Պե՞տք է արդյոք գումարով օգնել չափահաս երեխաներին, թե՞ ոչ։ Այս հարցին բոլորը տարբեր կերպ են պատասխանում՝ կախված սեռից, տարիքից, դաստիարակությունից և երեխաների ներկայությունից։ Բավականին ծանրակշիռ փաստարկներ կան թե՛ դրական, թե՛ բացասական պատասխանի համար։

• Ձեր երեխային օգնելուց հրաժարվելը, եթե նա դրա կարիքն ունի, եսասիրություն և անտարբերություն է:
• Եթե ​​ծնողները չեն պահում իրենց երեխաներին, ապա ինչո՞ւ է գոյություն ունենում ընտանիքի ինստիտուտը։
• Եթե ​​ծնողները չօգնեն իրենց երեխաներին, նրանք էլ իրենց հերթին չեն խնամի նրանց ծերության ժամանակ։

«Դեմ».

• Ծնողները պարտավոր չեն պահել իրենց երեխաներին մինչև թոշակի անցնելը:
• Եթե ​​ամբողջ կյանքում օգնեք երեխաներին, ապա ձեզ ոչ ուժ, ոչ ժամանակ, ոչ գումար կմնա ձեր սեփական շահերի և վաստակած հանգստի համար:
• Պետք է երեխաների մեջ ինքնուրույնություն, գիտակցություն և միայն իրենց վրա հույս դնելու սովորություն սերմանել։

Անդրեյ, 30 տարեկան.

— Ես փոքր քաղաքից եմ, ծնողներս գործարանի աշխատողներ են։ Մայրս հնարավորություն չուներ վճարելու իմ ուսման ծախսերը, ուստի ես ստիպված էի վճարովի ընդունել, վարկ վերցնել, այնուհետև տեղափոխվել բյուջեով ֆինանսավորվող: Ինստիտուտում իմ ամբողջ տարին աշխատել եմ։ Անկեղծ ասած, ես չեմ հիշում մեկ ուսանողի օր կամ սովորական Նոր տարի: Չեմ կարող ասել, թե քանի մասնագիտություն եմ փոխել՝ բեռնող, մատուցող, վաճառքի մենեջեր և պահակ: Ծնողներս օգնում էին, ինչով կարող էին, այսինքն՝ ամսական 2 անգամ սնունդով։ Համալսարանն ավարտելուց երկու տարի անց մի բնակարան կառուցեցի՝ փոքրիկ մեկ սենյականոց բնակարան։ Հիմա, իհարկե, ունեմ մեքենա, փող ու ընտանիք, տղաս էլ վերջերս է ծնվել։ Կօգնե՞մ նրան, երբ նա չափահաս լինի: Գիտեք, այո։ Որովհետև ես չեմ ուզում, որ նա, ինձ նման, չունենա ոչ մանկություն, ոչ երիտասարդություն: Ուսանողությունից միայն հիշում եմ քնի մշտական ​​պակասն ու քաղցը: Մեր երեխաները մեզնից լավը պետք է լինեն, ուզում եմ, որ տղաս ամեն ինչ ունենա։

Իննա, 27 տարեկան.

«Ծնողներս և ամուսնուս ծնողները մեզ երկու սենյականոց բնակարան են գնել բնակելի թաղամասում։ Հիմա նրանք օգնում են երեխաներին։ Բացի այդ, ծնողներս վճարում էին ինստիտուտում ուսմանս և մինչև ընդունելությունը ամբողջ տարվա համար՝ բազմաթիվ դասընթացներ և կրկնուսույցներ: Ես շատ շնորհակալ եմ նրանցից, բայց տեսնում եմ, թե որքան դժվար է այդ ամենը նրանց համար, և ես ամաչում եմ ընդունել օգնությունը։ Եվ ասում են, որ այնքան սովոր են դրան, որ այլ կերպ չեն կարող։ Ես որակյալ մասնագետ եմ, չնայած այս պահին ծննդաբերության արձակուրդում եմ, բայց աշխատում եմ պարապ չնստել, աշխատում եմ կես դրույքով։ Ծնողներիս օգնությունը փոխհատուցում եմ լավ նվերներով։

Վստահ չեմ, որ ամեն ինչ կանեմ երեխաներիս օգնելու համար։ Սա լիովին ճիշտ չէ: Ոչ, ոչ այն պատճառով, որ ես վախենում եմ եսասեր կամ ծույլ մարդկանց դաստիարակելուց, ամեն ինչ կախված է դաստիարակությունից: Դե, մարդիկ պարզապես պետք է ապրեն իրենց համար, այլ ոչ միայն ուրիշի համար։ Հակառակ դեպքում սկզբում դուք օգնում եք ձեր երեխաներին, հետո ձեր թոռներին։ Չնայած սա բարդ հարց է, և պատասխանը պետք է տրվի կոնկրետ ընտանիքից ելնելով։

Քչերը կարող են պնդել, որ ինչպես մեր երկրում, այնպես էլ հետխորհրդային տարածքում, եղել է ավանդույթ՝ միշտ օգնել մեր երեխաներին ամեն ինչում՝ անկախ նրանց տարիքից կամ ամուսնական կարգավիճակից: Եվ դա կապված է ոչ այնքան բելառուս ծնողների՝ երեխաների հանդեպ ունեցած անսահման սիրո, որքան տնտեսական վիճակի հետ։ Անչափ դժվար է երիտասարդի համար, հատկապես օտար քաղաքում, առանց աշխատանքային փորձի ու ֆինանսական աջակցության, ոտքի կանգնել ու ուսանողից վերածվել բարձր վարձատրվող մասնագետի։ Եվ եթե դուք արդեն ունեք ձեր սեփական ընտանիքը և փոքր երեխաներ, ապա պետք է կամ երախտագիտությամբ ընդունեք ավագ սերնդի օգնությունը, կամ ջանասիրաբար աշխատեք 10-15 տարի՝ մինչև նյութական բարեկեցության հասնելը: Հետևաբար, հազվագյուտ բելառուս ծնողը, երբ խոսքը վերաբերում է երեխաներին մեծացնելուն, մտածում է «հագուստ-սնուցում-դաստիարակում» իմաստով, մեր իրականության մեջ դա «հագուստ-կերակրում-դաստիարակում-ամուսնանալ-բնակարան կառուցելն է»:

ԱՄՆ-ում, Կանադայում և եվրոպական շատ երկրներում չափահաս երեխաներին օգնելու հարցում ճիշտ հակառակ մոտեցումն է։ Այս նահանգներում ընդունված չէ ոչ միայն օգնել մեծահասակ երեխաներին, այլեւ որեւէ կերպ ազդել նրանց վրա։ Եթե ​​ծնողները լավ եկամուտ ունեն, իսկ երեխաներն ու նրանց ընտանիքները համեստ ապրեն, ոչ մեկի մտքով չի անցնի, որ կարող են մայրիկից ու հայրիկից փող խնդրել։ Երիտասարդ ամերիկացիների ծնողները հազվադեպ են բնակարան տրամադրում իրենց երեխաներին կամ վճարում հարսանիքի համար: Այդ հատվածներում հաստատապես հաստատվեց այն ըմբռնումը, որ ծնողները չափահաս տարիքում իրավունք ունեն օգտագործել իրենց խնայողությունները իրենց կարիքների համար, նույնիսկ եթե իրենց երեխաները օգնության կարիք ունեն: Իհարկե, դա չի վերաբերում արտակարգ դեպքերին, օրինակ՝ առողջությանը։ Երեխաները անկախ անհատներ են, ովքեր 18 տարեկանում դառնում են իրենց կյանքի լիակատար տերը և պատասխանատու են իրենց, իրենց արարքների և ընտանիքի համար: Սա կարող է լինել պատճառը, որ ԱՄՆ-ում ամուսնության միջին տարիքը 30-35 տարեկանն է, երբ մարդն առնվազն կայուն աշխատանք ունի։ Ամերիկայում 20 տարեկանում հազվադեպ կարելի է երիտասարդ ընտանիք գտնել և միայն վերջերս տեղափոխված էմիգրանտների մեջ, մինչդեռ մնացածները խնամքով պլանավորում են իրենց ապագան՝ չհաշված որևէ մեկի աջակցության վրա:

