Faber Mazlish Brüder und Schwestern. Adele Faber, Elaine Mazlish Geschwister. Wie Sie Ihren Kindern helfen, zusammen zu leben. Wir leben in einer wettbewerbsorientierten Welt. Bereitet der Wettbewerb zu Hause die Kinder nicht auf den Wettbewerb in der Außenwelt vor? Sollten wir nicht unterrichten und

13.04.2019

Gewidmet allen erwachsenen Geschwistern, in deren Seelen noch beleidigte Kinder leben.

Wie gut und wie angenehm ist das Zusammenleben der Brüder!

Psalter 132

Adele Faber und Elaine Mazlish

GESCHWISTER OHNE Rivalität

Wie Sie Ihren Kindern helfen können, so zusammenzuleben du kannst lebe auch

Übersetzung aus dem Englischen T. Novikova

Dekoration P. Petrova

Bücher der Reihe "Erziehung von Faber und Mazlish"

„Wie man spricht, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder sprechen“

Dieses Buch ist ein vernünftiger, verständlicher, gut geschriebener und humorvoller Leitfaden für die Kommunikation mit Kindern. Keine langweilige Theorie! Nur bestätigt praktische Ratschläge und viele Live-Beispiele für alle Gelegenheiten! Die Autoren – weltbekannte Experten auf dem Gebiet der Eltern-Kind-Beziehung – teilen mit dem Leser als ihre eigenen eigene Erfahrung(jeder hat drei erwachsene Kinder) und Erfahrung zahlreiche Eltern die ihre Seminare besucht haben. Das Buch wird für alle interessant sein, die sich mit Kindern vollständig verständigen und "Generationenkonflikte" für immer beenden wollen.

"Wie man spricht, damit Teenager zuhören, und wie man zuhört, damit Teenager reden"

In ihrem neuen Buch zeigten die Autoren, wie man mit ihrer bekannten Kommunikationsmethode Kontakt zu Kindern findet Übergangsalter, baue mit ihnen vertrauensvolle Beziehung, sprich mit solchen komplexe Themen wie Sex, Drogen und trotzig Aussehen, ihnen helfen, unabhängig zu werden, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen und fundierte, vernünftige Entscheidungen zu treffen.

"Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern, zusammen zu leben "

Mit einem weiteren Kind träumen Eltern davon, dass die Kinder miteinander befreundet sind, damit der Ältere dem Jüngeren hilft und der Mutter Zeit zum Ausruhen oder für andere Dinge gibt. Aber in Wirklichkeit wird das Auftauchen eines anderen Kindes in der Familie oft von zahlreichen Kindheitserlebnissen, Eifersucht, Groll, Streit und sogar Kämpfen begleitet.

„Ideale Eltern in 60 Minuten. Expresskurs von Weltexperten im Bildungsbereich "

Die lang erwartete Neuheit der Nr. 1-Experten für Kommunikation mit Kindern Adele Faber und Elaine Mazlish! Vollständig angepasst für moderne Realitäten Ausgabe 1992! Im Buch finden Sie: Auszüge aus der legendären Technik von Faber und Mazlish - kurz das Wichtigste; Analysen schwierige Situationen in Comics; Tests für " richtige Reaktion»; praktische Übungen Fähigkeiten zu festigen; Antworten auf aktuelle Themen Eltern.

Ideal für vielbeschäftigte Eltern!

In diesem Buch finden Sie:

Vier Möglichkeiten, Kindern zu helfen, sich auszudrücken negative Gefühle, ohne anderen Schmerzen zuzufügen.

Zehn Tricks, die Ihnen helfen, mit streitenden Kindern so zu interagieren, dass selbst eine Lösung gefunden Ihre Probleme.

Eine Möglichkeit, Kindern zu helfen mit diesen Problemen umgehen die sie alleine nicht bewältigen können.

Methoden, mit denen Sie Kinder anders, aber gleichzeitig behandeln können bleib fair.

Effektive Alternativen Kinder miteinander vergleichen.

Eine Möglichkeit, die Beziehung zwischen Ihren Kindern zu betrachten mit neue Sichtweise.

Vergleich gängiger Methoden Beendigung von Streitigkeiten zwischen Kindern, die ihnen schaden, und neue Wege, die nur nützen.

Tricks, um jedem Kind zu helfen, er selbst zu sein sich nicht mit einem Bruder oder einer Schwester vergleichen.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Adele Faber und Elaine Mazlish, weltbekannte Experten für Erwachsenen-Kind-Kommunikation, haben sich von ihren Eltern endlosen Dank und große Anerkennung in der Fachwelt verdient.

Faber und Mazlish lernten von den berühmten Kinder Psychologe, Dr. Chaim Ginott in Neue Schule Sozialforschung in New York, sowie am Institut Familienleben an der Long Island University. Sie halten regelmäßig Vorträge in den USA und Kanada und treten in allen großen Fernsehsendungen auf – von „ Guten Morgen, Amerika" vor der Oprah Winfrey Show. Sie leben auf Long Island und haben jeweils drei Kinder.

Wir möchten uns bedanken...

Unseren Ehemännern für ihre anhaltende Unterstützung und Zustimmung zu diesem Projekt. Sie waren für uns eine ständige Kraftquelle, besonders wenn die Arbeit ausgebremst wurde.

All unsere Kinder, die uns Material für dieses Buch zur Verfügung gestellt haben, und separat Teenager, die uns gegeben haben die nützlichsten tipps was wir hätten anders machen können.

Die Eltern, die an unseren Kursen teilgenommen haben, für ihre Bereitschaft, dieses Problem mit uns zu untersuchen und unsere "neuen Ansätze" in der Kommunikation mit ihren Kindern auszuprobieren. Ihre Erfahrungen und Überlegungen machten dieses Buch interessant.

Alle, die mit uns ihre vergangenen und gegenwärtigen Gefühle gegenüber ihren Brüdern und Schwestern geteilt haben.

Unsere Künstlerin Kimberly Ann Coe - sie konnte das gleiche empfinden wie wir und hat tolle Bilder von Eltern und Kindern geschaffen.

Linda Hurley ist die Redakteurin, von der jeder Schriftsteller träumt. Sie versteht es, den Stil jedes Autors zu spüren, zu unterstützen und den Text behutsam, aber beharrlich zu perfektionieren.

Robert Markel, der einst unser Lektor war und heute unser Literaturagent ist. Er hat uns ständig unterstützt und wir konnten uns immer auf seinen Geschmack und seine Meinung verlassen.

Sophia Chryssafis ist eine ausgezeichnete Schreibkraft, von der wir oft das Unmögliche verlangten, uns aber immer mit einem strahlenden Lächeln antwortete: "Kein Problem!"

Unsere Lieber Freund Patricia King, die geduldig unser Manuskript gelesen hat.

Und schließlich Dr. Chaim Ginott: Er war es, der uns als erster gezeigt hat, wie man die Flamme der Rivalität zwischen Brüdern und Schwestern löscht und in ein kleines und völlig sicheres Feuer verwandelt.

