Погані батьки? Мене не люблять. Найважчі психічні порушення трапляються, якщо новонароджений немовля не отримує любові і турботи матері або особи, її замінює. При цьому, звичайно, будуть скаржитися на свою важку життя, яка і справді нелегка. І

1. Ви твердо переконані, що ви завжди праві. У батьків і дітей є різні версіїодного і того ж події, тому що вони мають протилежні точки зору. Поки батьки вперто наполягають на своїй версії, діти не можуть навіть висловити власну думку. Прийміть розповідь дітей за чисту монету, дозвольте їм мати свою точку зору, відмінну від вашої.

2. Ви не знаєте, ким вони стали. Життя піднесла вашим дітям такі уроки, про які ви навіть не здогадуєтесь. Вони не залишилися тими ж самими дітьми, що і раніше, і вам потрібно прийняти цей факт. Не думайте, ніби ви знаєте, що їх зараз турбує.

3. Ви все ще бачите в них маленьких дітей. Ваша дочка була расточітельніцей, син постійно щось ламав, не вмів стримувати свої обіцянки? Тепер вони виросли: і у неї є власний мільйонний бізнес, а у нього - відповідальна і улюблена робота, де його цінують і поважають. Не надягайте на них старі дитячі маски, принижуючи їхню гідність. Дозвольте їм показати, якими людьми вони стали, і ви будете здивовані!

4. Ви думаєте, що ваш розлучення вже не турбує їх. Можливо, це і так. Однак пам'ятайте, що ваш розлучення - зовсім не їх вина. Зізнайтеся, що ви були не здатні запобігти цьому. Не відкидайте власну душевний біль, Нехай навіть з дня розлучення пройшло багато років. Нехай і вони розкажуть вам, наскільки це було несподівано для них. Щиро скажіть їм, що шкодуєте про те, що трапилося. І скажіть, що тепер вони можуть рухатися далі.

5. Ви не дозволяєте їм жити своїм життям. Проте, слід визнати, що ваші діти виросли. Тепер у них може бути інша віра, інший спосіб життя, вони мають права самостійно вибирати партнерів, приймати власні рішення і робити свій вибір.

6. Ви не поважаєте встановлені ними кордону. Ви суєті свого носа не в свою справу. Ви не можете зрозуміти, чому ж вони не хочуть говорити вам всю правду і приймати ваші поради. Відповідь проста - ви ігноруєте кордону, які встановили ваші діти.

7. Ви слухаєте, але не чуєте їх. Ви перериваєте їх на півслові, закінчуєте фразу за них. Ви говорите не з ними, а самі з собою. Дайте їм можливість розкритися, сказати все, що вони так довго приховували. Якщо вам щось незрозуміло, попросіть уточнити це.

8. Ви встаєте на чиюсь сторону. Всякий раз, коли ваші діти сваряться, ви підтримуєте когось одного. Нехай вони вирішують свої проблеми самостійно, не втручайтеся в конфлікт. Не так важливо те, кого ви вважаєте правим. Пам'ятайте, що вони обидва - ваші діти. Підтримуючи одного, ви ображаєте іншого.

9. Ви використовуєте посередника для спілкування. Ви не можете самостійно налагодити спілкування з дітьми, тому вдаєтеся до допомоги посередника - брата або сестри, другого з батьків, бабусі, дідусі і т. Д. Ви фактично втягуєте третього зайвого в ваші відносини. А дитина, швидше за все, хоче, щоб якась інформація залишилася тільки між вами двома.

10. Ви вважаєте, що все ще можете розпоряджатися їхнім життям. Відпустити власну владу дуже складно. Але ще складніше спробувати налагодити стосунки з дітьми. Якщо ви є батьком, це не означає, що ви маєте повне право втручатися в їхнє життя. Вам слід відступити і почекати моменту, коли їм знадобиться ваша допомога. Ваші діти будуть вам безмежно вдячні за таку поведінку.

У батьків, коли вони тримають на руках свого малюка і в голову не приходить, що в майбутньому у них з дитиною можуть виникнути тертя або непорозуміння. Який же він гарненький і любові до нього немає меж. А що ж змінюється з роками?

Відносини можуть складав всілякі. Найчастіше може звестися в ряд головних причин - непереборне бажання батька і матері тримати все під контролем або дитяча образа, яку він тримає глибоко всередині. Найчастіше дорослі діти починають взагалі не спілкуватися. Іноді батько з кращих спонукань, не розуміючи, що дитина вже давно виріс далі продовжувати виховувати його, але, на жаль, це робити вже зовсім пізно. А також і дитина, в свою чергу, сприймає неправильно це прояв любові. Згодом вже натягнуті відносинипереростають в ненависть один до одного.

