Гіперопіка конфлікти з матір'ю. Надмірна материнська опіка дорослої дочки
Батьки зобов'язані піклуватися про своїх дітей, захищати їх та оберігати. Проте часом дорослі сильно перебільшують власну роль життя дорослих чад. Вони починають надмірно опікуватися ними. Подібний стиль виховання називають гіперопікою. Вона ґрунтується на бажанні батьків задовольняти не тільки нагальні потреби дитини, а й уявні. У цьому використовується жорсткий контроль.
Найчастіше гіперопіка спостерігається з боку матерів. Така поведінка сильно шкодить її синам та дочкам. Особливо страждають від цього хлопчики. «Мама- квочка» заважає їм набувати самостійності, позбавляє їх цілеспрямованості та відповідальності.
Якщо жінка прагне виконати за дитину всю роботу, приймає за неї рішення, постійно контролює, то це перешкоджає розвитку особистості малюка, не дає йому стати повноцінною особистістю, яка здатна до самообслуговування, піклування про себе та близьких.
Та й саму себе мама позбавляє багатьох радощів, витрачаючи час зовсім не на те, чим варто займатися. Син навряд чи зможе порадувати її своїми здобутками, адже він звикне бути веденим та безініціативним.
Таким чином, гіперопіка призводить до наступних наслідків:
1. проблеми щодо свого місця у житті;
2. закомплексованість, постійна невизначеність, страх брати на себе відповідальність і приймати рішення;
3. нескінченні пошуки власного покликання;
4. проблеми з особистим життям, відсутність сімейних стосунків;
5. нездатність обслужити себе;
6. невміння спілкуватися коїться з іншими людьми, вирішувати конфлікти;
7. занижена самооцінка, невпевненість у собі.
При цьому матері рідко усвідомлюють, що поводяться неправильно, що негативно позначається на хлопчику.
Чому виникає гіперопіка
Коли дитина тільки починає своє знайомство з навколишнім світом, прагнення батьків оберігати його від усіх неприємностей цілком виправдане. Про гіперопіку тут не йдеться. Три роки дорослим слід давати чаду вже більше свободи, щоб він вчився бути самостійним. Якщо ж жорсткий контроль зберігається і в пізнішому віці, прояв гіперопіки очевидний.
Які ж причини її появи? По-перше, батьки можуть намагатися за допомогою малюка «заповнити порожнечу» в житті, задовольнити особисті потреби, відчути себе значущими та необхідними. Так вони хочуть реалізуватися, якщо інші шляхи для цього не знайшли, або виявилися невдалими.
По-друге, часом може й так, що дорослі своєю зайвою турботою намагаються заглушити справжні почуття — ворожість до дитини. Не завжди діти народжуються за взаємним бажанням батьків, деякі негативно ставляться до появи. Але потім вони зачинають боятися, що їхнє неприйняття може негативно вплинути на дочку чи сина, призвівши до сумних наслідків. Щоб приховати докори совісті, дорослі «ховають» своє розчарування глибоко в підсвідомості, заміняючи його гіперопікою.
По-третє, тотальне контролю входить у мам і тат у звичку, якої не виходить позбутися. Батьки, які дбають про малюка з перших його днів, продовжують поводитися подібним чином навіть тоді, коли діти виростають.
Дорослі повинні зрозуміти, що дитина — окрема особистість, яка має мати власні бажання, вимоги, мрії.
Щоб стати у майбутньому успішними членами суспільства, їм необхідно накопичувати свій досвід, розвивати особисті якості, вміти приймати рішення. Батьки все одно не зможуть жити вічно, тож чадам рано чи пізно доведеться жити самостійно. А без попередньої підготовки це буде дуже складно.
Як позбутися гіперопіки
Домогтися рівноваги між неувагою та зайвою опікою відшукати не завжди просто. Складніше доводиться сім'ям, де тільки один малюк, а другого вони не планують. Однак коригувати свою поведінку необхідно, щоб не надати дитині «ведмежу послугу».
Як же «змінити неправильний напрямок»? Для цього треба пам'ятати про кілька нюансів:
1. Спочатку потрібно усвідомити, що гіперопіка погано впливає дітей. Вона не зробить їх щасливими, успішними, цілеспрямованими, впевненими. Навпаки, позбавить цього. Батьки зобов'язані уявити, як їхнє чадо житиме в майбутньому, якщо воно не може обійтися без сторонньої допомоги. Домагатися самостійності дитини слід поступово, а не в один день віддаляти її від себе.
2. Якщо дорослі усвідомили помилковість своїх дій лише тоді, коли син чи дочка вже досягли підліткового віку, то не треба продовжувати будувати навколо них високу стіну із нескінченних заборон. Батьківський контроль викликає лише конфлікти та нерозуміння у сім'ї.
