Ζούμε με έναν άντρα σε διαφορετικές πόλεις. Οι άνθρωποι αισθάνονται μόνοι σε σημαντικές στιγμές της ζωής. Διατηρούν υπό έλεγχο τη ζήλια.

Η αγάπη στο βάθος είναι χειρότερο είδοςσχέσεις. Αυτό είναι ένα ψυχολογικό αξίωμα. Εγώ προσωπικά είχα την εμπειρία 4 σχέσεων εξ αποστάσεως (τις οποίες αντιμετώπισα πολύ διαφορετικά), αλλά το πιο σημαντικό, στις επόμενες ψυχολογική πρακτική, έχω ασχοληθεί με πάνω από 200 σχέσεις εξ αποστάσεως.

Η εμπειρική μου εμπειρία με αυτές τις καταστάσεις είναι σαφής: οι σχέσεις εξ αποστάσεως είναι οι πιο προβληματικές σχέσεις. Η αγάπη εξ αποστάσεως έχει τους δικούς της αυστηρούς νόμους, δηλαδή τους ψυχολογικούς νόμους με τους οποίους αναπτύσσονται, ανεξάρτητα αν το θέλουμε ή όχι.

Δεδομένου ότι αυτό το άρθρο γράφεται αμέσως τόσο για γυναίκες όσο και για άνδρες, το πρόσωπο που αγαπάτε, θα καλέσω περαιτέρω για συντομία "σύντροφο σχέσης".

Οι καλοί ευτυχισμένη σχέσηυπάρχουν πολλά βασικά στοιχεία: βιολογική συμμόρφωση (οι 3 πρώτοι βιολογικοί δείκτες συμβατότητας, θα πρέπει να σας αρέσουν σε αυτό το άτομο από την αρχή: 1) φωνή 2) σωματική μυρωδιά 3) γέλιο, πώς γελάει αυτό το άτομο). πολύ καλή σχέσηπροσωπικά σε εσάς από την αρχή. γενική κοσμοθεωρία? σεξουαλική συμβατότητα; γενική γεωγραφία, δηλαδή, είναι εξαιρετικά επιθυμητό να ζεις στην ίδια πόλη. ψυχολογική συμπληρωματικότητα.

Η αγάπη, μιλώντας στην ψυχολογική μας φρασεολογία, έχει πάντα δύο συστατικά - τη Wishlist και το Binding. Η Wishlist είναι ένα σεξουαλικό ένστικτο και το Binding είναι μια βαθιά συναισθηματική και διανοητική σύνδεση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, την οποία, μεταφορικά, μπορούμε να φανταστούμε ως αόρατο νήμα ή θαλάσσιο σχοινί, φανταστείτε μια εικόνα στην οποία αυτό το "νήμα" φαίνεται να τεντώνεται από άντρα σε γυναίκα μέσα στο χρόνο και στο χώρο. Από αυτά τα δύο συστατικά σχηματίζεται η Αγάπη.

Η λίστα επιθυμιών (σεξουαλική επιθυμία) μπορεί να φουντώσει αρκετά γρήγορα (ειδικά στην ανδρική μας περίπτωση), αλλά μπορεί εξίσου γρήγορα να δροσιστεί σε κάποια γυναίκα. Συναισθηματική και ψυχική προσκόλληση, σε αντίθεση με σεξουαλική επιθυμία, σχηματίζεται στην ψυχή ενός ατόμου σε σχέση με έναν σύντροφο (σύντροφο σχέσης) για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα - για μήνες, ακόμη και χρόνια. Αλλά και αυτό το συναισθηματικό και πνευματική σύνδεσηκρατάει μετά, ακόμα κι αν η σχέση βρίσκεται τώρα σε βαθιά κρίση. Το πιο ισχυρό δέσιμο πολύ συχνά παραμένει ακόμα κι αν η σχέση έχει τελειώσει (προσκόλληση είναι όταν νομίζεις ότι σου λείπει αυτό το άτομο).

Έρωτας εξ αποστάσεως - τι λένε τα στατιστικά;

Εξέτασα περιπτώσεις στις οποίες η σχέση ήταν σε πολύ μεγάλες αποστάσεις (εκατοντάδες και χιλιάδες χιλιόμετρα), για παράδειγμα - ένας άνδρας στο Βλαδιβοστόκ, η γυναίκα του μετακόμισε για να ζήσει στη Μόσχα (βλέπονται κάθε τρεις έως τέσσερις μήνες). Αυτή η απόσταση μπορεί να είναι μικρή, έως και εκατοντάδες χιλιόμετρα μεταξύ των πόλεων, για παράδειγμα, ένας άνδρας ζει σε μια μεγάλη πόλη και μια γυναίκα σε ένα από τα προάστια της ή σε μια κοντινή πόλη. Και σε όλες αυτές τις 200 περιπτώσεις (να σας υπενθυμίσω ότι παρείχα ψυχολογική βοήθεια σε ανθρώπους για την αποκατάσταση των διαλυμένων σχέσεων και εξέτασα τη σχέση τους εξ αποστάσεως μαζί τους σε διαβουλεύσεις), ανακάλυψα το ακόλουθο βασικό μοτίβο.

Ο πρώτος κανόνας των σχέσεων εξ αποστάσεως: εάν ένας άνδρας και μια γυναίκα δεν αρχίσουν να ζουν μαζί στην ίδια περιοχή (ένας άντρας πηγαίνει σε ένα κορίτσι στην πόλη της ή το αντίστροφο, ένα κορίτσι πηγαίνει να ζήσει με έναν άντρα στην πόλη του - δεν έχει σημασία ποιος σε ποιον), τότε η σχέση είναι εγγυημένη ότι θα καταρρεύσει στο 90-95% των περιπτώσεων μέσα σε 2-3 χρόνια.

