Другі дружини та перші діти: хто дорожчий? Як будувати стосунки з чоловіком, у якого є дитина

24.06.2019

Вступаючи в повторний шлюб, більшість чоловіків залишає у першій сім'ї дітей, за якими не припиняє піклуватися. Часто діти чоловіка від першого шлюбу залишаються жити у другій сім'ї з різних причин: поганого матеріального становища колишньої дружини, її від'їзду з країни у дальнє зарубіжжя, або її власного рішення з бажанням поступово повернути кохання чоловіка та сім'ю.

Любити чи не любити, бути новою сім'єю чи не бути?

Не всяка жінка, яка створила сім'ю з розлученим чоловіком, хоче чи може виховувати дитину чоловіка. Іноді жінка починає ревнувати чоловіка до його минулого, колишньої дружини та дітей, а іноді їй просто не вистачає досвіду, щоб виховувати вже дорослу дочку чоловіка від першого шлюбу чи кількох дітей.

Часто між двома жінками (дружинами) відбувається протистояння і суперництво в бажанні заволодіти серцем чоловіка і одноосібно ним володіти. У цій «холодній війні» використовуються різні методи для збереження щасливої сім'ї, але страждають лише діти. Весь негатив та розбіжності між батьком та мачухою діти приймають на свій рахунок і знаходяться постійно у стресовому стані.

В інших випадках друга дружина ладнає з дітьми і добре про них піклується, але також перебуває у стресовому стані через ревнощі до колишньої дружини та її дітей, страху втратити кохану людину, тому робить непоправні помилки, які чоловік не може прийняти чи пробачити.

Виходячи заміж за розлученого чоловіка, жінка повинна зрозуміти і твердо прийняти кохану людину з усім її минулим, яке стало невід'ємною частиною його життя. Змінювати чи забувати своє минуле немає сенсу, тому для створення міцної сім'ї жінці потрібно змиритися і прийняти чоловіка разом з дітьми, або знайти для себе іншого чоловіка, без вантажу за плечима.

Якщо в новій сім'ї живе дочка або син чоловіка від першого шлюбу, важливо усвідомити, що колишня дружина може брати участь у вихованні дитини, відвідувати її, дзвонити колишньому чоловікові, що необхідно для благополуччя та душевного спокою, як дитини, так і всіх дорослих, що її оточують та виховують. У свою чергу, мачуха має обговорювати з чоловіком методи виховання та догляду за дитиною. Не можна відокремлювати спільних дітей від нерідних дочок чи синів у плані харчування, одягу, заведеного порядку та режиму в сім'ї, уваги та любові. Не можна любити дитину більше чи менше. Їх чи люблять, чи не люблять. Якщо жінка не може полюбити дитину чоловіка від першого шлюбу - їй не варто створювати сім'ю з таким чоловіком, оскільки постраждає сама в першу чергу. Кохання та благополуччя в сім'ї зміниться на злобу та роздратування, що призведе до розлучення.

Що буде якщо…

Якщо дитина залишилася в першій сім'ї, тоді жінці доведеться змиритися з тим, що колишня дружина дзвонитиме чоловікові з повідомленнями про здоров'я дитини, її успіхи чи проблеми, або з проханням щось придбати для неї, повести в кіно чи зоопарк. У цьому випадку психологічний добробут нової дружини йде на другий план, тому що колишня дружина вважає себе жертвою, а не агресором - у неї вже не буде можливості народити та виховати дитину з колишнім чоловіком у повній родині. Тому потрібно знаходити сили і ставитись із розумінням до її регулярних візитів у житті чоловіка.

Усім буде краще, якщо дружина не перешкоджатиме спілкуванню чоловіка з дитиною та дружиною від першого шлюбу. Жінка, яка намагається зберегти прекрасні стосунки в сім'ї, сама нагадуватиме чоловікові про те, що в нього росте дитина, якій потрібна увага батька. Вона сама знаходитиме можливості та шляхи для створення добрих стосунків з його дітьми, не буде переносити весь негатив, пов'язаний із ревнощами до колишньої дружини, на дитину чоловіка.

Розумна і далекоглядна жінка не пов'язує любов до дитини зі ставленням між нею та її батьком, вона пам'ятає, що чоловік вибрав її для кохання та створення сім'ї, і зараз вона знаходиться поряд з нею. Вона розуміє, що дитина набагато слабша за дорослого і важче переносить розлучення батьків, тому не здатна відібрати у неї любов і увагу чоловіка. Якщо присутність чужої дитини все ж таки обтяжує жінку, потрібно залишити чоловіка наодинці з дитиною настільки, наскільки вимагає ситуація.

