Методи роботи з внутрішньою дитиною. Вправи з лікування Внутрішньої Дитини

03.05.2019

У вас бувало так, що ви зреагували на ситуацію на автоматі, а потім дивуєтеся, як таке могло статися?
Чому ви, раптом, ні з того, ні з цього образилися, розлютилися або заплакали.

Справа в тому, що іноді не ми, дорослі, реагуємо на певні події, а наша внутрішня дитина.

Якщо ви вже опрацьовували тему внутрішньої дитини, то, швидше за все, знаєте, що ця тема періодично спливає знову. У той момент ви, як і я, напевно, думаєте приблизно так: «Так скільки ж можна! Я вже стільки працювала над цим!

Внутрішня дитина нагадує себе знову і знову.

Весь секрет у тому, що внутрішня дитина у нас не одна, а їх безліч, та ще й різновікових!Їх стільки, скільки трапилося з нами травмуючих ситуацій у дитинстві, ситуацій, які справили враження, вплинули на нас, маленьких. Ці ситуації закарбувалися в підсвідомості, і щоразу, коли ми опиняємося в схожих умовах зараз, у той момент у нас реагує певна дитина певного віку, з якою трапилося щось подібне.

Дуже сильно починається опрацювання теми внутрішньої дитини, коли з'являються власні діти.Ви зауважували, що на певні дії своїх дітей ви реагуєте дуже гостро?
Я довгий час не могла зрозуміти, чому мене так дратувало скиглення сина, коли йому було років п'ять. Просто до жару доводило.

Це відбувалося доти, доки я не зрозуміла, що в мені каже моя внутрішня дівчинка того ж віку, що й мій син.

Коли я почала розмовляти з нею, вона була дуже скривджена: «А чому, йому можна плакати, а мені не можна!»

Мені було трохи більше 2,5 років, коли народилася моя молодша сестра. З цього моменту я стала великою. Мені про це всі довкола говорили: «Ти вже велика! Іди ніжками сама, сестричка на візочку їде!» Я досі пам'ятаю те відчуття шаленої втоми, на межі істерики, яке зводить з розуму, і нічого з цим не можеш вдіяти.

Мабуть, тоді я вирішила, що, якщо я велика, то плакати мені не можна.

І ось, щоразу, коли плакав мій син, я починала йому говорити роздратовано: "Не плач!"

Він намагався стримати сльози, але не міг цього зробити: "Мамо, я не можу зупинитися плакати!"

І це мене злило ще більше. І все загострювалося почуттям провини та пульсуючою думкою в голові: «Я жахлива мати!»
Він так старався, щоб не засмучувати кохану маму, але не міг через те, що він ще маленький. А я нічого не могла вдіяти з цією закипаючою злістю всередині.

Для мене стало шоком, коли я зрозуміла, що в цей момент у мені говорила я, маленька, яка заборонила собі плакати.
Я ж і доросла майже ніколи не плакала, не дозволяла собі цього!
Тоді я дозволила собі, маленькій, плакати.

А ще посадила перед собою сина, взяла його за руки і сказала: Ти можеш плакати, коли захочеш, я тобі дозволяю!
Знаєте, мене дуже здивувала його реакція. Він довго дивився мені у вічі, а потім мовчки кивнув. Мені не передати словами, що було у погляді мого п'ятирічного хлопчика. Таке глибоке розуміння того, що сталося, — мудрість усіх поколінь.
І собі великий я також дозволила плакати! І як же добре і солодко мені тепер плачеться, коли цього хочу! Я дозволила собі плакати і зрозуміла, наскільки цей ресурсний для жінки стан. Воно очищає, приносить полегшення. Після сліз почуваєшся спокійною, чистою та оновленою. Від непотрібних емоцій, напруження, поганих думок, душевного болю. Це стан, як сонце після дощу, коли все довкола сяє свіжістю.

З того часу я спокійно ставлюся до того, коли плаче моя дитина. І можу реагувати на ці сльози адекватно, як доросла людина.

Алгоритм роботи з внутрішньою дитиною

1. У спокійній обстановці, в тихому місці, де вас ніхто не потурбує, сядьте або ляжте зручно, заплющити очі і зробіть кілька глибоких повільних вдихів і видихів.

2. Згадайте про цю ситуацію.

