem odpowiedzialności zbiorowej. Celem firmy jest zwracanie uwagi na każdego klienta. Kelner i kierownik podążyli za nią.

Zastanów się, co powiedziałby Twój bezpośredni przełożony, gdybyś wysłał go po Coca-Colę dla klienta? Jeśli nie jest gotowy na taki czyn, to nie do niego należy nauczanie podwładnych o misji firmy.

Teoria małych spraw

Często jesteśmy niezadowoleni z tego, co dzieje się wokół nas: urzędnicy biorą łapówki, nie poprawiają podwórka, sąsiad zaparkował samochód w taki sposób, że nie można przejść. Nieustannie chcemy zmieniać innych ludzi. Ale osobista odpowiedzialność zaczyna się od nas. To powszechna prawda, kiedy my sami się zmieniamy, świat i ludzie wokół nas również zaczynają się zmieniać niepostrzeżenie.

Opowiedziano mi historię o starej kobiecie. Pod jej wejściem często gromadziła się grupa nastolatków, którzy pili piwo, śmiecili i hałasowali. Staruszka nie groziła policją i represjami, nie wyrzucała ich. Miała w domu dużo książek i w ciągu dnia zaczęła je wynosić na ganek i kłaść na parapecie, gdzie zwykle gromadzili się nastolatki. Na początku się z tego śmiali. Stopniowo przyzwyczailiśmy się do nich i zaczęliśmy czytać. Zaprzyjaźniliśmy się ze staruszką i zaczęliśmy prosić ją o książki.

Zmiany nie będą szybkie, ale powinny być cierpliwe.

Więcej szczegółów znajdziesz na stronie Big Plans.

1 D. Miller „Proaktywne myślenie” (MIT, 2015).

Jeden z najbardziej Często Zadawane Pytania jakie psychologowie pytają kobiety - jak nie być ofiarą w związku. Co ciekawe, dla większości tych kobiet wszelkie relacje z mężczyznami budowane są według tego samego „ofiarnego” schematu. To znaczy pierwszy bicie męża, drugie uderzenie, trzecie uderzenie… Gdzieś kobiety są kochane, pielęgnowane, pielęgnowane, noszone na rękach, a ta biedota zmienia jednego tyrana na drugiego.

Jednak wiele kobiet-ofiar nie może w ogóle zerwać relacji z agresorem. Przez lata, jeśli nie dekady, pozwalają im wycierać sobie stopy.

Zjawisko pojawienia się sympatii między ofiarą a agresorem częściowo tłumaczy tzw. syndrom sztokholmski.

Dlaczego tak się dzieje i czy można wyrwać się z uścisku strategii „Ofiara – Agresor”?

Kobieta-ofiara w relacjach z rodziną i przyjaciółmi

Korzenie psychologii ofiarnej tkwią w głębokich kompleksach zaszczepionych w dzieciństwie. Jeśli kobieta jest ofiarą w związku, psychoterapeuta musi odkryć najgłębsze warstwy psychologiczne pacjenta. Poświęcenie wpaja się na kilka sposobów: naśladując strategię życiową matki-ofiary, narzucając bliskim ideały ofiary, a także przez nielubienie, niedocenianie.

Ofiara może zachowywać się na dwa sposoby w swojej relacji z bliskimi. Pierwszy to przymierzanie obrazu „wiecznej ofiary”, wiecznego sługi. Cała rodzina polubownie siada na jej szyi, a ona ma szczęście, szczęście... W drugim przypadku kobieta jest ofiarą dla mężczyzny, ale wyciąga ją na dzieci.

Oba przypadki wykazują poważną deformację umysłową. Taka kobieta jest darem niebios dla agresora. Wewnętrzna gotowość do stania się ofiarą prowadzi do tego, że do związków wybierani są mężczyźni o despotycznym, despotycznym typie.

Jak przestać być ofiarą w związku?

Jak więc pozbyć się ciężaru poświęcenia ze swoich barków? Psychologowie się rozwinęli spójna metodologia, dając odpowiedź na pytanie, jak przestać być ofiarą w związku. Jeśli czujesz się w sobie dzwonki alarmowe wskazując, że stajesz się ofiarą - zacznij od razu praca psychologiczna nad sobą.

