Ο σύζυγος αρνείται να συζητήσει θέματα σύγκρουσης. Τα καλύτερα τραγούδια αγάπης βρίσκονται εδώ

13.01.2014

Ο άντρας αποφεύγει να μιλήσει για την ανάπτυξη των σχέσεων. Δεν τον πειράζει να ζήσουν μαζί, αλλά δεν θέλει να το συζητήσει. Ποιες είναι οι προβλέψεις και οι προοπτικές;

Ερώτηση από την Ευγενία Καλό απόγευμα! Είμαι 30 χρονών, αυτός είναι 32. γνωριζόμαστε περισσότερο από ένα χρόνο. Χώρισα τον πρώτο μου σύζυγο, έχω μια κόρη, μένω με τους γονείς μου, ασχολούμαι με έναν αθλητισμό ενεργή εικόναΖΩΗ. Δεν έχει παντρευτεί ποτέ, ζει με τους γονείς του και είναι το αντίθετο από εμένα. Ήρεμος, όχι κοινωνικός, του αρέσει να είναι μόνος. Όταν ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, δεν το πήρα σοβαρά, μου άρεσε η προσοχή του, η επικοινωνία, το σεξ. Τα ήξερε όλα αυτά. Με τον καιρό όμως ανέπτυξα συναισθήματα. Τώρα θέλω να προσπαθήσω να ζήσουμε μαζί. Μου φάνηκε ότι αυτός, ως μάλλον παθητικός, ευλύγιστος άνθρωπος, δεν θα ήταν αντίθετος σε μια τέτοια πρόταση. Αλλά προσπαθώ να μιλήσω μαζί του εδώ και δύο εβδομάδες για αυτό. Αποφεύγει να απαντήσει. Δηλαδή, δεν φαίνεται να τον πειράζει να ζει, αλλά δεν θέλει να συζητήσει αυτό το θέμα - λέει ότι δεν έχει πού να ζήσει, ότι έχει συναισθήματα, αλλά δεν παραδέχεται την αγάπη του. Σας ζητώ να με βοηθήσετε να καταλάβω: τι είδους σχέση είναι αυτή, πώς μπορεί να οριστεί; Ποιες είναι οι πιθανότητες για το μέλλον; Γιατί αποφεύγει τις συζητήσεις; Δεν χρειάζομαι τη σαφή συγκατάθεσή του για να ζήσουμε μαζί, απλά θέλω τουλάχιστον να το συζητήσουμε!

Πώς να μιλήσετε στον σύντροφό σας για προβλήματααν δεν συνηθίζει να συζητά σχέσεις; Και τι πρέπει να κάνετε αν θέλετε να συζητήσετε κάποια κατάσταση, αλλά ο σύντροφός σας αποχωρεί από τον διάλογο; Αυτά τα θέματα αφορούν κυρίως τις γυναίκες σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις. Επειδή η αρρενωπότητα και η θηλυκότητα είναι κοινωνικές κατασκευές, υπάρχουν πολλές συνταγές που συνδέονται με αυτές. Ακολουθώντας τους, οι άντρες δεν πρέπει να δείχνουν συναισθήματα, να είναι «μαλακοί» και «θηλυκοί», και ως εκ τούτου συχνά προσπαθούν να αποφύγουν τον διάλογο ή να θεωρούν το «να επιδεικνύουν πράγματα» ως μια δυσάρεστη και άσκοπη υπόθεση. Με τη σειρά της, η θηλυκότητα δομείται εν μέρει γύρω από την ιδέα ότι μια γυναίκα πρέπει να δίνει περισσότερη προσοχή στις σχέσεις, να ανησυχεί περισσότερο για την ασφάλειά τους και να κάνει προσπάθειες για να τις διατηρήσει.

Αν και αυτές οι ιδέες έχουν βαθύ αντίκτυπο σε άνδρες και γυναίκες, ευτυχώς, η πραγματικότητα είναι λίγο πιο περίπλοκη, καθώς ο καθένας από εμάς έχει κάτι να αντιμετωπίσει την επιρροή των πολιτιστικών και πολιτιστικών επιρροών. στερεότυπα φύλου- Πρώτα προσωπική εμπειρίαστοργή σε γονική οικογένεια. Η πρακτική δείχνει ότι ο αποσυρόμενος σύντροφος στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις δεν είναι πάντα άντρας. ΚΑΙ ομόφυλα ζευγάριαΔεν έχουν επίσης ανοσία στο γεγονός ότι ένας από τους συντρόφους αποφεύγει συχνότερα να συζητήσει τη σχέση.

Πρώτα σημαντική ιδέα, που θα βοηθήσει να προχωρήσουμε σε μια τέτοια κατάσταση: ο σύντροφος έχει τους δικούς του λόγους να μην συζητά σχέσεις ή καταστάσεις που σχετίζονται με αυτόν. Στην ιδανική περίπτωση, μια τέτοια συζήτηση θα μπορούσε να ξεκινήσει ακριβώς με αυτές τις λέξεις, αλλά δεν είναι όλα τόσο απλά. Το να λες, «Ξέρω ότι έχεις τους λόγους σου για να μην το συζητάς», και το να το πιστεύεις είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Ένας από τους κύριους λόγους που οδηγούν στην αποφυγή συζήτησης για τέτοια θέματα είναι ο φόβος. Πολύ συχνά σε ψυχολογικές διαβουλεύσειςΟ ένας σύντροφος λέει ότι την τελευταία φορά που μίλησε ή άνοιξε, ο άλλος ήταν πολύ θυμωμένος ως απάντηση. Αυτό, με τη σειρά του, οδηγεί στο γεγονός ότι ο σύντροφος αρχίζει να δικαιολογεί: «Λοιπόν, τι λες, είναι πολύ σημαντικό για μένα να ξέρω τη γνώμη σου, αλλά δεν μπορώ να συμφωνώ πάντα μαζί της». Αυτό είναι αδιέξοδο.

Θυμηθείτε πώς οι γονείς στην παιδική ηλικία και εφηβική ηλικίαήθελε να τους εμπιστευτείς και να τους πεις όσο το δυνατόν περισσότερα, και πώς αντέδρασαν όταν τους είπες την αλήθεια. Πιθανότατα, σε επέπληξαν και σε τιμώρησαν όταν άκουσαν πράγματα που τους τρόμαζαν. Έτσι τα παιδιά και οι έφηβοι καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα τι αξίζει να πουν και ποιες πτυχές της ζωής κρύβονται καλύτερα από τις οικογένειές τους. Φυσικά, ένας ενήλικος σύντροφος είναι απίθανο να φοβάται ότι θα τον τιμωρήσετε. Αλλά μπορεί να προσπαθεί να αποφύγει να σας στενοχωρήσει, να προσβάλει ή να σας εξοργίσει.

Αν πάμε πιο βαθιά, τότε πίσω από τον φόβο υπάρχει συχνά ένα συναίσθημα όπως η ντροπή. Αυτό είναι ένα από τα πιο καταστροφικά συναισθήματα - κάνει έναν άνθρωπο να θέλει να εξαφανιστεί, να παγώσει, να κρυφτεί για να μην τον δει. Η ντροπή διαφέρει από την ενοχή στο ότι ένα άτομο αισθάνεται ότι είναι κακό από μόνο του, παρά ότι έχει κάνει κάτι κακό. Η ντροπή είναι πολύ δύσκολο να ανεχτεί συναισθηματικά και σωματικά, έτσι οι άνθρωποι συχνά είτε αποσύρονται στον εαυτό τους για να αποφύγουν αυτή την εμπειρία, είτε επιτίθενται πρώτα στην άμυνα.

Το να αισθάνεσαι ντροπή είναι επίσης ντροπή. Ποτέ μην προσπαθήσετε να φέρετε ένα άτομο στο «καθαρό νερό» λέγοντας: «Απλώς ντρέπεσαι αυτή τη στιγμή!»

Για τους άνδρες, ένα από τα κοινά ερεθίσματα της ντροπής είναι η αίσθηση ότι ο σύντροφός σας είναι δυστυχισμένος, αναστατωμένος ή υποφέρει. Υπό αυτή την έννοια, το να μιλάμε για σχέσεις μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι ο σύντροφος είναι αναστατωμένος για κάτι, πράγμα που σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με τον άντρα, αρχίζει να βιώνει τον εαυτό του ως κακό. Από την άλλη πλευρά, η ίδια η συζήτηση για τις σχέσεις και τις εμπειρίες μπορεί να θεωρηθεί ως «όχι αρκετά αρρενωπή». Οι άνδρες είναι πιο πιθανό να αντιμετωπίσουν προβλήματα που η κοινωνία ορίζει ως «αρσενικά» και στους τομείς των συναισθημάτων, των εμπειριών και των σχέσεων, μπορεί να αισθάνονται ανεπαρκώς ικανοί ή ανεπαρκώς αρρενωποί - και αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ντροπή. Πολύ συχνά, οι άνδρες υπερασπίζονται τον εαυτό τους ενάντια στη ντροπή με θυμό.

Εάν έχετε την εντύπωση ότι ο σύντροφός σας, αποφεύγοντας τη συζήτηση, αποφεύγει την ευθύνη, αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στην κατάσταση και τις έννοιες πίσω από αυτήν. Μια άλλη επιλογή που εμφανίζεται τόσο σε άνδρες όσο και σε γυναίκες είναι μια προληπτική κατηγορία του εαυτού του: «Λοιπόν, ναι, είμαι ένα τρομερό άτομο που κατέστρεψε τη ζωή σου». Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να αποφύγετε αυτή την οδυνηρή, ταπεινωτική εμπειρία ότι είστε κακός στα μάτια του συντρόφου σας, ότι ίσως δεν έχετε το δικαίωμα να υπάρχετε στο σύμπαν κάποιου άλλου. Μπορεί να φαίνεται ότι υπερβάλλω, αλλά στη ντροπή το διακύβευμα είναι πάντα όσο το δυνατόν υψηλότερο - σε αντίθεση με την ενοχή, όπου μπορείς να διορθώσεις αυτό που έκανες, η ντροπή είναι καταδίκη: «Είμαι τόσο κακός που δεν είμαι άξιος να είμαι μαζί σου." Σημαντικό χαρακτηριστικόντροπή είναι ότι η αίσθηση της ντροπής είναι επίσης ντροπή. Επομένως, μην προσπαθήσετε ποτέ να οδηγήσετε ένα άτομο σε " καθαρό νερό», λέγοντας: «Ντρέπεσαι τώρα!» Με αυτόν τον τρόπο, είναι πιο πιθανό να διακόψετε εντελώς την επαφή, να αυξήσετε τη ντροπή και να ενισχύσετε την αποφυγή στη συμπεριφορά του συντρόφου σας.

Ποιο είναι το αντίδοτο στην ντροπή; Θετικός Ανατροφοδότηση, αυτοαποκάλυψη και ειλικρίνεια από την πλευρά σας. Για τους περισσότερους άντρες, είναι σημαντικό η σύντροφός τους να είναι ευτυχισμένη. Επομένως, δηλώνοντας ότι γνωρίζετε ότι ενδιαφέρεται ειλικρινά για την ευημερία σας, επιβεβαιώνετε την αξία του συντρόφου σας. Ουσιαστικά το μήνυμα είναι: «Σε ξέρω καλός άνθρωποςκαι να με προσέχεις», αυτό είναι που «διαλύει» την ντροπή. Εάν το πρώτο μέρος του μηνύματος επιβεβαιώνει την αξία και τις θετικές προθέσεις του συντρόφου σας, τότε το δεύτερο μέρος μπορεί να επικεντρωθεί γύρω από την ανάγκη σας για επαφή, συζήτηση και την αίσθηση του «εμείς».

Μια δεξιότητα που μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία ενός πιο αξιόπιστου περιβάλλοντος για την αυτοαποκάλυψη και να βοηθήσει έναν αποσυρμένο σύντροφο να μιλήσει μαλακώνει. Η απαλότητα σημαίνει ότι μπορείτε να εκφράσετε τις σκέψεις και τις εμπειρίες που σας προβληματίζουν ήρεμα, αργά και σταδιακά, ενώ ταυτόχρονα ανοίγεστε και δείχνετε την ευαλωτότητά σας. Η επιβράδυνση, η ηρεμία και η απαλότητα είναι αυτά που σας επιτρέπουν να αφαιρέσετε το αίσθημα της απειλής σε μια σχέση. Φυσικά, μια τέτοια αλληλεπίδραση είναι αδύνατη εν κινήσει, βιαστικά ή σε καταστάσεις που απαιτούν από εσάς ή τον σύντροφό σας να κατανείμετε την προσοχή. Η άμβλυνση περιλαμβάνει να μοιράζεσαι και όχι να κατηγορείς ή να απαιτείς. Μοιραστείτε τα τρωτά σημεία και τους φόβους σας, για παράδειγμα: «Φοβάμαι ότι αν δεν το συζητήσουμε αυτό, θα απομακρυνθούμε ακόμη περισσότερο ο ένας από τον άλλον», «Όταν αποσύρεσαι στον εαυτό σου, αρχίζω να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου. Αν μπορούσαμε να μιλάμε πιο συχνά, θα ένιωθα μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση».

Όλα αυτά μπορεί να φαίνονται περίπλοκα. Και είναι πραγματικά δύσκολο, αλλά το να μπορείς να μιλήσεις για αυτό που σε ενοχλεί σε μια σχέση και να διατυπώσεις αυτό που χρειάζεσαι είναι πολύ σημαντικό. Εάν ο ένας σύντροφος απομακρυνθεί και ο άλλος αποκριθεί αρνούμενος να προσπαθήσει να «επανενωθεί» συναισθηματικά μαζί του, το ζευγάρι επιλέγει έναν επικίνδυνο και, παραδόξως, ασταθή συμβιβασμό, ο οποίος σχεδόν πάντα αργότερα μετατρέπεται σε πρόσθετες δυσκολίες. Ο μύθος ότι υπάρχουν εύκολα στη θεραπεία άνθρωποι είναι από τους πιο επιβλαβείς. Πάντα θα υπάρχει κάτι που θα σε εκνευρίζει στον σύντροφό σου και κάτι που θα εκνευρίζει τον σύντροφό σου σε σένα, αλλά εφόσον δεν γίνεται απειλητικό ερέθισμα, και οι δύο μπορούν πάντα να ανοιχτούν και να ρισκάρουν.

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Καλημέρα, αγαπητοί ψυχολόγοι. Σας ευχαριστούμε για τη δουλειά σας, για τη βοήθεια αυτών που έχουν ανάγκη και για τον υπέροχο ενημερωτικό ιστότοπό σας.

Θα προσπαθήσω να παρουσιάσω το πρόβλημα όσο πιο συνοπτικά γίνεται, ακολουθώντας τους κανόνες για την υποβολή ερωτήσεων.

Είμαι 29 χρονών, ο άντρας μου 42. Έχουμε σχέση 1,5 χρόνο, παντρεμένοι 7 μήνες, μένουμε μαζί 10 μήνες. Και οι δύο ήταν στον πρώτο τους γάμο· ούτε ο άντρας μου ούτε εγώ είχαμε παιδιά. Στον άντρα μου καλή δουλειά, είμαστε οικονομικά ασφαλείς, έμεινα προσωρινά άνεργος και τώρα επιστρέφω σιγά σιγά στην αναζήτηση εργασίας.

Σχετικά με τη σχέση μας: αγαπάμε και σεβόμαστε πολύ ο ένας τον άλλον, εκτιμούμε την οικογένειά μας και προσπαθούμε να φροντίζουμε ο ένας τον άλλον.

Σχετικά με τον χαρακτήρα του συζύγου: ισχυρή, αξιόπιστη, γενναιόδωρη, πολύ καλόκαρδος, αλλά περήφανος, μυστικοπαθής, λιγομίλητος, δεν του αρέσει να παραπονιέται, είναι ακριβώς ένας από αυτούς για τους οποίους λένε: «με πυρήνα» και «σαν πίσω από πέτρινο τοίχο».

Σχετικά με τον εαυτό μου: χαρούμενος, μορφωμένος, δραστήριο κορίτσι, αρχοντικός, απαιτητικός, ανυπόμονος. Πόσο αντικειμενικά μπορείς να περιγράψεις τον εαυτό σου; Στην «άμυνά» μου: εργάζομαι συνεχώς για την διαφοροποιημένη ανάπτυξή μου, τόσο τις προσωπικές μου ιδιότητες όσο και την εμφάνιση, κάνω πολλά αθλήματα, προσπαθώ να καλύψω μια μεγάλη ποικιλία ειδών σωματικής δραστηριότητας - από φυσική κατάσταση μέχρι σέρφινγκ και διάφορα είδη καρδιο . Έχω ήδη διαβάσει τον ιστότοπό σας μέσα και έξω, προσάρμοσα την κοσμοθεωρία μου, κατάφερα να καταλάβω πολλά και έχω κλίνει προς την ανάπτυξη και την αυτοανάλυση για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή Ζω με την αρχή: «Δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα».

Σχετικά με την τρέχουσα κατάσταση: Σύζυγος υπέροχο άτομο. Θα προστατεύσει, θα παρέχει, θα λύσει όλα τα προβλήματα. Φαίνεται, τι άλλο θα θέλατε;

Η δύναμη του χαρακτήρα του αρχίζει τώρα να φαίνεται με διαφορετικό τρόπο. Δεν είναι δεκτικός σε εποικοδομητική κριτική και δεν ανταποκρίνεται στα συναισθήματά μου. Για παράδειγμα, τους πρώτους μήνες ζωή μαζίόταν ήμουν αναστατωμένος για κάτι, προσπάθησα να του το μεταφέρω, άρχισα μια συζήτηση (όχι σκάνδαλο ή υστερία), απλώς προσπάθησα να εξηγήσω τα συναισθήματά μου ή τη στάση μου για την κατάσταση, έφυγε από τη συζήτηση. Κυριολεκτικά, σηκώθηκε και έφυγε. Αυτό με αναστάτωσε ακόμα περισσότερο, άρχισα να κλαίω, ποτέ δεν με ηρεμούσε ούτε με λυπήθηκε, αντίθετα με αγνόησε επιδεικτικά, εκλαμβάνοντας τα δάκρυά μου ως απόπειρα χειραγώγησης. Προσάρμοσα γρήγορα την προσέγγισή μου και άρχισα να του μεταφέρω τα συναισθήματά μου με τη μορφή «εγώ μηνυμάτων». Η εξέλιξη της κατάστασης δεν άλλαξε. Προσπάθησα να μιλήσω, αλλά δεν ήθελε να ακούσει, άρχισα να κλαίω, με αγνόησα και πήγα στο κρεβάτι. Τέτοιες καταστάσεις εμφανίζονταν μία φορά κάθε 1-2 μήνες. Η σύγκρουση τελείωσε χωρίς αποτέλεσμα για μένα, με την έννοια ότι ο σύζυγός μου δεν επρόκειτο να ακούσει τις εμπειρίες μου, κλαίω - δεν το μετανιώνει, αυτό είναι. το πρωί ξυπνάει σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Κάθε φορά που προσπαθούσα να μιλήσω και κατέληγα να κλαίω από την αδιαφορία του, μου έλεγε ότι κλαίω πολύ (το πολύ μια φορά το μήνα), ότι τον αγχώνει, τον ενοχλώ, δεν είναι φυσιολογικό να κλαίει, είναι απογοητευμένος, Αν ήξερα ότι θα έκλαψα τόσο πολύ, δεν θα παντρευόμουν, με συγκρίνει με κορίτσια από το παρελθόν του - κανείς δεν έχει κλάψει ποτέ. Αλλά έζησε με ένα κορίτσι μόνο μια φορά, για 2 χρόνια, και μετά στα θυελλώδη φοιτητικά του νιάτα, τι συγκρίσεις μπορεί να υπάρχουν με πριν από 20 χρόνια για τον εαυτό του, πόσο νερό έχει ήδη πετάξει κάτω από τη γέφυρα, 20 χρόνια εργένικη ζωήπίσω από τους ώμους σου.

Είμαι πολύ επιρρεπής σε αυτού του είδους τις δηλώσεις, το αντιλαμβάνομαι ως προσωπική προσβολή - αν μετανιώσει που παντρεύτηκε, γιατί μένει μαζί μου; δεν κρατάω. Δεν ξέρω αν είναι υπερηφάνεια ή αυτοσεβασμός, αλλά δεν πετάω λόγια τόσο εύκολα και φοβάμαι μήπως προσβάλω κάποιον κοντινό μου άνθρωπο. Κατά την κατανόηση μου, αν είπατε κάτι, τότε απαντήστε για τα λόγια σας· εάν μετανιώσατε για αυτό που είπατε, ζητήστε συγγνώμη. Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη, αλλά δεν θέλει να ακούσει ούτε τα παράπονά μου.

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι εκτός από αυτό δεν υπάρχουν «αξιώσεις» εναντίον του συζύγου μου, με αγαπάει και δεν με προσβάλλει επίτηδες, νοιάζεται. Προσπαθεί όσο καλύτερα μπορεί, αλλά δεν προσπαθεί να μπει σε διάλογο. Καταλαβαίνω ότι ένας τέτοιος χαρακτήρας δεν είναι πολύ ομιλητικός, και αυτό μου ταιριάζει. Με τις πράξεις του πάντα έδειχνε ότι ήταν έτοιμος να βάλει τον κόσμο στα πόδια μου και ένα αστέρι από τον ουρανό (δεν υπερβάλλω). Αλλά αποδεικνύεται ότι πρέπει να αρκεστώ στη στάση που μου δίνει και οποιεσδήποτε απόπειρες συμβιβασμού ή τουλάχιστον αναζήτηση συμβιβασμού καταλήγουν σε φιάσκο λόγω της απροθυμίας του.

Οι ευτυχισμένες οικογενειακές σχέσεις είναι ΑΜΟΙΒΑΙΑ επένδυση εργασίας και ενέργειας. Αυτή την αλήθεια επαναλαμβάνουν οι ψυχολόγοι του site σχεδόν σε κάθε απάντηση σε επιστολές αυτής της κατηγορίας. Το καταλαβαίνω αυτό, αλλά ο άντρας μου όχι. Ο ίδιος μου είπε: «Σκέφτηκα ότι αν αγαπάμε ο ένας τον άλλον, τότε όλα θα είναι υπέροχα μαζί μας αυτόματα, δεν χρειάζεται να γίνει προσπάθεια».

Έχω την αντίθετη φιλοσοφία - η ποιότητα ζωής επιτυγχάνεται με προσπάθεια και ζωτικής ενέργειας(Δεν μιλάω για υλικά πράγματα, παρέχει ο άντρας μου). Μιλάω για υγιείς σχέσεις εμπιστοσύνης, αισθάνομαι καλάκαι καλή διάθεση, χαρούμενα παιδιά, ομαλή ζωή, νόστιμο δείπνοκαι τα λοιπά.

Γενικά, ο τρόπος που εξελίχθηκε η κατάσταση ψυχολογικά δεν ήταν πολύ υγιής για μένα, γιατί ο άντρας μου με ανάγκασε να καταπιέσω αρνητικά συναισθήματα. Για κάποιο χρονικό διάστημα δεν μπορούσα να καταλάβω πώς να αντιδράσω σωστά, αλλά ένιωθα κατάθλιψη από τέτοιες καταστάσεις και από ένα αίσθημα ενοχής - τελικά, ενοχλώ τον άντρα μου με τα δάκρυά μου και δουλεύει, μας παρέχει, χρειάζεται ξεκούραση.

Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν είχα δύναμη να αντέξω αυτή τη συναισθηματική παραμέληση και σε μια από τις συζητήσεις ξεκαθάρισα στον σύζυγό μου ότι αυτό δεν μπορούσε να διαρκέσει πολύ περισσότερο, ήμουν πολύ κουρασμένη να καταπιέζω τη δυσαρέσκεια και υπέφερα από την αδυναμία του διαλόγου.

Πρότεινε να πάει οικογενειακός ψυχολόγος. Αυτή η πρόταση συγκλόνισε τον άντρα μου· το στερεότυπο είναι ότι μόνο τα ζευγάρια που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου πηγαίνουν σε ψυχολόγο. Αν και πολλά από τα γνωστά μας ζευγάρια συμβουλεύτηκαν ψυχολόγο περισσότερες από μία φορές.

Γενικά φοβόταν τρομερά τον ψυχολόγο και για τον γάμο μας, οπότε άκουγε τις εμπειρίες μου για 1-2 μήνες, μη νομίζεις, δεν σε ενοχλώ συχνά. Απλώς ο σύζυγός μου έχει χτίσει τέτοιους τοίχους που χρειάζεται προσέγγιση και υπομονή. Προσπαθώ να μείνω σε αυτή τη στρατηγική. Το νερό φθείρει τις πέτρες. Προσπαθώ, μαθαίνω, προσαρμόζομαι, αν και ποτέ δεν έκανα μεγάλη υπομονή.

Πριν από μερικές εβδομάδες άρχισα και πάλι να παρατηρώ ότι δεν υπήρχε επαφή. Όλες οι προσπάθειες να τον «πλησιάσουμε» είναι μάταιες. Ακόμα κι αν ακούσει, δεν απαντά ούτε καν αντιδρά.

Για παράδειγμα, θα ήθελα περισσότερη προσοχή, περισσότερο «ποιοτικό» χρόνο, συνηθισμένη ώραΔεν τον ενοχλώ καν με τέτοια αιτήματα, αλλά τώρα ο σύζυγός μου είναι σε διακοπές και ακόμα δεν βιάζεται να πάει πουθενά μαζί μου. Ναι, στο σπίτι είμαστε συνέχεια μαζί, αλλά παρακολουθεί αθλήματα όλη μέρα ή χαλαρώνει. Όλα αυτά είναι αποδεκτά και κατανοητά, αλλά γιατί να μην πάτε μια βόλτα, να συναντήσετε φίλους κ.λπ. για τουλάχιστον κάποιο χρονικό διάστημα; Όταν αρχίζω να μιλάω για αυτό, δεν θέλω να το ακούσω. Ναι, δεν αισθάνεται πολύ καλά αυτή τη στιγμή, αλλά δεν μπορεί καν να το εξηγήσει. Απλώς λέει ότι σε κανέναν δεν αρέσουν οι άνθρωποι που παραπονιούνται. Αλλά δεν είμαι διορατικός και δεν μπορώ να καταλάβω πώς νιώθει, τι θέλει, τι σκέφτεται για κάτι, γιατί απλά είναι ΣΙΩΠΟΣ! Με τρελαίνει, μπορεί να πεθαίνει εκεί μέσα, αλλά δεν θα το δείξει, αν το ήξερα, θα το μετάνιωνα και θα το καταλάβαινα, αλλά αλλιώς... Μερικές φορές του κάνεις μια ερώτηση, και η απάντηση είναι σιωπή. Απλώς δεν θέλει να απαντήσει, σπάνια, αλλά μερικές φορές O_O.

Επίσης, στεναχωρήθηκα πολύ όταν ο άντρας μου θύμωσε γιατί προσπάθησα να του εξηγήσω τα συναισθήματά μου και πήγα να κοιμηθώ σε άλλο δωμάτιο, αν και ξέρει πόσο σημαντικό είναι για μένα να κοιμάμαι στο ίδιο κρεβάτι.. Η γλώσσα της αγάπης μου είναι η αφή. Επειδή αγαπώ πολύ τον σύζυγό μου, αντιδρώ οδυνηρά όταν δεν νιώθω την παρουσία του το βράδυ, πιθανώς και επειδή με «αντιπαθεί» (σύμφωνα με τη γλώσσα της αγάπης μου), δεν του αρέσουν οι αγκαλιές, το να αγγίζει ο ένας τον άλλον και θα να μην αγκαλιάζει τον εαυτό του. Υπάρχει επίσης μια παρεξήγηση σε αυτή τη βάση, αλλά τουλάχιστον προσπαθεί, με αγκαλιάζει το βράδυ για τουλάχιστον 5-10 λεπτά, και αυτό είναι ευτυχία. Ξεπέρασε τον εαυτό του, δεν τον αγκάλιασε καθόλου το προηγούμενο βράδυ, συνήθισε να κοιμάται μόνος. Αν και με οικεία ζωήόλα είναι υπέροχα, βοηθάει.

Μου είπε επίσης ότι αν γεννηθεί ένα παιδί και κοιμηθεί στο δωμάτιο μαζί μας, θα κοιμηθεί σε άλλο, γιατί πρέπει να κοιμάται αρκετά για τη δουλειά. Παρά το γεγονός ότι ως επί το πλείστον ο σύζυγος θέλει το μωρό. Και ξέρω ότι είναι απαράδεκτο να κοιμάμαι μέσα διαφορετικά δωμάτιακαι δεν θέλω μια τέτοια ζωή, έχω διαφορετική ιδέα οικογενειακές σχέσεις. Τώρα δεν καταλαβαίνω αν αξίζει να σταματήσουμε τις προσπάθειές μας να μείνουμε έγκυος μέχρι να συζητήσουμε όλα τα σημεία, αλλά δεν μπορείτε να τα πείτε όλα εκ των προτέρων και υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα με την επικοινωνία.

Αυτή είναι η κατάσταση, έλλειψη επικοινωνίας με τον άντρα μου. Όσον αφορά τα καθημερινά θέματα, όλα είναι καλά, αλλά σχέσεις εμπιστοσύνηςδεν υπάρχει κανένα που θα ήθελα. Αν και για τον άντρα μου υπάρχουσες σχέσειςο κανόνας, δεν καταλαβαίνει τι δεν μου ταιριάζει. Εγώ, με τη σειρά μου, δεν καταλαβαίνω πώς να το αντιμετωπίσω, παρά το γεγονός ότι ο σύζυγός μου δεν θέλει να πάει σε ψυχολόγο. Προσπάθησα να το καταλάβω μόνος μου - όλα επέστρεψαν στο φυσιολογικό. Δεν θέλει να ασχοληθεί με τη σχέση, το θεωρώ εγωισμό και ανευθυνότητα απέναντι στην ένωσή μας:"(

1. Πρέπει να αποδεχτώ την κατάσταση ως έχει και να συνεχίσω να καταπιέζω τις επιθυμίες και τα αρνητικά μου συναισθήματα για να ευχαριστήσω τον άντρα μου;

2. Με βάση όλα τα παραπάνω, αξίζει να συνεχίσετε να προγραμματίζετε την εγκυμοσύνη σας; Διάβασα το άρθρο σας, το οποίο λέει ότι συνιστάται να γίνετε γονείς μόνο όταν υπάρχει υπερβολική αγάπη ( Ευχαριστώ πολύΣας ευχαριστώ για αυτό το άρθρο, πολλά συνειδητοποιήθηκαν μετά την ανάγνωση).

Έτσι, δεν λαμβάνω πολλή τρυφερότητα και προσοχή από τον σύζυγό μου, αλλά δεν μπορώ να του το μεταφέρω ούτε - δεν θέλει να το ακούσει.

3. Ίσως είμαι πολύ δραματική και το πρόβλημα δεν είναι τόσο σοβαρό; Η δυσκολία είναι ότι ο σύζυγός μου αρνείται να συνεργαστεί για τη βελτίωση της κατάστασης, και εγώ ήδη τα παρατάω, υπάρχουν πάρα πολλά ανέκφραστα, τα συναισθήματα είναι συντριπτικά (καταλαβαίνω ότι δεν είναι υποχρεωμένος να συμπεριφέρεται όπως περιμένω από αυτόν), καταλαβαίνω ότι όλα είναι η αδιαφορία του για τις προσπάθειές μου να του εξηγήσω πώς νιώθω, αυτό είναι απλά μια αδυναμία να αντιμετωπίσω την κατάσταση και φόβος επίλυσης προβλημάτων, επίσης αναστατώνεται... Αλλά η αποφυγή της επίλυσης του προβλήματος θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση;

Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας, για άλλη μια φορά θέλω να εκφράσω την ευγνωμοσύνη και τον θαυμασμό μου για το έργο σας!

Ένας ψυχολόγος απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Έλενα!

Σας ευχαριστώ για μια τόσο λεπτομερή επιστολή, είναι σαφές ότι είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς να κατανοήσετε και να επεξεργαστείτε την τρέχουσα κατάσταση. Επομένως, θα γράψω ως έχει, ίσως μάθετε κάτι μόνοι σας στην απάντησή μου ή ίσως, αντίθετα, αρνηθείτε, σε κάθε περίπτωση, είναι δικαίωμά σας και είστε ελεύθεροι στην επιλογή σας.

Το πρώτο συναίσθημα που προέκυψε μετά την ανάγνωση ότι αυτό ήταν το πρόβλημα σου, όχι δικό του. Όπως καταλαβαίνω είναι ευχαριστημένος με τα πάντα (εκτός από τα δάκρυά σου), νιώθει καλά, δεν νιώθει έλλειψη συναισθημάτων και την ανάγκη να μιλήσει για συναισθήματα, να βελτιώσει τις σχέσεις κ.λπ. Το χρειάζεσαι. Εξ ου και η ερώτηση - γιατί το χρειάζεστε αυτό; Έχεις επαναλάβει πολλές φορές ότι δεν υπάρχουν άλλα παράπονα για τον άντρα σου, σε άλλους τομείς όλα είναι τέλεια, ότι σου ταιριάζουν, επιπλέον σου ταιριάζει ο σιωπηλός και εσωστρεφής χαρακτήρας του, αλλά όπως γράφεις δεν θέλεις να είσαι «ικανοποιημένος» με αυτό! Επομένως, το αλλάζετε για να ταιριάζει στον εαυτό σας, αλλά πού είναι η αγάπη εδώ; Ο σύζυγός σας έχει δίκιο σε κάποιο βαθμό - αν οι άνθρωποι αγαπούν αληθινά ο ένας τον άλλον, τότε όλα λειτουργούν αβίαστα και χωρίς πίεση. Αγάπη είναι άνευ όρων αποδοχήάτομο, και όχι μια λίστα απαιτήσεων που πρέπει να έχει. Πάντα έτσι ήταν, είδες ποιον παντρεύτηκες, γιατί προσπαθείς να τον αλλάξεις τώρα; Τότε θα ήταν λογικό να κάνει αξιώσεις εναντίον σου και να απαιτήσει εκπλήρωση των επιθυμιών του, σπάζοντας σε και προσαρμοζόμενος στον εαυτό του.

Αν θέλετε να αλλάξετε κάτι, ξεκινήστε από τον εαυτό σας. Γράφετε ότι δουλεύετε πολύ με τον εαυτό σας, τόσο σωματικά όσο και πνευματικά (διαβάστε αυτό το site), αλλά υπάρχει επίσης πνευματική ανάπτυξη, βρίσκεται μέσα εσωτερική εργασίαπάνω από τον εαυτό σου, σε αναζήτηση της αρμονίας, στην εξεύρεση ισορροπίας στη ζωή και στην αντιμετώπιση των τραυμάτων σου. Και υποθέτω ότι όλα όσα έχεις παράπονα σε σχέση με τον άντρα σου είναι εκδήλωση των προσωπικών σου εμπειριών, με τα οποία δεν έχει καμία σχέση. Επιπλέον, εσείς οι ίδιοι γράφετε ότι δεν σας προσβάλλει εσκεμμένα, αλλά, αντίθετα, νοιάζεται για εσάς. Και μπορούμε να προσβάλλουμε μόνο ό,τι είναι καταπιεσμένο και κρυμμένο βαθιά μέσα μας, τόσο βαθιά που μερικές φορές αρνούμαστε ακόμη και την ύπαρξη αυτών των τραυμάτων και είναι πιο εύκολο για εμάς να τα προβάλλουμε προς τα έξω, σε άλλους ανθρώπους, κάνοντάς τους «κακούς» και τον εαυτό μας. "κακό." καλό."

