Mbrojtja e tepruar shkatërron marrëdhëniet. Pse njerëzit mërziten nga shqetësimi i tepërt
Pyetje të tjera nga kategoria
Lexoni shkronjën e mëposhtme dhe vendosni foljet në formën e duhur. E dashur Ruth, faleminderit shumë për dhuratën e bukur që dërgoveLaurie. Ishte shumë i sjellshëm nga ana jote. Ju thoni në shënimin tuaj se ende nuk jeni mësuar të jeni teze. Dikur mendoja (mendoja) se të bëhesha baba nuk do të më ndryshonte. Kam gabuar, sigurisht! Jeta nuk do të jetë më e njëjta. Ne dikur _____ (shkonim) në shtrat në mesnatë ose më vonë. Tani ne jemi në gjumë deri në dhjetë sepse na është dashur të mësohemi të _____ (zgjohen) në orën pesë. Në fakt, kjo është mjaft e mirë në një farë mënyre. Gjithmonë _______ (mbërrija) vonë në zyrë, por që kur lindi Laurie, sekretarja ime është mësuar të ________ (të më gjejë fort) në punë deri në momentin që ajo hyn! Ki parasysh, nuk ka qenë aq e lehtë për Xheni. Unë mendoj se ajo e kishte shumë të vështirë fillimisht, duke qenë me fëmijën në vend që të shkonte në punë. Ajo nuk ishte mësuar të ________ (të kalonte) gjithë ditën pa shoqërinë e të rriturve. Por ajo është mjaft miqësore me një fqinj që gjithashtu ka një fëmijë të vogël dhe mendoj se kjo e bën më të lehtë. Ajo dikur ________ (thoshte) do të kthehej në punë kur Laurie ishte gjashtë muajshe, por tani ajo është mësuar të ______ (të jetë) në shtëpi, ajo ka filluar të kënaqet, kështu që mund të presë derisa Laurie të rritet pak. Gjithsesi, kur mendoni se do të mund të vini të na shihni? Xheni thotë nxitoni, ndërsa Laurie është ende e vogël. Do të donim që një vizitore t'ia tregonte atë! Gjithë të mirat, Denis
Lexoni gjithashtu
Perktheje ne anglisht.1) Anna, fillo të shtypësh
2) Cila stinë ju pëlqen më shumë?
3) Hiqni mënjanë.
4) Kate dhe unë e duam tenisin. Keith luan mirë. Kate luan shumë.
5) Steve luan mirë tenis Steve i pëlqen të fitojë. Steve thotë, "Unë duhet të fitoj përsëri."
6) Është koha për t'u zgjuar dhe për t'u ngritur.
7) Benit nuk i pëlqen të shkojë në shtrat vonë. Ai kurrë nuk luan futboll.
8) Prisni pak.
9) Ka shumë njerëz në këtë dhomë.
10) Është për të ardhur keq që po largoheni kaq shpejt.
11) Ju jeni vëllai i Steve, apo jo?
12) A preferoni çaj apo kafe për mëngjes?
13) Mundohuni të flini.
vonë u largua si unë u takua shumë më pas hapi motrën them të ishin
kush do ta kishe me keq
Unë blerë një makinë të re dje.
Nëse nuk nxitoni tani, do jeni për mësime.
A mund të më tregoni ku është biblioteka?
Bëni ju e dini mësuesi po flet me babanë tuaj?
Unë nuk kam pushime që nga viti 2000.
Nuk kam para.
I kaloj pushimet në MB nëse do të kisha mjaftueshëm para.
Ne nuk bëjmë sporte ujore.
Moti sot është i barabartë se dje.
Sa studentë mund të shohin jashtë?
Ata notojnë në pishinë.
Le të takohemi përsëri të premten.
Ne hëngrëm mëngjesin dhe më pas shkuam në hotel.
Nuk kam qenë në Londër për tre vjet.
Unë jam duke shkruar një test gramatikor në këtë moment.
Ai miqtë e tij në klub mbrëmë.
Dëshironi një filxhan çaj?
Unë kam tre fëmijë.
Ai derën me kujdes.
Shkruani formën 'ing' të foljeve të mëposhtme.
