Як навчиться правильно розмовляти з дитиною. Звичні звернення чи активне слухання дитини? Техніка активного слухання
Ольга, мати 9-річного Максима, часто каже своєму синові: «Вимкни телевізор! Ти дивишся його цілий день!». "Ні, зараз йде мій улюблений мультфільм, і я хочу доглянути його до кінця". - «Вимикай зараз же і прибери в кімнаті!». – «Ні, я дивитимусь мультфільм!» Зрештою Максим домагається свого: він дивиться телевізор, а Ользі доводиться самій прибирати в кімнаті сина.
З такою проблемою стикаються багато матерів у всьому світі. Розглянемо, як говорити з дітьми так, щоб вони слухали вас.
Як змусити дитину слухати вас
Батьки часто відчувають, що марнують час, намагаючись змусити дитину зробити що-небудь, і запитують: «Чому вона мене не слухає? Чому йому так важко дотримуватися моїх інструкцій? Як зробити так, щоб він почав мене слухати? Ці питання не виходять у них із голови.
Якщо ви ставитеся цими питаннями, вам допоможуть поради про те, як змусити дитину слухати вас і дотримуватися ваших вказівок.
1. Привертайте увагу дитини
Ви хочете, щоб ваша дитина вас слухала? Спочатку приверніть увагу. Діти слухаються вас лише тоді, коли звертають увагу на те, що ви кажете. В іншому випадку дитина просто сприймає звуки, але не сприймає зміст ваших слів. Але як змусити дитину звертати увагу на ваші слова?
- усуньте всі відволікаючі фактори (телевізор, комп'ютер, джерела звуків у кімнаті тощо);
- коли ви говорите щось дитині, знаходитесь поряд з нею, щоб вона могла правильно сприймати ваші повідомлення;
- говорячи з дитиною, будьте на одному рівні з нею. Якщо необхідно, присядьте і дивіться йому у вічі під час розмови.
Покажіть дитині приклад того, як звертати увагу на слова інших людей. Коли він говорить з вами, відверніться від усіх діл і вислухайте його.
2. Говоріть конкретно
Говоріть з дитиною по суті. Коли ви просите щось зробити, не використовуйте довгі і абстрактні фрази. Говоріть коротко і просто. Тож вашій дитині буде легше зрозуміти вас. Найчастіше дитина не виконує ваші інструкції просто тому, що забуває, що ви їй говорили. І виною цьому – ваша багатослівність.
Є кілька способів змусити дитину почути вас, не використовуючи для цього надто багато слів:
- використовуйте кілька слів – найкраще 2–3. Наприклад, замість фрази: "Тобі потрібно почистити зуби перед сном" скажіть: "Почисть зуби". Або, коли ви хочете, щоб дитина пішла до своєї кімнати, скажіть: «Іди до кімнати»;
- давайте дитині одну інструкцію за один раз. Це найкращий спосіб переконатися, що він виконує всі ваші вказівки. Якщо у дитини кілька завдань, дочекайтеся, доки вона виконає попередню, перш ніж озвучувати таку;
- якщо ви хочете дати дитині відразу кілька інструкцій, поясніть послідовність їх виконання. Перерахуйте їх, наприклад: «По-перше, погодуй собаку. По-друге, вигуляй її. По-третє, вимий руки, коли повернешся додому».
3. Давайте дитині необхідну інформацію
Якщо ви бажаєте, щоб дитина слухала вас і робила все правильно (наприклад, накривала на стіл), переконайтеся, що вона знає спосіб і послідовність дій: що вона повинна покласти на стіл, скільки має бути тарілок та столових приладів і як їх правильно розмістити.
4. Говоріть, а не питайте
«Дорогий, можеш передати мені сіль?» - це питання. На нього можна відповісти ствердно чи негативно. Тому, якщо ви хочете, щоб дитина дотримувалася ваших вказівок, потрібно, щоб вони завжди були ствердними. Отже, не треба питати його, а можна, наприклад, сказати: «Я хочу, щоб ти зараз же прибрав у своїй кімнаті» або «Будь ласка, взуйся». Потрібно говорити дитині, що їй потрібно робити, а не питати її, якщо ви хочете, щоб вона виконала свою роботу.
5. Дайте дитині час обробити інформацію
Багато вчителів у школах використовують прийом «час очікування». Його можете використати і ви. Коли ви розповідаєте дитині що-небудь, зачекайте від 3 до 7 секунд, щоб вона змогла обробити інформацію і зрозуміти, що їй потрібно робити. Саме так дитина найкраще засвоює шкільну програму.
Деяким дітям може знадобитися лише кілька секунд, щоб зрозуміти, що ви йому кажете. Тому, якщо дитина не відповідає вам відразу, це не обов'язково означає, що вона вас ігнорує. Він просто намагається зрозуміти як правильно реагувати. Дайте йому небагато часу.
6. Перевірте, чи правильно дитина зрозуміла вас
Коли дитина відреагує на ваші слова, переконайтеся, чи правильно вона зрозуміла, що їй потрібно зробити. Наприклад, якщо дитина комусь нагрубила і ви вимагаєте від неї вибачень, їй слід знати, що саме вона має сказати. Так само, коли ви просите дитину накрити на стіл, вона повинна знати, що саме потрібно зробити.
7. Давайте дитині вибір
Не всі діти однаково добре виконують вказівки. Коли ви кажете дитині, що потрібно робити, вона може чинити опір і бунтувати, особливо в підлітковому віці. Як же вчинити у такому разі?
Дайте дитині право вибору – це дасть їй відчути сили. Наприклад, ви можете сказати: "Ти можеш прибрати в кімнаті зараз чи пізніше, але тоді ти не зможеш піти в кіно" або "Ти можеш зараз накрити на стіл або помити посуд після вечері".
8. Встановіть очікування
Важливо встановлювати правила та очікування, щоб дитина вас слухала. Правила завжди повинні супроводжуватися очікуваннями та наслідками. Чітко та ясно проясніть, чого ви очікуєте від дитини. Один із способів прояснити свої очікування – написати правила на папері та повісити на холодильник чи стіну. Час від часу потрібно переглядати цей перелік. Пам'ятайте, що правила не підлягають обговоренню, і ви не повинні дозволяти дітям (особливо підліткам) втягувати вас у суперечки з цього приводу.
9. Зміцнюйте зв'язок із дитиною
Те, чи буде дитина слухати, залежить і від ваших взаємин із нею. Діти прагнуть стати ближчими до батьків, тому вам варто зміцнювати взаємини зі своєю дитиною. Внесіть у ці взаємини більше любові, дружби та поваги. Коли між вами хороші стосунки, дитина буде радий виконувати ваші вказівки, тому що вона дбає про вас і прагне зробити вас щасливими.
10. Виявляйте співчуття
Іноді навіть невеликий вияв співчуття грає значної ролі. Тому не варто казати: «Не штовхай свою сестру! Зараз же припини!»; краще скажіть: «Я розумію, що ти сердишся через те, що сестра розбила твою іграшку. Але коли ти її штовхаєш, це не допомагає тобі виправити ситуацію». Замість фрази: «Зараз вимкни телевізор» скажіть: «Я знаю, то ти хочеш подивитися цей фільм, але тобі завтра рано вставати до школи».
Коли дитина відмовляється виконувати вказівки батьків, вони часто кричать або підвищують голос. Але чи це допомагає? Ні, і ви це добре знаєте. Але як змусити дитину слухати вас, не підвищуючи на неї голос?
