Кризи сімейного життя: як налагодити стосунки з рідними та близькими. Як вирішувати проблеми у сім'ї? Поради кваліфікованих психологів

19.08.2019

Як відомо, людина може впоратися практично з будь-якими неприємностями на роботі, поки вона має розуміння і довіру в сім'ї. Але що робити, якщо сім'я перестає бути «надійним тилом»?

У цій статті ви знайдете кілька порад, які допоможуть правильно відреагувати на сімейні проблеми, чого б вони не стосувалися – стосунків із чоловіком, з дітьми чи близькими родичами. Розібратися в ситуації вам допоможуть інші матеріали нашого порталу – наприклад, Діагностика сім'ї та сімейних відносин .

1) Запам'ятайте, ви не зможете змінити поведінку чи спосіб мислення іншої людини, це не у ваших силах. Але ви можете змінити свою поведінку так, щоб і вона, у свою чергу, змінилася. У побуті це називають «підібрати до людини ключик». А як це зробити саме у вашому випадку - підкаже досвідчений сімейний психолог.

2) Будь-якій сварці простіше запобігти, ніж зупинити. Дуже корисно відстежувати, які слова та вчинки зазвичай провокують скандал – тоді ви зможете вчасно зупинитись та не наговорити зайвого.

Окреме питання, коли будь-яка дрібниця викликає глухе роздратування і провокує сварку. Що робити, якщо вас дратує чоловік (або дружина), і в сім'ї зростає напруга? Постійні сварки найменшого приводу – це тривожний сигнал. Він означає, що є прихована проблема у відносинах, яку не усвідомлюєте ні ви, ні ваша друга половина. Подумайте, що вас не влаштовує за великим рахунком? Можливо, в чомусь не виправдалися ваші очікування? Чи є якісь застарілі образи?

3) Не варто оголошувати бойкот при сімейних сварках та сподіватися, що ваша друга половина, дитина чи батьки «самі все зрозуміють». Як показує практика, ваше завзяте мовчання може викликати у відкинутого члена сім'ї зовсім не каяття, а роздратування, невдоволення і бажання при нагоді помститися.

Особливо це стосується «сексуальних бойкотів», які часом оголошують одне одному подружжя. Саме вони часто є першим поштовхом до зради. Відмовляючи в сексі, ви думаєте, що чоловік зрозуміє - він був не правий, і він покараний. Чоловік же в цей час може думати так: "дружина не хоче сексу, значить, я не більше до неї чіплятися".

4) Якщо проблема стосується виховання дітей, то дуже важливо, щоб у всіх членів сім'ї був спільний план дій. Ситуація, коли тато дозволяє дитині те, що не дозволила мати (і навпаки) – перший крок до появи важкого підлітка. Не забувайте і про інших членів сім'ї, з якими контактує дитина – наприклад, про бабусі. Діти швидко навчаються маніпулювати! Намагайтеся домовитися так, щоб на кожен вчинок дитини вся родина реагувала однаково.

Окремо варто сказати про сімейні кризи – це певні періоди у житті сім'ї, коли ймовірність зрад, сварок, непорозуміння особливо велика. Одним із таких кризових періодів для багатьох є народження дитини. Докладніше про це – у нашій статті Кризи сімейного життя. У такі періоди від усіх членів сім'ї потрібно максимум терпіння, розуміння та готовності разом боротися з труднощами.

І насамкінець можна відзначити, що далеко не кожну проблему в сім'ї можна вирішити виключно методами психології, іноді потрібна допомога кваліфікованого лікаря. Сюди можна віднести випадки алкогольної чи наркотичної залежності, психічні захворювання, тяжкі депресії тощо. Як визначити, чи потрібна допомога лікаря та що робити, якщо «проблемний» член сім'ї відмовляється лікуватися? На ці та інші питання дадуть відповідь психологи нашого порталу.

Серед наших консультантів є фахівці у галузі подружніх відносин, у сфері відносин між батьками та дітьми, а також психотерапевти. Вибрати "свого" психолога, який допоможе вам у вирішенні сімейних проблем, можна .

Безкоштовні питання психологам відвідувачів порталу на тему
"Часті сварки"

Шановні користувачі сайту «Всі психологи», сьогодні ми раді представити вашій увазі інтерв'ю з консультуючим психологом у питаннях сімейних та дитячо-батьківських стосунків, внутрішності проблем, розробником та ведучою авторських тренінгів, НЛП-практиком Шендерової Оленою Сергіївною

- Здрастуйте, Олено. Нам дуже приємно, що Ви обрали час та погодилися відповісти на наші запитання.

Здрастуйте, Саїдо. Хочу подякувати Вам, за вшановану і буду рада поговорити з Вами.

- Олено, мені хотілося б поговорити про таку важливу тему – сімейні проблеми. Як показує практика, дуже велика кількість звернень за допомогою до нас на сайт приходить саме в розділ сімейні стосунки. Тому сьогодні мої питання стосуватимуться найбільш часто зустрічаються проблем у сімейних парах.

