Les principaux problèmes dans la relation entre les parents âgés et les enfants adultes - solutions. Quelle est la raison de l'attitude irrespectueuse envers les parents. Les accabler de nombreuses demandes
Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Miséricordieux
Louange à Allah - le Seigneur des mondes, paix et bénédictions d'Allah à notre prophète Muhammad, aux membres de sa famille et à tous ses compagnons !
Réponses aux questions
Question 1 : Le père fait des actes contraires à la charia et à la culture de comportement islamique, comment devez-vous le traiter et vous comporter avec lui ?
Réponse: Nous demandons à Allah de guider fidèlement votre père et qu'Allah le conduise au bien de la repentance. Et nous vous conseillons d'être doux avec lui, de le réprimander avec bienveillance et de ne pas désespérer qu'il se corrigera, selon les paroles d'Allah, pur de toute imperfection : « Nous avons commandé à une personne de faire du bien à ses parents. Sa mère l'a porté, épuisement après épuisement, et l'a sevré de son sein à l'âge de deux ans. Remerciez-Moi et vos parents, car il vient à Moi. Et s'ils combattent avec vous, afin que vous m'associez des compagnons dont vous n'avez aucune connaissance, alors ne leur obéissez pas, mais accompagnez-les dans ce monde d'une manière bienveillante et suivez le chemin de ceux qui se sont tournés vers moi. Sourate Lukman, versets 14-15.
Le Tout-Puissant ordonne au Tout-Puissant de remercier les parents et de le remercier, et ordonne à l'enfant d'accompagner gentiment les parents dans cette vie, même s'ils se battent contre lui, voulant de l'incrédulité pour lui. Par conséquent, vous savez qu'il est établi par la charia pour vous d'accompagner votre père de manière bienveillante et de bien vous comporter avec lui, même s'il se comporte mal envers vous. Soyez juste diligent en l'appelant à la vérité, et peut-être qu'Allah le guidera à cause de vous. Et vous n'êtes pas autorisé à lui obéir dans ce qui est la désobéissance à Allah. Nous vous conseillons également de vous tourner vers Allah le Grand et le Puissant pour l'aider à l'instruire, puis vers les propriétaires du bien de vos proches, par exemple vers les oncles paternels et autres - vers ceux que votre père respecte et apprécie, afin qu'il accepter leurs instructions. Nous demandons à Allah pour nous, pour vous et pour lui de nous guider correctement et de réussir dans un repentir sincère, vraiment Il est l'Audient, le Proche. Que la paix soit sur vous, la miséricorde d'Allah et Ses bénédictions.
"Majmu'a Fataawa va Makalyat", v. 5, v. 9
Question 2 : La position de la mère est-elle plus élevée que celle du père ?
Réponse: Il ne fait aucun doute que la position de la mère est à bien des égards supérieure à celle du père. Il a été transmis de manière fiable par le Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, que l'interrogateur a dit : Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ton père". Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère". Demandé: "Alors qui?" Réponse :
"Majmu'a Fataawa va Makalyat", tome 8
Question 3: L'homme n'était pas pieux envers sa mère, mais quand Allah l'a mise au repos, il a commencé à ressentir de la douleur pour cela, et il espère qu'Allah lui enlèvera ce péché. Il demande : quelles actions peut-il faire pour devenir pieux envers sa mère décédée ?
Réponse: Il devrait se repentir devant Allah Tout-Puissant et regretter la négligence qu'il a commise. Il doit y avoir un repentir pour ce qui était auparavant permis. Et s'il est véridique dans le repentir et le regret, alors Allah acceptera son repentir. Comme l'a dit le Tout-Puissant : « O croyants ! Tournez-vous vers Allah avec repentance tous ensemble - peut-être réussirez-vous. " Et Il dit, pur de tout défaut : « Vraiment, je pardonne à ceux qui se sont repentis, ont cru, ont commencé à agir avec droiture, puis ont suivi le droit chemin. » Le prophète a dit que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Celui qui se repent du péché est comme celui sur qui il n'y a pas de péché." Il a également dit, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Le repentir efface ce qui l'a précédé." Et en même temps, la sadaqa (aumône) a été légalisée pour lui en son nom, et un dua pour elle sur le pardon et la miséricorde, et attitude respectueuseà ses amis et à ses proches et leur faire du bien - tout cela est de ce qui est bénéfique, efface ce péché et dans lequel on peut compter faire du bien à sa mère. De même, le Hajj et la Omra en son nom - tout cela est bon.
Question 4 : Quelle est la position de la charia concernant l'obéissance aux parents en se rasant la barbe ?
Réponse:
La réponse à la première question : il n'est pas permis d'obéir aux parents en se rasant la barbe, mais il est impératif de lâcher prise et de la faire pousser conformément aux paroles du prophète, paix et bénédiction d'Allah soient sur lui : "Racourcissez votre moustache et lâchez vos barbes - soyez différent des polythéistes."
Et lui, paix et bénédictions d'Allah sur lui, avec les mots : « La vraie soumission est dans ce qui est approuvé. »
Lâcher la barbe est un devoir (wajib) et n'est pas simplement une action souhaitable (sunnah) en termes juridiques. Parce que le Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, l'a ordonné. La base de l'ordre est le devoir, et dans dans ce cas rien n'affaiblit cet ordre.
Qu'Allah vous conduise vers tout ce qui est bien et qu'Allah vous aide dans le bien.
"Majmua fataua wa makalat", v. 8
Question 5 : Mon père a pratiqué le namaz et a continué à jeûner, toutes les louanges à Allah, mais quand il est devenu vieux, il a perdu la mémoire, et maintenant il ne connaît ni la prière ni le jeûne. Est-il obligatoire pour moi de lui rendre visite ?
Réponse: Tout le temps qu'il est dans cet état - il n'y a aucun devoir sur lui (père). Pour celui qui a perdu la raison, il n'y a aucune obligation pour lui - ni le jeûne, ni la prière. Quant à lui rendre visite, c'est par piété que vous lui rendiez visite, que vous lui prêtiez attention, que vous le traitiez avec respect, que vous fassiez preuve de diligence dans ce qui lui sera bénéfique et qui l'aidera à se rétablir. Ou que vous engagez quelqu'un qui va le servir et lui donner de l'attention, et en même temps que vous vous occupez de lui et lui rendez visite, car la position des parents est grande.
Question 6 : Quelle est la loi de la charia concernant qui fait un don aux pauvres, ou fait un don de la propriété de son père, ou de ce qui est dans la maison, sans en informer le père ou la mère, fait un don à ceux qui demandent par besoin ? Et en même temps, il ne sait pas si les parents l'approuveront ou non.
Réponse: Il n'est pas autorisé à dépenser quoi que ce soit sans l'autorisation du propriétaire de cette propriété. Si c'est la propriété de la mère, il lui demande la permission, et si c'est la propriété du père, il demande sa permission. À l'exception de la situation où de telles dépenses sans demande sont acceptées dans leur famille, ce n'est pas un problème. Comme la nourriture excédentaire ou quelque chose comme ça, où il est d'usage de la donner aux pauvres, il n'y a pas de problème. S'il s'agit d'une chose pour laquelle il n'y a aucune coutume dans la famille de la dépenser sans permission, alors la permission doit être demandée ; si cette chose par rapport à laquelle il existe une coutume dans la famille de la dépenser sans autorisation, alors il n'est pas nécessaire d'obtenir une autorisation. Les coutumes des gens dans les villes, les villages, les steppes diffèrent, et si le fils sait que ce n'est pas la coutume du père et de la mère d'interdire la dépense de ce qu'il a dépensé, alors il n'y a pas de problème. Et s'il en doute, qu'il demande la permission. Si cela concerne la propriété de la mère, alors qu'il lui demande la permission, s'il s'agit de la propriété du père, alors qu'il demande sa permission. Et il ne doit pas dépenser en plus de ce qu'il sait que les parents permettent de le dépenser. Et nous demandons de l'aide à Allah.
Question 7 : Je suis étudiant, je souhaite acquérir des connaissances, j'ai terminé lycée, et il n'y a pas de filière universitaire dans ma localité. Je dois partir pour une autre ville, qui est à au moins 600 kilomètres de chez nous. Mon père n'accepte pas un tel voyage. Si je pars étudier, sachant que mon père n'en est pas content, serai-je un pécheur ?
Réponse: Il y a une clarification dans cette question. Si votre père a besoin de vous, alors il est obligatoire pour vous d'être avec lui, de répondre à ses besoins, d'être pieux envers lui tout en remplissant vos devoirs, et plus engagé dans l'acquisition des connaissances souhaitées. Pendant votre séjour sur place, vous pouvez acquérir des connaissances supplémentaires en écoutant les programmes "Nurun ala Ddarb", les cours diffusés par la station de radio "Saint Coran", assister à des conférences dans votre ville, assister aux sermons du vendredi dans votre ville. Et si ton père a quelqu'un qui s'occupera de ses besoins, par exemple quelqu'un parmi tes frères, et qu'ainsi, il ne ressent pas le besoin de ta présence, alors il n'y a aucune difficulté pour toi d'aller recevoir la connaissance. Et il est obligatoire que votre père vous aide en cela et ne crée pas d'obstacles. Après tout, la recherche de la connaissance est l'une des questions les plus importantes, et c'est la meilleure façon d'approcher Allah. Le prophète dit que la paix soit sur lui : Et cela ne s'applique pas au fait que inutilement et sans le droit de vous interdire de partir pour étudier. S'il a besoin de vous, alors la piété envers le père passe avant tout. Et nous demandons à Allah le succès pour tout le monde.