Αυτοί δεν είναι τυχαίοι αριθμοί, αυτό αποδεικνύεται από τα δικά μου στατιστικά στοιχεία, τα οποία διεξήγαγα ενώ μελετούσα ψυχολογική βοήθειασε αυτές τις περιπτώσεις. Δηλαδή, ακόμα κι αν όλα είναι καλά στη σχέση σας τώρα, αλλά δεν τακτοποιηθείτε μαζί και δεν αρχίσετε να συγκατοικείτε, τότε σας εγγυώμαι μια σοβαρή κρίση σε μια σχέση μέσα σε ένα ή δύο χρόνια και πιθανότατα πλήρη κατάρρευση σχέσεις (απογοήτευση σε αυτές) ... Ναι, υπάρχουν εξαιρέσεις, ζευγάρια που έχουν σχέση ακόμα και 3 χρόνια μετά την έναρξη μιας σχέσης, αν και ένας άντρας και μια γυναίκα ζουν σε διαφορετικές πόλεις(βλέπονται μία ή δύο φορές το μήνα ή λιγότερο), αλλά να σας υπενθυμίσω ότι σύμφωνα με τα στατιστικά μου, αυτό είναι περίπου 5%. Και τότε αυτά τα ζευγάρια είναι διαρκώς «σε κίνδυνο», δηλαδή μια τέτοια σχέση μπορεί μια μέρα να καταρρεύσει.

Εάν η σχέση σας εξ αποστάσεως περνά τώρα κρίση, τότε το θέμα εδώ δεν είναι μόνο τα περιβόητα «λάθη δικά σας και των άλλων», το θέμα είναι ότι οι σχέσεις εξ αποστάσεως αναπτύσσονται σύμφωνα με τους δικούς τους νόμους και τροχιές. Μπορεί να είσαι πολύ ψυχολογικά εγγράμματος στις σχέσεις ή εντελώς αναλφάβητοι, αλλά σε κάθε περίπτωση, οι ψυχολογικοί νόμοι των σχέσεων από απόσταση θα κυριαρχήσουν στα συναισθήματά σου.

Συμπέρασμα: για να αναπτυχθεί η σχέση σας και να βγείτε από την κρίση, πρέπει να ζήσετε μαζί, στην ίδια περιοχή (στην πόλη «της», στην πόλη «του», σε κάποια ουδέτερο έδαφος- δεν πειράζει, το κύριο πράγμα είναι μαζί για να εμφανιστεί μια κοινή ζωή και ένα κοινό μέλλον). Τελικά ποιος είναι αγαπημένος; Αυτή είναι πάντα μια κατηγορία χρόνου, ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ο μέλλοντας χρόνος. Όταν σκέφτεσαι συνεχώς έναν άνθρωπο και τον τοποθετείς δίπλα σου στο μέλλον σου, τότε αυτό υποδηλώνει ότι αυτό είναι ένα πολύ ιδιαίτερο άτομο για σένα, ένα αγαπημένο σου πρόσωπο. Δηλαδή, έχεις μια έννοια κοινού μέλλοντος.

Οι σχέσεις εξ αποστάσεως μπορούν, για έναν από τους συντρόφους της σχέσης, να αποδυναμώσουν αυτή την έννοια του κοινού μέλλοντος τόσο πολύ ή ακόμα και να την ακυρώσουν εντελώς ώστε το κοινό μέλλον να εξαφανιστεί, να αποδυναμωθεί και να αντικατασταθεί από άλλες «εικόνες του μέλλοντος».

Αν θέλετε να σώσετε μια σχέση από απόσταση, πρέπει να πάτε σε μια άλλη πόλη όπου ζει αυτό το άτομο και να αρχίσετε να μένετε εκεί, στην ίδια περιοχή.

Πώς αναπτύσσεται η αγάπη από απόσταση; 4 στάδια αγάπης εξ αποστάσεως.

1ο στάδιο «έρωτας εξ αποστάσεως».

Αυτή είναι η «άνοιξη» των σχέσεων, η περίοδος της αγάπης. Ίσως μια από τις καλύτερες στιγμές στη ζωή (θυμηθείτε όλες τις αγάπες σας!). Είστε καλυμμένοι με ένα κύμα συναισθηματικής ευφορίας και ένα αίσθημα ελαφρότητας στο σώμα, όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα κατευθύνονται μόνο σε αυτό το άτομο. Αίσθημα απόλαυσης και βαθύτερης αποδοχής ολόκληρης της προσωπικότητας αυτού του ατόμου και ευγνωμοσύνης για μια ιδιαίτερη, αποκλειστική στάση απέναντί ​​σας. Καλείτε και γράφετε σε αυτό το άτομο όσο το δυνατόν περισσότερο από τον ελεύθερο χρόνο σας, επικοινωνείτε μαζί του, υπάρχει η αίσθηση ότι αυτό καταπληκτικός άνθρωποςδιαβάζει όλες τις σκέψεις σου, νιώθει τις παραμικρές κινήσεις της ψυχής σου. Αυτή τη φορά ειλικρινείς διακοπές, ευφορία, αναγνώριση ο ένας του άλλου, βαθύτερο ενδιαφέρον για όλα όσα συμβαίνουν στον κόσμο ενός άλλου ανθρώπου.

Ποιοι είναι οι κίνδυνοι σε αυτό το στάδιο; Μπορεί να μην ερωτευτείς υπαρκτό πρόσωπο, αλλά στην εικόνα που δημιουργήσατε, ειδικά αν δεν την έχετε δει ποτέ ΠΡΙΝ γνωριστείτε (για παράδειγμα, η γνωριμία έγινε στο Διαδίκτυο). Και η εικόνα και το πραγματικό πρόσωπο μπορεί να διαφέρουν κατά καιρούς. Εσείς ο ίδιος εφηύρατε ένα παραμύθι και μετά δεν σας αρέσει η πραγματικότητα, οπότε από την αρχή, η σχέση έπρεπε να χτιστεί ρεαλιστικά. Μπορεί να υπάρχει ένα χάσμα μεταξύ των υπερδραστήριων προσδοκιών σας και του πραγματικού προσώπου.

Μπορείτε πραγματικά να ερωτευτείτε ένα άτομο μόνο αφού έχετε κάνει επανειλημμένα σεξ και έχετε ζήσει μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα (προέκυψε μια κοινή ζωή, δουλέψατε μαζί), τότε δεν μπορείτε να κάνετε λάθος - βεβαιωθείτε πραγματικά ότι ένας φίλος είναι κατάλληλος σε έναν φίλο ως εραστή και ερωμένη, ότι στο σεξ μπορείς να είσαι 100% καλός, ότι οι συνεργασίες είναι αξιόπιστες και δυνατές - μετά από αυτό ΜΠΟΡΕΙ να χάσεις το κεφάλι και την καρδιά σου, μεταφορικά μιλώντας.

2ο στάδιο αγάπης εξ αποστάσεως.

Έλεγχος αμοιβαίων προσδοκιών. Εδώ, μπαίνουν τα θεμέλια των μελλοντικών σχέσεων και οι χαρακτήρες αλέθονται μέσα (εξάλλου, δεν ζούμε με εμφάνιση, αλλά με χαρακτήρα), μετακομίζετε ο ένας στον άλλον και τρέχετε αμοιβαία ο ένας πάνω στον άλλον ως επιθυμία (το σεξ ένστικτο) και προσκόλληση (η βαθύτερη συναισθηματική και συναισθηματική σύνδεση). Κάνετε σεξ σαν κουνέλια ή καθόλου (υπάρχει αστοχία, υπάρχουν δεκάδες λόγοι για αυτό). Περνάτε τον περισσότερο χρόνο μαζί. Θα γνωριστείτε πραγματικά, και όχι με βάση κάποιες εφευρεμένες εικόνες. Εδώ, είτε τίθεται μια εικόνα, η έννοια ενός κοινού ευτυχισμένου μέλλοντος, είτε δεν καθορίζεται καθόλου. Οι προθέσεις για το μέλλον ξεκαθαρίζονται.

Τι δυσκολίες μπορεί να προκύψουν σε αυτό το στάδιο της σχέσης; 1) Πληροφορίες 70-80%. αγαπημένους ανθρώπουςλαμβάνονται μη λεκτικά, δηλαδή διαβάζοντας αυτές τις πληροφορίες από τη «γλώσσα του σώματος», και όχι από λέξεις. Σε μια σχέση εξ αποστάσεως, αποδεικνύεται ότι χάνετε έως και το 80% των πληροφοριών ο ένας για τον άλλον και «γνωρίζετε» ο ένας τον άλλον μόνο κατά 20%, και το έλλειμμα πληροφοριών μπορεί να αυξηθεί. 2) Έλλειψη αναγνώρισης ο ένας του άλλου λόγω συναισθηματικής εγγύτητας, ψυχικά εγκαύματα από προηγούμενες (αποτυχημένες) σχέσεις, λανθασμένες προβολές (δεν βλέπετε πραγματικό πρόσωπο, αλλά τις προβολές σας στη διεύθυνσή του ή αυτό το άτομο δεν σας βλέπει, αλλά βλέπει Η εικόνα του για εσάς, η οποία μπορεί να είναι αρκετά μπερδεμένη). 3) Υπερβολικές προσδοκίες ή αναντιστοιχία προσδοκιών (για παράδειγμα, να κάνετε μια προσφορά αμέσως χωρίς να καταλαβαίνετε πραγματικά τα συναισθήματά σας). 4) Φόβος αβεβαιότητας (όλα είναι καλά τώρα, αλλά τι θα συμβεί μετά όταν χωρίσουμε;)

Εάν η σχέση βρίσκεται σε απόσταση ή έχει αναπτυχθεί και εδραιωθεί σε μια τέτοια μορφή, σταθερή (για παράδειγμα, ένας άντρας επισκέπτεται μια γυναίκα μια φορά το μήνα στην πόλη της, μερικές φορές μια φορά το μισό χρόνο). Ή η σχέση δεν λειτούργησε αμέσως (λόγω του ψυχολογικού αναλφαβητισμού και των δύο συντρόφων στη σχέση, σεξουαλικής, συναισθηματικής, πολιτιστικής ή ψυχολογικής ασυμβατότητας) και έχει ήδη ξεκινήσει μια κρίση στη σχέση.

Σε αυτό το στάδιο, το ζευγάρι μπορεί ακόμη και να παντρευτεί. Η ιδέα ενός κοινού μέλλοντος προκύπτει (θα ζήσουμε μαζί κάποια μέρα) και στην αρχή όλα είναι πολύ καλά, υπάρχει απόλυτη πίστη, υπάρχει βαθιά εμπιστοσύνη, υπάρχει κατανόηση συναισθηματικές ανάγκεςο ένας τον άλλον, αγάπη, φροντίδα, τρυφερότητα και προσοχή. Όμως το ζευγάρι συνεχίζει να ζει σε δύο πόλεις και οι συναντήσεις τους δεν γίνονται κάθε μέρα, αλλά μία φορά την εβδομάδα, το μήνα, ή και το μισό χρόνο. Κατά τον πρώτο χρόνο μιας σχέσης εξ αποστάσεως, η αγάπη διατηρεί ψυχολογική αδράνεια και η σχέση είναι ακόμα πολύ δυνατή, αλλά μετά από ένα χρόνο σε ένα ζευγάρι, η εσωτερική σύγκρουση αρχίζει να μεγαλώνει.

