Ставлення до батьків у православ'ї. Заповідь про шанування батьків: повернути неоплатний борг

Одна з десяти заповідей вимагає, щоб ми шанували батька і матір, і містить обітницю довгого та благополучного життя (Вих. 20:12). Слово "шануй" означає "висловлюй пошану, цінуй". Неважко виконувати цю заповідь, якщо батьки показують зразок благочестивого життя. Але як поважати тих батьків, які, здається, ніякої поваги не заслуговують?

Багато батьків поводяться безвідповідально. Вони витрачають багато грошей та влазять у жахливі борги. Вони не думають про майбутнє і потім опиняються в такій ситуації, коли вони не мають грошей навіть на предмети першої необхідності. Багато батьків пристраюються до алкоголю, наркотиків, азартних ігор. Багато матерів занадто марнотратні. Нерідко батько чи мати йде з сім'ї і живе з іншою людиною, яку ви не поважаєте і не любите. Можливо, батьки виявляли до вас (і ваших братів або сестер) жорстокість, коли ви були ще дитиною, і ніколи в цьому не каялися.

Все перераховане ставить, здається, непереборні перешкоди, щоб почитати своїх батьків. Однак, якщо ми християни, то за будь-яких обставин повинні виконувати “заповідь про батьків”. Разом з тим, потрібно уникати помилкових уявлень про цей наказ.

Не мовчіть, коли ваші батьки поводяться деструктивно.Почитати батьків – не означає смиренно приймати їхній неправильний спосіб життя. Якщо ви дійсно когось почитаєте, значить цінуєте цю людину і бажаєте їй найкращого. А якщо бажаєте найкращого, то не мовчатимете, бачачи, що він рухається в неправильному напрямку. Якщо ви будете з любов'ю вказувати батькам на їхні помилки, то цим закладете фундамент для правильних та довгострокових стосунків із ними. Тільки в цьому випадку ви матимете шанс привести їх до позитивних змін.

Вказуючи на помилки, будьте поважні та стримані. Вшанування батьків не означає, що ми не повинні вступати з ними в конфлікт. Ми повинні говорити їм правду. Але не потрібно, наприклад, накидатися на них з гнівними докорами, виливаючи біль, що накопичився за багато років. Хоча важко стримувати емоції, слід контролювати себе. Важливо вибрати правильний тон та підходящий час. Найкраще поговорити віч-на-віч, а не в присутності інших. Ваша мета – не просто висловитись, але переконати батьків, що ви хочете налагодити з ними стосунки, і що для цього їм потрібно зрозуміти, які саме їхні слова чи вчинки ці стосунки руйнують. Не намагайтеся загрожувати, маніпулювати, вказувати, що робити. Просто поясніть їм, що ви відчуваєте, як на вас відбивається їхня погана поведінка, і до чого все це може призвести.

Підписуйтесь:

Робіть все, що можливо з вашого боку.Ви маєте повне право не дозволяти батькам ображати вас та членів вашої сім'ї, не давати їм грошей для неправильного їх використання, не впускати їх у будинок у стані наркотичного впливу чи алкогольного сп'яніння. Ви також маєте повне право попросити батьків піти, якщо вони порушують встановлені у вашій сім'ї межі, правила, що неповажно ставляться до методів виховання ваших дітей і т.д. З іншого боку, є низка речей, які ви можете і повинні робити: відвідуйте батьків (навіть якщо ваш будинок для них тимчасово закритий) – використовуйте для цього свята, кожний зручний випадок; якщо не даєте грошей, допомагайте продуктами та речами першої необхідності; робіть їм добро, не дозволяючи руйнівно впливати на вашу родину.

Отже, шанування батьків не вимагає від нас смиренного мовчання у відповідь на їхню руйнівну поведінку, потурання їхнім гріхам. Почитати батьків - не означає дозволяти їм витирати про нас ноги, дозволяти їм поводитись, як їм заманеться, у нас вдома. Йдеться лише про те, щоб виявляти до них повагу навіть у момент конфлікту та щиро бажати їм добра. Нерідко саме конструктивний конфлікт може принести їм, зрештою, благо і створити фундамент для правильних та довгострокових відносин з вами.

Природа цієї міцви

Обов'язок шанувати та шанувати батька та матір – основа єврейської традиції. Вона замикає перші п'ять із Десяти Заповідей, розташованих на першій із двох скрижалів і присвячених стосункам між людиною та Творцем, а не входить до останніх п'яти заповідей, які узаконюють стосунки між людьми. Звідси, кажуть мудреці, ми вчимо, що шанування батьків можна порівняти з шануванням Самого Бога.
Повага батьків пов'язана з повагою до Всевишнього ще й тому, що Тора розглядає Б-га та батьків як співучасників у створенні дитини (бо Творець дає дитині душу, а батьки – тіло: Він дає духовний початок, а вони – його матеріальне знаряддя). Така повага до батьків прирівнюється до шанування Б-га. "Троє беруть участь у творінні людини: Бог, батько і мати.
Коли людина шанує свого батька і матір, говорить Бог:
Це ніби Я серед них перебуваю, а вони Мене шанують” .
Дитина у боргу перед своїми батьками, фізично та духовно. Батьки дають життя та передають спадщину Тори своїм дітям. Так вони стають зв'язком дитини з Б-жест-венним джерелом одкровення.
Коротше, батьки – коріння фізичного та духовного існування дитини. Ось чому дитині наказано поважати їх та почитати.
Подяка
У серці заповіді почитати і поважати батьків - почуття подяки дитини за їхню участь у тому, що вона з'явилася на світ, за їхню любов, турботу і жертовність, яку вони виявляють, щоб вона виросла. Іншими словами, дитина повинна навчитися усвідомлювати те добро, яке вона отримує від батьків, щоб належним чином надавати їм повагу та шану.
Згодом це вміння бути вдячним переростає на подяку Б-гу.
Належить, щоб він (дитина) надавав їм усіляку повагу і робив для них будь-яку роботу. Тому що вони привели його в цей світ і тяжко працювали заради нього під час його дитинства. Коли людина знайшла цю якість, вона зможе піднятися до вдячності за всі блага, які надав їй Всевишній, Причина його буття і Причина існування його праотців до Адама.
Отже, навчити дитину відчувати і висловлювати свою подяку батькам - це основа не тільки пошани та пошани до них, а й любові до Бога, яка є сутністю релігійного життя. Ось чому "гакарат"- почуття вдячності, вміння бачити і пам'ятати зроблене тобі добро і бути за нього вдячним - так наголошується в єврейській моральності. І це надає особливої ​​важливості обов'язку батьків спонукати дітей до виконання міцви поваги та пошани.
Проблеми
Це не означає, що легко навчити подяку. Маленькі діти природно зосереджені на собі, і важко довести до їхньої свідомості зусилля батьків. З ранніх років діти звикають радіти всьому хорошому, що виходить від своїх батьків та його відданості, вони сприймають це як щось природне і зрозуміле. Вони часто не можуть оцінити, як сильно страждають від них їхні батьки. Поступово діти втрачають відчуття подяки, яке може мотивувати їхню повагу до батьків.
І навіть якщо діти усвідомлюють, скільки хорошого для них роблять їхні батьки, вони можуть приписувати це просто батьківським інстинктам і на цій підставі заперечувати їхню реальну відданість і жертовність, вважаючи себе цілком вільними від обов'язку відчувати до них подяку і нести всю відповідальність, яка з цього відбувається.
Крім того, у всіх дітей є прагнення бути вільними, необхідним для їх розвитку. Тому багато дітей можуть приймати зусилля батьків, створені задля їх виховання, як спробу ними панувати. І внаслідок цього авторитет батьків може викликати обурення і навіть опір. Дітям часто важко приймати обмеження та вимоги своїх батьків.
Враховуючи, як важко привчити дітей поважати та шанувати батьків, особливо важливо наголошувати, що ми вимагаємо цього заради їхнього ж блага і користі.Тобто ми повинні намагатися не дратуватися на них і не поранити їхні почуття, коли діти не мають належної поваги або відмовляються нам підкорятися. Ми хочемо, щоб у фокусі нашої уваги було благо дитини, а не наші власні почуття.
Тому обговорюючи з дитиною їхню нешанобливу поведінку, батьки повинні бути уважними до того, щоб не створювати у дітей враження, що ми просто змушуємо їх поважати себе заради нас самих. Один із способів уникнути такого враження - говорити дитині про її неповажне ставлення до іншого батька. Той самий прийом варто використовувати, вимагаючи вибачитися. Наприклад, тато може м'яко сказати своєму синові: "Піди до мами, вибачся перед нею і попроси її прощення".
Важливо також пам'ятати, що існує взаємна відповідальність у повазі та шануванні батьків. Якщо діти повинні поважати і почитати, батьки зобов'язані створити атмосферу, коли робити це буде легко. Батькам забороняється перевантажувати дітей, інакше їм буде важко їх поважати та шанувати. Батьки повинні легко прощати, а іноді й не звертати уваги на дитячу неповагу. Так вчить основне зведення єврейського закону, Шулхан арух.
Не можна батькам накладати на дітей надто тяжке ярмо, чекаючи від них надто багато щодо поваги до нас, щоб не стало це для них каменем спотикання. Краще їх прощати і прикривати на це очі, бо батько має право не вимагати до себе поваги.
Рабі Ар'є Лейб, старший син знаменитого Хофец Хаїма, розповідає про підхід батька до виховання своїх дітей: "Від нас майже не потрібно виявляти повагу до наших батьків ... швидше батько ставився до нас як друг або брат". Батьки, які не виявляють належної поваги до своїх дітей, створюють сильну перешкоду для того, щоб їх поважали. А батьки, які достатньою мірою виявляють до дітей повагу та шану, прокладають дорогу для своїх дітей, щоб вони виконували міцву шанування та пошани батьків. Атмосфера у будинку дуже важлива. Наслідування постійних прикладів поведінки - завжди буде найвпливовішою формою виховання.
Звичайно, і відносини батьків один до одного теж є моделлю. Чоловік з дружиною, безумовно, повинні говорити один з одним шанобливо. Це саме собою міцва. Але окрім цього ще й зразок, стандарт поведінки у сім'ї. Їдкі зауваження, критицизм, крики, жартування, обривання у розмові та інші форми неповаги між батьками, зазвичай, позначаються на поведінці їхніх дітей. Діти зазвичай дуже спостережливі і вчаться, наслідуючи, так що краще надати їм щось гідне наслідування.
Хоча незгода батьків у питаннях виховання – явище цілком нормальне, воно не для дитячих вух. Загалом, один з батьків ніколи не повинен критикувати дії іншого з батьків у процесі вирішення дисциплінарної або будь-якої іншої проблеми у присутності дітей. Усі розбіжності щодо цих питань слід обговорювати без них.
Подружжя є партнерами у процесі виховання і має постійно перебувати у контакті з цим питанням, підтримуючи одне одного.

Визначення міцви

Міцва поваги та шанування батьків ґрунтується на двох висловлюваннях Тори:
1. Поважай твого батька та матір...
2. Бійтеся кожен матері та батька свого.
Так Талмуд роз'яснює повагу та пошану, благоговіння ("боязнь"):
Вчили наші вчителі: Що така повага і що така пошана? Повага означає, що не повинен [син] ні стояти, ні сидіти на його [батька] місці, ні суперечити його словам, ні оцінювати його думки.
А повага означає, що він повинен давати йому їжу та питво, одяг та дах, і супроводжувати його, коли він входить та виходить*.
* Не слід звертати уваги на те, що тут та в інших місцях це говориться в чоловічому роді. Обов'язок поважати і шанувати батьків рівною мірою лежить на дочках, і матерям покладаються ті ж пошану і шану, що батькам. Мішна (єврейський закон) виводить це з наведених вище слів Тори.
Сказане слід швидше розуміти не як жорстке визначення, бо як зрозумілий приклад. Повага та шана – це позиція, відношення, а сказане вище – прояв цього відношення. Це відображення внутрішнього почуття. Звичайно, приклади, наведені Талмудом, сповнені глибокого сенсу, але правильне виконання цих заповідей потребує значно більшого. Усі зокрема цих зобов'язань "занадто численні, щоб їх можна було перерахувати, а обговорення їх надто довго". Наші мудреці вважають, що поваги та шанування батьків немає меж.
Нам потрібно обмежитися межами тих аспектів міцви, з якими мають бути знайомі батьки, щоб навчити їй своїх дітей.
Що таке шанування?
Вшанування (страх) в основному означає, що діти розуміють високе становище батьків та їхню гідність і намагаються ніколи не зневажати їх жодним чином. Міцва шанування вимагає від дитини сприймати своїх батьків як "царя і царицю", з якими потрібно бути дуже уважним, щоб не зачепити їхні почуття.

Талахічні авторитети вказують кілька виразів поваги:
1. Не займати місце батьків. Дитина не повинна стояти або сидіти на місці, яке зазвичай займають його батьки, як у будинку, так і поза ним, наприклад у синагозі.
2. Не суперечити словам батьків. Дитина не повинна сперечатися зі своїми батьками, навіть обговорюючи Тору або у звичайній розмові. Це стосується лише прямих заяв; дітям дозволяється заперечувати думку батьків щодо загальних питань, таких як закони Тори. При цьому дозволяється висувати заперечення проти позиції батьків доти, доки це не порушує поваги. Наприклад, якщо батько каже, що у суботу дозволяється читати газету, син не може сказати, що це заборонено. Але він може процитувати інші думки.
Навіть якщо дитину звинуватили марно, вона не має права відповісти батькам: "Це неправда". Швидше, він має спробувати роз'яснити істину, не вступаючи у своїй суперечність, наприклад: "Я можу пояснити, як це було".
3. Не оцінювати думку батьків. Якщо батьки з кимось не погоджуються, діти не мають права на думку однієї зі сторін. Їм не дозволяється навіть висловлювати схвалення позиції свого батька: "Мій батько має рацію". Зарозуміло і самовпевнено, якщо діти ставлять себе суддями думок своїх батьків.
4. Не називати батьків на ім'я. Дітям не можна називати батьків на ім'я. Але якщо хтось запитає:
"Ти чий син?", то дозволяється назвати ім'я батька. Діти також можуть писати ім'я батьків.
5. Не будити батьків. Дітям зазвичай забороняється будити батьків. Але якщо дитина знає, що зараз батько хотів би, щоб його розбудили, наприклад, щоб уникнути фінансової втрати, тоді розбудити його - міцва. І так само дітям слід будити батьків, коли це необхідно для виконання міцви, наприклад, щоб встигнути на молитву в синагогу.
Тора попереджає, що кожен, хто хоча б найменшою мірою ставиться з презирством до своїх батьків, буде проклятий. Так каже Рамбам:
Кожен, хто висловлює презирство до своїх батька чи матері, навіть лише словом або жестом, проклятий з уст Б-га.
До цієї категорії належать і ті, хто завдає батькам страждання та нещастя.
Що таке повага?
Сутність поваги полягає в тому, що діти мають високу думку про своїх батьків та розглядають їх як людей великої гідності та важливості. Повага виявляється у думках, словах та діях. Насамперед це зобов'язує дітей прислужувати батькам, як належить прислуговувати людям гідним та важливим. Вони повинні бути уважними до їхніх потреб і надавати їм всебічну допомогу, як прислуговує слуга своєму господарю.
Обов'язок дбати про основні потреби батьків залишається навіть у тому випадку, якщо вони відкрито про це не просять. Наприклад, якщо дитина знає, що її мати хоче пити, вона повинна принести їй воду. Але якщо це не одна з основних потреб, то слід робити це лише у тому випадку, якщо вони прямо про це просять.
З вищенаведеного визначення, яке Талмуд дає повазі, ми бачимо, що до нього відноситься і задоволення фізичних потреб батьків, таких, як харчування, питво та одяг, і символічний прояв уваги, наприклад, міцва проводжати батьків, коли вони входять і виходять.
Ось як яскраво говорить Талмуд про характер цього служіння:
Рабі Шимон бен Гамліель сказав: "Я прислужував своєму батькові все моє життя, але не досяг і сотої частки тієї поваги, яку надавав Іц-хаку Ейсав. Тому що я прислужував йому в брудному одязі, а коли йшов у своїх справах, переодягався в чисте. одяг, а Ейсав завжди одягався по-королівськи, коли служив своєму батькові».
Зрозуміло, що справжня пошана далеко виходить за межі суто фізичних дій з обслуговування своїх батьків. Важливо ще робити це належним чином, з бажанням, турботою та розумом.
Послух
Хоча і немає загального твердження про необхідність підпорядкування, але безперечно воно є інтегральною частиною поваги та шанування. Неслухняна дитина, яка прямо суперечить вираженій волі своїх батьків або відмовляється робити те, що вони просять, виявляє неповагу і тому порушує заповідь про шанування: "Якщо син не слухається свого батька, це все одно, що він суперечить йому". А є думка, що страх порушити волю батьків - це частина шанування.
З іншого боку, багато що батьки просять робити своїх дітей, наприклад допомогти в домашньому господарстві або кудись сходити, це служіння, з якого батьки отримують користь, і таке підпорядкування є формою поваги. Рабі Аківа Ейгер вказує, що навіть коли йдеться не про особисту послугу, дати батькам почуття задоволення, що їхнє бажання виконане, - це здійснення міцви поважати батьків.

Навчання цієї заповіді

Якщо дітям слід належним чином виявляти повагу та повагу до своїх батьків, їх треба навчити законам виконання цієї заповіді. В ідеалі, дитина має навчитися цьому у школі. Незалежно від того, як батьки підкреслюють свою турботу про дитину і наскільки вони при цьому об'єктивні, діти можуть вважати, що від них вимагають поваги і поваги виключно з егоїстичних міркувань. Батькам завжди буде незручно говорити: "Ось так до мене слід ставитись". Таким речам легко навчати стороннім.
Тим не менш, батьки повинні без жодних вагань пояснити аспекти будь-якої міцви, якщо вони відчувають, що це необхідно.
Навчання шанування
Батьки повинні вчити виявляти себе повагу навіть найменших дітей. Це важливо не тільки для стосунків між батьками та дітьми, але й для розвитку правильного ставлення дітей до оточуючих людей. Спілкуючись з матір'ю та батьком, дитина вчиться поводитися з усіма людьми. Більше того, якщо батьки дозволяють дітям, поки вони маленькі, набути поганих звичок, то змінити їх, коли вони стануть дорослими, може бути дуже важко.
Але як би ми не намагалися бути гідним прикладом, виявляючи повагу до своїх дітей, по відношенню до нас вони все одно іноді будуть поводитися неповажно. На жаль, оточення надає їм дуже багато прикладів неправильної поведінки. І крім того, кожна дитина іноді буває незадоволена своїми батьками, які щось їй заборонили або наказали зробити те, що вона не любить. У таких випадках він може поводитися неповажно.
Якщо хочемо ефективно справлятися з такою поведінкою, нам треба навчитися бачити цю ситуацію об'єктивно. Це означає, що треба перестати реагувати на це з гнівом ("Як ти смієш зі мною так розмовляти!"), образою ("Як жахливо, що мій власний синтак до мене звертається!") або почуттям провини ("Чим я завинив, що моя дитина виявляє до мене таку непошану!"). Натомість ми повинні думати про благо дитини:
"Така поведінка погана для моєї дитини. Потрібно зрозуміти, як вирішити цю проблему". Однак почуття батьків не обов'язково будуть при цьому нейтральними. Іноді треба показати, що дитина зробила нам неприємно, і цього вистачить, щоб викликати в нього жаль. Можливо, досить м'яко назвати його на ім'я з легким розчаруванням у особі. Або спокійно скажіть йому (тільки не робіть це часто), що вам погано через його слова, і це теж може вплинути на нього.
Для маленької дитини зазвичай досить навіть легкого закиду, вираженого спокійно та з любов'ю.
Взявши в свою руку ручку дитини, можна просто сказати:
"Не слід так говорити з татом (або мамою)".
Маленькі діти можуть іноді вдарити свою маму. Зазвичай діти просто грають чи перевіряють реакцію матері; інколи ж це може бути виразом гніву. Але якою б не була причина дитячого гніву, його не можна допускати. І не можна у відповідь теж стукнути дитину (навіть просто показуючи, що мати при цьому відчуває), потрібно просто спокійно сказати дитині "Ні", піднявши палець, щоб це наголосити. А якщо він продовжує, треба відреагувати жорсткіше. Візьміть дитину за руку або поверніть до себе її обличчя та суворо, дуже серйозно скажіть: "Тобі не можнабити свою матір". Зазвичай після цього діти вже довго не повторюють такі речі.
А з старшою дитиною, яка поводиться неповажно, ефективно спочатку це проігнорувати. Припустимо, ваша дитина підходить і вимогливо каже: "Чому я не маю чистих шкарпеток?" Ми не реагуємо, а повертаємось і займаємося іншою справою. Але якщо дитина продовжує щодо шкарпеток, можна спокійно їй відповісти: Ти знаєш, чому я тобі не відповідаю? Може бути ти цього не розумієш, але ти говориш зі мною неповажно. Не можна скаржитися батькам таким чином. , А в ящику їх не буде, як ти підійдеш і запитаєш про це ввічливо? (Якщо в попередній раз ви не відреагували, ви можете сказати: "Минулого разу я тебе не поправила, але з цього часу я тобі на це вказуватиму".)
Так само і на дитину, яка кричить на батьків, у перший момент не слід реагувати. Коли він трішки заспокоїться, батьки можуть сказати, звертаючи увагу на те, щоб не підвищувати голоси: "Я розумію, що ти був засмучений, але ж ти знаєш, що не можна на мене кричати. ​​Ти можеш сказати, що ти засмучений і тебе що- то турбує, але говори зі мною спокійно.
Зверніть особливу увагу на те, що не слід виправдовуватись і висувати будь-які пояснення, коли дитина вам скаржиться неповажним чином. Батьки часто забуваються у таких випадках і починають сперечатися з дитиною. Вони не усвідомлюють, що не зважаючи на їхню повагу, вони цим його санкціонують. Щоб поводитися як ефективні педагоги, ми повинні залишити на якийсь час тему, яку порушить дитина, і спочатку зупинитися на неповазі. Наприклад, дитина може поскаржитися під час їжі: "Ти завжди йому даєш першому!" І тут можна відповісти: "Я бачу, ти незадоволений, але так не можна зі мною розмовляти. Що ти мав би сказати натомість? - (Пауза): Мамо, не могла б ти іноді і мені давати першому?" А молодший може почати бурчати: "Чому батьки (такого хлопчика) дозволяють йому купувати, що він хоче, коли він іде в магазин, а ви мені не дозволяєте?" Першою реакцією батьків не має бути самозахист, на кшталт пояснення "Так прийнято у нас у домі". Натомість вони спокійно повинні сказати дитині, що так не можна скаржитися на рішення батьків. Пояснення та порівняння годяться лише після того, як буде порушено тему про неповажну мову. Дітям можна про щось запитувати, але не в той час, коли вони кажуть, що батьки роблять неправильно.
І не спускайте дітям таких недбалих зауважень стосовно вас: "Гаразд, гаразд, уже чув".
Одна з матерів описує ефект, який спричинило неповажне ставлення її одинадцятирічної дівчинки те, що вона навчилася строго, але з любов'ю виправляти її.

Естер ставала все нахабнішою і нахабнішою. Вона розмовляла зі мною, ніби я теж була дитиною або ще гірше, ніби мене можна було просто не брати до уваги. Вона скаржилася на моє приготування їжі, на те, що я просила допомогти їй по дому або прибрати в її кімнаті, - на все. Одного разу я сильно вдарила її по обличчю, після чого почувалася просто жахливо. Мені було неприємно поруч із нею перебувати. На нашій щотижневій груповій зустрічі мені говорили, що я маю взяти її за руку і сказати щось на кшталт: "У тебе є дуже погана звичка говорити з татом і зі мною у недоброму та неповажному стилі. Я знаю, що ти можеш себе контролювати. Я впевнена, що тобі не подобається бути такою. І це справді спрацювало – особливо те, що я тримала її за руку. На Естер це дуже вплинуло. Вона стала вибачатися. Сказала мені, що знала, що поводилася неправильно, але "просто нічого не могла з собою вдіяти". А я почала запевняти її, що хоч це й важко, вона цілком може навчитися контролювати себе. Для цього потрібно лише змінити цю погану звичку. Естер була справді засмучена. А до цього, коли я кричала, вона просто кричала у відповідь і поводилася ще гірше.

Коли діти навчаються повазі, вони часто засмучуються і шкодують у тому, що колись поводилися неправильно. У таких випадках догани та зауваження не потрібні. Досить сказати дитині: "Я знаю, ти засмучений, що зі мною так розмовляв". Чим більше діти усвідомлюють свою неповажну поведінку, тим частіше вони самі починають говорити, що жалкують, як раніше поводилися.
Іноді батьки мимоволі самі посилюють проблему неповаги, коли сперечаються з дитиною, яка їм суперечить. Пам'ятайте, що дітям не можна прямо суперечити своїм батькам. Потрібно бути дуже уважними, щоб не спонукати їхнє подальше порушення. Наприклад, якщо дитина відповідає те, що сказали батьки: " Неправда " . Тут не можна починати суперечку, дозволяючи незгоді вирости в дебати, де батьки та діти по черзі захищають свої позиції. Нерідко найкращим способом вирішення ситуації є пауза без жодної відповіді. А якщо відразу поправити дитину, сказавши їй: "Ти мені суперечиш", - це швидше за все може призвести до почуття образи.
Краще пізніше, коли реакція самооборони дуже слабшає, поправити дитину за незгоду з нами. І слід зробити це з любов'ю, без тіні критики чи помсти. Це можливість сформувати відповідні методи дитячого висловлювання незгоди. Батько може пояснити: "От як ти можеш сказати, якщо подумаєш, що я сказав неправильно: "Тату, ти сказав, що тітка Рівка приїде у понеділок. А мені здається, я чув, вона казала, що приїде у вівторок".
Пам'ятайте, що головне, виправляючи неповажне ставлення дитини, говорити тихо та спокійно. Так ми висловлюємо свою любов і турботу, а це наша найпотужніша зброя у зміні дитячої поведінки.
Але якщо неповажна поведінка дитини стає все більш серйозною або постійною, можливо, потрібно вдатися до покарання (див. розділ 5, "Покарання за неповагу").
Навчання поваги
Батьки повинні надати дітям можливості та спонукати їх щось для них робити. Їм не слід вагатися, чи просити дитину принести їм, наприклад, склянку води або піти виконати якесь доручення. Добре, коли батько просить дитину зробити щось для матері, і навпаки. Так, мати може сказати: "Будь ласка, віднеси татові склянку чаю, яку я йому приготувала".
Природна можливість тренувати дітей у дотриманні цієї міцви регулярно надається під час їжі. Особливо підходить для цього спокійна суботня трапеза. Нещодавно ми були в гостях у будинку, де було двоє маленьких дітей, хлопчик чотирьох років і дівчинка шести років, і протягом майже всієї вечірньої суботньої трапези з гордістю та радістю подавали їжу, без видимої допомоги матері. Найбільше справляло враження, що дітям ні про що не треба було говорити, вони самі все робили, включаючи і прибирання посуду після кожної зміни їжі. Звичайно, до такого рівня дітей необхідно довести, але досягнуті в процесі тривалої підготовки результати з лишком окупають усі зусилля, що докладаються.
Навчання слухняності
Як уже раніше говорилося, послух є одним із аспектів міцви поважати та шанувати батьків. Це також знаряддя, яке дозволяє батькам тренувати своїх дітей, допомагаючи їм розраховувати на вміння контролювати себе, яке необхідно, щоб розвинути інші позитивні якості характеру. Зрештою, підпорядкування батькам навчає дітей слухатися Всевишнього, а це є основою єврейського життя.
Але хоч би яким важливим було підпорядкування, йому не можна навчати насильством і примусом. Батьки, які просто наполягають "Ти повиненце робити", рано чи пізно неминуче зіткнуться з опором. Хоча закон Тори і вимагає від дітей підпорядкування, батьки, які по праву вимагають цього від дітей - часто нагадуючи їм про їхній обов'язок, - тільки спонукають їх до опору. Відповідно, постійно змушуючи дітей підкорятися силі, ми неминуче приведемо їх до відсічі.
Як ми можемо спонукати дітей підкорятися? Рабі Сімха Вассерман вказує: "Ми не можемо змусити людей робити те, що ми хочемо, але можемо спонукати людей хоч робити те, що ми хочемо". Це відповідь. Ми повинні зосередити наші зусилля на тому, щоб впровадити у дітей бажаннянам підкорятися. Але це прагнення до кооперації може виникнути лише в тому випадку, якщо вимоги батьків ґрунтуються на любові та турботі, щирій повазі, терпінні та помірності.

ТУРБОТА, ПОВНА КОХАННЯ
Діти відразу відчувають, якщо батьки вимагають підпорядкування заради себе. І тоді дитина вчиться на їхньому прикладі теж на перше місце ставити свої інтереси. Але якщо батьки досягли успіху в самовихованні, їх першою мотивацією стає справжня турбота про благополуччя дитини. І коли діти відчувають таку турботу про себе, сповнену любові, це спонукає їх підкоритися нам, просто тому, що вони знають, що це для їхнього ж блага. Тоді вони у будь-якому разі впевнені, що будь-яка наша вимога має на увазі їхні інтереси, вона заради них.

Щира шана
Батьки повинні ставитися до своїх дітей з тією самою повагою, яку хочуть для себе. Мудреці вчать: "Нехай честь учня буде така ж дорога тобі, як твоя власна". Рабі Шимшон Рефаель Тірш у зв'язку з цим пояснює, що батьки, які вимагають від дітей поваги та підпорядкування, але самі не виявляють поваги до гідності своїх дітей, роблять помилку” .

ТЕРПІННЯ
Іноді впертість дітей пов'язана з образою те роздратування, яке ми виявляємо, коли вони не виконують наших бажань. Навчитися контролювати свої негативні реакції – важливий елемент для навчання дітей послуху.
Особливо допомагає викликати бажання дитини співпрацювати з нами м'якістю та ніжністю нашого голосу. У класичному листі Рамбана до сина Ігерет Рамбан він пише: "Завжди говори з людьми, не підвищуючи голоси", і пояснює, що це перешкоджає виникненню гніву. М'який голос заспокоює, створює заспокійливий стан, у якому дитина готова виконувати те, що ми просимо. Якщо ми просимо спокійно, ми також виявляємо силу; стає ясно, що ми тримаємо під контролем і себе, і всю ситуацію. Батьки, які працюють над собою, щоб навчитися знижувати голос, розповідають, що це справляє приголомшливий ефект на поведінку їхніх дітей. Ось що каже одна з матерів:
Тепер, коли я використовую своє нове мистецтво в розмові зі своїм трирічним сином, я відчуваю, що набагато більшою мірою контролюю ситуацію, тому що я можу спонукати його зробити або не робити точно те, що я хочу. Все, що мені для цього потрібно, - це м'яко повторити мою вимогу (якщо потрібно кілька разів) і поступово вона починає слухатися.

ПОМИРНІ ВИМОГИ
Діти не люблять робити те, що бажають батьки, якщо у них надмірні вимоги. Завдання дітям слід давати
продумано, у розумних межах. Якщо вони спірні чи надто важкі, батьки стають диктаторами. Рабі Тірш пише:
Ніколи не просіть дітей робити те, що необов'язково та неважливо, і так само не відмовляйте їм у тривіальному та безболісному проханні. Але якщо ви даєте якусь вказівку, ви повинні наполягти на її виконанні, а якщо ви відмовили в її проханні, не поступайтеся жодним тиском з боку дитини... Будьте обережні зі словом "Ні!" Нехай ваша дитина робить (і має) все, що ви їй дозволяєте, за умови, що це не є загрозою для її фізичного чи морального існування.
Спосіб, яким ми забороняємо або дозволяємо, і радість, з якою ми даруємо дитині свободу робити те, що їй приємно, показують їй, що заборона і дозвіл не є висловлюванням настрою і примхи, прагнення панувати або простої впертості, а результатом нашого серйозного роздуму.
Діти стають упертими та неслухняними, коли ми накладаємо на них зайві обмеження та висуваємо їм завищені вимоги. Якщо ми хочемо, щоб діти стали слухняними, ми маємо знизити свої вимоги. Тобто ми повинні навчитися зберігати спокій і не нервуватись через кожну річ, яка відбувається не так, а інакше. Ми повинні навчитися насамперед думати про благополуччя дітей, а не про наші безпосередні потреби. Коли ми набудемо більшого внутрішнього спокою і перестанемо очікувати досконалості, ми зуміємо не звертати уваги на багато речей. Тоді зникне потреба в таких обмеженнях для наших дітей. І якщо ми навчимося говорити тихо та м'яко, ми допоможемо собі зберігати спокій.

ЙТИ ДО КІНЦЯ
Згідно з порадою рабі Тірша, коли ми просимо про щось дитину, ми повинні бути впевнені, що вона це зробить, а коли ми відмовляємо їй у тому, що не слід, на нашу думку, їй давати, потрібно на цьому стояти, як би він не намагався змусити нас змінити свою думку. Іноді є спокуса не звертати уваги на непослух, щоб уникнути конфлікту. Але це підриває наш авторитет. Наприклад, якщо ми говоримо дитині: "Не можна ставати на сидіння автобусів", а вона все одно стає, і ми це ігноруємо, то ми вчимо її, що нас можна не слухатися. Якщо ми хочемо, щоб дитина сприймала наші слова серйозно, ми повинні завжди йти до кінця.
Ми зводимо до мінімуму наші вимоги не для того, щоб більше дозволяти, а щоб надати цим вимогам більше сили та значення.
І, нарешті, щоб ефективно обмежувати своїх дітей, ми повинні знати, чого від них очікується відповідно до їхнього віку та рівня розвитку. Батьки, які в цьому невпевнені, повинні обговорити такі питання з іншими, більш досвідченими батьками.

ПОЧИНАТИ З МОЛОДЕНСТВА
Мудрі батьки дбають про те, щоб на той час, коли дитина починає повзати, в будинку не було в межах її досяжності предметів, які легко б'ються і становлять для нього небезпеку. Але рано чи пізно ми маємо навчити його, що є речі, з якими він сам повинен справлятися.
Ми не можемо зупинити дитину, просто сказавши їй "не можна", принаймні спочатку. Він повинен дізнатися, що це слово. Найкраще, як тільки він прямує до якогось забороненого предмета, швидко підійти та перенести дитину в іншу частину кімнати. Роблячи це, скажіть йому "не можна" серйозно, але без загрози в голосі. І дайте йому щось інше, щоб його відвернути. Але якщо він продовжує спроби взяти цей предмет, заберіть його з кімнати і скажіть у своїй спокійно: "Мама (тато) сказала "Ні"". Не загрожуйте, не кричіть, не лякайте, не бийте дитину. Спокійна і тверда дія – ось усе, що для цього потрібно. Дитину просто потрібно забрати на десять хвилин в іншу частину будинку або зайняти його грою, перш ніж вона повернеться туди, де була. Бар'єр для дитини, що стоїть біля дверей, хороший, щоб випустити його назовні, і водночас дозволяє за ним наглядати. Ви можете повторити цю процедуру кілька разів, але якщо ви зберігаєте терпіння та спокій під час цього тренувального періоду, дитина поступово навчиться підкорятися вашому "ні".
Батьки часто думають, що діти навмисне надають їм неповагу. Вони помічають погляди, які кидають на них, і на цій підставі приходять до висновку, що діти розуміють, що роблять. Але найімовірніше ті просто хочуть бачити реакцію батьків. І головне – сталість у зверненні, тоді не буде й причин для такого тестування.
Звісно, ​​ми можемо очікувати якоїсь шкоди нашої власності, доки дитина ще маленька. Наша реакція на цей момент має критичне значення. Вираз серйозного жалю справляє на дитину глибоке враження. Краще сказати з легким сумом: "Батькова книга порвана - тепер він не може її читати", або "Тарілка розбилася - доведеться купити нову".
Коли ви відбираєте у дитини якийсь заборонений предмет, постарайтеся дати йому щось натомість. Скажіть йому: "Цим не можна грати, але тобі інша іграшка".
Звичайно, якщо йдеться про реальну небезпеку, тоді, навчаючи дітей її уникати, потрібно вживати невідкладних і значно рішучіших заходів. Тут годяться різке слово і навіть правильно використане фізичне покарання. Наприклад, якщо дитина, яка тільки починає ходити, вискочила на вулицю, можна кинутися за нею з криком "Ні!" і дати йому при цьому хороший ляпас. Що б ви не відчували, не показуйте свого гніву та переляку, нехай дитина бачить лише глибоку турботу про її безпеку. А коли ви вже будете на тротуарі, можна сказати серйозно й переконливо: "Вулиця - небезпечне місце. Машини можуть зробити тобі боляче. Ніколи так не роби".
Щодо легко навчити дитину триматися подалі від гарячих предметів. Вперше, коли дитина наблизиться до чогось гарячого, візьміть його ручку і швидко і легко торкніться нею гарячої поверхні, повторюючи: "Гаряче, гаряче, гаряче!" Однією-двох таких демонстрацій зазвичай достатньо, щоб дитина почала відступати, коли їй кажуть "Горячо!"
Інша проблема у тренуванні початківців ходити дітей – прогулянки та виходи за покупками. Поки дитина у прогулянковому візку, все гаразд. Але тільки-но його звідти виймають, він починає йти, куди очі дивляться. Звати його до себе нерідко марно. Ця ситуація потребує рішучих заходів.
Матері слід взяти дитину та покласти її руку на ручку коляски. Якщо він все одно тікає, краще спокійно посадити його на якийсь час назад у коляску. Можна надати йому ще шанс хвилин за десять. Його плач слід зовсім ігнорувати, за винятком коротких звернень до нього: "Мені дуже шкода, але тепер тобі доведеться трохи посидіти в колясці".
Подібним чином не потрібно підвищувати голос або сперечатися, коли дитина не хоче йти додому з парку. Щоб дати дитині час звикнути до цієї думки, коротко попередьте її: "Ми маємо йти додому за кілька хвилин". А коли пройшов час, скажіть дитині дружелюбним тоном: "Ну, ми вже йдемо". Підніміть його і віднесіть або посадіть у візок і йдіть без подальших розглядів. Він може кричати та бити ногами, протестуючи, але не давайте його крикам на вас вплинути.

КОЛИ ДИТИНА ВІДМОВЛЯЄТЬСЯ СЛУХАТИСЯ
Батьки мають бути уважними до того, щоб не надто гостро реагувати на дитяче "Ні". Маленькі діти часто кажуть, щоб викликати у батьків шок. Найкраще уникати будь-яких пояснень і не намагатися урізати свого малюка, натомість повністю ігноруйте сказане, ніби він нічого не говорив. Наприклад, якщо ви кажете дитині: "Ну підемо, настав час купатися", а він відповідає вам "Ні", просто почніть його роздягати і поставте у ванну.
Батьки можуть набагато полегшити дитяче життя, якщо не питатимуть їх: "Ти хочеш (вечеряти) (одягтися)?" Потрібно просто починати щоденну рутину та все. Це також допомагає бути тактовними. Якщо ваша півторарічна дитина зайнята під час їжі складанням намиста з попкорну, ви можете принести їй кілька кульок на стіл, а потім забрати їх, коли вручите їй ложку. Коли дитина стає старшою і перестає так відволікатися, ви можете постаратися заздалегідь дружньо попереджати її перед тим, як перервати її захоплену діяльність.
Коли батьки знайдуть впевненість у своїй здатності справлятися з дитиною, вони перестануть панікувати від її "Ні". Вони зберігатимуть свій авторитет, але спокійно. (Докладніше про це дивіться в розділі 3.)

ЯК ВИРОБИТИ У ДИТИНИ ЗВИЧКУ СЛУХАТИСЯ?
Коли діти починають нормально ходити, ми від них очікуємо на більше. І наші методи реалізувати ці очікування стають тоншими. Тепер просто сказати "Ні!" і винести дитину в іншу кімнату вже не годиться. На цьому етапі завдання батьків – домогтися повного послуху дітей, не примушуючи їх.
Щоб дитина звикла слухатися, їй слід надати можливість робити це самостійно. Примушуючи дитину підкорятися, ми її небагато навчимо, цей метод потрібно залишити на крайній випадок. Наприклад, якщо дитина поїдає всяку всячину, знаючи, що їй не дозволено її брати, то краще не одразу в неї це забирати. Дитина може навчитися послуху, тільки коли вона має вибір. Дайте йому можливість вибрати між тяганням солодощів і самоконтролем. Цього вибору його можна позбавити лише тоді, коли він повторно порушує наші правила. Але й тоді йому іноді треба давати нові можливості поводитися, як належить. Наприклад, ви можете сказати: "Я кладу насолоди назад у буфет. Подивимося, як ти зможеш себе контролювати".

ПОзбавлення привілеїв
З іншого боку, батьки не повинні вагатися, позбавляючи дитину привілеїв, якщо це необхідно. Наприклад, дитина, яка відмовилася виконувати якусь домашню роботу, підходить просити цукерку. Йому можна сказати: "Візьмеш, коли виконаєш моє доручення". Можна не дозволити дитині та послухати музику чи піти до друга. Іноді доводиться вдаватися до таких заходів, і вони дуже ефективні. Ось як розповідає про це одна з матерів, яка колись кричала на свою дитину, а потім почала діяти твердіше і по суті.

Ми щойно закінчили їсти. Трирічний Менахем викинув рештки риби зі своєї тарілки на підлогу. Інші діти взяли апельсини та вийшли з-за столу. Коли і Менахем пішов взяти апельсин, я вирішила, що це слушний момент, щоб випробувати "новий метод". "Коли піднімеш рибу з підлоги, Менахем, можеш взяти апельсин", - сказала я, закриваючи холодильник. Менахем глянув на мене допитливо, пішов до холодильника, відкрив його і дістав апельсин. "Коли ти піднімеш з підлоги свою рибу, можеш узяти апельсин", - повторила я, забираючи апельсин. Я вирішила, що зберігатиму спокій і не стану на нього кричати або підбирати з підлоги сама, як робила раніше. Ще одна спроба Менахема і ще одне випробування твердості мого рішення. А потім Менахем лукаво глянув на мене, підняв рибу і сказав: "0" кей, ну тепер я можу взяти апельсин? " Це був натхненний початок.

ЯК ДАВАТИ ВКАЗІВКИ?
Багато "зроби" і "не роби", на які ми не скупимося протягом дня, можна не говорити, якщо дати дитині інформацію, яка допоможе їй самому усвідомити, як чинити. Наприклад,
"Брудні черевики залишають зовні". "Речі, які кидають на стілець, мнуться". "У тебе спущені штани".
Ви також можете сказати, що потрібно зробити, не ставлячи себе у центрі висловлювання. Наприклад, замість "Я хочу, щоб ти пішов спати" - "Час спати". Замість "Я хочу, щоб кімната була прибрана" - "Кімнату треба прибрати". Говоріть спокійно, але без вагань, використовуючи мінімум слів. Нехай ваша манера мови передається дитині, від якої ви чекаєте на згоду.
Коли дітей потрібно зупинити, не потрібно попереджати їх або загрожувати їм. Поставте межі спокійно, але твердо; а коли це можливо, коротко наведіть причину. Ось приклади:
"На дивані не стрибають – це псує матеріал".
"Я тобі не можу дозволити бігати навколо автобусної зупинки – це заважає іншим людям".
"Не можна кидатися піском - він може потрапити комусь у вічі".
Якщо діти не слухаються, зробіть щось, щоб зупинити їх. Наприклад, якщо дитина бігає навколо автобусної зупинки, посадіть її поруч із собою або візьміть за руку. Маленького, який ще не навчився добре ходити і кидається піском, треба вийняти з пісочниці і спокійно сказати: "Йди, давай краще посидь трохи поряд зі мною на лаві". А якщо потрібно, притримайте його трохи, щоб він не повернувся.

ЯК ЗРОБИТИ, ЩОБ ДІТИ ПІДХОДИЛИ, КОЛИ ЇХ ЗВИТИ?
Багато батьків мають проблему, що діти не підходять до них, коли їх звуть. Якщо вони не підходять на третій раз, батьки самі йдуть до них із криком: "Скільки разів я маю кричати, щоб ти підійшов!" Хоча це і призводить до якихось результатів, але діти, на жаль, при цьому вчаться ігнорувати своїх батьків, доки вони не закричать.
Щоб навчити дітей підходити, коли ми їх кличемо, потрібно насамперед навчитися контролювати свою гнівну реакцію. Для цього необхідно визначити та змінити ті думки, які викликають наш гнів. Наприклад: "Я не повинна кликати його стільки разів, щоб він підійшов. Він повинен підходити одразу!" Ми повинні бути терпимими до дитячої поведінки, працюючи в той же час над її зміною.
Візьміть за правило не кликати дитину більше ніж один раз. Якщо він не підійшов, не продовжуйте кликати його, а підійдіть до нього самі і скажіть спокійно: "Коли я тебе кличу, ти повинен одразу підходити" або "Ти знаєш, я тебе кликав". Іноді доречне спокійне осуд: "Ти не маєш права не звертати на мене увагу, коли я тебе кличу!"
Звичайно, ми повинні дати дитині хвилину і не чекати, що вона з'явиться в ту ж мить. Ми можемо пояснити йому, що якщо йому важко відразу підійти, він може крикнути у відповідь: "Одну хвилинку, будь ласка". Навіть якщо дитина грає поза домом, ми не повинні продовжувати кликати її. Можливо, нам незручно виходити з дому, але ми повинні бути готові зазнавати деяких незручностей, щоб досягти наших виховних цілей.

ПРИВАТИ УВАГУ ДИТИНИ
Батьки повинні уникати давати вказівки, вигукуючи їх із одного кінця будинку на інший. Багато дітей привчаються тоді наслідувати крики батьків. Якщо ми дійсно хочемо добитися уваги своїх дітей, ми повинні вибрати час, щоб поговорити з ними віч-на-віч. Тоді нам навряд чи доведеться повторювати те, що ми говоримо.
Якщо дитина поводиться так, ніби нас не чує, не завжди потрібно повторюватись. Натомість краще з'ясувати, що він зрозумів з того, що ми сказали. Наприклад:
Мати: Наомі, будь ласка, вийми білизну з пральної машини і перекладіть її в сушарку. Наомі (не відповідає та продовжує читати). Мати (спокійно): Наомі, що я зараз сказала? Наомі (дивлячись): А, ти попросила мене перекласти прання в сушарку.
Мати: Правильно. Так, будь ласка, зроби це зараз.

Нагадування
Ще один спосіб заохотити слухняність – це доречне нагадування. Наприклад, ми можемо сказати дочці, яка постійно відкладає те, що ми її просимо: "Ривка, прибери стіл і будь ласка не забудь мої слова про те, щоб не відкладати те, що потрібно зробити відразу".

Виправлення і покарання
Правильне та своєчасне виправлення – важливий фактор у досягненні слухняності. Наприклад, якщо дитина часто відмовляється робити те, що її просять, ми можемо обговорити з нею важливість слухняності, пояснивши, що це частина міцви поваги батьків і що виконуючи з полюванням їх прохання, вона приносить батькам радість. Якщо дитина відповідає на прохання щось зробити словами "Я не хочу", йому слід спокійно сказати: "Ти знаєш, діти повинні робити те, що просять мама та впала". Щоб навчити дітей тому, що вони повинні нас слухатися, іноді доводиться вдаватися і до покарань (докладніше дивись у розділі 5).

ОСТАННЄ СЛОВО
Пам'ятайте, щоб навчити дитину слухатися, потрібен час та терпіння. Важливо, щоб наші очікування були реалістичними. Не забудьте, що діти не ангели. Навіть найслухняніша дитина іноді може не слухатися своїх батьків. Не пробуджуйте в собі гнів, думаючи: "Чому він не слухається!" З іншого боку, не фокусуйте свої думки на власній помилці ("Що у менене в порядку, що я не можу спонукати його до послуху?"). Ми повинні зберігати емоційний контроль, щоб спокійно вирішити, як упоратися з подібною ситуацією.

В о ім'я Отця і Сина і Святого Духа!

Дорогі у Христі браття та сестри! Святий апостол Павло пише: нехай буде здійснений Божий чоловік, до всякої доброї справи підготовлений(2Тим. 3, 17). Для того, щоб бути приготованим до добрих діл, треба навчатися в Божому слові, в законі Божому, щоб вміти пізнавати святу волю Божу і виконувати її. Сьогодні я хотів поговорити з вами про одну з найбільших християнських чеснот – про шанування дітьми своїх батьків. Вшанування батьків - це перший обов'язок дітей. Ще за дохристиянських часів у всіх народів було звичаєм - молодші завжди шанували і поважали старших. Особливо – діти своїх батьків. Однак, незважаючи на всю важливість і природність цієї чесноти, на превеликий жаль, нині ця заповідь Божа нехтується. Ми бачимо і чуємо багато випадків, коли діти не поважають своїх батьків. Не тільки не надають поваги, але навіть допускають і грубу образу своїх батьків. І ось, щоб нагадати про всю важливість і необхідність цієї чесноти, яку навчає п'ята заповідь Закону Божого, ми сьогодні про неї і поговоримо.

Насамперед шанування батьків вимагає сама природа: адже завдяки батькам діти покликані до життя. І вже за одне це вони мають цінувати своїх батьків. Але не лише за це. Батьки виховали їх, дали їм освіту, доглядали, пильно стежили за кожним їх кроком, допомагали, коли вони потребували сторонньої допомоги. Перенесли у своєму серці найбільші скорботи, труднощі, хвороби, і, можливо, і плакали, скорботи про хвороби своїх дітей, їхні невдачі. І, звичайно, все це вчить дітей шанувати, шанувати своїх батьків. Апостол Павло пише, що кохання довготерпить, любов, кохання милосердний(1Кор. 13, 4). І якщо якась любов довготерпить, милосердить, то насамперед любов батьківська. Чого не вибачить батько своєму синові! Тяжко образив Авесалом свого батька, царя та пророка Давида, повставши проти нього зі своїми негідними підданими. Але послухайте, що Давид каже своїм воєначальникам: збережіть мені хлопця Авесалома(2Цар. 18, 5). Вітчизняне кохання готове все пробачити. Навіть непридатних, блудних дітей. Тому діти повинні пам'ятати це та намагатися бути вдячними своїм батькам.

Уся Священна історія навчає нас цієї ніжної батьківської любові до дітей батьків. Так, розповідається, що коли були вражені сини первосвященика Аарона від Господнього вогню, то Аарон стояв і в скорботі мовчав. Згадаймо і про плач праведного Якова про загиблого свого сина Йосипа: зі смутком зійду до сина мого до пекла(Бут. 37, 35), - говорив він. Згадаймо, як сумував Давид про свого загиблого сина Авесалома. Він плакав і плакав, і примовляв: сину мій Авесалом! сину мій, сину мій Авесалом! о, хто дав би мені померти замість тебе… (2Цар. 18, 33). Так плакав і плакав Давид. Пригадайте і з новозавітної історії, якого душевного скорботи виконано звернення до Спасителя батька, який просив зцілення свого біснуватого сина: Господи! помилуй сина мого; він у молодика біснується і тяжко страждає, бо часто кидається у вогонь і часто у воду, я приводив його до учнів Твоїх, і вони не могли зцілити його(Мф. 17, 15-16). А також зойки дружини хананеянки, також звернені до Спасителя: помилуй мене, Господи, сину Давидів, дочка моя жорстоко біснується(Мф. 15, 22). Дочка страждає, але мати подвійно страждає. Тому вона каже: помилуй мене, Господи!Ось таке ніжне кохання батьків по відношенню до своїх дітей. І діти цього не повинні забувати. На цю любов батьківську діти також мають відповідати взаємною ніжною любов'ю до них.

Я вам наведу ще один приклад із громадянської історії, про таку дивовижну, можна сказати, всесильну любов батьків до своїх дітей. У 390 році після Різдва Христового в місті Фессалоніках за наказом імператора Феодосія за заколот у цирку було вбито близько 7000 людей. Страчували при цьому винних та невинних – байдуже. І громадяни страждали, і іноземці страждали, і малі, і великі. Серед інших, приречених на смерть, знаходився там цього нещасного дня деяка людина з двома хлопчиками - синами. Коли черга дійшла до них, то батько переконав убивць, щоб вони зглянулися і хоча б одного сина помилували, залишили живими. Кати погодилися одного помилувати, але сказали батькові, що він повинен сам зробити вибір: кого з двох залишити живими, а кого - умертвити. Тут серце батька похитнулося. Йому дороги були обидва сини. Йому було шкода їх обох. Тому він і не зробив жодного вибору, а всі троє віддалися в руки жорстоких катів.

Батьки страждають, коли діти їх зазнають якоїсь скорботи. Особливо батьківське серце переживає, болить, коли діти перебувають у хворобах. Їм у цей час ніщо не мило, ніщо їх не тішить. Тільки коли милосердний Господь спорудить чад їх від хвороб, зітхають вони з полегшенням, тоді радості батьківської немає межі. Але якщо батьки сумують про хвороби своїх синів і дочок, переживають, коли вони одержимі тілесною недугою, то тим більше сумує їхнє серце, коли діти страждають на моральну, душевну недугу. Це для батьків подвійне нещастя.

Ми повинні шанувати батьків також і з тієї причини, що якщо ми поміркуємо над самою заповіддю Господньою, яка наказує нам шанувати батька свого та матір свою, то побачимо, що вона містить у собі обітницю Божу. А саме: за шанобливість дітям обіцяється довголіття та благоденство. За нешанобливість - стислість життя з усілякими лихами та нещастями. Історія та ті наочні приклади, які ми самі спостерігаємо, переконують нас у силі та справедливості слів Божих. Справді, люди, які з повагою ставилися до своїх батьків, дбали про них, доживають до глибокої старості і життя своє проводять у будь-якому добробуті, благоденстві. Навпаки, зухвалі, нешанобливі діти зазвичай лише до переполовування своїх днів доживають. І життя проводять у всіляких лих та нещастях.

Шануй батька твого та матір твою, щоб продовжилися дні твої на землі, - говорить п'ята заповідь Закону Божого (Вих. 20, 12); і ще: лихий батько або мати смертю нехай помре(Мт. 15, 4). І безліч є таких прикладів, коли батьківське благословення зводило благодать на душі своїх дітей. І навпаки - прокляття батьківське піддавало жахливим стражданням, мукам дітей непокірних. Блаженніший Августин, єпископ Іппонійський, розповідає один випадок. Колись у одному з міст його єпархії такому прокляттю зазнала ціла родина. Мати дев'ятьох синів, старенька, одного разу була дуже засмучена своїм старшим сином, який не тільки усно її образив, але й зухвало завдав їй побої. Ображена, засмучена таким вчинком старшого сина мати сумувала і на інших своїх синів: чому вони не втримали його і не допомогли, не захистили її, коли він завдав їй удару? І ось у пориві такого обурення, гніву вона всіх їх без розбору прокляла. І суд Божий, суд неминучий відбувся. Старший син того ж дня був уражений паралічем. Руки його, а потім і всі члени тіла стали тремтіти. Він прийшов у повну знемогу, не міг навіть ходити. Така ж доля спіткала і всіх інших синів протягом одного року. Так що вони, не виносячи сорому, не терплячи ганьби від своїх співгромадян, пішли з цього міста і десь блукали по всій Римській імперії. Ось наочний приклад, очевидний приклад, як у швидкості Божий суд відбувається над зухвалими нешанобливими дітьми. Цей приклад переконує нас ще й у тому, що грішать і матері, які ось так сміють вимовляти такі безрозсудні прокляття на своїх дітей. І подвійно грішать діти, які змушують своїх батьків такі крайні вчинки - прокляття.

Так, завжди треба пам'ятати свої обов'язки щодо батьків. Святитель Тихін Задонський із цього приводу каже:

Завжди віддай належне тим, хто тебе породив, і тобі за це буде велике благо. Пам'ятай, що батьки – це найбільші твої благодійники. Згадай усі їхні скорботи, труди, переживання, які вони підняли при твоєму вихованні. І, пам'ятаючи це, завжди гідно їм за це дякуй. Не ображай їх, чини їм у всьому послух. Але це послух має бути розумним. Послух має бути згідно зі словом Божим і не суперечить волі Божій. Нічого без поради та благословення батьків не роби і не роби. Якщо батьки тебе і карають, якщо це покарання ти вважаєш справедливим, справді винен, то з лагідністю перенеси це покарання. Тому що батьки карають тебе з благою метою, щоб тебе виправити, щоб ти був добрішим. Якщо ти вважаєш, що це покарання несправедливе, ти не винен, то скажи їм про це, бо ти їхнє дитя. Не залишай своїх батьків у злиднях, допомагай їм, особливо в їх старості. Якщо й помітиш якісь недуги, слабкості своїх батьків, то вбийся засуджувати їх, тим більше розголошувати про це іншим. Не наслідуй Хаму - сина Ноєва, який, побачивши наготу батька свого, сповістив про це братів. А якщо в чомусь ти образиш своїх батьків, то неодмінно швидше проси у них прощення. Слово Боже нам наказує просити прощення у кожного ближнього, ображеного нами, тим більше - у своїх батьків, яких ми повинні любити і шанувати більше за інших людей.

Ось такі настанови святого Тихона Задонського щодо ставлення дітей до батьків.

Діти, які не поважають своїх батьків, позбавляються благословення Божого. Вони позбавляються милості Божої. Якось до якогось святого подвижника батьки привезли свого сина, який був одержимий злим духом, який мучив його. Батьки зі сльозами просили преподобного отця, щоб він своєю молитвою зцілив їхнього сина. Але преподобний, який до всіх страждаючих ставився дуже поблажливо, навіть без стороннього прохання, надаючи їм допомогу своєю молитвою, цього разу жодної уваги цьому юнакові не виявляв. Він із невдоволенням на нього дивився. Батьки благають його, але подвижник каже: «Ваш син недостойний зцілення, і злий дух дано йому покарання за те, що він з вами так зухвало поводився. Він же вас часто не слухався і зухвало з вами чинив?». Батько головою похитав і каже: Так. - «Адже ви молилися, просили, щоб Господь покарав його?» - Батьки зі сльозами сказали: «Так, ми справді просили Господа покарати його за непокору». - «От і нехай він страждає за свої гріхи». Але жалісливі батьки зі сльозами припали до святого, стали своїми сльозами обливати йому ноги, просячи, щоб він змилосердився і помилував їх безпутного сина. І тоді тільки преподобний, поклавши руку на нього, помолився, і одразу юнак був зцілений.

А ось ще приклад того, як Господь карає нешанобливих дітей за їхню зухвалість по відношенню до батьків. Одна бабуся мала єдиного сина, якого любила, якого виховала, сподіваючись, що він буде годувальником, опорою її в старості. Але син, коли прийшов у вік, своїм нешануванням, грубістю, образою часто доводив її до сліз. Якось він почав бити свою дружину. Мати заступилася, але в роздратуванні, люті син схопив її за груди і притиснувши до стіни, почав душити. І тільки стогін матері, крик дружини, плач дітей змусили його зупинитися та піти з дому. І тоді скривджена і засмучена мати стала перед іконами і каже: «Господи, Ти бачиш, як чинить зі мною мій рідний невдячний син, чим він мені платить за моє кохання і піклування про нього. Хай буде він проклятий! Нехай не буде ні мого, ні твого, Господи, благословення на ньому». Тієї ж години, того ж дня його вразила страшна недуга. Всі члени його прийшли до розслаблення, руки тремтіли. З кожним днем ​​його здоров'я погіршувалося і погіршувалося. Він прийшов у крайню знемогу, так що навіть дружина годувала його з ложечки, з рук. У такому стані його неодноразово возили до святих угодників Божих - до Києва, до інших святих місць. Але ніде він лікування не отримував. Господь не давав йому зцілення.

І ось, через тринадцять років, він уже настільки прийшов у знемогу, розслаблення, що в нього навіть пропав дар мови. Тоді вирішили покликати священика, щоб він причастив його Святих Тайн. Коли він прийняв Святі Христові Таємниці, то промову до нього повернувся. Він закликав до себе всіх своїх родичів і дітей і переконливо говорив про те, наскільки тяжкий гріх непокори, нешанування своїх батьків, а після цих слів мирно помер.

Ось ці приклади, дорогі, - вони нас усіх навчають, як ми повинні з обережністю, з увагою ставитися до своїх батьків, які нас народили, яким ми завдячуємо самим життям, які нас виховали. Адже батьки в ранньому нашому дитинстві хіба що замінюють нам собою Бога. Будь-яка влада заснована на владі Божій, затверджена Господом. Тим більше, що батьківська влада затверджена Господом. Тому Господь виконує волю батьків у цьому випадку. Ось, будучи про це попередніми, дорогі, будемо й у своєму житті намагатися цю заповідь Божу виконувати. І напишемо на скрижалях свого серця:

Шануй батька твого та матір твою,
нехай благо буде, і нехай довголітній будеш на землі(Вих. 20, 12)
і що злословить батька чи матір смертю нехай помре(Мт. 15, 4).

Повага дітей до батьків і старших є найважливішою із семи чеснот. Саме повага до старших народжує всі добрі вчинки та діяння. Якщо дитина не поважає і не любить своїх батьків, то вона схожа на молоде дерево, яке не має коріння, або на струмок, у якого більше немає джерела.

Дуже важко описати те, які зусилля доклали наші батьки протягом довгих років для того, щоб виростити нас такими, які ми є. Глибоке кохання та турбота глибше, ніж будь-який океан, таке сильне кохання та турбота, що вона може згорнути гори. Вони так ретельно нас доглядали, що ніякі труднощі і небезпеки не зможуть викорінити таке кохання. Чого ж очікують батьки у відповідь? Їм просто необхідна чесність дитини з ними, її повага, таким чином дитина показує свою вдячність. Якщо ми, таким чином, ставимося і любимо своїх батьків, то ми показуємо хороший приклад своїм дітям. Наші діти будуть ставитися до нас так само, а це є запорукою гармонії в нашій сім'ї. Коли дитина маленька, вона не робить жодної роботи. Про його їжу, одяг і т.д. дбають батьки. Батьки допомагають дитині від кохання. Дитина не працює - вона може виконати лише невелике доручення по дому. Але хіба ця робота може зрівнятися з тією працею чи витратами, які роблять заради нього батьки? Якщо, ставши дорослим, дитина не розуміє, що дали йому його батьки, це дуже велика невдячність.
Ми, діти, у свою чергу, завжди повинні пам'ятати і розуміти три наступні судження:

1. Хто дав мені це тіло?
2. Хто мене виховує та ростить?
3. Хто дає мені освіту?

Найбільшим розчаруванням та прикрістю для батьків є непокора та непослух своїх дітей. Справа в тому, що повага та любов дітей до старших не означає матеріальної підтримки батьків. Це поняття набагато ширше та глибше. Повага та любов дітей до старших є найголовнішою та основною чеснотою людей. Наші пращури говорили: "Немає жодного сенсу поклонятися богу, якщо ми не поважаємо і не любимо своїх батьків". Небеса кажуть: «Ті діти, які свого часу не поважали батьків і старших, будуть покарані і це полягатиме в такому ж ставленні їхніх дітей до них. Як ми ставимося до батьків, таке саме відношення буде у наших дітей до нас». У сім'ї молодші повинні мати повагу і до батьків, і до старших (брати та сестри). Молодші повинні відчувати повагу, підпорядкування та подяку старшим. Старші, у свою чергу, повинні живити до молодших любов, допомагати та захищати їх. Коли молодший поважає старшого, а старший любить молодшого, створюється прекрасна сімейна атмосфера.

На жаль, у наші дні багато людей поводяться просто аморально. Ця поведінка виявляється у тому, що вони просто грубе ставлення до батьків, вони байдужі. Не дивно, якщо ви й самі бачили таких людей, які стали байдужими до їхніх батьків. У газетах теж можна прочитати досить багато історій, що оповідають про дитину, яка взагалі забула про батьків.

Людина – найрозумніша істота на нашій планеті, вона має поважати та любити старших та своїх батьків. А бачачи таке ставлення дітей до батьків, мимоволі замислюєшся, а чи справді ми розумні істоти? Наприклад, навіть ягня, перш ніж годуватися молоком своєї матері, стає на коліна. Ворона, будучи найрозумнішим птахом на планеті, годує своїх батьків, коли вони старіють. Краще доглядати своїх батьків у міру ваших можливостей, ніж надавати їм почесті, після того як вони підуть у інший світ.
Наприклад, той, хто є самураєм, повинен вести себе у суворій відповідності до обов'язку синівської шанобливості. Яким би здібним, розумним, красномовним і добрим не був він народжений, все це марно, якщо він нешанобливий. Бо бусідо, Шлях воїна, вимагає, щоб поведінка людини була правильною у всьому. Якщо немає проникливості у всьому, не буде знання належного. А той, хто не знає належного, навряд чи може називатися самураєм. Самурай розуміє, що батьки подарували йому життя і що він - частина їх плоті та крові. І саме з перебільшеної зарозумілості виникає іноді зневага до батьків. У цьому недолік розрізнення порядку причин і наслідків.

Існують різні способи виконання синівських обов'язків перед батьками. Перший - коли батько чесний, а виховує дітей зі щирою добротою і залишає їм усю власність, включаючи дохід вище середнього, зброю та кінське спорядження, а також дорогоцінне начиння, а також влаштовує для них гарні шлюби. Коли такий батько віддаляється на спокій, немає нічого особливого і гідного похвали в тому, що діти повинні доглядати його і ставитись до нього з усією уважністю. Навіть по відношенню до чужої людини, якщо він близький друг і намагається допомогти нам, ми відчуваємо глибоку схильність і робимо для нього все, що можливо, навіть якщо це не відповідає нашим інтересам. Наскільки ж глибокі мають бути узи кохання, якщо справа стосується наших батьків? Тому, як багато ми не робили б для них як їхні діти, ми не можемо не відчувати: як би добре ми не виконували синівський обов'язок, цього завжди недостатньо. Це – звичайна синівська шанобливість, у ній немає нічого видатного.

Але якщо батько злий, старий і норовливий, якщо він завжди бурчить і повторює, що все в будинку належить йому, якщо він не дає дітям нічого і, не зважаючи на мізерні засоби сім'ї, невпинно вимагає пиття, їжі і одягу, і якщо він, зустрічаючи людей, завжди каже: "Мій невдячний син такий нешанобливий, тому я й тягну таке життя. Ви не уявляєте, як важка моя старість", тим самим поносячи своїх дітей перед чужими людьми, то навіть до такого сварливого батька слід ставитися з повагою та , не виявляючи жодних ознак роздратування, потурати його поганому характеру і втішати його в його старій немочі. Цілком віддавати свої сили такому батькові - ось справжня синівська шанобливість. Самурай, сповнений такого почуття, вступаючи на службу до пана, глибоко розуміє Шлях вірності і виявить його не лише тоді, коли його пан процвітає, а й коли той у біді. Він не покине його, навіть коли зі ста вершників у нього залишиться десять, а з десяти - один, але захищатиме його до кінця, вважаючи своє життя нічим порівняно з військовою вірністю. І хоча слова "батько" і "пан", "синівня шанобливість" і "вірність" різні, сенс їх однаковий.

Стародавні казали: "Шукай відданого васала серед поважних". Неможливо уявити, щоб людина була нешанобливою до своїх батьків і в той же час була віддана своєму пану. Бо неспроможний виконати синівський обов'язок перед батьками, які дали йому життя, навряд чи буде віддано служити пану, з яким він не пов'язаний кровними узами, з однієї лише поваги. Коли такий нешанобливий син надходить на службу до пана, він засуджуватиме будь-які недоліки свого господаря, а якщо він буде чимось незадоволений, то забуде про свою відданість і зникне в хвилину небезпеки, або зрадить свого пана, здавшись у полон ворогові. Приклади такої ганебної поведінки були в усі часи, і її слід з презирством остерігатися.

Конфуцій сказав: «У грошей є своя цінність, а наші батьки безцінні, бо гроші можна заробити, а наших батьків не повернеш. Ми любимо своїх дружин, але батьків більше. Жінок багато, а батьки самі. Працювати треба багато, робота вимагає багато уваги, а нашим батькам ми зобов'язані приділяти ще більше часу. Ми повинні захищати свої життя, але спочатку ми маємо захистити своїх батьків. Якби не їхня турбота, виховання, ми б взагалі не існували б на даній планеті».

Стародавні мудреці казали: «Ніщо й ніхто не зможе замінити нам батьків: ні золоті, ні срібні монети. Якщо ми не поважатимемо наших батьків за життя, то марно надавати їм повагу і повагу після того, як вони відійдуть у інший світ».

Стародавні філософи говорили: «Якщо ми хочемо виміряти кількість доброти та турботи, яку дали нам батьки, це неможливо зробити. Це так само важко, як вгадати, наскільки високо знаходиться небо чи якоїсь товщини Земля. Ми можемо порахувати, скільки волосків знаходиться у нас на голові, але ми не зможемо порахувати, скільки ж добра і турботи в нас вклали наші батьки».

Давайте подумаємо і поставимо питання, хто ж нам дав тіло? Завдяки кому ми з'явилися на світ? Хто нас годує, коли ми голодні? Хто нас дав притулок і дав тепло, коли нам було холодно? Хто нас заспокоював, коли ми плакали? Хто прибирав і упорядковував нашу постіль, коли ми в дитинстві мочилися в ліжко? Хто дбав про нас, коли ми хворіли на кір або краснуху? Хто навчав нас іноземних мов? Подумайте, хто, крім батьків, міг дати нам усе це, хто міг би так дбати про нас? Звісно ж, лише батьки. Ніхто, крім них, не зміг би зробити це. Наші батьки вклали свою душу в нас, вони не спали ночами, коли ми були немовлятами, аби заспокоїти немовля, що плаче. Вони думали насамперед про наше благополуччя, здоров'я, а потім лише про своє. Дев'ять місяців вони носили нас у животі, три роки з нами няньчилися. Подумайте тільки через які труднощі пройшли наші батьки, перш ніж зробити нас дорослими.

Батьки починають турбуватися про нас, коли ми надто близько підходимо до глибоководної води, до вогню або гарячого або гострого предмета. Перш ніж вони почнуть їсти, вони запитають, чи ми не голодні. Батьки не зможуть спати спокійно, якщо вони невпевнені, що ми в безпеці. Якщо ми раптом захворіємо, то вони ніколи не дорікають за те, що їм через це було дуже важко. Вони, навпаки, почнуть звинувачувати себе за те, що не доклали необхідних зусиль і не додивилися до нас. Вони обов'язково знайдуть нам хорошого лікаря і зберуть усі необхідні лікувальні трави, молитимуться Богу за наше здоров'я, підуть у ворожці, щоб дізнатися, чи все з нами буде гаразд. Вони бажають, щоби замість нас страждали вони. Якщо ми десь далеко від дому, то вони сильно турбуватимуться за нас і чекатимуть нашого повернення. Якщо ми повернемося пізно, вони будуть оглядати нас неспокійним поглядом, питаючи, чи не сталося чогось. Все це доброта і турбота наших батьків, вони нас носили в собі, няньчилися з нами, годували нас, дали освіту та лікували нас за хвороб. Ніхто з нас не повинен забувати, скільки зусиль, турботи та любові вкладають у нас батьки.

Конфуцій говорив: «Ми маємо цінувати та оберігати наші життя, оскільки кожна частинка нашого тіла дана нам нашими батьками. Це основа поваги та любові до наших батьків. Якщо ми прагнемо вдосконалення себе, то таким чином ми зможемо підтримувати репутацію наших батьків на висоті».

У вченні Тао Небес говориться, що якщо ми поважатимемо наших батьків, то вони потраплять на небеса, отже, як прихильники Тао, ми повинні сприяти тому, щоб наші батьки потрапили на Небеса.

Цю велику заповідь виконують подумки, коли гадають: які особливі, чудові, прекрасні в мене батьки. Згадують їх хороші якості, вчинки, переваги. Великий мудрець Тори нашого часу Рав Хаїм Шмулевич говорив, що необхідно поважати батьків не всупереч тому, які вони, а за те, які вони. Тобто бачити їх переваги і звеличувати їх. І навіть якщо всі оточуючі цього не бачать і так не думають.

Другий аспект – слово.

Говорити з батьками і про них з великою повагою та високою оцінкою, з любов'ю та ніжністю. У різних джерелах наводиться, що з батьком і матір'ю слід говорити, як із царем і царицею, всіляко виявляючи їм ту повагу, яку діти відчувають до них. Діти повинні намагатися завжди першими вітатися з татом і мамою, повідомляти їм новини, говорити про від'їзд та повернення, жваво цікавитися їхніми новинами, здоров'ям. Якщо син чи дочка просять когось і ті люди, яких вони просять, - знайомі їхніх батьків, то навіть якщо вони, і не знаючи батьків, виконали б прохання, все одно слід сказати: «Зробіть мені це ласку заради мого батька (або матері)». Цим людина підносить своїх батьків і надає їм повагу. Якщо син чи донька чують, що про їхніх батьків відгукуються у неповажній формі, повинні відразу це припинити. Якщо втручання не допоможе, а тільки викличе ще бурхливіший гнів і призведе до ще більшого приниження, іноді доцільніше промовчати.

Третій аспект виконання заповіді – дія.

Саме те, що людина в повсякденному своєму житті чинить чесно, веде себе, як личить, приємна і визнана - Всевишнім і людьми - є в певному сенсі виконанням заповіді шанування батьків, т.к. добре ім'я батька і матері буде піднесене і зазначено: «Такі прекрасні діти можуть бути тільки у добрих батьків». Будь-яка заповідь і добра справа, яку здійснює людина, побічно є виконанням заповіді шанування батьків - адже завдяки їм та їхньому вихованню він готовий зробити це. Всевишній «згадує їх» до добра і віддає їм у цьому та майбутньому світі. Коли діти допомагають батькам, роблять щось для них, це має супроводжуватися радістю, веселощами, доброзичливістю, щоб батькам було приємно приймати їхні послуги. Талмуд каже: іноді трапляється, що діти подають своїм батькам вишукані страви і на них чекає за це Геїном – пекло, а іноді – змушують батьків важко працювати і потрапляють у Ган-Еден – рай. Так, наприклад, син подає батькові смажених відгодованих перепелів на обід. На запитання батька: Звідки в тебе це, синку? він крізь зуби цедить: "Жуй, жуй, старий, не відволікайся", - за таке ставлення він потрапляє в Геїном. Інший син, щоби батька не взяли на важку царську службу (виконувати якусь повинность), влаштовує його до себе на млин. Батько тяжко працює, а син заспокоює його лагідно: «Адже на царській роботі важче, вона триваліша і втомливіша». Такий син отримує нагороду і в цьому, і у майбутньому світі.

Виконуючи заповіді, які стосуються батьків, слід пам'ятати загальні правила Тори. Один із них є «наміром серця»: під час виконання будь-якої заповіді людина повинна думати і пам'ятати про те, що ця дія є заповіддю Всевишнього. Ще одне правило: заповідь, яку людина робить сама, вища і значуща, ніж та, виконання якої він доручає іншим людям. Тому, коли батькам потрібна будь-яка допомога, краще щоб син чи дочка самі зробили це, а не просили і не наймали інших.

За чий рахунок здійснюється заповідь шанування батьків?

Іноді виконання заповіді шанування батьків пов'язані з матеріальними затратами. Закон встановлений відповідно до думки, що свідчить, що витрати, пов'язані з виконанням заповіді шанування батьків, здійснюються за їх рахунок. Якщо у батьків є можливість оплатити витрати на свої потреби, діти допомагають батькам, користуючись їхніми грошима, - транспортують, купують ліки, продукти, одяг, роблять ремонт - за рахунок батьків. Коли необхідно, щоб син чи дочка для того, щоб допомогти батькам, пропустили роботу, втратили зарплату, доходи, це не поповнюється батьківськими грошима. Гроші, витрачені на телефонні дзвінки, на проїзд, листи тощо, які діти витрачають, щоб виконати заповідь шанування батьків, нічого не винні відшкодовуватися з батьківських грошей, т.к. замість дзвінка або листа діти могли б з'явитися особисто, а замість користуватися транспортом - дістатися пішки. Тому виходить, що це витрати на зручність дітей, які мають оплачуватись батьками.

У випадку, коли у батьків немає можливості сплатити свої витрати, всі їхні потреби оплачуються дітьми. Якщо вони є кілька дочок і синів, то витрати діляться порівну між дітьми з урахуванням матеріальної забезпеченості кожного з них.

Якщо й у дітей немає можливості сплатити батьківські витрати, згідно з буквою закону вони не зобов'язані просити милостиню для батьків, але, виходячи з норм моралі, син не повинен допустити, щоб батько ходив із простягнутою рукою, і повинен сам збирати милостиню для них. Тим більше, не можна допустити, щоб мати жалілася, оскільки ганьба жінки, яка просить милостині, набагато більша, ніж ганьба чоловіка.

Діти зобов'язані допомагати батькам, навіть якщо вони можуть бути звільнені з роботи і втратити заробіток. Якщо у сина чи дочки є свої діти віком до шести років і грошей вистачає або на харчування дітей, або на оплату витрат на потреби батьків, обов'язок стосовно дітей «переважує».

Обов'язок вставати перед батьками.

Син і дочка повинні постати перед батьками. Навіть якщо батьки чи діти сліпі, є обов'язок вставати перед батьками. Встають повністю, а не просто піднімаються. Обов'язок вставати побачивши батька чи матері, навіть якщо вони ще далеко, і слід стояти, доки вони не підуть або не сядуть. Обов'язок вставати перед батьками, як мінімум, 2 рази на день – один раз уранці та один раз увечері. Якщо поруч знаходяться сторонні люди, які не бачили, що син чи дочка вставали перед батьками, вони мають стати ще раз. Щоразу, коли діти постають перед батьками, і крім обов'язкових двох разів, вони виконують заповідь шанування батьків, і нагорода за це велика.

Якщо син або дочка, які, побачивши батьків, стали перед ними, повинні були все одно стати для того, щоб йти в інше місце, їм слід спочатку присісти на деякий час і тільки після цього йти, щоб показати: перший раз вони стали тільки для того, щоби висловити повагу до батьків. Батьки можуть дозволити дітям не вставати перед ними. У такому разі, якщо син чи дочка не встануть, вони не вчинять порушення, але якщо продовжують вставати – виконують заповідь щоразу, незважаючи на дозвіл батьків не вставати.

Іноді може бути, що батько є учнем свого сина рабина, вчить у нього Тору. У такому разі син постає перед батьком, оскільки той – батько, а батько постає перед сином, виконуючи обов'язок вставати перед учителем Тори. Все ж таки синові необхідно всіляко намагатися, щоб не турбувати батька, щоб тому не доводилося вставати перед ним.

У єврейській історії були випадки, коли батько, будучи великим знавцем Тори, вставав перед своїм сином на знак поваги до його знань у Торі, навіть якщо вони й не перевершували знання батька. Так про мудреця Тори нашого часу, раве Хаїмі Соловейчика, розповідають, що він настільки цінував знання Тори та таланти свого сина, рава Іцхака-Зеєва – рабина з Бреста, що щоразу вставав, коли той входив. Раву з Бреста не хотілося турбувати батька, і він частенько заходив додому… через вікно.

Людина, яка займається вивченням Тори в даний момент, також має вставати перед батьками.