Ne jetojmë me një djalë në qytete të ndryshme. Njerëzit ndihen të vetmuar në momente të rëndësishme të jetës. Ata e mbajnë nën kontroll xhelozinë.

Dashuria në distancë është lloji më i keq marrëdhëniet. Kjo është një aksiomë psikologjike. Unë personalisht kam pasur përvojën e 4 marrëdhënieve në distancë (të cilat i kam trajtuar shumë ndryshe), por më e rëndësishmja, në të ardhmen time. praktikë psikologjike, Unë jam marrë me mbi 200 marrëdhënie në distancë.

Përvoja ime empirike me këto situata është e qartë: marrëdhëniet në distancë janë marrëdhëniet më problematike të mundshme. Dashuria në distancë ka ligjet e veta strikte, pra ligjet psikologjike me të cilat zhvillohen, pavarësisht nëse duam apo jo.

Meqenëse ky artikull po shkruhet menjëherë si për femrat ashtu edhe për meshkujt, personin që dashuroni, unë do ta thërras më tej për shkurtim "partneri i marrëdhënies".

Të mirët marrëdhënie e lumtur ka disa komponentë kyç: përputhshmëria biologjike (3 shënuesit e parë biologjikë të përputhshmërisë, duhet t'ju pëlqejnë në këtë person që në fillim: 1) zëri 2) aroma trupore 3) qeshja, si qesh ky person); shumë marrëdhënie të mira personalisht për ju që në fillim; botëkuptimi i përgjithshëm; përputhshmëria seksuale; gjeografia e përgjithshme, domethënë është jashtëzakonisht e dëshirueshme që të jetoni në të njëjtin qytet; komplementariteti psikologjik.

Dashuria, duke folur në zhargonin tonë psikologjik, ka gjithmonë dy Përbërës - Listën e dëshirave dhe Lidhjen. Lista e dëshirave është një instinkt seksual, dhe Lidhja është një lidhje e thellë emocionale dhe mendore midis një burri dhe një gruaje, të cilën, në mënyrë metaforike, mund ta imagjinojmë si një fije ose litar deti të padukshëm, imagjinoni një imazh në të cilin kjo "fije" duket se po shtrihet. nga një burrë në një grua përmes kohës dhe hapësirës. Nga këto dy përbërës formohet Dashuria.

Lista e dëshirave (dëshira seksuale) mund të ndizet mjaft shpejt (veçanërisht në rastin tonë mashkull), por mund të qetësohet po aq shpejt tek disa femra. Lidhja emocionale dhe mendore, në ndryshim nga dëshira seksuale, formohet në shpirtin e një personi në lidhje me një partner (partner në marrëdhënie) për një kohë shumë të gjatë - për muaj, madje edhe vite. Por edhe kjo emocionale dhe lidhje shpirtërore vazhdon më pas, edhe nëse marrëdhënia tani është në krizë të thellë. Lidhja më e fuqishme shumë shpesh mbetet edhe nëse marrëdhënia ka mbaruar (lidhja është kur mendoni se ju mungon ky person).

Dashuria në distancë - çfarë thonë statistikat?

Kam ekzaminuar raste në të cilat marrëdhënia ishte në distanca shumë të gjata (qindra e mijëra kilometra), për shembull - një burrë në Vladivostok, gruaja e tij u zhvendos për të jetuar në Moskë (ata e shohin njëri-tjetrin çdo tre deri në katër muaj). Kjo distancë mund të jetë e vogël, deri në qindra kilometra midis qyteteve, për shembull, një burrë jeton në një qytet të madh, dhe një grua në një nga periferitë e tij ose në një qytet aty pranë. Dhe në të gjitha këto 200 raste (më lejoni t'ju kujtoj se u ofrova ndihmë psikologjike njerëzve në rivendosjen e marrëdhënieve të prishura dhe i shqyrtova marrëdhëniet e tyre në distancë me ta në konsultime), zbulova modelin kryesor të mëposhtëm.

Rregulli i parë i marrëdhënieve në distancë: nëse një burrë dhe një grua nuk fillojnë të jetojnë së bashku në të njëjtin territor (një djalë shkon te një vajzë në qytetin e saj, ose anasjelltas, një vajzë shkon të jetojë me një djalë në qytetin e tij - nuk ka rëndësi kujt kujt), atëherë marrëdhënia është e garantuar të prishet në 90-95% të rasteve brenda 2-3 viteve.

