Ձեզ ավելի քիչ է մտահոգում, թե ինչ է զգում ձեր զուգընկերը: Որքան ուժեղ են ձեր հարաբերությունները. թեստ

Ողջույններ Պատկերացնում եմ կանացի անակնկալն այն լուրից հետո, որ ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել. Տարեկան ամուսնալուծված ամուսնությունների թվով Ռուսաստանը առաջատարներից է, ինչը հրահրում է հոգեբանական արատների տարածում տղամարդկանց, կանանց և նրանց երեխաների մոտ։ Այս նյութում կանայք, ովքեր չգիտեն ինչ անելև ինչպես վարվել, երբ ամուսինը ամուսնալուծություն է խնդրում, ստանալ մոտիվացնող «քացի»՝ ամուսնությունը վերականգնելու կամ առանց ափսոսանքի վերջնական որոշում կայացնելու ամուսնալուծության մասին։

Կդիտարկեմ նաև այնպիսի իրավիճակներ, որոնց մոդելը իրավական ենթատեքստ ունի, քանի որ ամուսնությունը, ինչ էլ ասես, ոչ միայն անձնական, այլև պետական ​​խնդիր է։ Դա է վկայում այն ​​փաստը, որ այն կազմված է իշխանության բարձունքներով սահմանված օրենքով։ Կվերլուծեմ կնոջ հղիության, ընդհանուր երեխայի (կամ երեխաների) առկայության դեպքերը և կանդրադառնամ անշարժ գույքի թեմային, քանի որ ամուսնալուծությունը ներառում է ընտանիքի բաժանումը երկու մասի։

Ինչու՞ է ամուսինը ցանկանում ամուսնալուծվել: Ընդհանուր պատճառներ.

Պարբերաբար զգացվող հոգեբանական կամ ֆիզիկական անհանգստությունը առաջացնում է բացասական հույզերի կուտակում, որոնց ճնշումը գիտակցության վրա օրեցօր աճում է։ Կախված նրանից, թե ամուսիններից ով առաջինը կհասնի համբերության սահմանին, նա կսկսի մտածել ամուսնության գոյության նպատակահարմարության մասին։ Եթե ամուսինն ասաց, որ նա ցանկանում է ամուսնալուծվել(ամուսնալուծության հայց ներկայացնել), ինչը նշանակում է, որ նա չի կարողանում ինքնուրույն ճնշել իր դժգոհությունը։

Ներկայացնում եմ հիմնավոր պատճառների ցանկը, որտեղ կինն է մեղավոր.

1. Կնոջ կողմից դիտավորյալ (շփում այլ տղամարդկանց հետ կամ նման է ֆլիրտին);
2. Ընտանեկան շրջապատում չարորակ սոցիալականացում (հոռետեսություն ամուսնու մոր կամ հոր հետ հարաբերություններում);
3. Հակաբարոյական վարքագիծ, որը բնորոշ չէ ամուսնացած կնոջը (ակումբներում շփվելը, ընկերների հետ հանդիպելը, առանց ամուսնու ժամանցի հաճախել);
4. Առօրյա կյանքին հարմարվելու ձախողում (բակալավրի սովորությունների պահպանում, տնային գործեր կատարելու մոտիվացիայի բացակայություն);
5. Սուբյեկտիվ գնահատում, հոգեբանական անհարմարության ստեղծում՝ ցուցամոլության, հավակնությունների, ստի, տղամարդուն նպատակաուղղված ճնշելու պատճառով.
6. Առօրյա կյանքում և սիրային հարաբերություններում գերակայություն (կինն ինքնուրույն որոշումներ է կայացնում՝ անկախ ամուսնու խոսքերից);
7. Ընտանիքի զարգացման հեռանկարների բացակայություն (հղիանալու, երեխա լույս աշխարհ բերելու, աշխատանք փնտրելու ցանկություն չունենալը (եթե կարծում եք, որ ընտանիքում միայն տղամարդն է գումար վաստակում, փնտրեք միլիոնատեր) և բարձրանալ կարիերայի սանդուղքով);
8. Ընտանեկան բյուջեի հատկացում, որի մի մասը վաստակում է ամուսինը (անպետք իրեր և զարդեր գնել այն ժամանակ, երբ տանը սննդի պակաս կա).
9. Պարբերական սկանդալները հասցվում են ծայրահեղությունների (կինը մի քանի օրով փախչում է տնից, իսկ վերադառնալուն պես ամուսնուն չի հայտնում բնակության վայրի մասին);
10. Կամ միանգամյա դավաճանություն է տեղի ունեցել (դավաճանության այն գագաթնակետը, որին չի կարող դիմանալ ամուսնությանը լրջորեն վերաբերվող տղամարդը):

Այս պատճառները կապված են անպատվելու և ընտանիքին քիչ կարևորություն տալու կանացի մոդելի հետ, հետևաբար ամուսինը ամուսնալուծություն է խնդրել.

Պատճառները, որոնցում տղամարդը մեղավոր է.

1. Սիրո կորուստ
2. Ինտիմ դժգոհություն.

Եթե ​​կինը դադարում է «մոմ վառել» տղամարդու սրտում, ամուսինն առաջարկում է ամուսնալուծվելկամ հարաբերություններում փոփոխություններ է խնդրում: Միայն 35%-ով ամուսնալուծվելու առաջարկը դառնում է անհրաժեշտ միջոց, ուստի հնարավորություն կա շտկելու իրավիճակը։

Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե ամուսինս ցանկանում է ամուսնալուծվել:

Կանանց մեծ մասը, ովքեր չեն կարողանում զսպել հուզական սթրեսը, հեռանում են կոնֆլիկտից՝ անտեսելով խնդիրը: Երկու մասնակիցներն էլ հասկանում են հակամարտությունից կառուցողական երկխոսության անցնելու անհրաժեշտությունը, սակայն միմյանց հանդեպ ունեցած սեփական եսասիրության և կողմնակալության պատճառով ոչ ոք չի ցանկանում զիջել: Անհանգստության զգացումը ստիպում է կանանց վերանայել ամուսնությունը և հասկանալ դրա արժեքը միայն «ամուսնալուծության տակառի» տակ։ Արդյո՞ք որևէ հնարավորություն կա միությունը թարմացնելու, եթե ամուսինը ամուսնալուծություն է խնդրել? Այո՛

Եթե ամուսինը ցանկանում է ամուսնալուծվել, « Ինչպես վարվել? առաջին հարցն է, որ պետք է տրվի. Հետևյալ հինգ կետերը բացատրում են ընտանիքի պահպանման համար կանանց վարքագծի ճիշտությունը.

1. Մի խաղա զոհը:

Բղավեք և զոհաբերորեն գոռացեք. «Ինչպե՞ս կարող ես դա անել ինձ հետ»: թույլատրվում է առաջին օրը, երբ ամուսինն ասաց, որ ուզում է ամուսնալուծվել: Սակայն դա ոչ մի կերպ չի ազդի մերձեցման վրա, ավելի շուտ՝ վանելու է։ Ավելի նպատակահարմար է դրական կողմեր ​​մտցնել գոյություն ունեցող ամուսնության մեջ՝ ընդգծելով կանացի սերը։ Տղամարդը չի հավատում խոսքերին, ուստի ավելացած օրինաչափությամբ սիրո հայտարարությունները չեն ազդի ամուսնալուծության հայց ներկայացնելու նրա տրամադրության վրա: Հարաբերությունները աշխատանք են, պատասխանատվություն և ոչ թե հանգստություն «կա և լավ» մտքով:

• Հիշեցրեք ձեր ամուսնուն ձեր դրական հատկությունները, բացահայտեք դրանք ամբողջ գույնով։
• Գտեք տարբերություններ ամուսնությունից առաջ և ամուսնությունից հետո վարքի ձևերի միջև:
• Եթե ​​սիրավեպը փոխակերպվել է՝ վերածվելով առօրյայի, վերականգնեք նախկին մթնոլորտը։
• Մի սպասեք ձեր արարքների գնահատմանը, գնահատեք տղամարդկանց՝ մտքերը, գործողությունները և արտաքին տեսքը:
• Պոզիտիվ ճառագայթիր, ժպիտով ավելի շատ կխնայես, քան արցունքներով։
• Ավելի հաճախ հագեք ձեր ամուսնու նվիրած իրերը և շնորհակալություն հայտնեք նրան:
• Ծիծաղեք նրա կատակների վրա. վարքագծային այս մոդելը վերաբերում է էքսպրես կցորդի հոգետեխնիկային:

2. Կազմեք ձեր վարքագծի «սխալների» ցուցակը:

Վերցրեք մի թուղթ գրիչով և գրեք այն բացասական մեկնաբանությունները, որոնք ժամանակին լսել եք այսօր ամուսնալուծություն ցանկացող ամուսնուց: Հեռվից եկեք, չպետք է հավասարվեք նրան, ինչ լսել եք անցած շաբաթվա ընթացքում։ Նախ, այս ընթացակարգը թույլ կտա ձեզ գտնել այն ժամանակահատվածները, երբ ձեր ամուսինը փորձել է ձեզնից ռացիոնալ մտածելակերպ ստանալ, և երկրորդ՝ դուք կբացահայտեք ներկայիս ամուսնալուծության փորձի իրական պատճառը:

Երբ ավարտեք ցուցակը, համոզվեք, որ ոչ մի մանրուք բաց չի թողնվի, և ձեր գլուխը սառչում է դրանք ընկալելու համար: Դուք չեք կարող վերացնել այն կողմերը, որոնք ձեզ անուղղելի են թվում, քանի որ մարդկանց պատկերացումները նույն իրավիճակի վերաբերյալ տարբեր են, և փաստ չէ, որ ձեր տեսլականն ավելի արդար է, քան ձեր ամուսնունը:

Ապա պատկերացրեք ձեզ որպես աղջկա, ում նախատում են մայրիկը կամ հայրիկը: Ինչպե՞ս կարձագանքեն մեկնաբանության առաջին պարբերությանը։ ի՞նչ կասեին։ Կպատժե՞ք։ Պատասխանեք այս հարցերին ինքներդ: Եթե ​​ինքներդ հաջողության չեք հասնում, ընկերների ցանկում գտեք նրան, ով, ձեր կարծիքով, ունի ամենաամուր ընտանիքը։ Հանդիպեք նրա հետ և քննարկեք կետերը, գուցե դուք կհասկանաք նրանց ձայնի ճիշտությունը ամուսնու շուրթերից:

