Πώς να είσαι καλή γιαγιά για τον εγγονό σου. Συμφωνήστε για ένα μοντέλο γονικής μέριμνας

Κατά τη γνώμη μου, μια γιαγιά είναι ένας πολύ ιδιαίτερος άνθρωπος για ένα παιδί. Είναι σε αυτήν που έρχεται το παιδί, αν έχει σύγκρουση με τους γονείς του, είναι αυτή που θα ακούει πάντα και θα δίνει προσεκτικά συμβουλές για το τι να κάνει, είναι αυτή που μαγειρεύει μπορς ή ψήνει πίτες καλύτερα από όλα. Η γιαγιά σίγουρα θα συλλέξει για τον πολύτιμο εγγονό το δώρο που θέλει περισσότερο, θα βρίσκει πάντα χρόνο να τον πειράξει στο sandbox ή να διαβάσει ένα παραμύθι. Γενικά, μια γιαγιά μπορεί να γεμίσει την παιδική ηλικία με μαγεία, καλοσύνη και ελπίδα.

Και τυχερές εκείνες οι οικογένειες που έχουν ακριβώς μια τέτοια γιαγιά. Δεν προσπαθεί να αντικαταστήσει τη μητέρα της και είναι αρκετά ευχαριστημένη μαζί της, αν και όχι η κύρια, αλλά πολύ, πολύ σημαντικός ρόλος. Δεν χρειάζεται να παλέψει για τα εγγόνια της, γιατί ξέρει πολύ καλά τι υπέροχο μέροςκρατάει στις καρδιές τους. Και καταλαβαίνει ότι είναι πολύ αργά για να μεγαλώσει τα ενήλικα παιδιά της - έχει ήδη κάνει ό,τι μπορούσε. Φυσικά, αν του ζητηθεί, θα δώσει συμβουλές, αν δεν συμφωνεί με κάτι, θα μάθει πρώτα όλες τις περιστάσεις.

Η τέλεια γιαγιά; Γιατί όχι?! Άλλωστε έχει πείρα, σοφία και υπομονή πίσω της, που τόσο συχνά λείπουν από τους νέους γονείς.

Πώς να αγαπάς τον εγγονό σου. Οδηγίες για τη γιαγιά.

Είδα μια ερώτηση της μητέρας μου στο Facebook ότι το παιδί δεν αφήνει τη γιαγιά, και η γιαγιά κατηγορεί τη μητέρα για ζήλεια. Με λίγα λόγια, οι γυναίκες είναι μπερδεμένες. Είμαι η ίδια γιαγιά. Έχουν περάσει λίγο περισσότερο από τρία χρόνια τώρα. Και αγαπώ πολύ την εγγονή μου την Εύα, και είμαι έτοιμη να τη βλέπω εκατόν πενήντα φορές την εβδομάδα.

Σπάστε το χάος, παίξτε κρυφτό, χτίστε πύργους, ρίξτε χριστουγεννιάτικα δέντρα και γελάστε με τρόπο που μόνο αυτή μπορεί να γελάσει. Πιο συχνά βλέπουμε ο ένας τον άλλον στο Skype και όταν δεν επισκέπτομαι τα παιδιά για μεγάλο χρονικό διάστημα, ξεσπάω από μια εμμονή ότι ένα κορίτσι μπορεί να με απογαλακτίσει, να ξεχάσει και να με φερθεί σαν ξένος. Επομένως, η επιθυμία να πετάξει μέσα και να γεμίσει όλο τον χώρο με τον εαυτό του είναι κατανοητή. ΑΛΛΑ!

Καταλαβαίνω ότι ο αριθμός μου είναι δεύτερος. Αρχικά και πάντα. Το νούμερο ένα είναι η μαμά και ο μπαμπάς. Τελεία. Αυτό δεν έχει να κάνει με την αγάπη - την αγαπώ όσο το γιο μου, όπως η γυναίκα του Anechka.

Το νούμερο δύο μου είναι η κοινή λογική αν θέλω τα παιδιά να είναι ευτυχισμένα.

Το νούμερο δύο μου είναι ένας τρόπος να αποφύγω τον ανόητο ανταγωνισμό για την αγάπη της Εύας.

Το νούμερο δύο μου είναι η κατανόηση ότι το κορίτσι δεν ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να διορθώσω τα λάθη στην εκπαίδευση. δικό του παιδίκαι με έκανε χαρούμενο.

Το νούμερο δύο μου είναι η αποδοχή των προσεγγίσεων των παιδιών στην ανατροφή του δικού τους παιδιού, όχι η επιβολή της «ανεκτίμητης» εμπειρίας τους.

Φυσικά, οι γιαγιάδες είναι οι περισσότερες έμπειρες μαμάδες. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνούν ότι αυτή η εμπειρία δεν θα τους πέσει στα κεφάλια για τις νέες μητέρες και τους μπαμπάδες. Αν ρωτήσουν, θα απαντήσω, θα δείξω, θα διδάξω. Ακολουθούν τον δρόμο τους; Πρόστιμο! Παρακολουθήστε, ρωτήστε, μάθετε. Η ζωή έχει αλλάξει πολύ. Με έμαθαν να ταΐζω το παιδί με σιμιγδάλι, φροντίστε να σερβίρω ψωμί, για δύο χρόνια να μην πάω πουθενά μαζί του και να το βάζω στο κρεβάτι, κουνώντας. Η Εύα ταξιδεύει με τους γονείς της και αποκοιμιέται ξαπλωμένη στο κρεβάτι ακούγοντας το ήσυχο νανούρισμα της Άνυας ή τον γιο της να διαβάζει ένα παραμύθι.

Το να είσαι νούμερο δύο δεν σημαίνει ότι αποκλείεσαι. Αυτό δείχνει μόνο τον βαθμό επιρροής της γιαγιάς στη ζωή του μωρού. Είμαι πάντα έτοιμος να είμαι εκεί, αλλά χωρίς να επιβάλλω τις αποφάσεις μου σχετικά με την ανατροφή του κοριτσιού, χωρίς να επισκιάζω τη σημασία των γονιών και την κατανόηση ότι παραμένουν οι κύριοι παιδαγωγοί.

Επιπλέον, καταλαβαίνω πόσο ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ είναι να συμφωνήσω για τους κανόνες που δεν θα παραβιάσω σε καμία περίπτωση: πώς να ταΐζω το παιδί, πώς να του μιλάω, πώς να ντύνεται, πότε να το βάζω στο κρεβάτι, τι να τιμωρώ και να ενθαρρύνω . Άλλωστε, η μαμά και ο μπαμπάς περνούν τον περισσότερο χρόνο με το παιδί. Άρα δεν χρειάζεται να παρεμβαίνετε σε αυτά. Και κάθε ενήλικας πρέπει να δέχεται συνειδητά όλα όσα συζητάτε.