Duke përdorur këto fjalë, bëni fjali pohuese në kohën Present Perfect Continuous (nëse është e nevojshme, mund të shtoni edhe fjalë në fjali).
qeni / macja / ndjekja →
ju / letra / shkruani →
ata/një iPhone i ri/shpikin →
ju / në një forum / chat / jo →
Unë / në detyrë / përqendrohem / jo →
Nuk mund të gjesh një folje në një fjalor të rregullt gramatikë . Sidoqoftë, kjo fjalë ekziston, ajo mund të gjendet në burimet e internetit dhe në fjalorë të veçantë. Shpjegoni kuptimin e kësaj fjale.
Përshëndetje, më duhet të përkthej fjali nga rusishtja në anglisht.1. Unë kam njerkë, na pëlqen të kalojmë kohë bashkë, por preferoj të jetoj me nënën time.
2. Në vendin tim njerëzit shkojnë në universitet dhe gjejnë punën e tyre të parë kur janë 20 vjeç dhe e lënë kur janë 60 vjeç.
3. Është i çmendur pas mbledhjes së instrumenteve muzikore. Koleksioni i tij është shumë i vlefshëm dhe vlen 300,000 £.
4. Gjatë ditës ajo hekuroste dhe lahej, kurse në mbrëmje shkonte për pazar.
5. Zakonisht bëj çdo punë shtëpie. Unë gjithmonë laj enët dhe ndihmoj me kopshtarinë/kopshtinë e mamasë sime, por më pëlqen të bëj punët me vëllanë tim
6. Ajo është e gjatë dhe mund të përkulet për të arritur te zilja.
7. Ajo duhet të përkulet për ta bërë këtë.
Këto fjali duhet të përdoren fjalët e mëposhtme: Gjysmë vëlla, preferoj, gjej një punë, (në pension), të njëzetat, i fiksuar, i vlefshëm, me vlerë, punë shtëpie, larje, gardering, lartësi, dorbell, përkulem.
Nëse nuk e bëj deri nesër, do të ngrihet çështja e dëbimit, ju lutem më ndihmoni.
1. Në këtë pjesë të vendit ka shumë ndërmarrje bujqësore
2. Nuk ka tregti ndërmjet këtyre vendeve.
3. Ka dy degë të bujqësisë - blegtoria dhe prodhimi bimor.
4. Ekziston një konkurrencë e ashpër midis kompanive të mëdha në tregun global.
(rajoni i Tulës) zhvilluan pikëpamjen e tyre mbi shfaqjen e qytetërimit tokësor. Njerëzimi nuk erdhi nga majmunët. Paraardhësit tanë, sipas mendimit të tyre, janë klone të krijesave të huaja. Artefaktet janë prova kryesore e hipotezës Aleksiniane. Disa vite më parë ata filluan gërmimet arkeologjike në zonën e tyre. Gjatë kësaj kohe, ufologët kanë zbuluar disa gurë mbi të cilët mund të shihni imazhe kafshësh, fytyra njerëzish ose kimera. Ekspertët e UFO-ve hedhin poshtë versionin e origjinës natyrore të këtyre vizatimeve. Ufologët janë të sigurt se këto gjetje i përkasin epokës paleolitike. Pra, tashmë në atë kohë në rajonin e Tulës kishte njerëz ose klone të një qytetërimi tjetër. Përfaqësuesit e humanoidëve ende i mbrojnë fëmijët e tyre - ata jetojnë në të botë paralele, por shfaqen vetëm në objektivin e fotografisë. Ufologu Sergei Zverev arriti të bëjë disa fotografi, ku, sipas mendimit të tij, janë të dukshme konturet e gjellës hapësinore. Ufologët gjetën konfirmimin e hipotezës së tyre në shkrimet e Lamës tibetiane. Ata nuk do të ndalen me kaq dhe tashmë po mendojnë për sezonin e ardhshëm të gërmimeve arkeologjike. Por ende nuk ka mjaft njerëz me të njëjtin mendim, dhe nuk ka fare sponsorë.
