동거의 관계를 어떻게 상상하십니까? 동거: 사랑하는 사람과 함께 하기 위해 알아야 할 사항. 이혼 후 동거

대답:

은혜롭고 자비로운 알라의 이름으로!
아살람 알라이쿰 와 라마툴라히 와 바라카툭!

남편이 세 번의 탈락(이혼)을 해서 이혼한 부부는 서로에게 하람이 된다. 그 후에는 남편과 아내로 함께 살 수 없습니다. 그리고 그들은 니카에 재진입하여 재결합할 수 없습니다.

알라는 꾸란에서 다음과 같이 말한다.

فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ

그가 그녀와 더 이상 이혼한다면(세 번째로), 그는 그녀가 다른 사람과 결혼할 때까지 그녀와 결혼하는 것이 허용되지 않습니다. 그리고 그가 그녀와 이혼하더라도 그들이 알라의 제한을 준수할 수 있다고 믿으면서 그들이 재결합한다면 그들은 죄를 짓지 않을 것입니다. 이것들은 알라에 의해 부과된 제한 사항입니다. 그는 그것을 아는 사람들을 위해 설명합니다. (꾸란 2:230)

남편이 귀하와 세 번(또는 귀하의 질문에 표시된 대로) 이혼했다면 귀하와 남편은 더 이상 남편과 아내로 함께 살 수 없습니다. 세 번째 탈라크가 발행되는 순간부터 당신 사이의 모든 결혼 관계가 끊어집니다. 따라서 이후 동거는 혼외 관계, 즉 음행(zina)으로 간주되며 이는 이슬람에서 큰 죄입니다.

당신과 당신의 전남편은 즉시 떠나고 진심으로 회개하고 하람 관계에 사는 것에 대해 하나님께 용서를 구해야 합니다.

3개의 talaqs 후에 nikah의 취소할 수 없는 종료에 관한 규칙에 대해 둘 다 알고 있었다는 점을 감안할 때 3개의 iddah를 존중해야 합니다. 생리주기세 번째 탈락 발행일부터.

둘 다 세 탈락의 규칙에 대해 알지 못하고 세 번째 탈락 후에도 여전히 합법적인 니카에 있다고 생각했다면 이 경우의 iddah는 마지막 친밀감의 순간부터 시작됩니다. (파타와 힌디야 - 1권, 533페이지)

وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة

이다 기간이 끝날 때 다른 사람과 결혼하고 육체적인 결혼 생활이 끝난 후 이 남편이 이혼을 하거나 사망한 경우 이 경우 이드가 완료되면 니카를 통해 첫 번째 남편과 재결합할 수 있습니다. 꾸란(2:230)의 구절에서 말했듯이 이 새로운 결혼에서. 즉, 다른 사람과 결혼하면 전남편과 재회할 수 있는 유일한 기회가 열리며, 결혼이 끝난 후 이혼하거나 과부가 되는 것입니다.

전남편과 별거한 후에도 (서로 과도한 의사소통과 상호작용 없이) 두 사람은 자녀와 관련하여 어머니와 아버지의 역할을 계속 수행해야 합니다. 이혼으로 인해 자녀의 권리가 영향을 받아서는 안 됩니다. 알라께서 당신과 당신의 가족을 위해 모든 것을 더 쉽게 만드시고 올바른 행동으로 인도하시기를 바랍니다! 아멘.

그리고 알라가 가장 잘 압니다.
우아살람.

무프티 수하일 타마호메드
Fatwa 센터(미국 시애틀)
울라마 평의회의 파트와 지부(남아프리카 공화국 콰줄루나탈)
Q645

가족 생활은 두 배우자의 삶에 흔적을 남깁니다. 흔히 결혼은 사랑에 빠져 마음이 흐려지고 감정이 지배할 때 끝난다. 상식... 시간이 지남에 따라 감정이 사라지고 사람들은 때때로 매우 짜증나는 서로의 단점을 보기 시작합니다. 이를 바탕으로 한 번 사랑에 빠진 배우자를 소외시키는 갈등이 발생할 수 있습니다. 이러한 요인이 누적되면 부부이혼.

긴 결혼 후 이혼 사유

슬픔과 기쁨을 함께 경험한 사람들이 20~30년 후에 결혼을 해산하기로 결정하는 경우가 종종 있습니다. 물론이 결정은 각 가족마다 다릅니다. 그러나 사람들이 결혼의 유대를 깨도록 부추기는 가장 일반적인 주장은 다음과 같이 구별할 수 있습니다.

일부 가족은 이러한 문제를 극복하고 심리학자에게 연락하여 생활 방식을 재고하고 생각과 감정을 통제하려고 노력합니다. 다른 사람들에게 유일한 해결책은 이혼입니다.

늦은 이혼의 장단점

모든 가족은 이혼을 다르게 경험합니다. 어떤 사람은 장점만 보고 겁 없이 쳐다본다. 앞으로의 삶다른 사람들은 다음에 무엇을 해야 할지 모릅니다.

때때로 늦은 이혼은 다시 시작할 수 있는 기회입니다. 전 배우자의 삶이 긴장으로 가득 차서 관계가 발전하지 않았다면 불행한 가정 생활의 부담에서 벗어나 우리 눈 앞에 더 예뻐 보이고 생기 넘치는 에너지를 발산합니다.

종료 불행한 결혼내 마음을 열자 새로운 사랑, 덕분에 만들 수 있습니다. 행복한 가족... 시간이 지남에 따라 전 배우자의 감정이 짓눌려 일상적인 문제사라져 가고 있습니다. 이혼하면 평생 동안 따뜻하고 편안하게 지낼 사람을 찾을 수 있습니다.

자기 실현, 좋아하는 사업이나 취미에 항복할 기회가 있습니다. 25-30 년 후, 사람이 세월이 지났고 그의 재능이 아직 공개되지 않았 음을 깨닫는 순간이 갑자기옵니다. 예를 들어, 재능 있는 배우가 자동차 대리점에서 일하거나 가수가 상점 계산대에 앉습니다. 가족과 자녀가 직장을 옮기는 것을 허락하지 않거나 해고에 대한 두려움 때문에 직업을 바꾸지 못하고 시간이 지나면 이 모든 것을 막아야 합니다. 아이들에게 더 이상 지원이 필요하지 않을 때 사람들은 결국 이혼하고 자신의 재능을 깨닫습니다.

의심할 여지 없이 가족 생활 10-30년 동안 그것은 힘, 경험 및 스트레스에 의해 "값을 치르는" 귀중한 경험을 사람에게 남깁니다. 그러나 이 경험은 새로운 관계를 만들 때 유용합니다.

뿐만 아니라 긍정적인 측면이혼에 어려움이 있습니다. 많은 사람들이 혼자 있거나 새로운 파트너를 갖는 데 익숙해지는 데 어려움을 느낍니다. 전 배우자는 15 년 동안 지루할 수 있지만 그는 아내의 모든 습관과 선호도를 마음으로 알고있었습니다. 이것은 매우 편리합니다. 이혼 후 얼마 후 전 배우자가 다시 함께 삶을 시작합니다.

어떤 이유로 늦은 이혼은 종종 사회에서 지원을 찾지 못합니다. 정죄를 받는 사람이 불쾌한 말을 할 것이라는 사실에 대비해야 합니다.

남성은 나이가 들면서 문제에 직면할 수 있습니다. 심혈관계또는 악화 만성 질환, 그들 중 많은 사람들이 더 젊은 파트너를 찾기 위해 노력하고 있기 때문입니다. 따라서 지출해야합니다. 더 많은 힘그리고 에너지, 그리고 급격한 변화 성행위나이가 들면 많은 위험이 따릅니다.

나이를 불문하고 아이들은 부모의 이혼에 대해 걱정한다. 거의 모든 어린이에게 어머니와 아버지는 하나입니다. 이혼을 시작한 사람은 평생 동안 자녀와 연락이 끊겼습니다.

20년 이상 함께 살았던 배우자와 이혼할 가치가 있는지 이해하는 방법은 무엇입니까?

결혼 20년 후에 이혼할 가치가 있는지 이해하려면 귀하의 의견을 들어야 합니다. 내면의 감정... 이 질문에 대한 대답은 매우 개별적입니다. 의심 할 여지없이 마약 중독자, 알코올 중독자, 거짓말 쟁이 및 배신자와의 관계를 끊어야합니다. 또한 공격성을 보이거나 폭력을 사용하거나 부정적인 영향을 미치는 사람과 가능한 한 빨리 떨어져야 합니다. 정신 상태가족 구성원들.

미국 심리학자들은 이혼을 관계의 죽음이라고 부릅니다. 실제로 그렇습니다. 일반적으로 최종 결별을 결정한 부부는 앞으로 의사 소통을 열망하지 않습니다. 그러나 우리 나라에는 다음과 같은 경우가 있습니다. 전 배우자이혼 후 동거 생활을 해야 한다.

이것은 일반적으로 주택 문제... 배우자는 아파트를 바꾸거나 새 아파트를 살 방법이 없기 때문에 즉시 떠날 수 없습니다. 이혼 한 부부의 친척이 최종 별거에 장애물을 만드는 일이 발생합니다. 왠만하면 그렇겠지만 전남편그리고 아내는 한 지붕 아래서 살아야 하고 공동 가정을 꾸려야 합니다. 이러한 상황은 긍정적인 측면과 부정적인 측면.

• 이혼 후 동거의 어려움

물론 이러한 상황은 항상 정서적 스트레스 증가와 관련이 있습니다. 배우자 중 한 명이 할 수 없다면 한 지붕 아래의 일상 생활은 스캔들, 비난 및 지친 대결로 가득 차게 될 것입니다. 삶은 지옥이 될 위험에 처해 있습니다.

저명한 심리학자 K. Whitaker가 지적했듯이 그러한 상황은 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 젊은 세대... 아시다시피 이것은 별도의 복잡한 주제... 부모 간의 끊임없는 갈등은 발달에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 어린 아이그리고 심지어 십대. 그러한 가정에서 아이들은 불안하거나 공격적이 되며 두려움과 자신과 주변 사람들에 대한 자신감 부족이 생깁니다. 그러한 삶은 아이에게 심리적 외상으로 이어질 수 있습니다.

또 다른 마이너스 포인트파트너 중 누구도 자신의 계획을 조정할 기회가 없다는 사실입니다. 개인 생활... 실제로 이러한 상황에서 새로운 열정을 불러일으키는 것은 거의 불가능합니다. 특히 후반부가 질투심이 많고 공격적이라면.

• 긍정적인 점.

부부는 이혼이 시기상조라는 것을 깨닫는다. 열정이 가라앉은 후, 불만은 과거의 일이 되고, 배우자는 여전히 서로에게 끌린다는 것을 이해하기 시작합니다.

이 경우 이혼 후 동거를 통해 남편과 아내가 파트너를 새롭게 볼 수 있습니다. 아마 시간이 지나면 헤어진 이유조차 잊어버리고, 이해도 없이 진심으로 놀라고 말 것입니다.

심리학자들은 비슷한 상황조심해야 합니다. 부흥이 가능하다. 오래된 감정- 그것은 단지 환상이며 잠시 후 다시 서로 불만을 느낄 것입니다. 다시 수렴하기 전에 모든 것을 신중하게 분석하고 과거의 실수를 피하는 방법에 대해 생각해야 합니다. 예를 들어 남자가 지금은 접근할 수 없는 것을 보고 있으면 전 연인, 많은 부분에서 다시 열립니다. 긍정적인 특징, 그는 시도하기 전에 찬반 양론을 저울질해야 합니다.

• 동거를 구축하는 방법?

전 배우자가 한동안 동거를 강요 당한다면 우선 일상적인 문제를 해결해야합니다. 이 경우 가장 합리적인 선택은 물건을 어디에 보관할지, 누가 어떤 요일을 사용하는지에 대해 동의하는 것입니다. 세탁기... 음식과 접시를 분리할 수도 있습니다. 이러한 조치는 결코 불필요한 것이 아닙니다. 매우 자주, 가장 폭력적인 싸움을 유발하는 것은 일상의 작은 일입니다. 이러한 모든 질문에 대해 논의한 후에는 같은 아파트에서 동거를 크게 촉진할 것입니다.

이 경우 이전 배우자는 이웃과 같은 의사 소통을 시작합니다. 공동 아파트... 그들이 서로에 대한 주장이 없다면 그러한 삶은 몇 년 동안 지속될 수 있습니다. 그러나 이혼 후 동거 생활이 마지막 후원자까지 전쟁으로 발전하고 파트너의 말 한마디가 인신공격으로 받아들여진다면 해산이 시급하다.

배우자 중 한 사람은 아파트나 방을 빌릴 수도 있고 친구와 한동안 살 수도 있습니다. 정신적, 육체적 건강을 유지하기 위해 어떤 수단도 개의치 않습니다.

그리고 기억하세요, 비록 당신의 감정이 아니더라도 전 파트너그냥 싫다, 사소한 음모에 빠져 감정을 잃을 이유는 없다. 위엄... 그리고 강제로 동거를 하게 된다면 서로에 대한 존중의 잔재를 유지하고 이 문제를 함께 해결해 나가도록 하세요.

• 작성자: 심리학자-컨설턴트(러시아 모스크바 인문대학)

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관계가 사탕 꽃다발 단계에 있을 때, 당신에게 더 좋은 일이 일어날 수 없고 할 수 없는 것처럼 보입니다. 남자는 당신을 팔에 안고, 꽃을 주고, 칭찬을 뿌리고, 당신의 아름다운 눈에 감탄합니다. 그리고 저녁에 그를 만나는 것보다 훨씬 더 원하는 것은 항상 그와 함께 있고, 같은 침대에서 일어나고, 잠들고, 같은 부엌에서 저녁 식사를 요리하고 차를 마시고, 옷을 걸어두는 것입니다. 일반적인 옷장을 제거하고 이제 거의 가족이라는 사실을 즐기십시오. 그러나 동거 생활이 항상 그렇게 장밋빛이 되는 것은 아니며 우리의 생각은 종종 현실과 다릅니다. 특히 하나씩 커밋하면 중대한 실수우리는 아직 구축하지 못한 것을 부수고 있습니다.

동거가 아파트로 물건을 옮기고 침대에서 모닝 커피를 즐기는 것이라고 생각한다면 아직 그렇게 중요한 단계를 밟을 필요가 없었을 것입니다. 에 만날 때 중립 영토, 그러나 모든 사람은 자신의 아파트에서 잠을 자고 사랑하는 사람의 눈에 되고 싶은 사람의 모습을 만드는 것은 매우 쉽고 간단합니다. 그와 함께라면 당신은 아름답고 카리스마 있고 단정하고 운동신경이 뛰어난 진정한 소녀시대이고 그보다 한 시간 전에 집에서 서둘러 머리를 감고 옷을 고르고 방에 이것저것 흩뿌리며 귀를 청소하고 사용한 것을 쓰레기통에 버리는 것을 잊으십시오. 면봉... 공동 생활 공간에서 재회하는 순간이 오면 그 남자는 오랫동안 그의 눈에 너무 조심스럽게 숨겨져 있던 모든 것을보아야 할 것이며 그가 당신에게 관심을 잃지 않도록주의해야합니다. 일반적으로, 당신은 아마도 이미 함께 생활의 시작이 매우 중요하다는 것을 깨달았을 것입니다. 중요한 단계모든 커플을 위한 것이며 진지하게 받아들여야 합니다.

그들이 그렇게 말하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 진정한 관계거리와 일반 수명의 두 가지 테스트를 견뎌야 합니다. 그러니 마지막 블라우스를 여행가방에 넣기 전에 한 달 안에 같은 여행가방을 가지고 돌아오지 않도록 시간을 내어 절대 하지 말아야 할 실수에 대해 읽어보세요.

알라 네이처

물론 새벽에도 침대에서 뛰어 내리지 않아야하므로 잠자는 동안 "전쟁 페인트"를 바르고 사랑하는 완전 무장 앞에 나타납니다. 그러한 정권의 2 주 후에 당신은 부족으로 떨어질 위험이 있습니다. 잠. 그러나 이제는 항상 화장하지 않고 집에 갈 것이라고 남자를 가르치는 것도 가치가 없습니다. 첫째, 그는 자연의 투사에게 전혀 사랑에 빠지지 않았습니다. 목욕 가운, 그리고 아마도 당신은 마스카라, 그림자, 립스틱 및 또한 최대 날짜를 준비했습니다. 멋진 드레스그리고 하이힐 신발. 그리고 둘째, 사랑하는 사람에게 집에서는 화장할 필요가 없다고 선언했는데, 어딘가에 갈 때는 미인대회처럼 화장을 하면 그 사람의 기분을 크게 상하게 하는 것입니다. 남자는 이해합니다. 그녀는 다른 사람들에게 매력적이기를 원하지만 나에게는 그렇지 않습니다. 그러니 당신을 돌봐주세요. 모습, 오늘이 일요일이고 아무데도 갈 계획이 없더라도. 긴장을 풀지 마세요.

통제하에

어떤 이유에서인지 많은 여성들은 남성과 동거하는 것이 그들에게 어느 정도 힘을 주고 이제 이전에 금지된 것에 접근할 수 있다고 믿습니다. "모자"로 남자를 덮는 가장 좋아하는 방법은 그의 페이지를 지속적으로 검사하는 것입니다. 소셜 네트워크에서, SMS 및 수신 메일을 읽고 그의 모든 통화를 추적합니다. 때때로 그것은 부조리의 지점에 도달하고, 여성들은 그들이 어디에 있었는지, 누구와 이야기했는지, 무엇을 먹었는지, 손수건에 코를 풀었는지 등 모든 단계에 대한 설명을 요구합니다. 동의합니다. 당신은 자신에 대한 그러한 태도를 용납하지 않을 것입니다. 그렇다면 그는 왜 그래야 합니까? 또한이 행동은 모성 보살핌과 유사하며 귀하의 남자에게는 이미 한 명의 어머니가 있으므로 두 번째 어머니로 바뀌면 안됩니다.

동의합니다. 당신은 자신에 대한 그러한 태도를 용납하지 않을 것입니다. 그렇다면 그는 왜 그래야 합니까?

금지

이제 이전보다 훨씬 더 많은 남성의 권리를 갖게 되었다고 느끼면서 여성은 분노하게 됩니다. 총 통제그들은 또한 "금지"모드를 포함합니다. 이제부터 금지된 사항: 토요일 친구와 함께 목욕탕에 가는 여행("여자를 거기에 데려오면?"), 스포츠 바에서 공동 경기 관람("주변에 하고 싶은 여자가 많다. 당신을 속이는 것") 뿐만 아니라 축구 경기 자체 또는 주말 배구("당신은 아마 게임을 전혀 하지 않지만 여자에게 가십시오"). 일부 "거의 배우자"는 집착하고 사랑하는 사람의 시간을 스스로 계획하려고 시도합니다. 아침에 일하기 위해 사임하고 집에 가기 위해 사임했습니다 (친구가 없습니다!), 식료품 점에서 상점으로, 그런 다음 Masha 아줌마에게. 감자를 위해. 말해봐, 친구들과의 모임, 쇼핑, 카페를 포기할 준비가 되었니? 할 것 같지 않은. 그러한 삶은 새장과 같을 것입니다. 남자가 새장에, 심지어 가죽 끈에 앉고 싶어한다고 생각합니까?

"그가 사랑한다면 그는 이해할 것이다"

함께하는 삶의 시작은 매우 어려운시기또한 한 곳에서 두 가지 명령과 법칙 때문에 다른 가족: 당신과 그의. 엄마는 그에게 식사 직후에 설거지를 해야 하며, 당신은 "죄를 지었다"고 싱크대에 가지런히 쌓아 놓았다고 가르쳤습니다. 당신의 아버지는 아파트 주변에 양말을 흩뿌린 적이 없으며, 당신의 연인은 때때로 양말을 소파 뒤에나 의자 아래에 두었습니다. 어떤 일이 당신을 짜증나게 할 것이 분명하며 어떤 경우에도 그것에 대해 침묵해서는 안됩니다. 그의 텔레파시 능력에 의존하지 말고 사랑하는 사람말없이 모든 것을 이해할 것입니다. 이해하지 못할 것입니다. 따라서 히스테리없이 침착하게 사랑하는 사람에게 그의 양말이 당신을 긴장하게 만들고 더러운 린넨 바구니에 직접 넣으면 많은 도움이 될 것이라고 설명하십시오. 그가 당신에게 식사 직후에 설거지를 할 것을 요청할 때 화를 내거나 서두르지 마십시오. 모든 것이 당신에게 공평합니다.

그의 텔레파시 능력에 의존해서는 안되며 사랑하는 사람이 말없이 모든 것을 이해할 것이라고 생각해서는 안됩니다. 이해하지 못할 것입니다.

"너의, 내 것이 우리의 것"

당신이 함께 살지 않는다면 당신은 당신의 사랑하는 사람에게 그것에 대해 경고하지 않고 모든 친척을 사랑하는 사람의 집에 부르겠습니까? 당연히 아니지! 생활 공간이 보편화되면 할 가치도 없습니다. 이것은 어머니의 방문이 완전히 승인되어야 함을 의미하지는 않지만 남자에게 간단하게 말할 수 있습니다. "일주일 후면 어머니가 며칠 동안 우리에게 오실 것입니다." 사랑하는 사람에게 시어머니와의 만남이 임박했다고 경고하는 것이 어렵지 않습니까? 결국, 당신을 인생의 동반자로 선택한 그는 당신의 온 가족을 선택하지 않았으며 불행히도 계획되지 않은 모든 방문에 절대적으로 만족해서는 안됩니다.

심리학자에게 물어보세요

여보세요! 제 이름은 스베틀라나입니다. 나는 비표준 (내 생각에) 생활 상황이 있습니다.
상황은 다음과 같습니다. 새해사랑하는 남편이 1월 11일에 이혼 소송을 제기한다고 말했습니다. 이혼 후 남편과 두 자녀는 함께 지은 집에서 계속 함께 살고 있습니다. 2년 후 그와 관계가 좋아지면 결혼하고, 그렇지 않으면 아예 떠나버린다. 결혼 나이는 11세입니다. 지난 2년 간의 관계는 그리 많지는 않았지만 지난 6개월은 전반적으로... 내 잘못이라고 생각하고 2년의 회복 시간을 준다. 내 죄를 부정하지는 않지만 가족이 최소 2명 이상으로 구성되어 있기 때문에 2명이 책임져야 한다고 생각하지만, 내가 어떻게든 해볼 생각이고 그가 평가하고 결정할 것이다. 이 옵션은 나를 귀찮게하는 것이 아니라 무언가에 대해 생각할 수있는 능력을 잃었습니다.
일반적으로 이혼해서 동거하고 관계를 개선하는 것이 현실적입니까, 아니면 이혼 후 자녀와 함께 살 곳과 같은 탈출구를 즉시 찾아야합니까?
사실 이혼 생각은 남편에게 일어나지 않았다 새해 전날, 하지만 몇 달 전. 나는 일종의 지연된 산후우울증을 앓고 있었다. 막내 2년 동안 위기로 인해 직장을 잃고 경제적으로 남편에게 의존하기 시작했습니다. 끊임없는 일상, 돈 부족, 아이의 병, 끝없이 불만스러운 남편의 얼굴, 글로벌 문제로 끝없이 바쁘다… 그리고 생각해봐." 나는 일하러 갔다. 나는 스스로 우울증에서 벗어날 수 있었다. 1.5개월 걸렸습니다. 나는 남편에게 돌아가고 싶었고 아이들은 아빠와 집이 그리웠다. 하지만 그게 아니었어요... 우리는 당연히 집으로 돌아갔지만 남편은 이혼을 원하고 관계 회복은 바라지 않는다고 하더군요. 3일 더 일찍 돌아왔더라면 모든 것이 달라졌을 것입니다. 이 3일 동안 그는 나를 변화시켰고 그가 자유로운 삶을 더 좋아한다는 것을 이해했습니다. 그는 우리를 우리의 일반 집, 하지만 그는 더 이상 내 남편을 원하지 않습니다. 그건 그렇고, 그 집은 우리 딸에게 양도되었고 우리가 거의 10 년 동안 그것을 지었기 때문에 많은 재산을 축적하지 못했습니다 ... 모든 것이 집으로 들어갔습니다. 남편의 조건이 나에게 불공평해 보인다. 2년 동안 내가 어떻게 뽀송뽀송 하얗고 뽀송뽀송할 지 상상이 안 가는데, 실수할 때마다 지적해주실 거에요. 내가 이해할 수 없는 유일한 것은 그가 그것을 필요로 하는 이유입니다.
죄송합니다. 길어요. 시간을 내어 답변해 주시면 대단히 감사하겠습니다.

안녕하세요 스베틀라나입니다! 가족 중에 배우자가 두 명 있고 누군가 혼자 위기를 탓할 수는 없습니다! 그러나 배우자가 당신에게만 책임이 있기 때문에 모든 것을 제시하려고하더라도 자신을 바로 잡습니다. 그는 일어난 일에 대한 책임에서 벗어나고 싶고 가족을 구하기 위해 노력을 기울이고 싶지 않다고 말합니다! 그리고 그의 아내에게만 변화를 기대하고 그에게서 적응을 기대하는 그의 욕망은 당신에게 터무니없고 불공평합니다! 앞으로이 사람과 함께 살 수 있는지 생각하십시오. 그의 조건을 받아들이고 그에 적응하기를 원하십니까? 생각하다 다른 옵션: 당신이 함께 있으면 어떻게 될까요? 독립적으로 살기로 결정하면 어떻게 됩니까(어디에서 어떻게 살 수 있으며 자신을 어떻게 느낄 것입니까)? 어쨌든 동거 동기는 감성적 따뜻한 관계, 화목한 가족, 그리고 아이들을 위해 그리고 그를 위해 그와 함께 살기 위해뿐만 아니라 그의 변덕을 만족시키기 위해!

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안녕하세요 스베틀라나입니다! 당신은 절대적으로 옳습니다. 관계는 항상 두 파트너의 동등한 책임입니다. 그리고 당신의 반응은 충분히 이해할 만합니다. 당신이 짊어지고 싶은 것보다 두 배나 더 많은 책임을 져야 합니다. 그녀를 데려가지 마세요. 필요하지 않습니까? 남편이 가족을 함께 유지하고 싶다면 다음으로 가십시오. 가족 심리학자, 물론 당신이 가족을 보존하는 데에도 관심이 있다면. 당신은 당신이 어떤 종류의 삶을 살고 있는지 선택할 권리가 있습니다. 내가 당신의 편지에서 이해했듯이 - 당신은 당신의 실수를 지적하고 싶지 않지만 부드럽고 하얗고 푹신한 조정을해야했습니다. 원하지 않으면 -하지 마십시오. 이것은 당신의 선택입니다. 남편에게 왜 이것이 필요합니까? 몰라요. 아마도 권력에 대한 욕망, 아마도 당신을 모욕하고 떠난 복수에 대한 욕망일 것입니다. 몰라요. 추측할 수 있을 뿐입니다. 그러나 이것이 중요한 것은 아닙니다. 가장 중요한 것은 편안함을 느끼는 것입니다. 물론 제가 여러분에게 드리는 선택의 수와 그에 대한 책임은 무거운 짐입니다. 이 상황에서 심리학자의 지원은 매우 도움이 될 수 있습니다. 도움을 드리게 되어 기쁩니다. 안부 인사, Anastasia Umanskaya

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스베틀라나, 당신은 탈출구가 없다는 것을 올바르게 이해하고 있습니다. 당신이 가장 될지라도 최고의 아내, 이것은 무언가가 더 나은 방향으로 바뀔 것이라는 의미가 아닙니다. 가장 먼저 주목해야 할 부분은 불편한 부분, 즉 무언가를 하고 있는 곳에서 불편함, 거부감, 신체적 강직을 경험하는 부분입니다. 그리고 결국, 이 모든 그의 배신의 베일이 있습니다. 일반적으로 질문이 너무 많습니다. 가급적이면 남편과 직접 대면하는 회의를 찾으십시오. 행운을 빕니다.

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