3ο στάδιο σε σχέση εξ αποστάσεως.

Η αύξηση της εσωτερικής σύγκρουσης. Οι σχέσεις εξ αποστάσεως κόβονται από μέσα από την ίδια τη φύση αυτών των σχέσεων. Με τον γεωγραφικό παράγοντα, οι άνθρωποι δεν κάνουν τίποτα, με αποτέλεσμα η προβληματική φύση της σχέσης τους να μεγαλώνει και να εντείνεται, να συσσωρεύεται δυσαρέσκεια και εσωτερική σύγκρουση στο ζευγάρι, η οποία αρχίζει να προβάλλεται σε άλλο άτομο. Τι συμβαίνει πολύ συχνά εδώ:

1) Η έννοια του κοινού μέλλοντος αρχίζει σταδιακά να υπονομεύεται από τον χρόνο, να αποδυναμώνεται και να καταστρέφεται.

2) Πώς να λύσετε όλα τα προβλήματα σε ένα ζευγάρι; Αυτό είναι σωστό, κάνοντας σεξ. Σε μια σχέση εξ αποστάσεως, αυτό είναι απλά αδύνατο, επομένως, όλες οι αμοιβαίες συγκρούσεις δεν λαμβάνουν συναισθηματική χαλάρωση μέσω του κρεβατιού, αλλά συσσωρεύονται σταδιακά. Η εσωτερική προβληματική αυτών των σχέσεων μεγαλώνει

3) Οι σχέσεις έχουν δύο πυλώνες στους οποίους στέκονται - αυτοί είναι η Αξία και η Κοινότητα. Σταδιακά, η αξία αυτού του ατόμου αρχίζει να ξεθωριάζει (εξάλλου υπάρχουν πολλοί άλλοι γύρω σας), η πάλαι ποτέ τεράστια ψυχολογική σας κοινότητα (δηλαδή η «κοινή πραγματικότητα») αρχίζει επίσης να αποδυναμώνεται σταδιακά.

4) Υπάρχει απώλεια εμπιστοσύνης. Πολύ συχνά, αντί για εμπιστοσύνη, πυροδοτούνται τέτοια καταστροφικά φαινόμενα όπως ο Έλεγχος και η Επιτήρηση (τι κάνει αυτό το άτομο τώρα; Πού πήγε το βράδυ; Με ποιον; κ.λπ.)

4ο στάδιο αγάπης εξ αποστάσεως.

Ψύξη και κρίση. Μια κρίση σε μια σχέση θα μπορούσε να έρθει τόσο στο δεύτερο όσο και στο τρίτο στάδιο μιας σχέσης εξ αποστάσεως, αλλά στο τέταρτο στάδιο, η κρίση είναι σχεδόν αναπόφευκτη (για το 95% των ζευγαριών). Η κρίση συσσωρεύεται και μπαίνει σε μια τέτοια σχέση με διαφορετικούς ρυθμούς, από ένα χρόνο έως τρία χρόνια. Πολλά εξαρτώνται από τον ψυχολογικό εγγραμματισμό ενός άνδρα και μιας γυναίκας, από τον αριθμό των δεσμευμένων ψυχολογικά λάθη(και οι δύο ευθύνονται πάντα για λάθη στις σχέσεις, εξ ορισμού) και για τον βαθμό ερωτικής έντασης (υπάρχει σπίθα ερωτικής έντασης ή όχι - και γιατί) σε ένα ζευγάρι.

Κάποιος καταλαβαίνει ότι μια τέτοια σχέση είναι λάθος, αλλά αντί για θετική ατζέντα (άκου, έχουμε προβλήματα, ας σκεφτούμε πώς μπορούμε να τα λύσουμε ο καλύτερος τρόποςνα είσαι ξανά χαρούμενος;) στρέφει την πιο σφοδρή κριτική στην προσωπικότητα ενός άλλου ατόμου. Δεν υπάρχει γνήσια κατανόηση ότι σε αυτήν την κατάσταση δεν φταίτε εσείς προσωπικά ή κάποιο άλλο άτομο, αλλά η ίδια η ΛΟΓΙΚΗ της ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ σχέσεων από απόσταση, που οδηγεί τα περισσότερα ζευγάρια σε ένα τέτοιο σενάριο.

Αρχίζει η απώθηση της προσωπικότητας. Δεν επικρίνονται οι ατομικές σας πράξεις (αδικήματα), αλλά ολόκληρη η προσωπικότητά σας (οι κλασικές φράσεις αυτής της σκηνής ακούγονται: «Πάντα ήσουν αυτό (κακός, τρομερός κ.λπ.), κακός κ.λπ.) ήταν, είναι και θα είναι "). Ακούγονται εσκεμμένα παράλογες, παραληρηματικές κατηγορίες. Επιπλέον, τόσο στη διεύθυνσή σας όσο και από εξερχόμενες. Η σεξουαλική απιστία είτε λαμβάνει χώρα ήδη είτε πρόκειται να αρχίσει να εμφανίζεται, σε κάθε περίπτωση, ένας από τους συντρόφους μπορεί ήδη να φλερτάρει ενεργά, να γνωρίζει απερίσκεπτα ο ένας τον άλλον και να απατά.

