المشاكل الرئيسية في العلاقة بين الآباء المسنين والأطفال البالغين - الحلول. ما هو سبب عدم الاحترام تجاه الوالدين. إرهاقهم بطلبات عديدة

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله رب العالمين ، والصلاة والسلام على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين!

إجابات على الأسئلة

السؤال الأول: الأب يتصرف بأفعال مخالفة للشريعة الإسلامية وثقافة السلوك ، فكيف تعامله وتتصرف معه؟

إجابة: نسأل الله أن يوفق والدك الهداية ، وأن يقوده الله إلى خير التوبة. وننصحك بالرفق معه ، وعظه بلطف ، وعدم اليأس من أن يصحح نفسه على قول الله طاهرًا من كل نقص: {أمرنا العبد بعمل الخير بوالديه. لبسته والدته ، إرهاقا بعد إرهاق ، وفطمته عن صدرها وهي في الثانية من عمرها. شكراً لي ولوالديك ، لأن هناك قادم إليّ. وإذا قاتلوا معك ، بحيث تربطني بأصحابي الذين لا تعرفهم عنهم ، فلا تطيعهم ، بل رافقهم في هذا العالم بطريقة لطيفة واتبع طريق أولئك الذين التفتوا إليّ ". سورة لقمان الآيات 14 - 15.

يأمر الله تعالى أن يشكر الوالدين ويشكره ، ويأمر الطفل بمرافقة الوالدين في هذه الحياة بلطف ، حتى لو كانوا يقاتلون ضده ، ويريدون الكفر له. لذلك ، فأنت تعلم أن الشريعة قد نصت عليك أن ترافق والدك في حسن التصرف معه ، حتى لو كان يسيء إليك. فقط اجتهدي في دعوته إلى الحق ، ولعله يهديه الله بسببك. ولا يجوز لك طاعته في معصية الله. كما ننصحك بتوجيهه إلى الاستعانة بالله عز وجل ثم أصحاب الخير من أقاربك ، على سبيل المثال لأعمامك وغيرهم - لمن يحترمه والدك ويقيمه ، ليقبل بهم. تعليمات. نسأل الله لنا ولك وله التوفيق والتوفيق في التوبة الصادقة ، فهو السميع القريب. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

"مجموع فتاوى ومقليات" ق 5 ق 9

السؤال الثاني: هل مكانة الأم أعلى من مرتبة الأب؟

إجابة: لا شك أن مكانة الأم أعلى بكثير من مكانة الأب. وثق عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أن السائل قال: أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" طلبت: "ثم من؟"أجاب: "والدك". أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك". طلبت: "ثم من؟"أجاب:

"مجموع فتاوى ومقليات" ج 8

السؤال 3:لم يكن الرجل تقيًا لأمه ، ولكن لما دفنها الله عليه ، بدأ يتألم بسبب ذلك ، ويأمل أن يزيل الله عنه هذه الذنب. يسأل: ما الأعمال التي يصنعها لتقوى أمه الميتة؟

إجابة: وعليه أن يتوب إلى الله تعالى ويندم على إهماله. لابد من توبة على ما سبق. وإن كان صادقا في التوبة والندم فإن الله يتوبه. كما قال تعالى: "أيها المؤمنون! إلتفوا إلى الله بالتوبة جميعاً - لعلكم تنجحون ".وقال طاهرًا من كل عيوب: « حقًا ، إنني أغفر لمن تاب وآمن وبدأ يتصرف بالاستقامة ثم اتبع الصراط المستقيم ".قال النبي صلى الله عليه وسلم: "من تاب من الخطيئة كمن لا خطيئة عليه". وقال صلى الله عليه وسلم: "التوبة تمحو ما قبلها". وفي الوقت نفسه صدقت عنه صدقات ، ودعاء لها بالمغفرة والرحمة ، و موقف محترملأصدقائها وأقاربها وعمل الخير لهم - كل هذا مما هو نافع ، يمحو تلك الذنب ، وفيه يمكن للمرء أن يعول على فعل الخير لأمه. وكذلك الحج والعمرة عنها - كل هذا حسن.

السؤال الرابع: ما هو موقف الشرع من طاعة الوالدين في حلق اللحية؟

إجابة: جواب السؤال الأول: لا تجوز طاعة الوالدين في حلق اللحية ، ولكن يجب تركها وتنميتها على قول النبي صلى الله عليه وسلم: "قصّر شاربك وتحرر من لحيتك - كن مختلفًا عن المشركين." وله صلى الله عليه وسلم بقوله: "الخضوع حقًا في ما تمت الموافقة عليه".
ترك اللحية واجب وليس مجرد سنّة من الناحية القانونية. لأن رسول الله صلى الله عليه وسلم أمر بذلك. الأساس في الترتيب واجب ، وفي في هذه الحالةليس هناك ما يضعف هذا النظام.
وفقك الله لكل خير ، وفقك الله في الخير.

"مجموع فتاوى ومكالات" ، ق 8

السؤال الخامس: أدى والدي نماز وصيام ولله الحمد ، ولكن لما كبر فقد ذاكرته ، وهو الآن لا يعرف الصلاة ولا الصوم. وهل يجب علي زيارته؟

إجابة: طوال الوقت الذي يكون فيه في هذه الحالة - لا توجد واجبات عليه (الأب). ومن فقد عقله فلا حرج عليه لا صيام ولا صلاة. أما بالنسبة لزيارته ، فمن التقوى أن تزوره ، وتهتم به ، وتعامله باحترام ، وتهتم بما ينفعه ، ويساعده على شفائه. أو أن تقوم بتوظيف من يخدمه ويهتم به ، وفي نفس الوقت تهتم به وتزوره ، لأن مكانة الوالدين عظيمة.

السؤال السادس: ما هو الشرع في من يتبرع للفقير ، أو يتبرع من أموال أبيه ، أو مما في المنزل دون إبلاغ الأب أو الأم ، يتبرع لمن يسأل لحاجة؟ وفي الوقت نفسه ، لا يعرف ما إذا كان الوالدان سيوافقان على ذلك أم لا.

إجابة: لا يجوز له أن ينفق شيئا إلا بإذن صاحب هذا العقار. إذا كان هذا من ملكية الأم ، فيستأذنها ، وإذا كان هذا من ملكية الأب فيستأذنه. باستثناء الحالة التي يكون فيها هذا الإنفاق بدون طلب مقبولًا في أسرهم ، فهذه ليست مشكلة. مثل فائض الطعام أو شيء من هذا القبيل ، حيث من المعتاد إعطائه للفقراء ، فلا توجد مشكلة. إذا كان هذا الشيء ليس له عادة في الأسرة بصرفه بغير إذن ، وجب الإذن به. إذا كان هذا الشيء يتعلق به عادة في الأسرة على إنفاقه دون إذن ، فلا داعي للحصول على إذن. تختلف عادات الناس في المدن والقرى والسهوب ، وإذا علم الابن أنه ليس من عادة الأب والأم منع إنفاق ما أنفقه ، فلا مانع. وإن شك في ذلك فليستأذن. إذا كان هذا يتعلق بملكية الأم ، فليطلب إذنها ، إذا كان من مال الأب ، ثم دعه يطلب إذنه. ولا ينبغي له أن ينفق مع ما يعلم أن الوالدين يسمحان بإنفاقه. ونسأل الله العون.

السؤال السابع: أنا طالب ، أتمنى أن أكتسب المعرفة ، لقد انتهيت المدرسة الثانويةولا يوجد فرع جامعي في منطقتي. يجب أن أغادر إلى مدينة أخرى تبعد عنا 600 كيلومتر على الأقل. والدي لا يقبل مثل هذه الرحلة. إذا غادرت للدراسة مع العلم أن والدي ليس سعيدا بذلك ، هل سأكون آثم؟

إجابة: هناك توضيح في هذا السؤال. إذا احتاجك والدك ، فالواجب عليك أن تكون معه ، لسد حاجته ، وأن تكون تقياً له أثناء قيامك بواجباتك ، وأن تكون أكثر حرصاً على المعرفة المنشودة. أثناء الإقامة في الموقع ، يمكنك اكتساب معرفة إضافية من خلال الاستماع إلى برامج "نورون على دارب" ، والدروس التي تبثها محطة إذاعة "القرآن الكريم" ، وحضور المحاضرات في مدينتك ، وحضور خطب الجمعة في مدينتك. وإذا كان لدى والدك من يرعى حاجته ، على سبيل المثال ، شخص من إخوتك ، وبالتالي لا يشعر بالحاجة إلى حضورك ، فلا صعوبة عليك في الذهاب لتلقي العلم. والواجب على والدك أن يعاونك في ذلك ولا يعيقك. بعد كل شيء ، فإن البحث عن العلم من أهم الأمور ، وهذا هو أفضل طريق في الاقتراب من الله. قال النبي صلى الله عليه وسلم: ولا ينطبق ذلك على حقيقة أنه بدون داع وبدون حق منعك من المغادرة للدراسة. إذا احتاجك ، فإن تقوى الأب تأتي أولاً. ونسأل الله التوفيق للجميع.

السؤال الثامن: أنوي أداء فريضة الحج لأحد والديّ ، فهل أؤديها لوالدي المتوفى أم لأمي؟ جزاكم الله خيرًا.

إجابة: إذا كان كلاهما قد مات بالفعل ولم يؤدوا فريضة الحج ، فمن الأفضل أداء ذلك لأمي. الأفضل أن تبدأ معها ، لأن حقوقها أكبر. وإن كانت على قيد الحياة ، أو قد أديت فريضة الحج فعليك أن تحج لوالدك ، فيكون ذلك من مظاهر التقوى تجاهه. إذا لم تحج أمي ، فدعها تأمل في الله ، وإن استطاعت ، ستساعدها في أداء فريضة الحج ، إذا كانت قادرة على أداء فريضة الحج. وإن كانت قد ضعفت بالفعل مع تقدم العمر ، فحج عليها ، ولله الحمد ، تنال أجرًا.