Question 8 : J'ai l'intention de faire le Hajj pour l'un de mes parents, dois-je le faire pour mon père, qui est déjà décédé, ou pour ma mère ? Qu'Allah vous récompense par le bien.
Réponse: Si les deux sont déjà morts et n'ont pas accompli le Hajj, alors il vaut mieux le faire pour maman. Il vaut mieux commencer par elle, car ses droits sont plus grands. Si elle est vivante ou a déjà accompli le Hajj, alors accomplissez le Hajj pour votre père, et ce sera une manifestation de piété envers lui. Si ma mère n'a pas accompli le Hajj, alors laissez-la espérer en Allah et si elle le peut, vous l'aiderez à accomplir le Hajj, si elle est capable de faire le Hajj. Si elle s'est déjà affaiblie avec l'âge, alors accomplissez le Hajj pour elle, et toutes les louanges soient à Allah, vous recevrez une récompense.
Et brièvement : si la position de maman et papa est la même, alors maman a la priorité, et la piété lui est montrée en premier. Selon le Messager d'Allah, que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui, lorsque l'interrogateur a dit : « O Messager d'Allah, lequel des gens a le plus de droits sur ma bonne attitude envers lui ? » Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ton père". Dans une autre version, le questionneur a dit : « O Messager d'Allah, qui est le plus digne de piété ? » Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère" ... Demandé: "Alors qui?" Réponse : "Ta mère". Demandé: "Alors qui?" Réponse : « Votre père et ensuite des parents proches. »
La piété est privilégiée pour la mère, qu'elle soit vivante ou décédée, et si les deux parents sont morts et n'ont pas accompli le Hajj, alors accomplissez le Hajj d'abord pour la mère, puis pour le père - c'est mieux ainsi. Si vous commencez par le père, alors il n'y a aucune difficulté à cela, mais de cette façon vous laissez ce qui est le mieux, et le mieux est de commencer par la mère, puis le père.
Et s'ils sont tous les deux vivants et incapables d'accomplir le Hajj, alors aidez-les tous les deux à accomplir le Hajj (en aidant à terminer ou en accomplissant le Hajj pour eux à leur tour), et si vous ne le pouvez pas, commencez par votre mère, car elle les droits sont plus grands. Qu'Allah conduise tout le monde au succès.
Question 9 : J'ai fait le Hajj, et quand je l'ai terminé, mon père était en colère contre moi parce que j'ai fait le Hajj sans sa permission. C'était mon premier Hajj, quelle est sa position ?
Réponse: Le Hajj (premier) obligatoire n'a pas besoin d'autorisation. Vous êtes obligé de le faire, même si votre père ne le permet pas, et même si votre père et votre mère en sont mécontents. Le prophète a dit que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : « En vérité, l'obéissance est approuvée, généralement acceptée. Il n'y a aucune soumission à ceux qui ont été créés dans la désobéissance au Créateur." Mais, si vous lui disiez que vous voulez accomplir le Hajj, et que vous le présenteriez bon mots, ce serait conforme à la culture du comportement selon la charia. Dire : "Papa, je vais faire le Hajj obligatoire, c'est nécessaire", bonnes expressions- c'est comme ça que ce sera bon. Si après cela il résiste, alors vous n'êtes pas obligé d'obéir, au contraire, vous êtes obligé d'accomplir le Hajj. Mais le fait que vous parliez à votre père avec de bonnes paroles, que vous lui demandiez la permission et que vous l'informiez de l'entreprise à venir est merveilleux. C'est bien, et c'est l'une des choses qui font bons coeurs... Et si, néanmoins, il vous interdit, alors vous n'êtes pas obligé d'obéir, vous êtes obligé d'accomplir le Hajj, même si vous désobéissez.
Question 10 : Je vis dans ma propre maison, séparée de mon père. Il a un magasin avec certains types de produits. Et ma mère a pris quelque chose dans ce magasin à l'insu de mon père et me l'a donné. Ce que j'ai pris est considéré comme légal pour moi, ou ne suis-je pas autorisé à le prendre ?
Réponse:
Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Toutes les louanges soient à Allah. Que la paix et les bénédictions soient sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui suivent sa direction. Puis:
Si vous êtes pauvre et que vos options sont limitées, et si ce que votre mère vous a donné au magasin ne fait pas de mal à votre père, alors il n'y a pas de problème. Parce que dans ce cas, il est obligé de dépenser pour vous, tout comme une femme peut prendre sur la propriété de son mari si elle en a besoin - même s'il n'est pas content et s'il ne le sait pas, car il est obligé de dépenser des fonds pour son entretien. Et si vous vivez dans la prospérité et que vos opportunités sont vastes, vous ne devriez rien prendre de la propriété de votre père sans sa permission.
Question 11 : Si un père exige que son fils divorce de sa femme, l'obéissance à lui serait-elle considérée comme une piété religieuse requise envers ses parents ?
Réponse: Cette question nécessite un examen approfondi et la réponse n'est pas sans ambiguïté. Si la demande du père est justifiée par le fait que la femme a de mauvaises mœurs, ou par le fait qu'elle est mauvaise en religion, ou par d'autres des raisons similaires, qui l'obligent à ressentir de la haine et de l'hostilité envers elle... Ses mœurs, ou faute grave dans les tâches ménagères, ou pour d'autres raisons, le fils obéit et lui donne le divorce. Et si son père est en colère contre elle sans raison, ou parce qu'elle obéit aux ordres d'Allah, professe bien la religion, est chaste envers son mari, alors il n'obéit pas à son père et ne lui donne pas le divorce. Selon le prophète, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "En vérité, l'obéissance est approuvée, généralement acceptée." Et il n'est pas approuvé qu'il obéisse à son père, donnant le divorce à une femme juste. Ainsi, la réponse dépend de la situation, s'il est en colère contre elle à cause du mal qui lui a été fait...
Question 12 : J'ai un parent, et en même temps il est mon grand et ami procheà qui je souhaite du bien et crains le mal pour lui. Ce type a acquis une très bonne moralité, effectue constamment des prières obligatoires dans la mosquée et assiste souvent à des conférences religieuses. Il y a environ deux ans, son père a divorcé de sa mère et en a épousé une autre. Sa mère a plusieurs fils, mais elle est restée avec lui, en raison de son attitude douce et réactive envers elle. Et un jour son père, sachant que j'étais son ami intime, me dit : « Si tu veux du bien pour lui, alors instruis-le, car il se conduit mal envers moi. Et puis il a parlé de la façon dont son fils se comporte envers lui et de la façon dont il ne le traite pas avec respect. J'ai promis de faire une bonne action et je suis allé voir mon ami. Je lui ai rappelé l'importance de la piété envers ses parents, et que sa piété envers sa mère ne doit pas faire oublier le devoir de piété envers son père, et que son père a droit sur lui et c'est important. Son père avait une mauvaise relation avec sa mère, mais je dirai : même s'il était parfois impoli avec sa femme, à qui il a divorcé, néanmoins, pour autant que je sache, il a indéfectiblement fait des prières obligatoires, rempli ses devoirs envers ses enfants et soutenu les liens familiaux... Et j'ai été très étonné par ce que mon ami m'a répondu. Il a dit qu'il traitait son père comme il le méritait. Que son père le traite mal et ne le respecte pas, alors il répond de la même manière à son père. Je lui ai rappelé qu'il n'a pas à être de cette façon. Que même si le père frappe son fils, et s'il lui parle avec des mots grossiers sans raison, et même devant des gens, le fils doit endurer. Et que dire de la religion, de la noblesse et de la dignité - obéir au père et quitter sa désobéissance. Et que pensez-vous de notre dialogue ? Il m'a répondu : « Mon père sait très bien de quoi il est capable. Et s'il me parle ou me fait ce que tu as dit, alors je le frapperai, et que cela soit une leçon pour les autres." Quand j'ai entendu de tels mots, j'ai réalisé qu'ils n'avaient pas accepté mes instructions. Et il s'avère que soit il ne sait pas à quel point le péché de blesser ses parents est grand, soit il désobéit à Allah, sachant et comprenant cela. Et j'ai recours à Allah, puis je me tourne vers vous pour obtenir de l'aide. Peut-être qu'il vous écoutera et reviendra à ce qui est juste. Qu'Allah vous récompense par le bien.
