Droga 

Shkaqet e konflikteve në familje. Një libër i shkurtër shkollor mbi "zgjidhjen e konflikteve familjare"

Konfliktet familjare dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato

Çdo situatë brendafamiljare teorikisht mund të shndërrohet në konflikt. Kjo varet vetëm nga sjellja e bashkëshortëve gjatë konfliktit.

Kur partnerët reagojnë ashpër ndaj çdo kontradikte dhe përpiqen të provojnë se kanë të drejtë, kemi të bëjmë me një konflikt. Sidoqoftë, nëse një situatë e vështirë diskutohet me qetësi dhe dashamirësi, bashkëshortët përpiqen për pajtim, dhe jo për të zbuluar se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, atëherë serioziteti i konfliktit zvogëlohet ndjeshëm.

Tre taktikat më të pasuksesshme të sjelljes gjatë konfliktit familjar:


1. Pozicioni i një vëzhguesi të jashtëm.

Një shembull i një konflikti në një familje: një grua zbuloi se burri i saj ishte plotësisht indiferent ndaj një rubineti të thyer. Ajo në heshtje pret që burri i saj të vendosë të marrë veglat! Më shpesh sesa jo, pritja zvarritet dhe ndodh një shpërthim.

2. Konflikti i hapur.

Një mënyrë tjetër e pasuksesshme për të zgjidhur një konflikt: një grindje me qortime, pretendime dhe ankesa të ndërsjella.

3. Heshtje kokëfortë.

Kjo metodë konsiston në heshtje reciproke kokëfortë, kur të dyja palët ofendohen nga njëra-tjetra, por askush nuk vjen për të diskutuar problemin. Në këtë rast, bashkëshortët pushtohen nga një ndjenjë keqardhjeje për veten, ankthit dhe pakënaqësisë.

Të gjitha modelet e mësipërme të sjelljes nuk ndihmojnë në zgjidhjen e problemeve të marrëdhënieve. Në mënyrë që familja të bëhet një mbështetje e besueshme për bashkëshortët, ata duhet të marrin mbështetje morale dhe psikologjike nga njëri-tjetri. Në mënyrë që të lindë besimi i ndërsjellë, është e rëndësishme të jeni në gjendje të dëgjoni, kuptoni dhe takoni njëri-tjetrin në gjysmë të rrugës.

Mënyra të mira për të zgjidhur konfliktin:


1. Dialog i hapur dhe i qetë.

Bashkëshortët duhet të përpiqen të takohen me njëri-tjetrin në gjysmë të rrugës. Është e rëndësishme që problemi aktual të diskutohet në mënyrë konstruktive, pa akuza apo qortime, me kërkimin e një zgjidhjeje optimale për të dyja.

2. Kuptimi i partnerit tuaj.

Bashkëshortët duhet të shmangin taktikat negative, si injorimi, egocentrizmi, nënçmimi i personalitetit të partnerit dhe të përdorin ato konstruktive: të dëgjojnë në mënyrë aktive partnerin, të kuptojnë atë që thuhet dhe të pathëna prej tij. 3. Aftësia për të ndryshuar.

Është e nevojshme të jeni në gjendje të ndërmerrni hapa drejt partnerit tuaj, të ndryshoni pozicionin dhe pikëpamjet tuaja, ndërsa martesa bën kërkesat e saj të reja.

4. Theksoni rëndësinë e bashkëshortit tuaj.

Të tregosh mirënjohjen e partnerit dhe se ata vlerësohen, respektohen dhe admirohen është një nga mënyrat më efektive për të fituar bashkëshortin, për t'u dëgjuar dhe për të arritur mirëkuptim të ndërsjellë për pothuajse çdo çështje.

Besimi i një partneri mund të shkatërrohet për faktin se përvojat e tij nuk merren seriozisht, shihen si të parëndësishme, të parëndësishme dhe jo të denja për vëmendje. Nëse përvojat e partnerit tuaj bëhen objekt talljesh dhe shakash.

Kur ndihemi sikur nuk na kuptojnë, ndihemi të vetmuar. Ju dorëzoheni dhe dëshira për të komunikuar dhe diskutuar diçka të rëndësishme zhduket. Kështu që bashkëshortët fillojnë të largohen nga njëri-tjetri dhe pushojnë së qeni një.


Ju pëlqeu postimi? Mbështetni revistën "Psikologjia Sot", klikoni:

Konfliktet martesore janë, për fat të keq, një pashmangshmëri me të cilën përballen absolutisht të gjitha çiftet. “Përplasjet” mes bashkëshortëve ndodhin herët a vonë, edhe me ata që nuk besojnë në të, të cilët përpiqen të vërtetojnë se ekzistojnë. marrëdhënie ideale.

Destruktiv dhe konstruktiv

  • Konfliktet shkatërruese "kërkojnë" të poshtërojnë dhe ofendojnë.
  • Qëllimi i konflikteve konstruktive është të tentojnë një armëpushim dhe të zbusin situatën "e keqe".

Konfliktet mund të lindin, siç thonë ata, nga askund. Kjo do të thotë, duket se nuk ka asnjë arsye për të "filluar një zjarr konflikti", por ai ende shfaqet dhe ndizet. Por ndryshe ndodh edhe kur të dy bashkëshortët janë vërtet fajtorë për atë që ndodh mes tyre.

Shkaqet e konflikteve në familje

Për shkak të së cilës lind një situatë konflikti: humor i keq, probleme në punë, vështirësi financiare, xhelozi, tradhti, mosmarrëveshje, mosmarrëveshje, abuzim me alkoolin, fyerje, mungesë e jetës intime ose pakënaqësi (pakënaqësi) me të, mashtrim, "ndryshim". shije dhe pikëpamje për jetën, premtim i parealizuar….

Mënyrat për të zgjidhur situatat e konfliktit

Tani do të shikojmë më në detaje disa situata konflikti, duke diskutuar se si mund të përballeni me çdo "problem".

Burrit nuk i pëlqen blerjet?

Shkoni në pazar me miqtë ose vetëm! Mos harroni se burrat nuk do t'i pëlqejnë kurrë udhëtimet për blerje. Është më e lehtë për ta të vlerësojnë atë që keni blerë sesa të marrin pjesë me ju në procesin e blerjes.

A ju jep diçka bashkëshorti juaj?

Nuk ka nevojë ta kthejmë këtë temë në një skandal të madh! Thjesht fol me të. Shpjegoni se sa e rëndësishme është për ju që të merrni dhurata prej tij. Ose hidhni hapin e parë. A mund ta merrni me mend se cilën? Sigurisht! Jepini të dashurit tuaj diçka të këndshme. Zbuloni se çfarë ju nevojitet vërtet në mënyrë që të mos gaboni.

Mos harroni se të gjitha "vijat e zeza" do të zhduken. Thjesht duhet të prisni këtë moment dhe të mos bëni panik. Kujdesuni për nervat tuaja (të tuajat dhe tuajat).

Mos e provokoni të dashurin tuaj në xhelozi

Mundohuni të mos e bëni atë xheloz për dikë, qoftë edhe për shaka. Shumë burra bëhen gjaknxehtë të padurueshëm gjatë periudhës së "zellit". Jini jashtëzakonisht të kujdesshëm! "Gjuha e njeriut është e vogël, por sa jetë i ka shkatërruar!" Është e mundur që ju ta keni lexuar këtë thënie disa herë.

Gëzuar personin tuaj të dashur

Megjithatë, bëjeni këtë vetëm nëse e shihni se ai ka nevojë për të. Shumë meshkujve u pëlqen të jenë vetëm kur diçka po i gërryen, i mundon ose i shqetëson.

Si mund të gëzoni një të dashur?

Mund të flasim pak për këtë nëse doni të prekni një temë të ngjashme.

Jepini atij surpriza

Natyrisht, ato duhet të jenë sa më të këndshme, megjithëse të papritura.

Ofroni të bëni një shëtitje, të relaksoheni dhe të relaksoheni. Ofroni këtë, por mos insistoni nëse merrni një refuzim, në mënyrë që të mos "ngjallni" tension në komunikim.

Mendoni për diçka të këndshme dhe tregoni bashkëshortit tuaj për kujtimet tuaja. Nëse i pëlqen kjo ide, ai do ta vlerësojë atë dhe do të vazhdojë të kujtojë gjithçka me ju.

Jepini burrit tuaj një mbrëmje romantike

Përgatitni diçka interesante, të shijshme, origjinale. Burrat kanë një qëndrim të veçantë ndaj ushqimit. Ju vetë jeni të vetëdijshëm për këtë.

Fëmijët janë lumturi e vërtetë!

Por, për fat të keq, ato bëhen edhe shkak i konflikteve në familje. Ndodh që gruaja dëshiron fëmijë, por burri dëshiron të kundërtën. Dhe ndodh që bashkëshortët ëndërrojnë të bëhen prindër, por asgjë nuk u shkon, megjithëse bëjnë gjithçka për të arritur qëllimin e dëshiruar.

Ka raste kur gruaja qan natën dhe kërkon fatin që burri i saj të ndryshojë, të bëhet më i butë dhe të pranojë të bëhet baba. Mund të provoni ta çoni te një psikolog. Megjithatë, as kjo nuk është e lehtë për t'u bërë.

Rritja e fëmijëve është një tjetër arsye pse burrat dhe gratë zihen. Gratë kanë më shumë gjasa të ndjejnë keqardhje për foshnjat e tyre. Burrat i trajtojnë ato shumë më rreptësisht. Ndonjëherë ashpërsia madje shkon përtej çdo kufiri!

Një tjetër arsye për konflikt

Marrëdhënie të dobëta midis të rinjve dhe prindërve të tyre (për shkak të "keqkuptimit" dhe nënvlerësimit). Mundohuni të jetoni veçmas. Është shumë e mundur që atëherë konflikti të zgjidhet, megjithëse jo i harruar.

Çfarë duhet bërë për të siguruar që konflikti të mos zvarritet për një kohë të gjatë?

Ka shumë mënyra të ndryshme...

Kompromisi është një nga më efektivët

Megjithatë, i gjithë problemi është se shumë njerëz nuk dinë të "bashkëpunojnë" me të. Arsyet: karakteri, krenaria, egoizmi.

Koordinimi

Nëse zgjidhni këtë metodë për të “hequr” konfliktin, atëherë mbani në mend se do t'ju duhet të sakrifikoni gjithçka për ta bërë bashkëshortin tuaj të ndihet mirë. Koordinimi është një metodë shumë "më e ftohtë" se kompromisi (në kuptimin që jo të gjithë janë në gjendje të veprojnë si "vetëflijim").

Pezullimi (evazion)

Zgjidhja për çdo çështje të rëndësishme vihet në sfond deri në momente më të mira. Kjo metodë "merr frymë" pasiguri ose dyshim të vërtetë.