Planetët e banueshëm mund të jenë kudo
Astrofizikanët pretendojnë se çdo i katërti sistem planetar jashtë sistem diellor mund të jetë vendndodhja e një toke tjetër. Studiuesit në Universitetin Princeton mendonin se gara për planetë të rinj po zgjatte shumë. Pra, në vend që të skanonin qiejt, ata modeluan sistemet planetare të gjetura deri më tani për të kuptuar se cilat prej tyre mund të strehojnë jetë. Pas kryerjes së simulimeve të 85 sistemeve të njohura që nga gushti 2002, Serge Tabachnik dhe Kristen Menou zbuluan se një e katërta e sistemeve të tilla kanë rajone ku mund të ekzistojnë planetë të banueshëm. Kjo është shumë më tepër sesa mendohej më parë, që do të thotë se jeta në Galaxy mund të zbulohet pothuajse kudo. Në secilin prej sistemeve, shkencëtarët shikuan gjërat e mëposhtme: a mund të ekzistojnë planetë të ngjashëm me Tokën në një orbitë të qëndrueshme, a janë mjaft larg gjigantëve të gazit dhe a janë në "zonën e banueshme", d.m.th. zonë ku planeti mund të ketë ujë të lëngshëm në çdo kohë.
Ju jeni në faqen e pyetjeve Shpjegoni kuptimin e kësaj fjalie "kujdesi i tepërt është i bezdisshëm" në rusisht", kategori" gjuhe angleze ". Kjo pyetje i përket seksionit " 10-11 " klasa. Këtu mund të merrni një përgjigje, si dhe të diskutoni çështjen me vizitorët e faqes. Kërkimi automatik i zgjuar do t'ju ndihmojë të gjeni pyetje të ngjashme në kategorinë " gjuhe angleze Nëse pyetja juaj është e ndryshme ose përgjigjet nuk përshtaten, mund të pyesni pyetje e re duke përdorur butonin në krye të faqes.
-> Përgjigje
Ushtrimi 5 Mësimet 1-2 Njësia 5
Klasa 10 e anglishtes së Mijëvjeçarit të Ri
5 Përpiquni të arrini marrëveshje për deklaratat e mëposhtme.
Në grupe me tre ose katër, vendosni se me cilin nga pohimet e mëposhtme jeni dakord ose nuk jeni dakord.
Negocioni dhe ndryshoni thëniet me të cilat nuk jeni dakord në mënyrë që ato të përfaqësojnë të gjitha pikëpamjet e grupit tuaj.
Jini të përgatitur për të raportuar rezultatet e diskutimit tuaj në klasë.
1 Ne kemi nevojë për një familje vetëm për rehati dhe mbrojtje.
2 Ndjenja e pjesëmarrjes vjen pasi kemi ngrënë së bashku.
3 Vetmia është e pamundur në një familje të madhe.
4 Kujdesi i tepërt është i bezdisshëm.
5 Respekti i ndërsjellë mund të zëvendësojë dashurinë në familje.
6 Besimi është më i rëndësishëm për një familje të lumtur se çdo funksion tjetër.
Përgjigje
Së pari, grupi ynë është pajtuar me deklaratën e parë, të dytë dhe të katërt. Deklarata e tretë thotë: "Privatësia është e pamundur në një familje të gjerë". Por ne nuk mendojmë kështu. Sipas mendimit tonë, nëse të gjithë në familje respektojnë të tjerët, të gjithë anëtarët e familjes do të kenë jetën e tyre private. Gjithashtu, ne nuk e pranojmë deklaratën e pestë. Ne supozojmë se respekti i ndërsjellë nuk mund të zëvendësojë dashurinë në një familje. Nëse të afërmit thjesht respektojnë njëri-tjetrin, marrëdhëniet do të jenë intensive dhe të pakëndshme. Ne do të ndihemi jo rehat në shtëpi. Dhe ne nuk vijmë me deklaratën e gjashtë. Mendojmë se dashuria dhe mirëkuptimi i ndërsjellë janë veçori më të rëndësishme për një familje të lumtur sesa vetëm besimi.