Réponse:
Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Louange à Allah, paix et bénédictions sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui ont suivi sa direction. Puis:
Vous avez instruit cette personne, et vous l'avez fait magnifiquement. Et il s'est trompé dans ce qu'il vous a dit. Et il était malveillant envers son père. Il est impératif pour lui d'être pieux envers son père, de lui parler dans les meilleurs mots, n'oubliez pas les droits du père sur lui. Même si le père a divorcé de sa mère, il a toujours de grands droits (sur lui). Et maman a de grands droits. Les deux ont de grands droits sur lui. Les droits de maman sont plus grands, mais cela n'empêche pas le père de rendre son dû. Il est impératif pour votre ami d'agir dans la crainte de Dieu, de sentir qu'Allah veille sur lui, d'être pieux envers votre père et de bien le traiter. Et si son père lui fait du mal, alors il ne doit pas répondre du mal pour le mal, mais qu'il réponde au mal par de bonnes, de bonnes paroles et dans le bon sens... Qu'il fasse dua pour son père, en lui demandant le bien, un droit chemin et des conseils fidèles pour lui - c'est son devoir. Et cela est indiqué par de nombreux textes du Coran et de la Sunna. Le Majestueux et Exalté Allah dit dans Son grand Livre : "Nous avons commandé à un homme de faire du bien à ses parents"... Sourate "Les Sables", verset 15. Dans un autre verset : "... sois gentil avec tes parents"... (Sourate "L'Araignée", verset 8). Ainsi dit le Majestueux et le Sublime : "Remerciez-Moi et vos parents, car il vient à Moi." Sourate Lukman, vers 14. Le Majestueux et Exalté dit aussi : « Adorez Allah et ne Lui associez pas de partenaires. Faites du bien à vos parents..." Sourate "Femmes", ayat 36. Il existe de nombreux ayats avec une signification similaire. Le Tout-Puissant dit : « Ton Seigneur t'a ordonné de n'adorer personne d'autre que Lui, et de faire du bien à tes parents. Si l'un des parents ou les deux atteignent la vieillesse, alors ne leur dites pas : « Ugh ! - ne leur criez pas dessus et adressez-vous à eux avec respect. Inclinez devant eux l'aile de l'humilité selon votre miséricorde et dites : « Seigneur ! Ayez pitié d'eux, car ils m'ont élevé comme un enfant." Sourate "Transfert de nuit", versets 23-24. Et le prophète dit, paix et bénédictions d'Allah sur lui, dans un hadith authentique : "La satisfaction d'Allah dans la satisfaction des parents, et le mécontentement d'Allah dans le mécontentement des parents"
... Et lui, paix et bénédiction d'Allah sur lui, dit : « Dois-je vous informer des plus grands péchés ? Nous (les compagnons) avons dit : "Bien sûr, ô Messager d'Allah"... Il a dit: « Donner des compagnons à Allah, mauvaise attitude aux parents et aux faux témoignages."
Le hadith est relaté dans deux recueils de hadiths authentiques. Offenser les parents est l'un des plus grands péchés, et le prophète l'a mentionné, que la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui, ainsi que de s'associer à Allah. Il est impératif que cette personne et les autres soient pieux envers leur père et craignent Allah en cela. Et même si le père se comporte mal envers lui, il devrait faire dua pour son père, lui demandant les bons conseils et le succès dans le bon. Il faut se tourner vers les frères du père, qui parmi personne aimable, ou à d'autres, afin qu'ils instruisent son père, adressant de bonnes paroles, et il cesserait d'être dur par rapport à lui et deviendrait doux. Quant à lui, il est obligé de plaire à son père, et sa bonne conduite devant sa mère ne doit pas le faire oublier le devoir bonne conduite devant mon père. Qu'il ait peur d'Allah et établisse des relations positives avec son père. Le Grand et le Grand Allah a dit à propos de son fils, dont les deux parents sont infidèles : "... accompagne-les gentiment dans ce monde..." Sourate Lukman, ayat 15. Veuillez. Et ce malgré le fait que les parents soient mécréants. Mais que faire si les parents sont musulmans ? Que votre ami ait peur d'Allah, se repente de ses mauvaises actions, qu'il soit pieux envers son père, se comporte bien avec lui, soit doux avec lui. Qu'il demande à Allah le succès et une direction fidèle pour lui, qu'il se tourne vers ses oncles du côté de son père, ou vers les oncles de sa mère, ou vers les amis de son père, afin qu'ils le fassent. bon avertissement afin qu'il devienne plus amical avec lui, et le traite correctement, gentiment. C'est du côté de l'aide à la piété et à la piété. Et nous demandons à Allah de nous guider correctement pour tout le monde.
Question 13 : Je suis une fille, j'ai cinq frères dont deux sont mariés. Je suis enseignant. Certains de mes frères travaillent et certains étudient. Mon père prend tout mon salaire et le donne à mes frères, qui le dépensent de différentes manières. Certains d'entre eux achètent des livres, certains achètent des objets personnels, certains se marient pour cet argent, certains d'entre eux ont acheté une voiture pour cet argent, et certains ont dépensé de l'argent pour finir de construire leur maison. je suis en train de travailler de longues années et moi, par respect pour mon père et de bonnes relations avec lui, cela ne me dérange pas qu'ils aient dépensé mon argent. Je ne souhaite que la satisfaction de mes parents. Ma question est : est-ce qu'il est possible pour mon père de prendre tout cet argent, étant donné que je suis très fatigué de le gagner. Qu'Allah vous récompense par le bien.
Réponse:
Au nom d'Allah le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux. Louange à Allah, paix et bénédictions sur le Messager d'Allah, sa famille, ses compagnons et ceux qui ont suivi sa direction. Puis:
Le noble prophète a dit dans un hadith authentique : "Craignez Allah et soyez également juste entre vos enfants"
... Votre père a le droit de prendre quelque chose sur votre salaire s'il en a besoin pour la maison et les enfants pauvres. Selon le prophète, la paix et les bénédictions d'Allah soient sur lui : "Vraiment, le meilleur de ce que vous mangez est ce que vous avez gagné, et vos enfants aussi, ce que vous avez gagné."
Aussi sur les paroles d'un homme : "O Messager d'Allah, mon père a dilapidé ce qui m'appartient", - il répondit, paix et bénédictions d'Allah sur lui : « Vous et vos biens appartenez à votre père. »
... Il n'y a rien de mal à ce qu'il prenne ce dont il a besoin de votre propriété ou de la propriété de ses autres enfants. Ceci est prévu qu'il n'y aura aucun mal à vous ou à d'autres enfants à qui il prend des biens. Laissez-le prendre sur votre propriété autant qu'il ne vous fera pas de mal, et laissez-le prendre sur la propriété d'autres enfants autant qu'il ne leur fera pas de mal, s'il a besoin de dépenser pour lui-même, sa femme et ses petits enfants nécessiteux. Et quant au fait qu'il a pris votre argent pour le dépenser pour d'autres enfants (pas indigents), cela n'est pas autorisé, sauf par votre contentement, et sauf si vous le permettez par bonté de votre âme, vous lui permettez de dépenser pour il - dans tel il n'y a rien de mal à cela. Si ce n'est pas le cas, ce n'est pas autorisé pour lui. Et s'il prend votre argent pour le dépenser pour lui-même et pour les enfants pauvres, pour lesquels il est obligé de dépenser, alors il n'y a pas de problème, et ce n'est pas une injustice. Et si vous avez besoin de quelque chose, votre besoin vient en premier. Comme votre besoin d'acheter des vêtements, des livres d'étude ou d'autres besoins. Et ce qui dépasse vos besoins, alors votre père peut dépenser pour ce dont il a besoin. Mais cela ne s'applique pas au fait qu'il donnerait cet argent à d'autres enfants pour construire une maison et à des fins similaires, mais cela ne s'applique pas aux dépenses pour ce qui est facturé - pour les enfants pauvres qui ont besoin de l'aide de leur père - cette n'y a rien de mal. Et si vous lui permettez de dépenser tout son salaire comme il le souhaite, alors il n'y a pas de problème, toutes les louanges sont à Allah.
Question : Certains pères sont convaincus que le hadith du Messager d'Allah, paix et bénédictions d'Allah sur lui, « Vous et vos biens appartiennent à votre père », a un sens absolu, et il n'y a aucune restriction pour lui. Que leur diriez-vous à ce sujet ?
Réponse: Dans ce cas, les scientifiques mettent en premier lieu la restriction de laisser du mal, selon les paroles du prophète, paix et bénédictions d'Allah soient sur lui : "Aucun mal fait et aucun mal fait en retour" ... C'est-à-dire que la règle de la charia est qu'il ne faut pas se faire du mal. Ce fils ne doit pas nuire à un autre fils et à cette fille d'une autre fille, mais ils prennent de leur propriété en fonction de ce dont ils ont besoin et ne font pas de mal. Et si, par exemple, une fille a ses propres enfants en bas âge, dont il n'y a personne pour s'occuper, alors le père n'est pas autorisé à prendre quelque chose de sa propriété qui pourrait nuire à elle et à ses enfants, aux besoins d'elle et de ses les enfants sont mis au premier plan. Et si, par exemple, elle a besoin de vêtements, de livres pour les étudier et autres, alors il est nécessaire qu'il lui laisse quelque chose qui lui donnera pour couvrir ses besoins. Je ne devrais pas tout lui prendre. La règle ici est "Pas de mal et pas de mal en retour". Et il faut qu'il la laisse autant qu'il lui suffit pour satisfaire ses besoins. Il est permis de prélever sur quelque chose qui dépasse le montant nécessaire pour couvrir ses besoins. Et aussi, s'il s'agit d'un fils, cela lui est laissé, à sa femme et à ses enfants autant qu'ils en ont besoin. Le mal doit être évité.
Question : Qu'Allah vous récompense par le bien, mais qu'en est-il si la personne qui vous pose la question veut dépenser de l'argent pour son mariage, ou pour la construction d'une mosquée, ou pour aider quelqu'un dans le besoin ? père?
Réponse: Les droits de son père sont plus importants que la mosquée. Et autres dépenses similaires.
Question : Et si, par exemple, son père vivait dans l'abondance ?
Réponse: Il lui prend ce qui est au-dessus de ses besoins. Et la piété pour les parents est plus importante que la construction d'une mosquée. Et aussi ses besoins en vêtements, nourriture, pension alimentaire pour enfants sont plus importants que le coût de son père. Mais ce qu'elle a qui dépasse ses besoins - son père peut le prendre et le dépenser pour ses besoins. C'est ainsi que nous combinons les hadiths susmentionnés.
Question 14 : Ma question concerne un événement qui m'est arrivé il y a environ un an et demi. J'ai failli mourir de peur du châtiment d'Allah. J'espère que vous pourrez juger pour moi si je suis vraiment si pécheur. Aidez-moi et qu'Allah vous aide, et qu'Allah vous aide, parlez de blog sur ce que vous faites. L'événement est le suivant : j'aimais mon père, mais des malentendus ont commencé à surgir entre moi et lui en affaires familiales... Malgré eux, je l'aimais et il m'aimait. Mais ces malentendus ont conduit à des désaccords quotidiens constants avec mon père. Et un jour, mon père est tombé malade et est allé à l'hôpital. Quand il est sorti, le médecin a dit à sa mère que le père ne s'était pas débarrassé du problème de santé, car le problème était dans son excitation et ses nerfs, et qu'il pouvait mourir parce qu'il ne pouvait plus supporter aucun choc nerveux. Maman ne nous en a pas parlé, et c'était donc trois mois après son retour de l'hôpital. Puis il y a eu un problème entre nous, et ça l'a détourné de moi. Il a également eu d'autres problèmes ce jour-là et à cause d'eux, il a eu un choc nerveux. Il est allé à l'hôpital et est décédé. Dites-moi, suis-je coupable et que dois-je faire selon la charia ?
Réponse: Vous ne devez rien, car vous ne vouliez pas lui faire de mal et vous n'étiez pas au courant des problèmes contre lesquels le médecin vous a mis en garde. Si Allah le veut, il n'y a rien de mal avec vous. Et les problèmes arrivent tout le temps entre les gens, il est impossible de s'en débarrasser. Et vous êtes comme les autres en cela, il n'y a rien sur vous, si Allah le veut. Il n'y a pas de remboursement car ce sont des situations courantes qui se produisent entre les personnes. Cela se passe entre un fils et un père, entre frères, entre un mari et sa femme. Il n'y a rien de spécial à cela, si Allah le veut.
Et en conclusion, louanges à Allah - le Seigneur des mondes !
Je voudrais vous rappeler le très sujet important puisque beaucoup de musulmans souffrent encore de maladies telles que la mauvaise attitude envers leurs parents. Que les contextes suivants deviennent la raison de la correction et de l'éducation de ceux qui veulent devenir meilleurs devant Allah Tout-Puissant.
Allah Tout-Puissant a dit : « Votre Seigneur vous a ordonné de n'adorer personne d'autre que Lui et de faire du bien à vos parents. Si l'un des parents ou les deux atteignent un âge avancé, alors ne leur dites pas : « Ouf ! - ne leur criez pas dessus et adressez-vous à eux avec respect. Inclinez devant eux l'aile de l'humilité selon votre miséricorde et dites : « Mon Seigneur ! Ayez pitié d'eux, car ils m'ont élevé comme un enfant » » (al-Isra 17 : 23-24).
Imam al-Suddi par rapport aux mots : « Ne leur dites pas : « ouf ! » », mentionné: "Et si Allah a interdit de dire aux parents (même) uf, alors que pouvons-nous dire d'autre ?!" Voir Tafsir ad-Durrul-mansur 9/289.
Imam Sa'id ibn Jubair en relation avec les mots : « Incliner l'aile de l'humilité devant eux » mentionné: "Soyez soumis à vos parents comme un esclave est soumis à son maître!" Voir Tafsir ad-Durrul-mansur 9/291.
D'Abu Huraira, Anas, Jabir et d'autres compagnons, il est rapporté : « Une fois, lorsque le Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah sur lui) monta dans le minbar, il dit : "Amine! Amine! Amine!" On lui a demandé : « O Messager d'Allah ! Pourquoi as-tu dit Amin ?! " Il a répondu: « L'ange Jibril est venu vers moi et m'a dit : « O Mohammed ! Qu'il soit humilié avec qui il est mentionné votre nom et il n'a pas demandé de bénédiction pour vous. Dites : « Amin ! » Et j'ai dit: "Amin!" Puis il dit : « Qu'il soit humilié qui n'a pas obtenu le pardon après la fin du mois de Ramadan. Dites : « Amin ! » Et j'ai dit: "Amin!" Puis il dit : « Qu'il soit humilié, celui dont les parents, ou l'un d'entre eux, ont atteint la vieillesse, mais ne l'ont pas amené au paradis. Dites : « Amin ! » Et j'ai dit: "Amin!"» at-Tirmidhi, al-Hakim, at-Tabarani. L'authenticité du hadith a été confirmée par Cheikh al-Albani et Cheikh Abdul-Qadir al-Arnaut. Voir Sahih at-targib 3/216, Tahkyk Fathul-Majid 26.
Celles. malheur à une telle personne qui, à cause de son manque de respect envers les parents âgés, ne méritait pas le paradis ! Voir Faidul Qadir 2/374.
Abdullah ibn Amr a dit que le Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah sur lui) a dit : "Le plaisir d'Allah est avec le plaisir des parents, et Sa colère est avec la colère des parents." at-Tirmidhi 1899, Ibn Hibban 2026. Hadith authentique. Voir « al-Silsilah al-sahiha » 515.
Il est rapporté d'Abu Hourayrah qu'un homme est venu voir le Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah sur lui) et lui a demandé : « O Messager d'Allah, lequel des hommes est le plus digne de moi pour le bien traiter ? » "Ta mère". Il a demandé: « Et puis qui ? "Ta mère". Il a demandé: « Et puis qui ? Le Prophète (paix et bénédiction d'Allah sur lui) a dit : "Ta mère". Et quand cet homme a demandé à nouveau : « Et puis qui ? Le Prophète (paix et bénédiction d'Allah sur lui) répondit : "Ton père". al-Bukhari 5971, musulman 2548.
Également d'Abu Hourayra, il est rapporté que le Messager d'Allah (paix et bénédictions d'Allah sur lui) a dit : "Un fils ne peut remercier son père (correctement) que s'il découvre qu'il est tombé en esclavage, l'achète et le libère." Musulman 1510.
Ecologie de la conscience. Avant de reprocher à quelqu'un de manquer de respect à vos parents, cherchez-en la raison. La pensée a surgi au cours d'une des séances de psychothérapie de groupe.
Avant de reprocher à quelqu'un de manquer de respect à vos parents, cherchez-en la raison.
La pensée a surgi au cours d'une des séances de psychothérapie de groupe. Une jeune fille de 20 ans en larmes a parlé de l'intimidation qui lui a été infligée par sa mère. Je ne décrirai pas les détails. Elle a fui à Rostov et a commencé à vivre avec sa sœur aînée.
La mère a exigé que sa sœur la chasse de sa maison, dans l'espoir qu'elle, laissée sans abri, revienne. La sœur ne pouvait pas désobéir à sa mère (ou peut-être ne voulait-elle pas). Ma pupille, néanmoins, n'est pas retournée chez elle, a enlevé le coin, ce qui, avec ses gains, a considérablement aggravé sa situation financière.
La mère ne s'est pas calmée, a vendu la maison, acheté un appartement à Rostov et à travers organismes publics au travail, ma paroisse a veillé à ce que sa fille lui revienne. Mon service a développé une dépression et a tenté de se suicider.
Sur les conseils d'amis, elle s'est tournée vers nous pour demander de l'aide. À la fin de l'histoire, il a dit qu'il détestait sa mère. Parmi les membres du groupe, il y en avait un qui commençait à lui faire honte.
Je tiens à souligner que les signes maladie mentale ma paroisse ne l'a pas fait. Sœur aînée a confirmé son histoire. J'ai découvert qu'elle avait toutes les raisons de haïr sa mère, car sa mère était la femme qui l'avait mise au monde, mais elle n'est pas devenue une mère psychologiquement et socialement.
Encore un exemple.
Un diplômé d'un institut médical va se marier par amour avec un militaire qui a des perspectives d'être envoyé pour servir en Extrême-Orient. La mère empêche ce mariage. "J'ai vécu pour toi, et tu me quittes, je ne survivrai pas à ça." Comment peut-on aimer une mère comme ça ? Il y a beaucoup d'exemples de ce genre.
Femmes! Ne soyez pas offensé que j'aie donné deux exemples de mères pas très bonnes. Il s'agit d'un dispositif littéraire. Selon les statistiques, il y a beaucoup plus de pères pas très bons que de mères pas très bonnes.
Donc : avant de reprocher à quelqu'un d'avoir une attitude irrespectueuse envers les parents, cherchez à savoir ce que les parents ont fait de bien. cette personne... Peut-être que sa haine de ses parents a de bonnes raisons. publié par
Manquer de respect à ses parents est un acte odieux et malheureux. C'est inacceptable pour des gens conscients, craignant Dieu et pieux qui suivent le chemin de la vérité.
Personne n'est aussi éloigné du bien que celui qui manque de respect à ses parents. Il est le plus proche de la punition. Le mal le comprend avant tout le monde.
Le manque de respect envers les parents peut s'exprimer différentes formes et actes. Vous trouverez ci-dessous les actes les plus courants et les plus courants, chacun étant un crime contre les parents.
1. Amener les parents aux larmes et à la tristesse par leurs propres paroles, actions ou d'une autre manière
2. Leur crier dessus
3. Expression d'irritation et de dégoût à cause d'eux
Allah (Il est tout-puissant et grand !) nous a ordonné d'éviter cet acte. Beaucoup de gens, ayant reçu une mission de leurs parents, poussent des exclamations agacées comme « eh » et « oh » avant de le faire.
Hachem a dit : "Et ne leur dis pas :" Ugh ! ""(Coran, 17 :23).
4. Fronçant les sourcils et maussade en leur présence
Certaines personnes peuvent être vues joyeuses et souriantes lorsqu'elles sont présentes dans lieu public... Là, ils font preuve d'une bonne disposition, utilisent le plus mots agréables et dis le plus belles histoires... Cependant, lorsqu'ils rentrent à la maison et s'assoient à côté de leurs parents, ils se transforment en lions en colère, ne faisant attention à rien. Leur état change : leur douceur et leur condescendance disparaissent, et la sévérité, l'insensibilité et la grossièreté viennent les remplacer.
Le verset suivant est bien adapté pour décrire une telle personne :
Des gens, celui qui est associé au lointain
Mais le plus proche est mécontent de lui.
5. Un regard méchant dans leur direction
En regardant ses parents avec dédain ou en levant la tête, une personne commet un péché. Mu'awiya ibn Ishaq a déclaré: "Celui qui l'a regardé de côté n'a pas montré de respect au parent."
6. Parents commandants
Un exemple de ceci : quand quelqu'un dit à sa mère de balayer la maison, soit de laver les vêtements, soit de préparer à manger. Il est particulièrement inacceptable de faire cela par rapport à une mère âgée, faible ou malade.
Si la mère fait toutes ces choses volontairement, si elle-même aime le faire et en même temps elle a de l'énergie et n'est pas sujette à la faiblesse, alors il n'y aura rien de mal à cela. Cependant, il est impératif de la remercier et de prier pour elle.
7. Insatisfaction vis-à-vis de la nourriture préparée par la mère
En permettant cela, une personne commet deux péchés. Le premier péché est la condamnation de la nourriture, ce qui n'est pas permis. Le Messager (paix et bénédictions d'Allah sur lui !) n'a jamais critiqué la nourriture. S'il aimait la nourriture, il mangeait, il ne l'aimait pas, il ne l'aimait pas. Le deuxième péché est l'obscénité envers la mère et son chagrin.
8. Défaut de fournir une assistance à la mère dans devoirs: nettoyer la maison, préparer à manger, etc.
Certains fils - qu'Allah les guide ! - il semble qu'en aidant leur mère à la maison, ils nuisent à leur virilité.
De plus, il y a aussi de telles filles - qu'Allah les corrige ! - qui peut regarder sa mère faire le ménage sans l'aider. Ils peuvent parler au téléphone avec leurs petites amies pendant longtemps, laissant leur mère sans aide, lui causant ainsi une double offense.
9. En détournant les yeux quand ils parlent
Cela inclut également : l'inattention envers les parents, les interrompre, nier la véracité de leurs paroles, contester leurs paroles, s'opposer grossièrement à eux et se chamailler.
De telles actions diminuent grandement le statut des parents et leur donnent l'impression de la bassesse de leur position.
10. Rejet de leurs opinions
Certaines personnes ne consultent pas leurs parents, ne demandent leur permission en aucun cas, même lorsqu'elles décident de se marier, de divorcer, de changer de lieu de résidence, ou lorsqu'elles veulent aller quelque part avec des amis, etc.
11. Les saisir sans demander la permission
Un acte extrêmement indécent. Peut-être que le parent est dans un état dans lequel il n'est pas content d'être vu par quelqu'un.
12. Créer des problèmes en leur présence
Cela peut être des scandales et des querelles avec des frères, ou avec un conjoint, ou avec des enfants, ou avec quelqu'un d'autre.
Il existe une catégorie de personnes qui aiment gronder leur famille uniquement en présence de leurs parents. Ce comportement, sans aucun doute, agace les parents et détruit le confort de la maison.
13. Censure publique des parents et mention de leurs manquements
Il y a des gens qui ne voient que leurs parents à blâmer pour tous leurs échecs dans la vie. Ils se justifient par le fait que leurs parents les ont mal élevés, ont ruiné leur vie et ruiné leur avenir. Ils accompagnent ces plaintes de toutes sortes de reproches et d'injures adressées à leurs pères et mères.
14. Jurer et injurier les parents
Même si une personne n'insulte pas directement ses parents, mais fait quelque chose qui amènera ses parents à être maudits et maltraités par d'autres personnes, elle portera toujours le fardeau de ce péché. Par exemple : s'il insulte les parents de quelqu'un et que leurs enfants commencent à insulter ses parents pour se venger.
Passer des mots ‘Abudullah ibn’ Amra(qu'Allah l'agrée !) que le Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah soient sur lui !) a dit : « L'un des péchés graves est l'opprobre de ses parents. Ils lui ont dit : « Est-il [possible] qu'une personne offense ses parents ? Il a répondu : « Oui. Quand il gronde le père d'une autre personne, et qu'il [en réponse] gronde son père. Ou quand il gronde la mère d'un autre, et qu'il [en réponse] gronde sa mère "( al-Bukhari et musulman).
15. Garder les choses mauvaises et nuisibles dans la maison
Un exemple en est le cas où une personne apporte dans la maison des objets destinés au divertissement et au vice, ce qui conduit à la dégradation de sa personnalité, et peut-être même à la dégradation de la personnalité de ses frères et des autres membres de la maison.
La corruption morale des enfants et des familles est sans aucun doute un chagrin et un malheur pour les parents.
16. Faire de mauvaises choses devant tes parents
Par exemple : fumer en présence des parents ; écouter de la musique; sauter la prière obligatoire due au sommeil; refus de se réveiller quand ils se réveillent; inviter de mauvais amis chez vous. Tout cela est la preuve d'un manque de respect obstiné envers les parents.
17. Diffamation des parents
Tout en commettant des actes mauvais et ignobles, par lesquels une personne souille son honneur, se prive de décence, encourt la honte sur elle-même et se conduit éventuellement à la prison, il permet en même temps un manque de respect à ses parents, car ses actes criminels leur causent sans aucun doute le chagrin, la tristesse, l'humiliation et la honte.
18. Surcharger les parents
Comme dans le cas de quelqu'un qui ne paie pas ses dettes, soit conduit une voiture grossièrement, soit se comporte mal à l'école, c'est pourquoi ses parents sont inquiets.
19. Longue absenceà la maison
Cet acte rend les parents anxieux et craintifs pour leur enfant. De plus, ils peuvent avoir besoin d'aide et pendant son absence, ils ne trouveront personne pour les aider.
20. Les alourdir de nombreuses demandes
Il y a des gens qui chargent leurs parents de nombreuses exigences, même si leurs parents ont un budget limité. Vous pouvez voir comment le fils agace ses parents, exigeant de lui acheter une voiture, ou de l'épouser, ou de lui donner une nouvelle maison, ou les supplie pour beaucoup d'argent afin de passer du temps avec ses amis et ses pairs.
21. La préférence de la femme par rapport aux parents
Certaines personnes obéissent plus à leur femme qu'à leurs parents. Si une femme exige d'un tel mari qu'il expulse ses parents, il les expulsera, même si ses parents n'ont nulle part où vivre.
Vous pouvez voir comment certains fils manifestent excessivement leur amour pour leur femme devant leurs parents, et en même temps, ils sont impoli envers leurs parents et ne respectent pas leurs droits.
22. Distance d'eux quand ils ont atteint la vieillesse ou dans le besoin
Certains enfants, devenus majeurs et ayant exercé une profession qui leur assure un revenu suffisant, sont éloignés de leurs parents et ne se soucient que d'eux-mêmes.
23. Détachement d'eux, refus de les mentionner et de se classer parmi eux
C'est l'une des formes les plus odieuses de manque de respect parental. Certains enfants, ayant atteint un certain statut social ou en prenant haute position, renient leurs parents et ont même honte que leurs parents peu attrayants vivent dans la même maison qu'eux. Et si une telle personne est interrogée à leur sujet, elle peut même répondre que ce sont ses serviteurs.
Certains, honteux de leurs parents, ne permettent pas que leur nom soit mentionné lors des mariages et des événements. Ce faisant, une personne prouve sans aucun doute sa bassesse, sa stupidité, son insignifiance et son manque de cœur.
Une personne généreuse et qui se respecte est fière de ses racines et de ses origines. Une personne noble n'oublie jamais le bien qui lui a été fait.
Les magnanimes ayant trouvé la prospérité, souvenez-vous
Ceux qui les ont élevés dans une habitation dure.
24. Battre les parents
Un tel acte ne peut être accompli que par une personne méchante et sans cœur, dépourvue de tout sentiment de miséricorde et de honte. Il n'y a aucune décence en lui, non dignité ni valeur.
25. Placement des parents en maison de retraite
Cet acte est la limite du dégoût et de la mesquinerie. C'est si terrible que le corps en a la chair de poule et que les cheveux se dressent. Celui qui a commis ce crime, il n'y a aucun avantage du tout.
26. Fin des relations avec les parents, en raison du fait qu'ils commettent des péchés, ainsi que de ne pas se montrer bons envers eux à cause de cela et de ne pas les réprimander
C'est une erreur et une absurdité. Le respect des parents est impératif, même s'ils sont incroyants, sans compter s'ils sont musulmans et commettent simplement quelques péchés.
27. Cupidité et économie excessive à leur égard
Il y a des gens qui lésinent sur les besoins de leurs parents et évitent de toutes les manières possibles de dépenser pour eux. Il arrive même que les parents soient dans le besoin, et les enfants n'y attachent aucune importance et ne font rien.
28. Reprocher aux parents leurs bonnes actions
Il y a aussi ceux qui se comportent bien avec leurs parents. Cependant, plus tard, ils détruisent eux-mêmes leur vertu en se permettant de faire des reproches à leurs parents, en leur rappelant leurs bienfaits par rapport à eux.
29. Voler des parents
Il y a deux crimes dans cet acte : le vol et le manque de respect envers les parents.
L'une des façons de voler est la trahison envers les parents. Comme, par exemple, quand quelqu'un emprunte à ses parents et en même temps n'a pas l'intention de rembourser la dette à l'avance.
30. Gémir et exprimer sa souffrance en sa présence
C'est l'un des plus formes cachées manque de respect pour les parents. Les parents, en particulier la mère, se sentent anxieux à propos des problèmes de leur enfant, ressentent de la douleur à cause de sa douleur, et peut-être même ressentent sa douleur sur eux-mêmes plus que lui.
31. Émigration loin des parents sans leur permission et sans nécessité extrême
Certains fils ne comprennent pas les conséquences de vivre loin de leurs parents. Ils cherchent à quitter le pays et s'éloignent de leurs parents sans leur permission et inutilement. Ils peuvent, par exemple, déménager dans une autre ville pour suivre une éducation, tandis que la même éducation peut être obtenue dans la ville où vivent ses parents. Certaines personnes partent sans aucune raison.
Ils ne comprennent pas qu'en raison de leur éloignement, le cœur de leurs parents est rempli de chagrin et de nostalgie. Mais il peut arriver qu'un de ses parents décède alors qu'il est arbitrairement éloigné d'eux. Dans ce cas, il ne pourra pas remplir son devoir envers ses parents.
Cependant, il n'y a rien de mal à faire un long voyage s'il y a un besoin et la permission de vos parents.
32. Désir de leur mort rapide
Certains enfants rêvent que leurs parents mourraient le plus tôt possible, afin de recevoir leur héritage si les parents sont riches, ou pour se débarrasser d'eux s'ils sont pauvres et malades, ou pour échapper à leur contrôle et à leur surveillance et pouvoir continuer à vivre dans le péché et l'ignorance.
Muhammad ibn Ibrahim al-Hamad
« Honorer père et mère » est un commandement bien connu. Et combien il est difficile de l'exécuter dans Vie courante!... Quand une mère s'occupe avec persistance d'un fils adulte ; papa « harcèle » sa fille parce qu'elle ne travaille pas là-bas et s'est liée d'amitié avec les mauvaises personnes ; les enfants ne prennent pas la peine d'écouter leurs parents ou encore une fois il n'y a pas de temps pour les aider avec les tâches ménagères...
Sur la façon de prendre des mesures pour améliorer les relations avec les parents et pourquoi c'est très important - "Foma" s'entretient avec un conseiller psychologue, adjoint directeur général service psychologique "Family Benefit" par Gleb Slobin.
Pourquoi pères et fils ?
- Gleb Valerievich, ils disent que les relations avec les parents affectent toute la vie d'une personne - sa propre famille, ses relations au travail
etc. Pourquoi cette relation est-elle si importante ?
Vous voyez, nous ne sommes pas nés " table rase". Les parents nous donnent la vie et, avec elle, des caractéristiques psychologiques individuelles spécifiques, transmettent l'héritage culturel et spirituel qu'ils ont accumulé. Le Seigneur Dieu a établi un certain ordre : un mari et une femme donnent naissance à des enfants et les élèvent. Et ce que nous avons exactement ces parents, pas les autres - un fait à accepter comme faisant partie de votre vie.
Et par conséquent, le respect des parents est un devoir découlant de ce fait et, en même temps, une tâche morale et psychologique. Il faut apprendre à les honorer non pour leurs excellentes qualités, mais simplement par le fait qu'elles en sont issues. Souvent, les gens partent du fait qu'il leur est facile ou non de communiquer avec leurs parents: si c'est facile - vous pouvez les lire, si c'est difficile - alors vous ne pouvez pas communiquer ou vous offenser, vous quereller, faire des reproches. Non! La mère et le père sont les personnes avec lesquelles il est fondamentalement important pour nous de construire relation harmonieuse, c'est important pour garder le commandement de Dieu, et pour les parents, et pour nous-mêmes.
- Sinon - quoi ? ..
Sinon, je pense qu'une personne ne peut pas être complètement heureuse.
Les parents sont le lien qui nous relie aux générations précédentes. Et les conflits avec eux, leur condamnation, leur rejet nous empêchent de ressentir cette appartenance à la famille, qui signifie - appréhender la vie dans son ensemble ; prive l'expérience d'appartenance, peut provoquer l'expérience de leur solitude, de leur inutilité, de leur abandon.
Vieilles rancunes
Un terrain commun d'aliénation est constitué par les griefs de l'enfance : « Ils étaient trop stricts avec moi, ils ne m'aimaient pas » ; « J'ai été trop soigné » ; « Le Pape était despotique » ; "Maman ne m'a pas permis de faire ce qui m'attirait." Comment surmonter de telles choses?
Comprenons d'abord que d'un point de vue spirituel, de telles paroles sont des murmures. Un murmure contre Dieu. En d'autres termes, la personne dit : « Seigneur, tu m'as mal pourvu. Il m'a donné les mauvais parents, c'est pourquoi je suis pire maintenant que je ne pourrais l'être. Mais ce n'est pas aucune responsabilité de ma part!" Et l'apitoiement et l'autojustification se joignent au murmure. Cela nuit à la personne, la privant de la possibilité de changer quoi que ce soit dans sa vie. Et crée la base de l'aliénation des parents.
- Mais juste le temps ne guérit pas de tels griefs ?
Non. Le ressentiment traîne sur une personne comme un tourbillon, il peut, au contraire, gagner en force, se transformer en une compétence pécheresse: vous vous habituez à blâmer les autres et à obtenir de la satisfaction et des avantages pour cela - pourquoi, disent-ils, réparer quelque chose, puisque ce n'est pas sur moi, mais sur les parents ?
L'état de ressentiment est plutôt dangereux et improductif : une personne est intérieurement passive, elle est prisonnière d'expériences d'injustice imaginaire, d'apitoiement sur soi, de colère envers les autres. Et en fait, il essaie de se soustraire à la responsabilité de sa vie, de lui-même.
- Quelle est la sortie ?
Ici, la seule issue est de s'occuper de soi, d'accepter les circonstances de sa vie comme un fait accompli, de s'en accommoder et d'entrer ainsi dans une position intérieure active de créateur de sa vie.
Peut-être que vous n'avez vraiment pas reçu quelque chose dans votre enfance. Mais vous avez la vie, vous avez des bras, des jambes, une tête : comment les utilisez-vous ? Que visez-vous ? Quels objectifs vous fixez-vous ? Ce ne sont plus des parents bras-jambes-tête, ils sont à vous, ils vous appartiennent. La responsabilité vous incombe donc.
Par conséquent, une personne peut se regarder et dire : « Aujourd'hui, je suis comme ça. Que puis-je faire à ce sujet maintenant? Est-ce que je veux faire quelque chose ?" Je vous conseillerais d'être plus strict avec vous-même, de vous poser ces questions, de trouver des réponses, mais de ne pas vous asseoir et de laisser la situation suivre son cours. Le temps ne s'arrête pas pour ne pas être en retard...
Il existe un moyen populaire aujourd'hui : revivre mentalement une situation désagréable, offensante… A votre avis, est-ce une technique acceptable ?
Je me suis souvenu d'un incident décrit par le métropolite Anthony (Bloom) de Sourozh : une dame âgée qui souffrait d'insomnie est venue le voir. Quand elle est allée au lit, différente situations désagréables du passé. Et Vladyka a donné ce conseil : « Quand telle ou telle situation surgit dans votre mémoire, posez-vous la question : si cela devait se reproduire, comment agirais-je ? Et elle a commencé à le faire. C'était un moment de repentance intérieure, une réévaluation du passé, tel que je le comprends. Elle a dit : « Oui, ici, je me serais comportée différemment ; Je ne dirais pas de tels mots." Et peu à peu ces souvenirs cessèrent de la tourmenter.
Alors - oui, une telle technique est possible. Mais! Le point fondamental ici est votre propre repentir, la recherche de votre responsabilité dans cette situation du passé ! Pas seulement s'en souvenir passivement, mais changer les critères de son évaluation, changer l'attitude envers les personnes qui y participent.
Sinon, le manilovisme deviendra : "Oh, s'ils voulaient alors moi... alors je le ferais maintenant...". Une attitude sobre et autocritique est très importante. La tâche d'une personne n'est pas de changer le passé, de ne pas l'oublier, mais de voir, de trouver un sens à ces situations d'il y a de nombreuses années, dont il se plaint ; accepter le passé, l'accepter comme faisant partie de votre vie et aller de l'avant. Cela aide à trouver l'intégrité et l'harmonie intérieures.
- Mais il ne s'agit pas de tes erreurs...
Disons, mais demandons-nous : suis-je maintenant Je ne fais pas d'erreurs dans ma vie, suis-je toujours est-ce que j'agis équitablement et de bonne foi ? Puisque je suis offensé, peut-être que mes parents peuvent aussi « rejeter la faute » sur leur mère et leur père pour leurs erreurs dans mon éducation, et ainsi de suite, et ainsi de suite, jusqu'à et y compris Adam ? Ce transfert de responsabilité change-t-il quelque chose dans ma vie ?
Puisque je me pardonne mon imperfection, mes bévues, alors, en toute bonne conscience, je devrais composer avec l'imperfection de mes parents.
De nombreux conflits sont liés au fait que les enfants déjà adultes et leurs parents ne sont pas d'accord sur la façon dont eux, les enfants, devraient vivre. Quelle devrait être l'importance de l'opinion des parents pour les enfants adultes ?
Le commandement nous parle de révérence, pas d'obéissance inconditionnelle. Mais dans une situation où vos opinions divergent, il me semble que la question du respect des parents vient au premier plan. S'ils insistent d'eux-mêmes : « Je ne vous conseillerai pas de mauvaises choses ! », il vaut mieux dire poliment, calmement, mais fermement : « Merci beaucoup, je comprends votre point de vue. Mais tu m'as élevé personne indépendante, laisse moi réfléchir et accepter le sien Solution". L'essentiel est que vous n'ayez pas besoin de rejeter les opinions des parents, de les couper brusquement, de leur montrer du mépris. expérience de la vie et le désir d'aider. Et si nous avons quand même agi à notre manière, il vaut mieux les en informer. Même s'ils s'énervent, ce sera moins mal que du ressentiment pour avoir été négligé.
La situation inverse se produit: une personne a grandi, mais dépend encore trop de l'opinion de ses parents, de sorte qu'elle essaie constamment de gagner leur approbation ...
Cela suggère que la personne en b ô plus que nécessaire pour un adulte, se sent comme un enfant qui a besoin de l'approbation parentale. Vous devez comprendre les raisons de cette dépendance et grandir. La raison peut être des sentiments d'impuissance, d'insécurité, de rejet, des croyances « je ne suis pas bon » ou « les parents ne devraient pas être contrariés », qui s'éternisent depuis l'enfance. Et ici, il est souhaitable qu'une personne réfléchisse avec quelqu'un, peut-être avec un psychologue, avec un prêtre : pourquoi est-ce difficile pour moi d'insister sur moi-même lorsque je communique avec mes parents ? Que se passe-t-il en moi quand nous nous disputons ? Que puis-je perdre si je le fais à ma façon ? Sur quelles qualités en moi puis-je compter pour prendre une décision difficile ?
Et comment une telle personne devrait-elle réagir lorsque ses parents le comparent constamment à ceux qui ont accompli plus dans la vie ?
C'est une situation très douloureuse. De telles comparaisons sapent le sentiment d'unicité de l'enfant et sa confiance en amour parental... Il s'avère qu'aux yeux des personnes les plus proches, vous n'êtes pas très important en vous-même, vos réalisations sont importantes.
Je pense que dans une telle situation, il est nécessaire de mettre un "mur" en interne, pour se clôturer de telles comparaisons et évaluations. Déplacez l'attention sur vous-même, posez-vous des questions : « Qu'est-ce que je veux faire dans ma vie ? Quels objectifs je me fixe ? Quelles sont les choses qui comptent pour moi et lesquelles ne comptent pas ?" Un adulte n'est pas guidé ici par l'opinion de quelqu'un d'autre, mais par sa propre conscience. Et la conscience peut dire : « Tu n'es pas lui (elle). Vous n'avez pas à être à la hauteur des attentes de vos parents avec votre vie. Si vous avez fait tout ce que vous pouviez dans une situation donnée, alors vous pouvez écouter à moitié les évaluations des autres. »
- La formule bien connue "tout s'apprend en comparaison" - ne fonctionne pas ici ?
Si vous voulez comparer, alors comparez-vous avec vous-même hier.
De plus, une personne croyante a son propre système de comparaisons : elle se compare au Sauveur, tout d'abord, à la Personne, que le Sauveur s'est révélée, - la Personne idéale. Ainsi, lorsqu'un système de coordonnées spirituelles internes apparaît, une personne devient plus libre des évaluations. environnement social, les normes sociales et les stéréotypes. Il ne s'en détache pas totalement, ne cherche pas à les négliger délibérément, mais devient justement plus libre, « acceptant indifféremment l'éloge et la calomnie… »
Ce « mur » dont vous parlez signifie-t-il qu'il n'y aura pas d'ouverture complète dans les relations parents-enfants ? C'est bon?
Je pense que oui, d'accord. Il me semble qu'il ne peut pas y avoir d'ouverture absolue, comme dans le mariage ou l'amitié, dans les relations avec les parents, car ils ont une certaine inégalité, une hiérarchie. Les parents sont ceux qui nous ont donné la vie, ils marchent toujours avec Le chemin de la vie devant nous. Que nous ayons au moins sept travées au front et que nous ayons trois diplômes d'études supérieures, nous sommes encore des enfants pour eux. D'autre part, il y a des aspects relation parentale, que même les enfants adultes ne sont pas utiles à connaître. Il existe donc une autre forme d'ouverture.
Je n'ai pas aimé
Il arrive que les parents soient irresponsables envers leurs enfants, ne leur fassent pas grand-chose. Comment surmonter ce gouffre dans une relation quand une personne est déjà adulte ?
Cela dépend plutôt de ce que ressent cet enfant adulte. D'une part, il peut avoir un ressentiment et un désir de se sentir encore bonnes relations de la part de ses parents à lui-même, et il essaiera de le "mériter", et de l'autre, il peut s'habituer au fait qu'ils n'ont pas d'attention et de soutien, et commencer à chercher ce soutien auprès d'autres personnes.
- Est-ce OK?
Cette situation peut difficilement être considérée comme normale. Mais vous ne devriez pas non plus "mériter" l'attention et l'amour - vous n'avez pas besoin de vous imposer. Très probablement, cela ne mènera à rien de bon. Mais faire quelques pas vers tes parents vaut la peine d'essayer. Bien que cela soit très probablement assez douloureux : une personne a une expérience non résolue de rupture d'une relation, de perte d'amour, de négligence de soi, et lorsqu'elle est en l'âge adulte il fait des pas vers ses parents, puis psychologiquement il replonge dans cette situation douloureuse. Après tout, si les parents dans l'enfance n'ont pas prêté suffisamment d'attention à l'enfant, ce n'est pas un fait qu'ils s'en soient rendu compte. Il est fort possible qu'ils croient que, puisqu'un fils ou une fille a grandi « pas pire que les autres », cela signifie qu'ils ne sont pas les plus mauvais parents et a tout fait correctement. Et c'est précisément la position qui blesse le plus l'enfant "détesté", parce qu'il la sent lui-même mal.
Et pour essayer de changer quelque chose, vous devez faire appel à un soutien psychologique parce que l'établissement de relations n'est pas rapide. Et, surtout, de répondre clairement à vos questions : « Pourquoi ai-je besoin de ça ? Qu'est-ce que j'attends ? » Pour ne pas se laisser abuser par des attentes irréalistes et ne pas affronter des déceptions à répétition.
- S'il décide qu'il en a besoin - et ensuite ? ..
La prochaine étape consiste à dessiner en détail pour vous-même différentes variantes résultat attendu. « Qu'est-ce que j'attends - que ma mère me demande pardon, se repente de son inattention, et tout ira bien pour nous ? Ou sera tout à fait relations amicales Et rien de plus? " Vous devez tester votre cœur, et avec votre esprit déjà adulte, prenez vos attentes de manière assez critique. Après tout, je le répète, les parents peuvent très bien ne pas ressentir le « dégoût » de leur enfant.
Ensuite, dites-vous ceci : "Malgré tout, je ferai tout mon possible pour une sorte de relation avec nous." Vous devez être préparé au fait que vos efforts - conversations, peut-être des révélations, tentatives pour rendre votre relation avec vos parents plus cordiale - ne rencontreront pas de compréhension. Il peut même y avoir une réaction de ressentiment, disent-ils, vous n'appréciez pas ce que nous avons fait pour vous. Et vous devez être prêt à accepter cela, ne pas être déçu, ne pas vous décourager.
Encore une fois, c'est là que le soutien est nécessaire. C'est dur. Mais avec de tels efforts, une personne peut, d'une part, se débarrasser de son traumatisme, et d'autre part, elle peut devenir plus sage et plus forte. Dans tous les cas, il ne sera pas en reste.
Indépendance et surprotection
Une situation courante est surprotection ou en général toute position dans laquelle un adulte ne peut pas pleinement mûrir. De nombreux psychologues insistent sur le fait que les enfants adultes devraient vivre séparément de leurs parents. Est-ce vrai?
Cela dépend en grande partie du degré de préparation des enfants à l'âge adulte, de la santé de leurs parents et de leur degré d'acceptation du fait que leur enfant a grandi. La question n'est pas où et avec qui vit une personne. La question est de savoir si les parents et un enfant adulte peuvent établir des relations à un niveau plus élevé d'indépendance, d'indépendance et de responsabilité. Ce n'est pas si facile.
- Pourquoi? N'est-ce pas naturel ?
Nos parents, quel que soit notre âge, nous perçoivent assez souvent comme des enfants. Et, en général, ce n'est pas si mal. Mais les grands enfants ont aussi une telle tentation : dans certains situations de la vie(ou pas très difficile) de se mettre à la place de l'enfant. Il s'avère comment s'amuser, aller quelque part - nous sommes donc des adultes, mais comment repasser des chemises, laver les vêtements, nettoyer après nous-mêmes, donner une partie de l'argent pour l'entretien Ménage- alors nous sommes des enfants ! Cette tentation est difficile à éviter lorsque vous vivez avec vos parents. En particulier lorsque mère attentionnée propose: "Allez, fille (ou fils), laisse-moi cuisiner (acheter, caresser, nettoyer) - ce n'est pas difficile pour moi!"
Et il s'avère qu'une telle indépendance est très unilatérale.
Par conséquent, peut-être, dans certains cas, vous pouvez déménager pendant un certain temps, vivre seul, essayer ce que c'est - cela sera utile pour les deux parents et le plus jeune adulte lui-même.
- Et s'il n'y a pas une telle opportunité, comment faire des pas vers l'indépendance ?
Vous devez prendre vos responsabilités plus souvent : prendre soin de vous, appeler, savoir quoi acheter, faire quelque chose dans la maison, etc. En général, soyez actif et proactif. C'est, me semble-t-il, un point fondamental.
Syndrome du nid vide
- Il est plus facile pour l'enfant de s'adapter à vie indépendante que les parents - au fait qu'il a grandi?
Oui, je pense que la tentation pour les parents de tout laisser « comme avant » est plus forte. Tout d'abord, à bien des égards parents modernes on oublie souvent que le but de l'éducation est paradoxal - faire en sorte que l'enfant n'ait plus besoin de nous, devienne mature, capable de créer sa propre famille ; de sorte que nous, parents, comme une sorte d'accessoires, cessons de lui être nécessaires ; pour que notre relation aille plus haut niveau- amical; pour qu'en fin de compte, les grands enfants prennent soin de leurs parents vieillissants.
Deuxièmement, il est très difficile pour les parents de se sevrer de leur rôle de tuteur, qu'ils ont joué pendant 20 secondes. années supplémentaires... Il s'avère souvent que le seul enfant dans lequel une énergie, un temps et un cœur énormes sont investis - s'en va, se sépare, commence à vivre sa propre vie et les parents posent la question: «Qui suis-je maintenant? Comment remplir sa vie ?" Cette séparation d'un enfant adulte peut devenir très douloureuse pour eux. Par conséquent, ils veulent souvent être un soutien, pour garder une personne dans son enfance. Et ce n'est bon pour personne.
- Est-il possible dans cette situation de parler honnêtement et ouvertement ?
Pouvez. Et même nécessaire. Mais il ne faut pas s'attendre à ce que quelque chose change fondamentalement de la conversation. Le fait est que les parents ne se comportent pas d'une manière ou d'une autre parce qu'ils ne comprennent pas quelque chose. La question est leur capacité à se gérer, leur vie et leur état interne... Après tout, vous devez reconstruire votre vie, trouver de nouveaux objectifs. C'est difficile.
- Comment peux-tu aider tes parents avec ça ?
Comme dans toute autre situation, vous devez commencer par vous-même.
Premièrement, il est important ici que notre comportement aux yeux de nos parents soit sérieux et responsable. Pour qu'ils puissent voir que nous nous fixons certains objectifs, étudions ou travaillons, surmontons des difficultés, etc. Ainsi, nous les aidons à réduire l'anxiété pour nous. Deuxièmement, les enfants adultes peuvent aider les parents à réaliser les désirs, les intérêts, les rêves qu'ils ont, les aider à trouver des activités à leur goût.
Il existe un concept en psychologie du "syndrome du nid vide": lorsque les enfants deviennent adultes, les parents ont la possibilité de se regarder d'une nouvelle manière - et non à travers l'enfant - et de reconstruire leurs relations. « Qui sommes-nous l'un pour l'autre maintenant ? Il y avait maman et papa. Et maintenant?" Pendant cette période, il y a beaucoup de divorces, car les gens ont perdu l'habitude de communiquer comme des amis, comme des personnes aimantes.
Et notre "âge adulte" peut se manifester ici précisément en aidant les parents à se voir d'une manière nouvelle, à voir les possibilités de la vie, et pas seulement la vie quotidienne, la vanité. Recommandations générales non. Mais il ne suffit pas de dire : « Vous avez beaucoup de temps, allez où vous voulez » ou « Ayez centre social, Va là-bas!" Le problème, peut-être, est que le parent ne veut aller nulle part, il est tellement habitué à vivre selon le schéma «maison, travail, maison» que l'horizon de vie s'est réduit à un petit couloir. Il est important que nous trouvions à la fois patience et miséricorde pour nos parents, il est important de nous forcer à faire des efforts pour élargir ce cadre : chercher, découvrir, aller quelque part ensemble.
Parce que nous, en grandissant, entrons en force, nos parents sont rabaissés dans tous les sens. Et notre tâche est de leur prêter une épaule pour qu'ils ne ressentent pas leur impuissance et leur impuissance.
Retraite
- Un défi similaire est la retraite des parents. Comment atténuer cette transition ?
C'est tout neuf étape de la vie... Tout change! Et souvent, nos parents ne font pas face en premier lieu au sentiment de leur propre inutilité. Dans le passé soviétique, l'idée de l'utilité d'une personne dominait : si vous êtes utile à la société, votre vie a un sens, sinon, vous n'êtes pas nécessaire. Dans mon travail, je rencontre souvent cette attitude envers moi-même chez les personnes âgées.
Et ne rejetez pas ces expériences ! "Arrête, n'invente pas, tu n'es pas inutile !" ou : « Imaginez, j'ai longtemps rêvé de dormir suffisamment, mais maintenant vous pouvez dormir autant que vous voulez ! » Même s'il nous semble que les problèmes sont farfelus, il faut condescendre à cette vérité subjective de nos parents, qui sont sortis de leur rythme de vie habituel et en souffrent.
- Que faire, comment se comporter ?
Premièrement, il est très important de faire preuve d'attention et de patience, et de montrer : vous êtes mes chers papa et maman, vous êtes nécessaires, simplement parce que vous l'êtes.
- Comment le montrer ?
Attention! Appelez simplement plus souvent, parlez de leurs affaires, demandez-leur comment ils vont, donnez quelque chose, juste comme ça, sans raison. Une personne mûre, en règle générale, a une histoire à raconter - si nous avons le désir d'écouter. Après tout, c'est aussi l'histoire de notre famille, l'histoire de notre famille, et l'intérêt pour cela montre simplement que vous avez besoin de votre famille. Il est important de s'évader une à deux fois par semaine de notre agitation quotidienne, d'être avec nos proches, de passer nous voir, d'appeler.
Et, deuxièmement, encore une fois, vous devez essayer, avec les parents, de leur trouver un nouveau domaine d'emploi. Le plus important est que le nouveau retraité ne se sente pas seul face à ces difficultés de la vie.
Les jeunes ont tendance à être très occupés par leur propre vie. En plus du commandement, où conseilleriez-vous de rechercher la motivation afin de consacrer plus de temps aux parents ?
Si vous n'avez pas assez de motivation, réalisez qu'en faisant preuve d'attention, en prenant soin d'un parent, vous remboursez la dette : maman et papa ont une fois changé vos couches, n'ont pas dormi la nuit, vous ont élevé, ont enduré des maladies et des pitreries. Maintenant, vous changez simplement de rôle. Et plus la maman et le papa sont âgés, plus ils ont d'infirmités, plus c'est évident.
Voulez-vous que vous ne soyez pas seul dans votre vieillesse? Prends soin de tes parents ! Et pour un croyant, je pense que cela devrait être une joie - une opportunité de servir, d'aider, de soutenir. Et vous pouvez en parler à voix haute : « Maman-papa, tu n'es pas un fardeau, j'ai besoin de toi ! Je suis content de pouvoir t'aider, prendre soin de toi, te dire quelque chose, aller quelque part avec toi." Et ce sera très agréable pour nos parents, qui se sentent parfois très faibles ou inintéressants pour leurs grands enfants.