Ταυτόχρονα, ξέρω ότι όλοι πρέπει να είναι συνεπείς: αν η μαμά απαγορεύει κάτι, τότε η γιαγιά δεν πρέπει σιγά σιγά να το επιτρέπει. Πάντα θυμάμαι ότι τα παιδιά εκτιμούν πραγματικά τη βοήθειά μου. Καταλαβαίνω επίσης ότι δεν μπορεί να βλάψει: πρέπει να υπάρχει ειρήνη και ηρεμία στην οικογένεια και κανονική σχέσημεταξύ όλων μας.

Όταν βλέπω πώς η Εύα τρέχει να συναντήσει τη μαμά ή τον μπαμπά και κρέμεται πάνω τους, ξεχνώντας με εντελώς, χαίρομαι ήσυχα. Εξάλλου, η αγάπη, η φροντίδα, η στοργή τους της δίνουν μια αίσθηση ασφάλειας, ανακουφίζουν από παράλογους φόβους στο μέλλον, σχηματίζουν επαρκή αυτοεκτίμησηκαι αυτοπεποίθηση, ενθαρρύνουν τη δημιουργικότητα, πρόγραμμα για την επιτυχία.

Συμβαίνει κάτι να πάει στραβά στην οικογένεια: νευρικότητα μεταξύ γιαγιάδων και γονιών, το παιδί αντιδρά ανεπαρκώς σε έναν από εσάς, κλαίει όταν φεύγει ο ένας από εσάς... Καθίστε και μιλήστε. Συζητήστε τις προσεγγίσεις σας. Πες αυτό που σου αρέσει και αυτό που δεν θα αποδεχτείς ποτέ. Συμφωνήστε για τους κανόνες αλληλεπίδρασης. Δεν ανοίγω την Αμερική. Είναι προφανές. Είναι αλήθεια ότι πιο συχνά οι άνθρωποι είναι σιωπηλοί και απομακρύνονται όλο και περισσότερο ο ένας από τον άλλο.

Μου φαίνεται ότι το να είσαι πραγματικός γονιός σημαίνει:

1. Για να γνωρίσετε τέλεια το παιδί σας.
2. Επικοινωνία με ένα παιδί χωρίς ενδιάμεσο - αυτό περιλαμβάνει όλα όσα βρίσκονται ανάμεσα σε εσάς και το παιδί: τηλέφωνο, υπολογιστής, τσίχλα ...
3. Να έχετε μια γεύση για τη ζωή - να αντιλαμβάνεστε όλα τα γεγονότα μόνο θετικά.
4. Να χαμογελάτε συχνά για το παιδί σας.
5. Επικοινωνήστε πολιτισμένα με το παιδί σας.
6. Να είσαι σούπερ μαμά και σούπερ μπαμπάς, σούπερ κόρη και σούπερ γιος, σούπερ γιαγιά και σούπερ παππούς.

Μια φορά, ίσως και 10 χρόνια – Πριν από 12 χρόνια, ο γιος μου σκέφτηκε ότι ήθελε να μεγαλώσω το αγέννητο παιδί του.

- Μου αρέσει ο τρόπος που με μεγάλωσες, θέλω να μεγαλώσει με τον ίδιο τρόπο.

Το πιθανότερο είναι ότι το ξέχασε. Αλλά θυμάμαι πολύ καλά και ξεκάθαρα, και εξακολουθώ να νιώθω ζεστός από τέτοια εμπιστοσύνη. Είναι αλήθεια ότι αυτή η ιδέα παρέμεινε απραγματοποίητη: είμαι γιαγιά και ο αριθμός μου είναι δεύτερος. Και η ευκαιρία να ζήσετε την πατρότητα και τη μητρότητα αποδείχθηκε πολύ πιο συναρπαστική και δελεαστική σε ένα ταξίδι στις ατελείωτες εκτάσεις της Ζωής…

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Yulia Erofeeva.

Μεταξύ των σύγχρονων γιαγιάδων υπάρχει ένας ειδικός «πληθυσμός» - αυτές είναι γυναίκες που έγιναν μητέρες στα τέλη της δεκαετίας του '80, στις αρχές της δεκαετίας του '90 και τώρα πολλές από αυτές έχουν βρει εγγόνια. Μεγάλωσαν τα δικά τους παιδιά, χωρίς να έχουν τα συνηθισμένα μια φορά κοινωνικές εγγυήσεις, έκανε καριέρα, κατακτώντας σκληρά ένα μέρος κάτω από τον ήλιο. Στα 45-50 φαίνονται καλύτερα - πηγαίνουν γυμναστήριο, σπα, ντύνονται μοντέρνα. Δυνατές, επιτυχημένες, θέλουν ολόψυχα να πάνε όλα καλά με τα ενήλικα παιδιά τους, και ακόμη περισσότερο με τα μικρά, πολυαγαπημένα εγγόνια τους. Αλλά γιατί αυτό δεν λειτουργεί πάντα;

Πάντα διακοπές;

Για μια επιχειρηματία γιαγιά, η επικοινωνία με τον εγγονό ή την εγγονή της είναι μια γιορτή ψυχής. Όσο για ένα παιδί: μια γιαγιά δεν το αναγκάζει να φάει χυλό ή να κάθεται στο γιογιό, εμφανίζεται με καινούριο παιχνίδι, πυροτεχνήματα χαϊδεύει, σέρνει στον ζωολογικό κήπο, δεν τιμωρεί, αλλά επιτρέπει τα πάντα.

Αλλά η μαμά και ο μπαμπάς συχνά βλέπουν τη γιαγιά με άλλα μάτια. Το παιδί έπεσε, πλήγωσε το γόνατό του και η γιαγιά έσπευσε αμέσως να τον ηρεμήσει, έδωσε μια καραμέλα και ο μπαμπάς πιστεύει ότι το παιδί πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει τα προβλήματα μόνο του, η μαμά απαγορεύει κατηγορηματικά τα γλυκά. Ή το παιδί άνοιξε τον υπολογιστή παρά το ταμπού των γονιών του, ενώ η γιαγιά του υπερασπίζεται την περιέργειά του και ούτω καθεξής. Η διαφωνία στην εκπαίδευση είναι ένας τυπικός λόγος σύγκρουσης. Κάθε πλευρά είναι πεπεισμένη για τη δική της ορθότητα. Σε αυτή την περίπτωση, το χειρότερο είναι ότι το παιδί βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Πώς να ξεπεράσετε τις διαφωνίες;

Υπάρχει ένα απλό αλλά πολύ αποτελεσματική μέθοδος- Μια μέρα, μαζέψτε το κουράγιο σας, καθίστε μαζί στο «τραπέζι των διαπραγματεύσεων» και επεξεργαστείτε ένα «σύνολο κανόνων» όπου θα δηλώνεται ξεκάθαρα τι είναι δυνατό και τι όχι. Και μάλιστα «μια χαρά» παραβάτες.

Παρεμπιπτόντως, αν προσεγγίσετε το θέμα με κάποιο χιούμορ, τότε και οι δύο πλευρές θα βρουν γρήγορα αμοιβαία γλώσσα, και σε όλους θα αρέσει ακόμη και να ενεργούν «σύμφωνα με το καταστατικό».