3. Правильніше спілкуватися з чадом «на рівних», встановити теплі взаємини, що ґрунтуються на довірі. Потрібно не лише цікавитися їхнім життям ненав'язливо, а й ділитися своїми побоюваннями, радитись, питати думки щодо деяких питань. Однак не варто вимагати від дитини дорослої відповідальності за вчинки. Він має бути самостійним, але в розумних межах.
4. Кожна людина ефективніше навчається на своїх помилках, ніж досвід інших. Тому немає нічого страшного, якщо часом малюк буде робити промахи, відчувати гіркоту або розчарування. Це цілком природно, і інколи навіть корисно.
Дорослі повинні дозволити дитині самим прожити своє життя, відчуваючи і радість, і смуток.
Правильне вибудовування взаємин
Іноді бути лінивою мамою краще, ніж « квочкам ». Адже тоді дитина точно не стане безпорадною і слабкою. Якщо все робити за нього, то він буде абсолютно не пристосований до дорослих реалій. І якщо для дівчинки бути повністю незалежною та самостійною важливо, але не так принципово, то в хлопчику потрібно формувати задатки справжнього чоловіка з самого дитинства. Надалі йому доведеться нести відповідальність не лише за себе, а й за свою сім'ю, дружину, дітей та інших родичів.
Не рекомендується висловлювати на адресу дитини постійну критику. Іноді йому потрібне повчання на шлях істинний, пояснення і допомогу, а не занудні вчення. Маля зрозуміє, що його не лають щоразу, а розуміють і допомагають, чекають на самостійність.
Не можна спочатку дорікати дитині за розкидані іграшки або відірваний гудзик, а потім ліквідувати наслідки його витівок самостійно. Краще висловити невдоволення поведінкою сина чи дочки, доручивши їм усувати результати проказ. Нехай у них все вийде не з першого разу, проте потім бажання знову робити неправильні дії вже не буде.
Досягаючи свідомого віку, діти, особливо хлопчики, відчуватимуть свої відмінності від самостійних однолітків. Якщо другим багато справ і дрібниць вдаються легко, то «мами синки» не справляються навіть з елементарними обов'язками. І це веде до укорінення почуття неповноцінності.
Таким чином, батьківська гіперопіка сильно шкодить дітям, а не йде їм на користь. Це необхідно усвідомлювати та враховувати під час виховання. Наслідки надмірної турботи негативно впливають на розвиток дитини. У ньому слід формувати відповідальність та самостійність, а не вирощувати непідготовлену до дорослих реалій особистість.
Можливо вам також сподобається:
Після пологів зіпсувалися стосунки з чоловіком – як усе відновити?
Що чекати від жінки після пологів?
Дитина просить завести собаку чи кішку – що робити батькам?
Дитина постійно проситиме купити їй нову іграшку — що робити батькам?
Свекруха постійно дає поради, як виховувати дитину — як бути?
Чому дорослі діти іноді страждають від надмірної опіки батьків?
А ти сьогодні снідала? - дзвонить мені мама, часто починаючи розмову аж ніяк не з привітання. Далі йдуть розпитування про те, чи тепло «дитина» одягнений, чи не забула парасолька. І все б нічого, але «дитина» ця вже давно не ходить у садок, і навіть школа залишилася за плечима, а питання такі ж, як і до п'ятирічної малютки. Діти ростуть із неймовірною швидкістю, і якщо в дитинстві опіка батьків допомагає, то у дорослому віці у відповідь на деякі мамині та татові спроби «виховати», трапляється, що й образишся. Батьки в боргу не залишаються і спроби дорослих дітей поводитись по-дорослому теж приймають за особисту образу.
Він, вона та... мама
Насті та Вадику втрьох жилося весело. Адже третім членом сім'ї була матиВадика. Мама жила у своїй квартирі, але ця жінка настільки активна, що здається, ніби вона завжди поряд.
Починалося все, як розповідає Настя, ще кілька років тому, коли з Вадиком вона лише познайомилася:
Місяць на третій наших стосунків я отримала у подарунок від його матері сукню. Вона не подарувала його особисто, а через сина передала. Річ була дорога і мені дуже пасувала, тому подарунок сподобався. І я носила його із задоволенням до того моменту, поки не прийшла з Наталією Василівною знайомитись. Вона посміхнулася і повідомила, що я їй подобаюся, і даремно хвилюватися. Вона ж і сукню тоді мені купила, бо боялася, що наречена сина не вмітиме зі смаком одягатися, і людям порядним таку невістку не покажеш. А так – все гаразд.
Наталія Василівна могла несподівано приїхати вранці вихідного дня до сина з цілою сумкою маринованих шашликіві "витягнути" всіх на природу. І спробуй відмовитись: « Діти, вас мама просить!». Вона завжди критикує одяг, який Настя набуває чоловіка. Але останньою краплею стала реакція на вагітність невістки:
Чому ви не порадились зі мною? Я б вам не рекомендувала народжувати. Невже не бачите, яка криза в країні зараз?
Такого зауваження рідний син не витримав і культурно попросив матір трохи менше втручатися в їхню родину.. Наталя Василівна образилася і перестала приїжджати взагалі... Маленький Тимофій уже потихеньку вчиться сидіти, а бабуся тільки недавно його вперше побачила.
Казки для батьків
Ти що, там питимеш вино? - суворо запитували батьки у моєї знайомої Наді, коли та крутилася перед дзеркалом у вечірній сукні червоного кольору, збираючись на весілля подруги. Наді, треба сказати, трохи за двадцять. І алкоголь їй дозволяється навіть законом.
Я просто не розумію, які речі потрібно говорити моїм мамі та татові, щоб вони хоч трохи послабили свій контроль, – обурюється іноді дівчина. - Я ж майже ідеальна дочка: нічними прогулянками та важким перехідним віком їх не турбувала, в університеті - одна з найкращих, приїжджати до них намагаюся якнайчастіше. В чому справа?
Надя живе і навчається в іншому місті, але це не рятує від мало не щогодинних дзвінків з питаннями, Де дочка зараз знаходиться, куди вона збирається і скільки планує витратити грошей. Коли трапляється з'ясування стосунків та спроба доньки відстояти свою «автономність», батьки пояснюють прагнення контролювати хвилюванням за благополуччя дівчини, і раз у раз кидають фрази у тому, що « поки живеш на наші гроші, маєш слухатися». А ще - коли виходить не так, як вони хочуть, починають дорікати доньці і говорити, що вона своєю поведінкою скоро зовсім позбавить їхнього здоров'я.
Перервати зв'язок з батьками, знайти роботу і переїхати жити до коханого - такі думки зараз все частіше крутяться у Надіній голові:
Мама з татом мене дуже люблять, я про це знаю, але повірити в те, що для мене в двадцять два роки ще актуальною є фраза « батьки не дозволяють», друзі та знайомі завзято не хочуть. Хтось ображається, а хтось сміється з мене.
Неможливо та й не можна, щоб мама з татом були в курсі твого життя настільки, наскільки вони її знали, коли ти ще важив кілограмів п'ятнадцять. Такий висновок Надя зробила для себе. І поки що намагається його дотримуватися. А про те, як провела день і чим живе, вигадуються нові і нові історії.
Сорокарічна дитина
Навпроти вікон однієї з квартир, де довелося жити, був балкон досить дивних сусідів. У холодну пору року його закривали товстими темними фіранками і, мабуть, утеплювали чим тільки можливо. Коли ж приходили перші погожі дні, на балконі з'являлася маленька спритна бабуся. Знімала штори та виставляла квіти.
Влітку надворі ставало дуже тепло. Балкон відчиняли, і звідти чулося:
Вале-раа! Йди їсти!
Або щось на кшталт:
Досить сидіти біля телевізора! Очі зіпсуєш.
Спочатку мені здавалося, що старенькій на літо «підкидають» маленького неслухняного онука, за яким тільки й вартують, щоб чогось не накоїв, поки одного разу на балкон не вийшов чоловік років сорока п'яти, якийсь дивний, трохи повільний, і почав поливати герань.
Мати! У великий горщик половину лійки вистачить?
Валера! Я ж казала вже: цілу лей!
Ось так стало зрозуміло, що Валера - це дуже дорослий син, який живе зі своєю старенькою матір'ю.
Подруга моєї квартирної господині саме жила в одному з ними під'їзді. Як виявилось, Валерій у своєї матері - єдиний син. І так було все життя. Батько його помер тридцять років тому. Ось і вийшло, що у мами залишився тільки Валерій, який і професію вибрав за її рекомендацією, і з дівчатами зустрічався лише тими, хто подобається мамі. В результаті – випробував на собі всі блага життя «вічної дитини».
Сміялася над Валерою лише одного разу. Коли він курив на балконі, і, почувши з кімнати голос, немов школяр, викинув сигарету, що горіла, вниз. У решті випадків ситуація смішною зовсім не здавалася.
Ганна ГАРУСТОВИЧ.
Група американських вчених на чолі з Ларрі Нельсоном з'ясувала, що батьківський контроль, незалежно від того, чи пов'язаний він із любов'ю та прихильністю до своїх синів, серйозно шкодить їм. Його наслідками є низька самооцінка та схильність до ризикованої поведінки. Результати дослідження були опубліковані у журналі Emerging Adulthood.
Наслідки суперконтролю
Дослідники залучили до участі 438 студентів, які навчаються у чотирьох різних університетах. Порівнювалися такі дані, як академічна успішність юнаків та дівчат, їх самооцінка, схильність до ризику, а також рівень батьківського контролю та кількість тепла, яку отримували вони в дитинстві від батьків (останній параметр враховував, скільки часу батьки проводили з дітьми та чи вели вони з своїми чадами довірчі розмови).
