Jak poradzić sobie ze śmiercią ojca - porady psychologa. Czas nie leczy. Wciel się w nową rolę

Śmierć rodziców to jeden z najpotężniejszych wstrząsów w życiu każdego człowieka. I choć raczej nie będziesz w stanie całkowicie o tym zapomnieć, istnieją sposoby na powrót do życia, uhonorowanie pamięci zmarłego. Ważne jest, aby dać sobie czas na przyzwyczajenie się do tego, że nie ma już matki lub ojca, bez popadania w tęsknotę i smutek. Smutek nie ma limitu czasowego, więc możesz wrócić do zwykłe życie kiedy poczujesz się gotowy.

Kroki

Część 1

Akceptując twoje uczucia

Nie spiesz się, aby pozbyć się smutku. Nie spiesz się i nie wyznaczaj terminu, po którym wrócisz zwyczajne życie... V Era wiktoriańska w Wielkiej Brytanii na żałobę przeznaczono 2-4 lata. Chociaż nie musisz podążać za tym przykładem, pamiętaj, że możesz odzyskać zdrowie w ciągu kilku tygodni lub miesięcy, ale prawdopodobnie potrwa to dłużej, więc nie ustalaj ram czasowych. Bądź cierpliwy.

• Pamiętaj, żal to proces. Najprawdopodobniej będziesz się martwić przez bardzo długi czas, chociaż z czasem to uczucie ustąpi. Nie spiesz się.

1. Pamiętaj, że zmarły rodzic chciałby, abyś żył dalej. To w porządku być w depresji, ale twój rodzic kochał cię i nie chciałby, żeby jego śmierć sparaliżowała twoje życie. Stopniowo zacznij od nowa wykonywać czynności, które przyniosły Ci przyjemność. Oczywiście nie jest to łatwe, ale nie zapominaj, że twoi rodzice czują się dobrze, kiedy ty czujesz się dobrze. Nie oznacza to, że powinieneś zakopywać wszystkie swoje uczucia głębiej, ale powinieneś spróbować ponownie cieszyć się znajomymi rzeczami.

   • Jeśli czujesz się całkowicie przytłoczony stratą i nie możesz od razu wrócić do pracy, pamięć o zmarłych nie powinna wywoływać w tobie poczucia winy z powodu niezdolności do zbierania.

2. Pamiętaj o zmarłym rodzicu. Zawsze będzie dużą częścią twojego życia, bez względu na to, co się stanie, nawet jeśli umrze. Spisz swoje wspomnienia, ponieważ czas wymazuje wiele rzeczy z Twojej pamięci. Wiedz, że twój ojciec lub matka nigdy nie opuści twojego serca. Możesz znaleźć pocieszenie we wspomnieniach, ale nie martw się, że nie zapamiętasz żadnych drobnych szczegółów.

   • Rozmawiaj z osobami, które znały Twojego ojca lub matkę – w ten sposób będziesz mieć więcej wspomnień. Od czasu do czasu możesz porozmawiać o zmarłym z tymi, którzy go nie znali.
   • Zadawaj krewnym pytania, aby zrozumieć, jak wyglądało całe życie twojego rodzica. Dzięki temu wspomnienia będą bardziej żywe i poczujesz się połączony na nowym poziomie.

3. Dbaj o siebie. Nie bądź dla siebie zbyt surowy. Odpoczywaj więcej, rozpraszaj się czymś i przestań przynajmniej na chwilę krytykować siebie. Chociaż możesz być tak pochłonięty swoim smutkiem, że nie będzie dla Ciebie tak ważny, w jakim jesteś stanie, musisz spać co najmniej 7-8 godzin dziennie, jeść śniadania, obiady i kolacje i utrzymywać przynajmniej minimalny poziom aktywność fizyczna... Najprawdopodobniej będziesz potrzebować energii, aby poradzić sobie ze stratą, więc dbanie o swoje ciało sprawi, że poczujesz się lepiej.

   • Oczywiście spanie i jedzenie nie uwolnią Cię od myśli o śmierci matki lub ojca, ale ułatwią Ci rutynowe czynności.

4. Dowiedz się, co wywołuje twoje melancholijne ataki. Ważne jest, aby zrozumieć, jakie chwile są dla Ciebie najtrudniejsze i kiedy potrzebujesz dodatkowe wsparcie... Na przykład, jeśli straciłeś matkę, możesz chcieć spędzać więcej czasu z bliskimi w Dzień Matki; dodatkowo możesz być sfrustrowany rzeczami, które zwykle z nią robisz (na przykład chodzenie do sklepu na zakupy). Wiedza, kiedy jest ci nieznośnie smutno, może pomóc ci zaplanować dzień z wyprzedzeniem, abyś nie był sam.

   Nie przywiązuj się do pięciu etapów żałoby. Rzeczywiście, istnieje pięć etapów (zaprzeczenie, złość, negocjacje, depresja i akceptacja), ale to nie znaczy, że musisz przejść przez wszystkie pięć etapów w tej kolejności, aby wyzdrowieć z żalu. Najpierw możesz odczuwać dotkliwe pragnienie, potem zaprzeczenie i nie ma w tym nic złego. Każdy przeżywa smutek na swój sposób.

   Nie podejmuj szybkich, pochopnych decyzji.Śmierć rodzica może sprawić, że pomyślisz, że twoje małżeństwo nie ma sensu, że twoja kariera zmierza donikąd, albo że musisz rzucić wszystko i iść hodować kurczaki w wiosce. Chociaż wszystkie te myśli mogą mieć ważne powody, nie powinieneś podejmować impulsywnych decyzji ani działać, dopóki nie poczujesz, że jesteś gotowy, aby ponownie ważyć i oceniać. Jest mało prawdopodobne, że nagła decyzja pomoże ci szybciej przejść przez śmierć, ale możesz przypadkowo dokonać wyboru, którego później będziesz żałować.