Mos harroni se një burrë i përgjigjet mirë fjalimit të qetë

Pra, nëse doni t'i thoni shpejt "jo" një konflikti, atëherë përpiquni të mbani një ton të qetë të të folurit, pa e tejkaluar as sadopak!

Fraza të ndaluara

Asnjëherë mos përdorni fraza të tilla si: "Ti nuk do të ndryshosh kurrë", "Ti ke qenë gjithmonë kështu", "Nuk prisja asgjë tjetër".Mos e poshtëroni një person! Në fund të fundit, dikur ju pëlqente atë ashtu! A e keni harruar këtë? Njerëzit nuk ndryshojnë rrënjësisht. Ata janë në gjendje të bëhen të ndryshëm, por për një kohë të caktuar.

Relaksohuni

Relaksohuni për të lehtësuar nervozizmin dhe tensionin dhe shikoni përsëri bashkëshortin tuaj me sy të ndryshëm (më të sjellshëm). Secili zgjedh mënyrën e vet të relaksimit. Ju mund të zgjidhni: sauna, dhomë me diell, gjumë, banjë, shikoni një film të mirë.

Bëni një pushim

Mos e përqendroni vëmendjen tuaj në konflikt! Shqendroni veten nga fëmijët, detyrat e shtëpisë ose të folurit në telefon. Bëni gjithçka për të mos menduar për faktin se kohët e fundit ka pasur një konflikt mes jush.

Bindni bashkëbiseduesin tuaj se ai u dëgjua dhe u kuptua nga ju. Nga rruga, ju nuk duhet të pajtoheni fare me të. Tregoni se e respektoni atë që ai mendon dhe mos e kritikoni.

Ideologjia e familjes -

Njoftoni marrëdhëniet familjare -

Apo ndoshta ju... -

Konfliktet familjare konsiderohen si format më të zakonshme të konfliktit. Me kalimin e kohës, u gjetën mënyrat më të suksesshme për të zgjidhur konfliktet në familje. Konfliktet në familje nuk janë të rralla këto ditë dhe nëse silleni siç duhet, nuk do të mund ta shkatërrojnë martesën.

Herët a vonë, konfliktet shpërthejnë në çdo qelizë të shoqërisë. Sipas ekspertëve, problemi i konflikteve lind në 85% të familjeve, në 15% të tjerë, anëtarët e familjes grinden periodikisht. Lexoni më shumë rreth saj në faqen tonë të internetit. Arsyeja për këtë mund të jenë situata të ndryshme. Shumë përralla të bukura për dashurinë thonë se njerëzit me të vërtetë të dashur nuk grinden.

Rreziku i çdo konflikti është se të gjithë anëtarët e familjes tërhiqen në të, me dëshirë ose pa dëshirë. Përfshirë fëmijët. Psikika e fëmijës vuan shumë nga grindjet në familje. Nga situatat e konfliktit në familje, fëmijët marrin përvojën e tyre fillestare të sjelljes gjatë konflikteve.

Shkaqet e konflikteve në familje

Sipas psikologëve, ekzistojnë disa zona konflikti, të cilat më së shumti manifestohen në fillimet e jetës martesore.

Zona e parë e arsyeve shkaktohet nga mosngjashmëria e bashkëshortit me idealin. Është karakteristikë e dashurisë të idealizosh të dashurin (të dashurin). Duke dashur të pushtojnë objektin e pasionit të tyre me të gjitha forcat, të gjithë priren të demonstrojnë cilësitë e tyre më të mira. Në të njëjtën kohë, shumë duan të duken më mirë se sa janë në të vërtetë, pa u përpjekur veçanërisht ta shohin shpirtin e tyre binjak në dritën e tij të vërtetë. Pas dasmës, duhet të ndërtoni një marrëdhënie jo me një personazh imagjinar, por me një person real. Shpesh një zbulim i tillë bëhet shumë i pakëndshëm dhe ju dëshironi të ribërë partnerin tuaj për t'iu përshtatur imazhit tuaj fiktiv. Këtu lindin shumica e shkaqeve të konflikteve në familje. Por në rrethana të reja, pyetja është interesante dhe duhet studiuar më në detaje edhe para se të shfaqen momente të pakëndshme në marrëdhënie, mundësisht për të dy bashkëshortët.

Në nivelin e zonës së dytë, ka një luftë për udhëheqje, për epërsi në familje. Njëri prej ortakëve kërkon të nënshtrojë tjetrin. Mund të ketë shumë mënyra për ta zbatuar këtë: ndërhyni në zhvillimin e individualitetit të bashkëshortit tuaj, impononi këndvështrimin tuaj për shumë gjëra dhe situata në botën përreth jush, ju lejoni të doni vetëm atë që ka rëndësi për partnerin tjetër. Me një jetë të tillë familjare, do të lindin shumë situata konflikti.

Zona e tretë e konflikteve familjare përfshin intolerancën ndaj zakoneve të partnerit. Kjo vjen nga një bindje në korrektësinë e zakoneve të dikujt, nga dëshira për të ribërë një person tjetër. Me fjalë të tjera, këto janë shenja të sjelljes egoiste. Një person e merr idenë e tij për jetën familjare nga familja e tij.

Shkaqet e konflikteve familjare mund të jenë të ndryshme, ndër më të njohurat janë këto:

  • vështirë për të zgjidhur vështirësitë materiale;
  • varësia financiare e njërit prej ortakëve nga tjetri;
  • mosmarrëveshjet seksuale ndërmjet partnerëve në martesë;
  • xhelozia;
  • tradhëti;
  • orientime të ndryshme vlerash midis anëtarëve të familjes;
  • konkurrenca për dominim në familje;
  • ndërhyrja autoritare e anëtarëve të tjerë të familjes në marrëdhëniet ndërmjet bashkëshortëve;
  • pikëpamje të ndryshme të bashkëshortëve për mirëmbajtjen e shtëpisë;
  • varësia ndaj alkoolit dhe drogës e një prej anëtarëve të familjes. Abuzimi me alkoolin nga njëri partner krijon tension në martesë dhe shkakton konflikte dhe skandale të vazhdueshme. Situatat psikotraumatike lindin për të gjithë anëtarët e familjes dhe veçanërisht fëmijët;
  • ndalimi i lirisë së shprehjes për çdo anëtar të familjes;
  • qëndrime të ndryshme ndaj metodave të rritjes së fëmijëve.

Llojet e konflikteve në familje

Ekspertët i ndajnë konfliktet familjare në tre lloje:

  • ndërmjet bashkëshortëve;
  • konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve;
  • situata konflikti midis të afërmve.

Karakteristikat e konflikteve në familje

Konfliktet mund të marrin formën e mëposhtme:

  • emocionalitet i lartë i palëve në konflikt;
  • shpejtësia e zhvillimit të situatës në të gjitha fazat;
  • lloje të ndryshme të konfrontimeve (akuza, kërcënime, fyerje);
  • mënyrat për të zgjidhur situatën (nga pajtimi në divorc).

Karakteristika kryesore e konflikteve familjare janë pasojat e rënda për ata që janë në konflikt dhe shpesh ato përfundojnë në mënyrë tragjike.

Konfliktet familjare dhe periudhat e krizës së marrëdhënieve familjare

Sipas ekspertëve, ka disa periudha krize në evolucionin e marrëdhënieve familjare:

  • Në vitin e parë të martesës, shumë familje përjetojnë krizën e parë. Ajo lidhet me bashkëshortët duke u mësuar me njëri-tjetrin. Bluarja në karakter është e vështirë. Një e treta e çifteve të martuara nuk mund ta përballojnë këtë provim dhe bashkëshortët ndahen;
  • Një krizë tjetër lidhet me shfaqjen e fëmijëve në familje. Bashkëshortët kanë një gamë të gjerë përgjegjësish të reja që ndryshojnë plotësisht jetën e tyre, shpesh duke ngadalësuar rritjen e karrierës së tyre, duke penguar zbatimin e planeve dhe interesave të tjera. Përplasje të rënda lindin edhe në çështjet që lidhen me rritjen e fëmijëve;
  • kriza e tretë ndodh pas 10-15 vitesh martesë. Baza për të mund të jetë ngopja me njëri-tjetrin dhe zbehja e ndjenjave të ndërsjella. Kontradiktat midis prindërve dhe fëmijëve në rritje po rriten gjithashtu;
  • Kriza e katërt vjen pas 20 vitesh martesë. Ajo shoqërohet me ankthin e gruas në lidhje me tradhtinë e mundshme të burrit të saj. Gjatë kësaj periudhe, "sindroma e folesë së zbrazët" fillon të shfaqet.

Lexoni më shumë në faqen tonë të internetit. Konfliktet familjare shpesh lindin si rezultat i faktit se njëri prej partnerëve ka shumë vite që përpiqet të ndryshojë gjysmën e tij. Në pothuajse 70% të konflikteve, nismëtare e përplasjeve është bashkëshortja. Sipas shumë psikologëve, shumica e grindjeve familjare shkaktohen nga vetia e pazakontë e kujtesës femërore, për të ruajtur të gjitha detajet e ankesave dhe pikëllimeve të së kaluarës. Dhe kur shfaqet një rast i ngjashëm, përvojat e vjetra ndizen me energji të përtërirë në kujtesën e saj.

Nëse një konflikt është i pashmangshëm dhe po afron momenti kur situata do të dalë jashtë kontrollit, përpiquni ta trajtoni atë në mënyrë korrekte.

