مقالات غضب الوالدين في علم النفس. غضب الوالدين. لماذا نغضب

غالبًا ما يشتكي الآباء الذين يضربون أطفالهم من شعورهم بالغضب في تلك اللحظة. إنه لا يمكن السيطرة عليه ، فهو يلتقط تمامًا ولا يسمح لك بالرد بشكل مناسب. لا يهم حقًا ما هو الوضع. يمكن أن يكون سبب هذا الغضب أكثر سوء سلوك الطفل تافهة. دعونا نرى ما هو الغضب وما الذي يمكن فعله حيال ذلك.

الغضب عاطفة. وأي عاطفة - تأتي وتذهب ، إنها لزجة. يتم إنشاء كل عاطفة في الرأس. لا علاقة له بنا ، أو بأمعائنا ، أو روحنا. العاطفة هي نشاط الدماغ ، مثل الأفكار والخيال والمشاعر. من المقبول عمومًا أن كل هذا هو نشاط روحنا وقلوبنا ، لكن هذا ليس كذلك. إن الدماغ هو الذي يخلق المشاعر ويتحكم فيها.

يعاني العقل من الألم والمعاناة. يعاني من العواطف والتعلق. الرغبات والتطلعات. في نفس الوقت ، حاضرنا - نحن أنفسنا (ليس الجسد ، وليس العواطف ، وليس الفكر ، ولكن نحن - كياننا) نبقى خارج هذا العقل. لتشعر بهذا ، تحتاج إلى مزيد من الاهتمام بنفسك والرغبة في دراسة نفسك. انظر إلى نفسك بعناية من الخارج: من أين يأتي الغضب؟ أي عاطفة أخرى؟ كل هذا عقل.

للتغلب على الغضب ، عليك أن تعترف به لنفسك ، وتتقبله وتبدأ في دراسته. عند تجربتها ، لا تضغط على نفسك ولا تقمعها ، وإلا فإنها ستندلع بقوة متجددة ، مثل أي قيء مقيد ، ولكن راقبها وكن على علم بها. إدانة الذات في هذه اللحظة ، والرغبة الشديدة في إيقافها على الفور لن تؤدي إلا إلى تفاقم الأمر. لكن التعرف عليها وإدراكها يمكن أن يثير الدهشة ... تحييدها ، والمساعدة في رؤية طبيعتها وانعدام المعنى. في نفس الوقت ، طبيعة كل غضب هي طبيعة فردية ، ولا يمكن لأحد أن يحل هذه المشكلة لنا. فقط نحن أنفسنا ، مسلحين بالصبر والرغبة في معرفة أنفسنا وتحرير أنفسنا من القيود الداخلية ، يمكننا حل هذه المشكلة.

القوة في الأسرة
لقد مررت بهذه الحبوب لفترة طويلة ، والتي أشاركها معك الآن بالتفصيل. لقد ساعدوني على التفاهم ، وأجابوا على العديد من الأسئلة ، لكنهم لم يساعدوا في الشيء الرئيسي: تحسين العلاقات في الأسرة. توقفت عن رفع يدي إلى ابنتي. لكن شعوري بالغضب والاستياء منها لم يمر. جاءت لحظة أدركت فيها أن الضرب أو عدم الضرب ليس مهمًا جدًا عندما تكون هناك سلطة أبوية على الأطفال في الأسرة. لكن ما هو وكيف يحدث بداخلي ، لم أفهم. الأهم من ذلك كله ، لم أفهم كيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك. لكنني شعرت بنوع من الصراع ، نوع من الصراع ، لم أستطع تحديده بنفسي.

سأحاول أن أشرح بمثال. لقد فعل الطفل شيئًا خاطئًا. داخل السؤال الذي يطرح نفسه: معاقبة أم لا. بالطبع ، عاقب. كيف؟ من قبل البابا - لقد رفضت هذا الخيار لفترة طويلة. للتوبيخ - حاولت أن أتجاهل الأمر ، لم ينجح الأمر حتى النهاية ، لكنه أدى إلى حصانة الأطفال من المحاضرات. لم يستمع الأطفال ولم يحاولوا الاستماع إلى ما كنت أقوله لهم. يمكنك أن تعاقب بطرق أخرى ، على سبيل المثال ، على الحرمان من شيء جيد. تحرم؟ نعم! لما؟ كيف؟ الحلويات - سيكون الابن في حالة هستيرية ، والابنة غير مبالية بها بالفعل. إن حرمان دروس المهر (نذهب إلى مركز الفروسية) سيكون مأساة ، وموضوعًا ضعيفًا للغاية. لا تذهب إلى الكاروسيل في عطلة نهاية الأسبوع - سوف يسيئون التصرف في المنزل ، وسنصاب بالجنون ، وأولادي نشيطون للغاية ، وسيغليون أحياء في جدران الشقة في الصيف وهذا كل شيء. متابعة قراءة "القوة في العائلة" »

العنف داخل الأسرة
لنبدأ حديثنا حول تربية الأطفال والتواصل معهم بشأن الشيء الخطأ الذي نجلبه نحن الكبار إلى عالم الأطفال. سأسميها العنف. أساءةالأطفال. عادةً ما ترتبط هذه الكلمة بالاعتداء الجنسي ، ولكن يمكن أيضًا استخدامها بطرق أخرى - جسدية وعاطفية. في كثير من الأحيان ، لا يفهم الآباء أو الأطفال ما يحدث بالضبط في أسرهم. عدم الراحة في التواصل والادعاءات والاستياء - كل هذا يتم نقله في كثير من الأحيان إلى الشخصية والعمر والمشكلة الأبدية للآباء والأطفال. نحن لا نستخدم كلمات مثل القوة الأبوية ، أو عبودية الأطفال ، أو تحطيم الطفل في مفرداتنا. نحن نميل أكثر للحديث عن عناد الأطفال ، وحياة اليوم الصعبة ، وصعوبات الأبوة والأمومة وأهمية التعليم الجيد للأطفال.

أنا أيضًا عشت في نظام الإحداثيات هذا لفترة طويلة. لكن تدريجيًا كان علي أن ألاحظ أن ما لا يعجبني في سلوك أطفالي ، أريد استئصاله ، وكسره ، وتصحيحه في نفوسهم بطريقة قاطعة. كان علي أن ألاحظ أن ما لم يعجبني كثيرًا في طفولتي ، أفعله الآن في عائلتي. ويتفاعل أطفالي بالطريقة نفسها - يختبئون ولا يتواصلون ويتعلمون الكذب ويريدون تجنب المواجهة بكل طريقة ممكنة. متابعة قراءة "العنف الأسري" »
العلامات: قبول غير مشروط، ضرب، قسوة، قصص حية، عقاب، عنف، أخطاء الوالدين، طبيعة الطفل

يجب على الأطفال احترام والديهم. أم لا؟
الرأي القائل بضرورة احترام الأطفال لوالديهم هو رأي شائع جدًا. نحن ، الكبار ، نحاول بكل طريقة ممكنة أن نغرس هذه العادة في نفوس الأطفال - احترامنا. ولا نخجل حتى من أن نقول لهم مباشرة: "عليكم احترام والديك".