3. Уявіть собі внутрішню дівчинку. Якого віку? Яка вона? Її настрій, емоції: злякана, злиться, скривджена, а може плаче?

4. Попросіть її розповісти, що її непокоїть. Уважно вислухайте. Можливо, в пам'яті виринає якийсь епізод з вашого дитинства.

5. Після того, як вона закінчить свою розповідь, обов'язково скажіть: Ти маленька, а я велика! Не бійся, я все вирішу!». Якщо потрібно, повторіть ці фрази кілька разів.

6. Обійміть її, подаруйте їй своє кохання

7. Подивіться, як змінилася внутрішня дівчинка. Може, вона посміхнулася і перестала плакати, заплескала в долоні, почала танцювати? Може, попросила вас пограти разом із нею? А може, тепер ви захочете їй розповісти, якою вона стане, коли виросте велика? Розкажіть їй про те, яким стало ваше життя, скільки всього чудового сталося з вами, яких успіхів ви досягли, якою ви стали! Подаруйте їй це почуття захищеності та впевненість, що все добре. Скажіть, що ви завжди поруч, і з усім упораєтеся.

Просто слідуйте своїй інтуїції! Потрібні слова самі прийдуть, і ви зрозумієте, що робити далі.

8. Потім попрощайтеся з нею. Скажіть, що вона завжди може поговорити з вами, коли їй потрібно, і що ви дуже любите її.
9. Повертайтеся назад.

Я написала докладно.
Якщо коротко, то формула така:
представили внутрішню дитину — запитали, що турбує — вислухали — сказали потрібні слова та подарували своє кохання. Всі!

Бажаю вам бути в гармонії зі своєю внутрішньою дитиною!
Наскільки актуальною для вас ця тема?

Обов'язково розкажіть нам, як пройшла ваша зустріч із внутрішньою дитиною! Домовилися?)))

Перегляди 3734

У сучасній психології мода на дітей. На внутрішніх. Різні напрямки та техніки пропонують визнати свою внутрішню дитину. Зустрітися з чимось забутим усередині, що потребує підтримки і дає внутрішню силу. Поговорити, дізнатися, прийняти та почати слухати його потреби.
Чудове золоте дитя – це так спокусливо. Його чистота, спонтанність та невинність надають нашому життю силу та красу. У романтичному відношенні до внутрішньої дитини солідарні фахівці різних напрямків. Пояснюють вони цей феномен кожен по-своєму. Хоча в одному вони, мабуть, подібні. «Внутрішня дитина» — це насамперед метафора, яка допомагає відкрити доступ до творчої, автентичної, мудрої, радісної та ніжної частини себе.
Але навіть такий золотий малюк може перетворитися на підступного перевертня.

Захоплюючись «роботою із внутрішньою дитиною», ми ризикуємо потрапити у стару, як світ, пастку. Ідеалізуючи своє світле сонячне дитину, забуваємо про його зворотній бік – про темному і вічно незадоволеному сину. Підходячи до свого внутрішнього світу за допомогою ясних раціональних схем, ігноруємо заховане ірраціональне. Фокусуючись тільки на позитиві, беремо дрімаючий усередині негатив.
І заразом включається відомий парадокс: як тільки відкриваєш для себе якусь ефективну техніку (або коли щось стає технікою), ця техніка перестає працювати.

Зрозуміти оборотну суть внутрішньої дитини допоможе стара французька казка «Чарівне поліно».
Жили-були дід і баба і не мали дітей. «Навіщо вам дитина, ви і так бідні, вона вас з'їсть», — казали їм сусіди. Але вони його дуже хотіли, свого малюка. Настільки, що якось діду та обрубочок поліна видався схожим на маленьку дитину. Він приніс його дружині. І стали вони його няньчити. Але Поліно було дуже голодним. Воно постійно, постійно хотіло їсти. З'їло бабу. З'їло діда. А потім і їхніх всезнаючих сусідів.
Загалом, ходив цей ненаситний малюк по селі та примовляв:
Я - Обрубочок голодний
Цілий пудинг з'їв холодний,
Випив глечик молока,
Ломтем хліба закусив.
Але закінчилася їжа.
Батька з мамою проковтнув.
І тебе я з'їм!
І ковтав усіх, кого зустрічав на дорозі. Такий Колобок, навпаки. І селян, і їхню худобу та ін., і пр. Поки одна догадлива селянка на капустяному полі не встромила йому в живіт свою мотику. І з його черева вивалилися всі з'їдені жителі села зі худобою та інвентарем. У тому числі й бабуся з дідом, його батьки. «І не хотіли вони більше за дитину», — закінчується та казка.