- Дихайте. Щоразу, коли ви хочете накричати на дитину, на секунду зупиніться і зробіть кілька глибоких вдихів. Заспокойтеся, перш ніж говорити з неслухняною дитиною. Якщо ви накричите на нього, то змусите його виявляти захисні реакції. Це лише посилить ситуацію.
- Робіть акцент на поведінці. Проблема над дитині, а його поведінці. Тому, якщо ви хочете навчити чогось дитини, ви повинні перш за все надихнути його на це. Чи не карайте дитину. Замість окрику: «Не роби цього!», «Припини!» скажіть це спокійним голосом. Говоріть дитині: «Молодець!» або «Дякую!», коли дитина прислухається до вас.
- Говоріть у справі. Якщо ви кричите на дитину за те, що вона вас не слухає, це не вирішить проблему. Якщо ви хочете, щоб дитина щось зробила, скажіть це їй чітко та по суті. Не будьте грубими і не читайте моралі. Говоріть спокійним тоном, але виявите твердість. Дайте зрозуміти дитині, що ви говорите про серйозні речі і хочете, щоб вона вислухала вас і зробив те, що ви їй говорите.
- Якщо ви таки підвищите голос, нічого страшного. Зрештою, ніхто не є ідеальним. Якщо ви втратите самовладання та підвищите голос на дитину, нічого страшного. Не звинувачуйте себе. Але водночас ви маєте вибачитися перед дитиною. Однак не змінюйте свою позицію – будьте тверді у своїй вимогі до дитини, поясніть їй, чому вона повинна чи не повинна робити щось. Важливо практикуватися, щоб змусити дитину слухати вас без крику.
Як змусити підлітка слухати вас
Більшість порад, які розглянуті вище, підходять і для дітей старшого шкільного віку, і для підлітків. Але іноді цього виявляється недостатньо. Розглянемо ще кілька порад, як змусити підлітка прислухатися до вас і поважати вас.
12. Будьте чесними
Чесність – найкраща стратегія спілкування з підлітками. Це не завжди буває легко, але все ж таки постарайтеся відкрито говорити з підлітком про те, що вас турбує в його поведінці. Це допоможе зрозуміти реальність ситуації. Також ви покажете дитині гарний приклад і підштовхнете її до того, щоб бути чесною та відкритою з вами.
13. Залишайтеся у ролі батьків, а не друзів
Дружити зі своїми дітьми важливо, але не варто дозволяти їм користуватися вашою поблажливістю. Ви можете бути другом вашій дитині, але перш за все ви – її батьки. Важливо, щоб підліток розумів, що ви не допустите неповаги до себе та своїх слів.
Поводження з підлітком як з дорослим, надання йому обов'язків та відповідальності допоможуть вам здобути довіру дитини. В результаті він поважатиме вас і прислухатиметься до ваших слів.
Як змусити дошкільника слухати вас
У дошкільному віці дитина ще недостатньо зріла, щоб зрозуміти важливість ваших слів. Тому пояснення не дасть бажаного результату.
- Насамперед, приверніть повну увагу дитини. Не починайте говорити, поки дитина не зверне на вас увагу.
- Переконайтеся, що ви на рівні очей дитини. Поступово встановіть контакт. Почніть розмову з питання, що він робить.
- Якщо вам потрібно щось повторити, дитина, мабуть, перестане звертати увагу на ваші слова. Тому вам потрібно буде повернутися до першого кроку та знову привернути його увагу. Це вимагатиме від вас великого терпіння.
- Використовуйте короткі речення, що складаються з кількох слів. Довгі пропозиції можуть бути для дитини надто складними.
- Намагайтеся подивитися на ситуацію з погляду дитини. Визнайте його почуття. Так ви зможете навчити дитину висловлювати свої емоції.
- Найкращий спосіб навчити дитину чогось – зробити це разом із нею. Дитина навчається краще, коли бачить, як ви щось робите, та повторює за вами.
- Щоб навчити дитину слухати, займайтеся разом із дитиною заняттями, які потребують слухання.
- Якщо ви хочете закріпити певну поведінку дитини, створюйте постійні процедури. Навіть якщо ви про це забудете або поспішатимете, дитина сама зробить все необхідне.
Нарешті, щоб навчити дитину слухати, вам необхідно самим навчитися слухати дитину, коли вона каже вам щось.
Якщо ви хочете, щоб дитина слухала вас і дотримувалася ваших інструкцій, ви не повинні змушувати її. Секрет у тому, щоб дитина прислухалася до слів батьків і виконувала їхні вказівки з власної волі. Для цього не потрібно кричати на дитину або підвищувати на неї голос.
Оцініть публікаціюВконтакт
Чим старше стає дитина, тим частіше вона сприймає поради батьків у багнети або з чистої впертості надходить наперекір. Як розмовляти з дітьми, щоб вони вас почули?
Якось щось подібне відбувається з кожним батьком: ви бачите, як ваша дитина поводиться в тій чи іншій ситуації, і розумієте, що не можете не втрутитися. Ваша 8-річна донька хвостиком бігає за своєю подругою, а та гордо дивиться убік і начебто не звертає на неї жодної уваги. Або ваш 13-річний син, який завжди був тихим домашнім хлопчиком, раптом намагається завоювати повагу однокласників за допомогою цигарок, матюків та нескінченних конфліктів із вчителями. Чи варто у таких випадках щось радити дітям чи надати їм право самим набивати собі шишки та вчитися на власних помилках? І, якщо ви вирішуєте таки поговорити, як підібрати правильні слова, щоб дитина не образилася, не закрилася і не звинуватила вас у тому, що ви відстали від життя і нічого не розумієте?
74% батьків зізнаються, що діти просто відмовляються прислухатися до порад дорослих
Незалежність - це завжди камінь спотикання у відносинах батьків з дитиною, що подорослішала. І якщо у відповідь на спробу поговорити до душі, ви отримуєте роздратовані зітхання, крики і навіть ляскання дверима, знайте: ви не самотні.
Але, навіть якщо діти щосили намагаються бути самостійними і жити своїм розумом, саме в підлітковому віці їм найбільше необхідна підтримка батьків. Щодня вони дізнаються щось нове про влаштування цього світу. Їм доводиться приймати непрості рішення, які стосуються дружби, стосунків із дорослими. І лише батьки можуть дати потрібну пораду. Головне — зробити це так, щоб дитина вас почула.
Залишіть критичні зауваження при собі
Психологи часто повторюють: якщо ви хочете, щоб співрозмовник вас почув, треба розмовляти спокійно і без прояву негативних емоцій. Це означає, що у ваших словах не повинно бути ні образи, ні гніву, ні звинувачень, ні критики. Повірте, навіть 5-річна дитина легко відрізнить за інтонацією, сердиться на неї мама чи ні. Що ж казати про підлітків! Інша справа, що дуже складно розмовляти спокійно, коли ви повторювали ті самі слова сотні разів, а результат нульовий.
Розповідає Ганна, мати 12-річного Артема:
"Рік тому ми переїхали, і Тема пішов до нової школи. У старій він був відмінником, вчителі його любили і прощали йому багато вільностей. Він, наприклад, носить довге волосся, одягається у спортивному стилі і взагалі дуже незалежний.
У новій школі він швидко порозумівся з хлопцями, але з класною керівницею відразу ж почалися проблеми. Через довге волосся і реперські штани вона записала його в хулігани. Оцінки після першої чверті були показові: четвірки з російської, алгебри та геометрії, а з його улюбленої історії (яку веде класний керівник) — три бали. І це незважаючи на те, що він справді намагався! Але те, що у старій школі Темі спускали з рук, тут стало причиною проблеми — він то зошит забув, то сказав щось різке вчителю, то висловлював свою думку, замість відповідати завдання. За це йому знижували позначки. Я багато разів повторювала синові, що треба бути скромнішим, ввічливішим, уважнішим до вчителів. Все без толку.
Але в канікули після першої чверті ми поїхали відпочивати, і я нарешті знайшла правильний підхід. Сказала приблизно таке: "Спробуй поставити себе на місце вчителя і поглянути на нового учня з боку. У цього хлопця довге волосся, штани широчені і бовтаються так низько, що з-під них видно труси. Вчителі ще не знають, чи добре він вчиться, але вже зрозуміли, що з усіх питань він має свою жорстку думку. Як би ти на місці дорослих поставився до такого хлопця?" Артем сердито подивився на мене, а потім відповів: "Гаразд, я подумаю". То був прогрес, адже раніше він навіть і чути нічого не хотів! А після нашого повернення почалися дива: син пішов у перукарню і — ні, він не підстригся коротко, але хоч би підрівняв волосся. Став мити їх за день. Попросив купити для школи нові штани. А на початку грудня класна керівниця мала день народження, і син подарував їй подарунок. Мабуть, він і поводитись у школі став по-іншому. Наприкінці другої чверті класна подзвонила мені і сказала, що в мене прекрасний хлопчик, що під впливом колективу він змінився на очах, вона ставить йому четвірку з історії, але якщо так і далі піде, то буде п'ять.
Ми відзначали цю радісну подію всією родиною, хвалили Темку цілий вечір. І, що на мою думку дуже важливо, не нагадували йому: "Ось бачиш, ми ж тобі давно говорили!", а поводилися так, ніби це цілком його заслуга".
Незалежність - це завжди камінь спотикання у відносинах батьків з дитиною, що подорослішала.
Урок, який потрібно вивчити
У складній ситуації у вас, швидше за все, виникне спокуса тиснути на дитину, адже дорослі знають краще! Але цього робити не можна. Найкраще, якщо вам вдасться посіяти в дитячій душі сумніви: а чи правильно я роблю? Якщо дитина про це замислиться, то, можливо, ухвалить правильне рішення. І що дуже важливо, це буде його власне рішення, а не нав'язане дорослими. І запам'ятайте кілька простих правил розмови: діти насилу сприймають довгі та абстрактні розмови про життя. Якщо ви хочете, щоб школяр вас почув і прийняв до уваги поради, говоріть коротко, ясно і дайте зрозуміти, що ви його не засуджуєте. Мама Артема обрала дуже правильну позицію: вона чудово знає, який у неї талановитий син. Але вчителям у новій школі це поки що невідомо, і тому на них потрібно справити правильне враження.
Дозвольте дитині прийняти рішення
Розповідає Олена, мама 10-річної Даші:
"Дашенька у нас - унікальна дитина. У першому класі вона заявила, що хоче грати на скрипці, і ми записалися в музичну школу. У Даші чудові дані, і навчання відразу пішло легко, все виходило граючи і без зусиль. Наприкінці третього класу в музичній школі влаштовують велике прослуховування і за його підсумками відбирають хлопців до оркестру, який їздить з концертами в інші міста, Даші дуже хотілося потрапити до цього оркестру, і майже весь третій клас вчителька її переконувала, що треба займатися більше, але дочка звикла, що у її і так все виходить, і не слухала, ми з чоловіком вирішили зайняти вичікувальну позицію, і вона себе виправдала.
Даша не пройшла прослуховування і прийшла додому в сльозах. Вона плакала цілий вечір, кричала: "Я так хочу грати в оркестрі, чому мене не взяли?!" Я спитала: "А ти сама як вважаєш, чому тебе не взяли?" Дочка із трагічним обличчям сказала: "Напевно, я погано грала". - "І що ти збираєшся тепер робити?" - "Буду більше займатися, як вчителька говорила". Даша взяла із собою на дачу скрипку і займалася щодня, причому без нагадувань. Восени я попросила, щоб її прослухали ще раз, і донька потрапила до оркестру.
Урок, який потрібно вивчити
Звичайно, вам захочеться подробиці розповісти дитині, що і як потрібно робити, щоб вирішити проблему. Але набагато корисніше дозволити дитині, особливо якщо вона вже підліток, самому знайти вихід із неприємного становища. Чи не диктуйте свої умови. Якщо ви відчуваєте, що ситуація зайшла надто далеко і необхідно втрутитися, зробіть це у вигляді доброзичливого обговорення. Якщо ви помітили, що дочка надто пізно засиджується за комп'ютером, можна оголосити, що об 11-й вона має бути в ліжку, і тоді конфлікт вам забезпечений. А можна сказати приблизно таке: "Я помітила, що тобі важко вставати ранком. Давай подумаємо, як нам змінити твій розклад, щоб ти могла більше відпочивати". Зрештою, якщо окрім школи дитина ще відвідує додаткові заняття, навантаження справді може бути надто високим. І важливо зрозуміти, що можна зробити, щоб у дитини залишався час спілкуватися з друзями. Обговоріть можливі варіанти, і навіть якщо дочка пропонує те, що свідомо здається вам неправильним (вставати на півгодини пізніше і збиратися до школи за 10 хвилин), дозвольте їй спробувати протягом тижня. Батькам важко дивитися на те, як діти роблять помилки. Але іноді помилки просто необхідні, щоб зробити правильні висновки. Якщо дочка спробує зробити по-своєму і переконається, що це не працює, наступного разу вона уважніше прислухатиметься до ваших слів.
У потрібний час, у потрібному місці
Розповідає Інга, мати 14-річної Олени:
"Дочці вже давно подобається хлопчик, який весь останній рік зустрічався то з нею, то з її подругою. Я бачила, що Альона дуже переживає, але вона відмовлялася щось обговорювати. йому подарунок, а потім раптом перестала згадувати про це.
Якось у вихідні ми вдвох поїхали до магазину, і я сказала: "То що ти хотіла подарувати Тимуру? Може, зараз і купимо?" І тут донька зізналася, що він не запросив її на день народження, але їхню спільну подругу покликав. Я сказала: "Як ти думаєш, якби ти подобалася відразу двом хлопчикам, було б чесно зустрічатися з ними по черзі?" Вона подумала, пробурчала, що, мабуть, ні і що Тимур чинив не дуже добре, морочачи голову двом дівчаткам одночасно. Після цього я сказала, що вона варта більше, ніж сидіти і чекати, коли він в черговий раз з'явиться. Альона із цим теж погодилася, ми з нею проговорили у кафе кілька годин. Звичайно, вона все ще переживає через Тимура, але для мене дуже важливо, що вона нарешті поділилася зі мною».
Коли пристрасті розжарилися, краще взяти паузу та перечекати кілька днів. За цей час заспокоїтеся і ви, і діти.
"Ну йди сюди, треба серйозно поговорити!" — така пропозиція, висловлена урочистим тоном, налякає й дорослого, не кажучи вже про дитину. Якщо вам вдасться ненав'язливо вписати свою пораду у буденну розмову, шанси того, що вас почують, зростають у кілька разів.
Якщо питання, яке потрібно обговорити, дуже важливе, дочекайтеся, коли ви обоє будете спокійні. Діти дуже чутливі до емоційного стану дорослих, а роздратування лише завадить вам чітко мислити. Коли пристрасті розжарилися, краще зачекати кілька днів. За цей час ви заспокоїтеся та зможете об'єктивно поглянути на ситуацію. І лише після цього розпочинати обговорення того, що трапилося.
Обговорення
Ось і у нас є невеликі проблеми у розумінні мене моєю дитиною. Начебто стоїть і все слухає, а зрештою розумієш, що нічого не розуміє і не сприймає!
Коментувати статтю "Як говорити, щоб дитина вас почула?"
Говоріть своїй дитині: 1. Я люблю тебе. 2. Люблю тебе, незважаючи ні на що. 3. Я люблю тебе, навіть коли ти злишся на мене. 4. Я люблю тебе, навіть коли я злюся на тебе. 5. Я люблю тебе, навіть коли ти далекий від мене. Моє кохання завжди з тобою. 6. Якби я могла вибрати будь-яку дитину на Землі, я б все одно вибрала тебе. 7. Люблю тебе, як до місяця, навколо зірок і назад. 8. Дякую. 9. Мені сподобалося сьогодні грати з тобою. 10. Мої улюблені спогади за день, коли ми з тобою...
Якось ви почули, як ваша дитина лається матом. Можливо, матюки вилетіло випадково, а може, дитина навмисне сказала його при вас. Як ви відреагували? Напевно, першою реакцією був шок, можливо, жах, ви розлютилися і здійняли крик: «Щоб ніколи я не чула від тебе такого!! Чуєш? Ніколи!» Сподіватимемося, що дитині не дісталося по губах, бо така реакція серед батьків теж не рідкість. Як реагувати на дитячий мат? Що робити, щоб дитина...
1. Я люблю тебе. 2. Люблю тебе, незважаючи ні на що. 3. Я люблю тебе, навіть коли ти злишся на мене. 4. Я люблю тебе, навіть коли я злюся на тебе. 5. Я люблю тебе, навіть коли ти далекий від мене. Моє кохання завжди з тобою. 6. Якби я могла вибрати будь-яку дитину на Землі, я б все одно вибрала тебе. 7. Люблю тебе, як до місяця, навколо зірок і назад. 8. Дякую. 9. Мені сподобалося сьогодні грати з тобою. 10. Мій улюблений спогад за день, коли ми з тобою щось робили разом...
Говоріть своїй дитині: 1. Я люблю тебе. 2. Люблю тебе, незважаючи ні на що. 3. Я люблю тебе, навіть коли ти злишся на мене. 4. Я люблю тебе, навіть коли я злюся на тебе. 5. Я люблю тебе, навіть коли ти далекий від мене. Моє кохання завжди з тобою. 6. Якби я могла вибрати будь-яку дитину на Землі, я б все одно вибрала тебе. 7. Люблю тебе, як до місяця, навколо зірок і назад. 8. Мені сподобалося сьогодні грати з тобою. 9. Мої улюблені спогади за день, коли ми з тобою...(що ви робили...
Так туди беруть за результатами ЄДІ, хто, як каже, чують вже 1 вересня. Фшок почула від знайомої. Про наступних дітей тощо Від ЮКгерл. у депресії...(потрібні поради) у стресі.
Обговорення
А чому ви говорите лише про педіатрів? Яка різниця якої кваліфікації якщо питаннями мови займається логопед (а ще дефектолог, невролог при проблемах, плюс потрібні консультації окуліста і лора).
Інше питання що батьки швидше за все пошлють і мають рацію:) Усім не поясниш.
А виправити промову поки що батьки не захочуть буде вже складно. Імхо. Діти звикають, тим більше не про немовля. Щоб отримати грамотну промову, треба по-перше як мінімум проконсультуватися з фахівцями і розуміти що робити. По-друге, постійно нагадувати і виправляти дитину. Але друге зазвичай можливо після хоча б кількох занять з логопедом, коли дитина розуміє, що хочуть.
Це такий тонкий момент. Якщо сказати, що з дитиною щось не так або відправити до лікаря, батьки швидше за все сприймуть у багнети. Власне вони так і роблять. Не тому, що не бачать проблеми, вони її бачать, але не бажають визнавати. Тому що це щось серйозне...
Що б я робила - переконувала б у тому, що це не ПРОБЛЕМА, а звичайна життєва справа, проблеми з мовленням у нормальних здорових дітей бувають часто, з логопедом займається кожна перша, спеціально навчена людина за півроку-рік виправить усе до норми і дитина буде базікати як Тіна Канделакі і дражнити тих, кого батьки до логопеда не відвели. Наводила б приклади із життя:) До того ж логопед – це не лікар.
Головне, щоб вони дійшли до логопеда та почали займатися з фахівцем.
Обіцяю роздрукувати та вчитися ГОВОРИТИ зі своїми дітьми! Говоріть своїй дитині: 1. Я люблю тебе. 2. Люблю тебе незважаючи ні на що. 3. Я люблю тебе навіть коли ти злишся на мене. 4. Я люблю тебе навіть коли я злюся на тебе. 5. Я люблю тебе навіть коли ти далекий від мене. Моє кохання завжди з тобою. 6. Якби я могла вибрати будь-яку дитину на Землі, я б все одно вибрала тебе. 7. Люблю тебе, як до місяця, навколо зірок і назад. 8. Дякую. 9. Мені сподобалося сьогодні грати з тобою. 10. Мою...
Почуєте Ви його - він Вас теж може почути... Мені старший син весь час каже, що йому не вистачало саме уваги. Розумієте, я ж не просто так звертаюся, це в нас було і продовжується не перший рік, тобто. не так, щоб дитина раптом подорослішала.
Обговорення
Якщо син "сильніший і спритніший за мене", то ніяк.
Я такого уявити не можу (моєму 17, зріст 192, але не можу уявити, що якщо я щось відбираю силою, він силою не віддає)
Мене насторожило "таблетку від голови просить". Спочатку, ІМХО, треба із цим питання вирішити. Дуже багато речей обумовлені станом фізіологічним, на жаль. До лікаря зводити, потім режим налагодити, потім може ліки попити. І лише потім уже вимагати якихось зусиль, але вже суворо. Я цілком серйозно. І зробити так, щоб о 23.00 був у ліжку. Ось на цьому я б зосередилася в першу чергу (втім, я так і зробила свого часу, проблеми все повністю не пішли, але життя це полегшило хоч трохи, тим більше що у мене астенічна, худа і бліда дитина, і якщо у Вас такий а то їм без режиму взагалі ніяк).
Коли я була маленькою, моя мама часто говорила друзям та знайомим: "Я своїй дочці вірю, вона мені ніколи не бреше! Якщо вона щось сказала, значить так і є!" Не знаю навмисно чи випадково, але часто вона говорила цю фразу у моїй присутності. І мене переповнювало почуття гордості...і відповідальності...і я не брехала. Просто не могла, адже мама мені ВІРИЛА! Простий педагогічний прийом, але він працював! Досі не знаю, мама його вигадала чи десь вичитала. І я завжди вважала, що зі своїми...
Обговорення
Вірю. І знаю, що вона не бреше. Колись давно вселяла їй думка, що треба завжди говорити правду, і за правду я ніколи не покараю, щоб вона там не накоїв.
Одним – вірити, іншим – ні. Я свого сина вірила, т.к. він не бреше ніколи. Сестра старшому вірила з тієї ж причини, а молодшому не вірила, бо він бреше практично завжди. Причому не зі страху, а просто брехун по натурі і вчитися ніколи не хотів. Якби вони йому вірили, то страшно подумати, щоб вийшло.
14.04.2012 20:16:32, Чому?Часто чую, що з підлітком неможливо домовитися: не слухає, від порад відмахується, а то й грубить… Але ж можна домовитись, можна! Просто треба налаштувати дитину на розмову. Ну, відвик він, чи вважає, що ви його не зрозумієте, що вам його думки нецікаві; а якщо розпитуєте - так тільки для того, щоб причепитися і/або дати настанови. То як поговорити до душі, якщо дитина розмовляти не хоче? Для початку варто спробувати зловити слушний момент. Бувають моменти, коли...
книги: Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили [посилання-1] Спілкуватися з дитиною. У них між собою емоції сильніші. А карати марно ІМХО. За що? За те, що не почули вас?
Дитина не чує. Дитячо-батьківські стосунки. Дитяча психологія. Щоб дитина почула, покликати на ім'я (як уже сказано) і дочекатися, коли дитина підніме очі, потім уже говорити.
Обговорення
до дитини, потрібно підійти, торкнутися її і тільки після того, як він звернув на тебе увагу – можеш говорити. У мене був такий самий діти, можна було кричати здалеку скільки влізе, якщо він чимось зайнятий, марно:) мабуть, у дітей, погано розвинена загальна увага, діти може зосереджуватися тільки на одному.. взагалі, на скільки я знаю, всі батьки пройшли через те, що перевіряли у своїх діток слух, оскільки вони просто не відгукуються:)) і мене водили і у свого я сама перевіряла:))
Перевірити дитині слух, причому з подробицями – як чує на різних частотах. Просто, щоб у пошуку виховних заходів не пропустити медичну проблему. Власне, я потягла в подібній ситуації дочку до лікаря, в собі вважаючи, що проблема 100% психологічна, а виявилося, що у неї млявий отит, тиск у вухах взагалі ні на що не схоже і конкретна втрата слуху. Тобто вона вже майже по губах читала...
Дитина занила, щоб і це збирала я, я сказала, що і так зібрала більшу частину і т.д .... Вийшла з його кімнати. Від дітей я якось таких крайніх фраз не чула, але від мами та від чоловіка повно:) А говорила скільки...
Обговорення
Ви не припиняєте такі висловлювання. Ось я не розумію, чому сильний характер рівнозначний поганій поведінці? Що означає Ви не знаєте, як чинити? Так само як і зі старшим. Чи у Вас якось мораль за цей час змінилася? Мамі грубити не можна. Крапка. Мамі не можна бажати смерті. Крапка. Маму треба слухатись! Знак оклику.
І тут зовсім неважливо, образили Вас слова дитини чи ні. А якщо він Вас наступного разу блядь обкличе і на 3 літери пошле, теж апелюватимете до того, що Ви чесна жінка, а він просто не любить, коли його змушують щось робити? Ви себе взагалі чуєте? Ваша дитина не має психологічних проблем. Ви його просто розпестили. Якщо хочете виростити справжнього чоловіка, то вчіть його відповідати за свої вчинки. А то поки у Вас росте хамло і маніпулятор, який домагається свого незважаючи на наслідки (адже він же досяг свого - відволік Вас від прибирання).
дитина явно десь і якось почув цю фразу, можливо навіть від вас але зовсім в іншому контексті - наприклад, ви говорите і про щось і додаєте, та я б померла ... Або, дивіться телевізор, показують якого-небудь педофіла, і ви кажете - та я б його вбила... Дитина розуміє, що це якась дуже страшна загроза, це взагалі щось страшне, цим карають. Ось і сказав вам це в покарання і з загрозою не вдаючись у глибокий зміст. Це - якщо дитина в принципі нормальний і поганих генів (на кшталт шизофренії) немає. Якщо ж щось помічено, ще краще все ж таки до психолога. Знаю дитину, яка в 5 років усім кричала Убью..., а всі розчулювалися, ой який жвавий...в результаті виріс і вбив бабусю, яка його ростила.
Просто жінок, які залишили своїх дітей батькові, дуже мало... _а вже що кажуть цим дітям при зустрічах - страшно чути._ Крім аргументу: "Я не хочу і все" ніхто нічого не почув. Із задоволенням не ставив би дочку в ситуацію вимушеної брехні, але не знаю, як це...
Обговорення
щастя і вам, і дочці, і БЖ, і вашій родині...
Головне, щоб дорослі в собі розібралися, тоді дітям легше адаптуватися до ситуації.
Шановні Жінки! Розумію, що ця звістка навряд чи зустріне тут схвалення та розуміння, але я отримав ще один доказ переваги чоловічої логіки перед жіночою;))) Щойно із суду прийшов мій юрист (ходив з приводу рішення опіки про зміну прізвища доньці) і повернувся з вісті , що колишня дія в цьому напрямі призупинила. А також з інформацією (у юристів свої зв'язки), що чоловік моєї колишньої подав на розлучення. Серед інших причин названо «перешкоджання спілкуванню з дитиною від першого шлюбу», інакше кажучи, таргани моєї бж різнобічні;). Загалом, щоб ви не вирішили з цього приводу;), а я свій пряник з полиці за правильно прийняте рішення вже взяв.
20.01.2006 13:38:25, ЯнекВодночас говорити не варто. двомовність - і так велике навантаження. домовтеся з ними, скажіть, що ви теж вважаєте татарську виразку дуже важливою. не треба говорити одночасно двома мовами, це може заплутати дитину і навіть призвести до затримки мови (це правда). розмовляйте з дитиною по - російською, а вони нехай говорять татарською, але не одночасно. читайте і ті, та інші книги. Моя думка така, мами часто завищують вимоги до своєї дитини. Тобто, кожному віку – свої вимоги. досить нерозумно тербувати від дворічної дитини прибирати за собою іграшки, тому що після гри він і так сильно втомлений, гра - його праця. Так само не розумно вимагати від 3-4-річки прибирати своє ліжко і не забувати мити руки перед їжею, поки це має залишатися маминою турботою.
Та й вимоги не повинні звалюватися зі стелі. "Все тобі 5 років - тепер ти повинен: перше... друге..."
Треба додавати нові вимоги та доручення поступово.
Я одного разу була свідком такої картини. Мама годувала свою дитину років чотирьох. На місці дитини я б подавилася. Вона не давала йому жодної хвилини спокою. "Сядь смирно, не ерзай, проллєш на себе, спинку тримай, куди руками поліз..." Цей словесний потік не припинявся. Дитина просто молодець, поставив непробивну стіну між собою і мамою і просто не звертав на неї уваги. Це я до того, щоб ваші слова були на вагу золота, а не стали купою непотрібної сміття.
Вдома допомагає стати перед дитиною (повернути її обличчям до себе) і говорити тихо і чітко (не поспішаючи). Якщо Вас спрямований дитячий погляд - практично завжди дитина Вас почує.
Обговорення
Спробуйте спочатку звертатися до дочки на ім'я, і тільки після того, як вона зверне на вас увагу, висловлюйте своє прохання. Щодо перевірки слуху я повністю згодна з Ярославою. Справа не в тому, що дитина не чує, а в тому, що вона не розуміє ваших слів у шумній обстановці. У нашого сина така сама проблема - якщо навколо шумно або якщо дитина зайнята чимось дуже цікавою в даний момент, вона не реагує на питання оточуючих, ніби не чує. Мені лікар пояснила, що син все чудово чує, але мозок відмовляється обробляти інформацію, тому що зараз зайнятий чимось іншим. Наприклад, якщо син малює під музику, перш ніж до нього звернутися, я завжди вимикаю музику; або як Марія радила, можна підійти, торкнутися плеча, привернути увагу. Англійською такий стан називають auditory processing problems (або disorder, коли справа далеко зайшла і заважає дитині вчитися, наприклад), російською не знаю, як перекладається, можливо, проблеми зі слуховим апаратом або щось у цьому роді. Надворі може спрацювати голосний голос, дитина чує окрик, лякається і зупиняється; Щоб зупинитися на окрик дитині не треба розуміти сенс того, що кричить мама, достатньо почути сам крик. Але мені здається, що краще навчити доньку реагувати на ім'я; просто домовитися, що коли мама кличе її на ім'я (своє власне ім'я дитині набагато легше і почути і, головне, зрозуміти, чим крик "стій", наприклад), донька зупиняється і слухає, що мама хотіла сказати. Так само, коли дочка кличе "мама", ви відразу ж з'ясовуєте, в чому справа.
