Πώς να σταματήσετε να είστε θύμα των συμβουλών ενός ψυχολόγου. Ψυχολογική προέλευση: εκπαιδευτικά λάθη. Βγείτε από το ρόλο του θύματος

Πριν από αρκετά χρόνια συνειδητοποίησα ότι ζούσα με σύνδρομο θύματος σε σχέση με έναν άνδρα. Ήταν μια χαρούμενη μέρα, γιατί τότε για πρώτη φορά αποφάσισα να ανοίξω τα μάτια μου στην πικρή αλήθεια: δεν με νοιάζει, δεν βοηθά σε δύσκολες καταστάσεις, δεν με προσέχει, δεν δώστε δώρα ... αλλά τι μπορώ να κρύψω - δεν με αγαπά!

Τον τελευταίο καιρό συναντηθήκαμε μία φορά την εβδομάδα. Και είχε αρκετά. Από τη συνάντηση μέχρι τη συνάντηση, φυσικά, σκέφτηκα μόνο γι 'αυτόν, ονειρευόμουν το κοινό μας ευτυχισμένο μέλλον, χωρίς να ξεχνάω να φοράω τα αγαπημένα μου ροδαλά γυαλιά κάθε πρωί.

Ναι, ένιωσα ότι κάτι δεν πάει καλά. Αλλά είπε ότι είχε πολλή δουλειά και πίστευα. Ω ναι, γιατί ήθελα να το πιστέψω! Λατρεύω και λατρεύω την ιδέα ότι όλα θα πάνε καλά μαζί μας και ήλπιζα ότι κάποια μέρα θα με αγαπούσε πραγματικά!

Μετά από περίπου οκτώ μήνες " ευτυχισμένη σχέση»Ανακάλυψα (για την ευτυχία!) Ότι με εξαπατούσε. Ίσως, κάπου στο υποσυνείδητο επίπεδο, το υποπτεύομαι ακόμα, γιατί δεν ήταν μόνο εκείνη την ευλογημένη μέρα που ανέβηκα στο τηλέφωνό του.

Μετά από όλα αυτά τα φοβερά γεγονότα, μετά από αρκετούς κουβάδες με δάκρυα, ήθελα ακόμα να τον συγχωρήσω. Γελάτε ήδη, ε; Αλλά δεν ήμουν καθόλου αστείο. Σκέφτηκα: "Αλλά τώρα έχει συνειδητοποιήσει τα πάντα και τώρα η σχέση μας θα βελτιωθεί επιτέλους!" Με βοήθησε. Με άφησε μόνος του. Μετά από ό, τι συνέβη, με άφησε και ο ίδιος! Ας είμαστε δίκαιοι, έκανε κάτι καλό για μένα. Είθε ο Θεός να του δώσει υγεία.

Η πηγή των δεινών μου εξαφανίστηκε από τον ορίζοντα. Φαίνεται ότι είναι απαραίτητο να φωνάξεις «Αλελούγια!», Αλλά δεν ήταν εκεί. Μετά το χωρισμό, λυγίζω πικρά, βρισκόμουν στους τέσσερις τοίχους και προσπαθώ να τους αφήσω όσο πιο σπάνια γίνεται. Έτσι πέρασαν έξι μήνες μέχρι να ξυπνήσω από τον ύπνο.

ΣΕ παρόμοιες σχέσειςυπήρξε σχεδόν κάθε γυναίκα. Είμαι ακόμα τυχερός, μερικοί ζουν έτσι σε όλη τους τη ζωή!

Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να αντιμετωπίζονται με αυτόν τον τρόπο, και στη συνέχεια επίσης υποφέρουμε από το γεγονός ότι έχει τελειώσει; Πώς να βγείτε από μια τέτοια σχέση; Πώς να σταματήσετε να είστε θύμα; Διαβάστε για αυτό και πολλά άλλα σε αυτό το άρθρο.

Ποιο είναι το θύμα και τι τρώγεται

Ή μάλλον το καταβροχθίζουν από μέσα, απολαμβάνοντας κάθε δάγκωμα με ευχαρίστηση. Και το θύμα είναι μόνο χαρούμενο - αγαπά να υποφέρει. Στο άρθρο θα μιλήσουμε για το σύνδρομο του θύματος σε σχέση με έναν άνδρα, αλλά τα άτομα και των δύο φύλων τείνουν να είναι το θύμα, στο διαφορετικές καταστάσεις, υπό διαφορετικές συνθήκες. Εάν δεν έχετε συντάξει ακόμη πλήρως ένα πορτρέτο του θύματος για εσάς, τότε θα το εξηγήσω. Το να είσαι θύμα είναι:

• Προσπαθώντας να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες των άλλων
• Προσαρμογή σε άλλους
• Κάνε ό, τι δεν σου αρέσει
• Περάστε χρόνο με αυτούς που δεν θέλετε να δείτε δίπλα σας
• Ζώντας με ένα άτομο που δεν σας αγαπάει, ή το οποίο δεν αγαπάτε
• Λάβετε χαμηλό μισθό και μείνετε ικανοποιημένοι με αυτό, και παραπονεθείτε επίσης
• Ζώντας μια ζωή που δεν θα ήθελα καθόλου

Λοιπόν, νομίζω ότι έχετε μια τραχιά ιδέα. Και κατά πάσα πιθανότητα, αναγνώρισαν τον εαυτό τους σε κάτι. Εάν ναι, διαβάστε.

Έκανα επίσης ένα βίντεο για εσάς σχετικά με το ρόλο του θύματος σε μια σχέση:

3 αιτίες συνδρόμου θύματος σε σχέση με έναν άνδρα

Υπάρχουν τρεις βασικοί λόγοι για τον σχηματισμό του ρόλου του θύματος. Όλα αυτά εμφανίζονται στην παιδική ηλικία και σχετίζονται με τη γονική μέριμνα. Μπορείτε να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε ένα από αυτά ή και στα τρία. Έτσι, υπάρχουν τρεις λόγοι για το σύνδρομο του θύματος σε σχέση με έναν άνδρα:

Λόγος # 1: Σύνδεση της αγάπης με τα δεινά

Στις περισσότερες περιπτώσεις, το σύνδρομο των θυμάτων σχηματίζεται κατά την παιδική ηλικία. Για πρώτη φορά μαθαίνουμε τι είναι η αγάπη, ως παιδιά, όταν αρχίζουμε να αγαπάμε τους γονείς μας. Αλλά λόγω του γεγονότος ότι οι γονείς μπορεί να φωνάξουν, να μην αγοράσουν το υποσχεμένο παγωτό, να αφήσουν το παιδί μόνο στο σπίτι, να μην του μιλήσουν ή ακόμα και να τον χτυπήσουν, η αγάπη στα μάτια του παιδιού εξομοιώνεται με κάτι κακό. Αγαπά τους γονείς του, αλλά συχνά εξαιτίας αυτών πρέπει να υποφέρει. Με την πάροδο του χρόνου, ένα τέτοιο σχέδιο γονικής μέριμνας δημιουργεί στο κεφάλι του παιδιού ισχυρός δεσμόςανάμεσα στην αγάπη και τον πόνο.

Έτσι, συνδέοντας το αντικείμενο της αγάπης με την πρόκληση πόνου, το παιδί σχηματίζει από μόνη του μια παραμορφωμένη ιδέα για το τι είναι η αγάπη. Στο υποσυνείδητο επίπεδο, αρχίζει να σκέφτεται ότι το αντικείμενο της αγάπης πρέπει να τον κάνει να υποφέρει. Έτσι σχηματίζεται ένα σύνδρομο θύματος σε μια σχέση. Στο μέλλον, ένα τέτοιο παιδί θα αναζητήσει έναν τέτοιο σύντροφο για μια σχέση που θα αντιστοιχεί στις ιδέες του για αγάπη. Θα αναζητήσει κάποιον που θα τον κάνει να υποφέρει.

Λόγος # 2: Υπό όρους αγάπη

Ο πιο σημαντικός κανόνας γονική μέριμνα- "Αγάπη έτσι." Είναι σημαντικό για ένα παιδί να αισθάνεται ότι δεν αγαπάται επειδή συμπεριφέρεται καλά, παίρνει A ή κερδίζει διαγωνισμούς. Είναι σημαντικό να γνωρίζει ότι αγαπάται έτσι, για το τι είναι. Τότε ο ίδιος θα μάθει να αγαπά τους ανθρώπους χωρίς σύνδρομα, θα αγαπά τον κόσμο και δεν θα βλέπει απειλή σε αυτόν, θα ξυπνά το πρωί γνωρίζοντας ότι είναι αγαπημένος, ακόμα κι αν δεν έχει επιτύχει μεγάλη επιτυχία. Θα αισθανθεί ασφαλής και δεν θα φοβηθεί μέχρι θανάτου να είναι «κακός».

Πολλοί γονείς λένε στις κόρες τους: «Αν είσαι καλό κορίτσι, θα σε αγαπήσουμε. ΑΛΛΑ κακά κορίτσιασε κανέναν δεν αρέσει ". Σε ένα τέτοιο παιδί, ενώ μεγαλώνει, μια σκέψη θα ωριμάσει στο κεφάλι του, το οποίο μέσα ενηλικιότηταθα ενισχυθεί αρκετά σταθερά. Αυτή η σκέψη πηγαίνει κάπως έτσι: "Για να μου αρέσει, πρέπει να ευχαριστήσω τους ανθρώπους."