Добре, мені часто доводиться працювати з сімейними парами, і я думаю, що мені є, що розповісти вам.

- ОК. Тоді перше запитання. З якими сімейними проблемами до Вас найчастіше звертаються?

Важко зробити градацію і визначити яких звернень більше, оскільки дуже різноманітний спектр цих проблем, але переважно це такі сімейні проблеми:

проблеми взаємин між молодим подружжямпов'язані з формуванням спільних сімейних цінностей, з необхідністю адаптації до нових ролей, до самого партнера, його поглядів, інтересів, моральних та моральних цінностей, життєвих цілей та установок, способів реагування на конфлікти, поведінки в побуті та в стресових ситуаціях;
проблема емоційного охолодження між подружжям у період народження дитини- це є кризовим періодом, коли найчастіше відбувається охолодження та віддалення між подружжям; тим, що мати більше на інстинктивному рівні знає, що потрібно дитині, чому вона плаче, чого хоче, а чоловік не може в цьому розібратися і часто турбота про дитину лягати на жінку, якій також у цей період важлива допомога, підтримка чоловіка. Тут подружжю важливо усвідомити та прийняти нові для них ролі та адаптуватися до них, будувати стосунки між собою не тільки у відносинах чоловік – дружина, а й батько – мати;
проблеми у відносинах між подружжям більше зрілого віку, при проходженні одного з подружжя кризового періоду середнього віку, що часто супроводжується зрадами та відходом із сім'ї (в основному чоловіків). Відбувається переоцінка всіх життєвих здобутків – шлюбного партнера, кар'єри; усвідомлення те, що більшість життя вже прожито, що це вибори було зроблено, що роки минають, виникає страх те, що чекає попереду. Тому, в цей період, часто саме чоловіки заводять стосунки на стороні, ніби намагаючись заново спробувати прожити життя, відчути себе повноцінним чоловіком, ще здатним подобатися жінкам, але поступово ця завіса ілюзій спадає і приходить усвідомлення незворотності часу, і чоловіки часто повертаються до родини до дружини і дітей, яким у свою чергу буває також дуже складно зрозуміти, що ж рухало чоловіком і прийняти його;
також виникають проблеми, пов'язані з дорослішанням дітей, коли діти, що підросли, йдуть і живуть вже своїм життям (криза "спустілого гнізда"). Однак у нашій країні є специфіка, пов'язана з тим, що покоління (батьки та діти) часто продовжують жити під одним дахом, відбувається стирання внутрішніх кордонів сім'ї, що негативно позначається на житті молодої сім'ї. У такій ситуації, як молодій сім'ї, так і батьківській, важливо зрозуміти як вибудовувати нові відносини, щоб дозволити кожній сім'ї жити своїм життям та поважати своїх рідних;
також дуже поширені ситуації, де жінка піддається з боку свого чоловіка насильству і вона не має сил протидіяти цьому і розірвати це порочне коло. Жінка шукає при цьому виправдання (думки, що більшого вона не гідна; відчуваючи почуття провини перед дітьми), терпить при цьому приниження та образу, побої та погрози. Їй потрібна допомога та підтримка, щоб побачити ситуацію з боку, можливі наслідки, знайти ресурси для подолання ситуації, що склалася;
проблеми між подружжям, що виникають на ґрунті наявності в одного з них різного роду залежностей (алкогольної, ігрової, сексуальної, харчової тощо). Це також переважно більше турбує жінок, які прагнуть допомогти своїм чоловікам, продовжуючи жити тільки надією на зміни, при цьому самі потрапляють у співзалежність, не розуміючи і не усвідомлюючи, що особистість чоловіка вже зазнала змін, і що вони продовжують жити вже не з тим. людиною, яку знали, а вже з її "хворобою";
часто до мене звертаються з проблемами, пов'язаними з поведінкою дітей, питаннями виховання, звичок дітей, їх особистісних рис та особливостей;

Все це, лише невеликий список проблем, які зустрічаються в практиці роботи психолога - існує й інші сімейні проблеми, які також тяжкі для людей - втрати партнера чи дітей, розлучення та його наслідки для колишнього подружжя та дітей, переживання тяжкої хвороби та багато інших.

- Чи маєте Ви якісь певні схеми при роботі з сімейними парами?

Працюючи з сімейними парами важлива ефективність - працюю із сім'єю як із цілісної системою. Спочатку важливо зрозуміти, що може лежати в глибині проблеми (оскільки іноді пари приходять із цілком побутовими проблемами, за якими криються глибинні почуття, які вони приховують один від одного, а іноді і від самих себе). Виходячи з передбачуваної суті проблеми проводиться робота з членами сім'ї. Основний прийом - це циркулярне інтерв'ю, яке допомагає кожному члену сім'ї висловитися з проблеми, озвучити те, що кожен із них думає та відчуває. Це допомагає почути один одного, а не робити припущення за партнера, що сприяє розкриттю сімейного симптому, допомагає виявити внутрішньосімейні ресурси, необхідні для подолання проблеми. Кожен виявлений симптом необхідно позитивно переформулювати, щоб усі члени сім'ї побачили, що вони отримували, які свої потреби намагалися задовольнити. У рамках договору, укладеного з членами сім'ї, після завершення кожної сесії даються розпорядження (свого роду сімейне домашнє завдання, яке варіюється від проблеми), яких вони зобов'язуються дотримуватися. Також існують певні техніки роботи із сімейними парами, які допомагають опрацювати всі внутрішні сімейні проблеми та налагодити комунікаційні зв'язки.

Такий підхід сприяє підвищенню відповідальності та якнайшвидшому вирішенню проблем. Все це разом допомагає найточніше виявити проблему, зрозуміти яку роль вона грала, знайти способи її вирішення (конструктивні для сім'ї способи задоволення потреб кожного з них), що сприяє побудові довірчих відносин між подружжям, між батьками та дітьми, відкритим виразом почуттів та емоцій, близькості, відновлення гармонійних та підтримуючих відносин.

Спільне відвідування тренінгу сімейних відносин сприяє подальшому їх удосконаленню.

При зверненні до Вас із проблемою у внутрішньосімейних стосунках чи можна її вирішити, працюючи лише з одним членом сім'ї?

Часто пари усвідомлюють наявність проблем, але прийти разом вирішуються далеко не всі - адже це означає, що проблема реальна і їм доведеться зіткнутися з нею віч-на-віч, а це буває нелегко. Тому частіше приходить один із подружжя (звертаються, як і дружини, так і чоловіки), частіше звичайно жінки, тому що вони більш емоційні і відчувають проблему, а головне мають потребу в її вирішенні (якщо чоловік здатний придушити в собі ці емоції, то жінка відкрито їх висловлює). Якщо заявлена проблема пов'язана з взаємовідносинами між подружжям (стиль відносин, сварки, конфлікти), то ці проблеми можна вирішити і працюючи з одним із подружжя, оскільки зміни, що відбуваються з одним з них (як з елементом системи), почнуть змінювати всю систему цілком, що сприятиме і переходу відносин між подружжям і новий більш високий рівень.

Якщо ж джерело проблеми пов'язане з первинними особистісними домаганнями (а сімейні проблеми є як їх наслідок - вторинними) одного з подружжя (а він відмовляється від допомоги психолога), то робота, тим не менш, можлива опосередковано через присутнього чоловіка, хоча це ускладнює терапію і відкладає результат у часі.

- Чи можна сказати, що у разі виникнення сімейної проблеми винен хтось один?

Ніколи не можна сказати, що у виникненні проблем усередині сім'ї винен лише один із подружжя. У сімейні проблеми, свій внесок завжди вносять подружжя, а відмова від своєї провини та звинувачення партнера (вважаючи, що саме чоловік повинен змінитися і підлаштуватися), говорить про бажання перекласти з себе відповідальність, про незрілу, інфантильну, егоїстичну, якщо завгодно, дитячу позиції, яка зовсім не сприяє конструктивним рішенням проблем, що виникають.

- Що відбувається із психікою дитини, під час конфлікту батьків?

Найчастіше діти схильні звинувачувати себе у розладах між батьками, бачачи, як страждає один із них (знову ж частіше мати), терпить приниження, образи, зради тощо. Мати прикривається дитиною як щитом, звинувачуючи себе у тому, що позбавляє дитину батька. Тобто відбувається подвійне звинувачення. Таким чином, всю відповідальність із себе мати перекладає на плечі цієї маленької чоловічки, яка просто не в змозі ні винести цієї ноші, ні тим більше зберегти шлюб батьків. Це не його функціональні завдання, дитина росте з почуттям провини, що через неї батьки нещасні, що вона - погана, що їй треба бути краще, щоб батьки були щасливі. Виправдовувати себе дитиною докорінно неприйнятно! У дитини виникає низка психологічних комплексів і проблем, що заважають їй самому будувати своє життя.

- Чи можна захистити психіку дитини від травмуючого впливу під час виникнення сімейних проблем?

Сварки практично неминучі у сімейному житті, але батькам важливо дотримуватись деяких правил: не з'ясовувати стосунки перед дитиною; не звинувачувати та критикувати іншого батька перед дитиною, намагаючись у ньому знайти свого союзника; не застосовувати шантаж щодо ставлення до дитини (особливо часто таке буває, коли батьки в розлученні - наприклад, "якщо ти спілкуватимешся з батьком, то не отримаєш комп'ютер"). А щоб допомогти дитині сформувати уявлення про сім'ю необхідно намагатися бути для дитини прикладом – прикладом стосунків між жінкою та чоловіком, між батьком та матір'ю, між дитиною та батьками – виявляти повагу та любов один до одного, тоді така обстановка буде психологічно здоровою для дитини.

Чи, на Вашу думку, є віртуальне спілкування з представниками протилежної статі симптомом наявності внутрішньосімейної проблеми?

Не завжди наявність віртуального спілкування свідчить про внутрішні проблеми сім'ї. Це залежить від того, що саме партнер отримує від цього зв'язку, навіщо він йому потрібний: чи задовольняє він цим зв'язком ті потреби, які не може задовольнити в сім'ї з чоловіком (увага, авторитет, близькість, тепло, турбота тощо). ; або ж - у партнера є свої внутрішньоособистісніпроблеми (комплекси, страхи, незадоволені у минулому почуття), і таким чином віртуальне спілкування допомагає йому це задовольняти. У всіх ситуаціях важливо розуміти, що це не вирішення проблеми, а лише якийсь ілюзорний вихід від її вирішення, створення дедалі міцнішого хибного кола навколо своєї проблеми, що призводить лише до віддалення від партнера, холодності, закриття. Тому важливо навчитися розуміти свої проблеми та намагатися вирішувати їх саме разом, адже допомога та підтримка близької людини допоможе з усім упоратися та зберегти сім'ю.

- Яка роль батьків подружжя у виникненні сімейних проблем?

У тих випадках, коли батьки чоловіка мають великий вплив на свого чада, що вже виріс, і всіляко намагаються. "допомогти"своїй дитині зробити правильний вибір, знайти відповідного партнера, показати, як і що потрібно правильно зробити – часто виникають конфлікти та сварки між поколіннями. Часом батьки чоловіка мають великий вплив і не можуть емоційно відпустити дитину, що тільки позбавляє цю людину самостійності, зрілості та власного життя. Батьки намагаються прожити життя ще й за свою дорослу дитину, а інший чоловік цілком природно сприймає цей стиль поведінки та спілкування, як вторгнення у своє життя, порушення особистих кордонів, у такому разі під загрозою спільне життя пари. Тому батькам важливо усвідомити те, що кожен сам відповідальний за свою долю та своє життя, має право вибирати того партнера, якого просто любить. Батькам необхідно дозволити своїй вже дорослій дитині самостійно робити помилки, щоб з ними набувати свого досвіду. Це не означає, що необхідно розірвати всі стосунки з дитиною – ні – важливо дати її життя їй у руки, а самим просто бути здатними вислухати її, коли їй це буде необхідно.

Навіть за відсутності явного актуального втручання батьків у життя подружжя, кожен із останніх вкладає у сімейні відносини елементи того стилю, який був у сім'ї їхніх батьків. Багато в чому життя молодої сім'ї - відображення сценаріїв, які були в сім'ях батьків подружжя.

Як допомогти молодій сімейній парі вибудовувати стосунки з батьками, щоб уникнути конфліктів та нерозуміння?

Є кілька варіантів того, як складається сімейне життя молодої пари і для кожного з них можна дати конкретні рекомендації:

Якщо пара живе разом із батьками одного з подружжя – важливо побудувати гармонійні стосунки з батьками, при цьому зберігши цілісність своєї маленької родини. Для початку краще домовитися про сімейні обов'язки - на цьому ґрунті буває найбільше сварок - хто і що робитиме (готувати, прибирати, робити покупки, оплачувати рахунки...), як вестиметься бюджет, хто і що купуватиме в будинок і т.д. .д. - аби звести можливі недомовленості до мінімуму. Якщо живуть у чоловіка - то важливо невістці побудувати стосунки зі свекрухою - і тут важливо не вступати з нею у війну, а шукати в ній союзника - запитувати і цікавитися її життям, сином (що він любить, які у нього інтереси, може чимось хворіє). ..), що вона готує і як, звертатися просто за порадою, цікавитися і її захопленнями, що подобається їй, можна навіть робити іноді невеликі подарунки. Все це говорить лише про те, що вона бачитиме і відчуватиме, що вона цікава, що її думка значуща, що її авторитет ніхто не намагається зламати і відвести і настроїти проти неї сина - це традиційний, найпоширеніший варіант. Якщо живуть у дружини - тоді вже складніша ситуація у чоловіка - так як у чоловіка є потреба бути господарем і відповідати за свою сім'ю, дружину, будинок. Але на тій території він не почувається таким, бо є батько дружини, який є господарем у будинку. Але й тоді важливо надавати чоловікові можливість підтверджувати його чоловічий авторитет - залучати до справ по дому, щось довіряти йому, працювати на дачі, упорядковувати територію - інакше кажучи все, що може дозволити чоловікові почуватися сильним.
Якщо пара живе окремо – то важливо побудувати та підтримувати стосунки з обома батьками на відстані – обговорити, хто і коли приїжджатиме в гості, хто і що даруватиме і т.д. щоб уникнути розмитості кордонів сім'ї і не впускати всередину сім'ї батьківського надконтролю і уваги. Важливо все одно підтримувати стосунки з батьками - адже все-таки бере свій час і батьки старіють і їм також буде потрібна допомога. Парі у свою чергу теж може знадобитися і допомога (допомогти з дитиною, поговорити, порадитись, підтримати) – це морально і говорить про особистість людини.

Є й різні варіації на тему того, де і з ким проживає пара, і, відповідно, виникають різні сімейні проблеми. Але завжди найголовніше для пари - зберегти цілісність, поважаючи при цьому і батьків. Також не слід соромитися звертатися за допомогою до психолога, якщо самостійно складно розібратися і зрозуміти як поводитися і що робити!

- Як Ви вважаєте, чи існують певні сімейні сценарії та чи можливо їх подолати?

Безсумнівно, дитина росте в сім'ї і ті відносини, які вона бачить між своїми батьками, вона приймає як нормальні, це для неї зразок стосунків (між чоловіком та жінкою, чоловіком та дружиною). Виростаючи, він намагається спроектувати увібрані форми поведінки на свою сім'ю. Так якщо хлопчик росте без батька, то у нього відбуваються складнощі у побудові стосунків із протилежною статтю. Так як у нього не був сформований образ батька, він не бачив, як поводиться чоловік у стосунках, йому складно адаптуватися у світі статей та сприймати себе повноцінним чоловіком. Це спричиняє масу комплексів. Також, якщо хлопчик ріс без матері, відсутній образ жінки та повноцінних стосунків, звідси ж виникають проблеми у відносинах з жінками, оскільки він не знає чого чекати і що робити.

З тими ж труднощами у відносинах стикається і жінка, якщо вона, будучи дівчинкою, росла в сім'ї, де немає батька (сімейна історія може передаватися і з покоління в покоління: бабуся виховувала одна дочка, мати теж народила дочку і виховує її без батька). Тоді дівчинка може відчувати складнощі у побудові відносинах, так як у неї немає сформованого образу чоловіка, вона не знає і не бачила, як можуть будуватися відносини між чоловіком і жінкою. Вона лише бачила, як живуть жінки без чоловіків. У майбутньому її також може чекати, та сама врахувати.

Також обтяжений сімейний сценарій може переслідувати дитину, яка виховувалась у сім'ї, де один із батьків мав психічне захворювання (наприклад, шизофренія), оскільки це позначається на стилі виховання. Якщо це була мати, то це вагоміше позначається, оскільки завдання матері, дати дитині почуття довіри, безпеки, які вона дати не може через свою хворобу. Дитині дуже складно рости, відчуваючи емоційну холодність матері, те, що вона відштовхує її. Однак найскладніше для такої дитини - це не перенести цей стиль вже по відношенню до своїх дітей, не дозволити собі проектувати на них свої дитячі образи і нереалізовані почуття, продовжуючи при цьому руйнувати і життя своїх дітей.

Але все це можна виправити, якщо звернутися до психолога і розібратися в джерелах своєї проблеми, сконструювати для себе майбутнє, з яким буде місце всьому - і щастю, і любові!

- Наскільки складно подолати програму сімейного сценарію, що склався?

Насправді подолати батьківський сценарій (ролі, стиль відносин, вкладені принципи, установки...) дуже складно для людини, оскільки саме собою усвідомлення того, що відбувалося в сім'ї - буває трагічним. Тому в терапії з такою проблемою необхідно не тільки усвідомити деструктивні впливи сімейного сценарію на життя, зруйнувати його, але й заповнити вакуум новим змістом, що виник на руїнах сценарію. Необхідна побудова нових орієнтирів (вибудовування та закріплення нового стилю взаємодії, як з чоловіком, так і з дітьми, з батьками; робота над переконаннями та цінностями), які будуть вести людину вже своїм шляхом.

Варто зазначити, що ця робота вимагатиме чимало часу та мужності, але натомість зможе дати можливість людині дозволити сімейні проблемита побудувати нове життя.

- Що б ви порадили нашим читачам для уникнення сімейних проблем, що найчастіше зустрічаються?

Для початку, молодій парі варто серйозно поставитися до самого рішення про шлюб - зрозуміти, що ними рухає (оскільки мотивація є і деструктивна і конструктивна), що вплинуло на їх рішення про одруження. Якщо це - спроба втекти від якихось проблем (фінансових, емоційних), довести батькам свою дорослість, керуватися соціальними ярликами (пора заміж), через випадкову вагітність (як спробу утримати партнера), розцінюючи шлюб як спробу уникнути самотності - то ці мотивації не сприяють побудові гармонійних відносин між подружжям. Бо вони ґрунтуються спочатку не на довірі, повазі та коханні, а значить і не буде прагнення працювати над відносинами, цінувати їх та партнера!

сам шлюб та початок спільного життя;
народження першої дитини, зокрема народження наступних дітей теж вважається окремими кризовими періодами;
вступ дитини до соціальних інститутів;
прийняття факту вступу дитини до підліткового періоду;
діти виростають і будують свою сім'ю, а батьки залишаються удвох;
смерть одного з подружжя.