Οι άνθρωποι σε ένα ζευγάρι δεν ακούνε ο ένας τον άλλον και δεν καταλαβαίνουν, αν και μιλούν την ίδια γλώσσα. Η "γλώσσα του σώματος" αλλάζει εντελώς - όταν συναντιούνται, οι άνθρωποι δεν αισθάνονται την επιθυμία να αγκαλιάσουν ο ένας τον άλλον, αλλά ένα αφύσικο αίσθημα ακαμψίας (το λεγόμενο "μυϊκό κέλυφος"), εμφανίζονται σφιγκτήρες μυών, ασυμβίβαστη συμπεριφορά, συναισθηματική αστάθεια, η γλώσσα του σώματος γίνεται «κρύα», εμφανίζονται δηλαδή περίεργες, κλειστές στάσεις («αμυντικές»).

Και πάλι, η συντριπτική πλειονότητα των σχέσεων εξ αποστάσεως, αν ένας άντρας και μια γυναίκα δεν μετακομίσουν και δεν αρχίσουν να συμβιώνουν για 2-3 χρόνια, είναι καταδικασμένες σε κατάρρευση και διάλυση. Αυτό ακριβώς συμβαίνει, οι σχέσεις αρχίζουν να καταρρέουν, διαζύγια και διαφωνίες προκύπτουν.

Ο χωρισμός με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πάντα δύσκολος. Και θα ήταν καλύτερα να μην το κάνετε αυτό καθόλου. Και αν πρέπει; Και αν πρέπει να ζεις σε διαφορετικές πόλεις,

Υπάρχουν διαφορετικές συνθήκες. Ένα άτομο μπορεί να φύγει για να σπουδάσει, να δηλητηριαστεί μακρύ επαγγελματικό ταξίδι, πήγαινε στρατό, βρες δουλειά σε άλλη πόλη, και τώρα λόγω κρίσης θα υπάρχουν όλο και περισσότερες τέτοιες περιπτώσεις. Τι να κάνετε: να διακόψετε τη σχέση, αφού οι προοπτικές τους είναι πολύ αμυδρά; Ή να συνεχίσετε να τα αναπτύσσετε με την ελπίδα ότι κάποια μέρα θα είστε μαζί;

Ωστόσο, μόνο εδώ οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται αυτή την κατάσταση ως εξαιρετική. Και στις Ηνωμένες Πολιτείες, για παράδειγμα, 700.000 άνθρωποι ζουν σε διαφορετικές πόλεις με τις οικογένειές τους ή το άλλο μισό, και οι περισσότεροι από αυτούς χτίζουν με επιτυχία τις σχέσεις τους. Έτσι οι φήμες για το αναπόφευκτο του θανάτου της αγάπης στον χωρισμό είναι πολύ υπερβολικές.

Στην αίθουσα αναμονής

Αν και, φυσικά, όταν οι ερωτευμένοι αναγκάζονται να ζουν σε διαφορετικές πόλεις ή χώρες, η σχέση τους δοκιμάζεται σοβαρά. Υπάρχει κίνδυνος:

• Ξεκινήστε να εξιδανικεύετε τον σύντροφό σας: τα πάντα από μακριά θετικά χαρακτηριστικάφαίνονται υπερβολικές και οι ελλείψεις είναι απλώς μια «χαριτωμένη ανατροπή». Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά εάν οι άνθρωποι συναντήθηκαν λίγο πριν χωρίσουν ή δεν είδαν ποτέ ο ένας τον άλλον - για παράδειγμα, γνωρίστηκαν στο Διαδίκτυο.
• Γίνετε θύμα της αγάπης «πάνω από τον ορίζοντα». Με έναν άνθρωπο που είναι μακριά, κάθε συνάντηση είναι διακοπές: λουλούδια, εξομολογήσεις, φανταστικό σεξ. Αν «γαντζωθείτε» σε αυτή τη ρομαντική βελόνα, τότε θα είναι δύσκολο να την φτιάξετε κανονική σχέση- με τα καθημερινά τους προβλήματα, την πίεση του νοικοκυριού, τις εναλλαγές της διάθεσης, την κούραση και την κακή υγεία.
• Αρχίστε να ζηλεύετε και να δηλητηριάζεστε με φωτογραφίες της προδοσίας του αγαπημένου σας. Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι ένας άνδρας φυσιολογικά δεν μπορεί να είναι πιστός για μεγάλο χρονικό διάστημα στον χωρισμό, αν και οποιοσδήποτε ενήλικας γνωρίζει εναλλακτικούς τρόπουςανακούφιση από τη σεξουαλική ένταση. Υπάρχει επίσης ο κίνδυνος να ζηλέψεις και να απαιτήσεις να πάρεις κινητό τηλέφωνοακόμα και στο μπάνιο και την τουαλέτα.
• Μετατρέψτε την ύπαρξή σας σε «αίθουσα αναμονής»: σκεφτείτε ότι η ζωή είναι εκείνες οι δύο εβδομάδες (μήνας, ημέρα) που είστε μαζί. Περνάτε όλο τον χρόνο σας στο τηλέφωνο, μπροστά στον υπολογιστή, ελπίζοντας να λαμβάνετε νέα από το αγαπημένο σας πρόσωπο.
• Κάντε τον χωρισμό σας ατελείωτο. Ωστόσο, αυτή η κατάσταση δεν είναι απολύτως φυσιολογική και καλό θα ήταν να ξέρετε πόσο καιρό θα πάρει για να τελειώσει ο χωρισμός σας.

μαγικό "αλλά"

Λένε ότι ο χωρισμός είναι για αγάπη, όπως ο άνεμος για τη φωτιά: σβήνει τον αδύνατο, φυσάει τον μεγάλο. Όλα αυτά τα μειονεκτήματα μπορούν να μετατραπούν σε πλεονεκτήματα για ένα ζευγάρι που βιώνει πραγματικά δυνατά αισθήματαο ένας στον άλλον.

Θα αρχίσεις να εξιδανικεύεις τον σύντροφό σου; Αλλά στον χωρισμό, μπορείς να βρεις στον αγαπημένο σου αυτά καλά χαρακτηριστικάχαρακτήρας που μπορεί να μην είχε παρατηρηθεί στην καθημερινή ζωή. Παρεμπιπτόντως, πρόσφατες μελέτες λένε ότι η ελαφρά υπερβολή στα πλεονεκτήματα του άλλου σας μισού ενισχύει τον γάμο.

Η σχέση σας έχει να κάνει με τον έρωτα; Δεν κινδυνεύετε όμως να ενοχλήσετε ο ένας τον άλλον. Και επιπλέον, θα υπάρχει κάτι να πείτε αργότερα στα εγγόνια σας - για τις πτήσεις σας μεταξύ τους στη μέση της χώρας, για καθημερινά e-mail (παρεμπιπτόντως, κρατήστε τα), για απροσδόκητα SMS με μια δήλωση αγάπης.

Βασανίστηκες από τη ζήλια; Θα διατηρήσετε όμως μια συγκεκριμένη ένταση στη σχέση. Όπως γνωρίζετε, ένας άντρας πρέπει να παλεύει για μια κυρία όλη την ώρα. Αλλά να ελαφριά ζήλιαδεν εξελίχθηκε σε παράνοια και δεν κατέστρεψε τη σχέση, κρατήστε πάντα το υποκείμενο: πολλοί με αναζήτησαν, αλλά εγώ προτίμησα εσάς.
Θα σκέφτεσαι συνέχεια μια σχέση με τον αγαπημένο σου; Αλλά έχεις μοναδική ευκαιρίακαταλάβετε τον εαυτό σας: τον αγαπάτε, θέλετε να μείνετε μαζί του όλη σας τη ζωή; Μερικές φορές είναι χρήσιμο να κάνετε μερικά βήματα πίσω και να δείτε την κατάσταση από έξω.

Ο χωρισμός σας φαίνεται ατελείωτος; Αλλά αυτό είναι ένα καλό τεστ για τη δύναμη της σχέσης. Τα πραγματικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού επιδεινώνονται μόνο. Και η ελαφριά αγάπη θρυμματίζεται σε σκόνη. Και τέλος, χωρίς χωρισμό, δεν θα γίνονταν συναντήσεις!

Προσωπική εμπειρία

Τατιάνα Ρ.:
Είχα σχέση εξ αποστάσεως. Την πρώτη φορά συνάντησα έναν νεαρό άνδρα για πολύ καιρό και μετά έφυγα για να σπουδάσω σε άλλη πόλη - δύο χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά ...

Ήμουν σίγουρος ότι ήμουν τρελά ερωτευμένος. Αλλά, προφανώς, λειτούργησε ένας μοχλός που ονομάζεται "εκτός οπτικής γωνίας - εκτός νου". Γενικά, όταν επέστρεψα έξι μήνες μετά, χωρίσαμε. Απλώς δεν ήμασταν έτοιμοι για χωρισμό.

Ένα καλό μάθημα, αλλά δεν πήγε για το μέλλον. Γιατί ακριβώς ένα χρόνο μετά πάτησα την ίδια τσουγκράνα: γνώρισα έναν νεαρό από άλλη πόλη. Όμως μαζί του όλα ήταν κάτι παραπάνω από σοβαρά. Και ξέραμε και οι δύο πού πηγαίναμε.

Για τρία χρόνια διατηρούσαμε μια σχέση εξ αποστάσεως. Και σήμερα είμαι σίγουρος: μπορείτε να είστε μακριά σωματικά, αλλά ταυτόχρονα να παραμένετε κοντά πνευματικά. Μπορώ.

Αλλά έτσι κι αλλιώς χωρίσαμε. Όχι, η αγάπη δεν έχει πάει πουθενά. Αλλά υπήρχε ένα άλλο σημαντικό στοιχείο - οι σχέσεις. Ναι, κάθε συνάντησή μας ήταν μια πραγματική γιορτή. Αλλά η ζωή δεν μπορεί να αποτελείται μόνο από διακοπές...

Κάποια στιγμή καταλάβαμε ότι ήταν δύσκολο να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον. Αλλάζουμε υπό την επίδραση του περιβάλλοντός μας - είτε μας αρέσει είτε όχι. Και επειδή δεν βλεπόμασταν για πολύ καιρό, δεν δεχθήκαμε αυτές τις αλλαγές ο ένας στον άλλον. Και σταδιακά απομακρύνθηκαν…

Αλέξανδρος Ο.:

Αν υπάρχει αγάπη, τότε ο χωρισμός είναι μαλακία. Πριν από τρία χρόνια έφυγα για τις Ηνωμένες Πολιτείες, η κοπέλα μου έμεινε στη Ρωσία. Αλλά δεν θέλαμε να χάσουμε ο ένας τον άλλον και συνεχίσαμε να επικοινωνούμε στο τηλέφωνο, γράψαμε ο ένας στον άλλο γράμματα μέσω e-mail. Πριν από ένα χρόνο, η αγαπημένη μου ήρθε κοντά μου και τώρα έχουμε μια υπέροχη οικογένεια. Μια παρόμοια ιστορία συνέβη και με άλλους Ρώσους τύπους που δουλεύουν μαζί μου: όλοι έφεραν τις γυναίκες τους, τους αγαπημένους τους σε ένα χρόνο, δύο, τρεις ... Και κανείς δεν πέθανε από «φυσιολογική ανάγκη».

ήταν κοντός ένα ρομάντζο διακοπών- μόνο μία μέρα. Έφυγα, χωρίς να ελπίζω σε συνέχεια. Αλλά κάλεσε. Και μετά άρχισε να τηλεφωνεί κάθε μέρα. Δεν μπορούσα πια να φανταστώ τη ζωή χωρίς τη φωνή του. Ένα μήνα αργότερα συναντηθήκαμε, περάσαμε μια ολόκληρη εβδομάδα μαζί. Όλα ήταν μια χαρά, αλλά μετά από κάποιο λόγο η σχέση άρχισε να παρακμάζει. Ίσως είμαστε αληθινοί, όχι εφευρεμένοι, απογοητευμένοι ο ένας τον άλλον... Οι κλήσεις γίνονταν όλο και λιγότερο συχνές, δεν υπήρχε πια η ίδια ζεστασιά στη φωνή μας. Αποφασίσαμε να φύγουμε. Ανησυχούσα πολύ. Πέρασε ένας χρόνος. Ήρθα στην Αγία Πετρούπολη, όπου έμενε, σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Τον κάλεσα. Πέρασαν δύο χρόνια από τότε, μένουμε μαζί και είμαστε πολύ χαρούμενοι.

Valentina D.:

Δεν υπάρχουν άλυτες καταστάσεις. Ο άντρας μου εργαζόταν σε μια ξένη εταιρεία και πέρασε αρκετούς μήνες σε ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Σουηδία. Ναι, καλέσαμε ο ένας τον άλλον, γράψαμε, αλλά η σχέση άρχισε να επιδεινώνεται. Καταλάβαμε ότι αυτό δεν μπορούσε να συνεχιστεί. Καμία δουλειά, αγαπημένη ή ακριβοπληρωμένη, δεν αξίζει τη θυσία. Η καριέρα είναι καλή, αλλά οι στενοί άνθρωποι είναι πιο σημαντικοί. Ο σύζυγος είναι τώρα σε διαφορετική θέση. Υπάρχουν λιγότερα χρήματα, αλλά είμαστε μαζί.

Ναταλία Κ.:

Δεν ένιωθα ιδιαίτερα συναισθήματα για το άτομο με το οποίο έβγαινα. Έμοιαζε να είναι κάτι βαρετό, συνηθισμένο. Όταν έφυγα στη Γαλλία για σπουδές, συμφωνήσαμε να μην είμαστε πιστοί ο ένας στον άλλον, να ενεργούμε ανάλογα με τις περιστάσεις. Αλλά μετά άρχισαν τα γράμματά του... Και ανακάλυψα πόσο ντελικάτα, ζεστά, ασυνήθιστα καλό άτομο... Μετά την αποφοίτησή μου, επέστρεψα στη Ρωσία (αν και υπήρχαν σχέδια να "πιάσω" στη Γαλλία), τώρα είμαστε μαζί ...

Κάντε όσο το δυνατόν περισσότερες υπενθυμίσεις ο ένας για τον άλλον: περιτριγυρίστε τον εαυτό σας με φωτογραφίες των δυο σας, αναμνηστικά δώρα ο ένας στον άλλο. Όταν επισκέπτεστε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, αφήστε ένα μυστικό μήνυμα (για παράδειγμα, σε ένα συρτάρι του γραφείου του), το οποίο δεν θα βρει αμέσως.

Ζεστάνετε τη σχέση σας περιοδικά. Στείλετε απροσδόκητο δώρο- χωρίς λόγο, απλώς για να υποδείξω: «Σκέφτομαι εσένα». Χρησιμοποιήστε όχι μόνο ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ- Ένα γράμμα γραμμένο στο χέρι και αποσταλεί σε φάκελο μπορεί να είναι πολύ συγκινητικό. Κάλεσε έναν φίλο όσο πάει για ύπνο και ευχήσου Καληνυχτα, όνειρα γλυκά.

Ενδιαφέρεστε για τη ζωή του αγαπημένου σας προσώπου και μιλήστε για τη δική σας. Όχι μόνο στο επίπεδο του «πώς είσαι; - εντάξει! », αλλά με λεπτομέρειες, λεπτομέρειες.
Είναι καλό αν κάποιος φίλος γνωρίζει το άρωμα του αρώματος σας. Οι υποδοχείς της όσφρησης βρίσκονται κοντά στο τμήμα του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνο για τη μνήμη. Όταν μυρίσει ένα οικείο άρωμα, η εικόνα σας θα εμφανιστεί στη φαντασία του.

Σκέψου το. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, οι ερωτευμένοι είναι εκπληκτικά ικανοί να αισθάνονται ο ένας τον άλλον από απόσταση.

Προσπαθήστε να βλέπετε ο ένας τον άλλον όσο πιο συχνά γίνεται. Τότε δεν θα είναι για σένα αποκάλυψη ότι ο άνθρωπός σου έχει αυτή ή εκείνη τη συνήθεια, ότι τώρα σκέφτεται έτσι και όχι αλλιώς.

Το πιο σημαντικό, πιστέψτε ότι θα αντέξετε στη δοκιμασία του χωρισμού. Και σε εκείνες τις στιγμές που ένα αγαπημένο πρόσωπο αρχίζει να αμφιβάλλει για την πραγματικότητα της σχέσης σας, μην αποθαρρύνετε τον εαυτό σας και υποστηρίξτε τον.

Υπάρχουν μέρες που είναι απαραίτητο ένα αγαπημένο πρόσωπο να σε αγκαλιάσει. Τα λόγια δεν φτάνουν στο messenger, θέλεις φυσική παρουσία εδώ και τώρα. Αλλά αυτό είναι εξωπραγματικό. Όχι επειδή δεν θέλει να είναι μαζί σου, σε χωρίζει μια απόσταση. Καταλαβαίνω αυτά τα συναισθήματα, γιατί μια τέτοια σχέση ήταν κάποτε η πραγματικότητά μου.

Γνωριζόμαστε από τη νεολαία μας, αλλά δεν έχουμε επικοινωνήσει για πολύ καιρό. Μετά βρεθήκαμε μέσω Facebook. Έζησα στο δικό μας ιδιαίτερη πατρίδα, μετακόμισε. Αποδείχθηκε ότι και οι δύο χώρισαν πρόσφατα. Όταν έγραψε ότι θα ερχόταν να επισκεφτεί τους γονείς μου που ζούσαν κοντά μου, συμφωνήσαμε να βρεθούμε και εκείνη αποφάσισε αμέσως τα πάντα.

Καταλάβαμε ότι θέλουμε να είμαστε μαζί. Δεν φοβηθήκαμε την απόσταση αποχωρισμού, αντίθετα έδωσε στη σχέση αέρα και την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε το συναίσθημα που μας κατέλαβε. Ήταν σημαντικό και για τους δυο μας.

Πολλοί πιστεύουν ότι η αναγκαστική απόσταση καταστρέφει τελικά τη σχέση, αλλά εγώ δεν το κάνω. Αν το σωματείο σας δεν είναι προορισμένο να αντέξει τις πρώτες δυσκολίες, θα καταρρεύσει ούτως ή άλλως. Η απόσταση μας χάρισε πολλές στιγμές που δεν θα ζούσαμε υπό άλλες συνθήκες.

Δεν θα ξεχάσω ποτέ τη χαρά που με κατακλύζει στο αεροπλάνο στο δρόμο για τον αγαπημένο μου. Και εκείνο το χαρούμενο χτύπημα της καρδιάς όταν τον είδα μέσα στο πλήθος με την ταμπέλα «Σ’ αγαπώ δεσποινίς Κρις». Όντας μαζί, απολαμβάναμε κάθε λεπτό, απλά καθημερινά πράγματα.

Πιθανώς, μια τέτοια σχέση δεν είναι κατάλληλη για άτομα που εξαρτώνται από έναν σύντροφο ή για όσους δεν ξέρουν πώς να εμπιστεύονται και να βασανίζονται με ζήλια. Αυτή είναι μόνο μια προσωρινή φάση και θα πρέπει να έχετε ένα σχέδιο για το μέλλον. ζωή μαζί... Τότε η απόσταση μπορεί να δώσει πολλές χαρούμενες στιγμές, οι αναμνήσεις των οποίων θα ζεστάνουν τη σχέση. Είναι σημαντικό να ακολουθείτε τους κανόνες αυτού του παιχνιδιού.

Να είστε πάντα σε επαφή

Ξεκινήσαμε μια παράδοση να τηλεφωνούμε στο Skype στο τέλος της ημέρας και να λέμε πώς πήγε η μέρα. Αυτό είναι απαραίτητο για τη σχέση, αλλά είναι σημαντικό αν τώρα είστε μακριά. Μάλλον λόγω του ότι δεν βλεπόμασταν συνέχεια, οι συζητήσεις ήταν ιδιαίτερα πολύτιμες και για τους δύο. Προσπαθούσαμε να συναντιόμαστε τακτικά, και αν υπήρχε ευκαιρία, βλέπαμε ο ένας τον άλλον στο ενδιάμεσο.

Ας είναι αυτό ένα παιχνίδι

Όπως σε κάθε εκκολαπτόμενο σχέση αγάπης, η προσδοκία για συναντήσεις και το σεξ είναι κύματα κατά μήκος των οποίων επιπλέουν οι ερωτευμένοι. Αυτός ο αστραφτερός χρόνος, χωρισμένος από την πραγματικότητα, δεν διαρκεί για πάντα. Μην κρατάτε πίσω - στείλτε οποιαδήποτε επιβεβαίωση ότι σας λείπει και σκεφτείτε τον. Αυτό θα τροφοδοτήσει τη σύνδεση. Και τις στιγμές των συναντήσεων θα λες ευχαριστώ στην απόσταση, που έδωσε τέτοια συναισθήματα.

Ακολουθήστε το σχέδιο συνάντησης

Αν ένας εραστής αναφέρει ξαφνικά ότι δεν μπορεί να συναντηθεί, αυτό γίνεται συχνά οδυνηρά αντιληπτό από το άλλο μισό. Απρόβλεπτες περιστάσεις διαταράσσουν τα σχέδια: μπορεί να αρρωστήσετε ή να πάτε ένα επείγον επαγγελματικό ταξίδι. Αλλά όταν το προγραμματισμένο πρόγραμμα συναντήσεων αλλάζει πολύ συχνά, κάνει τον σύντροφό σας να νιώθει ότι δεν είναι τόσο σημαντικός όσο παλιά.

Να είσαι ανοιχτός

Ο διάλογος είναι σημαντικός σε μια σχέση. Όταν σας χωρίζει η απόσταση, η ικανότητα να είστε προσεκτικοί, να ακούτε και να ακούτε τον σύντροφό σας είναι το πιο σημαντικό κλειδί για να διασφαλίσετε ότι η ένωση βρίσκει ένα μέλλον. Η ικανότητα να μιλάς για τα πάντα ανοιχτά, να μην αφήνεις άλυτα ζητήματα σε καλύτερες στιγμές, δημιουργεί εμπιστοσύνη, χάρη στην οποία υπάρχουν και αναπτύσσονται σχέσεις.

Και στο τέλος της ημέρας, φροντίστε να ομολογήσετε τον έρωτά σας ο ένας στον άλλον. Αφήστε αυτές τις λίγες πολύτιμες λέξεις να ολοκληρώνουν τη συνομιλία σας κάθε βράδυ.