Mënyrat për të zgjidhur konfliktet në familje

Nisur nga fakti se konfliktet në familje janë shoqëruese të vazhdueshme në jetën e çdo familjeje, duhet të pranojmë se duhet të mësojmë të konfliktojmë. Psikologët kanë zhvilluar shumë metoda për menaxhimin e konflikteve, një numër të madh rregullash dhe këshillash për të ndihmuar në zgjidhjen e konflikteve dhe parandalimin e tyre. Të gjitha këto mënyra për të zgjidhur konfliktet në familje janë padyshim efektive. Ja disa prej tyre:

  • përpiquni të mos hyni në konflikt. Sigurisht, çdo përplasje më e vogël në familje fillon diku. Dikush po e nis atë. Ndalo. Mos lejoni që një grindje të shpërthejë. Thuaj disa fjalë të ngrohta iniciatorit të konfliktit të afërt! Përqafoni, bëni shaka, nëse është e përshtatshme. Shikoni, partneri juaj do të qetësohet. Në përgjithësi, inkorporoni më shumë humor në marrëdhëniet tuaja. Atëherë çdo situatë konflikti mund të duket absurde dhe qesharake;
  • di si të dorëzohesh, edhe nëse je i sigurt se ke të drejtë. Kuptoni që gjëja kryesore për momentin është të mos lejoni që pasionet të ndizen. Kërkimi për të vërtetën mund të presë. Ai që di të pranojë, në fund del të jetë fituesi;
  • Së pari, mendoni se cilat çështje do të dëshironit të diskutonit sot për të zgjidhur këtë konflikt të veçantë; nëse gjithçka bëhet në të njëjtën kohë, atëherë nuk do të jetë e dobishme. Përpara se të bëni pretendime ndaj partnerit tjetër, kuptoni vetë se çfarë nuk ju përshtatet;
  • në momentin e përballjes, sigurohuni që asnjë anëtar i familjes të mos jetë afër. Konflikti pas dyerve të mbyllura, larg vështrimit të prindërve tuaj. Ata nuk do të jenë në gjendje të jenë objektivë në konfliktin tuaj. Është rreptësisht e ndaluar përfshirja e fëmijëve në konflikt;
  • mos filloni një grindje ndërsa gjysma juaj e lodhur është duke ngrënë, duke u larë ose duke pushuar pas një dite pune. Merrni parasysh gjendjen shpirtërore, fizike dhe psikologjike të partnerit tuaj. Janë ata që krijojnë mendësinë për të perceptuar gjithçka që ju ndodh. Nëse jeni në humor të keq (mund të shkaktohet nga shumë faktorë), një vërejtje e padëmshme mund të çojë në një konflikt serioz;
  • mos nxitoni të ulni të gjitha emocionet tuaja negative mbi bashkëshortin tuaj; fillimisht qetësohuni dhe më pas filloni të flisni. Çdo konflikt duhet të zgjidhet pa bërtitur. Kur ndiheni të zemëruar, është më mirë të ndaloni; nuk keni nevojë të bëni ose të thoni asgjë në këtë gjendje. Përndryshe, më vonë do të keni turp për fjalët dhe veprimet tuaja. Emocionet nuk janë ndihmësit më të mirë në zgjidhjen e çështjeve të diskutueshme;
  • Mos përdorni shprehje të pakuptimta, për shembull: "Është e pamundur të jetosh me ty! Për çfarë mund të flas me ju! Ti gjithmonë...” dhe të tjerë. Ky zakon i dëmshëm për të përgjithësuar dhe për të nxjerrë përfundime për njerëzit e tjerë dhe veçanërisht për njerëzit e dashur, vret ndjenjat më të mira;
  • Shprehni ankesat tuaja qartë dhe qartë. Jepini gjysmës tjetër një shans për t'u përgjigjur. Prisni një përgjigje dhe përpiquni të kuptoni partnerin tuaj. Është shumë e rëndësishme të kuptoni partnerin tuaj në një mosmarrëveshje, duke u përpjekur të zërë vendin e tij;
  • mos përdorni metoda të papërshtatshme: mos përdorni aftësitë e kufizuara fizike të partnerit tuaj si qortim, mos flisni fyes për prindërit e tij, mos mbani mend dështimet e mëparshme. Mos fajësoni askënd për asgjë. Qortimi, në thelb, nuk është gjë tjetër veçse një vlerësim i ulët i një personi të afërt. Kjo është një goditje për vendin më të rrezikuar. Por partnerit i duket se nuk po qorton, por po bën një vërejtje të drejtë. Një qortim është si një bumerang; zakonisht i kthehet autorit të tij. Për shkak të krenarisë së plagosur, personi i ofenduar kërkon në mënyrë të pavullnetshme një arsye për t'u hakmarrë. Dhe përdoren qortime hakmarrëse. A është e mundur t'i shmangni ato në komunikim? Po sikur të veproni në të kundërtën? Në vend që të qortoni, lavdëroni për diçka të mirë dhe më pas partneri juaj do t'ju dëgjojë. Konflikti do të marrë një rrugë tjetër.

Po sikur një fjalë e pakëndshme të vinte nga buzët e një të dashur? Sigurisht, është e dhimbshme dhe fyese. Por ndalo! Edhe nëse qortimi na duket i padrejtë, diçka e ka shkaktuar atë. Kjo do të thotë se në një farë mënyre është faji ynë. Asnjëherë mos i përgjigjeni një qortimi me një qortim! Kjo nuk do t'ju çojë askund. Kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt konflikteve familjare.

  • nuk ka nevojë të kesh frikë të pranosh se e ke gabim: sot je penduar dhe nesër partneri yt nuk do të ketë frikë të thotë se gjykimet e veta ishin të gabuara;
  • Mbajtja e inatit është rruga e gabuar. Zgjidhja e shpejtë e një konflikti është një mundësi për të shmangur shumë telashe. Megjithatë, ka përjashtime nga situata të tilla. Ka kontradikta që nuk duhen zgjidhur menjëherë. Në disa situata, është më mirë ta shtyni bisedën.

Është e rëndësishme të mbani mend se të shkoni në mbrojtje dhe të luani "të heshtur" nuk është alternativa më e mirë. Thonë, merre me mend vetë pse hesht.

Njerëzit e zymtë, të heshtur që nuk shprehin emocionet e tyre, duke heshtur për ankesat ndaj partnerit, kanë më shumë gjasa të vuajnë nga sëmundjet e zemrës, ndryshe nga ata që “lëshojnë avull” në situata konflikti.

Aftësia për të zgjidhur me kompetencë konfliktet është shumë e rëndësishme. Sidoqoftë, është më e rëndësishme të mësoni të mos lejoni që situata të çojë në shfaqjen e tyre. Nëse nuk e idealizoni partnerin, duke e pranuar me të gjitha mangësitë e tij, atëherë mund të shmangni shumë konflikte. Të gjithë kemi karakteristikat tona, ndaj duhet të jemi tolerantë ndaj aspekteve të veçanta të një personi tjetër, si dhe të jemi të durueshëm kur kemi të bëjmë me çështje të ndryshme.

Nuk ka nevojë ta çoni situatën në grindje nëse nuk jeni dakord për gjëra të vogla. Nëse lind një grindje, nuk duhet të vazhdoni me ofendime të ndërsjella dhe nuk duhet të ofendoni në maksimum anën e kundërt. Është më mirë të ridrejtoni energjinë drejt zgjidhjes së problemeve duke theksuar të përbashkëtat, në vend që t'i përshkallëzoni ato duke u fokusuar në dallimet.

Ndonjëherë ndodhin konflikte serioze familjare për shkak të përplasjeve të pikëpamjeve dhe interesave të ndryshme. Mënyrat për të zgjidhur konfliktet në familje mund të jenë të ndryshme. Sigurohuni që të lexoni artikullin se si në faqen tonë të internetit. Kur në familje krijohet një situatë konflikti, është shumë e vështirë të arrihet një zgjidhje që kënaq të gjithë. Është e rëndësishme të mbani mend se partneri ka gjithashtu mendimin e tij, dëshirat e tij, plane të caktuara dhe vetëvlerësim. Sjellja egoiste dhe kokëfortësia në këtë rast vetëm sa do të pengojnë. Nëse doni të thoni një vërejtje ose vërejtje ofenduese, është më mirë të kapërceni veten dhe të heshtni. Numëroni mendërisht deri në dhjetë dhe qetësohuni. Nëse nuk ju ndihmon, vazhdoni të numëroni siç këshillojnë psikologët. Dhe vetëm atëherë filloni të flisni. Ndërsa jeni duke numëruar mendërisht, mbani mend se ju vetë keni zgjedhur partnerin tuaj, keni planifikuar fëmijët, keni ëndërruar të jetoni së bashku deri në pleqëri. Ndjenja të tilla nuk zhduken në një çast, ju duhet t'i mbani mend ato më shpesh.

Ndonjëherë historitë e çifteve që e gjejnë veten në prag të divorcit fillojnë me fjalë krenare - "ne jetuam në harmoni të përsosur për dy vjet dhe kurrë nuk u grindëm, por më pas, papritur...". Këtë temë e prekin edhe ata që vetëm i mundojnë dyshimet për të ardhmen: “ne kemi të vazhdueshme konfliktet familjare"Ndoshta e vetmja rrugëdalje është ndarja."

Dhe ka opsione krejtësisht radikale: sapo të shfaqet një pamje e një grindjeje, njëri nga çifti është gati të përplasë menjëherë derën dhe të largohet. Ndonjëherë - përgjithmonë. Asnjë përpjekje zgjidhja e konflikteve në një lidhje. Sepse në mendjen e shumë njerëzve, grindjet janë diçka që nuk duhet të ndodhë në jetën familjare, përndryshe nuk mund të konsiderohet as “e suksesshme” apo “e suksesshme” dhe as “normale”. Pamja popullore e derdhjes së vazhdueshme të melasës nga të dyja anët rezulton të jetë tmerrësisht këmbëngulëse. Dhe mjerisht, shumë shkatërrues.

Ka edhe një ekstrem tjetër. Kur njerëzit as nuk bëjnë pyetjen "si të ndërtohet një dialog?" Kur u pajtuan me faktin se po ziheshin. Çifte të tilla tashmë janë lodhur duke pretenduar se janë një familje e lumtur, dhe tani, me zgjedhjen e tyre, ata zënë vendin "me ne, gjithçka është si gjithë të tjerët". Kjo do të thotë që grindjet bëhen diçka si moti - ato prishin humorin, por nuk ndikojnë ndjeshëm në asgjë, nuk çojnë askund dhe nuk ndryshojnë asgjë.

Pra, çfarë konsiderohet "normale"? – më pyesin shumë njerëz. E vërteta, nëse është e mundur fare në këtë rast, është, si gjithmonë, diku në mes midis ekstremeve. Por para se të shohim gabimet tipike në duke sqaruar marrëdhënien, le t'i hedhim një vështrim më të afërt këtyre ekstremeve për të gjetur mesin.

Iluzioni i marrëdhënieve pa konflikte vjen nga iluzioni i dashurisë së përjetshme. Ajo gjendje euforie që i mbulon njerëzit kur ata kanë një tërheqje të fortë seksuale ndaj njëri-tjetrit, lind idenë se "duhet të jetë kështu përgjithmonë". Në fakt, çdo dashuri ka një datë skadimi; arsyet për këtë, veçanërisht, mund të lexohen në detaje në artikullin për krizën trevjeçare.

Tani diçka tjetër është e rëndësishme për ne. Sinjalet e para se "dashuria e përjetshme" është vetëm një iluzion ndodhin në fillim të një marrëdhënieje. Por fillimet e konflikteve, si rregull, zakonisht injorohen. "Vetëm mendo, është një gjë e vogël, u ndodh të gjithëve."

Gjërat e vogla të pazgjidhura priren të rriten në probleme të mëdha me kalimin e kohës. Si rregull, vërehet pikërisht kur dashuria ngadalësohet. Dhe u ngrit në lartësinë e tij të plotë konflikti familjar perceptohet si një tragjedi. Si rregull, askush nuk nxiton ta kuptojë atë, theksi zhvendoset në diçka tjetër - "si është, a po grindemi vërtet i dashuri im dhe unë?"