За цією казкою знято досить відомий чеський фільм «Поліно». Його творець Ян Шванкмайєр — не лише кінорежисер, а й сценарист, художник, сценограф, скульптор, аніматор. У своєму маніфесті «Магія предметів» він закликає повернути ірраціональному його простір, «адекватне місце, яке займає в психіці людини».
Фільм цей страшний, дивний, абсурдний і смішний. І емоційно точний. Дає відчути, як ми опиняємося своїми темними ірраціональними переживаннями. Як пасуємо перед ними. Як тонемо в їхній безвиході. І виявляється з'їдена.

А психотерапевт Стівен Волинський на цю тему має книгу «Темна сторона внутрішньої дитини». Якось мене запросили влаштувати презентацію перед групою близько сорока психотерапевтів. Я запитав учасників: «Чи хтось із вас зцілив свою внутрішню дитину? Чи знаєте ви когось, кому це вдалося? Я не почув жодної відповіді», - пише Волинський.
Суть у тому, що поранена внутрішня дитина, насправді, не потребує зцілення. Він застряг у старому психологічному механізмі захисту. Залишився в минулому і не збирається звідти вибиратися. Там його хліб та його пісня. Така дитина бачить світ застиглим, він чинить опір справжньому, він не сприймає реальність такою, якою вона постає тут і зараз, тому що вона не зараз і не тут. Він ув'язнений у старій системі вірувань і стереотипів.

Так що поранена дитина – це не тільки малюк, який потребує нашої підтримки, а й чудовисько, готове нас зжерти. (Про цю дуальність механізму травматичного захисту є інша гарна книга, «Внутрішній світ травми Дональда Калшеда.)
У такого малюка немає почуття насичення, як у акули. І він нескінченно поглинати ту психічну енергію, яку ви готові йому дати. Йому потрібні ваші страхи, злість, образа, ненависть, незадоволеність собою... Ще й ще. І він ніколи не буде ситий ними.
Причому кожне значне глибинне травматичне переживання породжує свій захисний механізм. Кожна хвороблива історія формує свого маленького незадоволеного сина, стверджує Стівен Волінскі. І в нас живе не один радісний малюк, який потребує прийняття. А цілий дитячий притулок.
Чиї мешканці можуть бути тими пустунами. Примхливими шантажистами. Вічно голодними ненажерами. Навіть канібалами. Вони можуть заважати нам зробити крок. Канючить. Третувати нас. Ставити в незручне становище. Пережовувати образи. І плюватися ними. Підживлюватися злістю. Тягти вниз, назад. Вони можуть брати нас у заручники нашого власного минулого. Наших травматичних переживань. Страхів. І ненависть.

Але ми всього цього найчастіше просто не помічаємо. Тому що коли в нас прокидається поранена внутрішня дитина, ми впадаємо у транс. У нас включаються звичні захисні автоматизми, якими ми не керуємо. Ми, і справді, опиняємося з'їдені цим малюком. Разом з усією нашою реальністю – з возом, з конем, сусідами та ін.
І тут важливо зрозуміти, що відбувається. Зрозуміти, що ти зараз був охоплений усім цим. Встромити в черево цього механізму мотику, щоб звідти вивалилося все, що виявилося поглиненим. Наша затоплена дитячими почуттями свідомість. Відчуття себе. Здатність керувати собою. Можливість приймати рішення та слідувати їм. Наше велике Я.

Загалом чудеса, звичайно, трапляються. Але сподіватися тільки на них – не найкращий спосіб на шляху до них. Ще Блаженний Августин наказував молитися так, ніби все залежить тільки від Бога, і працювати так, ніби все залежить лише від тебе.
Щоб знайти справжні скарби доводиться пройти через важкі пригоди. Не вірите – перечитайте Стівенсона.
Ось і зустріч із внутрішньою дитиною – це не тільки чарівне свято з різнокольоровими кульками, полуницею із вершками, душевними піснями, танцями та поцілунками. Це ціла компанія голодних сиріт усередині.
І важлива не одна надія на диво всередині себе, але й дещо ще, теж важливе. Уважність до того, що відбувається. Усвідомленість. Чесність до себе. І ухвалення. А ще вміння розпізнавати внутрішні транси, коли маленький людожер починає гіпнотизувати вас. Здатність відривати його від грудей, коли він починає пожирати вас. Внутрішня нагода побачити, що за потреби стоять за всім цим. Рішучість задовольнити ці потреби. Загалом це увага, любов і співчуття до себе. Внутрішня дисципліна та постійна практика теж.