Wie dieses Buch entstanden ist

Während der Arbeit an den Büchern How to Speak, damit Kinder zuhören und How to Listen, damit Kinder sprechen, standen wir vor einem Problem. Das Kapitel über Geschwisterrivalität passte nicht in den Kasten. Wir haben nur die Hälfte von dem gesagt, was wir wollten, und wir haben schon mehr als hundert Seiten. Wir haben verzweifelt geschnitten, verkleinert, gelöscht - wir mussten dieses Kapitel mit dem Rest in Einklang bringen. Aber je mehr wir versuchten, desto mehr litten wir.

Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben Adele Faber, Elaine Mazlish

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Titel: Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben
Von Adele Faber, Elaine Mazlish
Jahr: 2011
Genre: Erziehung, Kinderpsychologie, Ausländische angewandte und populärwissenschaftliche Literatur, Sozialpsychologie

Über das Buch „Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Weltexperten für die Kommunikation mit Kindern und Bestsellerautoren Adele Faber und Elaine Mazlish haben sich entschieden, diesem Problem ein ganzes Buch zu widmen. Mit der Hilfe anschauliche Beispiele, kurze Regeln und lustigen Comics zeigen sie, in welchen Situationen man in einem Konflikt eingreifen muss und in welchen - um Kindern zu helfen, selbst einen Kompromiss zu finden. Warum ist es bei der Bewertung des Verhaltens von Kindern wichtig, sie nicht miteinander zu vergleichen? Wie man Kindern das Gefühl gibt: Auch wenn sie nicht die ganze Aufmerksamkeit ihrer Eltern, alle Spielsachen, den ganzen Raum bekommen und sie mit Geschwistern teilen müssen - elterliche Liebe muss nicht geteilt werden, sie wird für alle reichen , und sie können sich immer darauf verlassen.

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Zitate aus dem Buch „Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Indem wir darauf bestehen, dass Brüder und Schwestern sich lieben, verstärken wir nur ihre Feindseligkeit.

- Maggie, ich verstehe, dass du die Hände deiner Mami willst. Aber jetzt muss ich Stevie rocken, weil er krank ist.

Kinder nehmen Lob von einem Bruder oder einer Schwester oft als ihre eigene Demütigung auf. Sie übersetzen Ihre Wörter automatisch wie folgt. Du sagst: "Dein Bruder ist so schlau", und sie hören: "Mama hält mich für dumm." Es ist am besten, das Lob bis zu dem Moment zu lassen, in dem Sie es dem Kind geben können, das es verdient.

Vergleiche dich nie mit anderen. Es verursacht entweder einen Anfall von Eitelkeit oder Bitterkeit." Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Verzichte auf Vergleiche. Sie bringen nur Unglück.

Grau = Müdigkeit
Blau = Enttäuschung
Rot = Wut

Um Spannungen abzubauen und die Harmonie in der Familie wiederherzustellen, - sagte ich - müssen Sie die Gefühle und Bedürfnisse jedes ihrer Mitglieder verstehen und dann eine Lösung finden, die diese Gefühle und Bedürfnisse berücksichtigt.

Als ich die Kinder nicht dazu bringen konnte, zuzustimmen und zur Abstimmung griff (es ist immer noch besser, als den ganzen Tag zu Hause zu sitzen und sich zu streiten), sagte ich laut (nachdem die Begeisterung der Gewinnerseite nachgelassen hatte), dass ich die Gefühle verstehe des Verlierers. „Wir werden an den Strand gehen, weil die meisten es wollen, aber ich möchte, dass Sie alle verstehen: Einer von uns ist verärgert. Andy hat davon geträumt, heute in den Park zu gehen." Es beruhigt die Gewinner und tröstet den Verlierer.

„Ich habe es jedoch geschafft, dieses schädliche Muster zu überwinden“, fuhr ich fort. - Jedes Mal, wenn ich die Kinder miteinander vergleichen wollte, sagte ich mir: „STOP! MACH DAS NICHT! Was Sie diesem Kind sagen möchten, können Sie direkt sagen, ohne seinen Bruder zu erwähnen. Das Stichwort lautet Beschreibung. Beschreiben Sie, was Sie sehen oder möchten. Beschreiben Sie, was Ihnen nicht gefällt oder was zu tun ist. Am wichtigsten ist, nur über das Verhalten dieses bestimmten Kindes zu sprechen. Was sein Bruder getan oder nicht getan hat, hat nichts mit ihm zu tun.“

Adele Faber, Elaine Mazlish

Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben

Gewidmet allen erwachsenen Geschwistern, in deren Seelen noch beleidigte Kinder leben.

Wie gut und wie angenehm ist das Zusammenleben der Brüder!

Psalter 132

Adele Faber und Elaine Mazlish

GESCHWISTER OHNE Rivalität

Wie Sie Ihren Kindern helfen können, zusammen zu leben, damit Sie auch leben können

Übersetzung aus dem Englischen T. Novikova

Dekoration P. Petrova

In diesem Buch finden Sie:

Vier Möglichkeiten, Kindern zu helfen, negative Gefühle auszudrücken ohne anderen Schmerzen zuzufügen.

Zehn Tricks, die Ihnen helfen, mit streitenden Kindern so zu interagieren, dass selbst eine Lösung gefunden Ihre Probleme.

Eine Möglichkeit, Kindern zu helfen mit diesen Problemen umgehen die sie alleine nicht bewältigen können.

Methoden, mit denen Sie Kinder anders, aber gleichzeitig behandeln können bleib fair.

Effektive Alternativen Kinder miteinander vergleichen.

Eine Möglichkeit, die Beziehung zwischen Ihren Kindern zu betrachten mit neue Sichtweise.

Vergleich gängiger Methoden Beendigung von Streitigkeiten zwischen Kindern, die ihnen schaden, und neue Wege, die nur nützen.

Tricks, um jedem Kind zu helfen, er selbst zu sein sich nicht mit einem Bruder oder einer Schwester vergleichen.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Adele Faber und Elaine Mazlish, weltbekannte Experten für Erwachsenen-Kind-Kommunikation, haben sich von ihren Eltern endlosen Dank und große Anerkennung in der Fachwelt verdient.

Faber und Mazlish studierten bei dem renommierten Kinderpsychologen Dr. Chaim Ginott an der New School for Social Research in New York und am Institute for Family Life der Long Island University. Sie halten regelmäßig Vorträge in den USA und Kanada und treten in allen großen Fernsehsendungen auf, von Good Morning America bis zur Oprah Winfrey Show. Sie leben auf Long Island und haben jeweils drei Kinder.

Wir möchten uns bedanken...

Unseren Ehemännern für ihre anhaltende Unterstützung und Zustimmung zu diesem Projekt. Sie waren für uns eine ständige Kraftquelle, besonders wenn die Arbeit ausgebremst wurde.

Alle unsere Kinder, die uns mit Material für dieses Buch versorgt haben, und separat die Teenager, die uns die nützlichsten Ratschläge gegeben haben, was wir hätten anders machen können.

Alle, die mit uns ihre vergangenen und gegenwärtigen Gefühle gegenüber ihren Brüdern und Schwestern geteilt haben.

Unsere Künstlerin Kimberly Ann Coe - sie konnte das gleiche empfinden wie wir und hat tolle Bilder von Eltern und Kindern geschaffen.

Linda Hurley ist die Redakteurin, von der jeder Schriftsteller träumt. Sie versteht es, den Stil jedes Autors zu spüren, zu unterstützen und den Text behutsam, aber beharrlich zu perfektionieren.

Robert Markel, der einst unser Lektor war und heute unser Literaturagent ist. Er hat uns ständig unterstützt und wir konnten uns immer auf seinen Geschmack und seine Meinung verlassen.

Aktuelle Seite: 1 (das Buch hat insgesamt 10 Seiten) [verfügbare Passage zum Lesen: 6 Seiten]

Anmerkung

Weltexperten für die Kommunikation mit Kindern und Bestsellerautoren Adele Faber und Elaine Mazlish haben sich entschieden, diesem Problem ein ganzes Buch zu widmen. Mit anschaulichen Beispielen, kurzen Regeln und lustigen Comics zeigen sie, in welchen Situationen es notwendig ist, in einen Konflikt einzugreifen, und in welchen - um Kindern zu helfen, selbst einen Kompromiss zu finden. Warum ist es bei der Bewertung des Verhaltens von Kindern wichtig, sie nicht miteinander zu vergleichen? Wie man Kindern das Gefühl gibt: Auch wenn sie nicht die ganze Aufmerksamkeit ihrer Eltern, alle Spielsachen, den ganzen Raum bekommen und sie mit Geschwistern teilen müssen - elterliche Liebe muss nicht geteilt werden, sie wird für alle reichen , und sie können sich immer darauf verlassen.

Übersetzung: Tatiana Novikova

Adele Faber, Elaine Mazlish

Wir möchten uns bedanken...

Kapitel 1 Brüder und Schwestern - Vergangenheit und Gegenwart

Kapitel 2 Bis negative Gefühle verschwinden ...

Kapitel 3 Vergleichsgefahren

Kapitel 4 Gleichberechtigung verschlechtert

Kapitel 5 Brüder und Schwestern – und ihre Rollen

Wenn er "so" ist, werde ich "anders" sein

Befreie die Kinder für Veränderungen

Keine Problemkinder mehr

Kapitel 6 Wenn Kinder kämpfen

So intervenieren Sie gewinnbringend

Wie man eingreift, damit es einen Ausweg gibt

Wie man Kindern hilft, mit schwierigen Konflikten umzugehen

Kapitel 7 Versöhnung mit der Vergangenheit

Nachwort zur Neuauflage

Kommunikation mit Lesern

I. Wie man mit jungen Rivalen umgeht

II. Allein zu Hause

III. Neue Wege zur Verbesserung der Geschwisterbeziehungen

Abschluss

Zeiger

App-Memo

Adele Faber, Elaine Mazlish

Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern beim Zusammenleben

Gewidmet allen erwachsenen Geschwistern, in deren Seelen noch beleidigte Kinder leben.

Wie gut und wie angenehm ist das Zusammenleben der Brüder!

Psalter 132

Adele Faber und Elaine Mazlish

GESCHWISTER OHNE Rivalität Wie Sie Ihren Kindern helfen können, zusammen zu leben, damit Sie auch leben können

Übersetzung aus dem Englischen T. Novikova Dekoration P. Petrova

In diesem Buch finden Sie:

Vier Möglichkeiten, Kindern zu helfen, negative Gefühle auszudrücken ohne anderen Schmerzen zuzufügen.

Zehn Tricks, die Ihnen helfen, mit streitenden Kindern so zu interagieren, dass selbst eine Lösung gefunden Ihre Probleme.

Eine Möglichkeit, Kindern zu helfen mit diesen Problemen umgehen die sie alleine nicht bewältigen können.

Methoden, mit denen Sie Kinder anders, aber gleichzeitig behandeln können bleib fair.

Effektive Alternativen Kinder miteinander vergleichen.

Eine Möglichkeit, die Beziehung zwischen Ihren Kindern zu betrachten mit neue Sichtweise.

Vergleich gängiger Methoden Beendigung von Streitigkeiten zwischen Kindern, die ihnen schaden, und neue Wege, die nur nützen. Tricks, um jedem Kind zu helfen, er selbst zu sein sich nicht mit einem Bruder oder einer Schwester vergleichen.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Adele Faber und Elaine Mazlish, weltbekannte Experten für Erwachsenen-Kind-Kommunikation, haben sich von ihren Eltern endlosen Dank und große Anerkennung in der Fachwelt verdient.

Ihr erstes Buch, Free Parents - Free Children, gewann den Christopher-Preis für „literarische Leistungen, die die höchsten Werte des menschlichen Geistes bekräftigen“. Die nächsten Bücher sind „Wie man spricht, damit Kinder zuhören und Wie man zuhört, damit Kinder sprechen“ und „Brüder und Schwestern. How to Help Your Children Live Together “, der ein Bestseller wurde und den ersten Platz in der Bewertung belegte Die New York Times,über 3 Millionen Mal verkauft und in mehr als 20 Sprachen übersetzt. Tausende von Elterngruppen auf der ganzen Welt nutzen Videoprogramme und besuchen Seminare dieser Autoren. Das neueste Buch von Adele und Elaine, How to Speak for Children to Learn, wurde von der Zeitschrift ausgezeichnet Kind„Best Family and Education Book of the Year.“ Faber und Mazlish studierten bei dem renommierten Kinderpsychologen Dr. Chaim Ginott an der New School for Social Research in New York und am Institute for Family Life der Long Island University. Sie halten regelmäßig Vorträge in den USA und Kanada und treten in allen großen Fernsehsendungen auf, von Good Morning America bis zur Oprah Winfrey Show. Sie leben auf Long Island und haben jeweils drei Kinder.

Wir möchten uns bedanken...

Unseren Ehemännern für ihre anhaltende Unterstützung und Zustimmung zu diesem Projekt. Sie waren für uns eine ständige Kraftquelle, besonders wenn die Arbeit ausgebremst wurde.

Alle unsere Kinder, die uns mit Material für dieses Buch versorgt haben, und separat die Teenager, die uns die nützlichsten Ratschläge gegeben haben, was wir hätten anders machen können.

Alle, die mit uns ihre vergangenen und gegenwärtigen Gefühle gegenüber ihren Brüdern und Schwestern geteilt haben.

Unsere Künstlerin Kimberly Ann Coe - sie konnte das gleiche empfinden wie wir und hat tolle Bilder von Eltern und Kindern geschaffen.

Linda Hurley ist die Redakteurin, von der jeder Schriftsteller träumt. Sie versteht es, den Stil jedes Autors zu spüren, zu unterstützen und den Text behutsam, aber beharrlich zu perfektionieren.

Robert Markel, der einst unser Lektor war und heute unser Literaturagent ist. Er hat uns ständig unterstützt und wir konnten uns immer auf seinen Geschmack und seine Meinung verlassen.

Sophia Chryssafis ist eine ausgezeichnete Schreibkraft, von der wir oft das Unmögliche verlangten, uns aber immer mit einem strahlenden Lächeln antwortete: "Kein Problem!"

An unsere liebe Freundin Patricia King, die geduldig unser Manuskript gelesen hat.

Wie dieses Buch entstanden ist

Uns wurde klar, dass wir durch unsere Vortragsprogramme eine unglaubliche Gelegenheit hatten, mit Eltern im ganzen Land in Kontakt zu treten und mit ihnen über das Problem der Geschwisterrivalität zu diskutieren. Wo immer wir hinkamen, reichte es aus, dieses Problem nur zu erwähnen, da wir eine sofortige und heftige Reaktion erhielten.

"Wegen ihrer Kämpfe bin ich bereit, die Mauer zu erklimmen."

"Ich weiß nicht, was zuerst passieren wird: Entweder werden sie sich gegenseitig töten, oder ich werde sie selbst töten."

"Mir geht es mit jedem der Kinder gut, aber sobald sie zusammenkommen, kann ich mit keinem von ihnen fertig werden."

Uns wurde klar, dass dieses Problem sehr weit verbreitet und sehr ernst ist. Je mehr wir mit Eltern über die Beziehung zwischen ihren Kindern sprachen, desto mehr wurden wir davon überzeugt, dass diese Dynamik die Familie enorm belastet. Stellen Sie sich zwei Kinder vor, die um die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Eltern wetteifern. Fügen Sie diesen Gefühlen den Neid hinzu, den jeder für den Erfolg des anderen hat, und den Groll über die Privilegien, die der andere Bruder oder die andere Schwester hat. Kinder leiden darunter, dass sie ihre eigenen Geschwister ärgern müssen. Es ist nicht schwer zu verstehen, warum dieses Problem für jede Familie so ernst ist. Die Beziehung zwischen Geschwistern ist ein echter emotionaler Dynamit, der jeden Tag zu heftigen Explosionen führt.

Wir dachten: „Ist es möglich, die Rivalität zwischen Brüdern und Schwestern zu verteidigen? Dieses Problem schadet den Eltern. Aber vielleicht ist es etwas Nützliches für Kinder?"

Wir haben viele Bücher über die Vorteile von Konflikten zwischen Geschwistern gelesen. Im Kampf um die Vorherrschaft übereinander werden Kinder widerstandsfähiger und widerstandsfähiger. Endlose Auseinandersetzungen und Streitigkeiten lehren sie, schnell und energisch zu denken. Verbale Auseinandersetzungen zeigen Kindern den Unterschied zwischen Intelligenz und Groll. Durch das Zusammenleben lernen Kinder, sich anzupassen, sich zu verteidigen und Kompromisse zu suchen. Und manchmal lässt der Neid auf die besonderen Fähigkeiten eines Bruders oder einer Schwester ein Kind härter und ausdauernder arbeiten und echte Erfolge erzielen.

Das positive Aspekte Rivalität zwischen Geschwistern, aber es gibt auch negative: Eltern sagten mit Überzeugung, dass es ein oder beide Kinder demoralisiert und ihnen großen Schaden zufügt. Wir haben uns entschieden, uns darauf zu konzentrieren häufige Gründe diese ständige Rivalität.

Woher kommt das alles? Professionelle Psychologen stimmen darin überein, dass die Ursprünge der brüderlichen und schwesterlichen Eifersucht im stärksten Verlangen jedes Kindes liegen ungeteilt genieße die Liebe und Aufmerksamkeit der Eltern. Woher kommt dieser Wunsch, eins zu sein? Mutter und Vater geben dem Kind alles, was es zum Überleben und zum Glück braucht: Nahrung, Obdach, Zärtlichkeit, Fürsorge, Identität, Gefühl Selbstwert und Funktionen. Elternliebe und helfen, das Kind zu unterstützen und ihm beizubringen, mit der Komplexität der Welt um ihn herum umzugehen.

Warum verdunkelt die Anwesenheit von Geschwistern das Leben eines Kindes? Geschwister bedrohen das Wohlbefinden. Die bloße Existenz anderer Kinder in der Familie bedeutet für jedes von ihnen eine Abnahme von allem. Mit den Eltern kann weniger Zeit allein verbracht werden, sie widmen sich den Problemen und Frustrationen jedes Kindes weniger Aufmerksamkeit und schätzen seine Leistungen weniger. Aber der erschreckendste Gedanke ist: „Wenn Mama und Papa all ihre Liebe und Aufmerksamkeit auf meinen Bruder und meine Schwester richten, dann schätzen sie sie mehr als mich. Und wenn sie sie mehr wertschätzen als ich, bin ich weniger wert. Und wenn ich weniger wert bin, dann habe ich ernsthafte Probleme».

Es ist kein Wunder, dass Kinder so verzweifelt darum kämpfen, es zu werden der erste der besten oder einfach das Beste. Sie wollen ALLES: alle Mamas, alle Papas, alle Spielsachen, alle Leckereien, alles Platz.

Eltern stehen vor einem unglaublich schwierigen Problem! Sie müssen nach Wegen suchen, um jedes Kind davon zu überzeugen, dass es vollkommen sicher ist, dass es etwas Besonderes ist, geliebt wird. Sie müssen junge Antagonisten davon überzeugen, dass es viel besser ist, zu teilen und zusammenzuarbeiten. Sie müssen hart arbeiten, damit rivalisierende Kinder eines Tages lernen, einander als Quelle der Freude und Unterstützung zu behandeln.

Wie gehen Eltern damit um die schwierigste Aufgabe? Um das herauszufinden, haben wir einen speziellen Fragebogen entwickelt.

Was tun Sie, um den Kindern zu helfen, Beziehungen zueinander aufzubauen?

Was tun Sie, um die Situation in der Familie nur zu verschlimmern?

Erinnerst du dich an diese Taten? eigene Eltern das die Feindseligkeit zwischen dir und deinen Brüdern und Schwestern verstärkt hat? Was waren ihre Handlungen, die diese Feindseligkeit schwächten?

Wir haben die Leute gefragt, wie sie Geschwister als Kinder behandelt haben und wie sie sich jetzt fühlen und was in einem Buch über Geschwisterrivalität diskutiert werden sollte.

Gleichzeitig haben wir persönlich mit den Leuten gesprochen. Wir haben Tausende von Stunden Audioaufzeichnungen von Gesprächen mit Männern, Frauen und Kindern im Alter zwischen 3 und 88 Jahren gesammelt.

Endlich haben wir alles zusammengefügt altes Zeug und neu. Wir haben mehrere Seminare (jeweils acht Sitzungen) zum Problem der Geschwisterrivalität abgehalten. Einige der Eltern, die an diesen Sitzungen teilnahmen, waren von Anfang an optimistisch, aber es gab auch Skeptiker („Ja, natürlich, aber du weißt es nicht“ mein Kinder! "). Manche waren schon völlig verzweifelt und zu allem bereit. Sie haben alle am meisten gebraucht Aktive Teilnahme in unseren Seminaren - Notizen gemacht, Fragen gestellt, teilgenommen Rollenspiele, teilten sich die Ergebnisse ihrer eigenen Experimente in heimischen "Labors".

Aufgrund dieser Seminare und unserer Arbeit in den letzten Jahren sind wir schließlich überzeugt, dass Eltern imstande die Situation in der Familie ändern.

Wir können die Rivalität entweder verstärken oder schwächen. Wir können feindselige Gefühle aufheizen oder ganz sicher auflösen. Wir können die Atmosphäre eskalieren oder Kindern beibringen, miteinander zu kooperieren.Unsere Einstellung und unsere Worte haben eine große Wirkung... Wenn der Geschwisterkrieg beginnt, sollten wir nicht leiden, wütend sein oder uns völlig hilflos fühlen. Bewaffnet mit neuen Fähigkeiten und neuen Erkenntnissen können wir den Frieden zwischen ihnen wiederherstellen.

Um unser Buch zu vereinfachen, haben wir uns zu einer einzigen Person verschmolzen und auch unsere sechs Kinder zu zwei Jungen und alle Gruppen, an denen wir zusammen oder getrennt teilgenommen haben, zu einer zusammengefasst. Daher mussten wir einige Änderungen vornehmen. Alles andere in diesem Buch sind Gedanken, Gefühle, Lebenserfahrung- absolut zuverlässig. Und so war es!

Adele Faber Elaine Mazlish

Kapitel 1 Brüder und Schwestern - Vergangenheit und Gegenwart

Insgeheim glaubte ich, dass Rivalität zwischen Geschwistern nur in anderen Familien vorkommt, aber nicht in unserer.

In den Tiefen meiner Seele lauerte der ängstliche Gedanke, dass ich das grünäugige Monster der Eifersucht irgendwie besiegen könnte. Ich werde niemals die offensichtlichen Fehler machen, die andere Eltern machen und die ihre Kinder aufeinander eifersüchtig machen. Ich werde nie vergleichen, ich werde nie Partei ergreifen. Ich werde nie Favoriten haben. Wenn beide Jungen wissen, dass ich sie gleichermaßen liebe, werden sie sich nicht streiten und kämpfen. Und warum sollten sie sich streiten?

Vielleicht nicht wegen was, aber sie haben es geschafft, einen Grund zu finden.

Den ganzen Tag - vom Öffnen der Augen bis zum Einschlafen - tun sie nur das, was sie versuchen, sich gegenseitig zu ärgern.

Es kotzt mich an. Ich kann die Grausamkeiten, die sie einander entgegenbringen, nicht ertragen, und endlose Streitereien und Kämpfe rauben mir einfach die Kraft.

Was stimmt mit denen nicht?

Was ist falsch mit mir?

Ich beruhigte mich nicht, bis ich meine Ängste mit anderen Mitgliedern teilte. Elterngruppe Dr. Ginotta. Was für ein Glück ist es für mich geworden zu denken, dass ich mit meinem Leiden nicht allein bin! Ich musste mich nicht nur mit ständigen unhöflichen Spitznamen, Idioten, Kneifen, Schreien und Wutanfällen auseinandersetzen. Ich war nicht der einzige, der schweren Herzens, erschöpften Nerven und einem Gefühl völliger Ohnmacht ins Bett ging.

Sie können sagen, dass Sie in einer Familie mit mehreren Kindern aufgewachsen sind, also sind Sie dafür bereit. Die meisten Eltern in unserer Gruppe waren jedoch völlig unvorbereitet auf den Antagonismus zwischen ihren eigenen Kindern. Auch jetzt, viele Jahre später, als ich am Programm des ersten Seminars über das Problem der Geschwisterrivalität arbeite, verstehe ich, dass sich nichts geändert hat. Die Leute wetteifern darum, mir zu sagen, dass ihre rosigen Erwartungen nicht der rauen Realität entsprechen.

„Ich hatte ein weiteres Kind: Ich wollte, dass Christie eine Schwester hat, damit sie zusammen spielen können, um Unterstützung im Leben zu haben. Und jetzt hat sie eine Schwester und sie hasst sie. Christy träumt nur davon, dass ich sie "zurückschicke".

„Ich dachte immer, meine Jungs wären Freunde. Obwohl sie zu Hause gekämpft haben, war ich mir sicher Außenwelt sie unterstützen sich gegenseitig. Ich wäre fast gestorben, als ich erfuhr, dass mein Älterer zu der Gruppe gehörte, die meinen Jüngeren folterte und unterdrückte.

„Ich selbst bin mit Brüdern aufgewachsen und wusste, dass Jungs kämpfen, aber Mädchen kamen mir anders vor. Meine drei Töchter sind echte Jungs geworden. Und das Schlimmste ist, dass sie ein Gedächtnis wie Elefanten haben! Sie vergessen nie, was die Schwestern ihnen letzte Woche, letzten Monat, letztes Jahr angetan haben. Und sie verzeihen nie!"

"Ich war Einzelkind... Es schien mir, dass ich Dara einen großen Dienst erweisen würde, indem ich Gregory zur Welt brachte. Ich war so naiv, dass ich dachte, sie würden sich automatisch lieben. Alles war wunderbar – bis er anfing zu laufen und zu reden. Ich sage mir immer wieder: "Wenn sie älter werden, wird alles wieder gut." Aber die Dinge werden nur noch schlimmer. Gregory ist jetzt sechs und Dara ist neun. Sie will alles, was er hat. Er will alles, was sie hat. Sie können nicht einmal Minuten leben, ohne zu kämpfen oder zu streiten. Und beide belästigen mich: "Warum hast du ihn gegründet?", "Warum hast du sie gegründet?", "Warum bin ich nicht dein einziges Kind?"

„Ich wollte die Rivalität zwischen Brüdern vermeiden, indem ich den Kindern genügend Platz einräumte. Meine Schwiegertochter sagte mir, dass Kinder nacheinander geboren werden sollten, damit sie wie Welpen spielen. Genau das tat ich – und meine Kinder kämpften und stritten sich unaufhörlich. Dann las ich ein Buch, in dem stand, dass Kinder drei Jahre auseinander sein sollten. Ich habe es versucht, und dann hat sich der Ältere mit dem Mittleren gegen den Jüngeren zusammengetan. Vier Jahre später habe ich geboren nächstes Kind und jetzt kommen sie alle unter Tränen zu mir gerannt. Die Jüngeren beschweren sich, dass die Älteren "bedrängen und befehlen", während die Jüngeren unglücklich sind, dass die Jüngeren nie auf sie hören. Im Allgemeinen ist daraus nichts geworden."

„Ich habe nie verstanden, warum die Leute so viel über die Rivalität zwischen Geschwistern reden: Ich kannte keine Probleme, als mein Sohn und meine Tochter klein waren. Jetzt sind sie Teenager und kämpfen ständig. Sie können nicht ein paar Minuten in der Nähe bleiben, um sich nicht zu streiten oder nicht zu kämpfen."

Ich hörte diese Geschichten und dachte: „Warum sind sie so überrascht? Haben sie ihre eigene Kindheit vergessen? Warum können sie sich nicht an ihre Beziehung zu ihren Geschwistern erinnern? Und ich? Warum hilft mir meine Familienerfahrung nicht? Vielleicht, weil ich der Jüngste bin und mein Bruder und meine Schwester viel älter waren als ich? Ich habe noch nie zwei Jungs zusammen aufwachsen sehen."

Als ich meine Gedanken mit der Gruppe teilte, stimmten die Leute mir sofort zu. Sie hatten unterschiedliche Menge Kinder unterschiedlichen Alters und Geschlechts. Sie selbst sind in ganz anderen Familien aufgewachsen. Die Leute sagten, dass ihre Ansichten zu Familienerziehung divergieren. Ein Vater bemerkte sarkastisch: „Ein Kind zu sein, das einen Streit beginnt, ist nicht wie ein Elternteil, das diesen Streit beenden muss!“ Aber als wir die Unterschiede zwischen ehemaligen und aktuellen Familien aufzählten, begannen alte und sehr starke Erinnerungen zu erwachen. Jeder wollte etwas erzählen und nach und nach wurde klar, dass die ganze Gruppe aus ehemaligen Brüdern und Schwestern besteht, die von starken Emotionen überwältigt sind.

„Ich erinnere mich, wie wütend ich war, als mein älterer Bruder mich auslachte. Meine Eltern sagten mir immer wieder: "Wenn du nicht reagierst, stört er dich nicht." Aber ich war trotzdem beleidigt. Er brachte mich zu Tränen, er konnte sagen: „Nimm deine Zahnbürste und geh weg. Niemand liebt dich hier." Es hat immer funktioniert – ich habe jedes Mal geweint.“

„Ich wurde auch ständig von meinem Bruder gehänselt. Als ich etwa acht Jahre alt war, versuchte er einmal, mich vom Rad zu hauen. Ich wurde so wütend, dass ich mir sagte: „Genug! Das muss gestoppt werden." Ich ging zum Haus und rief den Rettungsdienst. (Wir lebten in einer kleinen Stadt und hatten keine direkten Telefone.) Ich sagte: "Ich brauche die Polizei." Die Telefonistin antwortete: "Nun ..." Dann kam meine Mutter und sagte mir, ich solle auflegen. Sie schrie mich nicht an, aber sie versprach, mit ihrem Vater darüber zu sprechen.

Als mein Vater an diesem Abend von der Arbeit nach Hause kam, tat ich so, als würde ich schlafen, aber er weckte mich. Er sagte nur: "Du kannst deine Wut auf diese Weise nicht manifestieren." Zuerst war ich erleichtert, dass ich nicht bestraft werden würde. Aber dann überkam mich ein Gefühl von Ressentiments und Hilflosigkeit – ich erinnere mich noch daran.“

„Mein Bruder durfte mich nicht beleidigen, egal was ich tat. Ich war Papas Tochter. Mir wurde alles erlaubt und ich habe schreckliche Dinge getan. An einem Tag habe ich meinen Bruder mit heißem Speckfett übergossen, ein anderes Mal habe ich ihn mit einer Gabel gestochen. Manchmal versuchte er mich aufzuhalten, indem er mich zu Boden schlug. Aber sobald er mich losließ, stürzte ich mich sofort auf ihn. Als meine Eltern einmal nicht zu Hause waren, schlug mir mein Bruder ins Gesicht. Ich habe immer noch eine Narbe unter meinem Auge. Damit war Schluss, ich habe nie wieder mit ihm gekämpft.“ „In meiner Familie waren Streitereien nicht erlaubt. Und der Punkt. Mein Bruder und ich durften nicht einmal fluchen. Obwohl wir uns nicht liebten, stritten wir uns nicht. Wieso den? Wir durften einfach nicht. Uns wurde gesagt: „Er ist dein Bruder. Du musst ihn lieben." Ich könnte antworten: "Aber, Ma, er belästigt mich, und im Allgemeinen ist er ein Egoist." „Es spielt keine Rolle“, sagte Mama. "Du musst ihn lieben." Deshalb sammelte sich all mein Groll im Inneren. Ich hatte Angst davor, was passieren könnte, wenn diese Gefühle aussickern würden."

Die Leute sprachen über ihre Brüder und Schwestern, und ihre Worte warfen mich immer weiter in die Vergangenheit. Alter Schmerz und Groll erwachten in mir. Waren diese Szenarien anders als die, die die Eltern gerade beschrieben haben, als sie über ihre Kinder sprachen? Die Situationen und Teilnehmer waren unterschiedlich, aber die Gefühle, die sie erzeugten, blieben die gleichen.

„Vielleicht unterscheiden sich die Generationen nicht so sehr“, bemerkte jemand bitter. „Vielleicht müssen wir uns einfach damit abfinden, dass Geschwister natürliche Rivalen sind.

„Nicht unbedingt“, sagte einer der Männer. - Mein Bruder und ich hatten von Anfang an tolle Beziehung... Als ich klein war, hat ihn meine Mutter immer auf mich aufpassen lassen, und das hat er nie übel genommen. Auch als sie ihn aufforderte, nicht spazieren zu gehen und dafür sorgte, dass ich meine Flasche zu Ende trank, nahm er es nicht übel. Ich wollte nicht zu Ende essen und er wollte nicht warten, also hat er einfach alles für mich gegessen. Und dann gingen wir zusammen zu seinen Freunden.

Alle lachten.

„Es hat mich an meine Beziehung zu meiner Schwester erinnert“, sagte eine Frau. - Wir waren unzertrennlich, vor allem in Jugend... Wir haben uns zusammengetan, als wir die Mutter bestrafen wollten. Wenn sie uns beschimpfte oder bestrafte, traten wir abwechselnd in einen Hungerstreik. Das machte meine Mutter verrückt, weil sie sich Sorgen um unsere Schlankheit machte. Sie hat uns zum Trinken gebracht Eigelb und Milchshakes. Als wir aufhörten zu essen, war das ihre schlimmste Strafe. Aber heimlich vor ihr aßen wir heimlich. Derjenige, der nicht hungerte, trug Essen für den, der hungrig war.

Die Frau hielt inne und runzelte die Stirn.

- Und hier jüngere Schwester- das ist eine ganz andere Sache. Ich habe sie nie geliebt. Sie wurde zehn Jahre nach mir geboren. Die Sonne begann mit dem "Baby" auf- und unterzugehen. Meiner Meinung nach ist sie nur ein verdorbener Fliegenpilz und das ist sie auch immer geblieben.

„Vielleicht sagen die älteren Schwestern dasselbe über mich“, seufzte die andere Frau. - Als ich geboren wurde, waren sie acht und zwölf. Ich glaube, sie waren sehr eifersüchtig - ich war immer der Liebling meines Vaters. Ich hatte viele Dinge, die ihnen nicht gegeben wurden. Bis zu meiner Geburt Finanzlage die Familie verbesserte sich merklich, und nur ich schaffte es, das College zu beenden. Meine beiden Schwestern wurden im Alter von neunzehn Jahren verheiratet.

Nach dem Tod meines Vaters sind meine Mutter und ich uns sehr nahe gekommen. Sie ist total verliebt in meine Kinder. Wir haben vor kurzem darüber gesprochen, sie zu unserem Zuhause zu machen. Allgemeingut... Sie werden nicht glauben, was passiert ist! Als meine Mutter ihren Schwestern davon erzählte, waren sie einfach "weggehauen". "Wann wir kaufte ein Haus, wir mussten alles verpfänden ... uns Wir mussten um alles kämpfen, was wir haben ... Sie ging aufs College ... Sie Ehemann hat das College abgeschlossen ... ihm toller Job ... „Aber was mich am meisten beunruhigt ist, dass meine Nichten und Neffen neidisch auf meine Kinder sind. Sie sagen: „Oma, warum verbringst du deine ganze Zeit mit ihnen? Du kommst nicht mehr zu uns!" Der Neid hat kein Ende und wird von Generation zu Generation weitergegeben."

Im Zimmer waren laute Seufzer zu hören. Jemand sagte, dass wir berührt haben " schweres Thema". Bevor ich fortfuhr, beschloss ich, zusammenzufassen:

- Wir erinnerten uns an unsere eigene Kindheit und die Kindheit unserer Kinder. Wir erkannten, dass unsere Beziehung zu Brüdern und Schwestern einen starken Einfluss auf uns hatte, es entstand Tiefe Gefühle, positiv oder negativ. Dieselben Gefühle prägen unsere Beziehungen zu erwachsenen Geschwistern und können sogar von Generation zu Generation weitergegeben werden.

In diesem Moment erinnerte ich mich wieder an meinen Bruder und meine Schwester. Sie behandelten mich wie ein verwöhntes Kind, das sie immer stört. Selbst jetzt, als ich erwachsen werde, ganz erfolgreiche Frau, ich konnte meinen Kummer nicht vergessen. Ich habe gefragt:

- Halten Sie es für übertrieben zu sagen, dass unsere Beziehung zu Geschwistern in der Kindheit unsere Einstellung zu uns selbst im Erwachsenenalter bestimmt?

Die Seminarteilnehmer dachten darüber nach, und dann hoben vier von ihnen die Hand. Ich nickte einem der Männer zu.

- Du liegst absolut richtig! - er sagte. - Ich musste auf die Jüngeren aufpassen - Ich bin der Älteste von drei Brüdern. Für sie war ich ein wohlwollender Diktator. Sie hörten mir immer zu und taten, was ich ihnen sagte. Manchmal habe ich sie geschlagen, aber ich habe sie vor den älteren Typen im Hof beschützt. Auch heute bleibe ich „das Sagen“. Ich habe vor kurzem ein ausgezeichnetes Angebot erhalten - mein Geschäft zu einem Schnäppchenpreis zu verkaufen. Ich könnte der Manager bleiben, aber das ist nichts für mich. Ich konnte nicht, ich bin es gewohnt, ein Boss zu sein.

„Und ich war der jüngste von fünf Brüdern“, sagte ein anderer. - Natürlich haben die Brüder meine heutige Wahrnehmung stark beeinflusst. Sie alle besaßen starker Charakter Sie haben ihre Ziele immer erreicht - im Studium, im Sport, in allem. Nur bei ihnen geschah dies alles von selbst. Als Kind habe ich ständig versucht, sie nachzuahmen. Während sie Spaß hatten, brütete ich über den Lehrbüchern. Sie haben mich nie als gleichwertig wahrgenommen und mich sogar „adoptiv“ genannt – liebevoll natürlich. Ich zwinge mich immer noch, ständig zu arbeiten. Meine Frau hält mich für einen Workaholic. Sie versteht nicht, dass ich nur so mit den Brüdern mithalten kann.

- Und ich habe aufgehört zu jagen ältere Schwester vor langer Zeit“, sagte die Frau in der ersten Reihe. - Sie war so schön und talentiert, dass ich ihr nicht nahe kommen konnte, und sie wusste es sehr gut. Als ich dreizehn Jahre alt war, zogen wir uns an, um mit Verwandten zu einer Hochzeit zu gehen. Ich dachte, ich sehe sehr gut aus. Meine Schwester stand neben mir, betrachtete sich im Spiegel und sagte: "Gott hat solche Schönheit geschaffen!" Und dann sah sie mich an und sagte: "Du bist auch süß!" Ich werde ihre Worte nie vergessen. Wenn mir bisher jemand Komplimente macht, denke ich immer: "Oh, du hättest meine Schwester sehen sollen!"

„Ich wurde auch stark von meiner Schwester beeinflusst“, sagte die andere Frau leise. Alle wandten sich ihr zu, um besser zu hören. „Sie hat mich immer… verwirrt. - Die Frau schwieg, sammelte ihre Gedanken und fuhr fort: - Soweit ich mich erinnere, hatte sie immer emotionale Probleme... Sie tat seltsame Dinge, und ich musste es meinen Freunden erklären, meine Eltern machten sich immer Sorgen um sie. Ich hatte das Gefühl, dass ich gut sein musste, damit sie sich auf mich verlassen konnten. Obwohl ich der Jüngste war, fühlte ich mich immer wie der Älteste. Im Laufe der Jahre wurde meine Schwester nur noch schlimmer. Jedes Mal, wenn ich sie sehe, kann ich das Gefühl des Grolls nicht loswerden, als würde sie mir meine wahre Kindheit nehmen. Gleichzeitig verstehe ich sehr gut, dass dies nicht ihre Schuld ist.

Ich habe diesen Menschen mit Erstaunen zugehört, weil ich immer daran geglaubt habe, dass Eltern eine entscheidende Rolle im Leben der Kinder spielen. Aber bis dahin war mir nie in den Sinn gekommen, dass Geschwister auch das Schicksal des anderen bestimmen können.

Vor mir stand jedoch ein erwachsener Mann, der glaubte, er solle weiterhin der Chef sein. Der andere griff weiter nach den älteren Brüdern. Eine Frau war sich sicher, dass sie mit ihrer älteren Schwester nie mithalten würde, eine andere litt noch darunter, dass sie ein "gutes Mädchen" sein musste. Es hatte mit ihrer Beziehung zu Geschwistern zu tun.Während ich versuchte, all das zu verstehen, meldete sich ein anderes Mitglied unserer Gruppe. Ich musste mich zwingen, mich auf seine Worte zu konzentrieren.

- Unser Vater war eine instabile Persönlichkeit in unserem Haus. Mama war immer sehr ruhig liebevolle Frau... Aber der Vater zeichnete sich durch einen explosiven Charakter aus.

Er konnte sich nicht beherrschen, er konnte zwei Tage fortfahren und zwei Monate lang nicht zurückkehren. Deshalb mussten wir uns sammeln, um uns gegenseitig zu schützen. Die Älteren kümmerten sich um die Jüngeren. Nach der Schule gingen wir sofort zur Arbeit, sobald wir alt genug waren. Alle trugen zum gemeinsamen Kessel bei. Wenn wir nicht zusammenhielten, würde sich niemand um uns kümmern.

Ein anerkennendes Summen rollte durch den Raum.

- Ja ... das ist gut ... großartig ...

Die letzte Geschichte berührte die Herzen aller Teilnehmer. Sie alle träumten davon, dass ihre Kinder zusammenhalten, einander lieben und unterstützen würden.

- Das ist großartig! rief eine Frau aus. - Von so etwas habe ich immer geträumt. Aber das macht mich auch traurig. Ich habe von Familien gehört, in denen Kinder durch die ernsthaften Probleme ihrer Eltern zusammengeführt werden. Ich möchte nicht glauben, dass mein Mann mich verlassen sollte, damit die Kinder richtig miteinander umgehen.

„Mir scheint“, mischte sich ein anderer Mann ein, „es geht nur um genetische Veranlagung. Wenn Sie Glück haben, werden Sie wunderbare Kinder haben, die sich gut verstehen. Wenn Sie Pech haben, können Sie in ernsthafte Schwierigkeiten geraten. Aber auf jeden Fall, Leute, es hängt nicht von uns ab.

„Ich stimme Ihnen nicht zu“, wandte die Frau ein. - Heute haben wir viele Beispiele gehört. Die Eltern haben die Beziehung zwischen Brüdern und Schwestern nur verschlechtert, dh sie warfen sie auseinander. Ich bin zu diesem Workshop gekommen, weil ich möchte, dass meine Kinder eines Tages Freunde werden.

Wann habe ich diese Worte zum ersten Mal gehört?

„Du erinnerst mich an mich selbst vor zehn Jahren“, sagte ich. - Dann bin ich einfach verrückt geworden. Ich wollte wirklich, dass meine Jungs Freunde werden. Als Ergebnis wurde ich von einer Seite zur anderen geworfen. Jedes Mal, wenn ich beobachtete, wie gut sie miteinander spielten, war ich im siebten Himmel und dachte: „Das ist es! Sie haben sich ineinander verliebt. Ich bin eine wundervolle Mutter." Aber sobald sie anfingen zu kämpfen, war ich verzweifelt: "Sie hassen sich, und das ist meine Schuld!" Der glücklichste Tag meines Lebens war der, als ich mich von dem Traum trennte „ gute Freunde„Und setze sich ein realistischeres Ziel.

Gewidmet allen erwachsenen Geschwistern, in deren Seelen noch beleidigte Kinder leben.

Wie gut und wie angenehm ist das Zusammenleben der Brüder!

Psalter 132

Adele Faber und Elaine Mazlish

GESCHWISTER OHNE Rivalität

Wie Sie Ihren Kindern helfen können, zusammen zu leben, damit Sie auch leben können

Übersetzung aus dem Englischen T. Novikova

Dekoration P. Petrova

Bücher der Reihe "Erziehung von Faber und Mazlish"

„Wie man spricht, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder sprechen“

Dieses Buch ist ein vernünftiger, verständlicher, gut geschriebener und humorvoller Leitfaden für die Kommunikation mit Kindern. Keine langweilige Theorie! Nur bewährte Praxisempfehlungen und viele Live-Beispiele für alle Gelegenheiten! Die Autoren - weltweit anerkannte Experten auf dem Gebiet der Eltern-Kind-Beziehung - teilen mit dem Leser sowohl ihre eigenen Erfahrungen (jeweils drei erwachsene Kinder) als auch die Erfahrungen zahlreicher Eltern, die ihre Seminare besucht haben. Das Buch wird für alle interessant sein, die sich mit Kindern vollständig verständigen und "Generationenkonflikte" für immer beenden wollen.

"Wie man spricht, damit Teenager zuhören, und wie man zuhört, damit Teenager reden"

In ihrem neuen Buch zeigten die Autoren, wie man mit ihrer bekannten Kommunikationsmethode Kontakt zu heranwachsenden Kindern findet, vertrauensvolle Beziehungen zu ihnen aufbaut, über so komplexe Themen wie Sex, Drogen und trotziges Auftreten spricht, ihnen hilft, selbstständig zu werden, Verantwortung zu übernehmen für ihr Handeln und treffen fundierte, vernünftige Entscheidungen.

"Brüder und Schwestern. So helfen Sie Ihren Kindern, zusammen zu leben "

„Ideale Eltern in 60 Minuten. Expresskurs von Weltexperten im Bildungsbereich "

Die lang erwartete Neuheit der Nr. 1-Experten für Kommunikation mit Kindern Adele Faber und Elaine Mazlish! Die Ausgabe von 1992 wurde vollständig an die modernen Realitäten angepasst! Im Buch finden Sie: Auszüge aus der legendären Technik von Faber und Mazlish - kurz das Wichtigste; Analyse schwieriger Situationen in Comics; Tests auf "richtige Reaktion"; praktische Übungen zur Festigung der Fähigkeiten; Antworten auf aktuelle Fragen der Eltern.

Ideal für vielbeschäftigte Eltern!

In diesem Buch finden Sie:

Vier Möglichkeiten, Kindern zu helfen, negative Gefühle auszudrücken ohne anderen Schmerzen zuzufügen.

Zehn Tricks, die Ihnen helfen, mit streitenden Kindern so zu interagieren, dass selbst eine Lösung gefunden Ihre Probleme.

Eine Möglichkeit, Kindern zu helfen mit diesen Problemen umgehen die sie alleine nicht bewältigen können.

Methoden, mit denen Sie Kinder anders, aber gleichzeitig behandeln können bleib fair.

Effektive Alternativen Kinder miteinander vergleichen.

Eine Möglichkeit, die Beziehung zwischen Ihren Kindern zu betrachten mit neue Sichtweise.

Vergleich gängiger Methoden Beendigung von Streitigkeiten zwischen Kindern, die ihnen schaden, und neue Wege, die nur nützen.

Tricks, um jedem Kind zu helfen, er selbst zu sein sich nicht mit einem Bruder oder einer Schwester vergleichen.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Adele Faber und Elaine Mazlish, weltbekannte Experten für Erwachsenen-Kind-Kommunikation, haben sich von ihren Eltern endlosen Dank und große Anerkennung in der Fachwelt verdient.

Ihr erstes Buch, Free Parents - Free Children, gewann den Christopher-Preis für „literarische Leistungen, die die höchsten Werte des menschlichen Geistes bekräftigen“.

Die folgenden Bücher "Wie man spricht, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder sprechen" 1
Diese und andere Bücher werden im Eksmo-Verlag herausgegeben.

Und „Brüder und Schwestern. How to Help Your Children Live Together “, der ein Bestseller wurde und den ersten Platz in der Bewertung belegte Die New York Times,über 3 Millionen Mal verkauft und in mehr als 20 Sprachen übersetzt. Tausende von Elterngruppen auf der ganzen Welt nutzen Videoprogramme und besuchen Seminare dieser Autoren. Das neueste Buch von Adele und Elaine, How to Speak for Children to Learn, wurde von der Zeitschrift ausgezeichnet Kind"Das beste Buch des Jahres über Familienprobleme und Bildung."