3. Համեմատեք ձեր արտաքինը մինչ ամուսնությունը այսօրվա հետ։

«Տղամարդիկ սիրում են իրենց աչքերով» ասացվածքը տարածված է, ուստի պետք է ուշադրություն դարձնել ձեր արտաքինին։ Եթե ամուսինը ցանկանում է ամուսնալուծվել, արտաքին տեսքը կարող է էական գործոն լինել այս գաղափարը ոչնչացնելու համար։ Զբաղվեք, վերանայեք ձեր սանրվածքը: Ուշադրություն դարձրեք ձեր կրած հագուստին. դեն նետեք լայն, քրտնած տաբատները և հնացած կոշիկները: Եթե ​​չեք հասկանում, թե ինչ փոփոխություններ պետք է կրել, դիմեք դիմահարդարների, վարսահարդարների, կոսմետոլոգների կամ նայեք կատարյալ արտաքինով աղջիկներին, որոնք առանձնանում են ամբոխից:

4. Կազմեք բողոքների ցուցակ:

Բացի վարքագծային ասպեկտների ցանկից, կազմեք տղամարդկանց և կանանց երկարատև դժգոհությունների ցանկը: Դա անելը հեշտ է, պարզապես հիշեք, թե ինչ պահեր է հաճախ հիշեցնում ամուսինը (նույնիսկ զավեշտական ​​տեսքով), քանի որ դրանց պատճառով նա ցանկանում է ամուսնալուծվել։ Խնդրեք նրան երկխոսության համար և զրույցի ընթացքում հարցրեք, թե ինչպես վարվել, որպեսզի բացասական հույզեր չառաջացնեք։ Կներեք նախապաշարմունքի համար։

Փորձեք ձեր սեփական դժգոհությունները դիտարկել ռացիոնալ տեսանկյունից՝ դրանց հիմնարար սահմանում տալու համար: Զրույցի վերջում նպատակահարմար է հարցնել, թե ինչ խնդիր է ստիպել ամուսնուն ցրվելու համարձակ որոշում կայացնել։

5. Վերակառուցեք ձեր միտքը:

Հարաբերություններում փոխազդեցության սխալները թույլ են տալիս ինչպես երիտասարդները, այնպես էլ մեծահասակները: Հիմնական բանը հասկանալն է նրանց անընդունելիությունը առօրյա կյանքում եւ փորձել խուսափել՝ ճիշտ եզրակացություններ անելով։ Եսասիրությունը խանգարում է սխալի ըմբռնմանը, ուստի յուրաքանչյուր երրորդը ցանկանում է ամուսնալուծվել Ռուսաստանում: Էգոիստներն անկեղծորեն հավատում են, որ աշխարհը պետք է պտտվի իրենց շուրջը, նրանք չեն փոխում սեփական հայացքները հանուն անարժանների:

Եթե ​​ամուսինը պահանջում է ամուսնալուծություն, դա նշանակում է, որ կենցաղային պատերազմը մտել է փակուղի. ոչ ոք չի ցանկանում զիջել, կանգնում է իր դիրքերում և փորձում է հասնել երկրորդի ըմբռնմանը: Ցանկանու՞մ եք ուղղել այն: Փոխեք ձեր աշխարհայացքը՝ հօգուտ ձեր ամուսնու։ Դուք հաճա՞խ եք նկատում, որ նա օգտագործում է այն։ Սա նշանակում է, որ պատճառը դրա մեջ է, և այն ամենը, ինչ դուք կարող էիք անել, արդեն արված է, հետևաբար, ամուսնությունն այնքան դեֆորմացված է, որ ավելի լավ է դադարեցնել այն։

Հաճախ հարաբերությունների խզումից հետո կնոջ սիրո գործակիցը սեփական անձի նկատմամբ նվազում է։ Այս դեպքում ես առաջարկում եմ անհատի ամբողջականությունը վերականգնելու վարժություն։

Ինքնավստահության ծրագրավորման վարժություն.

Եթե ​​հոգու խորքում կարծում եք, որ արժանի չեք ձեզ սիրելու, դուք պետք է փոխեք դա: Օգտագործեք «ժամանակավոր ճնշում»՝ ձախողման պատճառ հանդիսացող համոզմունքները փոխելու մեթոդ:

Աջ ձեռքի երեք երկար մատներով հպեք ձեր աջ ականջի շուրջը գտնվող շրջանակին (եթե աջլիկ եք, եթե ձախլիկ եք, ապա օգտագործեք ձախ կողմը): Դանդաղ, առանց մատները բարձրացնելու, առաջինը վերևից տեղափոխեք երկրորդ, իսկ երկրորդը երրորդը ներքևից ժամացույցի սլաքի հակառակ ուղղությամբ և շրջանագիծը ավարտեք մեկնարկային դիրքի։ Կազմեք 10 շրջան և միևնույն ժամանակ բարձրաձայն ասեք. «Ես արժանի եմ իսկական սիրո, ես գրավիչ եմ, ես արժանի եմ լավ վերաբերմունքի իմ հանդեպ…»: Այս պրոցեդուրան վերածրագրավորում է ուղեղը՝ փոխարինելով իր մասին բացասական համոզմունքները դրականով։

Ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել. Ինչպե՞ս վարվել:

Պարզեք հանգամանքները, որոնցից հետո ամուսինը ցանկացել է ամուսնալուծվել. Եթե ​​սրանք վարքագծային գործոններ, տարաձայնություններ ու զգացմունքների կորուստ չեն, ապա երրորդ կողմի առկայությունը փոխել է նրա պատկերացումն ընտանիքի արժեքի մասին։ Հարազատները հաճախ են խառնվում նորապսակների անձնական կյանքին, սակայն, եթե ամուսինը ժամանակին ամուսնության առաջարկ է արել՝ ուշադրություն չդարձնելով նրանց առարկություններին, ապա դա դժվար թե այսօր խնդիր դառնա։ Հետեւաբար, սա կամ դավաճանություն է ամուսնու, կամ նրա դավաճանություն:

Եթե ​​դուք մեղք չունեք, և ձեր ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, ինչ անել, շուտով ինքներդ որոշեք, եթե պարզվի, որ գործը արկածների մեջ է:

Ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել անհավատարմության պատճառով (տիրուհու առկայություն):

Հնարավո՞ր է շտկել իրավիճակը, եթե ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրելորովհետև նա սիրահարվել է իր սիրուհուն և որոշել նրա հետ ընտանիք կազմել։ Հավանաբար ոչ. Եթե ​​նա մնա ընտանիքում, նրա վարքագծի մոդելը զգալիորեն կփոխվի։ Զայրույթ, զայրույթ, ագրեսիա - այս ամենը կազդի երեխաների վրա: Այո, երեխայի հոգեբանական տրավմայից հնարավոր չէ խուսափել ընտանիքի դեֆորմացիայի պատճառով, բայց նրա հոգեկանը շատ ավելի լուրջ կտուժի, եթե նա դիտարկի ծնողների անառողջ փոխհարաբերությունները։ Հետեւաբար, այս իրավիճակում ավելի լավ է համաձայնել ամուսնալուծության:

Ավելի բարդ իրավիճակ է այն, որում ամուսինը հեռացավ, ցանկանում է ամուսնալուծվելհաշվի առնելով այն գիտակցումը, որ նա հոգնել է ընտանիքի հետ կապված առօրյայից: Մեկանգամյա հանդիպումները չեն ենթադրում պատասխանատվություն, որին նա դեռ պատրաստ չէ, ուստի բաժանումը նրան խոստումնալից կթվա։ Այնուամենայնիվ, մեծ է ընտանիք պարբերական վերադարձի հավանականությունը, որը խոչընդոտ կդառնա «կանացի սրտի վերակենդանացմանը»։

Նա կգա գրկաբաց ու ծաղիկներով, արցունքն աչքերին ներողություն կխնդրի։ Եթե ​​այս սցենարը տեղի ունենա, ապա անջատեք վստահությունը և խաղադրույք կատարեք դավաճանի հետ ապրելու պատրաստակամության կամ չցանկանալու վրա:

Եթե ​​դուք հաստատ չգիտեք, թե արդյոք ձեր ամուսինը դավաճանում է,.

Ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել կնոջ դավաճանության պատճառով։

Այն պահին, երբ ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, դժվար թե նա կարողանա փոխել իր որոշումը, եթե դա ինքնաբուխ չլինի։ Հասկացեք, որ տղամարդը, ով մեծ նշանակություն է տալիս դավաճանությանը որպես դավաճանության բարձրագույն աստիճանի, խնդրահարույց է: Նախ՝ միջադեպի մասին հիշողությունները պարբերաբար նյարդային վիճակներ կառաջացնեն։ Երկրորդ, փորձի հիման վրա նա կարող է ընկնել և ինքնուրույն մշակել հիվանդությունների ցանկը (սրտաբանական, նյարդաբանական, ուռուցքաբանական ...): Նման սխալից հետո տղամարդուն հետ շահելու նպատակահարմար չէ։

Ցավոք, դուք արդեն կատարել եք մահճակալի ընտրություն ոչ հօգուտ ձեր ամուսնու, ուստի չպետք է սրել իրավիճակը։ Ավելի լավ է պատրաստվել անկախ կյանքին և ծանոթանալ իրավական խնդիրներին:

իրավական հանգամանքներ.

Ամուսնուց ամուսնալուծվելիս կան բազմաթիվ իրավական իրավիճակներ, ես կդիտարկեմ սովորականները, որպեսզի վճարովի փաստաբանին այցելելու կարիք չլինի։

Ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, կինը հղի է.