Krok po kroku, postępując zgodnie z tymi wskazówkami, możesz stopniowo wyjść z bagna poświęcenia:

Zacznij budować swoją samoocenę.
Buduj zasoby osobiste – zawodowe, kreatywne, finansowe i co najważniejsze emocjonalne.
Zacznij kochać siebie. Zdrowy egoizm - Najlepszym sposobem walczyć z syndromem poświęcenia.
Przestań rozkoszować się rolą ofiary. Niestety wielu ofiarom podoba się ich pozycja! Znajdź inne cechy i osiągnięcia, za które możesz być szanowany.
Zacznij radzić sobie ze swoimi lękami, poczuciem winy, kompleksami – całym ciężarem, który jest w tobie zaszczepiony w dzieciństwie i młodości, co czyni cię ofiarą.
Ogranicz udostępnianie zasobów agresorowi (lub agresorom). Przede wszystkim są emocjonalne.
Pomyśl, czy byłbyś taki zły bez swojego tyrana? Modeluj strategie życia bez agresora.

W niektórych przypadkach transformacja ofiary tchnie nowe życie w związek. Ale są agresorzy, którzy nie są w stanie się zmienić. Jest tylko jedno wyjście: zerwanie relacji. Jeśli konsekwentnie przechodzisz przez wszystkie siedem etapów wyzwolenia się ze swojego problemu psychicznego (dla niektórych zajmie to kilka miesięcy, dla innych kilka lat), to możesz również zrobić ten ważny krok.

Jak nie być ofiarą w związku z mężczyzną

To w stosunku do mężczyzny najpoważniejsze dla kobiety okazuje się patologiczne poświęcenie. problemy psychologiczne... Są kobiety, które zachowują się jak królowe i kobiety, które zachowują się jak służące. Jak więc nie być ofiarą w związku z mężczyzną, jak zachować godność?

Oto trzy główne zasady królowej:

Nie daj się upokorzyć.
Nie pozwól, aby Twoje osiągnięcia zostały zdewaluowane.
Nie rozpuszczaj się w człowieku - to główna zasada, która pozwoli ci zachować swoje "ja".

Czasami ofiara boi się, że jeśli zacznie pozbywać się swojej patologii psychicznej, uczyć się godności, podnosić poczucie własnej wartości, to straci” kobieca energia„, Przestanie być kobiecy. Ale nikt nie mówi, żeby być szorstkim, szorstkim i szorstkim! Kobiecość i godność osobista są całkiem zgodne. Co więcej: służąca stopniowo traci swoją kobiecość, zamieniając się w upokorzoną bezpłciową istotę. A królowa jest ucieleśnieniem królewskiej kobiecości!

Nawiasem mówiąc, te same wskazówki są przydatne dla mężczyzn, którzy chcą się nauczyć, jak nie być ofiarą w związku z dziewczyną. Rzeczywiście, pomimo wszystkich różnic w psychologii i światopoglądzie, pod wieloma względami mężczyźni i kobiety są podobni! Zwłaszcza, gdy zakochują się i całkowicie rozpływają w obiekcie miłości...

Jak myślisz, dlaczego niektóre kobiety żyją w roli ofiary przez lata, nie próbując zmienić sytuacji? Podziel się swoją opinią na temat

Zmęczony niegrzecznością w transport publiczny a bezczelność kolegów? Nawet najbliżsi ludzie i najlepsi przyjaciele ciągle zdradzać? Więc może to tylko ty?

Dlaczego wszyscy na kogoś krzyczą, podczas gdy inni boją się nawet dotknąć palcem?

Najczęstszą skargą wszystkich „ofiar” jest: „Dlaczego oni zawsze na mnie krzyczą i to bez ustanku? Dlaczego boją się dotknąć niektórych, a chamy wyróżniają jednego z nich z ogromnego tłumu? Dlaczego zawsze przyciągam takich ludzi i dlaczego zdecydowali, że mogą mnie zaatakować i dać upust swojej złości?”