Тож золотий малюк усередині – нерідко лише ілюзія, солодкий будиночок баби Яги. І якщо зайти в нього необачно, ризикуєш бути з'їденою. Втім, завжди є можливість показати замість свого власного пальця відьму дерев'яний обрубочок. Завжди можна врятуватися.
Для цього потрібно лише стрепенутися, вийти з трансу. І взяти відповідальність за те, що відбувається.

Світлана Гамзаєва психолог Нижній Новгород #пряностідуші

Сьогодні мені наснився сон. Досі під його враженням знаходжусь.

Поранений ангел, 1903 Хуго Сімберг

На події свого життя, що травмують (травматичні саме для нас і, можливо, зовсім незначні в «світовому» масштабі) емоційна реакція йде з его-стану Внутрішньої Дитини. Ось цей мій сон – він наочно це відобразив.

Про Внутрішню Дитину вже багато сказано та написано. Трохи теорії для тих, кому не знайомий цей термін. Поняття Внутрішньої Дитини (ВР) прийшло до нас із теорії транзактного аналізу Е. Берна.

Кожна людина в кожний момент часу перебуває в стані Батька, Дорослого або Дитини і так вона виявляє себе по відношенню до інших людей. Але Внутрішня Дитина це те, якою дитиною людина є для себе. Він видно оточуючим, але висловлює найважливіші проблеми самовідносини особистості. ВР щасливий чи нещасливий залежно від цього, як до нього ставиться сама особистість, і як він ставиться до особистості загалом, і навіть до себе. Саме емоційний стан Внутрішньої Дитини визначає основний емоційний тон особистості, відчуття безпосереднього щастя або, навпаки, депресії, впевненості у собі чи власної нікчемності. ВР може мстити за щось самій людині, дарувати їй удачу чи поразку, вести його до певного способу життя та зумовлювати вибір роботи, друзів, супутника життя чи ставлення до власних дітей.

Стан ВР створюється певними умовами життя в дитинстві, насамперед тим, як до дитини ставилися її батьки, які вербальні та невербальні «приписи» він отримав від них, як вона їх зрозуміла, і які рішення на їх підставі ухвалила.

Одного разу створені стани зберігаються у дорослому стані «за умовчанням», як життєві установки і доросла людина зазвичай не усвідомлює того, як вони породжують його хронічні емоції, форми поведінки та стратегію життя. Внутрішня Дитина зберігає основні способи адаптації, обрані в дитинстві та відповідає за базові цілі та мотиви.

Саме Внутрішня Дитина – джерело психічної енергії, бажань, потягів та потреб. Тут радість, інтуїція, творчість, фантазія, допитливість, спонтанна активність. Але Травмоване Внутрішнє Дитя натомість радості дає нам дитячі страхи та образи, примхи та невдоволення, через що все життя може здаватися каторгою. Можна скільки завгодно ховати, відкидати, ігнорувати своє внутрішнє Дитя – його потреби, але він все одно даватиме себе знати.

До мене на терапію приходять різні люди. З різними труднощами у своєму теперішньому житті. З різними долями та різним дитинством.

Так ось те спільне, що поєднує всіх моїх клієнтів – це травми з дитинства.

Як це не дивно, але практично в кожному з нас живе маленька травмована дитина. Це велике щастя, якщо у людини було по-справжньому щасливе та вільне дитинство. Якщо його любили, приймали, дозволяли бути собою. Не втягували в психологічні ігри (він їх взагалі не бачив), на нього не вішали функції батька (якщо були брати та сестри), його не використовували як інструмент маніпуляцій.

Чи не ігнорували його потреб. Або ж не пригнічували їх над турботою.

На жаль, я таких людей не знаю.

Моє дитинство при всій його «хорошості» теж не було з ряду щасливих.

Я психотерапію своєї Внутрішньої Дитини проходила у групі. І це були дуже сильні враження та відкриття. Відкриття собі – себе.