Para së gjithash, grupi ynë u pajtua me deklaratat e para, të dytë dhe të katërt. Fjalia e tretë thotë: “Jeta private nuk është e mundur në një familje të madhe (të zgjeruar). Por ne nuk mendojmë kështu. Sipas mendimit tonë, nëse të gjithë në familje respektojnë tjetrin, të gjithë anëtarët e familjes do të jenë në gjendje të udhëheqin jeta personale. Gjithashtu, ne nuk pajtohemi me deklaratën e pestë. Ne besojmë se respekti i ndërsjellë nuk mund të zëvendësojë dashurinë në familje. Nëse të afërmit respektojnë vetëm njëri-tjetrin, marrëdhënia do të bëhet e tensionuar dhe e vështirë. Ne do të ndihemi jo rehat në shtëpi. Dhe ne nuk jemi dakord me mendimin e shprehur në fjalinë numër gjashtë. Ne besojmë se dashuria dhe mirëkuptimi janë tipare më të rëndësishme për një familje të lumtur sesa thjesht besimi.
Kujdestarët emocionalë - kështu në librin e tij "Kufijtë e narcisizmit: Si të dilni nga marrëdhëniet e varura dhe filloni të jetoni lirshëm”, i quan psikologia dhe terapisti familjar Margalis Fjelstad* ata që ndajnë bujarisht pa marrë asgjë në këmbim, të cilët janë të gatshëm të sakrifikojnë dëshirat dhe madje shëndetin e tyre për të kënaqur nevojat e partnerit. Në fillim, marrëdhënia është plot eufori - dikush sinqerisht pëlqen të japë, e dyta është po aq me gëzim gati për të marrë. Sidoqoftë, me kalimin e kohës, "marrësi" fjalë për fjalë humbet kontrollin. Orekset e tij sa vijnë e shtohen, ndërsa “dhuruesi” shpreson me durim se situata është drejt përmirësimit. Në praktikë, kjo pothuajse nuk ndodh kurrë.
Dallimi midis mbrojtjes së tepërt dhe ndërvarësisë
Felstad beson se partnerët e tepërt mbrojtës dhe të ashtuquajturit të ndërvarur - tipe te ndryshme personalitet. Një person i bashkëvarur është pasiv dhe energjikisht i de-energizuar jo vetëm në marrëdhëniet e dashurisë por edhe në të gjitha fushat e tjera të jetës suaj. Njerëzit superkujdes, përkundrazi, janë zakonisht energjikë dhe aktivë - ata ndërtojnë me sukses një karrierë, mbajnë kontakte profesionale dhe miqësore. “Gjithçka ndryshon kur një egocentrik bëhet partneri i tyre”, thotë Felstad. – Pastaj aftësia për të pranuar i dashur me të gjitha papërsosmëritë dhe frika e refuzimit i bën ata peng të situatës.”
Kush bie në kurth
Nëse nga natyra jeni një person i sjellshëm, bujar, i besueshëm, ju pëlqen të kënaqni të dashurit dhe përpiqeni të shmangni konfliktin me çdo kusht, ekziston rreziku të bini në kategorinë e super-kujdesit. "Njerëz të tillë nga njëra anë janë shumë të përgjegjshëm, dhe nga ana tjetër, ata kanë tendencë të fajësojnë vazhdimisht veten dhe të shqetësohen," shkruan Margalis Felstad. "Prandaj, ato janë të lehta për t'u manipuluar, veçanërisht për partnerët e prirur për egocentrizëm."
Një person tepër mbrojtës ka më shumë gjasa të pranojë të përjetojë një ndjenjë pakënaqësie, acarimi ose depresioni sesa të ekspozojë një të dashur - objekt i kujdesit të tij vigjilent. Megjithatë, pavarësisht nga qëllimet e mira, bashkimi i të përkujdesurve dhe egocentristëve nuk është i mbushur me gëzim dhe energji.
Kuptoni motivet
"Si u futa në një marrëdhënie me një egomaniak të tillë?" - Njerëzit tepër të kujdesshëm pyesin veten me zemërim herë pas here, por gjërat rrallë shkojnë përtej fjalëve.