Rzeczywiście, według badań psychologów, istnieje takie zjawisko jak „wiktymizacja”. Jest to cecha charakteru, która wywołuje irytację i złość innych ludzi, a nawet wzywanie ich do przestępstwa. A nawet w sądzie, czasami, gdy rozpatrywana jest sprawa napadu lub rozboju, strona defensywna może mówić o wiktymizacji ofiary, która sprowokowała sprawcę. A ponieważ wokół nas są nie tylko złodzieje i gwałciciele, inni ludzie w odpowiedzi na ofiarę po prostu krzyczą, obrażają lub trzymają się „picia krwi”.

A oto oznaki wiktymizacji:

Niechlujny wygląd zewnętrzny, roztargniony wygląd. Do takiej osoby wampiry energetyczne w pierwszej kolejności będą się trzymać i będą szczęśliwi, że stracą sobie nerwy;
Zapomnienie i nieostrożność, gdy portfel wystaje z kieszeni, ale pozostaje w busie duża połowa zaciągnięte ze sobą torby;
Niezręczność i spóźniona reakcja - lubią się z nich śmiać;
Zbyt odsłaniające seksowne ciuchy, które przyciągają maniaków i podniecają normalnych mężczyzn. A normalni mężczyźni z kolei tłumią pożądanie, które niezmiennie schodzi na boki w postaci agresji – naturalnie na obiekt pożądania. Dlatego jeśli mężczyźni ciągle krzyczą na ciebie w transporcie, że zmiażdżyłeś im nogę, to przeszkadzają w staniu, to coś innego - spódnicę, to musisz nosić krótszą.
Pragnienie czegoś złego. Dzieje się tak, gdy dziewczyna dorastała w rodzinie, w której panowała ciągła agresja i przemoc, dlatego po prostu się do tego przyzwyczaiła i czasami nie może już żyć bez wybuchów emocjonalnych.

Tak więc z jednej strony musisz pracować nad sobą, az drugiej chronić swoje interesy.

Czy agresja pomoże rozwiązać problemy?

Wszystkim tym, którzy z powodu własnego tchórzostwa i strachu najczęściej myślą, że jeśli tylko dobrze zaszczekają na rozpiętego chama, to wszyscy wokół nich z pewnością będą szanować byłego tchórza. To jest coś w rodzaju dziecięcego „Kiedy dorosnę, pokażę ci wszystko!”. Ale w rzeczywistości nawet napompowany człowiek, który nie ma się czego bać, nie zawsze zacznie uczyć kogoś bezczelnego. I nie dlatego, że jest leniwy – po prostu większość ludzi dobrze rozumie, że angażowanie się z agresorami jest dla nich droższe i nie warte ich nerwów ani zdrowia.

A wielu innych już dawno zrozumiało, że problemu nie da się rozwiązać za pomocą odwetowej agresji. To wtedy, gdy kolega w pracy traci pas, nadal możesz podjąć pewne kroki, nawet jeśli nawzajem. Ale w proste sytuacje lepiej odejść, uniknąć konfliktu. To zarówno mądrzejsze, jak i bardziej dojrzałe niż gotowanie od środka, a potem machanie rękami przed lustrem w domu. Albo co gorsza - wdaj się w kłótnię i wdaj się w bójkę. " Najlepsza wygrana w walce nie jest to walka, która się rozpoczęła ”- mówi popularna mądrość.

Czy warto reedukować innych ludzi?

Agresja zawsze rodzi wzajemną agresję, a zło rodzi zło. Oczywiście w sytuacjach, gdy życie lub kariera zostaje zrujnowane przez czyjeś ataki, drastyczne środki musi zostać zabrany. Ale w innych przypadkach zawsze trzeba dobrze ważyć - czy konieczna jest reedukacja chama? A co najważniejsze – czy to zadziała? I na jak długo?

Dlatego nie ma sensu próbować radzić sobie z ulicznym pijaństwem, otyłymi biurokratami, chamami transportowymi i szefami, którzy wyobrażają sobie, że są bogami.

„Pewnego dnia kobieta, po okrzyczeniu przez szefa, wyszła z biura, usiadła na ławce i zmarła na atak serca”. Dlaczego tak się martwisz? Dlaczego wziąłeś wszystko tak sobie do serca? Ale zniewaga negatywne emocje- to jest walka, tylko ukryta. Z czym i dlaczego walczyła? Czy była szansa na zmianę bezczelnego i zatopionego w mocy człowieka?...