Si parazgjedhje, supozohej se një i dashur duhet të kuptojë, dhe akoma më mirë, të miratojë, dhe në disa raste edhe të admirojë dëshirat dhe vendimet e partnerit. Kur kjo nuk ndodh, frymëzimi zëvendësohet nga dëshpërimi. Në të njëjtën kohë, shumica e burrave dhe grave shpesh priren të mendojnë se vendimi i tyre është i arsyeshëm dhe i saktë, por mosmarrëveshja e partnerit të tyre është diçka "e gabuar".

Ne do të flasim për atë se çfarë qasjesh për zgjidhjen e konfliktit ekzistojnë më vonë, por diçka tjetër është e rëndësishme këtu - fokusi nuk është në përcaktimin e shkaqeve të konfliktit, por në vetë faktin, i cili shpallet jonormal (dhe të dy bashkëshortët më së shpeshti pajtohen me këtë ). Dhe pastaj, si rregull, dikush jep rrugën. Duke shtypur dëshirat tuaja dhe duke mos diskutuar asgjë.

I dyti pohon se ka “të drejtë” dhe më pas kërkon edhe më shumë. E para ose përkulet më tej ose ngrihet, dhe më shpesh zgjidhja e konflikteve nuk i intereson më, i intereson vetëm mundësia për t'u hakmarrë. Në fund të fundit, ai tashmë ka shkelur në fyt më shumë se një herë, por tani ai ka të drejtë të përgjigjet në natyrë dhe të detyrojë partnerin e tij të përkulet.

Është e lehtë të merret me mend se ky pozicion çon vetëm në një tërheqje lufte dhe vendosjen e një burri dhe një gruaje si rivalë, por jo partnerë. Dhe pastaj ka vetëm 2 opsione. E para është që njerëzit, pasi kanë kaluar ca kohë në pozicionin e rivalëve dhe, në fakt, armiqve, pas një kohe humbasin të gjitha lidhjet me njëri-tjetrin, lodhen duke luftuar në shtëpinë e tyre dhe shpërndahen me shpresën për të gjetur ngrohtësi dhe mbështetje. diku tjeter. Dhe shpesh ata përsërisin të njëjtin skenar.

Në opsionin e dytë, ekstremi i parë shkon në të dytin, dhe parakushtet për këtë përmbysje janë lidhjet e forta të mbetura: fëmijët, jeta e përditshme, investimet e përbashkëta financiare, zakonet e përbashkëta dhe në disa raste seksi i vendosur dhe i rregullt mbetet i tillë ". urë."

Përveç këtyre fakteve, situata frenohet edhe nga ndjenja dhe mendime të ndryshme, për shembull, frika se "nuk mund ta përballoj jetën vetëm dhe nuk do të gjej një partner të ri", parime - "familja jonë kurrë nuk ka e divorcuar” ose “Unë e kam dashur atë/ah, duhet të jesh e vërtetë me veten”, besime pesimiste, “gjithsesi nuk do të përmirësohet, janë të gjithë njësoj”. Në të njëjtën kohë, tërheqja e luftës në një familje të tillë ndodh me sukses të ndryshëm: ndonjëherë burri "fiton", ndonjëherë gruaja.

Të gjithë e kuptojnë se për të ruajtur ekuilibrin relativ është e nevojshme që periodikisht të "dorëzohen" dhe të gjithë ndërtojnë një hierarki vlerash brenda vetes - ku është plotësisht e pamundur të dorëzohesh, dhe ku është "në rregull, le ta bëjë atë të tijën". në mënyrë, unë do të mbijetoj." Dhe ata shqetësohen. Si t'i mbijetoni erës së fortë, shiut, borës dhe breshrit.

Pa mësuar të bëni përpjekje zgjidhja e konflikteve në familje, çifte të tilla përsërisin komplotet e këtyre grindjeve pa pushim, nga viti në vit, dhe në të njëjtën kohë askush nuk dëshiron të thellohet në ndjenjat e partnerit ose të ndryshojë sjelljen e tij. Per cfare? Në fund të fundit, ju mund ta "kapërceni atë", edhe pse është e pakëndshme.

Në fakt, është mjaft e mundur të jetosh në një gjendje ku numri i konflikteve zvogëlohet, dhe momentet e mirëkuptimit dhe pranimit bëhen gjithnjë e më të shumta. Por për ta bërë këtë, jini të vetëdijshëm se përse lindin konfliktet dhe jini në gjendje t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive për të dyja palët. Dhe kjo është një shkencë e tërë, të cilën unë propozoj të fillojmë ta zotërojmë.

Në këtë artikull do të doja të merrja në konsideratë Shkaqet kryesore të konflikteve në familje, qasje të ndryshme për zgjidhjen e tyre dhe jep shembuj praktik se si të ndërtohet dialogu në familje.

"Ne grindemi për gjëra të vogla"

Në fakt, nuk ka gjëra të vogla. Shumë njerëz shpesh ngatërrojnë shkakun dhe shkakun e konfliktit.

Arsyeja mund të ishte me të vërtetë ndonjë "gjakësi" - ai nuk thirri nga puna, se ishte vonuar, megjithëse nuk ishte në mendimet e tij të gënjejë dhe të fshihej. Ose ajo nuk e përgatiti darkën për ardhjen e tij, megjithëse i premtoi. Ai është i pakënaqur që "siç do ta kishte fat" ajo veshi fustanin e tij më pak të preferuar në një festë korporate. Ajo është e indinjuar që ai u betua shumë herë për të rregulluar rubinetin dhe nuk e bëri. Mund të vazhdoni për një kohë të gjatë.

Kushdo mund të thotë: “Epo, asgjë nuk ndodhi! Askush nuk tradhtoi, mashtroi, u largua, nuk ngriti...” Po, po. Por le të shohim jo arsyen, por arsyen.

Çfarë qëndron pas asaj thirrjeje "të parëndësishme" nga puna? Kujdes. Kujdes. rëndësi. Për të, kjo telefonatë është një konfirmim i rëndësisë së saj, një konfirmim që ai nuk ia merr mendtë ndjenjat e saj, se e di që ajo do të shqetësohet. Ky minutë kujdesi dhe vëmendjeje flet për dashurinë e tij dhe se ai e dëgjon atë. Dhe edhe nëse kjo vazhdon të jetë një gjë e vogël për të, me thirrjen e tij ai mund të tregojë se kujdeset për atë që ajo e konsideron të rëndësishme.

Problemi me "të voglat" është se, së pari, shumica mat gjithçka vetë dhe harron plotësisht se një person tjetër është një tjetër. Nuk je ti. Është AI/AJO, por jo ti. Ai/ajo mund të ketë gjithmonë prioritete të tjera, thekse të tjera, nevoja të tjera.

Dhe më shpesh - pikërisht në të ashtuquajturat "gjëra të vogla", të cilave tjetri me kokëfortësi nuk dëshiron t'i kushtojë vëmendje, sepse për të është një "gjallërim"! Por pas çdo gjëje shpesh ka diçka shumë më globale. Dhe partneri nuk mund ta shpjegojë gjithmonë këtë menjëherë.

Pyetjet kryesore mund të ndihmojnë në përcaktimin e shkaqeve të konfliktit: “pse është e rëndësishme për ju që të telefonoj? Keni ndonjë frikë specifike? Për çfarë arsye është kjo e rëndësishme për ju?” Detyra juaj është të jeni të vëmendshëm ndaj partnerit tuaj dhe ta ndihmoni atë të kuptojë motivet e tij dhe të mos e largoni atë sepse nuk kuptoni diçka.

Nëse jeni pala e “ofenduar”, përpiquni të kuptoni shkakun e konfliktit dhe ia transmetoni partnerit tuaj. Ju duhet t'i bëni vetes të njëjtat pyetje - “Çfarë do të thotë kjo thirrje për mua? Pse është kjo e rëndësishme për mua? Çfarë dua të marr nga partneri im përmes kësaj telefonate? Përgjigjet do të jenë arsyeja.

Me shumë mundësi ju mungon vëmendja, ndjenja e rëndësisë dhe kujdesi. Ose ndoshta po përjetoni ankth të tepruar për partnerin tuaj. Dhe për këtë ia vlen të flitet gjithashtu. Në realitet, shpesh ndodh ndryshe:

- Nuk më thirre! U ula gjithë mbrëmjen, duke pritur, nervoz, ku je, telefoni yt nuk po përgjigjej, kush e di se çfarë mund të ndodhte?

- Pse je kaq i alarmuar? Unë isha në punë, shefat ishin afër, mirë, nuk mund të përgjigjesha!

- Epo, e dinit se do të kishte një takim, nuk mund të kishit telefonuar më parë?

"Nuk e mendoja se do të zgjaste kaq shumë, prandaj nuk telefonova!" A nuk duhet të më raportoni çdo gjysmë ore?

Pastaj, si rregull, gruaja fillon t'i provojë burrit se mos telefonimi ishte gabim dhe ky është një veprim i keq nga ana e tij. Ai i reziston atyre që i imponohen ndjenjat e turpit dhe fajit(në fund të fundit, ai me të vërtetë nuk ishte gati për asgjë të keqe), dhe fillon të zemërohet që po detyrohet të justifikojë veten. Si rezultat, burri shpesh shkon në ofensivë:

- Pse je gjithmonë nervoz? Unë nuk jam një fëmijë i vogël, mos më kontrolloni!

- Oh po te kontrolloj ty??? Dhe ti….

(Opsionet e mundshme: - Dhe ju jeni një fëmijë i vogël, nëse nuk ju kujtoj njëqind herë, atëherë ...)

Megjithatë, kur pyetja shtrohet në këtë mënyrë, është pothuajse e pamundur të kërkosh falje normalisht dhe sinqerisht. Sepse asnjë person i vetëm i shëndetshëm mendor nuk do të dëshirojë të pranojë vullnetarisht se ai është ose "i keq" ose "fajtor" aty ku nuk e ndjen. Dhe kjo është normale - thellë brenda, në nivelin nënndërgjegjeshëm, edhe me më të fortët, ne gjithmonë e ruajmë atë pjesë të psikikës që mbron personalitetin nga zhvlerësimi total.

Shumica e njerëzve tashmë e ndiejnë barrën e papërsosmërive të tyre, dhe pikërisht në familje, nga bashkëshortët tanë, ne të gjithë presim mirëkuptim dhe pranim për atë që jemi, dhe jo goditje e shqelma. Dhe kjo është veçanërisht e rëndësishme në kontekstin e "gjërave të vogla", sepse nëse nuk e keni shpjeguar plotësisht arsyen e vërtetë të pakënaqësisë suaj, përpjekjet tuaja për ta bërë personin tjetër fajtor do të konsiderohen edhe më shumë si përgjithësime të pahijshme dhe të papërshtatshme.