وباختصار: إذا كان موقع الأم والأب هو نفسه ، فإن الأولوية للأم ، ويظهر لها التقوى أولاً. وفي قول رسول الله صلى الله عليه وسلم: قال السائل: "يا رسول الله ، أي الناس له أحسن الخلق تجاهه؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" طلبت: "ثم من؟"أجاب: "والدك". وفي رواية أخرى قال السائل: "يا رسول الله ، من أحق بالتقوى؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك" ... طلبت: "ثم من؟"أجاب: "أمك". طلبت: "ثم من؟"أجاب: "والدك ثم أقاربك المقربين."

الأفضلية للأم في التقوى حياً وميتاً ، وإذا مات كلا الوالدين ولم يؤدوا فريضة الحج ، فالحج أولاً للأم ، ثم للأب ، فهذا أفضل. إذا بدأت مع الأب ، فلا صعوبة في ذلك ، لكن بهذه الطريقة تترك الأفضل ، والأفضل أن تبدأ بالأم ، ثم الأب.
وإذا كانا على قيد الحياة وغير قادرين على أداء فريضة الحج ، فساعدهما في أداء فريضة الحج (المساعدة على إتمام الحج ، أو أداء فريضة الحج لهما) ، وإن لم تستطع ، فابدأ بأمك لأنها هي. حقوق أكبر. وفق الله الجميع.

السؤال التاسع: أديت الحج وعندما انتهيت منه غضب والدي مني لأني حججت دون إذنه. كان هذا أول حج لي فما هو منصبه؟

إجابة: الحج الواجب لا يحتاج إلى إذن. أنت ملزم بذلك ، حتى لو لم يسمح لك والدك بذلك ، وحتى لو كان والدك وأمك غير راضين عن ذلك. قال النبي صلى الله عليه وسلم: "إن الطاعة في المصدق عليها مقبولة بشكل عام. لا خضوع لمن خلق في معصية الخالق ". ولكن إذا أخبرته أنك تريد أداء فريضة الحج ، فتقدمه كلمات جيدة، سيكون وفقا لثقافة السلوك وفقا للشريعة. لقول: يا أبي سأؤدي فريضة الحج هذا ضروري. تعابير جيدة- هكذا سيكون الأمر جيدًا. وإن قاوم بعد ذلك ، فلا يلزمك الطاعة ، بل على العكس ، فأنت ملزم بالحج. لكن حقيقة أنك تتحدث مع والدك بكلمات طيبة ، واطلب الإذن وإبلاغه عن الأعمال القادمة أمر رائع. هذا جيد ، وهذا أحد الأشياء التي تفعل ذلك قلوب طيبة... وإن منعك مع ذلك ، فأنت لست ملزماً بالطاعة ، فأنت ملزم بالحج ، ولو عصيت.

السؤال العاشر: أعيش في منزلي منفصل عن أبي. لديه متجر به بعض أنواع البضائع. وأمي أخذت شيئًا من هذا المتجر دون علم والدي وأعطتني إياه. ما أخذته يعتبر قانونيًا بالنسبة لي ، أم لا يسمح لي بأخذه؟

إجابة: بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله. والصلاة والسلام على رسول الله ، وعلى آله وصحبه ومن تبعه. وثم:
إذا كنت فقيرًا وخياراتك محدودة ، وإذا كان ما قدمته لك والدتك من المتجر لا يؤذي والدك ، فلا مشكلة. لأنه في هذه الحالة يلزمه النفقة عليك ، كما يمكن للزوجة أن تأخذ من مال زوجها إذا احتاجت إليه - حتى لو لم يرضي به ، وإذا كان لا يعلم ؛ لأنه يلزمه الإنفاق عليه. صيانتها. وإذا كنت تعيش في رخاء وفرصك واسعة ، فلا تأخذ شيئًا من أموال والدك إلا بإذنه.

السؤال الحادي عشر: إذا طلب الأب من ابنه أن يطلق زوجته ، فهل طاعته تعد من التقوى الدينية المطلوبة تجاه والديه؟

إجابة: يحتاج هذا السؤال إلى دراسة تفصيلية والإجابة ليست غامضة. إذا كان طلب الأب مبرراً بحقيقة أن الزوجة سيئة الأخلاق ، أو أنها فاسدة في الدين ، أو غيره. أسباب مماثلةمما يلزمه بالشعور بالكراهية والعداء تجاهها .. أخلاقها ، أو سوء السلوك الجسيم في الأعمال المنزلية ، أو غير ذلك من الأسباب ، يطيعها الابن ويطليقها. وإن كان أبوه غاضبًا عليها بلا سبب ، أو لطاعتها لأوامر الله ، وحسنًا في الدين ، وعفيفًا لزوجها ، فإنه لا يطيع والده ولا يطلقها. وفي قول النبي صلى الله عليه وسلم: "إن الطاعة في المصدق عليها مقبولة بشكل عام". ولا يؤذن له بطاعة والده وتطليق الزوجة الصالحة. وعليه فإن الجواب يتوقف على الموقف ، هل يغضب عليها من الأذى الذي أصابها ...

السؤال 12:لدي قريب ، وفي نفس الوقت هو كبير و صديق مقربالذي أتمنى له الخير وأخاف عليه الشر. لقد جمع هذا الرجل أخلاقًا جيدة جدًا ، ويؤدي باستمرار صلاة الفريضة في المسجد ، وغالبًا ما يحضر محاضرات دينية. منذ حوالي عامين طلق والده والدته وتزوج أخرى. والدته لديها عدة أبناء ، لكنها بقيت معه ، بسبب تعامله اللطيف والمتجاوب معها. وذات يوم ، قال والده ، وهو يعلم أنني صديقه المقرب: "إذا كنت تتمنى له الخير ، فعلمه ، لأنه يتصرف بشكل سيء تجاهي". ثم تحدث عن تصرف ابنه تجاهه وكيف أنه لا يعامله باحترام. لقد وعدت أن أفعل عملاً صالحًا وذهبت إلى صديقي. ذكرته بأهمية التقوى تجاه والديه ، وأن تقواه تجاه والدته لا ينبغي أن تؤدي إلى نسيان واجب التقوى تجاه والده ، وأن لأبيه حقًا فيه وهذا أمر مهم. كان والده على علاقة سيئة مع والدته ، لكني أقول: حتى لو كان وقحًا أحيانًا مع زوجته التي طلقها ، ومع ذلك ، على حد علمي ، كان يصلي الفرائض بثبات ، ويؤدي واجباته تجاه أطفاله. ومدعوم الروابط الأسرية... وقد اندهشت للغاية مما أجابني عليه صديقي. قال إنه كان يعامل والده بالطريقة التي يستحقها. أن يعامله والده معاملة سيئة ولا يحترمه فيستجيب لوالده. ذكرته أنه لا يجب أن يكون الأمر على هذا النحو. هذا حتى لو ضرب الأب ابنه ، وإذا تكلم معه بكلام بذيء دون سبب ، وحتى أمام الناس ، فلا بد من أن يتحمله الابن. وماذا عن الدين والنبل والكرامة- طاعة الأب وترك معصيته. وما رأيك في حوارنا؟ أجابني: "أبي يعرف جيداً ما هو قادر عليه. وإذا تحدث إلي أو فعل معي كما قلت ، فسوف أضربه ، وأترك ​​هذا درسًا للآخرين ". عندما سمعت مثل هذه الكلمات ، أدركت أن تعليماتي لم تقبل من قبلهم. واتضح أنه إما أنه لا يدري عظم إثم والديه ، وإما أنه يعص الله ، عالمًا بذلك وفهمًا له. وألجأ إلى الله ثم أعود إليكم. ربما سيستمع إليك ويعود إلى الصواب. جزاكم الله خيرًا.