Ile wypadków zdarza się w zwykłym metrze lub minibusie. Jeden oszukany, drugi zapukał lub popchnął, a rezultatem jest kalectwo. Po co reedukować osobę dorosłą? Dzisiaj cham był zakneblowany, a jutro już zorganizuje koncert w innym minibusie. To taka psychologia. W końcu znacznie lepiej odejść od nieprzyjemnej osobowości lub po prostu go uspokoić. Po co marnować nerwy i pozwolić prawdziwemu wampirowi pić krew? Masz go za dużo?:)

I wreszcie, według statystyk kryminalnych, ponad 60% morderstw ma miejsce w dniu poziom gospodarstwa domowego... To jest smutne. W końcu oznacza to, że przynajmniej co drugi zabójca to ten, który wcześniej stracił panowanie nad sobą. normalna osoba... Oczywiście nawet najbardziej najlepsi przyjaciele zdolny do przebywania w tych samych murach zaprzysiężeni wrogowie, i często zdarza się, że człowiek denerwuje się nawykami i sposobem życia drugiego. Ale im bardziej okazujesz agresję wobec drugiego, naucz go żyć, jeść i spać, tym bardziej ta agresja będzie w odpowiedzi. Nie lubisz wybryków rodzeństwo? Przestańcie się kłócić i wyrażać do siebie. bolesne słowa, przestań generować nienawiść do samego siebie, a potem uważaj się za obrażonego przez wszystkich. Zostaw osobę w spokoju – każdy ma prawo żyć tak, jak chce. A jeśli nie możesz powstrzymać się od moralizowania - wynajmij dom. Oto proste rozwiązanie.

I nie zwracaj uwagi na sprzedawczyni, która cię oszukała. Kiedyś królowe lady czuły się jak boginie, a nawet w wioskach nie było bardziej prestiżowego i dochodowego zawodu. Na oczach sprzedawczyń poniżali się, byli wolni, opłacało się z nimi zaprzyjaźnić. Ale czasy sowieckie minęło, ale arogancja nie spadła ze wszystkich "dziewczyn". I nie musisz jej powalać. To, że społeczeństwo może kogoś reedukować, to mit. Tak na przykład zdarzyło się to w jednym ze stołecznych sklepów spożywczych. Zmieniono wystrój, dokonano remontu na europejski, a lady były pełne towarów. Ale sprzedawczynie, których personel postanowił nie zmieniać (dlaczego?), piły herbatę w szafce w chórze przez cały dzień i kontynuowały. I ku oburzeniu kupujących, którzy po zmianach stali się odważniejsi, zareagowali wręcz niegrzecznie. I trwało to ponad miesiąc i żadna skandaliczna stara kobieta nie mogła niczego zmienić. Aż pewnego dnia do sklepu spożywczego wszedł staruszek i po kolejnej porcji chamstwa poprosił o książkę reklamacyjną. Oczywiście nie otrzymał, ale w odpowiedzi na prośbę sprzedawczyni zadzwonili na policję i powiedzieli, że w sklepie „mężczyzna krzyczy i obraża ludzi”. Rezultat - starca zabrała karetka z sercem. Ale dzieci i wnuki czekały w domu. Dla kogo iw jakim celu rozpoczął tę walkę? Jedynym plusem tej historii jest to, że incydent został zarejestrowany przez naocznych świadków i trafił do stołecznej gazety. Dopiero potem sklep spożywczy został zamknięty, sprzedawczynie zostały zwolnione, a później w tym budynku wynajęto minimarket wraz z innymi pracownikami. Ale ile lat przed upadkiem ZSRR i miesięcy w? nowy kraj codziennie w tych murach krzyczeli na innych ludzi. A ilu próbowało odpowiedzieć - i nic się nie stało. Czołgu nie da się samodzielnie zatrzymać.

Kiedy nadal potrzebna jest walka?

Oczywiście nie zawsze konieczne jest unikanie niebezpiecznej sytuacji lub milczenie w odpowiedzi na niegrzeczność. W przypadkach, w których ma sens, a nawet konieczność poprawienia osoby, warto podjąć walkę. Na przykład w historii jest wspaniały przykład.