У жінки, яка постійно бажає мати з чоловіком вкрай близькі стосунки в емоційному плані, найчастіше і виникає ревнощі до минулого коханого, оскільки вона вважає його «самим-самим» і єдиним у світі і бажає, щоб чоловік ставився до неї так само. Вона розуміє, що чоловік відчував почуття і до інших жінок, що ще більше посилює ревнощі і викликає страх, тому що в тих емоційних зв'язках чоловіка її не було і ніколи не буде. Вона боїться, що він може повернутися до колишньої дружини, постійно порівнює себе з нею, зусилля переживання та ревнощі та скидаючи негатив на дитину.

Щоб цього не траплялося, необхідно спиратися на реальні події, в яких дуже важливими є нинішні відносини. Жінці необхідно враховувати, що чоловік вибрав і любить саме її за ті якості, які становлять цінність і значущість. Вона має подякувати в душі колишній дружині за дитину, якій так радіє чоловік, який якраз може згуртувати та зміцнити їхню родину.

Якщо дружина не довіряє чоловікові, якщо відчуває невпевненість у собі та своїх силах, виникають тертя у відносинах між нею, чоловіком та його дитиною. Впевнена жінка не підозрюватиме свого чоловіка у зв'язку з колишньою дружиною. Якщо побачивши своє відображення в дзеркалі власна привабливість не тішить жінку, то для того, щоб цікавити чоловіка довгі роки, потрібно сходити в СПА-салон або перукарню, відвідати стиліста – зайнятися своєю зовнішністю! Тоді повернеться впевненість, і зникнуть підозри у всіх смертних гріхах чоловіка, налагодяться стосунки з дітьми.

Як завоювати авторитет дитини

Дитина завжди відчуває ставлення себе з боку батьків, особливо з боку мачухи: любов чи увагу чи роздратування і злість. Вони бачать усі вчинки дорослих, які намагаються швидко «відбутися» від дитини, тоді вона вважає себе прикрим на заваді у взаєминах між батьком і мачухою. В інших випадках дитина бачить усі старання батьків створити дружні стосунки в сім'ї, тому вона поступово переймається повагою та любов'ю до мачухи, адже відразу себе любити нікого не можна змусити.

Іноді дитина ревнує до батька, оскільки раніше він володів нею нероздільно. Тепер йому доводиться ділити кохання батька з новою мамою. У цій ситуації жінці потрібно показати дитині чоловіка, що вона не претендує на весь вільний час його батька, частіше організовуватиме спільні прогулянки чи ігри. Ніщо краще не поєднує людей, як спільні позитивні емоції. Мине час, і дитина не стане більше протиставляти себе своїй мачусі.

Якщо чоловік не поспішає заводити спільних дітей, це також стає каменем спотикання між нею чужими дітьми. Щоб мрії про власну дитину справдилися, треба взяти в союзники дитину чоловіка. При довірчих і добрих стосунках між мачухою та дитиною чоловіка, вона зможе переконати його у необхідності мати брата чи сестру. Тоді син чи дочка самі попросять батька про те, щоб він та мачуха подарували їм маленького та рідного друга чи подружку.

Коли жінка вибудовує свої стосунки з дитиною чоловіка, не рекомендується виявляти зайвого сюсюкання та перебільшувати своє захоплення від спілкування з ним, дарувати велику кількість подарунків. Так мачуха може виховати споживче ставлення себе. Потрібно виявляти увагу та цікавитися його справами, давати поради, не нав'язуючи своєї думки. Потрібно завжди цікавитися тим, чого хоче сама дитина і обговорювати це з чоловіком, коли в цьому виникає необхідність. Кохання між нерідною матір'ю та дитиною рано чи пізно виникне разом із довірчими стосунками. З віком дитина зрозуміє, що будувати такі стосунки часом дуже складно та важко.

Що відчуває дитина у новій родині?

Якщо подивитися на ситуацію одруження батька на чужій жінці очима дитини, чиє життя координально змінюється без урахування його бажань, можна зрозуміти, що дитиною опановує страх і розпач. Якщо батько уникає матері, то син або дочка можуть звинувачувати себе в цьому або вважають себе нікому не потрібними. Якщо стороння жінка приходить до їхнього будинку як нової дружини батька, то дитина стане ревнувати її до батька, боятиметься втратити його любов і увагу. Крім цього, йому доведеться виконувати доручення та зважати на думку мачухи. Страх не дозволяє дитині контролювати ситуацію, тоді її звичний світ руйнується чи змінюється. Подібні ситуації змушують дитину маніпулювати дорослими, щоб досягти того, що вона хоче, хай навіть ціною зруйнованих стосунків між батьком та мачухою.

