Շատ հետաքրքիր պատմություններ կարդալու համար: Կյանքի ամենազվարճալի պատմությունները
Մենք այստեղ էինք Դարվինի թանգարանում: Խոսքը էվոլյուցիայի մասին է: Թանգարանը հիանալի է, բայց հիմա դրա մասին չէ: Կա մի դահլիճ, որտեղ ցուցադրվում է մարդու առաջացումը։ Եվ մենք մտանք դրա մեջ սխալ կողմից և անմիջապես տեսանք մի ցուցափեղկ, որտեղ ժամանակակից մարդն է (գործիչը): Նա ներկայացված է խոհանոցում, հագուստով, նստած սեղանի մոտ և ինչ-ինչ պատճառներով նրա դիմաց ծխախոտի տուփ է։ Կարծում եմ, որ դա հիմարություն է, բայց նորից ասեմ, որ հարցը դա չէ: Մեր կողքին մայր էր՝ մոտ տասը տարեկան դստեր հետ։ Աղջիկը տեսավ ծխախոտը և հարցրեց. «Ինչի՞ համար են ծխախոտը»: Մայրը մելամաղձոտ պատասխանում է, որ, հավանաբար, չէր կարելի դա անել, բայց սա բնորոշ է այսօրվան։ Հետո բոլորս անցնում ենք այն ցուցափեղկերին, որտեղ հին մարդիկ են։ Աղջիկը նայում է նեանդերթալացուն և բղավում. «Ինչ սարսափելի է նա»:
Իմ ընկերը մեծացել է որպես թույլ, նիհար և հիվանդ տղա, մրսածություն, թոքաբորբ, ալերգիա, ասթմա: Երբ եկավ բանակ զորակոչվելու պահը, բնականաբար, նրան ոչ թե մարտական ստորաբաժանումներ են տարել, այլ «հեշտացված անցումային պայմաններով» զորքեր ուղարկել։ Ստրոյբատ. Բարի հրամանատարները նրան վերաբերվում էին բելառուսական ճահիճներում խողովակաշարեր անցկացնելու, թիկունքում ձմեռային ճամփորդությունների և այլ հաճույքների տեսքով: Այժմ 2 մետրից ցածր հասակով և 100 կգ քաշով այս ցուլը 20 տարի չի հիշում, թե ինչ հիվանդություններ են։
Ես կանգնած եմ խաչմերուկում (կանգնած եմ ոտքերով), որոշեցի զանգահարել կնոջս։ Ես հավաքում եմ: Աչքիս ծայրով տեսնում եմ, թե ինչպես մոտակայքում մի երիտասարդ կին զանգահարեց հեռախոսը և այն դրեց ականջին։ Կինը անհասանելի է. Ձեռքս իջեցնում եմ։ Միաժամանակ շիկահերի զանգը կտրվում է։ Այսպիսով, նա դիմում է ինձ հետևյալ խոսքերով. Դու հենց նոր զանգեցիր ինձ...
Դա իննսունականների վերջին էր, երբ համակարգիչները դեռ չէին զարդարել (կամ այլանդակել) գրեթե յուրաքանչյուր տուն։ Մենք այնուհետև աշխատեցինք ընկերոջ հետ առևտրի ոլորտում. մենք գրքեր էինք վաճառում սկուտեղից: Նստում ենք, օրվա վերջ, գնորդներ չկան, կարոտում ենք։ Սաշկան փայլուն շապիկի մեջ թերթում է ինչ-որ թանկարժեք ինքնակենսագրություն՝ պարապությունից սկսել է կարդալ այն։ Տասը րոպե անց նա վրդովված ասում է.
Ըստ գնահատականի՝ տղան դուրս է մնացել Հարվարդից և զբաղվել ծրագրավորմամբ: Եթե ես լինեի նրա ծնողները, ես կսպանեի նրան!
Նրանից մի գիրք եմ վերցնում, նայում հեղինակի անունն ու ազգանունն ու ուշադիր հարցնում.
Սաշա, գիտե՞ս ով է Բիլ Գեյթսը:
Ըստ ընկերոջս. Սովորում է Մինսկի համալսարաններից մեկում։ Կիսամյակի ավարտը, բայց ֆիզիկական կուլտուրայի թեստ չկա, և որտեղից է այն գալիս, երբ մեկից ավելի դասաժամ չեն եղել: Նրանք դասընկերոջ հետ որոշեցին ուսուցչին նվեր բերել օղու շշի տեսքով (կամ երկու, կոնկրետ չեմ հիշում):
Դե գալիս են նրա մոտ, ասում են՝ վարկ կվերցնեին, բայց ամեն դեպքում մենք չարամիտ ոչ այցելուներ ենք։ Նա նրանց ասաց՝ ոչ մի օֆսեթ: Նրան պայուսակ են տալիս, բայց նա հրաժարվում է, ասում է՝ կաշառք չեմ վերցնում։ Մի կերպ համոզեցին, գրառումները վերցրեց։ Ու ասում է՝ օղի դրեք պահարանում։ Նրանք բացում են պահարանը, և այնտեղ արդեն երեսուն շիշ կա։ Իսկ ի՞նչ սպորտի մասին կարելի է խոսել դրանից հետո։
Մենք մի տղա ունենք աշխատանքի: Նրան քողարկվելու համար կանվանեմ Միխալիչ, և այս անունը նրան սազում է տարիներ շարունակ։ Ուրեմն էս Միխալիչը մեծ խմող է, խոզի պես չհարբելու իմաստով, բայց կայուն, ամբողջ օրը քիչ-քիչ։ Բայց, ամենակարևորն այն է, որ ամբողջ օրը և ամեն օր։ Դա անելու համար նա ունի նաև կոլբ, որը նա անընդհատ լիցքավորում է և որտեղից էլ նույն կայունությամբ կում է խմում։ Դե, իսկ եթե աշխատավայրում՝ «կորպորատիվ երեկույթ», ապա նա նրա առաջին կանոնավորն է։ Այդպես էր մինչև մայիսի 1-ը։ Մենք հավաքվել ենք որպես ուժեղ թիմ՝ նշելու այս իրադարձությունը։ Միխալիչը անմիջապես, ինչպես միշտ, արդեն եզրին է և բաժակով։ Մեկ-մեկ ծափ տվեցին, բջջայինը զանգեց, հաղորդագրություն եկավ. Նա կարդաց ու սկսեց հառաչել, շնչահեղձ լինել ու ողբալ, լավ, մենք նրա համար ենք, ասում են՝ ի՞նչ և ինչպե՞ս։ Նրա ցուցադրությունը.
Թոռնիկիս ծննդյան օրվա համար բջջային հեռախոս եմ նվիրել։ Ես նրան երկրորդ դասարանում ունեմ, բայց խելացի, ուղղակի սարսափ: Ես վեց ամիս զբաղվել եմ ծխամորճով, և նա երկու օրում յուրացրել է այն, թեև նրա մոդելն ավելի կտրուկ է։ Բոլորը գիտեն և հասկանում են։ Իսկ հիմա տես, թե ինչ է գրում ինձ. «Պապիկ խմեք, գնա տուն»։ Այդպես նա գիտի, որ ես խմում եմ, միգուցե նա էլ է տելեպատ?!
Աշխատակիցն ասաց. Առավոտյան. Այնքան էլ վաղ չէ, բայց դեռ առավոտ է... Միկրոավտոբուսը բավականաչափ ճիշտ է և արագ, որպեսզի նրան տանի աշխատանքի: Նույն միկրոավտոբուսում մայրը մանկապարտեզ է տանում հինգ տարեկան երեխային։ Երեխան դարձավ քմահաճ և աղմկեց ամբողջ երթուղայինը... Մայրիկը, որ նրան հանգստացնի, ասում է. ? Ինչին երեխան բավականին լուրջ է պատասխանում՝ «Ես ընտրում եմ անվտանգ սեքսը»։
Կատյայի ընկերուհին ասաց. Մնում է տանը։ Հեռախոսի զանգ. Վերցնում է հեռախոսը: - Բարև: Խողովակից. - և կարճ ազդանշաններ: Կատյան շփոթված է. Զանգահարեք կես րոպեից: Վերցնում է հեռախոսը: - Բարև: Այնտեղ: - Անիծյալ!!! - և ձայնային ազդանշաններ: Կատյան լիակատար շփոթության մեջ է. Զանգահարեք կես րոպեից: Վերցնում է հեռախոսը: - Բարև: Խողովակից նրա ընկերուհու ձայնը.
պախարակել քեզ անիծյալ!!! Կատյա, հաշվեք, ես ուզում եմ ինչ-որ տեղ զանգահարել, բայց արդեն երրորդ անգամ ավտոպիլոտով հավաքում եմ ձեր համարը:
Ընկերուհին ինձ պատմեց գաճաճ փինշեր ցեղատեսակի իր շան մասին (դուստրը նրան ինչ-որ տեղից բերել է. հիմա ծնողները տանջվում են այս թյուրիմացությունից): Այսպիսով. Նա մի կերպ քայլում է փողոցով, և ձմեռ, սառնամանիք, շունը սառչում է, նվնվացնում և ձեռքեր է խնդրում: Դե, ինչ անել, - նա վերցրեց և դրեց շանը մորթյա վերարկուի տակ, իր գրկում: Դրսում ու աննկատ է, որ ընդհանրապես ինչ-որ բան կա։
Նա ավելի հեռուն է գնում, և դեպի իրեն է շարժվում մի հսկայական շուն՝ կա՛մ Սուրբ Բեռնար, կա՛մ մոսկովյան պահակ։ Եվ հենց որ հասավ այս շան հետ ծանոթությունը, նրա փորոտ փոքրիկ իրը մորթյա բաճկոնից դուրս է հանում մորթյա բաճկոնը և խլացուցիչ բղավում եկող շան վրա։
Մինչ նա շփոթված գլուխը օրորում էր՝ փորձելով հասկանալ, թե ով է համարձակվել այդքան լկտի լինել, ծանոթը մատնեց պինդուկը երեսին, փաթաթեց մորթյա բաճկոնը և արագ վազեց առաջ՝ խոստանալով այնուհետև խստորեն պատժել ինչ-որ մեկին սադրանքի համար։
Բառացիորեն, մինչև վերջին ստորակետը մեջբերում եմ Ռուսաստանի Դաշնության կրթության նախարարության կայքից. Հարցը, որին, ի թիվս այլ հարցերի, ուսանողները պետք է պատասխանեն «սոցիոլոգիա» առարկայի թեստը հանձնելու գործընթացում.