Робота з лікування своєї Внутрішньої Дитини – це процес, що вимагає часу. Але це варте того. Внутрішня дитина – це наше істинне Я. Коли ми навчимося розуміти його, ми навчимося розуміти самого себе.

Внутрішня Вільна Дитина є для вже дорослої людини ресурсом. Якщо у дорослої людини налагоджений контакт із його Внутрішнім Дитям, то від проживання життя він відчуває багато радісних миттєвостей. Така людина має бажання жити і енергія рухатися вперед, вона з усмішкою і надією дивиться в майбутнє. Такій людині простіше відповісти на запитання «чого вона хоче», «що її тішить». У тих людей, у кого зв'язок із Внутрішньою Дитиною порушено навіть таке просте, здавалося б, питання викликає утруднення. Їм важко зорієнтуватися у своїх бажаннях. Або ж у найгіршому варіанті – вони «вже давно нічого не хочуть».

Як резюме хочу підсумувати: Більшість життєвих проблем – результат розірваного зв'язку з внутрішньою дитиною.

Відновлення зв'язку зі своєю Внутрішньою Дитиною та процес лікування травм дитинства найкраще проводити зі спеціалістом-психотерапевтом. Це може бути як індивідуальна, і групова психотерапія. Від психотерапевта, крім навички роботи зі своєю Внутрішньою Дитиною, ви отримаєте емоційно – особистісну підтримку, таку необхідну в цей непростий період свідомого дорослішання.

Ще раз хочу наголосити, що процес це нешвидкий і іноді досить болісний. Під час таких занять з терапії Внутрішньої Дитини плачуть усі – чоловіки, жінки, успішні бізнесмени та жорсткі керівники. Але це сльози полегшення, що звільняють від напруги, що зберігалася часом не один десяток років усередині.

Що дає терапія Внутрішньої Дитини?

Якщо кількома словами, то відчуття радості життя.

Повертається ось те дитяче сприйняття захоплення від того, що «Я є» і «Життя є».

Є багато технік по поверненню зв'язку з Внутрішньою Дитиною. Самостійно я пропоную вам почати знайомство із системою процедур лікування Внутрішньої Дитини з психотехнології «Весняна прозелень» Л. Бондс із книги «Магія кольору». Ось як вона описана у книзі Ковальова С.В. «Ми родом із страшного дитинства або Як стати господарем свого минулого, сьогодення та майбутнього»

Наводжу уривок:

«1. Візьміть свій піджак і скачайте його. Важливо, щоб піджак був саме вашим.

2. Поклавши згорнутий піджак поруч, займіть стійке положення на стільці, щільно притисніть стопи до підлоги.

3. Двома руками візьміть піджак і, міцно утримуючи його, покладіть на коліна зверху.

4. Погляньте на пакунок чітко уявивши собі, що вперше взяли на руки саму себе, маленьку дитину.

5. Тепер говоріть з малюком, який ніколи ще не. чув ваш голос. Наприклад, повторюйте такі слова: «Я більше ніколи не покину тебе». Пауза. «Ніколи. Ти будеш зі мною. Ти чуєш мене?" Пауза. "Я більше ніколи не залишу тебе". Пауза. «Ніколи. Ти тепер завжди будеш зі мною». Пауза. "Завжди".

6. Повторюйте це доти, доки твердо не переконайтеся, що «дитина» чує вас.

7. На закінчення візьміть маленький пакунок на руки, притисніть його до грудей і похитайте, як дитину.

Л. Бондс зазначає, що, можливо у вас виникне необхідність повторювати цю вправу щодня протягом кількох днів, поки ваша Внутрішня Дитина остаточно вам не повірить, оскільки «він» або «вона» досі жили в постійному страху від того, що були покинуті, і весь їх досвід говорить про те, що ми, дорослі люди, не приділяємо своїм дітям належної уваги.
Подальшим розвитком вашої роботи з власним Травмованим Дитя може виступити психотехнологія «Пріласкайте дитину, якою ви були» Дж. Рейнуоттер («Це у ваших силах»). Ця, схожа на вищевикладену, процедура робиться так.

Прийміть зручну для вас позу, розслабтеся, заплющите очі, увійдіть у розслаблений, сприйнятливий стан свідомості.

Виберіть якийсь важкий період вашого дитинства. Уявіть собі, яким ви були тоді. Яким ви бачите себе дитину? Він сидить, лежить чи йде?