У таких ситуаціях, коли дитина своєю поведінкою провокує агресію, важливо жінці знаходити золоту середину, тобто, не ставати тираном, але й не йти у нього на поводі, не ставати «на голову», щоб задобрити його чи розвеселити, не захвалювати дитину та купувати йому "все і відразу", що він захоче. Дитина може відрізняти лицемірство від щирого та доброго відношення, може цінувати людське тепло.

Тепер можна підбити підсумок. Що ж потрібно робити жінці, щоб зберегти свій шлюб із розлученим чоловіком з дітьми? Рекомендується:

Приймати кохану людину разом з її дітьми та взаємини з колишніми дружинами. Свої стосунки будувати з урахуванням минулого чоловіка, бо знала, що погоджувалась, створюючи сім'ю.
Пам'ятати і не сподіватися на те, що колишня суперниця враховуватиме її психологічний добробут.
Не потрібно відчувати почуття агресії та провини перед колишньою дружиною чоловіка і робити це почуття наріжним. Потрібно поставитися до неї та дитині чоловіка з повагою та відповідальністю, що може створити довірчі стосунки в сім'ї, зміцнити які допоможе спільна дитина.
Не перешкоджати спілкуванню чоловіка з колишньою дружиною та дітьми з метою виховання та турботи про дітей. Виявляти лояльність і не забороняти чоловікові дзвонити та приймати дзвінки дітей та першої дружини, приймати дитину в новій родині, спілкуватися та ходити з нею на прогулянки.
Знайти спільну мову з дітьми чоловіка, урізноманітнити спілкування подарунками та розвагами. Якщо перша дружина проти таких спілкувань – не потрібно наполягати та ображатись, дозволяючи батькові самостійно вирішувати проблеми з дітьми.
Пам'ятати про те, що чоловік може стати веденим і втратити самостійність, якщо на догоду дружині перестане піклуватися і спілкуватися з дітьми від першого шлюбу. Якщо сімейні стосунки призведуть до розлучення, тоді чоловік може аналогічно вчинити і з другою дружиною.
Дозволити чоловікові міцно зміцнити батьківську позицію щодо спільних та дітей від першого шлюбу, побудувати «цивілізовані» стосунки з першою дружиною. Рівне ставлення має бути як до спільних дітей, і до дітей від першого шлюбу.

Часто чоловік почувається як «приз» у боротьбі між минулим і сьогоденням, у боротьбі між двома жінками. Деяким чоловікам це подобається, багатьох дратує і робить життя некомфортним.

Одружуючись після розлучення, для його збереження та благополуччя в сім'ї, чоловікові рекомендується:

Не забувати про те, що він залишається батьком своїх дітей, які залишилися в першій сім'ї.
Поважати колишню дружину, незважаючи на непривабливі вчинки, які вчиняють нею в перший період розставання.
Підтримувати та розвивати спілкування нової дружини з дітьми від першого шлюбу, не вимагаючи від неї великого кохання. При успішних спробах побудувати взаємини дружини із сином чи дочкою, робити їй компліменти, частіше дарувати квіти та сюрпризи, можливо разом із дітьми.
Для виключення ревнощів з боку дружини, потрібно створювати «прозорі» стосунки з минулою родиною, переконати дружину в тому, що вона є головною жінкою у його житті. Впевнена жінка завжди ставиться лояльно до матері його дітей, створює спокійну атмосферу в будинку.
Не розділяти дітей від нового та минулого шлюбу, ставитися до всіх однаково, щоб не провокувати дитячу ревнощі, наслідки якої можуть бути плачевними. Потрібно дати відчути всім дітям себе потрібними та коханими

Якщо дитина відчуватиме турботу батька і увагу з боку його другої дружини, її добре ставлення, його психіка і здоров'я не страждатиме, що позитивно позначиться на манері поведінки та теплій обстановці в сім'ях.

Питання психологу:

Хотіла б з Вами порадитись... Мені 30 років, після розлучення з чоловіком минуло 5 років (синові 5 років), після того так і не вдалося збудувати стосунки. Зараз я намагаюся зрозуміти причини та читаю Ваші статті. З'явився чоловік, ми зовсім небагато разом, і ніби він каже, що хоче бути разом тільки зі мною... і збудувати будинок...