Եթե ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, կինը հղի էամուսնությունը ոչ մի դեպքում չի լուծվում. Այն կարող է դադարեցվել, երբ երեխան լրանա 1 տարեկան, բայց դատարանից կարող եք ժամանակ խնդրել հաշտության համար (3-ից 6 ամիս): Ավելին, դուք կարող եք դիմել ալիմենտի համար՝ երեխայի հետ պահելու համար մինչև 3 տարեկանը, ամուսնացած լինելով նրա հետ։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է հղիության վկայություն (բավարար է կլինիկայից տեղեկանքը): Պահպանման վճարի չափը կա՛մ համաձայնեցվում է ամուսնու հետ, կա՛մ սահմանվում է դատարանի կողմից։ Ամուսինն իրավունք ունի դիմելու հայրություն հաստատելու համար, եթե վստահ չէ, որ երեխան իրենից է։ Երեխայի ծնվելուց հետո ԴՆԹ թեստավորում կկատարվի։

Ամուսինը ցանկանում է ամուսնալուծվել, կա ընդհանուր երեխա.

Երեխայի կամ ընտանիքում մի քանի երեխաների առկայության դեպքում ամուսնությունը լուծարվում է, եթե բոլորը լրացել են 1 տարեկանը։ Հաճախ կանանց հետաքրքրում է, թե ում հետ է մնալու երեխան ամուսնալուծության դեպքում։ Այնպես որ, դատարանը միշտ մոր կողքին է, սակայն արժե հաշվի առնել կենցաղային պայմաններն ու բարոյական առողջությունը։

Եթե ​​մայրը չարաշահում է ոգելից խմիչքները, ոչ մի տեղ չի աշխատում, երեխային վատ է նայում, հայրը պետք է ապացուցի այդ փաստերը դատարանում՝ խնամակալության և խնամակալության մարմինների ներգրավմամբ։ Հաջողությամբ ապացուցվելու դեպքում երեխան մնում է հոր մոտ, իսկ կնոջը տրվում է ալիմենտի իրավունք՝ ալիմենտի վճարման պայմանագրով սահմանված չափով (նոտարական վավերացմամբ) կամ յուրաքանչյուր երեխայի համար նախատեսված աշխատավարձի մեկ քառորդի չափով։ Վերոնշյալ պայմաններն, ի դեպ, բավարար են մորը ծնողական իրավունքներից զրկելու համար։

Եթե ​​երեխայի աջակցությունը վճարվում է կանխիկ կամ գնելով իրեր, գրենական պիտույքներ, խաղալիքներ կամ վճարելով մանկապարտեզի, ակումբների և բաժինների համար, պահեք անդորրագրերը և խնդրեք գումարի անդորրագիր: Եթե ​​դուք պահանջում եք երեխայի աջակցության չվճարում, դուք կկարողանաք տրամադրել հետևյալը որպես հակառակի ապացույց:

Բնակության վայրը ամուսնալուծությունից հետո.

Այսպիսով, ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, իսկ եթե բնակարանը ձեռք է բերվել ամուսնության ժամանակ: Դատարանը այս փաստը կհամարի համատեղ ձեռք բերված սեփականություն, հետեւաբար՝ կպարտավորեցնի բաժանել այն։ Ամուսինն իր կամքով կարող է ձեզ բնակարան թողնել, եթե դրանից բացի անշարժ գույքի արժեքով այլ գույք կա՝ օրինակ՝ ամառանոց + մեքենա + կահույք։ Այսպիսով, դատարանը կհամաձայնի գույքը բաժանել, և դուք կմնաք բնակարանում։

Եթե ​​գույքը հարազատներից է նվիրաբերվել ձեզ, ապա ամուսինը դրա նկատմամբ իրավունք չունի, և դուք կարող եք նրան դուրս գրել առանց նրա համաձայնության։ Եթե ​​բնակարանը նվիրել է ամուսնու ազգականը, դուք իրավունք չունեք այնտեղ ապրելու, սակայն, եթե այնտեղ երեխա գրանցված է, ամուսինը չի կարողանա դուրս գրել նրան մինչև մեծահասակ դառնալը։ Բնակարանի վաճառքի կամ փոխանակման դեպքում նա ստիպված կլինի որդուն գրանցել նոր բնակության վայրում։

Եթե ​​բնակարանը սեփականաշնորհվել է ամուսնության մեջ՝ հավասար բաժնեմասերով, ապա կնոջը պատկանում է բնակելի տարածքի կեսը՝ նույնիսկ առանց բնակության թույլտվության։ Եթե ​​ամուսինը, ամուսնալուծվելիս, պահանջել է վտարում, դուք իրավունք ունեք փոխհատուցում պահանջել ամբողջ ձեռք բերված գույքի կեսին հավասար գումարի չափով (կարևոր չէ, թե ում է այն գրանցված):

Վարկ.

Եթե ​​ձեր ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել և մեծ գումարով վարկ է վերցրել առանց ձեր համաձայնության և իմացության, դուք իրավունք ունեք կապվել բանկի անվտանգության ծառայության հետ և խոսել ամուսնալուծության նախապատրաստվելու մասին: Դուք նույնպես պետք է ապացուցեք, որ վարկը ծախսվել է նրա անձնական կարիքների համար, այլ ոչ թե ընտանեկան կարիքների համար։ Այս դեպքում վարկը պարտավոր կլինի միայնակ վճարել այն։

Եթե ​​ամուսնության ընթացքում թանկարժեք գույք է ձեռք բերվել ապառիկով, բայց այն դեռ չի վճարվել, դուք պետք է վճարեք այն մինչև վերջ, իսկ հետո դատարանից պահանջեք, որ ձեր ամուսինը վերադարձնի վարկի կեսը։

Եթե ​​ամուսինը վարկ ստանալու ժամանակ պնդել է գրավ դնել ձեր բնակարանը, ապա դուք կարող եք մոլորության վիճակում խաղադրույք կատարել գործարքի վրա։ Այսպիսով, դատարանը գործարքը կճանաչի անվավեր, եթե դուք չեք հասկացել, թե ինչի մեջ եք մտել և չգիտեիք գործերի իրական վիճակը: Այստեղ անհրաժեշտ է աշխատել փաստաբանի հետ և բանկին առաջարկել գրավի այլ տարբերակ, օրինակ՝ ամուսնուն պատկանող ավտոմեքենա։

Եթե ​​ամուսնացած ժամանակ պարտքով տեխնիկա կամ իրեր եք վերցրել, բայց ամուսնալուծվելուց հետո տղամարդը դրանք չի վերադարձնում, չնայած դեռ վարկ եք վճարում, ապա հայտարարություն գրեք ոստիկանություն։

Հարցում. Պե՞տք է պե՞տք է ամուսնությունս պահեմ ամուսնուս հետ:

1. Հաճա՞խ եք ստի մեջ բռնել ձեր ամուսնուն։

2. Ինչպիսի՞ն է երեխայի (երեխաների) փոխազդեցությունը ձեր ամուսնու հետ:

3. Ո՞ւմ աշխատավարձն է ավելի բարձր:

4. Ո՞վ, ըստ Ձեզ, պետք է լինի ընտանիքի գլխավորը։

5. Լսե՞լ եք, որ չափից շատ գումար եք ծախսում կոսմետիկայի, հագուստի և այլնի վրա։

Ամուսնալուծությունը նվազագույնը սթրեսային է: Կանանց մեծ մասը չի ցանկանում բաժանվել ամուսնուց, նույնիսկ եթե ամուսնական կյանքը դարձել է անտանելի։ Եվ բոլորը, քանի որ նրանք վախենում են հետևյալից.

• Երեխաների համար պատասխանատվությունն ամբողջությամբ տեղափոխվում է մոր ուսերին։ Չցանկանալով իրեն մեղավոր զգալ հորը երեխաներից խլելու համար՝ կինը մինչև վերջ համբերում է ամուսնու ներկայությանը։
• Հարազատները, չիմանալով ընտանիքի իրական հանգամանքները, հաճախ անցնում են ամուսնու կողմը։ Այսպիսով, կինը մնում է առանց սիրելիների աջակցության, ինչը հանգեցնում է նրա արարքի վերաբերյալ կասկածների և սխալ եզրակացությունների:
• Նյութական անվտանգությունը բաժանման հիմնական խոչընդոտներից մեկն է: Հատկապես, երբ ամուսինը լիովին աջակցում է ամուսնուն: Այս դեպքում սթրեսը կրկնակի է։ Թեեւ անվճռականությունից ու ձանձրալի գոյությունից հոգնածների համար, ընդհակառակը, աշխատանք փնտրելը դառնում է ինքնաիրացման հնարավորություն։
• Մենակություն և վախ, որն առաջացնում է հոգեբանական անհարմարություն. Տիկինը պետք է հաշտվի այն մտքի հետ, որ այժմ նա նոր կարգավիճակ ունի՝ «միայնակ կին»։ Շատերի համար սա շատ նյարդայնացնում է:

Բնականաբար, կան զուտ անհատական ​​պատճառներ, թե ինչու է երիտասարդ տիկինը նախընտրում վատ ամուսնությունը, քան հանգստացնել միայնությունը: Բայց լինում են դեպքեր, երբ պարզապես անհրաժեշտ է հեռանալ։ Հակառակ դեպքում, միասին ապրելը սպառնում է խաթարել գեղեցիկ մարդու ֆիզիկական և հոգեբանական առողջությունը:

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ամուսնուց պետք է բաժանվել: Ալկոհոլ, ամուսնու թմրամոլություն.