Lind pyetja, si mund të duket? dialog konstruktiv. Më lejoni t'ju jap një shembull me të njëjtën situatë:

"E shoh se jeni vonë... A ndodhi diçka e rëndësishme?" A je mirë?

Para së gjithash, do të ishte mirë të pyesja - a ka ndodhur ndonjë gjë e rëndësishme për bashkëshortin tuaj sot? Ndoshta ai ka probleme në punë dhe ka nevojë për mbështetje?

Dhe mbase biseda do të kthehet në atë mënyrë që bashkëshorti të flasë menjëherë për përvojat e tij, dhe në vetvete do të bëhet e qartë pse ai nuk thirri dhe nuk do të ketë kuptim të ofendohet. Por le të themi se nuk ka ndodhur asgjë domethënëse:

"Gjithçka është në rregull, thjesht se shefi u shfaq në fund të ditës dhe solli një projekt të ri dhe tha se ishte urgjent." E diskutuam shpejt dhe shkuam në shtëpi.

- Le të hamë darkë, lani duart.

Duke bërë këtë, ju tashmë e keni transferuar të gjithë situatën në një drejtim paqësor dhe i keni treguar vëmendje bashkëshortit tuaj. Kjo do të sjellë rezultate pozitive, më besoni. Por kur tashmë jeni ulur për të ngrënë darkë me qetësi, mund të flisni për përvojat tuaja. Dhe mbani mend - është më mirë të flasim për arsyen menjëherë, dhe jo për arsyen.

- Kam një nder për t'ju kërkuar. E kuptoj që kjo orë e gjysmë nuk është një vonesë aq e tmerrshme dhe nuk ju fajësoj. Por, e shihni, vëmendja juaj në këtë formë është shumë e rëndësishme për mua - a mund të më paralajmëroni në të ardhmen se jeni duke u vonuar?

Vini re se kjo është një pyetje. Kërkesë. Jo një akuzë apo një përpjekje për të detyruar. Duke mos paraqitur gabim apo faj. Dhe është mjaft e mundur të dëgjosh si përgjigje:

- Më falni, nuk e mendoja se gjithçka do të zvarritej për kaq shumë, do të përpiqem ta mendoj paraprakisht tani e tutje.

Nëse keni diçka që është grumbulluar për një kohë të gjatë, përpiquni të shprehni në detaje se çfarë çoi në grindje të tilla më parë, por në të njëjtën mënyrë të qetë:

"E dini, ndoshta nuk i kam kushtuar vëmendje të mjaftueshme kohët e fundit." Dhe unë filloj të nervozohem fjalë për fjalë për shkak të çdo shkeljeje të rendit të zakonshëm. Do të ndihesha më e qetë nëse telefononit më shpesh, ndonjëherë dërgonit mesazhe dhe do të doja që të kalonim më shumë kohë së bashku.

Dhe pastaj biseda mund të ketë të bëjë me çdo arsye mbi të cilën bazohej në të vërtetë konflikti - mungesa e vëmendjes, dashurisë, mungesa e kohës së mjaftueshme të kaluar së bashku, ndjenja e panevojshme ndaj burrit tuaj dhe zbulimi i atij arsyet pse ndiheni kështu. Por të gjitha në të njëjtën mënyrë - në formën e një tregimi për përvojat dhe në formën e paraqitjes së disa propozimeve.

Nëse keni nevojë të shfryni emocionet tuaja, mund të mësoni ta bëni atë në një mënyrë të sigurt, ndërsa askush nuk është përreth. Ose, nëse vërtet ndjeni nevojën për të folur emocionalisht, atëherë askush nuk ju ndalon, por madje mund të qani duke folur për përvojat tuaja. Emocionet nuk janë ende një arsye për t'i imponuar partnerit tuaj ndjenjat e turpit dhe fajit.

Mendoni pse i keni ende bisedat në formë akuzash? Pse duhet t'i provoni partnerit tuaj se ai është "i keq"? Çfarë përfitimesh do t'ju sjellë kjo për ju personalisht? "Drejtësia" dhe "mirësia" tuaj? Megjithatë, formimi i vetë-dyshimit ndodh në fëmijëri dhe nuk ka gjasa që partneri juaj të ketë lidhje me të.

Ndoshta ju duhet së pari të merreni me vetëvlerësimin dhe fajin tuaj përpara se të fajësoni partnerin tuaj? Dhe aq më tepër, nëse ju vetë keni nevojë për përforcim të vazhdueshëm të "mirësisë" tuaj - a mendoni vërtet se partneri juaj nuk ka nevojë për të njëjtën gjë?

"E urrej të pyes!"

Dhe, në fakt, pse? Unë shpesh e dëgjoj këtë pozicion në konsultime: "sepse është poshtëruese". Dhe kur pyes: “po atëherë – a nuk është poshtëruese?”, në përgjigje dëgjoj: “ai/ajo duhet ta kuptojë vetë”. Epo wow kërkesë! Rezulton se shumica e njerëzve duan të marrin telepat si bashkëshortë/grua?

Në fakt, të kuptuarit "me një shikim" është i mundur vetëm në dy raste, i pari është i fundit - kur pikërisht ky "mirëkuptim" është pasojë e faktit se të dy janë të pushtuar nga euforia hormonale, dhe për këtë arsye duan të njëjtën gjë.

Nëse e shpreh ashpër, atëherë përfundoni në shtrat sa më shpejt të jetë e mundur dhe qëndroni atje për aq kohë sa të jetë e mundur me të gjitha përkëdheljet, kënaqësitë dhe ndjenjën e unitetit të plotë.

Një pasojë e pjesshme e kësaj është iluzioni i ndjenjës se "ne duam të njëjtën gjë në çdo gjë". Në fakt, në momentin e dashurisë intensive, njerëzit duan një gjë - të qëndrojnë sa më gjatë në këtë pikë ekstaze ekstreme. Nuk ka asgjë të keqe me këtë; ky është një fillim normal për një marrëdhënie në disa raste.

Momenti i rënies në dashuri nënkupton një kënaqësi të mprehtë në ngjashmëri, dhe është kjo gjendje që e shtyn shumicën të krijojë familje dhe të ketë fëmijë, sepse lind një besim i qëndrueshëm - "ne jemi krijuar për njëri-tjetrin".

Por ka një kapje - ndjenja e ngjashmërisë dhe mirëkuptimit total "në gjithçka" përfundon. Dhe pastaj ju duhet të merreni me dallimet. Por pak njerëz janë gati për pamjen e tyre, dhe në veçanti, pak njerëz janë gati për zhdukjen e iluzionit të "telepatisë".

Rasti i dytë i të kuptuarit "me një shikim" është i mundur vetëm pas shumë vitesh të jetuar së bashku, dhe një kuptim i tillë duhet mësuar. Meqenëse po lexoni këtë material, jeni gati për të mësuar. Dhe për këtë ju duhet të kuptoni rëndësinë e kërkesës.

Në fakt, ne fillojmë të njohim vërtetë të zgjedhurin tonë pikërisht gjatë kësaj periudhe - kur kalon pasioni dhe lindin pyetjet e rregullimit të jetës. Si të shpërndani financat, si të menaxhoni jetën e përditshme, kush çfarë duhet të bëjë nëpër shtëpi, kur të planifikojë për fëmijët, ku të shkojë me pushime dhe si të kalojë një fundjavë të përbashkët. Më parë, këto pyetje nuk lindnin - kush do të planifikonte, në momente ekstaze, punët e shtëpisë dhe do të llogariste rrogat e të dy të dashuruarve?

Por kur ikën pasioni, vjen koha për t'i zgjidhur këto çështje. Zjarri nuk është më i njëjti, ka shumë argumente të arsyeshme në kokën time. Secili ka të vetin.

Dhe nëse është e rëndësishme për ju që gruaja juaj të piqet byrekë çdo fundjavë, mos mendoni se ajo do ta kuptojë vetë. Ndoshta ajo ju ka llastuar me produkte furre disa herë gjatë një periudhe dashurie intensive. Dhe ç'farë? Ishin vetëm dy ditë frymëzim. Por tani një pjesë e jetës tuaj po kthehet në një rutinë (dhe kjo nuk është një fjalë e ndyrë, do të thotë që disa veprime bëhen të përsëritura, bëhen automatike, sepse nuk planifikoni t'i ndryshoni të gjitha këto në të ardhmen e afërt).

Pjekja e byrekut një ose dy herë është një punë e këndshme. Pjekja e tyre çdo fundjavë është tashmë një punë e përditshme. Me të cilën duhet të mësoheni dhe të kuptoni se kjo është e rëndësishme për burrin tuaj, se kjo është ajo që është ngulitur tek ai si një manifestim i dashurisë së gruas së tij. Si mund ta kuptojë ajo këtë nëse burri i saj nuk denjon ta thotë këtë?

Kur i pyes meshkujt pse nuk pyetën, has shpesh përgjithësime: “Epo, të gjithë e dinë se rruga për në zemrën e një burri…. Dhe pastaj e lavdëroja gjithmonë gatimin e saj! A nuk e kuptoi ajo se kjo ishte e rëndësishme për mua?”

Jo Fatkeqësisht. Sepse gjithçka ishte e rëndësishme - të brendshmet me dantella, filmi i ri i shkarkuar posaçërisht për ta parë së bashku, muzika që ajo i dërgoi me postë, kravata që i dha më 23 shkurt, byrekët dhe peshqiri i ri i ngjyrës së tij të preferuar. …. Si të dalloni se çfarë ishte "e bukur, por jo e nevojshme" dhe çfarë ishte "e rëndësishme, e rëndësishme"? Në fund të fundit, nuk do të jeni në gjendje të merrni absolutisht gjithçka nga arsenali juaj i dashurisë me vete.

Duhet të punosh, të rritësh fëmijë, të ndërtosh një shtëpi, të zgjidhësh çështje të tjera të përditshme - nuk mund të jetosh në retë gjithë jetën. Ka kuptim për burrat dhe gratë që të ndërtojnë një sistem prioritetesh për veten dhe partnerët e tyre - çfarë saktësisht duhet të merret me vete dhe çfarë mund të shtyhet tani për tani. Nëse nuk i keni dhënë asnjë udhëzim gruas, mos u habisni që në vend të pastave, ajo do të veshë të brendshme me dantella dhe filma.

Duke pyetur, ju përforconi prioritetet tuaja në mendjen e gjysmës suaj tjetër. "Rëndësitë" e tyre. Në një farë kuptimi, kjo madje mund të konsiderohet jo një kërkesë, por një theksim i vëmendjes. Për më tepër, duhet theksuar më shumë se një ose dy herë.

Njëri prej jush, për shembull, nuk ishte mësuar në familjen tuaj prindërore që nëse dikush vjen në shtëpi, duhet të dilni dhe ta takoni atë në derë. Nëse gjatë periudhës së dashurisë suaj gjysma juaj u hodh jashtë në kthesën e parë të çelësit në bravë, atëherë pas dy ose tre vjetësh mund të mos prisni më. Dhe jo sepse ju "ra nga dashuria", por sepse ky tension ekstrem i emocioneve karakteristik për periudhën e rënies në dashuri është larguar.

Dhe partneri juaj ka nevojë për një formë më të qetë të ekzistencës, në të cilën ai zhytet në modelet e tij të vjetra të sjelljes dhe zakonet që janë rrënjosur tek ai prej vitesh. Dhe ajo që është rregulluar për kaq shumë kohë ka nevojë për të njëjtin ndryshim gradual.

Në këtë ndryshim, kërkesat sistematike nga partneri luajnë një rol të rëndësishëm. Nëse herë pas here me qetësi tregoni se është e rëndësishme që ju të përshëndeteni në derë, herët a vonë do të krijohet një zakon i ri, për familjen tuaj. Por ai do të formohet vetëm nëse e përcillni informacionin me qetësi, dhe është veçanërisht e rëndësishme të shpërbleheni për suksesin.

Edhe një herë, thoni se jeni të kënaqur që shihni gruan tuaj duke ju takuar në korridor. Dhe mos u beto sepse këtë herë ajo nuk doli nga dhoma. Të dy mbahen mend mirë - të dy ankesat me ankesa dhe lavdërime. Dhe nga ju do të varet se çfarë do të kujtojë bashkëshorti juaj dhe çfarë përfundimesh do të nxjerrë prej saj.

Ekziston edhe një pikë - kryesisht për burrat. Shpesh vërej se burrat janë më keq në kuptimin e sugjerimeve sesa gratë. Më saktësisht, ata mund të kuptojnë, por kanë më pak gjasa t'i besojnë një kuptimi kaq delikate. Dhe për të qenë të sigurt, ata janë në pritje të një kërkese specifike. Por ajo nuk e bën këtë, sepse zonja shpesh pret që aludimi i saj delikate të kuptohet. Dhe një burrë shpesh pret që dikush t'i tregojë atij në mënyrë specifike.

Kështu lind një figurë e famshme: ai beson se ajo vetë nuk e di se çfarë dëshiron, dhe ajo beson se ai është një bllokues i pandjeshëm që nuk kujdeset për përvojat e saj delikate. Në raste të tilla, unë propozoj të zgjidhni një pyetje për veten tuaj, si nga një shaka e njohur.

Zonja thirri një taksi. Duke qëndruar në vendin e treguar, një makinë shkon lart. Një zonjë i afrohet një taksisti:

-A jeni taksi?

- Po, e ke porositur, apo jo? – sqaron shoferi.

- Unë, pse makina jote nuk është e verdhë? Dhe "taksi" është shkruar disi në mënyrë të palexueshme? Dhe ku janë damët?

Për të cilën shoferi i taksive përgjigjet:

- Zonjë, doni damë apo shkoni?

Çfarë është më e rëndësishme për ju - të merrni atë që dëshironi? Apo në mënyrë që ai të mësojë të kuptojë sugjerime, dhe në të njëjtin moment dhe menjëherë? Unë ende mendoj se mund të arrij atë që dua. Dhe më shpesh nuk po flasim për një ngjarje një herë. Dhe për atë që vazhdon ditë pas dite. "Për mua është e rëndësishme që të më dhuroni lule të paktën një herë në muaj." Ose "Unë dua që ju të më përqafoni sa më shpesh të jetë e mundur." "Do të jem i kënaqur nëse më hapni derën e makinës." Dhe shumë më tepër - nga gjërat e vogla të këndshme tek gjërat e mëdha.

Dhe mund t'ju duhet të përsërisni më shumë se një herë në mënyrë që ai të kujtojë: nëse jeni në humor të keq, lule / darkë në restorant / një udhëtim në natyrë / një dhuratë e vogël / ndihmë në jetën e përditshme / duke parë një film së bashku / seks spontan / vazhdoni vetë.

Më thoshin shpesh “po mirë, çfarë lloj seksi spontan mund të ketë sipas kërkesës? Dhe si mund t'i kënaqin lulet që unë vetë i kërkova?" Nëse në parim jeni të lumtur për seksin me burrin tuaj dhe lulet që ai zgjodhi, atëherë procesi do të humbasë vetëm një pjesë të hijeshisë së tij. Dhe kjo është në fillim. Por nëse burri juaj e sheh disa herë që "funksionon", atëherë nuk do të ketë nevojë të hamendësohet, ai do të njohë dhe ndjejë nuancat tuaja të humorit. Për një arsye:

nëse rregullisht i jepni atij reagime se cilat kushte dhe çfarë keni nevojë, atëherë me kalimin e kohës ai do të bëjë pa kujtime. Në fund të fundit, ai tashmë ka ndërtuar një marrëdhënie shkak-pasojë brenda vetes. Dhe pastaj ju mund të shijoni ofertat e asaj që është e rëndësishme për ju në këtë moment për shumë dekada. Sepse burri juaj tashmë ju njeh mirë.

“Jo, le të... Jo, lëre!”

Supozoni se jeni grindur në një mënyrë krejtësisht jo konstruktive. Kur ka ndodhur një konflikt, ata bërtasin dhe madje thyen një pjatë. Ata e quanin njëri-tjetrin dhe akuzuan njëri-tjetrin. Epo, ndodh, askush nuk është i imunizuar nga kjo. Por çfarë është më pas? Atëherë duhet disi të dalim nga konflikti dhe të fillojmë një jetë normale.

Shumë shpesh, secili partner pret hapin e parë nga tjetri. Dhe kjo diktohet nga kjo: "nëse është i pari që bën paqe, do të thotë se ai e ka pranuar fajin". Njësoj mendon edhe i dyti dhe duke qenë se të gjithë e konsiderojnë veten të drejtë, askush nuk nxiton të bëjë hapin e parë.

Dhe meqenëse askush nuk dëshiron të konsiderohet fajtor, dhe ta pranojë atë, konflikti thjesht mbyllet, "vëni frenat". Kushdo që ka përvojë në marrëdhënie, dhe veçanërisht në të jetuarit së bashku, e di se si bëhet kjo.

Ka lindur një pyetje me paratë / një fqinj ka thirrur për riparime të përgjithshme / duhet të vendosim që do të hamë darkë / fëmija kërkon diçka nga ne të dy / vazhdoni vetë. Si rregull, ky është një justifikim shtëpiak. Në bazë të së cilës mund të filloni të komunikoni përsëri, sikur ta nxirrni konfliktin "nga kllapat". Askush nuk e pranoi se kishte gabuar, askush nuk e bëri hapin e parë. Dhe gjithçka dukej se ishte harruar.

Por jo. Tensioni në marrëdhënie mbetet, në një mënyrë ose në një tjetër. Dhe ju duhet ta shikoni partnerin tuaj për një kohë të gjatë, ngadalë, për të kuptuar nëse ai është akoma i zemëruar apo jo më. Dhe rregulloni sjelljen tuaj në varësi të kësaj.

Përveç fantazive të ndryshme në lidhje me mendimet e partnerit, të cilat mund të mos korrespondojnë fare me realitetin (dhe ne do të flasim për këtë veçmas më vonë), ekziston një "por" më domethënës në këtë pozicion. Problemi nuk zgjidhet. Që do të thotë këtë konflikti familjar mund të përsëritet më shumë se një ose dy herë.

Ekziston edhe një "por" - ky është një "pranim i fajit". Në fund të fundit, faji si i tillë nuk ekziston. Ka thjesht 2 pozicione, 2 grupe arsyesh pse secili partner ka pasur një mendim të tillë ose ka vepruar në një farë mënyre. Por nuk ka një strategji "përgjithësisht të pranuar normale" për sjelljen në familje.

Gjatë konsultimeve, them gjithmonë një frazë që më duket thelbësore për këtë çështje. zgjidhjen e konflikteve familjare: “Nuk ka norma të jetës familjare. Ju mund të bëni çfarë të doni brenda kornizës së Kodit Penal - ky është i vetmi vend i përbashkët për të gjithë. Sa për pjesën tjetër, nuk ka asnjë korrektësi të qartë, nuk ka norma dhe rregulla që janë të njëjta për të gjithë. Çështja e marrëdhënieve është vetëm një çështje e marrëveshjes suaj me partnerin tuaj.”

Prandaj, nuk ka kuptim të flasësh me të në gjuhën e "çdo njeri normal e di se..." Së pari, kjo është një fyerje e drejtpërdrejtë. Në fund të fundit, nëse rezulton se partneri juaj nuk e njeh ose i përmbahet një këndvështrimi tjetër, rezulton se ju e deklaroni atë jonormal. Dhe këtu vështirë se është e mundur dialog konstruktiv.

Së dyti, një marrëdhënie krijohet nga dy persona. Dhe edhe nëse do të kishte një "listë të paracaktuara" që do të ishte e zbatueshme për të gjitha familjet, ajo do të duhej të shpallej para martesës, të paktën për të krahasuar parametrat. A ka ndonjë problem me sistemin e dikujt?

Por të gjithë hyjnë në një marrëdhënie me "parazgjedhjet" e tyre, të cilat ndonjëherë ndryshojnë ndjeshëm nga ato të partnerit të tyre. Të gjitha këto “heshtje” nuk lindin aspak nga fakti se ka disa norma të përbashkëta për të gjithë në familje. Dhe nga fakti që familja prindërore rrënjos normat e veta tek secili prej partnerëve. Dhe të gjithë, sipas aftësive të tyre, e plotësuan këtë me vëzhgimet dhe përfundimet e tyre.

Por askush nuk u mundua t'i diskutonte të gjitha këto kur hynte në një lidhje serioze. Në fund të fundit, në fazën e rënies në dashuri, dukej se standardet ishin të njëjta. Edhe pse vetëm tërheqja ishte e njëjtë, duke dhënë iluzionin e ngjashmërisë së plotë të besimeve.

Nëse normat do të ishin vërtet të zakonshme, atëherë ato do të vendoseshin po aq me zell në kokat e të dy partnerëve nga të njëjtët prindër.

Megjithatë, ne vazhdimisht përballemi me besime ndonjëherë diametralisht të kundërta. Dhe kjo do të thotë që secili partner sjell përvoja shumë të ndryshme nga fëmijëria dhe adoleshenca e tyre. E cila, në varësi edhe të personalitetit të personit, interpretohet edhe ndryshe.

Tani mendoni për këtë - ku është "drejtësia absolute" e kërkuar? Edhe nëse partneri juaj ju ka lënduar qëllimisht, kjo mund të nënkuptojë vetëm se familja e tij përdori manipulime dhe lojëra edukative që synonin të provokonin vazhdimisht personin. ndjenjat e turpit dhe fajit, dhe partneri juaj e vuajti këtë para së gjithash. Dhe më pas ai mësoi të "kafshojë" në një mënyrë të ngjashme, dhe tani ai e transmeton me sukses këtë model sjelljeje në familjen tuaj.

Megjithatë, manipulimi është një gjë e zakonshme në shumë familje dhe është e lehtë të supozohet se jo vetëm partneri juaj, por edhe ju vetë jeni mjaft të mirë në teknikat. Përndryshe, mezi do të prisnit hapin e parë nga partneri, do të ishte më i rëndësishëm për ju zgjidhja e konflikteve, dhe jo "që të vuajë më shumë".

Ekziston vetëm një mënyrë për t'u marrë me këtë - dikush duhet të fillojë të tregojë letrat. Nuk ka rëndësi kush. Kush do të jetë i pari që do të mendojë dialog konstruktiv në një lidhje. Kush do të jetë më i përgatitur psikologjikisht për momentin? Kush do të jetë më i ndritur?

Dhe kjo nuk do të thotë se dikush është "më i mirë". Kjo do të thotë që dikush është gati të bëjë hapin e parë dhe t'i thotë se një marrëdhënie e ndërtuar mbi fajin, manipulimin, frikësimin dhe lojërat edukative nuk i përshtatet atij. Dhe për ta përcjellë këtë në mënyrë adekuate, duhet të ftoni partnerin tuaj në bisedë.

Në një film e pashë një episod të tillë. Çifti kanë folur për lidhjen e tyre. “Sa herë që grindeshim, sado keq të ishte, sado i ofenduar të ishte njëri prej nesh, gjithmonë mblidheshim pas 3 orësh në dhomën e ndenjjes dhe uleshim në tryezën e bisedimeve.”

Bëni një rregull të tillë. Le të jetë ky vendi dhe orët tuaja - një orë, dy ose një ditë më vonë, kudo që dëshironi. Është e rëndësishme që të dy të mësoheni të shkoni atje, sado e keqe të jetë lufta, dhe të flisni për atë që ndodhi. Asnjë tarifë. Pa u përpjekur të afirmoheni në kurriz të partnerit tuaj. Ju po krijoni familjen tuaj, dhe jo në fushën e betejës?

Nuk ka të drejtë apo të gabuar, dhe në çdo situatë, qoftë edhe më të dhimbshmen, mos harroni kurrë të pyesni për ndjenjat e partnerit tuaj dhe të përpiqeni t'i kuptoni ato. Në fund të fundit, ai ka bërë diçka për një arsye, edhe nëse teknikisht ka qenë nxitësi i sherrit.

Dhe kur të kuptoni arsyet e tij, mund t'i përcillni me siguri tuajat. Duke mbajtur parasysh rreshtin e plotë të këtij artikulli: mënyra më e mirë për t'i bërë të qarta ndjenjat partnerit tuaj është të flisni për to. Mos i fajësoni të tjerët. Flisni për veten, ndjenjat tuaja. Dhe jo për "sa i keq është ai". Dallimi në perceptim është i madh.

Në psikologji ka edhe një emër për këto strategji: "unë afrohem" dhe "ju afrohem". Siç mund ta keni marrë me mend, gjëja e parë është të flisni për ndjenjat tuaja dhe lirinë që partneri juaj të nxjerrë përfundime. "Më dhemb kur nuk dëgjoj nga ju gjatë ditës." Dhe "ju nuk kujdeseni për ndjenjat e mia, unë nuk do të marr një telefonatë ose SMS nga ju brenda një dite!"

Në të parën ekziston vetëm një kombinim i përkohshëm - "kur". Dhe kjo i lejon partnerit të nxjerrë përfundimet e tij. Në të dytën - një tregues direktiv i "gabimit" dhe një vlerësim negativ. Dhe kjo ju detyron gjithmonë ose të bëni justifikime (dhe të ndiheni fajtorë, dhe më pas të filloni të urreni në heshtje partnerin tuaj për këtë), ose të shkoni në ofensivë (dhe mbrojtja sulmuese rrallë përfshin ndjenja të ngrohta).

"Unë mendoj se ai mendon se unë mendoj se ai mendon ..."

Kontakti i vërtetë pa iluzione dhe gënjeshtra është i mundur vetëm midis ndjenjave reale dhe të shprehura hapur të partnerëve, siç janë tani. Është e pamundur të kontaktosh supozimet e krijuara në kokën tënde. Kjo është, është e mundur, por do të jetë kontakt me veten tuaj, dhe jo me partnerin tuaj.

Unë gjithmonë u them njerëzve që ta imagjinojnë këtë foto (dhe ndonjëherë edhe e vizatoj):

Tashmë nga ajo që vizatohet, shihni se përveç dy pjesëmarrësve realë në kontakt, ka edhe pjesëmarrës virtualë (d.m.th., jo realisht ekzistues) të futur atje. Le t'i njohim shkurtimisht:

Imazhi i vetes

Të gjithë kanë një. Sigurisht, ne nuk mund të bëjmë pa një imazh të vetvetes në tërësi, pa njohuri për aftësitë dhe talentet tona reale, tiparet dhe aftësitë e karakterit, veçoritë e perceptimit dhe të dhënave të jashtme. Ne kemi një ide për të gjithë këtë. Por sa afër është me realitetin varet nga personi. Siç tregon praktika, është më shpesh larg sesa afër.

Ndërtimi i mbrojtjeve psikologjike duke modifikuar vetë-imazhin nuk është tema e këtij materiali. Për të filluar, mjafton të mendoni vetëm për faktin se ideja juaj për veten tuaj mund të korrespondojë vetëm pjesërisht me realitetin. Dhe të lindësh më shumë nga e dëshiruara sesa nga e vërteta.

Ky zbukurim i realitetit shpesh rezulton nga një nënvlerësim bazë i vetvetes, dhe për këtë arsye shërben një funksion kompensues. Nënvlerësimi i vetvetes, nga ana tjetër, vjen nga vlerësimet e prindërve dhe kufizimet që shumica prej nesh thithin në fëmijëri. Për më tepër, praktikisht nuk ka imazhe të paqarta.

Për shembull, një fëmijë i është mësuar gjatë gjithë fëmijërisë se të jesh fëmijë do të thotë të jesh një person "gjysmë i pjekur", i papërgjegjshëm dhe injorant për jetën, dhe për këtë arsye nuk duhet marrë seriozisht. Të qenit i rritur, pra, ishte e mirë dhe e nderuar.

Si rezultat, gjatë gjithë jetës së tij një person do të përjetojë me gjysmë vetëdije frikën, "po sikur të mos jam ende mjaftueshëm i rritur?" Dhe ndërtoni një imazh të tillë për veten tuaj - të rritur dhe të përgjegjshëm. Dhe nëse i thonë një personi të tillë (pa nënkuptuar asgjë të keqe) "Ti je si një fëmijë!" - atëherë ky person do të ofendohet. Ndërkohë, në kokën e bashkëbiseduesit kjo “si një fëmijë” kishte një konotacion krejtësisht miratues dhe pozitiv.

Dhe anasjelltas, nëse fëmijës nuk i është mësuar se është keq të jesh fëmijë, atëherë edhe nëse shprehja "ti je si një fëmijë" i thuhet me një konotacion qartësisht negativ, që do të thotë "i papërgjegjshëm", ai thjesht do mos e vini re. Dhe ai nuk do të ofendohet. Sepse në rrethin e kuptimeve të tij personale, "fëmijë" dhe "i papërgjegjshëm" nuk lidhen në asnjë mënyrë.

Nëse në duke sqaruar marrëdhënien ju mbështeteni shumë në imazhin e vetes - kjo është pikërisht ajo që ju pengon të dëgjoni partnerin tuaj.

Le të themi se ai thotë diçka që tregon drejtpërdrejt mungesën tuaj të përgjegjësisë ndaj partnerit tuaj. Nëse e perceptoni situatën "në formën e saj të pastër", do të thotë që këtu dhe tani, në këtë ditë të veçantë, jeni sjellë pa menduar për partnerin tuaj.

Kjo ndodh. Kjo në parim nuk ju karakterizon si person të papërgjegjshëm. Kjo do të thotë vetëm se keni harruar diçka ose nuk keni planifikuar për të. Dhe kjo mund të ketë ofenduar bashkëshortin tuaj, siç ju tha. Dhe kjo mund të zgjidhet dhe zbulohet tani duke dëgjuar personin, duke kuptuar atë që nuk i përshtatet atij, duke kuptuar se ai ishte vërtet i pakëndshëm dhe duke nxjerrë përfundime.

Por më shpesh ndodh krejtësisht ndryshe. Ndonjëherë, pavarësisht se si u paraqit pakënaqësia, mund ta shihni atë si një sulm ndaj imazhit të ndritshëm të një personi të përgjegjshëm dhe të rritur. Dhe pastaj i gjithë ferri shpërthen. Kjo mosmarrëveshje nuk ka zgjidhje konstruktive, sepse askush nuk do t'ju thoshte se jeni "thelbësisht i papërgjegjshëm".

Jeni ju që i bëni vetes kërkesa të tilla - të përmbushni kërkesën tuaj të përgjegjësisë totale në gjithçka dhe gjithmonë.

Ndoshta, nëse vazhdimisht shihni një akuzë të padrejtë në komentet e partnerit tuaj, para së gjithash duhet të mendoni se çfarë kërkesash i bëni vetes?

Ndoshta në çift jeni i vetmi që jeni kaq i fiksuar pas perfeksionit tuaj, por partneri juaj e pranon me qetësi se mund të keni mangësi. Mendoni pak: po i rregulloni gjërat me partnerin apo me veten tuaj?

Imazhi i partnerit

Të gjithë kanë gjithashtu një. Sigurisht, ne ndjejmë diçka për partnerin tonë për një arsye - edhe sepse kemi parë tek ai diçka të rëndësishme për veten tonë. Dhe ka të mirat dhe të këqijat për këtë. Sigurisht, është e mrekullueshme kur diçka në lidhje me partnerin tuaj ju kënaq. Por është e pamundur të matet gjithçka tjetër tek një person vetëm me një kriter: “si më trajton ai/ajo”.

Jo të gjitha veprimet e partnerit tuaj diktohen vetëm nga qëndrimi i tij ndaj jush. Disa prej tyre janë thjesht veprimet, zakonet, nevojat e tij etj., që nuk kanë të bëjnë me ju. Dhe nëse një person e ka lidhur jetën e tij me ju, kjo nuk do të thotë aspak se tani ai gjithmonë do të bëjë gjithçka në dritën e marrëdhënies suaj.

Po, sigurisht, zgjidhja e vetëm çështjeve globale dhe madhore, ndërkohë që të jesh i martuar, në një farë mënyre nuk ka të bëjë me martesën. Por interpretimi i çdo akti të një partneri në dritën e marrëdhënies nuk është gjithashtu gjithmonë produktiv për martesën.

Për shembull, partneri juaj i kushton shumë kohë sportit. Gjatë kohës kur bie në dashuri, ritmi i punës me veten fizikisht mund të ulet. Por, sapo marrëdhënia juaj është bërë e qëndrueshme, intensiteti i pasioneve është ulur dhe partneri juaj i kthehet vetes dhe prioriteteve të tij.

Dhe ai mund t'i rregullojë ato sa të dojë, duke përfshirë edhe bazuar në faktin se ai ka një palë. Pyetja është se çfarë doni të shihni. Egoist? Një person narcisist? Apo dikush që kujdeset për veten dhe mbron shëndetin e tij, përfshirë edhe për hir të familjes suaj?

Ose ndoshta është fare jashtë familjes. Është vetëm një pjesë e partnerit tuaj, një pjesë integrale. Mund të biesh vetëm në një marrëveshje me të, ta pranosh tjetrin ashtu siç është dhe ishte para teje, por nuk duhet të përpiqesh të shkatërrosh tek ai atë që nuk e kupton plotësisht. Dhe kjo nuk duhet të interpretohet gjithmonë vetëm në frymën e "nëse bën diçka për veten, do të thotë se po e heq atë kohë nga unë dhe ne".

Ose një shembull tjetër i mrekullueshëm se si krijohet një imazh "ndërsa veprimi përparon". Le të themi se burri juaj fillon të punojë vonë. Dhe për arsye të ndryshme (ndoshta frika juaj, ndoshta momente nga të tijat jeta e kaluar, për të cilën ju e dini, ndoshta nga shembulli i fundit i një miku), filloni të mendoni diçka si "po sikur ai të ketë një zonjë atje?"

Mjafton vetëm ky mendim që realiteti të nxitojë për t'ju vërtetuar se keni të drejtë. Edhe pse, çështja, natyrisht, nuk do të jetë në realitet, por në faktin se shumica janë të prirur të interpretojnë gjithçka që ndodh brenda kornizës së ideve të tyre.

Dhe këtu është imazhi i një partneri - "ai që mund të shkojë në një zbavitje në punë". Megjithatë, realiteti mund të mos përkojë aspak me pritjet tuaja. Por nëse filloni të komunikoni me partnerin nga ky pozicion, duke lënë të kuptohet se gjithçka është pikërisht ashtu siç mendoni ju, ekziston rreziku i keqkuptimit global. Sepse, me pretekste të ndryshme, ju filloni të kërkoni që të ktheheni nga puna në kohën "e duhur" dhe burri juaj mund të jetë sinqerisht i hutuar për përpjekjet tuaja për ta kufizuar atë - në fund të fundit, ai po përpiqet, për shembull, të fitojë më shumë. para vetëm për ju, për familjen. Por, duke harruar ta pyesni për atë që në të vërtetë fshihet pas ardhjeve të tij të vonuara, ju filloni të komunikoni me të sikur ai të ketë kryer tashmë të paktën disa mëkate vdekjeprurëse.

Pra, me kë po komunikoni me të vërtetë - me fantazitë dhe frikën tuaj, apo me realitetin? Kujt i ndodh? përballje– me një partner apo me realitetin që ke krijuar në kokën tënde? Dhe kush është përgjegjës për këtë?

Imazhi i vetes përmes syve të tjetrit

Sigurisht, është e rëndësishme të dini se çfarë mendon dhe ndjen partneri juaj për ju. Por ka një mënyrë për ta bërë këtë - pyesni. Dhe besoni. Dhe për këtë ia vlen të kujtojmë edhe një herë atë që kemi thënë tashmë: partneri është ndryshe. Dhe nëse filloni të kërkoni shpjegime për veprimet e tij përpara se ai të bëjë, me shumë mundësi do të komunikoni me veten dhe jo me partnerin tuaj, sepse shkaqet dhe pasojat e tij me shumë mundësi janë shumë të ndryshme nga tuajat, dhe për këtë arsye nuk mund t'ju kishin shkuar në mendje.

Ja një shembull. Gratë shpesh ankohen për burrat që shikojnë pornografi. Pse kjo zakonisht u ndodh meshkujve më shpesh - mund ta lexoni në artikull "Burrat në faqet pornografike". Një gjë tjetër është e rëndësishme - së pari, gruaja, në ndjenjat e mërzitura, i bën të ditur burrit se kjo është e keqe, dhe më pas kërkon të shpjegojë pse i duhet kjo.

Por çfarë lloj personi do të dëshironte të shpjegonte nëse tashmë i është thënë "sa e neveritshme është"? Dhe aq më tepër, nëse vetë gruaja doli me një imazh të saj në të cilin "nuk është më tërheqëse për burrin e saj", tashmë është ofenduar nga kjo dhe tani kërkon një shpjegim?

Ky formulim i pyetjes përmban një kërkesë të fshehur: "Më provoni se unë jam akoma tërheqës për ju". Por në shumicën e rasteve është pikërisht kjo! Dhe është e vështirë për një person të provojë atë që ai vetë nuk dyshonte.

Nëse vërtet dëshironi të zbuloni pse, duhet të filloni me këtë pyetje. Dhe jo nga spekulimet se "nëse ai e bën këtë, do të thotë se ai nuk ka nevojë për mua". Të paktën në këtë mënyrë ju keni akoma një shans të zbuloni se si është gjithçka në realitet dhe të mos merrni një pjesë të "pilulave qetësuese" në venë e "Nuk e di pse dhe pse, por nuk do ta bëj më. .”

Konfliktet e bllokimit

Ka një sërë situatash në të cilat gjithçka nuk zbret në spekulime, pamundësi për të dëgjuar bashkëbiseduesin dhe për të përcjellë me kompetencë ndjenjat e dikujt. Ndodh që partneri të dëgjohet, ndjenjat e tij të përcillen drejt, por situata nuk zgjidhet.

Më lejoni t'ju jap një shembull. Le të themi se një grua u rrit në një familje me njerëz të rregullt dhe ajo vetë u mësua me pastërtinë ideale në shtëpi. Madje ajo është e gatshme të ruajë rendin edhe vetë nëse nuk shqetësohet. Por shpesh një mashkull ka një standard më të ulët në lidhje me rendin, dhe ai nuk është aspak i turpëruar nga çorapet apo këmisha të shpërndara vetëm të shtrira në divan.

Këtu nuk ka të drejtë apo të gabuar, ashtu siç nuk ka asnjë normë. Sidoqoftë, çfarë të bëni nëse kërkesat për situatën janë të ndryshme dhe është e pamundur të reduktoni gjithçka në një "standard"?

Metoda e zgjidhjes së konflikteve të këtij lloji mund të përfaqësohet si thjesht matematikore. Supozoni se kërkesat e gruas për rregull në një shkallë hipotetike janë +30. Dhe burri im - +10. Ekziston një mesatare aritmetike banale prej +20. Ky do të jetë hapi në të cilin të dy do të bëjnë dy hapa të barabartë - ajo është pak poshtë, dhe ai pak lart.

Shumica janë të ofenduar: si mund të jetë, kërkesa ime për rregull është më "ideale", më "korrekte", pse duhet të ulem? Përgjigja është e thjeshtë - sepse duhet të rritet. Nëse partnerët nuk bëjnë një lëvizje të përbashkët drejt njëri-tjetrit, atëherë njëri do të ndihet në depresion.

Është e qartë se vetë hapi nuk do të jetë thjesht sasior - një këmishë mund të lihet, por tjetra duhet hequr. Përkundrazi, sipas një sistemi prioritetesh. Ai që ka kërkesa më të larta për rregull, le të përpiqet të zgjedhë disa nga gjërat më pa dhimbje. Të cilat mund t'i mbijetoni pa shumë dëme për veten tuaj - dhe këtu mund t'i lini pak kërkesat tuaja.

Por ajo që shqetëson dhe acaron më shumë është pikërisht në këtë vend dhe kërkojini burrit tuaj të bëjë një hap përpara. Si rezultat, kërkesa për më shumë rregull do të jetë shumë më specifike sesa "duhet të pastroni veten më shpesh", për shembull, "ju lutem, sigurohuni që t'i vendosni enët në lavaman dhe ta mbushni me ujë. Mund ta laj vetë, por kur ushqimi është tharë në pjatë, është shumë më e vështirë ta lani atë.”

Ndoshta, me kalimin e kohës, edhe burri juaj do të jetë i mbushur me dashurinë tuaj për rendin. Por vetëm nëse ndërmerrni hapa të vegjël dhe mos e shkarkoni të gjithë listën tuaj të dëshirave te partneri juaj. Në fund të fundit, ajo që është e realizueshme duket e pakomplikuar, por fotografia ideale mund të duket dërrmuese dhe në përgjithësi ta dekurajojë partnerin tuaj të bëjë asgjë në këtë drejtim.

E njëjta pyetje lind shpesh me seksin. Në një fazë të caktuar, mund të rezultojë që njëri ka nevojë gjithnjë e më shpesh, ndërsa tjetri ka të kundërtën - nevojat zvogëlohen.

Shumë shpesh kjo situatë ka të bëjë me çiftet e së njëjtës moshë, kur të dy janë tashmë mbi 30 vjeç - seksualiteti i burrit zvogëlohet, dhe seksualiteti i gruas rritet ndjeshëm për disa kohë. Dhe e njëjta aritmetikë ndihmon këtu: nëse tre herë në javë janë të mjaftueshme për gruan tuaj, dhe një është e mjaftueshme për ju, atëherë dy janë mesatarja juaj aritmetike. Nga të cilat, një herë mund të merrni vetë iniciativën dhe herën e dytë thjesht mund të ndiqni drejtimin e gruas suaj.

Shumë njerëz thonë se "nuk dëshiron të shkelësh veten nëse nuk dëshiron". Megjithatë, vëzhgimi i çifteve me të ngjashme konfliktet familjare(dhe veçanërisht ata për të cilët gjithçka tjetër është relativisht mirë), më shumë se një herë kam arritur në përfundimin: një burrë me shëndet mesatar dhe pa probleme të theksuara seksologjike humbet më shumë interesin psikologjik për seksin në sasinë e tij të mëparshme, sesa vetë mundësinë për të. angazhohen në të.

Ajo me të cilën lidhet kjo është një temë për një artikull të veçantë, por në këtë rast diçka tjetër është e rëndësishme: edhe aty ku, siç duket, gjithçka duhet të jetë spontane dhe e ndërsjellë, ndonjëherë duhet të përshtateni nga brenda me partnerin tuaj dhe të dorëzoheni.

Nëse për ndonjë arsye nuk keni mundur të kontaktoni një konsulent, atëherë lini mesazhin tuaj (sapo konsulenti i parë falas të shfaqet në linjë, do të kontaktoheni menjëherë në emailin e specifikuar), ose në .

Ndalohet kopjimi i materialeve të faqes pa lidhje me burimin dhe atributin!