Але зараз мене один аспект дуже хвилює. Має доньку (5 років), розлучилися вони рік тому. Коли він пішов із сім'ї, він залишив квартиру дружині з дитиною. Де зараз проживає колишня дружина із співмешканцем та дочкою. Він ходить у море і начебто непогано заробляє. Але приїхавши з моря, він мене питав якусь квартиру купити і де... Я думала, що це для нас (зараз він живе з мамою) і в мене немає можливості жити разом. Як тільки купив квартиру, він привів туди дочку і сказав, що це подарунок їй! Я була дуже засмучена, т.к. жити і проводити час разом нам нема де. Говорить зачекай поки заробимо додому. І весь мій розлад він бачив, і тому подумав, що мене цікавлять тільки фінансова його частина. Це не так. І я намагалася йому це пояснити. Але як я не намагалася прийняти його вчинок, образа так і сидить десь глибоко. А також я розумію (та й він сам сказав), що своїй дочці він завжди допомагатиме, а отже їй завжди все буде мало... (квартира, навчання, нова машина), а я хочу сім'ю, дім та ще дітей)! !!

Я не знаю, що робити?!((((розходиться не дуже хочеться. Але я розумію, він постійно буде мене (і тим більше мого сина) ставити на другий-третій план). .. то як? розумних межах.

Чи може припинити ці відносини? Я вся в роздумах... Хоча бачу, що мені в нього великі симпатії. Ми гуляємо, ходимо в кіно і т.д., спочатку він гуляє з дочкою, потім везе її до її мами, хоч дочка хоче в нього ночувати, але він її не бере і їде до мене. Не знаю, що робити... Дуже прошу Вас допомогти.

На запитання відповідає психолог Гнатюк Людмила Юріївна.

Здрастуйте Світлано!

Почнемо з того, навіщо Ви взагалі поряд з ним? Якщо Ви шукаєте людину, яка просто Вам придбає житло – це одна стратегія, якщо Вам приємно, що у неї є симпатія і Ви цим користуєтеся – інша.

Але якщо Ви бажаєте «все включено», тобто. і почуття, і достаток, і взаєморозуміння, то передусім необхідно запитувати себе. Ви – жінка, Ви – провідник енергії та емоцій, через жінку чоловік наповнюється переживаннями та натхненням. Але за умови, що ці почуття – щирі! А Ви швидше починаєте торгуватись як на ринку, а про свої почуття нічого не пишіть. Точніше, пишіть про розтроєність та розчарування від того, що квартира – не Вам, а дочці. Тому він і сказав, що Вас цікавить лише фінансова частина, можливо, це єдине, що він побачив, все інше Ви не виявляєте?

Як ви висловлюєте йому ніжність/подяку/ласку/цікавість/задоволення від того, що він поряд?

Як виражаєте злість і роздратування, обурення, образу свою?

Якщо Ви все це намагаєтесь замовчувати і здаватися ангелом, то він відчуватиме Вашу фальш і найменше йому захочеться робити щось для Вас. Подивіться на його дочку, як вона виявляє радість та захоплення йому? Вона його заряджає цими переживаннями, і йому хочеться для неї старатися і робити ще більше. Крім того, це чудова риса чоловіка – відповідати за свої слова та вчинки. Якщо він – батько, то це назавжди! І немає такої шкали, де б треба було відміряти багато, він піклується або потрібно поменше, головне, щоб від серця. І з цим він справляється.

А ось Вам не дуже хочеться тривати… Будьте чесні з собою і з ним. Немає нічого поганого в тому, що Ви засмутилися через житло. Просто скажіть це по-жіночому, що хотіли, мріяли, чекали і… тепер відчуваєте смуток та смуток. Поділіться з ним своїми страхами, образами. Проживайте це все, не тримайте в собі, не намагайтеся бути гарним, зручним, милим, коли на серці біль. Це і профілактика захворювань, і повноцінне психічне життя, і народження близькості та довіри між Вами. Так, коли ми відкриваємося, ми стаємо вразливими, і нам можуть заподіяти біль. Але якщо цього постійно боятися і уникати, то в чому радість життя тоді?

Думаю, Вам також варто переглянути своє ставлення до першого чоловіка. Швидше за все звідти теж тягнеться цілий віз образ і невиправданих очікувань. Ключове навичка у житті – не вміти прощати, а вміти просити прощення. Тому що коли ми в позиції того, хто прощає, ми ніби зверху, коли ми просимо вибачення, то беремо і частину відповідальності на себе, відповідальність за свою реакцію на ситуацію.

Реакція образи – це позиція дитини, дорослий, має розвинене мислення і здатний висловити своє невдоволення, прояснити ситуацію. Але коли ми не хочемо брати на себе цю відповідальність, а перекласти її на когось, ми обираємо – ображатись, тоді нам маємо, а не ми. Тому Вам потрібно почати з колишнього чоловіка, а ще краще з мами та тата, з якими у Вас також, напевно, не все гладко. Але оскільки Ви про це не питаєте, то не на цьому зупинятимуся.

