새로운 가족 모델은 아버지, 어머니, 자녀로 구성된 전통적인 가족을 점차 대체하고 있습니다. '미혼' 가족은 자녀가 있는 전체 가족의 약 20%를 차지하며, 그 중 90%는 엄마가 혼자 자녀를 키우는 경우입니다. 그리고 한부모가족이 점점 많아지고 있음에도 불구하고 사회는 종종 올바른 부모의 권리를 제대로 인식하지 못하는 경우가 많습니다. 사회적 지위그런 가족들.

“외롭다”는 것이 부끄러운 일입니까?

그들은 일상적인 환경이 그들을 거부하기 시작하고 정부 기관이 전통적인 가족에 비해 지위를 낮추는 사실에 직면하는 경우가 많습니다. 전통적인 가족이 경우에는 사회의 모범이 됩니다. 여자가 머물때 한부모 가정, 그녀는 자신이 더 이상 이 회사에 속하지 않는다는 것을 깨닫기 시작합니다. 사회 집단전통적인 양부모 가족. 그리고 종종 그는 자신이 어떤 사회 집단에도 속해 있다는 느낌을 전혀 느끼지 않습니다.

36세 안나, 결혼 10년 만에 이혼 : “나는 두 아이와 함께 일종의 사회적 공백 속에 남겨졌습니다. 내 대부분의 결혼한 친구가족과의 의사소통이 현저히 줄어들거나 완전히 중단되었습니다. 그들은 미혼 여성이 그들에게 위협이 된다고 믿습니다. 가족의 행복. 그리고 그 말이 부분적으로 옳습니다. 왜냐하면 내 남편 중 일부는 전 여자친구그들은 나에게 점점 더 많은 관심을 보이기 시작했고, 실제로 두 명의 "모범적인" 가족 남성들이 분명한 제안을 했습니다. 미혼모가 되는 것은 매우 어렵습니다. 그들은 심지어 내 아이들을 다르게 보기 시작했습니다.”

24세의 르루(Leroux)는 임신 4개월에 사실혼 남편에게 버림받았습니다. : “가장 힘든 것은 그가 떠나는 것조차 아니라 다른 사람들의 견해입니다. 내가 병원에 ​​있는 동안 내내 간호사와 보모들이 나에게 “ 행복한 아버지" 그리고 내가 아버지가 없다고 대답하자 그들은 나를 불쌍히 여기고 심지어 경멸하는 눈으로 바라보기 시작했습니다. 때때로 그들은 마치 죽은 사람에 대해 이야기하는 것처럼 “아, 미안해요!”라고 말하기도 했습니다.

생존하고 자녀를 존엄하게 키우기 위해 미혼모들은 다른 사람들의 이러한 태도에 대비하고 품위 있게 저항하는 법을 배워야 합니다. 우선, 사회에서 발전한 특정 신화를 스스로 재고해야합니다. 예를 들어, “한부모 가정에서 자란 사람은 다음과 같습니다. 심리적 문제" 실제로 수많은 연구에 따르면 양부모 가족불우한 아동의 비율은 불완전 아동보다 훨씬 높습니다. 당신이 마음 속에서 그러한 신화를 더 많이 폭로할수록 당신은 다른 사람들의 의견으로부터 더 자유로워질 것입니다.

위험

하지만 미혼모들이 피해야 할 두 가지 큰 위험이 있습니다. 첫 번째는 너무 많아 가까운 관계아기와 함께. 자신을 잊어버리고 아이에게 전적으로 헌신하는 어머니는 아이에게 해를 끼치는 것이다. 중요한 것은 양이 아니라 관계의 질과 함께 보내는 시간입니다. 더욱이, 어머니의 관심에 “목이 졸려”진 많은 아이들은 그러한 어머니에 대해 거부감과 적대감을 느끼기 시작합니다.

그리고 여기서 미혼모의 형제나 아버지, 아이의 할아버지에게 아이를 키우고 가르치는 데 도움이 되는 것은 매우 유용할 수 있습니다. 어쨌든 미혼모가 아버지와 어머니의 역할을 동시에 맡아서는 안 된다. 그녀는 찾으려고 노력해야 해 가까운 친척아이의 아버지로서의 모범으로. 더욱이, 소년 소녀 모두 그러한 대체 아버지가 필요합니다. 소년에게는 자신의 모범이 될 수 있는 남자가 필요합니다. 여자애들도 필요해 가까운 사람미래의 남편의 예로서. 그러나 대리아버지와의 관계는 장기적이어야 하기 때문에 이 역할을 위해 어머니의 새로운 지인을 맡지 않는 것이 좋습니다.

두 번째 위험은 너무 부정적인 이미지를 만드는 것입니다. 진실은 아무리 씁쓸하더라도 말해야 합니다. 아이는 자신의 과거를 알고 이해해야 합니다. 그러나 그를 너무 이상화하거나 "악마화"할 필요는 없습니다.

개인 생활

이것도 쉽지는 않을 것이다. 결국, 먼저 누군가를 만나기 위해 “외출”할 시간과 기회를 찾아야 합니다. 하지만 누구에게나, 즉 다른 사람의 아이와 함께 살기로 동의한 남자와 함께. 그리고 나는 단지 같은 지붕 아래 사는 것에 동의하는 것이 아니라 다른 사람의 아이도 사랑해야 합니다! 그리고 아이는 자신의 삶에 새로운 남자를 받아들일 준비가 되어 있어야 합니다. 매우 어려운 일– 좋은 아버지가 되는 것, 하지만 더 어려운 것은 – 좋은 양아버지가 되는 것입니다. 친아버지는 아버지로서의 역할에 적응하는 데 훨씬 더 많은 시간을 갖고 있는 반면, 의붓아버지는 거의 즉각적으로 아버지가 되어야 합니다.

35세의 엘레나는 두 자녀와 함께 홀로 남겨졌습니다. : “많은 문제가 나에게 닥쳤습니다. 작은 아이는 학교에, 큰 아이는 학교에 두세요. 스포츠 부문, 아파트를 바꾸고, 새로운 여자 친구를 찾으십시오 (대부분은 나와 같은 상황에 처해 있습니다). 그리고 집, 직장, 아픈 엄마. 나 자신을 위한 자유시간은 단 1분도 없었습니다. 그러던 어느 날, 마치 내 눈에서 베일이 벗겨진 것 같았습니다. 나는 늙어가는 이모로 변해 저녁 시간을 TV를 보며 보냈습니다! 나는 내 인생을 극적으로 변화시켰습니다. 나는 시간을 더 잘 관리하는 법을 배웠고 이웃의 할머니인 베이비시터를 고용했습니다. 그리고 저는 친구들과 더 많이 소통하고 전시회, 영화관, 클럽에 "외출"하기 시작했습니다. 이것이 곧 남편이 될 남자를 만난 방법입니다. 처음에는 아이들과 함께 보낼 수 있는 시간을 나 자신에게 바친 것에 대해 죄책감을 느꼈던 것이 사실입니다. 하지만 그들이 그녀를 더 좋아했을 것 같지는 않습니다. 항상 가정 문제에 몰두하고 깔끔한 여자, 바로 뒤에 있었어요. 내가 행복해하는 모습을 보면 아이들도 기뻐한다. 가장 중요한 것은 당신을 진짜 수렁처럼 끌어들이는 일상에서 벗어나는 것입니다.”

과거에는 집 밖으로 나가서 즐거운 시간을 보낸 적이 거의 없었다고 해도 반드시 시간을 내서 즐거운 시간을 보내십시오. 아무리 심리적으로 힘들더라도 말이죠. 절망하지 마십시오. 그러면 행복은 저절로 찾아올 것입니다.

"우리는 이전에 심리학자를 몰랐습니다. 그리고 우리는 평화롭게 살았습니다!" 난 몹시 힘든 일. 정말 긴장됐어요. 사실 나는 내가 해야 할 분야에서 일하고 있다. 최고의 마음심리학자들은 아이를 올바르게 키우는 방법을 알려준다. 그리고 어떤 상황에서도 해서는 안되는 실수는 무엇일까요? 그리고 갑자기 한곳에 굴복하고 모든 것이 잘못되면 아이는 어떻게 되나요? 그런데 이 경우 부모에게 무슨 일이 일어나는지도 흥미롭습니다.

"개는 세지 않고 배에 3개"라는 책은 과도한 정보가 인간 정신에 미치는 영향에 대한 교과서 사례를 설명합니다. 의학 참고서를 읽으면 알파벳 문자에 대한 모든 질병을 일관되게 찾을 수 있습니다. 이것은 오랫동안 설명할 필요도 없으며 모두가 익숙합니다. 온라인에서 뇌졸중 증상을 접하게 되면 지난 6개월 동안 적어도 3번은 뇌졸중 증상을 겪은 것 같습니다. 머리가 계속 아프고 오른손감각이 마비되고 일반적으로 한쪽으로 치우칩니다(특히 학부모 회의). 심리학에서 암시적이라고 불리는 성격은 과도한 정보를 처리하는 데 매우 어려움을 겪습니다.

그래서 저는 암시하기 쉬운 사람입니다. 정보가 너무 많고 세 자녀를 키우며 매일 지뢰밭을 헤쳐나가고 있습니다. 강제로 식사를 끝내야 할까요? 위반으로 인해 저녁 독서를 박탈당하는 것이 옳습니까? 처벌이 전혀 필요합니까? 어떻게 처벌해야합니까? 방금 아이에게 소리를 질렀다면 어떻게 해야 할까요? 내가 틀렸다면 사과해야 할까요? 아이가 잘못했다면 용서를 구하도록 강요해야 할까요? 그리고 이것은 빙산의 일각에 불과합니다. 말하자면 더 평범한 일, 일상적인 악몽도 있습니다. 나는 어머니 (할머니에 대해서는 침묵하겠습니다)가 아이가 테이블에서 접시를 치우지 않았을 때 가장 좋은 방법이 무엇인지 생각하는 데 몇 분을 보냈다고 상상할 수 없습니다. 접시가 필요할 때까지 그대로 두십시오. 다음 약속음식 (그러면 아이는 스스로 결론을 내리고 다음 번에는 잊지 않으려 고 노력할 것입니다).

내가 무슨 말을 하려고 여기서 농담을 하고 있는 것 같나요? 아니, 난 진심이야. 사이코패스 엄마들의 삶의 또 다른 예: 아이가 옷을 입는 데 오랜 시간이 걸리고 5분 전에 떠났어야 할 때 가장 좋은 방법은 무엇입니까? 평범한 엄마들은 아무 생각 없이 이 탐구를 해낸다. 특별한 도움이 필요한 어머니들은 아이의 파트너가 되어 침착하게 아이를 돕느냐(아이가 자라면서 저절로 상황이 나아질 것이다), 아이의 파트너가 되어 아이가 모든 것을 경험할 수 있게 하라는 심리학자의 권고 사이에서 갈등을 겪는다. 지각의 결과. 때로는 현명한 사람들이 일찍 일어나라고 조언하기도 하지만, 심지어 이런 것조차 간단한 방법고통스러운 반성을 완화하지 마십시오.

심리적으로 풍요로운 삶은 그 과정에 참여하는 모든 사람에게 매우 불안한 ​​일입니다. 특히 아이들을 키우며 저와 끊임없이 대화를 나누시는 증조할머니. 아이들의 아버지는 자신이 Pestalozzi, Rousseau, Gippenreiter 및 Petranovskaya의 추종자와 함께 살고 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나 이 지식이 그 사람의 책임을 덜어주지는 않습니다. 그가 어린이에게 하는 모든 말은 필연적으로 교육학적 적합성이 분석됩니다. 원하지도 않지만 그 자체로 분석됩니다. 물론, 남편은 살아 남기 위해 아이들의 진정한 필요를 이해하는 사람을 모방하는 법을 배웠고 종종 이런 저런 기술을 사용하여 내 눈을 속이려고 노력합니다. 그러나 이것이 나의 경계심을 누그러뜨리는 경우는 거의 없습니다. 대부분의 경우 경계심은 완전히 역설적인 순간에 빠져들게 됩니다. 예를 들어, 자신을 잊은 아빠가 자녀와 함께 자발적이고 완전히 비과학적으로 행동했지만 어떤 이유로 든 결과가 너무 좋아서 즉시 실험을 위해 병원에 가고 싶을 때입니다.

얼음 구멍에 기저귀를 헹굴 필요도 없는데 오늘날 부모가 되는 것이 왜 그토록 고통스럽습니까? 나는 항상 이것에 대해 생각합니다. 수십 년 전, 세상은 어린 시절에 대해, 그리고 필연적으로 부모 역할에 대해 다른 태도를 갖기 시작했습니다. 오늘 우리는 유능해지기를 원합니다. 우리는 나중에 후회할 일이 없도록 교육하고 싶습니다. 우리 자신에게도, 아이들에게도 마찬가지입니다. 그러나 나중에 이런 일이 일어날 때까지 때때로 완벽해지려는 욕망은 우리뿐만 아니라 어린이의 삶에도 해를 끼칩니다. 불안한 부모보다 더 나쁜 것은 없습니다. 동일한 심리학자들은 말합니다. 하지만 제롬이라는 캐릭터처럼 매일 내 교육 전략에서 돌이킬 수 없는 결점을 발견하면 어떻게 해야 할까요?

나의 유일한 위로는 어머니가 주신 것입니다. 어머니는 새로운 세대의 부모가 이전의 모든 부모보다 더 좋고, 더 똑똑하고, 모든 면에서 아이들에게 더 유용하다고 진심으로 믿고 계십니다. 잘했어요, 젊은이 여러분은 모든 일을 제대로 하고 있고 느끼고, 행동하고, 행동하면 여러분의 자녀가 더 행복해질 것이라고 그녀는 말합니다! 그리고 내가 갑자기 할머니 역할에서 그녀를 비판하고 싶다면 그녀는 나의 모든 비판을 겸손하게 개인적으로 받아들입니다.

하지만 그녀의 말에도 불구하고 우리 아이들은 여전히 ​​세상 그 무엇보다 할아버지와 함께 집에 있는 것을 좋아합니다. 그들은 우리 때문에 겨울 내내 거기에 가고 싶어하고 너무 깨달었습니다. 어쩌면 그곳에서는 원하는 곳 어디에서나 잠들 수 있고, 빵을 들고 마당을 뛰어다니고, 고양이를 싸고, 막대기를 던지고, 스파이더맨 의상을 벗지 않고 수영할 수 있기 때문일 수도 있습니다. 교육학은 전혀 없지만 사랑만 있습니까? 그런 질문을 하는 것은 어리석은 일이지만 대답은 분명합니다. 하지만 나는 묻고 있다. 이런 종류의 일은 해롭다.

두 번째 결혼 - 다른 사람의 아이를 사랑하는 방법은 무엇입니까?

러시아의 현실에서 "트레일러를 들고 있는" 남자를 만날 가능성은 거의 없습니다. 둘 다 아버지와 이혼한 후에도 자녀가 남아 있는 경우가 거의 없고, 그러한 아버지는 일반 이혼녀보다 훨씬 빨리 낚이기 때문입니다. 아이를 돌보고 있나요? 내 자신? 우리는 그것을 가져가야 합니다!

우리는 그것을 가져가야 합니다, 우리는 그것을 가져가야 합니다. 그러면 당신은 이 아이와 같은 집에서 살아야 합니다. 다른 사람의 고양이와 어울리는 것은 큰 일이지만 여기에는 자신의 삶과 의견을 가진 온전한 사람이 있습니다.

이 사람이 아직 불만을 표현할 수 있는 사람이 아닐 가능성은 최소화됩니다. 이 사람은 외로운 소녀야 유아만날 수는 있지만 아기를 안고 외로운 청년은 만날 수 없습니다. 따라서 의견과 진술이 모두있을 것입니다.

절대로 아이 앞에서 그의 어머니에 대해 이야기하지 마십시오.

절대적인 금기 사항입니다. 아마도 "그녀가 살아 있었다면 이 성자는 아름다운 여자"안드레이는 나를 쳐다보지도 않을 거예요." 이것을 스스로 믿을 수 있도록 입으로 말로 말할 수 있습니까? 그러면 인생에서 한두 번 말할 수 있습니다.

'이 불행한 아이가 나를 어떻게 사랑할 것인가'라는 생각은 잊어라.

그는 그것을 좋아하지 않을 것입니다. 더 많이 기대할수록 그럴 가능성은 줄어듭니다. 먼저 줄을 서야 해요 비즈니스 관계"우리 둘 다 네 아버지에게 불필요한 골치 아픈 일을 원하지 않으니까 평화로운 행동에 동의하자." 그리고 나이가 많은 아빠의 아이일수록 이 관계는 더욱 사무적일 것입니다. 그리고 결국 파트너로 성장한다면 좋습니다. 사실 이게 바로 그거다 완벽한 옵션, 노력해야 할 것. 그리고 그가 갑자기 사랑에 빠지면 그것을 기적이라고 생각하십시오.

자녀가 당신과 그의 어머니를 비교하도록 허용하지 마십시오.

아이 자신도 의심할 여지없이 비교할 것입니다. 어쩌면 표현하지 않을 수도 있습니다. 그러나 비교가있을 것입니다. 그리고 시어머니가 모든 사람에게 "Marinochka가 더 나은 파이를 먹었습니다"또는 "마지막으로 Roma의 집에 그 해킹과는 달리 여주인이 있습니다"라고 말하기로 결정하면 시어머니를 무릎으로 닥칠 수 없습니다.

그러나 이러한 대화를 지원하지 말고, 절대로 직접 시작하지 말고, 모든 사람이 그렇게 할 수 없도록 설득해야 합니다. 무엇을 위해? 그리고 당신이 가족에서 _그의_어머니의_ 자리를 차지하지 않는다는 것을 아이에게 분명히 하기 위해서입니다. 그녀는 하나이고 당신은 완전히 다른 것입니다. 그리고 갑자기 죽으면 그의 어머니는 빈 자리에 나타나지 않을 것입니다. 예 예.

아버지에 대한 그의 사랑을 감사하라

포함하여 큰 소리로 감사드립니다. 너도 이 사람을 좋아하는구나, 그렇지? 따라서 아빠를 기쁘게하려는 모든 자녀의 시도가 필요한 것입니다. 만약 이 아이가 당신을 기쁘게 하려고 노력한다면, 적어도 절반은 여전히 ​​아버지에 대한 사랑입니다. 그러나 아버지와 당신을 눈에 띄게 경멸하는 아이는 시간이 지남에 따라 당신 모두에게 훨씬 더 많은 문제와 번거로움을 안겨줄 것입니다.

해로운 사람이 당신 사이에 앉으려고한다면-음, 성인 사이가 가장 안전한 위치입니다. 포식자는 먼저 극단적 인 위치를 먹습니다. 그는 잠시 앉아 있다가 피곤해집니다. 아이들은 연중무휴 24시간 게릴라를 할 수 없습니다. 체력이 부족하기 때문입니다.

귀하의 입장에서 가능한 한 적은 놀라움

이 사람의 삶에는 특히 혁신에 가치를 두지 않을 만큼 끔찍한 놀라움이 이미 충분히 있었습니다. 당신에게서 나오는 모든 것과 이 아이에 관한 모든 것은 계획 단계에서 그에게 전달되어야 합니다. 그리고 상기시켜주세요. "우리는 이번 여름에 당신을 남쪽으로 데려갈 생각입니다. 심각한 반대가 있습니까?" “우리는 장소를 찾았습니다. 거기 저기 있습니다. 7월에 갈 거예요.” "한 달에 비행기가 있는 거 기억나?"

점차적으로 남편 아이의 안정의 원천이된다면 조만간 이에 대한 감사를 듣게 될 것이라고 믿으십시오. 그리고 이상적으로는 조기에 임신에 대해 자녀에게 알리는 것이 더 좋습니다. “우리는 또 다른 아이를 갖게 될 것입니다. 아니요, 아직은 아니지만 그렇게 될 것이라고 생각합니다. 아니요, 장난감이나 침대를 포기할 필요는 없습니다. 그리고 우리도 움직일 필요가 없기를 바랍니다.”

바로 여기에 중요한 점. 남쪽으로의 여행(스쿠터 구매)에 관해 찾다. 프라하로 이사가서 출연하는 건 어때요? 여동생또는 아빠의 작업 모드 변경 - 당신 알리다. 결정은 어른들이 내리며, 아이에게 정보를 알리는 것은 예의이며 아이를 위한 안전한 환경을 유지하는 것입니다.

친절을 베풀어라

우리의 자신의 아이우리는 스타킹 조각, 솔방울 및 플라스틱 조각을 접착하여 선물을 가져오고 기뻐서 숨을 헐떡이며 집에서 가장 눈에 띄는 곳에 설치를 배치합니다. 소중한 것은 선물이 아니라, 소중한 관심입니다. 비스듬한 입과 세 가닥의 머리카락을 한쪽으로 조심스럽게 빗은 당신의 초상화가 당신의 작업실 액자에 걸려 있습니다. 왜냐면 난 노력했거든!! 따라서 이 아이도 결과에 대한 평가가 아니라 '시도'에 대한 평가가 필요합니다. 그리고이 사람이 "안녕하세요, 옥사나 이모"라고 무뚝뚝하게 중얼 거리기 위해 자신에게 무엇을해야했는지 알고 있다면 이러한 노력을 고려하십시오.

자신에게서 사랑을 밀어내지 마세요.

당신이 이 사람을 좋아한다면, 그 사람이 당신에게 매력적이라면 - 좋습니다. 특별히 그렇지는 않습니다. 큰 문제는 아닙니다. 당신의 임무는 서로를 존중하고 선을 위해 협력하는 법을 배우는 것입니다 공동 가족, 아빠의 기쁨과 어린 아이들의 유익을 위해. 당신은 도움을 줄 수 있습니다(예를 들어 숙제와 관련하여). 그가 와서 당신을 안아주면 당신은 그를 안아줄 수 있습니다. 갑자기 원한다면 "스스로" 무언가를 줄 수 있습니다. 하지만 절대 존재하지 않는 척하지 마세요. 의미? 어차피 진실은 밝혀지겠지만 믿음직한 이모의 평판을 망치게 될 것입니다.

그렇다면 어떻게 그를 계속 사랑할 수 있습니까?

10년 뒤 자신에게 물어보세요. 아니면 성공할 것입니다. 아니면 아닙니다.

우리는 의붓자녀들과 아주 우호적이고 우호적인 관계를 유지하는 몇몇 계모를 알고 있습니다. 우리는 자신의 친족과 수유 친척들에게 똑같이 할 수 없는 생모들을 알고 있습니다. 그럼 당신은 다음 나라에서 입양한 친척을 상대하고 계시나요? 고아원, 또는 이전 관계에서 남은 자녀-중요하지 않습니다. 인내, 인내 및 행운을 빕니다.

내 친구 중 한 명이 출산 휴가 중이에요. 동시에 그는 현재 필요 사항과 심지어 매월 모기지 상환을 위해 돈을 벌 수 있습니다. 게다가, 그녀의 집은 항상 깨끗하고 편안하며, 냉장고에는 온갖 음식이 가득 차 있습니다. 그리고 그녀는 꽤 괜찮은 것 같습니다. 나에게 그녀는 출산 휴가 중에도 모든 것을 할 수 있다는 사실을 보여주는 살아있는 예입니다.

지금은 무엇입니까?

물론 이 예는 극단적이다. 모든 엄마가 이것을 할 수 있는 것은 아닙니다. 그녀는 갈 곳이 없습니다. 부모는 멀리 떨어져 있고, 아이의 아버지는 별거를 해야 했습니다. 어린 딸이 고통을 겪은시기가 있었다고 바로 말씀 드리겠습니다. 예를 들어, 그녀는 다음과 같이 배웠습니다. 엄격한 체제. 눈물과 외로움을 통해 어느 쪽이든 소녀는 일정한 시간에 먹고 자는 데 익숙해졌다.

아이가 울자 엄마는 아이를 품에 안지 않고 머리를 쓰다듬으며 다정한 말을 해주었다. 동시에 어머니는 다른 손으로 노트북의 마우스를 클릭하여 대차대조표의 균형을 맞췄습니다. 이제 아기는 매우 중요한 이유 때문에 실제로 전혀 울지 않습니다. 그리고 그녀는 특별한 주의를 기울이지 않고도 자신이 가지고 있는 것을 가지고 놀 수 있습니다.

엄마는 뭔가 요리하고 싶으면 부엌으로 가세요. 딸은 장난감을 가지고 혼자서 엄마 뒤를 기어 다닙니다. 그리고 일반적으로 아기의 하루 종일은 엄마의 작업 과정을 중심으로 구성됩니다. 점심시간에는 산책을 하고, 엄마 쉬는 시간에는 식사를 합니다. 놀라실 수도 있지만 현재까지는 양측 모두 만족하고 있습니다. 안녕...

그럼 어쩌지?

아기는 항상 엄마 옆에 ​​있는 것 같아요. 하지만 그녀의 어머니가 그녀와 함께 있습니까? 신체적으로는 그렇습니다. 하지만 그렇지 않다면요? 내 딸이 커서도 똑같이 반응하지 않을까요? 아이가 자신을 즐겁게 한다는 것은 이미 분명합니다.

반면에 엄마는 도움을 기다릴 곳이 없기 때문에 탈출구가 있습니까? 당신은 자신에게만 의존해야합니다. 미래에 엄마는 딸에게 무엇을 가르칠 것인가? 누구에게도 의존하지 않고 독립적이 되려면? 그런데 딸이 고맙다고 할까요?

아이 둘과 엄마 하나가 있을 때

또 다른 예를 들어보겠습니다. 두 번째 임신을 한 내 친구 중 한 명이 남편이 바람을 피우고 있다는 사실을 알게되었습니다. 이혼 결정은 즉시 이루어졌습니다.

아이들에게 너무 많은 시간을 들이지 않으면서 어떻게 아이들을 부양할지 고민하던 어머니는 미용사라는 직업을 배우고 있다. 훈련 당시 아이들은 할머니와 함께 있었는데 다행히 할머니가 자비로 휴가를 가졌습니다. 돈이 거의 없었습니다. 우리는 아이들을 제외한 모든 것을 절약했습니다. 우리는 끊임없이 판매를 포착하고 인터넷을 통해 많은 것을 주문했습니다.


그녀의 미용사는 가장 평범하고 특별한 것이 없습니다. 그녀는 이것을 이해하고 그녀의 매력을 받아들이고 친절한 태도. 몇 년이 지났습니다. 그녀는 형성에 성공했습니다 클라이언트 기반. 거의 모든 것에 충분한 돈이 있습니다. 하지만 그 전에 아이들은 물론 힘든 시간을 보냈습니다. 글쎄, 그 상황에 개입하여 그들이 할 수 있는 모든 방법으로 도움을 준 친구들이 있었습니다.

아빠가 돌아가셨을 때

내 또 다른 친구는 남편을 잃었습니다. 그는 라이터가 없다는 이유로 구타를 당해 사망했습니다. 사고. 그녀는 세 자녀를 품에 안고 남겨졌습니다. 그녀는 가족에게 전적으로 헌신하고 싶었고 일하러 가야 할 것이라고는 결코 생각하지 못했습니다. 인생은 다르게 결정되었습니다.

남편은 대기업에 다녔어요. 그곳에서 비극에 대해 알게 된 그녀는 작업 그리드에 자리를 제안 받았습니다. 갈 곳이 없었습니다. 그녀는 동의했고 몇 년 후 부서 중 하나를 이끌었습니다. 물론 아이들도 한동안 버려졌다. 글쎄, 그렇지 않으면 어떻게 될 수 있니? 혼자서 세 사람을 키우려면 많은 노력이 필요합니다.

우리의 잠재력을 어떻게 찾을 수 있나요?

다들 비슷한 예를 갖고 있는 것 같아요. 그들이 최고는 아니더라도 우리 여성은 많은 것을 할 수 있고 완전히 자급 자족한다고 말합니다. 문제는 우리에게 원동력이 되는 사람이 누구냐는 것입니다. 어린이들? 어린이들! 우리는 그들을 위해 무엇이든 할 수 있습니다! 아이들을 거의 운명의 자비에 맡길지라도 나중에 그들에게 좋고 괜찮은 미래를 제공하기 위해서만 가능합니다.

그런 상황에서 나는 차분한 영혼으로 자녀를 버리거나 기저귀 한 갑도 살 수없는 동전을주는 아버지들을 보면 항상 놀랐습니다. 때때로 그들은 아이의 어머니와 의견이 다르다는 사실 뒤에 숨어서 그들을 보고 싶어하지도 않습니다. 그러나 타협점을 찾아야 합니다. 결국 아이를 갖기로 한 결정은 두 사람 모두가 내린 것이었습니다. 그리고 결국 어떤 이유로든 어머니만이 책임을 지게 됩니다.

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3년 전, 남편과 저는 별거했습니다. 우호적인 방식으로, 그들이 함께 얻은 것을 정직하게 나눕니다. 그에게는 고양이와 그의 부모님의 흐루시초프 집, 저에게는 토스터와 한 살짜리 아들입니다. 또 다른 삶이 시작되었습니다. 처음 6개월은 가장 중요한 시기였습니다. 감정은 여전히 ​​용암처럼 끓어오르고 있었고, 재정적 상황은 악덕에 눌려 있었고, 아이의 이익에 대한 종속은 지속적인 감옥의 느낌을 만들어냈습니다. 이제 나는 내 행동 중 어떤 행동이 도움이 되었는지, 반대로 성공적인 "회복"과 다시 일어서는 데 방해가 되었는지 이미 평가할 수 있습니다. 그래서 저는 "셀프맘"을 위한 생존 지침을 여러분께 알려드립니다!

글: 안나 바가나예바

역사적 스케치

각 가족은 나름대로 불행합니다. 이 고전적인 말은 이미 공리가되었습니다. 그리고 남자와의 이별은 다양한 상황과 상황에서 발생한다. 나는 알코올 중독자인 남편을 혼자 남겨 두었는데, 여기에는 확실한 이점이 있었습니다. 결국 상황이 복잡함에도 불구하고 나는 여전히 상황을 통제했습니다. 나는 스스로 결정하고 자원을 직접 계산했습니다. 내가 처리 할 수 ​​\u200b\u200b있다는 것을 깨달았습니다. 그녀는 어머니와 친구들에게 도움을 요청했고 자랑스럽게 임대 아파트로 은퇴했습니다. 이는 출산휴가 중인 젊은 여성이 남편이 갑자기 “우리가 얼마나 다른가”를 깨달았다고 발표하고 자신의 가치 없는 존재로 남편을 당황하게 하지 않기 위해 고상하게 떠나는 충격과 비교할 수 없다. 그녀를 팔에 아기를 안고 무력하고 짓눌린 채 혼자 남겨두었습니다.

반면에, 이러한 "러너" 중 일부는 가족에게 상당한 용돈을 남기고 최소한 그런 척을 계속합니다. 사랑하는 아빠. 글쎄요, 아니면 그대로 남아 있습니다. 좋아요, 그래서 어쩌죠. 나는 완전히 자급자족하게 되었고, 남편은 폭음에 빠졌습니다. 그곳에서 그는 아이를 돌볼 시간이 없었고 지금도 있고, 내가 어떻게 사는지 걱정할 시간도 없었습니다.

도덕 : 당신은 다른 사람보다 나쁘지도 않고 낫지도 않습니다. 당신에게 일어난 모든 일을 다른 이야기와 비교해서는 안됩니다. "훨씬 더 불운한" 여성들의 예를 들려줄 지지자들을 숲으로 보내십시오. 그리고 누가 그 사람에게 "아직도 "고맙습니다"라고 말해야 한다고 말해줄 사람이 있을까요... 감사한 마음이 생기면 그렇게 말하게 될 것입니다. 그 동안 그는 사라졌습니다. 당신의 삶을 지옥으로 만든 사람의 머리에 진심으로 저주를 보낼 수 있습니다.

파리와 커틀릿, 결산!

내 친구의 전남편은 몇 년 동안 뇌를 씻어 냈습니다. 어린 아들그가 어머니를 얼마나 사랑하는지에 대한 이야기. 그리고 그 소년에게 중재를 요청했습니다. 친절한 말이산가족 상봉을 위해. 우리 어머니는 이것을 절대적으로 원하지 않았기 때문에 그들은 매우 좋은 이유분리를 위해-아이는 두 번의 화재 사이에 자신을 발견했습니다.

다른 기분이 상한 어머니아빠가- 나쁜 사람, "무", 당신은 그를 믿을 수 없습니다. 동시에 소녀의 마음도 형성된다 전선신경증적 경향: 예를 들어 누군가를 사랑하는 것에 대한 수치심 내 아버지에게, 미래에는 "나쁜 놈"에 대한 선호 등.

친구들의 사례를 잠깐 살펴보면 비슷한 예도 많이 발견할 수 있을 것이라고 생각합니다. 다른 엄마들에게는 분노를 불러일으킵니다. 그리고 아마도 그들은 당신의 일부일 것입니다 자신의 현실, 당신은 눈에 띄지 않습니다.

도덕: 연설을 주의 깊게 살펴보십시오. 아빠에 관해 자녀에게 방송한 뒷이야기. 나는 부정적인 말을 퍼뜨리는 것을 자제했고, 인기 있는 추천에 따라 내 아버지가 얼마나 훌륭한 분이었는지 자식들에게 이야기하는 데 시간을 보냈습니다. 이 순간마다 나는 아이에게도 거짓말을 해야 했기 때문에 바로 이 아빠에 대한 증오심으로 가득 차 있다는 것을 깨달을 때까지. 글쎄, 나는 아직 모든 불만을 내려 놓고 사랑으로 가득 찬 깨달음을 얻지 못했습니다!

그러다가 그냥 그 일을 그만뒀어요. 우리는 현재와 관련하여 자유롭게 아빠에 대해 이야기합니다. “네, 따로 살아요. 네, 가끔 옵니다. 아니, 그 사람이 오늘 왜 안 왔는지 모르겠어요. 그리고 아빠가 너에게 로봇을 주겠다고 약속할 수도 없어. 할아버지가 꼭 줄 테니 할아버지한테 전화하자?” 아빠가 직장에 있다는 이야기는 없습니다. 그리고 아버지가 아이를 대하는 방식에 대한 내부 책임은 없습니다. 나는 나 자신에 대해서만 책임이 있습니다. 아빠가 자신의 행동에 대해 책임을지게하십시오. 이 접근 방식은 내 아이에게 그런 아버지가 있다는 죄책감을 없애는 데 도움이 되었습니다. 그리고 그 결과 내 마음의 상태가 크게 완화되었습니다.

도덕적 지원

지금 당장 당신이 거의 갖고 있지 않은 모든 에너지는 불평하고 불평을 듣는 데 소비될 것입니다. 그리고 당신은 회복되기는커녕 점점 더 깊은 우울증에 빠지게 될 것입니다. 또한 안정에 대한 욕구와 같은 사회 단위의 속성을 고려하십시오. 팀은 구성원을 유지하기 위해 최선을 다할 것이며 여기서는 귀하의 성공을 환영하지 않을 것입니다. 인생의 늪에서 벗어나려면 꾸준한 손, 위쪽으로 당기는 것이지 바닥에서 늘어나는 달라붙는 다리는 아닙니다.

내 고객은 나를 지원했습니다. 성공한 여성. 그들은 나에게 훌륭하고, 감당할 수 있다고 말했고, 나에게 새로운 명령을 내리고, 무료로 그들과 함께 공부할 수 있도록 허락했습니다. 나는 전쟁 중에 잃었던 여러 친구들과의 관계를 회복했습니다 가족 생활. 안정적이고 차분한 그들은 수년 동안 저를 알고 있었으며 우리의 의사소통은 시대를 초월했습니다. 우리는 단지 수다를 떨고, 웃고, 험담을 나누었습니다. 그리고 내가 자기 연민에 압도당했을 때 그들은 단지 귀를 기울였습니다. 그러나 그들은 그것이 그들에게 더 나쁘다는 응답으로 나에게 말하지 않았습니다!

교훈: 인생은 생존을 위해 당신을 내쫓았습니다. 그러니 살아남으세요! 어려움에 처했을 때 우는 양으로 변해 함께 모여드는 이 "착한 소녀들"을 멀리하십시오. 불행한 "버려진" 사람들이 모인 포럼과 커뮤니티를 모두 피하세요. 당신은 그들이 아닙니다. 당신은 그런 시기를 겪고 있고 곧 끝나게 될 것이다.

실질적인 도움

인생이 사람을 가혹하게 대하면 그는 비난할 사람을 찾는다 외부 세계. 여자는 자신을 비난하기 시작합니다. 비록 전남편이 솔직히 틀렸다고 해도 우리는 여전히 “내가 어떻게 이런 일이 일어나도록 놔둘 수 있었는지”, “내 눈은 어디에 있었는지”, “내가 왜 어머니의 말을 듣지 않았는가?”라는 질문을 스스로에게 던질 것입니다.

죄책감과 그에 따른 수치심은 도움을 구하려는 자연스러운 욕구를 방해합니다. 즉, 우리는 다른 사람들에게 힌트를 줄 수 있지만 삶에 대한 불만의 형태로 제공됩니다. 그리고 우리는 거절을 두려워하고 우리의 약점과 열등함을 보여주고 싶지 않기 때문에 결코 직접적으로 묻지 않을 것입니다. 우리 사회는 여전히 고대 법률에 따라 살고 있습니다. 결혼했다면 착한 여자, 잘하셨어요. 아이와 홀로 남겨진 그녀는 버림받은 사람이 되었습니다. 무관심한 군중 앞에서 굶주림을 의미하는 "누가 지금 나를 필요로 하는가"라는 시나리오가 진행됩니다.

글쎄요, 그건 사실이 아닙니다. 우리 각자에게는 실제로 도움을 줄 수 있는 사람이 수십 명 이상 있습니다. 그냥 물어보세요. “나한테는 너무 힘들어”라는 정신으로 징징거리거나 조작하지 마세요. 아이를 돌보고, 가구를 옮기고, 약을 사고, 정부 기관에 서류를 가져가는 등 그냥 물어보세요. “나는 모든 것을 스스로 할 수 있다”는 거짓된 자랑에 빠지지 마십시오. 변명과 일반화로 묻지 못하는 것에 대한 변명을 찾지 마십시오. "지금은 아무도 도와주지 않고 모두가 자신을위한 것입니다."

도덕: 사람들에게 자신을 표현할 수 있는 기회를 제공하십시오. 가장 좋은 면. 친구, 지인, 동료, 이웃, 지나가는 사람들 등 남성에게 적극적으로 도움을 요청하십시오. 계단에서 유모차를 눕히지 말고 잠시 기다리다가 지나갈 때 남자가 갈거야, “유모차를 위층으로 들어주세요.”라는 간단한 요청으로 그를 멈추십시오. 힘들다는 설명도 없이, “아, 미안, 나도 할 수 있는데 감자가 5킬로그램 남았어.”도 없이요. 예, 누군가는 거절할 것입니다. 지나가는 사람은 바쁠 수도 있고, 이웃은 수술을 받고 회복 중이어서 무거운 짐을 들고 다니면 안 되며, 전남편의 친구가 지금 술을 마시고 있을 수도 있습니다. 전남편. 그들이 거절하면 다른 사람들이 도와줄 것입니다. 그러나 문제를 극단적으로 밀어붙이지 마십시오. 사람들이 대처할 시간을 가질 수 있도록 미리 문제를 해결하십시오.

나 자신도 1년이 지나고 코치의 강력한 추천을 받은 후에야 의도적으로 묻기 시작했습니다. 첫 번째 팬케이크는 울퉁불퉁해서 나왔고, 이웃에게 식료품 봉지를 엘리베이터까지 옮겨달라고 요청하는 것은 몹시 무서웠습니다. 그러다가 맛을 보게 되었고, 낯선 사람이라도 짧은 시간이라도 남자가 나를 보살펴줄 때 이런 황홀한 감정을 느꼈습니다. 그리고 나는 요청을 점점 더 자주 사용하기 시작했습니다. 그리고 그것은 미혼모라는 현실과의 가혹한 싸움에서 살아남는 데 큰 도움이 되었습니다.