Tip i ja živimo u različitim gradovima. Više komuniciraju. U čekaonici

Zahvaljujući brzom razvoju internetskih tehnologija, komunikacija je dobila novi format, sada praktički nema granica. Prije sto godina to je bilo teško zamisliti, ali sada možemo poslati poruku Zimbabveu jednim klikom miša i dobiti odgovor za samo nekoliko sekundi. Ljudi različitih nacionalnosti, rase, mentaliteti sjedaju za svoje kompjutere, i komuniciraju sa predstavnicima drugih gradova, država, kontinenata - i, naravno, spolova. Nije iznenađujuće da se broj takozvanih "veza na daljinu" ubrzano povećava, kada ljubavnici žive u različitim gradovima, pa čak i zemlje.

Pogodnost. Ljubitelji udobnosti u pogledu lični život ne tako malo. Evo šta o tome kaže jedan moj prijatelj iz Moskve: „Veoma mi je zgodno da komuniciram sa svojom devojkom preko ICQ-a ili skajpa. Vidimo se jednom ili dvaput mjesečno. Savršeno se uklapa u moj raspored: mogu se posvetiti izgradnji karijere, zarađivati ​​novac bez ikakvih problema; ostalo je vremena za samorazvoj, učenje i zajednički odmor sa prijateljima. Nema potrebe da ispunjavate njene večite hirove i hirove. Karijera se gradi do 30, moraš ići u korak."

I zaista, živeći u različitim gradovima, ne morate da žrtvujete svoje profesionalni rast u ime ljubavi, možete ubiti dvije muhe jednim udarcem. Dosta moderan pristup na odnose.

Pažljivo! Takav odnos neće svima odgovarati! Prvo treba da shvatite šta on/ona očekuje od vas. Među pristalicama ove vrste odnosa, naći ćemo gdje više muškaraca nego žene. Uostalom, slaboj polovini čovječanstva samo treba stalna pažnja, i izvršavanje "malih hirova". Zato pokušajte odmah staviti tačku na i.

Idealizacija ljubavi. Ljubav na daljinu može se posmatrati kao pokušaj bijega od svakodnevne rutine. Ovdje, možda, nije ni potrebno navoditi primjere: svi su se susreli s konceptom „svakodnevnog života“, a više od jednog ljubavni brod srušio na nju. Živeći u različitim gradovima, ne vidite kako vaša ljubav štuca, kija, liježe četkica za zube van mjesta; ne nervira vas njegova/njena dosadna mačka koja se trlja o nove crne pantalone ili kaput koji ste upravo kupili. Općenito, možete izbjeći mnoge neugodne sitnice koje vas i predmet vaše pažnje mogu dovesti do ogorčenja. Osim toga, vaša veza je prožeta ustreptalom romantikom: retko se viđate, mnogo vam nedostaje i radujete se sledećem susretu. Takva osjetila ne istječu duže od standardnih osjetila. A ovo je neosporan, vrlo značajan plus.

Pažljivo! Rizikujete da pokušate roze naočare... Jedna je stvar viđati se svaka dva mjeseca, ali uvijek dobro raspoloženje i raširenih ruku i sasvim drugo - buditi se sa osobom svaki dan, zajedno živjeti i trpjeti njegove nedostatke (a vjerujte mi, sigurno će ih pronaći). Slika koja se formira u vašoj glavi i pravo stanje stvari se možda neće poklapati.

Rad/učenje. Poslovna putovanja ili sesije pretvaraju vašu ljubav u osećanja, razdvojena mnogo kilometara. Među mojim poznanicima ima nekoliko djevojaka (pa čak i žena !!!) koje su se našle u takvoj situaciji. Svi su već ozbiljni, ali je još uvek teško nedeljama ne osetiti toplinu voljene osobe. Pomaže shvatiti da je ovo samo period života koji treba izdržati. Ljubav vam omogućava da prihvatite svoje polovice ne samo sa njihovim nedostacima, već i sa nezgodnim rasporedom rada i učenja. Ali kada se poslovna putovanja i sesije završe, ovi parovi mogu biti na zavidenju svih drugih! Odmah imaju buran zajednički program, jer imaju toliko toga da nadoknade!

Pažljivo! Trebat će vam ponor povjerenja i, ako je moguće, stalna komunikacija među sobom. Histerija se može odigrati zbog sedmične poruke u tubu: "Pretplatnik nije dostupan." Pokušajte više komunicirati i doći do zajedničkog razumijevanja.

Statistika ljubavi na daljinu pokazuje da zahvaljujući međusobno povjerenje Neophodan za takvu vezu, procenat izdaje u takvim parovima je čak 20% manji nego kod običnih. Istina, visok je i procenat rastanaka - posebno nakon prvih šest meseci ljubavi. Ulazeći u takvu vezu, oboje treba da shvatite da ćete morati mnogo da radite na njima i na sebi. Sve zavisi od vašeg strpljenja, želje i sposobnosti pronalaženja kompromisa. Zato ako se volite na daljinu, ne odustajte od svega pri prvim poteškoćama i bićete sretni!

Natalia Zhigalova

sviđa mi se

Zdravo. Pomozite oko odluke, ne znam kako da nastavim da živim ni da se ponašam. Zajedno smo šest meseci, volimo se mnogo, želimo da budemo zajedno, on zaista želi da mu postanem žena, ali sada živi u drugom gradu i preseliće se u dobar razlog ne ide mozda ce jednom uspeti ali mozda ne i nemam mogucnosti da se preselim kod njega,imam decu iz prvog braka i nece mi dozvoliti da uzmem decu na stalno mjesto boravka u drugom gradu. Moja voljena osoba je jako zabrinuta zbog toga što ne možemo da budemo zajedno, i stalno pokušava da se rastane od mene, govoriće ružne stvari, plakaću, svejedno ću mu nešto napisati, ne mogu drugačije, ne mogu Ne želim da ga izgubim, ali i on to ne može da izdrži, počinje da mi piše da nije tačno sve što je rekao, da kaže jedno, ali mu je srce potpuno drugo, da ne može da živi bez mene i on je jako loše, ali prođe neko vrijeme, i on počinje svoje pokušaje rastanka, kaže da ne voli itd. Dan kasnije ponovo zove ili piše, ne može, kaže sve što je rekao, nije istina. Pitam zašto to radi stalno, zna da ne mogu bez njega, odgovara da hoće da me pusti da ona bude srećna, jer nemamo priliku da budemo zajedno. V ovog trenutka ponovo smo se rastali od njega na njegovu inicijativu, ne znam sta da radim, stvarno mi je potreban, a zapravo nada umire poslednja i odjednom ce sve proci i imace priliku da se preseli. Ne znam šta da radim, umorna sam od ovog bola sa rastankom i ne mogu bez njega. Ljeti sam htio doći kod njega, jako se radovao ovom trenutku, a danas je rekao da bi bilo bolje da ne dolazi, a mi treba da idemo, zamolio je da mu ne piše i ne zove.

Nadezhda, Rusija, 33 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Nadezhda.

Ako muškarac pronađe razloge zašto ne može biti s vama, onda ovo nije vaš muškarac. Šta treba učiniti? Oprosti, pusti, zaboravi i nastavi dalje. Možda vam se ovaj savjet neće svidjeti, ali praksa stotina žena je dokazala tačnost ovog aksioma. Da, boliće, biće uvredljivo, samo morate proći kroz to. Sudeći po vašem pismu, razvedeni ste i sada birate nepristupačan čovek- ovako se biraju muškarci iz drugih gradova, država, u braku, u zatvoru itd. oni koji se mogu voljeti samo na daljinu. Šta vas može izvući začarani krug izabrati "daleke muškarce"? 1. Pusti ga, nemoj mu dolaziti, samo da će ti doći ili se preseliti. 2. Saznaj i zapiši svoj pedigre, najvjerovatnije postoje 2-3 situacije (češće po bakama i prabakama), kada su žene izgubile muževe - umrle u ratu, ubijene, umrle pre nje itd. Molite se za ove žene, pišite im pisma. Ovo veoma razjašnjava istoriju roda. 3. Onda treba da promenite program života bez muškarca. 4. Odlučite da od sada zaslužujete da živite sa svojim mužem, na to imate pravo srecan brak po rođenju žena. I biraj samo one muškarce koji biraju tebe. Da bi se muškarac u početnoj fazi aktivno brinuo o vama, a vi prihvatili njegove znakove pažnje, jedino tako možete izabrati dostojan muž, oženite se i živite srećnim porodičnim životom. Ne očajavajte, sve je u vašim rukama, samo naprijed!

Sa željama sreće i ljubavi, Skačilova Ekaterina Vjačeslavovna.

Ljubav u daljini je najgora vrsta odnosima. Ovo je psihološki aksiom. Ja sam lično imao iskustvo 4 veze na daljinu (koje sam tretirao veoma različito), ali što je najvažnije, u mojim kasnijim psihološka praksa, bavio sam se preko 200 veza na daljinu.

Moje empirijsko iskustvo sa ovim situacijama je jasno: veze na daljinu su najproblematičniji mogući odnosi. Ljubav na daljinu ima svoje stroge zakone, odnosno psihološke zakone po kojima se razvija, bez obzira da li mi to želimo ili ne.

Pošto je ovaj članak odmah napisan i za žene i za muškarce, osobu koju volite, nazvaću dalje radi kratkoće "partner u vezi".

One dobre sretna veza postoji nekoliko ključnih komponenti: biološka usklađenost (prva 3 biološka markera kompatibilnosti, koja bi vam se trebala svidjeti kod ove osobe od samog početka: 1) glas 2) tjelesni miris 3) smeh, kako se ova osoba smije); vrlo dobar odnos lično vama od samog početka; opšti pogled na svet; seksualnu kompatibilnost; opšta geografija, odnosno izuzetno je poželjno da živite u istom gradu; psihološka komplementarnost.

Ljubav, govoreći našim psihološkim žargonom, uvijek ima dvije komponente - listu želja i vezivanje. Lista želja je seksualni instinkt, a Vezivanje je duboka emocionalna i mentalna veza između muškarca i žene, koju, metaforički, možemo zamisliti kao nevidljivu nit ili morsko uže, zamisliti sliku u kojoj se ta "nit" kao da se proteže od muškarca do žene kroz vrijeme i prostor. Od ove dvije komponente se formira Ljubav.

Lista želja (seksualna želja) može dovoljno brzo da bukne (pogotovo u našem muškom slučaju), ali isto tako brzo može da se ohladi nekoj ženi. Emocionalna i mentalna vezanost, za razliku od seksualnu želju, formira se u duši osobe u odnosu na partnera (partnera u vezi) veoma dugo - mesecima, pa i godinama. Ali i ovo emotivno i duhovna veza drži se i nakon toga, čak i ako je veza sada u dubokoj krizi. Najsnažnija vezanost vrlo često ostaje čak i ako je veza prekinuta (vezanost je kada pomislite, nedostaje vam ova osoba).

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Ispitivao sam slučajeve u kojima je veza bila na velikim udaljenostima (stotine i hiljade kilometara), na primjer - muškarac u Vladivostoku, njegova žena se preselila da živi u Moskvi (viđaju se svaka tri do četiri mjeseca). Ova udaljenost može biti mala, do stotine kilometara između gradova, na primjer, muškarac živi u velikom gradu, a žena u nekom od njegovih predgrađa ili u obližnjem gradu. I u svih ovih 200 slučajeva (da podsjetim da sam ljudima pružao psihološku pomoć u obnavljanju prekinutih veza i na konsultacijama sa njima ispitivao njihove odnose na daljinu) otkrio sam sljedeći ključni obrazac.

Prvo pravilo veza na daljinu: ako muškarac i žena ne počnu da žive zajedno na istoj teritoriji (momak ode kod devojke u njen grad, ili obrnuto, devojka ode da živi sa momkom u njegovom gradu - nije bitno ko kome), onda će se veza garantovano raspasti u 90-95% slučajeva u roku od 2-3 godine.

Ovo nisu slučajni brojevi, o tome svjedoči i moja vlastita statistika koju sam vodio dok sam studirao psihološka pomoć u ovim slučajevima. Odnosno, čak i ako je u vašoj vezi sada sve u redu, ali se ne skrasite i ne počnete živjeti zajedno, onda vam garantujem ozbiljnu krizu u vezi u roku od godinu ili dvije godine, a najvjerovatnije i potpuni raspad u odnosi (razočarenje u njih) ... Da, postoje parovi koji su izuzetak, parovi koji su u vezi i 3 godine nakon početka veze, iako muškarac i žena žive u različitim gradovima (viđaju se jednom do dva puta mesečno ili čak i ređe) , ali da vas podsjetim, prema mojoj statistici, to je oko 5%. A onda su ti parovi sve vreme "u opasnosti", odnosno takva veza jednog dana može da se raspadne.

Ako vaša veza na daljinu sada prolazi kroz krizu, onda nije stvar samo u ozloglašenim "vašama i tuđim greškama", poenta je u tome da se odnosi na daljinu razvijaju prema vlastitim zakonima i putanjama. Možete biti vrlo psihološki pismeni u vezama ili potpuno nepismeni, ali u svakom slučaju, psihološki zakoni veza na daljinu će dominirati vašim osjećajima.

Zaključak: da bi se vaša veza razvila i izašla iz krize potrebno je da živite zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekom neutralna teritorija- nema veze, glavno je zajedno da se pojavi zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, onda to sugeriše da je ovo veoma posebna osoba za vas, voljenu osobu. To jest, imate koncept zajedničke budućnosti.

Odnosi na daljinu mogu, za jednog od partnera u vezi, toliko oslabiti ovaj koncept zajedničke budućnosti ili ga čak potpuno poništiti da zajednička budućnost nestane, bude oslabljena i zamijenjena drugim „slikama budućnosti“.

Ako želite da sačuvate vezu na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

1. faza "ljubav na daljinu".

Ovo je "proleće" veza, period ljubavi. Možda jedan od najboljih trenutaka u životu (sjetite se svih svojih ljubavi!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Pozovete i pišete ovoj osobi što više svog slobodnog vremena, komunicirate s njom, postoji osjećaj kao da je ovo neverovatna osobačita sve vaše misli, oseća i najmanje pokrete vaše duše. Ovaj put iskreni praznik, euforija, prepoznavanje jedno drugog, najdublje interesovanje za sve što se dešava u svetu druge osobe.

Koje su opasnosti u ovoj fazi? Možda se nećete zaljubiti stvarna osoba, ali na slici koju ste kreirali, pogotovo ako je nikada niste vidjeli PRIJE nego što ste se upoznali (na primjer, poznanstvo se dogodilo na internetu). A slika i stvarna osoba se ponekad mogu razlikovati. Vi ste sami izmislili bajku, a onda vam se stvarnost ne sviđa, tako da je od samog početka odnos morao da se gradi realno. Može postojati jaz između vaših pretjerano aktivnih očekivanja i stvarne osobe.

Možete se zapravo zaljubiti u osobu tek nakon što ste više puta imali seks i neko vrijeme ste živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada ne možete pogriješiti - zapravo ste se uvjerili da vam prijatelj odgovara prijatelju kao ljubavniku i ljubavnici, da u seksu možeš biti 100% dobar, da su partnerstva pouzdana i jaka - posle toga MOŽETE izgubiti glavu i srce, slikovito rečeno.

2. faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i likovi se melju (uostalom, ne živimo s izgledom, već sa karakterom), useljavate se jedno u drugo i međusobno se trčite kao želja (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i emocionalna veza). Imate seks kao zečevi ili ga uopšte nemate (postoji zastoj paljenja, ima na desetine razloga za to). Najviše vremena provodite zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje se ili postavlja slika, koncept zajedničke sretne budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost se razjašnjavaju.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) 70-80% informacija voli ljude primaju se neverbalno, odnosno čitanjem ove informacije iz "govora tijela", a ne iz riječi. U vezi na daljinu ispada da gubite do 80% informacija jedno o drugom, a da se „znate“ samo za 20%, a deficit informacija može rasti; 2) Neprepoznavanje jedni drugih zbog emocionalne bliskosti, mentalnih opekotina unesenih iz prošlih (neuspješnih) veza, pogrešnih projekcija (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njegovoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) prevelika očekivanja ili neusklađenost očekivanja (na primjer, da odmah date ponudu bez stvarnog razumijevanja vaših osjećaja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada se rastanemo?)

Ako je veza na daljinu ili se razvila i učvrstila u takvoj formi, fiksiranoj poziciji (npr. muškarac posjećuje ženu jednom mjesečno u njenom gradu, ponekad jednom u pola godine). Ili veza nije uspjela odmah (zbog psihičke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

U ovoj fazi, par se može čak i vjenčati. Pojavljuje se koncept zajedničke budućnosti (jednom ćemo živjeti zajedno) i u početku je sve stvarno dobro, postoji apsolutna lojalnost, postoji duboko povjerenje, postoji razumijevanje emocionalne potrebe jedno drugo, ljubav, briga, nežnost i pažnja. No, par i dalje živi u dva grada i njihovi susreti se ne održavaju svaki dan, već jednom sedmično, mjesečno, pa čak i pola godine. Tokom prve godine veze na daljinu ljubav održava psihološku inerciju i veza je i dalje veoma jaka, ali nakon godinu dana u paru počinje da raste unutrašnji sukob.

3. faza u vezi na daljinu.

Rast unutrašnjeg sukoba. Odnosi na daljinu prekinuti su iznutra samom prirodom ovih odnosa. Sa geografskim faktorom ljudi ne rade ništa, a kao rezultat toga, problematičnost njihovih odnosa raste i intenzivira se, u paru počinju da se gomilaju nezadovoljstvo i unutrašnji sukobi koji se počinju projektovati na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da se potkopava vremenom, slabi i uništava.

2) Kako riješiti sve probleme u paru? Tako je, seks. U vezi na daljinu to je jednostavno nemoguće, stoga svi međusobni sukobi ne dobijaju emocionalno opuštanje kroz krevet, već se postepeno gomilaju. Unutrašnja problematičnost ovih odnosa raste

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje – to su Vrijednost i Zajednica. Postepeno, vrijednost ove osobe počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas ima mnogo drugih), vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tj. „zajednička stvarnost“) takođe počinje postepeno da slabi.

4) Postoji gubitak povjerenja. Vrlo često se umjesto povjerenja aktiviraju destruktivne pojave kao što su Kontrola i nadzor (šta ta osoba sada radi? Gdje je otišla uveče? S kim? itd.)

4. faza ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Do krize u vezi može doći i u drugoj i u trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj je kriza gotovo neizbježna (za 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takav odnos različitim tempom, od godinu do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja počinjenih psihološke greške(obojica su uvek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i o stepenu erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Neko shvati da je takav odnos pogrešan, ali umesto pozitivne agende (slušaj, imamo probleme, hajde da razmislimo kako da ih rešimo najbolji način ponovo biti srećan?) uključuje najžešću kritiku ličnosti druge osobe. Ne postoji istinsko razumijevanje da u ovoj situaciji niste krivi vi lično i ne neka druga osoba, već sama LOGIKA RAZVOJA odnosa na daljinu, koja većinu parova navodi upravo na takav scenario.

Počinje odbojnost ličnosti. Ne kritikuju se vaši pojedinačni postupci (nedjela), već vaša cjelokupna ličnost (zvuče klasične fraze ove scene: „Uvijek si bio to (loš, užasan, itd.), zao, itd.) bio, jeste i bice "). Namjerno apsurdne, zabludne optužbe zvuče. Štaviše, kako na vašu adresu tako i sa odlaznih. Seksualna nevjera ili se već događa ili će tek početi da se javlja, u svakom slučaju jedan od partnera u vezi možda već aktivno flertuje, neoprezno se upoznaje i vara.

Ljudi u paru se ne čuju i ne razumiju, iako govore istim jezikom. "Govor tijela" se potpuno mijenja - kada se sretnu, ljudi ne osjećaju želju da se zagrle, već neprirodan osjećaj ukočenosti (tzv. "mišićna školjka"), pojavljuju se stezanje mišića, nekongruentno ponašanje, emocionalna nestabilnost, govor tijela postaje "hladno", odnosno pojavljuju se čudni, zatvoreni položaji ("odbrambeni").

Opet, velika većina veza na daljinu, ako se muškarac i žena ne usele i ne počnu živjeti zajedno 2-3 godine, osuđena je na kolaps i raspad. Upravo to se dešava, veze počinju da se raspadaju, dolazi do razvoda i nesuglasica.

Ima dana kada je neophodno da vas voljena osoba zagrli. Riječi nisu dovoljne u messengeru, želite fizičko prisustvo ovdje i sada. Ali ovo je nestvarno. Ne zato što ne želi da bude sa vama, deli vas udaljenost. Razumijem ta osjećanja, jer je takva veza nekada bila moja stvarnost.

Poznajemo se od mladosti, ali nismo dugo komunicirali. Onda smo se našli preko Fejsbuka. Živjela sam u našoj rodnom gradu, preselio se. Ispostavilo se da su oboje nedavno razvedeni. Kada je napisao da će doći u posjetu mojim roditeljima koji žive u mojoj blizini, dogovorili smo se da se nađemo i ona je odmah sve odlučila.

Shvatili smo da želimo da budemo zajedno. Nismo se plašili udaljenosti razdvajanja, naprotiv, dala je zrak u vezi i priliku da shvatimo osjećaj koji nas je zarobio. Bilo je važno za oboje.

Mnogi ljudi vjeruju da prisilna distanca na kraju uništava vezu, ali ja ne vjerujem. Ako vašem sindikatu nije suđeno da izdrži prve poteškoće, ionako će se raspasti. Udaljenost nam je dala mnogo trenutaka koje ne bismo doživjeli u drugim okolnostima.

Nikada neću zaboraviti oduševljenje koje me obuzme u avionu na putu do voljene osobe. I onaj radosni otkucaj srca kada sam ga ugledala u gomili sa natpisom "Volim te gospođice Criss". Biti zajedno, uživali smo u svakom minutu, jednostavnim svakodnevnim stvarima.

Vjerovatno takva veza nije pogodna za ljude koji postaju ovisni o partneru, ili za one koji ne znaju vjerovati i muče se ljubomorom. Ovo je samo privremena faza i trebali biste imati plan za budućnost. zajednički život... Tada distanca može pružiti mnogo sretnih trenutaka čija će sjećanja zagrijati odnos. Važno je poštovati pravila ove igre.

Uvijek budite u kontaktu

Započeli smo tradiciju pozivanja na Skype na kraju dana i pričanja kako je dan prošao. Ovo je neophodno za vezu, ali je važno ako ste sada daleko. Vjerovatno zbog činjenice da se nismo stalno viđali, razgovori su oboma bili posebno dragocjeni. Trudili smo se da se redovno sastajemo, a ako je bilo prilike, viđali smo se između.

Neka ovo bude igra

Kao iu svakom nastajanju ljubavna veza, očekivanje susreta i seksa su talasi duž kojih plutaju ljubavnici. Ovo blistavo vrijeme, odvojeno od stvarnosti, ne traje vječno. Nemojte se suzdržavati - pošaljite svaku potvrdu da vam nedostaje i razmislite o njemu. Ovo će potaknuti vezu. I u trenucima susreta reći ćete hvala daljini koja je dala takve emocije.

Slijedite plan sastanka

Ako ljubavnik iznenada prijavi da se ne može sresti, druga polovina to često bolno percipira. Nepredviđene okolnosti poremete planove: možete se razboljeti ili otići na hitan službeni put. Ali kada se zakazani raspored sastanaka prečesto mijenja, vaš partner se osjeća da više nije toliko važan kao prije.

Budite otvoreni

Dijalog je važan u vezi. Kada ste razdvojeni razdaljinom, sposobnost da budete pažljivi, slušate i čujete svog partnera najvažniji je ključ za osiguravanje da zajednica pronađe budućnost. Sposobnost da se o svemu razgovara otvoreno, ne ostavljajući neriješena pitanja do boljih vremena, stvara povjerenje, zahvaljujući kojem odnosi postoje i razvijaju se.

I na kraju dana, obavezno priznajte ljubav jedno drugom. Neka ovih nekoliko vrijednih riječi završi vaš razgovor svake večeri.

Pričaj

Naravno, razni messengeri su mnogo zgodniji od Skypea - s njima možete biti u kontaktu cijeli dan. Ali ipak, pokušajte češće razgovarati jedni s drugima - i po mogućnosti u Skypeu, a ne pisati poruke. Nemoguće je precizno prenijeti intonaciju u dopisivanju, čak i ako ste dugo zajedno i savršeno se poznajete. V telefonski razgovor ne vidite izraze lica jedno drugom - a takođe mnogo gubite.

Pričajte o malim stvarima

Ako osjećate da nemate apsolutno o čemu razgovarati svaki dan, prestanite izmišljati teme za razgovor. To je ono što smeta održavanju kontakta – pokušaj da se smisli tema za razgovor. Ljudima koji su u blizini to ne treba, a vaš zadatak je da stvorite iluziju da ste na udaljenosti. ispružena ruka... Zato pričajte o malim stvarima o kojima bi par koji živi zajedno razgovarao: o kućnim poslovima, o poslu, o tome da je mačka opet lovila usisivač. Ovo će vas zbližiti nego da pričate o zajedničkim snovima i planovima za budućnost.

Ne pričajte o tome šta vas razdvaja

Ako je vaša draga otišla u drugu zemlju, naravno, biće vam veoma interesantno da saznate kako se tamo živi. Ali što manje pitate o tome, to bolje (osim ako, naravno, ne namjeravate da se uselite kod njega). Jer će se osjećaj potpuno stranog svijeta prije ili kasnije povezati s voljenom osobom. I on će takođe postati stranac.

Slobodno izrazite svoja osećanja.

Kako zadržati vezu na daljinu? Pisanje slatkih poruka postaje dosadno u drugoj nedelji, šeptanje sa telefonskom slušalicom je nekako glupo, video komunikacija takođe ne podleže posebnoj nežnosti. Ali važno je shvatiti da vam je to potrebno. Već ste izgubili ogroman sloj u vezi - ljubavnici većinu svojih osjećaja izražavaju neverbalno: držeći se za ruke, grle i ljube. Dok ste uskraćeni za ovu priliku, nežnosti ćete morati da nadoknađujete rečima.

Redovno se sastajati

Jasno je da učestalost vaših sastanaka zavisi od mnogo faktora: udaljenosti, rasporeda učenja ili rada i finansija. Ali trebalo bi da odredite raspored sastanaka na principu "ne manje od". Hoće li se moći sastati tek za šest mjeseci? Ipak, ali morate biti sigurni da će se ovaj sastanak održati. Dogovorite se o tome unaprijed - to je važan savjet za veze na daljinu. Opcija "kako ide" ne radi. Neće raditi.

Sastanak na neutralnoj teritoriji

Ako morate dugo da se raziđete, odaberite tačku na mapi do koje će vam oboje biti zgodno doći i tamo se sastati. Nemojte dozvoliti situaciju u kojoj, na primjer, sjedite i čekate da se udostoji da vas posjeti. I on će se osjećati nelagodno, jer ste vi na svojoj teritoriji, vi ste domaćica, a on je samo gost. Na neutralnoj teritoriji ste ravnopravni i to otklanja mnogo problema.

Uradite nešto zajedno

Srećom, moderne komunikacije vam omogućavaju da zajedno birate hranu za večeru u realnom vremenu - na primjer, uključite Skype i odete u trgovinu. To nas nevjerovatno spaja, jer, prvo, stvara iluziju prisutnosti, a drugo, otklanja problem „nemamo o čemu razgovarati“.

Nemojte lagati jedni druge

Laganje u vezi na daljinu izuzetno je zgodno jer partner nikada neće saznati da je prevaren. Problem je što se navikneš da lažeš. Kada ponovo budete tu, biće vam teško da se odviknete od navike da lažete i potcenjujete, skrivajući neke neprijatne trenutke. Naravno, nikako ne možete provjeriti da li vas dragi laže. Ali barem nemoj lagati sebe. Ovo će uvelike pomoći vašoj budućoj vezi.

Ne budi ljubomorna

Da li je ljubav na daljinu moguća bez ljubomore? Općenito, s ljubomorom se teško boriti, a u vezi na daljinu gotovo nemoguće. Stoga, nema potrebe za početak - ovo je savjet psihologa o vezama na daljinu. Sve što možete učiniti je vjerovati svom partneru, nema drugih opcija. Ovo se mora uzeti zdravo za gotovo. Ako niste spremni, bolje je da odete. Ako nije spreman, jednostavno se morate rastati: to će se ipak dogoditi malo kasnije, ali prije toga imat će vremena da vam temeljito uništi život, prisiljavajući vas da se stalno opravdavate.

Ne pati

I još jedan važan savjet o ljubavi na daljinu. Ne pretvarajte svoj život u čekaonicu. Važno je shvatiti da postoje samo dvije opcije: ili živite pun život- da, dokle god je svako svoje, ali samo za sada, - ili se rastanite. Ljudi su slabo prilagođeni patnji, naša psiha ima tendenciju da odbaci sve što je povezano s negativnim senzacijama. Dakle, što više brinete o činjenici da je vaš voljeni daleko od vas, to ćete prije shvatiti da je ovaj stranac, u suštini, ludo dosadna osoba. I možda ćeš prestati odgovarati na njegove pozive. Ako vam ovaj rezultat ne odgovara, pokušajte što manje brinuti o tome da vaše drage nema. Ovo je privremeno, nije trajno.