Я не можу приймати рішення за Вас і писати, як варто вчинити, а як ні, я не Господь Бог і не можу передбачити всіх можливих нюансів. Але мій особистий досвід показує, що треба починати з себе, зі своєї гордині, з уміння відповідати за свої вчинки, з уміння бути чесною.

Ви боїтеся, що він ставитиме Вас і сина на другий-третій план. А ви хочете бути на першому, хочете отримувати, а що ви можете йому самі дати? Якщо питання ставиться так, що я йому ще нічого не винна, нехай воно спочатку мені щось доведе/дасть/допоможе, то це чистий меркантильний інтерес. І в цьому випадку потрібно робити ставку на того, хто має те, що Вам потрібно. Усі глибокі взаємини починається тоді, коли з'являються почуття: поваги, подяки, радості, захоплення, задоволення, довіри/любові зрештою. Що ви відчуваєте до цього чоловіка? Це Ваша єдина гарантія успішних відносин - Ваші почуття і те, як Ви їх виражатимете і виявлятимете йому. Будьте просто собою, читайте більше, займайтеся саморозвитком. Вчіться поважати і бути вдячною. Вчіться любити не тільки себе і своє, але і його саму і його дитину. Почніть робити щось приємне для інших просто так, не чекаючи нічого, тоді і до Вас прийде те, про що Ви мрієте.

Ксенія Чужа

Кількість повторних шлюбів лякає своїми показниками, які зростають з кожним роком у нашій країні. Сімейні психологи, відповідно, все частіше стикаються з питаннями про можливі стратегії у спілкуванні між нинішньою родиною та попередньою.

Це дуже серйозний крок – виходити заміж за чоловіка, який вже має нещасливий досвід стосунків і дітей (або одну дитину). Така жінка повинна мати величезну частку терпіння, мудрості та інтуїції, щоб сім'я збереглася, а діти від першого шлюбучоловіка були у добрих стосунках з його новою дружиною.

Вкрай корисними будуть і знання психології сімейних відносин. Такі знання можна отримати з книг, наприклад, Берта Хеллінгера. Практика сімейних розстановок (так називається підхід цього психолога та філософа) підтверджує його теоретичні твердження. Корисно також прочитати роботи таких відомих сімейних терапевтів як Сальвадор Мінухін, Джей Хейлі чи Клу Маданес.

Потрібно також шукати спілкування з жінками, щасливими у шлюбі з чоловіком, для якого це не перше подружжя. Вони на власному досвіді можуть підказати, як краще вчинити у певній ситуації. Якщо є можливість відвідати хорошого сімейного психолога, потрібно нею обов'язково скористатися.

6 порад для гармонії у новій сім'ї з дітьми від першого шлюбу чоловіка

(на основі рекомендацій Берта Хеллінгера)

1. Друга дружина не зобов'язана ставати другом для дітей від першого чоловікового шлюбу, звичайно, якщо їй цього не хочеться.Бо ж діти не її. Про це треба пам'ятати всім членам нинішньої та попередньої сім'ї, і особливо самій жінці, щоб не залежати від чиїхось думок та вказівок.

Також не варто намагатися будувати стосунки, якщо цього не бажає чоловік, колишня дружина чи діти. Насильно милий не будеш, а ось проблем може стати більше.

Якщо діти живуть із чоловіком та його нинішньою дружиною, то жінці потрібно максимально об'єктивно ставитися до них, і щоразу ставити собі одне запитання: «Щоб я робила, якби це були абсолютно чужі діти?»

2. Дітей від попереднього шлюбу чоловіка доведеться визнати. Ні їх неможливо викреслити із життя, ні колишню дружину.Чоловіка необхідно приймати цілком, з приданим від життя, яке в нього вже було.

Що чекає на жінку, яка не зможе прийняти колишню родину свого чоловіка? Це буде, як мінімум, внутрішній дискомфорт, адже батько продовжуватиме спілкування з дітьми, він розмовлятиме з колишньою дружиною з приводу виховання та опіки, фінансово їх забезпечуватиме. Це велике борошно для жінки, яка не спромоглася прийняти реальний стан справ.

Спроби обмежити спілкування можуть лише посилити ситуацію. Чоловік відчує тиск і почне внутрішньо чинити опір, а насправді – більше проводити вільний час зі своїми першими дітьми. Є гарне прислів'я, яке відображає таку ситуацію: що сильніше тримати, то швидше вислизне.