Які існують пояснення сформованих відносин? Звичайно, це може здивувати, але все-таки любов. Звичка батьків відноситься до дітей як маленьким. Вони просто не хочуть, щоб їхні діти виростали, а залишалися такими ж. При цьому завищують вимоги тим самим перегинаючи палицю, так що подорослішав дітям неможливо їх виконати. так, чомуж тоді ненавидять батьки своїх дорослих дітей? Відповідь пояснюється психологічно.

Батьки часто роблять помилки:

• надмірно тиснути і змушувати вчитися;
• не дозволяти спілкуватися з друзями;
• купувати не до смаку одяг;
• спілкуватися як не з дорослими;
• нерозумно і пішло висловлюватися на адресу дітей.

Наслідки можуть бути непозитивним. У підсумку - готовий розумово відстала людина в суспільстві, а для мами і тата - довічна іграшка.

1. коли народжується небажана дитина(Неготовність до материнства).
2. Несприятливі відносини з чоловіком (мама зривається на більш слабкому - на дитину, ймовірно, вважаючи винним дитини в сформованих відносинах).
3. Сама мати була жертвою подібних відносинз боку власної матері (закладений стереотип поведінки).
4. Навмисно підкошують в дітях впевненість у собі. Коли їх чадо робить успіхи не радіють їм, а навпаки хочуть, щоб він був невдалий і нещасний - тоді він буде мати потребу в батьках. Такою поведінкою вони розвивають в дитині непевність у майбутньому, нерішучість у дорослому житті.

Рада батькам: Змінити своє ставлення до дорослих дітям. Вони досить виросли (виховувати їх пізно). Ваше завдання просто їх підтримувати, а не робити з них свою копію.

Рада дорослим дітям: Продовжувати жити своїм життям. Впевнено вирішувати свої проблеми (так батьки побачать, що ви вже стали самостійними). Якщо дозволяють обставини, живіть окремо.

У розділі на питання Що робити, якщо батьки тебе ненавидять і зневажають ??? заданий автором добросовіснийкраща відповідь це Співчуваю. А скільки років твоїй мамі?

відповідь від прошарок[Гуру]
Байдужі жах. Я б зі своєю сестрою зібрала валізи і "Асталависта, бейбі"

відповідь від невроз[Гуру]
потерьпі 4 роки потім ти вільна)) відчуй свободу)) якщо зараз тобі погано, це не означає що тобі завжди буде погано

відповідь від Петро Клеткін[Активний]
Варто сказати про це батькам. Поговоріть з ними про це.

відповідь від Ѐостіслав Титаренко[Гуру]
Навчися давати їм відсіч. Зазвичай насідають на тих, у кого не сформувався відпорний механізм в психіці. Це свого роду виховання, дуже спотворене, але все ж.

відповідь від Жанна[Гуру]
ти егоїстка, і проблеми у тебе надумані. Батьки тебе люблять. Не груби їм, а слухай маму і тата. Ти як думаєш, любов в чому виражається? За голівці тебе треба гладити? Батьки не повинні тобою насолоджуватися, вони повинні виростити з тебе справжню людину, що не егостку, і для цього ти повинна слухатися і не скаржитися

відповідь від SV[Гуру]
"Нікому не платіть злом за зло. Дбайте про добре перед усіма.? Наскільки це можливо з вашого боку, будьте в мирі з усіма людьми.? Чи не мстіться самі, дорогі, але дайте місце гніву Божому, бо написано:" Помста за мною , я відплачу, говорить Господь ". але" якщо твій ворог голодний, нагодуй його, якщо хоче пити, напій його, бо, роблячи так, ти збереш йому на голову вогняні вугілля ".? Не будь переможений злом, але перемагай зло добром ". БібліяТо ж можна застосувати до батькам.