Առավել համոզիչ պատճառները, քանի որ կախյալ անհատները ժամանակի ընթացքում դառնում են ասոցիալական, դեգրադացվում և կորցնում ընտանեկան գործառույթները կատարելու ողջ կարողությունը: Անպայման պետք է մտածել սերունդների մասին՝ ինչի՞ եք դատապարտում նրանց՝ ստիպելով ձեզ գրեթե ամեն օր տեսնել ձեր հորը ոչ ադեկվատ վիճակում։

Ֆիզիկական բռնություն

Beat - նշանակում է սեր? Ինձ մի ծիծաղիր։ Աշխարհում չկա այդքան հիմնավոր պատճառ, թե ինչու ամուսինը կարող էր ձեռք բարձրացնել իր ընտրյալի վրա։ Որքան շուտ առաջանա բացը, այնքան լավ ձեր առողջության և կյանքի համար:

Բարոյական ճնշում, դեսպոտիզմ

Հայտնի չէ, թե որն է ավելի վատ՝ ֆիզիկական բռնություն, թե ամենօրյա բարոյական բռնություն։ Եթե ​​արբանյակը անընդհատ վիրավորում է, նվաստացնում, անտեսում է, ապա ժամանակի ընթացքում կիրքը կվերածվի հիվանդությունների մեկ շարունակական զանգվածի։ Ծաղրելով՝ զուգընկերը քայքայում է երկրորդ կեսի ինքնագնահատականը, սնուցում է թերարժեքության բարդույթներ, ինչը հանգեցնում է հոգեսոմատիկ ձախողումների։ Երեխան (եթե այդպիսիք կան), տեսնելով, թե ինչպես է հայրը վերաբերվում մորը, ապագայում ստեղծում է իր բարդույթներն ու խնդիրները հարաբերությունների հետ կապված:

Անընդհատ դավաճանություններ

Պե՞տք է աչք փակենք դավաճանության վրա։ Եթե ​​շնությունը մեկ անգամ է տեղի ունեցել, և եթե ընկերը անկեղծորեն զղջում է, ապա դա անհրաժեշտ է: Եվ եթե դավաճանությունը տեղի է ունենում բացահայտորեն և ուղեկցվում է օրինական ուղեկցորդի նկատմամբ կատարյալ անտեսմամբ, ինչո՞ւ դիմանալ:

Ծուլություն և ընտանիքը ապահովելու ցանկություն չունենալը

Այո, յուրաքանչյուրն իր կյանքի ինչ-որ պահի կարող է գործազուրկ լինել։ Դուք կարող եք դա հասկանալ: Բայց ինչպե՞ս հասկանալ մարդուն, ով չի ցանկանում աշխատանքի գնալ և բավականին հանգիստ ապրում է ուղեկցորդի ֆինանսներով: Արդյո՞ք դա ամուսնալուծության պատճառ է հանդիսանում:

Ուշադրություն. այս խորհուրդները պետք է հաշվի առնել այն կանանց համար, ովքեր չեն բախվում վերը թվարկված բաժանման ծանրակշիռ պատճառներին:

Ինչպե՞ս որոշել ամուսնալուծության մասին: Հոգեբանները հրաշալի տեխնիկա ունեն, որը հատուկ ստեղծված է շփոթեցնող իրավիճակների հետ վարվելու համար։ Հատկապես այն դեպքերում, երբ զգայարանները մի բան են ասում, միտքը՝ մեկ այլ բան։

Տեխնիկան կոչվում է «Կարտեզյան հարցեր», որոնք հնչում են այսպես.

1. Ի՞նչ կլինի, եթե դա արվի: (Պատասխանեք պարզ):
2. Ի՞նչ չի լինի, եթե դա անես: Այս հարցը կոչված է բացահայտելու «երկրորդական օգուտները»: Այսինքն՝ պատասխանի օգնությամբ կարելի է որոշել ստեղծված իրավիճակի առավելությունները և այն առավելությունները, որոնք նոր արդյունքի հասնելու դեպքում կորցնելու վտանգ կա։
3. Ի՞նչ չի լինի, եթե դա չանես: Այստեղ ուղեղի ձախ կիսագունդը ընկնում է թմբիրի մեջ։ Բայց եթե փորձեք փնտրել պատասխանը, ապա մարդը կարող է խուսափել սովորական գիտակցված մտածողությունից և օգտագործել ուղեղի այլ նյարդային ուղիները։ Պարզ ասած՝ հայտնի իրավիճակի մասին նորովի կմտածեք։ Այս գործընթացը օգնում է ձեզ գիտակցել այն արժեքներն ու ներքին ուժերը, որոնք նախկինում անհայտ էին ձեզ համար: Ուստի այստեղ ես կցանկանայի պատասխան փնտրել ինտուիցիայի օգնությամբ, բայց ոչ տրամաբանությամբ։
4. Ի՞նչ կլինի, եթե չանես: Այն ընդգծում է այն գինը, որը դուք կվճարեք, եթե շարունակեք ապրել այնպես, ինչպես ապրել եք: Կամ հասկանում եք, որ բաժանումը ձեզ համար կլինի մի քայլ առաջ, իմպուլս, որը կփոխի ձեր կյանքը դեպի լավը:

Կարևոր է: Նախկինումինչպես բաժանվել ամուսնուցԿինը պետք է նայի իր հոգու ներսը, դիմի իր արժեքներին,հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչպես է ներկա իրավիճակը բավարարում ձեր ամենախոր կարիքները:

Հաճախ, երբ մտածում է, թե արժե՞ արդյոք ամուսնալուծվել, տիկինը առաջին տեղում է դնում իր ֆինանսական վիճակը։ Շատ կանայք ունեն անլուծելի երկընտրանք՝ նյութական կամ հոգևոր հարմարավետություն:

Այստեղ ընդամենը երկու ելք կա։ Առաջինն այն է, որ գեղեցիկ մարդը պատասխանատվություն է վերցնում իր կյանքի համար, դառնում անկախ և ֆինանսապես անկախ: Այսինքն՝ նա փողից գերադասեց սերն ու անկեղծությունը։

Երկրորդը՝ մարդն ընտրում է փողն ու հարմարավետությունը, բայց ստիպված է հարմարվել և դիմանալ՝ իրեն զրկելով ամբողջական զգացմունքային փորձից: Արդյո՞ք պետք է այդքան տառապել, եթե կյանքը մեկն է, և ավելի լավ է ոչ թե պահպանել այն, այլ ապրել:

Ակնկալիքներ և իրականություն

Նախորդ հարցերն ու պատասխանները ուշադիր ուսումնասիրելուց հետո դուք կարող եք զարմանալ՝ տեսնելով, որ ձեր ամուսնական կյանքում խանգարող գործոնները վերացնելու, ինչպես նաև ձեր նպատակներին հասնելու համար իսկապես հնարավոր է անել առանց բաժանման: Որովհետև այն դրական գործոնների հիմնական մասը, որոնց մարդն այդքան ձգտում է, արդեն իսկ առկա է կյանքում, նա պարզապես չի տեսնում դրանք։

Մինչ դուք դեռ չեք որոշել ամբողջությամբ բաժանվել ձեր ամուսնուց, նոր մեկնարկի հնարավորություն կա: Միայն սկզբի համար կարիք չկա արմատապես փոխել զուգընկերոջը։ Պարզապես փոխեք ձեր տեսակետը: Եթե ​​դուք հասել եք նման գիտակցության, ապա օգտվեք հնարավորությունից և փոխեք ինքներդ ձեզ, քանի դեռ մտերիմ եք նախկին ուղեկցի հետ: Որովհետև նորի հետ դուք ստիպված կլինեք սկսել զրոյից։ Եվ ոչ մի երաշխիք չկա, որ նոր տարբերակը ավելի լավը կլինի։

Հիշեք, որ դիմացինին հնարավոր է չգտնեն։ Հատկապես, երբ կնոջ պահանջները չափազանց բարձր են, իսկ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչների մեջ իդեալականները շատ քիչ են։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս փիլիսոփա դառնալ՝ կարգավորել սպասելիքներն ու հնարավորությունները: Հավատացեք նաև ինքներդ ձեզ, անկախ նրանից, թե ինչ է սպասում ձեզ վերջնագծին:

Այսպիսով, ի՞նչ է ակնկալում տիկինը, երբ պատրաստ է ամուսնուց բաժանվելու որոշում կայացնել։ Իհարկե, ենթագիտակցորեն նա սպասում է միայն մեկ բանի՝ երջանիկ ավարտի.

• Զուգընկերը կվախենա, կուղղի, կվերանայի, կկշռի և արագ կսկսի անել այն, ինչ իրենից սպասվում է։
• Տիկինը կազատվի նյարդայնացնող զուգընկերոջից։
• Ճակատագիրը ձեզ անմիջապես կբերի նոր կրքի:

Բայց եկեք վերադառնանք իրականություն և տեսնենք, թե հետագա իրադարձությունները որքան հրեշավոր կերպով կարող են հիասթափեցնել մարդուն.

• Զուգընկերը ոչ մի ռեակցիա չի ցուցաբերում ու նույն «զզվելի» է վարվում։
• Գործընկերը արձագանքում է, բայց ոչ ադեկվատ գործողություններ կատարելով։ Դրանք բոլորովին չեն տեղավորվում ձեր մշակած ծրագրի մեջ, իսկ բաժանման հետ կապված ի հայտ եկած մենակությունն ու այլ «բարիքները» ավելի են նյարդայնացնում, քան նախորդ խնդիրները։ Այսպիսով, տիկինը ընկնում է կասկածի գոտի և սկսում է ցանկանալ ետ վերադարձնել ժամանակը, որպեսզի այս ամենը ընդհանրապես տեղի չունենա:
• Ճակատագիրը դաժան ստացվեց ու լուսավոր ապագայի շանս չտվեց, կամ շանսը ստացվեց, բայց փչացվեց նույն սցենարով։

Այնպես որ, երբեմն մարդը մնում է դատարկ ձեռքերով ու միայնակ հոգով։ Իսկ կատարյալ հուսահատությունը գալիս է, երբ նա հասկանում է, որ սպասելիքները միամիտ էին ու հիմար։

Եթե ​​մտորումները չեն հանգեցրել վերջնական արդյունքի, ապա մտածեք այս մասին։ Ե՛վ երիտասարդ, և՛ մեծ տարիքում ամուսնական զույգին կապում է մի շատ կարևոր բան՝ հոգևոր հարաբերությունները։ Հսկայական դեր է խաղում պատշաճ հաղորդակցությունը, վստահությունը և մտերմությունը ոչ միայն անկողնում, այլև հոգով: Եթե ​​մտածելով ամուսնալուծվե՞լ, թե՞ ոչ, նման բան չես գտել քո հարաբերություններում, ապա իմաստ չունի միասին ապրել։ Զույգը միմյանց հետ կտուժի կարոտ ու մենակություն։

Նշաններ, որ բաժանումը մոտ է

Գոլորշու ընդմիջման անխուսափելի մոտեցումը ինտուիտիվ է զգում: Երբեմն դա որոշվում է որոշակի նշաններով, որոնք նախազգուշացում են: Բազմաթիվ են դեպքերը, երբ զույգերից մեկը կանխազգացել էր մոտալուտ փոթորիկ, բայց չուներ բավարար պատճառ բացատրելու, թե ինչ է կատարվում։

Առաջին ազդանշանը մարդկանց միջև սահմանափակ հաղորդակցությունն է: Զուգընկերը հանկարծ ետ է դառնում, ընկղմվում է իր անձնական փորձառությունների մեջ և չի ցանկանում կիսվել իր հոգու ընկերոջ հետ: Իհարկե, նման պահվածքը տղամարդուն բնորոշ է նաև աշխատանքի կամ առողջության հետ կապված խնդիրների դեպքում (օրինակ՝ տղամարդկանց հիվանդություններ): Հետեւաբար, այստեղ իրավիճակը դեռ պետք է պարզվի, իսկ մեկուսացումը դեռ չի նշանակում, որ արժե ամուսնալուծվել։

Բայց եթե փոթորիկը իսկապես գալիս է, ապա զարգացման սցենարը քիչ թե շատ պարզ է։ Ընկղմվելուց հետո ամուսինն ավելի «սառը» է դառնում իր կրքի նկատմամբ.