لماذا من المهم للغاية أن يحترمنا أطفالنا؟ هذا الاحترام الذي غرسه الوالدان مسبقًا ، وليس الاحترام الطبيعي للطفل تجاه شخص بالغ ، ناتج عن خوف الوالدين من أن الطفل سوف يعامله بطريقة غير صحيحة ، وليس باحترام ، وبعبارة أخرى ، ليس بالطريقة التي يرغب بها الوالد. .

نريد أن يتم تلبية طلباتنا (غالبًا ما تكون على شكل مطالبة) من قبل الطفل ليس بالرفض أو الوقاحة ، ولكن بالطاعة الخاضعة أو على الأقل بموافقة محترمة. من أجل قبول نعم أو لا دون قيد أو شرط ، فإن اهتماماتنا (الأم تحتاج إلى العمل ، لذا اجلس بهدوء ؛ الأب متعب ، نائم ، لا تصدر ضوضاء) لم تكن ثابتة في عيون الطفل ومن الواضح أنها كانت لها الأسبقية على اهتماماته الفائدة (الرغبة في المشي ، والقفز ، وإحداث ضوضاء ، والضحك).

نريد أن نكون قادرين على التحكم في أي موقف ، واتخاذ قرار صارم بما فيه الكفاية يكون مفيدًا لسياستنا ، والتغلب على مصلحة الطفل - كل هذا يتم غالبًا بدافع "أعرف جيدًا ما تحتاجه" ، "إنه مستحيل لاتباع رغبات الطفل ، وإلا كبر كالسلوب ".

اتضح أن احترامنا لنا في الأطفال هو محاولة أخرى من قبل الوالدين لتوسيع سلطته على الطفل ، لإظهار أن اهتماماته ليست ذات أولوية ، وأن أفكاره ليست نقية ، ورغباته ليست صحيحة ، طبيعته ليست جيدة بداهة. من الواضح أننا لا نثق في هذا الشخص ، والأهم من ذلك أننا لا نعتبر الطفل شخصًا مكتمل الأهلية ، بل مجرد شخص غير مكتمل ، حتى يتخرج من إحدى الجامعات بشهادة حمراء ويكسب المال مقابل سيارته الأولى. استمر بقراءة "يجب على الأطفال احترام والديهم. أم لا؟" »
Tags: قبول غير مشروط، حب، عنف، موقف تجاه الناس، أخطاء الوالدين، طبيعة الطفل، طفولة سعيدة، حساسية

مخاوف الأبوة والأمومة وماذا تفعل حيالها
كآباء ، نخاف من أشياء كثيرة. نخاف من الأمراض الموصوفة بالسراويل ، أن يبدأ الطفل في الزحف والتحدث والقراءة متأخرًا. نخاف من التعثر في المدرسة ، التغيب ، الحب المبكر ، الحمل المبكر. نخشى أن يكبر الطفل فاشلاً ، غبيًا ، كسولًا ، أنانيًا. سوف يشرب ويدخن ويقسم. لن يتمكن من الحصول على تعليم ، وبالتالي إطعام أسرته. فشل في الزواج أو الزواج.

لقد سمعنا الكثير من القصص حول كيف نشأ الآباء العظماء ليصبحوا أغبياء ووقحين. ونخشى أن يحدث هذا لنا. نحن لا نثق في أنفسنا أو طفلنا. نحن لا نفهم طبيعة العلاقات مع الأطفال ، وتصور الأطفال ، وتأثير الوالدين.

وهذه المخاوف تجعلنا ندخل السباق لتدريب طفلنا ، والتأثير عليه من الخارج: دعه يقرأ كثيرًا - هذا صحيح ، دعه يغسل الأرض - كن أنيقًا ، دعه يمارس الرياضة - لن يتسكع في الشوارع وشرب الجعة. نعطي محاضرات عن مخاطر التليفزيون ، والصحبة السيئة ، وإطلاق العنان للفتيات والفتيان الوقحين ، والتدخين ، والكحول والمخدرات. هل تعتقد أننا سنكون قادرين على تربية طفل جيد ، يمكننا أن نفخر به ، ومن سيحب المعلمون ، والذين سيتأثرون به من قبل جميع الجدات في الترام؟

أخشى أنه ليس كذلك. وأخشى أننا نشعر بذلك مقدمًا.

طريق الغرور والخوف هذا لا يشبه بأي حال من الأحوال طريق الحب والثقة في طفلك ، والاعتراف بشخصيته والتواصل البهيج المتبادل. لا يمكن أن يكون الطفل جهاز كمبيوتر نحاول برمجته بطريقة معينة في الحياة اخترناها. الطفل حي. وأول ما يمتصه هو ما يراه. يمكنه فهم الكثير من الأشياء المقترحة عليه ، لكنه سيعيش من خلال تقليد ما رآه طوال طفولته. إذا علمناه بسخط منه أن يستسلم ولا يقسم مع أخيه الأصغر ، فلن يتمكن من تعلم ذلك. لكنه سيتعلم كيف يكون نفاقًا ، ويكذب ، ويخفي الباطن خلف الخارج.

لتربية شخص جيد ، عليك أن تكون شخصًا صالحًا. والتعليم في حد ذاته ممارسة غير مجدية على الإطلاق. إنه يولد الخوف من عدم الكفاءة ، وهو شعور متضخم بالواجب يقوم أحيانًا بقمع المشاعر الداخلية ، والاعتماد على آراء الوالدين ، وهو أيضًا سبب لمراهقة عدوانية ومؤلمة ، عندما يأخذ الطفل أخيرًا حريته المكبوتة سابقًا.

الآباء الأعزاء ، دعنا نعيش فقط ، كن على ما نحن عليه. غيّر للأفضل ، ولا تحاول الظهور ظاهريًا بشكل مختلف. أحب أطفالك على ما هم عليه. استمتع بالحياة وكن إنسانًا في كل موقف. عندها سيكون أطفالنا أفضل منا ويعطون أطفالهم أساسًا أفضل منا.

من الصعب العثور على بداية ، أليس كذلك؟

من الخطأ افتراض أن الطفل يبدأ من لحظة الولادة. أو حتى أكثر من ذلك في سن الثالثة ، عندما يبدأ في فهم شيء ما. يبدأ الطفل في البداية - عندما حمله الوالدان. ومن المهم جدًا ما شعروا به بالضبط ، وكيف تعاملوا مع بعضهم البعض ، وماذا يريدون ، وماذا حلموا. Archi مهم - كيف كان حمل الأم ، حالتها العقلية ، أفكار حول الطفل ، رغبة أو عدم رغبة الطفل ، توازنها. خلال هذه الفترة ، أظهرت قدرتها على إظهار أفضل صفاتها التي تعلمتها في حياتها - القدرة على التسامح ، والشعور ، والفهم ، والقبول ، وعدم الإساءة ، والحساسية ، واللطف ، والقوة. منذ العصور السحيقة ، كان يعتقد أن المرأة الحامل لا ينبغي أن تكون عصبية. ولم لا؟ هذا سيء للطفل. يبدو وكأنه إجابة واضحة. لكن الكثيرين لا يفهمون على الإطلاق. حتى الآن ، عندما يتحدث الناس عن العلاقة الجسدية بين الأم والطفل ، لا يفهمون تمامًا القوة الكاملة للصلة الموجودة منذ لحظة الحمل. تعودنا على شرحها من منظور أشياء فسيولوجية بحتة ، مثل الدم. ننسى الشيء الرئيسي - العلاقة الروحية لهذين الكائنين. كل شيء تختبره الأم سيندمج في الطفل ويمنحه بداية في الحياة. لذلك ، فإن الرأي الشائع بأن الطفل يبدأ حياته من الصفر خاطئ - فقد وضعت والدته بالفعل الكثير من أجله في تسعة أشهر ، لذلك فهو ليس مثل أي طفل آخر في نفس العمر. وهذا الأساس سيتبع الطفل طوال حياته ، وسيكون له تأثير خطير على صحته ونفسه وشخصيته ومصيره. هذه ليست مبالغة: خلال فترة الحمل تضع المرأة الأساس لجميع جوانب حياة طفلها بسلوكها في مواقفها اليومية العادية.

كم عدد الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 40-50 عامًا يعانون من مشاكل عقلية خطيرة ، تقترب من مشاكل جسدية ، أساسها في فترة الجنين! الكثير جدا! عرفت كل امرأة عن هذه العلاقة في الأيام الخوالي. لطالما التزم الطب الصمت حيال هذا الأمر. يتحدث علماء النفس اليقظون عن هذا الأمر أكثر فأكثر بصراحة. المزيد والمزيد من الأمهات مقتنعين بهذا من خلال تجربتهن الخاصة.

دعونا لا نعيد اختراع العجلة. نحن ببساطة نعترف لأنفسنا أن الأمومة مسؤولية ضخمة للمرأة تجاه نفسها ، وطفلها ، والطبيعة ، والله. ويبدأ الطفل في اللحظات الأولى من الحمل. من هذه اللحظة تبدأ حياته. لا سمح الله أن تتمتع المرأة بالقوة الروحية والحكمة الكافية منذ هذه اللحظة لحماية طفلها من ضربات القدر.
كثيرا ما أفكر ، ما أنا؟

هناك أغنية بمثل هذه الكلمات: من ماذا تصنع فتياتنا!

من ماذا انا

أنا أحب الربيع في أبريل ، عندما لا يكون الجو حارًا بعد ، كل شيء في الزهور والمساحات الخضراء الطازجة! أنا أحب ماي ، حتى تتساقط الأمطار الغزيرة مع الفقاعات حتى الكاحلين ، ويكون الماء دافئًا ، بحيث تكون عاصفة رعدية ورعد وبرق ، ولكن ليس لفترة طويلة. ثم الصيف ، عندما يكون البحر مع الأمواج وبدونها ، أحب سيرجيفكا. أحب الخريف بأوراقه الصفراء والحمراء. وأنا أحب الشتاء ، عندما يكون هناك ثلج ، وعندما يكون هناك أشياء دافئة ، عندما يكون كل يوم مشمس باردًا في الثلج ، والسماء زرقاء ، عميقة ، فأنا أحبها كثيرًا. وأنا أيضًا أحب الريح ، عندما يكون الجو دافئًا في كل من الوجه والصدر والذراعين على الجانبين والملابس في الريح مثل الشراع ، أحب صوت البحر والشلال والمطر.

الزهور هي مجرد نشوة تم التقاطها. ورائحتها ، وأشكالها ، لا حدود لإعجاب الشغب بألوانها ، من البساطة الساذجة إلى التباهي الملكي.
غروب الشمس من 10 إلى 15 دقيقة من سحر الشمس والسماء ، يمكنك التقاط كل ثانية ، وتريد أن تمتص جميع الظلال من اللون الوردي الناعم إلى اللون الأرجواني الغامق وتتمتع بها ، وكل هذا على خلفية ظلال مختلفة من اللون الأزرق تتحول إلى أزرق غامق السماء ، غالبًا ما يزيد السحر مائة مرة عن طريق السحب المورقة بأشعة تخترقها في جميع الاتجاهات. تتغير السماء على الفور وكل لحظة تعطي نشوة جديدة ، كما لو كان هناك العديد من اليراعات الصغيرة بداخلي وهي تقفز وترقص في الحال ، وتدور في حلزونات صغيرة وأشعر بالبهجة والبهجة. أمواج الفرح تأتي من القلب وتنتشر في جميع أنحاء الجسد! الأمر الأكثر روعة هو أن كل شيء دائمًا ما يكون جديدًا ويمكنك الاستمتاع به طوال حياتك!

الفجر سر ، الصلاة لقاء مع الله! صمت فجر الصباح يضرب كل شيء. صياح الديك ، العندليب يتدفق في مكان ما ، الوقواق يصرخ ، كل شيء يتحرك ، نسيم يهب ، يرتجف ... الجميع ينتظرون أمرًا - ستارة ، والشخصية الرئيسية ، شمسنا المضيئة بالكامل حبه يدخل المسرح. يتغير مظهره مثل ساحر حقيقي ، بعد حوالي 5-10 دقائق وحلقت البهلوان الشجاع عالياً في السماء وتخيل - بدون تأمين. هذه هي الطريقة التي يمشي بها طوال اليوم على حبل غير مرئي ويسعد ويمنحنا الدفء والابتسامة ، نعيش على كوكب الأرض الجميل.

أنا حقا أريد أن أمتلك منزلي الخاص. منزل حيث يمكن أن يأتي أقاربي ، وسيشعرون بالراحة والدفء والدفء فيه. أريد أن أزرع الزهور بنفسي ، أريد أن يكون لدي حديقة وحديقة مطبخ. أحب حقًا مشاهدة كيف ينمو ما زرعته ، للعناية بكل شيء. إنه لأمر رائع أن تعيش قطة وكلب في المنزل ، يمكنك الحصول على العديد منها. من خلال التواصل معهم ، تشعر بالراحة والحاجة ، فهم دائمًا ينتظرون ويلتقون بك ، فهم دائمًا سعداء ويحبونك ببعض التفاني الخاص. أنا بالفعل أحب كل هذا.

انا احب حبيبي اشكره على وجوده معي!

أنا أحب أطفالي ، أريدهم أن يكونوا سعداء ، دع كل شيء في حياتهم يكون فرحتهم!

الأطفال يحبون إلى الأبد! فقط من أجلهم تأتي إلى الحياة وتستمر في العيش!

قلة تأنيب الطفل
يشتكي العديد من آباء الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 6 سنوات أو حتى أكبر من قلة الصدق والتفاهم والتوبة والتعاطف لدى أطفالهم. "ضرب أخاه ، يبكي ، لكنه يضحك بنفسه". أو "يلعب بلعبة يريد أن يأخذها بعيدًا". "لقد وطأت قدمي ، لم أستطع التقاط أنفاسي ، وقد هربت ابنتي بالفعل ، تمتم آسفًا." "لقد فهمت تمامًا أنني كنت مخطئًا ، لكنني لن أعتذر أبدًا."

هذا النوع من السلوك مزعج بحد ذاته. لكن تصحيحه بشكل مباشر - مع نوع من التعليق أو الطلب ، أو حتى أكثر من خلال الوعظ - هو خطأ. سيُظهر هذا الإجراء للطفل طريق الكذب ، والتوافق الخارجي ، والذي من غير المرجح أن يرضي الوالدين. الطريقة الصحيحة الوحيدة هي أن تلاحظ في نفسك عدم اهتمامك بالطفل. يدرك الأطفال دائمًا ما يرونه في المنزل. يعتبر الكثيرون أن الشارع له تأثير كبير. هذا التأثير ، لكنه ليس الشيء الرئيسي. الشيء الرئيسي هو المنزل.

يمكن أن تكون الأم الأكثر تعليما غائبة عن الطفل. انظر إلى نفسك ، كيف تتفاعل مع بكاء الأطفال ، وتجارب الطفولة ، والفشل ، والمخاوف؟ هل الصعوبات التي يواجهها طفلك لا تقل أهمية بالنسبة لك عن الصعوبات التي تواجهها؟ إذا كانت حقيقة أن سيارة جديدة طال انتظارها قد سُلبت منه ، فسترد: "لا تبكي. إنها لا تزال لك. امنح الصبي توصيلة ، ولكن في الوقت الحالي اصطحب جراره ، "فمن غير المرجح أن يكون احتفاليًا بشكل خاص في موقف يتم فيه التعدي على مصالحك.

دعونا نحاول أن نلاحظ أنه في كثير من الأحيان في المواقف الحادة للطفل ، نتفاعل مع الكليشيهات المحفوظة ، ونعلم الطفل ألا يكون جشعًا ، وألا يسيء ، وألا يتعرض للإهانة ، وألا يشعر بالغيرة ، ولا يتفاخر. يبدو أننا نقول الأشياء الصحيحة. لكن في الوقت نفسه ، نتجاهل الشيء الرئيسي - الطفل نفسه ومشاعره وخبراته. ثم يتكرر خطأ التجاهل هذا من قبل أبنائنا لأصدقائهم وإخوانهم وأخواتهم وأنفسنا.

- "لا تبكي. إنها لا تزال لك. دع الصبي يركب ، ولكن في الوقت الحالي ، خذ جراره ، "قالت أمي وعادت إلى متجر صديقتها لمناقشة المبيعات الموسمية. من هذه الكلمات لم يهدأ الطفل بالطبع. لكنه أدرك أن والدته تدين سلوكه ، ولا تفهم مشاعره ، ويبقى معها بمفردها. كيف سيتراكمون وكيف يخرجون - كل هذا فردي للغاية ، لكنه مؤلم للغاية.

الطفل يسيء التصرف. أنت تريد بشكل موضوعي تغيير رد فعله. حاول أن تبدأ بالكلمات: "أنا معك". "أنا أحبك". "حبيبي ، ما حدث ، أخبرني." "أنا أفهمك". مثل هذا الاهتمام بالتجارب الداخلية سيولد مستوى عالٍ من الثقة والحساسية. سوف يسعد الطفل بمشاركة أخباره معك. سيعرف أنه مفهوم دائمًا. ستكون قادرًا على تعديل رد فعله بلطف من خلال عرض تجربة هذا الموقف معًا. تدريجيًا ، ستلاحظ أنه هو نفسه حساس للتغيرات في مزاجك ، ويعتني بك ، ورفاهيتك ، وابتسامتك.

فقط بمثالك ستظهر لطفلك الإخلاص الطبيعي والرعاية والدفء.

أقف ، أحفر في قماشي المطبخ. ورائي سلة شبكية حديدية. في السلة - القبعات والقبعات والبنما.
في السلة توجد أم لطفل يتراوح عمره بين 10 و 11 عامًا. من ناحية أخرى ، يبحث الجد في قبعات بنما. لائق جدا ، ولكن متداعية للغاية.

يأخذ الصبي من السلة قبعة ضخمة قرمزية ذات حافة عريضة وخشخاش على جانبها. يلبس بهجة ويصرخ:
- أمي ، أمي ، انظر إلى قبعتي!
- ماذا تفعل؟! - صرخت أمي ، - لماذا أمسكت بقبعة امرأة؟ انت أحمق؟! ماذا انت يا جدتي؟ ستظل ترتدي سراويل نسائية! ما أنت ، مثل التافه ، الاستيلاء على خردة المرأة ؟! لا يزال هناك حمالة صدر! اذهب ، اذهب ، جرب على حمالة الصدر!
أنا أدفن نفسي في قماشة الزيت: "لا شيء من شأنك ، كن صامتًا ، أيها الأحمق ، انتظر أحفادك ، وعلم!"
فجأة ، جد متهالك ... مع توبيخ "أوديسا" غير الموصوف ، يرعى ويساعد نفسه بالإيماءات:
- لذا سيدتي ، أنت بالفعل عبثا تعليمات الصبي! وجود مثل هذا النموذج للمرأة منذ الطفولة ، سيصبح ابنك بسهولة دون تعليمات إضافية!
مشهد صامت.

أنا ، غير ملتصق بالقماش الزيتي:
- جدي ، هل يمكنني تقبيلك على الخد؟
- هذا في أي لحظة - يقول الجد.
أقبل جدي على خد المخطوطة ، تفوح منه رائحة الكولونيا القديمة ، وأترك ​​ساحة المعركة.
كما يقولون لا تعليق ...

موقع المصدر Ne-Bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

يعصي جميع الأطفال أحيانًا ويتصرفون ، ويجد العديد من الآباء أنفسهم غير قادرين على كبح جماح عواطفهم ويلجأون إلى الصراخ أو الاعتداء على أنها الطريقة الفعالة الوحيدة لتهدئة طفل متمرد. تؤدي المدفعية الثقيلة كطريقة للتعليم حتماً إلى استياء طفولي وندم الكبار. ولكن كيف لا تنكسر على الطفل إذا كانت العواطف لها الأسبقية على العقل؟

لكي لا تلوم نفسك بعد ومضة من الغضب ، عليك أن تتعلم كيفية التحكم في العواطف وإيجاد طرق أكثر ليونة للتأثير. الخوف من الوالدين والاستياء المتراكم ليسا أفضل المشاعر التي يجب أن يشعر بها الطفل. في كثير من الأحيان ، لا يسامح الأطفال الكبار على المعاملة القاسية وسوء الفهم طوال حياتهم. في مرحلة الطفولة ، يتم وضع أساس العلاقات ، لذلك يجب أن يتم بناؤها في البداية في اتجاه إيجابي ، وإلا ، في سن الشيخوخة ، فإن موقفًا مشابهًا ينتظر الأم والأب.

تترك أساليب التعليم القاسية علامة لا تمحى على نفسية الطفل ، والتي سترافقه لبقية حياته ، مما يؤدي إلى ظهور المجمعات والشك الذاتي والتهيج. إذا كان الآباء لا يريدون إفساد أعصابهم ومستقبل جيل الشباب ، فإن الأمر يستحق إيجاد الأسباب الحقيقية لنوبات الغضب التي لا يمكن السيطرة عليها.

لماذا يأخذها الآباء على أطفالهم؟

غالبًا ما توجد الأسباب الحقيقية لغضب الوالدين في أنفسهم ، وليس في الأطفال ، والدروس غير المكتسبة ، والصعوبات والأطباق غير المغسولة. ينتشر الغضب المتراكم خلال النهار على طفل قريب منه في لحظة مؤسفة. ما هي الأسباب الحقيقية؟

1. نمط السلوك المعمول به. إذا نشأ الوالدان في أسرة يستخدم فيها الصراخ والضرب كمقياس للتأثير ، فإنهم يتبنون هذه الأساليب عن غير قصد ويصعب عليهم التخلص منها.
2. إعياء. غالبًا ما تتعلق هذه المشكلة بأم طفل صغير: قلة النوم المنتظمة ، والوجبات غير المنتظمة ، وبكاء الأطفال - إنهاك النفس ، وفي النهاية تؤدي إلى الانهيار العصبي.
3. الحياة في مصلحة الطفل. تبدأ الأم ، التي يكون الطفل دائمًا في المقام الأول بالنسبة لها ، في نسيان الراحة والترفيه والاهتمام بمظهرها الخاص ، وبعد فترة سترغب في تخصيص وقت لنفسها ، لكنها سترفض ذلك بوعي حتى عدم ترك الطفل دون رقابة.
4. الكمالية. إن الرغبة في أن تكون أماً مثالية في كل شيء ، وأن يكون لديك وقت لتنفيذ جميع الخطط ستؤدي إلى توتر عصبي دائم والخوف من فعل شيء خاطئ ، كل هذا سيؤدي حتماً إلى الانفعال لأي سبب من الأسباب.
5. الاحتواء المطول للمشاعر السلبية. إذا تراكمت الشر في الداخل لفترة طويلة ، فسيحدث انفجار عاجلاً أم آجلاً ، وقد يكون السبب في ذلك بعض التافه.
6. المطالب المفرطة على الطفل. أحيانًا تتحطم التوقعات بأن يكبر عبقريًا علميًا أو رياضيًا أو موسيقيًا موهوبًا بسبب افتقار الطفل إلى القدرة والرغبة في الدراسة - وهذا بالتأكيد سيؤدي إلى عدم رضا الوالدين ، لأنهم أرادوا تحقيق أحلامهم التي نسوها. حول مصالح شخص صغير.
7. مشاكل شخصية. يمكن أن تؤدي الصعوبات في العمل أو العلاقات مع الجنس الآخر أو مجرد يوم سيء إلى انهيار الطفل.

لماذا تحدث الانتكاسات على وجه التحديد عند الأطفال؟ لأن الآباء يشعرون بالحصانة والسلطة ، لأن الأبناء لا يستطيعون طردهم من العمل ، وحرمانهم من المكافآت ، وغالبًا ما يستجيبون ببساطة للسلبية.

كيف يؤثر غضب الوالدين على الطفل؟

عندما يصرخ الوالدان على طفل ، فإنه يواجه أيضًا عاصفة من المشاعر ويأخذ ما يحدث بجدية أكبر مما يبدو من الخارج. أقل ما يمكن أن يستتبعه هذا الذل هو إهانة تمر في غضون ساعات قليلة أو تجلس في الروح لسنوات عديدة. لكن المشاكل الأكثر خطورة ممكنة.

ستؤدي الانهيارات المنهجية إلى حقيقة أن الطفل سيكتسب عقدة النقص ، ويفقد الثقة بالنفس والفضول والرغبة في فعل شيء ما ، لأن الخوف من ارتكاب خطأ والتسبب مرة أخرى في غضب الأم سيوقفه.

سيكون هناك عدم ثقة في الوالدين وهاوية في العلاقة بين الكبار والطفل ، وعلى الأرجح لن يشاركه مشاكله وتجاربه ، مرة أخرى بسبب الخوف من الوقوع تحت يد ساخنة. في مرحلة المراهقة ، سيتم تطوير مناعة صرخة الأم ، ولن يدرك الطفل هذه الأساليب بعد الآن وسيجد التفاهم من جانبه ، ربما بين أقرانه الذين قد لا يكونون أفضل المستشارين.

ستغلق الدائرة عندما يتبنى الابن أو الابنة هذا النمط من السلوك ويبدأ في إخراجه على أطفالهم. للتخلص من عادة "التعامل بصوتك" ، تحتاج إلى قوة إرادة وصبر عظيمين.

كيف تحافظ على ضبط النفس؟

يمكنك التعامل مع المشكلة بنفسك باستخدام التمارين والنصائح التي يوصي بها علماء النفس. وقد تم إثبات فعاليتها من خلال أمثلة عديدة للآباء الذين تعلموا التحكم في الغضب ، وليس التحرر من التفاهات والتعامل مع الموقف بشكل بناء.

• الآباء مثال للطفل

عندما تأتي المشاعر وترغب في رفع صوتك أو ضربك ، يجب على الآباء التفكير في أن نسلهم يأخذون مثالاً منهم. سوف يدرك هذا على أنه قاعدة للحياة وسيبدأ في استخدامه في المستقبل. من غير المحتمل أن يرغب الأب والأم في رؤية طفلهما كأب عصبي يستخدم أساليب تعليم قاسية.