Σκεφτόμαστε έτσι, το κορίτσι σταδιακά μετατρέπεται σε θύμα. Ένα θύμα που με κάθε τρόπο επιτυγχάνει τη θέση των άλλων. Μεγαλώνοντας μέσα μια ενήλικη γυναίκαμε σύνδρομο θύματος σχέσης, είναι πρόθυμη να κάνει ό, τι θέλει ο σύντροφός της. Εξάλλου, πιστεύει ότι δεν υπάρχει τίποτα για να την αγαπήσει.

Είναι δύσκολο για το θύμα να πιστέψει ότι μπορεί να αγαπηθεί. Δεν πιστεύει αδιάφορη αγάπη, επειδή οι γονείς της δεν της έδωσαν τέτοιο παράδειγμα.

Θυμάστε τα κορίτσια που κρέμονται στο λαιμό των παιδιών; Αυτά είναι τα ίδια τα θύματα υπό όρους αγάπη... Προκαλούν λαμπερό μακιγιάζκαι φορέστε κοντή φούστα, σαν να φλερτάρει, να τραβάει την προσοχή. Και επειδή είναι παντρεμένοι, κοιτάζουν το στόμα του συζύγου τους, με ευλάβεια και υποταγή, κλείνοντας τα πόδια τους μπροστά του.

Αυτά τα κορίτσια είναι συχνά «διαθέσιμα». Δίνουν στον άνθρωπο αυτό που, κατά τη γνώμη τους, θέλει να λάβει από αυτούς, πιστεύοντας λανθασμένα ότι δεν έχουν τίποτα περισσότερο να δώσουν. Πιστεύοντας ότι ως άτομο, δεν αντιπροσωπεύουν τίποτα. Αυτές οι γυναίκες-θύματα δημιούργησαν κάποτε τη γενική ιδέα «θέλουν μόνο σεξ από εμάς».

Το θύμα, όταν μάθει ότι ο άντρας δεν της αρέσει, θα προσπαθήσει να κάνει ό, τι θέλει να το αλλάξει. Τα θύματα προσπαθούν να ευχαριστήσουν όλους να κρύβονται τις δικές σας σκέψειςπου δεν του αρέσει.

Εάν η κοπέλα αγαπήθηκε αληθινά, ειλικρινά και χωρίς όρους, θα συσχετιστεί ήρεμα και αδιάφορα με ανθρώπους που δεν της αρέσουν. Απλώς δεν θα τους ενδιαφέρει. Ένα κορίτσι σαν αυτό δεν θα σκοτώθηκε ποτέ από έναν άντρα. Εάν ένας άντρας της πει: «Δεν μου αρέσει», θα χάσει αμέσως το ενδιαφέρον για αυτόν. Δεν θα ξέρει τι να κάνει, γιατί στην παιδική ηλικία οι γονείς της δεν της το έλεγαν.

Λόγος # 3: Πατέρα

Ο ρόλος του πατέρα στον σχηματισμό του συνδρόμου του θύματος είναι μεγάλος. Ο μπαμπάς είναι ο πρώτος και ο περισσότερος σημαντικός άνθρωποςγια τη γυναίκα. Εξαρτάται από τον πρώτο άνθρωπο πώς θα αναπτυχθούν οι σχέσεις με όλους τους άλλους. Αν ο μπαμπάς αγαπά την κόρη του έτσι, της λέει πόσο όμορφη, έξυπνη και υπέροχη είναι, τότε, πιθανότατα, θα έχει μια υπέροχη σχέση με το αντίθετο φύλο.

Σε περίπτωση που ο μπαμπάς δεν την επαινεί και δεν δείξει την αγάπη του, συγκρατεί τα συναισθήματα και δεν δίνει φιλοφρονήματα, φυσικά, θα έχει δυσκολίες στην οικοδόμηση μιας σχέσης. Και είναι πολύ πιθανό ότι θα αρχίσει να παίζει το ρόλο ενός θύματος σε μια σχέση.

Εάν ο πατέρας έφυγε από την οικογένεια όταν το κορίτσι ήταν μικρό ή πέρασε λίγο χρόνο μαζί της, τότε η κατάσταση θα είναι ακόμη χειρότερη - θα υποσυνείδητα θα ψάξει για τους αγνοούμενους πατρική αγάπησε άλλους άντρες. Θα προσπαθήσει να προσκολληθεί σε οποιοδήποτε άχυρο για να πάρει ανδρική προσοχή... Δεν θα έχει ξεκάθαρη ιδέα για το τι είναι η αγάπη ενός άνδρα, γιατί ο πατέρας της δεν την έδωσε. Έτσι, θα προσπαθήσει με οποιονδήποτε τρόπο για να κερδίσει την προσοχή - μέσω του σεξ, μέσω των δεινών. Στην αόριστη ιδέα της, αυτό θα είναι αγάπη.

Το σύνδρομο θύματος σε σχέση με έναν άνδρα είναι ...

Εξετάσαμε τους λόγους για τον ρόλο του θύματος και φτάσαμε στο κύριο μέρος. Πώς εκδηλώνεται το σύνδρομο θύματος στις σχέσεις; Γιατί μας αρέσει να υποφέρουμε τόσο πολύ; Γιατί, ακόμη και όταν χωρίζουμε με έναν τύραννο, υποφέρουμε, αντί να αναπνέουμε ανακούφιση; Τα πάντα εντάξει.

Έτσι το κορίτσι μεγάλωσε στην απουσία ανιδιοτελής αγάπη, κάθε τόσο ακούγοντας κριτική στην ομιλία του και δεν αγαπούσε πολύ τον πατέρα του. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, έχει την ιδέα ότι η αγάπη και τα βάσανα είναι αχώριστα. Και αυτή, με όλο το έντερο της, υποσυνείδητα αρχίζει να επιδιώκει επιθετικότητα, επιλέγοντας άνδρες που θα της δώσουν την ευκαιρία να υποφέρει. Το θύμα δεν αναζητά ευτυχία στη σχέση. Στο υποσυνείδητο επίπεδο, αναζητά κάποιον που θα της δώσει αυτές τις παιδικές αναμνήσεις και αισθήσεις.

Φυσικά, θέλει ευτυχία και το ασυνείδητο θέλει επιθετικότητα. Επειδή η αγάπη κατά την κατανόησή της συνδέεται σαφώς με την επιθετικότητα, με τη συναισθηματική, ψυχολογική ή σωματική βία. Μεγάλωσε σε αυτό, αυτή η αγάπη-ταλαιπωρία της είναι αγαπητή.

Γιατί νομίζετε ότι μερικοί άντρες σας προσελκύουν ενώ άλλοι είναι ουδέτεροι; Το Libido είναι χτισμένο πάνω σε αυτό. Εάν ένας άντρας σας θυμίζει κάτι από την παιδική ηλικία, σας αγγίζει. Διαφορετικά, ο άντρας δεν προκαλεί συναισθήματα μέσα σου.

Απομακρύνοντας τον ρόλο του θύματος στη σχέση, συνειδητοποιείτε ότι δεν υπήρχε σχεδόν καμία ευτυχία σε αυτήν τη σχέση. Καταλαβαίνετε ότι τις περισσότερες φορές σε μια σχέση έχετε πληγεί. Γιατί λοιπόν τους κρατήσατε τόσο πεισματάρης; Γιατί νομίζατε μερικές φορές ότι δεν θα βρείτε κάποιον καλύτερο από αυτόν;

Το θέμα είναι ότι βάλετε τη μνησικακία σας σε αυτό. Η προσβολή που έχετε καλλιεργήσει στον εαυτό σας από την παιδική ηλικία. Η προσβολή που σε έφαγε από μέσα. Με την εμφάνισή του, λέξεις, πράξεις ή μυρωδιά (ό, τι) προκάλεσε αυτά τα παιδικά συναισθήματα μέσα σου. Και διανοητικά, υποσυνείδητα μετέφερες αυτές τις αισθήσεις σε αυτόν. Έγινε ο ένοχος που νιώθεις τόσο άσχημα. Αλλά τώρα που διαλύσατε, έχετε χάσει το άτομο που σας βοήθησε να ζήσετε με τον τρόπο που ζούσατε από την παιδική ηλικία.

Πώς να σταματήσετε να απολαμβάνετε τα βάσανα και να βγείτε από το ρόλο ενός θύματος; Πώς να καταλάβετε ότι αυτό που συνέβη στην παιδική ηλικία είναι ανώμαλο, αλλά ένα άλλο είναι φυσιολογικό, υγιής αγάπη; Συνέχισε να διαβάζεις.

Πώς να βγείτε από το ρόλο του θύματος - βήμα προς βήμα οδηγίες

Εάν ρωτήσετε το θύμα αν της αρέσει να υποφέρει, θα το αρνηθεί, γιατί όλα όσα μιλάμε σε αυτό το άρθρο είναι ασυνείδητα. Πρέπει να έχετε σοφία και θάρρος για να συνειδητοποιήσετε και να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι είστε θύμα. Ετσι, βήμα προς βήμα οδηγίεςγια να βγείτε από το ρόλο ενός θύματος σε μια σχέση:

• Παραδεχτείτε ότι είστε θύμα. Ότι σου αρέσει να είσαι. Μου αρέσει να υποφέρω και να προσβάλλω. Είναι τόσο βολικό να είσαι πιο αδύναμος από κάποιον, να παραπονιέσαι και να μην αναλαμβάνεις ευθύνη. Αλλά κάποιος πρέπει αργά ή γρήγορα να γίνει ενήλικας. Μάθετε να χτίζετε σχέσεις ενηλίκων. Αποδεχτείτε τη θυσία στον εαυτό σας και τότε θα είστε σε θέση να απαλλαγείτε από αυτόν τον ρόλο. Η αναγνώριση και αποδοχή ενός προβλήματος είναι το πρώτο βήμα για την επίλυσή του.
• Το θύμα έχει πάντα χαμηλή ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ενισχύστε την αυτοεκτίμησή σας και μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Για να το κάνετε αυτό, κατεβάστε το βιβλίο μου Πώς αγαπούσα τον εαυτό μου. Σε αυτό, έχω συλλέξει τις περισσότερες τεχνικές εργασίας με τη βοήθεια των οποίων εγώ εγώ ο ίδιος μεγάλωσα την αυτοεκτίμησή μου, έγινα αυτοπεποίθηση και ερωτεύτηκα τον εαυτό μου. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να βγείτε από το ρόλο του θύματος, να σας δείξω πώς να υπερασπιστείτε τα όριά σας και να σας βοηθήσουμε να γίνετε πραγματικά ευτυχισμένος άνθρωπος.
• Ό, τι κι αν συμβεί, διατηρήστε πάντα την εστίαση στον εαυτό σας. Αρκετές φορές την ημέρα αναρωτηθείτε: "Τι νιώθω τώρα;" Εάν η απάντηση φορτίζεται επανειλημμένα με αρνητικό συναίσθημα, κάντε τα πάντα για να την αλλάξετε σε θετική. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, φύγετε. Από αυτό το άτομο, από αυτήν την κατάσταση, από αυτό το έργο. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να ζήσει μια ζωή που δεν σας αρέσει.
• Εάν είναι δυνατόν, μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε να κάνετε. Μην το ανεχτείτε, μιλήστε αμέσως εάν κάτι δεν σας ταιριάζει. Μάθετε να λέτε όχι. Μην φοβάστε να είστε κακοί. Οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση φοβούνται να είναι κακοί, από το φόβο ότι θα απορριφθούν. Αλλά τίποτα δεν θα συμβεί σε εσάς εάν αρνηθείτε ένα άτομο. Ακόμα κι αν μετά από αυτό αφήσει τη ζωή σας, αυτό σημαίνει μόνο ότι το άτομο που προσπάθησε να σας παρασύρει στην παγίδα του θύματος σας άφησε. Και τώρα προσπαθείτε απλώς να βγείτε από αυτό.
• Είναι κοινό για το θύμα να έχει πολύ φόβο. Επομένως, για να βγείτε από το ρόλο του θύματος, πρέπει να απαλλαγείτε από τους φόβους σας. Για αυτό, σας προτείνω ένα άρθρο σχετικά.
• Μην φοβάστε τι μπορεί να σας σκεφτεί. Εάν παρατηρήσετε ότι πολλοί άνθρωποι εμφανίστηκαν γύρω σας που σας επικρίνουν, αυτό σημαίνει μόνο ότι έχετε σχεδόν βγει από το ρόλο του θύματος. Έχετε σταματήσει να ευχαριστείτε όλους. Οι άνθρωποι θα προσπαθούν πάντα να σας ξανακάνουν για τον εαυτό τους, για να σας κάνουν «άνετο». Και δεν θα νιώσετε ποτέ ξανά άνετα, από τώρα και στο εξής θα είστε μόνοι σας.
• Θυμάμαι Χρυσός Κανόνας: οι άνθρωποι σας αντιμετωπίζουν με τον τρόπο που αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας. Δεν θα σας κάνουν ποτέ θυσία αν αγαπάτε τον εαυτό σας και ικανοποιείτε τις δικές σας ανάγκες, αντί να ικανοποιείτε τους άλλους.
• Ως θύμα, ήσασταν εξαρτημένη σχέση... Τώρα, πρέπει να μάθετε πώς να δημιουργείτε υγιείς, ώριμες συνεργασίες. Εκείνοι στους οποίους εσείς και ένας άντρας θα είστε σε ίση βάση. Διαβάστε πώς να το κάνετε αυτό στο δικό μου.

Ένας οδηγός για να βγείτε από το ρόλο του θύματος

Ειδικά για εκείνους που έχουν ρόλο θύματος και θέλουν να βγουν από αυτό, έβγαλα από πρακτικές εργασίεςκαι ασκήσεις που θα σας σταματήσουν να αφήσετε τους ανθρώπους και τις περιστάσεις να σας κυβερνούν, να μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και τις απόψεις σας, να μιλάτε δυνατά για πράγματα που δεν σας ταιριάζουν και να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή σας.

Έχω συμπεριλάβει στο μάθημα βίντεο μόνο τις πιο αποτελεσματικές και λειτουργικές εργασίες που έχουν δοκιμαστεί σε πολλούς από τους πελάτες μου. Συμπληρώνοντάς τα, θα βγείτε από το ρόλο του θύματος και θα πάρετε τη ζωή στα χέρια σας. Και μετά καταφέρνετε να γίνετε ανεξάρτητο άτομο, ένα ανεξάρτητο ενήλικο άτομο και χτίστε τη ζωή σας με τον τρόπο που θέλετε.

Το κόστος του μαθήματος βίντεο είναι 1800 ρούβλια. αντί για 4000 ρούβλια. πριν από το τέλος αυτής της εβδομάδας. Αγοράζοντας ένα μάθημα βίντεο τώρα, λαμβάνετε επίσης ένα μπόνους: Θα σας συνοδεύσω προσωπικά, θα απαντήσω στις ερωτήσεις σας ενώ παρακολουθείτε το μάθημα και θα σας βοηθήσω. Αυτή η κατάσταση είναι περιορισμένη στο χρόνο.

Για να αγοράσετε ένα μάθημα, γράψτε μου οποιαδήποτε στιγμή κοινωνικό δίκτυοή στο "Θέλω ένα μάθημα". Μπορείτε επίσης να κάνετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις.

Στο άρθρο θα μάθετε:

Σύνδρομο θύματος σχέσης

Γεια σε όλους! Σήμερα θα ξεκινήσω, ίσως, με μικρή ζύμη... Απαντήστε στην ερώτηση "Γιατί αγαπάτε τον εαυτό σας;" Εχεις σκεφτεί? Αν έπρεπε να προσποιηθείτε ότι θυμάστε, και στο τέλος ονομάσατε 1-2 ποιότητες, τότε, δυστυχώς, υψηλά συναισθήματαστον εαυτό σου δεν έχεις. Για την αγάπη, φυσικά, δεν απαιτούνται συνθήκες, η απάντηση εδώ είναι «Ακριβώς έτσι!». Αλλά συνήθως άτομα με υψηλή αυτοεκτίμησηξέρω τους οι καλύτερες πλευρέςκαι μην διστάσετε να τα αναφέρετε. Πώς να αγαπήσετε τον εαυτό σας χωρίς να πέσετε στο σύνδρομο των θυμάτων σε μια σχέση, για αυτό θα μιλήσουμε σήμερα.

Αχ, αυτή η γλυκιά δυστυχία

Έχετε ακούσει ποτέ μια ιδέα ως «δευτερεύον όφελος»; Ένα άτομο προγραμματίζεται ενστικτωδώς να κάνει ό, τι του ταιριάζει. Διαφορετικά, απλά δεν θα επιβιώσει στο βιολογικό και κοινωνικός κόσμος... Επομένως, εάν με την πρώτη ματιά η πράξη δεν έχει λογική, τότε μην βιαστείτε να εξαγάγετε συμπεράσματα. Σκάψτε τριγύρω και ανακαλύψτε πού είναι θαμμένος ο σκύλος!

Γιατί ένα άτομο πρέπει να καταπιέζεται από ένα πλάσμα που προσβάλλεται από άλλους; Ήμουν πεπεισμένος ότι το σύνδρομο των θυμάτων στην οικογένεια ή γονική σχέσηφέρνει επίσης δευτερεύοντα οφέλη στον κομιστή του.

1. Πρώτα, δεν υπάρχει καμία ευθύνη.Οι αποτυχίες προκαλούνται από άλλα άτομα ή περιστάσεις. «Θα είχα τελειώσει καλά το σχολείο, αλλά οι δάσκαλοι δεν ήταν τυχεροί», «μπορείς να φανταστείς, με απέλυσαν εξαιτίας ενός κακού αφεντικού», «δεν θα είχα χωρίσει τον άντρα μου, αλλά αποδείχθηκε μπάσταρδος», «Έχω λίγο ηλίθιο παιδί, απολύτως δεν με υπακούει», «Δεν ζω καλά, γιατί το κράτος δεν παρέχει»... Τα παραδείγματα είναι ατελείωτα.
2. Κατα δευτερον, σταθερή ενεργειακή ηθική υποστήριξη.Οι φίλοι αισθάνονται συγνώμη, ενσυναίσθηση, προσφέρουν βοήθεια, δωρεάν, με μια λέξη.
3. Τρίτον, σε μια τέτοια θέση είναι βολικό πιέστε στα συναισθήματα ενοχής.

Για να διατηρήσετε τον παραβιασμένο ρόλο, για να επιβεβαιώσετε την κατάσταση, πρέπει να είστε σίγουροι ποιος θα προσβάλει. Επομένως, πρέπει να γνωρίζετε ότι η τυραννία και η επίθεση στις οικογένειες προκαλούνται από μια γυναίκα με σύνδρομο θύματος και σε σχέσεις με έναν τυραννικό άντραη ασθένεια παίρνει τις πιο τρομερές μορφές. Μερικές γυναίκες περπατούν με μώλωπες για χρόνια, αλλά δεν αλλάζουν τίποτα. Και αν τα παιδιά δουν τους ξυλοδαρμούς, το ψυχικό τραύμα για τη ζωή είναι εγγυημένο.

Ψυχολογική προέλευση: λάθη γονικής μέριμνας

Κάποιοι θα εκπλαγούν και σωστά θέτουν την ερώτηση «Αυτό είναι όφελος; Αυτό είναι αυτο-κοροϊδία και ταπείνωση. " Και θα έχουν δίκιο. Ένα αυτόνομο άτομο μπορεί ακόμη και να προσβληθεί από το οίκτο κάποιου άλλου, μια τέτοια στρατηγική συμπεριφοράς δεν του αρέσει. Σε τελική ανάλυση, αυτό που θέλετε μπορεί να επιτευχθεί με πιο αξιόλογες μεθόδους. Για πάντα προσβεβλημένο άτομο, ένα τέτοιο περιβάλλον είναι πολύ άνετο και οικείο. Τι σε κάνει να επιλέξεις αυτό το μονοπάτι; Ας μάθουμε τους λόγους.

Διαδρομή στην ελευθερία

Πώς να απαλλαγείτε από το σύνδρομο των θυμάτων;Ήρθε η ώρα να βάλετε τις κάρτες στο τραπέζι, αγαπητοί μου αναγνώστες. Φυσικά το περισσότερο γρήγορος τρόποςξεπερνώντας - δείτε έναν ψυχοθεραπευτή... Αλλά δεν υπάρχουν πάντα χρήματα για έναν γιατρό της ψυχής, και υπάρχουν πολλοί τσαρτάντες ανάμεσά τους.

Ο Μίλτον Έρικσον, ο μεγάλος υπνοθεραπευτής, το είπε αυτό προβλήματα στο κεφάλι ενός ατόμου, λύσεις σε αυτό.Μπορείτε να επιτύχετε μόνοι σας εάν θέλετε πραγματικά. Όμως όλη η ειρωνεία έγκειται στο γεγονός ότι ο πάσχων δεν γνωρίζει τον εαυτό της, και αν αρχίσει να μαντέψει, τότε η ψυχή περιλαμβάνει μια στρατηγική άρνησης της πραγματικότητας, αφού ενστικτωδώς αποφεύγει τα πάντα άσχημα.

Αλλά ο άνθρωπος είναι ισχυρότερος από ό, τι νομίζει. Έτσι, τα κύρια βήματα είναι:

1. Στην ψυχολογία του συνδρόμου των θυμάτωνυπάρχει μια τέτοια έννοια ως τόπος ελέγχου... Εξωτερικό - όταν βλέπει ένα άτομο την πηγή των γεγονότων που του συμβαίνουν σε εξωτερικές περιστάσεις,δεν εξαρτάται από αυτόν. Εσωτερικό - πότε το αποτέλεσμα της δραστηριότητας προκαλείται από τη δική του συμπεριφορά και δεν εξαρτάται από το περιβάλλον ... Κατά συνέπεια, στο πόνος άνθρωποςαποκλειστικά εξωτερικός τόπος ελέγχου. Είναι εύκολο να το βρείτε, αξίζει να παρατηρήσετε τον εαυτό σας.
2. Συνειδητοποιώντας τον τρόπο σκέψης σας- ένα από τα βασικά βήματα: δείκτες με τους οποίους πρέπει να ευαισθητοποιηθεί: μόνο τα θύματα μπορούν να κατηγορήσουν και να διαμαρτυρηθούν · θεωρήστε ότι είναι συνεχώς άτυχοι. υπομείνετε την αρνητικότητα των άλλων.
3. Τώρα, μερικές σημαντικές εργασίες που θα σας βοηθήσουν να ξεφορτωθείτε θυσιαστικές σχέσεις με τον άντρακαι άλλα άτομα (απαντήστε λεπτομερώς, καταγράψτε). Σοβαρά! Πάρτε ένα στυλό και ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε όλες τις απαντήσεις σας στις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Μην κοιτάς άλλους... Θα υπάρχει πάντα κάποιος πιο επιτυχημένος από τον εαυτό του επιτυχημένο άτομο... Δεν έχει νόημα να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους. Πρέπει να ακολουθήσετε τον δικό σας ειδικό τρόπο.
• Σταματήστε να κάθεται στον κήπο ως λαχανικό. Μαθήματα ανάπτυξης, αθλητικά τμήματα, σεμινάρια κατάρτισης, αντλήστε επειγόντως το κέρδος σας! Τρομακτικός? Αφήστε το να είναι τρομακτικό. Φοβάστε και κάντε, ακόμα κι αν κλείσετε τα μάτια σας!
• Οποιεσδήποτε επιτυχίες, επιτευχθέντα αποτελέσματα- γράψτε σε ένα ημερολόγιο, σε έναν τοίχο, σε κοινωνικά δίκτυαγιατί υπερηφάνεια για τον εαυτό σας!
• Μιλήστε δυνατά τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας από τη θέση του "Εγώ": "Αισθάνομαι δυσαρέσκεια για το (όνομα), επειδή επέτρεψα στον εαυτό μου να προσβάλω." Μιλήστε δυνατά για 20 ημέρες έως ότου οι λέξεις γίνουν αυτόματες σκέψεις.
• Μάθετε να λέτε όχι... Μαραμένα συναισθήματα δυσάρεστα άτομαενοχλητικά γεγονότα. Και μερικές φορές είναι πολύ σωστό, μαλακό, καλοπροαίρετο να στέλνεις! Επειδή είναι nefig, σωστά; Η αγάπη σε μια σχέση πρέπει να δοθεί στους πιο αξιόλογους!Μπορείτε να το μάθετε στο άρθρο «Γιατί είναι δύσκολο για εμάς να πούμε όχι; "
• Συναισθηματικά ελέγξτε τον εαυτό σας... Ήθελα να παραπονεθώ από συνήθεια - σταματήστε! Ο τύραννος πάλι στα δάκρυα - σταμάτησε. Μην διαλύεται σε έναν άνδρα. Με την πάροδο του χρόνου, οι γύρω επιτιθέμενοι θα αλλάξουν, καθώς έχουν αλλάξει οικείο στυλεπικοινωνία.
  Εάν η επιθετικότητα επιμένει λόγω του χαρακτήρα ενός δεσπότη - αμετάκλητο διάλειμμαχωρίς συζήτηση. Εάν, ωστόσο, μια ακαταμάχητη αγάπη για τον τρομοκράτη εξακολουθεί να υπάρχει, πιθανότατα η θυσία έχει αλλάξει στο σύνδρομο οικιακής Στοκχόλμης.Ίσως υπήρχε γεγονός κακομεταχείρισηή η ψυχή έδωσε μια αντίδραση σε για πολύ καιρότυραννία, σας συμβουλεύω σε αυτήν την περίπτωση να επικοινωνήσετε καλός ειδικόςκαι επεξεργαστείτε την καταστροφική σύνδεση που έχει προκύψει.

Αυτό είναι όλο. Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο ήταν χρήσιμο και μάθατε περισσότερα για το σύνδρομο των θυμάτων στις σχέσεις!

Μην ξεχάσετε να μοιραστείτε με τους φίλους σας και να εγγραφείτε στο blog μου τώρα, θα γνωρίζετε όλες τις ειδήσεις!

Με εκτίμηση,
Ιούνιος

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images

Ο Jhon Miller είναι επαγγελματικός προπονητής και ιδρυτής της συμβουλευτικής εταιρείας QBQ (Question Behind Question). Συγγραφέας μεθοδολογίας για την ανάπτυξη προσωπικής ευθύνης (προληπτικότητα).

Είμαστε διαρκώς αντιμέτωποι με την αλλαγή ευθύνης και δεν παρατηρούμε καν πώς κάνουμε το ίδιο. Αλλά δεν μπορείτε να πετύχετε με αυτόν τον τρόπο. Μερικά παραδείγματα από τη ζωή του John Miller θα σας δείξουν ακριβώς πώς να αναλάβετε την ευθύνη και τι φέρνει.

Προσωπική ευθύνη

Σταμάτησα σε ένα βενζινάδικο για καφέ, αλλά το δοχείο ήταν άδειο. Γύρισα στον πωλητή, αλλά έδειξε με ένα δάχτυλο και απάντησε: "Το τμήμα της είναι υπεύθυνο για τον καφέ."

Ίσως θυμάστε δώδεκα από αυτές τις ιστορίες από τη ζωή σας:

"Η διοίκηση του καταστήματος δεν είναι υπεύθυνη για τα πράγματα που αφήνονται στα ερμάρια".

«Δεν μπορώ να βρω μια κανονική δουλειά γιατί δεν έχω συνδέσεις».

"Οι ταλαντούχοι δεν έχουν την ευκαιρία να διαπεράσουν".

"Οι διευθυντές λαμβάνουν εκατομμύρια ετήσια μπόνους και δεν μου δόθηκε ούτε ένα μπόνους σε 5 χρόνια εργασίας."

Αυτές είναι όλες οι πτυχές της ανεπτυγμένης προσωπικής ευθύνης. Θα βρείτε πολύ λιγότερο αντίστροφα παραδείγματα: καλά σερβιρισμένα, βοηθημένα δύσκολη κατάσταση, έλυσε αμέσως το πρόβλημα.

Έτρεξα σε ένα εστιατόριο για να φάω. Ο χρόνος ήταν σύντομος και υπήρχε πλήθος επισκεπτών. Ένας σερβιτόρος περπάτησε βιαστικά με ένα σωρό βρώμικα πιάτα σε ένα δίσκο και ρώτησε:

- Κύριε, έχετε ήδη σερβιριστεί;

- Όχι, αλλά βιάζομαι. Θα παραγγέλνω σαλάτα, ψωμάκια και δίαιτα κόλα.

- Δεν έχουμε Diet Coke.

- Στη συνέχεια νερό με λεμόνι.

Σύντομα έλαβα την παραγγελία μου, και ένα λεπτό αργότερα ένα Diet Coke. Ο Jacob (αυτό ήταν το όνομα του σερβιτόρου) έστειλε τον διευθυντή του στο κατάστημα για μια κόλα. Εγώ ο ίδιος δεν είχα χρόνο.

Ένας απλός υπάλληλος δεν έχει πάντα την ευκαιρία να επιδείξει μια υπέροχη υπηρεσία, αλλά η προληπτική σκέψη είναι διαθέσιμη σε όλους. Αρκεί να σταματήσετε να φοβάστε να αναλάβετε την ευθύνη και να αφιερώσετε την εργασία σας με αγάπη. Η προληπτική σκέψη ανταμείβεται. Λίγους μήνες αργότερα, σταμάτησα ξανά στο εστιατόριο και ανακάλυψα ότι ο Jacob είχε προαχθεί.

Απαγορευμένες ερωτήσεις

Αντικαταστήστε τις ερωτήσεις παραπόνων με ερωτήσεις δράσης.Στη συνέχεια, μπορείτε να αναπτύξετε προσωπική ευθύνη και να απαλλαγείτε από την ψυχολογία των θυμάτων.

Γιατί κανένας δεν με αγαπάει;

Γιατί δεν θέλει κανείς να εργαστεί;

Γιατί μου συνέβη αυτό;

Αυτές οι ερωτήσεις είναι αντιπαραγωγικές επειδή δεν οδηγούν σε λύση. Δείχνουν μόνο ότι το άτομο που τους ρωτά είναι θύμα περιστάσεων και δεν είναι σε θέση να αλλάξει τίποτα. Ο Μίλερ προτείνει να απαλλαγούμε εντελώς από το "γιατί".

Υπάρχουν δύο ακόμη κατηγορίες «λανθασμένων» ερωτήσεων: «ποιος» και «πότε».

Ποιος είναι υπεύθυνος για αυτό;

Πότε θα επισκευαστούν οι δρόμοι στην περιοχή μου;

Στην πρώτη περίπτωση, μετατοπίζουμε την ευθύνη σε ένα άλλο τμήμα, υπάλληλο, αφεντικό και μπαίνουμε φαύλος κύκλοςκατηγορίες. Στο δεύτερο, εννοούμε ότι μπορούμε να περιμένουμε μόνο.

Ο δημοσιογράφος στην εφημερίδα στέλνει με φαξ ένα αίτημα στην υπηρεσία Τύπου και περιμένει μια απάντηση. Ημέρα δεύτερη. Είναι πολύ τεμπέλης για να καλέσετε και οι προθεσμίες για το άρθρο εξαντλούνται. Όταν δεν υπάρχει πουθενά να αναβάλει, καλεί. Του μίλησαν ωραία και του έστειλαν μια απάντηση μέχρι το πρωί. Χρειάστηκαν 3 λεπτά και ο δημοσιογράφος καθυστέρησε το έργο για 4 ημέρες.

Οι σωστές ερωτήσεις

Οι "σωστές" ερωτήσεις ξεκινούν με "Τι;" Και πως?"

Τι μπορώ να κάνω για να κάνω τη διαφορά;

Πώς να κάνετε έναν πελάτη πιστό;

Πώς να εργαστείτε πιο αποτελεσματικά;

Τι πρέπει να μάθω να έχει μεγαλύτερη αξία για την εταιρεία;

Εάν η λάθος ερώτηση εκφράζει τη θέση ενός ατόμου που δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα, τότε τις σωστές ερωτήσειςενθαρρύνει τη δράση και σχηματίζει προληπτική σκέψη.

Γιατί συμβαίνει αυτό σε μένα; δεν απαιτεί απάντηση. Αυτό είναι περισσότερο παράπονο παρά ερώτηση.

"Γιατί συνέβη αυτό;" βοηθά στην κατανόηση των λόγων.

Εάν ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στις "λάθος" ερωτήσεις, αποδεικνύεται ότι σχεδόν όλες είναι ρητορικές. Συμπέρασμα: οι ρητορικές ερωτήσεις είναι κακές.

Συλλογική ευθύνη

Δεν υπάρχει συλλογική ευθύνη, είναι οξύμωρο.Εάν ένας πελάτης έρθει με ένα παράπονο, κάποιος μόνος του θα πρέπει να του απαντήσει. Ακόμα και φυσικά, όλοι οι εργαζόμενοι δεν θα μπορούν να παρατάσσονται μπροστά σε έναν δυσαρεστημένο επισκέπτη και να απαντούν από κοινού σε ένα παράπονο.

Ας πούμε ότι θέλετε να πάρετε τραπεζικό δάνειο. Ήρθαμε στο τμήμα, υπογράψαμε όλα τα έγγραφα και περιμένουμε το αποτέλεσμα. Αλλά κάτι πήγε στραβά και η τράπεζα δεν κοινοποιεί την απόφασή της με κανέναν τρόπο. Απαιτούνται χρήματα το συντομότερο δυνατό και πηγαίνετε στο γραφείο για να τα λύσετε. Αποδείχθηκε ότι τα έγγραφά σας χάθηκαν. Δεν σας ενδιαφέρει ποιος φταίει, θέλετε να λύσετε γρήγορα το πρόβλημα.

Ο υπάλληλος της τράπεζας ακούει τη δυσαρέσκεια σας, ειλικρινά ζητά συγχώρεση, αν και δεν είναι ένοχος, τρέχει από το ένα τμήμα στο άλλο και μετά από μερικές ώρες έρχεται με μια έτοιμη θετική απόφαση. Συλλογική ευθύνη - προσωπική ευθύνη στο καθαρή μορφή... Είναι το θάρρος να κάνουμε το πλήγμα για όλη την ομάδα και να αντιμετωπίσουμε τις δυσκολίες.

Δεν υπάρχει συλλογική ευθύνη. Εάν ένας πελάτης έρθει με ένα παράπονο, κάποιος μόνος του θα πρέπει να του απαντήσει

Η υπόθεση του σερβιτόρου Jacob είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα συλλογικής ευθύνης. Ο στόχος της εταιρείας είναι να είναι προσεκτικός σε κάθε πελάτη. Τόσο ο σερβιτόρος όσο και ο διευθυντής την ακολούθησαν.

Σκεφτείτε τι θα έλεγε ο άμεσος διευθυντής σας εάν τον στείλατε για μια Coca-Cola για έναν πελάτη; Εάν δεν είναι έτοιμος για μια τέτοια πράξη, τότε δεν εναπόκειται σε αυτόν να διδάξει τους υφισταμένους για την αποστολή της εταιρείας.

Θεωρία Μικρών Θεμάτων

Συχνά είμαστε δυσαρεστημένοι με αυτό που συμβαίνει γύρω μας:αξιωματούχοι παίρνουν δωροδοκίες, δεν βελτιώνουν την αυλή, ένας γείτονας σταθμεύει το αυτοκίνητο με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι αδύνατο να περάσει. Θέλουμε συνεχώς να αλλάζουμε άλλους ανθρώπους. Αλλά η προσωπική ευθύνη ξεκινά από εμάς. Αυτή είναι μια συνηθισμένη αλήθεια, όταν αλλάζουμε οι ίδιοι, ο κόσμος και οι άνθρωποι γύρω μας αρχίζουν επίσης να αλλάζουν ανεπαίσθητα.

Μου είπαν μια ιστορία για μια ηλικιωμένη γυναίκα. Μια ομάδα εφήβων συχνά μαζεύονταν στην είσοδό της, έπιναν μπύρα, σκουπίδια και έκαναν θόρυβο. Η γριά δεν απειλούσε με την αστυνομία και τα αντίποινα, δεν τους απέλασε. Είχε πολλά βιβλία στο σπίτι και κατά τη διάρκεια της ημέρας άρχισε να τα βγάζει έξω στη βεράντα και να τα βάζει στο περβάζι, όπου μαζεύονταν συνήθως έφηβοι. Το γελούσαν αρχικά. Σταδιακά τους συνηθίσαμε και αρχίσαμε να διαβάζουμε. Έκαναν φίλους με τη γριά και άρχισαν να της ζητούν βιβλία.

Οι αλλαγές δεν θα είναι γρήγορες, αλλά αξίζει να έχετε υπομονή για χάρη αυτών.

Για περισσότερες λεπτομέρειες, ανατρέξτε στον ιστότοπο Big Plans.

1 D. Μίλερ «Προληπτική σκέψη» (ΜΥΘΟΣ, 2015).

Ενα από τα πολλά συνήθεις ερωτήσειςότι οι ψυχολόγοι ρωτούν τις γυναίκες - πώς να μην είναι θύμα σε μια σχέση. Είναι ενδιαφέρον, για την πλειονότητα αυτών των γυναικών, οποιαδήποτε σχέση με τους άνδρες χτίζεται σύμφωνα με το ίδιο «θυσιαστικό» σχήμα. Δηλαδή, ο πρώτος κτύπησε ο σύζυγος, ο δεύτερος κτύπησε, ο τρίτος κτύπησε ... Κάπου οι γυναίκες αγαπούν, φροντίζονται, λατρεύονται, κουβαλούνται στην αγκαλιά τους, και αυτό το φτωχό πράγμα αλλάζει έναν τύραννο για τον άλλο.

Ωστόσο, πολλές γυναίκες θύματα δεν μπορούν να διακόψουν καθόλου τις σχέσεις με τον επιτιθέμενο. Για χρόνια, αν όχι δεκαετίες, τους επιτρέπουν να σκουπίζουν τα πόδια τους.

Το φαινόμενο της εμφάνισης συμπάθειας μεταξύ του θύματος και του επιτιθέμενου εξηγεί εν μέρει το λεγόμενο Σύνδρομο της Στοκχόλμης.

Γιατί συμβαίνει αυτό και είναι δυνατόν να ξεφύγουμε από τη λαβή της στρατηγικής ζωής "Θύμα - Επιθετικός";

Γυναίκα θύμα σε σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους

Οι ρίζες της θυσιαστικής ψυχολογίας βρίσκονται σε βαθιά σύμπλοκα που ενσταλάστηκαν στην παιδική ηλικία. Εάν μια γυναίκα είναι θύμα σε μια σχέση, ο ψυχοθεραπευτής πρέπει να αποκαλύψει τα βαθύτερα ψυχολογικά στρώματα του ασθενούς. Η θυσία ενσταλάσσεται με διάφορους τρόπους: αντιγράφοντας τη στρατηγική ζωής της θύματος μητέρας, επιβάλλοντας θυσιαστικά ιδανικά σε συγγενείς και επίσης αντιπαθώντας, υποτιμώντας.

Μια γυναίκα θύμα μπορεί να συμπεριφέρεται με δύο τρόπους στη σχέση της με τους συγγενείς της. Το πρώτο προσπαθεί να δει την εικόνα ενός «αιώνιου θύματος», ενός αιώνιου υπηρέτη. Όλη η οικογένεια κάθεται φιλικά στο λαιμό της, και είναι τυχερή, τυχερή ... Στη δεύτερη περίπτωση, μια γυναίκα είναι θύμα ενός άνδρα, αλλά την βγάζει στα παιδιά.

Και οι δύο περιπτώσεις παρουσιάζουν σοβαρή ψυχική παραμόρφωση. Μια τέτοια γυναίκα είναι θεό για έναν επιτιθέμενο. Μια εσωτερική ετοιμότητα να γίνει θύμα οδηγεί στο γεγονός ότι οι άντρες τυραννικού, δεσποτικού τύπου επιλέγονται για σχέσεις.

Πώς να σταματήσετε να είστε θύμα σε μια σχέση;

Πώς λοιπόν απαλλαγείτε από το βάρος της θυσίας από τους ώμους σας; Οι ψυχολόγοι έχουν αναπτυχθεί συνεπής μεθοδολογία, δίνοντας μια απάντηση στο ερώτημα πώς να σταματήσετε να είστε θύμα σε μια σχέση. Εάν αισθάνεστε στον εαυτό σας κουδούνια συναγερμούπου δείχνει ότι γίνεστε θύμα - ξεκινήστε αμέσως ψυχολογική εργασίαεπηρμένος.

Βήμα προς βήμα, ακολουθώντας αυτές τις συμβουλές, μπορείτε σταδιακά να βγείτε από το τέλμα της θυσίας:

1. Ξεκινήστε να χτίζετε την αυτοεκτίμησή σας.
2. Δημιουργήστε προσωπικούς πόρους - καριέρα, δημιουργικό, οικονομικό και το πιο σημαντικό, συναισθηματικό.
3. Αρχίστε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Υγιής εγωισμός - Ο καλύτερος τρόποςκαταπολέμηση του συνδρόμου της θυσίας.
4. Σταματήστε να απολαμβάνετε τον ρόλο του θύματος. Δυστυχώς, πολλά θύματα αρέσουν στη θέση τους! Βρείτε άλλα χαρακτηριστικά και επιτεύγματα για τα οποία μπορείτε να σεβαστείτε.
5. Αρχίστε να αντιμετωπίζετε τους φόβους σας, τα συναισθήματα της ενοχής, τα σύμπλοκα - όλο το βάρος που σας ενσταλάζει στην παιδική ηλικία και στην εφηβεία, που σας κάνει θύμα.
6. Περιορίστε την παροχή πόρων στον επιτιθέμενο (ή τους επιτιθέμενους). Πρώτα απ 'όλα, είναι συναισθηματικοί.
7. Σκέψου, θα είσαι τόσο κακός χωρίς τον τύραννο σου; Πρότυπες στρατηγικές για τη ζωή χωρίς επιτιθέμενο.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο μετασχηματισμός του θύματος εισάγει νέα ζωήσε μια σχέση. Υπάρχουν όμως επιτιθέμενοι που δεν μπορούν να αλλάξουν. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: η διάλυση της σχέσης. Εάν περάσετε με συνέπεια και τα επτά στάδια της απελευθέρωσης από το ψυχολογικό σας πρόβλημα (για μερικά θα διαρκέσει αρκετούς μήνες, για μερικά θα χρειαστούν αρκετά χρόνια), τότε μπορείτε επίσης να κάνετε αυτό το σημαντικό βήμα.

Πώς να μην είσαι θύμα σε σχέση με άντρα

Σε σχέση με έναν άνδρα, η παθολογική θυσία αποδεικνύεται η πιο σοβαρή για μια γυναίκα. ψυχολογικά προβλήματα... Υπάρχουν γυναίκες που συμπεριφέρονται σαν βασίλισσες και γυναίκες που συμπεριφέρονται σαν υπηρέτες. Πώς λοιπόν να μην είσαι θύμα σε σχέση με έναν άνδρα, πώς να διατηρήσεις την αξιοπρέπεια σου;

Εδώ είναι οι τρεις βασικές αρχές της βασίλισσας:

1. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί.
2. Μην αφήσετε τα επιτεύγματά σας να υποτιμηθούν.
3. Μην διαλύεται σε έναν άνδρα - αυτός είναι ο κύριος κανόνας που θα σας επιτρέψει να διατηρήσετε το "Εγώ".

Μερικές φορές το θύμα φοβάται ότι αν αρχίσει να ξεφορτώνεται την ψυχολογική της παθολογία, να μάθει την αξιοπρέπεια, να αυξήσει την αυτοεκτίμηση, θα χάσει " θηλυκή ενέργειαΘα σταματήσει να είναι θηλυκό. Αλλά κανείς δεν λέει να πάρει σκληρό, τραχύ και σκληρό! Η θηλυκότητα και η προσωπική αξιοπρέπεια είναι αρκετά συμβατές. Επιπλέον: η υπηρέτρια χάνει σταδιακά τη θηλυκότητά της, μετατρέποντας σε ταπεινωμένο άσεξ. Και η βασίλισσα είναι η ενσάρκωση της βασιλικής θηλυκότητας!

Παρεμπιπτόντως, αυτές οι ίδιες συμβουλές είναι χρήσιμες για τους άνδρες που θέλουν να μάθουν πώς να μην είναι θύμα σε σχέση με ένα κορίτσι. Πράγματι, με όλες τις διαφορές στην ψυχολογία και την κοσμοθεωρία, με πολλούς τρόπους, οι άνδρες και οι γυναίκες είναι παρόμοιες! Ειδικά όταν ερωτεύονται και διαλύονται εντελώς στο αντικείμενο της αγάπης ...

Γιατί πιστεύετε ότι μερικές γυναίκες ζουν στο ρόλο του θύματος για χρόνια χωρίς να προσπαθούν να αλλάξουν την κατάσταση; Μοιραστείτε τη γνώμη σας στο

Κουρασμένος από αγένεια μέσα δημόσια συγκοινωνίακαι η αίσθηση των συναδέλφων; Ακόμα και οι πιο κοντινοί άνθρωποι και ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙσυνεχώς προδίδω; Λοιπόν, ίσως είναι μόνο εσείς;

Γιατί όλοι φωνάζουν σε κάποιον, ενώ άλλοι φοβούνται να αγγίξουν ακόμη και ένα δάχτυλο;

Το πιο συνηθισμένο παράπονο όλων των «θυμάτων» είναι: «Γιατί φωνάζουν πάντα σε μένα, και όλα και διάφορα; Γιατί φοβούνται να αγγίξουν μερικούς ανθρώπους και οι υπερήφανοι διακρίνουν έναν από εμένα από το τεράστιο πλήθος; Γιατί προσελκύω πάντα αυτούς τους ανθρώπους και γιατί αποφάσισαν ότι μπορούν να μου επιτεθούν και να εξαπολύσουν τον θυμό τους; "

Πράγματι, σύμφωνα με έρευνα ψυχολόγων, υπάρχει ένα φαινόμενο όπως «θυματοποίηση». Αυτό είναι το χαρακτηριστικό που προκαλεί ερεθισμό και θυμό άλλων ανθρώπων, και μάλιστα τους καλεί στο έγκλημα. Και ακόμη και στο δικαστήριο, μερικές φορές, όταν αντιμετωπίζεται μια υπόθεση επίθεσης ή ληστείας, η αμυντική πλευρά μπορεί να μιλήσει για το θύμα του θύματος, το οποίο προκάλεσε τον δράστη. Και, καθώς δεν υπάρχουν μόνο κλέφτες και βιαστές γύρω μας, άλλα άτομα, ως απάντηση στο θύμα, απλά φωνάζουν, προσβάλλουν ή κολλάνε στο «να πίνουν αίμα».

Και εδώ είναι τα σημάδια θυματοποίησης:

• Τσαπατσούλης εμφάνιση, μια απουσία μυαλού. Σε ένα τέτοιο άτομο βαμπίρ ενέργειαςθα κολλήσουν πρώτα και θα χαρούν να τραβήξουν τα νεύρα.
• Ξεχάστε και απροσεξία, όταν ένα πορτοφόλι βγαίνει από μια τσέπη, αλλά παρέμεινε στο μίνι λεωφορείο μεγάλο μισόοι τσάντες τράβηξαν
• Αμηχανία και καθυστερημένη αντίδραση - τους αρέσει να γελούν με τέτοια.
• Πολύ αποκαλυπτικά σέξι ρούχα που προσελκύουν μανιακούς και ξυπνούν φυσιολογικούς άντρες. ΑΛΛΑ κανονικοί άντρεςμε τη σειρά τους, καταστέλλουν την επιθυμία, η οποία πάντοτε πηγαίνει προς τα πλάγια με τη μορφή επιθετικότητας - φυσικά, στο αντικείμενο της επιθυμίας. Επομένως, εάν οι άνδρες σας φωνάζουν συνεχώς κατά τη μεταφορά ότι έχετε συνθλίψει το πόδι τους, τότε παρεμβαίνετε στη στάση, τότε κάτι άλλο - μια φούστα, τότε πρέπει να ντύσετε πιο κοντά.
• Επιθυμία για κάτι κακό. Αυτό συμβαίνει όταν ένα κορίτσι μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου υπήρχε συνεχής επιθετικότητα και βία, και ως εκ τούτου μόλις συνηθίστηκε σε αυτό και μερικές φορές δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς συναισθηματικές εκρήξεις.

Έτσι, από τη μία πλευρά, πρέπει να εργαστείτε στον εαυτό σας, και από την άλλη, πρέπει να προστατεύσετε τα συμφέροντά σας.

Η επιθετικότητα θα βοηθήσει στην επίλυση προβλημάτων;

Σε όλους εκείνους που, λόγω της δικής τους δειλίας και του φόβου, συχνά πιστεύουν ότι αν απλώς γαβγίζουν καλά στον ασυγκράτητο καυγά, όλοι γύρω τους σίγουρα θα σεβαστούν τον πρώην δειλό. Είναι κάτι σαν παιδαριώδες "Όταν μεγαλώσω, θα σας δείξω όλους!" Στην πραγματικότητα, ακόμη και ένας άντρας, που δεν έχει τίποτα να φοβάται, δεν θα αρχίσει πάντα να διδάσκει μάθημα σε κάποιον αδίστακτο. Και όχι επειδή είναι τεμπέλης - είναι απλώς ότι οι περισσότεροι άνθρωποι καταλαβαίνουν καλά ότι το να ασχολούνται με τους επιτιθέμενους είναι πιο ακριβό για τον εαυτό τους και δεν αξίζει τα νεύρα ή την υγεία τους.

Και πολλοί άλλοι έχουν καταλάβει εδώ και πολύ καιρό ότι το πρόβλημα δεν μπορεί να λυθεί με αντίποινα. Αυτό συμβαίνει όταν ένας συνάδελφος στην εργασία χάνει τη ζώνη του, μπορείτε ακόμα να λάβετε κάποια μέτρα, ακόμη και αν είναι αμοιβαία. Αλλά σε απλές καταστάσειςκαλύτερα να φύγετε, να αποφύγετε τη σύγκρουση. Αυτό είναι τόσο σοφότερο και πιο ενήλικο από το βράσιμο από το εσωτερικό και στη συνέχεια κουνώντας τα χέρια σας μπροστά από τον καθρέφτη στο σπίτι. Ή ακόμα χειρότερα - αρχίστε να τσακίζετε και να παλεψετε. " Καλύτερη νίκησε έναν αγώνα, αυτός δεν είναι ένας αγώνας που έχει ξεκινήσει », λέει η λαϊκή σοφία.

Αξίζει να επανεκπαιδεύσετε άλλους ανθρώπους;

Η επιθετικότητα δημιουργεί πάντα αμοιβαία επιθετικότητα και το κακό γεννά το κακό. Φυσικά, σε καταστάσεις όπου η ζωή ή η σταδιοδρομία καταρρέει λόγω επιθέσεων κάποιου, δραστικά μέτραπρέπει να ληφθεί. Αλλά σε άλλες περιπτώσεις, πρέπει πάντα να ζυγίζετε καλά - είναι απαραίτητο να εκπαιδεύσετε εκπληκτικά; Και το πιο σημαντικό - θα λειτουργήσει; Και για πόσο καιρό;

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι απολύτως άσκοπο να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τη μέθη του δρόμου, τους υπέρβαρους γραφειοκράτες, τους υπερασπιστές των μεταφορών και τα αφεντικά που φαντάζονται ότι είναι θεοί.

«Μια μέρα μια γυναίκα, αφού φώναξε από το αφεντικό, έφυγε από το γραφείο, κάθισε σε ένα παγκάκι και πέθανε από καρδιακή προσβολή». Γιατί ανησυχούσε τόσο πολύ; Γιατί πήρατε τα πάντα στην καρδιά; Αλλά η προσβολή αρνητικά συναισθήματα- είναι ένας αγώνας, κρυμμένος μόνο. Με τι και γιατί πολεμούσε; Υπήρχε η ευκαιρία να αλλάξουμε ένα άτομο που ήταν ασεβές και πνιγμένος με δύναμη; ...

Πόσα ατυχήματα συμβαίνουν σε κανονικό μετρό ή μίνι λεωφορείο. Ο ένας εξαπάτησε, ο δεύτερος χτύπησε ή σπρώχτηκε και το αποτέλεσμα είναι η αναπηρία. Γιατί επανεκπαιδεύετε έναν ενήλικα; Σήμερα ο boor ήταν χαλασμένος και αύριο θα οργανώσει ήδη μια συναυλία σε ένα άλλο μίνι λεωφορείο. Αυτή είναι μια τέτοια ψυχολογία. Σε τελική ανάλυση, είναι πολύ καλύτερο να απομακρυνθείτε από μια δυσάρεστη προσωπικότητα ή απλώς να τον καθησυχάσετε. Γιατί σπαταλάτε τα νεύρα σας και επιτρέπετε σε ένα πραγματικό βαμπίρ να πίνει αίμα; Έχετε πάρα πολύ από αυτό; :)

Και τέλος, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία για το έγκλημα, πάνω από το 60% των δολοφονιών συμβαίνουν επίπεδο νοικοκυριού... Είναι λυπηρό. Εξάλλου, αυτό σημαίνει ότι τουλάχιστον κάθε δευτερόλεπτο δολοφόνος είναι αυτός που έχασε την ψυχραιμία του πριν κανονικό άτομο... Φυσικά, ακόμη και τα περισσότερα ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙικανός να γίνει μέσα στα ίδια τείχη ορκισμένοι εχθροί, και είναι σύνηθες για ένα άτομο να εκνευρίζεται από τις συνήθειες και τον τρόπο ζωής του δεύτερου. Όμως, όσο περισσότερο επιδεικνύετε επιθετικότητα απέναντι σε έναν άλλο, τον διδάσκετε να ζει, να τρώει και να κοιμάται, τόσο περισσότερο θα είναι αυτή η επίθεση. Δεν σου αρέσουν τα αντίκες αμφιθαλής αδελφός; Σταματήστε να τσακίζετε και να εκφράζετε ο ένας τον άλλον. επίπονα λόγια, σταματήστε να δημιουργείτε αυτο-μίσος και μετά θεωρείτε τον εαυτό σας προσβεβλημένο από όλους. Αφήστε το άτομο μόνο - όλοι έχουν το δικαίωμα να ζουν με τον τρόπο που θέλει. Και αν δεν μπορείτε να αποφύγετε την ηθικοποίηση - νοικιάστε ένα σπίτι. Εδώ είναι μια απλή λύση.

Και μην προσέχετε την πωλήτρια που σας έχει εξαπατήσει. Κάποτε οι βασίλισσες του μετρητή έμοιαζαν σαν θεές, και ακόμη και στα χωριά δεν υπήρχε πλέον διάσημο και επικερδές επάγγελμα. Μπροστά από τις γυναίκες πωλήσεων, ταπεινώθηκαν, ήταν ελεύθεροι, ήταν επικερδές να κάνουν φίλους μαζί τους. Αλλά Σοβιετική εποχήπέρασε, αλλά η αλαζονεία δεν κατέβηκε από όλα τα «κορίτσια». Και δεν χρειάζεται να την καταρρίψεις. Το γεγονός ότι κάποιος μπορεί να επανεκπαιδεύεται από την κοινωνία είναι ένας μύθος. Έτσι, για παράδειγμα, συνέβη σε ένα από τα παντοπωλεία της πρωτεύουσας. Η διακόσμηση άλλαξε, η ανακαίνιση έγινε για να ταιριάζει με τον Ευρωπαίο, και οι πάγκοι ήταν γεμάτοι από προϊόντα. Αλλά οι γυναίκες πωλήσεων, το προσωπικό των οποίων η διοίκηση αποφάσισε να μην αλλάξει (γιατί;), έπινε τσάι στην αποθήκη της χορωδίας και όλη την ημέρα και συνέχισε. Και στην αγανάκτηση των αγοραστών που έγιναν πιο τολμηροί μετά τις αλλαγές, απάντησαν με ανοιχτή αγένεια. Και αυτό συνεχίστηκε για περισσότερο από ένα μήνα, και περισσότερες από μια σκανδαλώδης ηλικιωμένη γυναίκα δεν μπορούσε να αλλάξει τίποτα. Μέχρι μια μέρα ένας γέρος μπήκε στο μανάβικο και ζήτησε ένα βιβλίο παραπόνων μετά από ένα άλλο μέρος της αγένειας. Φυσικά, δεν το έλαβε, αλλά απαντώντας στο αίτημα της πωλήτριας κάλεσαν την αστυνομία και είπαν ότι στο κατάστημα «ένας άντρας φωνάζει και προσβάλλει ανθρώπους». Το αποτέλεσμα - ο γέρος απομακρύνθηκε από ασθενοφόρο με καρδιά. Αλλά παιδιά και εγγόνια περίμεναν στο σπίτι. Για ποιον και για ποιο σκοπό ξεκίνησε αυτόν τον αγώνα; Το μόνο πλεονέκτημα αυτής της ιστορίας είναι ότι το περιστατικό ηχογραφήθηκε από αυτόπτες μάρτυρες και μπήκε στην εφημερίδα της πρωτεύουσας. Μόνο μετά το κλείσιμο του παντοπωλείου, οι πωλητές απολύθηκαν, και αργότερα αυτό το κτίριο ενοικιάστηκε ένα μίνι μάρκετ με άλλο προσωπικό. Αλλά πόσα χρόνια πριν από την κατάρρευση της ΕΣΣΔ και μήνες μέσα νέα χώρακάθε μέρα σε αυτά τα τείχη φώναζαν σε άλλους ανθρώπους. Και πόσοι προσπάθησαν να απαντήσουν - και τίποτα δεν συνέβη. Η δεξαμενή δεν μπορεί να σταματήσει μόνοι σας.

Πότε χρειάζεται ακόμη ένας αγώνας;

Φυσικά, δεν είναι πάντοτε απαραίτητο να αποφεύγουμε μια επικίνδυνη κατάσταση ή να παραμένουμε σιωπηλοί ως απάντηση στην αγένεια. Σε περιπτώσεις όπου έχει νόημα και ακόμη και απαραίτητο να διορθωθεί ένα άτομο, αξίζει να προσπαθήσουμε να πολεμήσουμε. Έτσι, για παράδειγμα, υπάρχει ένα υπέροχο παράδειγμα στην ιστορία.

«Μια μέρα ένας εξέχων, υγιής άντρας μπήκε σε ένα γεμάτο λεωφορείο. Κοιτάζοντας γύρω στο καθιστικό, περπάτησε στην 42χρονη γυναίκα και άρχισε να την αναγκάζει να σηκωθεί και να του δώσει μια θέση. Η γυναίκα αρνήθηκε, για την οποία πλήρωσε - στην επόμενη στάση συνελήφθη από την αστυνομία ... "

Ναι, αυτή η ιστορία δεν είναι μόνο αληθινή - βροντή σε όλο τον κόσμο. Και ακόμη και αυτό το λεωφορείο αγοράστηκε πρόσφατα με τεράστιο χρηματικό ποσό ως ανάμνηση αυτού του περιστατικού. Όμως η γυναίκα έγινε διάσημη με αυτόν τον τρόπο καθόλου επειδή συνελήφθη επειδή αρνήθηκε να παραχωρήσει περισσότερα υγιής άνθρωπος- ήταν απολύτως νόμιμο. Επειδή ήταν το 1955, και σύμφωνα με τον αμερικανικό νόμο που ίσχυε τότε, όλοι οι έγχρωμοι άνθρωποι (mestizos, blacks, indians) ήταν υποχρεωμένοι να εγκαταλείψουν τις θέσεις στο λεωφορείο στους λευκούς - ανεξάρτητα από το αν αυτοί που κάθονταν ήταν άρρωστοι ή κρατούσαν μικρά παιδιά όπλα. Εκείνοι που δεν υπακούστηκαν απλώς συνελήφθησαν και φυλακίστηκαν. Και αυτό συμβαίνει παρά το γεγονός ότι στα αστικά λεωφορεία κάθονται δωρεάν μέρηΤο "έγχρωμο" ήταν δυνατό μόνο όταν υπάρχει προσβλητικό σημάδι "χρώμα". Και ακόμη και από εκεί θα μπορούσαν, σύμφωνα με το νόμο, να απομακρυνθούν από τους «λευκούς» που μπήκαν. Αλλά μόλις ξέσπασε το φλυτζάνι της υπομονής αυτού του τμήματος του πληθυσμού και η τολμηρή πράξη της όχι της πιο θαρραλέας γυναίκας έδωσε ώθηση σε ένα από τα πιο διάσημα γεγονότα στον κόσμο. Οι απεργίες ξέσπασαν, και ακόμη και οι συμπαθητικοί λευκοί εντάχθηκαν στους μαύρους. Σε γενικές γραμμές, η απεργία διήρκεσε 381 ημέρες και όλη αυτή τη φορά τα λεωφορεία ήταν άδεια ... Δεν είναι αλήθεια ότι η καλή υπομονή και η επιμονή αποδείχθηκαν μεταξύ εκείνων που έχουν από καιρό συνηθίσει σε συνεχείς προσβολές και γελοιοποίηση;

Εάν κάποτε αποφασίσατε να εγκαταλείψετε την εικόνα του "θύματος", ξεκινήστε να εργάζεστε μόνοι σας:

• Σηκώστε, τέλος, το κεφάλι σας και κοιτάξτε τους γύρω σας με αυτοπεποίθηση και τολμηρή εμφάνιση. Δεν είστε χειρότεροι από τους άλλους, απολύτως σε τίποτα. Και μην αφήσετε κάποιον να σας πείσει διαφορετικά.
• Μάθετε να προστατεύετε τον εαυτό σας. Και για αυτό δεν χρειάζεται να πάτε καθόλου σε μαθήματα πυγμαχίας - σύμφωνα με διάσημους σωματοφύλακες, ακόμη και ένα συνηθισμένο στυλό διάρκειαςικανός να γίνει ένα σοβαρό όπλο ενάντια στον εχθρό. Απλά ξέρετε αυτό και θα είστε πιο ήρεμοι.
• Κατανοήστε γιατί οι άνθρωποι είναι σε θέση να αναστατώνουν τα νεύρα ενός άλλου από το μπλε. Βασικά, αυτοί είναι δύο λόγοι: η επιθυμία να πιει αίμα (ενέργεια) και η επιθυμία να ασκηθεί εις βάρος ενός άλλου. Ο καλύτερος τρόπος να αντισταθείτε σε έναν τέτοιο δράστη είναι να μην κλαίτε και να χτυπήσετε τις βλεφαρίδες σας, αλλά να ελέγξετε τον κραυγή από πάνω προς τα κάτω με ένα υπερυψωμένο φρύδι. Συνήθως ο επιτιθέμενος εξοργίζεται εντελώς από αυτό.
• Καταλάβετε ποιος από τους ανθρώπους σας γύρω σας είναι ο φίλος σας και ποιος απλά σας χρησιμοποιεί. Και επικοινωνήστε μόνο με εκείνους τους ανθρώπους που είναι ευχάριστοι σε εσάς, σας σέβονται και διευκολύνουν τη ζωή και όχι με αυτούς που σας βυθίζουν στην κατάθλιψη και περιπλέκουν τα πράγματα χωρίς λόγο.
• Αγαπήστε τον εαυτό σας και αγαπήστε τους γύρω σας. Όταν ένα άτομο είναι φιλανθρωπικό και απλά λάμπει, λίγοι άνθρωποι τολμούν να χαλάσουν τη διάθεσή του. Γίνετε ένα είδος ήλιου, στις ακτίνες που μπορείτε να απολαύσετε - και θα είστε ευγνώμονες.

Λοιπόν, πώς σταματάς να είσαι θύμα; Απαλλαγείτε από το θύμα, αλλά μην είστε σαν επιτιθέμενοι και υπερασπιστές. Εύρημα " μεσαίο έδαφοςΚαι αναπτύξτε υπομονή και αισιοδοξία. Μην φοβάστε να αλλάξετε ριζικά τη ζωή σας εάν αυτές οι αλλαγές είναι προς το καλύτερο!