Αν μαζεύονται τα σύννεφα

Οι καβγάδες μεταξύ μιας γιαγιάς και νεαρών γονιών μπορεί επίσης να συμβούν λόγω πάρα πολλών Μεγάλη αγάπησε αυτούς, την επιθυμία της να βοηθήσει. Για παράδειγμα, τους άφησε να πάνε για το Σαββατοκύριακο, μένοντας στο σπίτι τους, αποφάσισε να βάλει τα πράγματα σε τάξη. Και κατά την επιστροφή - ένα σκάνδαλο: "Αυτό είναι το σπίτι μας, ζούμε όπως θέλουμε, και ακόμα και τινάξατε όλα τα προσωπικά σας αντικείμενα στην ντουλάπα!". Λοιπόν, πώς να τους εξηγήσω ότι αυτό δεν έγινε από περιέργεια, αλλά από καλοσύνη; Μόλις κάτι δεν πάει καλά, άλλο, τρίτο - τα σύννεφα μαζεύονται. Σε μια τέτοια κατάσταση, ένα από τα πιο αποτελεσματικές μεθόδουςτο να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες που έχουν προκύψει είναι το ίδιο - να συζητήσουμε προβλήματα, έχοντας συγκεντρώσει όλα τα μέλη της οικογένειας.

Αλλά πώς μπορείτε πραγματικά να το κάνετε; Κάποια μέρα της εβδομάδας μέσα συγκεκριμένη ώραδιορίζω γενική αμοιβή. Σήμερα ο διαιτητής είναι γιαγιά, την επόμενη φορά είναι γαμπρός ή νύφη, μετά παππούς κλπ. Ο καθένας με τη σειρά του λέει τι ακριβώς δεν του ταιριάζει και τι μπορεί να κάνει για να το διορθώσει . Ταυτόχρονα, κανείς δεν έχει το δικαίωμα να τον διακόπτει, να τον μαλώνει, να τον καταδικάζει.

Και για να ακουστεί, δεν μπορείτε να πείτε "εάν" (μπορώ να το κάνω αν δεν καθαρίσετε το διαμέρισμά μας) και "αλλά" (συμφωνώ σε αυτό, αλλά υπό τον όρο ...), αλλά χρησιμοποιήστε η τεχνική «I-statements» », η οποία σας επιτρέπει να συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να τα ονομάσετε στον σύντροφό σας ή σε άλλους. Αυτό αλλάζει εποικοδομητικά όχι μόνο σας δική του στάσηστην κατάσταση, αλλά και στη στάση του συνομιλητή σε αυτήν.

Στο μονοπάτι του πολέμου

Ένας άλλος λόγος που συχνά προκύπτουν αρκετά περίπλοκα προβλήματα είναι η σχέση μεταξύ των γονέων των συζύγων. Τις περισσότερες φορές - μεταξύ της πεθεράς και της πεθεράς. Οι άνδρες, κατά κανόνα, είναι σε θέση να κρατήσουν μια ουδέτερη θέση.

Η αυταρχική γιαγιά γίνεται συχνά ο εμπνευστής της σύγκρουσης. Ένα είδος "στρατηγού με φούστα" - ένας υπάλληλος, ένας δάσκαλος, μια γυναίκα επιχειρηματίας στην επαγγελματική της ζωή ή η σύζυγος ενός "στρατηγού", που έχει συνηθίσει να χτίζει τους κανόνες του παιχνιδιού στην οικογένειά της με τη βοήθεια από έξυπνες κινήσεις. Επιπλέον, ο λόγος για την αναμέτρηση μπορεί να είναι οτιδήποτε, από «η κόρη σου δεν μπορεί να καθαρίσει ή να μαγειρέψει» ή «ο γιος σου δεν πιστεύει ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας και πρέπει να τη φροντίζει» μέχρι μικρές ιδιωτικές στιγμές. Το θέμα δεν είναι οι λόγοι, αλλά το πώς να «επιλύσετε» μια τεταμένη κατάσταση.

Η ρίζα τέτοιων συγκρούσεων βρίσκεται στην εσωτερική δυσαρέσκεια της γιαγιάς », εξηγεί η Yulia Erofeeva. - Η αιτία μπορεί να είναι σοβαρά προβλήματα στην εργασία ή τεταμένες σχέσεις με δικός του σύζυγοςκλπ. Έτσι αντιλαμβάνεται ο κόσμοςπροφανώς επιθετική.

Τι μπορεί να βοηθήσει; Τέλεια επιλογή- προσέλκυση εξουσίας από το εξωτερικό, ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να συζητήσετε εμπιστευτικά τι συμβαίνει και να σκεφτείτε για την επίλυση προβλημάτων. Είναι σε αυτόν που οι κοντινοί του θα πρέπει να πουν για την κατάσταση και να του ζητήσουν να μιλήσει με τη γιαγιά του. Θα μπορούσε να είναι παιδίατρος, ή κοινός φίλοςοικογένεια, ή, αν η γυναίκα πηγαίνει στην εκκλησία, ο ιερέας. Είναι επιθυμητό να είναι άντρας, γιατί εδώ δεν χρειαζόμαστε τόσο συναισθήματα όσο μια ειλικρινή, αλλά ορθολογικά χτισμένη συνομιλία. Η ιδανική επιλογή είναι η βοήθεια ενός ψυχολόγου, αλλά μια γυναίκα πρέπει να έρθει σε αυτό η ίδια, συνειδητοποιώντας την ανάγκη για μια τέτοια παρέμβαση.

Και μερικές φορές τα πράγματα μπορεί να είναι πιο εύκολα. Προσκαλέστε τις γιαγιάδες για τσάι και χαρίστε σε καθεμία λουλούδια ή ένα φθηνό, αστείο αναμνηστικό... Ένα βήμα προς τους νέους συμφιλιώνει και γεννά αλληλοκατανόηση, γιατί μια γυναίκα χρειάζεται πρώτα από όλα ευαισθησία και αγάπη.

Και πάλι για τα χρήματα

Η επιχειρηματίας γιαγιά συχνά κύριος κερδισμένοςστην οικογένεια παρέχει υλική υποστήριξη στους νέους, ειδικά αν τα παιδιά είναι μαθητές. Και αυτό είναι μεγάλο λάθος. Το δωρεάν χρήμα καταπνίγει την ανεξαρτησία τους, αναπτύσσει τη βρεφοκρατία και την ανευθυνότητα. Η οικονομική υποστήριξη πρέπει να είναι λογική και στοχευμένη. Είναι υπέροχο εάν υπάρχει η ευκαιρία να βοηθήσετε με την αγορά ή την ενοικίαση ενός διαμερίσματος, μπορείτε να αγοράσετε τρόφιμα και ρούχα, πάνες για τον εγγονό σας ή να πληρώσετε για ιατρικές υπηρεσίες, αλλά οι νέοι πρέπει να κερδίζουν για τις δικές τους ανάγκες.

Δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα

Ιδανικοί άνθρωποι δεν υπάρχουν και γιαγιάδες, φυσικά, επίσης. Αλλά ο ρόλος της γιαγιάς περιλαμβάνει εμπειρία ζωής και κοσμική σοφία, επομένως είστε εσείς που πρέπει να σκεφτείτε πώς να αποτρέψετε πιθανές συγκρούσεις, αλλάζοντας τη δική τους στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει και βελτιώνοντας τον εαυτό τους.

Υπάρχουν μερικοί κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε:

Μην παρεμβαίνετε στη ζωή των νέων γονέων, δίνοντάς τους το δικαίωμα να κάνουν λάθη μόνοι τους.

-Δώστε τους συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθούν.

- μη διστάσετε να ζητήσετε συγγνώμη εάν ενθουσιαστήκατε ή αποδείχτηκε ότι κάνατε λάθος.

- μάθετε να αρνείστε ήρεμα αλλά σταθερά τους νέους γονείς εάν πιστεύετε ότι περιμένουν και ζητούν πάρα πολλά από εσάς.

- οι δικοί σας φόβοι για τα παιδιά και τα εγγόνια πρέπει να κρατάτε για τον εαυτό σας.

- ακόμα και όταν «τα πάθη είναι φουντωμένα», μάθετε να μιλάτε ήρεμα για να μην δίνετε αφορμή να εμβαθύνετε στη λεκτική ζούγκλα.

- συχνά επαινούν τους νέους, σημειώνοντας ακόμη και τα πιο μέτρια αποτελέσματά τους.

- μην πείτε σε συγγενείς και φίλους πόσο «άτυχος» είστε με τη νύφη ή τον γαμπρό σας - αυτό δεν θα αλλάξει τίποτα, θα οδηγήσετε μόνο βαθύτερα στην ψυχή σας αρνητική συμπεριφορά, που θα είναι πολύ πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.

- διώξτε μακριά από τον εαυτό σας τις σκέψεις ότι «κάνατε τόσα πολλά για αυτούς, αλλά όχι ευγνωμοσύνη». Υπομονή - και σίγουρα θα το περιμένετε!

R Η γέννηση ενός μωρού, ειδικά σε μια νιόπαντρη οικογένεια, είναι μια σοβαρή δοκιμασία για τη μαμά και τον μπαμπά. Υπάρχουν όμως δύο σημαντικοί άνθρωποι που επηρεάζουν σοβαρά την εξέλιξη των γεγονότων - αυτές είναι γιαγιάδες που δημιουργήθηκαν πρόσφατα. Ακόμα κι αν μια γιαγιά παρεμβαίνει ενεργά στη διαδικασία ανατροφής, η βοήθειά της μπορεί να έχει διπλές συνέπειες.

Η εμφάνιση ενός νεογέννητουπάντα ένα χαρούμενο γεγονός για όλη την οικογένεια. Και οι νέοι γονείς, φυσικά, χρειάζονται βοήθεια για να βολευτούν νέο ρόλομε την ελάχιστη δυσκολία. Αλλά μερικές ενήλικες μητέρες πιστεύουν ότι τα «παιδιά» δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν μόνα τους. Καθορίζουν εξουσιαστικά τι και πώς, και συχνά προσπαθούν να μεταφέρουν μια νεαρή μητέρα στο ρόλο της νοσοκόμας.

Ακόμα χειρότερα, αν δύο γιαγιάδες χρησιμοποιούν την εμφάνιση των εγγονιών ως αφορμή για ανταγωνισμό μεταξύ τους. Και τότε οι γιαγιάδες υπερπροστατεύουν τους νέους γονείς. Τους βομβαρδίζουν με δώρα, συμβουλές, επιβάλλουν την παρουσία τους. Αλλά σε αυτόν τον διαγωνισμό, η αρχική ευγενής αποστολή ξεχνιέται - να βοηθήσετε τα παιδιά σας, να βοηθήσετε μια νεαρή γυναίκα να κατακτήσει τη μητρότητα. Αντί για αυτό, η παλαιότερη γενιάπροσπαθώντας να παίξει σημαντικό ρόλο στη ζωή του παιδιού.

Υποσυνείδητα, μια νεαρή γιαγιά προσπαθεί να ξαναζήσει τη μητρότητα της. Απτική επαφήμε ένα νεογέννητο βοηθά να επιστρέψει κάποιος στον εαυτό του συναισθηματική κατάστασηήδη έμπειρος σε πρώτα χρόνια. Η επικοινωνία με ένα μικρό παιδί καθιστά δυνατό να αισθανθείτε ξανά σαν μια νεαρή μητέρα.

Όμως, η γέννηση ενός παιδιού αναδιανέμει τους ρόλους. νέα γυναίκα, συνηθίζοντας τον ρόλο της μητέρας, προσπαθεί να ξεφύγει από το ρόλο του «παιδιού». Η γιαγιά, χρησιμοποιώντας την εμπειρία της ζωής της, αρχίζει να κερδίζει ηγετικές θέσεις. Μπορεί να είναι μια ανοιχτή «κατάληψη της εξουσίας», μπορεί να είναι ένα λεπτό παιχνίδι με τη χρήση επιδέξιων χειρισμών.

Η γιαγιά αγαπά περισσότερο! Το μωρό της γιαγιάς τρώει καλύτερα! Η γιαγιά τα ξέρει όλα! Το παιδί της γιαγιάς δεν είναι άρρωστο!- έτσι εξηγούν οι γιαγιάδες την ενεργό παρέμβασή τους σε μια νεαρή οικογένεια.

Καλό είναι να μην υποφέρει το παιδί σε αυτό το παιχνίδι. Δηλαδή, η γιαγιά έχει ακόμα μια λογική προσέγγιση στα θέματα υγείας, υγιεινή διατροφήκαι πειθαρχία. Αν όμως ο ρόλος του ηγέτη στην ανατροφή ενός παιδιού γίνει αυτοσκοπός για τη γιαγιά, το παιδί υποφέρει ή μετατρέπεται σε ηθικό τέρας. Όλα εξαρτώνται από τις μορφές εκδήλωσης της αγάπης και της φροντίδας της γιαγιάς.

Τα παιδιά είναι εξαιρετικά διαισθητικά, καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα την έννοια της αντιπαράθεσης των ενηλίκων και αρχίζουν να χρησιμοποιούν την κατάσταση προς όφελός τους. Ήδη από τεσσάρων ή πέντε ετών, ένα παιδί μπορεί να βρει το δρόμο του με τη βοήθεια εκβιασμού ή κολακείας. Ακόμα χειρότερα, αν το παιδί αρχίσει να κάνει εικασίες για τα συναισθήματά του. "Είσαι κακός! Αγαπώ περισσότερο τη γιαγιά μου! «Γιαγιά, αν δεν με αγοράσεις… σημαίνει ότι δεν με αγαπάς!»

Στην αρχή οι χειρισμοί του παιδιού προκαλούν ένα χαμόγελο: «Ουάου! Όχι ο καιρός πονηρός! Όμως όσο περνούν τα χρόνια το παιδί μεγαλώνει. Και με την πάροδο του χρόνου, οι «χαριτωμένα» φάρσες του μετατρέπονται σε γνωρίσματα και ιδιότητες χαρακτήρα, σε δικά του θέση ζωής. Οι ενήλικες πρέπει να προβλέπουν τις συνέπειες των πράξεών τους σήμερα.