إجابة: بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن تبعه. وثم:
لقد وجهت هذا الشخص وقمت بعمله بشكل جميل. وكان مخطئا فيما قاله لك. وكان حاقرا تجاه والده. لا بد له من التقوى مع أبيه ، والتحدث معه في أفضل الكلمات، تذكر حقوق الأب له. حتى لو طلق الأب أمه ، فلا يزال له حقوق كبيرة. وأمي لها حقوق عظيمة. كلاهما له حقوق كبيرة له. حقوق الأم أكبر ، لكن هذا لا يعيق منح الأب حقه. يحتم على صديقك أن يتصرف بتقوى الله ، ويشعر أن الله يحرسه ، وأن يتقي بوالدك ويعامله معاملة حسنة. وإن كان أبوه يسيء إليه فلا يجاوب الشر بالشر ، بل يجاوبه بالخير والطيبة والشر. بطريقة جيدة... فليفعل له الدعاء لأبيه ، طالبًا منه الخير والصراط المستقيم والتوجيه الأمين ، فهذا واجبه. وهذا ما دلت عليه نصوص عديدة من القرآن والسنة. قال الله عز وجل في كتابه العظيم: "أمرنا الرجل بعمل الخير لوالديه".... سورة الرمال الآية 15. وفي آية أخرى: "... كن لطيفًا مع والديك"... (سورة العنكبوت آية 8). هكذا يقول الجليل والسامي: "شكرا لي ولوالديك ، لأن هناك قادم إلي".سورة لقمان آية 14. كذلك تقول عز وجل: "اعبدوا الله ولا تشاركوه. افعل الخير لوالديك ... "سورة "النساء" آيات 36. وهناك آيات كثيرة لها نفس المعنى. يقول تعالى: {أوصاك ربك أن لا تعبد إلا هو وتحسن إلى والديك. إذا بلغ أحد الوالدين أو كلاهما شيخوخة ، فلا تقل لهما: "آه!" - لا تصرخ عليهم وتخاطبهم باحترام. انحني أمامهم جناح التواضع حسب رحمتك وقل: "يا رب! ارحمهم لأنهم ربوني وأنا طفلة ". سورة "نقل في الليل" الآيات 23-24. ويقول النبي صلى الله عليه وسلم في حديث صحيح: "رضا الله عن رضى الوالدين ، ورضا الله في سخط الوالدين". ... ويقول صلى الله عليه وسلم: "هل أخبرك عن أكبر الذنوب؟"قلنا (الصحابة): "طبعا يا رسول الله".... هو قال: "إعطاء الصحابة لله ، سلوك سيءللوالدين وشهادة الزور ". ورد الحديث في مجموعتين من الأحاديث الصحيحة. إثم الوالدين من كبائر الذنوب ، وقد ذكره الرسول صلى الله عليه وسلم مع الشراكة مع الله. ويلزم على هذا الإنسان وعلى غيره أن يتقَّى لوالده ويخشى الله في هذا. وحتى لو أساء الأب تجاهه ، فعليه الدعاء لأبيه ، وطلب الهداية الصحيحة له ، والنجاح في الصحيح. ينبغي للمرء أن يلجأ إلى إخوة الأب الذين من بين أناس لطفاء، أو للآخرين ، حتى يوجهوا أبيه بالكلام الطيب ، ويكف عن القسوة عليه فيصبح لينًا. أما بالنسبة له فيجب عليه إرضاء والده ، وحسن سلوكه أمام والدته لا ينبغي أن يغفله عن الواجب. سلوك جيدامام والدي. ليخاف الله ويقيم علاقات طيبة مع أبيه. قال الله العظيم العظيم عن ابنه الخائن والديه: "... رافقهم في هذا العالم بلطف ..."سورة لقمان آيات 15. يرجى. وذلك بالرغم من كون الوالدين كافرين. لكن ماذا لو كان الوالدان مسلمين؟ آمل أن يخاف صديقك هذا من الله ، وأن يتوب عن سيئاته ، وليكن تقوى لوالده ، ويحسن معاملته ، ويلطف معه. فليطلب من الله التوفيق والتوفيق والتوفيق له ، فليستعان بأعمامه من أبيه ، أو لأعمام أمه ، أو لأصحاب أبيه ، فيفعلوه. تحذير جيدحتى يحبه ويعامله معاملة طيبة. وهذا من ناحية الإعانة على التقوى والتقوى. ونسأل الله التوفيق للجميع.

السؤال الثالث عشر: أنا بنت لي خمسة أشقاء اثنان منهم متزوجان. انا اعمل معلم. بعض إخواني يعملون والبعض يدرسون. والدي يأخذ كل راتبي ويعطيه لإخوتي الذين يصرفونه بطرق مختلفة. ومنهم من يشتري الكتب ، والبعض الآخر يشتري الأشياء الشخصية ، والبعض الآخر يتزوج مقابل هذا المال ، ومنهم من اشترى سيارة مقابل هذا المال ، والبعض الآخر أنفق المال من أجل الانتهاء من بناء منزلهم. أنا أعمل سنوات طويلةوانا احتراما لوالدي وعلاقات طيبة معه لا مانع من انفاق مالي. أتمنى فقط إرضاء والديّ. سؤالي هو: هل يمكن لأبي أن يأخذ كل هذه الأموال ، لأنني تعبت من جنيها. جزاكم الله خيرًا.

إجابة: بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن تبعه. وثم:
قال النبي الكريم في حديث صحيح: "اتقوا الله وانصفوا بين أولادكم". ... من حق والدك أن يأخذ شيئاً من راتبك إذا احتاجه لينفقه على المنزل والأولاد الفقراء. وفي قول النبي صلى الله عليه وسلم: "حقًا أفضل ما تأكله هو ما كسبته ، وكذلك أطفالك ، ما كسبته". وكذلك على كلام الرجل: "يا رسول الله ، بدد أبي ما لي".- قال صلى الله عليه وسلم: "أنت وممتلكاتك ملك لوالدك". ... لا حرج عليه في أخذ ما يحتاجه من ممتلكاتك أو أموال أبنائه الآخرين. بشرط ألا يكون هناك أي ضرر لك أو بالأطفال الآخرين الذين يأخذ منهم أيًا من الممتلكات. دعه يأخذ من ممتلكاتك بقدر ما لا يؤذيك ، وليأخذ من ممتلكات الأطفال الآخرين بقدر ما لا يضرهم ، إذا احتاج إلى الإنفاق على نفسه وعلى زوجته وأولاده الصغار المحتاجين. وأما حقيقة أنه أخذ نقودك لتنفقها على أطفال آخرين (غير معوزين) ، فهذا لا يجوز إلا من رضائك ، إلا إذا سمحت به من لطف روحك ، فأنت تسمح له بالصرف على. ذلك - في مثل هذا لا حرج في ذلك. وإلا فلا يجوز له. وإن أخذ نقودك لينفقها على نفسه وعلى الأولاد المساكين الذين يلزمه الإنفاق عليهم ، فلا بأس ، وهذا ليس ظلمًا. وإذا كنت بحاجة إلى شيء ما ، فإن حاجتك تأتي أولاً. مثل حاجتك إلى شراء الملابس أو الكتب الدراسية أو غيرها من الاحتياجات. وما زاد حاجتك ، فعندئذ يستطيع والدك أن ينفق على ما يحتاج. لكن هذا لا ينطبق على حقيقة أنه سيعطي هذا المال لأطفال آخرين لبناء منزل وأغراض مماثلة ، لكنه لا ينطبق على الإنفاق على ما هو مكلف بالإنفاق - على الأطفال الفقراء الذين يحتاجون إلى مساعدة من والدهم - هذا ليس حرجا. وإذا سمحت له بصرف كل راتبه كما يشاء ، فلا مانع ، ولله الحمد.

سؤال: إن بعض الآباء مقتنعون بأن حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم (أنتم وأموالكم لأبيكم) له معنى مطلق ، ولا قيود عليه. ماذا ستخبرهم عن هذا؟

إجابة: وفي هذه الحالة وضع العلماء في المقام الأول حصر الإضرار بقول النبي صلى الله عليه وسلم: "لا ضرر ولا ضرر في المقابل" ... أي أن الشرع هو أن لا يؤذي المرء الآخر. ولا ينبغي لهذا الابن أن يؤذي الابن الآخر وهذه الابنة من بنت أخرى ، لكنهم يأخذون من أموالهم بناء على حاجتهم ولا يؤذون. وإذا كان لابنة ، على سبيل المثال ، أطفالها الصغار ، ولا يوجد من يعتني بهم ، فلا يُفترض أن يأخذ الأب شيئًا من ممتلكاتها من شأنه أن يضرها هي وأطفالها ، واحتياجاتها واحتياجاتها. يتم وضع الأطفال في المقدمة. وإذا احتاجت مثلا إلى ملابس وكتب لدراستها ونحو ذلك ، فلا بد أن يترك لها شيئا يعطها لسد حاجتها. لا ينبغي أن تأخذ كل شيء منها. والقاعدة هنا هي "لا ضرر ولا ضرار في المقابل". ويلزم أن يتركها بقدر ما يكفيها لسد حاجتها. يجوز لها أن تأخذ مما يجاوز المقدار اللازم لسد حاجتها. وأيضًا ، إذا كان ابنًا ، فيُترك له ولزوجته وأطفاله بقدر ما يحتاجون إليه. يجب تجنب الضرر.

سؤال: جزاكم الله خيرًا ، ولكن إذا أراد السائل أن ينفق مالًا في زفافها ، أو على بناء مسجد ، أو إعانة محتاج ، فكيف توفق هذه التكاليف مع تكاليف ذلك؟ الآب؟

إجابة: حقوق والدها أهم من المسجد. ونفقات أخرى مماثلة.

سئل: وماذا لو كان والدها مثلا يعيش بوفرة؟

إجابة: يأخذ منها ما فوق حاجتها. وتقوى الوالدين أهم من بناء المسجد. وأيضًا احتياجاتها من الملابس والطعام وإعالة الطفل أهم من تكلفة والدها. لكن ما لديها يفوق احتياجاتها - يمكن لأبيها أن يأخذه وينفقه على احتياجاته. هكذا نجمع الأحاديث السالفة الذكر.

السؤال الرابع عشر: سؤالي عن حدث حدث لي منذ حوالي عام ونصف. كدت أموت خوفا من عذاب الله. أتمنى أن تحكموا علي إذا كنت حقًا خاطئًا جدًا. ساعدني ، وفقكم الله ، وفقكم الله ، مدونتك تتحدث عما تفعله. الحدث كالتالي: أحببت والدي ، لكن سوء التفاهم بدأ ينشأ بيني وبينه شؤون عائلية... رغمهم أحببته وأحبني. لكن سوء الفهم هذا أدى إلى خلافات يومية مستمرة مع والدي. وذات يوم مرض والدي وتوجه إلى المستشفى. ولدى خروجه أخبر الطبيب والدته أن الأب لم يتخلص من المشكلة الصحية ، لأن المشكلة كانت في حماسته وأعصابه ، وقد يموت لأنه لم يعد يتحمل أي صدمة عصبية. لم تخبرنا أمي عن هذا الأمر ، لذا فقد مر ثلاثة أشهر بعد عودته من المستشفى. ثم حدثت مشكلة بيننا وأبعدته عني. كان لديه أيضًا مشاكل أخرى في ذلك اليوم ومن بينها أصيب بصدمة عصبية. ذهب إلى المستشفى وتوفي. قل لي هل أنا مذنب وماذا علي أن أفعل وفق الشريعة؟

إجابة: لست مديناً بشيء ، لأنك لا تريد أن تؤذيه ، ولا تعلم بالمشاكل التي حذر منها الطبيب. إن شاء الله فلا حرج عليك. وتحدث المشاكل بين الناس في كل وقت ومن المستحيل التخلص منها. وأنت مثل غيرك في هذا لا شيء عليك إن شاء الله. لا يوجد تعويض لأن هذه مواقف شائعة تحدث بين الناس. يحدث بين الابن والأب ، بين الإخوة ، بين الزوج والزوجة. لا شيء خاص بها إن شاء الله.

وفي الختام الحمد لله رب العالمين!

أود أن أذكرك بالذات موضوع مهمحيث لا يزال الكثير من المسلمين يعانون من أمراض مثل سوء التصرف تجاه والديهم. ولتكن السياقات التالية هي سبب التصحيح والتعليم لمن يريدون أن يصبحوا أفضل أمام الله تعالى.

قال الله تعالى: "أمرك ربك أن لا تعبد إلا هو وتحسن إلى والديك. إذا بلغ أحد الوالدين أو كلاهما شيخوخة ، فلا تقل لهما: "افو!" - لا تصرخ عليهم وتخاطبهم باحترام. انحني أمامهم جناح التواضع حسب رحمتك وقل: ربي! إرحمهم لأنهم ربّوني طفلاً "(الإسراء 17: 23-24).

الإمام السدي في قوله تعالى: "لا تقل لهم:" يا أخي! "،قالت: "وإن كان الله قد نهى عن إخبار الوالدين (حتى) ، فماذا نقول في أي شيء آخر؟!"انظر تفسير الدر المنصور 9/289.

الإمام سعيد بن جبير في قوله: "انحنوا أمامهم جناح التواضع"قالت: "كونوا خاضعين لوالديك كما يخضع العبد لسيده!"انظر تفسير الدر المنصور 9/291.

عن أبي هريرة وأنس وجابر وغيرهم من الصحابة: مرة لما صعد رسول الله صلى الله عليه وسلم المنبر قال: "أمين! أمين! أمين!قيل: يا رسول الله! لماذا قلت أمين؟! " رد: « جاءني الملاك جبريل وقال: "يا محمد! فليذل من جاء به اسمكولم يطلب منك نعمة. قل: "أمين!" وقلت: أمين! ثم قال: فليذل من لم يغفر بعد أن أتى شهر رمضان وانتهى. قل: "أمين!" وقلت: أمين! ثم قال: ليهين لو كبر أبواه أو أحدهما ولم يدخله الجنة. قل: "أمين!" وقلت: أمين!» الترمذي ، الحكيم ، الطبراني. وأكد صحة الحديث الشيخ الألباني والشيخ عبد القادر الأرنؤوط. انظر صحيح الترجب 3/216 ، تحقيق فتح الماجد 26.

أولئك. ويل لمثل هذا الذي لا يستحق الجنة بسبب عدم احترامه لوالديه المسنين! انظر Faidul Qadir 2/374.

قال عبد الله بن عمرو عن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "مرضاة الله لرضا الوالدين ، وغضبه من حنق الوالدين". الترمذي 1899 ، ابن حبان 2026. حديث صحيح. انظر "السلسلة الصحيحة" 515.

عن أبي هريرة أن رجلاً جاء إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: "يا رسول الله ، أي الناس أحسن مني أن أحسن إليه؟" "أمك". سأل: "ومن ثم من؟" "أمك". سأل: "ومن ثم من؟"قال النبي صلى الله عليه وسلم: "أمك". وعندما سأل ذلك الرجل مرة أخرى: "ومن ثم من؟"فأجاب النبي صلى الله عليه وسلم: "أبوك". البخاري 5971 ، مسلم 2548.

وروي عن أبي هريرة أيضا أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "لا يمكن للابن أن يشكر والده (بشكل صحيح) إلا إذا اكتشف أنه وقع في العبودية ، واشتراه وأطلق سراحه." مسلم 1510.

إيكولوجيا الوعي. قبل لوم شخص ما على عدم احترام والديك ، اكتشف سبب ذلك. نشأ الفكر خلال إحدى جلسات العلاج النفسي الجماعية.

قبل لوم شخص ما على عدم احترام والديك ، اكتشف سبب ذلك.

نشأ الفكر خلال إحدى جلسات العلاج النفسي الجماعية. فتاة تبلغ من العمر 20 عامًا تبكي وتحدثت عن التنمر الذي أصابها من والدتها. لن أصف التفاصيل. هربت إلى روستوف وبدأت تعيش مع أختها الكبرى.

طالبت الأم أختها بطردها من منزلها على أمل أن تعود بلا مأوى. لم تستطع الأخت عصيان والدتها (أو ربما لم ترغب في ذلك). ومع ذلك ، لم يعد عنبر منزلي ، وخلع الزاوية ، مما أدى إلى تدهور حالتها المالية إلى حد كبير بفضل ما تكسبه.

الأم لم تهدأ ، باعت المنزل ، واشترت شقة في روستوف وعبر المنظمات العامةفي العمل ، حرص عنبر على عودة ابنتها إليها. أصيب عنبر بالاكتئاب وحاول الانتحار.

بناءً على نصيحة الأصدقاء ، لجأت إلينا للحصول على المساعدة. في نهاية القصة قال إنه يكره والدته. من بين أعضاء المجموعة ، كان هناك شخص بدأ يخجلها.

أريد أن أشير إلى أن العلامات مرض عقليجناحي لم يفعل ذلك. الأخت الكبرىأكدت قصتها. وجدت أن لديها كل الأسباب لتكره والدتها ، لأن والدتها هي التي أنجبتها ، لكنها لم تصبح أماً نفسياً واجتماعياً.

مثال آخر.

سيتزوج خريج معهد طبي من أجل الحب ، من رجل عسكري لديه احتمالات إرساله للخدمة في الشرق الأقصى. الأم تمنع هذا الزواج. "لقد عشت من أجلك ، وأنت تتركني ، لن أنجو من هذا". كيف يمكنك أن تحب أم كهذه؟ هناك الكثير من هذه الأمثلة.

نساء! لا تنزعج لأنني أعطيت مثالين لأمهات غير جيدة. هذا جهاز أدبي. وفقًا للإحصاءات ، يوجد آباء غير صالحين أكثر بكثير من عدم وجود أمهات جيدات.

لذا: قبل أن تلوم شخصًا ما بموقف غير محترم تجاه الوالدين ، اكتشف ما الذي فعله الوالدان. هذا الشخص... ربما كان لكراهيته لوالديه سبب وجيه.نشرت من قبل

إن عدم احترام والديك هو عمل شنيع ومؤسف. إنه غير مقبول للناس الواعين الذين يتقون الله والذين يتبعون طريق الحق.

لا أحد على بعد من الخير مثل من لا يحترم والديه. هو الأقرب للعقاب. يدركه الشر قبل أي شخص آخر.

يمكن التعبير عن عدم احترام الوالدين في أشكال مختلفةوالأفعال. فيما يلي أكثر الأفعال شيوعًا وشيوعًا ، وكل منها يعتبر جريمة ضد الوالدين.

1. إثارة البكاء والحزن على الوالدين بأقوالهم أو أفعالهم أو بأي طريقة أخرى

2. الصراخ عليهم

3. التعبير عن الانزعاج والاشمئزاز بسببهما

أمرنا الله تعالى أن نتجنب هذا الفعل. كثير من الناس ، بعد أن تلقوا مهمة من والديهم ، ينطقون بعلامات تعجب مزعجة مثل "إيه" و "أوه" قبل القيام بذلك.
قال هاشم: "ولا تقل لهم:" آه! "(القرآن 17:23).

4. العبوس و الكآبة في وجودهم

يمكن رؤية بعض الناس مبتهجين ومبتسمين عند التواجد مكان عام... هناك يظهرون حسن التصرف ، استخدم أكثر كلمات لطيفةوأقول أكثر قصص جميلة... ومع ذلك ، عندما يعودون إلى المنزل ويجلسون بجانب والديهم ، يتحولون إلى أسود غاضب ، ولا ينتبهون لأي شيء. وتتغير حالتهم ، فتختفي رونتها وتعاطفها ، وتحل شدتها وقساوتها ووقاحتها محلها.

الآية التالية مناسبة تمامًا لوصف مثل هذا الشخص:

من الناس ، الشخص الذي يرتبط بالبعيد
لكن أقرب شخص غير سعيد معه.

5. نظرة قاسية في اتجاههم

بالنظر إلى الوالدين بازدراء أو برفع رأسه ، يرتكب الإنسان إثم. معاوية بن اسحققال: من نظر إليه جانبا لم يكن يحترم الوالد.

6. أمر الوالدين

ومثال ذلك: عندما يأمر أحد أمه أن تنظف البيت ، إما أن تغسل الثياب ، أو تحضر الطعام. من غير المقبول بشكل خاص القيام بذلك فيما يتعلق بأم عجوز أو ضعيفة أو مريضة.

إذا فعلت الأم كل هذه الأشياء طواعية ، وإذا كانت هي نفسها تحب ذلك ، وفي نفس الوقت لديها طاقة ولا تتعرض للضعف ، فلا حرج في ذلك. ومع ذلك ، لا بد من شكرها والدعاء لها.

7. عدم الرضا عن الطعام الذي تحضره الأم

بالسماح بذلك ، يرتكب الإنسان خطاين. الخطيئة الأولى هي إدانة الطعام ، وهو أمر لا يجوز. الرسول صلى الله عليه وسلم لم ينتقد الطعام قط. إذا كان يحب الطعام ، فقد أكل ، ولم يعجبه ، ولم يعجبه. والثاني إهانة الأم وحزنها.

8. عدم تقديم المساعدة للأم فيها واجب، فرض: تنظيف المنزل ، تحضير الطعام ، إلخ.

بعض الأبناء هداهم الله! - يبدو أنهم من خلال مساعدة والدتهم في المنزل ، يضرون برجولتهم.

ثم هناك أيضا مثل هؤلاء البنات - عدلهم الله! - من يمكنه مشاهدة والدته وهي تقوم بالأعمال المنزلية دون مساعدتها. يمكنهم التحدث على الهاتف مع صديقاتهم لفترة طويلة ، وترك والدتهم دون مساعدة ، مما يتسبب في جريمة مزدوجة لها.

9. النظر بعيدًا عنهم عندما يتكلمون

ويشمل ذلك أيضًا: عدم الاهتمام بالوالدين ، ومقاطعتهم ، وإنكار صحة كلامهم ، وتحدي أقوالهم ، والاعتراض عليهم بفظاظة ، والتشاجر.

إن مثل هذه الأفعال تقلل إلى حد كبير من مكانة الوالدين وتعطيهم انطباعًا عن دناءة وضعهم.

10. رفض آرائهم

بعض الناس لا يتشاورون مع والديهم ، ولا يطلبون الإذن منهم في أي أمر ، حتى عندما يقررون الزواج ، أو الطلاق ، أو تغيير مكان إقامتهم ، أو عندما يريدون الذهاب مع الأصدقاء إلى مكان ما ، وما إلى ذلك.

11. دخولهم دون إذن

عمل غير لائق للغاية. ربما يكون الوالد في حالة لا يكون سعيدًا برؤيته من قبل شخص ما.

12. خلق مشاكل في وجودهم

يمكن أن تكون فضائح ومشاجرات مع الإخوة ، أو مع الزوج ، أو مع الأطفال ، أو مع شخص آخر.
هناك فئة من الأشخاص الذين يحبون توبيخ أسرهم فقط في حضور والديهم. هذا السلوك ، بلا شك ، يزعج الوالدين ويدمر راحة المنزل.

13. اللوم العلني على الوالدين وبيان نواقصهم

هناك أشخاص يرون والديهم فقط هم المسؤولون عن كل إخفاقاتهم في الحياة. يبررون أنفسهم بحقيقة أن والديهم قاموا بتربيتهم بشكل غير لائق ، ودمروا حياتهم ودمروا مستقبلهم. إنهم يصحبون هذه الشكاوى بكل أنواع اللوم والشتائم الموجهة إلى آبائهم وأمهاتهم.

14. الشتائم والسب الوالدين

حتى لو لم يهين الإنسان والديه مباشرة ، بل فعل شيئًا يتسبب في لعن والديه وإساءة معاملتهما من قبل الآخرين ، فسيظل يتحمل عبء هذه الخطيئة. على سبيل المثال: إذا أهان والدي أحدهم ، وبدأ أولادهم في سب والديه انتقاما.

تمر من الكلمات عبد الله بن عمرةرضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "من الذنوب عار الوالدين". قالوا له: هل يسيء الإنسان لوالديه؟ قال: نعم. عندما يوبخ والد شخص آخر ، و [رداً على ذلك] يوبخ والده. أو عندما يوبخ والدة غيره ويوبخ والدته [رداً على ذلك] "( البخاريو مسلم).

15. حفظ الأشياء السيئة والضارة في المنزل

ومن الأمثلة على ذلك الحالات التي يدخل فيها شخص ما إلى المنزل أشياء معدة للترفيه والرذيلة ، مما يؤدي إلى تدهور شخصيته ، وربما حتى تدهور شخصية إخوته وأفراد أسرته الآخرين.

إن الفساد الأخلاقي للأطفال والأسر هو بلا شك حزن ومصيبة للآباء.

16. فعل الأشياء السيئة أمام والديك

على سبيل المثال: التدخين في حضور الوالدين. اسمع اغاني؛ ترك صلاة الفريضة للنوم؛ رفض الاستيقاظ عند الاستيقاظ ؛ دعوة الأصدقاء السيئين إلى منزلك. كل هذا دليل على عدم احترام عنيد للآباء.

17. تشويه صورة الوالدين

أثناء إرتكابه لأفعال شريرة وحقيرة ، يلطخ بها الإنسان شرفه ، ويحرم نفسه من الحشمة ، ويخزي نفسه ، وربما يقود نفسه إلى السجن ، فإنه في الوقت نفسه يسمح بعدم احترام والديه ، لأن أفعاله الإجرامية تسببها بلا شك. الحزن والحزن والذل والعار.

18. إثقال الأهل

كما في حالة الشخص الذي لا يسدد ديونه ، إما يقود السيارة بوقاحة ، أو يتصرف بشكل سيء في المدرسة ، وهذا هو سبب قلق والديه.

19. غياب طويلفي البيت

هذا الفعل يجعل الوالدين قلقين وخائفين على أطفالهم. بالإضافة إلى ذلك ، قد يحتاجون إلى المساعدة وأثناء غيابه لن يجدوا من يساعدهم.

20. إثقال كاهلهم بطلبات عديدة

هناك أشخاص يثقلون على آبائهم الكثير من المطالب ، حتى لو كان آباؤهم على الميزانية. يمكنك أن ترى كيف يضايق الابن والديه ، فيطلب منه شراء سيارة ، أو الزواج منه ، أو منحه منزلًا جديدًا ، أو التوسل لهما بالكثير من المال ليقضي الوقت مع أصدقائه وأقرانه.

21. تفضيل الزوجة على الوالدين

بعض الناس يطيعون زوجاتهم أكثر من والديهم. إذا طلبت الزوجة من هذا الزوج أن يطرد والديه ، فسيطردهما ، حتى لو لم يكن لدى والديه مكان يعيشان فيهما.

يمكنك أن ترى كيف يفرط بعض الأبناء في إظهار حبهم لزوجتهم أمام والديهم ، وفي نفس الوقت فهم وقحون مع والديهم ولا يحترمون حقوقهم.

22. البعد عنهم عند بلوغهم سن الشيخوخة أو عند الحاجة

بعض الأطفال ، بعد أن أصبحوا بالغين وحصلوا على مهنة توفر لهم دخلاً كافياً ، ينفصلون عن والديهم ولا يهتمون إلا بأنفسهم.

23. التجرد منهم وعدم الرغبة في ذكرهم والصنف بينهم

هذا هو أحد أبشع أشكال عدم احترام الوالدين. وصل بعض الأطفال إلى حد معين الحالة الاجتماعيةأو أخذ مكانة عالية، يتبرأون من والديهم ويخجلون من أن والديهم غير الجذابين يعيشون معهم في نفس المنزل. وإذا سئل عنهم ، فيجوز له أن يجيب بأن هؤلاء هم عبيده.

والبعض يخجلون من آبائهم ولا يسمحون بذكر أسمائهم في الأفراح والمناسبات. من خلال القيام بذلك ، يثبت الشخص بلا شك دناءة وغباء وتفاهة وقساوة.
يفخر الفرد السخي الذي يحترم نفسه بجذوره وأصوله. الشخص النبيل لا ينسى أبدًا الخير الذي حصل له.

الشهيد ، بعد أن وجد الرخاء ، تذكر
الذين ربوها في مسكن قاس.

24. ضرب الوالدين

مثل هذا العمل لا يمكن أن يؤديه إلا شخص بغيض وبلا قلب ، خالي من الإحساس بالرحمة والعار. لا يوجد فيه حشمة ، لا كرامةولا بسالة.

25. تنسيب الوالدين في دور رعاية المسنين

هذا الفعل هو حد الاشمئزاز واللؤم. إنه لأمر فظيع أن يصاب الجسم بالقشعريرة ويقف الشعر على نهايته. ومن ارتكب هذه الجريمة فلا منفعة لها على الإطلاق.

26. إنهاء العلاقة مع الوالدين ، بسبب ارتكابهم الذنوب وعدم إظهار الخير لهم بسبب ذلك وعدم التحذير منهم.

هذا خطأ وعبثية. إن احترام الوالدين أمر حتمي ، حتى لو كانوا كافرين ، ناهيك عن كونهم مسلمين وببساطة يرتكبون بعض الذنوب.

27. الجشع والاقتصاد المفرط بالنسبة لهم

هناك أشخاص يبخلون باحتياجات آبائهم ويتجنبوا الإنفاق عليهم بكل طريقة ممكنة. يحدث حتى أن الوالدين في حاجة ، والأطفال لا يعلقون أي أهمية على ذلك ولا يفعلون شيئًا.

28. لوم الوالدين على أعمالهم الصالحة

هناك أيضًا من يتصرفون بشكل جيد مع والديهم. ومع ذلك ، فإنهم فيما بعد يدمرون فضيلتهم بالسماح لأنفسهم بتوبيخ والديهم ، وتذكيرهم بفوائدهم بالنسبة لهم.

29. السرقة من الوالدين

وفي هذا الفعل جريمتان: السرقة وعدم احترام الوالدين.

من طرق السرقة الخيانة تجاه الوالدين. مثل ، على سبيل المثال ، عندما يقترض شخص ما من والديهم وفي نفس الوقت لا ينوي سداد الدين مقدمًا.

30. أنين والتعبير عن معاناتهم في حضورهم

هذا هو واحد من أكثر أشكال مخفيةعدم احترام الوالدين. يشعر الآباء ، وخاصة الأم ، بالقلق من مشاكل طفلهم ، ويشعرون بالألم بسبب ألمه ، وربما يشعرون بألمه على أنفسهم أكثر مما يشعر به.

31. الهجره بعيدا عن الوالدين بدون إذنهم ودون ضرورة قصوى

لا يفهم بعض الأبناء عواقب العيش بعيدًا عن والديهم. يسعون لمغادرة البلاد والنأي بأنفسهم عن والديهم دون إذنهم ودون داع. قد ينتقلون ، على سبيل المثال ، إلى مدينة أخرى للحصول على التعليم ، بينما يمكن الحصول على نفس التعليم في المدينة التي يعيش فيها والديه. بعض الناس يغادرون بلا سبب على الإطلاق.

إنهم لا يفهمون أن قلوب والديهم بسبب بعدهم تمتلئ بالحزن والشوق. لكن يصادف وفاة أحد والديه وهو بعيد عنهما تعسفيا. في هذه الحالة ، لن يكون قادرًا على أداء واجبه تجاه والديه.

ولكن لا حرج في الذهاب في رحلة طويلة إذا دعت الحاجة إلى إذن والديك.