Всі ці періоди супроводжуються проблемами, що виникають у сім'ї (сварки, нерозуміння, віддалення, емоційна холодність тощо). Однак, крім перерахованих криз, існують ще й ненормативні кризи (з якими можуть зіткнутися не всі сім'ї): зрада, розлучення, важка хвороба одного з членів сім'ї, смерть члена сім'ї. Всі ці кризи можуть бути присутніми у житті сім'ї, тому важливо знати специфіку розвитку сім'ї, щоб розуміти, що відбувається і як можна виходити з цих складних ситуацій.

Також молодому подружжю важливо на зорі відносин, гармонійно сформувати комунікативні зв'язки між собою, навчитися не відмовчуватися і не пригнічувати емоції і почуття, що виникають, а конструктивно озвучувати їх, саме на чуттєвому рівні, а не за допомогою критики та звинувачень (це тільки призведе до віддалення та нерозуміння). Таким чином партнер зможе почути партнера, зрозуміти його. Це допоможе парі разом справлятися з негараздами та образами, а не накопичувати їх, лише руйнуючи довіру.

Загалом важливо просто чути та слухати один одного, цінувати та поважати як партнера, так і себе, тоді у Вашій родині пануватиме любов та довіра. А якщо виникають складності чи проблеми, в яких важко розібратися самостійно, можна звернутися за допомогою до фахівця, який зможе допомогти розібратися у проблемі та знайти вихід.

Олена, дякую Вам за Ваші відповіді. Я думаю, що ця інформація буде дуже корисною для наших читачів і допоможе їм у вирішенні сімейних проблем. З Вами я не прощаюся і думаю, що незабаром ми з Вами знову зустрінемося та обговоримо ще одну цікаву тему. Успіхів Вам у вашій справі.

Дякую Саїду. Мені було дуже приємно відповідати на Ваші запитання. Із задоволенням зустрінуся з Вами ще раз. До побачення.

Напевно, немає у світі сім'ї, де не було б проблем. Сімейна криза підкрадається в кожну пару непомітно. 3 роки, 7 років, 10 років разом – ось дати, які часто вважаються найнебезпечнішими у житті сім'ї – у цей час люди починають скандалити, а буває доходить і до розлучення. А буває й так, що кризи сімейного життя мають більший хронічний характер і тривають місяцями, роками, десятиліттями.

Як часто ми спостерігаємо таку картину. Здавалося б, нещодавно створилася нова пара: люди полюбили один одного і створили сім'ю. Все було так славно і мило: біла сукня, обіцянка зберігати вірність і любити один одного до кінця днів, пристрасні поцілунки та надії. Але минає час і казка закінчується. Починаються постійні сварки, нерозуміння, закиди. Причини для них у кожного свої: в одній сім'ї дружина забагато витрачає грошей, в іншій чоловік не хоче дитину. Також і поведінка подружжя різниться: хтось влаштовує бурхливі скандали з істериками та бійками, інші намагаються "не виносити сміття з хати" і тихо дмухають один на одного, не розмовляючи і ображаючись.

Що ж відбувається з парою під впливом часу? І чому вже за кілька місяців/років, у прекрасних людей, які колись покохали одне одного, починається стільки психологічних проблем між собою?

Після сварки дуже цікаво спостерігати, як кожен із пари міркує про свого партнера. Ніхто не вважає себе винним, і всі гулі дістаються іншому. Не можна сказати, що це погано – просто така природа людини. Ми бачимо людей через себе і судимо інших собою. Навіть проживши з людиною кілька років, ми не можемо побачити свого партнера не через себе.

Проблема в тому, що оцінюючи людину через себе всі ми припускаємося глобальної помилки, - не бачимо справжніх бажань людини, її переваг, захоплень. Поступово, з роками таке нерозуміння одне до одного назріває у сімейну кризу. Чим довше люди живуть один з одним, тим більше коса знаходить на камінь - адже в парах зазвичай сходяться протилежні люди за бажанням.

Горезвісна криза сімейних відносин 7 років - це середньостатистичне спостереження за тим, коли саме відбувається вибух терпіння в парі і люди серйозно замислюються над тим, щоб закінчити страждання у відносинах. Перша криза відбувається через 3 роки, а потім 7, 10, 15 років – тільки ось, хто у сучасному світі доживає до такого сімейного стажу? Адже страждання насправді не справжні – а надумані.

Багато пар шукають допомогу в сімейних відносинах - звертаються до лікарів, ходять до ворожків, шукають відповіді в літературі. Але куди б вони не зверталися, кожен із пар завжди звинувачує іншого, і привертає увагу до себе, як до постраждалої сторони.

Такий підхід ніколи ні до чого не спричинить.

Звичайно, легко звинувачувати того, кого сам колись вибрав собі в суджені. Але це шлях у нікуди. Насправді парі досить легко перейти на інший рівень відносин - не закидів, а розуміючи природу свого чоловіка, його бажань. Адже кожна пара створюється по справжньому потягу, і ми приходимо в життя один одного недарма - тому і виникає сильне почуття закоханості на ранніх стадіях спілкування.

Просто з часом ми втрачаємо це відчуття, але суті це не змінює. На жаль, людина не може усвідомити бажання іншої людини, навіть найдорожчої та найулюбленішої – у неї це просто не виходить. Дуже довго він бачив світ через себе. Єдина наука, яка на сьогоднішній день, відкриває нам психологію іншої людини та дозволяє побачити, відчути світ так, як це відчуває він, – системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Якщо Ви хочете досягти з коханою людиною не просто життя в сім'ї, як у всіх, а справжнього глибокого кохання, відчуття гармонії та щастя, записуйтесь на безкоштовні тренінги та прослухайте їх обов'язково вдвох.

Здрастуйте, дорогі читачі блогу сайт! Якщо у вашій родині відбувається те, що вам не подобається, наприклад, часті сварки, не слід вдавати, що все нормально. Тому що проблеми, які вже виникли, в якийсь момент вийдуть назовні і можуть завдати вам багато шкоди.

Це все треба витягувати та розбиратися, а не замовчувати. Кого ви при цьому дурите? Сторонніх людей, вдаючи, що у вас у родині все гаразд?

Але цим стороннім абсолютно все одно, що відбувається у вашому особистому житті, вони не хочуть вам допомагати, а просто пліткують за вашою спиною, зловтішаються і забудуть.

Усі зайняті виключно своїм життям, але кожна людина думає, що знаходиться у центрі всесвіту.

Тому долайте свої труднощі, поки вони не набули хронічної форми, тоді їх позбутися буде набагато складніше. Це як із хворобою: можна займатися своїм здоров'ям, а можна не звертати уваги на нездужання, поки не виявиться, що здоров'я підірване і має бути тривале лікування.

Як визначити приховані проблеми? Зверніть увагу на те, як ви зі своєю коханою людиною сваритеся. Лаються всі пари, якщо це відбувається іноді, нічого страшного. Тим більше що такі сварки допомагають яскравіше виявляти свої почуття.

Але коли подружжя лається з будь-якого приводу, кричить, не вміє шанобливо розмовляти під час конфліктів, це поганий знак. Якщо доброта пішла з ваших стосунків, у серці оселилася агресія, але ви вперто вдаєте, що все нормально, саме під час сварки агресія і виплескується назовні.

Або дружина хоче поговорити з чоловіком, а він уникає серйозної теми, жартується, не збирається слухати її претензії, обзивається (жартома), закривається від неї екраном комп'ютера і вдає, що дружини не існує.

Якщо ви вже зрозуміли, що все це стосується вашої родини, не турбуйтеся. Спочатку подумайте, що можна змінити, а потім уже починайте працювати над стосунками. Поки всі роблять вигляд, що все нормально, часто лаються або, навпаки, грають у мовчанку, стосунки ставатимуть лише гіршими.

Проблему треба вирішувати, і робити це доведеться вам обом разом, якщо ви, звичайно, ще любите один одного. Любов може багато чого змінити, тому не закривайте своє серце, не мовчіть і виявляйте доброту.

Як діти реагують на сварки батьків?

Марно втручатися в чужі справи, але жінки дуже люблять це робити. Якщо з вами таке відбувається, свекруха постійно зводить вас і не дає жити спокійно, не мовчіть і не терпіть. Поговоріть спочатку із чоловіком, поясніть йому, що відбувається.

Чоловікові складно зрозуміти ваші натяки, а в жіночих іграх йому зовсім не розібратися. Тому доведеться трохи попрацювати з ним і потихеньку пояснити, що вам не подобається. Відразу вивалювати всі проблеми на голову чоловіка не варто, адже він нічого не зрозуміє та ще почне скаржитися на дружину своїй мамі. І що буде після цього?

Усі види маніпуляцій треба виключити, інакше лиха не уникнути. Марно вдавати, що між вами все добре, грати роль щасливих людей, але при цьому мучитися і страждати від несправедливого ставлення.

Багато подружжя воліють мовчати, не виносити сміття з хати, але при цьому і не вирішують нічого. У результаті вони поступово віддаляються один від одного і просто живуть разом як сусіди по квартирі. Без кохання та без щастя. Але що це за життя? Навряд чи ви собі такого забажаєте.

Коли проблеми, що існують багато років, ховаються, це приносить неприємний результат. Усім у такій сім'ї стане погано, не комфортно, нервозно та дуже напружено. Кожен член сім'ї носитиме проблеми в собі, родичі не зможуть поговорити до душі, просто тому, що не вміють це робити.

Тому мовчати не треба, найкраще влаштовувати сімейну раду, щоб вирішувати наболілі питання. Сім'я – це не просто близькі люди, це кохання, довіра, готовність підставити плече у скрутний момент життя.