Πώς να είσαι η τέλεια γιαγιά?

1. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας ως γιαγιά. Είναι οι γιαγιάδες – οι μαμάδες του παιδιού που απέκτησαν και παιδί! Θυμηθείτε τον εαυτό σας, όταν ζήσατε την εμφάνιση του μωρού, πώς νιώσατε; Τι χρειαζόσουν, τι φοβήθηκες, τι ήθελες; Πείτε στη νεαρή μητέρα για αυτό, αλλά εξηγήστε της ότι αυτή είναι απλώς η εμπειρία σας. Μπορεί να της είναι χρήσιμο ή να μην είναι χρήσιμο, γιατί όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά. Είναι σημαντικό να δείξετε σε μια νεαρή μητέρα ότι είστε έτοιμοι να τη βοηθήσετε, αλλά ταυτόχρονα να της αναγνωρίσετε το δικαίωμα να επιλέγει και να παίρνει αποφάσεις.
2. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα χρειαστεί να επιβάλλετε τη γνώμη σας. Η μαμά θα αρχίσει να σε συμβουλεύεται.
3. Τέλεια γιαγιάείναι πιστός σύμμαχος των νέων γονιών στην ανατροφή του παιδιού τους. Μερικές φορές φαίνεται ότι οι γονείς κάνουν ριζικά λάθος στην ανατροφή τους. Αλλά είναι το μωρό τους! Αποφάσισαν να τον φέρουν στον κόσμο, είναι υπεύθυνοι γι' αυτόν, του μεταφέρουν το όραμά τους για τον κόσμο, πρέπει να ζήσουν τη δική τους γονική εμπειρία Και, αν διαφωνείς σε κάτι, πρέπει να αναζητήσεις συμβιβασμό μαζί τους. Θα πρέπει να συζητηθούν διαφωνίες και να προβληθούν ξεκάθαρα επιχειρήματα.
4. Ενέργειες «αντίθετες» με το παιδί οδηγούν σε αντιπαράθεση μεταξύ των ενηλίκων. Το παιδί αισθάνεται πολύ άβολα στο ρόλο του «υποκειμένου της διαμάχης», και υποφέρει με τον δικό του τρόπο. Ή, όπως προαναφέρθηκε, το παιδί συμμετέχει στο παιχνίδι, αλλά χρησιμοποιεί την κατάσταση για δικούς του σκοπούς. Επιδιώκει να χρησιμοποιήσει τους ενήλικες για δικό του όφελος.
5. Μην προσπαθείτε ποτέ να πάρετε αποφάσεις για τους γονείς σας. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι οι γονείς του είναι η «υψηλότερη εξουσία» για αυτό. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συζητήσετε τους γονείς με το παιδί, δώστε τους αρνητική αξιολόγηση. Επιπλέον, είναι απαράδεκτο να επιτρέπετε στο μωρό να κάνει αυτό που απαγορεύουν οι γονείς, αλλά ταυτόχρονα να λένε - "η γιαγιά θα το επιτρέψει, αλλά μην το πείτε στους γονείς σας". Αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη γιατί το παιδί λαμβάνει Καλό παράδειγμαδόλος και πονηριά. Και αν αυτές οι ιδιότητες σταθεροποιηθούν στο παιδί, κάποτε θα εξαπατηθεί και θα χρησιμοποιηθεί και η γιαγιά.
6. Οι γονείς δεν έχουν ποτέ χρόνο. Κερδίζουν χρήματα, ενώ θέλουν να ζήσουν ενεργά, και αυτό είναι φυσιολογικό. Επομένως, δεν μπορούν πάντα να ακούν το παιδί. Δεν παρατηρούν πάντα τα λάθη και τα λάθη τους. Τέλεια γιαγιάμπορεί να μετριάσει αυτές τις συγκρούσεις. Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να παραμείνετε ουδέτεροι. Το παιδί μπορεί να εξηγήσει τη συμπεριφορά των ενηλίκων, βρίσκοντας σε αυτήν θετική πλευρά. Οι γονείς μπορούν να εξηγήσουν ποια μπορεί να είναι η αιτία της διαφωνίας τους με το παιδί. Η γιαγιά έχει περισσότερη υπομονή και περισσότερη εμπειρία ζωής. Επομένως, ο ρόλος του διαιτητή, που εδραιώνει την ειρήνη μέσα στους τοίχους του σπιτιού, είναι η καλύτερη αποστολή που μπορεί να αναλάβει μια γιαγιά. Μάθε να είσαι διπλωμάτης!
7. Αρχικά, βάλτε στον εαυτό σας το καθήκον να γίνετε φίλος της ιθαγενούς σας ανθρωπάκι. Δείτε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του. Μην προσπαθήσετε να του διδάξετε κάτι, αλλά αφήστε το να ΜΑΘΕΙ. Τα παιδιά είναι προικισμένα με μεγάλη δύναμη. Καταλαβαίνουν λίγα, αλλά νιώθουν πολλά. Είναι εύκολο να βρεθούν η σωστή απόφασημε τη διαίσθησή σου. Επομένως, παρακολουθώντας τα παιδιά, μπορείτε να μάθετε πολλά. Μοιραστείτε τα ενδιαφέροντά του και μην επιβάλλετε τα δικά σας, έτσι θα κερδίσετε περισσότερη αγάπηκαι την εμπιστοσύνη του μικρού ανθρώπου.

Ελπίζω αυτά συμβουλήβοηθήστε τους νέους γιαγιάδεςαποφύγετε κάποια λάθη. Μερικές γυναίκες παίρνουν τη λέξη γιαγιά με φόβο. Αλλά άλλες γιαγιάδες είναι περήφανες που τις μπερδεύουν με μητέρες και τις διορθώνουν - Είμαι ΓΙΑΓΙΑ! Οποιοσδήποτε ρόλος μπορεί να παίξει με τέτοιο τρόπο ώστε οι άλλοι να εκτιμήσουν την αξιοπρέπειά σας. Το να είσαι γιαγιά - έμπιστος ενός νέου μέλους της οικογένειάς σου - είναι ωραίο, πιστέψτε με! Αυτό είναι ένα άλλο δώρο που ετοιμάζεται για μια γυναίκα.

Στα 25, δεν παρατηρείς άτομα άνω των 50 ή τα θεωρείς «θραύσματα ιστορίας». Όσον αφορά τη σχέση. Αν ο «πρόγονος» είναι το αίμα σου, υπομένεις τις συμβουλές του και την υποχρεωτική παρουσία στο πάρτι γενεθλίων. Ή δεν το αντέχεις.

Στέλνεις καλά πράγματα στο δρόμο μετά το πρώτο «βάλε καπέλο - κάνει κρύο». Ξαναφτιάχνεις τα δικά σου σύνορα, για τα οποία γράφονται χιλιόμετρα γραμμών. Όταν τα δικά σας παιδιά παρεμβαίνουν ξαφνικά στην αυτοπραγμάτωση, περιορίζετε τα παρατεταγμένα όρια. Ανοίγεις την πύλη στο φράχτη για τους «προγόνους», γλιτώνοντας τον εαυτό σου από πολλές ρουτίνες, αλλά στερώντας τον εαυτό σου από τη χαρά της συναισθηματικής προσκόλλησης του παιδιού με εσένα προσωπικά.

Η μηχανή του χρόνου πετά σε μια σπείρα

Είκοσι χρόνια περνούν όχι γρήγορα, αλλά πολύ γρήγορα. Με την πρώτη κοσμική ταχύτητα. Η επέτειος γιορτάστηκε, οι καλεσμένοι διασκορπίστηκαν. Υπάρχουν τα πάντα: καριέρα, επιχείρηση, οικογένεια με πιθανά σημάδιαευημερία, τα ενήλικα παιδιά παλεύουν τώρα για την αυτοπραγμάτωση τους. Κάποιοι είναι τυχεροί - έχουν εγγόνια!

Αυτή τη στιγμή καταλαβαίνεις επιτέλους ότι τώρα είσαι ένα κομμάτι ιστορίας. Πώς σας αρέσουν οι «πρόγονοί» σας, δεν σας ενδιαφέρει και τα παιδιά με συμβουλές «για ένα καπέλο» και τα εξοργίζετε με παραβίαση προσωπικού χώρου. Μερικές φορές, το χρειάζονται ως πηγή χρηματοδότησης. Μόνο αυτό είναι διαφορετικό - πρέπει ειλικρινά να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας.

Η κατάσταση με τα παιδιά είναι δύσκολο να διορθωθεί. Η ειλικρίνεια δεν προκύπτει σε βάρος της λογικής. Προέρχεται από την παιδική ηλικία. Και εσείς και ο γιος/η κόρη σας είστε ήδη σε ένα ηλικιακή κατηγορία- ενήλικες. Με τα εγγόνια υπάρχει πιθανότητα!

Είχα ακριβώς αυτό το σενάριο: έφτιαχνα από τη μητέρα μου, η κόρη μου από εμένα ... Ποιος δεν το κάνει; Το επεξεργάζομαι επτά χρόνια. Η εμπειρία μου δίνει ελπίδα.

Λένε ότι η ιστορία επαναλαμβάνεται δύο φορές... καλά, ξέρετε τη συνέχεια.

Δώρα - ένα κίνητρο για μια ώρα

Το να είσαι ένα ενδιαφέρον πορτοφόλι ή «ψωμάκια της γιαγιάς» είναι επίσης, φυσικά, ωραίο. Αλλά πολύ συνοπτικά. Συνήθως αυτό εξελίσσεται γρήγορα σε καθήκον και υποχρέωση. Εκείνη τη στιγμή, όταν βλέπεις ότι ο εγγονός ανεβαίνει πρώτα στην τσάντα και μόνο μετά αγκαλιάζει για το επόμενο παιχνίδι, γίνεται λυπηρό. Πήγα πολύ μακριά. Ένα snowboard, ένα νέο ποδήλατο, ένα τετρακόπτερο κρατούν την προσοχή του εγγονού για λίγο ακόμα. Αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Μην πας στον μάντη, είναι τσεκαρισμένο. Τι να κάνουμε τότε; Η απάντηση είναι εκπληκτικά απλή. Αυτό που ΔΕΝ κάνουν οι γονείς του εγγονού είναι το χωράφι σου ή μια θάλασσα απολαύσεων! Εγγονός και εγώ.

Ντύστε, διδάξτε τον, ταΐστε τον - υπέροχο! Μην πας εκεί με το «καπέλο» σου. Να τρέξεις, να κάνεις σκι, να κάνεις ποδήλατο μαζί του; Δεν? Τέλεια! Εδώ πρέπει να οργώσετε. Φυσικά, δεν είναι εύκολο. Η Τσάι δεν είναι κορίτσι. Η κοιλιά κλείνει φιλάρεσκα την επάνω όψη των μπότων. Τα πατίνια μαζεύουν σκόνη στον ημιώροφο του γκαράζ. Τα σκι, το κόκκινο ξύλο "Järvinen", ήταν πηγή υπερηφάνειας τον περασμένο αιώνα. Και οι ικανότητές σας στην κλασική κίνηση φέρνουν ένα χαμόγελο συμπόνιας στους σκέιτερ. Αλλά στην πισίνα δεν είμαι ακόμα τίποτα. Κολυμπάω από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου. Εξωτερικά, βέβαια, φαίνεται σαν παρασυρόμενη μεγάλη χελώνα, αλλά ο εγγονός τρίζει από χαρά. Πρόστιμο! Ξεκίνησαν τα προβλήματα Down and Out.

Το πιο δύσκολο δεν είναι να φορέσεις αθλητικά παπούτσια ή μαγιό, αλλά να ΜΑΝΤΕΣΕΙΣ για να το κάνεις, σε αντίθεση με την κοινή πεποίθηση ότι οι παππούδες-γυναίκες δεν τρέχουν. Τρέχουν, κολυμπούν, κάνουν ποδήλατο και σε ένα πολύ σε μεγάλους αριθμούς. Αυτό ονομάζεται «κλινικό αποτέλεσμα». Δεν πας εκεί - νομίζεις ότι δεν πάει κανείς εκεί, αλλά μπήκες με τη γρίπη - όλη η πόλη είναι εκεί. Έτσι είναι και με τον ερασιτεχνικό αθλητισμό. Δεν μπορούσα να φανταστώ πόσο μεγάλη ήταν η κίνηση των ερασιτεχνών όταν για πρώτη φορά με τον εγγονό μου πήγαμε στο Promise Run την 1η Ιανουαρίου στη Μόσχα στο Luzhniki. Ο εγγονός σοκαρίστηκε από αυτό το γεγονός. Το πρώτο του μετάλλιο τερματισμού, ξεπερνώντας την απόσταση των 2017 μέτρων, το ποικιλόμορφο πλήθος των δρομέων είναι απολύτως ποικίλους βαθμούςετοιμότητα και το ότι με «έφτιαξε» στον αγώνα! Ο κοινός μας ενθουσιασμός είναι πέρα ​​από λόγια.