Arsyeja është se shqetësim i tepruar shpesh kujdeset për nevojat tona të pavetëdijshme - ndihmon në mbështetjen e ndjenjave vetë-rëndësi, dëshira për të kontrolluar një partner. "Në disa raste, mbrojtja psikologjike funksionon," thotë psikoterapistja, nënkryetare e Konfederatës Evropiane të Psikoterapisë Psikoanalitike Tatyana Mizinova. “Dëshira për të përjetuar kujdes dhe dashuri nga një person domethënës për ne, shndërrohet në një manifestim të këtyre ndjenjave për të dhe kënaqet për shkak të identifikimit me të.”
Çmimi
Humbja e vetëbesimit, rritja e frikës së brendshme, ndjenja e pafuqisë, lodhja dhe pakënaqësia - herët a vonë njeriu duhet të paguajë një çmim të tillë për kujdesin e rremë të dashurisë. "Një person vetë ndjen se ka rënë në një kurth për shkak të paaftësisë për të luftuar, për të lënduar një partner me një refuzim që ai nuk është mësuar," thotë Margalis Felstad. “Në vend që të ndalojë shantazhet emocionale, ai merr një pozicion neutral - ai pret stuhinë. Sigurisht, kjo reflektohet në shëndet.
Në fillim, simptomat duken të parëndësishme, ato pothuajse nuk vërehen: gulçim, dhimbje koke, tension muskulor, prishje e sistemit të tretjes, një ndjenjë ftohjeje të vazhdueshme. Në të ardhmen, reagime të tilla psikosomatike mund të intensifikohen dhe të kthehen në lezione organike.
Si të mos ofendoheni
Gjëja më e rëndësishme dhe e vështirë është të ndjeni vlerën e jetës suaj dhe të filloni ta trajtoni veten me të njëjtin respekt dhe kujdes që përpiqeni t'u tregoni të tjerëve. Tregoni qartë tuajën dëshirat e veta dhe preferencat: si do të dëshironit të flisnit me ju, si reagonit ndaj mosmarrëveshjes suaj, kërkoni një kompromis. Mos hiqni dorë prej tyre, edhe nëse ju sjellin dhimbje dhe parehati. "Duhet të mësoni të dalloni situatat e rrezikut emocional kur ata fillojnë të luajnë lojëra manipulimi me ju," thotë Margalis Felstad. "Dhe mbroni kufijtë tuaj."
* M. Fjelstad "Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: Si të dalësh nga drama dhe të vazhdosh me jetën" (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
A keni dëgjuar ndonjëherë thënien "Më mirë të japësh sesa të marrësh"? Unë besoj se ky koncept në dukje pozitiv kulturor është në rrënjën e arsyes pse shumë prej nesh e kanë kaq të vështirë të lejojnë që të kujdesemi për veten.
Mendoni për këtë. Ne kemi qenë të kushtëzuar ta besojmë këtë shok i mire, gruaja, vajza, punëtorja, nëna, partneri - do të thotë të japësh. Edhe nëse nuk kemi kohë, para apo energji për ta bërë këtë. Dhe jo vetëm jepni pak, por jepni, jepni, jepni derisa të mos mbetet asgjë.
Kur jep shumë, je si një bankë që jep vetëm para hua, por nuk pranon investime në para.
Nuk duhet një gjeni për të parashikuar se si do të përfundojë gjithçka në këtë rast - falimentimi. Ne japim shumë, i lejojmë vetes të marrim shumë pak dhe përfundojmë të rraskapitur emocionalisht, fizikisht dhe shpirtërisht - falimentuar. Edhe pse dhënia ndaj të tjerëve është një akt mirësie dhe dashurie, nuk ka as mirësi e as dashuri në sakrifikimin e shëndetit, pasurisë dhe lumturisë. Sepse në këtë nuk ka asnjë pikë dashurie për një person shumë domethënës për ju - për veten tuaj.
Si një person që është i varur nga arritjet dhe një supergrua që i është thënë se mund të jetë çdo gjë, të bëjë dhe të ketë gjithçka, unë vite të gjata dha shumë. Dhe unë ende duhet të shikoj ekuilibrin tim të dhënies dhe të marrëve çdo ditë.
Punova shumë, vendosa nevojat e të tjerëve para të miat dhe dhashë gjithçka që munda. Për shkak të kësaj, kam pasur rraskapitje çdo disa muaj. Trupi im u sëmur për të më dhënë një mundësi "të justifikuar" për të pushuar. Ndonjëherë lodhesha aq mendërisht saqë gjithçka që mund të bëja ishte të shtrihesha si një perime në divan dhe të shikoja episod pas episodi të Downton Abbey ose Law & Order.