А коли чоловік кориться і перестане спілкуватися з колишньою родиною (не без прямої чи непрямої долі нинішньої дружини)? Тоді варто пам'ятати, що він може повторити свій вчинок знову, але вже з колишньою жінкою.

3. Діти від першого шлюбу чоловікачасто ставляться до нової дружини вороже, або, як мінімум, з холодком.Жінці лише треба постаратися прийняти це, заспокоїтись самої (адже ситуацію вона змінити не може). Це дозволить освоїтись і самим дітям. Коли вони зрозуміють, що нинішня дружина їхнього тата не претендуєте на їхнє місце (адже вона не дитя, а дружина), то стосунки вирівняються.

4. Діти у другому шлюбі не можуть замінити батькові перших дітей.Це закон ієрархії, який працює і у Всесвіті, не лише у світі сім'ї. Як це розуміти? Перша дитина спочатку в цій ієрархії на першому місці, першою завжди вона і залишиться в будь-якій ситуації («першою», не плутати з «головною»). Діти в наступних шлюбах, відповідно, будуть другою, третьою і т. д. (але не другорядними) для батька (навіть якщо перші діти контакт з татом не підтримують).

Це потрібно пам'ятати та враховувати (задавати чоловікові провокаційні питання, вимагати змінити поведінку – тільки все псувати). Щоб стосунки налагодилися, цей факт потрібно ухвалити, оскільки змінити щось неможливо.

5. Спільні зустрічі, як показує досвід багатьох жінок, тільки псують стосунки, як між батьком і дитиною, так і між нинішнім подружжям.

Чому так? Ревнощі, невпевненість, почуття провини та образи. Все це має бути відсутнім з обох боків, щоб під час прогулянки всім було комфортно. Тільки тоді можна спробувати провести вільний час разом.

Якщо в нинішньої дружини з'явилося бажання налагодити спілкування з дітьми, то краще це починати робити без чоловіка (але після повідомлення його та отримання на те згоди). Зустрічі «на нейтральній території» допоможуть легше порозумітися. Поведінка дітей і жінки буде більш природною, щирою.

6. Почуття агресії, ревнощів, ненависті, які найчастіше відчуває нинішня дружина до дітей від попереднього шлюбу чоловіка, виходить із задавленого почуття провини (внутрішній стан, а не моральний постулат) перед цією сім'єю.Це погано, по-перше, для самої жінки. Щоб перебороти такий негатив, потрібно дозволити почуттю вийти назовні.

Можливо, це буде похід до психолога, до церкви, арттерапія, листа (не обов'язково його відсилати), бесіда зі сторонньою людиною, з чоловіком, зрештою. Як відбувається порятунок від почуття провини? Жінка спочатку повинна зрозуміти та прийняти той факт, що її шлюб став можливим за рахунок першого подружжя. Далі вона відчує провину та усвідомлює її. На останньому етапі потрібно пробачити себе за те, що так сталося. Відчути вину і позбудеться її – важлива складова внутрішньої гармонії.

Тяжка ноша для мудрих дружин

«Чому так багато вимог щодо дружини у другому шлюбі? Це не справедливо!" - Цілком логічно можуть обуритися ці самі дружини. Складнощів у сім'ї, якщо хоч один чоловік прийшов «з багажем», завжди набагато більше, тому й вимоги також збільшуються. Але якщо нинішня дружина змогла зберегти нову родину, а діти від першого шлюбу чоловікане стали її ворогами, то це справді дуже мудра, стійка та терпляча особистість. І щастя такої жінки теж у рази буде більшим, як і щастя чоловіка, якому пощастило хоч цього разу знайти гідну дружину.

Junona.pro Всі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт

Взаємини других дружин із дітьми від першого шлюбу і, особливо, зі своїми матерями – це з найчастіших і найскладніших проблем у сім'ї.

Ревнощі, нерозуміння і, головне, небажання як слід розібратися в гострих конфліктних питаннях, може перешкодити створенню по-справжньому щасливого та благополучного сімейного союзу. Щоб зберегти теплу атмосферу домівки, іноді доводиться йти на поступки. Лише забувши про егоїзм, діючи мудро і терпляче, можна досягти рівноваги та гармонії в сім'ї.

У цій статті ми розглянемо типові помилки батьків і найкращі методи вирішення ситуації.

Діти чоловіка від першого шлюбу

Отже, ви познайомилися з чоловіком, чудовим у всіх відношеннях. Після довгого етапу спілкування, залицянь і так званого «притирання» ви розумієте, що ця людина – саме та з ким ви хотіли б пов'язати своє життя.

Але є одне але". Ваш майбутній супутник життя вже був одружений і має одного або кількох дітей. І саме зараз настав той час, коли варто обміркувати всі свої подальші кроки для того, щоб не допустити непоправних помилок.

Як правило, у випадку з дітьми чоловіка нова дружина має більше проблем, ніж чоловік у дзеркальній ситуації. При розлученні у більшості випадків дитина залишається разом із мамою. Це означає, що ваш чоловік так чи інакше прив'язаний до своєї першої родини і минуле весь час нагадуватиме про себе.

Чому я не люблю дитину чоловіка від першого шлюбу?

Якщо ви відчуваєте негатив по відношенню до дитини або дітей свого чоловіка, цілком імовірно, що це явище має більш резонні причини, ніж просто сліпа ревнощі. Щоб знайти вихід їхнього положення, потрібно спочатку розібратися в джерелах негативного почуття, що виникло у вас до дітей.

У найпоширеніших випадках причинами такої ненависті можуть бути такі фактори:

1 Дитина чоловіка поводиться просто нестерпно.

Діти ведуть хитру і витончену тактику боротьби з новою мамою: вони або влаштовують скандали та істерики, або мовчки ігнорують вас.

Така поведінка навряд чи сподобається навіть люблячим батькам. Але всі дурні й безглузді вчинки завжди мають своє пояснення.

Деяким дітям властиво відчувати провину за розрив матері та батька.

Неадекватна поведінка – це свідчення того, що дитина сильно переживає через те, що сталося, і таким чином намагається впоратися зі стресом.

Можливо, своїми діями дитина намагається спровокувати вас на агресію у відповідь. Варто тільки вам зірватися, як його мету буде досягнуто: так, справді, тато привів у хату злу мачуху.

Єдине правильне рішення для вас – бути максимально терплячою та лояльною, не вплутуючи тим самим у конфлікт. Це дуже складно, але результат повинен перевершити всі очікування. Рано чи пізно діти оцінять вашу підтримку та турботу і таки приймуть вибір свого батька.

До речі, у цій справі вам обов'язково допоможе практика та медитація.

2 Діти зовсім не йдуть на контакт і відкрито ненавидять вас.Поставтеся до поведінки дитини з розумінням. Він, маленька емоційна людина, майже завжди оцінює ситуацію однобоко.

Якою б не була передісторія стосунків його батьків, у його очах ви – жінка, яка зламала їхнє сімейне щастя. Особливо це почуття посилюється, якщо дитина піддається обробці з боку його мами.Можливо, він усе усвідомлює пізніше і пробачить і вам, і своєму батькові. Тож подумайте самі: відповідати ненавистю на ненависть дитини – не гідно дорослої та розважливої жінки.

Цікаво! Про переваги та недоліки громадянського шлюбу

Зрозумійте, що малюк негативно сприймає саме образ нової дружини тата, а не саме вас як особистість. Поки що він вас навіть не знає, тому його ненависть – свого роду захисна реакція. І саме ви своєю добротою і мудрістю повинні довести дитині, що вона була докорінно неправа.

Це не означає, що відтепер ви відчайдушно намагатиметеся стати з ним найкращими друзями. Не нав'язуйте своє суспільство, якщо дитина злиться - дайте їй тимчасово спокій, дайте їй можливість розібратися у своїх почуттях. Але й не варто дозволяти малюкові замкнутися у собі. Поки що нехай на цю хвору тему з ним спробує делікатно поспілкуватися ваш чоловік.

3 Після весілля поведінка чоловіка кардинально змінилася:він весь вільний час приділяє дітям, а до вас ставиться прохолодно. Початок спільного сімейного життя з новим обранцем виявився зовсім не таким, яким ви собі його уявляли.

Чоловік відгукується на кожний поклик колишньої дружини та готовий виконувати будь-які обов'язки, пов'язані з дітьми. Не кажучи вже про фінансову сторону проблеми, коли щомісяця кругла сума із сімейного бюджету вирушає на потрібні і не дуже речі та розваги для коханої дитини. Таким чином, вам здається, що діти забирають вашу законну частку щастя та любові.

А тепер подумайте, наскільки це абсурдно – ревнувати чоловіка до своїх дітей.

Так чи інакше, якими б діти не були шкідливими та примхливими, вони і тільки вони – найдорожче, що може бути. Він вас теж шалено любить, але іншим, усвідомленим і дорослим коханням. Саме зрозумівши важливість цих ролей, можна створити справжню гармонійну та міцну родину.

Що робити у такій ситуації жінці?