Część 3

Wrócić do życia

Zmień sposób, w jaki robisz rzeczy. Kiedy będziesz mógł wrócić do swoich codziennych zajęć, zmień swój harmonogram. Jeśli zrobisz wszystko tak, jak wcześniej, w określonych porach dnia będziesz odczuwać dotkliwa tęsknota za zmarłym rodzicem. Wprowadź zmiany w swojej codziennej rutynie: jeśli zwykle pracujesz w domu, przenieś się do kawiarni; jeśli rozmawiałeś z mamą wieczorami, rób w tym czasie jogę. Nie oznacza to, że powinieneś unikać wszystkiego, co wiąże się ze wspomnieniami rodzica – po prostu musisz coś zmienić, a ty będzie zdolny do szybciej wyzdrowieć ze straty.

• Spróbuj czegoś zupełnie nowego. Zapisz się na lekcje rysunku, na które patrzysz od dłuższego czasu, poznaj nowych ludzi lub pobierz nową serię. Rozpieszczaj się. Nie musisz robić niczego, co nieuchronnie wzbogaci cię duchowo lub fizycznie.

1. Rób rzeczy, które zawsze lubisz robić. Ważne jest nie tylko spróbowanie czegoś nowego, ale także nie zapominanie o ulubionych zajęciach. Być może lubisz rysować, pisać wiersze lub piec ciasta. Nie powinieneś odmawiać sobie tych hobby tylko dlatego, że czujesz, że jesteś zbyt zdenerwowany, aby to zrobić teraz. Wkrótce znowu będziesz cieszyć się tymi zajęciami, choć bardzo mało.

   • Jeśli nie jesteś jeszcze gotowy, aby zrobić coś, co robiłeś ze zmarłym rodzicem (np. wędrować rano lub biegać rano), zabierz ze sobą przyjaciela, jeśli naprawdę chcesz wrócić do tych zajęć.

2. Zrezygnuj na chwilę z alkoholu. Teraz nie jest najbardziej odpowiedni moment dużo pić i tańczyć z koleżankami. Alkohol pomoże Ci na chwilę zapomnieć o problemach, ale alkohol działa depresyjnie i może Cię tylko pogorszyć (albo gdy zacznie zanikać, albo następnego dnia). Możesz wypić trochę, jeśli masz na to ochotę, ale nie pozwól, aby alkohol nadmiernie wpływał na twoje zdrowie i zdrowie psychiczne... Jeśli pijesz leki, dowiedz się, czy są one zgodne z alkoholem.

3. Bądź zajęty. Wypełnij swoje dni przydatne zajęcia... Spotykaj się ze znajomymi przynajmniej raz w tygodniu, rozmawiaj z ludźmi. Wychodź z domu co najmniej dwa razy dziennie, w każdych warunkach. Ważne jest, aby pracować lub uczyć się, wykonywać prace domowe, uprawiać sport. Jeśli w ogóle ciekawe wydarzenie, nie odmawiaj udziału, bo w ten sposób będziesz miał na co czekać. Aktywne życie pomóc Ci szybciej wrócić do zdrowia po stracie, nawet jeśli sam musisz pchać się do przodu.

   • Nie musisz być zajęty 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Zaplanuj sobie trochę czasu. Czasami powinieneś być sam, aby pomyśleć o swoich, nawet jeśli te myśli nie są radosne.

4. Robienie rzeczy spokojnie jest bardzo ważne. Rozpieszczaj się, rób to, co sprawia, że ​​czujesz się lepiej.

   • Zapisz swoje myśli w dzienniku. Wpisy dzienne pozwalają uporządkować myśli.
   • Spróbuj jogi i medytacji. Pomoże Ci uwolnić umysł i ciało.
   • Spędzaj więcej czasu na słońcu. Wyjdź z kawiarni i poczytaj na łonie natury - trochę słońca i świeże powietrze nigdy nie są zbyteczne.
   • Przeczytaj ponownie swoje ulubione książki. Mogą cię pocieszyć.
   • Słuchaj spokojnej muzyki (nic zbyt ciężkiego ani głośnego).
   • Czytanie historii innych ludzi pomoże ci znaleźć swoją drogę. Zadawaj ludziom pytania, czytaj wspomnienia sławni ludzie o tym, jak poradzili sobie ze śmiercią bliskiej osoby, porozmawiaj z duchowym mentorem.

Na samym początku chciałbym powiedzieć, że w naszym nowoczesne społeczeństwo zdrowy i adekwatny stosunek do śmierci człowieka nie został wypracowany. Być może porozmawiają o niej, jeśli umrze starzec... Śmierć zdarza się ludziom w średnim wieku, rozmawiają o niej rzadziej i ciszej. I oczywiście, gdy złapiesz żal małe dziecko, częściej o tym milczą. Jaki jest tego powód?

Po pierwsze, każdy człowiek boi się własnej śmierci. Jest to niekontrolowane zjawisko, które wywołuje wiele uczuć, niepokoju i doświadczeń. Dlatego czasami łatwiej jest zamknąć temat śmierci niż o niej myśleć lub mówić. Tutaj może działać magiczne myślenie: jeśli tego nie dotknę, nie przydarzy się to ani mnie, ani moim bliskim.

Po drugie, w naszej kulturze nie ma określonego mechanizmu postępowania w przypadku śmierci bliskiej nam osoby. Jest pogrzeb, upamiętnienie, dni pamięci. Na nich ludzie płaczą, jedzą i piją. I często stajemy przed problemem, kiedy nie wiemy, co powiedzieć lub jak się zachować w przypadku tragedii z przyjaciółmi. Zwykle wyrażenie to: „Proszę przyjąć nasze kondolencje”.

Po trzecie, ci, w których rodzinie wydarzył się smutek, nie zawsze jest jasne, jak zachowywać się wobec ludzi. Czy powinienem porozmawiać o moich problemach, komu mam się zgłosić? Ludzie mogą wybrać dwie linie zachowania. Jednym z nich jest zamknięcie się, zamknięcie w sobie, samotne przeżywanie żalu. Drugi to ignorowanie uczuć i przeniesienie wszystkiego na poziom inteligencji: tutaj mogą być wyjaśnienia, że ​​zmarły jest teraz w tamtym świecie, że jest dobry, że wszystko wydarzyło się z jakiegoś powodu.