«Ներկա լինելով երգիծաբան Մ.Զադորնովի համերգին, մարդը անդամ է ...
Հանդիսատեսներ
Ագրեգացիաներ
սոցիալական շրջանակ»
Օրերս գնացի քրոջս մոտ թեյ խմելու և այնտեղ գտա նրա երկու ընկերուհիներին։ Նրանք նստում էին հեռուստացույցի առաջ և լյարդներով թեյ խմում։ Ճիշտ ալիքը փնտրելուց հետո քույրը հասնում է «Տրոյա» ֆիլմի սկզբին, իսկ հետո մի ընկերուհին ասում է.
Օ՜, Բրեդ Փիթ, նա այստեղ տղա է խաղում, լավ, սա, ինչ էլ որ լինի, լավ, նա դեռ աքիլեսյան գարշապարն ունի:
Ես ապրում եմ Կուրսկում, մոտ 30 տարի առաջ մի ծանոթ տաքսու վարորդից լսեցի նման պատմություն ...
Կենտրոնական շուկայից բարձրանում եմ Կարմիր հրապարակ և տեսնում եմ հետևյալ նկարը. սարից ինձ վրա թռչում է մոտ 30 տարեկան մի հսկա մարդ (30 աստիճան թեքություն կա), մանևրում է անցորդների մեջ, իսկ հետևում. , գլխարկը պահելով գլխին, զայրացած ճանապարհային ոստիկանը և այս զույգն արագ անհետանում է տեսադաշտից դուրս ամբոխի մեջ... Ավելի ուշ, բոլորովին պատահաբար, ընկեր տաքսիստներից իմ ընկերն իմացավ այս մրցավազքի նախապատմությունը և ասաց ինձ. պարզվում է, որ վերոնշյալ 30-ամյա ընկերը, կոնֆետ ծամելով, սխալ տեղով անցել է Կարմիր հրապարակը, և գետնի տակից հայտնվածի առաջարկով ճանապարհային ոստիկանության աշխատակիցը գրպանից հանել է թղթե ռուբլին. մուծել տուգանքը. Թքել է վրան ու ճոճանակով կպցրել ՃՈ աշխատակցի ճակատին, որից հետո, ինչպես ասում են, «ոտքերը սարքել»։ Իրավապահի վրդովմունքը միայն սաստկացավ, երբ ճակատից խրված գանձապետական տոմսը, պարզվեց, իրականում կոնֆետ է, որը գիտակից հետիոտնը չէր համարձակվում նետել քաղաքի կենտրոնում՝ փողոցում և դրել գրպանը։ Եվ սկսվեց հետապնդումը...
Դա տեղի է ունեցել հարբեցողության դեմ պայքարի ժամանակ՝ հավանաբար 85-86թթ. Նոր տարվա գիշերը Ֆ/Ֆ հանրակացարանը մեծ արշավանք արեց՝ փնտրելով օղի խմողներ։ Այդ իսկ պատճառով բոլորը ինչ-որ կերպ փորձում էին դա թաքցնել։ Եվ հիմա պատկերացրեք մի նկար. DND-ն ներխուժում է սենյակ. տոնակատարները նստած են սեղանի շուրջ, սեղանի վրա կա մի մեծ սամովար, թխվածքաբլիթներ և այլն, յուրաքանչյուրի դիմաց մի բաժակ թեյի բաժակապնակով, ինչ-որ բան լցնում են: բաժակի մեջ, իսկ թթու վարունգը ափսեի վրա է: Նկարչություն...
9-ամյա որդին որոշել է դիետա պահել՝ սահմանափակել ալյուրն ու քաղցրավենիքը. Ամբողջ օրը պահեց, ապուր կերավ, երկրորդը։ Գիշերը լույսերն անջատեցին, և ես ու ամուսինս գնացինք քնելու, հանկարծ խոհանոցում վայրի մռնչյուն լսվեց, վեր թռանք, լույսը վառեցինք... Մի տղա կար, մի ձեռքում պելմեն, մի գլորել մյուսի մեջ: Ես հարցնում եմ.
Իսկ ինչպե՞ս հասկանալ դա?!
Որդին տխուր պատասխանում է.
Հասկանալ և ներել...
Դա մոտավորապես 15 տարի առաջ էր։ Հետո Lada-ն բավականին մեքենա էր, և շատերը քշեցին նրանց: Այն ավտոտնակում, որտեղ հայրս «կայանատեղի» ուներ, տեղացի տիկիններից մեկը գիշերը դրեց իր ծիծեռնակ-բալը գիշերը։ Մի անգամ, երբ հայրս ու ես նոր էինք գնում մեր բռնցքամարտի, տիկինն արդեն նստում էր մեքենան և հեռանում։ Ես նկատեցի, որ նրա կողպեքի հետևի աջ դուռը բացարձակապես փակված չէ, նա, ըստ երևույթին, ինչ-որ բան դրեց և մոռացավ, որ ոչ ոք այն չի փակի իր համար: Ամենահետաքրքիրը տեղի ունեցավ ավտոտնակի համալիրի դարպասների մոտ. Դուռը շատ ուժեղ հարվածով շրխկոցով փակվեց՝ դիպչելով դարպասաձողին: Մեծ աչքերով մի կին դուրս է ցատկել մեքենայից և սկսել զննել այն, բայց բացարձակապես ոչինչ չի գտել, դռան բռնակը հարվածել է ճառագայթին, հետևաբար ներկը չի վնասվել։ Համոզված եմ, որ տիկինն անգամ չի հասկացել «ինչ է պատահել»։ Տանտիրուհին, տարակուսանքը դեմքին, նորից նստեց ղեկին ու քշեց։ Հետաքրքիր է, նա մտել է ավտոսերվիս՝ բողոքելով հետևից շատ ուժեղ հարվածներից։
Բալթյան նավատորմում, որը բազմիցս զարդարված է եղել Կարմիր դրոշով, ըստ հրահանգների, այն պետք է նավարկվեր հետևյալ կերպ՝ տրվում է «փոքր թիկունք» հրամանը և նավը դանդաղ մոտենում է։ Այսպիսով, իրեն հարգող կապիտանի համար նավը «լվացք» էր համարվում։ Մարտական կապիտանը խարսխեց այսպես. հրամանը տրվեց «լրիվ հետույք», ապա, նավամատույցից մի փոքր կարճ, «ամբողջ առաջ», արագությունը նվազեցնելու համար և «կանգնեցրեք մեքենան»: Նավը կանգ առավ՝ պատված փրփուրով և երկրպագուների հիացական հայացքների ներքո։ Միևնույն ժամանակ, առջևի մոտ միշտ կանգնած էր միջնավատորմը, որը հաշվում էր մինչև ափն ընկած հեռավորությունը և բղավում այն նավապետին։ Մի օր մի պահակ սկսեց շատ ուշ դանդաղեցնել։ Midshipman-ի մենախոսությունը.
Յոթանասուն մետր։ Քառասուն մետր։ Քսան մետր: Տասը մետր. Հանա՜ Ծովը վերջացավ։
Ես պատահաբար թեյ եմ թափել մի սրճարանում, որտեղ ճաշել եմ արդեն մեկ տարի։ Ես լցրեցի ինձ, թրջեցի էլեկտրոնային գիրքը անձեռոցիկներով, ինչը նշանակում է, որ ես սրբում եմ այն: Մատուցողուհին անհանգստացած տեսավ..
Անդրեյ՜ Կարո՞ղ եք ինձ սրբիչ տալ գիրքը չորացնելու համար:
Շնորհակալություն! Եկեք! Բայց ես Էնդրյուն չեմ:
Մեզ չի հետաքրքրում։ Մենք քեզ անվանում ենք Էնդրյու...
Կինն ասում է.
Կարծում եմ՝ ձմռանը շատ ցուրտ կլինի։ Անհրաժեշտ է, որ տղաս (1,5 տարեկան) ներկեր, մատների ներկեր գնի։
Ես մի րոպե նայեցի նրան՝ մտածելով, որ շիկահերների մասին բոլոր կատակներն իմ կնոջ մասին են։
Ես հարցնում եմ:
Օլյա, ցուրտ ձմեռ և ներկեր տղայիս համար - ՈՐՏԵՂ Է ԿԱՊԸ ???
Հատկապես շնորհալիների համար՝ ձմեռը ցուրտ է լինելու, շատ չենք քայլելու, ներկեր ենք գնելու, որ երեխան տանը անելիք ունենա։
Պատասխան չեմ գտնում...
