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Wie Sie mit dem Tod Ihres Vaters umgehen - Ratschläge eines Psychologen. Die Zeit heilt nicht. Übernimm eine neue Rolle

Der Tod der Eltern ist einer der stärksten Schocks im Leben eines Menschen. Und obwohl Sie es wahrscheinlich nicht ganz vergessen können, gibt es Möglichkeiten, ins Leben zurückzukehren und die Erinnerung an den Verstorbenen zu ehren. Es ist wichtig, sich Zeit zu geben, sich daran zu gewöhnen, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater nicht mehr da sind, ohne in diesem Gefühl der Sehnsucht und Traurigkeit stecken zu bleiben. Trauer hat kein Zeitlimit, also kannst du zu zurückkehren normales Leben wenn du dich bereit fühlst.

Schritte

Teil 1

Akzeptiere deine Gefühle

    Nehmen Sie sich Zeit, um die Traurigkeit fallen zu lassen. Sie sollten sich nicht beeilen und eine Frist setzen, nach der Sie zurückkehren werden gewöhnliches Leben... V viktorianisches Zeitalter in Großbritannien wurden 2-4 Jahre für die Trauer vorgesehen. Obwohl Sie diesem Beispiel nicht folgen müssen, denken Sie daran, dass Sie sich in ein paar Wochen oder Monaten erholen können, aber wahrscheinlich benötigen Sie mehr Zeit, also legen Sie keinen Zeitrahmen fest. Sei geduldig.

    • Denken Sie daran, Trauer ist ein Prozess. Höchstwahrscheinlich werden Sie sich sehr lange Sorgen machen, obwohl dieses Gefühl mit der Zeit nachlassen wird. Beeilen Sie sich nicht.

  1. Denken Sie daran, dass der verstorbene Elternteil möchte, dass Sie weiterleben. Es ist in Ordnung, depressiv zu sein, aber deine Eltern haben dich geliebt und möchten nicht, dass sein Tod dein Leben lähmt. Beginnen Sie nach und nach wieder mit Aktivitäten, die Ihnen Freude bereitet haben. Das ist natürlich nicht einfach, aber vergiss nicht, dass es deinen Eltern gut geht, wenn es dir gut geht. Das bedeutet nicht, dass du all deine Gefühle tiefer vergraben solltest, aber du solltest versuchen, die vertrauten Dinge wieder zu genießen.

    • Wenn Sie sich durch den Verlust völlig überfordert fühlen und nicht sofort wieder ins Geschäft zurückkehren können, sollte Ihnen die Erinnerung an die Toten keine Schuldgefühle wegen Ihrer Unfähigkeit zum Inkasso geben.

  2. Denken Sie an den verstorbenen Elternteil. Er wird immer ein großer Teil Ihres Lebens sein, egal was passiert, auch wenn er gestorben ist. Schreiben Sie Ihre Erinnerungen auf, denn die Zeit löscht viele Dinge aus Ihrem Gedächtnis. Wisse, dass dein Vater oder deine Mutter dein Herz niemals verlassen werden. Sie können Trost in Erinnerungen finden, aber machen Sie sich keine Sorgen, dass Sie sich nicht an kleine Details erinnern.

    • Sprechen Sie mit Menschen, die Ihren Vater oder Ihre Mutter kannten – so haben Sie mehr Erinnerungen. Von Zeit zu Zeit können Sie über den Verstorbenen mit denen sprechen, die ihn nicht kannten.
    • Stelle deinen Verwandten Fragen, um zu verstehen, wie das ganze Leben deiner Eltern war. Dadurch werden die Erinnerungen lebendiger und Sie fühlen sich auf einer neuen Ebene verbunden.

  3. Pass auf dich auf. Seien Sie nicht zu streng mit sich selbst. Ruhen Sie sich aus, lassen Sie sich von etwas ablenken und hören Sie zumindest für eine Weile auf, sich selbst zu kritisieren. Auch wenn Sie vielleicht so sehr in Ihre Trauer vertieft sind, dass es für Sie nicht so wichtig ist, in welchem ​​Zustand Sie sich befinden, müssen Sie mindestens 7-8 Stunden am Tag schlafen, frühstücken, zu Mittag und zu Abend essen und mindestens ein Mindestniveau halten physische Aktivität... Sie werden höchstwahrscheinlich Energie brauchen, um mit dem Verlust fertig zu werden. Wenn Sie sich also um Ihren Körper kümmern, werden Sie sich besser fühlen.

    • Schlafen und Essen werden dich natürlich nicht von den Gedanken an den Tod deiner Mutter oder deines Vaters befreien, aber sie erleichtern dir alltägliche Dinge.

  4. Finden Sie heraus, was Ihre melancholischen Attacken auslöst. Es ist wichtig zu verstehen, welche Momente für Sie am schwierigsten sind und wann Sie es brauchen zusätzliche Unterstützung... Wenn Sie beispielsweise Ihre Mutter verloren haben, möchten Sie vielleicht am Muttertag mehr Zeit mit Ihren Lieben verbringen; Darüber hinaus können Sie von Dingen frustriert sein, die Sie normalerweise mit ihr tun (z. B. zum Einkaufen in den Laden gehen). Zu wissen, wann es für dich unerträglich traurig ist, kann dir helfen, deinen Tag im Voraus zu planen, damit du nicht allein bist.

    Hängen Sie sich nicht an den fünf Phasen der Trauer auf. Tatsächlich gibt es fünf Phasen (Verleugnung, Wut, Verhandlungen, Depression und Akzeptanz), aber das bedeutet nicht, dass Sie alle fünf Phasen durchlaufen müssen, um sich von der Trauer zu erholen. Zuerst verspürst du vielleicht eine akute Sehnsucht, dann Verleugnung, und daran ist nichts auszusetzen. Jeder erlebt Trauer auf seine Weise.

    Treffen Sie keine schnellen, vorschnellen Entscheidungen. Der Tod eines Elternteils kann dazu führen, dass Sie denken, dass Ihre Ehe bedeutungslos ist, dass Ihre Karriere ins Leere läuft oder dass Sie alles aufgeben und im Dorf Hühner züchten müssen. Auch wenn all diese Gedanken zwingende Gründe haben können, sollten Sie keine impulsiven Entscheidungen treffen oder handeln, bis Sie das Gefühl haben, bereit zu sein, erneut abzuwägen und zu bewerten. Es ist unwahrscheinlich, dass eine plötzliche Entscheidung Ihnen hilft, den Tod schneller zu überstehen, aber Sie können versehentlich eine Entscheidung treffen, die Sie später bereuen werden.

Teil 3

Zurück ins Leben

    Ändern Sie die Art und Weise, wie Sie Dinge tun. Wenn Sie zu Ihren normalen Aktivitäten zurückkehren können, ändern Sie Ihren Zeitplan. Wenn Sie alles so machen wie zuvor, werden Sie zu bestimmten Tageszeiten eine akute Sehnsucht nach dem verstorbenen Elternteil verspüren. Nehmen Sie Änderungen an Ihrem Tagesablauf vor: Wenn Sie normalerweise von zu Hause aus arbeiten, gehen Sie in ein Café; Wenn du abends mit deiner Mutter gesprochen hast, mach in dieser Zeit Yoga. Dies bedeutet nicht, dass Sie alles vermeiden sollten, was mit den Erinnerungen der Eltern zu tun hat - Sie müssen nur etwas ändern, und Sie werde in der Lage sein erholen Sie sich schneller von einem Verlust.

    • Probieren Sie etwas ganz Neues aus. Melden Sie sich für Zeichenunterricht an, den Sie schon lange im Auge haben, lernen Sie neue Leute kennen oder laden Sie eine neue Serie herunter. Sich verwöhnen lassen. Sie müssen nichts tun, was Sie unweigerlich geistig oder körperlich bereichert.

  1. Tun Sie die Dinge, die Sie schon immer gerne gemacht haben. Es ist wichtig, nicht nur etwas Neues auszuprobieren, sondern auch seine Lieblingsbeschäftigungen nicht zu vergessen. Vielleicht genießen Sie es zu zeichnen, Gedichte zu schreiben oder Kuchen zu backen. Sie sollten sich diese Hobbys nicht verweigern, nur weil Sie das Gefühl haben, dass Sie jetzt zu aufgebracht sind, um dies zu tun. Sie werden bald wieder feststellen, dass Sie diese Aktivitäten wieder genießen, wenn auch nur sehr wenig.

    • Wenn Sie noch nicht bereit sind, etwas zu unternehmen, das Sie mit dem verstorbenen Elternteil gemacht haben (wie morgens wandern oder joggen), bringen Sie eine Freundin mit, wenn Sie diese Aktivitäten wirklich wieder aufnehmen möchten.

  2. Verzichten Sie für eine Weile auf Alkohol. Jetzt ist nicht das Meiste richtiger Moment viel trinken und mit deinen Freundinnen tanzen. Alkohol hilft Ihnen, Probleme für eine Weile zu vergessen, aber Alkohol ist ein Beruhigungsmittel und kann Sie nur verschlimmern (entweder wenn es zu verblassen beginnt oder am nächsten Tag). Sie können etwas trinken, wenn Ihnen danach ist, aber lassen Sie nicht zu, dass Alkohol Ihre körperliche und Mentale Kondition... Wenn Sie Medikamente trinken, prüfen Sie, ob diese mit Alkohol verträglich sind.

  3. Beschäftige dich. Fülle deine Tage nützliche Aktivitäten... Treffen Sie sich mindestens einmal pro Woche mit Freunden, chatten Sie mit Leuten. Gehen Sie unter allen Bedingungen mindestens zweimal täglich aus dem Haus. Es ist wichtig zu arbeiten oder zu studieren, Hausarbeit zu machen, Sport zu treiben. Wenn überhaupt interessante Veranstaltung, verweigern Sie nicht die Teilnahme, denn auf diese Weise können Sie sich auf etwas freuen. Aktives Leben helfen Ihnen, sich schneller von einem Verlust zu erholen, auch wenn Sie sich selbst vorantreiben müssen.

    • Sie müssen nicht 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche beschäftigt sein. Planen Sie etwas Zeit für sich ein. Sie sollten manchmal allein sein, um über Ihre eigenen nachzudenken, auch wenn diese Gedanken nicht freudig sind.

  4. Es ist sehr wichtig, die Dinge in Ruhe zu tun. Lassen Sie sich verwöhnen, tun Sie das, was Ihnen gut tut.

    • Schreiben Sie Ihre Gedanken in ein Tagebuch. Tägliche Einträge erlauben Ihnen, Ihre Gedanken zu ordnen.
    • Versuchen Sie Yoga und Meditation. Es wird Ihnen helfen, Ihren Geist und Körper zu befreien.
    • Verbringe mehr Zeit in der Sonne. Raus aus dem Café und in der Natur lesen - etwas Sonnenschein und frische Luft sind nie überflüssig.
    • Lesen Sie Ihre Lieblingsbücher noch einmal. Sie können dich trösten.
    • Hören Sie ruhige Musik (nicht zu schwer oder zu laut).
      • Das Lesen der Geschichten anderer wird dir helfen, deinen Weg zu finden. Stellen Sie den Leuten Fragen, lesen Sie Erinnerungen berühmte Menschen darüber, wie sie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgegangen sind, sprechen Sie mit einem spirituellen Mentor.

Ganz am Anfang möchte ich sagen, dass in unserem moderne Gesellschaft eine gesunde und angemessene Einstellung zum menschlichen Tod wurde nicht entwickelt. Vielleicht reden sie über sie, wenn sie sterben würde Alter Mann... Menschen mittleren Alters passieren den Tod, sie reden seltener und leiser darüber. Und natürlich, wenn die Trauer erwischt wird kleines Kind, darüber schweigen sie häufiger. Was ist der Grund dafür?

Erstens hat jeder Mensch Angst vor seinem eigenen Tod. Dies ist ein unkontrollierbares Phänomen, das viele Gefühle, Ängste und Erfahrungen verursacht. Daher ist es für eine Person manchmal einfacher, das Thema Tod zu verschließen, als darüber nachzudenken oder darüber zu sprechen. Hier kann magisches Denken funktionieren: Wenn ich das nicht berühre, wird mir und meinen Lieben das nicht passieren.

Zweitens gibt es in unserer Kultur keinen spezifischen Mechanismus, wie man sich verhalten soll, wenn ein uns nahestehender Mensch gestorben ist. Es gibt eine Beerdigung, ein Gedenken, Gedenktage. Auf ihnen weinen, essen und trinken die Menschen. Und oft stehen wir vor einem Problem, wenn wir nicht wissen, was wir sagen oder wie wir uns im Falle einer Tragödie mit unseren Freunden verhalten sollen. Normalerweise lautet der Satz: "Bitte nehmen Sie unser Beileid an."

Drittens ist es bei denen, in deren Familie Trauer geschah, nicht immer klar, wie sie sich mit Menschen verhalten sollen. Soll ich über meine Probleme sprechen, wem soll ich mich melden? Menschen können zwei Verhaltenslinien wählen. Eine davon ist, sich zu verschließen, sich in sich selbst zurückzuziehen, die Trauer allein zu erleben. Die zweite ist, Gefühle zu ignorieren und alles auf die Ebene der Intelligenz zu übertragen: Hier kann es Erklärungen geben, dass der Verstorbene jetzt in der nächsten Welt ist, dass es ihm gut geht, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert ist.

Manchmal kommt es vor, dass eine Person dies nicht tut kann Trauer überleben und"Feststecken Deutsch Dies wird als "Kompliziertes Verlustsymptom" bezeichnet und tritt in verschiedenen Formen auf:

  1. Chronische Trauer. Eine Person kann nicht akzeptieren, dass die geliebte Person nicht mehr da ist. Auch über die Jahre hinweg ist die Reaktion auf Erinnerungen intensiv. Angenommen, eine Frau kann nicht wieder heiraten, wenn sie ihren Ehepartner noch vor ein paar Jahren verloren hat, überall sind seine Fotos. Die Person geht nicht in wahres Leben, lebt mit Erinnerungen.
  2. Übertriebene Trauer. In dieser Situation kann eine Person das Schuldgefühl verstärken, es übertreiben. Dies kann mit dem Verlust eines Kindes passieren: Eine Frau gibt sich selbst stark die Schuld und ist dementsprechend emotional stark an den Tod gebunden.
  3. Maskierte oder unterdrückte Trauer. Ein Mensch zeigt seine Erfahrungen nicht, er selbst fühlt sie nicht. Typischerweise führt diese Unterdrückung zu psychosomatischen Erkrankungen, einschließlich Kopfschmerzen.
  4. Unerwartete Trauer. Wie sie sagen, wenn nichts Ärger bedeutete. Die Plötzlichkeit des Todes Geliebte provoziert die Unmöglichkeit der Akzeptanz, verschlimmert Selbstanschuldigungen, verschlimmert Depressionen.
  5. Aufgeschobene Trauer. Eine Person scheint das Durchlaufen der Verlustphasen für eine Weile hinauszuzögern, schaltet ihre Gefühle ab oder blockiert sie. Das bedeutet nicht, dass er mit der Situation fertig geworden ist.
  6. Fehlende Trauer. Die Person bestreitet den Verlust, befindet sich in einem Schockzustand.

Tatsächlich beschreiben Psychologen seit langem die gesunden Phasen des Erlebens von Verlust oder akuter Trauer. Jeder Mensch hat seine individuelle Dauer und Intensität. Jemand kann an einer der Bühnen stecken bleiben oder im Kreis laufen. Aber in jedem Fall kannst du dir helfen, wirklich auszubrennen, wenn du die Stadien der Trauer kennst, für eine Person, die du nie wieder sehen wirst. Es gibt zwei Klassifikationen, um zu beschreiben, was mit einem Hinterbliebenen passiert. Ich schlage vor, beides zu berücksichtigen.

Erste Klassifizierung

1. Ablehnung. Es ist schwer für einen Menschen zu glauben, was passiert ist. Er scheint zu leugnen, was passiert ist. Normalerweise wird die Bühne von folgenden Sätzen begleitet: "Das kann nicht sein", "Ich glaube nicht", "Er atmet noch." Eine Person kann versuchen, den Puls selbst zu fühlen, es scheint ihm, dass Ärzte wahnhaft sind. Und selbst wenn er den Verstorbenen schon gesehen hat, kann es innerlich ein Gefühl geben, als sei der Tod nicht eingetreten.

Was zu tun ist: Früher war es eine gute Tradition, wenn ein Verstorbener 3 Tage zu Hause war - das half zu erkennen, was passiert war. Nun nähern sich die, die sich verabschieden, dem Sarg, küssen den Verstorbenen auf die Stirn – das ist sehr wichtige Aktion... So empfindet die Person, dass der wirklich geliebte Mensch gestorben ist. Du kannst deine Hand auf deine Stirn, auf deinen Körper legen, die Kälte spüren und fühlen. Wenn Sie den Leichnam des Verstorbenen nicht gesehen haben, die Beerdigung nicht gesehen haben, kann sich die Phase der Verleugnung verzögern. Sie werden verstehen, dass die Person gestorben ist, aber auf der Ebene der Gefühle gibt es das Gefühl, dass sie lebt. Daher ist es schwieriger, den Tod zu akzeptieren, wenn ein geliebter Mensch vermisst wird oder es keine Beerdigung gab.

2. Wut. Eine Person entwickelt Aggression. Und hier hängt alles von der Todesursache ab. Er kann Ärzte, Gott, Schicksal, Umstände verantwortlich machen. Und auch ich selbst, der, sagen wir, etwas falsch gemacht hat. Er kann dem Verstorbenen selbst vorwerfen, dass er nicht aufgepasst oder seine Gesundheit nicht überwacht hat. Wut kann auf andere Verwandte gerichtet sein. Hier gibt es solche Sätze: "Das kann ich nicht akzeptieren!", "Das ist unfair!"

Was zu tun ist: Es ist wichtig zu verstehen, dass Wut ist normale Reaktion... Die mit Verlust verbundene Grundemotion. Es ist wichtig zu reagieren. Werden Sie wütend, diskutieren Sie Ihre Wut, schreiben Sie sie auf Papier. Teile Gefühle und Handlungen. Ja, Sie haben das Recht, wütend zu sein, jetzt ist es sehr schmerzhaft, der Prozess des Verlusts durchläuft seine regelmäßigen Phasen. Alle Menschen gehen durch sie hindurch.

3. Handel. In diesem Stadium scheint es einem Menschen, dass er in der aktuellen Situation etwas ändern könnte. Es sieht ungefähr so ​​aus: "Wenn ich meiner Mutter mehr Zeit widmen würde, könnte sie länger leben." Beim Verlust eines geliebten Menschen geht ein Mensch in seine Fantasien ein und versucht sozusagen, sich mit Gott oder dem Schicksal zu einigen.

Was zu tun ist: Lassen Sie Ihre Gedanken diese Szenarien ein wenig spielen. Es ist immer noch sehr schwer für unsere Psyche, Veränderungen zu akzeptieren, das ist schwer zu erkennen lieber Mensch wird es nie wieder geben. Die Hauptsache ist, rechtzeitig anzuhalten, nicht in die Sekte zu gehen. Erinnern Sie sich an die betrügerische Auferstehung von Soldaten?

4. Depressionen. Normalerweise fühlt sich hier ein Mensch unglücklich, sagt: "Alles ist bedeutungslos." Depressionen können sich äußern in Andere Form... Es ist sehr wichtig, mit sich selbst sorgsam umzugehen und sich rechtzeitig Hilfe zu holen. Leute beschweren sich über schlechte Laune, depressiver Zustand, Energiemangel. Denn Veränderung ist unvermeidlich. Wir werden unser Leben neu gestalten müssen. Der Mann erkannte, was passiert war, wurde wütend, versuchte zu verhandeln. Jetzt versteht er, dass man wirklich nichts ändern kann.

Was zu tun ist: noch in Auf keinen Fall kannst du alleine sein, lade unbedingt ein Freunde, Lieben, bitte sie, auf sie aufzupassen, lass sie drin bleiben ich, weine viel, sorge mich. Es ist in Ordnung. Jetzt ist die Zeit, die wirklich zählt.

5. Annahme. Wenn ein Mensch wirklich alle vorherigen Stadien durchgemacht hat, besteht jetzt die Chance, dass er den Tod akzeptiert. Er wird akzeptieren, was passiert ist, zustimmen und beginnen, sein Leben neu aufzubauen. Natürlich wird er sich an einen geliebten Menschen erinnern, weinen, traurig sein, gelangweilt sein, aber mit weniger Intensität.

Was zu tun ist: sich selbst dankbar dafür zu sein, die Kraft gefunden zu haben, die Trauer ehrlich zu überstehen. Der Tod ist eine Unvermeidlichkeit, mit der wir früher oder später konfrontiert werden. Ja, wir werden einen geliebten Menschen vermissen, aber jetzt betrachten wir die Situation mit erwachsenen Augen. Es ist wichtig zu beachten, dass die ersten 4 Stufen keinen Übergang zur Akzeptanz und Integration der Erfahrung garantieren. Eine Person kann im Kreis gehen oder zu der einen oder anderen Stufe zurückkehren. Erst das Stadium der Akzeptanz zeigt an, dass die Trauer erlebt wurde.

Zweite Klassifizierung

Sie wissen wahrscheinlich, dass eine Person normalerweise am dritten Tag nach dem Tod begraben wird. Dann versammeln sie sich am 9., 40. Tag, sechs Monate und ein Jahr. Solche Termine wurden nicht zufällig gewählt, es ist ein solcher Zeitrahmen, der es Ihnen ermöglicht, schrittweise zu einer Akzeptanz der Situation zu gelangen.

9 Tage. Normalerweise ist die Person noch nicht da kann vorher erkennen das Ende von dem, was passiert ist. Hier gibt es normalerweise zwei Taktiken. Entweder verlassen für selbst oder übermäßige Aktivität v Bestattungsvorbereitung. Das Wichtigste an diese Zeit ist wirklich ein Abschiedsgruß verstorben. Weine, weine, rede mit andere Leute.

40 Tage. In diesem Stadium kann der Trauernde das Geschehene noch nicht akzeptieren, weint, er träumt vom Verstorbenen.

Sechs Monate. Nach und nach erfolgt der Aufnahmeprozess. Trauer scheint "überzurollen", und das ist in Ordnung.

Jahr. Es gibt eine allmähliche Akzeptanz der Situation.

Wie Sie sich selbst helfen, den Verlust eines geliebten Menschen zu verarbeiten

  1. Schreien. Es spielt keine Rolle, ob Sie eine Frau oder ein Mann sind. Es ist sehr wichtig, gut zu weinen und es regelmäßig zu tun, solange ein solches Bedürfnis besteht. Damit Gefühle einen Ausweg finden. Wenn Sie nicht weinen möchten, können Sie einen traurigen Film sehen, traurige Musik hören.
  2. Sprich mit jemandem. Besprechen Sie Ihre Trauer so oft wie nötig. Auch wenn du deinem zehnten Freund dasselbe erzählst, ist es egal, so verarbeitest du die Situation.
  3. Kümmere dich um dein Leben. Es ist sehr wichtig, sich selbst die Möglichkeit zu geben, zu trauern, aber nicht vom Leben zu trennen - ganz allmählich, Tag für Tag. Tisch aufräumen, Suppe kochen, spazieren gehen, Rechnungen bezahlen. Es erdet und hilft Ihnen, auf den Beinen zu bleiben.
  4. Beachten Sie das Regime. Wenn Sie regelmäßige Aktivitäten haben, hilft es auch Ihrer Psyche, ruhiger zu werden.
  5. Schreiben Sie dem Verstorbenen Briefe. Wenn Sie Schuldgefühle oder andere haben starke Gefühle an den Verstorbenen, schreiben Sie ihm einen Brief. Sie können es ohne Adresse in weglassen Briefkasten, nimm es mit ins Grab oder verbrenne es nach Belieben. Sie können es jemandem vorlesen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Person gestorben ist und Sie geblieben sind, um sich um Ihre Gefühle zu kümmern.
  6. Wenden Sie sich an einen Spezialisten. Natürlich gibt es Situationen, in denen es schwierig ist, die Situation alleine und sogar mit Hilfe von Angehörigen zu überstehen, und ein Spezialist wird Ihnen helfen. Scheuen Sie sich nicht, einen Psychologen aufzusuchen.
  7. Pass auf dich auf. Das Leben geht weiter. Verweigern Sie sich nicht einfache Freuden.
  8. Ziele setzen. Es ist wichtig, dass Sie die Verbindung mit der Zukunft verstehen, also planen Sie sie ein. Setzen Sie sich Ziele für die Zukunft und beginnen Sie, diese zu verwirklichen.

Was soll ich den Kindern sagen?

Es ist sehr wichtig, dass Sie Ihr Kind nicht anlügen. Das Kind hat das Recht, vom Tod eines geliebten Menschen zu erfahren. Psychologen sind sich hier nicht einig, ob sie das Kind zur Beerdigung mitnehmen sollen. Manche Kinder reagieren möglicherweise negativ auf den Bestattungsprozess. Daher ist es wichtig, dass sich eine emotional stabile Person in der Nähe der Kinder befindet. Stirbt die Mutter oder der Vater eines Kindes, muss es ein Abschiedsverfahren geben.

Es ist wichtig, dem Kind nicht von der Mutter zu erzählen, die aus den Wolken schaut. Dies kann die Angst vor dem, was passiert, verstärken. Helfen Sie Ihrem Kind, den Schmerz auszuschreien, die Situation zu überwinden. Jeder Fall ist einzigartig, daher ist es am besten, sich darauf zu beziehen Kinder Psychologe um Ihnen zu helfen, mit dem Trauma umzugehen.

Frag einen Psychologen

Der 19. Januar 2012 wurde ein schrecklicher Tag in meinem Leben - an diesem Tag starb mein Vater in meinen Armen. Der Tag begann wie immer, Papa machte sich für die Arbeit fertig, küsste Mama und 20 Minuten später rief er an und sagte mit heiserer Stimme, dass er ein schlechtes Herz habe. Wie durch ein Wunder er nach Hause kam, bleibt ein Rätsel (. 50 Minuten haben wir auf einen Krankenwagen gewartet, aber nicht gewartet - mein geliebter Papa ist gestorben. Dann gab es Ärzte, Polizei, Ritualagenten, Beerdigung. 14 Tage sind vergangen, ich habe das Gefühl, dass es so ist nicht ich komme mit meinem Unglück zurecht - jeden Tag weine ich, ich warte von der Arbeit auf ihn, ich frage im Geiste, dass er träumen würde. Ich vermisse ihn wahnsinnig ...
Bitte helfen Sie mir, mit meiner Trauer umzugehen. Mama und ich sind einfach am Boden zerstört ((

Hallo Julia! Ich kann deine Trauer aufrichtig nachempfinden...

Papa ist gestorben und dieser Kummer und Verlust für dich, für Mama, für die Familie - der Verlust eines geliebten Vaters für dich, der Verlust eines Mannes für Mama ... du hast einen Kummer für zwei, aber unterschiedlich im Verlust - Mama verloren ihr Ehemann, Partner, du - Vater ... und dieser Schmerz, Groll, Wut, Wut, Leere wird nicht so schnell vergehen, denn es ist sowohl für dich als auch für deine Mutter wichtig, diesen Rückzug zu erkennen und zu akzeptieren, lass ihn los.. . all dies wird nach und nach geschehen - jetzt lass all deine Gefühle sein - Schmerz, Verzweiflung, ich trauere .... Du musst das leben und ertragen, um diesen Verlust zu verarbeiten und zu erkennen, diesen Verlust zu akzeptieren - rede mit deiner Mutter über deine Gefühle , weine, hör auf deine Mutter, erinnere dich an deinen Vater ... auf diese Weise wirst du ihn allmählich loslassen und die Erinnerung an ihn in meinem Herzen hinterlassen

denkst du - was würde dein Vater, der da ist, dir HIER wünschen? Es ist unwahrscheinlich, dass Sie weiterhin ständig für ihn leiden, höchstwahrscheinlich möchte er sehen, dass sein Leben nicht umsonst war - dass es eine Tochter gibt, die aufwächst und im Leben glücklich sein wird (schließlich ist dies die das einzige, was Eltern wollen - Kinder glücklich sehen), damit meine Mutter auch die Kraft fand, weiterzuleben, sich an ihn zu erinnern und die Erinnerung an ihn an zukünftige Enkelkinder weiterzugeben ...

Dies ist eine schwierige Phase, aber nur durch das Bewusstsein des Schmerzes können Sie ihn akzeptieren und nach und nach in diese Welt zurückkehren - um zu leben, zu kommunizieren, Beziehungen aufzubauen - Sie haben den ganzen Weg vor sich und davon, dass Sie es sich leisten können zu leben - davon du wirst deinen Vater nicht verraten

Sie werden feststellen, dass der Schmerz verschwindet, wenn Sie sich an Ihren Vater erinnern und über Ihre Erinnerungen lächeln.

Wenn es schwierig ist, diese Zeit zu überstehen, wenden Sie sich persönlich an einen Psychologen, um die Beziehung emotional zu beenden.

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so ein verlust ist eine extrem schwere erfahrung, lass dich trauern, weinen. Wenn es etwas Unausgesprochenes gibt, das nicht vereinbart wurde - mach es einfach - schreibe deinem Vater einen Brief, damit du die Möglichkeit hast, das Unvollendete zu vervollständigen. Sprechen Sie über Ihren Vater – das ist jetzt wichtig, erinnern Sie sich an schöne Momente, Momente des Glücks, der Liebe und Wärme – lassen Sie dieses Bild in der Seele Ihrer und Ihrer Mutter bleiben. Halten Sie das Schluchzen nicht zurück - Sie müssen das ganze Gewicht herausschreien.

Und denken Sie auch daran: Es ist jetzt sehr schwer für Sie und Ihre Mutter, Sie sind ohne einen geliebten Menschen, einen geliebten Menschen. Und Papa hat welche gefunden neues Leben, eine Art neue Existenz - wir wissen nur noch nicht welche. Ihre langjährige Trauer wird ihm in dieser neuen Existenz kaum helfen – es wäre richtiger, wenn er ruhig und glücklich für seine Lieben ist. Langsam aus der Trauer herauskommen. Das Leben ist lebenswert!

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Wenn ein Ihnen nahestehender Mensch stirbt, kann das Verlustgefühl Sie völlig überwältigen. Es gibt niemanden, den man leicht loslassen kann. Wenn ein Vater stirbt, scheint es daher unmöglich, diesen Verlust zu überleben. Ist das eine normale Reaktion auf Trauer? Wie gehen Sie mit Ihren Gefühlen um? Wie überlebt man den Tod seines Vaters?

Den Verlust anerkennen und betrauern

Sehr oft ist das erste Gefühl, das nach der Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen kommt, Unglaube. Der Tod ist kein natürliches Ereignis, daher scheint das, was passiert ist, unmöglich. Es mag den Anschein haben, dass Sie sich keine Sorgen machen können, wenn Sie dem nicht zustimmen. Daher ist Verleugnung oder Unglaube normal. Deshalb dürfen sofort oder bei einer Beerdigung keine Tränen fließen.

Jedoch durch bestimmte Zeit Bewusstsein kommt immer noch, und es ist immer unerwartet. Manchmal werden solche Gefühle als "überwältigend" oder "vollständig bedeckt, ohne die Möglichkeit zu geben, über etwas anderes nachzudenken" genannt. Während dieser Zeit müssen Sie Ihren Gefühlen freien Lauf lassen und Ihren Verlust betrauern.

Sie sollten nicht andere entscheiden lassen, ob Ihre Trauerreaktion normal ist. Manchen mag es so erscheinen, als ob eine Person zu viel oder nicht genug trauert. Es ist besser, solche Meinungen anderer zu vergeben und zu vergessen. Auf Trauer zu reagieren ist ein individuelles Konzept, und niemand kann seine eigenen Standards auferlegen.

Eine Möglichkeit, deine Gefühle loszulassen, besteht darin, deinen Tränen freien Lauf zu lassen. Obwohl es jemandem scheinen mag, dass es für ihn einfacher ist, wenn er seine Gefühle zurückhält, oder dass dies ein Zeichen von Stärke ist. Tatsächlich ist dies nicht wahr. Ein Mensch weint nicht, weil er schwach ist, sondern weil er Schmerzen hat. Tränen sind eine natürliche Reaktion, der Körper ist so eingerichtet, dass zusammen mit den Tränen Stoffe freigesetzt werden, die beruhigen nervöses System... Weinen hilft also wirklich, sich zu beruhigen. Dies gilt zwar nicht für Menschen, deren Weinen in einen hysterischen Zustand übergeht.

Du kannst es dir leichter machen, indem du über deine Gefühle sprichst. Kann durch Angst vor Missverständnissen oder Unwillen, andere zu verärgern, gestoppt werden. Aber wenn jeder allein mit der Trauer fertig wird, wird die Situation nur noch schlimmer. Nach dem Tod von Papa wird es für Mama und Kinder leichter, wenn sie sich zusammenschließen. Und dafür muss man reden, auch über Erfahrungen, Ängste und Schmerzen.

Es besteht keine Notwendigkeit, sich selbst und Familienmitglieder zu vergleichen und zu entscheiden, wer schlechter ist und wer mehr trauert. Schlecht für alle, und der Versuch, sich gegenseitig zu unterstützen, ist einfacher, mit ihren Gefühlen umzugehen.

Die Chancen stehen gut, dass jemand wegen starker Schmerzen etwas sagt, das Gefühle verletzt. Es ist erwähnenswert, dass jetzt in dieser Person sein Schmerz spricht. Wahrscheinlich denkt er tatsächlich nicht, er fühlt sich im Moment einfach so.

Es gibt Situationen, in denen es unmöglich ist, über Ihre Gefühle zu sprechen, oder es gibt einfach niemanden, mit dem Sie sprechen können. Manche Menschen finden, dass sie sich ein wenig besser fühlen, nachdem sie ihre Gefühle auf Papier ausgedrückt haben. Es kann ein Tagebuch sein, in dem alles notiert wird, was beunruhigt, oder Briefe an den Verstorbenen. Eine Frau schrieb ihrem Sohn über zehn Jahre lang Briefe. Ihrer Meinung nach hat es ihr geholfen, ihre Trauer zu überwinden.

Schuld

Unabhängig davon, wie ihre Beziehung zu Papa war, lebten Familienmitglieder weit voneinander entfernt oder eng zusammen, aufgrund dessen, was er starb und anderer Faktoren, kommt das Schuldgefühl bei jedem auf, der geliebte Menschen verlieren musste. Unser Unterbewusstsein versucht also zu erklären, was passiert ist. In meinen Gedanken taucht es auf: "Wenn ich ihn überredet habe, zum Arzt zu gehen...", "Wenn wir uns dann nicht gestritten hätten..." und so weiter. Es ist ein Teil der Reaktion auf einen Verlust, mit dem Sie sich nicht abfinden. Denken Sie daran, dass diese Gefühle kein wirklicher Grund sind, nach der Ursache Ihres Verhaltens zu suchen.

Schuldgefühle sind ein Symptom, das unabhängig von den Umständen auftritt.

Es muss daran erinnert werden, dass wir, egal wie sehr wir den Verstorbenen lieben, leider nicht alles vorhersehen und jeden seiner Schritte steuern können. Etwas Imaginäres oder Reales zu vermissen bedeutet keineswegs, dass der Vater nicht geliebt wurde. Jemandem den Tod zu wünschen und nichts vorhersehen zu können, sind zwei verschiedene Dinge.

Es ist klar, dass niemand den Wunsch hatte, dem Vater zu schaden. Daher sollte man sich seines Todes nicht schuldig machen.

Schuldgefühle nach dem Tod eines Vaters können sich nicht nur gegen einen selbst richten. Für andere Familienmitglieder können Fragen auftauchen. Wenn Sie nur in Ihrem Kopf durch sie scrollen, können Sie wirklich an die Schuld eines anderen glauben, direkt oder indirekt. Wenn Sie diese Gedanken verfolgen, lohnt es sich, während des Gesprächs sanft zu klären, was das Familienmitglied dazu denkt. Die Hauptsache ist, sich von Vorwürfen zu enthalten.

Der Zweck des Gesprächs besteht nicht darin, die Schuldigen zu finden, sondern Gedanken loszuwerden, die Ihnen den Frieden nehmen können. Wenn dieses Gespräch unentbehrlich erscheint, müssen Sie Ihre Worte sehr sorgfältig wählen. Und seien Sie nicht überrascht, wenn Sie Gegenfragen hören - höchstwahrscheinlich tauchen bei allen Familienmitgliedern Gedanken über die Schuld einer Person auf.

Neben Schuldgefühlen kann es auch ein Gefühl verpasster Gelegenheiten geben. Wie viele Dinge wurden nicht gesagt oder getan! Leider kann keiner sein perfektes Kind für seinen Vater. Das bedeutet nicht, dass Papa nicht genug geliebt wurde. Dies bedeutet, dass nicht alle Menschen perfekt sind, und dies muss in Bezug auf sich selbst erkannt werden.

Wie man weiterlebt

Unmittelbar nach einer Tragödie scheint das Leben stehengeblieben zu sein. Höchstwahrscheinlich treten Schlaf- und Appetitprobleme auf. Sie müssen sich bewusst bemühen, so schnell wie möglich in Ihren Alltag zurückzukehren. Wenn Sie nicht zu Ihrem gewohnten Alltag zurückkehren können, ist es sinnvoll, sich von einem Psychologen helfen zu lassen.

Sie sollten das Problem nicht mit Alkohol lösen. So häufen sich Probleme einfach an und ihre Lösung wird verschoben. Probleme lösen in fortgeschritten schwieriger.

Entscheidungen treffen

Der Vater hat oft viele Aufgaben. Aber auch wenn dies nicht der Fall ist, müssen nach seinem Tod viele schwerwiegende Entscheidungen getroffen werden. Dazu gehören Fragen wie:

  • Was tun mit den Habseligkeiten des Verstorbenen und mit allem, was an ihn erinnert?
  • Muss Mama zu erwachsenen Kindern umziehen?
  • Wenn die Kinder noch zu klein sind, um Geld zu verdienen, wie kann Mama dann die Familie unterstützen? Wie können sie ihr helfen?

Einige glauben, dass Sie die Habseligkeiten des Verstorbenen sofort loswerden müssen, damit nichts die Seele hebt. Viele Witwen und Kinder des Verstorbenen bedauern jedoch später, dass sie eine solche Entscheidung überstürzt haben. Natürlich sind diese Dinge anfangs wahrscheinlich schmerzhaft und es lohnt sich, sie zu entfernen. Aber dann, wenn der Schmerz ein wenig nachlässt, kann es erscheinen Verlangen Berühren Sie alles, was mit dem Verstorbenen in Verbindung steht. Daher lohnt es sich, etwas als Andenken zu hinterlassen.

Eine weitere schwerwiegende Entscheidung ist der Umzug der Mutter zu erwachsenen Kindern. Kinder denken vielleicht, dass dies das einzige ist die richtige Entscheidung so schnell wie möglich eingenommen werden. Allerdings ist so ein Umzug für Mama zusätzlicher Stress. Es besteht kein Grund zur Eile: Vielleicht ist es das Beste für sie, ihren Verlust in dem Haus zu betrauern, in dem sie mit ihrem Mann lebte.

Es kann für eine Mutter sehr schwierig sein, die volle Verantwortung für die finanzielle Versorgung ihrer Kinder zu übernehmen. Unmittelbar nach dem, was passiert ist, kommt vielleicht der Gedanke: "Nach dem Tod meines Mannes brauche ich nichts mehr." Das ist kein Egoismus, das ist Schmerz. Dies ist jedoch die Situation, in der Sie über die Zukunft Ihrer und Ihrer Kinder nachdenken müssen. Es lohnt sich, jemanden zu fragen, der sich auskennt mögliche Vorteile und Zahlungen in staatlichen Einrichtungen und am Arbeitsplatz des Verstorbenen. Es ist nicht nötig, Hilfe zu verweigern.

Gehen Sie nicht in die Extreme. Wenn die Mutter nach dem Tod ihres Mannes mit dem Kopf zur Arbeit geht, können die Kinder noch mehr fühlen starke Schmerzen... Erwarten Sie nicht, dass nach der Neuverteilung der Verantwortlichkeiten alles auf Anhieb klappt. Sie müssen sich und Ihrer Familie Zeit geben, sich an solche Veränderungen zu gewöhnen.

Geduld sich selbst und anderen gegenüber

Der Verlustschmerz belastet einen Menschen oft länger als erwartet. Daher müssen Sie geduldig sein und sich oder Familienmitglieder nicht für plötzlich aufsteigende Emotionen verurteilen. Von Jahr zu Jahr können scheinbar vergangene Gefühle immer wieder zurückkehren. Es ist in Ordnung. Manchmal werden die Trauernden von einem Extrem ins andere geworfen: Entweder man möchte ständig über den Verstorbenen sprechen oder man möchte sich nicht erinnern, um sich nicht zu verletzen.

Geduld wird auch in Bezug auf andere erforderlich sein. Höchstwahrscheinlich fühlen sich viele von ihnen unwohl und wissen nicht, was sie sagen sollen. In solchen Situationen sagen die Leute oft etwas Unangebrachtes oder Taktloses - nicht weil sie böswillige Absichten haben.

Manche, die ihren Vater verloren haben, bekommen Angst, wenn stechender Schmerz beginnt nachzulassen. Es mag den Anschein haben, dass die Liebe zu ihm nachgelassen hat. Aber das ist nicht so. Schmerzen loslassen heißt nicht vergessen. Es bedeutet, sich auf die guten Dinge zu konzentrieren, die waren und weiterleben. Dies ist kein Verrat, sondern ein allmählicher.

Natürlich mag es unmittelbar nach dem Tod des Papstes so aussehen, als würde es nie Erleichterung geben. Aber den Verlust zu akzeptieren und zu betrauern, sich die Zeit für große Entscheidungen zu nehmen und geduldig mit seinen Emotionen umzugehen, kann dazu führen, dass du dich mit der Zeit besser fühlst.

Irina, Pjatigorsk

Nimm mein aufrichtiges Beileid! Beschäftige dich, versuche dich abzulenken! Ich kann nichts anderes raten! Nur die Zeit wird helfen! Mein Vater ist vor 1 Jahr 7 Monaten gestorben! Es ist jetzt viel einfacher! Und dann dachte ich, ich würde es nicht überleben! Ich weiß nicht einmal, was schmerzhafter sein kann als der Verlust des liebsten und engsten Menschen! Festhalten!

Nur Zeit...

ZEIT HEILT UND BLEIBT !!! 4 Jahre Lebens-ÜBERLEBEN !!!
Januar 2010 - der Tod meiner Großmutter;
Juni 2010 - Tod der zweiten Großmutter (Krebs);
Juli 2010 - Tod des Paten (Krebs);
mein Geburtstag ist Oktober 2010 - der Tod meiner Mutter (im Haus niedergebrannt). V letztes Mal wir haben uns nicht wirklich mit ihr verstanden, zwei Wochen vorher habe ich eine Tasse Salz (über die ganze Küche) fallen lassen, an meinem Geburtstag haben sie mir zwei Rosen geschenkt (wie ich mich jetzt erinnere, als ich versuchte zu scherzen, dass ich es nicht war zur Beerdigung), und am Abend bekamen meine Schwester und ich einen Anruf und sagten, unser Haus brenne, wie ich mich jetzt erinnere, gingen sie nur in Morgenmänteln aus. Und die Feuerwehr sagte, dass die Frau da draußen ausgebrannt ist ... Ich habe 5 Flaschen Baldrian mit Corvalol getrunken, bin eingeschlafen ... Am Morgen kam ein Nachbar und brachte ein Tablett mit Kuchen, sagte, meine Mutter hätte es gestern gebracht, gebeten zu vermitteln, um nicht beleidigt zu sein ... Aber die Nachbarin war noch nicht ich wusste, dass Mama weg war ...
4 Jahre sind vergangen ... Fragen Sie, was sich geändert hat? NICHTS!!! Jeden Tag bitte ich sie um Vergebung, ich erinnere mich jeden Tag an sie, ich vermisse sie jeden Tag ... JA !!! Ich habe verstanden, was es heißt, zu schätzen ... und schließlich war ich schon immer ein Joch ...
Februar 2014 - Großvater starb ...
Ich fühle mich wie eine Frau, die ein ganzes Leben gelebt hat ... Mit schwarzen und alten Streifen ... Ich erinnere mich an all das Gute und Schlechte ... aber ich bin erst 22 Jahre alt ...
Ja, ich lebe weiter!!!Ich lebe weil sie mir das Leben geschenkt haben!!!Und um ihretwillen muss ich leben!!!Aber es ist schwer für mich, sehr schwer...ABER EINEN weiß ich ganz sicher!!! MEINE VERWANDTEN werden nie vergessen !!!Meine Kinder und Enkel werden von ihnen wissen !!!
Tatiana, Rjasan.

Zeit, nur Zeit.... Mein Mann ist vor 2 Jahren gestorben, mein jüngster Sohn war 9 Monate alt. Ein Jahr später starb Mama plötzlich an Onkologie .. und drei Monate später starb ihre alte Tochter, sie war erst 17 Jahre alt ... Wenn nicht für kleiner Sohn würde verrückt werden...

Naja, als mein Vater vor 8 Jahren bei einem schrecklichen Unfall ums Leben kam, habe ich an diesem Tag sicher nicht ins Internet geschrieben.... irgendwie war es nicht so weit...aber im Allgemeinen nur Zeit...da gibt es keine anderen "Drogen" ...

Vor kurzem ist meine Großmutter gestorben ... Sie war wie meine Mutter und meine beste Freundin ... Es tut weh, aber ich habe mich daran gewöhnt, mit diesem Schmerz zu leben ... Ich bitte sie fast jeden Tag, mir alles zu verzeihen, dafür, dass sehr oft hat sie sie nicht beleidigt für was ... Dafür, dass sie sie angeschrien hat, wenn sie anrief, oft nur um zu plaudern, wenn ich nicht bei ihr wohnte ... Wie ich das jetzt vermisse ... Jeden Abend sage ich, wie ich es liebe Sie, und ich bedaure, dass ich ihr bisher selten davon erzählt habe ...

Ich habe in der Suchmaschine "Wie man den Tod von Angehörigen überlebt ..." gepunktet. Ich habe Ihre Seite gefunden. Ich habe viele Trauerbriefe von Überlebenden gelesen .... Verwandte. Meine Geschichte unterscheidet sich wahrscheinlich nicht von all denen, die hier bereits geschrieben wurden. ........ Es ist das zweite Jahr, seit Mama und Papa nicht bei mir sind (es ist immer noch beängstigend) Ich habe sie in einem Monat verloren, 29 Tage dazwischen die Beerdigung. Volles Leben und Gesundheit sie hatten viel, dachte ich zumindest. Papa ist plötzlich gestorben. Beim Angeln gab es einen Herzinfarkt.......... bereits gefroren auf dem Fluss gefunden. Das Bild, das ich gezeichnet habe für mich aus den Geschichten derer, die ihn gefunden haben, sehe ich noch in meinen Träumen, ich weiß eins... . Als sie mir davon erzählten, dachte ich, ich könnte nicht überleben, ich dachte, ich würde verrückt werden. In diesem Moment war ich auf der Arbeit ... ... rannte wie eine Löwin schreiend um den Käfig in meinem Kopf Es schien ein Albtraum zu sein und wenn es enden würde ....... der Weg zum Haus meiner Eltern war eine lange (200 km) Nacht, Winter. ...... und ka Drei Tage lang hat uns der Krankenwagen nicht verlassen. Ich dachte, mein ganzes Leben wäre vorbei. Vater war für mich am meisten nahe Person, bei meine Mutter und ich hatten kein solches Verständnis ... nach der Beerdigung meines Vaters und meiner Mutter blieb mein Bruder, um zu leben ... !!! Entsetzen in meinem Kopf! Gehirne, Körper, Seele werden getötet. Es ist nicht möglich, etwas nüchtern wahrzunehmen. Aber ich zwang mich, es in die Hand zu nehmen, ging an die Arbeit, um mich nicht in mich selbst zurückzuziehen, ich hatte große Angst davor. Allein zu Hause war ich betrunken wie ein Herr und schluchzte vor Angst Sie schickte das Kind extra zu ihrem Vater, damit sie mich nicht in einem solchen Zustand sieht. Bei der Arbeit stieß ich auf Verurteilungen von Kollegen, es gab solche Fragen wie " Wie kannst du nach solchem ​​Kummer lächeln?“ „Wo zwei Tote sind und der dritte, warte!“ ...... in diesem Moment fühlte ich mich, weiß Gott, ich hatte niemanden zum Weinen, die, die es konnten… mitgemacht haben, tränen am telefon.......nicht das, und erst recht jeden abend, ich war nicht immer pünktlich und wollte niemanden mit meiner trauer belasten.Vier wände und du bist allein mit Dein Kummer. Ich dachte, ich gehe in ein Irrenhaus. Ein halbes Jahr so ​​........ Dann traf ich einen Mann, der mir ein wenig half, half Ich bin ihm unglaublich dankbar. Der Schmerz ließ ein wenig nach. Mama und Papa haben erst ein Jahr nach dem Tod von mir geträumt, ich habe immer gequält Eineinhalb Jahre sind vergangen. Aber es ist, als wäre alles gestern passiert. Das Messer ragt in meiner Seele heraus und die Wunde des Verlustes blutet. Ich weine ständig, sobald ich allein bin, ich versuche, es niemandem zu zeigen wie schwer es mir sonst fällt. Ich komme mit Tränen in mein Elternhaus. Ich kann nicht, meine Hand hebt sich nicht, und ich kann selbst nicht dort leben. Die Zeit heilt meine Wunde nicht .......... .

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Mein Vater starb am 29. Januar, er war 47 Jahre alt. Ich habe morgens angerufen, wir haben uns unterhalten, vereinbart, dass ich abends vorbeikomme. Ich habe die Tür nicht geöffnet, aber ich war selbst zu Hause (der Schlüssel steckte im Schloss), bin ausgeflippt und gegangen. Das war schon, unter dem Fernseher eingeschlafen und Feigen bekommst du es. Am nächsten Tag kamen sie mit meiner Mutter, wieder das gleiche Bild, der Fernseher funktioniert, die Lichter sind in den gleichen Räumen. Sie riefen die Polizei, brachen die Tür auf, und er saß in der Küche, an seinem Lieblingsplatz, schon tot. Er würgte, konnte sich aber nicht räuspern, die Rippen waren mit einem Gürtel festgebunden (Rippen taten weh). Als ich ihn sah, dachte ich, ich würde verrückt. Der Typ nahm sofort von dort weg.
Es fällt mir unglaublich schwer. Ich weiß immer noch nicht, was passiert ist, ich möchte ihn immer noch anrufen, chatten wie zuvor. Ich weine nachts, ich kann nicht glauben, dass ich nicht mehr mit ihm rede, ich werde ihn nicht sehen. Für mich ist er der ideale Mann, wir waren uns spirituell immer sehr nahe, wir haben uns perfekt verstanden. Zu Hause erinnert alles an ihn, Kleider hängen, Schuhe stehen, als wäre er gerade nach Hause gekommen und säße in der Küche an seinem Lieblingsplatz. Wir leben jetzt bei meiner Großmutter, wir werden diese Wohnung verkaufen, weder ich noch meine Mutter können dort wohnen.
Es ist wahnsinnig schwer für Mama, im Sommer hätten sie 24 Jahre nach ihrem Hochzeitstag gehabt. Ich halte für sie fest.

Alinotschka ist mein Mädchen! Ich habe auch meinen Sohn zuerst mit 3,5 verloren. Ode starb an einer Krankheit, dann starb vor 8 Jahren meine Mutter, dann ließ ich mich fast sofort von meinem Mann scheiden und bald ist es ein Jahr her, seit mein Vater starb, er war lange krank. Ich bin jetzt allein, ganz allein. mit 41, ohne Kinder, ohne Verwandte, ältere Schwester Das gibt es natürlich, aber sie will mich nicht akzeptieren, nicht verwandt sein, deshalb schreibe ich, dass ich alleine bin.Es war sehr hart, während ich jeden Tag gearbeitet habe, habe ich es ohne freie Tage versucht, ich habe nur geweint Nachts, aber jetzt wurde ich sehr krank, Schwindel besteht seit einem Monat. Ich weine von morgens bis abends, ich fühlte mich noch einsamer, die Ärzte können es nicht diagnostizieren, die Depression ist stark, das kann selbst ein Feind nicht wünschen. Also halte durch, Liebes, es ist sehr schwer, manchmal bin ich sogar eine Sünde, ich denke, dass ich vielleicht gar nicht mehr lebe, es hält mich nur davon ab, dass die Sünde und du deine Verwandten im Jenseits nicht mehr treffen wirst. Einsamkeit ist sehr beängstigend. Ich weiß nicht, wie alt Sie sind, aber wenn eine junge Frau ein Kind zur Welt bringt, für sich selbst, auch wenn sie nicht verheiratet ist. Glauben Sie mir, Kinder sind Blumen des Lebens.