Ընտանեկան հոգեբան Ժաննա Միխայլովնա Ալեշկովիչին խնդրեցինք վերլուծել՝ արդյոք անհրաժեշտ է երեխաներին գումարով օգնել և գրագետ կարծիք հայտնել այս հարցում։

— Հարցին, թե տարեցները պետք է ֆինանսապես օգնե՞ն իրենց երեխաներին, չի կարող միանշանակ պատասխանել։ Այս տարիքում զարգացման հիմնական խնդիրներից մեկը ձեր աճող երեխաներին օգնելն է: Մեր գեները ստիպում են մեզ հոգ տանել նրանց մասին, ում հետ մենք արյունակցական կապ ունենք։ Այդ ձևերից մեկը անշահախնդիր սերն է ձեր երեխաների հանդեպ: Ծնողները, ովքեր իրենց երեխաների բարեկեցությունը վեր են դասում իրենցից, ավելի հավանական է, որ իրենց գեները փոխանցեն ապագա սերունդներին, քան այն ծնողները, ովքեր անտեսում են իրենց երեխաներին: Էվոլյուցիան նպաստում է երեխաների հանդեպ ալտրուիզմին, և երեխաները ավելի քիչ հետաքրքրված են իրենց ծնողների գեների գոյատևմամբ: Այսպիսով, ծնողները հակված են ավելի շատ նվիրված լինել իրենց երեխաներին, քան երեխաները՝ իրենց ծնողներին:

Մենք բնության կողմից ծրագրված ենք օգնելու մերձավոր հարազատներին: Բայց կա մի խնդիր, և դա այն է երեխաները չպետք է ազդեն իրենց ծնողների վրա՝ կորզելով այս ֆինանսական աջակցությունը, բայց պետք է համաձայնել այն փաստի հետ, որ ֆինանսական օգնության հոսքը հաճախ փոխվում է դեպի ավագ սերունդ, քանի որ չափահաս ծնողները նույնպես պետք է հոգ տանեն իրենց տարեց ծնողների մասին: Միջին տարիքի մարդիկ գտնվում են իրենց չափահաս երեխաների և տարեց ծնողների կարիքների միջև: Երբ հայտնվում են նման «փոխարիքի» մեջ, նախընտրում են կենտրոնանալ սեփական կարիքների վրա և ավելի քիչ շփվել ինչպես երիտասարդ, այնպես էլ ավագ սերնդի հետ։

«Քեզ համար ապրելը» հենց միջին տարիքի համար է, հենց այս ժամանակ կարող ես քեզ թույլ տալ ապրել ներկայով ավելի մեծ չափով, քան ցանկացած այլ տարիքում: Երիտասարդները սպասում են առաջ, իսկ միջին տարիքի մարդիկ՝ երկու սերնդի և իրենց հանդեպ պատասխանատվություններով ծանրաբեռնված, պետք է ապրեն իրենց համար՝ այստեղ և հիմա։ Հատկապես կանայք, որոնք արդեն ազատված են ամենօրյա ծնողական պարտականություններից և պատրաստ են ավելի ակտիվ ու ազատ զբաղվել իրենց նախասիրություններով:

Պետք չէ ամեն ինչ վերագրել եսասիրությանը և անտարբերությանը։ Պետք է հասկանալ, որ և՛ ծնողները, և՛ երեխաները հայտնվում են «դերերի շրջադարձի» ժամանակաշրջանում։ Տարեց ծնողները կարող են ֆինանսական օգնություն պահանջել և կարող են կախված լինել իրենց երեխաներից: Երեխաները վերածվում են կյանքի ղեկին կանգնած սերնդի. Իշխանությունը փոխվում է, և երկու սերունդները պետք է հասկանան, որ սա կյանքի ցիկլի անխուսափելի մասն է, և այս նոր հարաբերությունները չպետք է դժգոհություն և դժգոհություն առաջացնեն: Ավելի վատ է, եթե եսասիրությունը տիրի, և սեփական շահը դրդում է վարքագիծը միայն սեփական բարեկեցությունը բարելավելու համար, անկախ ամեն ինչից:

Չափահաս երեխաների և նրանց ծնողների միջև անընդհատ տեղի են ունենում սոցիալական, զգացմունքային և նույնիսկ նյութական փոխանակումներ: Շատ տարեց ծնողներ ֆինանսական աջակցություն են ցուցաբերում իրենց երեխաներին և թոռներին: Եվ սա հատկապես վերաբերում է ցանկացած երկրի միջին բարձր խավի ընտանիքներին: Ցածր եկամուտ ունեցող սլավոնական երկրներում այս սերունդը չունի ֆինանսական ռեսուրսներ, ուստի ծնողները հաճախ սոցիալական աջակցություն են ցուցաբերում և հնարավորության դեպքում խնամում իրենց թոռներին: Նրանք օգնում են, ինչպես կարող են: Առասպել է, որ ժամանակակից արևմտյան հասարակության մեջ ծնողներն ու երեխաները օտարված են միմյանցից: Յուրաքանչյուր սերունդ գնահատում է իր անկախությունը ցանկացած երկրում,իսկ եթե ճգնաժամային ժամանակներ են լինում, ապա շփումների թիվը ավելանում է, ներառյալ ֆինանսական աջակցությունը, և երբ ամեն ինչ վերադառնում է նորմալ, շփումներն ու օգնությունը նվազում են:

Նման վիճելի հարցերում ճշմարտությունը, ինչպես միշտ, ինչ-որ տեղ մեջտեղում է։ Եվ ավելի լավ է տալ ոչ թե ձուկ, այլ ձկնորսական գավազան, այսինքն՝ գումար ներդնել որակյալ կրթության մեջ, օգնել բացել սեփական բիզնեսը, գումար տալ սպորտի, ստեղծագործական գործունեության համար և թույլ տալ, որ չափահաս երեխաները վճարեն նոր մեքենայի կամ արձակուրդի նման քմահաճույքների համար: .