• توقع الوضع

إذا أصبحت نوبات الغضب منتظمة ، فقد حان الوقت لمعرفة سببها ، ربما يجب عليك الاسترخاء أو الحصول على قسط كافٍ من النوم أو قضاء بعض الوقت لنفسك. إذا شعرت باقتراب انهيار آخر ، يمكنك استخدام تمرين يسمح لك بأن تكون في مكان الطفل. عليك فقط أن تتخيل أن شخصًا ما يصرخ عليك ، أطول مرتين أو ثلاث مرات ، وهو ما تعتمد عليه من جميع النواحي ، ماديًا ونفسيًا. الأحاسيس ليست لطيفة ، فالطفل يشعر بالشيء نفسه عندما يرفع صوته تجاهه.

• يوقف

إذا حدث انفجار في المشاعر هنا والآن ، فمن الأفضل أن تتوقف فجأة وتتجمد لبضع ثوان ، يُنصح بمغادرة المشهد على الفور والبقاء بمفردك. قد لا يكون من الممكن التأثير على طفل شقي ، والهدف الرئيسي هو تهدئة شخص بالغ ، وجمع نفسه معًا لحل المشكلة.

• يعتنق

إذا تمكنت من التعافي بسرعة وعدم الصراخ في وجه الطفل ، فأنت بحاجة إلى معانقة طفلك. بهذه الطريقة ، يمكنك القضاء على الصراع في البداية وإنشاء حوار بناء. لن يهدأ الوالد فقط ، بل الطفل أيضًا. هذا التمرين مناسب للأطفال في سن ما قبل المدرسة وسن المدرسة الابتدائية ، وقد لا يستجيب المراهق لرغبة أحد الوالدين في احتضانه.

الافراج عن المشاعر
أحيانًا يكون التعامل مع نوبة الغضب أمرًا صعبًا للغاية ومن الضروري ببساطة التخلص من التوتر. يمكنك الذهاب إلى غرفة أخرى والتخلص من المشاعر بمساعدة الإيماءات ، يمكن أن يكون ذلك بمثابة تصفيق أو "فيلم صامت" ، عندما يتم التعبير عن كل ما تريد قوله بصوت عالٍ من خلال حركات اليد وتعبيرات الوجه بدون صوت واحد.

• التجريد

مهما بدا الأمر مبتذلاً ، لكن طريقة التوقف والعد حتى 10 أعمال ، بدلاً من العد ، يمكنك قراءة قصيدة لنفسك أو قول عبارة أو إلقاء نظرة على صورة أو النظر من النافذة. في غضون 5-10 دقائق فقط ، سيحل الهدوء وسيصبح حل المشكلة مع الطفل أسهل بكثير.

ومع ذلك ، إذا حدث الانهيار بالفعل ، ولم يكن هناك ما يكفي من القوة للتوقف في الوقت المحدد ، فأنت بحاجة إلى تحليل الموقف ، وتحديد السبب الحقيقي ، وربما لا يقع اللوم على الطفل ، فقط مزحه كانت القشة الأخيرة. إذا توصل أحد الوالدين إلى نتيجة مفادها أنه ذهب بعيدًا ، فمن الضروري أن يعتذر من نسله وشرح سبب حدوث ذلك بهذه الطريقة.

كيف تتحكم في الطفل بدون صراخ؟

ستكون العلاقة الوثيقة والوثيقة بين الآباء والأطفال هي مفتاح التفاهم. يمكن تعليم الطفل أن يرى أنه يتجاوز الحد المسموح به وأن يتحكم في سلوكه ببضع جملتين فقط. من الممكن إقامة اتصال بين أفراد الأسرة فقط عندما يكون الجميع راضين عن موقفهم ، ويعرفون حقوقهم وواجباتهم ، ويشعرون بمزاج بعضهم البعض. كيف تقترب من أطفالك وتتعلم التربية بكلمة واحدة؟ نصائح من أولياء الأمور وعلماء النفس ذوي الخبرة:

1. عناق وتقبيل أطفالك في كثير من الأحيان. اجعل هذه الطقوس تقليدًا.
2. ضع قواعد ملزمة لجميع أفراد الأسرة ، ثم سيعرف الطفل بالضبط ما يمكن فعله ، وما هو الفعل الذي سيتم معاقبته.
3. خذ وقتًا لنفسك ولمصالحك الخاصة ، وأحيانًا اترك الأطفال تحت إشراف أفراد الأسرة الآخرين واترك أراضي المنزل.
4. تنفيس عن المشاعر السلبية التي تنشأ بسبب تفاهات ، على سبيل المثال ، تجعد ورقة أو ضرب وسادة.
5. إذا كنت قد أفسدت حالتك المزاجية في العمل ، فاستحم بدش متباين أو حمام مريح ، بطريقة بسيطة لتغسل كل الأشياء السيئة.
6. تواصل يوميا مع الأطفال ، شارك في حياتهم ، شارك مشاكلهم وخبراتهم.
7. اقرأ المزيد من الكتب حول علم نفس الطفل ، فهذا سيساعدك بالتأكيد على فهم نسلك بشكل أفضل. إذا لزم الأمر ، اطلب المشورة من أخصائي.
8. خذ المهدئات.

الشر يولد الشر - هذه القاعدة تستحق أن يتذكرها جميع الآباء عندما تكون أعصابهم في أقصى حدودها. يصعب على الطفل التحكم في سلوكه ، فلم تتشكل شخصيته بعد ، لذا فإن مسؤولية التواصل الهادئ وعملية التنشئة السلمية تقع بالكامل على عاتق الكبار.

بالعودة إلى القرن التاسع عشر ، لاحظت الكونتيسة الفرنسية والكاتبة الجيدة "بدوام جزئي" صوفي سيغور بمهارة: "الغضب هو سلاح للعجز الجنسي". اعترف بذلك ، فمن منكم مستعد لإظهار ضعفك للآخرين (وحتى لأطفالك)؟ يبدو أن لا أحد تقريبًا سيعطي إجابة إيجابية على هذا السؤال! ولكن بعد كل شيء ، لا يكفي "عدم الإشارة إلى العجز الجنسي" ، يجب على المرء أيضًا أن يفعل شيئًا لتقوية جهازه العصبي.

غضب الوالدين: مناطق تكاثر

يحدث أن نقطة البداية لغضب الوالدين ليست مزحة بريئة لطفلهم ، ولكن المشاكل المتراكمة من قبل الوالدين (وخاصة الأمهات ، وخاصة أولئك الذين "يبقون في المنزل") ، ونقص الرعاية الذاتية أو حتى مجرد الافتقار إلى الرعاية الشخصية. الفراغ.

وما هي مصادر التهيج وغضب الوالدين؟

• نوع من التنشئة الاستبدادية ، يتجلى في عدم الرغبة في حساب رأي الطفل ، في التواصل معه بشكل أساسي عن طريق التهديدات أو من خلال وضع الشروط (على كل حال ، فهو "لا يزال صغيرًا أو غبيًا"). غالبًا ما يتسبب هذا النمط من الأبوة في شعور الأطفال بأنهم غير مهمين وغير مرغوب فيهم في الأسرة وغالبًا ما يؤدي إلى العزلة عن والديهم. تسبب مطالب الآباء التي تبدو غير معقولة في الأطفال إما الاحتجاج والعدوان ، أو اللامبالاة والسلبية.
• كان نموذج تربيتهم في أسرة يتميز فيها الوالدان بالسلطوية ، وكذلك "القاعدة" فيها كان "التنفيس عن الغضب" على الأطفال.
• الغرور الشخصي ، "إطعام" المطالب المفرطة على نسلهم ("يجب أن يكون طفلي الأذكى ، والأكثر بروزًا ، والمرح ، وما إلى ذلك"). عدم فهم الاحتياجات الحقيقية للأطفال وعدم القدرة على إيجاد لغة مشتركة معهم.
• مشاكل البالغين: عدم الرضا عن العلاقات الأسرية ، ونقص المال ، وما إلى ذلك.
• التعب المزمن. هذا هو الرفيق الأبدي للأمهات الشابات. قلة النوم ، والحاجة إلى الإقلاع عن الأشياء التي بدأتها بمجرد أن يطلب الطفل الاهتمام ، ومحاولات مستمرة لتخمين ما يحتاجه الطفل الآن - كل هذا يساهم في انخفاض قدرة الجهاز العصبي على التحمل. وبمجرد أن تجلس لتأخذ أنفاسك ، فإن "المستبد الصغير" يطلب مرة أخرى شيئًا. كيف يمكنك المقاومة!

كيف تدير الغضب وتتعامل مع الغضب على الطفل؟

ماذا تفعل في تلك الحالات عندما تشعر أنك على وشك "الانفجار" ، وأكثر من ذلك إذا حدث هذا الانفجار؟

1. اترك "ساحة المعركة".إذا كانت المشاعر تتصاعد ، فإن الأمر يستحق مغادرة الغرفة دون إغلاق الباب وإخبار الطفل: "سأكون في غرفة أخرى (أو في المطبخ) ، سأعود قريبًا." ستساعدك مهلة قصيرة على الهدوء والتفكير قليلاً. في الواقع ، أحيانًا نبالغ في تقدير قدرة الأطفال دون سن 3-4 سنوات - على التصرف بشكل جيد ، وتخيل العواقب ، وعدم تشتيت الأشياء ، وما إلى ذلك. يجب أن نحاول فهم سبب "الانهيار". عادةً ما تكون 3-5 دقائق حرفيًا كافية لالتقاط الأنفاس والهدوء وتذكر الحاجة إلى أن تكون متسامحًا مع الأطفال ، ومعظمهم من المفترض أن يكونوا شقيين بطبيعتهم.

2. تبديل انتباهك.إذا أمكن ، يجب أن تذهب إلى مكان لا يزعجك فيه أحد (على سبيل المثال ، عن طريق الإغلاق في غرفة النوم) ، تحتاج إلى الجلوس أو الاستلقاء ، واتخاذ الوضع الأكثر راحة وإغلاق عينيك. يجب أن يكون تنفسك هادئًا ، ويجب أن تتنفس من أنفك. بعد أن تكذب هكذا لمدة 2-3 دقائق ، عليك أن تتخيل الغرفة التي أنت فيها. بعيونك ، ضع في اعتبارك (كما لو كنت تنظر إلى كل شيء) الأثاث وتفاصيله ، ضع دائرة حول الجدران بنفس النظرة الداخلية ، وحدد معها تفاصيل اللوحات والثريات والستائر وما إلى ذلك التي تلتقي بها في طريقك. بعد الانتهاء من هذا الفحص ، يجب أن تفتح عينيك وتتنفس (الآن بشكل أعمق وحتى بشكل مكثف) لمدة 1-2 دقيقة أخرى ، وبعد ذلك يمكنك النهوض ، دون أن تنسى القيام ببعض تمارين الإحماء الخفيفة بذراعيك وساقيك بعد الرفع. إذا لم تكن لديك الفرصة للذهاب إلى غرفة أخرى خالية من الناس والاستلقاء هناك ، فيمكنك أن تقتصر على "فحص العين الداخلية" لتفاصيل ملابسك ، أو الجلوس في وضع شبه مريح على كرسي أو كرسي ذو ذراعين.

3. تبادل الأماكن مع طفلك.حيلة أخرى جيدة هي محاولة تخيل نفسك في مكان طفلك. بعد تحليل المشكلة التي حدثت من وضع الطفل ، سيكون من الأسهل عليك مقاومة الصراخ والعدوان.

4. تذكر الخير.أيضًا ، في لحظة الغضب الشديد على الطفل ، يجب أن يتذكر الكبار كل ما هو مرتبط به. إحياء الذكريات المشرقة من الحياة الأسرية في ذاكرتك ، يمكنك التخلص من السلبية في روحك ، والتراجع عن الفضائح غير الضرورية.

5. تلعب الوضع.وتذكر أيضًا أن الفكاهة والضحك هما أفضل دواء ، بما في ذلك إجهاد الأسرة. لذلك ، حاول ، إن أمكن ، نقل حالة النزاع إلى سجل عاطفي مختلف. استجابةً ، على سبيل المثال ، لبكاء وتنهدات الطفل (بشرط أن يكون هذا مجرد نزوة صبيانية ، وليس طلبًا للمساعدة من طفل لا يستطيع الكلام) ، ابدأ في تقليده بالطريقة التي يتصرف بها المهرجون: اجعل الوجوه ، وخذ وضعيات مضحكة ، اقفز على ساق واحدة ، أو حتى تبدأ بالبكاء معه بحزن واطلب منه المساعدة. كل هذا لن يقلل فقط من التوتر والرغبة في "الضرب بشكل جيد" أو معاقبة الطفل بطريقة ما ، ولكن أيضًا سيحول انتباه الطفل.

غضب الوالدين: كيف نمنع "الحريق"؟

بالطبع ، غالبًا ما يكون منع مثل هذه الأعطال أسهل من التعامل مع عواقبها السلبية لاحقًا. وبالتالي ، حاول التخطيط طوال وقتك بحيث يكون ذلك كافياً ليس فقط للأعمال المنزلية ، ولكن أيضًا للتواصل مع الطفل. وهنا الشيء الرئيسي هو عدم نسيان الانتباه إلى نبرة صوتك والكلمات التي تستخدمها في هذا الاتصال. حسنًا ، إذا كانت لديك مثل هذه الفرصة ، فحاول الحصول على قسط من النوم. في بعض الأحيان ، من أجل استعادة القوة المعنوية والجسدية ، يكفي فقط 15-20 دقيقة من النوم.

نحن جميعًا بشر ونختبر مجموعة من المشاعر ، بما في ذلك الغضب. من غير السار ، بالطبع ، أن تدرك أنك غاضب من أغلى شخص في العالم - طفلك ، لكن الكبار قادرون تمامًا على كبح مشاعرهم. حتى عند الشعور بالغضب نستطيع السيطرة عليه حتى لا نتسبب في صدمة نفسية للطفل.

يخجل الكثير من الناس من الاعتراف بأنهم غاضبون من أطفالهم. إنهم يخفون عواطفهم بعمق قدر الإمكان ، لذلك يتراكم التهيج فقط. ثم تندلع ومضة من الغضب .. وماذا تفعل بها؟ عليك أولاً أن تعترف لنفسك أنك غاضب. لذلك لم تعد العاطفة مخفية في الشوارع الخلفية للوعي ، ويمكنك التأثير عليها. بعد ذلك ، عليك أن تفهم أن القدرة على تجربة المشاعر السلبية جزء لا غنى عنه من عمل نفسية صحية. لا يمكن تقييم ظهور العواطف من وجهة نظر الأخلاق. يحق لنا كل المشاعر التي لدينا. هذا بالفعل مريح بعض الشيء.

الأطفال ، بالطبع ، ملائكة ورائعون جدًا. لكنهم مزعجون للغاية. إن الشعور بالفرح الدائم الذي لا ينضب للتواصل مع أطفالك هو أمر شاعري لا يمكن لمعظم الآباء الوصول إليه. إلا إذا كانت الجدات نادراً ما يرون أحفادهم. وتحاول تركهم لبضعة أيام.

لذلك ، يواجه كل والد تقريبًا مشاعر سلبية تجاه أطفالهم. والبعض منهم لا يرى في ذلك مشكلة ، وبشكل عام لا يحرمون أنفسهم من أي شيء ، بل على العكس من ذلك ، يقوم أحدهم بقمع وإخفاء عواطفهم. في كل من الحالتين الأولى والثانية ، يعاني الأطفال نتيجة لذلك ، والذين يحتاجون في أي عمر إلى والد واثق من نفسه ويمكن التنبؤ به. لماذا بالضبط يمكن التنبؤ بها؟ لأن للطفل الحق في الاعتماد على الفطرة السليمة لوالديه في أي موقف. وعدم العيش في خوف دائم ، دون معرفة سبب وقوعهم في حالة من الغضب: من صفيحة مكسورة ، أو من درس غير مكتسب ، أو من قتال مع صبي الجيران. لا تعتمد على الحالة المزاجية المتغيرة لأمي وأبي ، في حين أن وجود ثقب في الجينز اليوم ليس مشكلة ، وغدا وبخ أمي من قبل رئيسها - وتسببت نفس الحفرة في موجة من الغضب الصالح.

لسوء الحظ ، قلة منا لا يستطيع العيش إلا في موجة المزاج الإيجابي. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن يشعر الشخص بمشاعر مختلفة ، ويجب على الوالد أيضًا تعليم الطفل كيفية التعامل معها ، وليس تعميقها. ولكن يحدث أيضًا أنه في البداية يحتاج الشخص البالغ نفسه إلى تعلم كيفية إدارة مشاعره حتى لا يؤذي الطفل.

في الواقع ، لا يوجد الكثير من الطرق الفعالة حول كيفية التوقف عن بث مشاعرك السلبية على الطفل. ما الذي يمكن أن يساعد والديك على البقاء هادئين ، أو على الأقل منعك من فعل الأشياء التي ستندم عليها لاحقًا؟

1. الاعتراف بالحق في أن يشعر الطفل الحبيب ليس الحب فقط. من حقك أن تتعب وتتضايق ، وأن تشعر بالغضب والغضب ، وأن لا تكون في حالة مزاجية للقيام بشيء ما إذا لم يكن لديك القوة والوقت. لا تدفع بالأمر أعمق ، مؤمنًا أن الأم الطيبة لا يجب أن تشعر بهذه الطريقة. لأنه على أي حال سيؤثر على الطفل: في ملاحظات لاذعة ، نقد لا أساس له من الصحة. اعترف لنفسك أنك لا تريد أن تصب كل هذا على الطفل ، حدد هدفًا لنفسك - لتعلم التحكم في عواطفك.
2. الاعتراف بحق الطفل في تجربة المشاعر السلبية. كثيرا ما نفكر: لماذا يجب أن يكون في مزاج سيئ وأنا أفعل كل شيء من أجله ، فهو لا يحتاج إلى شيء. على العكس من ذلك ، فإن مهمة الوالدين هي مساعدة الطفل على تجربة مجموعة متنوعة من المشاعر: الفرح والحزن. قل كثيرًا: "أتفهم أنك غاضب (حزين ، ليس في مزاجك ، أنت مستاء ، لا تريد ذلك ، إلخ)." تحدث عن مشاعرك أيضا. على سبيل المثال ، من الأفضل أن تقول "أنا متعب جدًا بعد العمل ، أريد أن أستريح قليلاً ، ارسم لنفسك" بدلاً من "دعني وشأني ، أريد أن أرتاح". صحيح أن علماء النفس يحذرون الآباء من الخوض في تفاصيل مشاكلك ، وألا يخبروا الأطفال عن كل مصائبهم ، ومن يقع اللوم على ذلك. إنهم غير قادرين بعد على تحمل هذا العبء.
3. عليك أن تعمل على الاعتراف بمشاعرك. ولكن ماذا تفعل عندما ينفد صبرك بالفعل؟ حاول أن تأخذ أنفاسًا عميقة ، اذهب إلى غرفة أخرى ، جرب شيئًا ما يشتت الانتباه. في بعض الأحيان يمكن أن يكون مفيدًا ، خاصة إذا كنت تتدرب كثيرًا. خلال هذا الوقت ، قم بتقييم الموقف بوقاحة: ربما لا تكون اللوحة المكسورة كارثة ، لكن المشاكل في المدرسة قابلة للحل تمامًا.
4. عندما يختمر الصراع من أجلك ، تذكر كل الصفات الإيجابية التي يمتلكها طفلك ، وكل ما تحبه من أجله ، تخيله كما هو عندما يكون سعيدًا وراضياً. هذا سوف يطفئ غضبك أو يبطل انزعاجك. بالطبع لن يحل هذا المشكلة نفسها ، لكنه سيمنحك الفرصة لتهدأ وتتحدث مع الطفل عما حدث.
5. افصل الطفل عن أفعاله. نعم ، تصرف بشكل سيئ ، لكن هذا عمل سيء ، وليس الطفل نفسه. سيساعدك هذا على اختيار الكلمات المناسبة في محادثة معه ، وبذلك لا يقوض ثقته في أهميته وحبك له.
6. لا تخف من الاعتذار للطفل ، خاصة إذا كان رد فعلك عنيفًا جدًا ومسيئًا له. اشرح أنك لا تستطيع دائمًا التحكم في نفسك ، لكنك تندم على ذلك.