Czasami zdarza się, że dana osoba nie może przetrwać smutek i"Utknąłem Niemiecki Nazywa się to „objawem skomplikowanej straty” i występuje w kilku postaciach:

1. Chroniczny smutek. Człowiek nie może zaakceptować, że ukochanej osoby już nie ma. Nawet z biegiem lat reakcja na wspomnienia jest intensywna. Załóżmy, że kobieta nie może ponownie wyjść za mąż, jeśli straciła małżonka nawet kilka lat temu, jego zdjęcia są wszędzie. Osoba nie wychodzi w prawdziwe życieżyje wspomnieniami.
2. Przesadny żal. W takiej sytuacji człowiek może zwiększyć poczucie winy, wyolbrzymiać je. Może się to zdarzyć w przypadku utraty dziecka: kobieta mocno się obwinia, a co za tym idzie, jest silnie przywiązana emocjonalnie do śmierci.
3. Zamaskowany lub stłumiony żal. Człowiek nie pokazuje swoich przeżyć, sam ich nie odczuwa. Zazwyczaj to tłumienie powoduje choroby psychosomatyczne, w tym bóle głowy.
4. Nieoczekiwany smutek. Jak mówią, kiedy nic nie wróżyło kłopotów. Nagłość śmierci kochany prowokuje niemożność akceptacji, zaostrza samooskarżenia, zaostrza depresję.
5. Przełożony smutek. Wydaje się, że człowiek na chwilę odkłada przejście przez etapy utraty, wyłącza lub blokuje swoje uczucia. Nie oznacza to, że poradził sobie z sytuacją.
6. Nieobecny smutek. Osoba zaprzecza stracie, jest w szoku.

W rzeczywistości psychologowie od dawna opisują zdrowe etapy doświadczania straty lub ostrego żalu. Każda osoba ma swój indywidualny czas trwania i intensywność. Ktoś może utknąć na jednym z etapów lub chodzić w kółko. Ale w każdym razie, znając etapy żałoby, możesz pomóc sobie naprawdę wypalić się dla osoby, której nigdy więcej nie zobaczysz. Istnieją dwie klasyfikacje opisujące, co dzieje się z osobą pogrążoną w żałobie. Proponuję rozważyć oba.

Pierwsza klasyfikacja

1. Odmowa. Trudno jest uwierzyć w to, co się stało. Wydaje się, że zaprzeczał temu, co się stało. Zwykle scenie towarzyszą następujące frazy: „To nie może być”, „Nie wierzę”, „On wciąż oddycha”. Człowiek może sam spróbować wyczuć puls, wydaje mu się, że lekarze mogą mieć urojenia. A nawet jeśli już widział zmarłego, w środku może być wrażenie, jakby śmierć się nie wydarzyła.

Co robić: kiedyś była dobra tradycja, kiedy zmarły był w domu przez 3 dni - to pomogło uświadomić sobie, co się stało. Teraz ci, którzy się żegnają, zbliżają się do trumny, całując zmarłego w czoło - to bardzo ważne działanie... W ten sposób osoba czuje, że umarła naprawdę ukochana osoba. Możesz położyć rękę na czole, na ciele, poczuć i poczuć zimno. Jeśli nie widziałeś ciała zmarłego, nie widziałeś pogrzebu, to etap zaprzeczenia może się opóźnić. Zrozumiesz, że dana osoba umarła, ale na poziomie uczuć istnieje poczucie, że żyje. Dlatego trudniej jest zaakceptować śmierć, gdy brakuje bliskiej osoby lub nie było pogrzebu.

2. Gniew. Osoba rozwija agresję. I tutaj wszystko zależy od przyczyny śmierci. Może winić lekarzy, Boga, los, okoliczności. A także mnie, który, powiedzmy, zrobił coś złego. Może sam zmarłego winić, że nie był ostrożny lub nie monitorował swojego zdrowia. Gniew można skierować na innych krewnych. Są tu takie zwroty: „Nie mogę tego zaakceptować!”, „To niesprawiedliwe!”

Co robić: ważne jest, aby zrozumieć, że gniew jest normalna reakcja... Podstawowa emocja związana ze stratą. Ważne jest, aby zareagować. Złość się, dyskutuj o swoim gniewie, zapisz to na papierze. Dziel się uczuciami i działaniami. Tak, masz prawo się złościć, teraz jest to bardzo bolesne, proces doświadczania straty przechodzi swoje regularne etapy. Wszyscy ludzie przez nie przechodzą.

3. Transakcje. Na tym etapie wydaje się osobie, że mógłby coś zmienić w obecnej sytuacji. Wygląda to mniej więcej tak: „Gdybym poświęcił więcej czasu mamie, mogłaby żyć dłużej”. W przypadku utraty bliskiej osoby człowiek wchodzi w swoje fantazje i próbuje niejako dojść do porozumienia z Bogiem lub losem.

Co robić: pozwól swojemu umysłowi trochę odtworzyć te scenariusze. Nadal bardzo trudno naszej psychice zaakceptować zmiany, trudno to sobie uświadomić droga osoba! już nigdy nie będzie w pobliżu. Najważniejsze to zatrzymać się na czas, a nie iść do sekty. Pamiętasz oszukańcze zmartwychwstanie żołnierzy?

4. Depresja. Zwykle tutaj człowiek czuje się nieszczęśliwy, mówi: „Wszystko jest bez znaczenia”. Depresja może objawiać się inna forma... Bardzo ważne jest, aby traktować siebie z ostrożnością i szukać pomocy w odpowiednim czasie. Ludzie narzekają zły humor, stan depresyjny, brak energii. Ponieważ zmiana jest nieunikniona. Będziemy musieli budować nasze życie w nowy sposób. Mężczyzna zdał sobie sprawę, co się stało, wpadł w złość, próbował się targować. Teraz rozumie, że tak naprawdę nic nie można zmienić.

Co robić: ani w in w żadnym wypadku nie możesz być sam, koniecznie zaproś do przyjaciele, bliscy, poproś ich o opiekę, pozwól im zostać w domu ja dużo płaczę, martwię się. Jest okej. Teraz jest naprawdę ważny czas.