Φανταστείτε έναν άντρα που έκοψε το χέρι του βαθιά, αλλά έκρυψε την πληγή από κάτω μακρύ μανίκι. Και έτσι συναντά έναν φίλο που, μέσα σε μια έκρηξη ζεστών συναισθημάτων, του πιάνει το χέρι στο ίδιο σημείο μεγάλη αγκαλιά. Φυσικά, ένας άνθρωπος θα βιώσει πόνο, αλλά φταίει αυτός που ήθελε να αγκαλιάσει για αυτό; Αυτή είναι μια απλή απεικόνιση του πώς οι σχέσεις με άλλους ανθρώπους διαστρεβλώνουν τα ψυχικά μας τραύματα. Μόνο στο επίπεδο του σώματος μας είναι πιο ξεκάθαρο, μπορούμε να το νιώσουμε, αλλά προσπαθούμε να ξεχνάμε, να καταπιέζουμε, να απαξιώνουμε τα παράπονά μας, συνήθως τα παιδικά. Αλλά τα αγαπημένα μας πρόσωπα δεν έρχονται απλώς στη ζωή μας· έρχονται για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και να μάθουμε τα μαθήματά μας.

Στην ιστορία σας, είναι προφανές ότι εσείς και ο σύζυγός σας διαφέρετε με πολλούς τρόπους, αλλά πήρατε την απόφαση να είστε μαζί, κανείς δεν ανάγκασε κανέναν να το κάνει αυτό, οπότε γιατί τώρα θεωρείτε ότι έχετε το δικαίωμα να απαιτήσετε αυτό που εκείνος αρχικά δεν είχε; Θα πρέπει να μάθετε να σέβεστε τις ανάγκες του και τότε θα έχει την ευκαιρία να ακούσει τις δικές σας. Αλλά αυτή είναι μια πολύ λεπτή διαδικασία, αν κάνεις κάτι με στόχο να βγάλεις κέρδος, τότε αυτή είναι μια σχέση αγοράς, όχι μια σχέση αγάπης. Στην Αγάπη, οι άνθρωποι δίνουν εύκολα χωρίς να απαιτούν τίποτα σε αντάλλαγμα και επίσης δέχονται εύκολα. Αυτή είναι μια συνεχής ανταλλαγή ενεργειών, φροντίδας, πράξεων, αλλά όχι από επιθυμία να πάρεις κάτι, αλλά από εσωτερική ανάγκη να το κάνεις. Εάν ο σύζυγος δεν το κάνει αυτό, τότε δεν είναι έτοιμος για αυτό. Θα προτιμούσατε έναν άντρα να σας δώσει λουλούδια ο ίδιος ή αφού του το πείτε απευθείας; Το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις, θα ακολουθήσει τον δρόμο του και θα δεις αλλαγές αν δουλέψεις τον εαυτό σου, μόνο αλλάζοντας τον εαυτό σου μπορείς να αλλάξεις κάποιον άλλο. Και επειδή, όπως γράφεις, δεν σε διακρίνει ποτέ η υπομονή, νομίζω ότι πρέπει να ξεκινήσουμε από αυτό. Μην περιμένεις γρήγορες αλλαγές. Ένας 42χρονος είναι ήδη μια καθιερωμένη προσωπικότητα, με τις δικές του πεποιθήσεις και αρχές που δεν αλλάζουν «κατ' εντολήν ενός λούτσου, κατά τη θέλησή σου». Αυτό απαιτεί πιο σοβαρά εσωτερικά κίνητρα και μεταμορφώσεις.

Πιστεύω επίσης ότι είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η ατμόσφαιρα στην οικογένεια και στο σπίτι και γενικότερα στην καθημερινή ζωή είναι το πεδίο ευθύνης της γυναίκας και καθήκον του άνδρα είναι να παρέχει. Κατά συνέπεια, ένας άντρας εργάζεται στη δουλειά και ξεκουράζεται στο σπίτι, αλλά για μια γυναίκα, η δουλειά είναι ένα μέρος όπου τρέφεται, χαλαρώνει, λαμβάνει νέες πληροφορίες και εργάζεται στο σπίτι. Αποδεικνύεται ότι ο σύζυγός σας αντιμετωπίζει το χρέος του μέχρι στιγμής, αλλά πρέπει να ξανασκεφτείτε κάτι. Εξάλλου, δεν μπορούμε να φτάσουμε σε άλλο επίπεδο συνεχίζοντας να ενεργούμε όπως πριν· για αυτό πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε κάτι που δεν έχουμε κάνει πριν.

Και το τελευταίο που θα ήθελα να πω είναι ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει φίλους, γνωστούς, γνωστούς με τους οποίους μπορεί να περάσει χρόνο και να μιλήσει από καρδιάς. Δεν έχει νόημα να απαιτείται από έναν άντρα να μιλά τακτικά για προσωπικά πράγματα. Είναι καλύτερα να πηγαίνετε στην εκκλησία, να διαλογίζεστε, να κρατάτε ημερολόγιο, αλλά μην τον βαράτε με τέτοιες συζητήσεις, οι άντρες έχουν δημιουργηθεί για άλλες εργασίες. Και οι συζητήσεις είναι δικές μας, γυναικείο χωράφιδραστηριότητες, οι άντρες «μιλούν» με τη γλώσσα των πράξεων και, αν κρίνουμε από το γράμμα σου, ο άντρας σου το αντιμετωπίζει και αυτό!

Όσο για το παιδί, μπορείτε να νιώσετε «αυτή τη στιγμή» μόνο εσείς! Κανένας ειδικός δεν έχει το δικαίωμα να σας πει ημερομηνία ή να ορίσει προθεσμίες. Είναι δική σας επιλογή και αμοιβαία ευθύνη, επομένως, όταν είστε έτοιμοι, μωρό θα έρθειστην οικογένειά σας.

5 Βαθμολογία 5.00 (25 ψήφοι)