Πριν από επτά χρόνια

Πώς έφτασα σε αυτή τη ζωή; Αυτό είναι ένα ξεχωριστό τραγούδι ενός άκυνου… Η γενιά των γονιών μου και των μεγάλων ήταν φίλοι με τον αθλητισμό μόνο στα φοιτητικά τους χρόνια. Στη συνέχεια αναζήτησαν τίτλους, βραβεία και υπηρεσίες στη χώρα. Όταν η χώρα που ονομάζεται ΕΣΣΔ εξαφανίστηκε από τον πολιτικό χάρτη του κόσμου, η γήρανση των γονιών γινόταν στα κρεβάτια της αγαπημένης τους ντάτσας. Η τελευταία μου προπόνηση ήταν την ημέρα που έμεινα έγκυος. «Έχοντας σπάσει τη σανίδα, έφυγα από το μεγάλο άθλημα», χωρίς πραγματικά να μπω σε αυτό. Έζησα διαφορετικά, όχι σαν τη μητέρα μου. Αλλά αυτό είναι μόνο με την πρώτη ματιά. Χρόνια αργότερα, μου έγινε σαφές ότι αντί για κρεβάτια καλλιεργώ με τον ίδιο ζήλο και επιμονή τη δική του επιχείρηση. Κανένας θεμελιώδης διαφορά. Η ίδια εφαρμογή του «διατροφικού προγράμματος» μόνο από τα χέρια των εργαζομένων, αλλά από τον εγκέφαλο και τα νεύρα του ίδιου τους του σώματός τους.

Ένα φλέγον ερώτημα με βασάνιζε τα τελευταία δέκα χρόνια. Τι θα κάνω αν σταματήσω να δουλεύω. Η επίσημη σύνταξη είναι ήδη στην τσέπη σας, πολύ δυσδιάκριτη για να είστε ξένοι. Δεν ανησυχούσα οικονομικό ερώτημα, αλλά ζήτηση. Ποιος θα με χρειαστεί; Και γιατί? Τι θα κάνω με μια χιονοστιβάδα ελεύθερου χρόνου; Για μια απάντηση, πήγα σε ένα φεστιβάλ στο Μαυροβούνιο, το οποίο υποσχέθηκε να διδάξει «πώς να κολυμπάς περισσότερο στην επανάσταση».

Έκανα μια ερώτηση στο Σύμπαν και έλαβα μια απάντηση στο φεστιβάλ. ΣΙΔΕΡΕΝΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ. αγγλική λέξηΔεν το ήξερα τότε. Η απάντηση ήρθε μπροστά σε μια μινιατούρα ελκυστική γυναίκαη ηλικία μου. Ludmila Voronova, οκτώ φορές IRONMAN. Πίσω του είκοσι μαραθώνιοι, μεταξύ των οποίων και παγκοσμίου φήμης. Τα ρεγάλια της ταίριαξαν σε τοίχο εμβαδού 25 τ.μ. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι είναι μητέρα δύο κοριτσιών και γιαγιά τριών εγγονιών. Οι γιαγιάδες τρέχουν και πώς!

Δέκα μέρες μετά, στο κλείσιμο του φεστιβάλ, μαζί με εκείνη και μια ντουζίνα απελπισμένους παππούδες, τελείωσα το πρώτο μου μίνι τρίαθλο! Θα ήταν καλύτερα να πέθαινα χθες... Πόσο δύσκολο είναι να γιορτάζεις τριάντα χρόνια διακοπής στον αθλητισμό. Αλλά αγκαλιές στη γραμμή τερματισμού με τον εγγονό μου και τον παραπονεμένα ρωτώντας: «Πάρτε με μαζί σας την επόμενη φορά, παρακαλώ!» ακόμα κουδουνίζει στα αυτιά μου.

Δεν έχω πού να πάω, από εδώ και πέρα ​​κάθε εβδομάδα φοράω αθλητικά παπούτσια ή παίρνω μαγιό και πετσέτα. Θα προετοιμαστούμε για την επόμενη αρχή. Το πρώτο τρίαθλο του εγγονού θα γίνει στις 4 Ιουνίου 2017. Το δικό μου είναι το δεύτερο.

Συχνά παρακολουθούμε μαζί του τα βράδια Βίντεο Youtubeσχετικά με τους αγώνες IRONMAN και άλλους ακατανόητα δύσκολους τύπους υπέρβασης του εαυτού. Ονειρευόμαστε να πάμε στην αρχή μαζί. Έχει άλλα 11 χρόνια για να συμμετάσχει. Δεν επιτρέπονται παιδιά. Και τι θα γίνει με την κατάστασή μου σε 11 χρόνια, στα 74 μου, φοβάμαι να μαντέψω. Προπονείται 5 φορές την εβδομάδα στο τμήμα χόκεϊ για 4η σεζόν. Και τότε ξαφνικά μου ζήτησε να τον πάω για άλλη μια βουτιά. Θα διορθώσουμε την τεχνική του «προσθίου μας στο Σότσι».

Πριν κανα δυο χρόνια έτρεξα πίσω του κρατώντας τον στη σέλα με ένα ποδήλατο για να μην πέσει. Και το περασμένο καλοκαίρι, από τον Μάιο έως τον Νοέμβριο, μαζί κάναμε 1300 χλμ. με ποδήλατο σε όλο τον κόσμο της περιοχής της Μόσχας. Σε αποστάσεις cross-country με προσπερνάει και κάνοντας σκι τον προσπερνάω. Αυτό είναι ακόμα ένα τεχνικό άθλημα και, όπως λένε, δεν μπορείς να πιεις την ικανότητα. Σύντομα θα τον πάω στο τρίαθλο! Θεού θέλοντος, κάποτε θα με έχει - στο IRONMAN.

Στο μεταξύ, δεν χάνουμε ούτε ένα ξεκίνημα, όπου είναι εφικτό να εμφανιστούν και οι δύο. Τρέξιμο Epiphany κατά μήκος των αναχωμάτων της Μόσχας, Promise Run, Russian Ski Track, club αγώνες για σκι, PARKRUN ξεκινά κάθε Σάββατο. μου εμπειρία ζωήςαρκετά για να συμμετάσχουν. Η δύναμή του είναι να τρέξουμε δύο από εμάς. Πώς να απογοητεύσετε έναν φίλο; Δεν έχω την πολυτέλεια να τα παρατήσω, και δεν το σκέφτεται. Το κύριο επίτευγμά μας είναι νέο στυλΖΩΗ.

Πιο πρόσφατα, έμαθα για μια πολύ διάσημη βουτιά στον Βόσπορο. Το ανοιχτό νερό στο στενό δεν είναι για παιδιά. Και κατάλαβα ότι δεν είμαι ο μόνος που νοιάζεται. Δεν φοβάμαι, απλά δεν ενδιαφέρομαι. Για ποιο λόγο? Δεν είμαι σπουδαίος κολυμβητής. Ενδιαφέρομαι να κολυμπήσω με τον εγγονό μου. Και τότε η κόρη μου εντελώς απροσδόκητα αποφάσισε να συμμετάσχει. Το πιο υπέροχο είναι ότι καταφέραμε να αρπάξουμε διαδικτυακούς κουλοχέρηδες για μπάνιο! Αυτό που δεν μπορεί να είναι! Μόνο 300 θέσεις για ολόκληρη τη Ρωσία, 1900 για ολόκληρο τον κόσμο. Και η τύχη μας χαμογέλασε - δύο κουλοχέρηδες! έστειλε τα πάντα ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΕΓΓΡΑΦΑ. Ανυπομονούμε να ξεκινήσουμε! Ο εγγονός φυσικά θα πάει και θα μας περιμένει στον τερματισμό.

Νομίζω ότι έτσι πρέπει να ζούμε τώρα. Ελπίζω να σπάσουμε την καθιερωμένη παράδοση. Τα ανακατασκευασμένα σύνορα θα μας προστατεύουν μόνο από τους εξωτερικούς επιθετικούς και όχι ο ένας από τον άλλον. Πρέπει να επενδύσεις σε κάτι που δεν μπορείς να αγοράσεις με χρήματα. Πιστεύω ότι τα παιδιά θα είναι ακόμα σαν εμάς, όπως και να τα μεγαλώσουμε. Και τα εγγόνια ακόμα περισσότερο. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν από τον εαυτό μας!

Μου νέα επιχείρηση- Εγω ο ΕΑΥΤΟΣ ΜΟΥ!

Στην ανατροφή του παιδιού συμμετέχουν συχνότερα ο πατέρας και η μητέρα, στους οποίους ανατίθενται όλες οι δάφνες. Είναι αυτοί που έρχονται πρώτοι και η γιαγιά, δυστυχώς, συχνά παίρνει μια άδικη δεύτερη θέση.

Όταν τόσο η μητέρα όσο και ο πατέρας εργάζονται σε μια οικογένεια, είναι σωματικά δύσκολο για αυτούς να μεγαλώσουν στο έπακρο ένα παιδί, να φροντίσουν για την ανάπτυξη και τις ανάγκες του σπιτιού.

Δεν έχουν αρκετό χρόνο να ασχοληθούν μαζί του, τότε υπάρχει ελπίδα για μια γιαγιά, φυσικά, εάν δεν υπάρχει τρόπος να δοθεί στο παιδί Νηπιαγωγείοή να προσλάβει μια νταντά.

Μια σύγχρονη γιαγιά δεν είναι σαν μια ταλαιπωρημένη ηλικιωμένη γυναίκα από την ενδοχώρα, και δεν νιώθει έτσι. Οι γιαγιάδες στην εποχή μας γίνονται μερικές φορές σε εντελώς «νεαρή» ηλικία: 37-40 ετών.

Για να γίνετε γιαγιά, την οποία θα ονειρεύονται όχι μόνο τα εγγόνια, αλλά και οι γονείς τους (τα παιδιά σας), πρέπει να τηρείτε απλούς κανόνεςπου μερικές φορές ξεχνάμε.

Μην υπερβαίνετε

Όταν τα εγγόνια περνούν περισσότερο χρόνο μαζί σας και οι γονείς αναγκάζονται να επικοινωνούν με τα παιδιά λόγω επιδρομών, δεν πρέπει να επιδείξετε τις δεξιότητές σας και επίσης να καυχηθείτε ότι γνωρίζετε καλύτερα τα εγγόνια σας.

Παρατηρήσεις όπως «τον έντυσες κρύα», «μην τον ενθουσιάζεις πριν κοιμηθείς» και «δεν ταΐζεις σωστά το μωρό» ακούγονται από μερικές γιαγιάδες εδώ και πολλά χρόνια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ήδη φουσκωμένοι από εργάσιμες μέρες γεμάτες άγχος, οι γονείς θέλουν απλώς να εκραγούν και να εκφράσουν όλα όσα σκέφτονται για σένα. Σαφώς, οποιαδήποτε γέροςλόγω της ηλικίας και της εμπειρίας του μπορεί να δώσει πιθανότητες εκπαιδευτική διαδικασίανέος και ναι συνεχής επαφήμε τα εγγόνια καρποφορούν. Έχεις άριστη σχέση με τα εγγόνια σου, τα ξέρεις «με εντόσθια», όλες τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Είμαστε όλοι άνθρωποι, οπότε είναι ξεκάθαρο ότι σας είναι δύσκολο να παραμερίσετε απότομα όταν εμφανίζονται οι γονείς σας. Αλλά οι έξυπνες γιαγιάδες παραχωρούν με σύνεση και διακριτικότητα το ρόλο του παιδαγωγού στους πραγματικούς γονείς.

Βοηθήστε όπως χρειάζεται

Το να σκαρφαλώνεις με τη βοήθειά σου συνεχώς, βοηθώντας με εμμονή, επίσης δεν είναι καλό, γιατί η υπερβολική βοήθεια είναι επαχθής και ενοχλητική. Σκεφτείτε τι είδους βοήθεια χρειάζονται τα παιδιά και τα εγγόνια σας. Όταν προκύπτουν συγκρούσεις, είναι καλύτερο να ακούτε ο ένας τον άλλον ήρεμα. Ίσως η βοήθειά σας για τη συνοδεία του παιδιού σε διάφορα τμήματα θα είναι αρκετή και οι υπόλοιπες λειτουργίες της ανατροφής των εγγονιών σας είναι απολύτως προσβάσιμες από τους γονείς τους.

Συμφωνήστε για ένα μοντέλο γονικής μέριμνας

Εάν οι γονείς αποφασίσουν να τηρήσουν αυστηρότητα, δεν πρέπει να περιποιηθείτε τον εγγονό σας. Ναι, δεν διαφωνούμε, μερικές φορές θέλετε πραγματικά να εκπληρώσετε την ιδιοτροπία του αγαπημένου σας "αίματος", αλλά οι διαφωνίες με τη γνώμη των γονέων μπορούν να βλάψουν το παιδί. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς και η μαμά του απαγορεύουν να τρώει πολλά γλυκά και εσείς, αντίθετα, προσπαθείτε να τον κεράστε με ένα νόστιμο κέικ ή καραμέλα. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο εγγονός, φυσικά, θα σε αγαπήσει πιο αφελώς, θεωρώντας τους γονείς σου «κακούς και άπληστους».

Αναπτύξτε το παιδί

Πολύ συχνά, όλα λόγω του ίδιου ξέφρενου ρυθμού ζωής, τα παιδιά μας (γονείς ενός εγγονού) απλά σωματικά δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά μια τέτοια πολυτέλεια όπως κάθε είδους παιδικά τμήματα και κύκλοι. Πάρτε πρωτοβουλία αναλαμβάνοντας την «παράδοση» του παιδιού σε ενότητες και κύκλους. Μπορεί ακόμη και να σας αρέσει στον εαυτό σας. Για παράδειγμα, μια γιαγιά, που πήγε στο χορό με τον εγγονό της, θα το κάνει σύντομα. Η γιαγιά και ο εγγονός έχουν μια θάλασσα από καινούργια κοινά θέματα- από συζήτηση σωστή εκτέλεσητο επόμενο στοιχείο του χορού, η σκέψη μέσα από τα κοστούμια της συναυλίας.

Το να γίνεις καλή γιαγιά δεν είναι δύσκολο, με γνώμονα ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗκαι σημαντικός κανόνας- είστε γιαγιά, όχι μητέρα, επομένως δεν μπορείτε να αναλάβετε όλες τις λειτουργίες που σχετίζονται με ένα παιδί. Αυτό, τουλάχιστον, είναι άδικο για τα δικά σας παιδιά, που θα ήθελαν επίσης να απολαμβάνουν την επικοινωνία με τα παιδιά τους στις ελεύθερες στιγμές τους.