5. Akceptacja. Kiedy człowiek naprawdę przeszedł przez wszystkie poprzednie etapy, jest teraz szansa, że ​​zaakceptuje śmierć. Zaakceptuje to, co się wydarzyło, zgodzi się i zacznie budować swoje życie w nowy sposób. Oczywiście będzie pamiętał ukochaną osobę, płakał, był smutny, znudzony, ale z mniejszą intensywnością.

Co robić: być wdzięcznym sobie za znalezienie siły, by uczciwie przetrwać smutek. Śmierć jest nieuchronnością, z którą prędzej czy później przyjdzie nam się zmierzyć. Tak, będziemy tęsknić za ukochaną osobą, ale teraz patrzymy na sytuację oczami dorosłego. Należy zauważyć, że pierwsze 4 etapy nie gwarantują przejścia do akceptacji i integracji doświadczenia. Człowiek może chodzić w kółko lub wrócić do tego czy innego etapu. Dopiero etap akceptacji wskazuje, że żałoba została przeżyta.

Druga klasyfikacja

Zapewne wiesz, że zwykle osobę chowa się trzeciego dnia po śmierci. Następnie zbierają się 9, 40 dnia, sześciu miesięcy i roku. Takie daty nie zostały wybrane przypadkowo, jest to takie ramy czasowe, które pozwalają stopniowo dojść do akceptacji sytuacji.

9 dni. Zwykle osoba jeszcze nie jest może zrealizować wcześniej koniec tego, co się stało. Zwykle są tu dwie taktyki. Albo wyjdziesz do siebie lub nadmierna aktywność v przygotowanie do pogrzebu. Najważniejsza rzecz w ten okres to naprawdę pożegnanie zmarły. Płacz, płacz, mów do inni ludzie.

40 dni. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie wciąż nie może zaakceptować tego, co się stało, płacze, marzy o zmarłym.

Sześć miesięcy. Stopniowo następuje proces akceptacji. Smutek wydaje się „przewracać” i to jest w porządku.

Rok. Następuje stopniowa akceptacja sytuacji.

Jak sobie poradzić z utratą bliskiej osoby

1. Krzyknąć. Nie ma znaczenia, czy jesteś kobietą, czy mężczyzną. Bardzo ważny jest dobry płacz i robienie tego regularnie, o ile jest taka potrzeba. Aby uczucia znalazły wyjście. Jeśli nie chcesz płakać, możesz obejrzeć smutny film, posłuchać smutnej muzyki.
2. Porozmawiać z kimś. Omów swój smutek tak często, jak to konieczne. Nawet jeśli mówisz to samo swojemu dziesiątemu przyjacielowi, nie ma to znaczenia, tak właśnie traktujesz sytuację.
3. Zadbaj o swoje życie. Bardzo ważne jest, aby dać sobie możliwość żałoby, ale nie odłączaj się od życia – bardzo stopniowo, dzień po dniu. Posprzątaj stół, ugotuj zupę, wyjdź na spacer, zapłać rachunki. Ugruntowuje i pomaga utrzymać się na nogach.
4. Obserwuj reżim. Regularne wykonywanie czynności pomaga również wyciszyć psychikę.
5. Pisz listy do zmarłego. Jeśli masz poczucie winy lub innych osób mocne uczucia do zmarłego napisz do niego list. Możesz go pominąć bez adresu w skrzynka pocztowa, zabierz go do grobu lub spal, jak chcesz. Możesz to komuś przeczytać. Ważne jest, aby pamiętać, że osoba zmarła, a ty zostałeś, aby zadbać o swoje uczucia.
6. Skontaktuj się ze specjalistą. Oczywiście zdarzają się sytuacje, w których trudno jest przetrwać sytuację samemu, a nawet z pomocą bliskich, a pomoże Ci specjalista. Nie bój się odwiedzić psychologa.
7. Dbaj o siebie. Życie toczy się dalej. Nie odmawiaj sobie prostych przyjemności.
8. Wyznaczone cele. Ważne jest, abyś zrozumiał związek z przyszłością, więc planuj z wyprzedzeniem. Ustal cele na przyszłość i zacznij je realizować.

Co mam powiedzieć dzieciom?

Bardzo ważne jest, aby nie okłamywać dziecka. Dzieciak ma prawo wiedzieć o śmierci bliskiej osoby. Tutaj psychologowie nie zgadzają się, czy zabrać dziecko ze sobą na pogrzeb. Niektóre dzieci mogą negatywnie zareagować na proces pochówku. Dlatego ważne jest, aby blisko dzieci znajdowała się osoba stabilna emocjonalnie. W przypadku śmierci matki lub ojca dziecka musi nastąpić procedura pożegnania.

Ważne jest, aby nie mówić dziecku o matce, która patrzy z chmur. To może dodać niepokoju do tego, co się dzieje. Pomóż dziecku wypłakać się z bólu, przezwyciężyć sytuację. Każdy przypadek jest wyjątkowy, dlatego najlepiej odnieść się do psycholog dziecięcy aby pomóc Ci uporać się z traumą.

Zapytaj psychologa

19 stycznia 2012 roku stał się strasznym dniem w moim życiu - właśnie tego dnia zmarł w moich ramionach tata. Dzień zaczął się jak zwykle, tata szykował się do pracy, pocałował mamę, a 20 minut później zadzwonił i ochrypłym głosem powiedział, że ma chore serce. Jak cudownie dotarł do domu, pozostaje tajemnicą (. 50 minut czekaliśmy na karetkę, ale nie czekaliśmy - umarł mój ukochany tatuś. Potem byli lekarze, policja, agenci rytualni, pogrzeb. Minęło 14 dni, czuję, że to już nie radzę sobie ze swoim nieszczęściem - codziennie płaczę, czekam na niego z pracy, w myślach proszę, żeby mu się przyśniło.Tęsknię za nim szaleńczo...
Proszę pomóż mi uporać się z moim żalem. Mama i ja jesteśmy po prostu zdruzgotani ((

Witaj Julio! Szczerze wczuwam się w twój smutek ...

tata umarł i ten żal i strata dla ciebie, dla mamy, dla rodziny - strata ukochanego ojca dla ciebie, utrata męża dla mamy... masz jeden żal za dwoje, ale inaczej w stracie - mama straciła jej mąż, partner, ty-ojciec… i ten ból, uraza, złość, złość, pustka nie znikną szybko, ponieważ ważne jest dla Ciebie i Twojej matki, aby uświadomić sobie i zaakceptować to wycofanie, odpuścić.. .to wszystko będzie działo się stopniowo - teraz niech wszystkie Twoje uczucia będą - ból, rozpacz, żałoba .... Musisz żyć i znosić to, aby pogodzić się i zdać sobie sprawę, zaakceptować tę stratę - porozmawiaj z mamą o swoich uczuciach , płacz , słuchaj swojej mamy , pamiętaj o swoim ojcu ... w ten sposób stopniowo odpuścisz go , pozostawiając w moim sercu pamięć o nim

pomyśl - czego życzyłby ci twój ojciec będąc TAM TU? jest mało prawdopodobne, żebyś ciągle cierpiała za niego, najprawdopodobniej chciałby, aby jego życie nie poszło na marne - że jest córka, która rośnie i która będzie szczęśliwa w życiu (przecież to jedyne rzecz, której pragną rodzice - widzieć dzieci szczęśliwe), aby moja mama również znalazła siłę do życia, pamiętania o nim i niesienia pamięci o nim przyszłym wnukom...

to trudny etap, ale tylko poprzez świadomość bólu możesz go zaakceptować i stopniowo wracać do tego świata – żyć, komunikować się, budować relacje – masz całą drogę do przodu i z tego, że stać Cię na życie – od tego nie zdradzisz swojego ojca

Zdasz sobie sprawę, że ból zniknie, gdy przypomnisz sobie swojego ojca i uśmiechniesz się do swoich wspomnień.

jeśli trudno jest przejść przez ten okres, skontaktuj się osobiście z psychologiem, aby emocjonalnie zakończyć związek..

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 2

taka strata to niezwykle trudne przeżycie, daj się smucić, płakać. Jeśli jest coś niewypowiedzianego, nieuzgodnionego - zrób to po prostu - napisz list do ojca, abyś miał możliwość uzupełnienia tego, co pozostaje niedokończone. Porozmawiaj o swoim ojcu - to teraz ważne, pamiętaj dobre chwile, chwile szczęścia, miłości i ciepła - niech ten obraz pozostanie w duszy Twojej i Twojej mamy. Nie powstrzymuj szlochania - musisz wykrzyczeć cały ciężar, który jest.

A także pomyśl o tym: teraz jest to bardzo trudne dla ciebie i twojej matki, jesteś bez ukochanej osoby, ukochanej osoby. A tata znalazł trochę nowe życie, jakaś nowa egzystencja - tylko nie wiemy jeszcze która. Twój długotrwały smutek nie pomoże mu w tym nowym życiu - lepiej byłoby, gdyby był spokojny i szczęśliwy dla swoich bliskich. Stopniowo wychodź z żalu. Życie jest warte życia!

A także spójrz tutaj memoriam.ru

Jeśli rozumiesz, że w ogóle sobie nie radzisz, skontaktuj się z nami.

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Kiedy umiera ktoś bliski, poczucie straty może cię całkowicie przytłoczyć. Nie ma nikogo, kogo łatwo byłoby odpuścić. Dlatego gdy umiera ojciec, może się wydawać, że nie da się przeżyć tej straty. Czy to normalna reakcja na smutek? Jak radzić sobie ze swoimi uczuciami? Jak przeżyć śmierć ojca?

Przyznać się i opłakiwać stratę

Bardzo często pierwszym uczuciem, jakie pojawia się po wiadomości o śmierci bliskiej osoby, jest niedowierzanie. Śmierć nie jest wydarzeniem naturalnym, więc to, co się wydarzyło, wydaje się niemożliwe. Może się wydawać, że nie zgadzając się z tym, możesz uniknąć zmartwień. Dlatego zaprzeczenie lub niewiara są normalne. Dlatego może nie być łez od razu ani na pogrzebie.

Jednak poprzez określony czasświadomość wciąż nadchodzi i zawsze jest nieoczekiwana. Czasami o takich uczuciach mówi się, że są „przytłaczające” lub „zakrywają całkowicie, nie dając możliwości zastanowienia się nad czymś innym”. W tym okresie musisz dać upust uczuciom i opłakiwać swoją stratę.

Nie powinieneś pozwalać komuś innemu zdecydować, czy twoja reakcja na żal jest normalna. Niektórym może się wydawać, że dana osoba za bardzo lub za bardzo się rozpacza. Lepiej wybaczyć i zapomnieć takie opinie innych. Reagowanie na żałobę to indywidualna koncepcja i nikt nie może narzucić własnych standardów.

Jednym ze sposobów na uwolnienie się od uczuć jest umożliwienie popłynięcia łzom. Chociaż komuś może się wydawać, że jeśli ktoś powstrzymuje swoje uczucia, będzie mu łatwiej lub że jest to oznaką siły. Właściwie to nieprawda. Człowiek płacze nie dlatego, że jest słaby, ale dlatego, że cierpi. Łzy są naturalną reakcją, ciało jest tak ułożone, że wraz z łzami uwalniane są substancje kojące system nerwowy... Tak więc płacz naprawdę pomaga się uspokoić. To prawda, że ​​nie dotyczy to osób, których płacz przechodzi w stan histerii.

Możesz sobie to ułatwić, mówiąc o swoich uczuciach. Można go powstrzymać strachem przed nieporozumieniem lub niechęcią do denerwowania innych. Ale jeśli wszyscy sami radzą sobie z żałobą, to tylko pogorszy sytuację. Po śmierci taty mamie i dzieciom będzie łatwiej, jeśli zjednoczą się razem. I do tego trzeba rozmawiać, w tym o doświadczeniach, lękach i bólu.

Nie ma potrzeby porównywania siebie i członków rodziny, decydowania, kto jest gorszy, a kto bardziej smuci. Złe dla wszystkich, a próba wzajemnego wsparcia jest łatwiejsza do radzenia sobie z ich uczuciami.

Jest duża szansa, że ​​ktoś z powodu silnego bólu powie coś, co rani uczucia. Warto pamiętać, że teraz w tej osobie przemawia jego ból. Najprawdopodobniej w rzeczywistości tak nie sądzi, w tej chwili po prostu tak się czuje.

Zdarzają się sytuacje, w których nie można rozmawiać o swoich uczuciach lub po prostu nie ma z kim. Niektórzy ludzie uważają, że czują się trochę lepiej po wyrażeniu swoich uczuć na papierze. Może to być pamiętnik, w którym zapisywane jest wszystko, co martwi, lub listy do zmarłego. Jedna kobieta pisała listy do syna przez ponad dziesięć lat. Według niej pomogło jej to przezwyciężyć smutek.

Wina

Niezależnie od tego, jaki był ich związek z tatą, członkowie rodziny żyli daleko od siebie lub blisko, z powodu tego, co umarł i innych czynników, poczucie winy spada na każdego, kto musiał stracić bliskich. Więc nasza podświadomość próbuje wyjaśnić, co się stało. W moich myślach wyskakuje mi: „gdybym go namówił, żeby poszedł do lekarza…”, „gdybyśmy się nie pokłócili…” i tak dalej. Jest to część odpowiedzi na stratę, z którą nie godzisz się. Warto pamiętać, że te uczucia nie są prawdziwym powodem do szukania przyczyny tego, co wydarzyło się w twoim zachowaniu.

Poczucie winy jest objawem, który pojawia się niezależnie od okoliczności.

Trzeba pamiętać, że bez względu na to, jak bardzo kochamy zmarłego, niestety nie potrafimy wszystkiego przewidzieć i pokierować każdym jego krokiem. Brak czegoś wymyślonego lub rzeczywistego wcale nie oznacza, że ​​ojciec nie był kochany. Życzenie komuś śmierci i niemożność przewidzenia niczego to dwie różne rzeczy.

Oczywiste jest, że nikt nie chciał skrzywdzić ojca. Dlatego nie należy uważać się za winnego jego śmierci.

Poczucie winy po śmierci ojca można skierować nie tylko na siebie. Mogą pojawić się pytania dotyczące innych członków rodziny. Jeśli po prostu przejrzysz je w swojej głowie, naprawdę możesz uwierzyć w czyjąś winę, bezpośrednią lub pośrednią. Jeśli te myśli Cię prześladują, warto w trakcie rozmowy delikatnie wyjaśnić, co o tej sprawie myśli członek rodziny. Najważniejsze to powstrzymać się od oskarżeń.

Celem rozmowy nie jest odnalezienie winnych, ale pozbycie się myśli, które mogą pozbawić Cię spokoju. Jeśli wydaje Ci się, że ta rozmowa jest niezbędna, musisz bardzo starannie dobierać słowa. I nie zdziw się, gdy usłyszysz odpowiedzi na pytania - najprawdopodobniej myśli o czyjejś winy pojawiają się u wszystkich członków rodziny.

Oprócz poczucia winy może pojawić się poczucie straconych szans. Ile rzeczy nie zostało powiedzianych ani zrobionych! Niestety nikt nie może być idealne dziecko dla swojego ojca. Nie oznacza to, że tata nie był wystarczająco kochany. Oznacza to, że nie wszyscy ludzie są doskonali i należy to rozpoznać w odniesieniu do siebie.

Jak żyć dalej

Wydaje się, że w bezpośrednim następstwie tragedii życie się zatrzymało. Najprawdopodobniej zaczną się problemy ze snem i apetytem. Musisz podjąć świadomy wysiłek, aby jak najszybciej powrócić do codziennej rutyny. Jeśli nie możesz wrócić do swojej zwykłej rutyny, warto zwrócić się o pomoc do psychologa.

Nie powinieneś rozwiązywać problemu alkoholem. W ten sposób problemy po prostu się kumulują, a ich rozwiązanie jest odkładane. Rozwiąż problemy w zaawansowany etap trudniejsze.

Podejmować decyzje

Ojciec często ma wiele obowiązków. Ale nawet jeśli tak nie jest, po jego śmierci trzeba podjąć wiele poważnych decyzji. Należą do nich pytania takie jak:

• Co zrobić z rzeczami zmarłego i wszystkim, co o nim przypomina?
• Czy mama musi przeprowadzić się do dorosłych dzieci?
• Jeśli dzieci są jeszcze za małe, aby zarabiać, jak mama może wspierać rodzinę? Jak mogą jej pomóc?

Niektórzy uważają, że trzeba natychmiast pozbyć się rzeczy zmarłego, aby nic nie podniosło duszy. Jednak wiele wdów i dzieci po zmarłych później żałuje, że pospieszyli z taką decyzją. Oczywiście na początku te rzeczy mogą być bolesne i warto je usunąć. Ale potem, gdy ból trochę ustąpi, może się pojawić pragnienie dotykać wszystkiego, co było związane ze zmarłym. Dlatego warto zostawić coś na pamiątkę.

Kolejną poważną decyzją jest przeprowadzka matki do dorosłych dzieci. Dzieci mogą pomyśleć, że to jedyna rzecz dobra decyzja do podjęcia tak szybko, jak to możliwe. Taki ruch to jednak dodatkowy stres dla mamy. Nie trzeba jej poganiać: może najlepiej, żeby opłakiwała stratę w domu, w którym mieszkała z mężem.

Matce może być bardzo trudno ponosić pełną odpowiedzialność za finansową opiekę nad swoimi dziećmi. Zaraz po tym, co się stało, może pojawić się myśl: „po śmierci męża już niczego nie potrzebuję”. To nie jest samolubstwo, to jest ból. Ale to jest sytuacja, w której musisz pomyśleć o przyszłości swoich i swoich dzieci. Warto zapytać o to kogoś bliskiego możliwe korzyści oraz płatności w instytucjach państwowych i w miejscu pracy zmarłego. Nie ma potrzeby odmawiać pomocy.

Nie popadaj w skrajności. Jeśli po śmierci męża matka idzie do pracy z głową, dzieci mogą czuć się jeszcze bardziej silny ból... Nie oczekuj, że po redystrybucji obowiązków wszystko od razu się ułoży. Musisz dać sobie i swojej rodzinie czas na przyzwyczajenie się do takich zmian.

Cierpliwość wobec siebie i innych

Ból utraty często ciąży na osobie dłużej, niż się spodziewał. Dlatego musisz uzbroić się w cierpliwość, a nie osądzać siebie lub członków rodziny za nagle narastające emocje. Z roku na rok, pozornie nieistniejące uczucia mogą powracać raz za razem. Jest okej. Czasami ci, którzy opłakują stratę, popadają z jednej skrajności w drugą: albo chcesz ciągle rozmawiać o zmarłym, albo nie chcesz pamiętać, aby nie zrobić sobie krzywdy.

Cierpliwość będzie również potrzebna w stosunku do innych. Najprawdopodobniej wielu z nich poczuje się nieswojo i nie będzie wiedziało, co powiedzieć. W takich sytuacjach ludzie często mówią coś nie na miejscu lub nietaktowne – nie dlatego, że mają złośliwe zamiary.

Niektórzy, którzy stracili ojca, boją się, gdy ostry ból zaczyna ustępować. Może się wydawać, że miłość do niego osłabła. Ale tak nie jest. Odpuszczenie bólu nie oznacza zapomnienia. Oznacza to skupienie się na dobrych rzeczach, które były i nadal żyją. To nie jest zdrada, ale stopniowa.

Oczywiście zaraz po śmierci papieża może się wydawać, że ulga nigdy nie nadejdzie. Ale akceptacja i opłakiwanie straty, poświęcenie czasu na podejmowanie ważnych decyzji i cierpliwe radzenie sobie z emocjami może z czasem sprawić, że poczujesz się lepiej.

Irina, Piatigorsk

Weź mój szczere kondolencje! Zajmij się czymś, spróbuj się rozproszyć! Nic innego nie mogę doradzić! Tylko czas pomoże! Mój tata zmarł 1 rok 7 miesięcy temu! Teraz jest o wiele łatwiej! A potem pomyślałem, że tego nie przeżyję! Nawet nie wiem, co może być bardziej bolesne niż utrata najdroższej i najbliższej osoby! Trzymać się!

Tylko czas...

CZAS LECZY I POZOSTAJE !!! 4 lata życia-SURVIVAL !!!
styczeń 2010 - śmierć babci;
czerwiec 2010 - śmierć drugiej babci (rak);
lipiec 2010 - śmierć ojca chrzestnego (rak);
moje urodziny to październik 2010 - śmierć mojej mamy (spalona w domu). V ostatni raz tak naprawdę nie dogadywaliśmy się z nią. Dwa tygodnie wcześniej upuściłem kubek soli (w całej kuchni), na urodziny dali mi dwie róże (o ile pamiętam, próbowałem zażartować, że nie na pogrzeb), a wieczorem odebraliśmy z siostrą telefon i powiedzieliśmy, że nasz dom się pali, o ile teraz pamiętam, wybiegli w samych szlafrokach. A strażacy powiedzieli, że ta kobieta się spaliła… Wypiłem 5 butelek waleriany z Corvalolem, zasnąłem… Rano przyszedł sąsiad i przyniósł tacę z ciastami, powiedział, że moja mama przyniosła ją wczoraj, poproszony o przekazanie, żeby się nie obraził... Ale sąsiada jeszcze nie było wiedziałam, że mamy już nie ma...
Minęły 4 lata... Zapytaj, co się zmieniło? NIC!!! Każdego dnia proszę ich o przebaczenie, codziennie ich pamiętam, codziennie za nimi tęsknię...TAK!!! Zrozumiałam, co to znaczy doceniać… a przecież zawsze byłam jarzmem wcześniej…
Luty 2014 - zmarł dziadek...
Czuję się jak kobieta, która przeżyła całe życie ... Z czarnymi i starymi paskami ... Pamiętam wszystkie dobre i złe ... ale mam dopiero 22 lata ...
Tak żyję dalej !!!Żyję bo dali mi życie !!!A dla nich muszę żyć !!!Ale jest mi ciężko ,jest bardzo ciężko...ALE JEDNO wiem na pewno !! ! MOI KREWNI nigdy nie zostaną zapomniani!!!Moje dzieci i wnuki będą o nich wiedzieć!!!
Tatiana, Riazań.

Czas, tylko czas.... Mój mąż zmarł 2 lata temu, mój najmłodszy synek miał 9 miesięcy. Rok później mama nagle zmarła na onkologię.. a trzy miesiące później zmarła jej stara córka, miała tylko 17 lat... Gdyby nie mały syn zwariowałoby...

Otóż ​​kiedy 8 lat temu mój ojciec zginął w strasznym wypadku to na pewno nie pisałem tego dnia do internetu....jakoś nie było do tego...ale generalnie tylko czas...jest żadnych innych "narkotyków" ...

Niedawno zmarła moja babcia... Była jak moja mama i moja najlepsza przyjaciółka... Boli, ale przyzwyczaiłem się do życia z tym bólem... Niemal codziennie proszę ją o wybaczenie za wszystko, za to, że bardzo często jej nie obrażała za co... Za krzyczenie na nią, gdy dzwoniła, często tylko po to, żeby pogadać, kiedy z nią nie mieszkałem... Jak tęsknię za tym teraz... Każdego wieczoru mówię jak kocham jej, i żałuję, że rzadko jej o tym wcześniej opowiadałem... Autorka, trzymaj się, naprawdę ci współczuję....

Zdobyłem w wyszukiwarce "Jak przeżyć śmierć bliskich..." Znalazłem twoją stronę. Przeczytałem wiele listów żalu od ocalałych ....... może nie ma ludzi, którzy stracili swoje krewnych Moja historia chyba nie różni się od tych, które już tu napisałem ........ To już drugi rok odkąd nie ma ze mną mamy i taty (to nadal straszne) Straciłem ich w miesiąc, 29 dni wśród pogrzeb. Pełen życia i zdrowia mieli dużo, tak mi się przynajmniej wydawało. Tata zmarł nagle. Na łowieniu był zawał .......... znaleziono już zamarznięty na rzece. dla siebie z opowieści tych, którzy go odnaleźli wciąż widzę w snach.Wiem jedno........to było dla niego złe, prawdopodobnie wiedział, że już nie przeżyje,powoli zamarł, jego ciało była mocno odmrożona.Gdy mi o tym powiedzieli, myślałam, że nie przeżyję, myślałam, że oszaleję.W tym momencie byłam w pracy... ...pędziła jak lwica wokół klatki z krzykiem.To przerażające zapamiętać co mi się kręciło w głowie.Wydawało mi się, że to koszmar i kiedy to się skończy.......droga do domu moich rodziców była długa (200km) nocą, zima........ .i ka Przez trzy dni karetka nas nie opuszczała.Myślałam, że całe moje życie się skończyło.Ojciec był dla mnie najważniejszy bliska osoba, w moja mama i ja nie mieliśmy takiego zrozumienia ... po pogrzebie mojego ojca i matki, mój brat został, aby żyć ... !!! przerażenie w mojej głowie! Mózgi, ciało, dusza są zabite. Nie można czegoś trzeźwo dostrzec. Ale zmusiłam się do wzięcia tego w garść, poszłam do pracy, żeby się nie zamykać w sobie, bardzo się tego bałam. Sama w domu byłam pijana jak pan i szlochała ze strachu Odesłała dziecko specjalnie do ojca, żeby nie widziała mnie w takim stanie.W pracy spotykałam się z potępieniami kolegów, padały takie pytania jak „Jak można uśmiechasz się po takim żalu?” „Gdzie tam są dwa zgony, a trzeci, czekaj!” ...... że w tym momencie poczułem siebie, Bóg wie. Nie miałem z kim płakać, do tych, którzy mogliby mam udział, łzy na telefonie ....... nie to , a tym bardziej co wieczór , nie zawsze byłam na czas i nie chciałam nikogo obciążać swoim żalem .Cztery ściany i ty jesteś sam ze swoim Myślałam, że pójdę do domu wariatów. Pół roku tak ........ Wtedy spotkałam mężczyznę, który mi trochę pomógł, pomógł jestem mu niesamowicie wdzięczna. Ból trochę przytępił. Mamo a tato nie śnił o mnie dopiero rok po śmierci, zawsze dręczyłem Minęło półtora roku.Ale tak jakby wszystko wydarzyło się wczoraj.Nóż wystaje mi w duszy i rana straty krwawi.Płaczę ciągle, jak tylko jestem sama, staram się tego nikomu nie pokazywać Inaczej jak mi ciężko Przychodzę do domu rodziców ze łzami w oczach Nie mogę, ręka nie podnosi się, a ja nie mogę tam mieszkać Czas nie leczy rany .......... .

Punktowany w wyszukiwarce

Mój tata zmarł 29 stycznia, miał 47 lat. Zadzwoniłem rano, rozmawialiśmy, umówiłem się, że wpadnę wieczorem. Nie otworzyłem drzwi, ale sam byłem w domu (klucz był w zamku), wystraszyłem się i wyszedłem. To już było, zasnąłem pod telewizorem i figi dostaniesz. Następnego dnia przyjechali z mamą, znowu ten sam obraz, telewizor działa, światła są w tych samych pokojach. Wezwali policję, wyłamali drzwi, a on siedział już w kuchni, w swoim ulubionym miejscu, już nieżywy. Zakrztusił się, ale nie mógł odchrząkać, żebra przewiązano pasem (żebra bolały). Kiedy go zobaczyłem, pomyślałem, że zwariuję. Facet natychmiast zabrał stamtąd.
To dla mnie niesamowicie trudne. Nadal nie rozumiem, co się stało, nadal chcę do niego zadzwonić, porozmawiać jak poprzednio. Płaczę w nocy, nie wierzę, że już z nim nie porozmawiam, nie zobaczę go. Dla mnie jest idealnym człowiekiem, zawsze byliśmy bardzo blisko duchowo, doskonale się rozumieliśmy. W domu wszystko go przypomina, ubrania wiszą, buty stoją, jakby właśnie wrócił do domu i siedział w kuchni w swoim ulubionym miejscu. Mieszkamy teraz z babcią, sprzedamy to mieszkanie, ani ja, ani moja mama nie będziemy mogli tam mieszkać.
Mamie to szalenie trudne, latem mieliby 24 lata od ślubu. Trzymam ją.

Alinochka to moja dziewczyna! Syna też straciłam w wieku 3,5 ody i zmarła z powodu choroby, potem 8 lat temu zmarła moja mama, potem prawie natychmiast rozwiodła się z mężem, a niedługo minie rok od śmierci ojca, długo chorował czas. Jestem teraz sam, całkiem sam. w wieku 41 lat, bez dzieci, bez krewnych, starsza siostra Jest oczywiście, ale ona nie chce mnie zaakceptować, nie być spokrewniona, dlatego piszę, że jestem sama.Było bardzo ciężko, podczas gdy pracowałam codziennie próbowałam bez dni wolnych, po prostu płakałam w nocy, ale teraz bardzo ciężko zachorowałem, zawroty głowy trwają od miesiąca. Płaczę od rana do wieczora, czułam się jeszcze bardziej samotna, lekarze nie mogą postawić diagnozy, depresja jest silna, nie można nawet życzyć wrogowi. Więc trzymaj się kochanie, to bardzo trudne, czasami jestem nawet grzechem, myślę, że może wcale nie żyć, tylko powstrzymuje mnie to, że grzeszysz i nie spotkasz swoich bliskich na tamtym świecie. Samotność jest bardzo przerażająca. Nie wiem, ile masz lat, ale czy młoda kobieta rodzi dla siebie, nawet jeśli nie jest mężatką. Uwierz mi, dzieci są kwiatami życia.