32. الرغبة في موتهم السريع

يحلم بعض الأبناء بوفاة والديهم في أسرع وقت ممكن ، من أجل الحصول على ميراثهم إذا كان الوالدان أغنياء ، أو للتخلص منهم إذا كانوا فقراء ومرضى ، أو للتهرب من سيطرتهم وإشرافهم والتمكن من ذلك. لمواصلة العيش في الخطيئة والجهل.

محمد بن ابراهيم الحمد

وصية "إكرام الأب والأم" هي وصية مشهورة. ومدى صعوبة القيام بذلك الحياة اليومية! ... عندما تعتني الأم بابنها البالغ بإصرار ؛ أبي "يتذمر" ابنته لأنها لا تعمل هناك وتكوين صداقات مع الأشخاص الخطأ ؛ الأطفال لا يتحملون عناء الاستماع إلى والديهم أو مرة اخريلا يوجد وقت لمساعدتهم في الأعمال المنزلية ...

حول كيفية اتخاذ خطوات نحو تحسين العلاقات مع الوالدين وسبب أهميتها - تتحدث "فوما" مع استشاري نفساني ، نائب المدير العامالخدمة النفسية "معونة الأسرة" لجليب سلوبين.

لماذا الآباء والأبناء؟

- جليب فاليريفيتش ، يقولون إن العلاقات مع الوالدين تؤثر على حياة الشخص بأكملها - عائلته ، وعلاقاته في العمل
الخ. لماذا هذه العلاقة مهمة جدا؟

كما ترى ، نحن لم نولد " الصفحة البيضاء". يمنحنا الآباء الحياة ، ومعها ، خصائص نفسية فردية محددة ، تنقل التراث الثقافي والروحي الذي تراكمت لديهم. أقام الرب الإله أمرًا معينًا: الزوج والزوجة يلدان الأطفال ويربونهم. وماذا لدينا هذه بالضبطالوالدين ، وليس الآخرين - حقيقة يجب قبولها كجزء من حياتك.

وبالتالي ، فإن تقديس الوالدين واجب ينشأ من هذه الحقيقة ، وفي نفس الوقت ، مهمة أخلاقية ونفسية. من الضروري تعلم تكريمهم ليس لصفاتهم الممتازة ، ولكن ببساطة من خلال حقيقة ولادتهم منهم. غالبًا ما ينطلق الناس من حقيقة ما إذا كان من السهل عليهم التواصل مع والديهم أم لا: إذا كان ذلك سهلاً - يمكنك قراءتها ، إذا كان الأمر صعبًا - فلا يمكنك التواصل أو الإساءة إليهم ، أو الشجار ، أو اللوم. لا! الأم والأب هما الأشخاص الذين من المهم للغاية أن نبني معهم علاقة منسجمة، فهي مهمة لحفظ وصية الله وللوالدين ولأنفسنا.

- وإلا - ماذا؟ ..

خلاف ذلك ، أعتقد أن الشخص لا يمكن أن يكون سعيدًا تمامًا.

الآباء هم الرابط الذي يربطنا بالأجيال السابقة. والصراعات معهم ، وإدانتهم ، ورفضهم تمنعنا من الشعور بالانتماء إلى الأسرة ، مما يعني - فهم الحياة ككل ؛ يحرمهم من تجربة الانتماء ، ويمكن أن يسبب لهم الشعور بالوحدة ، وعدم الجدوى ، والهجر.

ضغائن قديمة

هناك أرضية مشتركة للاغتراب وهي المظالم من الطفولة: "كانوا صارمين جدًا معي ، لم يحبوني" ؛ "لقد تم الاعتناء بي جدا" ؛ "كان البابا مستبدا" ؛ "لم تسمح لي أمي بفعل ما انجذبت إليه." كيف تتغلب على مثل هذه الأشياء؟

دعونا ندرك أولاً أنه من وجهة نظر روحية ، فإن هذه الكلمات هي نفخات. تذمر على الله. بعبارة أخرى ، يقول الشخص: "يا رب ، لقد أسأت لي. لقد أعطاني الوالدين الخطأ ، ولهذا أنا الآن أسوأ مما يمكن أن أكون. لكن هذا ليس كذلك ليس لدي أي مسؤولية! "والشفقة على الذات والتبرير الذاتي ينضمان إلى الهمهمة. هذا يضر بالشخص ، ويحرمه من فرصة تغيير أي شيء في حياته. ويخلق الأساس للاغتراب عن الوالدين.

- لكن الوقت فقط لا يشفي مثل هذه المظالم؟

لا. يمتد الاستياء إلى شخص مثل الدوامة ، على العكس من ذلك ، يمكن أن يكتسب القوة ويتحول إلى مهارة خاطئة: تعتاد على إلقاء اللوم على الآخرين والحصول على الرضا والاستفادة من هذا - لماذا ، كما يقولون ، إصلاح شيء ما ، لأنه ليس كذلك عني ولكن عن الوالدين؟

حالة الاستياء خطيرة وغير منتجة إلى حد ما: الشخص سلبي داخليًا ، وهو أسير تجارب الظلم الخيالي والشفقة على الذات والغضب تجاه الآخرين. وهو في الحقيقة يحاول الابتعاد عن المسؤولية عن حياته.

- ما هو المخرج؟

المخرج الوحيد هنا هو التعامل مع الذات ، وقبول ظروف حياة المرء كأمر واقع ، والتصالح معها ، وبالتالي الانتقال إلى وضع داخلي نشط لخالق حياة المرء.

ربما لم تحصل حقًا على شيء في الطفولة. لكن لديك حياة ، لديك أذرع ، وأرجل ، ورأس: كيف تستخدمها؟ إلى ماذا تهدف؟ ما هي الأهداف التي حددتها لنفسك؟ لم تعد هذه أذرعًا وأرجلًا وأذرعًا للوالدين ، فهي ملكك ، إنها ملك لك. لذا فإن المسؤولية تقع على عاتقك.

لذلك ، يمكن لأي شخص أن ينظر إلى نفسه ويقول: "أنا اليوم هكذا تمامًا. ماذا يمكنني أن أفعل حيال ذلك الآن؟ هل أريد أن أفعل شيئًا؟ " أنصحك بأن تكون أكثر صرامة مع نفسك ، واسأل نفسك هذه الأسئلة ، واعثر على إجابات ، ولكن لا تجلس واترك الموقف يأخذ مجراه. الوقت لا يقف ساكنا حتى لا يتأخر ...

هناك طريقة شائعة اليوم: إعادة عيش وضع مزعج ومهين عقليًا ... في رأيك ، هل هذا أسلوب مقبول؟

تذكرت حادثة وصفها المطران أنطوني (بلوم) من سوروج: جاءت إليه سيدة مسنة كانت تعاني من الأرق. عندما ذهبت إلى الفراش ، كان الأمر مختلفًا مواقف غير سارةمن الماضي. وقدم فلاديكا هذه النصيحة: "عندما يظهر هذا الموقف أو ذاك في ذاكرتك ، اسأل نفسك السؤال: إذا حدث هذا مرة أخرى ، كيف سأتصرف؟" وبدأت تفعل ذلك. كانت لحظة توبة داخلية ، إعادة تقييم للماضي كما أفهمه. قالت: "نعم ، هنا كنت سأتصرف بشكل مختلف. لن أقول مثل هذه الكلمات ". وبالتدريج توقفت هذه الذكريات عن تعذيبها.

لذا - نعم ، مثل هذه التقنية ممكنة. لكن! النقطة الأساسية هنا هي توبتك ، والبحث عن مسؤوليتك في هذا الموقف في الماضي! ليس فقط تذكرها بشكل سلبي ، ولكن تغيير معايير تقييمها ، وتغيير الموقف تجاه الأشخاص المشاركين فيها.

خلاف ذلك ، سوف تتحول نزعة المانيلوف إلى: "أوه ، إذا كانوا سيفعلون ذلك بعد ذلك ... فسأفعل الآن ...". موقف النقد الذاتي الرصين مهم للغاية. إن مهمة الشخص ليست تغيير الماضي ، وليس نسيانه ، بل الرؤية ، وإيجاد معنى في تلك المواقف التي كانت موجودة منذ سنوات عديدة ، والتي يشكو منها ؛ تقبل الماضي ، وتقبله كجزء من حياتك وامضِ فيه. هذا يساعد على إيجاد التكامل الداخلي والانسجام.

- لكن هذا ليس عن أخطائك ...

دعنا نقول ، ولكن دعنا نسأل أنفسنا: هل أنا حالياأنا لا أرتكب أخطاء في حياتي ، أنا كذلك دائماهل أتصرف بنزاهة وحسن نية؟ منذ أن شعرت بالإهانة ، ربما يستطيع والداي أيضًا "إلقاء اللوم" على مسؤولية أخطائهما في تربيتي على والدتيهما وأبيهما ، وهكذا على عاتقهما ، وهكذا دواليك ، بما في ذلك آدم؟ هل هذا التحول في المسؤولية يغير شيئًا في حياتي؟

بما أنني أغفر لنفسي لنقصي ، فإن أخطائي الفادحة ، إذن ، بضمير جيد ، كان عليّ أن أتصالح مع عيوب والديّ.

ترتبط الكثير من النزاعات بحقيقة أن الأطفال البالغين بالفعل وأولياء أمورهم لا يتفقون على الطريقة التي ينبغي أن يعيشوا بها هم ، الأطفال. ما مدى أهمية رأي الوالدين للأطفال البالغين؟

تخبرنا الوصية عن الخشوع ، وليس عن الطاعة التي لا جدال فيها. لكن في موقف تختلف فيه آرائك ، يبدو لي أن مسألة احترام الوالدين تأتي في المقدمة. إذا أصروا من تلقاء أنفسهم: "لن أنصحك بأشياء سيئة!" ، فمن الأفضل أن تقول بأدب وهدوء ولكن بحزم: "شكرًا جزيلاً ، أنا أفهم وجهة نظرك. لكنك رفعتني شخص مستقل، دعني أفكر وأقبل لهالمحلول". الشيء الرئيسي هو أنك لست بحاجة إلى رفض آراء الوالدين ، وقطعها فجأة ، وإظهار الازدراء لهم. تجربة الحياةورغبة في المساعدة. وإذا تصرفنا مع ذلك بطريقتنا الخاصة ، فمن الأفضل إعلامهم بذلك. حتى لو انزعجوا ، فسيكون ذلك أقل شرًا من الاستياء من الإهمال.