Ես հանդիպեցի այս խնդրին. ես որոշեցի կարբյուրատորի մաքրիչ լցնել գազի բաքի մեջ: Եվ երբ այն լցվել է, սրվակի պարանոցից մի պահող օղակ ընկել է տանկի մեջ։ Պլաստիկ է, հավանաբար բենզինը կոռոզիայի կենթարկի այն !!! Սկզբում փորձեցի այն ձեռք բերել հեծանիվով, բայց պարզվեց, որ այն կարճ էր, և պատահաբար գցեցի այն տանկի մեջ: Հետո մագնիսով փորձեց ձեռք բերել տրիկոտաժի ասեղը՝ վերցրեց ավելի մեծ մագնիս և իջեցրեց ԲԲ-ի պարանոցի մեջ։ Բայց նա չմտածեց ու մագնիսը ներսից կպցրեց տանկի պատին։ Նա սկսեց քաշել, և թելը թրջվեց ու մաշվեց մագնիսի եզրին։ Մի խոսքով, նա էլ մնաց բենզինի հետ, որ գոնե մագնիսը հանեմ, վերցրի ամենամեծ բանալին, որ կարող էի վզից անցնել, հույսով, որ նա կվերցնի մագնիսը։ Եվ նա վերցրեց հաստ պարան: Բայց պարզվեց, որ սինթետիկ է, և մինչ ես մագնիս էի բռնում, բենզինը կոռոզիայի ենթարկեց այն։
Այսպիսով, այժմ գազի բաքում կան օղակ, մագնիս, տրիկոտաժի ասեղ և բանալին: Խնդրում եմ, ասա ինձ, թե ինչպես կարելի է այն դուրս բերել այնտեղից: Ես վախենում եմ նորից բարձրանալ: Կարո՞ղ եք այսպես վարել:
Տարվա գովազդային հոլովակներ 1989-ին, Մոսկվայի Նավթի և գազի ինստիտուտի (MIHG) երկու ուսանողներ: ՆՐԱՆՔ. Գուբկինը (այժմ՝ վերոհիշյալ ընկերոջ անունը կրող Նավթի և գազի պետական ակադեմիա) ապրիլի 1-ին որոշել է կատակ խաղալ իրենց եղբայրների վրա։ Այն տեղի է ունեցել փողոցում գտնվող հանրակացարանում։ Բուտլերովը (կամ գուցե Վոլգինը) ուշ երեկոյան։
Հայտնաբերվել են.
մեկ կացին
Մեկ տախտակ 5 սմ հաստությամբ:
Մեկ սվիտեր
Որոշ քանակությամբ զարկերակային արյան գույնի գուաշ:
Առաջին աշակերտը տախտակը կապում է մեջքին և վրան սվիտեր է դնում։
Երկրորդ աշակերտը սվիտերի միջով կացին է խփում տախտակի մեջ: Տնկման վայրը առատորեն ողողված է գուաշով։
Առաջին աշակերտը վազքով մոտենում է վերելակներին և պառկում փորի վրա։
Որոշ ժամանակ անց ժամանած վերելակի դռները բացվում են, լսվում է կանացի սրտաճմլիկ ճռռոց, վերելակի դռները փակվում են, վերելակը հեռանում է (ինչպես պարզվեց ավելի ուշ՝ առաջին հարկում, զանգահարեք ոստիկանություն՝ «Ուրեմն. ո՞վ է սպանել հորեղբայր Ֆիմային»):
Առաջին աշակերտը, հիացած ստացված էֆեկտից, վեր է կենում հատակից և շարժվում դեպի վերևի հատակը և վերցնում մեկնարկային դիրքը: Պատմությունը կրկնվում է, միայն թե ճռռալու փոխարեն լսվում են ռուսական լիարժեք արտահայտություններ։ Դրանք արտասանողին էլ ուղարկում են ոստիկանություն կանչելու։
Այս պահին առաջին զանգից ապշած, իսկ երկրորդից առավել ապշած ոստիկանները շտապեցին հոսթել, որտեղ հուզված ամբոխը մրցում էր միմյանց հետ՝ բղավելով.
Յոթերորդ հարկում կացինը մեջքին մի տղա!!!
Չէ, տասներկուերորդին!!!
Ինչպիսի՜ տասներկուերորդ։ Հինգերորդին!
Չհասկանալով, թե ամբողջ հանրակացարանը լցված է դիակներով, թե կա միայն մեկ դիակ, բայց թե ինչպես է կատակի այդ ձին քարշ տալիս հարկերով, ոստիկանությունը կայացնում է սողոմոնական որոշում՝ սկսել վերևից՝ 15-րդ հարկից, և իջիր ներքև։
Ոստիկանների հետ վերելակի դռները բացելու պահը համընկավ հենց այս դռների մոտ «դիակի տեղադրման» պահի հետ ...
Վերջնական. Դիակը մի երկու կապտուկ է ստացել ոստիկանական մահակից և ինստիտուտից հեռացնելու հրամանից։ Նրա հանցակիցն իջավ ավելի թեթեւ՝ միայն խիստ նկատողություն՝ նախաբանով։
Կնոջ զարմուհին՝ երեք տարեկան աշխույժ աղջիկը, վերջերս ևս մեկ անգամ գոհ է ...
Նա հրավիրված էր ընկերոջ ծննդյան խնջույքին, որտեղ հրավիրված էին մի խումբ «մուլտիպլիկատորներ»։ Ներկայացումների ժամանակ երեխաներին «բարի տոպրակներ» էին բաժանում և բացատրում, թե ինչպես օգտագործել դրանք. ամեն լավ արարքից հետո տոպրակի մեջ մի սիսեռ դրեք... Աղջիկը վերադարձավ տուն, մայրը, ցույց տալով պայուսակը, հետաքրքրվեց. «Օ, ինչ է դա: Դուստրը կոպիտ պատասխանում է (բառացիորեն).
Բավականին մի քանի տարի առաջ աշխատել էի մի ընկերությունում, որը զբաղվում էր ձեռնարկություններում հաշվապահական ծրագրերի իրականացմամբ։ Այդ ժամանակ համակարգչայնացումը դեռ ժամանակ չուներ առաջ գնալու այնքան լայն, որքան հիմա, և համակարգիչները նորություն էին այս ձեռնարկությունների շատ սովորական աշխատողների համար: Այս անգամ մեր հաճախորդը դարձավ մեկ սննդի գործարան։ Մենք տեղադրեցինք և կազմաձևեցինք սերվերը, ինչպես նաև մի քանի համակարգիչներ, իհարկե ամեն ինչ միացրինք ցանցին, համակարգիչների վրա տեղադրեցինք անհրաժեշտ ծրագրերը և առաջին հերթին հաշվապահական ծրագրերը։ Այն ժամանակ դա նրանց շատ թանկ նստեց, ինչը մեզ դժգոհությամբ ասաց գլխավոր հաշվապահը։ Ինչպիսի՞ն էր մեր զարմանքը, երբ ընդամենը մի քանի շաբաթ անց այս նույն հաշվապահը զանգահարում է մեզ և բառիս բուն իմաստով փլուզվում՝ երախտագիտությամբ.
Օ,, ձեր համակարգը այնքան լավն է, այնքան լավ, շատ շնորհակալ եմ:
Խնդրում եմ, պատասխանում ենք։ - Մենք ուրախ ենք, որ մեր ծրագրաշարն օգնեց ձեզ գումար խնայել:
Ինչպիսի՜ օգնություն։ Մեր աշխատողները հիմա կարծում են, որ համակարգիչները հաշվի են առնում ամեն ինչ, բառացիորեն ամեն փշրանք: Հիմա վախենում են մի կտոր հաց հանել։ Մենք արդեն վճարել ենք ձեր ամբողջ համակարգի համար միայն ապրանքների վրա խնայելով: ..
Ձմերուկի փլուզում. Մի տարեց կին մոտենում է շարված ձմերուկներին ու սկսում ընտրել։ Դրա համար ձմերուկի վրա ականջ են դնում, իսկ հետո բռունցք են թակում: Այս ամենը դիտում է ձմերուկների տերը։ Վեցերորդ ձմերուկին չի դիմանում, գնում է կնոջ մոտ և ասում. «Մի՛ թակիր, ձմերուկը թարմ է, այնտեղ մարդ չկա»։
Կատարյալ հանցագործություն... Ռոդ Այլենդ նահանգի Ուորվիք քաղաքում հարձակվողները գրություն են փակցրել ավտոմատ գիշերային հավաքագրման կետին, որով տեղական բանկը փոխանցել է գիշերվա հասույթը՝ ասելով, որ մեքենան անսարք է, և առաջարկել են գումարը գցել մոտակայքում տեղադրված տուփ։ Մի գիշերվա ընթացքում մի քանի հազար դոլար հավաքած խարդախներին այդպես էլ չհայտնաբերեցին.
Այս պատմությունը իսկապես վայելելու համար պետք է պատկերացնել Ռինատիկին։ Նախկին ըմբիշ, մերկ (սափրված) գանգ, հասակը 1,90-ից ցածր, վիզը միաձուլվում է մեջքին և, իհարկե, թաթար: Եվ աչքերը շատ բարի են: Ռինատիկը, իր բոլոր պաշտոններով հանդերձ, իր բնավորության մեջ շատ երեխաներ ունի. Օրինակ, եթե ինչ-որ տեղ պարան տեսնի, անպայման կքաշի։ Դե, դուք պետք է պարզեք, թե ինչու է այն կախված այստեղ և ինչ կլինի, եթե քաշեք այն:
Հիմա շտապօգնություն. Ռինատիկի հետ գնացինք ռեստորան։ Շատ լավ ռեստորան, անձնակազմը լավ պատրաստված է անհնարինության աստիճանի: Այսինքն՝ բռնակի միջով սրբիչ, «ինչ ուզում ես» և այլն։
Դե, ուտելուց և խմելուց հետո մենք գնում ենք հանդերձարան, երբ ռեստորանը արդեն փակվում էր։ Եվ այնտեղ, որպես ինտերիերի դետալ, կախված է նավի զանգը, կամ, նավաստու ձևով, RYNDA-ն։ Եվ երբ այն կախված է, պետք է հարվածել, իհարկե։
Բայց Ռինատիկը, ինչպես արդեն հայտնել եմ, բարի և նուրբ մարդ է, առանց թույլտվության չի կարող հարվածել ռինդաին։ Եվ այսպես, նա շրջվում է դեպի կողքով վազող մատուցողին.
Լսիր, կարո՞ղ եմ հարվածել RYNDA-ին:
Մատուցողը ողբալի դեմք է անում և առանց վարանելու պատասխանում է.
Այո, սկզբունքորեն հնարավոր է, ինչու ոչ։ Ես միայն վաղը պետք է աշխատեմ...
Այսինքն, եթե վաղը նրա հերթափոխը չլիներ, նա պատրաստ էր ընդունել RYNDA-ում («ցանկացած քմահաճույք քո փողի համար»):
Նաստյայի հետ (4,5 տարեկան) մենք պարապում ենք հատակին (քանդակում, նկարում), ես ասում եմ «Ինձ համար դժվար է կծկվել», նա «Դե, եթե ուզում ես, կարող ես նստել պարանին»:
Ինչ-որ տեղ ութսունական թվականներին ինչ-որ գիտահետազոտական ինստիտուտի կողմից նոր սաղավարտի պատվեր ստացվեց։ Եվ կարգով `պահանջը, որ սաղավարտը կրակոց է պահում SVD-ից:
Ինժեներները քերծեցին իրենց գլուխները և թողարկեցին հրաշք սաղավարտ, որն այժմ հայտնի է որպես «գունդ», որը հիմնված է տիտանի համաձուլվածքների վրա և ունի մոտ 6 մմ ճակատային զրահի հաստություն:
Նրանք սկսեցին փորձարկել. նրանք կրակեցին SVD-ից կամ սաղավարտով մանեկենի վրա, կամ մահվան դատապարտվածի վրա, կամ այլ բանի վրա:
Արդյունքը՝ սաղավարտ, գոնե հինա, և գլուխը թռավ…
Հին ժամանակ տղաներով բակում նստած պառավներին ու տնային տնտեսուհիներին կռվարար էինք անում։ Ձայնագրեցինք «Սանտա Բարբարա» սերիալի սկզբի ձայնը։ Դրանից հետո կանայք վեր ու վար թռան՝ նետելով աշխարհի ամեն ինչ ու շտապեցին տուն՝ իրենց սիրելի սերիալը բաց չթողնելու համար։
Այնտեղ մի նավաստի էր ապրում։ Քանի որ նա միայնակ էր, ընկերները նրան երկու համստեր են նվիրել։ Շուտով անհրաժեշտ է եղել թռիչք գնալ, և գյուղացին հոգացել է համստերներին ծանոթներին կցելու մասին, նրանք համեստորեն։ Նա՝ բարի հոգին, երկար մտածեց ու որոշեց թողնել նրանց տանը։ Նա թերթերից բույն սարքեց նրանց համար, գնեց ուտելիք և հնարամիտ սնուցիչներ, խմիչքներ, ծորակը թողեց լոգարանում կաթկթած, ամեն դեպքում՝ ժամում մեկ թեյի գդալ, տախտակներ դրեց, որ նրանք բարձրանան այնտեղ… Թվում էր, թե նա մտածեցի ամեն ինչի միջով մինչև ամենափոքր մանրամասնությունը... Ոչ բոլորը: Նա վերադառնում է 8 ամիս անց, բացում է դուռը՝ բնակարանի փայտե և թուղթ ամեն ինչ, փոշու մեջ, և հարյուրավոր մեկուկես կամ երկու տարբեր չափերի ուրախ համստերներ շտապում են դեպի իրեն…
Նապաստակ Բրեժնև
Հիշեցի մեկ այլ պատմություն. Լսիր. Քչերը գիտեն, որ Բրեժնևը սիրում էր նապաստակ որսալ։ Իսկ նա սիրում էր կրակել հենց իր պետական ամառանոցի շքամուտքից։ Բայց նա ինքն էլ չգիտեր, որ որսորդները այս նույն նապաստակները աճեցնում են հատուկ պարսպապատ տարածքում հատուկ սննդով (որ մաշկը փայլի և այդ ամենը)։ Եվ ամեն ինչ լավ էր, մինչև որ մի օր հարբած որսորդը բարձրացավ քամու մոտ և հենվեց ցանկապատին, որը դու վերցրեցիր, և ընկավ նրա հետ։
Նապաստակները, իհարկե, ալյուվիալում։ Իսկ այսօր, իբր չարիքի համար, ինչ-որ տոնական խնջույք, որից հետո, իհարկե, նապաստակը պարզապես անհրաժեշտ կլինի։ Իսկ որտեղի՞ց կարող եմ ստանալ: Երկար ժամանակ բոլորը տարակուսում էին, մինչև խոհարարի աչքը ընկավ աղբամանի մեջ պտտվող գեր կատվի վրա։ Առանց երկու անգամ մտածելու, նա պոկեց լցոնած նապաստակի մաշկը, կարեց կատվին ներս և նապաստակը պատրաստ էր։
Խնջույքը լավ անցավ, իսկ հետո եկավ պահը, երբ Լ.Ի. ատրճանակով դուրս է եկել պատշգամբ. Կրակոց. Նապաստակը 2 ցատկով թռավ ծառի վրա։ Մմմ-այո, կամ ես շատ էի ուզում ապրել, կամ վերջին բաժակն ավելորդ էր։ Նման մտքերով Լ.Ի. վերադարձավ սեղանի մոտ:
Դուռը բացում է ու վրդովվում։ «Նապաստակը» նստում է սեղանին ու դոնդող է ուտում!!! Ընդհանրապես, երբ ամեն ինչ պարզվում էր, բոլորը միասին ծիծաղում էին, և ոչ ոք չէր տուժում։
Հավ
Մի ընկեր ասաց. Բայց նախ պետք է բացատրել. - Իսպաներենը հեշտ է սովորել, բայց բառերը պետք է լավ անգիր անել, քանի որ. Եթե դուք շփոթեք գոնե մեկ տառ, ապա ամբողջ իմաստը փոխվում է: Եվ ահա ինքնին պատմությունը.
Ես, ասում է նա, նոր էի ժամանել Իսպանիա՝ քրոջս մոտ։ Մոտ մեկ շաբաթ անց քույրս խնդրում է, որ գնամ խանութ և ընթրիքի համար մի ամբողջ հավ գնեմ, անիծեմ, ես կարծում եմ, որ այս ընթացքում մեկուկես բառ եմ սովորել։ Դե, անընդհատ բերանը բացելուց վախենալը նույնպես տարբերակ չէ։
Եվ այն ամենը, ինչ դուք պետք է ասեք, հետևյալն է. (me una poya enterera, por favor).
Հեշտ է թվում: Գնաց. Գնում եմ սուպերմարկետ, մսի բաժնում մի փոքր հերթ կա։ Ես դիմում եմ վաճառողին՝ - me un poyo, por favor.
Իսպանացիների կատաղի ծիծաղը կասկածի ստվեր չթողեց, որ ես ինչ-որ հիմարություն եմ հանել։ Այդպես էլ եղավ։ Պոլլո բառի ընդամենը մեկ տառ փոխելով՝ ես բառացիորեն ասացի հետևյալը. - «Ես ՏԸՀ ունեմ, խնդրում եմ։ Ամբողջը»:
Երեխաներ և կոլոլակ
Մայրս ասաց. Նրա ընկերներից մեկը ստիպված է եղել հեռանալ՝ տանը թողնելով երկու երեխայի, մեծը հինգ տարեկան էր։ Կոտլետներով կաթսան դրեց վառարանի վրա, որ երբ գա, անմիջապես տաքացնի։ Նա մի կաթսա դրեց սեղանի տակ, երեխաներին բացատրեց, որ այն խոհանոցի սեղանի տակ է, և գնաց։ Երեխաները խաղացին, հետո ուզեցին ուտել, բարձրացան վառարանի վրա, կոտլետներ գտան ու կերան։ Երեխաները, չգիտես ինչու, կաթսան դրեցին սեղանի տակ։
Երբ նրանք մեծ չափով անհամբեր էին, նրանք բարձրացան սեղանի տակ և, առանց վարանելու, դուրս քաշեցին առաջին բանը, որին հանդիպեցին՝ հենց այս կաթսան։ Բախտի բերումով և՛ կաթսան, և՛ կաթսան կանաչ էին և գրեթե նույն չափի: Երեխաները չեն նկատել տարբերությունը և իրենց գործն արել են կաթսայում։ Երկու անոթներն էլ ծածկված էին կափարիչով։ Հետո նրանցից մեկը, առանց որևէ մտադրության, դրեց այն վառարանի վրա ...
Մայրիկը վերադարձավ տուն, արագ միացրեց վառարանը և սկսեց մաքրել տնային գործերը ...
Տարօրինակ հոտ է սողում բնակարանով. Նա նայեց զուգարանին, ամեն ինչ կարգին է: Ես բացեցի պատուհանը - հոտը չվերացավ, այլ ընդհակառակը, ուժեղացավ: Նա վրդովված բացեց դուռը, բայց աստիճանների միջից հոտ չկար... Նա սկսեց թակել հարևաններին։ Շուտով նրա բնակարանի շուրջ արդեն հավաքվել էին հարեւանները... Երբ աղբյուրը հայտնաբերվեց, բոլորը լաց էին լինում...
խոյի եղջյուր
Որոշ տղաներ ինձ ծեծեցին դպրոցում։ Կոտրված ծունկով, փշրված մազերով և կապտած ձեռքով ես սողացա տուն: Ես մտա տուն, և ինչքան ուրախացա, երբ տեսա քեռի Վիտյային սեղանի մոտ թեյ խմող մորս, հորեղբորս, մորս եղբոր հետ, ով ապրում է այլ քաղաքում։
Մենք մի փոքր զրուցեցինք, և մայրս խոստացավ, որ քեռի Վիտյան, այս պահին լինելով զինվորական, իսկ դպրոցում խուլիգան, ինչպես մեր Աֆոնինը, որը ինձ հանգիստ չէր տալիս, կգնա դպրոց և կկախվի ... Աֆոնին. Բայց հորեղբայրս ինձ ասաց.
Ահա թե ինչ, Յուլկա, իհարկե, չեմ թողնի, որ քեզ վիրավորես, բայց դու էլ պետք է տեր կանգնես քեզ։
Նայեք (ձեռքը սեղմեց բռունցքի մեջ) այդ ձեռքին, որն ավելի ամուր է, դուք սեղմեք ձեր բռունցքը։ Որ ուժ կա, ու միջնամատդ մի քիչ առաջ ես դնում։ Այս տեխնիկան կոչվում է «խոյի եղջյուր»:
Հիշո՞ւմ ես։ Եվ հիմա ամբողջ դոպինգով դու խփեցիր այս մատը աչքին։ Եկեք. Հարվածիր այստեղ (ցույց է տալիս իր աչքը): Դե? Դե, ինչ եք կանգնած: Արի... լավ... աչքին հենց այստեղ: Մի վախեցեք.
Իսկ դուք ի՞նչ եք կարծում։ Ճիշտ է, ամբողջ միզով, կապտած ձեռքով, հորեղբորը աչքով լիցքավորեցի, ինչպես նա խնդրեց. Կարմրած, քեռի Վիտյան բռնեց նրա աչքը, որը շուտով հայտնվեց լապտեր, և կամացուկ պատասխանեց ինձ.
ԱՅՈ ՉԻ ԻՄ ԱՉՔՈՒՄ, ՀԻՄԱՐ։ Վաղը կխփես քո Աֆոնինին...
Հասարակական տրանսպորտի կատակներ
Բարեւ բոլորին! Բնակչության կեսից ավելին ճանապարհորդում է հասարակական տրանսպորտով, հաճախ բոլոր զվարճությունները տեղի են ունենում այնտեղ: Մարդիկ մեքենա են վարում դեռ արթուն չեն՝ պատահականորեն բաժանելով ամենատարբեր կրկնօրինակներ: Ես արդեն սկսել եմ այս բոլոր կատակները ձայնագրել.
1) 28 նոյեմբերի 2012 թ - Առավոտյան մոտ 8:30, տրոլեյբուս, լու շուկա, բայց դեռ ջախջախված չէ: Մի նստատեղին նստած է մի մարդ (Մ) և կողքին դրել է մի տուփ ձու, մի տուփ 50 հատ, վրդովված դիրիժորը (Կ), որ ամեն դեպքում տեղ չկա, և նա դեռ զբաղեցնում է այս ձվերը, յուրաքանչյուրը. Ժամանակն անցնելով նրա կողքով, ասաց. - Այ մարդ հանիր ձվերը, այսպես շարունակվեց 4 կանգառ:
Հերթական անգամ ամբոխի միջով մագլցելով, ծայրաստիճան վրդովված, քաշում է նրա ուսից ու ջղայնացած.- Այ մարդ, ձվերդ կհանես, թե չէ??!!! Բոլորովին այլ մարդ շրջվում է (նա արդեն մի քանի կանգառի պես հետ է գնացել) և ասում. - Իսկ ես։ Ավելի շատ, քան մյուսները??!!! Ամբողջ տրոլեյբուսը պառկած էր։
2) 5 դեկտեմբերի 2012 թ - մոտավորապես նույն ժամանակ, տրոլեյբուս, մենք բոլորս այնքան ամուր ենք սեղմված միմյանց, որ արդեն մտերմիկ է)))))))))): Աչքիս ծայրով նկատում եմ, որ բարձրահասակ տղան մասամբ սեղմված է նրա վրա մի աղջկա (մոտ 20 տարեկան) և տատիկի կողմից, սկզբում տղան մի կերպ հանգիստ կկոցեց աչքերը, որից հետո աղջիկը անսպասելի բացականչեց. !
Տղան. - ԸՆԴՀԱՆՐԱՊԵՏԱԿԱՆ ՄԵԿԸ Շոյում է իմ ձվերը:
Տատիկ. - ՍԱ ԵՍ ՉԵՄ, ԱՅՍՊԵՍ ՄԻ ՏԵՍԵՔ:
Եվ ինչ-որ տեղից ամբոխի միջից. - ԵՍ ՇՈՒՆ ՈՒՆԵՄ, ՈՐ ՄԻ ՏԵՂ ՁԵՐ ՄԻՋԵՎ ՍԿՍՎԵԼ ԵՍ:
Յուրաքանչյուր ոք կյանքում ունենում է պահեր, երբ նրանք հաղթահարում են դժվարությունները, և թվում է, թե նրանց ձեռքերը պատրաստվում են ընկնել ... Այս զարմանալի կամքով մարդկանց պատմությունները մեզանից շատերին կօգնեն հասկանալ, որ դուք կարող եք հաղթահարել ցանկացած իրավիճակ և կյանքի ցանկացած հանգամանք: , գլխավորը՝ հավատալ ինքներդ ձեզ և ձեր ուժերին։
/ Կյանքի պատմություններ
/ Կյանքի պատմություններ
Աֆրիկյան Գանա երկրի բարքերի և սովորույթների և հասարակության մեջ կանանց դիրքի մասին սիրողական շարքի ստեղծման պատմությունը: Նույնիսկ եթե դու գիտության դոկտոր ես կամ, պատահաբար, սեփական բիզնեսի տերը, աֆրիկացու համար դա նշանակություն չունի։ Դուք կին եք, ինչը նշանակում է, որ պետք չէ ունենալ անձնական կարծիք, ինչպես նաև ցանկություններ։
/ Կյանքի պատմություններ
Թիմուր Բելկինը պրոֆեսիոնալ կերպով զբաղվում է լուսանկարչությամբ, ստեղծում է վեբ կայքեր, զարգացնում է հանրությանը «Մեկ այլ Օդեսա», որտեղ նա լուսաբանում է ծովափնյա քաղաքի ոչ պաշտոնական իրադարձությունները, բեմադրություններ վարում որպես իսկական La Briar թատրոնի մի մաս: Բայց այսօր մենք խոսելու ենք տնային բաց տարածքներում ավտոստոպի առանձնահատկությունների մասին։
/ Կյանքի պատմություններ
Մենք արագ սննդի սերունդ ենք։ Մեզ մոտ ամեն ինչ արագ, շտապում է՝ ակնթարթային նկարներ, կարճ SMS, էքսպրես ճամփորդություններ... Իրադարձությունների խելահեղ կալեիդոսկոպ, որի հետևում չի կարելի տեսնել էությունը... Ինչո՞ւ ենք այդքան շտապում ապրել։ Այս հարցը պատմվածքի հերոսուհուն տվել է մի հին հնաոճ. Իսկ պատասխանի որոնումն օգնեց աղջկան գտնել իր կոչումը և սովորեցրեց գնահատել ժամանակը:
/ Կյանքի պատմություններ
Աղջկա միջազգային օրվա կապակցությամբ, որն այսօր նշվում է ամբողջ աշխարհում՝ ի պաշտպանություն հավասար իրավունքների, ես կցանկանայի հիշել մեր կյանքի այնպիսի կարևոր, անբաժանելի (թեև երբեմն ատելի) մի մասը, ինչպիսին կրթությունն է: Կրթություն ստանալու համար, օրինակ, Աֆղանստանում աղջիկները բառացիորեն վտանգում են իրենց կյանքը...
/ Կյանքի պատմություններ
Ինչպե՞ս ամռանը ձմռանը մտնել, արևոտ առավոտը անձրև բերել և զսպել քամին: Ինչու՞ նկարահանումները երբեք կախված չեն եղանակի կանխատեսումից և որքա՞ն ժամանակ է պահանջվում սառույցի կտորի մեջ կրաքարը դնելու համար: Ձյունե թագուհու թագավորությունում նրանք գիտեն պատասխանները, և դուք նույնպես:
/ Կյանքի պատմություններ
Նա ավելի լավ տեսք ունի, քան զգեստի ծաղիկները: Ջերմ հայացքով, կարամելային ժպիտով։ Նրա կողքին վստահ հանգստություն է: Ասում է՝ Վաջրա, իսկ դու ուզում ես լսել նրան։ Նա ասում է, որ իրազեկում է, և դա պետք է գրվի: Եվ կարդացեք. Ի վերջո, սա յոգա է: Եվ ուրիշ բան.
/ Կյանքի պատմություններ
«Երազանքը պետք է ապրել և մտածել դրա մասին: Պետք է թույլ տալ, որ այն ուժեղանա, որպեսզի չփոքրանա հասարակական կարծիքի և քննադատության առջև: Իմանալ, որ այն եզակի է միայն այն պատճառով, որ այն ծագում է սիրուց: լուսանկարչություն»։ Եկեք խոսենք լուսանկարիչ դառնալու ձեր երազանքի մասին:
/ Կյանքի պատմություններ
Ինչպիսի բիզնես է դառնում շահութաբեր, ինչպես գոյատևել հիասթափությունից, սեփական ձեռքերով կառուցել սեփական իրականությունը և ցանկանալ ճիշտ ամուսնանալ: Ասում է Եվրոպայի լավագույն 100 ձեռնարկատերերից մեկը, ով աշխատել է Google-ի և Cisco-ի համար Սիլիկոնյան հովտում և 3 միլիոն դոլարի ֆինանսավորում է հավաքել իր ստարտափի համար:
/ Կյանքի պատմություններ
Pole dance-ը պարի ամենադժվար տեսակն է, որը պահանջում է ոչ միայն համակարգվածություն և ճկունություն, այլև ձեռքերի, որովայնի և այլ մկանների զգալի ուժ: Ակրոբատիկա. Ձգվող նշաններ. Զինվորի աշխատանք. Ընդարձակիչը ձեռքին: Եվ սեր: Որովհետև ինչպե՞ս կարող ես դիմանալ այս ամենին, եթե չես սիրում այս գործունեությունը:
Մեր կայքի այս բաժնում մենք տեղադրել ենք մի շարք կարճ զվարճալի պատմություններ: Պատմությունների և անեկդոտների սիրահարների համար այս զվարճալի պատմությունները հենց այն են, ինչ ձեզ հարկավոր է: Շատ ժամանակ չի պահանջվում, նրանք լիովին բեռնված են հումորով, և որ ամենակարևորն է, նրանք ուրախացնում են միակ ճանապարհը: Զվարճալի զվարճալի պատմվածքները մի տեսակ անեկդոտ են, միայն թե դրանք սովորաբար վերցված են իրական կյանքից, և երբեմն հենց այդպիսի պատմություններում է, որ հայտնի խեղաթյուրված սյուժեն կամ զավեշտականության աստիճանն այնպիսի շրջադարձեր են տալիս, որ մի քանի րոպե անդադար ծիծաղում ես։
Հուսով ենք, որ դրանք կարճ են զվարճալի պատմություններնրանք ոչ միայն ձեզ կուրախացնեն, այլ նաև կխրախուսեն գրել ձեր սեփական զվարճալի պատմությունները, որոնցից յուրաքանչյուրը բավականին շատ բան ունի, եթե հիշողությունը լավ է: Ամեն դեպքում, մենք ուրախ կլինենք տեսնել ձեզ մեր կայքի էջերում մեկից ավելի անգամ:
Հիշեցնում է մի պատմություն իմ ավագ դպրոցի օրերից: Մեր դասարանում կար մի նիհար, թույլ սիրողական աստղագետ Անդրեյը։ Բոլոր նրանք, ովքեր բաց են թողել, պատիվ են ունեցել վիրավորելու հանգիստ ու անվնաս «նյարդին»։ Մի անգամ ֆիզկուլտուրայի դասին (դահլիճում մենք ունեինք համատեղ ֆիզկուլտուրա՝ առանց արական/իգական սեռի բաժանման), տղաները բարձրացան խաչաձողի վրա, և հերթը հասավ Անդրեյին։ Դասարանի առաջին խուլիգանը թիկունքից վազեց դեպի քաշքշող «նյարդը» և ներքնաշորերի հետ միասին քաշեց շալվարը... Ամբողջ լռության մեջ աղջիկների ծնոտները կամաց-կամաց ընկան, տղաները ստացան իրենց առաջին բարդույթները... Ոչ ոք այլևս վիրավորեց Անդրեյին.
Ես, ինչպես իմ ավագ եղբայրը, նախկինում մոլի խաղացող էի: Միայն ես եմ միշտ սիրել ստրատեգիա, իսկ նա ունի rpg խաղեր: Նրա հետ գնացինք անվասկավառակ: Նա շտապում է առաջ և հեռարձակում ինչ-որ բան՝ շրջվելով դեպի ինձ։ Հանկարծ ես տեսնում եմ, - գնում է ուղիղ փոսի մեջ: Շատ խորը: Իմ, այն ժամանակ դեռ մանկական ուղեղս, ավելի լավ բան չի մտածել, քան գոռալը. «Տիեզերք!!!»: Գիտե՞ք, նա թռավ...
Չիտայի շրջանում կա «Կուկ» հանքային աղբյուր։ Բնականաբար, աղբյուրի ջուրը շշալցվում ու վաճառվում է։ Ջրի անունը տեղին է՝ «Կուկա» ... Ուշ աշուն։ Գիշերվա ժամը երկուսը։ Քիչ այցելած տաղավար. Քնկոտ վաճառող (45 տարեկան կին). Միայնակ գնորդ (տղամարդ): Գնորդը, թակելով պատուհանը, սպասելով մինչև այն բացվի, տասը ռուբլի է տալիս և ասում.
-Կուկու՜
Վաճառողը, որը լիովին արթուն չէ.
-Կու-կու...
Գնորդ, համառորեն.
- ԿՈՒԿՈՒ!!!
Վաճառող:
- Չո, գիշերվա ժամը երկուսին, ինչ-որ բան կուկուի՞ր...
Ապրանքը լավ վաճառելու կարողությունը նույնպես արվեստ է։ Մենք տղամարդկանց հետ գնացինք Չինաստան՝ պարզապես ճաշելու։ Դե, ինչպես միշտ, մենք որոշեցինք վերցնել հարյուր գրամ: Ես գնում եմ բարմենի մոտ
- Երեք հարյուրի դիմաց: -Իսկ ես փող եմ շպրտում:
Բարմենը լուռ դնում է երեք բաժակ ու մի չբացված օղու շիշ բարի վրա։
- Երեքը հարյուրի դիմաց խնդրեցի։
Տղայի պատասխանը սկզբում ինձ ընկղմեց մեղմ էյֆորիայի մեջ, իսկ հետո հասկացա, որ ռուսական հոգեբանության իմացությունը մեծացնում է իր նման մարդկանց վաճառքը դեպի դրախտ: Նա ասաց:
-Մնա, հետ բեր:
Դե, ինչպե՞ս կարող էր նա մնալ:
Մի օր արևմտյան խոշոր ընկերության ղեկավարությունը որոշեց աննախադեպ հանդուրժողականության ատրակցիոն կազմակերպել։ Որոշել է կազմակերպել գեյ-փառատոն բոլոր գրասենյակների ներկայացուցիչներից: Ռուսական գրասենյակ հրահանգ է եկել՝ 3 գեյ ուղարկել։ Ղեկավարությունը շատ լավ մտածեց. Նրանք ժողով հրավիրեցին ու սկսեցին մտածել. Եկեք հետ. Բանաձև է ընդունվել՝ երեք դիվիզիոնների ղեկավարները, որոնք ցույց կտան ընթացիկ եռամսյակի վատագույն արդյունքները, կգնան գեյ-շքերթին։ Ընկերությունը երբեք չի տեսել նման արտադրություն, վաճառք, շուկայավարում, գովազդ, մատակարարում:
Աշխատանքի վայրում աշխատողն ասում է, որ իր սիրելին իրեն նոր ոսկյա շղթա է նվիրել, բայց նա չգիտի, թե ինչպես բացատրել իր արտաքինը ամուսնուն։ Բոլորը սկսում են խորհուրդներ տալ. ասեք, ասեք, որ ընկերուհին ստորություն է տվել, ինքն է գնել, աշխատանքի ժամանակ բոնուս են տվել և այլն։ Մի մարդ խորհուրդ է տալիս. - Ավելի լավ է ասա, թե ինչ ես գտել: Կինս, օրինակ, վերջերս ոսկե ապարանջան գտավ։ Տղամարդը ինչ-որ կերպ անմիջապես չհասկացավ, թե ինչու են բոլորը հանկարծ ծիծաղում ...
Դաչան, տատիկն ու թոռնուհին թեյ են խմում։ Սեղանին մուրաբա է դրված, որի վրա մրջյունները սողում են տարբեր կողմերից։ Աղջիկը, առանց երկու անգամ մտածելու, ջախջախեց մեկին։ Տատիկը ճնշում է երեխայի խղճահարության վրա.
- Լիզոնկա, ինչ ես դու, ինչպե՞ս է դա հնարավոր: Մրջյուններն էլ են ողջ, ցավում են։ Նրանք երեխաներ ունեն։ Պատկերացրեք՝ նրանք տանը նստած սպասում են մորը։ Բայց մայրիկը չի գա:
Լիզա (մատով սեղմելով մեկ այլ միջատ).
-Իսկ պապան էլ չի գա...
Ընկերներից մեկը պետք է ամեն օր SMS գրեր մինչև գիշերվա մեկը: Սմարթում մի ծրագիր գրեցի, որն ավտոմատ պատասխանում է բոլոր SMS-ներին՝ «Այո, իմ սեր», «իհարկե», «շատ» և այլն։ - պատահական կարգով: Առավոտյան տեսա 264 մուտքային SMS։ Վերջինը ժամը 5:45-ին տեքստով.
9-րդ դասարանում (14-15 տարեկան երեխաներ) դպրոցում անցկացվել է պլանային բուժզննում, ներառյալ՝ գինեկոլոգ։ Շատ աղջիկների համար սա առաջին դեպքն էր՝ բոլորի ծնկները դողում էին։ Բալզակի տարիքի տիկին գինեկոլոգը ժամանակ խնայելու համար ավելի շատ հարցեր է տալիս, քան զննում: Չորս դասարանների բոլոր 60 աղջիկների համար հարցը նույնն է.
- Սեռական ակտիվ ե՞ք:
- Քանի տարի? - դրական պատասխանով
Տիկինը հոգնել էր։
Իրականում պատմությունը. ընկերուհիս (Պ), իր կամքը բռունցքով հավաքելով, մոտենում է մորաքրոջը (T):
(T) - Դուք ապրում եք:
(P) - zhiiiivvuuuu (վախից ցնցվելով, մոռանալով հարցի էությունը)
(T) զարմացած - Քանի տարեկան?
(P) գրեթե լաց է լինում - cheeeeeeeeeteen ...
Ես ունեմ ընկեր. Աշխատում է համակարգչային ընկերությունում, պահեստում։ Իսկ պատի միջով նա ունի հարեւաններ՝ անասնաբուժական դեղատուն։ Դռները մոտ են, և այդ պատճառով այցելուները հաճախ շփոթության մեջ են: Երեկ նա ինձ գրեց ICQ-ում. «Այսօր մի մարդ եկավ, կանգնեց ամբողջ շարքը: Ես սպասեցի, մինչև հաճախորդները վերցնեն տպիչը, անգործունյա սկավառակները, ինչ-որ այլ աղբ… Վերջիվերջո տղան գալիս է և հարցնում. «Իմ ձին հազում է... Ի՞նչ անեմ»:
Այն բանից հետո, երբ ինձ ասացին, որ իմ գնդիկները նման են հին ռաստամանի, ես որոշեցի գնալ և գնել այս գելը, քանի որ սափրվելու իմ նախորդ փորձերը այնքան էլ հաջող չէին, և ես գրեթե սպանեցի մեջքս՝ փորձելով հասնել հատկապես դժվար հասանելի: տեղերը. Ես մի փոքր ռոմանտիկ եմ, ուստի որոշեցի սա պատրաստել կնոջս ծննդյան օրվա համար՝ ինչպես ևս մեկ նվեր: Նախապես պատվիրել եմ։ Քանի որ ես աշխատում եմ Հյուսիսային ծովում, ես ինձ կոշտ տղա էի համարում և մտածում էի, որ նախորդ ակնարկները գրված էին որոշ խղճուկ գրասենյակային առնետների կողմից ... ախ իմ տառապյալներ, որքան սխալ էի ես: Ես սպասեցի, մինչև իմ երկրորդ կեսը պառկեց քնելու և, ակնարկելով հատուկ անակնկալ, գնացի լոգարան։
Պաշտպանը միացավ Լոսկովի թիկունքին, բայց դա նրան չհաջողվեց։
Այստեղ Տիխոնովը վազում է գնդակի հետևից, վազում դեպի դարպասապահը և տիրում նրան։
Վարլամովը շապիկի վրա ունի 3-րդ համարը, իսկ շորտի վրա՝ 9-րդը... Չեմ կարող բացատրել, թե դա ինչի հետ է կապված, բայց չափի հետ քիչ հավանական է։
Կապույտներն ունեն գնդակը. նկատի ունեմ Նապոլիին, նման բան մի մտածիր:
Ըստ իս՝ եզրափակչում կհանդիպեն Ֆրանսիայի ու Բրազիլիայի հավաքականները, իսկ Անգլիան կդառնա չեմպիոն։
Ուրախության պատճառով, որ նա գոլ խփեց այդքան ուժեղ և ահեղ մրցակցի դեմ, Բաջոն կախվեց դարպասից։
Կատարվածության զգացումով հայ պաշտպանը վեր է կենում մեր հարձակվողից։
1. Ցանկացած համակարգիչ բեռնաթափվում է 2 վայրկյանից ոչ ավել:
2. Եթե դուք գեղեցիկ արտաքինով շիկահեր եք, ապա ավելի հավանական է, որ 22 տարեկանում լինեք միջուկային զենքի համաշխարհային փորձագետ:
3. Բոլորը խոսում են անգլերեն, անկախ նրանից, թե որտեղից են նրանք գալիս: Նույնիսկ արտաքին տիեզերքից եկած այլմոլորակայինները, չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք երբեք չեն եղել Երկիր և, համապատասխանաբար, չեն լսել Երկրի կամ երկրացիների մասին:
4. Երբ քնելու համար անջատեք լույսերը, ձեր սենյակում ամեն ինչ հստակ տեսանելի կլինի, բայց մի փոքր կապտավուն:
5. Բոլոր համակարգչային սկավառակներն աշխատում են բոլոր համակարգիչների վրա՝ անկախ ծրագրերից։
6. Հեռուստատեսային լուրերը հակված են հեռարձակելու մի դրվագ, որը ազդում է անձամբ ձեզ վրա հենց այն պահին, երբ դուք միացնում եք հեռուստացույցը:
7. Ամենամոտ հարազատները բոլորովին նման չեն, կամ ունեն անցողիկ նմանություն։
Այս քաղաքներին բնորոշ բառերի ընտրանի. Մի շարք կետերով տեղեկատվությունը մի փոքր հնացած է, բայց, այնուամենայնիվ, բավականին տեղին է:
Ճանապարհի եզրերի սահմանափակիչ:
Մոսկվա: Սահման
Պիտեր. Կուրբ
Կայաններ
Մոսկվա: Ֆինլյանդսկի երկաթուղային կայարան, Մոսկվայի երկաթուղային կայարան
Պիտեր՝ Ֆինբան, Մոսբան
Մոսկվա: Ճանապարհ
Պետրոս: Պլատֆորմ
Ընդհանուր մուտք փողոցից դեպի բազմաբնակարան շենք
Մոսկվա: Մուտք
Պետրոս: Ճակատ
Մոսկվա. Մուտքը (մեր մուտքի մոտ)
Peter: Սանդուղք (մեր աստիճանների վրա)
● Չինգիզ Խանը մահացել է սեքսի ժամանակ
● Ալբերտ Էյնշտեյնը երբեք չէր հիշում իր հեռախոսահամարը
● Հիտլերի մայրը լրջորեն մտածում էր աբորտի մասին, բայց բժիշկը համոզեց նրան
● MGM-ի տարբերանշանով առյուծը սպանել է իր մարզիչին նկարահանման հաջորդ օրը
● Լուսնի վրա գոլֆի երեք գնդակ կա
Ձին վազեց տիրոջ մոտ, գրկեց նրան և սկսեց ինչ-որ բան շշնջալ նրա ականջին։
Փոթորիկը խանդավառությամբ փոթորիկ է կանխատեսում, իսկ պինգվինը հանդուգնորեն հեռու է մնում նրանից՝ իր ամբողջ տեսքով ասելով. «Մենք գիտենք ձեր եղանակի այս կանխատեսումները»:
Ավելի հեշտ է լինել բարի, որովհետև չարին պետք է անընդհատ մտածել, թե ուրիշ ինչ անել:
Տարասը նստեց ձին։ Ձին կռացավ, հետո ծիծաղեց։
Տրոեկուրովն ուներ մեծ հարստություն, գարշելի բնավորություն և դուստր՝ Մաշան։
Վասիլի Իվանովիչ Չապաևը հավատարիմ ձի ուներ, որի վրա նա անցկացրեց իր ողջ կյանքը։
Կրակի շուրջ նստած էին երկու հոգի և մեկ կին։
Օնեգինը ներքուստ ծանր էր, և նա եկավ Տատյանայի մոտ, որպեսզի հանգստանա։
Ժուխրայը հաճախ էր գիշերում Պավկայի մոտ։ Սա օգնեց նրանց ավելի մոտեցնել: Ժուխրայը Պավելին սովորեցրել է, թե ում է պետք ծեծել։
Չուկը եղբայր ուներ՝ Հյուկը։
Պիեռը վազեց առաջ՝ փամփուշտներից առաջ։
Ձկան յուղը շատ արժեքավոր դեղամիջոց է, որը պատրաստվում է ծովի թարմ կաթից։
Ջեքը որսում է բադերը դպրոցի դիմաց և դպրոց է հասնում ատրճանակով իր մեքենայով
1957 - Տնօրենը ստուգում է Ջեքի ատրճանակը, գնում է նրա մեքենան, վերցնում է նրա ատրճանակը և ցույց տալիս Ջեքին։
2011 - Դպրոցի ամբողջական տարհանում, գալիս է ՀԴԲ-ն և Ջեքին տանում բանտ: Ջեքն այլևս երբեք զենքի հասանելիություն չի ունենա: Հոգեբանները մխիթարում են հոգեկան վնասվածք ունեցող ուսանողներին և ուսուցիչներին.
Ֆեոդալիզմ:
Դուք ունեք երկու կով: Ձեր տանտերը վերցնում է կաթի մի մասը:
Սոցիալիզմ:
Դուք ունեք 2 կով: Մեկը տալիս ես քո հարևանին։
կոմունիզմ:
Դուք ունեք 2 կով: Պետությունը երկու կով էլ վերցնում է, մի քիչ էլ կաթ է տալիս։
Տոտալիտարիզմ:
Դուք ունեք երկու կով: Կառավարությունը երկուսն էլ վերցնում է, զորակոչում բանակ։
Սեմինարներից մեկում MGIMO-ի ուսանողները խնդրեցին ուսուցչին ավելի հասկանալի բացատրել, թե ինչ է իրենից ներկայացնում այս տխրահռչակ «Քիսինջերի մաքոքային դիվանագիտությունը»։
«Դա այնքան պարզ է», - սկսեց նա: Եվ հետո նա շարունակեց. «Ենթադրենք, որ քեզ անհնարին թվացող խնդիր է տրված՝ ամուսնացնել ամերիկացի միլիոնատիրոջ դստերը սիբիրցի փայտահատ Վասյայի հետ։ Միայն դոկտոր Քիսինջերի մաքոքային դիվանագիտությունը կարող է օգնել ձեզ այս հարցում:
ՓԱՍՏԱԲԱՆ – Դուք սեռական ակտիվություն ունե՞ք:
ՎԿ.– Ոչ, ես սովորաբար ուղղակի պառկում եմ:
ԻՐԱՎԱԲԱՆ – Իսկ հիմա, բժիշկ, ճի՞շտ է, որ երբ մարդը մահանում է քնած վիճակում, մինչև հաջորդ առավոտ այդ մասին չգիտեն։
ՎԿ.- Իսկապե՞ս փաստաբանական քննություն հանձնե՞լ եք:
ՓԱՍՏԱԲԱՆ – Ձեր կրտսեր որդին՝ քսան տարեկան, քանի՞ տարեկան է։
ՎԿ.– Նա քսան տարեկան է... Ճիշտ այնպես, ինչպես ձեր IQ մակարդակը։
Անցած գիշեր զբոսնել եմ իմ շան հետ: Ժամը ուղիղ կեսգիշեր է։ Ավելի ուշ դուրս եկա, որ առավոտ շունն ինձ արթնացնի։ Ցուրտ. Փողոցը դատարկ է։
Ես տեսնում եմ երկու կերպարանք, որոնք դեպի ինձ են շարժվում տարօրինակ հետագծով. ըստ երևույթին, ամուսին և կին, և նա հարբած է, իսկ ինքը՝ հարբած։ Տեսնելով իմ փոքրիկ շանը (և նա իսկապես գեղեցիկ է և հուզիչ, քանի որ նա շատ փոքր է), մորաքույրս հանկարծ սկսում է սրտանց ողբալ.
- Օ՜, ինչ հմայքը, ինչ քաղցրիկ, այո, ես էլ եմ ուզում, Կոլ, արի շուն բերենք ...
և այլն, և այլն։ Նրա ուղեկիցը բաժանվում է (շատ մեծ դժվարությամբ) նրանից, մոտենում է ինձ մոտ և, շնչելով ինձ վրա գոլորշիներ, սկսում է շատ, շատ ուշադիր ուսումնասիրել, և ոչ թե շուն, այլ ինձ։ Ուղղակի ես այլևս չգիտեմ ուր գնամ, որովհետև նահանջելու տեղ չունեմ ավտոտնակների միջև ընկած ծառուղում և սկսում եմ շուրջբոլորս փնտրել այն աղյուսը, որով ես կխուսափեմ այս հարբածից, եթե… Բայց հետո նա ինձնից վերցնում է իր ձանձրալի հայացքը և ասում.
-Նա՛, Մաշա... Հիմա տուն կգաս, ի՞նչ կանես։ Ճիշտ է, գնա քնիր։ Եվ դու նայում ես նրան. ցուրտ է, նա ամբողջապես դողում է, ատամները միմյանց չեն հարվածում, քիթը կարմիր է, թաց... Իսկ ո՞ւր գնալ: Շունն ուզում է զբոսնել։
Այս շաբաթ ես իմ գինեկոլոգի հետ պայմանավորվեցի ստուգման: Եվ այդ առավոտ ինձ զանգահարեցին կլինիկայից և ասացին, որ քանի որ ինչ-որ մեկը չեղարկել է իմ տեսակցությունը, ես կարող եմ իրենց մոտ գալ արդեն 9.30-ին։
Ես նոր էի ընտանիքս ուղարկել դպրոց և աշխատանքի, իսկ ժամացույցն արդեն ցույց էր տալիս իննին քառորդ, իսկ բժշկին 35 րոպե էր մնացել: Այսպիսով, ես շտապում էի:
Ինչպես կանանց մեծամասնությունը, նախքան գինեկոլոգին այցելելը, ես ուզում էի որոշ ժամանակ տրամադրել ինտիմ հիգիենային, բայց այս անգամ ես շատ քիչ ժամանակ ունեի մանրակրկիտ խնամքի համար, այնպես որ ես պարզապես վերցրեցի լվացքի անձեռոցիկն, որը դրված էր լվացարանի վրա և արագ լվացվեցի դրանով: օգնություն: գոնե «ներկայանալի» տեսք ունենալ։ Լաթն արագ գցեցի կեղտոտ լվացքի աղբամանի մեջ, արագ հագնվեցի և շտապեցի կլինիկա։ Այնտեղ ես ստիպված էի սպասել ընդամենը մի քանի րոպե, մինչև ես կարողանայի մտնել բժշկի գրասենյակ։ Քանի որ ես, ինչպես շատ կանայք, ծանոթ եմ այս ընթացակարգին երկար տարիներ, ես սովորաբար բարձրանում էի աթոռի վրա, նայում առաստաղին և պատկերացնում, որ Փարիզում եմ կամ մեկ այլ հեռավոր վայրում ...
Բարեւ բարեւ. Շնորհավոր Սուրբ Ծնունդ: Դուք աշխատավայրո՞ւմ եք:
-Ձեզ էլ Սուրբ Ծնունդը շնորհավոր: Որտե՞ղ ես ինձ կանչում:
- Աշխատել.
-Ուրեմն որտե՞ղ եմ ես:
-Դե, ես չգիտեմ, թե որտեղ ես, բայց ես քեզ չեմ տեսնում: Տեսեք, ես գիտեի, որ դուք աշխատանքի եք, ուստի զանգեցի: Պատկերացրեք՝ Սաշան ու Ալյոշկան գնացին ձկնորսության...
Շնորհակալություն հիշեցնելու համար, որ ես աշխատանքի եմ:
-Ոչ, ես դրա մասին չեմ խոսում։ Նրանք գնացին ձկնորսության, և ես ու Վերկան որոշեցինք միասին նշել Սուրբ Ծնունդը։
- Շնորհավորում եմ:
- Շամպայն բացել չգիտե՞ս։
- Յ-ս? Ինչու չեք կարող բացել այն:
*…եթե դեռ չեք փորձել սիրով զբաղվել լոգարանում, ապա ընդունեք իմ խորհուրդը՝ մի փորձեք… Ես ընկերուհուս շամպունով փրփրեցի, և նա դարձավ գայթակղիչ ջրահարսի: Ես ստիպված էի նրան գցել լոգարան, բայց այդ ժամանակ ես սայթաքեցի նրա օճառի մարմնի վրա և հարվածեցի իմ առջևի ատամներին լոգարանի եզրին։ Էրեկցիան անհետացավ, և իմ դիմացի ատամը կոտրվեց (աշակերտ, 23 տարեկան):
*… իմ սիրելի արկածը աղջիկների հետ գետի խորքերը լողալն էր: Հրապուրե՛ք նրան ափից, հանե՛ք վարտիքը: Մնում է, որ կա՛մ խեղդվի, կա՛մ ուշադրություն չդարձնի իմ լկտի հարվածներին (տղա, 20 տարեկան)։
*… մենք դիտեցինք նոր կանացի տեսահոլովակ, որտեղ 240 րոպեի ընթացքում երեք կին սեքսով էին զբաղվում չորս տղամարդու հետ։ Առաջին կես ժամվա ընթացքում ես ու կինս փորձում էինք ընդօրինակել տեսանյութը, բայց արագ փորձեցինք ամեն ինչ, հոգնեցինք և պարզապես նայեցինք այս պոռնո սպանդանոցին։ Մեզ թվում էր, թե այս բոլոր յոթ տղամարդիկ ու կանայք հենց նոր են իջել շղթայից, իսկ ֆիլմից հետո նրանց նորից կդնեն շղթայի վրա, այլապես կբռնաբարեն շրջապատի ողջ ամեն ինչ (տղամարդ, 22 տարեկան)։
Ինձնից աղջիկները շատ հաճախ են թռչում։ Միգուցե ինչ-որ բան այն չէ ինձ հետ:
Նախկինում իմ սերմնահեղուկը դուրս էր թռչում մեկ մետր, իսկ հիմա՝ ընդամենը 20 սանտիմետր։ Կլինիկայի ուրոլոգն ասաց, որ 20 սանտիմետրը նույնպես լավ արդյունք է, ոմանց մոտ դա նույնիսկ չկա… Ճի՞շտ է:
Ինչու՞ է ընկերուհուս մեջ ինչ-որ բան քրքջում սեռական հարաբերության ժամանակ, ինչ է դա և ինչպես վարվել դրան: Նա ասում է, որ դա վաղուց է ունեցել: Դմիտրի, 17 տարեկան
Վերջերս ընկերուհուս հետ դաժան ակտից հետո գնացի լվացվելու և հայտնաբերեցի, որ իմ աջ ամորձին չկա!!! Ես սարսափելի վախեցա, միայն մի բան էր հետաքննվում !! Նա սկսեց կծկվել, ցնցված վազեց սենյակով և 5 րոպե անց ինքն իրեն հայտնվեց (վերևից ինչ-որ տեղից ընկավ): Որքանո՞վ է դա վտանգավոր և որտե՞ղ կարող է թաքնվել: Շնորհակալություն
1. Ես ինքս արթնացա - արթնացե՛ք ընկերներս: Կեղտոտ լեզվի թարմ հոսք
կօգնի ձեզ ազատվել քնից և կհաղորդի աշխուժություն:
2. Ընկերներին արթնացնելուց հետո դուք պետք է առաջինը լինեք. վերցրեք ցնցուղ և զուգարան,
նախաճաշը սենդվիչների հանրային մատակարարում է, հագեք ամենագեղեցիկ կոշիկները: IN
Արդյունքում դուք կստանաք աշխուժության հավելյալ վճար։
3. Դուրս գալով հանրակացարանից՝ մի արթնացրեք պահակին՝ խղճացեք ծերունուն: Բավական է նրա հետ
ինչ արեցիր առավոտյան ժամը չորսին, վերադառնալով դիսկոտեկից։
4. Համալսարանի միջանցքներում բարևեք բոլորին երեսունն անց:
Իսկ եթե սա ձեր ուսուցիչն է: - Մի հիշիր բոլորին, հենց սկզբում
գործ!
5. Բռնկվելով դասախոսության մեջ ամուր ուշացումով, մի շեղեք ուսուցչի ուշադրությունը
դռան թակոց և հիմար հարց. «Կարո՞ղ եմ ներս մտնել»: Եթե ոչ, դուք
դուրս են շպրտել և այսպես, եթե հնարավոր է, կձևացնեն, թե չեն նկատել։
Հարցերի ընտրանի, որոնք խենթ են իրենց հիմարության մեջ, որոնք հայտնաբերվել են Ռունետի բազմաթիվ կանանց կայքերում:
1. Ես առաջին անգամ ունեի, մոտ մեկ ամիս առաջ ... Ես չտեսա, թե արդյոք նա պահպանակի մեջ է: Նա պետք է ավարտած լիներ։
(Այո, իհարկե ոչ, ինչպե՞ս կարող էիր այդպես մտածել):
2. Տղան մատներով հարվածեց ինձ, և ես շատ արյունահոսեցի !!! շատ շատ!!! ասա ինձ զրկել է, թե ոչ.
(ոչ, մի անհանգստացեք, նա պարզապես արյուն ունի փորվածքներից)
3. Երկու պահպանակով կարելի է ... և ինչ-որ մեկը փորձել է:
(և ինչու, եթե մեկը հիանալի պաշտպանում է):