- Po nëse kujdesi për të tjerët dhe kujdesi për veten nuk janë domosdoshmërisht paragrafë reciprokisht ekskluzivë?
- Po sikur të mund të kujdeseshit për njerëzit dhe gjërat që doni pa harruar veten?
- Po sikur kujdesi për veten të perceptohej si racionalitet, dhe jo si egoizëm?
Provoni të ndryshoni cilësimet tuaja të brendshme "Më mirë të japësh sesa të marrësh" në "Më mirë të japësh dhe të marrësh" . Duke ndryshuar atë një fjalë, ju mund të ndryshoni gjithçka. Imagjinoni që masa e suksesit dhe treguesi se jeni një mik/nënë/partner i mirë është për ju jo vetëm sa u keni dhënë të tjerëve, por edhe sa keni marrë.
Për të balancuar çështjen e dhënies dhe të marrëve për veten tuaj, duhet të ndërgjegjësoheni për zakonet tuaja të dhënies së tepërt. A ndodh që:
ti thua po njerëz dhe projekte, kur vërtet dëshiron të thuash jo, dhe pastaj stresohesh dhe nuk ke kohë për të bërë asgjë?
Ju përdorni fjalën "i zënë" në përgjigje të pyetjes, si jeni, për shembull, "Unë jam kaq i zënë (a)!", "Unë jam shumë i zënë (a) për të ..."?
E keni të pamundur të gjeni kohë për veten tuaj? Ndoshta kur fëmijët të mbarojnë shkollën, ose kur të përfundoni projektin tuaj të punës, më në fund mund të gjeni kohë për veten tuaj (por ajo ditë nuk vjen kurrë).
A ndiheni sikur nuk ka orë të mjaftueshme në ditë për të kryer gjithçka?
A e gjeni veten të irrituar, të pakënaqur dhe të frustruar shumë më shpesh sesa të jeni të gëzuar, të qetë dhe të pushuar mirë?
A është të punoni më shumë se 10 orë në ditë një rutinë për ju?
Kur sëmureni, a jeni fshehurazi i lumtur që më në fund keni mundësinë të pushoni?
Ndërsa punoni, a ndiheni fajtor që nuk jeni me familjen tuaj tani, por në familje - faj që nuk punoni tani?
A e teproni me ushqimin, blini gjëra me detyrim dhe/ose konsumoni tepër në ndonjë mënyrë tjetër?
A jepni vullnetarisht dhe më pas ndiheni të mohuar, të zemëruar, të ndiheni të nënvlerësuar dhe të pambështetur?
Ndërsa bëheni të vetëdijshëm për këto shenja, do të filloni të vini re një shterim të energjisë, kohës dhe lumturisë suaj. Nëse i kushtoni vëmendje, madje mund të ndjeni "rrjedhjen" në trup kur të ndodhë, të shihni sa ju kushton dhe të filloni ta bëni ndryshe.
Gjithashtu interesante:
Si të ndaloni të jepni shumë?
1. Kur të kuptoni se jeni gati të jepni shumë ose tashmë po jepni shumë, bëni një pauzë për të rivlerësuar pikat tuaja të forta.
2. Përdoreni këtë pauzë për të dëgjuar veten dhe për të kuptuar se si ta mbështesni veten, dhe jo të sakrifikoni veten.
3. Ndaloni, merrni frymë dhe pyesni mençurinë tuaj të brendshme: "Mjaft është mjaft?"
4. Prisni për një përgjigje dhe më pas bëni po aq, jo më shumë.
Në fillim, kjo mund të duket si një detyrë e pakëndshme apo edhe e pamundur. Njerëzve që janë mësuar të japin shumë mund të duhen vite apo edhe breza për të ndryshuar modelet e zakonshme të sjelljes dhe për të mësuar të duan veten. Por duke e dashur veten dhe duke u kujdesur për veten, mund të arrini shumë më tepër dhe të ndihmoni më shumë të tjerët. Ky është bilanci. botuar
©Christine Erailo