يحدث الموقف المعاكس: كبر الشخص ، لكنه لا يزال يعتمد كثيرًا على رأي والديه ، ونتيجة لذلك يحاول باستمرار كسب موافقتهم ...

هذا يشير إلى أن الشخص الموجود في ب اأكثر من اللازم بالنسبة لشخص بالغ ، يشعر وكأنه طفل يحتاج إلى موافقة الوالدين. عليك أن تفهم أسباب هذا الإدمان وأن تكبر. قد يكون السبب هو الشعور بالعجز ، وعدم الأمان ، والرفض ، والمعتقدات "أنا لست جيدًا" أو "يجب ألا ينزعج الوالدان" ، والتي تمتد منذ الطفولة. وهنا من المرغوب فيه أن يفكر المرء مع شخص ما ، ربما مع طبيب نفساني ، مع كاهن: لماذا يصعب علي الإصرار على نفسي عند التواصل مع والدي؟ ماذا يحدث لي عندما نتجادل؟ ما الذي يمكن أن أخسره إذا قمت بذلك بطريقتي؟ ما هي الصفات التي يمكنني الاعتماد عليها في داخلي عند اتخاذ قرار صعب؟

وكيف يجب أن يكون رد فعل مثل هذا الشخص عندما يقارنه والديه باستمرار بأولئك الذين حققوا المزيد في الحياة؟

هذا وضع مؤلم للغاية. مثل هذه المقارنات تقوض إحساس الطفل بالتميز والثقة في حب الوالدين... اتضح أنه في نظر أقرب الناس ، لست مهمًا جدًا في نفسك ، إنجازاتك مهمة.

أعتقد أنه في مثل هذه الحالة من الضروري أن نضع "جدارًا" داخليًا ، وأن يعزل المرء نفسه عن مثل هذه المقارنات والتقييمات. حوّل تركيز الانتباه إلى نفسك ، واسأل نفسك أسئلة: "ماذا أريد أن أفعل في حياتي؟ ما هي الأهداف التي أضعها لنفسي؟ ما هي الأشياء التي تهمني والتي لا تهمني؟ " لا يُوجّه الراشد هنا برأي شخص آخر ، بل بضميره. ويمكن للضمير أن يقول: "أنت لست هو (هي). ليس عليك أن ترقى إلى مستوى توقعات والديك في حياتك. إذا كنت قد فعلت كل ما في وسعك في موقف معين ، فيمكنك حينئذٍ الاستماع جزئيًا إلى تقييمات الآخرين ".

- الصيغة المعروفة "كل شيء يتعلم بالمقارنة" - ألا تعمل هنا؟

إذا كنت تريد المقارنة ، فقم بمقارنة نفسك بالأمس.

بالإضافة إلى ذلك ، لدى الشخص المؤمن نظام المقارنات الخاص به: فهو يقارن نفسه بالمخلص ، أولاً وقبل كل شيء ، بالشخص الذي كشف المخلص عن نفسه - الشخص المثالي. لذلك عندما يظهر نظام إحداثيات روحي داخلي ، يصبح الشخص أكثر حرية من التقييمات. البيئة الاجتماعيةوالمعايير الاجتماعية والصور النمطية. إنه لا ينفصل عنهم تمامًا ، ولا يحاول إهمالهم عمدًا ، بل يصبح أكثر حرية ، "يقبل المديح والافتراء بلا مبالاة ..."

هل هذا "الجدار" الذي تتحدث عنه يعني أنه لن يكون هناك انفتاح كامل في العلاقات بين الوالدين والطفل؟ هذا جيد؟

أعتقد نعم ، حسنًا. يبدو لي أنه لا يمكن أن يكون هناك انفتاح مطلق ، كما هو الحال في الزواج أو الصداقة ، في العلاقات مع الوالدين ، لأن لديهم بعض عدم المساواة ، التسلسل الهرمي. الآباء هم من أعطانا الحياة ، وهم يسيرون دائمًا مسار الحياةأمامنا. سواء كنا على الأقل سبع فترات في الجبهة ولدينا ثلاث شهادات من التعليم العالي ، فنحن ما زلنا أطفالًا لهم. من ناحية أخرى ، هناك جوانب علاقة الأبوة والأمومة، والتي حتى الأطفال البالغين ليس من المفيد معرفتها. لذلك ، هناك شكل آخر من أشكال الانفتاح.

لم يعجبني

يحدث أن الآباء غير مسؤولين تجاه أطفالهم ، ولا يفعلون سوى القليل لهم. كيف تتغلب على هذه الفجوة في العلاقة عندما يكون الشخص بالغًا بالفعل؟

بل يعتمد على ما يشعر به هذا الطفل البالغ. من ناحية أخرى ، قد يكون لديه استياء ورغبة في الاستمرار في الشعور علاقات طيبةمن جانب والديه لنفسه ، وسيحاول أن "يستحق" ذلك ، ومن ناحية أخرى ، يمكنه التعود على حقيقة أنهما لا يحظيان بالاهتمام والدعم ، ويبدأ في التماس هذا الدعم من الآخرين.

- هل هذا مقبول؟

بالكاد يمكن اعتبار هذا الوضع طبيعيًا. لكن لا يجب أن "تستحق" الاهتمام والحب أيضًا - لست بحاجة إلى فرض. على الأرجح ، لن يؤدي هذا إلى أي شيء جيد. لكن اتخاذ بعض الخطوات تجاه والديك أمر يستحق المحاولة. على الرغم من أن هذا سيكون مؤلمًا على الأرجح: يتمتع الشخص بتجربة غير محلولة في فسخ العلاقة ، وفقدان الحب ، وإهمال نفسه ، وعندما يكون في حياة الكباريأخذ خطوات تجاه والديه ، ثم نفسيا يغرق مرة أخرى في هذا الموقف المؤلم. بعد كل شيء ، إذا لم يولِ الوالدان في مرحلة الطفولة اهتمامًا كافيًا للطفل ، فليس من الحقيقة أنهم أدركوا ذلك. من المحتمل تمامًا أنهم يعتقدون أنه نظرًا لأن الابن أو الابنة نشأوا "ليسوا أسوأ من غيرهم" ، فهذا يعني أنهم ليسوا الأكثر آباء سيئونوفعل كل شيء بشكل صحيح. وهذا بالضبط هو الموقف الذي يؤذي أكثر من أي شيء الطفلة "غير المحبوبة" ، لأنه هو نفسه يشعر أنها مخطئة.

ومن أجل محاولة تغيير شيء ما ، تحتاج إلى تجنيد روحاني أو الدعم النفسيلأن بناء العلاقات ليس سريعًا. والأهم من ذلك ، للإجابة على أسئلتك بوضوح: "لماذا أحتاج هذا؟ ماذا أنتظر؟ "حتى لا تنخدع بالتوقعات غير الواقعية ولا تواجه خيبات الأمل المتكررة.

- إذا قرر أنه بحاجة إليها - فماذا بعد؟ ..

الخطوة التالية هي أن ترسم بنفسك بالتفصيل متغيرات مختلفةنتيجة متوقعة. "ما الذي أنتظره - أن تطلب مني أمي المغفرة ، وأتوب عن قلة انتباهها ، وسيكون كل شيء على ما يرام معنا؟ أو سيكون هادئًا العلاقات الوديةولا شيء أكثر؟ " تحتاج إلى اختبار قلبك ، ومع عقلك البالغ بالفعل ، خذ توقعاتك بشكل نقدي. بعد كل شيء ، أكرر ، قد لا يشعر الآباء بـ "كره" طفلهم.

ثم - قل لنفسك ما يلي: "على الرغم من كل شيء ، سأفعل كل ما هو ممكن من أجل نوع من العلاقة معنا". يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن جهودك - المحادثات ، وربما الكشف ، ومحاولات جعل علاقتك بوالديك أكثر ودية - لن تقابل بالفهم. قد يكون هناك رد فعل من الاستياء ، كما يقولون ، فأنت لا تقدر ما فعلناه من أجلك. وعليك أن تكون مستعدًا لقبول هذا ، لا أن تصاب بخيبة أمل ، ولا تثبط عزيمتك.

مرة أخرى ، هذا هو المكان الذي يحتاج فيه الدعم. من الصعب. ولكن مع مثل هذه الجهود ، يمكن للشخص أولاً التخلص من صدماته ، وثانيًا ، يمكن أن يصبح أكثر حكمة وأقوى. على أي حال ، لن يتخلف عن الركب.

الاستقلال والحماية الزائدة

الوضع الشائع هو الحماية المفرطةأو بشكل عام أي وضع لا يستطيع فيه البالغ أن ينضج بشكل كامل. يصر العديد من علماء النفس على أن الأطفال البالغين يجب أن يعيشوا منفصلين عن والديهم. ما مدى صحة هذا؟

يعتمد الأمر إلى حد كبير على مدى استعداد الأطفال لمرحلة البلوغ ومدى صحة والديهم ومدى اتفاقهم على أن طفلهم قد كبر. السؤال ليس أين يعيش الشخص ومع من. السؤال هو ما إذا كان يمكن للوالدين والطفل البالغ بناء علاقات على مستوى أعلى من الاستقلال والاستقلالية والمسؤولية. ليس من السهل جدا.

- لماذا؟ أليس طبيعيا؟

كثيرًا ما ينظر إلينا آباؤنا - بغض النظر عن عمرنا - كأطفال. وبشكل عام ، هذا ليس سيئًا للغاية. لكن الأطفال الكبار لديهم أيضًا مثل هذا الإغراء: في بعض الحالات الصعبة مواقف الحياة(أو ليس من الصعب جدًا) أن تصبح في وضع الطفل. اتضح كيف نحظى بالمرح ، ونذهب إلى مكان ما - فنحن بالغون ، ولكن كيف نسوي القمصان ونغسل الملابس وننظف أنفسنا ونعطي جزءًا من المال للصيانة أسرة- لذلك نحن أطفال! يصعب تجنب هذا الإغراء عندما تعيش مع والديك. خاصة عندما الأم الحانيةتقدم: "تعال ، ابنتي (أو الابن) ، دعني أطبخ (اشتر ، ضربة ، نظيفة) - ليس الأمر صعبًا بالنسبة لي!"

واتضح أن هذا الاستقلال أحادي الجانب للغاية.

لذلك ، ربما ، في بعض الحالات ، يمكنك الخروج لفترة من الوقت ، والعيش بمفردك ، وتجرب ما هو عليه - سيكون مفيدًا لكل من الوالدين وأصغر شخص بالغ.

- وإذا لم تكن هناك فرصة فكيف نتخذ خطوات نحو الاستقلال؟

تحتاج إلى تحمل المسؤولية في كثير من الأحيان: اعتن بنفسك ، اتصل ، اكتشف ما تشتريه ، افعل شيئًا في المنزل ، وما إلى ذلك. بشكل عام ، كن نشطًا واستباقيًا. يبدو لي أن هذه نقطة مهمة بشكل أساسي.

متلازمة العش الفارغ

- يسهل على الطفل التكيف معها حياة مستقلةمن والديه - لحقيقة أنه نشأ؟

نعم ، أعتقد أن إغراء الوالدين بترك كل شيء "كما كان من قبل" أقوى. بادئ ذي بدء ، من نواح كثيرة الآباء الحديثينغالبًا ما يُنسى أن هدف التنشئة متناقض - جعل الطفل يتوقف عن احتياجنا إلينا ، وأن يصبح ناضجًا ، وقادرًا على تكوين أسرته ؛ حتى لا نكون نحن ، الآباء ، كنوع من الدعائم ، ضروريين له ؛ حتى تذهب علاقتنا إلى المزيد مستوى عال- ودود؛ حتى يتمكن الأطفال البالغون في النهاية من رعاية والديهم المسنين.

ثانيًا ، من الصعب جدًا على الآباء أن يفطموا أنفسهم عن دور الوصي الذي لعبوه لمدة 20 ثانية. سنوات اضافية... غالبًا ما يتضح أن الطفل الوحيد الذي استثمر فيه الكثير من الوقت والوقت والقلب - يترك ، وينفصل ، ويبدأ في عيش حياته ، ولدى الوالدين سؤال: "من أنا الآن؟ كيف تملأ حياتك؟ " يمكن أن يصبح هذا الانفصال عن الطفل البالغ مؤلمًا للغاية بالنسبة لهم. لذلك ، غالبًا ما يريدون أن يكونوا داعمين ، لإبقاء الشخص في طفولته. وهذا ليس جيدًا لأي شخص.

- هل من الممكن في هذه الحالة الحديث بصراحة وبصراحة؟

علبة. وحتى ضروري. لكن لا ينبغي للمرء أن يتوقع أن شيئًا ما سيتغير جذريًا من المحادثة. النقطة المهمة هي أن الآباء لا يتصرفون بطريقة أو بأخرى لأنهم لا يفهمون شيئًا ما. السؤال هو قدرتهم على إدارة أنفسهم وحياتهم و الحالة الداخلية... بعد كل شيء ، تحتاج إلى إعادة بناء حياتك ، وإيجاد أهداف جديدة. هذا صعب.

- كيف يمكنك مساعدة والديك في هذا؟

كما هو الحال في أي موقف آخر ، عليك أن تبدأ بنفسك.

أولاً ، من المهم هنا أن يكون سلوكنا في نظر والدينا جادًا ومسؤولًا. حتى يتمكنوا من رؤية أننا وضعنا أهدافًا معينة ، أو الدراسة أو العمل ، أو التغلب على الصعوبات ، وما إلى ذلك ، وبالتالي ، فإننا نساعدهم على تقليل القلق بالنسبة لنا. ثانيًا ، يمكن للأطفال الكبار مساعدة الآباء على تلبية رغباتهم واهتماماتهم وأحلامهم ومساعدتهم في العثور على نوع من الأنشطة التي تناسبهم.

هناك مفهوم في علم النفس لـ "متلازمة العش الفارغ": عندما يصبح الأطفال بالغين ، تتاح للوالدين الفرصة للنظر إلى بعضهم البعض بطريقة جديدة - وليس من خلال الطفل - وإعادة بناء علاقاتهم. "من نحن لبعضنا البعض الآن؟ كان هناك أمي وأبي. و الأن؟" خلال هذه الفترة ، كان هناك الكثير من حالات الطلاق ، لأن الناس فقدوا عادة التواصل كأصدقاء ، كأشخاص محبين.

ويمكن أن تتجلى "سن الرشد" هنا على وجه التحديد في مساعدة الآباء على رؤية أنفسهم بطريقة جديدة ، ورؤية إمكانيات الحياة ، وليس فقط الحياة اليومية ، والغرور. توصيات عامةلا. لكن لا يكفي أن تقول: "لديك الكثير من الوقت ، اذهب حيثما تريد" أو "لديك مركز اجتماعي، اذهب الى هناك!" ربما تكون المشكلة هي أن الوالد لا يريد الذهاب إلى أي مكان ، فهو معتاد على العيش وفقًا لمخطط "المنزل ، العمل ، المنزل" بحيث ضاقت أفق الحياة إلى ممر صغير. من المهم أن نجد الصبر والرحمة لوالدينا ، ومن المهم أن نجبر أنفسنا على بذل جهود لتوسيع هذا الإطار: البحث ، والاكتشاف ، والذهاب إلى مكان ما معًا.

لأننا نكبر ونبدأ بالقوة ، فقد تم التقليل من شأن والدينا بكل معنى الكلمة. ومهمتنا هي تكاتفهم حتى لا يشعروا بالعجز والضعف.

التقاعد

- تحد مماثل هو تقاعد الوالدين. كيف يمكن التخفيف من هذا الانتقال؟

انها العلامة التجارية الجديدة مرحلة الحياة... كل شيء يتغير! وغالبًا ما لا يتأقلم آباؤنا في المقام الأول مع شعورهم بعدم جدواهم. في الماضي السوفيتي ، كانت فكرة فائدة الشخص هي السائدة: إذا كنت مفيدًا للمجتمع ، فإن حياتك لها معنى ، وإلا فلن تكون هناك حاجة لك. في عملي ، غالبًا ما أجد هذا الموقف تجاه نفسي بين كبار السن.

ولا ترفضوا هذه التجارب! "توقف ، لا تختلق ، أنت لست عديم الفائدة!" أو: "تخيل ، لطالما حلمت بالحصول على قسط كافٍ من النوم ، لكن الآن يمكنك النوم بقدر ما تريد!" حتى لو بدا لنا أن المشاكل بعيدة المنال ، يجب أن نتسامح مع هذه الحقيقة الذاتية لوالدينا ، الذين خرجوا عن إيقاع حياتهم المعتاد ويعانون منه.

- ماذا تفعل وكيف تتصرف؟

أولاً ، من المهم جدًا إظهار الاهتمام والصبر ، وإظهار: أنت أمي وأبي العزيزين ، أنت مطلوب ، ببساطة لأنك كذلك.

- كيف تظهر ذلك؟

انتباه! ما عليك سوى الاتصال كثيرًا ، والتحدث عن أعمالهم ، والسؤال عن أحوالهم ، وإعطاء شيء ما ، تمامًا مثل هذا ، دون سبب. الشخص الناضج ، كقاعدة عامة ، لديه قصة يرويها - إذا كانت لدينا رغبة في الاستماع. بعد كل شيء ، هذا أيضًا هو تاريخ عائلتنا ، وتاريخ عائلتنا ، والاهتمام بهذا يظهر فقط أنك بحاجة إلى عائلتك. من المهم الهروب مرة أو مرتين في الأسبوع من صخبنا وصخبنا اليومي ، والتواجد مع أحبائنا ، والانضمام ، والاتصال.

وثانياً ، مرة أخرى ، عليك أن تحاول ، مع الوالدين ، إيجاد مجال عمل جديد لهم. والأهم أن صاحب المعاش الجديد لا يشعر بالوحدة أمام هذه الصعوبات في الحياة.

يميل الشباب لأن يكونوا مشغولين جدًا بحياتهم. بالإضافة إلى الوصية ، أين تنصح بالبحث عن الدافع لتكريس مزيد من الوقت للوالدين؟

إذا لم يكن لديك دافع كافٍ ، أدرك أنه من خلال إظهار الاهتمام والاهتمام بأحد الوالدين ، فأنت تسدد الدين: لقد غيرت أمي وأبي حفاضاتك مرة واحدة ، ولم ينام في الليل ، وقام بتربيتك ، وتحمل المرض والسلوك. الآن أنت فقط تبديل الأدوار. والأب والأم الأكبر سناً ، وكلما زاد عدد حالات العجز لديهما ، كان الأمر أكثر وضوحًا.

هل تريد ألا تكون وحيدًا في شيخوختك؟ اعتني بوالديك! وبالنسبة للمؤمن ، أعتقد أنه يجب أن يكون فرحًا - فرصة للخدمة والمساعدة والدعم. ويمكنك التحدث عن هذا بصوت عالٍ: "أمي أبي ، أنت لست عبئًا ، أنا بحاجة إليك! أنا سعيد لأنني أستطيع مساعدتك ، والاعتناء بك ، وإخبارك بشيء ما ، والذهاب إلى مكان ما معك ". وسيكون ذلك ممتعًا جدًا لآبائنا ، الذين يشعرون أحيانًا بضعفهم أو أنهم غير مهتمين بأطفالهم الكبار.