Dodir je postao neprijatan. Zavođenje i moć. Strah od dodira: unutrašnji uzroci

Pitanje psihologu:

Zdravo.

U braku sam sa svojim mužem 15 godina. Na ovog trenutka 5 djece. Umorna sam od nerazumijevanja i razdražljivosti mog muža. Mama me odgajala strogo, nije dozvoljavala nikakve slobode u odnosu na momke. budući suprug Voleo me je, a ja sam sebi dozvolila da budem voljena. Nakon 5 godina udvaranja, on me je ipak oženio sobom. Sa intimnošću, nekako nismo uspjeli odmah. Bila sam djevica i jako sam se bojala bračna noć. Znao sam šta mi treba, ali nisam mogao. Svaka noć bala za mene je bila mučenje. Pokušavao je da me opusti valerijanom, alkoholom, pokušavao je da me uzme na silu. Sve se dogodilo nakon mjesec dana pokušaja. Bio sam uplašen i povrijeđen. Nakon toga, svih 15 godina pokušavala sam pronaći različite izgovore da izbjegnem intimnost. Dosta mu je da ga stalno odbijam. Ponekad pređem preko sebe i popustim, ali shvatim da mi to ne treba. Nervira me njegov dodir, trudim se da to ne pokažem, ali i sama čekam kraj. Mada, kada inicijativa dođe od mene, sve ide fantastično. Ali onda ponovo zatvaram. Sretan sam kad imam kritičnih dana i imam pravo da se opustim. Trudnoća, porođaj, period dojenja - to je sve od čega me spašava bračni dug. Inspirisao me je idejom da sam frigidna. I skoro sam povjerovao. Ali prije otprilike godinu dana, skoro pred svojim mužem, započela sam aferu sa njegovim zgodnim prijateljem. Prevarila sam svog muža prvi (i nadam se poslednji) put. Krov mi je razneo. Postojala je strast i obostrana želja. Nije bilo reči o bilo kakvoj frigidnosti.

Zar ne mogu da živim bez ljubavi? U pozadini nedostatka intimnosti, počeli smo se otuđivati ​​jedni od drugih, postali smo razdražljiviji. Ispostavilo se začarani krug. Ne mogu da se približim mužu nakon svađe, razdraženosti. Obično se supružnici šminkaju noću, ali ne radi se o nama. U mom slučaju, intimnost i ljubav su sinonimi. A ako muž sebi dopusti uvredu i bezobrazluk prema meni, onda zatvaram još više. Molim vas pomozite. Razumijem da radim pogrešno, da sam sebičan. Kako da pređem preko sebe i prevaziđem svoje komplekse?

Psiholog Draga Natalia Igorevna odgovara na pitanje.

Zdravo Tatjana!

Možda 37 godina nije najviše odgovarajuće godine za takvu uzdržanost. Stoga se zaista nadam da će vam moje preporuke biti korisne.

Počnimo od čega ženska seksualnost i privlačnost, prvenstveno utiču na emocije. shodno tome, seksualni problemižene se rješavaju rješavanjem psihičkih problema.

"Nerazumijevanje i razdražljivost" muža neće imati blagotvoran učinak na situaciju.

Za početak, iskreno razgovarajte s njim, recite da volite i želite da sačuvate brak, vratite se, tačnije, unesite strast u svoju vezu!

Da biste to učinili, ponudite mu neko vrijeme prijateljski oblik komunikacije. To ne znači da ćete živjeti kao stranci na istoj teritoriji, već da ćete biti prijatelji u pravom smislu te riječi.

Tokom svog "prijateljstva", razmislite šta vas je privuklo ljubavniku?

Najvjerovatnije izgled.

Uključite se u promjenu imidža svog muža. Pridružite se teretani zajedno, počnite trčati ujutro. Prelijte ga svojim omiljenim muški parfem. Kupite mu novu pidžamu ili kućni bade mantil, poklonite novu košulju ili, obrnuto, trenerku.

Jasno je da prelazak iz prijateljstva u intimnost treba da pokrenete Vi! Ali samo kada to želiš. A za ovo razmislite šta želite u seksu? Šta te pali? Šta nikada ranije niste probali?

Više sam nego siguran da nikad nisi pogledao erotski filmovi i nije išla u seks šopove. Vrijeme je za početak! Kada imate fantazije - nemojte se stidjeti, recite svom mužu o njima.

Pa, savjet koji može zvučati kao ismijavanje za majku 5 djece je da izbjegavate stres i umor.

„Zašto dolazi do neprijateljstva kada se dodiruju intimna mesta, iako je dodirivanje svih ostalih delova kože prijatno?“

Marina Voronova, psiholog, odgovara:

Zdravo Olga!

Problem o kojem pišete samo je na prvi pogled nebitan i neprimjetan. Ali ona se meša u život pun život, ometa primanje čitavog spektra senzacija i užitaka koje supružnici mogu pružiti jedno drugom u intimnom životu.

Neugodne senzacije koje se javljaju pri dodiru intimna mesta, najčešće povezan sa sidrima - negativni utisci i udruženja nastala u djetinjstvu. Hajde da analiziramo ovaj problem koristeći sistemsko-vektorsku psihologiju Jurija Burlana.

Reakcija na dodir

Intimno područje mnogi doživljavaju kao nešto prljavo, sramno, dodirivanje genitalija je nepristojno, sramno i odvratno. To se usađuje u djecu koja u djetinjstvu, upoznajući sebe, počinju. Roditelji i staratelji vrtić koji vide da dete dira svoje genitalije, počnu da ga grde, recimo uvredljive reči, ponekad čak i udaranje po rukama, kažnjavanje. Odnosno, inspirišu na sve moguće načine da se to ne može učiniti, ovo je loše!

Mnogi ljudi sa jezom pričaju o tim uspomenama, dečacima je obećano da će ih "odseći da se ne mešaju", devojkama "zašiti da im ruke ne idu tamo". To ostavlja snažan negativan pečat na djetetovu psihu.

Budući da se takve situacije najčešće dešavaju duboko u djetinjstvu, osoba se prestaje sjećati šta se tačno dogodilo, ali vrlo jasno i dugo pamti negativan stav na ova mjesta. Stoga dodiri postaju neugodni (na kraju krajeva, to je „prljavo i sramotno“).

Čuo

Šta još može uzrokovati takav stav prema intimnim mjestima? Psovka koja se čula u detinjstvu takođe može postati bolno sidro. Ako dijete, čuvši psovku negdje na ulici, pita roditelje za značenje i dobije ljutu backlash, zatim se prisjeća: "sve što je vezano za ova mjesta je loše, prljavo, sramotno."

Posebno je opasna opscenost koju izgovaraju roditelji kada tata govori pred kćerkom loš razum o intimnim mjestima (sve psovke o intimnom), obezvređuje odnos između muškarca i žene.

Seen

Postoji još jedna stvar koja može ostaviti neizbrisiv negativan trag na djetetovu psihu. Ovo je viđeni polni odnos roditelja. Kada dijete vidi da se roditelji seksaju, ima najneugodnije asocijacije. “Kako mogu ovo da urade?! To je tako grozno!" - otprilike takve misli se javljaju kod djece. To se fiksira u sjećanju i kasnije se može manifestirati ne samo u neprijateljstvu prema dodiru, može se pojaviti anorgazmija i drugi psihosomatski problemi intimne sfere.

Seksualna funkcija u braku igra suštinsku ulogu, a kada je čak i dodirivanje intimnih mjesta neugodno, to znatno otežava održavanje pune seksualni život između supružnika.

Šta učiniti u ovoj situaciji?

Vaša situacija je popravljiva. Da biste se riješili ovih sidara i loših asocijacija, potrebno je osvijestiti situaciju, prisjetiti se, ako je moguće, pod kojim okolnostima i kada je sidro postavljeno. Ponovno osvješćivanje, pogled na ovu situaciju iz ugla odrasle osobe omogućit će vam da promijenite svoj stav, steknete druge asocijacije i utiske.

To se može uraditi na treningu sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan. Stotine žena koje su završile obuku napisale su u svojim rezultatima da više ne osjećaju nelagodu od intimnosti, neke su po prvi put uspjele doživjeti orgazam.

“...Razumijevanje je otkriveno prava ljubav i njegovo značenje. Prvi put u životu osjetila sam duhovno jedinstvo sa muškarcem... Moja seksualnost se počela u potpunosti razvijati na neočekivan način. Izvanredne senzacije, stalno istraživanje sebe i partnera. Da, nema dna! Prodor jedno u drugo tijelom i dušom najveća je milost koja se samo nama može dati! Promijenjen stav prema seksu sopstveno telo. Od toga, više pažnje ostvarenih muškaraca, kao i bistrijih seksualne odnose sa partnerom...”

“... Otvaram potpuno novi svijet uživanje i intimna komunikacija u kojoj dvoje ljudi mogu biti potpuno goli jedno pred drugim fizički i psihički i ne stideti se, ne glumiti neke scenarije, već zajedno učiti šta nikad neće dosaditi, čemu nikad kraja... uspeo sam da se opustim i skini moje okove i dvorce. Mogao sam vjerovati i vjerovati. Mogao sam da uživam. Mogao sam vidjeti koliko je zabave! Umjesto da, kao prije, stalno razmišljam o tome kako izgledam, koliko sam dobra u krevetu i da li će moj muž ikada otići zbog drugog..."

Marina ima 29 godina, ima mnogo prijatelja, izlazi na sastanke, voli da pleše... Dolazi kao osoba koja se slaže sama sa sobom. Osim jedne stvari: Marina ne podnosi prijateljske zagrljaje, tuđe ruke na ramenu. “Samo se naježim, a ponekad se i gušim kada me neko neočekivano dodirne. Gore je nego biti gol u javnosti." Zašto je toliko nerviraju obični gestovi na koje druga osoba ne bi obraćala pažnju?

nevidljivi tragovi

„Tijelo zadržava nevidljive tragove naše prošlosti“, objašnjava psihoterapeutkinja Margarita Zhamkochyan. - Često su oni koji se plaše tuđih dodira u detinjstvu imali teške taktilne odnose sa roditeljima, posebno sa majkom. Ovu povezanost najbolje otkriva psihoanaliza: u procesu rada često se ispostavi da je majka previše opsesivno stiskala dijete ili ga, naprotiv, rijetko grlila.

Ako se pažljivo promatrate, možda ćete otkriti da netolerancija na dodir nije general, ali je usmjeren na potpuno konkretni ljudi- a često i na onu koja najviše privlači i izaziva želju za intimnošću. Možda iza ovoga negativno uvjerenje: seks je uvijek prljavština i opasnost. To se uči i od roditelja i svaki dodir pretvara u nepristojan nagovještaj, gotovo pokušaj, kojem se mora oduprijeti.

“U svakom slučaju postoji razlog za neprihvatanje fizičkog kontakta, ali to uvijek govori o želji osobe da zaboravi na iskustva. bolne senzacije“, nastavlja psihoterapeut.

Prošlost je zaključana

"Ruke zapamtite!" - kažemo kad se sjetimo neke zaboravljene vještine. Intuitivno znamo da tijelo zadržava sjećanje na mnoga naša prošla iskustva. A svoj život možemo opisati u tjelesnim slikama: „Tada sam bio jako mršav i slab“, „Ovaj ožiljak je iz onih vremena kada sam se stalno svađao – tada sam mogao svakoga da pobijedim“, „Baka je rekla da imam očeve ruke“ .

“Braneći se od tuđih dodira, naše tijelo kao da krije – od drugih i od nas samih – nešto neugodno iz prošlosti”, objašnjava Margarita Zhamkochyan. - Ponekad osoba može imati i imaginarnost kožne bolesti ili druge psihosomatske manifestacije, sve dok ga ne dotiču - u doslovnom i prenesenom smislu.

Kontrola granice

Od pet čula, samo dodir je recipročan: ne samo da mi dodirujemo drugo, već i on dodiruje nas. „Ako u razgovoru neko počne da me prečesto dodiruje“, kaže 33-godišnja Ksenija, „odmah mi se čini da sebi dozvoljava previše, skoro da upravlja mnome kao vlasništvom. To je dosadno."

Mnogima je teško povući granice između sebe i drugih: ili prežive invaziju ili napadaju sami sebe. Takvi ljudi se ne osjećaju zaštićeno – ni fizički ni psihički – i umjesto da kontaktiraju vanjski svijet brane se od toga.

U čoveku glavna odbrana iznutra: ovo je osjećaj nečijeg "ja", sebe kao cjelovite osobe

“Životinjama je potrebno eksterno zaštitna oprema: školjka, igle, kandže ... - kaže Margarita Zhamkochyan. - A u sebi čovek ima glavnu zaštitu: to je osećaj njegovog "ja", njega samog kao integralne osobe koja ima pravo da živi među drugim ljudima. I ta nas zaštita čini neranjivima na bilo kakve upade, pa nas oslobađa bolnih iskustava i potrebe da se branimo.

“Kao dijete, mrzeo sam da me tapšu po obrazu, pritiskaju uza sebe. "Spasila sam" od odraslih - izbjegavala sam njihove ruke - prisjeća se Svetlana, 28 godina. - Počeo sam da patim od fizičkog kontakta sa 16 godina. Mnogo sam pocrveneo kada su mi samo prišli - bilo da je to stranac ili prijatelj. Razvio sam ekcem... Radeći sa psihoanalitičarem, shvatio sam da je problem u mom sukobu sa majkom: ona je htela da me potpuno poseduje, a ja sam se odupirao. Do te mjere da je svoju kožu pretvorila u školjku da me ne bi dirali. Srećom, sada sam to prebolio."

Da li on (ona) izbegava vaše poljupce, izbegavajući da ne oseti vašu ruku na svom ramenu? Nemojte se ljutiti: u većini slučajeva niste vi odbačeni, već značenje koje osoba unosi u vaše pokrete. Dajte inicijativu: na primjer, prilikom susreta ne pokušavajte da se zagrlite, već recite: „Dobro je što smo se sreli! Hoćeš li me poljubiti?" Tako dajete osobi priliku da sama riješi ovaj problem i spašavate je od osjećaja upada u lični prostor.

Predložite drugačiji ritual pozdravljanja, sa ili bez dodira, sve dok je prijatan za oboje.

šta da radim?

1. Istražite uzroke

Zapamtite s kakvom se vrstom dodira osjećate najneugodnije i zamolite nekoga u koga vjerujete da vas tako nježno dodirne. Slušajte osjećaje i asocijacije koje se javljaju i mentalno se vratite u prošlost. U jednom trenutku će doći zaboravljeno sećanje- na prvi pogled, nije vezano za dodir, ali može sugerirati kako su neugodna iskustva počela.

2. Analizirajte situaciju

Šta vam je tačno neprijatno u ovom dodiru? U kojoj drugoj situaciji ili sa drugom osobom vam je isti dodir bio prihvatljiviji? Takva razmišljanja će smanjiti anksioznost.

3. Dodirnite sebe

Naučite da osetite zadovoljstvo sopstvenog dodira. Svako veče namažite kremom i masirajte ruke, stopala, koristite mleko za telo. Uklonit će stres iz dana i pružiti vam ugodno i sigurno iskustvo dodira.

4. Ojačajte svoju unutrašnju odbranu

Osjetite gdje tačno u tijelu osjećate svoje "ja". Stavi ruku na ovo mjesto. Opišite sliku koja je nastala: postoji li svjetlost, prostor, oblik. Kako izgleda? Možda je ovo vatra ili izvor... Ovo će biti vaša individualna slika "ja". Ako ovu vježbu radite 30-60 sekundi jednom sedmično, primijetit ćete kako će se slika postepeno mijenjati i zauzimati drugo mjesto. Taj osjećaj svog "ja", te unutrašnje zaštite, sam će biti uključen pravim trenucima i podrzati vas.

O stručnjaku

Psihoterapeut, socijalni psiholog, direktor psihološki centar dobrotvorna fondacija"Viktorija".

Pitanje psihologu:

Zdravo! Ne znam baš uobičajeno pitanje,neprijatni su mi dodiri drugih,neprijatno je kad se grle,ljube,uopšte nikako. Frizeri, maseri - priznajem, ali ne više. Iako dobro komuniciram sa ljudima, a zagrljaji su neprijatni, ne intimnim odnosima nedopustivo je, jednako je neprijatno dodirivati ​​sopstveno telo, posebno pod tušem kada se češljate i sl., neprijatno je gledati se u ogledalo, fotografije su još više, iako su napravljene od strane profesionalci. Ako mi se sviđa neki muškarac, onda mi je nedostupan, to podstiče uzbuđenje u meni. Tako je bilo i u školi, kada sam u 11. razredu volio školski učitelj, ali činjenica je da me je kasnije pozvao u bioskop, iako nije bio slobodan, a kada mi je napisao da mu se sviđam odmah sam ga mrzela, uzbuđenje je nestalo, kada me je dodirnuo postalo je još neprijatnije. Ovaj učitelj je dobar čovek, ali je sve radio kako je hteo, a ja sam sve odbacio i došao kod njega, iako mi je bilo neprijatno, sve sam uradio da ga "zaslužim" ili tako nešto. Bio je jos jedan slucaj, srela sam momka koji je 10 godina stariji od mene, ponizio me, obrisao mi noge i svidjelo mi se, da tako kazem, opet kad je dirao, bilo je uzasno odvratno. Općenito, kad čovjek napravi kompliment, ja sam spreman da ga ubijem, ali onaj ko je oženjen, moralno čudovište, gazi noge, ne uzvraća, izaziva takvu želju, ja sam direktno magnetiziran na takvo . Devojke mi beže od mnogih momaka, a ja sam kao magnet za perverznjake, oženjene ljude, manijake, hladne muškarce... Volim one nepristupačne koji uopšte ne obraćaju pažnju. Kada sam se videla gola, bilo mi je muka, bilo mi je stresno istusirati se, mada sam videla leševe, krv drugih ljudi i nisam se nimalo plasila, sve je u redu, ali kad se pogledam bolje mi je pogledajte leševe, oni mi uopšte ne smetaju. Ja studiram na fakultetu, momci na fakultetu uopšte nisu obraćali pažnju na mene, ni u školi ni na fakultetu. Devojke se malo smeju, kao da nešto osećaju, a ne odgovaraju svi.

Psiholog Opaleva Aleksandra Aleksandrovna odgovara na pitanje.

Zdravo. koje je tvoje pitanje? Ako patite od nelagodnost kada se dodirne, to je najvjerovatnije zbog preosjetljivost tijelo. Potrebno je potražiti pomoć neurologa, a bilo bi lijepo posjetiti i psihijatra.

Ako ste zabrinuti da vam je zadovoljstvo u komunikaciji sa "perverznim, oženjenim, manijacima, hladnim muškarcima", onda najvjerovatnije uz pomoć "lošeg" odnosa prema njima sami sebe kažnjavate. Pitanje je onda za vas - zašto kažnjavate sebe? Odakle mržnja prema vašem tijelu? Ili je to zbog nemogućnosti da se dodirnete?

Moguća je i ova opcija, volite kada ste u dominaciji. Takozvani mazohističko-sadistički odnos. Ako želite da ih promenite, kao i da promenite svoj odnos prema sebi, onda se bojim da to ne možete sami. Trebam pomoć stručnjaka koje sam ranije spomenuo.

Također, možda imate jednu od manifestacija tjelesnog dismorfnog poremećaja, koja također ne prolazi sama od sebe.

Dok ne odlučite posjetiti stručnjake, pokušajte sljedeće - napravite portret savršen momak, kao i šta bi trebalo da budete pored njega Razmislite šta vas sprečava da to postignete savršena slika. Opišite korake na putu do budućeg idealnog Karpenka, uzimajući u obzir sve prepreke. Razmislite i o tome kako ćete zaobići prepreke.

O prihvatanju svog tela. Možete pokušati da se naviknete na dodir postepeno. Na primjer, uzmite somot ili svilenu tkaninu i počnite maziti četke, a zatim, kako se naviknete na osjećaje, povećajte područje maženja. Nemojte žuriti, sve radite postepeno. Kada se cijelo tijelo navikne na tkaninu, treba je zamijeniti grubljom. Ali morate otići do stručnjaka, jer ako se odbijanje već približava bolnom nivou, ne možete bez pomoći.