10.07.2001 23:21:09, Деленн>>>я думаю, що зі слухом у неї все гаразд.
просто не хоче чути, робити так як я говорю>>>
Мені здається, що треба подумати, чому вона не хоче чути і робити. Відгороджується від вас особисто чи взагалі від зовнішнього потоку інформації? Важливий момент.
Наскільки ви сумісні за характером та темпераментом? Це також часто потрібно враховувати. І ще потрібно точно знати, що наші звернення-прохання-вимоги не "зашкалюють" як по суті, так і формою. Говорю про звичайні домашні ситуації. Це дійсно може бути болісним, повторюючись день у день. Тим більше важливо розібратися з причинами, щоб не ходити по колу з однією проблемою.
Там, де це стосується безпеки дитини, згодна з усіма порадами.
Розділ: Відносини з близькими (як сказати першій дитині про вагітність). Я ось не хотіла говорити, поки живіт помітним не стане, а син сам здогадався (йому 3.5), почув розмови дорослих (хоча не був при них).
Обговорення
Я своєму синові (йому тоді 5,5 було) сказала, коли вже була впевнена, що вагітна. Спершу думала сказати, коли пузо з'явиться, а потім якось само собою вийшло: він стрибав на мені, стрибав, а я йому й кажу: мовляв, не можна на мені тепер стрибати. Ну він і зачепився – чому та чому. Я так і сказала, що, напевно, у нас малюк буде. Так Синко на мене кинувся, став обіймати, цілувати – радів! А зараз так зворушливо дбати про мене - і туфлі надіти допомагає, і під руку підтримує, і пузо гладить, і цілує його... Він, правда, сестричку хотів, скуксився трошки, коли сестричка виявилася братиком, але тепер каже, що братик- так братик. Все одно задоволений. Ми навіть разом з ним (і з чоловіком, природно) календар вагітності розглядаємо на мамі.ру, читаємо, що і як відбувається у мами та у малюка (звісно, я дозую інформацію, щоб йому зрозуміло було). А про те, що все може статися, теж думала. Якщо раптом що – теж можна пояснити дитині у такому віці, що сталося. До речі, дуже допомагає у вихованні - синові ми постійно нагадували, що до мене тепер дбайливо ставитися треба, бо дитинка може і загинути.
Це залежить від віку дитини, що він менше тим треба говорити, т.к. для дитини 4-5 місяців – ціле життя. Я своєму сказала. що в животику маленький живе, показала на картинках, що таке брат-сестра, але він по-моєму не зрозумів, хоч по животу стрибати перестав. Але йому 2г7м.
Короткий зміст:Розмовляємо з дитиною мовою почуттів. Намагайтеся менше ставити запитання. Фрази-ствердження допомагають дитині зрозуміти: її чують. Уникайте стереотипів у розмові з дітьми.
Це вміння полегшує наше спілкування з дитиною у щоденних ситуаціях. Наприклад, у разі непослуху або коли дитина відчуває сильні негативні почуття і не може опанувати себе. Це вміння допомагає знайти потрібні слова для заохочення та осуду. І воно ж необхідне, якщо ми хочемо передати дитині відповідальність за події її життя.
Говорити мовою почуттів.
Усім нам доводилося бачити свого малюка чи підлітка засмученим, розгніваним, розгубленим чи відчуваючим цілу гаму почуттів одночасно. Як розмовляти з ним, щоб у відповідь він не закричав, що його тут не розуміють, і не грюкнув дверима?
Насамперед треба прислухатися до дитини: що з нею відбувається? Що він чи вона відчуває?
Спробувати уявити себе його місці. Що б ви самі відчували в цій ситуації – гнів, образу, біль, можливо, голод?
Назвати це почуття: "Ти зараз скривджений (розгніваний, відчуваєш біль, голод...)".
Сказати: "Ти хотів би..." - і допомогти йому задовольнити ці бажання в уяві.
Дитина зрозуміє: її почуття зізнаються. Йому говорять не про те, що він повинен відчувати, а про те, що він справді переживає у цей момент. Йому не треба боятися чи соромитись своїх емоцій. Він вчиться визнавати себе, довіряти собі. Розмова мовою почуттів дозволяє йому почуватися у безпеці.
Дуже важливо дати дитині зрозуміти, що вона може відчувати і два почуття одночасно. Наприклад, йому подобається грати з молодшим братом. Але якщо в якийсь момент усі дорослі зібралися навколо малюка, старший почувається покинутим і може відчувати навіть ненависть.
Чи не стане дитині гіршою, якщо назвати своїми іменами негативні переживання? Навпаки, він легше і швидше потішиться, якщо почує точне позначення своїх негативних почуттів – його зрозуміли та прийняли. Це допомагає навіть у випадку, коли дитина чогось дуже хоче. Якщо інша людина зрозуміла силу цього бажання, впоратися з відсутністю бажаного набагато легше.
Чи ставити запитання?
Ідея навчити батьків правильної мови належить відомому американському дитячому психологу X. Джайнотту. Він вважає: щоб краще зрозуміти почуття дитини, треба не ставити йому запитання, а висловлюватись у формі тверджень.
Наприклад: син прийшов зі школи похмурий і дещо пом'ятий. Джайнотт радить відмовитися від питань на кшталт: "Чому в тебе такий сумний вигляд?", "Що знову накоїв?" Найкраще прокоментувати: "У тебе був важкий день сьогодні". Або: "Тобі, мабуть, довелося нелегко".
Фрази-ствердження допомагають дитині зрозуміти: її чують.
Нерідко своїми питаннями концентруємо на дитині негативну увагу. Спробуйте не ставити синові чи доньці жодних питань протягом кількох днів. Хочеться щось дізнатися? Або утримайтеся від питання, або зміните його. Говоріть лише те, що відчуваєте чи збираєтесь робити самі. А не те, що робить чи має робити дитина. Наприклад, замість: "Як ти дістанешся додому?" - "Я турбуюся про тебе. Мені хотілося б знати, що ти дістанешся додому в повній безпеці".
Без стереотипів.
Зрозуміло, що нам багато що може не подобатися у поведінці сина чи дочки. До того ж, ми турбуємося, що якісь події можуть позначитися на їхньому майбутньому житті.
Часто важко стримувати свої почуття. І мова наша сама видає звичні формулювання, коли ми говоримо з дитиною. Все ж таки варто спробувати і поступово привчити себе до певного алгоритму, послідовності висловлювань. Цей алгоритм запропонований подружжям Байярд, відомими консультантами з проблем відносин із підлітками.
Припустимо, ви збираєтеся обговорити з дитиною якусь не надто приємну ситуацію – наприклад, прогули уроків у школі.
1. Сформулюйте в одному реченні, що ви хочете сказати. Якщо ви дізналися про подію не від дитини, поясніть, як вам стало відомо. "Сьогодні дзвонили зі школи та сказали, що ти не був там уже 10 днів".
2. Скажіть, що ви відчуваєте з приводу цієї ситуації: "Я турбуюся", "Я засмучений цим", "Я здивована".
3. Зазначте можливі наслідки такої поведінки. При цьому можна щось перебільшити. Важливо, щоб дитина розуміла: це результат вашого роздуму. Тоді це не травмує його і не спровокує те, щоб здійснити ваші фантазії на ділі. "Я уявляю, як ти кинеш школу, хитатимешся вулицями, не зможеш знайти роботу тощо".
4. Визнайте вашу безпорадність. При цьому одночасно висловіть бажання, що слід зробити самій дитині. "Я хочу, щоб ти закінчив середню школу. Але я знаю, що не можу постійно контролювати тебе і змусити це зробити".
Дуже часто батьки мають труднощі, спілкуючись зі своїм улюбленим чадом. В одних ці проблеми починаються рано, в інших, коли дитина досягає дошкільного віку або стає підлітком. Отже, важливо знати, як спілкуватися з дітьми та розмовляти з дитиною правильно?
Зовсім недавно у сім'ях не замислювалися про роль правильного спілкування у житті дітей. Вважалося достатнім забезпечити базові потреби: одяг та їжа. Ніхто не думав, що треба дотримуватись якихось правил, вибудовуючи правильну лінію спілкування зі своїм чадом.
Нині, психологічної складової спілкування дитини приділяється дуже багато уваги. І все більше сімей хочуть створити здоровий клімат для спілкування та виховання своїх дітей.
Тому розглянемо кілька правил, яких потрібно дотримуватись, спілкуючись із маленькою істотою.
Як спілкуватися з дітьми: основні правила спілкування
1. Необхідно прийняти дитину такою, якою вона є.
Усі діти вже індивідуальні. Малюк може іноді копіювати поведінку близьких йому людей, але в основі він вже особистість. Дитина прийшла в цей світ уже готовою, тому від батьків потрібно допомогти їй розкритися. Потрібно допомогти дітям вибрати правильний напрямок у житті, але не нав'язувати його.
Краще говорити слова підтримки, розуміння, похвали. Не треба порівнювати його з будь-ким, це лише поселить у ньому заздрість і невпевненість у своїх силах. (До речі, рекомендую прочитати, ви знайдете багато для себе цікавих думок).
2. Треба дати свободу та свою підтримку.
Коли діти дійдуть певного віку, дайте їм право робити щось самим. Малюк не просить допомоги, тоді не варто йому допомагати, втручаючись у те, що він виконує. Нехай дітки самі збирають свої іграшки, одягають одяг, затирають пролитий чай.
Головне - батькам не тікати все робити самим, а дати дитині проявити самостійність. Потрібно допомагати тільки коли вона сама попросить. Адже чим більше він навчиться самостійності у дитинстві, тим легше йому буде у майбутньому. Батьківський нейтралітет допоможе йому зрозуміти, що все робить правильно. Отже, він рухається у правильному напрямку.
3. Його проблеми не дрібниця.
Спілкування з дитиною будується у тому, що всі сприймають всерйоз. Це для батьків його проблеми здаються дрібницями, але для дитини це може бути рівносильним смерті.
А отже, правильніше буде ставитись до цих речей з розумінням та співчуттям. Можна запропонувати допомогу чи пораду, але не потрібно все за неї вирішувати, виявіть терпіння.
4. Допомагайте.
Карапузу необхідна батьківська допомога, і він просить про це, обов'язково допоможіть, але не треба все робити за нього. Необхідно виконати лише складну йому частину роботи. Решту він повинен зробити сам. Таким чином, дитина поступово опановує нові знання і дії, навчаючись бути самостійним.
5. Не примушуйте.
Не можна змушувати малюка робити щось проти його волі. Звичайно, це не торкається обов'язкових дій: відвідування дитячого садка, школи, виконання уроків. Особистість і здатність малюка формується лише у тому виді діяльності, у якій йому цікаво.
6. Не потрібно постійно оберігати свою дитину від помилок.Треба дозволяти стикатися з негативними результатами від своїх дій чи вчинків. Це допоможе йому бути відповідальним та свідомим.
7. Давайте відчувати відповідальність.
Цікавлячись тим як спілкуватися з дитиною та робити це ефективно, потрібно враховувати той факт, що діти поступово дорослішають та освоюють нові навички. Тому батьки потроху зобов'язані знімати із себе відповідальність за особисті справи дітей, перекладаючи їх з їхні плечі.
8. Дитину треба вводити у курс справи.
Можна розповісти, як ведеться домашній бюджет чи ? А також обговорити плановані покупки, чого не варто купувати, а навпаки дуже необхідно в цьому місяці.
Потрібно посвячувати дітей у свої плани на відпустку, можливо вони захочуть взяти участь у виборі місця відпочинку.
9. Розмова як із дорослим.
Правильніше, розмовляти з дитиною як із дорослою людиною. Якщо назріла проблема, розберіть її разом. Наприклад, своїми діями дитина викликає у батьків негативні емоції, тоді необхідно сказати про це правильно, використовуючи пораду нижче.
10. Правильно висловлюйте своє невдоволення.
Коли батькам потрібно дитині висловити своє обурення, тоді слід із нею розмовляти від першої особи. Говоріть про власні емоції, а не про нього та його поведінку. Тому замість слів: "Твій шум не дає мені спокійно працювати", варто говорити: "Не можу спокійно працювати, коли поруч шумлять".
Головне не будувати фрази у формі звинувачення. При цьому дитина розуміє, що її не зачіпають як особистість, тому вона не має бажання все робити навпаки.
11. Рівність.
Психологія спілкування з дітьми полягає в тому, що вік і мудрість не завжди синоніми, тому не варто ставити себе вище за дитину. Перевага над дитиною не зробить стосунки теплішими або щасливішими.
Не можна переходити до агресії, крику, а тим більше до фізичного покарання. Ніяких ляпанців та потиличників, вони можуть у майбутньому призвести до страхів та неврозів різного ступеня.
12. Не поспішайте з висновками.
Враховуйте хороший вислів - «устами немовляти діє істина». Іноді і від дитини може виходити розумна думка, тому не треба поспішати з висновками.
Якщо є незгоди, можна просто пояснити свою думку дитині, постаравшись дійти взаємної згоди. Вкладаючи у відносини свій час та енергію, ви в майбутньому отримаєте набагато більше.
13. Не вимагайте нездійсненного.
Не слід вимагати від дитини виконувати якісь важкоздійсненні або неможливі для неї речі. Дорослі повинні розуміти, що не варто викладати на стіл цукерки, а потім забороняти дитині до них торкатися. Він все одно їх з'їсть.
Найкраще не мати їх удома або сховати якнайдалі. Мета - намагатися зменшити дитині кількість спокус, які її можуть оточувати.
14. Зважайте на дитячі можливості.
Батьки завжди повинні порівнювати свої вимоги, а також очікування з потенціалом своєї дитини. Таким чином, вдасться утримуватися від різноманітних конфліктів та проблем. Слід тверезо оцінювати дитину, а також її здібності.
Не варто сподіватися на те, що він зможе впоратися із завданням, яке йому непосильне за віком чи розвитком. Не потрібно розраховувати на те, що після батьківського прочухана, дратівлива дитина може перетворитися на тихого і спокійного малюка.
15. Не варто у всьому звинувачувати себе.
Дорослі не повинні намагатися приписувати собі всі емоційні проблеми своєї дитини. Якщо він часто нервує або плаче, це не означає, що батьки у нього погані і не справляються зі своїми обов'язками. Ймовірно, він має такий характер.
Як спілкуватися з підлітком
Народжуючись, кожна людина повинна мати сенс і мету у своєму житті. На жаль, у світі дуже часто трапляється, що люди, а особливо підлітки, не знають мети свого існування. Вони не мають певного життєвого шляху.
Вони перебувають у стані дорослості та дитинства одночасно. Це тому, що фізично діти підліткового віку починають виглядати як дорослі, але психологічно залишаються ще дітьми.
Якщо пам'ятати про прості правила спілкування з підлітком, то дитина почуватиметься щасливою та коханою. Кризові статки йому буде легше подолати, маючи у друзях не лише однолітків, а й батьків.
1) Враховуйте підліткову кризу.
Оскільки кризовий стан обов'язковий етап становлення дорослої та зрілої особистості, він може супроводжуватися критичним поведінкою. Така поведінка буває не у всіх дітей, але може статися. Які його причини?
Підлітки дуже примхливі люди. У цей період вони виникають дуже багато проблем. А саме: ухвалення рішення куди вчинити і ким бути, налагоджується міжособистісне спілкування між дітьми різної статі, виникають такі стани, як я дорослий, хочу бути самостійним і так далі.
Але сам підліток ще не готовий до самостійного життя і тому кризові статки неминучі.
Що потрібно робити батькам, щоб спілкування із підлітком було продуктивним? Підліткам слід приділяти увагу. Через швидкий темп життя та розмаїття інформації батькам буває просто складно встежити за тим, як і скільки уваги вони приділяють своєму підлітку. Але це дуже важливо.
Якщо дитина відчуває, що в сім'ї її люблять, підтримають і завжди готові вислухати, то кризовий стан пройде набагато спокійніше.
2) Терпіння.
Ніколи не варто тиснути на дитину. "Розкажи мені", "Я вимагаю, щоб ти все мені сказав як є" - такі фрази можуть змусити підлітка замкнутися в собі. Потрібно вміти бути терплячими батьками.
Іноді варто перечекати час, щоб дитина сама розповіла, що її турбує. Якщо часу пройшло достатньо, можна поцікавитись, що сталося. Але це має бути дуже делікатним.
3) Вичерпуйте думки його серця.
У тому, як розмовляти з підлітком, та й не лише з ним – це головне. Наприклад, увечері, прийшовши з роботи, варто запитати, як справи у дитини в школі. Якщо йде на контакт, то акуратно та ненав'язливо поцікавитися його спілкуванням із протилежною статтю та просто друзями. Якщо дитину щось хвилюватиме, то довірчі стосунки допоможуть їй розкритися перед батьками та лояльно вирішити ті чи інші проблеми.
4) Інтерес до захоплень підлітка.
Щоб дитина підліткового віку не відчувала себе самотньою і нікому непотрібною, варто цікавитися її захопленнями. Батькам варто просто спробувати вникнути у сучасне життя підлітків. Слід знати, що зараз модно та цікаво.
Якщо батьки хоч трохи знатимуться на сучасному житті дітей, то підлітки, бачачи це, зможуть спілкуватися зі своїми батьками відкрито. Адже спільні інтереси завжди зближують людей.
5) Скажіть "ні" наполегливості.
Добре, коли батьки цікавляться особистим та шкільним життям дітей, але не варто перегинати ціпок, якщо хочете, щоб спілкування з дітьми було правильним. Батьки – таки батьки. Вони мають бути не лише друзями, а й обов'язково вихователями для своїх дітей.
Тому надто активної участі в житті підлітка не має бути. У всіх людей повинні залишатися свої секрети та особистий простір, який не зачепить ні чим і ні ким.
Висновок
За чергою суєти та стресів так не просто залишатися об'єктивним до своєї дитини. Як сказав Л. Н. Толстой: «Не треба виховувати дитину, вона все одно буде схожа на вас». Тому треба починати змінювати світ із себе, а діти копіюватимуть поведінку батьків. Тоді дитина виростить цільною та гармонійною особистістю.
Як ви помітили вищезгадані правила, як спілкуватися з дітьми, дуже прості, проте часто батьки про них забувають. Щоб дотримуватися їх, слід виробити в собі певну звичку.
І найпростішим методом є роздрук даних правил, а потім повісити їх на найпомітніше місце, щоб час від часу їх перечитувати.
» . Тому що в першій статті я не торкнулася досить важливого питання: як вони впливають на дітей.
Хто не хоче, щоб його дитина виросла щасливою. Щоб життя його склалося вдало. І для цього багато сил і часу приділяється освіті та вихованню. А на повсякденне спілкування не завжди звертається належна увага.
Іноді чого тільки не почуєш на дитячому майданчику. Але хто жодного разу не сердився на свою дитину?
Швидше за все такого батька не знайдеться. На жаль, саме в моменти роздратування та злості ми не звертаємо уваги на слова, які вимовляємо, на порівняння та «ярлики», якими наділяємо наших дітей.
Самооцінка дитини
Скільки разів на день зазвичай повторюється:
— У твоїй кімнаті вічний бардак.
— Ти нічого не вмієш (не розумієш, не знаєш, не хочеш…).
- Жахлива поведінка.
— Невч, грязнуля, невміха, невдаха, дурна, жадібна, шкода…
— Бридка дитина.
— Мозків у тебе немає.
— Руки не з того місця ростуть.І так далі.
І це ще не грубі визначення.
Все це відкладається на підсвідомості та впливає на майбутню самооцінку дитини.
І важливо, що ці зауваження зазвичай робляться емоційно. А найчастіше ДУЖЕ ЕМОЦІЙНО!
Адже відомо, що будь-які слова діють краще, коли підкріплені емоціями. Причому в даному випадкуне важливо: позитивними чи негативними. Такі слова миттєво записуються на підсвідомість.
І дитина вже всередині себе відчуває: шкідливим, жадібним, невдачливим, бруднулею, дурним, ні на що не здатним.
Одного разу сказане слово може не найкраще вплинути на все подальше життя.
Марні прохання
Потім часто ми вживаємо прохання (а іноді й накази) із застосуванням частки «не».
Але цю приставку підсвідомість не сприймає, і виходить прямий наказ продовжувати робити те, чого хочемо відучити.
- Не Реви.
- Не бігай.
- Не кричи.
- Не грайся.
- Не бреши.
- Не ходи.
— Не стій як…
- Не відбирай
- Не шкідливі, і т.д.
Маленьким дітям взагалі марно говорити про те, щоб вони не робили. Вони просто не можуть зрозуміти, як можна не робити. Тому
Розмовляти з дитиною потрібно правильно
По перше , треба навчитися говорити, дитині, а не що не робити.
Наприклад: замість «не стрибай» – «йди зі мною спокійно».
Замість «не кричи» – «грай тихо».
По-друге , пам'ятайте, що кожне визначення, яким ви називаєте свого малюка, позначиться на формуванні його самооцінки. Тому говоріть про нього так, яким би ви хотіли його бачити у майбутньому.
По-третє , коли ви розповідаєте іншим про своїх дітей, не варто характеризувати їх не з найкращого боку. У присутності дитини це категорично не можна робити.
Але за очі ви створюєте негативний ментальний образ. У такому разі краще утриматися від обговорення або поговорити про проблеми з метою їх вирішення, а не просто заради інтересу.
Ваша думка про вашу дитину виправдовується. Якщо ви думаєте і всім розповідаєте, що малюк постійно хворіє, йому буде складно спілкуватися з однолітками, важко вчитися тощо, то воно так і буде.
Інші корисні поради від фахівця про те,як розмовляти з дитиною правильно , ви можете знайти в книзі Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? , яку Ви можете безкоштовно скачати на сторінці .
І це ще не все.
Найцікавіше,
що ВСІ вищеперелічене справедливо і стосовно дружини чи чоловіка.
Якщо постійно характеризувати другу половину, то саме таким і буде він для вас.
Тому, перш ніж лаятись, подумайте, може варто навіть у гніві вживати слова, які принесуть , а чи не шкода?
А наступного разу поговоримо про важливість регулярного відпочинку.