Երիտասարդները չեն կարողանում գլուխ հանել նոր պարտականություններից. Դուք կարող եք օգնել երեխայի հետ նստել, լողացնել նրան և նույնիսկ պառկեցնել: Բայց ամեն ինչ արեք աննկատ, և եթե ձեզ օգնություն չեն խնդրում, ապա ավելի լավ է ընդհանրապես չմիջամտել: Լինում են դեպքեր, երբ ծնողներն օգնում են բարի նպատակներով, բայց երեխաներն ամեն ինչ թշնամաբար են տանում։ Բայց ոչ բոլորն են դա անում, շատ երեխաներ, ընտանիք կազմելով, ցանկանում են, որ իրենց ծնողներն ավելի հաճախ գան:

Երբ երեխան որոշում է երկրորդ կրթություն ստանալ, բայց երեխայի հետ կապված մտահոգությունների պատճառով չի կարող ստանձնել այդ պարտականությունները: Ի վերջո, երեխաները քիչ են, նրանց պետք է ոչ միայն դաստիարակել, այլև իրենց կարիերային նպաստել: Ամեն ինչ զրոյից սկսելը շատ դժվար է, բայց ինչ-որ մեկի օգնությամբ ամեն ինչ շատ ավելի հեշտ է։ Շատերը հայտնի են դարձել միայն սիրելիների ու հարազատների օգնության շնորհիվ։

Եթե ​​նկատում եք, որ երիտասարդ ընտանիքի համար գումար չի բավականացնում, ապա նախ մտածեք, թե ինչպես տալ այն։ Երբ ոչինչ չունես ուտելու, չունես բավարար գումար վարկը մարելու կամ պարտքը մարելու համար, ապա, իհարկե, արժե օգնել: Այլ իրավիճակներում ավելի լավ է չտրվել, քանի որ շուտով նրանք կարող են անընդհատ ձեզանից վարկ խնդրել։ Եվ միշտ չէ, որ ձեր երեխան է դա նախաձեռնում, ավելի հաճախ դա նրանց երկրորդ կեսն է սկսում:

Բոլոր մարդիկ տարբեր օգնության կարիք ունեն, ամեն ինչ կախված է կոնկրետ իրավիճակից: Որոշ երեխաներ երազում են բնակարանի կամ թանկարժեք բնակարանի մասին, բայց եթե չես կարող օգնել նրանց ձեռք բերել այն, ապա քեզ մի մեղադրիր։ Ֆինանսական կողմը միշտ չէ, որ կարևոր է, երեխաներին պետք է բարոյապես աջակցել: Երբ երեխան իրեն վատ է զգում, պետք է հանգստացնել նրան և հրահանգներ չտալ, նույնիսկ եթե նա կյանքում սայթաքել է:

Եթե ​​կարծում եք, որ երեխաներն իրենք պետք է հասնեն ամեն ինչի, ապա պարզապես դիտեք, թե ինչ է կատարվում դրսից։ Բայց երբ տեսնում ես, որ կարող ես ինչ-որ բանով օգնել, արա դա։ Հնարավոր է, որ մի թեթեւ հրում կօգնի հասնել ձեր ուզածին։ Ուշադիր եղեք ձեր հանդեպ, նույնիսկ եթե նրանք վաղուց են մեծացել։

Հուշում 2. Ինչպե՞ս օգնել ծնողներին ֆինանսապես, եթե բավարար գումար չկա

Երբեմն ծնողներն օգնության կարիք ունեն, սակայն նրանց հետ եկամուտը կիսելը շատ դժվար է։ Այս դեպքում փոքր ֆինանսները պետք է բաժանվեն երկու ընտանիքների, ու պարզվում է, որ բոլորին չի բավականացնում։ Կան մի քանի հնարքներ, որոնք օգնում են ձեզ գումար խնայել, որոնց օգնությամբ դուք կհեշտացնեք ձեր վիճակը։

Դուք կարող եք օգնել ավագ սերնդին ոչ միայն գումարով, կարող եք աջակցել իրերով, ապրանքներով, և դա թույլ կտա խնայել իրենց ֆինանսները։ Եվ հենց այսպիսի օգնություն առաջարկելով՝ դուք կարող եք շատ ավելին թողնել ձեր գրպանում:

Մեծածախ գնումներ

Հաճախ եք գնում մթերքներ, սա անհրաժեշտություն է յուրաքանչյուր ընտանիքի համար: Բայց եթե համատեղեք ձեր կարիքները և մեծաքանակ ինչ-որ բան գնեք, ծախսերը կնվազեն 10-20%-ով: Դա անելու համար հարկավոր է ամսական 1-2 անգամ գնալ խանութ՝ գնելով այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է։ Կազմե՛ք ձեզ անհրաժեշտ իրերի ցուցակը, նշե՛ք պահանջվող քանակությունը։ Ապա ընտրեք մեծածախ պահեստ կամ խանութ, որտեղ գները ձեզ հաճելի կլինեն: Այս վայրերը սովորաբար ունենում են գնման նվազագույն գումար, սակայն երկու ընտանիքի համար ինչ-որ բան գնելով՝ հեշտությամբ կարող եք բավարարել պահանջները։

Կարևոր է ոչ մի ավելորդ բան չգնել, կարիք չկա գնել այնպիսի բան, որը ներառված չէ պլանների մեջ։ Իհարկե, պետք չէ անտեսել օգտակար ակցիաներն ու զեղչերը, այլ ամեն անգամ մտածել իրերի օգտակարության մասին։ Ձեր նպատակն է գումար խնայել:

Համատեղ գնումներ

Այսօր կան միասնական գնումների կայքեր։ Մարդիկ միավորվում են և ամենացածր գնով ապրանքներ են գնում արտադրողից։ Խանութի մակնշում չկա, որը թույլ է տալիս խնայել 30-ից 60%: Այս կերպ Դուք կարող եք գնել կահույք, սպասք, անկողնային սպիտակեղեն, հագուստ և նույնիսկ սնունդ: Գտեք նմանատիպ կայք ձեր քաղաքում և սկսեք համեմատել գները: Երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեք, գնացեք ոչ թե խանութներ, այլ այս ռեսուրսը:

Համատեղ գնումները զգալի թերություն ունեն՝ պատվերի համար պետք է սպասել մինչև 30 օր: Բայց եթե հարմարվես, ամեն ինչ հիանալի կստացվի։ Նախապես պատվիրեք նվերներ, գնեք ձեր ընտանիքի և տան համար անհրաժեշտ իրերը։ Նաև օգնեք ձեր ծնողներին անհրաժեշտ բաներով, այլ ոչ թե փողով։ Ձեզ համար ավելի էժան կլինի։

Կտրոններ և զեղչեր

Այսօր կան կայքեր, որոնք թույլ են տալիս օգտվել զեղչի կտրոններից և մասնակցել ակցիաներին։ Փնտրեք նման առաջարկներ, սկսեք վերահսկել հնարավորությունները։ Ձեր ծնողները պետք է այցելեն վարսավիրանոց, և այստեղ դուք կարող եք նրանց գտնել ակցիա, որը կխնայի նոր սանրվածքի համար միջոցների մինչև 70%-ը: Նրանք պետք է թեստեր անցնեն կամ բժիշկների կողմից հետազոտություններ անցնեն, և դա կարող է նաև գումար խնայել: Ատամնաբույժի ծառայությունները կարող են սովորականից 50%-ով պակաս արժենալ: Եվ սա շատ տեղին աջակցություն կլինի, թեև էական ներդրումներ չի պահանջում։