Këto nuk janë numra të rastësishëm, këtë e dëshmojnë vetë statistikat e mia, të cilat i kam kryer gjatë studimit ndihmë psikologjike në këto raste. Kjo do të thotë, edhe nëse gjithçka është në rregull në marrëdhënien tuaj tani, por ju nuk vendoseni së bashku dhe nuk filloni të jetoni së bashku, atëherë ju garantoj një krizë serioze në një marrëdhënie brenda një viti ose dy vjetësh dhe me shumë mundësi një prishje të plotë në marrëdhëniet (zhgënjimi në to) ... Po, ka përjashtime, çiftet që janë në një lidhje edhe 3 vjet pas fillimit të një lidhjeje, megjithëse një burrë dhe një grua jetojnë në qytete të ndryshme(shihemi një ose dy herë në muaj ose më pak), por më lejoni t'ju kujtoj se sipas statistikave të mia, kjo është rreth 5%. Dhe pastaj këta çifte janë gjatë gjithë kohës "në rrezik", domethënë një marrëdhënie e tillë një ditë mund të prishet.

Nëse marrëdhënia juaj në distancë tani po kalon një krizë, atëherë çështja këtu nuk janë vetëm "gabimet e tua dhe të të tjerëve" famëkeqe, çështja është se marrëdhëniet në distancë po zhvillohen sipas ligjeve dhe trajektoreve të tyre. Ju mund të jeni shumë të arsimuar psikologjikisht në marrëdhënie ose plotësisht analfabet, por në çdo rast, ligjet psikologjike të marrëdhënieve në distancë do të mbizotërojnë ndjenjat tuaja.

Përfundim: në mënyrë që marrëdhënia juaj të zhvillohet dhe të dalë nga kriza, ju duhet të jetoni së bashku, në të njëjtin territor (në qytetin "e saj", në qytetin "e tij", në disa territor neutral- nuk ka rëndësi, gjëja kryesore është së bashku që të shfaqet një jetë e përbashkët dhe një e ardhme e përbashkët). Në fund të fundit, kush është një i dashur? Kjo është gjithmonë një kategori e kohës, një i dashur është koha e ardhshme. Kur vazhdimisht mendoni për një person dhe e vendosni pranë jush në të ardhmen tuaj, atëherë kjo sugjeron që ky është një person shumë i veçantë për ju, një person i dashur. Kjo do të thotë, ju keni një koncept të një të ardhmeje të përbashkët.

Marrëdhëniet në distancë, për një nga partnerët e marrëdhënies, mund ta dobësojnë aq shumë këtë koncept të një të ardhmeje të përbashkët ose edhe ta anulojnë plotësisht atë, saqë e ardhmja e përbashkët zhduket, dobësohet dhe zëvendësohet nga "imazhe të tjera të së ardhmes".

Nëse doni të ruani një marrëdhënie në distancë, duhet të shkoni në një qytet tjetër ku jeton ky person dhe të filloni të jetoni atje, në të njëjtin territor.

Si zhvillohet dashuria në distancë? 4 faza të dashurisë në distancë.

Faza e parë e "dashurisë në distancë".

Kjo është “pranvera” e marrëdhënieve, periudha e dashurisë. Ndoshta një nga kohët më të mira në jetë (kujtoni të gjitha dashuritë tuaja!). Ju jeni të mbuluar me një valë euforie emocionale dhe një ndjenjë lehtësie në trup, të gjitha mendimet dhe ndjenjat i drejtohen vetëm këtij personi. Një ndjenjë kënaqësie dhe pranimi më i thellë i të gjithë personalitetit të këtij personi dhe mirënjohje për një qëndrim të veçantë, ekskluziv ndaj jush. Ju e telefononi dhe i shkruani këtij personi sa më shumë që të jetë e mundur nga koha juaj e lirë, komunikoni me të, ka një ndjenjë sikur kjo person i mrekullueshëm lexon të gjitha mendimet e tua, ndjen lëvizjet më të vogla të shpirtit tënd. Kësaj radhe festë e sinqertë, euforia, njohja e njëri-tjetrit, interesi më i thellë për gjithçka që ndodh në botën e një personi tjetër.