Привіт, мене звуть Ріна.Мне 16 років. Живу з мамою і дедушкой.В Останнім часомне впізнаю свою маму вона просто стала ненавидіти мене і виживати ... на все, що б я не зробила не сказала вона обурюється, намагається принизити мене і образити ... то я- "Ледача свиня", то я "нічого не роблю" а решта і того гірше, що я не хочу писати ... Ось вчора домовилися поїхати на одне озеро, сьогодні я її нагадала вона говорить на інше поїдемо, я її пояснюю, що я соромлюся там з'являтися т.к там багато знаком і мені до сліз соромно за себе ... а вона починає кричати, що я тобі ні чого не обіцяла і поїдемо сюди і не туди, це твої капризи, що б двісті мене ... подобається тобі мене дратувати ... ну Господи, що такого я сказала, перший раз за все літо хотілося виїхати кудись з усією родиною а вона так ... тим більше вона сама говорила, че вдома сидиш йди растресі жирок, дивись яка стала ... я завжди була життєрадісна і багато чим займалася (танцями, музикою, малюванням), але все у мене просто нервовий зрив... я не можу так ... у мене не залишилося жодної подруги не одного ... мені ні з ким спілкуватися (крім як інтернету) я поправилась на 15 кг на пів року (а для мене це страшно т.к у мене завжди була шикарна фігура і все просто "вмирали" від мене) я ні разу за все літо не вийшла на вулицю не тому що не хочу, а тому що не можу. І піти з дому від неї я теж не можу так як не кому ... Я дуже люблю совою маму, тому я не хочу доставляти її біль і не зручність, тому у мене почали прослизати думки про самогубство (що дивно для мене. У мене розвинене велике почуттяпровини з дитинства, мало емоційність і багато інших чинників які я намагаюся приховувати від окружающіх.Мама працює у мене кінологом. З 3-4 років батько з нами не живе. Все я розумію, що їй важко, але ... мені просто до сліз серйозно ... Та знаю .. ви напишіть, що, звичайно, мене мама любити .... що треба впоратися з цією ситуацією, але я не знаю як ... А так ... завжди говорить, що я хочу її смерті .. мовляв ось я помру ти зрозумієш ..... Ще небагато і всі ... кінець ... хоч я людина і з почуттям провини і багатьом іншим, але поставлені цілі свої виконую до кінця ...

відповіді психологів

Привіт, Рина. Вам 16 років. Цей вік не простий, в вашому організмі йдуть зміни. Гормони впливають на настрій і загальне емоційний стан. Крім того, ви відключили себе від реальності, пішли в Інтернет. Немає друзів для показу, на вулицю виходите рідко. Рятуйте себе самостійно. Виходьте гуляти, піші прогулянкикорисні для здоров'я. А мама, вона відчуває тривогу за Вас. І від того, що не розуміє як вчинити, що говорити вам, щоб не нашкодити, вона від страху свого, тільки злиться і кричить на вас. Думає, що так, ви станете активнішими життєрадіснішими. Що робити?

Проробіть вправу. Воно називається "Техніка порожнього стільця". 1.Виберіте час, коли вдома ви залишитеся одна, щоб вам не завадили і не відвернули. Поставте два стільці, для себе і для мами. Коли будете розставляти їх, зверніть увагу, на яку відстань хочеться поставити стілець для мами. І як його хочеться поставити. Боком, спинкою до вас, особою ... Це як раз і покаже вам, як ви по відношенню один до одного розташовані. Наприклад, якщо ваш або її стілець стоїть спінкой..задумайтесь, а чи зручно вам так говорити один з одним?

2. Візьміть диктофон (є в стільниковому будь-якому, або програму для запису голосу скачайте в інтернеті). Увімкніть запис. Сядьте на свій стілець і говорите мамі все, що в звичайному життізробити складно. Уявіть, що на стільці другому вона сидить і слухає вас. Говоріть багато, про те що ви відчуваєте, про те як вам боляче і прикро. Про те, що вам важко жити з почуттям провини від її слів про смерть. Задайте їй будь-яке питання. І пересядьте на стілець мами.

3. Сядьте на стілець мами. Уявіть що це вона. Одягніть на себе її роль. Уявіть як одягнена мама, що вона може думати, що вона любить, що з нею в її житті відбувається. А потім почніть говорити про себе, з її ролі. Ім'я, професія ..як би вона стала говорити про себе.

тут дуже важливий момент. Коли ви відчуєте, що вам вдалося увійти в роль мами, відчути себе нею, включите запис ваших слів зроблених з вашого стільця. І відповідно ви почуєте те питання. Прослухайте мова дочки, сидячи на стільці мами. А потім, включите диктофон на запис і з ролі мами відповідайте на питання дочки (своє питання). Відчуйте, що в душі. які почуття наповнюють вас (як маму). Говоріть про почуття, хочеться плакати? -Плачьте..і говорите з її ролі все, що перше спадає на думку ..