Зверніться до нього. Скажіть йому кілька теплих слів схвалення та підтримки. Порадьте йому щось. Будьте йому батьком (захисником, другом, опікуном), якого ви самі хотіли мати. Візьміть у руки м'яку іграшку, яка зображатиме дитину, якою ви були, попестите, побаюкайте її.

Коли ви закінчите цю вправу, обов'язково запишіть почуття та думки, які прийшли вам на думку. Для багатьох людей це дуже сильне переживання, інколи ж і прорив.

Однак дуже може бути, що ваша Внутрішня Дитина була травмована, що називається, відразу - з моменту народження. Якщо це так, то буде краще, якщо ви скористаєтеся психотехнологією. "Стань батьком самому собі", опис якої я зробив за запропонованими Дж. Грехемом ("Як стати батьком самому собі. Щасливий невротик") варіантів процедур.

Уявіть, що ви є при власному народженні. Як тільки ви з'явитеся на світ, зверніть всі ваші почуття до новонародженого немовляти, візьміть його на руки, покладіть в обійми і просто пестите, одночасно ніжно дивлячись собі щойно народженому в очі. Коли ви помітите, що ваше новонароджене «я» повертає вам цей погляд або просто бачить вас, зверніться до цієї своєї Внутрішньої дитини і скажіть, що ви любите і розумієте її і що допоможете їй вирости і стати дорослим. Переконайтеся, що Ваша дитина прийшла в безпечний світ, в якому ви забезпечите йому необхідний захист і допомогу. Запевніть вашу Внутрішню дитину, що вона ніколи не почуватиметься самотньою чи скривдженою, що вона може ставати ким захоче і яким захоче; що йому не знадобиться більше боротися за перемогу і зазнавати поразок, тому що ви, його доросла свідомість, допоможете своєму дитині пройти через будь-які випробування. Поясніть вашій Внутрішній дитині, що вона не знає почуття самотності або страху, тому що ви винагородите її такою увагою, що вона (ви) зростатиме в атмосфері любові та безпеки. Переконайте своє дитя, що йому не потрібно буде вдаватися до відчайдушних спроб звернути на себе увагу (які закріплюються у вигляді невротичних та психосоматичних симптомів), тому що ви слухатимете і чутимете його. І слухатися скрізь, де це справді треба».

І ще одна вправа з коханих мною:)

Згадайте та запишіть 25 ваших улюблених занять (пускати мильні бульбашки/літаки/повітряного змія; малювати; піч печиво; в'язати; плавати/пірнати; грати у футбол/хокей/шашки/шахи/лото/хованки; співати; танцювати; кататися на ковзанах/ лижах/санках/велосипеді, лазити по деревах/скелях/парканах ;

Що з цього списку Вам по-справжньому приносило задоволення в ранньому дитинстві?

Що з цього списку Вам по-справжньому приносить задоволення зараз? Коли востаннє ви дозволили собі зайнятися чимось із перерахованого вами?

Поставте дату біля кожного заняття. І не дивуйтеся, якщо виявиться, що це було багато років тому.

Виберіть щось, що Ви не робили вже дуже - дуже давно і зробіть це!

Знайдіть хвилинку собі щодня. Не відкладайте та не відсувайте «на потім» - з понеділка, з Нового року, з відпустки.

Вітаю, мої любі.

Сьогодні я опишу вам дуже сильну психологічну техніку, з якою мене познайомила кілька років тому професійний психолог та таролог Любов Ячна.

Допомагає тоді, коли радість і яскраві фарби йдуть з вашого життя, коли образи, безсилля і розгубленість дедалі частіше мучать вашу душу. Коли вам погано частіше ніж добре. Коли Ваш стан наближається до депресії. Дуже добре ця техніка допомагає тим з нас, хто недоотримав батьківського кохання (від мами чи тата).

Просто зробіть це, хоч би скільки років вам було. І нікому не розповідайте про це, робіть ДЛЯ СЕБЕ. Принаймні не розповідайте нікому доти, доки в житті не трапляться позитивні зміни і поки ваш щасливий стан не стане стабільним.

Колись я робила цю техніку майже півтора роки. У сукупності з іншими вправами та постійною роботою над собою це принесло фантастичні результати.

Купуєте гарний зошит. Найкрасивішу, що знайдете: з метеликами, пташками, чимось гарним на обкладинці.

Цей зошит я купила собі восени 2012 року для листування зі своєю Внутрішньою Дитиною

Розкривши зошит, постарайтеся згадати себе у віці 5-6 років. І тій маленькій дівчинці – самій собі, на сторінці праворуч, правою рукою пишете листа. Для початку коротке, про те, що Ви пам'ятаєте Її, любите та просите вибачення за те, що так довго не згадували про неї. Запитайте, що Вона відчуває, напишіть, що Ви – доросла, хочете допомогти їй – Дитині, і зробите все можливе, щоб зробити її щасливою.

Тут же, на сторінці зліва ЛІВОЮ РУКОМ відповідаєте зі стану своєї Внутрішньої Дитини, від імені тієї маленької дівчинки.

Коли я почала робити цю техніку, мені було 49 років, і моя Внутрішня Дитина була напівмертвою. Дівчинка та була в глибокій комі. І спочатку її відповіді були у вигляді уривчастих фраз.

Так писала моя напівмертва Внутрішня дитина на самому початку нашого листування

Але я продовжувала писати та відповідати від її обличчя. У перші ж дні цього листування запитайте про те, що хоче Ваша Внутрішня дитина. Це будуть прості бажання.

Я продовжувала писати щодня

Наприклад, я зводила свою дівчинку в кафе на Арбаті і нагодувала смачним морозивом. Потім купила їй гарне плаття. Те, що вона побачила і попросила. Потім водила її туди, куди моя доросла субособистість і не збиралася ніколи.

Потім моя Дівчинка ожила, почерк став кращим

Два роки листування. Дівчинка не просто ожила. Після того, як я звозила її на Атлантичний океан, до Африки, вона навіть трохи розперезалася.

Обіцяйте своїй внутрішній дитині тільки те, що ви точно виконаєте і частіше говорите про те, як ви її любите.

Моя Внутрішня Дитина стала насолоджуватися життям. Я стала відчиняти для неї всі двері, які раніше не помічала і стала дозволяти їй робити багато речей, які б раніше посоромилася.

Моя Дівчинка одужала і я почала з нею радитися, вона допомогла мені пережити токсичні стосунки з одним чоловіком

Зі стану Внутрішньої Дитини зроблено це відео про архетипа богині Афродіти, якраз у ту саму поїздку до Африки, обіцяну моїй Дівчинці.

Я, що вже стала п'ятдесятирічною, сама як дитина насолоджувалася якоюсь краплею океану, кожним вдихом... І знову знайшла своє тіло, свою чуттєвість, і любов до себе через любов до своєї Внутрішньої Дитини.

Що може попросити Внутрішня дитина?
- Ляльку чи іншу іграшку
- Смачню
- Кіношку
- Сукня
- Зводити до зоопарку
- Покататися на пароплав
- Завести папугу, кошеня чи цуценя, що говорить.

І багато іншого

Даруйте абсолютно все, що попросить внутрішня дитина і якнайчастіше говоріть про те, як ви її любите

Люблю.

PS: протипоказання. - Вагітність.

У кожному з нас є емоційна, ірраціональна частина, яка називається "Внутрішня дитина".

"Внутрішня дитина" - це емоційний та поведінковий досвід, винесений нами з дитинства.

Чи ви бували в емоційно-нейтральних ситуаціях, коли всередині раптово оживали незрозумілі сильні та ірраціональні почуття?

Наприклад, страхи, невпевненість у собі, агресія, ревнощі, або ви раптом просто починаєте плакати.

У такі моменти із глибин вашого "Я" доноситься голос Внутрішньої дитини.
І цей голос – усвідомлюємо ми його чи ні – щодня звучить у нашому повсякденному житті:

"Я хочу бути найкращим",
"Він залишає мене на самоті",
"Мені треба захищатися, щоби вижити".

В результаті вже у дорослому віці ми не можемо визнати досягнень інших людей або боїмося вступати у відносини через страх відкидання, або реагуємо на людину з сьогодення так, як реагували б на когось із дитинства.

Будучи дітьми, ми зустрічаємось із різними травматичними ситуаціями. Наприклад, дитина, чиї батьки розлучилися, може не висловлювати своїх переживань відкрито. Він нібито консервує та архівує їх на довгі роки. А через багато років дуже прив'язується до свого партнера і відчуває сильний страх втратити його. Такий самий сильний, як коли він втратив одного зі своїх батьків. Можна сказати, що тут, у цьому страху звучить голос Внутрішньої дитини.

І тут є два варіанти.

почути цей голос, цей страх і цей біль відкидання і переробити ці почуття. Це довгий і часом хворобливий процес - але він веде до більшої цілісності, гармонії та повноти нашого життя. На цьому шляху ви перестаєте бути в'язнем минулого і відчиняєте двері теперішньому моменту вашого життя.
Є й інший варіант - залишатися глухим до своїх власних почуттів та страхів. Але тоді ви залишаєтеся глухими і до себе - своїми потребами і бажаннями. Є ймовірність, що в цьому випадку ви, так чи інакше, несвідомо відтворюватимете травматичну ситуацію і знову і знову переживаєте ці почуття в режимі реального часу.

У К.Г. Юнга з цього приводу є прекрасний вираз:

Депресія подібна дамі в чорному. Якщо вона прийшла, не жени її геть, а запроси до столу, як гостю, і послухай те, про що вона збирається сказати.

Голос, який ви чуєте всередині себе (емоції, нав'язливі думки, поведінкові патерни, сновидіння) дуже багато розповідає вам про те, що ви дійсно хочете, і хто ви насправді є. Головне – навчитися чути цей голос, приймати та розуміти його.

Як знайти у собі цей голос. Спробуйте уявити його у своїй уяві. Спробуйте намалювати його. Як він виглядає? Що він відчуває? Він веселий? Переляканий? Злиться? Плаче? Йому соромно? Ревнує? Про що він хотів би розповісти дорослим? Що хоче почути? Про що він мріє та фантазує? Чи є з ним хтось поряд? Хтось, хто захистить його чи заспокоїть.

Спробуйте згадати своє дитинство – чого вам хотілося? Про що ви мріяли? Чи справдилися ці мрії? Спробуйте пофантазувати про це, просто йти за своїми фантазіями. Куди вони вас ведуть? Можливо, згодом ви краще почнете розуміти свої глибинні потреби і те, як вони втілюються у вашому дорослому житті.

Контактувати з внутрішньою дитиною не завжди просто. Буває дуже важко розрізнити цей внутрішній голос. Найчастіше він доноситься до нас у вигляді емоцій – плач, страх, тривога, образа. І спочатку здається, що ці емоції просто нескінченні. І це природно – вони ховалися всередині вас роками та десятками років. Але якщо ви наберетеся терпіння і слухатимете, чекатимете, намагатиметеся зрозуміти - одного разу ви почуєте, про що ж насправді плаче ваша Внутрішня дитина.

І з часом Внутрішня дитина перестане тонути у своїх емоціях, переживе та інтегрує їх. Згодом він подолає свої страхи, залишить їх за спиною і вийде у новий світ.

Адже ви ж не чекатимете від реальної дитини, щоб вона точно розповіла вам, через що вона плаче? Думаю, ви просто дасте йому простір, щоб пережити ці почуття та інтегрувати їх. Потім, коли емоції вщухнуть, він знайде спосіб розповісти вам, що з ним відбувається і що він переживає. Головне залишатись уважним слухачем свого внутрішнього голосу. Може, щось схоже варто зробити вам зі своєю Внутрішньою дитиною?

Як я можу подбати про "Внутрішню дитину"?

Будьте терплячі. Це не одноразове заняття, це процес, який може тривати досить багато часу.
Спробуйте прийняти ці почуття. Часом вони дуже сильно конфліктують із уявленнями про себе. Доросла, незалежна жінка, яка звикла все контролювати, раптом починає відчувати свою залежність від чоловіка. Ці почуття абсолютно неприйнятні для її розумної частини. Але, водночас, це її емоції, бажання та потреби. І вони дуже природні для її емоційної частини. Те, що відчуває ваша Внутрішня дитина – це ваші почуття; це частина вас.
Спробуйте довіритись цьому голосу. Спробуйте піти за потребами, про які говорить цей голос. Чого він просить від вас? Спробуйте подбати про себе так, як ви дбали про реальну дитину.
Подумайте про можливість проходження терапії, якщо ви відчуваєте, що причина неблагополуччя є глибокою і давньою.

Пам'ятайте, що психологічна травма – це епізод життя, а не вирок.