Не варто пояснювати, наскільки це складно – виховувати чужу дитину, дарувати їй свою турботу, тепло та кохання. А прийняти дитину чоловіка від іншого шлюбу - це зовсім нездійсненне завдання для багатьох жінок просто за своєю природою.Але адекватне, мудре і часом навіть холодне сприйняття цієї ситуації допоможе зберегти спокій і світ тепер уже у двох різних сім'ях, пов'язаних між собою такою крихкою ниткою.

1 Зрозуміти та прийняти.Відкидаючи минуле вашого чоловіка, ви просто не маєте морального права стверджувати, що справді любите його. Неважливо при цьому, чим насправді були його минулі стосунки – безглуздою помилкою або закоханістю, що вичерпала себе. Це не означає, що ви зобов'язані щиро і всім серцем полюбити дитину чоловіка, але викреслити її з вашого життя не варто намагатися.

2 Не займайте позицію агресора.Що б ваш чоловік не говорив про свою колишню дружину, постарайтеся хоча б по-жіночому поважати її. Як не крути, у цій ситуації вона виступає швидше за постраждалу. У неї є своя правда, і вона, жінка, яка тепер одна виховує дитину вашого чоловіка, зовсім не має бути зацікавленою у вашому щасті та добробуті.

3 Колишня дружина має право спілкуватися з вашим чоловіком.Завжди пам'ятайте про це і не перешкоджайте спілкуванню вашої половини з матір'ю дитини. І нехай вам не будуть неприємним сюрпризом її раптові дзвінки. Вирішувати питання щодо виховання та необхідних покупок все-таки повинні обидва батьки.

Колишня дружина також повинна розраховувати на фізичну допомогу, якщо така знадобиться.

Все це дуже важливо насамперед для благополуччя дитини.

4 Постарайтеся налагодити стосунки з дітьми.Молодій та енергійній жінці мати репутацію «злісної мачухи» ні до чого. Зробіть перший крок до нормального спілкування з дитиною самі: постарайтеся поговорити з нею, дізнайтеся, що вона відчуває і з яких приводів переживає. Робіть це щиро, так що якщо дуже не хочете йти на контакт самі, не намагайтеся відбутися подарунками.

Цікаво! Як не розлучитися з чоловіком під час декрету

5 Дайте чоловікові право на особистий час.Можливо, дитина не захоче одразу йти на контакт з вами (або їй не дозволятиме це зробити мама). Не ображайтеся і не вимагайте до себе уваги. Дозвольте чоловікові проводити час з дитиною без вас: зрештою, у них також можуть бути свої маленькі секрети.

6 Дозвольте чоловікові бути самостійним.Якщо ваш чоловік має стійке бажання допомагати своїй дитині, то за це її можна лише похвалити. Справжній ватажок ніколи не кидає свою зграю, а значить, що і ваші спільні діти завжди будуть під надійним захистом. Не нав'язуйте йому свою думку, адже зрілий чоловік у будь-якій ситуації має вміти приймати власні рішення.

7 Не намагайтеся «розмежувати» батьківське кохання.Коли у вашому шлюбі народиться дитина, забудьте про почуття ревнощів. Часто від жінок у подібних ситуаціях можна почути фрази на кшталт "Тепер ти нам потрібен більше, ніж йому". Це докорінно неправильно: немає «колишніх» чи «нинішніх» дітей, кожен із новачків займає своє місце у житті батьків. І старша, і молодша дитина мають право на однакове відношення. До речі, добре, якщо ваш чоловік так само чудово це розуміє.

Що робити у такій ситуації чоловікові?

У таких випадках нерідко в дискомфортному становищі виявляється сам чоловік. Від того, яку модель поведінки він вибере для себе, залежить якнайшвидше вирішення проблеми. Нині у ньому, як у главі сім'ї, лежить особлива відповідальність.

1 Не має значення, з яких причин ви розлучилися з першою дружиною. Головне – це зберегти почуття поваги та лояльності до неї, як до матері своєї дитини.

2 Розвивайте та заохочуйте бажання нової супутниці життя підтримувати стосунки зі своїми дітьми від першого шлюбу. У той же час, не варто вимагати від неї стовідсотково щирого та великого кохання. Наголошуйте на будь-яких її успіхах у спілкуванні з дітьми і, звичайно ж, робіть побільше компліментів.

3 Пам'ятайте, що одна з основних причин ревнощів нових дружин до колишніх та їхніх дітей – це страх того, що старі почуття поступово спалахнуть знову.

Робіть все можливе для того, щоб нинішня дружина не сумнівалася в тому, що тепер вона і тільки вона єдина улюблена жінка у вашому житті.