4. Пересядьте на стілець дочки, на свій стілець і прослухайте запис слів з ролі мами.

Відповідайте їй. Говоріть про почуття, що виникають в душі.

5. Говоріть з мамою, пересідаючи зі стільця на стілець, до тих пір, поки вам не стане легше. Поки ви не відчуєте стан, відчуття, що сказати більше нічого. Все вже сказано і виплакатися.

Вам повинно стати легше, спокійніше. Весь емоційне напруження у відносинах з мамою спаде.

Після завершення розмови, приберіть стільці і зніміть роль мами з себе. Просто скажіть "я не мама, я Ріна" і покружляти, як би знімаючи з себе роль (приблизно так, як якщо б ви знімали верхній одяг)

Після того як зробите цю вправу, поспостерігайте за мамою, її поведінкою. Проживіть з цими новими відчуттями.

Зазвичай, відбувається диво. Мама (не знаючи про те, що ви говорили з нею і були в її ролі) почне вести себе інакше, і вам не захочеться більше лаятися, ображатися. Вам захочеться поговорити з нею. Поговоріть з нею на след.день, не раніше. Удачі вам. З повагою, Євгенія. (Практичний психолог, психодраматист, коуч, автор проекту "Як налагодити відносини" http://www.family-light.ru/)

Мої батьки розлучилися коли я була зовсім ще дитиною, тому 15 років свого життя я прожила з мамою. Конфлікти почалися коли вона повторно вийшла заміж, і народилися двоє моїх молодших братів. Я не особливо проблемний дитина (добре вчуся, чи не гуляю допізна, не п'ю і не курю), головною моєю проблемою є в деяких ситуаціях лінь (в цьому-то і звинувачують мене батьки) я можу з якихось причин відкласти справу на пів години або на годину, а коли збираюся приступити до нього, батьки забороняють мені це робити. Під час підліткового періодуя мала проблеми із зовнішністю, і весь клас гнобил, знущався а в деяких випадках навіть бив мене. За порадою і допомогою я приходила до мами, яка до слова сказати, просто говорила, що в усьому винна я сама, і як наслідок сама повинна в усьому розібратися. Було дуже складно, але з часом я навчилася не звертати на них уваги, та й правильному доглядуза собою я в якийсь момент навчилася. Але я не робот, і без спілкування теж не можу, мені потрібна була ласка і любов, а мама відмовлялася дати мені це. Зараз я думаю вона мене вважала якимось снобом, я говорила їй, що хочу вступити в гарну вищу заклад, на що вона говорила мені, що я занадто тупа для цього. І як мені не приємно писати про це, такі сварки закінчувалися не тільки обзивательства і погрозами на мою адресу, але і фізичним насильством. Вона брала мене за голову і била головою об стіну, кажучи при цьому, що я скоро помру, що у мене не буде чоловіка, дітей і т.д. Після року такого ось спілкування, у мене був нервовий зрив, і я вирішила переїхати, мій від'їзд звичайно теж супроводжувався ажіотажем, мене докоряли всі сусіди, родичі, на жаль вони не знали, та й я не збиралася їх просвіщати. З'явившись в будинку у батька, я ще більше стала усвідомлювати свою непотрібність, звичайно я не чекала що після п'ятнадцяти років окремого проживання, він полюбить мене, але я не очікувала, що він буде ставитися до мене так. Він цілими днями безвилазно, не рахуючи роботи сидить за комп'ютером (грає в онлайн гру), І він вважає, що я зобов'язана робити все, і коли я кажу, що не можу в Наразіпомити підлогу, тому що йду в школу або заняття іноземною мовою, він кричить на мене, і каже, що це все дурні відмовки, що я просто жахлива ледащо, що тільки й умів, що клянчити у нього гроші. У нього дуже дивне ставлення до грошей, він з легкістю віддає гроші на гаджети, які він згодом навіть не використовує, але йому шкода гроші на будь-яку необхідну мені річ, я у нього навіть боюся просити гроші за свої курси з іноземної мови, він мене постійно в чомусь підозрює, вважає, що мені потрібні виключно гроші, я не розумію, що мені робити. Я не можу повернутися до мами, і в той же час мені шалено Складно жити з батьком, в результаті всіх цих скандалів я стала абсолютна байдужа до навколишнього світу, я знаю, що вони обидва мене не люблять (в чому вони неодноразово визнавалися), а я у відповідь не можу полюбити їх. Що мені робити підкажіть будь ласка, я просто не можу так жити, нібито одна проти всього світу!