Виявилося, що у тих, кого батьки у дитинстві та підлітковому віці надмірно опікувалися, була занижена самооцінка, а також вони частіше зловживали алкоголем, наркотиками та іншими речами, що ведуть до саморуйнування.
Найбільш плачевно були справи у тих, кого батьки "муштрували", при цьому не виявляючи до них достатньо уваги та тепла.
Дисципліна замість кохання
У цьому розділі:
Новини партнерів
На перший погляд здається, що підвищений контроль з боку батьків є ознакою любові до дітей. Але на ділі діти та підлітки, яких надмірно контролюють, нерідко почуваються самотніми та нелюбими. Дорослі можуть стежити за кожним їхнім кроком, припустимо, вимагати, щоб вони не затримувалися після школи, вчасно робили уроки, дотримувалися жорсткої дисципліни з правильним харчуванням та фізичними вправами, докладно звітували за витрати кишенькових грошей та інше. Все це батьки зазвичай пояснюють щирою турботою про дитину, тим, що хочуть, щоб вона виросла нормальною людиною.
Коли ж чадо виростає і виходить з-під контролю, воно часто пускається на всі тяжкі. Дозволяє собі те, чого раніше було не можна не під яким видом: спиртне, наркотики, секс "без гальм" ... Якщо батьки змушували правильно харчуватися, юнак чи дівчина може захоплюватися фастфудом, пивом, всякими шкідливими продуктами ... Словом, діти, що подорослішали, добирають те, чого були позбавлені, коли залежали від батьків. Тим часом у них часто бувають проблеми з самооцінкою, оскільки багатьом з них у дитинстві говорили, що вони погані, дурні, незграбні, невдахи... І це міцно засіло в голові.
Задушити гіперопікою
Але і якщо дитину щиро любили, це ще не означає, що вона виросте повноцінною особистістю. Справа в тому, що часом батьки, особливо матері, буквально душать нащадків своєю любов'ю. Вони не дають чаду, що дорослішає, і кроку ступити самостійно, вирішують за нього всі проблеми і приймають замість них будь-які рішення — до яких секцій ходити, до якого вузу вступати і з ким одружуватися... Так, настання зрілості не рятує від гіперопіки. Мама уважно стежить за тим, що їсть дорослий син чи дочка, у що одягається, з ким зустрічається… Варто затриматися на кілька годин у друзів, як починаються нервові дзвінки на мобільний: "Де ти? Коли будеш?" І все в тому ж дусі.
Дізнатися про батька, схильного до гіперопіки, можна по тому, як він говорить про своїх дітей. Щодо навіть дорослого сина він любить вживати слово "дитина". Також для нього характерні вирази: "Ми вступили до інституту", "Ми влаштувалися на роботу", "Ми зіграли весілля".
Яким виросте дитина, яку надто опікуються з кохання? Швидше за все, він буде несамостійним і, відірвавшись від батьків, почне несвідомі пошуки нового опікуна — друга чи коханого, котрий візьме на себе відповідальність за нього. Якщо від батьків відірватися так і не вдасться, він радитиметься з ними з кожного приводу. У нього обов'язково виникатимуть проблеми з прийняттям самостійних рішень.
Хоча не виключено, що "мами синок" або "татусь донька" почнуть бунтувати — спробують піти з дому і зажити своїм "окремим" життям. Але через почуття протиріччя вони можуть наламати дров за повною програмою.
"Ми думали, що є щось позитивне у надмірній батьківській опіці, але ми цього не знайшли", - прокоментував керівник дослідження Ларрі Нельсон. Він та його колеги вважають, що підліткам та молодим людям, безперечно, потрібна підтримка та турбота з боку батьків, проте не варто "оберігати" їх від самостійності.
Здавалося б - немає нічого кращого турботи мами та тата, крім них на світі ближче і дорожче нікого не може бути. Але виявляється, батьківського кохання іноді буває дуже багато і навіть надмірно. Вона заважає жити повноцінним життям, викликаючи часом пригнічує почуття провини та жалю.
Причин гіперопіки батьків дуже багато:
1. Відсутність уваги у дитинстві.Не отримавши сповна батьківської уваги в дитинстві, багато хто виростає з відсутністю міри любові та турботи. Інстинкт батьківського піклування дає збій, а звідси – постійний контроль та опіка своїх дітей, бажання дати їм якнайбільше кохання.
2. Нереалізованість.Дуже важко усвідомити, що те, що ти мріяв колись у юності, не збулося і залишилося за завісою минулого. Вихід із такої ситуації лише один – наполягати та змушувати вже своїх дітей реалізувати свою мрію. Вести дорогою здійснення бажаного і наставляти у своїй – мета життя, на думку батьків. Тільки вони можуть дати цінну пораду своїй дитині, тому постійне навіювання: «Ти ще такий дурний, але батьки знають, як треба» супроводжуватиме все життя.