Cilat janë rreziqet në këtë fazë? Ju mund të mos bini në dashuri me të person real, por në imazhin që keni krijuar, veçanërisht nëse nuk e keni parë kurrë PARA se të jeni takuar (për shembull, njohja ka ndodhur në internet). Dhe imazhi dhe personi real mund të ndryshojnë nganjëherë. Ju vetë keni shpikur një përrallë, dhe më pas nuk ju pëlqen realiteti, kështu që që në fillim, marrëdhënia duhej të ndërtohej realisht. Mund të ketë një hendek midis pritjeve tuaja tepër aktive dhe personit real.

Në të vërtetë mund të dashuroheni me një person vetëm pasi të keni bërë seks në mënyrë të përsëritur dhe keni jetuar së bashku për ca kohë (lindi një jetë e përbashkët, keni punuar së bashku), atëherë nuk mund të gaboheni - në fakt jeni siguruar që një mik është i përshtatshëm për një mik si dashnore dhe dashnore, që në seks mund të jesh 100% i mirë, se partneritetet janë të besueshme dhe të forta - pas kësaj MUND të humbasësh kokën dhe zemrën, thënë figurativisht.

Faza e dytë e dashurisë në distancë.

Kontrollimi i pritjeve të ndërsjella. Këtu hidhen themelet e marrëdhënieve të ardhshme dhe personazhet po bluhen (në fund të fundit, ne nuk jetojmë me pamjen, por me karakterin), ju futeni me njëri-tjetrin dhe vraponi reciprokisht mbi njëri-tjetrin si dëshirë (seksual juaj instinkt) dhe lidhje (lidhja më e thellë emocionale dhe emocionale). Ju bëni seks si lepuj ose aspak (ka një gabim, ka dhjetëra arsye për këtë). Ju kaloni më shumë kohë së bashku. Ju do të njiheni realisht me njëri-tjetrin, dhe jo në bazë të disa imazheve të shpikura. Këtu ose shtrohet një imazh, koncepti i një të ardhmeje të përbashkët të lumtur, ose nuk parashtrohet fare. Synimet për të ardhmen janë duke u sqaruar.

Çfarë vështirësish mund të lindin në këtë fazë të marrëdhënies? 1) 70-80% informacion njerëz të dashur merren jo verbalisht, pra duke lexuar këtë informacion nga “gjuha e trupit”, dhe jo nga fjalët. Në një marrëdhënie në distancë, rezulton se ju humbni deri në 80% të informacionit për njëri-tjetrin dhe "njohni" njëri-tjetrin vetëm me 20%, dhe deficiti i informacionit mund të rritet; 2) Mungesa e njohjes së njëri-tjetrit për shkak të afërsisë emocionale, djegieve mendore të futura nga marrëdhëniet e kaluara (të pasuksesshme), parashikimet e pasakta (ju nuk shihni një person real, por projeksionet tuaja në adresën e tij, ose ky person nuk ju sheh, por sheh imazhi i tij për ju, i cili mund të jetë mjaft i ngatërruar); 3) Pritjet e tepërta ose mospërputhja e pritshmërive (për shembull, të bëni një ofertë menjëherë pa i kuptuar vërtet ndjenjat tuaja); 4) Frika nga pasiguria (çdo gjë është në rregull tani, por çfarë do të ndodhë më pas kur të ndahemi?)

Nëse marrëdhënia është në distancë ose është zhvilluar dhe konsoliduar në një formë të tillë, të fiksuar në pozicion (për shembull, një burrë viziton një grua një herë në muaj në qytetin e saj, ndonjëherë një herë në gjysmë viti). Ose marrëdhënia nuk funksionoi menjëherë (për shkak të analfabetizmit psikologjik të të dy partnerëve në marrëdhënie, papajtueshmërisë seksuale, emocionale, kulturore ose psikologjike) dhe një krizë në marrëdhënie tashmë ka filluar.

Në këtë fazë, çifti mund edhe të martohen. Koncepti i një të ardhmeje të përbashkët lind (do të jetojmë së bashku një ditë) dhe në fillim gjithçka është vërtet mirë, ka besnikëri absolute, ka besim të thellë, ka mirëkuptim nevojat emocionale njëri-tjetrin, dashuri, kujdes, butësi dhe vëmendje. Por çifti vazhdon të jetojë në dy qytete dhe takimet e tyre nuk zhvillohen çdo ditë, por një herë në javë, në muaj, apo edhe në gjysmë viti. Gjatë vitit të parë të një lidhjeje në distancë, dashuria ruan inercinë psikologjike dhe lidhja është ende shumë e fortë, por pas një viti në çift konflikti i brendshëm fillon të rritet.

Faza e tretë në një marrëdhënie në distancë.

Rritja e konfliktit të brendshëm. Marrëdhëniet në distancë shkëputen nga brenda nga vetë natyra e këtyre marrëdhënieve. Me faktorin gjeografik, njerëzit nuk bëjnë asgjë dhe për rrjedhojë, natyra problematike e marrëdhënies së tyre sa vjen e rritet dhe intensifikohet, në çift fillojnë të grumbullohen pakënaqësi dhe konflikte të brendshme, të cilat fillojnë të projektohen te një person tjetër. Çfarë ndodh shumë shpesh këtu:

1) Koncepti i një të ardhmeje të përbashkët fillon të minohet gradualisht nga koha, të dobësohet dhe të shkatërrohet.

2) Si të zgjidhen të gjitha problemet në një çift? Kjo është e drejtë, duke bërë seks. Në një marrëdhënie në distancë, kjo është thjesht e pamundur, prandaj, të gjitha konfliktet e ndërsjella nuk marrin relaksim emocional përmes shtratit, por gradualisht grumbullohen. Problematika e brendshme e këtyre marrëdhënieve po rritet

3) Marrëdhëniet kanë dy shtylla mbi të cilat qëndrojnë - këto janë Vlera dhe Komuniteti. Gradualisht, vlera e këtij personi fillon të zbehet (në fund të fundit, ka shumë të tjerë rreth jush), komuniteti juaj dikur i madh psikologjik (dmth "realiteti i përbashkët") gjithashtu fillon të dobësohet gradualisht.

4) Ka një humbje të besimit. Shumë shpesh, në vend të besimit, shkaktohen dukuri të tilla shkatërruese si Kontrolli dhe Mbikëqyrja (çfarë po bën ky person tani? Ku shkoi në mbrëmje? Me kë? Etj.)

Faza e katërt e dashurisë në distancë.

Ftohja dhe kriza. Një krizë në një marrëdhënie mund të vijë si në fazën e dytë ashtu edhe në atë të tretë të një lidhjeje në distancë, por në fazën e katërt, kriza është pothuajse e pashmangshme (për 95% të çifteve). Kriza po grumbullohet dhe vjen në një marrëdhënie të tillë me ritme të ndryshme, nga një vit në tre vjet. Shumë varet nga arsimimi psikologjik i një burri dhe një gruaje, nga numri i të përkushtuarve gabime psikologjike(të dyja janë gjithmonë përgjegjëse për gabimet në marrëdhënie, sipas definicionit) dhe për shkallën e tensionit erotik (a ka apo jo një shkëndijë tensioni erotik - dhe pse) në një çift.

Dikush e kupton që një marrëdhënie e tillë është e gabuar, por në vend të një axhende pozitive (dëgjoni, ne kemi probleme, le të mendojmë se si mund t'i zgjidhim ato menyra me e mire të jesh sërish i lumtur?) ndez kritikën më të ashpër ndaj personalitetit të një personi tjetër. Nuk ka asnjë kuptim të sinqertë që në këtë situatë nuk jeni ju personalisht dhe jo një person tjetër fajtor, por vetë LOGJIKA e ZHVILLIMIT TË marrëdhënieve në distancë, e cila i çon shumicën e çifteve pikërisht në një skenar të tillë.

Fillon zmbrapsja e personalitetit. Nuk kritikohen veprimet tuaja individuale (të këqijat), por i gjithë personaliteti juaj (frazat klasike të kësaj skene tingëllojnë: “Ti ke qenë gjithmonë ashtu (i keq, i tmerrshëm, etj.), i keq, etj.) ka qenë, është dhe do të jetë "). Duken akuza qëllimisht absurde, deluzive. Për më tepër, si në adresën tuaj ashtu edhe nga ato në dalje. Tradhtia seksuale ose po ndodh tashmë ose do të fillojë të ndodhë, në çdo rast, një nga partnerët e marrëdhënies tashmë mund të jetë duke flirtuar në mënyrë aktive, duke u njohur pamatur me njëri-tjetrin dhe duke tradhtuar.

Njerëzit në një çift nuk e dëgjojnë njëri-tjetrin dhe nuk e kuptojnë, megjithëse flasin të njëjtën gjuhë. "Gjuha e trupit" ndryshon plotësisht - kur takohen, njerëzit nuk ndiejnë dëshirën për të përqafuar njëri-tjetrin, por një ndjenjë të panatyrshme ngurtësie (e ashtuquajtura "guaskë muskulore"), shfaqen kapëse muskulore, sjellje të papajtueshme, paqëndrueshmëri emocionale, gjuha e trupit bëhet e "ftohtë", domethënë shfaqen qëndrime të çuditshme, të mbyllura ("mbrojtëse").

Përsëri, pjesa dërrmuese e marrëdhënieve në distancë, nëse një burrë dhe një grua nuk lëvizin dhe nuk fillojnë të jetojnë së bashku për 2-3 vjet, janë të dënuara me kolaps dhe shpërbërje. Kjo është pikërisht ajo që ndodh, marrëdhëniet fillojnë të shkërmoqen, divorcet dhe mosmarrëveshjet ndodhin.

Ndarja me një të dashur është gjithmonë e vështirë. Dhe do të ishte më mirë të mos e bëni këtë fare. Dhe nëse duhet? Dhe nëse ju duhet të jetoni në qytete të ndryshme,

Ka rrethana të ndryshme. Një person mund të largohet për të studiuar, të helmohet udhëtim i gjatë pune, shkoni në ushtri, gjeni punë në një qytet tjetër dhe tani për shkak të krizës do të ketë gjithnjë e më shumë raste të tilla. Çfarë duhet të bëni: prishni marrëdhënien, pasi perspektivat e tyre janë shumë të zbehta? Apo vazhdoni t'i zhvilloni ato me shpresën se një ditë do të jeni bashkë?

Megjithatë, vetëm këtu njerëzit e perceptojnë këtë situatë si të jashtëzakonshme. Dhe në Shtetet e Bashkuara, për shembull, 700,000 njerëz jetojnë në qytete të ndryshme me familjet e tyre ose gjysmën tjetër, dhe shumica prej tyre i ndërtojnë me sukses marrëdhëniet e tyre. Pra, thashethemet për pashmangshmërinë e vdekjes së dashurisë në ndarje janë shumë të ekzagjeruara.

Në dhomën e pritjes

Edhe pse, sigurisht, kur të dashuruarit detyrohen të jetojnë në qytete apo vende të ndryshme, marrëdhënia e tyre testohet rëndë. Ekziston një rrezik:

• Filloni të idealizoni partnerin tuaj: gjithçka nga larg tipare pozitive duken të ekzagjeruara, dhe mangësitë janë thjesht një "kthesë e lezetshme". Kjo ndodh veçanërisht shpesh nëse njerëzit u takuan pak para ndarjes ose nuk e panë fare njëri-tjetrin - për shembull, ata u takuan në internet.
• Bëhuni viktimë e dashurisë "mbi horizont". Me një person që është larg, çdo takim është një festë: lule, rrëfime, seks fantastik. Nëse “fiksoheni” me këtë gjilpërë romantike, atëherë do ta keni të vështirë ta ndërtoni marrëdhënie normale- me problemet e tyre të përditshme, presionin e shtëpisë, luhatjet e humorit, lodhjen dhe shëndetin e dobët.
• Filloni të jeni xheloz dhe helmohuni me fotot e tradhtisë së të dashurit tuaj. Për disa arsye, besohet se një burrë fiziologjikisht nuk mund të jetë besnik për një kohë të gjatë në ndarje, megjithëse çdo i rritur e di mënyra alternative lehtësimin e tensionit seksual. Ekziston gjithashtu një rrezik për të qenë xheloz dhe kërkues për të marrë celular edhe në banjë dhe tualet.
• Kthejeni ekzistencën tuaj në një “dhomë pritjeje”: konsideroni se jeta janë ato dy javë (muaj, ditë) kur jeni bashkë. Kaloni gjithë kohën tuaj në telefon, përpara kompjuterit, duke shpresuar të merrni lajme nga i dashuri juaj.
• Bëje ndarjen tënde të pafund. Megjithatë, kjo gjendje nuk është krejtësisht normale dhe do të ishte mirë të dini se sa kohë do të duhet që ndarja juaj të përfundojë.

Magjike "por"

Thonë se ndarja është për dashurinë, si era për zjarrin: të dobëtin e shuan, të madhin e fryn. Të gjitha këto disavantazhe mund të kthehen në avantazhe për një çift që po përjeton reale ndjenja të forta ndaj njëri-tjetrit.

Do të filloni të idealizoni partnerin tuaj? Por në ndarje, ju mund t'i gjeni në të dashurit tuaj ato karakteristika të mira personazh që mund të mos ishte vënë re në jetën e përditshme. Nga rruga, studimet e fundit thonë se ekzagjerimi paksa i meritave të gjysmës suaj tjetër forcon martesën.

A është marrëdhënia juaj e gjitha rreth romancës? Por ju nuk rrezikoni të shqetësoni njëri-tjetrin. Dhe përveç kësaj, do të ketë diçka për t'u thënë nipërve tuaj më vonë - për fluturimet tuaja me njëri-tjetrin në gjysmë të rrugës në të gjithë vendin, për emailet e përditshme (nga rruga, mbajini ato), për SMS të papritura me një deklaratë dashurie.

Të torturuar nga xhelozia? Por ju do të ruani një intensitet të caktuar në marrëdhënie. Siç e dini, një burrë duhet të luftojë për një zonjë gjatë gjithë kohës. Por për të xhelozi e lehtë nuk u zhvillua në paranojë dhe nuk e shkatërroi marrëdhënien, mbaj gjithmonë nëntekstin: shumë më kërkuan, por unë preferova ty.
A do të mendoni për një marrëdhënie me të dashurin tuaj gjatë gjithë kohës? Por ju keni mundësi unike kuptoni veten: a e doni atë, dëshironi të qëndroni me të gjithë jetën? Ndonjëherë është e dobishme të tërhiqeni disa hapa dhe të shikoni situatën nga jashtë.

A ju duket e pafund ndarja? Por ky është një test i mirë i forcës së marrëdhënies. Ndjenjat e vërteta gjatë një ndarjeje vetëm përkeqësohen. Dhe dashuria e lehtë shkërmoqet në pluhur. Dhe së fundi, pa u ndarë, nuk do të kishte takime!

Përvoja personale

Tatiana R.:
Kam pasur një lidhje në distancë. Herën e parë që takova një djalë të ri për një kohë mjaft të gjatë, dhe më pas u largova për të studiuar në një qytet tjetër - dy mijë kilometra larg ...

Isha i sigurt se isha marrëzisht i dashuruar. Por, me sa duket, funksionoi një levë e quajtur "jashtë syve - jashtë mendjes". Në përgjithësi, kur u ktheva gjashtë muaj më vonë, u ndamë. Ne thjesht nuk ishim gati për ndarje.

Një mësim i mirë, por nuk shkoi për të ardhmen. Sepse pikërisht një vit më vonë kam shkelur në të njëjtën grabujë: takova një të ri nga një qytet tjetër. Por me të gjithçka ishte më se serioze. Dhe ne të dy e dinim se ku po shkonim.

Për tre vjet kemi mbajtur një marrëdhënie në distancë. Dhe sot jam i sigurt: ju mund të jeni larg fizikisht, por në të njëjtën kohë të qëndroni afër shpirtërisht. Mund.

Por gjithsesi u ndamë. Jo, dashuria nuk ka shkuar askund. Por kishte një komponent tjetër të rëndësishëm - marrëdhëniet. Po, çdo takim ynë ishte një festë e vërtetë. Por jeta nuk mund të përbëhet vetëm nga pushime ...

Në një moment, kuptuam se ishte e vështirë për ne të kuptonim njëri-tjetrin. Ne ndryshojmë nën ndikimin e mjedisit tonë - pavarësisht nëse na pëlqen apo jo. Dhe për shkak se nuk shiheshim për një kohë të gjatë, nuk i pranuam këto ndryshime tek njëri-tjetri. Dhe gradualisht ata u larguan ...

Alexander O.:

Nëse ka dashuri, atëherë ndarja është marrëzi. Tre vjet më parë u nisa për në Shtetet e Bashkuara, e dashura ime qëndroi në Rusi. Por ne nuk donim të humbnim njëri-tjetrin dhe vazhduam të komunikonim në telefon, i shkruanim njëri-tjetrit letra me e-mail. Një vit më parë, i dashuri im erdhi tek unë, dhe tani kemi një familje të mrekullueshme. Një histori e ngjashme ndodhi me djem të tjerë rusë që punojnë me mua: të gjithë sollën gratë e tyre, të dashurit e tyre në një vit, dy, tre ... Dhe askush nuk vdiq nga "nevoja fiziologjike".

ishte i shkurtër një romancë pushimi- vetëm një ditë. Unë u largova, duke mos shpresuar vërtet për një vazhdim. Por ai thirri. Dhe pastaj ai filloi të telefononte çdo ditë. Nuk mund ta imagjinoja më jetën pa zërin e tij. Një muaj më vonë u takuam, kaluam një javë të tërë bashkë. Gjithçka ishte mirë, por pas disa arsyesh marrëdhënia filloi të bjerë. Ndoshta jemi të vërtetë, jo të shpikur, të zhgënjyer me njëri-tjetrin... Thirrjet bëheshin gjithnjë e më pak të shpeshta, nuk kishim më të njëjtën ngrohtësi në zërin tonë. Ne vendosëm të largoheshim. Isha shumë i shqetësuar. Ka kaluar një vit. Erdha në Shën Petersburg, ku ai jetonte, në një udhëtim pune. Unë e thirra atë. Kanë kaluar dy vjet që atëherë, ne jetojmë bashkë dhe jemi shumë të lumtur.

Valentina D.:

Nuk ka situata të pazgjidhshme. Burri im punonte në një kompani të huaj dhe kaloi disa muaj në një udhëtim pune në Suedi. Po, kemi thirrur njëri-tjetrin, kemi shkruar, por marrëdhënia filloi të përkeqësohej. E kuptuam që kjo nuk mund të vazhdonte. Asnjë punë, e dashur apo shumë e paguar, nuk ia vlen sakrifica. Karriera është e mirë, por njerëzit e afërt janë më të rëndësishëm. Burri tani është në një pozicion tjetër. Ka më pak para, por jemi bashkë.

Natalia K .:

Nuk kisha ndonjë ndjenjë të veçantë për personin me të cilin takohesha. Ai dukej të ishte një lloj i mërzitshëm, i zakonshëm. Kur u nisa në Francë për të studiuar, ne ramë dakord që të mos jemi besnikë ndaj njëri-tjetrit, të veprojmë sipas rrethanave. Por më pas filluan letrat e tij ... Dhe kuptova sa delikate, të ngrohta, të pazakontë njeri i mirë... Pas diplomimit, u ktheva në Rusi (megjithëse kishte plane për të "kapur" në Francë), tani jemi bashkë ...

Bëni sa më shumë kujtime për njëri-tjetrin: rrethohuni me fotografi të të dyve, suvenire që i jepen njëri-tjetrit. Kur jeni duke vizituar një person të dashur, lini një mesazh sekret (për shembull, në një sirtar të tavolinës së tij), të cilin ai nuk do ta gjejë menjëherë.

Ngrohni marrëdhënien tuaj në mënyrë periodike. Dërgo dhuratë e papritur- pa asnjë arsye, thjesht për të treguar: "Unë mendoj për ty". Përdorni jo vetëm email- Një letër e shkruar me dorë dhe e dërguar në një zarf mund të jetë shumë prekëse. Thirrni një mik ndërsa ai shkon në shtrat dhe uroni Naten e mire, Ëndrra të ëmbla.

Interesohuni për jetën e të dashurit tuaj dhe flisni për tuajën. Jo vetëm në nivelin “si jeni? - ok!”, por me detaje, detaje.
Është mirë nëse një mik e di aromën e parfumit tuaj. Receptorët për shqisën e nuhatjes ndodhen pranë pjesës së trurit që është përgjegjëse për kujtesën. Kur ai nuhat një aromë të njohur, imazhi juaj do të shfaqet në imagjinatën e tij.

Mendoni për këtë. Besoni apo jo, të dashuruarit janë jashtëzakonisht në gjendje të ndiejnë njëri-tjetrin në distancë.

Mundohuni të shihni njëri-tjetrin sa më shpesh të jetë e mundur. Atëherë nuk do të jetë një zbulesë për ju që njeriu juaj ka këtë apo atë zakon, se ai tani mendon në këtë mënyrë dhe jo në një tjetër.

Më e rëndësishmja, besoni se do t'i rezistoni provës së ndarjes. Dhe në ato momente kur një i dashur fillon të dyshojë në realitetin e marrëdhënies suaj, mos e humbni zemrën dhe mbështesni atë.

Ka ditë kur është e nevojshme që një i dashur t'ju përqafojë. Fjalët nuk mjaftojnë në mesazher, ju dëshironi një prani fizike këtu dhe tani. Por kjo është joreale. Jo sepse ai nuk dëshiron të jetë me ju, ju ndan një distancë. I kuptoj këto ndjenja, sepse një marrëdhënie e tillë dikur ishte realiteti im.

Ne njihemi që në rini, por nuk kemi komunikuar për një kohë të gjatë. Më pas e gjetëm njëri-tjetrin përmes Facebook-ut. Unë jetoja në tonën vendlindja, ai levizi. Doli se të dy ishin divorcuar së fundmi. Kur ai shkroi se do të vinte të vizitonte prindërit e mi që jetonin pranë meje, ne ramë dakord të takoheshim dhe ajo vendosi menjëherë gjithçka.

E kuptuam që duam të jemi bashkë. Nuk kishim frikë nga distanca e ndarjes, përkundrazi, ajo i dha marrëdhënies ajër dhe mundësinë për të realizuar ndjenjën që na rrëmbeu. Ishte e rëndësishme për ne të dy.

Shumë njerëz besojnë se distanca e detyruar në fund e prish marrëdhënien, por unë jo. Nëse bashkimi juaj nuk është i destinuar të përballojë vështirësitë e para, gjithsesi do të shpërbëhet. Largësia na ka dhënë shumë momente që nuk do t'i kishim përjetuar në rrethana të tjera.

Nuk do ta harroj kurrë kënaqësinë që më pushton në aeroplan gjatë rrugës për tek i dashuri im. Dhe ajo rrahje e lumtur e zemrës kur e pashë në turmë me shenjën "Të dua Miss Criss". Duke qenë bashkë, shijuam çdo minutë, gjëra të thjeshta të përditshme.

Ndoshta, një marrëdhënie e tillë nuk është e përshtatshme për njerëzit që bëhen të varur nga një partner, ose për ata që nuk dinë të besojnë dhe mundojnë veten me xhelozi. Kjo është vetëm një fazë e përkohshme dhe duhet të keni një plan për të ardhmen. jetën së bashku... Atëherë distanca mund të japë shumë momente të lumtura, kujtimet e të cilave do të ngrohin marrëdhënien. Është e rëndësishme të ndiqni rregullat e kësaj loje.

Jini gjithmonë në kontakt

Ne filluam një traditë për të thirrur në Skype në fund të ditës dhe për të treguar se si shkoi dita. Kjo është e nevojshme për një marrëdhënie, por e rëndësishme nëse jeni larg. Ndoshta për faktin se nuk shiheshim gjatë gjithë kohës, bisedat ishin veçanërisht të çmuara për të dy. Ne përpiqeshim të takoheshim rregullisht dhe nëse kishte mundësi, shiheshim në mes.

Le të jetë kjo një lojë

Si në çdo të sapolindur marrëdhënie dashurie, pritjet e takimeve dhe seksi janë valë përgjatë të cilave notojnë të dashuruarit. Kjo kohë e shkëlqyeshme, e ndarë nga realiteti, nuk zgjat përgjithmonë. Mos u ndalni - dërgoni ndonjë konfirmim se ju mungon dhe mendoni për të. Kjo do të nxisë lidhjen. Dhe në momentet e takimeve do t'i thoni faleminderit distancës që të jepte emocione të tilla.

Ndiqni planin e takimit

Nëse një i dashur papritmas raporton se nuk mund të takohet, kjo shpesh perceptohet me dhimbje nga gjysma tjetër. Rrethanat e paparashikuara prishin planet: mund të sëmureni ose të shkoni në një udhëtim urgjent pune. Por kur orari i takimeve të planifikuara ndryshon shumë shpesh, kjo e bën partnerin tuaj të ndiejë se nuk janë aq të rëndësishëm sa kanë qenë.

Jini të hapur

Dialogu është i rëndësishëm në një marrëdhënie. Kur jeni të ndarë nga distanca, aftësia për të qenë të vëmendshëm, për të dëgjuar dhe dëgjuar partnerin tuaj është çelësi më i rëndësishëm për të siguruar që bashkimi të gjejë një të ardhme. Aftësia për të folur hapur për gjithçka, duke mos lënë çështje të pazgjidhura deri në momente më të mira, krijon besim, falë të cilit ekzistojnë dhe zhvillohen marrëdhëniet.

Dhe në fund të ditës, sigurohuni që t'i rrëfeni dashurinë njëri-tjetrit. Lërini këto pak fjalë të çmuara të përfundojnë bisedën tuaj çdo natë.