Alimentation et régime 

Relation avec les parents. Actions irrecevables à l'encontre des parents. Longue absence de la maison

Ah ça question éternelle pères et enfants :

Pourquoi les enfants traitent-ils mal leurs parents ?

Je pense que ce n'est un secret pour personne que nous sommes traités comme nous le permettons, nous traitons nous-mêmes les gens en fonction de notre propre idée de nous-mêmes et du monde.
Notre relation avec nous-mêmes est exactement la même que celle que nous avons avec les autres et le monde en général. L'attitude envers nous-mêmes, le monde et les gens est formée de la façon dont nos parents nous ont traités dans l'enfance. C'est leur attitude envers nous qui a façonné notre attitude envers nous-mêmes et les autres.

L'homme ne donne au monde que ce qu'il a en lui.

Notre vie est un boomerang, seul ce que nous rendons nous est rendu.

En donnant de l'amour nous recevons de l'amour, en restant indifférent nous recevrons l'indifférence, en trahissant nous serons fidèles, en partant, nous serons aussi abandonnés. En infligeant de la douleur à quelqu'un, nous l'obtiendrons nous-mêmes.

Très souvent, je rencontre des situations où des parents âgés souffrent d'une attitude irrespectueuse envers les enfants, et parfois même avec leur cruauté ouverte.
Bien sûr, ceux qui vous entourent réagissent presque de la même manière, jugeant et blâmant les enfants ingrats. Les parents se demandent souvent comment il se fait qu'en donnant tout à l'enfant, vivant parfois pour les enfants, les enfants répondent avec une attitude cruelle envers leurs parents. Pourquoi est-ce que les parents qui ont donné naissance à l'enfant ont donné « de l'amour » et pratiquement tout ce qu'ils ont dû faire face à la mauvaise attitude de leurs propres enfants.

Pourquoi certains enfants traitent-ils mal leurs parents ?

Si nous analysons chaque cas en détail, alors pendant longue recherche il s'avère que les parents, sans s'en rendre compte, ont traité l'enfant de la même manière, masquant leur attitude cruelle ou insensible avec soin et amour.L'un de mes clients s'est plaint de sa mère, détestant le fait que dès que des problèmes apparaissent dans sa vie, sa mère fait d'abord tout son possible pour l'aider, puis commence à se mettre en colère contre elle et à se sentir fatiguée d'elle et de ses problèmes. Ressentir cette attitude de un être cher, elle s'est renfermée sur elle-même et s'est plongée profondément dans ses problèmes, refusant d'aider, ressentant son rejet, son abandon et son inutilité, et dans certains cas même la trahison. Elle ne pouvait pas comprendre pourquoi sa mère la traitait de cette façon, même s'il lui semblait qu'elle faisait tout pour sa mère, essayant de l'aider en tout et de résoudre ses problèmes. Ce n'est que quelques années plus tard, grâce à une thérapie, qu'elle a pu réaliser ses sentiments profondément refoulés pour sa mère.
Lorsque sa mère est tombée malade, au lieu de la pitié et du désir de l'aider, elle a ressenti en elle de l'irritation envers sa mère et de l'incrédulité dans sa maladie. Ma patiente a été surprise de constater qu'après plusieurs plaintes de sa mère au sujet de la maladie, elle commence à se sentir fatiguée de ses plaintes et de ses lamentations. Elle s'étonnait qu'à de tels moments elle n'ait pas d'amour, de pitié et d'humanité, désir sincère aider. Elle n'a fait tout ce qui était nécessaire pour sa mère que par sens du devoir.
Son cœur n'était pas sensible à la souffrance maternelle. Plus elle ressentait de la fatigue et de l'irritation en elle, plus les symptômes de maladie de sa mère progressaient. Elle sentait que sa mère avait désespérément besoin de son attention, de ses soins et de son amour. En effet, sa mère avait désespérément besoin que sa fille se comporte avec elle comme un petit enfant, la compatissant, la réconfortant, la serrant dans ses bras et prenant soin d'elle. Ma cliente avait l'impression que sa mère se moquait d'elle et la torturait.
Son cœur était sourd à la compassion, à la pitié et à l'amour.

Quand elle m'a parlé de ses sentiments pour sa mère pendant sa maladie, elle est soudainement passée à un souvenir d'enfance, comment un jour sa mère lui a fait retirer des chatons de la cour tôt le matin, qui ont grincé et ne lui ont pas permis de dormir ( ma patiente a eu peur toute sa vie de prendre les mains des animaux), à ce moment elle interrompt son histoire et dit qu'elle ne se souvient plus de rien.
Je tiens à noter qu'après cela, sa mère lui a raconté comment sa mère (la grand-mère de mon patient) l'a forcée à s'occuper des poulets, ce dont elle avait mortellement peur.

Poursuivant son histoire, elle commence à se rappeler d'autres épisodes similaires de l'enfance, comment sa mère n'était pas du tout intéressée par ses sentiments et ses peurs et la forçait très souvent à faire des choses qui lui causaient une forte peur ou honte.

Sa mère, malgré le fait qu'elle était toujours attentionnée, était sourde et insensible aux sentiments de sa fille.
C'est pour cette raison que la fille était à l'abri de la souffrance maternelle et de sa maladie ; de plus, elle ressentait exactement les mêmes sentiments que sa mère éprouvait dans des situations où sa fille avait besoin de son aide.En réalisant la nature de sa relation avec sa mère et en comprenant ce que la mère ressentait lorsqu'elle rejetait sa souffrance à un niveau profond, elle a pu découvrir la capacité de ressentir de l'amour et de la compassion. Ce n'était pas difficile pour elle de comprendre et de ressentir à travers ses expériences et ses sentiments lorsque la mère lui montrait son irritation et sa fatigue, ce que la mère ressentait dans les moments de sa souffrance. Elle a progressivement commencé à changer d'attitude envers sa mère, découvrant dans son cœur la capacité d'une compassion et d'une empathie sincères.

Leçons de vie les gens viennent à nous à travers les hommes et les relations, à travers les parents et les relations avec eux, et finalement à travers les enfants.

Quand dans la vieillesse, laissé seul, l'un de nous est confronté à une mauvaise attitude des enfants, avec leur indifférence, leur incapacité à sympathiser sincèrement avec leurs parents, alors ce seront probablement les dernières leçons que nous pourrons traverser avant de quitter cette vie .

Ils disent que toute personne qui entre dans notre vie vient à nous pour une raison.
En couple partenaire est notre miroir et grâce à un partenaire, nous pouvons nous explorer nous-mêmes et notre monde intérieur. Nos enfants sont nos miroirs les plus proches et à travers l'attitude des enfants envers nous, à travers nos sentiments et sentiments que nous ressentons dans les moments de querelle ou dans le contexte de leur relation générale, nous pouvons comprendre les sentiments des enfants à partir de nos actions ou paroles dans le passé.

Non seulement dans les relations avec le sexe opposé, il y a une opportunité de prendre des leçons karmiques, exactement les mêmes opportunités s'ouvrent avec les parents et les enfants. Face à attitude irrespectueuse enfants, avec leur indifférence et leur mauvaise attitude, demandez-vous d'abord comment vous avez traité les enfants, avez-vous été assez bons parents pour eux. Si vous avez consacré votre vie à un enfant, abandonnant vos désirs et votre vie, cela ne veut pas dire que vous étiez une bonne mère. C'est de votre point de vue, ou peut-être que votre enfant n'a pas du tout besoin de vos sacrifices et qu'il aimerait d'abord vous voir heureux, découvrant l'opportunité d'être heureux aussi.

Avant d'accuser les enfants de vous maltraiter, pensez à ce que vous avez fait pour les rendre ainsi. Rappelez-vous qu'il n'est jamais trop tard pour changer votre attitude envers vous-même et vos enfants, pour remplir les relations d'amour et de patience, et alors la question ne se posera pas : pourquoi les enfants traitent-ils mal leurs parents ?

Paix, amour, bonté à votre maison.

Dans de nombreuses familles, il y a des conflits entre les enfants adultes et les parents. Le plus souvent, il s'agit d'un conflit entre une fille adulte et mère. Quant aux fils, ils ont généralement leur propre vie, leurs propres intérêts, ils partent situations de conflit, les pères essaient aussi d'échapper aux disputes et aux querelles.

Mais pour les mères avec filles, la situation est différente, elles ont souvent des revendications l'une envers l'autre. Pourquoi cela arrive-t-il?

Comme c'était avant

Nous, les humains, appartenons au monde naturel. Comment s'y construisent les relations entre les générations ? Les parents élèvent leurs petits jusqu'à ce qu'ils atteignent la taille d'un adulte et apprennent à chasser et à chercher leur propre nourriture. Après cela, les parents se séparent d'eux et les enfants commencent leur propre vie. Plus de parents ne rencontrent pas leur progéniture. Ils ont d'autres soucis, la femelle redonne naissance à des petits, les nourrit, les protège, leur apprend des compétences utiles pour qu'ils puissent se nourrir et prendre soin d'eux-mêmes.

La même image existait parmi le peuple. Chaque année, des femmes donnaient naissance à des enfants, les nourrissaient, s'occupaient d'eux, leur enseignaient les compétences nécessaires à la vie. Et puis elles sont devenues assistantes : elles aidaient à la maison, travaillaient dans les champs, aidaient à élever les plus jeunes.

Mère ne plaisantait pas avec les adolescents. elle grandissait déjà nouveau bébé, et elle l'a fait. Et les enfants plus âgés ont rapidement commencé une vie indépendante.

Événement fréquent : enfant unique

V la société moderne tout est différent. Souvent, l'enfant de la famille est le seul, donc toute l'attention est portée sur lui. Les parents tremblent pour lui, inquiets, tout à coup quelque chose va lui arriver. De là vient le surprotecteur. L'enfant n'a pas la possibilité de faire preuve d'indépendance, d'apprendre à faire face seul aux difficultés de la vie.

L'égoïsme des enfants que nous avons élevés

Nos enfants deviennent égoïstes. Nous sommes prêts à tout faire pour eux. Depuis l'enfance, nous nous précipitons pour les aider, répondre à leurs demandes, toute notre vie tourne autour d'eux. Les enfants s'habituent à l'idée que les parents existent uniquement pour réaliser leurs souhaits. Maman et Papa doivent toujours être prêts à aider, soutenir, aider, épargner.

Intervention dans la vie des enfants

Certains parents (le plus souvent des mères) interviennent activement dans la vie de leurs enfants. Ils croient qu'ils ont le droit de leur dire comment vivre, qui choisir comme partenaire, quand avoir des enfants, à quoi dépenser de l'argent, etc. Les parents donnent des conseils non sollicités, sans se rendre compte que leurs enfants sont des adultes qui vivent leur vie, leur destin et veulent en disposer à leur guise.

Les mères manquent le moment où il est temps de sortir de leur rôle de mentor et de devenir une amie pleine de tact qui n'interfère pas lorsqu'on lui demande.

En fait, les enfants n'ont besoin que d'une chose de leurs parents : savoir qu'ils sont vivants, en bonne santé, prospères, qu'ils n'en ont pas besoin, qu'ils vivent leur propre vie et qu'ils en sont heureux. Et surtout, de savoir que les parents sont toujours prêts à tout abandonner et à venir à la rescousse si les enfants les appellent.

Et quand les parents se mettent à grimper avec des conseils non sollicités, à exprimer leur opinion en toute occasion, c'est très embêtant pour les enfants.

Si vous pensez que vos enfants font quelque chose de mal, sachez que c'est le fruit de votre éducation. Vous leur avez donné un exemple avec votre vie, vos actions. Ils ont absorbé tout ce que vous leur avez donné dans l'enfance, et maintenant ils le réalisent dans leur vie.

L'incapacité de maman à vivre sa vie

Les mères d'enfants adultes ne savent souvent pas comment vivre leur vie. Pour le remplir de votre propre sens, vous devez faire un effort, créer un cercle de connaissances, trouver activités intéressantes... Il existe de nombreuses possibilités pour cela : créativité, image saine la vie, la forme physique, le travail, le travail à temps partiel, les voyages, au moins pas loin, etc.

Si vous avez un sens à votre vie, vos enfants vous respecteront davantage. D'une part, ils peuvent parfois vous reprocher pourquoi vous ne vous y consacrez pas pleinement. D'un autre côté, s'ils vous voient comme une personne, cela leur vaudra le respect.

Bref, n'allez pas dans les extrêmes. Nous devons essayer de maintenir un équilibre entre notre vie et la volonté d'aider les enfants lorsque cela est nécessaire.

Beaucoup sont agacés par les personnes âgées

Il y a une autre nuance dont il n'est pas habituel de parler. Beaucoup sont agacés par les personnes âgées, car elles appartiennent à une génération différente, elles ont une mentalité différente. Parfois, ils semblent arriérés, dépassés (bien que, peut-être, en fait, ce ne soit pas le cas!). Ajoutons ici le réduit capacités physiques les personnes plus âgées.

Toutes ces raisons expliquent pourquoi les enfants adultes ont du mal à trouver langage mutuel avec parents. Mais quoi qu'il en soit, il faut chercher un compromis, arrondir les angles, trouver un terrain d'entente. L'essentiel est de se respecter et d'essayer de se comprendre.

Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Miséricordieux

Louange à Allah - le Seigneur des mondes, paix et bénédictions d'Allah à notre prophète Muhammad, aux membres de sa famille et à tous ses compagnons !

Réponses aux questions

Question 1 : Le père fait des actes contraires à la charia et à la culture de comportement islamique, comment devez-vous le traiter et vous comporter avec lui ?

Réponse: Nous demandons à Allah de guider fidèlement votre père et qu'Allah le conduise au bien de la repentance. Et nous vous conseillons d'être doux avec lui, de le réprimander d'une manière bienveillante et de ne pas désespérer qu'il se corrigera, selon les paroles d'Allah, pur de toute imperfection : « Nous avons commandé à une personne de faire du bien à ses parents. Sa mère l'a porté, épuisement après épuisement, et l'a sevré de son sein à l'âge de deux ans. Remerciez-Moi et vos parents, car il vient à Moi. Et s'ils combattent avec vous, afin que vous m'associez des compagnons dont vous n'avez aucune connaissance, alors ne leur obéissez pas, mais accompagnez-les dans ce monde d'une manière bienveillante et suivez le chemin de ceux qui se sont tournés vers moi. Sourate Lukman, versets 14-15.

Le Tout-Puissant ordonne de remercier les parents et de le remercier, et ordonne à l'enfant d'accompagner gentiment les parents dans cette vie, même s'ils se battent contre lui, voulant de l'incrédulité pour lui. Par conséquent, vous savez qu'il est établi par la charia pour vous d'accompagner votre père de manière bienveillante et de bien vous comporter avec lui, même s'il se comporte mal envers vous. Soyez juste diligent en l'appelant à la vérité, et peut-être qu'Allah le guidera à cause de vous. Et vous n'êtes pas autorisé à lui obéir dans ce qui est la désobéissance à Allah. Nous vous conseillons également de vous tourner vers Allah le Grand et le Puissant pour l'aider à l'instruire, puis vers les propriétaires du bien de vos proches, par exemple vers les oncles paternels et autres - vers ceux que votre père respecte et apprécie, afin qu'il accepter leurs instructions. Nous demandons à Allah pour nous, pour vous et pour lui de nous guider correctement et de réussir dans un repentir sincère, vraiment Il est l'Audient, le Proche. Que la paix soit sur vous, la miséricorde d'Allah et Ses bénédictions.

"Majmu'a Fataawa va Makalyat", v. 5, v. 9

Question 2 : La position de la mère est-elle plus élevée que celle du père ?

Réponse: Il ne fait aucun doute que la position de la mère est à bien des égards supérieure à celle du père. Il a été transmis de manière fiable par le Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, que l'interrogateur a dit : Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ton père". Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère". Demandé: "Alors qui?" Réponse :

"Majmu'a Fataawa va Makalyat", tome 8

Question 3: L'homme n'était pas pieux envers sa mère, mais quand Allah l'a mise au repos, il a commencé à ressentir de la douleur pour cela, et il espère qu'Allah lui enlèvera ce péché. Il demande : quelles actions peut-il faire pour devenir pieux envers sa mère décédée ?

Réponse: Il devrait se repentir devant Allah Tout-Puissant et regretter la négligence qu'il a commise. Il doit y avoir un repentir pour ce qui était auparavant permis. Et s'il est véridique dans le repentir et le regret, alors Allah acceptera son repentir. Comme l'a dit le Tout-Puissant : « O croyants ! Tournez-vous vers Allah avec repentance tous ensemble - peut-être réussirez-vous. " Et Il dit, pur de tout défaut : « Vraiment, je pardonne à ceux qui se sont repentis, ont cru, ont commencé à agir avec droiture, puis ont suivi le droit chemin. » Le prophète a dit que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Celui qui se repent du péché est comme celui sur qui il n'y a pas de péché." Il a également dit, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Le repentir efface ce qui l'a précédé." Et en même temps, la sadaqa (aumône) a été légalisée pour lui en son nom, et un dua pour elle sur le pardon et la miséricorde, et attitude respectueuseà ses amis et à ses proches et leur faire du bien - tout cela est de ce qui est bénéfique, efface ce péché et dans lequel on peut compter faire du bien à sa mère. De même, le Hajj et la Omra en son nom - tout cela est bon.

Question 4 : Quelle est la position de la charia concernant l'obéissance aux parents en se rasant la barbe ?

Réponse: La réponse à la première question : il n'est pas permis d'obéir aux parents en se rasant la barbe, mais il est impératif de lâcher prise et de la faire pousser conformément aux paroles du prophète, paix et bénédiction d'Allah soient sur lui : "Racourcissez votre moustache et lâchez vos barbes - soyez différent des polythéistes." Et lui, paix et bénédictions d'Allah sur lui, avec les mots : « La vraie soumission est dans ce qui est approuvé. »
Lâcher la barbe est un devoir (wajib) et n'est pas simplement une action souhaitable (sunnah) en termes juridiques. Parce que le Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, l'a ordonné. La base de l'ordre est le devoir, et dans dans ce cas rien n'affaiblit cet ordre.
Qu'Allah vous conduise vers tout ce qui est bien et qu'Allah vous aide dans le bien.

"Majmua fataua wa makalat", v. 8

Question 5 : Mon père a pratiqué le namaz et a continué à jeûner, toutes les louanges à Allah, mais quand il est devenu vieux, il a perdu la mémoire, et maintenant il ne connaît ni la prière ni le jeûne. Est-il obligatoire pour moi de lui rendre visite ?

Réponse: Tout le temps qu'il est dans cet état - il n'y a aucun devoir sur lui (père). Pour celui qui a perdu la raison, il n'y a aucune obligation pour lui - ni le jeûne, ni la prière. Quant à lui rendre visite, c'est par piété que vous lui rendiez visite, que vous lui prêtiez attention, que vous le traitiez avec respect, que vous fassiez preuve de diligence dans ce qui lui sera bénéfique et qui l'aidera à se rétablir. Ou que vous engagez quelqu'un qui va le servir et lui donner de l'attention, et en même temps que vous vous occupez de lui et lui rendez visite, car la position des parents est grande.

Question 6 : Quelle est la loi de la charia concernant qui fait un don aux pauvres, ou fait un don de la propriété de son père, ou de ce qui est dans la maison, sans en informer le père ou la mère, fait un don à ceux qui demandent par besoin ? Et en même temps, il ne sait pas si les parents l'approuveront ou non.

Réponse: Il n'est pas autorisé à dépenser quoi que ce soit sans l'autorisation du propriétaire de cette propriété. Si c'est la propriété de la mère, il lui demande la permission, et si c'est la propriété du père, il demande sa permission. À l'exception de la situation où de telles dépenses sans demande sont acceptées dans leur famille, ce n'est pas un problème. Comme la nourriture excédentaire ou quelque chose comme ça, où il est d'usage de la donner aux pauvres, il n'y a pas de problème. S'il s'agit d'une chose pour laquelle il n'y a aucune coutume dans la famille de la dépenser sans permission, alors la permission doit être demandée ; si cette chose par rapport à laquelle il existe une coutume dans la famille de la dépenser sans autorisation, alors il n'est pas nécessaire d'obtenir une autorisation. Les coutumes des gens dans les villes, les villages, les steppes diffèrent, et si le fils sait que ce n'est pas la coutume du père et de la mère d'interdire la dépense de ce qu'il a dépensé, alors il n'y a pas de problème. Et s'il en doute, qu'il demande la permission. Si cela concerne la propriété de la mère, alors qu'il lui demande la permission, s'il s'agit de la propriété du père, alors qu'il demande sa permission. Et il ne doit pas dépenser en plus de ce qu'il sait que les parents permettent de le dépenser. Et nous demandons de l'aide à Allah.

Question 7 : Je suis étudiant, je souhaite acquérir des connaissances, j'ai terminé lycée, et il n'y a pas de filière universitaire dans ma localité. Je dois partir pour une autre ville, qui est à au moins 600 kilomètres de chez nous. Mon père n'accepte pas un tel voyage. Si je pars étudier, sachant que mon père n'en est pas content, serai-je un pécheur ?

Réponse: Il y a une clarification dans cette question. Si votre père a besoin de vous, alors il est obligatoire pour vous d'être avec lui, de répondre à ses besoins, d'être pieux envers lui tout en remplissant vos devoirs, et plus engagé dans l'acquisition des connaissances souhaitées. Pendant votre séjour sur place, vous pouvez acquérir des connaissances supplémentaires en écoutant les programmes "Nurun ala Ddarb", les cours diffusés par la station de radio "Saint Coran", assister à des conférences dans votre ville, assister aux sermons du vendredi dans votre ville. Et si ton père a quelqu'un qui s'occupera de ses besoins, par exemple quelqu'un parmi tes frères, et qu'ainsi, il ne ressent pas le besoin de ta présence, alors il n'y a aucune difficulté pour toi d'aller recevoir la connaissance. Et il est obligatoire que votre père vous aide en cela et ne crée pas d'obstacles. Après tout, la recherche de la connaissance est l'une des questions les plus importantes, et c'est la meilleure façon d'approcher Allah. Le prophète dit que la paix soit sur lui : Et cela ne s'applique pas au fait que inutilement et sans le droit de vous interdire de partir pour étudier. S'il a besoin de vous, alors la piété envers le père passe avant tout. Et nous demandons à Allah le succès pour tout le monde.

Question 8 : J'ai l'intention de faire le Hajj pour l'un de mes parents, dois-je le faire pour mon père, qui est déjà décédé, ou pour ma mère ? Qu'Allah vous récompense par le bien.

Réponse: Si les deux sont déjà morts et n'ont pas accompli le Hajj, alors il vaut mieux le faire pour maman. Il vaut mieux commencer par elle, car ses droits sont plus grands. Si elle est vivante ou a déjà accompli le Hajj, alors accomplissez le Hajj pour votre père, et ce sera une manifestation de piété envers lui. Si ma mère n'a pas accompli le Hajj, alors laissez-la espérer en Allah et si elle le peut, vous l'aiderez à accomplir le Hajj, si elle est capable de faire le Hajj. Si elle s'est déjà affaiblie avec l'âge, alors accomplissez le Hajj pour elle, et toutes les louanges soient à Allah, vous recevrez une récompense.

Et brièvement : si la position de maman et papa est la même, alors maman a la priorité, et la piété lui est montrée en premier. Selon le Messager d'Allah, que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui, lorsque l'interrogateur a dit : « O Messager d'Allah, lequel des gens a le plus de droits sur ma bonne attitude envers lui ? » Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ton père". Dans une autre version, le questionneur a dit : « O Messager d'Allah, qui est le plus digne de piété ? » Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère". Demandé: "Alors qui?" Réponse : « Votre père et ensuite des parents proches. »

La piété est privilégiée pour la mère, qu'elle soit vivante ou décédée, et si les deux parents sont morts et n'ont pas accompli le Hajj, alors accomplissez le Hajj d'abord pour la mère, puis pour le père - c'est mieux ainsi. Si vous commencez par le père, alors il n'y a aucune difficulté à cela, mais de cette façon vous laissez ce qui est le mieux, et le mieux est de commencer par la mère, puis le père.
Et s'ils sont tous les deux vivants et incapables d'accomplir le Hajj, alors aidez-les tous les deux à accomplir le Hajj (en aidant à terminer ou en accomplissant le Hajj pour eux à leur tour), et si vous ne le pouvez pas, commencez par votre mère, car elle les droits sont plus grands. Qu'Allah conduise tout le monde au succès.

Question 9 : J'ai fait le Hajj, et quand je l'ai terminé, mon père était en colère contre moi parce que j'ai fait le Hajj sans sa permission. C'était mon premier Hajj, quelle est sa position ?

Réponse: Le Hajj (premier) obligatoire n'a pas besoin d'autorisation. Vous êtes obligé de le faire, même si votre père ne le permet pas, et même si votre père et votre mère en sont mécontents. Le prophète a dit que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : « En vérité, l'obéissance est approuvée, généralement acceptée. Il n'y a aucune soumission à ceux qui ont été créés dans la désobéissance au Créateur." Mais, si vous lui disiez que vous voulez accomplir le Hajj, et que vous le présenteriez bon mots, ce serait conforme à la culture du comportement selon la charia. Dire : "Papa, je vais faire le Hajj obligatoire, c'est nécessaire", bonnes expressions- c'est comme ça que ce sera bon. Si après cela il résiste, alors vous n'êtes pas obligé d'obéir, au contraire, vous êtes obligé d'accomplir le Hajj. Mais le fait que vous parliez à votre père avec de bonnes paroles, que vous lui demandiez la permission et que vous l'informiez de l'entreprise à venir est merveilleux. C'est bien, et c'est l'une des choses qui font bons coeurs... Et si, néanmoins, il vous interdit, alors vous n'êtes pas obligé d'obéir, vous êtes obligé d'accomplir le Hajj, même si vous désobéissez.

Question 10 : Je vis dans ma propre maison, séparée de mon père. Il a un magasin avec certains types de produits. Et ma mère a pris quelque chose dans ce magasin à l'insu de mon père et me l'a donné. Ce que j'ai pris est considéré comme légal pour moi, ou ne suis-je pas autorisé à le prendre ?

Réponse: Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Toutes les louanges soient à Allah. Que la paix et les bénédictions soient sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui suivent sa direction. Puis:
Si vous êtes pauvre et que vos options sont limitées, et si ce que votre mère vous a donné au magasin ne fait pas de mal à votre père, alors il n'y a pas de problème. Parce que dans ce cas, il est obligé de dépenser pour vous, tout comme une femme peut prendre sur la propriété de son mari si elle en a besoin - même s'il n'est pas content et s'il ne le sait pas, car il est obligé de dépenser des fonds pour son entretien. Et si vous vivez dans la prospérité et que vos opportunités sont vastes, vous ne devriez rien prendre de la propriété de votre père sans sa permission.

Question 11 : Si un père exige que son fils divorce de sa femme, l'obéissance à lui serait-elle considérée comme une piété religieuse requise envers ses parents ?

Réponse: Cette question nécessite un examen approfondi et la réponse n'est pas sans ambiguïté. Si la demande du père est justifiée par le fait que la femme a de mauvaises mœurs, ou par le fait qu'elle est mauvaise en religion, ou par d'autres des raisons similaires, qui l'obligent à ressentir de la haine et de l'hostilité envers elle... Ses mœurs, ou faute grave dans les tâches ménagères, ou pour d'autres raisons, le fils obéit et lui donne le divorce. Et si son père est en colère contre elle sans raison, ou parce qu'elle obéit aux ordres d'Allah, professe bien la religion, est chaste envers son mari, alors il n'obéit pas à son père et ne lui donne pas le divorce. Selon le prophète, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "En vérité, l'obéissance est approuvée, généralement acceptée." Et il n'est pas approuvé qu'il obéisse à son père, donnant le divorce à une femme juste. Ainsi, la réponse dépend de la situation, s'il est en colère contre elle à cause du mal qui lui a été fait...

Question 12 : J'ai un parent, et en même temps il est mon grand et ami procheà qui je souhaite du bien et crains le mal pour lui. Ce type a acquis une très bonne moralité, effectue constamment des prières obligatoires dans la mosquée et assiste souvent à des conférences religieuses. Il y a environ deux ans, son père a divorcé de sa mère et en a épousé une autre. Sa mère a plusieurs fils, mais elle est restée avec lui, en raison de son attitude douce et réactive envers elle. Et un jour son père, sachant que j'étais son ami intime, me dit : « Si tu veux du bien pour lui, alors instruis-le, car il se conduit mal envers moi. Et puis il a parlé de la façon dont son fils se comporte envers lui et de la façon dont il ne le traite pas avec respect. J'ai promis de faire une bonne action et je suis allé voir mon ami. Je lui ai rappelé l'importance de la piété envers ses parents, et que sa piété envers sa mère ne doit pas faire oublier le devoir de piété envers son père, et que son père a droit sur lui et c'est important. Son père avait une mauvaise relation avec sa mère, mais je dirai : même s'il était parfois impoli avec sa femme, à qui il a divorcé, néanmoins, pour autant que je sache, il a indéfectiblement fait des prières obligatoires, rempli ses devoirs envers ses enfants et soutenu liens familiaux... Et j'ai été très étonné par ce que mon ami m'a répondu. Il a dit qu'il traitait son père comme il le méritait. Que son père le traite mal et ne le respecte pas, alors il répond de la même manière à son père. Je lui ai rappelé qu'il n'a pas à être de cette façon. Que même si le père frappe son fils, et s'il lui parle avec des mots grossiers sans raison, et même devant des gens, le fils doit endurer. Et que dire de la religion, de la noblesse et de la dignité - obéir au père et quitter sa désobéissance. Et que pensez-vous de notre dialogue ? Il m'a répondu : « Mon père sait très bien de quoi il est capable. Et s'il me parle ou me fait ce que tu as dit, alors je le frapperai, et que cela soit une leçon pour les autres." Quand j'ai entendu de tels mots, j'ai réalisé qu'ils n'avaient pas accepté mes instructions. Et il s'avère que soit il ne sait pas à quel point le péché de blesser ses parents est grand, soit il désobéit à Allah, sachant et comprenant cela. Et j'ai recours à Allah, puis je me tourne vers vous pour obtenir de l'aide. Peut-être qu'il vous écoutera et reviendra à ce qui est juste. Qu'Allah vous récompense par le bien.

Réponse: Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Louange à Allah, paix et bénédictions sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui ont suivi sa direction. Puis:
Vous avez instruit cette personne, et vous l'avez fait magnifiquement. Et il s'est trompé dans ce qu'il vous a dit. Et il était malveillant envers son père. Il est impératif pour lui d'être pieux envers son père, de lui parler dans les meilleurs mots, n'oubliez pas les droits du père sur lui. Même si le père a divorcé de sa mère, il a toujours de grands droits (sur lui). Et maman a de grands droits. Les deux ont de grands droits sur lui. Les droits de maman sont plus grands, mais cela n'empêche pas le père de rendre son dû. Il est impératif pour votre ami d'agir dans la crainte de Dieu, de sentir qu'Allah veille sur lui, d'être pieux envers votre père et de bien le traiter. Et si son père lui fait du mal, alors il ne doit pas répondre du mal pour le mal, mais qu'il réponde au mal par de bonnes, de bonnes paroles et dans le bon sens... Qu'il fasse dua pour son père, en lui demandant le bien, un droit chemin et des conseils fidèles pour lui - c'est son devoir. Et cela est indiqué par de nombreux textes du Coran et de la Sunna. Le Majestueux et Exalté Allah dit dans Son grand Livre : "Nous avons commandé à un homme de faire du bien à ses parents"... Sourate "Les Sables", verset 15. Dans un autre verset : "... sois gentil avec tes parents"... (Sourate "L'Araignée", verset 8). Ainsi dit le Majestueux et le Sublime : "Remerciez-Moi et vos parents, car il vient à Moi." Sourate Lukman, vers 14. Le Majestueux et Exalté dit aussi : « Adorez Allah et ne Lui associez pas de partenaires. Faites du bien à vos parents..." Sourate "Femmes", ayat 36. Il existe de nombreux ayats avec une signification similaire. Le Tout-Puissant dit : « Ton Seigneur t'a ordonné de n'adorer personne d'autre que Lui, et de faire du bien à tes parents. Si l'un des parents ou les deux atteignent la vieillesse, alors ne leur dites pas : « Ugh ! - ne leur criez pas dessus et adressez-vous à eux avec respect. Inclinez devant eux l'aile de l'humilité selon votre miséricorde et dites : « Seigneur ! Ayez pitié d'eux, car ils m'ont élevé comme un enfant." Sourate "Transfert de nuit", versets 23-24. Et le prophète dit, paix et bénédictions d'Allah sur lui, dans un hadith authentique : "La satisfaction d'Allah dans la satisfaction des parents, et le mécontentement d'Allah dans le mécontentement des parents" ... Et lui, paix et bénédiction d'Allah sur lui, dit : « Dois-je vous informer des plus grands péchés ? Nous (les compagnons) avons dit : "Bien sûr, ô Messager d'Allah"... Il a dit: « Donner des compagnons à Allah, mauvaise attitude aux parents et aux faux témoignages." Le hadith est relaté dans deux recueils de hadiths authentiques. Offenser les parents est l'un des plus grands péchés, et le prophète l'a mentionné, que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui, ainsi que de s'associer à Allah. Il est impératif que cette personne et les autres soient pieux envers leur père et craignent Allah en cela. Et même si le père se comporte mal envers lui, il devrait faire dua pour son père, lui demandant les bons conseils et le succès dans le bon. Il faut se tourner vers les frères du père, qui parmi personne aimable, ou à d'autres, afin qu'ils instruisent son père, adressant de bonnes paroles, et il cesserait d'être dur par rapport à lui et deviendrait doux. Quant à lui, il est obligé de plaire à son père, et sa bonne conduite devant sa mère ne doit pas le faire oublier le devoir bonne conduite devant mon père. Qu'il ait peur d'Allah et établisse des relations positives avec son père. Le Grand et le Grand Allah a dit à propos de son fils, dont les deux parents sont infidèles : "... accompagne-les gentiment dans ce monde..." Sourate Lukman, ayat 15. Veuillez. Et ce malgré le fait que les parents soient mécréants. Mais que faire si les parents sont musulmans ? Que votre ami ait peur d'Allah, se repente de ses mauvaises actions, qu'il soit pieux envers son père, se comporte bien avec lui, soit doux avec lui. Qu'il demande à Allah le succès et une direction fidèle pour lui, qu'il se tourne vers ses oncles du côté de son père, ou vers les oncles de sa mère, ou vers les amis de son père, afin qu'ils le fassent. bon avertissement afin qu'il devienne plus amical avec lui, et le traite correctement, gentiment. C'est du côté de l'aide à la piété et à la piété. Et nous demandons à Allah de nous guider correctement pour tout le monde.

Question 13 : Je suis une fille, j'ai cinq frères dont deux sont mariés. Je suis enseignant. Certains de mes frères travaillent et certains étudient. Mon père prend tout mon salaire et le donne à mes frères, qui le dépensent de différentes manières. Certains d'entre eux achètent des livres, certains achètent des objets personnels, certains se marient pour cet argent, certains d'entre eux ont acheté une voiture pour cet argent, et certains ont dépensé de l'argent pour finir de construire leur maison. je travaille de longues années et moi, par respect pour mon père et de bonnes relations avec lui, cela ne me dérange pas qu'ils aient dépensé mon argent. Je ne souhaite que la satisfaction de mes parents. Ma question est : est-ce qu'il est possible pour mon père de prendre tout cet argent, étant donné que je suis très fatigué de le gagner. Qu'Allah vous récompense par le bien.

Réponse: Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Louange à Allah, paix et bénédictions sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui ont suivi sa direction. Puis:
Le noble prophète a dit dans un hadith authentique : "Craignez Allah et soyez également juste entre vos enfants" ... Votre père a le droit de prendre quelque chose sur votre salaire s'il en a besoin pour la maison et les enfants pauvres. Selon le prophète, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Vraiment, le meilleur de ce que vous mangez est ce que vous avez gagné, et vos enfants aussi, ce que vous avez gagné." Aussi sur les paroles d'un homme : "O Messager d'Allah, mon père a dilapidé ce qui m'appartient", - il répondit, paix et bénédictions d'Allah sur lui : « Vous et vos biens appartenez à votre père. » ... Il n'y a rien de mal à ce qu'il prenne ce dont il a besoin de votre propriété ou de la propriété de ses autres enfants. Ceci est prévu qu'il n'y aura aucun mal à vous ou à d'autres enfants à qui il prend des biens. Laissez-le prendre sur votre propriété autant qu'il ne vous fera pas de mal, et laissez-le prendre sur la propriété d'autres enfants autant qu'il ne leur fera pas de mal, s'il a besoin de dépenser pour lui-même, sa femme et ses petits enfants nécessiteux. Et quant au fait qu'il a pris votre argent pour le dépenser pour d'autres enfants (pas indigents), alors cela n'est pas autorisé, sauf par votre contentement, et sauf si vous le permettez par bonté de votre âme, vous lui permettez de dépenser dessus - dans tel il n'y a rien de mal à cela. Si ce n'est pas le cas, ce n'est pas autorisé pour lui. Et s'il prend votre argent pour le dépenser pour lui-même et pour les enfants pauvres, pour lesquels il est obligé de dépenser, alors il n'y a pas de problème, et ce n'est pas une injustice. Et si vous avez besoin de quelque chose, votre besoin vient en premier. Comme votre besoin d'acheter des vêtements, des livres d'étude ou d'autres besoins. Et ce qui dépasse vos besoins, alors votre père peut dépenser pour ce dont il a besoin. Mais cela ne s'applique pas au fait qu'il donnerait cet argent à d'autres enfants pour construire une maison et à des fins similaires, mais cela ne s'applique pas aux dépenses pour ce qui est facturé - pour les enfants pauvres qui ont besoin de l'aide de leur père - cette n'y a rien de mal. Et si vous lui permettez de dépenser tout son salaire comme il le souhaite, alors il n'y a pas de problème, toutes les louanges sont à Allah.

Question : Certains pères sont convaincus que le hadith du Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, « Vous et vos biens appartiennent à votre père », a un sens absolu, et il n'y a aucune restriction pour lui. Que leur diriez-vous à ce sujet ?

Réponse: Dans ce cas, les scientifiques mettent en premier lieu la restriction de laisser du mal, selon les paroles du prophète, paix et bénédictions d'Allah soient sur lui : "Aucun mal fait et aucun mal fait en retour" ... C'est-à-dire que la règle de la charia est qu'il ne faut pas se faire du mal. Ce fils ne doit pas nuire à un autre fils et à cette fille d'une autre fille, mais ils prennent de leur propriété en fonction de ce dont ils ont besoin et ne font pas de mal. Et si, par exemple, une fille a ses propres petits enfants, dont il n'y a personne pour s'occuper, alors le père n'est pas censé prendre quelque chose de sa propriété qui nuirait à elle et à ses enfants, aux besoins d'elle et de ses les enfants sont mis au premier plan. Et si, par exemple, elle a besoin de vêtements, de livres pour les étudier et autres, alors il est nécessaire qu'il lui laisse quelque chose qui lui donnera pour couvrir ses besoins. Je ne devrais pas tout lui prendre. La règle ici est "Pas de mal et pas de mal en retour". Et il faut qu'il la laisse autant qu'il lui suffit pour satisfaire ses besoins. Il est permis de prélever sur quelque chose qui dépasse le montant nécessaire pour couvrir ses besoins. Et aussi, s'il s'agit d'un fils, cela lui est laissé, à sa femme et à ses enfants autant qu'ils en ont besoin. Le mal doit être évité.

Question : Qu'Allah vous récompense par le bien, mais qu'en est-il si la personne qui vous pose la question souhaite dépenser de l'argent pour son mariage, ou pour la construction d'une mosquée, ou pour aider quelqu'un dans le besoin - comment alors ces coûts peuvent-ils être conciliés avec les coûts de la père?

Réponse: Les droits de son père sont plus importants que la mosquée. Et autres dépenses similaires.

Question : Et si, par exemple, son père vivait dans l'abondance ?

Réponse: Il lui prend ce qui est au-dessus de ses besoins. Et la piété pour les parents est plus importante que la construction d'une mosquée. Et aussi ses besoins en vêtements, nourriture, pension alimentaire pour enfants sont plus importants que le coût de son père. Mais ce qu'elle a qui dépasse ses besoins - son père peut le prendre et le dépenser pour ses besoins. C'est ainsi que nous combinons les hadiths susmentionnés.

Question 14 : Ma question concerne un événement qui m'est arrivé il y a environ un an et demi. J'ai failli mourir de peur du châtiment d'Allah. J'espère que vous pourrez juger pour moi si je suis vraiment si pécheur. Aidez-moi et qu'Allah vous aide, et qu'Allah vous aide, parlez de blog sur ce que vous faites. L'événement est le suivant : j'aimais mon père, mais des malentendus ont commencé à surgir entre moi et lui en affaires familiales... Malgré eux, je l'aimais et il m'aimait. Mais ces malentendus ont conduit à des désaccords quotidiens constants avec mon père. Et un jour, mon père est tombé malade et est allé à l'hôpital. Quand il est sorti, le médecin a dit à sa mère que le père ne s'était pas débarrassé du problème de santé, car le problème était dans son excitation et ses nerfs, et qu'il pouvait mourir parce qu'il ne pouvait plus supporter aucun choc nerveux. Maman ne nous en a pas parlé, et c'était donc trois mois après son retour de l'hôpital. Puis il y a eu un problème entre nous, et ça l'a détourné de moi. Il a également eu d'autres problèmes ce jour-là et à cause d'eux, il a eu un choc nerveux. Il est allé à l'hôpital et est décédé. Dites-moi, suis-je coupable et que dois-je faire selon la charia ?

Réponse: Vous ne devez rien, car vous ne vouliez pas lui faire de mal et vous n'étiez pas au courant des problèmes contre lesquels le médecin vous a mis en garde. Si Allah le veut, il n'y a rien de mal avec vous. Et les problèmes arrivent tout le temps entre les gens, il est impossible de s'en débarrasser. Et vous êtes comme les autres en cela, il n'y a rien sur vous, si Allah le veut. Il n'y a pas de remboursement car ce sont des situations courantes qui se produisent entre les personnes. Cela se passe entre un fils et un père, entre frères, entre un mari et sa femme. Il n'y a rien de spécial là-dedans, s'il plaît à Allah.

Et en conclusion, louanges à Allah - le Seigneur des mondes !

Natalia Kaptsova - praticienne en neuroprogrammation intégrale, psychologue experte

Temps de lecture : 13 minutes

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Oh, ces parents ! Fais-nous d'abord entrer Jardin d'enfants et lavez-vous les mains avant de manger, rangez les jouets et attachez vos lacets, puis faites une éducation, comportez-vous culturellement, ne communiquez pas avec les méchants et mettez des chapeaux dans le froid. Les années passent, nous avons nos propres bébés, et nous… continuons tous à nous rebeller contre le « joug » parental ... Quelle est la complexité de la relation entre nous, adultes, et parents déjà âgés ? Et comment pouvons-nous nous comprendre?

Les principaux problèmes dans la relation entre les parents âgés et les enfants adultes - solutions.

Les enfants qui grandissent sont un conflit interne constant : amour pour les parents et irritation, désir de leur rendre visite plus souvent et manque de temps, ressentiment face à l'incompréhension et inévitable sentiment de culpabilité. Il y a beaucoup de problèmes entre nous et nos parents, et plus nous sommes âgés avec eux, plus les conflits entre les générations sont graves. Les principaux problèmes des « pères » plus âgés et des enfants mûrs :

  • Les parents âgés, en raison de leur âge, "start" p irritabilité, sautes d'humeur, sensibilité et jugements catégoriques. Chez les enfants, pas assez de patience , pas de force pour réagir changements similaires correctement.
  • Le niveau d'anxiété des parents plus âgés dépasse parfois le niveau maximum. Et peu de gens pensent que une anxiété déraisonnable est associée aux maladies de cet âge.
  • La plupart des parents âgés se sentent seuls et abandonnés. Les enfants sont le seul soutien et l'espoir. Sans compter que parfois les enfants deviennent presque le seul fil de communication avec monde extérieur... La communication avec les enfants et les petits-enfants est la principale joie des parents âgés. Mais nos propres problèmes nous semblent une excuse suffisante pour "oublier" d'appeler ou "ne pas pouvoir" venir à eux.

  • La garde habituelle de vos enfants est souvent devient contrôle excessif ... À leur tour, les enfants adultes ne veulent pas, comme à l'école, être tenus responsables de chacun de leurs actes. Le contrôle est ennuyeux et l'irritation au fil du temps se transforme en conflit.
  • Le monde des vieux parfois réduit à la taille de son appartement : séjours de travail à l'étranger l'âge de la retraite, rien ne dépend des décisions importantes de la personne âgée, et de la participation à vie publique aussi dans le passé. Fermeture en 4 murs avec vos pensées et vos angoisses, vieil homme se retrouve seul avec ses peurs. L'observation se transforme en méfiance et en suspicion. La confiance dans les gens se dissout dans diverses phobies et les sentiments sont éclaboussés d'indignation et de reproches contre les seules personnes qui peuvent écouter - sur les enfants.

  • Problèmes de mémoire. C'est bien si les personnes âgées oublient juste ton anniversaire. C'est pire quand ils oublient de fermer les portes, les robinets, les vannes de gaz ou même le chemin du retour. Et, malheureusement, tous les enfants n'ont pas envie de comprendre cela problème d'âge et "sauvegarder" tes parents.
  • Psychisme vulnérable. En raison des changements cérébraux liés à l'âge, les personnes âgées sont très sensibles aux critiques et lancent des mots par inadvertance. Tout reproche peut provoquer un ressentiment à long terme et même des larmes. Les enfants, maudissant les « caprices » de leurs parents, ne voient pas la nécessité de cacher leur mécontentement - ils s'offusquent en réponse ou se disputent selon le schéma traditionnel « tu es insupportable ! et "Eh bien, qu'est-ce que j'ai encore fait de mal ?!"

  • Vous devez vivre séparément avec vos parents. Tout le monde sait que coexister sous un même toit deux complètement différentes familles- dur. Mais "aimer de loin" de nombreux enfants perçoivent comme le besoin de réduire la communication au minimum. Bien que résidence séparée n'implique nullement la non-participation à la vie des parents. Même à distance, vous pouvez « rester proche » de vos parents, les soutenir et participer à leur vie.
  • Pour maman et papa, leur enfant sera un enfant même à 50 ans. Parce que tu instinct parental il n'y a pas de "date d'expiration". Mais les grands n'ont plus besoin des "conseils agaçants" des personnes âgées, de leurs critiques et processus éducatif- « pourquoi encore sans chapeau ? », « pourquoi faut-il y aller », « tu laves mal le réfrigérateur », etc. Un grand enfant s'énerve, proteste et essaie d'arrêter cette « interférence » dans son vie.

  • La santé devient de plus en plus précaire chaque année. Autrefois jeunes, mais désormais piégés dans le corps des personnes âgées, les parents se retrouvent dans une situation où il est difficile de faire quoi que ce soit sans aide extérieure, où il n'y a personne « pour donner un verre d'eau », où ça fait peur qu'aucun on sera là lors d'une crise cardiaque. Les jeunes enfants occupés comprennent tout cela, mais ne ressentent toujours pas leur responsabilité envers leurs proches - « Maman a de nouveau parlé au téléphone pendant une heure et demie de ses plaies ! Au moins une fois, j'aurais appelé pour demander - comment vont les choses avec moi personnellement ! " Malheureusement, la prise de conscience arrive trop tard pour la plupart des enfants.
  • Grands-mères et petits-enfants. Les enfants qui grandissent croient que les grands-mères sont censées garder leurs petits-enfants. Peu importe ce qu'ils ressentent, qu'ils veuillent garder des enfants ou que les parents plus âgés aient d'autres projets. L'attitude du consommateur se transforme assez souvent en conflit. Certes, la situation inverse n'est pas rare : des grands-mères rendent visite presque tous les jours à leurs petits-enfants, reprochant à la « mère négligente » une mauvaise approche éducative et « cassant » tous les schémas éducatifs construits par cette « mère ».

  • Toutes les nouvelles tendances sont perçues avec hostilité par les parents âgés conservateurs. Ils se contentent de papier peint à rayures, de vieilles chaises préférées, de musique rétro, d'une approche familière des affaires et d'un fouet au lieu d'un robot culinaire. Il est quasiment impossible de convaincre les parents de changer de meuble, de déménager, de jeter « cette terrible photo » ou d'acheter un lave-vaisselle. Également perçu avec hostilité et image moderne la vie des grands enfants, des jeunes sans vergogne, des chansons idiotes et des manières de s'habiller.
  • De plus en plus souvent des pensées de mort se glissent dans les conversations. Les enfants, agacés, refusent de comprendre qu'à un âge avancé, parler de la mort n'est pas une histoire d'horreur pour effrayer les enfants, et non un "jeu" sur leurs sentiments afin de "négocier" pour eux-mêmes plus d'attention(bien que cela arrive), mais un phénomène naturel. Une personne commence à se rapporter à la mort d'autant plus calmement que la tranche d'âge est élevée. Et le désir de prévoir à l'avance les problèmes des enfants liés au décès de leurs parents est naturel.

  • Les sautes d'humeur d'une personne âgée ne sont pas faciles "Capricieuses", mais de très graves changements dans l'état hormonal et le corps dans son ensemble. Ne vous précipitez pas pour vous mettre en colère contre vos parents - leur humeur et leur comportement ne dépendent pas toujours d'eux. Un jour, après avoir pris leur place, vous le comprendrez vous-même.

Les règles de communication avec les parents âgés sont l'aide, l'attention, les traditions familiales et les rituels mignons.

  • Pensez aux petits traditions familiales - par exemple, une session Skype hebdomadaire avec tes parents (si tu es à des centaines de kilomètres l'un de l'autre), déjeuner à cercle familial tous les dimanches, réunion de famille hebdomadaire pour un pique-nique ou "se retrouver" dans un café un samedi sur deux.

  • On s'énerve quand on Encore une fois les parents essaient de nous apprendre la vie. Mais il ne s'agit pas des conseils que nos parents nous donnent, mais de l'attention. Ils veulent se sentir nécessaires et ils ont peur de perdre leur importance. Il n'est pas du tout difficile de remercier maman pour les conseils et de dire que ses conseils ont été très utiles. Même si vous le faites à votre façon plus tard.
  • Laissez vos parents prendre soin de vous. Il ne sert à rien de prouver constamment son indépendance et son « âge adulte ». Laissez maman et papa gronder pour le manque de chapeau dans le froid, emballez des tartes "avec vous si vous avez faim" et critiquez pour être trop frivole apparence- c'est leur "travail". Soyez condescendant - vous serez toujours un enfant pour vos parents.
  • N'essayez pas de réformer vos parents. Ils nous aiment pour qui nous sommes. Donnez-leur la même chose - ils le méritent.

  • Soyez respectueux de vos parents ... N'oubliez pas de les appeler et de venir leur rendre visite. Amenez des petits-enfants et exigez de leurs enfants qu'ils appellent aussi leurs grands-parents. Intéressez-vous à votre santé et soyez toujours prêt à aider. Peu importe - que vous ayez besoin d'apporter des médicaments, d'aider à nettoyer les fenêtres ou à réparer un toit qui fuit.
  • Créez une activité parentale. Par exemple, achetez-leur un ordinateur portable et apprenez-leur à l'utiliser. Sur Internet, ils trouveront beaucoup de choses utiles et intéressantes pour eux-mêmes. De plus, les innovations technologiques modernes obligent le cerveau à travailler, et à la retraite, vous pouvez même trouver un agréable "bonus" pour trouver un emploi sur Internet (indépendant), non sans l'aide d'enfants, bien sûr. Et surtout, vous serez toujours en contact. Si papa aime travailler le bois, aide-le à monter un atelier et trouve matériel nécessaire... Et maman peut être initiée à l'un des types d'art fait à la main - heureusement, il y en a beaucoup aujourd'hui.

  • N'exploite pas tes parents - "Tu es grand-mère, donc ta tâche est de t'asseoir avec tes petits-enfants." Peut-être que vos parents rêvent de conduire sur les hauteurs russes et de photographier des monuments. Ou ils se sentent simplement mal, mais ils ne peuvent pas vous refuser. Tes parents t'ont donné toute leur vie - ils méritent le droit au repos. Si la situation est inverse, ne refusez pas aux parents de rencontrer leurs petits-enfants. Personne ne "gâtera" vos enfants (ils ne vous ont pas gâté), mais un peu "gâter les enfants" - cela n'a encore fait de mal à personne. N'oubliez pas que les grands-parents sont toujours les personnes les plus proches après vos parents. Qui comprendra toujours, se nourrira / boira et ne trahira jamais. Pour les enfants, leur affection et leur amour sont extrêmement importants.

  • Souvent, les parents âgés refusent catégoriquement d'accepter aide matérielle des enfants et même s'aider eux-mêmes au mieux de leurs forces et de leurs capacités. Ne vous asseyez pas sur le cou de vos parents et ne considérez pas ce comportement comme naturel. Les parents ont toujours besoin d'aide. Lorsque vous traitez les parents comme des consommateurs, considérez que vos enfants vous regardent. Et imaginez qu'au bout d'un moment vous serez à la place de vos parents.
  • Les personnes âgées se sentent seules. Parvenez à trouver le temps et la patience d'écouter leurs problèmes, leurs conseils, leurs histoires sur les journées au jardin et même leurs critiques. De nombreux enfants adultes, perdant leurs parents, se sentent alors coupables de leur irritation jusqu'à la fin de leur vie - "une main se tend vers le récepteur, je veux entendre une voix, mais il n'y a personne à appeler". Choisissez vos mots lorsque vous parlez avec vos parents. Ne les dérangez pas avec de l'impolitesse ou une « gaffe » accidentellement laissée tomber - les parents âgés sont vulnérables et sans défense.

  • Faites en sorte que vos parents soient aussi à l'aise que possible à la maison. Mais en même temps, n'essayez pas de les mettre "en cage" - "Je les fournis, je fais l'épicerie, je fais tout pour eux dans la maison, je les envoie dans un sanatorium pour l'été, et ils sont toujours mécontent de quelque chose." Tout cela est génial, bien sûr. Mais les gens qui ne sont chargés d'aucun travail, même dans jeune âge commencer à devenir fou d'ennui. Par conséquent, soulageant les parents du travail acharné, laissez-leur leurs tâches agréables. Laissez-les ressentir leur utilité et leur besoin. Laissez-les vérifier les leçons des petits-enfants, s'ils le souhaitent, et préparer les dîners s'ils le souhaitent. Laissez-les nettoyer votre chambre - ce n'est pas un désastre si vos chemisiers se retrouvent sur une autre étagère et pliés uniformément. « Maman, quelle est la meilleure façon de cuisiner de la viande ? », « Papa, nous avons décidé de construire un bain public ici - pouvez-vous aider avec le projet ? », « Maman, merci d'avoir rangé, sinon je suis complètement épuisé out", "Maman, on peut t'acheter de nouvelles chaussures ?" etc.

  • Ne répondez pas par la critique à la critique ou le ressentiment pour le ressentiment. C'est la route vers nulle part. Est-ce que maman jure ? Approchez-vous d'elle, étreignez-vous, embrassez-vous, dites mots doux- la querelle se dissoudra dans l'air. Papa n'est pas content ? Souris, embrasse ton père, dis-lui que sans lui tu n'aurais rien accompli dans cette vie. Il est impossible de continuer à se mettre en colère lorsque l'amour sincère de votre enfant coule sur vous.
  • Un peu plus sur le confort et le confort. Pour les personnes âgées, « enfermées » dans leur appartement (maison), l'environnement qui les entoure est extrêmement important. Il ne s'agit même pas de la propreté et du bon fonctionnement de la plomberie et de l'équipement. Et dans le confort. Entourez vos parents de ce confort. En tenant compte de leurs intérêts, bien sûr. Que l'intérieur soit agréable, que les parents soient entourés de belles choses, rendre les meubles confortables, même si c'est une chaise berçante que vous détestez - si seulement ils se sentent bien.
  • Soyez patient avec n'importe qui changements liés à l'âge et manifestations. C'est une loi de la nature, personne ne l'a annulée. En comprenant les racines de l'émotivité des parents plus âgés, vous pourrez contourner tous les aspérités d'une relation de la manière la moins douloureuse.

  • Ne vous laissez pas emporter par l'attention que vous portez à vos parents. Soyez attentif - peut-être qu'une aide trop intrusive blesse encore plus leur sentiment d'impuissance. Les parents ne veulent pas vieillir. Et vous voilà - avec une nouvelle couverture à carreaux chaude et des bons pour un sanatorium pour personnes âgées malades. Intéressez-vous à ce qui leur manque et partez déjà de là.

Et rappelez-vous, la vieillesse heureuse de vos personnes âgées est entre vos mains.

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