Олегийн асуулт

Сайн уу Анна. Намайг Олег гэдэг, 45 настай. надад бий хүчирхэг гэр бүл, эхнэр, хоёр хүүхэд. Би өмнө нь цэргийн хүн байсан, одоо өөрийн гэсэн жижиг бизнестэй болсон. Амьдралд тэр өөрөө бүх зүйлд хүрсэн. Тэр үргэлж гэр бүлээ тэжээдэг, эхнэр нь хэзээ ч ажил хийдэггүй, хүүхдүүд, гэр орноо авч явдаг. Манай байшин дүүрэн, цэвэрхэн, тав тухтай.

Асуудал нь ийм байна: миний том хүү 19 настай, огт бүдүүлэг. Тэр сурахыг хүсэхгүй байна, миний тавьсан дээд сургуульд зөвхөн өр бий. Тэр эргэдэг сандал дээр очдоггүй, спортоор хичээллэдэггүй, гэртээ ор дэрээ засдаггүй. Үүний зэрэгцээ тэр үнэтэй клубт өнжиж, худалдаж авдаг үнэтэй хувцас... Би түүнд мөнгө өгдөг. Би түүнийг өрөвдөхгүй байгаа ч хааяа өөрөөсөө түүний хариуцлагагүй, залхуу занг өөгшүүлж байгаа юм биш үү гэж асуудаг. Одоо цэрэгт өгье гэж бодож байна. Тэднийг өрийнх нь төлөө институтээс хөөгөөч гэж хэлье. Армид хүмүүжүүлэх ч юм билүү. Үүнд хэрхэн нөлөөлөх талаар зөвлөгөө өгөөч?

Хариулах

Сайн уу Олег. Таны захидлаас би ойлгосон: чи хүүгийнхээ төлөө маш их санаа зовж, түүнийг хүчирхэг, боловсролтой, хариуцлагатай хүн болгон өсгөхийг хүсч байна. Та (гипер) халамжтай нөхөрмөн аав.

Хүүхдээс дуулгавартай байхыг шаардах, бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх нь хоёр өөр зүйл юм.

Чи бол бие даасан хүн, та өөрөө эцэг эхийнхээ албадлагагүйгээр амьдралдаа бүх зүйлд хүрсэн. Мөн таны хүү амьдралын хөгжил цэцэглэлтийн нөхцөл байдалтай байна. Мөн бие даан ямар нэгэн зүйлд хүрэх хүсэл эрмэлзэл байхгүй ч хүүхдийн бие даасан байдал хаагдаж, зөвхөн таны хүсэл зоригийг эсэргүүцэх мөчид л илэрдэг.

Чи түүнээс хараат бус байхыг шаардаж байгаа юм шиг санагдаж байгаа ч бодит байдал дээр зөвхөн дуулгавартай байх нь: дээд сургуульд сайн суралцах (түүнийг зохион байгуулсан), спортоор хичээллэх (өөрийн сонгосон эргэдэг сандал дээр очиж, төлбөр төлөх). Хэрэв тэр "зөв" амьдрахгүй бол арми дуулгавартай байг.

Өөртөө итгэх итгэлийг хөгжүүлэх нь сонголт, хариуцлагыг шилжүүлэх явдал юм.

Түүх: Нэг хүү эцэг эхийнхээ хүсэлтээр онцгой авьяастай хүүхдүүдэд зориулсан тусгай сургуульд сурч байжээ. Маш өндөр шаардлага тавьдаг байсан: 1-р ангиасаа эхлэн өдөр бүр 3-4 цаг хөгжмийн зэмсэг дээр бэлтгэл хийх, амралт, амралтын өдрүүдгүйгээр. Өсөх тусам хичээлийн цаг нэмэгдэв.

Эхний 2 жилд эцэг эх нь түүнийг сурахыг албадаж чадсан бөгөөд дараа нь хүү эсэргүүцэж, хууран мэхэлж, зугтаж эхлэв. Хүүг 10 нас хүрэхэд эцэг эх нь хүүг албадахаа зогсоохгүй бол хичээл үзэн ядаж, харилцаа нь бүрмөсөн муудна гэдгийг ойлгосон.

Мөн эцэг эх нь хүүгийн хичээлийн хариуцлагаас чөлөөлөгдөж байна, хэрэв тусгай сургуулиас хөөгдөж байгаа бол тэгэх болно гэж тайлбарлахаасаа өмнө зогсоов. Гурван жилийн турш хүү хөөгдөж, дараа нь өөрийгөө судалж эхэлсэн (хэд хэдэн удаа тэмцээний шагналтан болсон).

Дүгнэлт бол та хүүгээсээ хараат бус байдал, хариуцлагыг хүсч, түүнд өгч, хүүгийнхээ байр суурийг дэмжээрэй. Таны хүүхэд бол тусдаа амьтан, тэр өөрийн гэсэн замтай, түүнийг тэлэх ёстой.

Та дуулгавартай байхыг үргэлжлүүлэн шаардах болно, та эвдэрч, сул дорой зан чанартай болж өсөх эрсдэлтэй. Түүнийг орхиж, бэлэн байгаарай: тэр "өвөг дээдсийн дарлал"-ын дараа гарч ирэх бөгөөд "бүр ч дордох" болно. Тэр сэтгэлээр унасан амьдрах хэрэгтэй өсвөр насэцэг эхийн тэвчээрийг шаарддаг бослого.

Гэхдээ бүгд зүгээр хөгжиж буй хүүхэддээр аймшигтай аюулыг шалгах хүсэл байдаг өөрийн туршлага... Хорио цээрийг ингэж л давдаг. Гэхдээ дуулгаваргүй байх таашаалын цаана тааламжгүй үр дагавар, тэр дундаа шийтгэл байдгийг хүүхэд мэддэг байх ёстой. "Галуу-Хун" киноны охин эцэг эхийнхээ хоригийг зөрчиж, таагүй явдалд оров. Гэсэн хэдий ч тэр зөөлөн цэгээ шийтгэлээр солиход бэлэн байгаа төдийгүй эцэг эх нь юу болсныг мэдэхгүй байхын тулд бүх зүйлийг засахыг эрмэлздэг. Сэтгэл зүйн хувьд энэ охин эцэг эхийнхээ үгэнд орохгүй байж зүрхэлдэггүй охиноос хамаагүй амар байх болно. Хэрхэн охиныг ингэж өсгөх вэ?

Байгалийн үр дагавар тактик. Энэ бол ийм боловсролын хөтөлбөрЭнэ нь хүүхдэд алдаагаа мэдрүүлдэг. Өмдөө норгох - нойтон хэсэг хугацаанд алхаж, нохойг шоолж - түүнээс авах ёстой зүйлээ аваарай. Дуулгаваргүй байдлын үр дагаврыг нэн даруй арилгах гэж бүү оролд, хүүхдэдээ мэдрүүлээрэй!

Тактик" Хувийн жишээ”. Энэ нь маш энгийн: хэрэв та гадил жимсний хальсыг замын хажуу руу хаяхгүй, харин хогийн сав руу аваачвал хүүхэд ч мөн адил зүйл хийх болно.

Тоглоом нь "үгүй". Энэ тоглоом нь "үгүй" гэсэн үгийг ойлгодоггүй бага насны хүүхдүүдэд тохиромжтой. Хүүхэддээ таван чихэр эсвэл тоглоом өг. Ямар нэг хязгаарлалт тавь. Жишээлбэл, та өсгөж чадахгүй баруун гарэсвэл суулт хийх. Одоо энгийн тушаалуудыг өг: бос, суу, баруун гар, зүүн хөлөө өргө. Хоригийг зөрчсөн тохиолдолд нэг чихэр, тоглоомыг хасах шийтгэл ногдуулдаг. Хүүхэд "үгүй" гэж юу болохыг маш хурдан ойлгодог.

Хүүхэд хоригийг биелүүлэхийн тулд та тэдгээрийг зөв тохируулах чадвартай байх хэрэгтэй. Ихэнхдээ хүүхэд эхийгээ сул тал, зөөлөн байдлаар нь тооцож, үүн дээр тоглодог (хүүхдүүд насанд хүрэгчдээс илүү сайн мэддэг, энэ нь хоригийг хатуу байлгахаас хамаагүй хялбар байдаг). Хүүхдээ хил хязгаар дотор байлгах үндсэн "үгүй" дүрмүүд энд байна.

1. Хязгаарлалт нь хүүхэд бүрийн амьдралд байх ёстой, тэр ч байтугай маш жижиг. Тэд уян хатан байх ёстой бөгөөд тэдгээр нь хэтэрхий олон байх ёсгүй.

2. Хориглох зүйл нь зөрчилдөх ёсгүй эрүүл хэрэгцээхүүхэд (хөдөлгөөнд хязгаарлалт тавьж болохгүй танин мэдэхүйн үйл ажиллагаа).

3. Хязгаарлалтын талаар гэр бүлийн бусад гишүүдтэй тохиролцсон байх ёстой (эцэг эхийн аль нэг нь "үгүй" гэж хэлэх нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй, нөгөө нь хоригийг шууд цуцалсан).

4. Хориглосон өнгө аяс нь түрэмгий, бүдүүлэг байх ёсгүй. Та маш найрсаг, нууцаар "үгүй" гэж хэлж болно.

5. Хоригийг зөрчсөн хүүхдийг зовоож, зовоож байснаас өөрт нь хэрэгтэй, таашаал авах зүйлээс нь салгаж шийтгэх нь дээр.

Энэ нь таны хатуужил, "үгүй" гэж хэлэх чадвараас шалтгаална, энэ нь хүүхэд таныг дуулгавартай дагах эсэх, эсвэл тэр таныг хайхрахгүй байгаа эсэх, таны хориг, шийтгэлээс хамаарна.

Сэтгэл судлал ба сурган хүмүүжүүлэх ухаан

Хүүхэд гараас гарав. Юу хийх вэ?

Хэрэв та нөхцөл байдлыг өөрчилж чадахгүй бол түүнд хандах хандлагаа өөрчил

Ихэнх тохиолдолд тайлбарласан нөхцөл байдал нь 4 наснаас өмнө тохиолддог бөгөөд зөвхөн үүнийг илэрхийлдэг байгалийн хөгжилхүүхэд. Энэ бол хүрээлэн буй объектыг таних, судлах, шалтгаан-үр дагаврын холбоог хайх үе шат юм. Хэрэв та муурыг чихэрээр тэжээвэл яах вэ? Зурсан заан ханын цаасан дээр үзэсгэлэнтэй харагдах болов уу?

Хайртай хүүхдийн хувьд энэ насанд ийм үйлдэл хийх нь хэвийн үзэгдэл гэдгийг ойлгосон ч бид уурлаж, санаа зовдог. Хүүхдийн байгалийн эрдэмтний авьяасыг хэрхэн устгаж, байшинг "залуу барбарын довтолгооноос" хамгаалахгүй байх вэ? Хариулт нь энгийн - бидэнтэй нэгдээрэй!

Хүүхдэд түүний үүсгэж болох хувийн талбайг хуваарил. Энэ нь ханын цаас (эсвэл түүнд хавсаргасан Whatman цаас, тусгай шифер хавтан), хучигдсан шал, цаасан хайрцаг... Будаг эсвэл өнгийн харандаагаар өөрийгөө зэвсэглээд уран зөгнөлийн нислэгийг хамтдаа сайхан өнгөрүүлээрэй!

Хэрэв хүүхэд өөрийн сониуч зан, уран сэтгэмжийн "гарц" олдвол түүнд муур эсвэл эхийн үнэт эдлэл хэлбэрээр байгаа "материал" -ыг ашиглах шаардлагагүй болно. Хүүхдийн сонирхлыг анзаарах, түүний эрч хүчийг ашиглах нь эцэг эхийн үүрэг юм. Энэ арга нь зөвхөн эд хөрөнгө, мэдрэлийг хэмнэх төдийгүй сайжруулах боломжтой юм итгэлцсэн харилцаахүүхэдтэй.

Мэдэх нь ойлгохгүй байх явдал юм

Тийм ээ, бид хүүхдүүддээ бусад үйлдлийг хийх боломжгүй гэж байнга хэлдэг. Хорио цээрийн тоо томшгүй олон давталтын улмаас хүүхэд гэдэгт бид итгэлтэй байна мэддэг, "Юу нь сайн, юу нь муу вэ". Гэхдээ ийм үндэслэл гаргахад алдаа бий. Хоригийг сонсох нь нэг хэрэг, учрыг нь ойлгох нь өөр хэрэг.

Жишээлбэл, хүүхэд кактус гэж юу болохыг мэддэг. Тэр үүнийг харсан, бусад ургамлаас ялгаж чаддаг бөгөөд онолын хувьд кактус "бо-бо" хийх чадвартай гэдгийг мэддэг. Гэсэн хэдий ч хүүхэд тарилга гэж юу болохыг ойлгох хүртэл энэ ногоон зүү шиг ургамалтай өвдөлт мэдрэх магадлалыг хооронд нь холбож чадахгүй. Түүний хувьд өргөсийг эмпирик байдлаар мэдэх нь огт шаардлагагүй бөгөөд тарилга гэж юу болохыг, мөн эдгээр гайхалтай зүү нь өвдөлтийг үүсгэдэг гэдгийг төсөөлөхөд хангалттай. Үүний нэгэн адил хүүхдийг аливаа үйлдэл хийхийг хориглосон тохиолдолд энэ хоригийн утгыг тайлбарлах шаардлагатай.

"Ёс суртахууны" хоригийн хувьд нөхцөл байдал илүү хэцүү байдаг. Хүүхэд яагаад түүний үйлдэл нь сэтгэлийн зовлон авчирдагийг ойлгоход хэцүү байдаг. Энэ байдлаас гарах гарц бол бидний өөрсдийнх нь жишээ юм. Дараа нь нялх хүүхэд үндэслэлгүй хориг биш, харин зөв үйлдлийн амьд жишээ болно.

Юлия Борисовна Гиппенрайтер бол хүүхдийн хамгийн алдартай сэтгэл зүйчдийн нэг, боловсролын талаар хамгийн их борлуулалттай номын зохиогч юм. "Хүүхэдтэй харилцах. Яаж?" болоод өнгөрсөн ширээний номхүүхдүүдтэйгээ харилцахдаа харилцан ойлголцол, эв зохицлыг эрэлхийлдэг эцэг эхчүүдэд зориулав. Тайлбарлах жишээнүүдЮлия Борисовнагийн дадлагаас, ердийн дүн шинжилгээ зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдалболон мэргэжлийн зөвлөгөөтаныг хүүхэддээ сонсож, сонсох боломжийг олгоно.

Шуналтай

Хориглох заалт хамаарахгүй, хүүхэдтэй нэгдэх боломжгүй нөхцөл байдал бий. Жишээлбэл, ах нь эгчийнхээ тоглоомыг авлаа гэж эгчтэйгээ зодолдох үед. “Та тэмцэж чадахгүй” гэсэн тайлбар ч тус болохгүй, та ч гэсэн тэмцэлд нэгдэж болохгүй. Нөхцөл байдлыг өөрчлөх хэвээр байна - хүүдээ биш, харин охинд нөлөөлөх.

Бид хүүхдүүдийг ирээдүйд шунахайрах вий гэж эмээж, хуваалцахгүй гэж зэмлэдэг. Гэхдээ өөрийгөө санаарай - та хүүхдээс шаарддаг шигээ бусадтай бүх зүйлийг хуваалцахад бэлэн үү? Та найзууддаа бүх хувцсаа өмсөж, хамт ажиллагсдынхаа өмнө үнэт эдлэл, багаж хэрэгслийг зоригтойгоор тараахыг санал болгодог уу? Мөн хүүхдийн өөрийн бүх "өмч"-өө бусадтай хуваалцахгүй байх хүслийг хүлээн зөвшөөр, энэ нь түүнд хэтэрхий эрхэм юм. Охиндоо өөрийн гэсэн тоглоомтой гэдгээ тайлбарлаж, ахыгаа гэртээ байхгүй байхад нь юманд нь бүү хүргээрэй. Дараа нь хүү нь түүний эрхийг зөрчихгүйгээр нөхцөл байдлыг шийдвэрлэхэд эцэг эх нь туслахад бэлэн байгааг ойлгох болно. Хамгийн гол нь тэрээр эцэг эхийн шударга ёсонд итгэдэг тул эгчтэйгээ тоглоомоо бие даан, чин сэтгэлээсээ хуваалцах болно.

Альтернатив арга

Хүүхэд таны хүсэлтийг биелүүлэхээс зөрүүдлэх тохиолдол байдаг. Энэ зан байдал нь шууд утгаараа анхаарлыг татах хүслийг илэрхийлдэг. Үүнийг зөвхөн харилцааны "дахин ачаалах" замаар засч залруулж болно идэвхтэй сонсох... Гэсэн хэдий ч таны хүүхэд яг одоо хэрэлдэж, уйлж, муухай аашилж, таны хариу үйлдлийг харж байгаа мэт харагдаж байна. Яаралтай арга хэмжээ авахын тулд стратегиудын аль нэгэнд хандах нь зүйтэй.

Эхнийх нь- Таныг үйл ажиллагаанаас нь хассан. Хүүхэд шөл идэхийн оронд зүгээр л халбагаар тавганд угаалгыг илүүд үздэг үү? Үүний зэрэгцээ тэр таныг хагас идсэн шөлийг уучлах болно гэдгийг мэдэж байгаа тул зориудаар цаг гацаадаг? Өрөөнөөс гар. Устгах. Мөн хариу үйлдлийг ажигла.

Хоёрдугаарт- сонголтын хуурмаг. Өөрийнхөө нөхцөлөөр сонголт хийхийг санал болго. Юу идэхээ сонгох: загастай нухсан төмс эсвэл загастай хүнсний ногоо (загас нь чухал); юу хийх вэ: тоглоомыг одоо эсвэл үдээс хойш зууш идсэний дараа арилгах (өөрийгөө цэвэрлэх нь чухал); хувцаслах: өөрөө эсвэл тусламжтайгаар хувцаслах гэх мэт.

Энгийн үнэнүүд

Дээрх бүх нөхцөл байдал нь нэг талаараа биднийг хоёр дүгнэлтэд хүргэсэн. Эхнийх нь биднийг өөрсөддөө анхаарал хандуулахыг заадаг. Хүүхэд эцэг эхээсээ үлгэр жишээ авч, үйлдлүүдийг хуулбарладаг. Хэрэв танд ямар нэгэн зүйл таалагдахгүй байвал эхлээд өөртэйгөө холбоо бариарай. Хоёр дахь дүгнэлт нь хүүхдүүдэд анхаарал хандуулахыг бидэнд заадаг. Хэрэв хүүхэд хангалттай анхаарал хандуулвал олон бэрхшээлээс зайлсхийх боломжтой. Гэр бүлээ энэрэнгүй, энэрэнгүй, халамжтай байхыг хичээцгээе - тэгвэл бид аз жаргалтай, эв найртай харилцаатай байх болно!

31.08.2011, 14:24

31.08.2011, 14:28

Юу хийх вэ?
Хэт их мөнгө авах хэрэггүй (заавал хэрэггүй гэж бодож байгаа зүйлээ) бүү ав. Гэхдээ тэр үед эрх чөлөөг хэрхэн нэмэгдүүлэх талаар бодох ёстой. Мөн хамгийн бага аюултай гэж үзсэн газартаа нэмэгдүүлээрэй. Жишээлбэл, энэ бүх утгагүй зүйлд халаасны мөнгө өг. Дахиж бүү өг (өөрөөр хэлбэл тэд долоо хоногт 30 рубль өгсөн, түүнд хүссэн зүйлээ хийгээч, гэхдээ та түүнийг худалдаж авахаа больсон). Зарим хязгаарт (боломжтой бол) тус улсад ганцаараа алхахыг зөвшөөр. Хүүхэд өсч торниж, эрх чөлөөний төлөө тэмцэж байна.

31.08.2011, 14:30

Бидэнд үүнтэй төстэй зүйл байгаа, зөвхөн бүс нь тус болохгүй ... Тэгээд бид 4 нас хүрээгүй байна: 010: Энэ бол өөр нэг хямралын үе эсвэл соронзон шуурга гэх мэт цаг агаар гэж найдаж байна ...

31.08.2011, 14:34

Тэр эрт шаналж тэмцсэн.
Нөхцөл байдлыг өөрөөр хар. Дөнгөж 6 настай. Одоохондоо гараас гараагүй байна. Бурханд баярлалаа.
Ойролцоогоор 6 эсвэл бүр 7-8 настай байхдаа хүү маань биднийг гомдоож байгааг анзаарсан, түүний хүссэнээр бүх зүйл хэрэгтэй гэдгийг би санаж байна.
Гэтэл хүүхэд дөнгөж зургаахан настай. Тэд энэ насандаа (зөвхөн энэ үед ч биш, 14 нас хүртэл) ямар нэгэн хүрээ өгөхийг хүсдэг. Зургаан настайдаа оюун ухаан нь хил хязгаарыг шалгахын тулд энэ хүрээг аль хэдийн хангалттай эзэмшсэн байдаг. Хэрвээ хил хязгаарыг нь давчихвал зургаан настай хүүхэд өөрийн мэдэлгүй сандарч: "Ааааа, тэд намайг анзаарахгүй байна!" Энэ нь яаж байна - тэд анзаарахгүй байна уу? Би тэнд байхгүй юм шиг байна уу? Энэ нь тэд надад дургүй гэсэн үг үү? Ямар аймаар юм бэ.
Ер нь хүүхдэд хамгийн гол нь анхаарал хандуулах, хайрлах, харилцах явдал юм. Зургаан настайдаа тодорхой хүрээтэй байхад хангалттай.
"Гараас гарсан" - энэ нь ихэвчлэн өсвөр насныхны тухай бичсэн байдаг гэж тэд хэлэв. Тэнд эцэг эхтэй харилцах нь илүү чухал юм. Зургаан настай хүүхэд бол хайрт хэвээр байгаа тул та түүнээс олс мушгиж болно. :)) Гэсэн хэдий ч хямрал 6-7 жилийн настай - хэвийн үзэгдэлТасралтгүй тоглоомоос ухамсартай үйл ажиллагаа, суралцах, үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцаанд шилжих.
IMHO.

31.08.2011, 14:35

Би үүнд итгэхгүй байна, уучлаарай ...

31.08.2011, 14:37

Орилж хашгирах нь сонголт биш юм. утга нь?

31.08.2011, 14:50

Эсрэг талаас нь яв. Хэрвээ чи ганцаараа зугаалахыг хүсч байвал - за, яв, гэхдээ эхлээд та ийм бие даасан учраас эелдэг бай - дэлгүүрт очиж, үүнийг худалдаж аваад, гэртээ авчирч, оройн хоол хийж өг. Хэрэв та удирдаж байвал - зугаалгаар яв. За, ижил сэтгэлээр. Зөвхөн хүссэн үедээ бус, өдөр тутмын бүх нөхцөл байдалд бие даасан, бие даасан гэсэн санааг түүнд суулгаарай.

31.08.2011, 14:53

Хэрвээ хүүхэд гараас гарвал яах вэ? Охин маань 6 настай, нэг хэсэг надтай юу өмсөх, хаана, яаж явах талаар маргалддаг болсон. Маргах хүч байхгүй, тэр тайлбарыг ойлгодоггүй, сонсдоггүй, бүх зүйлийг өөрийнхөөрөө хийхийг хүсдэг. Жишээлбэл, тэр найзтайгаа уулзахыг идэвхтэй хүсч байна, охин дөнгөж сая зуслангийн байшингаас ирсэн бөгөөд тэр түүнийг гуйв. Би хүмүүсийн өмнө эвгүй байдаг, тулгах шаардлагагүй гэж тайлбарлахыг хичээдэг, ойлгодоггүй, зөрүүдлэн зогсдог. Саяхан би ганцаараа алхдаг 7 настай охинтой танилцсан тул тэр энэ охиноос муу зүйл сурахаас айдаг. (Тэр хүүхэд бие даасан гэж хэлснээс хойш ганцаараа алхах хүсэлтэй байгаагаа аль хэдийн мэдэгдсэн). Хориотой үед зайрмаг идмээр байна, бохь худалдаж авна (эцсийн эцэст тэр охин түүнийг идэж, эмчилдэг), янз бүрийн хог (хоолой руу нь хутга наадаг), мөнгө нэхдэг, сонсдоггүй. Дахин тайлбар, би байнга хашгирахыг хүсдэггүй (мөн энэ нь бас помоиму нь туслахаа больсон), зөвхөн бүсээр айлган сүрдүүлэх нь заримдаа тусалдаг. Энд юу хийх вэ?

Унтах

31.08.2011, 14:55

Хэрэв тайлбар нь тус болохгүй, гэхдээ та хүүхдийн аливаа шаардлагыг эрс эсэргүүцэж байгаа бол та хүүхдийн дуртай зүйлийг орлуулахыг санал болгож болно. Заримдаа энэ нь бидэнтэй хамт ажилладаг.

Марусина

31.08.2011, 14:58

нэг талаас - баярлах. хүүхэд өсч байна. Тэр юу ч хүсээгүй, чиний хэлснээр хийвэл бүр ч дор байх болно.

Тэгээд яах вэ гэж асуухад ... хэрэв тэр +2-т шорт өмсөхийг хүсч байвал гараад 5 минут хөлдөөж, солино уу.
айлчлал дээр - уучлаарай, өнөөдөр хатуу "үгүй", тайлбартай, аль болох товч. ядарсан бусад хүмүүст хөндлөнгөөс оролцох нь зөв биш юм. Бид залгах болно, бид тэдэнд тохиромжтой цагт тохиролцох болно. эсвэл таныг манай байранд урьж болно.

Ганцаараа алхмаар байна - "үгүй. Хотод аюултай, би чамд маш их хайртай, чамд ямар нэг зүйл тохиолдох вий гэж айж байна. Би маш их санаа зовж байна."
улсад - энэ нь объектив боломжтой бол - гуйя

Орилж хашгирах нь сонголт биш юм. утга нь?

Ээж маань намайг түүнд дуулгавартай байхыг байнга хүсдэг, "үүнийг ингэхийг" ... тэр бол алдартай өдөөн хатгагч - тэр зорилгодоо хэрхэн хүрэхээ олох болно (хамгийн энгийн "надад хэцүү байна ..." соёлын арга хэмжээАмралтын өдрийн дараа зугтах нь түүнд амархан байдаг).
Би аймаар галзуу, "тэнэг" байна. Нөхөр маань намайг сэтгэл санааны хувьд түүнээс хэт хамааралтай гэж инээдэг. Тэгээд ээж нөхрөө аваад "Үүний тулд чи шууд нүүрэн дээр нь явах хэрэгтэй!" хашгирах ... Бурханд талархаж байна, энэ нь довтолгоонд хараахан ирээгүй, зөвхөн үгс. Бид хамтдаа амьдардаг, энэ нь аль хэдийн аймшигтай (ямар ч ярианы талаар - охин минь нулимстай. Аав, аав хоёр муудалцвал - аав нь түүнийг хамгаалсан ч - "аав буруутай" гэхдээ намайг хамгаалдаг) ... Ерөнхийдөө , харанхуй :(
Мөн бид маш их өвчтэй, дараа нь аймаар хөгжөөгүй хүүхдүүдтэй - 7-р сард би ач охинтойгоо зугаацаж, хүүхэд нь хэт их сэтгэгдэлээс болж гацаж байсан (эмээ Саратов руу явсан - 2 долоо хоногийн турш тэд зөвхөн тоглоомын талбай дээр тэнэг алхсан) - бүх зүйл зүгээр болсон)
Ээж маань өөрөө шийдвэр гаргахдаа маш их зөрчилддөг бөгөөд түүнийг ихэвчлэн хийдэг зүйлээ хийхийг хүсдэггүй.
Энэ бүх эмх замбараагүй байдлын үед энэ нь маш их баяртай байна - "Надад бүх зүйл хяналтанд байна!"

Ер нь миний ээжээс ЖИШЭЭ АВАХГҮЙ.
Энэ бүх аймшгийн хувьд тэр нийтэч бөгөөд хөгжилтэй хүн, ажил дээрээ маш тайван, биеэ барьдаг

31.08.2011, 15:39

Ийм гэнэт өөрчлөгдөв үү? тэгээд өмнө нь хэрэм хэрэм байсан ???
Би үүнд итгэхгүй байна, уучлаарай ...

Үгүй ээ, цагаан, хөвсгөр биш байсан, одоо л дордлоо.

Үүн шиг? Тэр шаардаж байна - чи худалдаж авч байна уу? Хэрэв тийм бол зан үйлээ өөрчил.
Тэр тайлбарыг сонсдоггүй, ойлгодоггүй - дараа нь хатуу ҮГҮЙ, тэгээд л болоо.
Асуудал нь бид эцэг эхтэйгээ амьдардаг. Тэр эмээтэйгээ байнга хамт байдаг (зун цэцэрлэг амарч, өвдсөн үед) хүссэнээрээ бөхийлгөж, эмээ намайг дуудаж, охиндоо жингээ тайлбарлахыг хэлдэг. Энд жишээ дурдъя, тэр надад бохь ав гэсэн, би хор хөнөөлгүй гэж хэлдэг, гэхдээ тэр надад бохь зуу дахин авдаг, би зуу дахин "үгүй" гэж хэлдэг (хатуу, хатуу :)) тэгсэн ч чи үүнийг хагартал Би түүнийг шийтгэнэ гэж хэлээрэй, тайвширдаггүй, гэхдээ 10 минутын турш тайвширч чадна. Эмээ одоогийнхыг нь тэвчиж чадалгүй бууж өгдөг, би эмээдээ чи өөгшүүлж болохгүй юм яривал би өвдөж байна, тэр үед би ганцаараа сууж чадахгүй байна. Дашрамд хэлэхэд, ганцаараа алхах зуслангийн байшин байхгүй, гэхдээ интернат, зочид буудалд амралтаараа тэр маш их гүйдэг.

31.08.2011, 16:03

Эмээ одоогийнхыг нь тэвчиж чадалгүй бууж өгдөг, би эмээдээ чи өөгшүүлж болохгүй юм яривал би өвдөж байна, тэр үед би ганцаараа сууж чадахгүй байна. Дашрамд хэлэхэд, ганцаараа алхах зуслангийн байшин байхгүй, гэхдээ интернат, зочид буудалд амралтаараа тэр маш их гүйдэг.
Таны тайлбараас харахад асуудал охинд чинь биш, эмээдээ байгаа юм. Эмээтэйгээ харилцах харилцааг хязгаарлах шаардлагатай (өвдсөн тул түүнд хэцүү байдаг), эсвэл эмээ рүү ямар нэгэн байдлаар нөлөөлөх шаардлагатай. Би 1-р сонголтыг сонгох болно.

Глеб Егорич

31.08.2011, 16:05

мөн би үгүй ​​гэж зуун удаа хэлдэг

31.08.2011, 16:42

Таны тайлбараас харахад асуудал охинд чинь биш, эмээдээ байгаа юм. Эмээтэйгээ харилцах харилцааг хязгаарлах шаардлагатай (өвдсөн тул түүнд хэцүү байдаг), эсвэл эмээ рүү ямар нэгэн байдлаар нөлөөлөх шаардлагатай. Би 1-р сонголтыг сонгох болно.

Асуудлын тайлбараас харахад зөвхөн эмээ төдийгүй ээж нь ч гэсэн. Яагаад үгүй ​​гэж зуун удаа давтана вэ? Та ер нь өөрийгөө хүндэлдэг үү? Хоёр удаа хангалттай. Дараа нь тэр амаа барихгүй бол шийтгэнэ гэж сүрдүүлсэн. Тэр чимээгүй байсан - тайлбар, яриа хэлэлгүйгээр шийтгэх. Жишээлбэл, түүнийг долоо хоногийн турш чихэргүй орхи. Та хэд хэдэн удаа шийтгэх болно - тэр үүнийг хийхээ болино. Тууштай, тууштай байдал, өөрийгөө хүндэтгэх. : ded:

31.08.2011, 16:44

Хатуу хатуу "үгүй"-г зуу дахин нэг болгон бууруулж үзээрэй :))
юунд анхаарлаа төвлөрүүлэхээ хурдан олоорой. Бидэнд маш удаан хугацаанд худалдан авах санал ирсэн. хөөс(сүвгүй, хэрэгцээтэй биш), бичгийн хэрэгсэл, шинэ сэтгүүлкроссворд гэх мэт.

Анхаарал хандуулж, өөр зүйл худалдаж авах шалтгаан надад харагдахгүй байна. Үгүй ээ тэгээд л тэр охин 6 сартай биш 6 настай.

31.08.2011, 16:44

Хатуу хатуу "үгүй"-г зуу дахин нэг болгон бууруулж үзээрэй :))
юунд анхаарлаа төвлөрүүлэхээ хурдан олоорой. Удаан хугацааны турш бид савангийн хөөс (хөгшөөлгүй, ашиг тустай), бичгийн хэрэгсэл, кроссворд бүхий шинэ сэтгүүл гэх мэтийг худалдаж авах санал тавьсан.
Би үхэр болон бусад хивэгч амьтдын бохь зажлах талаар сайхан тайлбарлахад бохь маш хурдан сэтгэл татам байдлаа алддаг: 065: Ер нь бол бохь нь хоол идсэний дараа шүдээ угаах арга байхгүй эсвэл салах шаардлагатай бол энэ нь ашигтай байдаг. амьсгал (аяга таваг дээр сонгино, сармис гэх мэт).

PPKS.
Хүүхэд эмээтэйгээ хамт байх нь танд тохиромжтой бөгөөд энэ нь хүүхэд эмээгээ удирдах болно гэдгийг хүлээн зөвшөөр гэсэн үг юм. Эмээ нь охиноо өсгөж, түүний зан чанарын бүх зовлон зүдгүүрийг туулах шаардлагагүй. Энэ бол ТАНЫ хүүхэд.
Мөн танд маш их үнэ цэнэтэй зүйлийг аль хэдийн хэлсэн. Амжилт хүсье!
P.S. Яагаад 7 настай охин ганцаараа алхвал охинд чинь муу юм сургана гэж бодож байна вэ? Минийх 6 настайдаа хашаандаа алхаж байсан, одоо 8 настайдаа эгчтэйгээ (3 настай) хашаанд алхаж байна, энэ нь түүнийг бүрэн харгис гэсэн үг биш юм.