Սովորեցրեք խնայել

Ծնողներին օգնելը կարող է նաև բաղկացած լինել նրանից, որ նրանք միշտ չէ, որ ճիշտ են տնօրինում իրենց բյուջեն: Նշեք ավելորդ ծախսերը, համոզեք նրանց, որ նորմալ է հետևել իրենց ծախսերին և ցույց տվեք գումար խնայելու սկզբունքները: Դուք կարող եք նրանց առաջարկել պահել նոթատետր, որտեղ կգրանցվեն բոլոր գնումները, այն հստակ ցույց կտա միջոցների արտահոսքը: Կարո՞ղ եք ասել, թե ինչպես գումար ներդնել ամեն ամիս լրացուցիչ եկամուտ ստանալու համար: Զգուշորեն վերաբերվեք նրանց, և դա կարող է փոխհատուցել նրանց դրամական հոսքերի պակասը:

Ձեր երեխային օգնելու, զգուշացնելու և պաշտպանելու անկեղծ ցանկությունը երբեմն հանգեցնում է սկանդալների, թյուրիմացությունների և նույնիսկ ծնողների հետ հարաբերությունների խզման: Ինչո՞ւ են խզվում ընտանեկան հարաբերությունները, և ամենամոտ մարդիկ դառնում են թշնամիներ:

Վախենալը մարդու բնույթն է: Երբ մենակ ես, վախենում ես միայն քեզ համար, երբ ընտանիք ունես՝ վախն ավելի շատ է։ Ձեր մտահոգության հիմնական առանցքը, իհարկե, երեխաներն են։ Դու խնամում ես նրանց մասին, երբ նրանք միայն ուտել գիտեն և կեղտոտ տակդիրներ, երբ նրանք առաջին քայլերն են անում, վազում են դպրոց, տառապում են իրենց առաջին դժբախտ սիրուց, ընդունվում են տեխնիկում կամ համալսարան, աշխատանք են փնտրում, կյանքի ընկեր են ընտրում։ , պարտքեր են մտնում բնակարան գնելու համար, թոռներ են ծնում, բնակարանում ապրելուց խենթացած կատու «ժամանակավորապես» տալիս, սկսում են հիվանդանալ ու մտածել թոշակի անցնելու մասին...
Յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում, թե որտեղ վերջ դնել ծնողական խնամքին: Որոշ մարդիկ երբեք դա ընդհանրապես չեն անում: Ոմանք կցանկանային առաքել, բայց երեխաներն իրենք են պահանջում ավելի ու ավելի մեծ մասնակցություն իրենց կյանքում՝ օգնություն, խորհուրդ, գումար։ Եվ շատ հաճախ ընտանեկան հարաբերությունները ճաք են տալիս, ու ամենամոտ մարդիկ վիրավորանքներ են հասցնում միմյանց, որոնց վերքերը տարիներ շարունակ չեն սպիանում։

Մենք ցանկանում էինք լավագույնը...
Պատմություն առաջին
Իմ ընկերուհին, եկեք նրան անվանենք Օլգա, մի անգամ բողոքեց, որ մայրը հիվանդ է և խնդրեց ավելի հաճախ այցելել իրեն, բայց Օլգան ցանկություն չուներ դա անել: Նա, իհարկե, խնամում է մորը, բայց նա նախընտրում է զրուցել ընկերոջ հետ կամ նստել հեռուստացույցի առջև, քան մի երկու թաղամաս քայլել դեպի կողքին ապրող ծեր կնոջը։
«Մենք օտար ենք. Ոչ, ես նրան չեմ թողնի, բայց նրա մասին հոգալը վերաբերվում եմ որպես ինչ-որ պարտքի։ Ես ոչ մի ուրախություն չեմ զգում մորս օգնելուց», - ասում է Օլգան: Նրա խոսքով, մոտ 30 տարի առաջ, երբ ինքը՝ սննդամթերքի արտադրամասի լաբորանտը, շրջում էր վարձով բնակարաններում ասպիրանտ ամուսնու և փոքրիկ երեխայի հետ, մայրը կտրականապես հրաժարվել է օգնել նրանց կոոպերատիվ մտնել և բնակարան գնել։ Միևնույն ժամանակ, նա՝ Կրասնոդարի խանութներից մեկում պահեստապետ, զգալի հնարավորություններ ուներ։ «Ծնողներս ինձ չեն օգնել, ես ինքս կյանքում ամեն ինչի եմ հասել, դու նույնպես: Երբ դու ծնեցիր երեխային, դու ինձ չես հարցրել, այնպես որ դու սովորում ես հույս դնել միայն քեզ վրա», - ասաց կինը: Շոկային տեխնիկան աշխատեց, Օլգայի դժվարությունները ուժեղացրին նրան: Այժմ նա ունի չորս սենյականոց բնակարան և լավ աշխատանք։ Բայց այն զգացումը, որ «ես մենակ եմ, իսկ մայրս՝ մենակ» մնաց ընդմիշտ: «Ես կօգնեմ իմ ժողովրդին, քանի դեռ կենդանի եմ», - ասում է Օլգան: «Ես չեմ ուզում, որ նրանք հոգ տանեն իմ մասին իմ ծերության ժամանակ միայն այն պատճառով, որ ես եմ նրանց ծնել»:

Պատմություն երկրորդ
Կան նաև հակասական օրինակներ. Արտեմը (անունը փոխված է) 35 տարեկան է։ Ես նրան ճանաչում եմ ընդհանուր ընկերների միջոցով։ Տղան հիմար չէ, բայց ինչ-որ տեղ անտարբեր և անվճռական: Մի քանի տարի է՝ նա խոսում է աշխատանքը փոխելու իր ծրագրերի մասին՝ դպրոցում մաթեմատիկայի ուսուցիչ է։ Բայց ամեն ինչ չի հավաքվի։ Նրա ծնողներին ճանաչող ընկերներն ասում են, որ միշտ հոգ են տարել նրա մասին։ Վատ առողջության պատճառով արգելել են սպորտով զբաղվել, դասղեկի հետ չեն թողել արշավների, քանի որ մի օր անտառում մոլորվել է, արգելել են ընկերանալ «խուլիգանների ու Գ դասարանի աշակերտների հետ. Նրանք իրենք են ընտրել, թե որ մասնագիտությունը պետք է ընդունվի, հետո ընդունեցին դպրոց և նույնիսկ… ամուսնացրին իր գործընկերների դստեր հետ, ով լքեց նրան սկեսուրի հետ նույն բնակարանում մի քանի տարի ապրելուց հետո։ . Այնպես չէ, որ տղան դիմադրել է այս խնամակալությանը: Բայց Արտեմը չհաջողվեց որպես պրոֆեսիոնալ, որպես ամուսին և հայր։ Եվ թվում է, թե սա հավերժ է:
Վերջին տարիներին նա սկսեց խմել, և եթե չլիներ մոր խնամքը և այն, որ նա մենակ չի ապրում բնակարանում, իմ կարծիքով, նա վաղուց իջած կլիներ: Նրա ծնողները 70 տարեկանից բարձր են։ Իսկ նրանց հիմնական տխրությունն այն է, թե ինչ կլինի իրենց որդու հետ, երբ երկուսն էլ հեռանան։

Պատմություն երրորդ
Դա տեղի է ունեցել իմ հեռավոր ազգականների շրջանում։ Կատյան առաջին երեխան է։ Մայրն ու հայրը երիտասարդ տարիքում կարիերա են կառուցել, դրա համար ժամանակ չեն ունեցել, գործուղումների ժամանակ անհետացել են, իսկ նա մեծացել է տատիկի ու պապիկի հետ։ Երբ 15 տարի անց ծնվեց նրանց երկրորդ որդին, հայրիկն ու մայրիկը արդեն մոտ էին 40 տարեկանին, ամրապնդեցին իրենց ֆինանսական վիճակը և նրա հետ ազատ արձակեցին իրենց ծնողական զգացմունքները: Նրանք փայփայեցին, փայփայեցին - Սլավայի համար ամեն ինչ միշտ ամենալավն էր: Տղայի կարիերան կառուցել են երկու ընտանիքները՝ և՛ ծնողները, և՛ Կատյան և նրա ամուսինը: Մոսկվայում ուսմանս համար վճարեցինք, մի քանի տարի վարձով բնակարան վճարեցինք, մինչև ոտքի կանգնեցի։ Հիմա նա բավականին ամուր կանգնած է նրանց վրա՝ ինչ-որ արտասահմանյան առևտրային ընկերության խոշոր բաժնի ղեկավարը։ Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց երբ մայրը հիվանդ էր, Կատյան նրան տանում էր բժիշկների մոտ, իսկ երբ մահանում էր, կազմակերպում և հոգում էր թաղման ծախսերը։ Այժմ նա իր անկողնուն գամված հորն է իր գրկում։ Վյաչեսլավը չի պատրաստվում մայրաքաղաքից տեղափոխվել Կրասնոդար՝ ծերունու հետ ավելի մոտ լինելու համար։ Չէ՞ որ սխալ կլիներ հրաժարվել իր կարիերայից, որի զոհասեղանին այնքան շատ բան դրեց նրա ընտանիքը...

Պատմություն չորրորդ
Իմ ընկերուհին ամուսնացել է մի քանի տարի առաջ։ Նա նոր էր ավարտել համալսարանը, կինը նույնպես, փող չկար, իսկ հարսանիքը կազմակերպել էին նրա «նախնիները»: Սկեսուրն ու սկեսուրը պնդեցին, որ թամադայով ու հարազատներով սրճարան գնան, որ ամեն ինչ «մարդավարի» լինի, սկեսուրն ու սկեսուրն ասացին, որ իմաստ չունի. պարտքերի մեջ մտնելով, և ավելի լավ էր սահմանափակվել միայն համեստ տնային խնջույքով: Այդպես էլ արեցին ի վերջո։
Մեկ տարի անց սկեսրայրները խնայել են որոշակի գումար և իրենց հարազատներին առաջարկել են մուտք գործել, որպեսզի օգնեն երիտասարդներին գրավ վերցնել իրենց մեկ սենյականոց բնակարանը։ Իսկ այս անգամ համախոհները հրաժարվեցին՝ փող չկար։ Իսկ վեց ամիս անց իրենց հայրենական մեքենան փոխանակեցին արտասահմանյան մեքենայի հետ 600 հազարով։
Այդ ժամանակից ի վեր ընտանիքում տարաձայնություններ են եղել. Ամուսնու ծնողները պահանջում են, որ նորապսակները ամուսնական պայմանագիր կնքեն, ըստ որի բնակարանը պատկանում է միայն տղային։ Եվ հետո հանկարծ տեղի է ունենում ամուսնալուծություն. աղջիկը, օրենքով, իրավունք ունի ունեցվածքի կեսը: Սկեսուրն ու սկեսուրը տարակուսած են. «Իսկապե՞ս մենք պարտավոր ենք օգնել, եթե մեր ծրագրերն ունենք։ Մենք մի քանի տարի խնայում ենք մեքենայի համար»: Եվ նրանք դստերը խորհուրդ են տալիս թողնել ամուսնուն, քանի դեռ երեխաներ չկան, ասում են, նա կդառնա նույն կոպեկը, խնձորը ծառից հեռու չի ընկնում:

Այս բոլոր պատմությունները, ինչպես նաև նրանց նման հազարավոր պատմությունները, ունեն մեկ ընդհանուր բան. նրանք ցանկանում էին լավագույնը, բայց ստացվեց, ինչպես միշտ: Արդյունքը կարծես թե բարի մտադրություններն են՝ երեխաների անկախության բացակայությունը և ծնողներից կախվածությունը կամ փոխադարձ դժգոհությունը, վեճերը մինչև հարաբերությունների ամբողջական խզումը:

50 տարեկան տղա
Դժվար է ասել, թե այս երկու չարիքներից որն է ավելի վատ։
Հոգեբանության դասական Մյուրեյ Բոուենվելը պնդում էր, որ հարազատների միջև ինտենսիվ հուզական բացը հանգեցնում է հսկայական քանակությամբ ներքին խնդիրների. Եվ մենք չենք խոսում ֆինանսական իրականացման մասին։ Ցանկությունն ապացուցելու, որ «ես ի վիճակի եմ ամեն ինչի հասնել ինքնուրույն», կարող է մարդուն հարստացնել։ Բայց հոգևոր վակուումը հնարավոր չէ լրացնել թղթադրամներով։ Հիշու՞մ եք հայտնի «Գեղեցկուհին»: Հոր հանդեպ ատելությունը Ռիչարդ Գիրի հերոսին հասցրեց ֆինանսական Օլիմպոս, բայց գրեթե զրկեց նրան պարզ մարդկային երջանկությունից։
Մյուս կողմից, պնդում է Բոուենվելը, ծնողների և երեխաների միջև անդունդը ոչ մի տեղից չի առաջանում, դա ոչ ճիշտ հարաբերությունների արդյունք է, որի հիմքը դրված է մանկության տարիներին՝ մինչև 7 տարեկանը։ Իսկ ապագայում սովորած մոդելները կարող են աշխատել տասնամյակներ շարունակ, ահա թե ինչու 50-ամյա տղան փորով և թոռներով իրեն երեխա է զգում մոր տանը:
Հիմնական բանը, ասում են հոգեբանության լուսատուները, փոքրիկ մարդու մեջ համարժեք ինքնագնահատական ​​սերմանելն է, թույլ չտալ, որ նա իր մասին ավելի վատ մտածի, քան կա։ Նրա անձին պետք է վերաբերվել հարգանքով, գիտակցելով նրա խնդրանքների և ձգտումների կարևորությունը: Բայց միևնույն ժամանակ սովորեցրեք ձեր որդուն կամ դստերը հարգել ձեր ծնողների ցանկություններն ու նպատակները:

Դու ինձ չես հարգում։
Ցավոք սրտի, շատ ընտանիքներում հաճախ բացակայում է հարգանքը: Եվ որտեղ, տարիների ընթացքում, երբ երեխաները մեծանում են, ծնողները չեն ցանկանում ճանաչել իրենց իրավունքն ու պատասխանատվությունը՝ ինքնուրույն կյանք կառուցելու՝ դրա համար լիարժեք պատասխանատվությամբ, փոխադարձ դժգոհություններ են հասունանում։
«Մեծահասակ երեխաներին «օգնել, թե ոչ» հարցը, թե ինչպիսի օգնություն կարող է լինել դա և ինչ իրավունք ունեն ընտանիքի անդամները պահանջել միմյանցից և ինչ ոչ, սովորաբար ծագում է ոչ այնքան երջանիկ ընտանիքներում», - ասում է Կրասնոդարի ընտանեկան հոգեբանը: Իլոնա Ստեֆանիդի. -Մի երկու տարի առաջ Մոսկվայի հումանիտար համալսարանում հետազոտություն է անցկացվել մեծահասակ երեխաների և նրանց ծնողների փոխհարաբերությունների վերաբերյալ։ Դրան մասնակցել են մի քանի տասնյակ տղամարդիկ և կանայք։ Հոգեբանները առանձնացրել են հարաբերությունների 4 հիմնական տեսակ. Եվ դրանցից միայն մեկն է առողջ՝ երբ սերունդների միջև առաջանում է փոխըմբռնում և համագործակցություն, երկկողմանի հոգատարություն և փոխօգնություն։ Միևնույն ժամանակ, հաղորդակցությունը պետք է տեղի ունենա «հավասարության պես», ինչպես մեծահասակների միջև: Միայն այդ դեպքում չկա լարվածություն, տեղ չի մնում փոխադարձ ակնկալիքների, նախատինքների ու պահանջների համար։ Երկու սերունդներին էլ միայն անհանգստացնում է այն, որ շփման համար այնքան ժամանակ չի մնացել, որքան կցանկանային։ Իսկ օգնությունը երիտասարդների կողմից ընկալվում է ոչ թե որպես պարտականություն, այլ որպես հաճելի անակնկալ եւ միայն այն դեպքում, եթե այն չի ծանրաբեռնում դիմացինին։
Կարծում եմ, որ նման «հոգատար» տիպի հարաբերությունների դեպքում պարզապես չէր առաջանա մի իրավիճակ, երբ որոշ հարազատներ վիրավորվում էին ուրիշներից, քանի որ նրանք չեն ցանկանում օգնել: Որովհետև ընտանիքի անդամները մտածում են կոնֆլիկտ չստեղծելու մասին։ Իսկ օգնության առաջարկը կարելի էր ընդունել, օրինակ՝ որոշ ժամանակով կամ վարկով գումար տալով։ Սա կվերացնի փոխադարձ նախատինքները, որոնք, ի վերջո, կարող են նույնիսկ ոչնչացնել երիտասարդ ընտանիքը:
Բայց բացի առողջ հարաբերություններից, կան ևս երեք տեսակներ, որոնք բնութագրվում են հավասարության բացակայությամբ և գերիշխելու փորձերով։
Եթե ​​ծնողները ձգտում են բաց կառավարել իրենց չափահաս երեխաներին և ցուցաբերել չափից ավելի խնամք և վերահսկողություն, երբ երեխաներն այլևս նման խնամքի կարիք չունեն, տարաձայնություններն անխուսափելի են: Սա կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով՝ սկսած մեծերի վստահությունից, որ երեխաներն ի վիճակի չեն որևէ բանի առանց իրենց օգնության, և վերահսկում են իրենց գործողությունները նույնիսկ փոքր բաներում, մինչև ինքնահավանություն, շանտաժ, մեղքի և պարտքի զգացում առաջացնելու փորձեր. Ես ծնեցի քեզ, մեծացրի քեզ»: Ես ամբողջ կյանքս աշխատել եմ քեզ համար, և դու պետք է…
Գոյություն ունի նաև թաքնված առաջնորդություն, երբ մեծերը փորձում են վերահսկել փոքրերի կյանքի որոշ ասպեկտներ՝ սեփական երեխաների դաստիարակությունը, կողակիցների հետ հարաբերությունները, իսկ եթե նա չկա, փորձում են երեխային ծանոթացնել հակառակ սեռի մարդկանց։ և «դասավորել» նրա անձնական կյանքը։ Այս դեպքում հաճախ օգտագործվում են ճնշման նուրբ մեթոդներ՝ դեմքի արտահայտություններ, իմաստալից հայացքներ, «պատահաբար» նետված արտահայտություններ, որոնք արտահայտում են ծնողի վերաբերմունքը ձեր կայացրած որոշումներին:
Հարաբերությունների տարածված ձևն այն է, երբ երեխաները կախված են մայրիկից և հայրիկից: Բոլորին քաջ ծանոթ է դրա դրսևորումներից մեկը՝ փոքրերը երբեք չեն հասունացել և անընդհատ պահանջում են, որ մեծերը մասնակցեն իրենց կյանքին։ Պարտադիր չէ, որ ֆինանսական օգնություն, այլ նաև խորհուրդ, հոգատարություն, ակնարկներ դժվարին իրավիճակներում և այնպիսին, որտեղ ծնողները կարծես թե պատասխանատվություն են կրում որոշման համար: Դրա դիմաց ավելի մեծ երեխաները փորձում են հաճեցնել իրենց հարազատներին և հնազանդվել նրանց։
Բայց երկրորդ ենթատեսակը կախվածություն չի հիշեցնում, թեև դա հենց այն է. երեխաները պատվիրում են մեծերին՝ ինքնահաստատվելով «ծերերի» հաշվին, ովքեր սիրում և ներում են նրանց ամեն ինչ։
Հետաքրքիր է, որ անառողջ հարաբերություններն ամենևին էլ կախված չեն նրանից, թե արդյոք ընտանիքներն ապրում են նույն հարկի տակ: Թեեւ դա, իհարկե, կարող է հարաբերությունների սրման պատճառ դառնալ։

Նրա՞ համար, թե՞ ինքներդ ձեզ համար:

Ինչու՞ է ստացվում, որ կարծես ամեն ինչ անում ես հանուն երեխայի, բայց ի վերջո ինչ-որ բան այն չէ, քո անկեղծ օգնությունը դառնում է տարաձայնությունների պատճառ։ Կամ, ընդհակառակը, «ողնաշարավորներն» արդեն հասցրել են ծնել իրենցը, բայց բոլորը քաշում ու հանում են քեզնից հյութերը, չե՞ն ուզում ինքնուրույն ապրել։
Նախ, դուք պետք է կտրեք «հոգեբանական պորտալարը»՝ ընդունեք, որ ձեր երեխան մեծացել է և այլևս ձեր մի մասնիկը չէ: Միայն այդպես կարող ես օգնել նրան դառնալ անկախ մարդ։
Դուք չեք կարող ապրել նրա կյանքը նրա համար, չեք կարող խլել այն ցավը, որը նա վիճակված է ապրել, չեք կարող պաշտպանել նրան իր բոլոր սխալներից։ Լցոնումը մեզանից յուրաքանչյուրի ընտրության իրավունքի անբաժանելի մասն է: Աշխարհահռչակ ուսուցչուհի Մարիա Մոնտեսորին մի գիրք ունի, որի վերնագիրը շատ ճշգրիտ նկարագրում է, թե ինչպես պետք է ավագը օգնի կրտսերին. «Օգնիր ինձ դա անել ինքս»:
Եթե ​​դուք չափազանց համառ եք նախազգուշացնելու, պաշտպանելու, վերահսկելու ձեր փորձերում, ձեր երազանքները կամ ձեր դուստրը կհեռացնեն ձեզ, հենց որ բավականաչափ ուժ ունենան: Կամ նրանք ընդմիշտ կմնան ձեր անարժեք կցորդը:
Նախքան նրա կյանքին խառնվելը, հարցրու ինքդ քեզ՝ ո՞ւմ համար ես դա անում՝ նրա՞, թե՞ քեզ համար: Մեր գործողությունների հետևում գրեթե միշտ թաքնված է մտքերի, հույզերի և զգացմունքների մի ամբողջ խճճվածք: Մենք միավորում ենք սերն ու եսասիրությունը, ձեր երեխայի հաջողության հասնելու ցանկությունը և մեր իսկ չիրականացված երազանքները, պաշտպանվելու ցանկությունը և վերահսկողությունը կորցնելու վախը: Միջամտեք միայն այն դեպքում, երբ իսկապես անհրաժեշտ է: Եվ դա արեք հնարավորինս նրբանկատորեն՝ չխախտելով «իր տարածքի» իրավունքները։
Ազատ մարդու վրա կարող է ազդել միայն իր հեղինակությունը։ Ոչ լծակներով, որոնք ավելի ու ավելի քիչ են ունենում, քանի որ ձեր երեխան մեծանում է: Եվ ձեր անհատականության իրական արժեքը: Եթե ​​դուք հետաքրքիր մարդ եք, եթե գիտեք և կարող եք անել շատ բաներ, որոնք նրանք չեն կարող, և միևնույն ժամանակ բավական խելամիտ եք հարգելու նրանց որոշումները, երեխաները միշտ կգրավեն ձեզ:
Շատ ծնողների խնդիրն այն է, որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես ապրել առանց երեխայի: Իսկ երբ նա հեռանում է, դրանք ոչ միայն նրան պետք չեն, այլեւ իրենք իրենց։ Նրանք ուղղակի կապ չունեն իրենց ունեցած ժամանակի հետ։ Եվ դա դառնում է ոչ թե հնարավորություն, այլ պատիժ։ Հետո կառչում են միակ բանից, որ սիրում են անել՝ շարունակել մատնացույց անել, խնդիրներ լուծել, կրթել։
Հիշեք, որ վաղ թե ուշ դուք նույնպես պետք է անկախանաք։ Ձգտեք լինել ավելին, քան պարզապես ծնող, հետաքրքրվեք տան և աշխատանքի պատերից դուրս աշխարհով: Որքան շատ կենսական հետաքրքրություններ ունենաք, այնքան ավելի շատ աջակցության միավորներ կունենա ձեր «ես»-ը, երբ «ճուտը թռչի»։
Այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, թե որտեղ և ինչպես է նա ապրում, նա պետք է զգա, որ դուք հավերժ կմնաք մեկ ընտանիք։ Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, կանեք ձեր ուժերի սահմաններում ամեն ինչ։ Այդ ժամանակ, հավանաբար, նա ինքը պատրաստ կլինի օգնության հասնել ձեզ։ Բայց մի՛ սպասիր և մի՛ պահանջիր, ո՛չ մեր երեխաները, ո՛չ մենք՝ չափահաս երեխաները, որևէ բանի պարտք չունեն: Բարին բերում է միայն այն, ինչ արվում է ոչ թե հարկադրաբար, այլ անկեղծորեն և սիրով։ Մի փնտրեք պարգև, և այն ինքը կգտնի ձեզ:
Տվեք ձեր երեխաներին ազատություն և վաղ թե ուշ կհասկանաք, որ նրանցից նույնքան արժեքավոր նվեր եք ստացել՝ կարող եք հպարտանալ նրանցով:

ՍՈՒԲՍՏՐԱՏՆԵՐ

Արդյո՞ք Ամերիկան ​​իր երեսը թեքել է դեպի ընտանիքը:
Ընդհանրապես ընդունված է, որ նեպոտիզմի կամ անկախության ցանկությունը թելադրված է կոնկրետ ազգի, այսպես կոչված, մտածելակերպով: Արևելքում նրանք ապրում են մեծ ընտանիքներում, բոլորին ճանաչում են բոլորի մասին, օգնում են դժվար պահերին, բայց միևնույն ժամանակ պահպանում են սովորույթներն ու կանոնները, որոնց խախտումը կարող է դատապարտել ձեր ընտանիքի «կլանի» անդամները։ Արևմուտքում հարաբերությունների առավել տարածված տեսակն այն է, երբ երեխաները, անկախանալով, կորցնում են իրենց ընտանիքի հետ կապերի զգալի մասը և ապրում են ինքնուրույն:
Միացյալ Նահանգները համարվում է երեխաներին ծնողներից «մեկուսացման» ամենավառ օրինակը։ Այստեղ շատ երկար ժամանակ ընդունված էր ուսումը ստանալուց անմիջապես հետո ճտերին «դուրս մղել» ծնողական բնից։ Սովորաբար երիտասարդ ամերիկացին անգամ չէր վերադառնում իր հայրական տուն և տարեկան ընդամենը մի քանի անգամ էր տեսնում իր «նախնիներին» ընտանեկան տոներին:
Այնուամենայնիվ, վերջին սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ ամերիկացիներն ավելի ու ավելի են օգնում երեխաներին փողով, խորհուրդներով և աջակցությամբ նույնիսկ աշխատանք փնտրելու, կարիերա սկսելու կամ առաջին տուն գնելու ժամանակահատվածում: Ի վերջո, այսօր հաջողության հասնելը երիտասարդներից պահանջում է ավելի մեծ հմտություններ, գիտելիքներ և ջանք, քան նույնիսկ 20 տարի առաջ: Իսկ ընտանիք կազմելու տարիքը մեծացել է ու պարզվում է, որ ԱՄՆ-ում երեխաներն ավելի երկար են մնում երեխաներ։ Ի՞նչ կարող եմ ասել, այժմ նախկին ուսանողների համար պարզապես դժվարացել է աշխատանք գտնելը, և դրա պատճառով շրջանավարտների երեք քառորդը պլանավորում էր անցյալ տարի վերադառնալ իրենց ծնողների տուն:
Բայց նույնիսկ նրանց համար, ովքեր ամեն ինչ կարգին ունեն իրենց փողի և կարիերայի հետ կապված, ԱՄՆ-ում մայրերն ու հայրերը դեռ փորձում են ինչ-որ կերպ աջակցել նրանց: Նրանք դա բացատրում են նրանով, որ իրենց հետաքրքրում է, որ ամեն ինչ ստացվի երեխաների մոտ, քանի որ միայն այդպես կարող են համարել, որ իրենք կատարել են իրենց ծնողական պարտականությունը։ Եվ նաև՝ երբ նրանք թուլանան, հաջողակ երեխաների համար ավելի հեշտ կլինի նրանց փոխադարձ օգնություն ցուցաբերել։
Թերևս ավանդույթների այս գլոբալ փոփոխության պատճառն այն է, որ ամերիկացիներն այլևս այնքան էլ վստահ չեն ապագայի վրա 2008 թվականի ճգնաժամից հետո: Եվ միմյանցից կառչելը հեշտացնում է կյանքի դժվարությունները հաղթահարելը, ինչ էլ ասես: Բացի այդ, ամերիկացիներին թվում է, թե բավական է ազատվել սեփական երեխաներից և նրանց խնդիրներից։ Ի վերջո, այս հարմարության մյուս կողմը «ազատությունն» է մտերիմ մարդուց, թոռներից, հաղորդակցության ուրախությունից։

2
ԱՍԱՑԱԾ!
Եթե ​​ցանկանում եք երեխաներին ինչ-որ բան սովորեցնել, նախ ինքներդ սովորեք դա:

3
հաշվել
Ռուսաստանում ամուսնությունների 22%-ը, ըստ վիճակագրության, խզվում է ֆինանսական խնդիրների պատճառով։

4
Մի դեպք իր կյանքից
11-րդ դասարանցին հարցնում է իր հորը, ով ուսումնասիրում է ապագա դիմորդների համար համալսարանի գրքույկը. «Հայրիկ, դու արդեն ընտրե՞լ ես, թե ինչ մասնագիտություն եմ ուզում ստանալ»:

Պատկերացնենք մի իրավիճակ՝ չափահաս որդու կամ դստեր ծնողն իրեն մեղավոր է զգում մանկության տարիներին երեխային ինչ-որ բան չտալու համար։ Օրինակ՝ մայրն ամբողջ կյանքում աշխատել է, և երբ թոշակի է անցել, հասկացել է՝ ուրիշ անելիք չկա, կյանքը դատարկ է, սիրելի երեխան վաղուց է մեծացել։ Սարսափելի է անհարկի և աննշան մնալը, և այդ վախը կնոջը ստիպում է ակտիվորեն «ներթափանցել» մեծահասակ երեխաների կյանք և, օգնելով նրանց ֆինանսների հարցում, ապրել իրենց կյանքով, իմաստը վերադարձնելով իր կյանքին: Նյութական օգնությունը մի տեսակ փոխհատուցում է անցյալում ուշադրության և ջերմության պակասի համար։

Ծանո՞թ է հնչում: Հետո դա այլ պատմություն է: Մեծահասակ երեխաները անընդհատ անախորժությունների մեջ են ընկնում, և նրանց «կախված» ծնողները հեշտությամբ և հաճույքով հանդես են գալիս որպես հավերժական «փրկիչներ»՝ վճարելով իրենց երեխաների ցանկացած ծախս: Սա նույնպես բավականին տարածված դեպք է։

Պատահում է, որ ծնողները վախենում են խոստովանել իրենց ծնողական անկատարությունը։ Երեխաների սերը կորցնելու վախը խրախուսում է նրանց «գնել» իրենց ուշադրությունը՝ պահպանելով նորմալ ընտանեկան հարաբերությունների պատրանքը։

Հաճախ ծնողները անգիտակցաբար ձևավորում են իրենց երեխաների ֆինանսական կախվածությունը՝ կանխելով ժամանակին բաժանումը: Ընտանեկան հոգեբան Աննա Վարգան իր «Ընտանեկան համակարգային հոգեթերապիա» գրքում գրում է. «Երիտասարդները, մնալով ծնողական համակարգում (ընտանիքում), հնարավորություն չունեն զգալու անկախ, անկախ կյանքի փորձը։ Երիտասարդն իր ողջ կյանքում ընտանեկան համակարգի տարրն է, դրա նորմերի ու կանոնների կրողը, ծնողների զավակը։ Սովորաբար նա հստակ պատկերացում չունի, թե անձամբ ինչի է հասել իր կյանքում, և նրա համար դժվար է զարգացնել իր ճակատագրի համար անձնական պատասխանատվության զգացումը»:

Վախն ընկած է վերահսկելու, կարիքը լինելու, սեր ստանալու և «ներքին քննադատի» հետ հաշտվելու ցանկության հիմքում։

Մեծահասակ երեխաների ֆինանսական կախվածությունը ծնողներից կարող է ցույց տալ, որ ամբողջ ընտանիքում գերակշռում են կախյալ հարաբերությունները: Միշտ չէ, որ ծնողները օգնություն են պարտադրում. աշխատունակ չափահաս որդին կամ դուստրը կարող է կանոնավոր կերպով խնդրել և երբեմն գումար պահանջել: Կախվածությունը սկսվում է, եթե ծնողները համակարգված կերպով հանդիպում են նրանց կես ճանապարհին: Մեծահասակ երեխաներին անընդհատ փող մատակարարելը կարող է նրանց ինֆանտիլ դարձնել, հուսահատեցնել նրանց աշխատելուց և խանգարել նրանց սովորել, թե ինչպես կառավարել ֆինանսները:

«Եթե ուզում եք երեխային դրդել փող աշխատելու, կարիք չկա օգնել նրան, թող հնարավորություններ փնտրի», - խորհուրդ է տալիս Աննա Վարգան իր գրքում: «Ծնողները, ովքեր ցանկանում են կցել երեխային, խրախուսում են կախվածությունը և օգնում գումարով»:

Կախված հարաբերությունների հիմնական պատճառը հեշտ է հասկանալ՝ պատասխանելով հարցին. «Երբ ես ինձ մեղավոր եմ զգում, ինչի՞ց եմ վախենում»: Իհարկե, յուրաքանչյուրն ունի իր պատասխանը, բայց ահա ամենատարածված տարբերակները.

• Ես վախենում եմ մենակ մնալ, զրկվել երեխայի սիրուց.
• Ես վախենում եմ ավելորդ դառնալուց;
• Ես վախենում եմ երեխաներիս կորցնելուց (վախենում եմ նրանց կյանքի համար):

Այս բոլոր վախերն ընկած են այն մեղքի հիմքում, որը կարող է զգալ ծնողը, երբ հրաժարվում է ֆինանսական աջակցությունից իրենց չափահաս երեխաներին:

Այս վախերի հիման վրա ձևավորվում են նաև անգիտակից ցանկություններ.

• վերահսկողություն. շարունակել որոշումներ կայացնել երեխաների փոխարեն, առաջնորդել նրանց կյանքը այնպես, որ նրանք բավարարեն ծնողների ակնկալիքները.
• լինել անհրաժեշտ, նշանակալից. փրկել երեխաներին անախորժություններից, պահպանել «լավ» ծնողի քո կերպարը, լցնել քո կյանքը երեխաների հոգսերով, դառնալ կարիքավոր ու անհրաժեշտ.
• ստացեք սեր և ուշադրություն. ապրեք չափահաս երեխայի կյանքով, երբ ձեր կյանքը գոհացուցիչ կամ հետաքրքիր չէ.
• հաշտվել «ներքին քննադատի» հետ. փոխհատուցել երեխաներին մի բանի համար, որը նրանց չի տրվել մանկության տարիներին:

Սրանք բոլորը կարող են լինել անառողջ հարաբերությունների նշաններ: Ծնողների սովորական աջակցությունը չափահաս երեխաներին էմոցիոնալ աջակցություն ցուցաբերելն է, լսելը, կարեկցանքը և, եթե երեխան հարցնում է, խորհուրդ տալը: Ֆինանսական օգնությունն ընդունելի է առանձին դեպքերում՝ ֆորսմաժորային կամ որպես նվեր։

Դուք պետք է սկսեք ձեր երեխային սովորեցնել, թե ինչպես վարվել ֆինանսների հետ դեռահասության տարիքում:

Իդեալում, դուք պետք է սկսեք ձեր երեխային սովորեցնել, թե ինչպես վարվել ֆինանսների հետ դեռահասության տարիքում: Դրա գործիքը գրպանի փողն է: Փոքր գումարները պետք է թողարկվեն կանոնավոր հիմունքներով, միշտ սահմանափակ և ֆիքսված չափով: Նպատակն է սովորեցնել երեխային տնօրինել փողը, ծախսել այն սահմանված սահմաններում, խնայել և պարտք տալ: Ծնողները կարող են հետևել իրենց դեռահասի գործողություններին և օգնել նրան ֆինանսական որոշումներ կայացնել: Փողը երբեք չպետք է օգտագործվի մանիպուլյացիայի համար՝ որպես պարգև կամ պատիժ: