Die besten Liebeslieder finden Sie hier. Wie man ein ernsthaftes Gespräch mit einem Mann beginnt

13.01.2014

Der Mann verlässt das Gespräch über die Entwicklung von Beziehungen. Das Zusammenleben macht nichts aus, will aber nicht diskutieren. Wie sind die Prognosen und Aussichten?

Eugens Frage guten Abend! Ich bin 30 Jahre alt, er ist 32. vertraut mehr als ein Jahr... Ich habe mich von meinem ersten Mann scheiden lassen, ich habe eine Tochter, ich lebe bei meinen Eltern, ich betreibe einen Sport aktives Bild Leben. Er war nie verheiratet, lebt bei seinen Eltern, ein ganz anderer Mensch wie ich. Ruhig, nicht gesellig, ist gerne allein. Als wir anfingen, uns zu verabreden, nahm ich es nicht ernst, ich mochte seine Aufmerksamkeit, Kommunikation, Sex. Er wusste das alles. Aber mit der Zeit bekam ich Gefühle. Jetzt möchte ich versuchen, zusammen zu leben. Mir schien, als ob er als eher passiver, nachgiebiger Mensch gegen einen solchen Vorschlag nichts einzuwenden hätte. Aber ich versuche seit zwei Wochen, mit ihm darüber zu reden. Er weicht der Antwort aus. Das heißt, es scheint ihm nichts auszumachen, zu leben, aber er möchte dieses Thema nicht diskutieren - er sagt, dass es keinen Ort zum Leben gibt, dass es Gefühle gibt, aber er gesteht seine Liebe nicht. Ich bitte Sie, mir zu helfen, zu verstehen: Was ist das für eine Beziehung, wie können Sie sie definieren? Wie sind die Chancen für die Zukunft? Warum zieht er sich aus Diskussionen zurück? Ich brauche nicht sein klares Einverständnis zum Zusammenleben, ich will es nur besprechen!

Wie man mit einem Partner über Probleme spricht wenn er es nicht gewohnt ist, über Beziehungen zu sprechen? Und wenn Sie eine Situation besprechen möchten und Ihr Partner den Dialog verlässt? Diese Themen betreffen vor allem Frauen in heterosexuellen Beziehungen. Da Männlichkeit und Weiblichkeit soziale Konstrukte sind, sind mit ihnen viele Vorschriften verbunden. Nach ihnen sollten Männer keine Emotionen zeigen, „weich“ und „weiblich“ sein, und daher versuchen sie oft, dem Dialog zu entkommen oder halten „die Ordnung der Beziehung“ für unangenehm und bedeutungslos. Weiblichkeit wiederum basiert teilweise auf der Idee, dass eine Frau Beziehungen mehr Aufmerksamkeit schenken, sich mehr um ihre Sicherheit sorgen und sich bemühen sollte, sie zu bewahren.

Obwohl diese Ideen ernsthafte Auswirkungen auf Männer und Frauen haben, ist die Realität glücklicherweise etwas komplizierter, da jeder von uns dem Einfluss kultureller und Geschlechterstereotypen- Erstens persönliche Erfahrung Zuneigung in der elterlichen Familie. Die Praxis zeigt, dass ein zurückziehender Partner in einer heterosexuellen Beziehung nicht immer ein Mann ist. UND gleichgeschlechtliche Paare sind auch nicht immun gegen die Tatsache, dass einer der Partner oder Partner es oft vermeiden wird, über die Beziehung zu sprechen.

Der Erste wichtige Idee, die in einer solchen Situation helfen wird, voranzukommen: Der Partner hat seine eigenen Gründe, die Beziehung oder die damit verbundenen Situationen nicht zu besprechen. Idealerweise könnte ein solches Gespräch mit genau solchen Worten beginnen, aber so einfach ist es nicht. Zu sagen: „Ich weiß, Sie haben Ihre Gründe, nicht darüber zu sprechen“ und zu glauben, sind zwei verschiedene Dinge. Einer der Hauptgründe, solche Themen zu vermeiden, ist Angst. Sehr oft auf psychologische Beratung Einer der Partner sagt, dass der andere, als er das letzte Mal gesprochen oder sich geöffnet hat, sehr wütend darauf reagiert hat. Das wiederum führt dazu, dass der Partner anfängt, sich zu entschuldigen: "Nun, wovon redest du, es ist wirklich wichtig für mich, deine Meinung zu kennen, aber ich kann ihm nicht immer zustimmen." Dies ist eine Sackgasse.

Denken Sie daran, wie Eltern in der Kindheit und Jugend wollte, dass du ihnen vertraust und ihnen so viel wie möglich erzählst und wie sie reagiert haben, wenn du ihnen die Wahrheit gesagt hast. Höchstwahrscheinlich haben sie dich verflucht und bestraft, als sie Dinge hörten, die ihnen Angst machten. So verstehen Kinder und Jugendliche sehr schnell, was erzählenswert ist und welche Lebensbereiche besser vor ihren Angehörigen verborgen sind. Natürlich ist es unwahrscheinlich, dass der erwachsene Partner Angst hat, dass Sie ihn bestrafen. Aber er kann versuchen, dich nicht zu verärgern, zu verletzen oder zu verärgern.

Wenn man tiefer geht, ist die Emotion hinter der Angst oft Scham. Dies ist eine der destruktivsten Emotionen - sie lässt eine Person verschwinden, erstarren, sich verstecken, um nicht gesehen zu werden. Scham unterscheidet sich von Schuld dadurch, dass eine Person das Gefühl hat, in sich selbst schlecht zu sein und nicht, dass sie etwas Schlechtes getan hat. Scham ist emotional und physisch sehr schwer zu ertragen, daher ziehen sich die Menschen oft entweder in sich selbst zurück, um diese Erfahrung zu vermeiden, oder greifen zuerst an, um sich selbst zu verteidigen.

Es ist auch peinlich, sich zu schämen. Versuchen Sie niemals, eine Person zu "sauberem Wasser" zu führen, indem Sie sagen: "Sie schämen sich jetzt einfach!"

Bei Männern ist einer der häufigsten Auslöser von Scham das Gefühl, dass Ihr Partner unglücklich, verärgert ist oder Schmerzen hat. In diesem Sinne kann das Sprechen über Beziehungen ein Signal dafür sein, dass ein Partner über etwas verärgert ist, was bedeutet, dass mit dem Mann etwas nicht stimmt, er beginnt, sich selbst als schlecht zu erleben. Andererseits kann gerade das Gespräch über Beziehungen und Erfahrungen als "nicht männlich genug" angesehen werden. Männer sind eher daran gewöhnt, von der Gesellschaft als „männlich“ definierte Probleme zu lösen, und im Bereich Gefühle, Erfahrungen und Beziehungen fühlen sie sich möglicherweise zu wenig kompetent oder zu wenig männlich – und dies kann auch zu Scham führen. Sehr oft wehren sich Männer mit Wut gegen Scham.

Wenn Sie den Eindruck haben, dass der Partner, der das Gespräch vermeidet, Verantwortung vermeidet, lohnt es sich, die Situation genauer und die darin enthaltenen Bedeutungen zu verstehen. Eine andere Möglichkeit, die sowohl bei Männern als auch bei Frauen zu finden ist, ist die warnende Selbstanklage: "Nun ja, ich bin ein schrecklicher Mensch, der dein Leben ruiniert hat." Auf diese Weise können Sie diese schmerzhafte, erniedrigende Erfahrung vermeiden, dass Sie in den Augen Ihres Partners schlecht sind, dass Sie möglicherweise nicht das Recht haben, in einem fremden Universum zu existieren. Es mag den Anschein haben, als würde ich übertreiben, aber bei Scham steht immer so viel auf dem Spiel – anders als bei der Schuld, bei der man das, was man getan hat, reparieren kann, ist Scham das Verhängnis: „Ich bin so schlecht, dass ich es nicht wert bin, mit dir zusammen zu sein ." Wichtige Funktion Scham ist, dass es auch beschämend ist, sich zu schämen. Versuchen Sie daher niemals, eine Person zu " sauberes Wasser", Sagen: "Du schämst dich jetzt einfach!" Auf diese Weise ist es wahrscheinlicher, dass Sie den Kontakt vollständig abbrechen, die Scham erhöhen und die Vermeidung im Verhalten Ihres Partners verstärken.

Was ist das Gegenmittel gegen Scham? Positiv Rückkopplung, Selbstauskunft und Aufrichtigkeit Ihrerseits. Für die meisten Männer ist es wichtig, dass der Partner glücklich ist. Indem Sie angeben, dass Sie wissen, dass er wirklich an Ihrem Wohlergehen interessiert ist, bestätigen Sie daher den Wert des Partners. Tatsächlich ist die Nachricht: „Ich weiß, dass du guter Mensch und du kümmerst dich um mich", ist es, was die Scham auflöst. Wenn der erste Teil der Nachricht den Wert und die positiven Absichten des Partners betont, kann der zweite Teil auf Ihr Bedürfnis nach Kontakt, Diskussion und Wir-Gefühl fokussiert sein.

Eine Fähigkeit, die dazu beitragen kann, ein vertrauensvolleres Umfeld für die Selbstoffenbarung zu schaffen und dem sich zurückziehenden Partner zu helfen, sich zu äußern, wird weicher. Mitigation bedeutet, dass Sie Gedanken und Gefühle, die Sie stören, ruhig, langsam und allmählich ausdrücken können, während Sie sich gleichzeitig öffnen und Ihre Verletzlichkeit zeigen. Verlangsamung, Gelassenheit und Erweichung können das Gefühl der Bedrohung in einer Beziehung beseitigen. Natürlich ist eine solche Interaktion unterwegs, in Eile oder in Situationen, in denen Sie oder Ihr Partner Aufmerksamkeit erfordern, nicht möglich. Mitigation legt nahe, dass Sie teilen, anstatt die Schuld zu geben oder zu fordern. Teilen Sie Ihre Verletzlichkeit und Ängste mit, zum Beispiel: „Ich fürchte, wenn wir nicht darüber reden, werden wir uns noch weiter voneinander distanzieren“, „Wenn Sie sich in sich selbst zurückziehen, fange ich an, an mir zu zweifeln. Wenn wir öfter reden könnten, würde ich mich sicherer fühlen."

All dies mag abschreckend klingen. Und es ist wirklich schwer, aber in der Lage zu sein, darüber zu sprechen, was Sie in einer Beziehung stört, und zu artikulieren, was Sie brauchen, ist sehr wichtig. Zieht sich ein Partner zurück und der andere weigert sich auf emotionale "Wiedervereinigung" mit ihm, so wählt das Paar einen gefährlichen und seltsamerweise instabilen Kompromiss, der später fast immer zu zusätzlichen Schwierigkeiten führt. Der Mythos, dass es einfach zu bedienende Menschen gibt, ist einer der schädlichsten. Es wird immer etwas geben, das Sie in einem Partner irritieren kann und ein Partner in Ihnen, aber solange es nicht zu einem bedrohlichen Reiz wird, können sich beide immer öffnen und Risiken eingehen.

Frage an den Psychologen:

Guten Tag, liebe Psychologen. Vielen Dank für Ihre Arbeit, die Hilfe für Bedürftige und für Ihre wundervolle informative Website.

Ich werde versuchen, das Problem so kurz wie möglich zusammenzufassen und dabei die Regeln für die Fragestellung zu beachten.

Ich bin 29 Jahre alt, mein Mann 42. Wir sind seit 1,5 Jahren in einer Beziehung, seit 7 Monaten verheiratet, wir leben seit 10 Monaten zusammen. Beide waren in erster Ehe verheiratet, weder ich noch mein Mann hatten Kinder. Ehemann Gut gemacht, wir sind finanziell abgesichert, ich habe vorübergehend nicht gearbeitet, jetzt kehre ich langsam wieder zur Arbeitssuche zurück.

Über unsere Beziehung: Wir lieben und respektieren uns sehr, schätzen unsere Familie und versuchen, aufeinander aufzupassen.

Zum Charakter ihres Mannes: willensstark, zuverlässig, großzügig, mit einem sehr gutes Herz, aber stolz, verschwiegen, wortkarg, beschwert sich nicht gerne, er ist genau einer von denen, denen nachgesagt wird: "mit einer Rute" und "wie hinter einer Steinmauer".

Über mich: fröhlich, gebildet, aktives Mädchen, prinzipientreu, fordernd, ungeduldig. Wie objektiv Sie sich eigenständig beschreiben können. Zu meiner „Abwehr“: Ich arbeite ständig an meiner abwechslungsreichen Entwicklung, sowohl persönlich als auch optisch, treibe viel Sport, versuche die unterschiedlichsten Sportarten abzudecken – von Fitness über Surfen bis hin zu diversen Cardio-Arten. Ich habe deine Seite bereits in- und auswendig gelesen, mein Weltbild korrigiert, ich habe viel verstanden, ich neige seit langem zur Entwicklung und Selbstbeobachtung, weil Ich lebe nach dem Grundsatz: "Der Perfektion sind keine Grenzen gesetzt."

Zur aktuellen Situation: Ehemann wundervolle Person... Alle Probleme schützen, bereitstellen, lösen. Es scheint, was will man mehr?

Seine Charakterstärke beginnt sich nun auf der anderen Seite zu manifestieren. Er ist nicht empfänglich für konstruktive Kritik, geht nicht auf meine Gefühle ein. Zum Beispiel in den ersten Monaten zusammen leben wenn ich mich über etwas aufregte, versuchte, es ihm zu vermitteln, ein Gespräch begann (kein Skandal oder Hysterie), nur versuchte, meine Gefühle oder meine Einstellung zu der Situation zu erklären, verließ er das Gespräch. Buchstäblich bin ich aufgestanden und gegangen. Das regte mich noch mehr auf, ich fing an zu weinen, er beruhigte mich nie und zeigte kein Mitleid, im Gegenteil, er ignorierte mich trotzig und empfand Tränen als Manipulationsversuch. Ich passte meine Herangehensweise schnell an, begann, ihm Gefühle in Form von "Ich-Botschaften" zu übermitteln. An der Entwicklung der Situation änderte sich nichts. Ich habe versucht zu sprechen - er will nicht zuhören, ich fange an zu weinen, ignoriere, er geht ins Bett. Solche Situationen traten alle 1-2 Monate einmal auf. Der Konflikt endete für mich erfolglos, in dem Sinne, dass mein Mann nicht auf meine Erfahrungen hören wollte, weine ich - er bereut nichts, auf der Spur. Morgen wacht auf, als wäre nichts gewesen. Jedes Mal, wenn ich versuchte zu sprechen und am Ende vor Gleichgültigkeit weinte, sagte er mir, dass ich zu viel weine (höchstens einmal im Monat), dass es ihm Stress macht, ich ihn belästige, es nicht normal ist zu weinen, er ist enttäuscht, wenn ich wüsste, dass ich so viel weinen würde – ich würde nicht heiraten, vergleicht mich mit Mädchen aus seiner Vergangenheit – hat nie jemand geweint. Aber er hat nur einmal mit einem Mädchen gelebt, 2 Jahre, und dann in einer stürmischen Studentenjugend, was man mit vor 20 Jahren alleine vergleichen kann, wie viel Wasser schon unter der Brücke geflossen ist, 20 Jahre Junggesellenleben hinter deinen Schultern.

Ich bin sehr anfällig für solche Aussagen, ich empfinde es als persönliche Beleidigung - wenn er bereut, dass er geheiratet hat, warum lebt er dann bei mir? Ich halte nicht. Ich weiß nicht, ob das Stolz oder Selbstachtung ist, aber ich verstreue nicht so leicht Worte und habe Angst, jemanden, der mir nahe steht, zu beleidigen. Nach meinem Verständnis - wenn Sie gesagt haben, dann antworten Sie für Ihre Worte, wenn Sie bedauern, was Sie gesagt haben - entschuldigen Sie sich. Er entschuldigt sich nie, aber er will auch nicht auf meine Beschwerden hören.

Es ist fair zu sagen, dass es ansonsten keine "Ansprüche" an meinen Mann gibt, er liebt mich und beleidigt mich absichtlich nicht, er kümmert sich. Er versucht, so gut er kann, versucht aber nicht, in einen Dialog einzutreten. Ich verstehe, dass ein solcher Charakter nicht sehr gesprächig ist, und das passt zu mir. Durch Taten hat er immer bewiesen, dass er bereit war, mir die Welt und einen Stern vom Himmel (ich übertreibe nicht) zu Füßen zu legen. Aber es stellt sich heraus, dass ich mich mit seiner Haltung begnügen muss, und alle Versuche, Kompromisse zu schließen oder zumindest einen Kompromiss zu suchen, werden wegen seiner Unwilligkeit mit einem Fiasko gekrönt.

Glückliche Familienbeziehungen sind GEGENSEITIGE Arbeit und Energie. Diese Wahrheit wird von Psychologen der Website in fast jeder Antwort auf Briefe aus dieser Kategorie wiederholt. Ich verstehe das, aber mein Mann nicht. Er selbst sagte zu mir: "Ich dachte, wenn wir uns lieben, dann werden wir alle automatisch wunderbar, es braucht keine Anstrengung gemacht zu werden."

Ich habe die gegenteilige Philosophie – die Lebensqualität wird durch den Aufwand erreicht und lebensnotwendige Energie(Ich rede nicht von materiellen Dingen, die mein Mann zur Verfügung stellt). Ich rede von gesunden Vertrauensbeziehungen Wohlbefinden und Stimmung, glückliche Kinder, gut organisiertes Leben, köstliches Abendessen usw.

Im Allgemeinen war die psychische Entwicklung für mich nicht sehr gesund, da mein Mann mich zwang, seine zu unterdrücken negative Emotionen... Ich konnte einige Zeit nicht richtig reagieren, aber ich fühlte mich deprimiert von solchen Situationen und von Schuldgefühlen - schließlich ärgere ich meinen Mann mit meinen Tränen, und er arbeitet, sorgt für uns, er braucht Ruhe.

Dann wurde mir klar, dass diese emotionale Missachtung der Kraft nicht zu ertragen war, und in einem der Gespräche machte ich meinem Mann klar, dass es so nicht lange weitergehen kann, ich war es zu müde, Unzufriedenheit zu unterdrücken und ich litt unter der Unmöglichkeit des Dialogs.

Ich habe angeboten zu gehen Familienpsychologe... Der Ehemann war schockiert von diesem Vorschlag, das Stereotyp ist so, dass nur Paare, die kurz vor der Scheidung stehen, zu einem Psychologen gehen. Obwohl viele unserer vertrauten Paare mehr als einmal einen Psychologen konsultiert haben.

Im Allgemeinen hatte er auch für unsere Ehe furchtbare Angst vor dem Psychologen, also hat er sich 1-2 Monate lang meine Sorgen angehört, glaube nicht, mir wird selten langweilig. Es ist nur so, dass der Ehemann solche Mauern hat, dass er eine Annäherung und Geduld braucht. Ich versuche, diese Strategie so weit wie möglich beizubehalten. Wasser trägt den Stein weg. Ich versuche, ich lerne, ich passe mich an, obwohl ich nie sehr geduldig war.

Vor einigen Wochen merke ich wieder, dass kein Kontakt besteht. Alle Bemühungen, ihn „zu erreichen“, sind vergeblich. Auch wenn er zuhört, antwortet er auf nichts und reagiert nicht einmal.

Ich möchte zum Beispiel mehr Aufmerksamkeit, mehr "Qualitäts"-Zeitvertreib, in gewöhnliche Zeit Ich belästige ihn nicht einmal mit solchen Bitten, aber jetzt hat mein Mann Urlaub, und er beeilt sich immer noch nicht, mit mir irgendwo hinzugehen. Ja, zu Hause sind wir die ganze Zeit zusammen, aber er schaut den ganzen Tag Sport oder ruht sich aus. All dies ist akzeptabel und verständlich, aber warum nicht für eine Weile spazieren gehen, Freunde treffen usw.? Wenn ich anfange, darüber zu reden, will ich es nicht hören. Ja, jetzt geht es ihm nicht sehr gut, aber er kann es sich nicht einmal erklären. Er sagt nur, dass niemand Leute mag, die sich beschweren. Und ich bin kein Hellseher und kann nicht verstehen, wie er sich fühlt, was er will, was er über etwas denkt, denn er ist einfach STILL! Es macht mich wütend, vielleicht stirbt er innerlich, aber er wird es nicht zeigen, wenn ich es gewusst hätte, hätte ich es bereut und verstanden, aber so ... Manchmal stellst du ihm eine Frage, aber als Antwort herrscht Stille. Er will nur selten antworten, aber es passiert O_O.

Ich war auch sehr aufgeregt, als mein Mann wütend wurde, dass ich ihm meine Gefühle erklären wollte und in einem anderen Zimmer schlafen ging, obwohl er weiß, wie wichtig es für mich ist, im selben Bett zu schlafen.. Meine Liebessprache ist Berührung . Da ich meinen Mann sehr liebe, reagiere ich schmerzlich, wenn ich seine Anwesenheit nachts nicht spüre, wahrscheinlich auch, weil er „mich nicht mag“ (gemäß meiner Liebessprache), keine Umarmungen mag, sich berühren, er wird es tun sich nicht umarmen. Auf dieser Grundlage gibt es auch ein Missverständnis, aber er versucht es zumindest, umarmt mich nachts für mindestens 5-10 Minuten, und das ist Glück. Er war es, der sich selbst überwand, bevor er sich nachts überhaupt nicht umarmte, er war es gewohnt, allein zu schlafen. Obwohl beim intimen Leben alles wunderbar ist, hilft es.

Er sagte mir auch, dass wenn ein Kind geboren wird und bei uns in einem Zimmer schläft, es in einem anderen schläft, weil es für die Arbeit genug Schlaf braucht. Da das Baby meistens vom Ehemann gewollt wird. Und ich weiß, dass es für mich inakzeptabel ist, darin zu schlafen verschiedene Zimmer Ich will so ein Leben nicht, ich habe eine andere Vorstellung von Familienbeziehungen. Jetzt verstehe ich nicht, ob es sich lohnt, unsere Schwangerschaftsversuche einzustellen, bis wir alle Punkte besprochen haben, aber schließlich kann man nicht alles im Voraus sagen und es gibt ein ernsthaftes Problem mit der Kommunikation.

Eine solche Situation, mangelnde Kommunikation mit ihrem Ehemann. Was das Inland angeht, ist alles in Ordnung, aber vertrauensvolle Beziehung was ich gerne hätte, nein. Obwohl für einen Ehemann bestehende Beziehung die Norm, er versteht nicht, was mir nicht passt. Ich wiederum verstehe nicht, wie ich damit umgehen soll, obwohl mein Mann nicht zum Psychologen gehen möchte. Ich habe versucht, es selbst herauszufinden - alles passte. An Beziehungen will er nicht arbeiten, das halte ich für Egoismus und Verantwortungslosigkeit gegenüber unserer Gewerkschaft: "(

1. Soll ich die Situation so akzeptieren, wie sie sich entwickelt, und weiterhin meine Wünsche und negativen Emotionen unterdrücken, um meinem Mann zu gefallen?

2. Lohnt es sich aufgrund all dieser Punkte, weiterhin eine Schwangerschaft zu planen? Ich habe Ihren Artikel gelesen, in dem es heißt, dass es ratsam ist, nur dann Eltern zu werden, wenn Liebe im Überfluss vorhanden ist ( vielen Dank Ihnen für diesen Artikel ist nach dem Lesen viel klar geworden).

Ich bekomme also nicht allzu viel Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit von meinem Mann, aber ich kann ihm das auch nicht vermitteln - ich will nicht hören.

3. Vielleicht dramatisiere ich zu viel und das Problem ist nicht so ernst? Die Schwierigkeit besteht darin, dass mein Mann sich weigert, an der Verbesserung der Situation mitzuarbeiten, und meine Hände geben bereits auf, zu viel wird nicht ausgedrückt, Emotionen überwiegen (ich verstehe, dass er nicht verpflichtet ist, sich so zu verhalten, wie ich es von ihm erwarte), das verstehe ich Alle von ihm Gleichgültigkeit gegenüber meinen Versuchen, ihm zu erklären, wie ich mich fühle, es ist nur die Unfähigkeit, mit der Situation fertig zu werden und die Angst, Probleme zu lösen, er ist auch aufgebracht ... Aber das Lösen des Problems wird die Situation nur verschlimmern?

Vielen Dank im Voraus für Ihre Antwort, ich möchte Ihnen noch einmal meine Dankbarkeit und Bewunderung für Ihre Arbeit ausdrücken!

Der Psychologe beantwortet die Frage.

Hallo Elena!

Vielen Dank für ein so ausführliches Schreiben, es ist klar, dass es für Sie wirklich wichtig ist, die aktuelle Situation zu verstehen und abzuarbeiten. Daher schreibe ich so, wie es ist, vielleicht nimmst du aus meiner Antwort etwas für dich heraus, oder vielleicht im Gegenteil, du leugnest auf jeden Fall - dein Recht, und du bist in deiner Wahl frei.

Das erste Gefühl, das nach dem Lesen aufkam, dass dies Ihr Problem ist, nicht seines. So wie ich es verstehe, passt ihm alles (bis auf deine Tränen), er fühlt sich gut, er verspürt kein Defizit an Emotionen und das Bedürfnis, über Gefühle zu sprechen, Beziehungen zu verbessern usw. Du brauchst es. Daher die Frage - warum brauchst du es? Sie haben mehr als einmal wiederholt, dass es sonst keine Beschwerden über Ihren Mann gibt, in anderen Bereichen ist alles perfekt, dass er zu Ihnen passt, außerdem passt sein stillschweigender und introvertierter Charakter zu Ihnen, aber wie Sie schreiben, möchten Sie es nicht sein "zufrieden" damit! Deshalb änderst du es für dich selbst, aber wo ist hier die Liebe? Dein Mann hat in gewisser Weise recht - wenn die Menschen sich wirklich lieben, dann geht alles ohne Anstrengung und ohne Angst. Liebe ist bedingungslose Annahme Person, und nicht eine Liste von Anforderungen, die er haben muss. Er war immer so, du hast gesehen, wen du geheiratet hast, warum versuchst du ihn jetzt zu ändern? Dann wäre es für ihn vernünftig, Ansprüche gegen Sie geltend zu machen und die Erfüllung seiner Wünsche zu verlangen, Sie zu brechen und sich selbst anzupassen.

Wenn Sie etwas ändern möchten, beginnen Sie bei sich selbst. Sie schreiben, dass Sie viel an sich selbst arbeiten, sowohl physisch als auch intellektuell (Sie lesen diese Seite), aber es gibt auch spirituelle Entwicklung, es besteht aus innere Arbeitüber sich selbst, auf der Suche nach Harmonie, in der Balance im Leben und in der Aufarbeitung von Traumata. Und ich nehme an, dass alles, was Sie in Bezug auf Ihren Mann geltend machen, eine Manifestation Ihrer persönlichen Erfahrungen ist, mit denen er nichts zu tun hat. Außerdem schreiben Sie selbst, dass er Sie bewusst nicht beleidigt, sondern sich im Gegenteil um Sie kümmert. Und wir können nur Anstoß nehmen an dem, was tief in uns verdrängt und verborgen ist, so tief, dass wir diese Verletzungen manchmal generell leugnen und es uns leichter fällt, sie nach außen, auf andere Menschen zu projizieren und sie „schlecht“ zu machen, und uns selbst - "gut."

Stellen Sie sich einen Mann vor, der sich tief in die Hand schnitt, aber die Wunde darunter versteckte lange Ärmel... Und so trifft er sich mit einem Freund, der in einem Anfall von warmen Gefühlen seine Hand genau an der Stelle ergreift, an der starke Umarmung... Natürlich wird ein Mensch Schmerzen haben, aber ist derjenige, der sich umarmen wollte, daran schuld? Dies ist eine einfache Illustration dafür, wie unser Trauma durch unsere Beziehungen zu anderen verzerrt werden kann. Nur auf der Ebene des Körpers ist es uns klarer, wir können es spüren, aber unsere Beschwerden sind in der Regel kindisch, wir versuchen zu vergessen, zu unterdrücken, abzuwerten. Aber unsere Lieben kommen nicht nur in unser Leben, sie helfen uns, uns selbst zu verstehen und unsere Lektionen zu durchlaufen.

In Ihrer Geschichte ist es offensichtlich, dass Sie und Ihr Mann in vielerlei Hinsicht verschieden sind, aber Sie haben sich entschieden, gemeinsam zusammen zu sein, niemand hat jemanden dazu gezwungen, also warum halten Sie sich jetzt für berechtigt, zu verlangen, was er nicht getan hat? anfangs haben? Sie sollten lernen, seine Bedürfnisse zu respektieren, und dann wird er in der Lage sein, auf Ihre zu hören. Aber dies ist ein sehr heikler Prozess, wenn Sie etwas tun, um Gewinn zu erzielen, dann ist dies eine Marktbeziehung, keine Liebe. In der Liebe geben die Menschen leicht, ohne eine Gegenleistung zu verlangen, und nehmen genauso leicht an. Dies ist ein ständiger Austausch von Energien, Sorgfalt, Handlungen, aber nicht aus dem Wunsch heraus, etwas zu erhalten, sondern aus einem inneren Bedürfnis, es zu tun. Tut der Ehemann dies nicht, ist er dafür nicht bereit. Wie ist es für einen Mann angenehmer, Ihnen selbst Blumen zu schenken oder nachdem Sie ihm direkt davon erzählt haben? Ebenso wird er in Beziehungen seinen eigenen Weg gehen, und Sie werden Veränderungen sehen, wenn Sie an sich selbst arbeiten, nur indem Sie sich selbst ändern, können Sie den anderen ändern. Und da Sie, während Sie schreiben, sich in der Geduld nie unterschieden haben, denke ich, dass Sie damit beginnen müssen. Warte nicht rapide Veränderungen... Ein 42-jähriger Mann ist bereits eine etablierte Persönlichkeit, mit eigenen Überzeugungen und Prinzipien, die sich "auf Ihren Wunsch, auf Ihren Wunsch" nicht ändern. Dies erfordert ernsthaftere interne Motive und Transformationen.

Ich finde es auch wichtig zu beachten, dass die Atmosphäre in der Familie und allgemein im Haus und Leben der Verantwortungsbereich der Frau ist, und die Aufgabe des Mannes ist, dafür zu sorgen. Folglich arbeitet ein Mann bei der Arbeit und ruht sich zu Hause aus, und für eine Frau ist die Arbeit ein Ort, an dem sie ernährt und abgeführt wird, neue Informationen erhält und zu Hause arbeitet. Es stellt sich heraus, dass der Ehemann immer noch seiner Pflicht nachkommt und Sie etwas überdenken müssen. Schließlich können wir nicht auf eine andere Ebene gehen, während wir so weitermachen wie bisher, dafür müssen wir anfangen, das zu tun, was wir vorher nicht getan haben.

Und das Letzte, was ich sagen möchte, ist, dass eine Frau Freundinnen haben sollte, Bekannte, Freundinnen, mit denen sie Zeit verbringen und sich von Herzen zu Herzen unterhalten kann. Es lohnt sich nicht, von einem Mann regelmäßige Gespräche über das Innerste zu verlangen. Gehen Sie besser in die Kirche, meditieren Sie, führen Sie ein Tagebuch, aber ermüden Sie ihn nicht mit solchen Gesprächen, Männer sind für andere Aufgaben geschaffen. Und Gespräche gehören uns weibliches Feld Aktivitäten, Männer "sprechen" in der Sprache der Taten, und Ihrem Brief nach zu urteilen, kommt Ihr Mann damit zurecht!

Was das Kind angeht, können Sie „genau diesen Moment“ nur selbst spüren! Kein Spezialist hat das Recht, Ihnen einen Termin zu geben oder eine Frist zu setzen. Dies ist Ihre Entscheidung und Ihre gegenseitige Verantwortung, daher, wenn Sie bereit sind, Baby wird kommen zu deiner Familie.

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Bitte sagen Sie mir, warum die Person das Gespräch verlässt. Wir treffen uns im dritten Jahr. Beide sind geschieden, beide haben Kinder. Alles in allem, abgesehen von sehr seltenen Begegnungen. Wenn wir uns treffen, gibt es ein Meer von Zärtlichkeit und Liebe füreinander. Auf die Frage - können wir ein Paar sein? Er schleppte sich lange mit der Antwort - mehrere Wochen - und sagte dann, er könne mir keine Beziehung im herkömmlichen Sinne geben. Er kann es nicht, weil sein Leben Gestalt angenommen hat und er nicht bereit ist, global etwas zu ändern. Bisher sagen sie, ja. Wir haben uns entschieden, alles so zu belassen, wie es war. Aber dann hatte er Schwierigkeiten - ein Freund starb, ein anderer wurde schwer krank. Er hat zugemacht, wir kommunizieren kaum - er antwortet auf SMS mit Verspätung, wir sehen uns nicht. Wenn ich ihn bitte, zu antworten, haben Sie sich entschieden, die Grenze zu ziehen? Als Antwort Stille. Verspricht Rückruf und ruft nicht an. Obwohl die Person im Prinzip sehr obligatorisch ist. Ich habe schon das Gefühl, dass er mich verärgern will, um die Verantwortung für die Trennung auf mich abzuwälzen. Und warte nur darauf, dass ich aufflamme. Um mich nicht "schuldig" zu fühlen, mich verlassen zu haben. Welche Art von Manipulation? Oder ist er mir jetzt einfach nicht gewachsen und es ist besser, ihn nicht anzufassen? Aber dann habe ich Angst, dass er entscheidet, dass es mir egal ist ... Wie finde ich die Situation heraus?

Antworten und Ratschläge von Psychologen

Psychologe; Klinischer Psychologe; Experte der Forensik

Klinischer Psychologe, Konsultativer Psychologe, Life Coach, Forensischer Experte, Kandidat der Psychologie Spezialisierung: Individual psychologische Beratung Probleme lösen; Psychodiagnostik und forensische Untersuchung; persönlichkeitsorientierte integrale Psychotherapie (posttraumatische Belastungsstörungen, Süchte, existenzielle Probleme, Neurosen und neurosenähnliche Störungen, Störungen und Abweichungen in der Entwicklung des Geschlechtsalters); Life Coaching (effektive Lebensstrategie, Selbstentwicklung, Karrieremanagement)

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Hallo Irina.

Wenn Sie angesichts der sozialen Distanz und Häufigkeit der Treffen mit Ihrem Mann, was tatsächlich jedes Mal ein "Meer der Zärtlichkeit und Liebe füreinander" ist, bedeutet dies keineswegs, dass alles so gut wird wenn Sie ausziehen und zusammen wohnen und zusammen bewirtschaften. Am häufigsten " Liebesboot„es bricht zusammen auf ein gemeinsames Leben, und dein Partner will definitiv nicht die Freude und das Glück riskieren, die ihm deine seltenen Treffen jetzt bringen über das Zusammenleben und die Formalisierung von Beziehungen dominiert Das ist ganz normal, aber erschreckend, dass Sie bei allem in Ihrer Beziehung, das nicht in Ihren Ansatz passt, nicht Ihren Erwartungen entspricht, Anzeichen von Aggression und Manipulation, Verärgerungsversuchen, Verantwortung wechseln usw.

Durch Druck und Versuche, Ihren Willen und Ihre Vision als einzig möglicher Weg zum Aufbau von Beziehungen zu diktieren, ist es kaum möglich, aufzubauen starke Beziehung... Wenn Ihr Partner nicht bereit ist, Ihnen die Antwort zu geben, die Sie von ihm erwarten – und er versteht genau, welche Antwort Sie von ihm erwarten, und ist nicht bereit, so zu antworten, wie Sie es möchten – dann haben Sie die Möglichkeit, seine Position anzunehmen und zuzustimmen Beziehungen auf einer Ebene zu unterstützen, die für ihn akzeptabel ist, wenn er Ihnen wirklich am Herzen liegt, oder zu gehen, wenn diese Situation für Sie nicht akzeptabel ist.

Ihrem Brief nach zu urteilen, da Sie verstehen, dass Ihr Partner nicht bereit ist, Ihre Bedürfnisse und Erwartungen vollständig zu erfüllen, beabsichtigen Sie, das "Gespräch" mit ihm in einen Showdown mit Anschuldigungen aller vorstellbaren und unvorstellbaren Sünden zu verwandeln (er will Sie anpissen aus, er wartet darauf, dass Sie aufflammen, manipulieren, um die Verantwortung zu verschieben usw.), um ihn dafür verantwortlich zu machen, dass Sie nicht in der Lage sind, sich zu paaren.

Die Schlüsselhypothese, warum Sie kein Paar gründen können, ist, dass Sie Ihre Beziehung zu einem Mann unbewusst nicht als Allianz, sondern als Kampf betrachten, in dem er die Rolle eines Aggressors und Manipulators spielt, mit dem Sie kämpfen müssen vor Ihrem vollständigen und endgültigen Sieg ... vielleicht ist Ihre erste Ehe infolge einer solchen Szene zusammengebrochen, und Sie wiederholen unbewusst dieselben Fehler in einer neuen Beziehung ... vielleicht ist dies eine Wiederholung eines Ihrer Szenarien elterliche Familie... langfristig könnte dies in Zusammenarbeit mit einem Psychologen geklärt werden.

Es scheint, dass Sie noch nicht bereit sind, sich selbst zu ändern, Ihren Umgang mit Beziehungen zu ändern und auf Ihren Partner zuzugehen, weil Sie denken, dass dies eine Niederlage im Kampf sein wird. Möglicherweise haben Sie bereits entschieden, dass Sie kein Paar sind, und brauchen nur ein "Gespräch", um Ihrem Partner vorzuwerfen, dass Ihre Ehe nicht stattgefunden hat. Auch wenn Sie dieser meiner Annahme bezüglich Ihres Motivs nicht zustimmen, bin ich sicher, dass Ihr Mann die Situation so versteht und deshalb "das Gespräch verlässt". Dies deutet höchstwahrscheinlich darauf hin, dass Sie ihm lieb sind und er Gefühle für Sie hat, aber bestimmte Charakterzüge Ihres Charakters und der Druck, mit dem Sie sich auf Ihre Ziele zubewegen, ist alarmiert und ermutigt, "Abstand zu halten". Vielleicht hatte er selbst in seiner ersten Ehe bereits ein ähnliches Szenario durchgemacht und möchte kategorisch keine Wiederholung ...

Du hast anscheinend schon alles für dich selbst entschieden, was die Beziehungsaussichten angeht, und du bist dir nicht nur sicher, ob es böse, "manipulative" Absichten von seiner Seite gab oder nicht, und entscheide dementsprechend selbst, ob du es getan hast guter Grund eine Nachbesprechung mit Anschuldigungen vereinbaren, oder Sie können sich in Form von Sachleistungen beteiligen. Und wenn ja, dann versuchen Sie, den Grundsatz der Unschuldsvermutung auf Ihre Situation anzuwenden, und versuchen Sie, da es keine Anzeichen von Schuld oder Manipulation seinerseits gibt, Ihre Entscheidung ohne Streit und Skandale umzusetzen. Auf diese Weise können Sie nur die positiven Erinnerungen an dieses "Meer der Zärtlichkeit und Liebe füreinander" behalten, möglicherweise mit einer leichten Bitterkeit in Bezug auf die Tatsache, dass das Schicksal und die Umstände es Ihnen in dieser Beziehung nicht erlaubt haben, dieses Szenario zu verwirklichen in Bezug auf das, was es heißt, "ein Paar zu sein", das Sie für sich immer noch als einzig mögliches sehen. Dann haben Sie in Zukunft die Möglichkeit, das Geschehene zu überdenken und Ihre Herangehensweise an den Aufbau von Beziehungen zu ändern, und Sie werden in Ihrem Partner keinen Gegner, keinen Manipulator sehen, mit dem Sie ständig kämpfen müssen, sondern einen Ehepartner. im Namen des Glücks, mit dem Sie sich ändern können, um seine Wünsche zu erfüllen, und es als Sieg und nicht als Niederlage ansehen ...