3. Вина перед дитиною.Життя іноді буває таке непередбачуване, що через деякі обставини мама могла відчувати негатив до свого малюка, можливо навіть ще не народженого. Постійне почуття провини на підсвідомому рівні штовхає її на особливий прояв кохання та ніжності. Гіперопіка стає супутником на довгі роки, тепер ніхто не зможе звинуватити її в тому, що вона погана родителька.
4. Потреба у постійній увазі та визнанні.Ось вже хто справді становить загрозу психологічного комфорту своїм дітям: амбітні та владні батьки, які прагнуть щоб не стало виростити генія. Кожен крок та рух, слово та дія контролюються особливо ретельно. В основному така опіка має характер демонстрації та показухи для оточуючих.
5. Страх самотності.Це часто проблема неповноцінних сімей з одним з батьків і однією дитиною. Мама, яка присвятила своє життя вихованню дитини, дуже боїться розірвати цей зв'язок. Коли син чи дочка виростає, вона починає відчувати панічні напади самотності та кинутості, Мама вже не має такого впливу та авторитету, і по суті дитина більше її не потребує. Це провокує її на крайні заходи, вона готова на все, щоб залишитися в житті дитини: істерики, нотації, скандали, образи - все заради того, щоб дитина залишалася під її контролем та опікою.
Наслідки надмірного піклування батьків
Зовсім необов'язково жертва гіперопіки батьків залишиться нещасною протягом усього життя. Багато хто ставиться до цього спокійно, створюють свої сім'ї і не відчувають особливих труднощів спілкування.
Але це одиниці жертв батьківського кохання. Більшість дітей, що подорослішали, щодня піддається емоційному пресингу з боку батьків. Наслідки такої турботи та уваги сумні:
Відсутність самостійності та прийняття рішення;
Через побоювання повторення ситуації (проектування поведінки матері на дружину)
Постійна залежність від чужої думки;
Відсутність адаптації до життєвих змін;
Відсутність почуття власної гідності та відомість.
Як позбутися гіперопіки батьків?
Як розпочати нове життя і не образити дорогих серцю батьків? Безсумнівно, вся їхня турбота і увага йдуть від щирого серця. Часом вони навіть не помічають, що опікуються своїми дітьми надто нав'язливо і безмірно.
1. Один із способів позбутися опіки батьків – відкрита та чесна розмова. Без крику, взаємних претензій та скандалів. Можливо, батьки самі не підозрюють, як сильно опікуються своє вже доросле дитя і втручаються в його особисте життя і простір. Розмова допоможе визначити межі дозволеності у турботі.
2. Відкритість для батьків – черговий крок до позбавлення від опіки. Цілком зрозуміло, батьки ставлять так багато питань лише тому, що зовсім не знають, чим і як живе їхня доросла дитина. Не обов'язково повідомляти всі дрібниці особистого життя, достатньо дати трохи інформації про плани на майбутнє і розповісти, що відбувається в житті сьогодні.
3. Переграти історію взаємовідносин та здійснювати контроль над самими батьками. Почати дзвонити самим, щоб дізнатися про плани та настрої, частіше цікавитись справами та самопочуттям – «попереджати» раптові питання, дзвінки та візити.
4. Повідомляйте про поїздки, відрядження або просто тривалі прогулянки. Батькам буде спокійно. Цілком можливо, їм буде достатньо тієї інформації, яку дозовано будуть давати діти про своє життя.
5. Працевлаштування та наявність фінансової незалежності визначать певний кордон між батьками та дітьми. Успіхи та досягнення на роботі допоможуть батькам змиритися з думкою, що дитина доросла і не потребує постійної опіки.
6. Переїзд в інший район чи навіть місто не залишать шансів батькам опікуватися та навантажувати своїм коханням. Щоб уникнути щогодинних телефонних порад, заздалегідь домовитися про час спілкування з батьками.
Виїхати або відокремитися від улюблених батьків зовсім не означає покинути їх. Батьки завжди буде наставниками, вчителями, лікарями навіть якщо їхній дитині далеко за 30. Найчастіше їх надмірне кохання та турбота проявляються абсолютно несвідомо. А може, хтось зробить висновок: поки живі батьки і піклуються про нас як можуть, то це щастя.
Не так просто пояснити людям, що гіперопіка може обернутися справжньою проблемою. Мало хто це розуміє, адже якось погано скаржитися на "дуже сильне кохання". Адже насправді це проблема і часто дуже велика. Який вплив на дітей має гіперопіка батьків? І як позбудеться гіперопіки? На ці та інші питання ми намагатимемося відповісти у цій статті.
Як це, жити в гіперопіці матері неможливо собі уявити тому, хто це не пережив. І вся ця стаття прозвучить дивно і упереджено для тих людей, хто був позбавлений материнського кохання в дитинстві. Звісно, сироті чи людині, обділеній маминою увагою, справді дуже важко жити у цьому світі. Але це зовсім інша історія та дана стаття не з цієї теми. Ця стаття присвячується всім, хто виріс (або можливо прямо зараз продовжує жити) в гіперопіці матері. Про психологічні наслідки даного явища для дитини, а також про те, як жити до, під час та після гіперопіки – читайте нижче.
Гіперопіка очима дитини, підлітка та дорослої людини
Занадто неспокійна і дбайлива мама не дуже насторожує дорослих, що оточують. Хоча з боку вона виглядає дещо настирливою, але в той же час, всі розуміють, що це не що інше, як любов до своєї дитини. А хіба кохання може комусь пошкодити? Навпаки, нам здається, що вона – чудова, найкраща мати на світі.
Але чи це так? Як виглядає гіперопіка з боку дитини? Маленького та вже дорослого. Давайте подивимося ситуацію його очима, але спочатку розберемо, які взагалі почуття пов'язують мати і дитини.
Усі знають, що маленькі діти дуже люблять батьків. Але що це за "кохання". Така ж вона, як і до коханої людини чи до батьківщини? А може вона схожа на любов до смачного супу? Ні, любов дитини до батьків особлива, не схожа на жодне інше почуття. Це особлива прихильність, певна психологічна залежність. Започатковано це почуття на дуже важливому підсвідомому відчутті: захищеності у світі. Дитинство безтурботне саме через це відчуття відсутності загроз - у тебе є ситна їжа, дах над головою, теплий одяг, цікаві іграшки, а також любов та ласка. А звідки все це береться, дитину зовсім не турбує - їй навіть не спадає на думку подумати про це.
У дитинстві будь-якій дитині здається, що її тато - найсильніший у світі, а мама - найдобріша. Це абсолютно нормальне відчуття. Але дитина - це окрема людина і доросліша, вона починає відчувати свої власні бажання, свої особливості. У нього з'являється свій характер та свій світогляд. І дуже скоро дитина починає розуміти, що мама і тато – це люди, які дають йому дуже багато, але й багато забороняють, обмежують свободу, повчають, змушують робити те, що не хочеться. Немає у світі такої дитини, яка в міру дорослішання все більше і більше не хотіла б якнайшвидше самому стати дорослою, самій вибирати, що робити, а що ні. І, коли починається перехідний вік, дитина починає пробувати - брати на себе відповідальність за своє життя. Тобто він починає намагатися сам собі забезпечити те почуття захищеності, яке давали йому батьки.
Батьки, поки дитина маленькі батьки намагаються прищепити йому максимальну кількість позитивних якостей, які вона потім застосує у дорослому житті. Поки дитина залежить від батьків, вони можуть впливати на неї - і тільки від розуміння власної дитини залежить, наскільки розвиненою та реалізованою особистістю вона виросте. У когось це виходить краще, а хтось навішує на своїх дітей свої ж комплекси та проблеми. Але так чи інакше, а становлення нової людини відбувається саме до кінця перехідного віку - приблизно в 17-19 років. І все, чого його встигли навчити батьки за період дитинства, він починає застосовувати у житті.
Що ж відбувається у сім'ї, де є батьківська гіперопіка? Мама дійсно дуже любить дитину і постійно перебуває у стані занепокоєння про неї, її здоров'я. Збоку може здатися, що вона думає про його бажання. Але це не так. Вона випереджає його бажання, не даючи йому розвиватись. Йому купують іграшки, ще до того, як він їх заслужив. Його обдаровують ласкою і турботою більше, ніж він потребує. І звичайно, дитині подобається це, особливо у маленькому віці. Але чого це призводить?
Мама, своєю гіперопікою, по-справжньому позбавляє дитину тиску ландшафту, тобто нестач. Простіше кажучи, вона захищає його від помилок. На перший погляд, це чудово, але якщо поглянути на ситуацію уважніше - все навпаки. Щоб зрозуміти, що підлога тверда, а вогонь - гаряча, маленькій дитині потрібно збити коліно і отримати перший у житті опік. Щоб зрозуміти, що таке вірна дружба, перше кохання, зла зрада, треба знайти першого друга, нехай і в 3 роки, вперше закохається, нехай і в 6 років, і також відчути зраду з боку близької людини, нехай і в 10 років. Все це супроводжується переживанням, але це переживання дитини, які мають бути у її житті. Він повинен гірко плакати і радіти, повинен випробувати все, хай навіть те, що часом боляче і неприємне.
А в умовах батьківського гіперопіку це просто неможливо: ніхто не дасть впасти і розбити коліна, а потім гірко плакати над цим. Мама пильно стежить, щоб дитина сильно не зголодніла - і загодовує ще до того, як у неї встигне сформуватися почуття голоду. Мама сама прибирає в кімнаті, сама за дитиною випрає його речі. Вона і не думає навчати його всім цим навичкам – їй приємно зробити цю роботу. А як йому жити потім своє життя? Про це така мама, як правило, до певного часу не замислюється.
Відсутність проблем, перешкод - це справжнісінька біда. Власні бажання не розвиваються, дитина нічого не вчиться. А природа не така щедра, як здається, і у всіх людей є обмежений час для цієї роботи - до закінчення перехідного віку. У дорослому житті ми вже просто реалізуємо себе, розвиваємося інтелектуально, але багато вже буде втрачено назавжди.
Як складається життя у дітей під гіперопікою? По різному. Залежно від своїх векторів така дитина починає жити під гіперопікою так, як у неї виходить. Одні діти вже в маленькому віці починають сильно хворіти, користуючись увагою мами, як наркотиком, все більше прив'язуючи її до себе. Вони розуміють, що своїми хворобами можуть по-справжньому користуватися та вирішувати свої проблеми. Наприклад, можна не піти в дитячий садок, мама пошкодує, якщо я плакатиму. Також потім можна уникати і школи – адже вчитися можна і вдома, з матусею. Дитина не усвідомлює, що доросле життя незабаром настане і йому буде дуже важко. Для цього йому й потрібна мама, яка, незважаючи на його істерики та хвороби, зможе змусити його жити повноцінним життям.
Коли я була маленькою, то, звичайно ж, не знала, що моя мама опікується мене. Для мене вона була нормальною, і я дуже любила її.
Один із перших спогадів мого дитинства: будучи зовсім немовлям, я погналася за білкою і перейшла в інший двір, де одразу ж потоваришувала з якоюсь дівчинкою. Ми заплели кіски її ляльці і побалакали про своє, дівоче. І ось я повертаюся у власний двір - на зустріч мене біжить мама, вона плаче навзрид, падає переді мною на коліна і цілує мені ручки. Вона щасливо посміхається і каже "Ой-ой-ой, ти жива, яке щастя, а я думала щось страшне сталося". Я розумію, що вона дуже любить мене і дуже щаслива мене бачити. Але я розумію, що тепер можу вимагати з мами все, що завгодно – інакше, адже я можу загубитися. Я була дуже хитрою дитиною і часто користувалася маминою вразливістю.
У підлітковому віці мене почала бісити її гіперопіка. Пам'ятаю, я ходила до музичної школи, і практично завжди мама чекала на мене на автобусній зупинці. Вона приходила заздалегідь і часто замерзала або мокла під дощем, вона була схожа на цуценя, що загубилося, яке жалібно заглядає в очі. Вона відчувала себе такою, що зустрічає мене, вже дорослу 15-річну «дилду», на голову вище за неї. Мені доводилося стримувати роздратування та крізь зуби відповідати, що нічого страшного, що вона зустріла мене.
У студентські роки мені просто стало соромно за маму та її поведінку. Я ніколи не приховувала, куди я йду. Я завжди попереджала, коли повернуся. Я завжди залишала міський телефон друзів, до яких вирушаю (тоді мобільних ще не було). Але не встигала я дійти до місця призначення, як моя мама вже дзвонила за цим номером: "А як там доця? Вона доїхала нормально, так? Ще не доїхала? О, Господи!!! Щось напевно траплялося! Нехай мені подзвонить, як тільки прийде! Але, не чекаючи дзвінка, вже через 10 хвилин знову дзвонила, уточнювала, чи я вже не прийшла. І так доти, поки я не дзвонила про прибуття. До речі, потім вона завжди вибачалася і говорила, що розуміє, що мене ганьбить, але нічого не може вдіяти.
Не всі діти користуються гіперопікою собі на користь. Інші - у відповідь на гіперопіку - стають агресивними і всіма силами намагаються уникнути батька, що призводить до найсильнішого стресу для всіх учасників ситуації. Треті стають повністю безвільними і протягом усього життя залишаються інфантильними. Чи не правда, "мамочкін синок" - позитивний опис для малюка, але в міру дорослішання, він стає негативною характеристикою, що презентують 40-річного чоловіка, як справжнього безвільного «тютю».
Людина, яка виросла під впливом батьківської гіперопіки, завжди має психологічні проблеми. Великі чи менші. Але якщо Ви виросли під гнітом гіперопіки або все ще перебуваєте під ним, будь ласка, прочитайте наступні абзаци – можливо, вони допоможуть Вам зрозуміти своїх батьків, свою маму.
Гіперопіка - прокляття для дитини, прокляття для мами
Гіперопіка має всі ознаки надтурботи про дитину. Як правило, вона починається відразу з появою малюка на світ, і, на жаль, не закінчується навіть коли діти дорослішають.
Як би дивно це не звучало для дитини, яка виросла в гіперопіці, але насправді для матері - її власний стан стає дуже великим стражданням. І завжди таким синдромом страждають жінки, які володіють певним поєднанням векторів – анальним та зоровим. До сильного материнського інстинкту, який з'являється у них при народженні дитини, додається відчуття емоційної прихильності до зорового вектора. І якщо останній реалізується не в співчутті, а в постійному страху за дитину, вона перетворюється на супердбайливу маму, гіперопіка якої стає нав'язливою дією.
Постійне занепокоєння, настирливі думки про трагедію, які спадають на думку самі собою - страхи мучать її. Поступово саме страхи за дитину перетворюють життя такої людини на справжнє, непроглядне пекло. Звичайно, в ранньому дитинстві, коли дитина постійно на виду, вдома під власним крилом, це не так відчувається. Але, як тільки він зникає з поля зору, тут же починаються підсвідомі питання: а раптом щось трапилося? А раптом у аварію потрапив? А раптом хулігани побили? А раптом, раптом, раптом? Адже з кожним роком він іде на все більший період: спочатку до школи, потім - до гуртків і до друзів, а пізніше - взагалі прагне піти з дому. І щоразу, це занепокоєння, страх за його життя - це як свербіж, якого неможливо позбутися.
Пам'ятаю, коли моєму братові було 13 років, він пішов на заняття з карате і не повернувся у встановлений час. Мама занепокоїлася, ми з татом заспокоювали її - напевно, просто автобус зламався або щось таке. Але минула година, а брата не було. Надворі швидко темніло, мама металася по квартирі, не знаходячи собі місця. Вона казала, що в неї ноги ставали ватяними і починається стан, начебто втрачаєш свідомість. Вона боялася, і її страх був твариною. Коли брат не прийшов і за дві години, вона одяглася і побігла на автобусну зупинку, але вже через 10 хвилин повернулася, дізнатися, чи не прийшов він, чи не розминулися вони. Його не було. Мама кричала на тата, заламувала руки, змусила його теж тікати кудись, шукати брата. Я була маленькою і мене теж поспіхом одягли, щоб не залишати вдома одну. Ми металися темними вулицями. Мені було страшно, здавалося, що за найближчим кущем повинен лежати труп брата, адже мама постійно, безперестанку голосила, що з ним щось трапилося, сталася трагедія. Коли минуло 4 години, о 8-й вечора, ми без сил повернулися додому. Мама хотіла бігти до міліції, але тато сказав, що ще поки що немає причин.
Тоді мама вибігла до коридора. Двері залишилися відчиненими і я чула її схлипування в ліфтовій - вона стояла колінах, обіймала дверцята ліфта і говорила в неживі стулки "будь ласка, привези його... будь ласка, привези його... будь ласка, привези його..." У неї вже не було сліз, а шкіра була така бліда, як прозора. Це дуже страшний спогад із мого дитинства, коли я думала, що мама вмирає.
Брат прийшов о 9-й вечора, як ні в чому не бувало. Він просто засидівся з друзями, як пояснив своє запізнення. До речі, 9-та вечора - це був час, після якого йому не дозволялося повертатися додому, тож він прийшов вчасно.
Щоразу, коли дитина повертається додому, жива і здорова, у анально-зорової матері, яка має синдром гіперопіки, настає справжнє полегшення, щастя. Вона ніколи не б'є своєї дитини, не карає, навіть якщо вона завинила. Навпаки, вона кидається до нього, цілує його, дякує за те, що він живий. Вона робить це так само несвідомо, як і до цього моменту хвилювалася.
Батьківська гіперопіка – це дуже тяжкий стан, справжнє прокляття. Не тільки для дитини, а й для самого батька. У стані гіперопіки, любов до дитини – це лише прикриття. Насправді, батько боїться за себе, бо розуміє, що втрата дитини буде для неї надто великою втратою, яку вона не переживе. Цей стан, з яким людина не може самостійно стравитися - це справжня психологічна хвороба, в якій не можна звинувачувати чи дорікати.
Що робити з гіперопікою батьків? Як позбудеться гіперопіки?
Ми не вибираємо, де і коли нам народитись. Ми не обираємо своїх батьків. Але й батьки не вибирають, якими їм бути, що їм відчувати по відношенню до дитини. Батько просто хоче подарувати своїй дитині хороше життя, але, на жаль, іноді робить це безглуздо і незграбно, а може навіть шкодить.
Людина, яка виросла під маминою гіперопікою, швидше за все, має деякі психологічні проблеми. Але практично завжди це можна виправити. Так само і мама, яка зростає дітей і страждає на синдром гіперопіки, може позбутися цього. Сьогодні є чудовий тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана, на якому кожна людина може зрозуміти першопричини, психологію своїх дій, а отже – всього свого життя. Якщо Ви виросли у батьківській гіперопіці, обов'язково приходьте на тренінг, а також наводьте батьків – це буде дуже цікаво та пізнавально, і змінить Ваші взаємини. Вступна частина лекцій абсолютно безкоштовна і доступна всім бажаючим