Ніколи не перекладайте на плечі дитини свої дорослі проблеми. Даруйте дітям любов і турботу, якщо ви їх любите та бажаєте щастя. Не дозволяйте їм виявитися свідком ваших сварок, щоб не завдати тяжкої психологічної травми.

Коли проблеми між чоловіком і дружиною існують, але їх постійно ігнорують, станеться вибух. Чим закінчиться такий шлюб, не відомо.

Але якщо кохання не було з самого початку, якщо жінка обрала неправильні причини, через які вона і вийшла заміж, все закінчиться сумно. Але все можна повернути назад, для цього треба навчитися розмовляти, довіряти один одному і разом визначити важливу мету, яку вам необхідно досягти.

Ціль може бути зовсім різною, це залежить від конкретних людей, від їхнього ставлення до життя, бажання назавжди залишатися разом, не засмучувати один одного і ділитися щастям.

Новини на e-mail, щоби не пропустити цінну інформацію.

Проблеми в сім'ї неминуче виникають у спільному житті. Навіть у найміцнішому союзі, заснованому на взаємному коханні та повазі, нерідко трапляються сварки та конфлікти. Коли пара, що любить, вирішує створити власну сім'ю, то люди часто не уявляють собі, з якими проблемами їм доведеться згодом зіткнутися. Їм доведеться освоювати різні соціальні ролі, враховувати інтереси своєї другої половинки. Проблема як така не говорить про те, що люди втратили нитку, що їх сполучає. Проблема завжди свідчить про необхідність працювати над собою та навчитися розуміти близьку людину. Соціальні труднощі часто змушують людей об'єднатися і докласти значних зусиль на вирішення складних завдань. Потрібно завжди пам'ятати, що проблема не зникне сама собою, її обов'язково необхідно вирішувати.

Причини проблем у сім'ї

Причини проблем у сім'ї бувають різними. Найчастіше вони стосуються , пов'язані з фінансовими труднощами або мають виражену соціальну спрямованість. Справа в тому, що одружуючись, і чоловіки, і жінки вчаться приймати точку зору один одного. Проблеми цьому грунті обумовлені утиском власних потреб, необхідністю змінюватися, підлаштовуватися під потреби партнера.

Взаємні образи

Будь-які претензії, які виникають між подружжям із того чи іншого приводу, позбавляють їх моральних сил, сприяють формуванню роздратування. Взаємні образи – одна з найпоширеніших причин проблем у сім'ї. Ці проблеми, як правило, викликані різницею характерів подружжя.Прояв індивідуальних рис чоловіка який завжди буває адекватно сприйнято дружиною і навпаки. Згодом претензії накопичуються, переходять певну межу терпіння. В результаті губиться довіра, а проблеми так і не вирішуються.

Постійні труднощі

Сучасній сім'ї доводиться долати значні проблеми, пов'язані із розподілом бюджету, вирішенням квартирного питання.Всі ці проблеми можуть підточувати внутрішні сили, розвивати невпевненість у собі. Багато пар відзначають, що тільки їм вдається вирішити одну проблему, як відразу з'являється інша. Складнощі нерідко призводять до соціальної та індивідуальної невлаштованості людини. Проблеми у сім'ї мають вирішуватися своєчасно. Якими б не були причини проблем у сім'ї, вони не повинні підривати віру у близьку людину, псувати стосунки.

Соціальні проблеми сім'ї

Соціальні проблеми сім'ї є труднощі, пов'язані з доходами, житловими умовами, відсутністю підходящої впорядкованої обстановки до роботи.Соціальні проблеми пов'язані із ситуацією країни, економічним становищем.

Бюджет

Багато соціальних проблем у сім'ї можна було б уникнути, якби подружжя завжди залишалося впевненим у своєму завтрашньому дні. Соціальні виплати часом настільки малі, що не дозволяють виправити фінансове становище. Більшість проблем у сім'ї обумовлено необхідністю постійно вишукувати додаткові кошти на виховання та навчання дітей. Криза, збанкрутілі підприємства теж не додають оптимізму. Проблема недостатнього бюджету провокує формування конфліктів, нерозуміння, взаємних закидів. У такій ситуації всі члени сім'ї хочуть відчувати певну захищеність від будь-яких соціальних проблем.

Наявність житла

Квартирне питання, мабуть, є найболючішим серед інших соціальних проблем.Не кожна пара має можливість жити окремо від батьків, не всім по кишені знімати житло. Якщо молоді люди у власності не мають квартири, їм доводиться дуже туго. Деякі змушені на багато років потрапляти в іпотечну кабалу, інші працюють без вихідних, щоб оплачувати хоч кімнату в гуртожитку. Подібні соціальні проблеми призводять до відкритих конфліктів. Якоїсь миті терпіння зникає, а претензії вириваються назовні.

Таким чином, проблеми у сім'ї мають свої причини та наслідки. Важливо намагатися вирішувати їх вчасно, щоб не посилювати ситуацію.