„Pewnego dnia do zatłoczonego autobusu wszedł wybitny, zdrowy mężczyzna. Rozglądając się po siedzących, podszedł do 42-letniej kobiety i zaczął zmuszać ją do wstania i dania mu miejsca. Kobieta odmówiła, za co zapłaciła - na następnym przystanku została aresztowana przez policję...”

Tak, ta historia jest nie tylko prawdziwa - grzmiała na całym świecie. I nawet ten autobus został niedawno kupiony za ogromne pieniądze na pamiątkę tamtego incydentu. Ale kobieta zasłynęła w ten sposób wcale nie dlatego, że została aresztowana za odmowę ustąpienia miejsca więcej zdrowy człowiek- to było całkowicie legalne. Ponieważ był rok 1955, a zgodnie z obowiązującym wówczas amerykańskim prawem wszyscy kolorowi (metysowie, czarni, Hindusi) byli zobowiązani do ustąpienia miejsc w autobusie białym – niezależnie od tego, czy siedzący ludzie byli chorzy, czy trzymali małe dzieci w ich ramiona. Ci, którzy nie byli posłuszni, byli po prostu aresztowani i więzieni. I to pomimo tego, że w miejskich autobusach przysiadają się autobusy wolne miejsca„Kolorowe” było możliwe tylko w przypadku obraźliwego znaku „kolor”. I nawet stamtąd, zgodnie z prawem, mogli zostać wypędzeni przez „białych”, którzy weszli. Ale kiedy kubek cierpliwości tej części populacji po prostu pękł, a zuchwały czyn nie najodważniejszej kobiety dał impuls do jednego z najsłynniejszych wydarzeń na świecie. Rozpoczęły się strajki i nawet sympatyczni biali dołączyli do czarnych. Ogólnie strajk trwał 381 dni, a przez cały ten czas autobusy były puste… Czy nie jest prawdą, że dobra cierpliwość i wytrwałość okazała się wśród tych, którzy od dawna przywykli do ciągłych obelg i wyśmiewania?

Jeśli raz na zawsze zdecydowałeś się porzucić wizerunek „ofiary”, zacznij pracować nad sobą:

Na koniec podnieś głowę i spójrz na otoczenie pewnym siebie i odważnym spojrzeniem. Nie jesteś gorszy od innych, absolutnie w niczym. I nie daj się przekonać, że jest inaczej.
Naucz się chronić siebie. A do tego wcale nie trzeba chodzić na zajęcia bokserskie – według słynnych ochroniarzy, nawet zwykłego długopis kulkowy zdolny do stania się poważną bronią przeciwko wrogowi. Po prostu to wiedz, a będziesz spokojniejszy.
Zrozum, dlaczego ludzie są w stanie poruszyć nerwy innych znikąd. Zasadniczo są to dwa powody: chęć picia krwi (energii) i chęć obrony kosztem drugiego. Najlepszym sposobem, aby oprzeć się takiemu przestępcy, nie jest płacz i trzepotanie rzęsami, ale przyglądanie się krzykaczu od góry do dołu z uniesioną brwią. Zazwyczaj agresor jest tym całkowicie rozwścieczony.
Dowiedz się, kto z twoich ludzi wokół ciebie jest przyjaciółmi, a kto po prostu cię wykorzystuje. I komunikuj się tylko z tymi, którzy są dla ciebie mili, szanowani i ułatwiasz życie, a nie z tymi, którzy pogrążają cię w depresji i komplikują sprawy bez powodu.
Kochaj siebie i kochaj tych wokół siebie. Kiedy ktoś jest życzliwy i po prostu świeci, niewiele osób ma odwagę zepsuć mu nastrój. Stań się rodzajem słońca, w promieniach którego możesz się wygrzewać - a będziesz wdzięczny.

Jak więc przestać być ofiarą? Pozbądź się ofiary, ale nie bądź jak agresor i cham. Znajdować " kompromis„I rozwijaj cierpliwość i optymizm. Nie bój się radykalnie zmienić swojego życia, jeśli te zmiany są na lepsze!