Nowe modele rodziny stopniowo zastępują tradycyjne rodziny ojca, matki i dziecka. Rodziny samotne stanowią około 20% wszystkich rodzin z dziećmi, a w 90% przypadków ta matka samotnie wychowuje swoje dzieci. I choć rodzin niepełnych jest coraz więcej, to społeczeństwo często nie do końca docenia należność status społeczny takie rodziny.

Czy to wstyd być „samotnikiem”?

Bardzo często stają w obliczu faktu, że ich zwykłe środowisko zaczyna ich odrzucać, a agencje rządowe nie doceniają ich statusu w porównaniu z tradycyjnymi rodzinami. Tradycyjna rodzina w tym przypadku jest wzorem dla społeczeństwa. Kiedy kobieta zostaje w domu rodzina z jednym rodzicem zaczyna zdawać sobie sprawę, że już do tego nie należy Grupa społeczna tradycyjne całe rodziny. I często i generalnie przestaje czuć, że należą do jakiejkolwiek grupy społecznej.

Anna, 36 lat, rozwiedziona po 10 latach małżeństwa : „Z dwójką moich dzieci przebywałem w społecznej próżni. Większość moich zamężne dziewczyny znacznie ograniczyła lub całkowicie przerwała komunikację z moją rodziną. Uważają, że samotna kobieta jest dla nich zagrożeniem. szczęście rodzinne... I częściowo mają rację, bo niektórzy z moich mężów ex-dziewczyny Zaczęło się naprawdę interesować mną, a kilku „wzorowych” członków rodziny złożyło na ogół jednoznaczne propozycje. Bardzo trudno jest być samotną matką. Nawet u moich dzieci zaczęły wyglądać inaczej.”

Leroux, 24 lata, porzucona przez swojego konkubina w 4 miesiącu ciąży : „Najtrudniejsze nie jest nawet jego odejście, ale poglądy otaczających go osób. Cały czas pielęgniarki i nianie pytały mnie o „ szczęśliwy ojcze”. A kiedy odpowiedziałem, że nie ma ojca, zaczęli na mnie patrzeć z litością, a nawet pogardą. Czasami nawet mówili: „Och, przepraszam!”, Jakby mówili o kimś, kto umarł”.

Samotne matki, aby przeżyć i godnie wychowywać swoje dzieci, muszą być gotowe na taką postawę innych i nauczyć się godnie jej przeciwstawiać. Przede wszystkim musisz zrewidować dla siebie niektóre mity, które narosły w społeczeństwie. Na przykład to: „, wychowany w niepełnej rodzinie, będzie miał problemy psychologiczne”. W rzeczywistości liczne badania wskazują, że w całe rodziny odsetek dzieci defaworyzowanych jest nawet wyższy niż dzieci niepełnych. Im więcej takich mitów obalisz w swoim umyśle, tym bardziej będziesz wolny od opinii innych.

Zagrożenia

Ale istnieją dwa duże niebezpieczeństwa, których samotne matki powinny unikać. Pierwszy to za dużo bliski związek z dzieckiem. Matka, która całkowicie i całkowicie poświęca się dziecku, zapominając o sobie, wyrządza mu krzywdę. Nie liczy się ilość, ale jakość związku i wspólnie spędzony czas. Co więcej, bardzo wiele dzieci „uduszonych” uwagą matki zaczyna odczuwać odrzucenie i wrogość wobec takiej matki.

I tutaj bardzo przydatna może być pomoc w wychowaniu i pracy z dzieckiem brata lub ojca samotnej matki, dziadka dziecka. W każdym razie samotna matka nie powinna pełnić obu ról jako ojca i matki. Ona musi spróbować znaleźć bliski krewny jako ojcowski przykład dla dziecka. Co więcej, zarówno chłopcy, jak i dziewczęta potrzebują takiego zastąpienia ojca. Chłopiec potrzebuje mężczyzny, z którego może brać przykład dla siebie. Dziewczyny też potrzebują bliski człowieku jako przykład przyszłego męża. Lepiej jednak nie nabierać nowej znajomości matki do tej roli, ponieważ związek z ojcem zastępczym musi być długotrwały.

Drugim niebezpieczeństwem jest tworzenie zbyt negatywnego wizerunku. Prawdę, bez względu na to, jak gorzka by ona nie była, wciąż trzeba mówić – dziecko musi znać swoją przeszłość i ją rozumieć. Ale nie ma potrzeby go idealizować, ani zbyt „diabelski”.

Życie osobiste

To też nie będzie łatwe. W końcu najpierw trzeba znaleźć czas i możliwość „wyjścia” na spotkanie z kimś. Ale z byle kim: z mężczyzną, który zgodziłby się zamieszkać z cudzym dzieckiem. I nie tylko zgodzić się żyć pod jednym dachem - trzeba też kochać cudze dziecko! A dziecko musi być gotowe na przyjęcie nowego mężczyzny do swojego życia. Bardzo trudne zadanie- być dobrym ojcem, ale jeszcze trudniej - być dobrym ojczymem. Naturalni ojcowie mają znacznie więcej czasu na przyzwyczajenie się do roli ojca, podczas gdy ojczymowie są zmuszeni zostać ojcami niemal natychmiast.

Elena, 35 lat, pozostawiona sama z dwójką dzieci : „Uderzyło mnie wiele problemów. Młodszego załatwić do szkoły, a starszego do sekcja sportowa, zmień mieszkanie, znajdź nowych przyjaciół (większość była w takiej samej sytuacji jak ja). A także dom, praca, chora matka. Nie miałam ani jednej wolnej minuty dla siebie. I pewnego dnia, jakby zasłona spłynęła mi z oczu – zamieniam się w starzejącą się ciotkę, która spędza wieczory przed telewizorem! Dramatycznie zmieniłem swoje życie. Nauczyłam się lepiej zarządzać swoim czasem, zatrudniłam opiekunkę - staruszkę sąsiadki. I zacząłem więcej komunikować się z przyjaciółmi i „wychodzić” – na wystawy, do kina, do klubów. Tak poznałam mężczyznę, który wkrótce zostanie moim mężem. To prawda, że ​​na początku czułam się winna wobec dzieci, że czas, który mogłabym z nimi spędzić, poświęcam tylko sobie. Ale nie podobało im się, że wiecznie zajęci problemami domowymi, zaniedbana kobietaże zaraz po. Moje dzieci są szczęśliwe widząc mnie szczęśliwą. Najważniejsze to wyrwać się z rutyny, która wciąga jak prawdziwe bagno.”

Nawet jeśli wcześniej rzadko wychodziłeś z domu dla zabawy, poświęć na to trochę czasu. Bez względu na to, jak trudne jest to psychologicznie. Nie rozpaczaj, a szczęście odnajdzie cię samo.

„Wcześniej nie znali żadnych psychologów - i żyli w pokoju!” - moja babcia narzeka i ma całkowitą rację. Jestem bardzo ciężka praca... Strasznie nerwowy. Faktem jest, że pracuję w dziedzinie, w której najlepsze umysły psychologia podpowiada, jak prawidłowo wychowywać dzieci. I w żadnym wypadku nie należy popełniać błędów. A co się dzieje z dzieckiem, jeśli nagle zrezygnujesz z luzu w jednym miejscu i wszystko pójdzie nie tak. Nawiasem mówiąc, interesujące jest również to, co dzieje się z rodzicem w takich przypadkach.

Książka „Trzy w łodzi, nie licząc psa” opisuje podręcznikowy przypadek wpływu zbędnych informacji na ludzką psychikę: jeśli przeczytasz leksykony medyczne, konsekwentnie znajdziesz wszystkie choroby w dowolnej literze alfabetu. Przez długi czas nawet nie trzeba tego wyjaśniać, wszyscy są znajomi: natkniesz się na sieć z objawami udaru i wydaje się, że miałeś co najmniej trzy w ciągu ostatnich sześciu miesięcy: twoja głowa ciągle boli i prawa ręka staje się odrętwiały i generalnie jakoś dryfuje na bok (zwłaszcza po spotkanie rodzicielskie). Osobom, które w psychologii nazywa się sugestywnymi, jest to bardzo trudne z nadmiarowymi informacjami.

A więc: jestem sugestywną osobowością, mam za dużo informacji i troje dzieci, w których wychowaniu codziennie przechodzę przez pole minowe. Czy powinienem być zmuszony do skończenia jedzenia? Czy słuszne jest pozbawianie wieczornej lektury za obrazę? Czy w ogóle powinniśmy karać i jak? Co zrobić ze sobą, jeśli właśnie nawrzeszczałeś na dziecko? Czy powinienem przeprosić, jeśli się myliłem? Czy dziecko powinno być zmuszane do proszenia o przebaczenie? A to tylko wierzchołek góry lodowej, są bardziej prozaiczne rzeczy, codzienne koszmary, że tak powiem. Nie wyobrażam sobie, żeby moja mama (o babciach tylko przemilczała) zastanawiała się przez kilka minut, jak najlepiej postąpić, gdy dziecko nie zdejmuje talerza ze stołu: od razu taktownie mi przypomnij lub zostaw dopóki płyta nie jest potrzebna do następne spotkanie jedzenie (a potem dziecko raz - i sam wyciąga wnioski, a następnym razem spróbuje nie zapomnieć).

Myślisz, że żartuję tu tylko ze względu na to? Nie, jestem poważny. Kolejny przykład z życia matek psychopatycznych: co najlepiej zrobić, gdy dziecko długo się ubiera, a pięć minut temu musiałaś wyjść? Zwykłe matki bez wahania przechodzą przez tę misję. Niepełnosprawne matki są rozdarte między zaleceniami psychologów, aby być partnerem dla dziecka i spokojnie mu pomagać (kiedy dorośnie, to samo się poprawi) lub być partnerem dla dziecka i pozwolić mu przeżyć wszystkie konsekwencje bycia późno. Czasami ludzie przy zdrowych zmysłach radzą ci wstać wcześnie, ale nawet ci proste sposoby nie łagodź bolesnych refleksji.

Takie życie przesycone psychologią strasznie denerwuje wszystkich uczestników procesu. Zwłaszcza prababcia dzieci, która je wychowuje i nieustannie wdaje w dyskusje ze mną. Ojciec dzieci wie, że mieszka z wyznawcą Pestalozziego, Russo, Gippenreitera i Petranowskiej razem. Ale ta wiedza nie zwalnia go z odpowiedzialności. Każde słowo wypowiedziane przez niego do jakiegokolwiek dziecka jest nieuchronnie analizowane pod kątem przydatności pedagogicznej. Nawet nie chcę - ale sam to analizuje. Oczywiście, żeby przeżyć, mój mąż nauczył się naśladować osobę, która rozumie prawdziwe potrzeby dzieci i często próbuje się mną popisać przy użyciu tej czy innej techniki. Ale to rzadko mnie usypia. Najczęściej czujność zostaje uśpiona w momentach całkowicie paradoksalnych. Na przykład, kiedy tata, zapominając o sobie, zachowuje się z dziećmi spontanicznie i absolutnie nie naukowo, ale z jakiegoś powodu okazuje się to dobrze, tak dobrze, że od razu chcę się poddać klinice na eksperymenty.

Dlaczego bycie rodzicem jest dziś takie bolesne, kiedy nie ma potrzeby płukania pieluch w przerębli? Cały czas o tym myślę. Kilkadziesiąt lat temu świat zaczął inaczej odnosić się do dzieciństwa, a potem nieuchronnie do rodzicielstwa. Chcemy być dziś kompetentni. Chcemy edukować, abyśmy później nie musieli niczego żałować – ani dla nas, ani dla dzieci. Ale dopóki to nie nadejdzie później, pragnienie bycia doskonałym od czasu do czasu zatruwa życie - i to nie tylko dla nas, ale także dla dzieci. Nie ma nic gorszego niż niepewny rodzic – to ci sami psychologowie. Ale co robić, co robić, jeśli każdego dnia, tak jak postać Hieronima, znajduję w mojej strategii edukacyjnej tę lub inną nieodwracalną wadę.

Jedyną pociechę daje mi mama, która szczerze wierzy, że nowe pokolenie rodziców jest lepsze, mądrzejsze i pod każdym względem bardziej przydatne dla dzieci niż wszystkie poprzednie. Dobra robota, mówi, wy, młodzi ludzie, robicie wszystko dobrze i czujecie, chodźcie, działajcie, wasze dzieci będą szczęśliwsze! I pokornie przyjmuje całą moją krytykę na własny koszt, jeśli nagle chcę ją jakoś skrytykować w roli babci.

Tylko wbrew jej słowom moje dzieci nadal uwielbiają przebywać w ich domu ze swoim dziadkiem bardziej niż cokolwiek innego na świecie. Pędzą tam całą zimę od nas, tacy oświeceni. Może dlatego, że tam pozwala się im zasypiać tam, gdzie to konieczne, biegać po podwórku z bułką, owijać kota, rzucać kijami, pływać bez zdejmowania kostiumu Spider-Mana… A może dlatego, że nie stosują żadnej pedagogiki do je w ogóle, ale tylko miłość? Zadawanie takich pytań jest głupotą, odpowiedzi są oczywiste. Ale pytam. Taka praca jest szkodliwa.

Drugie małżeństwo – jak zakochać się w cudzym dziecku?

W rosyjskich realiach prawdopodobieństwo, że natkniesz się na mężczyznę „z przyczepą” jest znikome. I dlatego, że dzieci rzadko zostają po rozwodzie z tatą, a tacy ojcowie są rozrywani nawet szybciej niż zwykłe rozwody. Dbasz o dziecko? Ja? Musimy wziąć!

Musimy wziąć, musimy wziąć. Wtedy będziesz mieszkać z tym dzieckiem w tym samym domu. Dogadywanie się z kotem nieznajomego to wielka sprawa, ale tutaj jest cała osoba z własnym życiem i swoją opinią.

Prawdopodobieństwo, że ta osoba nie jest jeszcze jedną z tych, którzy potrafią wyrazić swoje niezadowolenie, jest minimalne. To samotna dziewczyna z Dziecko Możesz spotkać samotnego młodzieńca z dzieckiem - zupełnie nic. Będzie więc opinia i oświadczenie.

Nigdy, przenigdy nie mów o matce dziecka.

Absolutne tabu. Czy to w opcji „niech żyje, ta święta” piękna kobieta Andrey nawet na mnie nie spojrzał ”. Czy możesz to powiedzieć słowami ustami, abyś sam mógł w to uwierzyć? Wtedy możesz powiedzieć raz lub dwa razy w swoim życiu.

Zapomnij o myśli „jak to nieszczęsne dziecko mnie pokocha”

Nie pokocha. Im więcej tego oczekujesz, tym mniej prawdopodobne. Najpierw będziesz musiał ustawić się w kolejce relacje biznesowe na przykład: „oboje nie chcemy, aby twój tata robił za dużo, więc umówmy się na pokojową akcję”. A im starsze dziecko ojca, tym bardziej ten związek będzie biznesem. A jeśli z czasem staniesz się partnerami, to dobrze. Właściwie to jest idealna opcja dążyć do. A jeśli nagle się zakochasz, uznaj to za cud.

Nigdy nie pozwól dziecku porównywać siebie i swojej matki.

Samo dziecko porówna, nie wahaj się. Może jednak nie do wyrażenia. Ale porówna. I uciszyć teściową kolanem, jeśli chce powiedzieć wszystkim, że „Marinochka miała lepsze ciasta” lub „Wreszcie Roma miała gospodynię w domu, a nie tę habalkę” - też mało prawdopodobne odnieść sukces.

Ale nie wspierać tych rozmów, nigdy nie rozpoczynać ich osobiście i każdego, kogo da się do tego przekonać – jest to konieczne. Po co? I żeby dziecko zrozumiało - nie zajmujesz w rodzinie miejsca jego matki. Ona to jedno, a ty jesteś czymś zupełnie innym. A jeśli nagle umrzesz, jego matka nie pojawi się na wolnym miejscu. Tak tak.

Doceń jego miłość do ojca

W tym głośne uznanie. Ty też kochasz tego faceta? Więc skłonność każdego dziecka do zadowolenia taty jest tym, czego potrzebujesz. Jeśli to dziecko próbuje cię zadowolić – przynajmniej w połowie przypadków to nadal miłość do ojca. Ale dziecko, które jednocześnie wyraźnie gardzi zarówno tatusiem, jak i tobą, sprawi w końcu obojgu o wiele więcej kłopotów i kłopotów.

Jeśli szkodliwa osoba usiłuje siedzieć między wami - cóż, między dorosłymi najbezpieczniejszą pozycją, drapieżniki są pierwszymi, które zjadają skrajność. Posiedzi chwilę, a potem się zmęczy. Dzieci nie mogą partyzować 24 godziny na dobę - brakuje im wytrzymałości.

Jak najmniej niespodzianek z Twojej strony

W życiu tego człowieka było już wystarczająco dużo strasznych niespodzianek, by nie docenić innowacji. Wszystko, co pochodzi od Ciebie i dotyczy tego dziecka, powinno być mu wyrażone na etapie planowania. I przypomnij. „Zastanawiamy się nad zabraniem cię na południe tego lata, wszystko w porządku, żadnych poważnych zastrzeżeń?” „Znaleźliśmy miejsce, jest tam i tam. Jedziemy w lipcu.” "Pamiętasz, że za miesiąc samolot?"

Jeśli uda Ci się stopniowo stać się źródłem stabilizacji dla dziecka męża, uwierz mi, prędzej czy później usłyszysz za to podziękowanie. Jeszcze lepiej poinformować dziecko o ciąży wcześnie, najlepiej – „będziemy mieć kolejne dziecko. Nie, jeszcze nie teraz, ale sądzimy, że tak się stanie. Nie, nie musisz rezygnować z zabawek i łóżka. I mamy nadzieję, że my też nie będziemy musieli się przeprowadzać ”.

Tutaj ważny punkt... O wycieczce na południe (zakup skutera), ty konsultować... A o przeprowadzce do Pragi, wygląd młodsza siostra czy zmiana trybu pracy taty - ty poinformować... Decyzję podejmują dorośli, a informowanie dziecka jest uprzejmością i zachowaniem bezpiecznego środowiska.

Zaakceptuj dobre

Kiedy nasz własne dziecko przynosi nam prezent, sklejony ze skrawków naszych rajstop, guzków i plasteliny, wzdychamy z zachwytu i kładziemy instalację w najbardziej widocznym miejscu w domu. Drogie to nie prezent, uwaga jest droga. Twój portret z skośnymi ustami i trzema włosami starannie zaczesanymi z jednej strony wisi w ramce w twojej pracy. Bo cóż, próbowałem!! Tak więc to dziecko również wymaga oceny nie tyle wyniku, ile „próbowane”. A jeśli wiesz, co ta osoba miała ze sobą zrobić, aby jako pierwsza mruczeć ponuro „Cześć, ciociu Oksano”, rozważ te prace.

Nie wypychaj z siebie miłości

Jeśli lubisz tego człowieka, jeśli go lubisz – dobrze. Nieszczególnie - nie ma się czym martwić. Twoim zadaniem jest nauczyć się szanować siebie nawzajem i współpracować dla dobra. wspólna rodzina, dla radości taty i dla dobra młodszych dzieci. Możesz zaoferować pomoc (na przykład z lekcjami). Przytul, jeśli przyjdzie i zakopie - możesz. Dać coś „od siebie”, jeśli nagle zechcesz – możesz. Ale nigdy nie buduj z siebie tego, czego nie ma. Oznaczający? Prawda wyjdzie na jaw i zrujnujesz reputację niezawodnej ciotki.

Więc jak się w nim zakochujesz?

Zadaj sobie pytanie za dziesięć lat. Albo będzie. Albo nie.

Znamy kilka macoch, które potrafią być dość przyjazne, a nawet przyjazne dla swoich pasierbów. Znamy matki, które nie są w stanie zrobić tego samego ze swoimi bliskimi, dojrzałymi i wypielęgnowanymi. A więc masz do czynienia z rodziną adoptowaną z? sierociniec, lub dziecko pozostawione z poprzedniego związku - wszystko jedno: wytrwałość, cierpliwość i powodzenia.

Jedna z moich przyjaciółek jest na urlopie macierzyńskim. Jednocześnie udaje mu się zarobić na bieżące potrzeby, a nawet na comiesięczną spłatę kredytu hipotecznego. Ponadto dom nie zawsze jest czysty i wygodny, a lodówka jest wypełniona wszelkiego rodzaju jedzeniem. A ona sama wygląda dość dostojnie. Dla mnie jest żywym przykładem tego, że na urlopie macierzyńskim można zrobić wszystko.

Co teraz?

Oczywiście ten przykład jest ekstremalny. Nie każda mama może to zrobić. Po prostu nie ma dokąd pójść. Rodzice są daleko, ale tata dziecka musiał zerwać. Muszę od razu powiedzieć, że był okres, kiedy jej córeczka cierpiała. Na przykład uczono ją, aby ścisły reżim... Przez łzy i samotność po obu stronach dziewczyna przyzwyczaiła się do jedzenia i spania w określonych porach.

Kiedy dziecko płakało, jego matka nie brała go w ramiona, tylko pogłaskała go po głowie i powiedziała coś czule. W tym samym czasie drugą ręką moja mama kliknęła myszką w laptopie, przynosząc bilans. Teraz dziecko praktycznie wcale nie płacze, tylko z bardzo ważnych powodów. I bawi się tym, co jest, nie wymagając specjalnej uwagi.

Jeśli mama chce coś ugotować, po prostu idzie do kuchni. Córka sama czołga się za matką, zabierając ze sobą zabawkę. Ogólnie rzecz biorąc, cały dzień dziecka jest zorganizowany zgodnie z procesem pracy matki. Chodzą w porze lunchu, jedzą podczas przerw mamy. Możesz być zaskoczony, ale jak dotąd obie strony są zadowolone. Do...

Co wtedy?

Wygląda na to, że dziecko zawsze jest obok matki. Ale czy mama jest z nią? Fizycznie tak, ale inaczej? Czy twoja córka odpowie w naturze, kiedy dorośnie? Już teraz wiadomo, że dziecko się bawi.

Z drugiej strony czy mama ma wyjście, bo nie ma gdzie czekać na pomoc. Musisz polegać tylko na sobie. Czego matka nauczy córkę w przyszłości? Być tak samo niezależnym i nie zależnym od nikogo? Ale czy córka ci podziękuje?

Kiedy jest dwoje dzieci i jedna matka

Podam kolejny przykład. Jedna z moich znajomych będąc w drugiej ciąży dowiedziała się, że jej mąż ją zdradza. Decyzja o rozwodzie została podjęta natychmiast.

Zamykając głowę nad tym, jak zadbać o swoje dzieci, nie odrywając się od nich zbytnio, moja mama uczy się zawodu fryzjerki. W czasie treningu dzieci były z babcią, na szczęście na własny koszt wzięła urlop. Pieniędzy było bardzo mało. Oszczędzili na wszystkim oprócz dzieci. Ciągle łapaliśmy sprzedaż i dużo zamawialiśmy przez Internet.


Jej fryzjer jest najzwyklejszy, nic nadzwyczajnego. Rozumie to i bierze swój urok i miłe nastawienie... Minęło kilka lat. Udało jej się uformować baza klientów... Pieniędzy wystarczy na prawie wszystko. Ale wcześniej dzieciom oczywiście było ciężko. No cóż, byli przyjaciele, którzy wpadli w tę sytuację i pomogli komu tylko mogli.

Kiedy umarł tata

Inna moja przyjaciółka straciła męża. Został pobity na śmierć, ponieważ nie miał zapalniczki. Wypadek. Została z trójką dzieci w ramionach. Chciała poświęcić się całej rodzinie i nigdy nie myślała, że ​​będzie musiała iść do pracy. Życie postanowiło inaczej.

Mąż pracował w dużym przedsiębiorstwie. Tam, dowiedziawszy się o tragedii, zaproponowano jej miejsce na siatce pracy. Nie było dokąd pójść. Zgodziła się i kilka lat później została kierownikiem jednego z wydziałów. Oczywiście przez pewien czas porzucano także dzieci. Cóż, jak mogłoby być inaczej? Aby samotnie wychowywać trzy osoby, musisz bardzo się postarać.

Jak odnajdujemy w sobie potencjał?

Wydaje mi się, że każdy ma podobne przykłady. Nawet jeśli nie są najlepsze, to jednak mówią, że jesteśmy kobietami, że wiele potrafimy i jesteśmy całkowicie samowystarczalni. Pytanie brzmi, kto jest dla nas impulsem? Dzieci? Dzieci! Dla nich jesteśmy w stanie zrobić wszystko! Zostawcie nawet swoje dzieci niemal na pastwę losu, ale tylko po to, by później zapewnić im dobrą i godną przyszłość.

W takich sytuacjach zawsze zachwycają mnie ojcowie, którzy zostawiają swoje dzieci ze spokojem lub dają im grosz, za który nie można nawet kupić paczki pieluszek. Czasami nawet nie chcą ich widzieć, chowając się za tym, że nie zgadzali się z matką dziecka. Ale trzeba znaleźć kompromisy. W końcu decyzję o urodzeniu dziecka podjęli oboje. I w końcu z jakiegoś powodu odpowiedzialna jest tylko mama.

Aby zobaczyć najlepsze artykuły, zasubskrybuj strony Alimero pod adresem

Trzy lata temu rozstaliśmy się z mężem. Polubownie, uczciwie dzieląc wspólnie nabyte: on – kot i rodzicielski Chruszczow, ja – toster i roczny syn. Rozpoczęło się inne życie. Najbardziej krytyczne było pierwsze sześć miesięcy: uczucia wciąż kipiały jak lawa, sytuacja finansowa wciskała się w imadle, podporządkowanie się interesom dziecka tworzyło uporczywe poczucie więzienia. Teraz mogę już ocenić, które z moich działań pomogły, a które przeciwnie, przeszkodziły w udanym „wyzdrowieniu” i powrocie na nogi. Tak więc - przedstawiam wam instrukcje przetrwania dla "samamy"!

Tekst: Anna Baganajewa

Szkic historyczny

Każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób - to klasyczne powiedzenie stało się już aksjomatem. A rozstanie z mężczyzną odbywa się w różnych sceneriach i okolicznościach. Zostawiłam męża alkoholika sama i właśnie w tym były pewne zalety. W końcu, pomimo całej złożoności sytuacji, nadal sobie radziłem. Zdecydowałem sam, sam obliczyłem swoje zasoby - zdałem sobie sprawę, że dam radę. Wezwała pomoc matki i przyjaciół iz dumą przeszła na emeryturę do wynajętego mieszkania. Nie można tego porównać z szokiem, jaki przeżywa młoda dziewczyna położnicza, gdy jej wierna deklaruje, że nagle zrozumiał „jacy jesteśmy różni” i szlachetnie odchodzi, by nie zawstydzać go swoją niegodną obecnością. Wychodząca sama, bezradna i zmiażdżona, z karmiącym dzieckiem w ramionach.

Z drugiej strony niektórzy z tych „biegaczy” opuszczają rodzinę godną wsparcia i nadal przynajmniej przedstawiają kochający tato... No lub pozostań tak, ok, więc co z tego. Stałam się całkowicie samowystarczalna, a mój mąż wpadł w szał. Tam był (i jest) nie do dziecka, rozumiesz, a już na pewno nie do dbania o to, z czego mam żyć.

Morał: nie jesteś ani gorszy, ani lepszy od innych. Wszystko, co ci się przydarzyło, nie powinno być porównywane z innymi historiami. Wyślij sympatyków do lasu, którzy podadzą przykłady kobiet, które mają „o wiele więcej pecha”. A kto ci powie, że „musisz mu też powiedzieć„ dziękuję ”… Kiedy pojawi się uczucie wdzięczności, powiesz. Tymczasem go tam nie ma - możesz szczerze rzucić przekleństwa na głowę tego, który zamienił twoje życie w piekło.

Muchy i kotlety, spłać!

Były mąż mojej koleżanki przez kilka lat płukał im mózgi mały syn historie o tym, jak naprawdę kocha swoją matkę. I poprosił chłopca o wstawiennictwo miłe słowo do łączenia rodzin. Ponieważ moja mama kategorycznie tego nie chciała - było ich bardzo dobre powody na rozstanie - dziecko zostało złapane między dwoma ogniskami.

Inny obrażona mama aktywnie wbijał w córkę pomysł, że tata - zła osoba„Rzodkiewka” i nie można mu uwierzyć. Jednocześnie kształtując dziewczynę cała linia skłonności neurotyczne: np. wstyd za kochanie do mojego własnego ojca, preferencje dla „złych” w przyszłości i tak dalej.

Myślę, że przeglądając swoje znajomości z wewnętrznym spojrzeniem, również znajdziesz wiele podobnych przykładów. Które wywołują urazę, jeśli chodzi o inne matki. A może są częścią twojego własna rzeczywistość pozostając niezauważonym dla Ciebie.

Morał: uważnie obserwuj swoją mowę. Za tym, co przekazujesz swojemu dziecku w związku z tatą. Powstrzymałem się od łączenia negatywów i, zgodnie z popularnymi zaleceniami, przez jakiś czas przekazywałem mojemu synowi, jak wspaniały jest tata. Dopóki nie złapałam się na tym, że za każdym razem w tej chwili ogarnia mnie nienawiść do tego właśnie taty za to, że ja też muszę okłamywać dziecko. Cóż, jeszcze nie doznałem takiego oświecenia, aby odpuścić wszelkie zniewagi i być przepełnionym miłością!

A potem po prostu przestałem to robić. O tacie mówimy swobodnie o teraźniejszości. „Tak, mieszka osobno. Tak, czasami przychodzi. Nie, nie wiem, dlaczego dzisiaj nie przyszedł. I nie mogę ci obiecać, że twój tata da ci robota. Jeśli dziadek da ci prezent, zadzwońmy do dziadka?” Żadnych opowieści o tym, że tata jest w pracy. I żadnej wewnętrznej odpowiedzialności za to, jak tata przejawia się w stosunku do dziecka. Odpowiadam tylko za siebie - niech tata sam odpowie za swoje zachowanie. Takie podejście pomogło mi pozbyć się poczucia winy wobec dziecka z powodu posiadania takiego ojca. W rezultacie znacznie złagodziło to mój stan umysłu.

Wsparcie moralne

Cała energia, którą już trochę masz, pójdzie na narzekanie i słuchanie narzekań. I zamiast wyzdrowieć, pogrążysz się głębiej w depresji. Dodatkowo weź pod uwagę taką właściwość dowolnej jednostki społeczeństwa, jak pragnienie stabilności. Zespół dołoży wszelkich starań, aby zatrzymać swoich członków, a Twój sukces nie będzie tu mile widziany. Aby wydostać się z bagna życia, potrzebujesz mocna ręka które będą ciągnąć w górę, a nie przylegające nogi ciągnące się od dołu.

Wspierali mnie moi klienci - silni i kobiety sukcesu... Powiedzieli mi, że jestem super, że dam radę, dawali nowe rozkazy, pozwalali uczyć się za darmo. Nawiązałem kontakt z kilkoma przyjaciółmi, których straciłem podczas wojny. życie rodzinne... Stabilni i spokojni, znają mnie od wielu lat, a nasza komunikacja była ponadczasowa. Po prostu rozmawialiśmy, śmialiśmy się, plotkowaliśmy. A kiedy użalałem się nad sobą, po prostu słuchali. I nie powiedzieli w odpowiedzi, że coś jest dla nich gorsze!

Morał: Życie wyrzuciło cię, żebyś przeżył. Więc przeżyj! Trzymaj się z dala od tych „dobrych dziewczyn”, które w razie kłopotów zamieniają się w beczące owce i gromadzą się razem. Wszystkie te fora i społeczności nieszczęsnych „wyrzuconych” – omijają z boku. Nie jesteś nimi. Po prostu masz taki okres i wkrótce się skończy.

Praktyczna pomoc

Kiedy życie z mężczyzną jest ciężkie, szuka winnych świat zewnętrzny... Kobieta zaczyna się obwiniać. Nawet jeśli były mąż szczerze się myli, nadal będziemy zadawać pytania „jak mogłem na to pozwolić”, „gdzie były moje oczy” i „dlaczego nie posłuchałem matki”.

Poczucie winy, aw rezultacie wstyd, krępuje naturalną potrzebę szukania pomocy. To znaczy, możemy podpowiadać innym - ale w formie skarg na życie. I nigdy nie zapytamy wprost, bojąc się odmowy i nie chcąc pokazać naszej słabości i niższości. Bo nasze społeczeństwo wciąż żyje według gęstych praw - jeśli jest w związku małżeńskim, to dobra dziewczynka, bardzo dobrze. Zostawiona sama z dzieckiem - stała się wyrzutkiem. Scenariusz jest cięty: „tak-kogo-teraz-potrzebuje-z-małe-dziecko-w-broni”, co oznacza głód przed obojętnym tłumem

Cóż, to nieprawda. Każdy z nas ma kilkanaście, a nawet więcej osób, które naprawdę mogą pomóc. Po prostu zapytaj – bez marudzenia i manipulacji w duchu „to dla mnie takie trudne”. Po prostu poproś - usiąść z dzieckiem, przesunąć meble, kupić lekarstwa, zanieść papiery do instytucji państwowej. Nie zanurzaj się w tym fałszywym, dumnym „Mogę zrobić wszystko sam”. Nie szukaj usprawiedliwień dla swojej nieumiejętności proszenia w wymówki i uogólnienia – „ale teraz nikt nie pomaga, każdy dla siebie”.

Morał: Daj ludziom możliwość wyrażania się za pomocą lepsza strona... Aktywnie proś o pomoc mężczyzn - przyjaciół, znajomych, kolegów, sąsiadów, po prostu przechodniów. Nie opadaj z wózkiem przy schodach, poczekaj chwilę, a kiedy mężczyzna pójdzie, zatrzymaj go prostą prośbą: „proszę, podnieś wózek do góry”. Bez tłumaczenia, że ​​jest ci ciężko, bez „oj, przepraszam, sama mogłam to zrobić, ale mam tam pięć kilogramów ziemniaków”. Tak, ktoś odmówi. Przechodzień może się spieszyć, sąsiad może dojść do siebie po operacji, nie może nosić ciężkich rzeczy, a przyjaciel jego byłego męża jest teraz w biedzie, razem z były mąż... Ci odmówią - inni pomogą. Ale nie kumuluj problemów do skrajności, skontaktuj się trochę wcześniej, aby ludzie mieli czas na manewrowanie.

Sam zacząłem prosić celowo dopiero po roku i dopiero po pilnych zaleceniach mojego trenera. Pierwsze naleśniki wyszły grudkowate, strasznie strasznie było poprosić sąsiada o przyniesienie torby z zakupami do windy. Ale potem zasmakowałem, złapałem to wysokie uczucie, gdy człowiek, nawet obcy, choć nie na długo, ale dbał o mnie. I zaczęła coraz częściej i częściej stosować prośby. I to naprawdę pomogło mi przetrwać w trudnych bitwach z rzeczywistością samotnej matki.