• Հրաժարվում է ֆիզիկական մտերմությունից:
• Կնոջ կողմից ուշադրության որևէ նշան ցույց տալիս ամուսինը վրդովվում է, նյարդայնանում և նույնիսկ իրեն ագրեսիվ է պահում։
• Փորձում է ինքնուրույն (առանց ձեր կարծիքը հարցնելու) լուծել առօրյա կարևոր հարցերը։
• Փորձում են հարցնել, թե որտեղ է ամուսինը, ինչպես է անցել օրը և ինչու է ուշացել ընթրիքից, արձագանքը հետևում է՝ «իմ անձնական գործերը քեզ չեն վերաբերում»։

Այս փուլն արդեն լավ ընթացքի մեջ է։ Հարաբերությունները վերադարձնել նախկին հունին, իհարկե, հնարավոր է, բայց դա այնքան էլ հեշտ չի լինի։ Ի վերջո, ամուսիններն իրենց գրեթե անծանոթների պես են պահում։

Բայց ինչ անել, եթե ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները: Այս իրավիճակում դիմեք հոգեբանի: Չնայած դա տեղի է ունենում, երբ գործընկերներից մեկը սառչում է, մյուսը նույնն է անում: Եվ դա տեղի է ունենում ինքնուրույն: Բայց այստեղ էլ կա մի պլյուս՝ հեռանալու որոշումը կլինի կանխամտածված, հավասարակշռված և փոխադարձ:

Անգամ անցած դարում դարերի ընթացքում հաստատված ավանդույթները հարգվում էին, ուստի քչերն էին խոսում ամուսնալուծության մասին: Հայրը գերիշխում էր ընտանիքում։ Նրա խոսքը օրենք էր։ Կինը իրավունք չուներ. Նրա պարտքն էր հարգել և հնազանդվել ամուսնուն, անկախ նրանից, թե նա ճիշտ էր, թե սխալ: Հաճախակի են եղել նաև ամուսնական, այսպես ասած, կրթական նպատակներով բռնության դեպքեր։

Սակայն այսօր կանայք իրավունքներ ունեն, կարող են պաշտպանել իրենց կարծիքը, և այլևս պետք չէ դիմանալ ամուսնու անարդար վերաբերմունքին, նրա դավաճանությանը, հարբեցողությանն ու ծեծին։ Այժմ ամուսինները հավասար իրավունքներ ունեն, և եթե ընտանեկան հարաբերությունները բեռ են նրանց համար, երկուսն էլ կարող են որոշել՝ ամուսնալուծվե՞լ, թե՞ ոչ։

Ամուսնալուծություն՝ ելք, թե՞ փակուղի։

Ընտանիք ստեղծելը պատասխանատու գործ է, որոշակի պարտավորություններ դնելը, ուստի պետք է լրջորեն մոտենալ այս հարցին։ Ամուսնությունների մեծ մասը սիրո համար է, և երիտասարդներին թվում է, որ այդ զգացումը հավերժ կմնա: Մի քանի տարվա կենցաղային իրարանցումից հետո ընտանեկան խնդիրները, սերն ու կիրքը աստիճանաբար մարում են, հարաբերությունները փչանում են, կանգ են առնում, և այժմ ամուսիններից մեկն արդեն մտածում է ամուսնալուծության մասին։

Նախկին նշաններով կարող եք հասկանալ, թե արդյոք ամուսնալուծության կարիքը կա։ Ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին որոշում կայացնելու համար դուք պետք է ամեն ինչ մտածեք և լավ կշռադատեք, որոշեք ներկա իրավիճակի պատճառները, խնդրի մասին խոսեք ձեր ամուսնու (կնոջ) հետ: Միայն դրանից հետո պարզ կդառնա, թե ինչ որոշում կայացնել։

Սպասվող ամուսնալուծության հիմնական նշաններն են.

Ե՞րբ կարող է ընտանիքը փրկվել:

Ամուսնալուծությունը միշտ չէ, որ լուծում է, և որոշ դեպքերում ընտանիքը կարող է փրկվել: Ամեն ինչ կախված է կոնկրետ դեպքից, քանի որ հաճախ տարօրինակ վեճերն ու լսելու ու բանակցելու անկարողությունը հաճախ հանգեցնում են ամուսնալուծության։ Եթե ​​ամուսնու և կնոջ միջև մնա կիրքը, համակրանքը, միասին լինելու ցանկությունը, նրանք կարող են փորձել հասկանալ միմյանց, ներել և փրկել հարաբերությունները:

Երեխաների ներկայությունը կարող է նաև փաստարկ դառնալ ընտանեկան հարաբերությունները պահպանելու համար, քանի որ երեխաների համար մայրն ու հայրը ամենամոտ և սիրելի մարդիկ են։ Ինչ էլ որ լինեն ծնողների միջև հարաբերությունները և ամուսնալուծության պատճառները, երեխայի համար դա միշտ տրավմա է, որին ոչ բոլոր մեծահասակները կարող են հաղթահարել: Եթե ​​իրավիճակը կրիտիկական չէ, հանուն երեխաների պետք է փոխզիջումների փնտրել և փրկել ընտանիքը։

Հարաբերությունները խզելու լավ պատճառներ

Ամուսնալուծության հիմքերը տարբեր են. Որոշ դեպքերում հնարավոր է հաշտություն և ամուսնական զույգի պահպանում, իսկ որոշ դեպքերում պարզապես անհրաժեշտ է ամուսնալուծվել։ Հարաբերությունների դադարեցման հիմնական պատճառներն են.

Ամուսնալուծություն և երեխաներ. ամբողջական ընտանիքը միշտ ավելի լավն է:

Երեխաներ ունեցող կանանց մեծ մասը պատրաստ է զոհաբերել իրեն և դիմանալ մոտակայքում դիսֆունկցիոնալ տղամարդուն, ով կարող է ձեռք բարձրացնել նրա վրա, վիրավորել նրան։ Նրանք ներում են դավաճանության ամուսիններին կամ ծախսում են իրենց ժամանակն ու առողջությունը ալկոհոլիզմով կամ թմրամոլությամբ տառապող ամուսնուն բուժելու համար: Այնուամենայնիվ, արժե մտածել, թե արդյոք նման հայրը երեխաների համար անհրաժեշտ է: Ի՞նչ կարող է նա տալ նրանց և ի՞նչ է սովորեցնելու։

Անկասկած, նման իրավիճակներում, նույնիսկ երեխաների ներկայությամբ, պետք է ամուսնալուծվել և խզել հարաբերությունները։ Ծնողները պետք է լավ օրինակ ծառայեն իրենց երեխաներին, իսկ անգործունակ ամուսնությունների դեպքում երեխաների ճակատագիրը փչանում է, իսկ երեխաները գնում են իրենց հարազատների հետքերով։ Երեխաների բարեկեցությունը պետք է հոգ տանել, բայց ճիշտ որոշում կայացնելու համար արժե կշռադատել ամուսնալուծության դրական և բացասական կողմերը:

Որքան ուժեղ են ձեր հարաբերությունները. թեստ

Երբեմն թվում է, թե հարաբերություններում ամեն ինչ հարթ է ընթանում, բայց անհանգստության զգացումը դեռ կա։ Պարզելու համար, թե որքան ամուր են ձեր հարաբերությունները զուգընկերոջ հետ, անցեք պարզ հոգեբանական թեստ՝ տալով բացասական (0 միավոր), չեզոք, օրինակ՝ «ոչ միշտ» կամ «չգիտեմ» (1 միավոր) կամ դրական (2): միավորներ) պատասխաններ.

Հաշվեք, թե քանի միավոր եք ստացել: Եթե ​​ընդհանուր գումարը 14 միավորից ավելի է, ապա ձեր հարաբերություններն ամուր են, և դուք կատարյալ եք միմյանց համար։ 10 - 14 միավորով դուք պետք է զարգացնեք ձեր հարաբերությունները, ընդհանուր հետաքրքրություններ փնտրեք, լսեք ձեր կեսին, սովորեք բանակցել: Ընտանիքում ձեզ պակասում է ներդաշնակությունը։

Եթե ​​դուք վաստակել եք 10 միավորից պակաս, ապա պետք է վերագնահատեք ձեր հարաբերությունները: Կրկին կարդացեք բոլոր հարցերը, կարող եք պարզել, թե ինչ է պակասում ձեզ և ձեր կողակցին երջանիկ դառնալու համար։

Փորձեք հասկանալ ինքներդ ձեզ, ձեր ցանկությունների մեջ, հասկանալ, թե ինչն է ձեզ պակասում ամուսնության մեջ: Դրեք ձեզ ձեր ամուսնու տեղը և որոշեք, թե ինչ է նա սպասում ձեզնից և արդյոք արդարացնում եք նրա սպասելիքները։

Փորձագետի խորհրդատվությունը կարող է անհրաժեշտ լինել, եթե հարաբերությունները դեռ հնարավոր լինի փրկել, այսինքն՝ իրավիճակը կրիտիկական չէ։ Սկզբից դուք պետք է համահունչ մտածեք և հասկանաք իրավիճակը՝ պատասխանելով հարցերին.

1. Ի՞նչ կլինի, եթե ամեն ինչ թողնեք այնպես, ինչպես կա և ոչինչ չանեք: Այստեղ դուք պետք է մտածեք ձեր իրավիճակի մասին և հասկանաք, թե արդյոք կարող եք շարունակել ապրել այսպես (տես նաև :).
2. Ի՞նչ կլինի, եթե ամուսնալուծվեք: Մտածեք, թե ինչ ունեք ամուսնության մեջ և ինչ կստանաք ամուսնալուծությունից: Գնահատեք օգուտներն ու օգուտները:
3. Կրկին հաշվի առեք ձեր իրավիճակը՝ հենվելով ինտուիցիայի, ձեր ցանկությունների վրա և պատասխանեք հետևյալ հարցին՝ ի՞նչ կկորցնեք, եթե չորոշեք ամուսնալուծվել։
4. Ի՞նչ կլինի, եթե չամուսնալուծվեք: Հաշվի առեք այն գինը, որը դուք վճարում եք իրավիճակը նույնը թողնելու համար: Արդյո՞ք իմաստ ունի ձեր ամուսնությունը թողնել այս վիճակում, կամ գուցե ավելի լավ է շարժվել այլ ուղղությամբ՝ փոխելով ձեր կյանքը դեպի լավը, իրականացնելով ձեր երազանքներն ու ցանկությունները:

(3 ձայն՝ 5 5-ից)

Ամուսնալուծությունը սթրեսային է քայքայվող ընտանիքի բոլոր անդամների համար և, որպես կանոն, ավարտվում է կնոջ և տղամարդու համատեղ կյանքում շատ դժվար ու հակասական շրջան։ Այնուամենայնիվ, բաժանվելու արմատական ​​որոշում կայացնելուց հետո քչերն են զգում թեթեւության զգացում, որը չի ստվերվում բացասական հույզերով: Ավելի տիպիկ իրավիճակն այլ է թվում. մենք գնում ենք կյանքի «պարապ շրջան» բավականին անմխիթար զգացումներով,

Արտաքին ու ներքին հակամարտություններից թուլացած, կասկածներից ծանրացած՝ արդյո՞ք բոլոր միջոցներն օգտագործեցինք հարաբերությունները վերակենդանացնելու կամ գոնե սիրելիների վրա հասած հարվածը մեղմելու համար։ Երբ խոսքը վերաբերում է երեխաներ ունեցող ընտանիքում ամուսնալուծությանը, ապա բացասական մտքերի և զգացմունքների ամբողջ նկարագրված բեռը անմիջապես կրկնապատկվում է: Զարմանալի չէ, որ նման հուզական վիճակում ամուսնալուծված ծնողները միշտ չէ, որ կարող են ուժ գտնել կատարվածի համար պատասխանատվություն ստանձնելու, սեփական զգացմունքները վերլուծելու և երեխային օգնելու համար գոյատևելու իր կյանքի այս դժվարին շրջանը:

Հետաքրքիր է, որ ամուսնալուծությունից հետո երեխայի բարեկեցության մասին անհանգստությունը ստիպում է ծնողներին բավականին հաճախ հոգեբանական խորհուրդներ փնտրել (դատելով իմ փորձից՝ բոլոր դեպքերի մոտ 1/3-ը), բայց դա սովորաբար տեղի է ունենում, երբ բավականին շատ ժամանակ է անցել, և շատերը. սխալներ են թույլ տրվել. Հետևաբար, այս հոդվածում մենք կքննարկենք տիպիկ սխալները ամուսնալուծված մայրերի և հայրերի տեսակետների և վարքի մեջ: Հուսով եմ, որ նրանք կօգնեն ձեզ տեսնել իրավիճակը իր ողջ բազմազանությամբ և խուսափել չմտածված որոշումներից:

Բերենք հաճախ հանդիպող պատճառաբանության օրինակներ և փորձենք հասկանալ դրանց իմաստն ու հետևանքները:

Սխալ թիվ 1. Իմ երեխան իրեն սովորականի պես է պահում, չի զայրանում և չի հարցնում հեռացած ծնողի մասին։ Հետեւաբար, ամուսնալուծությունը նրա համար ինչ-որ հոգեբանական տրավմա չէ, նա գրեթե չի նկատել փոփոխությունները։ Պետք չէ որդու (դստեր) ուշադրությունը կենտրոնացնել այս իրադարձության վրա՝ փորձելով բացատրել կատարվածը։

Եթե ​​փորձեք մի փոքր ավելի խորը վերլուծել այս հայտարարությունը, ապա կհանգեք այն եզրակացության, որ այն իրատեսական չէ։ Փորձեք գոնե որոշ ժամանակով ձեզ պատկերացնել երեխայի տեղում (նույնիսկ եթե նա ընդամենը 3 տարեկան է): Եթե ​​սա հոգեպես առողջ երեխա է, ապա նա կապվածություն է ձևավորել երկու ծնողների հետ և աշխարհի իր պատկերում ընտանիքը չափազանց կարևոր տեղ է գրավում՝ հանդիսանալով իր իսկ գոյության կայունության և անվտանգության երաշխիքը։ Ինչպե՞ս կարող է լինել, որ աղջիկը կամ տղան չնկատեն, թե ինչպես է փոխվել իրենց աշխարհը, բաց չթողնեն իրենց ծնողներից մեկին, չտագնապեն սեփական ճակատագրից։ Հասկանալի է, սակայն, թե ինչու շատ ծնողներ իրենք իրենց երեխաների մեջ չեն նկատում անհանգստության, տխրության կամ զայրույթի նշաններ: Նախ, ինչպես արդեն նշվեց հոդվածի սկզբում, մեծահասակներն իրենք ունեն խաղաղության և աջակցության կարիք կյանքի այս ժամանակահատվածում, հետևաբար պաշտպանիչ մեխանիզմները սկսում են ակտիվորեն աշխատել նրանց անգիտակից վիճակում՝ ստիպելով մարդուն տեսնել աշխարհը սուբյեկտիվորեն աղավաղված, չնկատել նոր խնդիրներ։ որոնք պահանջում են նոր լուծումներ։ Երեխայի փորձառությունների «անտեսանելիության» երկրորդ պատճառը կարող է լինել այն, որ երեխաները, որպես կանոն, շատ զգայուն են իրենց ծնողների հուզական վիճակի նկատմամբ և հակված են վարվել այնպես, ինչպես մայրն է ցանկանում, օրինակ, եթե նրանք զգում են դրա լրջությունը։ իրավիճակը։ Ուստի զարմանալի չէ, որ եթե մայրը, ով վախենում է, որ իր կյանքում անախորժությունները կազդեն երեխայի կյանքի բարեկեցության վրա, անգիտակցաբար նրան ազդանշաններ է ուղարկում՝ աղաչելով ցույց տալ, որ իր հետ ամեն ինչ լավ է, ապա ի պատասխան. նա ստանում է որդու արտաքին հանգստության կամ դուստրերի նկարը: Միաժամանակ, երեխայի համար լավագույն դեպքում, նա կփորձի իր հարցերի պատասխանները ստանալ ուրիշից, իսկ վատագույն դեպքում՝ միայնակ կզգա՝ կառուցելով սեփական վարկածները տեղի ունեցողի պատճառների ու հետեւանքների մասին։ «Հանգիստ» երեխաները, ովքեր բացահայտորեն չեն ցույց տալիս իրենց զգացմունքները ամուսնալուծության հետ կապված, հայտնվում են շատ վտանգավոր վիճակում իրենց հոգեկան բարեկեցության համար։ Այն մասին, թե ինչպես են երեխաները դա զգում իրենց ներաշխարհում, կարող է առանձին մենագրության թեմա լինել, այլ ոչ թե պարզապես հոդվածի: Ուստի, որպես պրակտիկ հոգեբան՝ ուզում եմ ծնողներին խորհուրդ տալ չխաբվել երեխայի տրամադրության արտաքին հանգստությանը, այլ նրա հետ քննարկել ամուսնալուծության պատճառները, այն զգացումները, որ նրա մոտ առաջացնում են ընտանիքում տեղի ունեցող փոփոխությունները. և իր ապագա կյանքի պլանները:

Սխալ թիվ 2. Նախկին ամուսինս (կինս) լավ չի կատարում իր ծնողական պարտականությունները, ուստի բոլորի համար ավելի լավ կլինի, եթե նա (նա) ընդհանրապես դադարի հանդիպել երեխայի հետ։ Այլ կերպ ասած, քան վատ հայրը (մայրը), ավելի լավ է ոչ մեկը (ոչ մեկը):

Մի շտապեք նման որոշումներ կայացնել: Նման եզրակացությունը, հավանաբար, կարող է մեծահասակների համար հեշտացնել հարաբերությունների վերջնական դադարի որոշումը և իրենց կյանքը կառուցել զրոյից: Այնուամենայնիվ, մեծահասակները պետք է պատասխանատվություն ստանձնեն կյանքում կատարվող քայլերի համար, որոնք կարևոր են ինչպես իրենց, այնպես էլ իրենց երեխաների համար: Այն, ինչ մենք ցանկանում ենք որքան հնարավոր է շուտ թողնել մեր անցյալում (ամուսիններ և անավարտ հարաբերություններ), քանի որ երեխան հավերժ կմնա իր ներկան (հայրը / մայրը): Ինչ էլ որ լինեն ծնողները, նրանց դերը երեխայի հոգեկանի զարգացման գործում դժվար է գերագնահատել։ Բացի այդ, նրանք շարունակում են ազդել այս գործընթացի վրա, նույնիսկ եթե ամբողջովին «անհետացել» են իրենց որդու կամ դստեր կյանքից։ Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում:

Այն դեպքում, երբ երեխան երկար ժամանակ չի տեսնում իր հորը (կամ մորը), ապա այս ծնողը նրա համար սկսում է գոյություն ունենալ որպես ներքին կերպար, ներկայացում։ Եթե ​​դուք կտրականապես հրաժարվում էիք երեխայի երկրորդ ծնողի հետ շփվելուց, ապա, ամենայն հավանականությամբ, երեխայի հոգեկանով ստեղծված այս ներքին իրականությունը կմնա ձեր կողմից աննկատ, քանի որ երեխաները զգում են այս հարցում իրենց զգացմունքներն ու մտքերն արտահայտելու անցանկալիությունը: Ըստ այդմ՝ փոքրիկը մենակ է մնալու այս կորստի և այն հաղթահարելու փորձերի հետ, ինչը չափազանց մեծ փորձություն է երեխայի հոգեկանի համար։

Հնարավոր է, որ ձեզ դեռ հարցեր տան հոր (մոր) անհետացման պատճառների մասին։ Նախապես պատրաստվեք դրան, քանի որ այս պարզ հարցը հղի է բազմաթիվ թակարդներով, որոնք հեշտությամբ կարող են վնասել երեխայի հոգին։

Ենթադրենք, որ դուք, առանց ավելորդ հապաղելու, ի պատասխան, պատմեք ձեր որդուն կամ դստերը հեռացած ծնողի բոլոր թերությունների մասին, որոնք բացասաբար են անդրադառնում ընտանիքի կյանքի վրա: Զգույշ եղիր! Երբ մենք վատ ենք խոսում ծնողի մասին, մենք հարվածում ենք երեխայի ինքնագնահատականին, քանի որ «խնձորը խնձորենուց հեռու չի ընկնում», - այսպիսի հիմնավորումն ամրագրված է մեր լեզվում և մտածելակերպում: Ի՞նչ է մնում աղջկան կամ տղային այս իրավիճակում անի, որպեսզի չզգա իր ցածր արժեքն ու «վատությունը»։ Դա անելու համար նրա անգիտակցականը կարող է ընտրել երկու ուղիներից մեկը.

Առաջին ճանապարհը առճակատման ու պայքարի ճանապարհն է ծնողի և, համապատասխանաբար, նաև սեփական կերպարի դրական կերպարի պահպանման համար։ Ինչպես հասկանում եք, դա սպառնում է վատթարացնել հարաբերությունները ծնողի հետ, ում հետ նրանք շարունակում են ապրել, և բնավորության մեջ նեգատիվիզմի գծերի ձևավորում:

Երկրորդ ճանապարհը «վատ» ծնողի մերժումն է և նրա հետ բոլոր էմոցիոնալ կապերը խզելու փորձերը։ Այս մեթոդը նույնպես շատ վտանգավոր է աճող երեխայի համար։ Նախ, երբ երեխան լքում է իր երբեմնի սիրելի հայրիկին (կամ մայրիկին), նա ակամա իրեն դավաճան է զգում և կարող է այդ մեղքի զգացումը կրել իր ողջ կյանքում, ինչը, իհարկե, չի առողջացնի նրա հոգեկանն ու կյանքը: Երկրորդ, եթե մերժումը տեղի է ունենում վրդովմունքի ցավի ազդեցության տակ (լքված լինելու, ոչ պատշաճ վերաբերմունքի և այլնի համար), ապա երեխան ունենում է «խաբեության», «լքվածության» և լինելու ենթագիտակցական վախ։ լքված, որն արդեն հասուն տարիքում հրահրում է հարաբերությունների կործանում, հատկապես հակառակ սեռի մարդկանց հետ: Երրորդ՝ չպետք է մոռանալ, որ երկու ծնողներն էլ երեխային անհրաժեշտ են սեռական ճիշտ զարգացման համար։ Եթե ​​փոքրիկ տղան համաձայնի լքել իր հորը, քանի որ նա «վատ» է, ապա նա ստիպված կլինի ընդունել գենդերային նույնականացումը մոր հետ (այսինքն՝ կենտրոնանալ իր մոր վրա զարգացման մեջ, ձգտել լինել նույնը, ինչ նա), որը. իհարկե, դա կխեղաթյուրի իր գենդերային դերի զարգացումը և կազդի հասակակիցների հետ հարաբերությունների վրա, իսկ հետագայում՝ կանանց հետ հարաբերությունների հաջողության վրա: Ասենք, որ դուստրը հայտնվել է նույն իրավիճակում. Թվում է, թե այստեղ անհանգստանալու կարիք չկա, նրա նույնականացումն ու սեռական զարգացումը չի խանգարվի։ Այնուամենայնիվ, եթե աղջիկն ընդունում է այն պատճառաբանությունը, որ իր հայրը «վատ է» կամ որ նա վատ է վարվել իր հետ, ապա դա նրա մեջ կասկածներ կառաջացնի, որ տղամարդկանց կարելի է ընդհանուր առմամբ վստահել։ Ինչպես հասկանում եք, նման կասկածները դժվար թե օգնեն նրան ապագայում լիարժեք ընտանեկան հարաբերություններ կառուցել:

Ենթադրենք, որ սիրող ծնողը, կարդալով հոգեբանի պրակտիկայից վերցված այս բոլոր մտորումները, արգելում է իր նախկին ամուսնուն (կնոջը) շփվել երեխայի հետ, բայց դա անում է այնպես, որ վստահ լինի, որ հեռացած ծնողը շատ է. լավ է և սիրում է երեխային: Իհարկե, այս մոտեցումն ավելի առողջարար է երեխայի հոգեկանի համար, բայց, ցավոք, այն ունի նաև իր թերությունները. Նախ՝ երեխան դեռ զերծ չի մնա սիրելիներին կորցնելու վախից։ Երկրորդ, հոր (կամ մոր) ներքին կերպարը շարունակում է ապրել իր կյանքը երեխայի հոգում և հաճախ դառնում է իդեալականացված, բաժանված իրականությունից: Նման իդեալականացված կերպարը, օրինակ, հոր մասին, կբարդացնի նրա իրատեսական ինքնագնահատականը տղայի համար (նա ակնհայտորեն ավելի վատ կզգա, քան հայրը), իսկ աղջկա համար՝ տղամարդու իրատեսական կերպարի ստեղծումը (նրանք կանեն. թվում է ավելի վատ, քան հայրը և, հետևաբար, արժանի չէ նրան): ուշադրություն):

Ի՞նչ անել նախկին ամուսնու և երեխայի հետ նրա հարաբերությունների հետ: Իհարկե, այստեղ հնարավոր չէ միանշանակ պատասխան տալ, քանի որ շատ հատուկ դեպքեր մնում են մեր վերանայման շրջանակից դուրս (օրինակ, եթե նախկին ամուսինը (կինը) տառապում է հոգեկան հիվանդությամբ): Հետևաբար, հեռացած ծնողի հետ շփվելու հնարավորության վերաբերյալ վերջնական որոշման ընտրությունը յուրաքանչյուր ընտանիք կկատարի ինքնուրույն։ Սակայն, ամեն դեպքում, պետք է մտածել ոչ թե նույնիսկ 7, այլ 10 անգամ, նախքան մի քայլ անելը, որը կարող է փոխել աղջկա կամ տղայի ողջ կյանքը։ Երբ ընտրությունը կատարվի, պետք է ոչ պակաս զգույշ և նրբանկատ լինել երեխային իրավիճակը բացատրելիս, ինչում, հուսով եմ, վերը նշված բոլորը կօգնեն ձեզ։

Լոմտեվա Տատյանա Ալեքսանդրովնա, հոգեբան

Դատարկ ամուսնությունները և հիվանդ հարաբերությունները ոչ մի տեղ չեն տանում: Եվ խոսքը նույնիսկ այն մասին չէ, թե երբ ընտանիքում անընդհատ կոնֆլիկտներ են լինում։ Ես խոսում եմ ամուսնության մասին, որտեղ ամեն ինչ կարծես թե լավ է, բայց չգիտես ինչու չկա սեր և երջանկություն:

Հետ նայելով, ես գտա վեց նշան, որոնք ինձ ասում են, որ ժամանակն է ամուսնալուծության:

Իմ պատմությունը

Իմ առաջին ամուսնությունը սխալ էր. Մենք պարող զույգ էինք, սիրահարված, չպլանավորված հղիություն, ԶԱԳՍ։ Սովորական պատմություն. Մեզ կապում էին միայն պարը, իսկ երեխայի ծնվելուց հետո ստիպված էինք ընդհանրապես մոռանալ նրանց մասին։ Բայց ես հավատում էի, որ մեր սիրո նավը պետք է մնա ջրի երեսին, անկախ ամեն ինչից:

Ամուսնությունը տևեց հինգ տարի, որի ընթացքում ես պարբերաբար մտածում էի ամուսնալուծության մասին։ Երբեմն բարձրաձայն: Բայց վճռականությունը բավարար չէր։ Հիմնականում այն ​​պատճառով, որ արտաքուստ ամեն ինչ նորմալ էր՝ մենք գրեթե չէինք վիճում, աղքատության մեջ չէինք ապրում, տարիների ընթացքում ապրելակերպը կայունացավ, երեխան մեծացավ։ Բայց ոչ մի ընդհանուր բան էլ չկար։

Ես հաջողակ եմ. Ես հանդիպեցի իմ երազանքների տղամարդուն և ժամանակի ընթացքում հասկացա, որ եթե ուզում եմ լինել ինչ-որ մեկի հետ, ապա միայն նրա հետ։ Բայց եթե չստացվի, ապա ես այլեւս չեմ կարող դատարկ հարաբերությունների մեջ ապրել։ Եթե ​​անգամ չհանդիպեինք, միեւնույն է, ես կհանգեի նույն որոշմանը, բայց ավելի ուշ։ Կային զանգեր։

Մենք դադարեցինք իրար հետ խոսել

Սկզբում շատ խոսեցինք՝ որտե՞ղ եք սովորել, ինչո՞վ եք զբաղվում, ինչպե՞ս եք նայում աշխարհին, ովքեր են ձեր ծնողներն ու ընկերները, ի՞նչ երաժշտություն եք լսում, ի՞նչ գրքեր եք կարդում, ի՞նչ ֆիլմեր եք նախընտրում։ Դիտել. Ծանոթությունների փուլում միշտ խոսելու բան կա:

Բայց ժամանակի ընթացքում թեմաներն իրենց սպառել են։ Երկուսի համար էլ պարզ դարձավ, որ քննարկելու բան չկա։ Ճիշտ այնպես, ինչպես «Ինչի մասին են խոսում տղամարդիկ» ֆիլմում, երբ Կամիլը կարդում է կնոջ հաղորդագրությունը՝ «Զուգարանի թուղթ. Հաց. Կաթ».

Երբեմն խոսքը վերաբերում էր կյանքի արժեքների տեսակետներին։ Եվ այստեղ առաջացավ մեկ այլ խնդիր. Ամուսինս ինձնից հինգ տարով փոքր է, և պարզվեց, որ ես նրա համար չափազանց փորձառու գործընկեր եմ կյանքի գրեթե բոլոր ոլորտներում: Արդյունքում երկխոսությունը չստացվեց՝ ավելի շատ խորհրդակցությունների էր նման։ Ամուսինս խելացի ու երախտապարտ ունկնդիր էր, բայց ես գնալով ձանձրանում էի։

Եզրակացություն

Հաղորդակցությունը ցանկացած հարաբերությունների հիմնական բաղադրիչն է:

Ժամանակի մեծ մասը դուք շփվում եք: Եվ դա պետք է զվարճալի լինի երկուսիդ համար:

Եթե ​​ձեր զուգընկերը նայում է ձեր բերանին, իսկ դուք կյանքում զբաղվում եք դաստիարակությամբ, ժամանակի ընթացքում դուք կարող եք ձանձրանալ դրանից։ Եթե ​​դուք միշտ հնազանդ ուսանողի դիրքում եք, ապա մի օր կցանկանաք անկախ լինել։

Հաղորդակցությունը պետք է փոխհարստացնող լինի: Դուք պետք է ունենաք նմանատիպ մշակութային նախապատմություն, որի վրա կարող եք կառուցել միասին: Երբ մեկը անընդհատ քաշում է մյուսին, կամ երբ մարդիկ գնում են իրենց ճանապարհով, կենսական խոսակցություններն աստիճանաբար անհետանում են:

Փորձում էինք հնարավորինս տնից դուրս մնալ։

Մենք ժամանակի մեծ մասն անցկացրել ենք առանձին, բայց ինչ-որ կերպ չենք ձգտել միասին լինել։ Երեկոյան ժամը 21-22-ից հետո ամուսնու գալը նորմալ էր։ Ես հանգիստ քնեցի, երբ երեխային քնեցի։ Մինչեւ շաբաթ-կիրակի մենք հազիվ էինք տեսնում միմյանց։

Շաբաթն ու կիրակին նույնպես յուրովի անցան։ Ես քայլեցի տղայիս հետ, փորձեցի հանդիպել ընկերների հետ։ Ամուսինը ժամանակ է անցկացրել նոութբուքում՝ ուսում, աշխատանք, ֆիլմեր, խաղեր։

Ես քաշքշում էի նրան և խնդրում, որ ինձ հետ ժամանակ անցկացնի։ Նա ակամա համաձայնեց։ Հետո ես նրան մենակ թողեցի։ Այդպես ես ինձ ավելի հարմարավետ էի զգում։

Գիրքը օգտակար կլինի թույլ գործընկերների համար, ովքեր իրենց կախվածության մեջ են զգում իրենց զուգընկերոջից և հավատում են, որ հարաբերությունները հիմնված են միայն իրենց վրա: Դուք կհասկանաք, թե ինչու ձեր զուգընկերն ավելի ու ավելի քիչ է ձգվում դեպի ձեզ և կսովորեք, թե ինչպես դառնալ ավելի ուժեղ, վերականգնել ներդաշնակությունն ու ինքնաբավությունը:

Գիրքը կօգնի զույգի առաջատար մարդկանց պարզել, թե ինչ է տեղի ունեցել հարաբերություններում և ուր են գնացել նախկին սերն ու կիրքը: Դուք ավելի լավ կհասկանաք ձեր զուգընկերոջ դրդապատճառները և կսովորեք, թե ինչպես օգնել նրան դառնալ ավելի անկախ և հանգիստ և դադարել ձեզ շրջապատել:

Գիրք դրսևորման տարբեր ձևերի մասին. Ոմանք սեր են զգում միասին անցկացրած ժամանակում, իսկ ոմանք դա զգում են ֆիզիկական խնամքի և օգնության միջոցով: Ինչ-որ մեկի փոքր, բայց հաճախակի նվերները հանգեցնում են էքստազի: Ընդհանուր առմամբ, հեղինակը առանձնացնում է հինգ տեսակ՝ համատեղ ժամանակ, օգնություն, խրախուսում, հպում և նվերներ։

Նրանց մեջ փնտրեք ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը: Դուք կարող եք սովորել, թե ինչպես սիրել ձեր զուգընկերոջը այնպես, որ նա իրեն առավելագույնս հարմարավետ զգա: Գիրքը օգտակար կլինի բոլորին, ովքեր լավ հարաբերությունների կարիք ունեն ոչ միայն սիրելիի, այլեւ այլ մարդկանց հետ։

Գրքի իմաստը հետևյալն է՝ մարդիկ հակված են սոցիալական խաղեր խաղալու։ Կան պարզ շոյող խաղեր, որոնք հայտնի են բոլորին և ընդունված հասարակության մեջ։ Օրինակ՝ արձակուրդից եմ վերադարձել, իսկ դուք հարցնում եք՝ ինչպես եմ անցկացրել։

Կան ավելի բարդ ու վտանգավոր խաղեր՝ սցենարներ։ Մարդը անգիտակցաբար փնտրում է իր սցենարը և խաղարկում այն։ Դրանք մեր մեջ ներարկվել են մանկուց և լավն են (բժիշկ դառնալ և կյանքեր փրկել) և վատ (փրկել ուրիշների կյանքը, չհիշել ինքներդ ձեզ, այրվել աշխատանքի մեջ և մահանալ 35 տարեկանում):

Իմ սցենարը. եթե հղիանաս, անպայման պետք է ամուսնանաս երեխայի հոր հետ, չես կարող ամուսնալուծվել, պետք է զուգընկեր կրթել: Իրադարձությունների զարգացման այլ տարբերակներ չտեսա և ուղիղ գնացի այս ամուսնությանը, կարծես ծրագիր կատարելով։ Միայն հինգ տարի անց ես ինքս ինձ հարցնում եմ՝ իսկապե՞ս ուզում եմ: Ինձ պե՞տք է դա:

Գնա հոգեբանի մոտ

Հարաբերությունները և առհասարակ կյանքը ներդաշնակեցնելու մեկ այլ միջոց է հոգեբանի մոտ դիմելը։ Բայց ավելի լավ է ոչ թե միասին, այլ առանձին։

Հոգեբանները չեն ասում, թե ինչպես ապրել, և արժեքավոր խորհուրդներ չեն տալիս զուգարանի կափարիչի մասին։ Նրանք հարցեր են տալիս, օգնում են իրավիճակը դիտարկել տարբեր տեսանկյուններից, ձեզ դնում են այլ մարդու տեղ և հասկանում, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Դու ինքդ ես գտնում ելքը։

Հոգեբանները օգնում են արդյունավետորեն հաղթահարել անհանգստությունը, վախերը և զայրույթը տարբեր թերապևտիկ պրակտիկաների միջոցով, ինչպիսիք են արտ-թերապիան կամ ավազաթերապիան:

Արդյունքում դուք այլեւս չեք վիրավորվի ձեր կողակցի տհաճ պահվածքից, կսովորեք լինել երջանիկ ու կայուն։

Դրանից հետո դուք կունենաք երկու տարբերակ.

• ձեր ներդաշնակությունը դրականորեն կազդի ձեր գործընկերոջ վրա, հարաբերությունները կբարելավվեն;
• դուք կհասկանաք, որ ձեզ այլևս պետք չեն այս հարաբերությունները և շուտով կցրվեք:

Երբ միակ ելքը ամուսնալուծությունն է

Իմ առաջին ամուսնությունն ինձ համար ջրծաղիկի նման մի բան էր, որից հետո օրգանիզմը մշտական ​​իմունիտետ է դառնում։ Արդյո՞ք այս ամուսնությունը անհաջող էր: Այո, եղել է։ Ինձ նման հարաբերություններ պե՞տք են: Այո, դրանք անհրաժեշտ են։

Մենք միշտ գրավում ենք միայն ճիշտ մարդկանց: Մենք սովորում ենք նրանց կողքին: Իսկ եթե դաս քաղենք, ավելի լավն ենք դառնում։ Ինձ պետք էր մի տղամարդ, ում հետ ես գերկին կլինեի, որպեսզի հպարտանամ իմ կյանքի խստությամբ:

Հետո ես մեծացա այս գաղափարներից, բայց հարաբերություններն ինքնին չփոխվեցին և դադարեցին ինձ հարմարվել: Եվ միայն մեկ ելք կար.

Ամուսնալուծությունը նախադասություն չէ, այլ աշխատանք սխալների վրա

Մենք միասին երջանիկ չէինք և չէինք կարող։ Սրա համար ոչ ոք մեղավոր չէ։ Նախկին ամուսինս հրաշալի մարդ է, պարկեշտ, խելացի, գրավիչ, հրաշալի պարում է։ Ես նրան լավ եմ վերաբերվում և սրտանց երջանկություն եմ մաղթում։ Ես բացարձակապես չէի ուզում նրան վիրավորել, չնայած հասկանում էի, որ ամուսնալուծությունը նրա համար ողբերգություն կլինի։ Այնուամենայնիվ, ես չփայլեցի նրա կողքին և ի վերջո դադարեցի փորձել:

Ինձ համար միայն մեկ տարբերակ կար՝ ցրվել։ Իհարկե, ափսոս է, որ ներդրվում է ջանքերի և ժամանակի հարաբերություններում։ Ես անհանգստանում էի նախկին ամուսնուս համար, անհանգստանում էի, թե ինչպես կազդի ամուսնալուծությունը։

Ես պատրաստ չէի զոհաբերել ինձ քաղաքավարությունից և անցյալի համար ափսոսանքից ելնելով, քանի որ դա ոչ մեկին չի ուրախացնի։

Եթե ​​երկար ժամանակ ինչ-որ տեղ եք քայլում և հանկարծ հասկանում եք, որ այս ամբողջ ընթացքում սխալ ուղղությամբ եք գնում, ապա ունեք երկու տարբերակ՝ հետ շրջվել կամ միտումնավոր շարունակել քայլել սխալ ուղղությամբ։

Ամուսնալուծությունը աղետ չէ, դրանից չես մեռնի։ Ամուսնալուծությունը սխալների վրա աշխատանք է: Ես ընդունեցի իմ սխալը, ներեցի ինձ դրա համար և ուրախությամբ շարունակեցի կյանքս: