Historitë më gazmore deri në lot nga jeta. Histori reale, qesharake deri në lot

Vajza do të pikturojë. Në krye të fletës shkruan titulli i pikturës: ARGËTIM ME BURRIN.
Jam i shokuar. Gjithçka doli të ishte e thjeshtë: ajo vizaton princeshën Fun nga filmi vizatimor "Anija Fluturuese" dhe burri i saj :)

Shoferi i itinerarit “Pazik”, pa parë, pështyu nga dritarja dhe goditi xhamin e një xhipi super të sofistikuar që kalonte pranë. Filloi të tingëllojë i indinjuar, t * buza për të ndaluar për kënaqësi ... Pesë ndalesa kaluan pa u ndalur. Të gjithë pasagjerët u qetësuan me interes dhe mirëkuptim: jo çdo ditë sheh sesi pështyjnë në fytyrë xhipit... Në ndalesën e gjashtë, përmbajtja e xhipit u fto dhe u kthye në një rrugë tjetër.
Një nga pasagjerët në dalje e uroi shoferin që pinte duhan me nerva për ditëlindjen e tij të dytë, ndoshta para kohe.

Estonia është një vend me mbizotërim luteran, kështu që Krishtlindjet festohen këtu në stilin perëndimor, dhe rusisht folësit janë gjithashtu ortodoksë. Para Krishtlindjeve, fëmijët - si estonezët ashtu edhe rusisht-folësit - vendosin pantofla ose një çizme të veçantë për dhurata në dritare, dhe një plak vendas i Krishtlindjeve (një analog i Santa Claus), i shoqëruar nga gnomes, u jep gnomes detyrën për të ofruar dhurata tek fëmijët ndërsa flenë.
Historia ndodhi në fillim të viteve '90. Atëherë edhe fëmijët deri në 10 vjeç besuan në gnome. Tani, në moshën 4-vjeçare, po kontrollojnë se kush i sjell dhuratat. Në ato ditë, ëmbëlsirat ishin të ngushta, dhe paratë gjithashtu, dhe një nënë, për mungesë të mirash, i vuri djalit të saj të vogël një xhaketë lecke.
Në mëngjes, familja u zgjua dhe fëmija shkoi të kontrollonte pantoflat, një sekondë më vonë ai fluturon në dhomën e gjumit dhe bërtet: Mami, shko dhe shiko - gnoma ka vdekur atje. ... ...

Një nga miqtë e mi u ngrit mirë dhe vendosi ta transferonte fëmijën në një kopsht fëmijësh të freskët. Epo, ekziston një lloj teknikë e veçantë, pastaj syo. Çmimi nga kjo qendër edukative “Gëzimi” e vrau. Plotësisht. Çmimet nuk janë aspak fëminore.
Ai thotë se është më lirë të shkosh në universitet për të studiuar në Angli, por fëmija është vetëm 4 vjeç ... Nuk do ta marrin.
Gruaja shkoi në një eksplorim. Ajo u lejua të shihte se si duket gjithçka brenda atje. E pastër, e bukur. Pothuajse i gjithë grupi po ndërton diçka me ndihmën e një mësuesi. Një strukturë mjaft e ndërlikuar dhe për disa arsye ata sollën kukullën.
E pyeta fëmijën se çfarë kam hipur në biçikletë, thonë ata, çfarë po ndërtojmë.
Rezulton, trekëmbëshi për mësuesin.

Ne vendosëm ta lëmë fëmijën në një kopsht të zakonshëm.

Kryefamiljari i tërbuar nxiton në shtëpi dhe betohet tmerrësisht.
- Cfare ndodhi? - e pyet gruaja e frikësuar.
- Imagjinoni, - shpjegon babai im i hutuar, - po ngjit me qetësi shkallët në shtëpi, kur befas një fqinj më vërshon me grushte. Gjithmonë i qetë, inteligjent, por këtu ishte sikur të kishte rënë nga zinxhiri. Para se ta kuptoja, më goditi me grusht në vesh! A mund ta imagjinoni veshin tim? ! Per cfare? ! - Sapo kisha kohë të bërtisja, dhe ai: “Pyet djalin tënd! "- dhe nuhati derën, dhe derën e bravës ...
- Epo, më thuaj, brat, - ia kthen babai të birit, - çfarë ke bërë sërish?
Djali, duke ditur natyrën e ashpër të babait të tij dhe pasojat e heshtjes, fillon të shpjegojë pa dëshirë:
- Asgje speciale. Thjesht Vaska, djali i tij dhe unë, donim të frynim balona në banesën e tyre ...
- Çfarë lloj topash? - është i hutuar babai
“I mora nga dhoma juaj e gjumit. Ishin në pako. Gjithsej ishin tre pako
…
- O Zot! - Gruaja me lot i kthehet burrit, - Më fal i dashur, por mendova se nise të më mashtroje... Mbaj mend, një muaj më parë ke blerë tre pako. Ai tha se ishte një dhuratë për mua ... Dhe papritmas dje ata u zhdukën. Më fal, budalla, për xhelozinë e trashë! - dhe ajo bërtiti më fort ...
- Hesht, budalla - do të kalosh për i zgjuar! - leh babai. Për djalin tim:
- Vazhdo plaçkë...
- Pse të vazhdoj diçka. Doja t'i fryja këto balona në shtëpi, por nuk ia dola. Ai la vetëm fyellin dhe fytin e tij të shkonte atje ... Pastaj shkova me ta në Vaska. Ai gjithmonë fryn futboll me gojë dhe madje mund të ngrejë biçikleta ...
- Epo, dhe pastaj çfarë ndodhi7 - babai im nuk e duron dot, - më trego për topat!
- Ç'pritet më tej? Unë vij në Vaska. Shiritat elastikë në grusht janë të shtrënguar. Nëna e tij më takon dhe më fton menjëherë të shkoj në kuzhinë për të pirë çaj. Çfarë mund të bëja? I futa këto shirita në xhepin e një palltoje leshi që ishte varur në një varëse rrobash në korridor. Hyra në kuzhinën e tyre dhe atje Vaska ishte ulur tashmë në tavolinë me të atin. Babai u ngrit menjëherë dhe tha se do të shkonte për të pirë duhan në korridor. Nëna e Vaskës më derdhi pak çaj. Pastaj ajo mendoi për diçka, duke kujtuar diçka, dhe më pas tha me gëzim:
- Djema, bleva ëmbëlsira të mrekullueshme sot! Tani do t'ju trajtoj. Baba, - bërtet ajo, - merr ëmbëlsirat nga xhepi i leshit dhe silli këtu.
Vaska u gëzua dhe po pres edhe unë... Papritur nga korridori u dëgjua një lloj gjëmimi i kafshëve. Pastaj babai i Vaskës shpërthen në kuzhinë, dhe në duar të njëjtat ... dhe i varen mes gishtave. Dhe i ati i Vaskës kërcen tek e ëma, ia fut shiritat në fytyrë dhe me zë të ulët e pyet:
- Fol, kurvë, ëmbëlsirat e kujt janë këto? !
Nëna, natyrisht, me syze dhe asnjë fjalë! Dhe Vaska gjithashtu mbyti sytë dhe gjithashtu asnjë fjalë. Pati një heshtje vdekjeprurëse. Pastaj u prisha dhe thashë të vërtetën:
- Ato janë të babait tim!
Babai i Vaskës më shikoi me një vështrim të tillë...Menjëherë kuptova se ishte koha të zbrisja. Unë dhe Vaska u hodhëm jashtë dhe shkuam të luanim topin. Kjo është e gjithë historia...

Ish-shefi im ishte një pi "" "thë i acaruar dhe në formën më të çoroditur të kësaj fjale x" "". Ai kurrë nuk bëri asgjë në firmë - ai vetëm mjelte të gjithë dhe gjithçka. Atij i pëlqente t'i përlotte sekretarët dhe llogaritarin tonë, të cilët thjesht i godiste me shaka të vogla me kënaqësi të pastër sadiste. Arroganti i tij rrëqethës "alo ende kam ankthe. Ai punonte çdo ditë në qendrën financiare, dilte në diell, ishte gjithmonë i veshur në modën e fundit dhe thjesht adhuronte lloje të ndryshme veglash.

Edhe pse në firmë, ai, natyrisht, nuk vendosi kurrë asgjë. I diskutova të gjitha problemet e rëndësishme përmes kokës së tij me babain e tij. Ky fakt e lëndoi shumë shefin tim dhe ai vazhdimisht fryhej për të bindur të gjithë dhe gjithçka se ai është kërthiza e tokës rreth së cilës rrotullohet galaktika jonë. Me pak fjalë, ai ishte një major dyzet vjeçar nën krahun e babit të pasur, i cili nuk kuptonte asgjë nga punët e kompanisë që dukej se drejtonte, apo nga jeta në përgjithësi.

Dhe në pranverën e vitit 2008 do të shkojmë me të në një udhëtim pune në Gjermani në Kaiserslautern. Sekretarit iu dha urdhri të na porosiste makinën më të shpejtë në aeroportin e Frankfurtit me qira, në mënyrë që "me një fllad në autostradë!" Dhe të gjithë po njoftojnë gjithashtu planet për të blerë një orë mekanike zvicerane super-duper me precizion të lartë Breitling me një turbillon në Gjermani. Kjo do të thotë se ata kanë shkuar edhe më saktë. Ora tashmë është gjetur në internet, pronari i dyqanit do të na presë. Kostoja është 115 ton euro. Gjithçka është në gulçim të plotë.

Mbërrijmë në Gjermani, shkojmë në Sixt, ku marrin me qira një makinë dhe marrin Porsche Carrera-n e porositur nga sekretaria. Shkojmë te makina - dhe shohim që valixhet tona nuk futen në bagazhin e saj miniaturë! Zbresim sërish dhe kërkojmë një makinë më të madhe, por edhe me shpejtësi të madhe. Dhe ne marrim një BMW 7 me një navigator.

Ne vendosim adresën në navigator - dhe mbërrijmë në dyqan, ku Breitling tashmë na pret. Pronari i dyqanit na bëri një nxitim të shpejtë dhe na siguroi një shitës hebre që fliste shumë mirë rusisht. Ai thjesht kishte frikë se shefi im do të zbritte shumë për orët për të falur. Por nuk ishte aty. Sapo pa orën, shefi i kuzhinës nxori menjëherë një zarf dhe shtroi në tavolinë 230 kartëmonedha pesëqind euro. Pasi e rregulloi rripin në krahun e shefit, ai i vendosi pikërisht në dyqan dhe ne, pasi i thamë lamtumirë pronarit të lumtur, dolëm në rrugë.

“Tani le të vozisim! “Më tha shefi i kuzhinës! Vendosa adresën e hotelit në navigator dhe u nisëm.

Në Gjermani, në fakt, nuk ka pothuajse asnjë kufizim shpejtësie në autostrada, por ju ende nuk vozitni shumë. Ka shumë makina. Shumë kamionë mezi lëvizin. Është edhe më keq kur një kamion fillon të parakalojë tjetrin dhe të gjithë i ndjekin me 80 km/h për gjysmë kilometër... Me pak fjalë, kuzhinieri i harxhoi të gjitha gjërat derisa u larguam nga Frankfurti dhe u bëmë më i gjerë.

Epo, ai shtyp gazin - dhe shpejtësia është 200, 220, 250 ... Është tashmë e frikshme nga zakoni ... Shefi kapi timonin dhe më tej shtyp gazin ... 270, 280. Kjo është ajo. Gazi është tashmë deri në ndalesë. Makina nuk shkon më shpejt. Dhe rruga është e sheshtë si një shigjetë dhe nuk ka pothuajse asnjë në të. Ne ecnim me shpejtësi maksimale dhe më pas pamë që një kamion përpara nesh filloi të parakalonte një tjetër. Shefi fillon të brengos i dëshpëruar, frena është shtrydhur deri në asfalt nën dyshekët e tmerrshëm. Ne ndjekim për një kohë të gjatë, të gjatë pas kamionit, i cili ende nuk mund ta kapërcejë atë ... Dhe kamioni fillon të largohet ngadalë në të djathtë, duke na dhënë korsinë e majtë. Shefi gulçohet, hap dritaren, nxjerr dorën dhe i tregon shoferit të kamionit faktin. Jo, FAK apo edhe FFFFAAAKKK. Dhe jo vetëm tregoi faktin, por edhe shtrëngoi dorën intensivisht, duke treguar se si do ta qiste këtë shofer, filan. Dhe ai i biri përsëri. Dhe më tej. BMW ka një sinjal kaq të zhurmshëm ...

Dhe në këtë moment Breitling i ri fluturon nga dora e tij. Kthehem dhe shoh orën që bie pas makinës sonë. Jo vetëm unë - por edhe shoferi i kamionit e pa atë. Ai u përkul fort në të majtë - dhe kaloi nëpër orën me të gjitha gomat në anën e majtë të kamionit të tij. Dhe ulërima u ndez tutututuuuuuuu! Dhe ai nxori dorën nga dritarja. Por ai e tregoi faktin me kujdes. Ai nuk e shtrëngoi shumë dorën ... Dhe atëherë nuk e dini se çfarë ...

Ai: - Je shume e bukur! Do të doja të pikturoja portretin tuaj.
Ajo: - Jeni artiste?
"Jo," u përgjigj ai sinqerisht. - Por, më besoni, në këtë moment do të doja të isha.
Gruaja qeshi, dhe ... Si rezultat, e qeshura e tyre i afroi ata ...

"Platoni është miku im, por e vërteta është më e dashur..."
E vërteta është pikërisht ajo që konsiderohet e vërtetë në një moment të caktuar kohor, që do të thotë se e vërteta është një funksion i kohës. Kujtoni ligjet e lëvizjes së Njutonit dhe ligjet e Ajnshtajnit, kur ligjet e lëvizjes së Njutonit doli të ishin një rast i veçantë i ligjeve të Ajnshtajnit. Pra, në momentin tjetër në kohë, e vërteta do të jetë ndryshe, dhe ju tashmë do të humbni një mik. Zgjidhni atë që është më e shtrenjtë ...

Kjo ishte shumë kohë më parë. Unë jam duke ecur me vajzën time (ajo ishte 5 vjeç), një burrë po ecën para nesh.
- Babi, axha yt shkoi të martohej?
- Pse e vendose këtë?
- Pra, ai ka karamele dhe verë!
Ai e shikoi burrin - me të vërtetë, ai po martohej: në duart e tij - një kuti me çokollata dhe një shishe vodka!

Ai që më ndez shpirtin, ma lë trurin dhe trupin indiferent.
Ai që më shpërthen trurin, trupin dhe shpirtin nuk e vënë re.
Ajo që më emocionon trupin nuk më ndez shpirtin dhe trurin.
Por ... trupi ende ushqen një mendim të fshehtë:
- Dreqin, mirë, kur të dehen këta dy mashtrues, dhe më në fund do ta qij atë!

Gjatë fushatës kundër alkoolit të Gorbaçovit (kush nuk e di - atëherë edhe dasmat ishin "jo alkoolike": vodka derdhej në shishe nga uji mineral, në mënyrë që askush të mos e merrte me mend se kjo këngë ishte për dashurinë) punonjësit erdhën në krye të një organizim i vogël dhe pyeti nëse pas punës, organizoni një festë me rastin e festës. Shefi tha ashpër:
- Jo.
Dhe kur punonjësit e zymtë arritën drejt daljes, shtoi ai.
“Por kur të keni shtruar tavolinat, mos harroni të më ftoni edhe mua”.
Siç thotë shprehja, "nëse nuk mundesh, por vërtet dëshiron, atëherë mundesh". Shefi ishte i urtë, e kuptoi që sekretarët e përgjithshëm po mbaronin, por vodka kurrë nuk ...

Një koleg tregoi historinë e mëposhtme.
Gjyshja vdiq e para, dhe disa vite më vonë gjyshi, duke vdekur, tha:
- Mos më varros pranë gjyshes! Vetëm në skajin tjetër të varrezave.
Si e kapi ajo, me sa duket, nëse edhe vdekja nuk i ndau ...

Një:
- Sinqerisht, kjo tashmë është paligjshmëri (biseda ishte për policinë) ...
Një tjetër:
- Pse habitesh? Është e dobishme që populli të ketë frikë nga dikush ... Nuk duhen hakmarrje, nuk nevojitet viti i tridhjetë e shtatë ... nëse të gjithë e dinë se nuk ka kujt t'i drejtohet për ndihmë, atëherë ai jeton i qetë, duke mos u ngjitur. jashtë dhe duke mos tundur të drejtat e tij ... përndryshe ndoshta do të gjendet në rrugë me kokë të thyer ... nga një huligan i panjohur ...
UNË JAM:
- A ka çdo herë metodat e veta për të ndikuar te njerëzit?
Për të qenë i sinqertë, nuk e thashë këtë, thjesht mendova, nuk u përfshiva në diskutim - kisha frikë, ndoshta, të huajt, në fund të fundit… me sa duket frika mbeti në kujtesën e gjeneve. Apo është thjesht se fraza e lexuar së fundmi e Mark Twain është e freskët në kujtesën time "Me hirin e Zotit në vendin tonë ka përfitime të tilla të paçmueshme si liria e fjalës, liria e ndërgjegjes dhe maturia për të mos i përdorur kurrë këto përfitime" ...
Nga rruga, në lidhje me kujtesën gjenetike, si i kalohet brezit të ardhshëm: një i njohur tha se gjatë shkrirjes së Hrushovit, nëna e tij e urdhëroi rreptësisht, pastaj një fëmijë gjashtë vjeç, në asnjë rast në tualet të mos përdorni një gazetë me një portret të sekretarit të ri të përgjithshëm (për shpjegimin e brezit të ri - atëherë nuk kishte letër higjienike dhe të gjithë përdornin gazeta për këtë qëllim - të paktën një përfitim prej tyre ...)

Lloji i ekskursionit. Në autobusin përballë meje është një çift i moshës së mesme. Ai hesht. Ajo - pa ndërprerje:
- Oh, San, shiko sa shtëpi e bukur. Do të dëshironit të njëjtën gjë?
- Oh, Sanya, shiko, sa makinë e bukur! Ndoshta e dashur.
- Oh, San, çfarë qen i ndyrë! Ndoshta i pastrehë...
- Oh, San, çfarë peme e gjatë! Ndoshta e vjetër...
- Oh, San, shiko, kamioni ra në një kanal! Shoferi duhet të ketë rënë në gjumë ...
Si një Chukchi - ajo që shoh është ajo që këndoj! Çfarë është interesante - fshatarit nuk i intereson se për çfarë flet ... Idil!

Një grua e re me bikini të bardha po qëndron në një dyqan rroba banje. Hyn një grua në moshë të mesme me një vajzë shtatëmbëdhjetë e tetëmbëdhjetë vjeçe. Vajza, duke parë me zili një grua me bikini të bardha:
- Mami-ah-ah, dua të njëjtën banjë dhe hiç!
Mami kthehet, ekzaminon me kujdes gruan e re dhe i thotë shkurt vajzës së saj:
- Nuk është rroba banje!

Një grua e re dhe, me sa duket, me arsim të dobët në një festë, pra në prani të shumë njerëzve, në përgjigje të vërejtjes së të shoqit në një bisedë të përgjithshme, hodhi në drejtim të tij: "Ti ke qenë gjithmonë idiot!"
Djali u largua i turpëruar, gati duke përplasur derën. Siç doli më vonë, ajo donte të thoshte se ai ishte gjithmonë kritik për gjithçka ... Dmth, ajo donte t'i thoshte atij - ju keni qenë gjithmonë një KRITIK. Dhe edhe atëherë, pasi ai i tregoi asaj kuptimet e këtyre fjalëve në fjalorin shpjegues. Epo, në rregull, ajo i shpjegoi atij se çfarë donte të thoshte dhe kush do t'ua shpjegonte të ftuarve të tjerë. A i kapi ato një nga një dhe i ka dhënë një përgënjeshtrim me shkrim?

Faqet:

Shkova për të nxjerrë plehrat. Unë mendoj se do të pres një minutë.
Një fqinj del jashtë, ndez në heshtje një cigare, qëndroi me të në heshtje të plotë.
Hedh bishtin e cigares dhe thotë: - Kaq, Andryukha, plehra!

Pothuajse të gjithë njerëzit pak a shumë të arsimuar e dinë për efektin "placebo", dhe për fat, jo të gjithë të paarsimuarit ... pa frymë, dhe stomaku dhe koka - me pak fjalë, çdo gjë dhemb, duke përfshirë edhe protezën në këmbën e djathtë. ) i afërm shtatëdhjetëvjeçar. Ankesa të pafundme telefonike çdo natë. Burri i të njohurit tim ishte aq i lodhur duke dëgjuar këto ankesa nga një i afërm i gruas së tij me pamje krejtësisht të shëndetshme, i cili nuk dukej shtatëdhjetë vjeç, sa që shkoi në farmaci, bleu glukanat kalciumi të zakonshëm, e futi në një shishe me një mbishkrim në gjuhë tjetër nga e jona, shkarkoi udhëzimet për laksativin në internet. në të njëjtën gjuhë, vendosi shishen dhe këtë udhëzim në një kuti shumëngjyrëshe me një mbishkrim në të njëjtën gjuhë jashtë shtetit, fotografoi paketimin dhe ia tregoi foton babait të tij -vjehrri, duke thënë se ky ilaç i ri mrekullibërës eksperimental kushton shumë para (731 dollarë, që është 28 mijë e 509 rubla për paketë - dhe kjo është katër pensione të vjehrrit), dhe se ky ilaç mund të gjendet kështu. larg vetem ne Evrope ne Gjermani ku nje koleg pune tani eshte ne udhetim pune dhe do ta bleje e do ta sjelle per dhjete dite, parate i jane transferuar me karte, parate nuk ka nevoje te kthehen. për vjehrrin - kjo është një dhuratë.
Gjatë gjithë këtyre dhjetë ditëve, vjehrri pyeti se kur më në fund do t'i sillnin këto pilula mrekullibërëse, pa të cilat ai vdes. Shkurt, vjehrri piu 20 tableta glukanat kalciumi të padëmshëm dhe u bë si një djalë i ri: asgjë nuk më dhemb, nuk më dhemb zemra, nuk më kërcehet pulsi, nuk më kap fryma. Në vilën e tij verore ai punon si një traktor - nuk mund të vazhdosh. Fjala vjen, ai ka arsim, katër klasa dhe një korridor me notë mesatare në certifikatën dy me plus.
Dhe pastaj shoqja e gruas sime rreth dyzet e pesë vjeç u sëmur - simptomat janë të njëjta - dhemb gjatë gjithë kohës. Dhe të njëjtat ankesa të pafundme çdo natë në telefon. Marr dhe këshilloj të kryej të njëjtin operacion “placebo” për kurimin urgjent të një miku.
A-ha! u sulmua i gabuari! Kjo shoqja - është me arsim të lartë - nuk u pjekur dhe nuk u bë me gisht - u ul në fjalor dhe përktheu udhëzimet! Çfarë i ndodhi asaj! Shkurtimisht, i gjithë efekti placebo është i rënduar. Dhe gruaja e tij - shprehu vazhdimisht ankesat për një shaka të çuditshme.
Morali - nëse doni të shëroheni, mos e tregoni arsimin tuaj të lartë, por besoni - dhe shërohu. Një studente shtatëdhjetë vjeçare është shëruar!
Nga rruga, ilaçi Obecalp u shfaq në farmacitë amerikane disa vjet më parë (Placebo është e kundërta). Me sa duket, "placebo" prek edhe borgjezët ... Gjithashtu, me sa duket, ata nuk kanë studiuar mirë në shkollë ...

U aksidentua. Një shqiponjë fluturoi brenda nesh me një xhip, ne u kthyem dhe na hodhën në korsinë e ardhshme. boro.da33.ru
Të gjithë janë gjallë (çuditërisht), por makina nuk mund të restaurohet.
Zakonisht në situata të tilla bërtasin: - O maj vit, o vit maj!
Dhe Lyokha jonë, pas 10 sekondash heshtje, tha me një ton të qetë: Bl @ t, cigarja fluturoi diku ... e fundit ishte.

Ne jemi ulur në një shoqëri meshkujsh mbi një filxhan çaj. Biseda, si gjithmonë, u kthye pa probleme tek gratë.
Njëri thotë: - Dreq, ai kërkon vetëm para: masazh, palestër, flokë, thonj të ndërtuar, dhomë me diell, pazar... Unë nuk e ndjek makinën aq sa ajo vetë...
- Nëse gruaja juaj papritmas filloi të kujdeset për veten, atëherë duhet të shikoni gruan tuaj, - thashë dhe kafshova gjuhën time të mprehtë ... sepse ai së fundi ndërroi makinën dhe gruan e tij ... në këtë sekuencë ... dhe të dyja janë modele të reja ... njëra e dashur, tjetra është e re ...
Burri në një farë mënyre më shikoi me mendime ... dhe pas pesë minutash ai befas po bëhej gati të shkonte në shtëpi.
Ai bëri shaka, quhet ... prishi humorin e tjetrit ... ndoshta ajo nuk është vetëm e re, por edhe besnike ...

Administratori mbërrin, shikon serverin dhe pyet:
- Këtu ishte serveri, ku është?
- Cili server?
- Këtu ishte serveri, ku është?
- Ah, pra këtu ishte një kompjuter, askush nuk punonte pas tij, mirë, e dërguam në një jetimore.

Faqe: 8

"Shoku, si jeton ti në Moskë?! Unë vrapova nëpër rrugë këtu me të gjithë
forcat, dhe të gjithë ecnin më shpejt se unë ... "

Pranvera, vajzat po lulëzojnë. Vraponi si zakonisht në holl
"Kievskaya-filevskaya" në drejtim të shkallëve lëvizëse për në Koltsevaya. Përpara
një vajzë e bukur ngriu në dysheme me një krehër: e fuqishme, si një pelë e hijshme,
trupi, gruri, i trashë në dorën time, një kosë që rrjedh poshtë gipsit
hemisferat, një sarafan chintz dhe një çantë dore e stilit të pasluftës ...
Ndërsa unë po pyesja se në cilën anë të shkoja rreth këtij modeli të skulptorit
Mukhina, një gjyshe me një karrocë fluturonte nga pas shpine (gjithmonë
pyeti veten se çfarë forca i vesh më shpejt se një xhaxha i shëndetshëm 40-vjeçar) dhe
mbërthyer te vasha, i thonë, bijë, a nuk është keq për ty, ndoshta
validolchik?
E reja, me shumë vështirësi e shkëputi shikimin e saj prej xhami
këmbët në thellësitë e tmerrshme të shkallëve, ajo e shikoi me keqardhje gjyshen e saj dhe,
duke shtrirë fjalët, ajo tha me një bas dembel gjoks:
- Babanya ... Unë Boyusa ...
Në fund shpëtoi vajzën. E mbajta karrocën dhe gjyshja është e pakapshme, por
me një lëvizje të saktë, ajo e detyroi bukuroshen të shkelte në shkallët e mrekullisë.

Rusia është ende gjallë, ah! :)

Unë jam duke vozitur kohët e fundit në një minibus, në mbrëmje gjatë ditës së javës, të gjithë janë të lodhur, bllokime trafiku. Pastaj hyn një nënë e re me një djalë 4-6 vjeç, i japin rrugë, ajo ulet, djali ulet në gjunjë. Këtu ata shkojnë një, dy, tre ndalesa, djali shqyrton gjithçka përreth - tapiceri e karrigeve, vitrinat e dyqaneve që fshijnë jashtë dritares, fytyrat e lodhura të bashkëudhëtarëve, çantën e nënës së tij ... Por hapësira e minibusit është i kufizuar, dhe ai përsërit "rrugën" e tij - karriget, pasagjerët, një dritare, pastaj shikon nënën e saj, e shikon në sy dhe, me një ton krejtësisht të qetë, madje do të thoja, biznesor, thotë:
- Pra, mami, do të filloj të ankohem.

Gjatë verës shkova në dacha, duke kaluar një kantier të braktisur ndërtimi.

Aty personat e pastrehë thyen pllakat e vjetra të betonit dhe prej andej nxorrën armaturë. Hekuri kushton 6-8 rubla për kg. Është vetëm një punë e tmerrshme për një qindarkë. Me kosto të tilla pune, mund të fitoni shumë më tepër. Por ata gradualisht çmontuan të gjithë themelin e braktisur të strukturës, 50 me 30 metra.Çfarë i motivon ata? Orar falas apo pa zbritje tatimore?

Duke folur ne telefon:
“Duhen dy vajza për mbrëmje, vetëm të bukura, për 3 orë, sa kushton një orë? Po, me kostume, ashtu si herën e kaluar. Ata që ishin atje atë javë nuk janë të nevojshëm, ata janë disi modestë, por duhet të jepen në mënyrë aktive. Nëse e japin mirë, e hedhim sipër. Dhe sigurisht mbi 18 vjeç, por jo të moshuar apo të trashë. Në taka, sigurisht. Do të ushqehemi dhe do të pimë, sigurisht. Pagesa menjëherë. Thjesht hidhni foton paraprakisht. Ne ramë dakord me rojet, gjithçka është në rregull."

Kështu që tregtari ynë porosit promotorët për një veprim urgjent, duke ecur përgjatë korridorit të qendrës së biznesit.

Kam lakmi që në fëmijëri. Të gjithë dhe gjithmonë talleshin me këtë - në kopshtin e fëmijëve, shokët e klasës, shokët e klasës, të dashurat, prindërit, kolegët ...
Çdo gjë e durova stoikisht. Por kur shkronja "P" filloi të shfaqej në kompjuterin tim, kuptova të gjithë padrejtësinë e kësaj bote.

Që nga fillimi i javës uji i ngrohtë është fikur. Për shkak të dembelizmit tim të madh, unë vpadlu shqetësohem me paterica dhe ngrohjen e ujit. Dhe sot, edhe një herë, u ngjita në banjë dhe u përpoqa të lahesha në ujë të ftohtë. E laj veten me ujë dhe bërtas, duke fryrë dhe duke gërmuar paralelisht. Dëgjoj zërin e një fqinji nga kati i poshtëm: “Dëgjoni që një burrë lahet në ujë të ftohtë dhe nuk vdes.

mace bastard

Unë kam një mace që ka arritur pubertetin dhe asaj i është dorëzuar një mace. Dhe macja, edhe pse shumë e preokupuar me seksin, është ende e virgjër dhe nuk di çfarë të bëjë me një mike po aq të virgjër. Ose do të përshtatet në të dhe do të dridhet, atëherë ai përpiqet të ngjitet në kokë (ndoshta një francez ...). Ai është aq i pakënaqur me rezultatet e përpjekjeve të tij, saqë numri i tyre është bërë minimal.

Këtu po pastroj ambientet dhe ky çift më në fund arriti një konsensus dhe u bashkua në ekstazë. Unë mbaj një krah me rroba dhe një rrip shtrihet nga ky krah përgjatë dyshemesë. Duke parë këtë, macja papritmas ndalon profesionin e saj të nderuar dhe vrapon të luajë me rripin. Macja u befasua aq shumë nga ikja e zotërisë sa për herë të parë në jetën time pashë një pamje vërtet të mahnitur në një kafshë. Gjithashtu, supozoj, mendova, çfarë lloj bastardësh janë burrat ...

Një mace me emrin Aurore nga miqtë filloi të shënonte nën tryezë në kuzhinë. Dhe macja është e dashur, e zgjuar, ofenduese - në asnjë mënyrë. Blemë një shishe me erë të keqe. E derdhën në kuzhinë, ndihmoi. Kur tullumbace mbaroi, si paralajmërim, Aurora mbeti bosh nën tavolinë. Që atëherë, kur një mace e zgjuar e konsideroi veten të ofenduar nga diçka, ai hyri në kuzhinë, i bërtiti balonës, e goditi me putra dhe bëri një pellg në këtë vend. Ja ku qenke..!

Ja, edhe një herë u ktheva vonë në shtëpi pas një tjetër "dite pune".
E pyeta gruan time se si ishin punët e saj.
Dhe dëgjova një frazë magjepsëse, plotësisht në harmoni me mendimet e mia:
- E dashur, nëse të tregoj për të gjitha problemet e mia aktuale, dhe më pas ti më tregoni për tuajat, atëherë ne do të shkojmë në shtrat jo më herët se tre të mëngjesit.

Duaje atë.

Një herë u takova në rrugë me një mik. Dhe ai është vetëm në kishë disa
Unë mblodha enë me ujë të shenjtë. Ne jemi ulur në një stol, duke folur. Verë, vapë
pimë pak ujë. Sapo do të largohej, ai vjen tek ne
buhariku.
- Jeni njerëz rusë?
- Dhe pastaj !!!
- Ndoshta atëherë për pivasik?
- Jo, ata pinë vetëm një litër ujë të shenjtë. Thjesht nuk kemi ku të shkojmë.

Duhet ta kishit parë fytyrën e tij!!! Por ishte e qartë se ai nuk na besonte.

Shkova në bankën time spanjolle për të zgjidhur çdo problem me menaxherin tim. Epo, çfarë mesazhesh SMS të dërgoni (kjo nuk bëhet përmes bankingut në internet, vetëm me një menaxher), cilat karta krediti të mbyllni (nuk ka kuptim t'i përdorni ato në Spanjë) - në përgjithësi, qarkullimi i zakonshëm. Folëm rreth njëzet minuta në spanjisht: Unë isha i tronditur, as që shikova fjalorin (ët).

Ne vendosëm gjithçka, bëmë gjithçka, i themi lamtumirë. Burri ngrihet, më shtrëngon dorën dhe flet spanjisht shumë seriozisht: "Aleks, madje kam filluar të kuptoj rusishten tënde".

P.S. Menjëherë më kujtohet një anekdotë e vjetër për një dyqan parizian, ku ishte varur një tabelë: "Këtu kuptojnë gjuhën frënge që keni mësuar në shkollë".

Më treguan këtë histori. I besoj rrëfimtarit, ndërsa ai është pothuajse pjesëmarrës. Një punonjës i ri erdhi në organizatën e tij. Një djalë mjaft i ri, i cili doli në pension nga ushtria për shkak të tepricës. Nuk dihet se ku shërbeu atje, por me zell filloi të zotëronte kompjuterin tashmë në këtë punë. Sipas rrëfyesit, ai ishte një njeri i zgjuar dhe mësoi gjithçka shpejt. Një herë ai i tregoi aftësinë për të parë një foto të rrugëve dhe shtëpive specifike. Por, me sa duket, do të ishte më mirë të mos e dinte këtë. Shumë shpejt u bë e ditur se ai po divorcohej nga gruaja e tij. Duket se është kapur në tradhti. Pasi gjithçka kishte ndodhur, ai vetë i tha mësuesit se shkak ishte kompjuteri, konkretisht “Yandex”. Duke ekzaminuar fotografitë rreth shtëpisë së tij, ai pa një koleg që qëndronte përballë tij me gruan e tij në hyrje. Ai dikur kishte të bënte me udhëtimin e tij të gjatë të punës, ku qëndroi për më shumë se dy muaj.

Arsyeja serioze

Unë garantoj për vërtetësinë.

Disi, nga një dehje, vjehrri, drejtori i uzinës, tregoi një histori absolutisht të tmerrshme. Një punëtor vjen te kryeinxhinieri dhe i kërkon të shkojë në shtëpi. Natyrisht ai pyet për arsyen. Punëtori heziton, grumbullohet dhe thotë se është shumë e nevojshme. Inxhinieri nuk është i keq, ndaj përgjigjet: "Të lë të shkosh, por duhet të tregoj në dokumente arsyen e mungesës". Ai: “Kam prerë gishtin me pneumoscizer”.

Inxhinieri pothuajse vdiq në vend - një aksident industrial. Shkurt, një ambulancë, prapë deri në parajsë etj. Kur burri u shkarkua, komisioni i mbrojtjes së punës mbërriti në uzinë. Pajisja funksionon mirë - duhet të shtypni dy butona në të njëjtën kohë që gërshërët të funksionojnë, kështu që nuk ka duar të lira. Ata kërkojnë të tregojnë se si arriti të gjymtohej. Ai vendos me qetësi një buton me një shkop (është shumë e zakonshme), vendos një fletë metalike dhe pret Gishtin e DYTË.

Më pas ai u betua se ishte aksidentale, por komisioni pasi kishte marrë vetëdijen e mbylli çështjen.

Sapo po udhëtonim për në dacha, ishte dritë. Udhëtoi në një bllokim trafiku. Makina që lëvizte përpara nuk funksiononte. Në sediljen e pasme ndodheshin dy djem, të cilët në momentin e duhur morën një copë kartoni ku shkruhej “FRENA”. :)

Në fillim të shekullit, në mesin e "rinisë së artë" ishte një modë që netët në Mercedes dhe Beamers të babit të futeshin në pallto dhe të lyenin gome në asfaltin e shesheve të shkreta dhe ndalesave të terminalit. Krahasuar me driftingun mjeshtëror kinematografik, përkthimi i gomave të babit para gocave dukej patetik dhe shumë fëminor, por autokritika nuk ishte kurrë pika e fortë e majorëve.

Dje po shkoj nga treni i fundit i metrosë në drejtim të shkretëtirës sime. Rrugë absolutisht e zbrazët, zonë e kthimit të autobusit. Mbi të ... dua të them - në heshtje, por jo, natyrisht - me një zhurmë të motorit dhe psherëtima frenash, spërkatësi KAMAZ po kërcen. As një shpirt përreth, vetëm dy burime të fuqishme uji (të dy kanaçet e ujit janë ngritur vertikalisht) shkëlqejnë me diamante në dritën e verdhë të fenerëve, të cilët ndonjëherë shpërthejnë nëpër retë e tymit të naftës. Xhaxhai im po kërcen me mjeshtëri, disi imagjinova një partner të padukshëm, të cilin ai e çon nën ujëvarat e shiut të tij. (Kamazihu, po...)

Unë qëndrova dhe shikova për rreth pesë minuta, ndoshta. Ai ndezi një cigare. Duke parë dritën e çakmakut dhe mua, shoferi disi u zbeh, u zhyt në një real të shurdhër. Dola nga kabina, ktheva kazanët e ujitjes dhe dola për të pastruar rrugën ...

Nuk kishte asnjë shenjë gomash në asfalt. Ai rrëshqiti mbi ujë.
(Jo e imja. Gjendet në internet)

rrëshqitje Frojdiane
Në shitësin e makinave ka një qytetar, pamja e tij tashmë është mjaft e zakonshme për kohën e Moskës - madje edhe tani në posterin e një organizate ekstremiste të ndaluar në Federatën Ruse. Aty pranë është bashkëshorti i mbështjellë me qilim. Njerëzit po i afrohen një makine të huaj standarde buxhetore. Pyet menaxherin - A e ka ajo këtë, SELF-PODRYV? Siç doli, bëhej fjalë për ndezjen në distancë të motorit.

KU KONI GJURMA E BUQËQËSVE...
Të shtunën në mbrëmje, kur u kthye nga puna, gruaja ime gjeti gjurmë buzëkuqi në filxhanin e saj.
me ben nje pyetje:
- Kishte të ftuar?
- Jo, - them unë, - nuk kishte njeri.
- Unë nuk e përdor atë buzëkuq ...
Fjalë për fjalë. Skandal dhe akuza për të gjitha mëkatet vdekjeprurëse.
Të nesërmen, pas hetimeve të plota, rezultoi se vajza nëntë vjeçare kishte gjetur buzëkuqin e nënës së saj, të blerë shumë kohë më parë dhe tashmë të harruar shëndoshë e mirë dhe kishte pirë çaj nga turi i nënës së saj.

Më kujtohet kjo ditë. 1 tetor 1990. Mami më dha një biletë për në Krime dhe gjatë gjithë shtatorit ne me djemtë nga e gjithë atdheu ynë i madh ramë në det. Të gjithë flisnin rusisht, madje edhe Vitalik Tsitsialashvilli nga Navoi. Evpatoria, dielli, a e dini se si? Mëngjesi, mëngjesi i dytë, çaj pasdite, drekë, darkë, darkë. Çdo mëngjes dilnim me këmisha të bardha dhe kravata pioniere në formacion. Tek himni, më i dalluari ngriti pankartën. Ishte e mrekullueshme! Dhe pastaj erdhi dita ... 1 tetori ... Ne u zgjuam nga pionierët rreth orës 12 të natës. I dehur. Dhe ata thanë që nuk kishte nevojë të dilnim nesër në linjë, pionierët kishin ikur. Unë isha dymbëdhjetë vjeç, mendoja më shumë për vdekjen e Tsoi sesa për fillimin e fundit të një vendi të madh. Dhe se këta djem nga Kazakistani apo Gjeorgjia, që janë pranë meje, do të bëhen të huaj brenda një viti ... Të nesërmen në mëngjes erdhëm. Mbi sundimtarin. Me këmisha të bardha dhe kravata të kuqe. Ata qëndruan në heshtje për dhjetë minuta. Por këshilltarët nuk dolën kurrë dhe askush nuk e ngriti flamurin.

Unë jetoj përkohësisht në Moskë dhe më është dashur të marr një taksi natën. Kam kapur një tregtar privat, kam bërë maksimumi një kilometër, duke kërkuar çmimin. Ai thotë: "1700 rubla". Epo, natyrshëm jam i drequr!
Unë i them atij:
- Është më e lehtë për mua të të hedh ...
Dhe ... u zgjua.
P.S. Gënjej duke qeshur: E hodha mirë!

Shumë kohë më parë, është e mundur dhe tani ka të tillë, por nuk e kam parë për një kohë të gjatë. Unë jam duke shkuar me një taksi, ka një pellg të madh para meje. Përgjatë pellgut qëndrojnë punks, me çizme dhe xhaketa. Taksisti po nxiton. Unë i thashë:
- Ju, dreqin, po spërkatni fëmijët tani!
- Po, këtu po rrinë me qëllim, presin të spërkaten. Ata kanë një lojë të tillë. Nuk është hera e parë që kaloj këtu.
Kalojmë një pellg me shpejtësi, spërkasim si nga një top. Unë shikoj prapa. Duke gjykuar nga sjellja, askush nuk mërzitet. Kujtova fëmijërinë time: pellgje, gomone të bëra vetë, çizme "të rekrutuara", ujë të ndotur ...
Tani po mendoj: ndoshta është vërtet më mirë, dhe jo si tani - të ulesh para një monitori në internet?

Nuk mund të garantoj për saktësinë e historisë, tha vëllai i saj nga fjalët e miqve të tij.
Ata vendosën të vizitojnë një park ujor të modës së re në zonën fqinje. Ata futën adresën e tij në navigator dhe u larguan. Kur zonja e navigatorit raportoi "Keni mbërritur në destinacionin tuaj", miqtë shikuan përreth të hutuar. Rreth e rrotull kishte vetëm ndërtesa private.
Kur një kalimtar pyeti "Ku është parku ujor këtu?"

Femërore...
Një polic trafiku më ndalon.
- "Toger filani. Pse jo i shtrënguar?"
- "Po, unë, zotëri polic, vetëm - sapo u zgjidh - për të rregulluar topat."
Një stuhi emocionesh përfshiu fytyrën e oficerit, të drejtat ranë nga duart e trupit të përkulur në gjysmë, i cili, duke u futur në një të qeshur histerike, duke u përpjekur të tregonte, thonë ata, ecën më shpejt.
Për një kohë të gjatë pyesja sinqerisht pse të gjithë qeshin me këtë histori, por me të vërtetë i drejtova vezët e shtrira në sediljen e pasme ...

Pas shpërnguljes në Gjermani, shumë emigrantë nga Kazakistani lanë shumë miq të mirë nga kolegët e tyre të punës në vendlindjen e tyre të mëparshme. Kushëriri im dhe gruaja e tij prej disa vitesh kanë ndihmuar miqtë e tyre të mirë me para dhe pako, duke i mbajtur në jetë. Imagjinoni habinë e tij, madje edhe tronditjen, kur miqtë e telefonuan dhe thanë se do të shkonin në Gjermani për të blerë një makinë Mercedes. Makina supozohej të ishte jo më shumë se 5 vjeç dhe më pas ende kushtonte nga 5 deri në 7 mijë marka.

Një dajë erdhi te të afërmit e tjerë me një listë të gjërave që donte të blinte në Gjermani dhe përballë secilit artikull ishte emri i të afërmit që duhej të paguante për blerjen.

Në aeroportin e Frankfurtit është pritur nipi i nuses nga Kazakistani. Ai ecte me një qese të vogël plastike në dorë, e cila kishte një furçë dhëmbësh. Ishin të gjitha bagazhet e tij, të cilat i mori me vete dhe shkoi për vizitë për një muaj të tërë, madje nuk mori me vete as të brendshmet.

Unë kam një shok, një djalë të çuditshëm dhe të ngrirë në të gjitha 100 - parathënie.

Ne po vozisim me makinën time rreth Kharkovit duke kërkuar një shtëpi nën një numër specifik dhe po lëvizim përgjatë Rrugës Poltava (kush e di, ai do ta kuptojë) pas urës ka policë, mendoj se do të parkoj dhe do të pyes se ku është shtëpia numri është ... anash dhe më poshtë rrugës në celular, në mënyrë aktive fluturon ... mirë, hapa dritaren e pasagjerit dhe përmes Drylya pyes si ku është kjo rrugë ku është kjo shtëpi ... ai po përpiqet të shpjegoni dicka aty, por largohet, se i frikshmi e di me mire... ai qe ne telefon p...dit... arrime tek ai dhe une nuk kam kohe te pyes, ndaj shoku im jep dritarja - dëgjo kapitenin, i riu nuk ka ndryshim nga njëqind, ai shikoi në xhepat e tij pa ndalur të fliste, nxori një pesëdhjetë dollarë, e zgjidhi, Dryulya e mori dhe ne u larguam ... pastaj shkova rreth kësaj rruge për një javë ...

Unë as nuk e di nëse është mirë apo jo.

Unë jam në metro. Diçka femër hyn në makinë, por me pamje të pastrehë dhe me erë përkatëse. Gjysmë vagoni largohet prej saj si murtaja; një grua i afrohet, i jep njëqind dhe i kërkon të zbresë nga makina. Dhe më pas plani im i biznesit u pjekur ...

Babai erdhi në shtëpi nga puna, i ngrirë. Ndihet keq. Në lidhje me rrëmujën për gripin, vendosa të mas temperaturën.
- 36.8. Oh, unë jam njeriu më i sëmurë në botë. Më duhet një kanaçe reçel dhe një shishe e vogël raki.

Hera e parë që u ndjeva si shofer nuk ishte kur pushova së derdhuri djersë të ftohtë nga mendimi i thjeshtë se në parking më priste një makinë.
Dhe jo kur ai filloi të frenojë ndërsa ishte në sediljen e pasagjerit.
Dhe as atëherë kur filloi të qeshte në drejtim të "budeleve" dhe "banorëve të verës" dhe me përbuzje t'i quante "drerë".
Dhe unë u bëra shofer në atë moment kur po shkelja në rrugë në këmbë, dëgjova një zhurmë nga pas, ngrita plotësisht sytë e mi për t'u parë në pasqyrën e pasme dhe u trondita që pasqyra nuk ishte aty.

Burri im eshte lesh i ashper))) nuk ka ende kafshe ne shtepi, burri im eshte kunder, por une dua shume nje mace.. E kam mesuar djalin tim nje vjecar te hekuros leshin e babait dhe te thote: "Kitty"))) burri im qesh dhe heq dorë ngadalë)))

Në vitet '80, nëna ime përdorte për mua revistën tmerrësisht të pakët Burda, të cilën babai ia mori diku, e preu dhe më qepi një kostum dinosauri për Vitin e Ri. Isha tmerrësisht krenare. Askush nuk kishte një gjë të tillë. Ajo e lumtur shkoi në matinee. Dhe u mërzita jashtëzakonisht kur më dhanë një çmim për kostumin më të pazakontë…. Gjenet e Krokodilit!

Ne jemi ulur në makinë në qendrën tregtare, një grua i troket xhamit të burrit të saj, ai ia lau, por ajo nuk largohet. Dola, pyeta se çfarë duhej, ajo filloi: "Nuk ka asgjë për të paguar banesën, nuk ka asgjë për të ngrënë, në mbrëmje do t'i nxjerrin në rrugë, më jepni lekë". Dhe ne përgjithësisht përdorim para në minimum. I thashë se nuk kishte para, kishte pak këmbim, nxora një grusht monedhash nga xhepi dhe i mbajta jashtë. Dhe ajo me mendjemadhësi tha: "Pse dole fare, pasi nuk dëshiron të ndihmosh ?!" - dhe u largua. Për hir të interesit, ata numëruan - 267 f. patjetër do të mjaftonte për të ngrënë.

Unë dhe dëshmori kemi qenë bashkë për një kohë shumë të gjatë - 10 vite miqësi, gjatë kësaj kohe kemi arritur të takohemi 3-4 herë. Dhe çdo herë ata mbetën miq të mirë. Jo, nuk kishte "seks miqësor". Një vit më parë, ne u kthyem bashkë dhe filluam të jetonim së bashku. Dhe atëherë kuptova se çfarë është dashuria. Dashuria është respekt dhe mirëkuptim. Këtu vij nga puna - i zemëruar, i lodhur, i uritur. Dhe atje ai ulet - gjithashtu pas punës, gjithashtu i lodhur. Ai doli, u përqafua në heshtje dhe kështu ne qëndrojmë. Dhe menjëherë bëhet më e lehtë të jetosh dhe të gjitha problemet tërhiqen.

Për të rikthyer nivelin e dikurshëm të gjuhës angleze, çdo mbrëmje para se të flija, kaloja 1-1.5 orë duke i treguar vetes me detaje për ditën time. Kur nuk dija fjalën e duhur, shikoja në fjalor dhe e zbatoja menjëherë që fjala të futej në fjalorin aktiv. Ndihmoi shumë.

Fqinji im kishte një mace. Në verë, kur nisej për në punë, e mbyllte në një ballkon pa xham. Vërtetë, ajo la gota me ujë dhe ushqim. Ai filloi të vinte tek ne nga dritarja, i shtrirë në divan. I blemë ëmbëlsirat. Pastaj, kur dëgjoi se ai po ikte diku, filloi ta lidhte si qen. Unë dhe burri im nuk mund ta duronim një pamje të tillë dhe vodhëm macen. Tani në fshat kemi një mace të respektuar me emrin Kuzma)

Mbaj mend se si u varros gjyshja, isha rreth 14. Ishte fillim pranvere, ishte ende ftohtë. Gjithçka vazhdoi me qetësi, askush nuk qau, nuk bërtiste, të gjithë u mbajtën. Kur po përshëndetnim para varrimit, pashë që nëna ime po dridhej, duke qëndruar pranë arkivolit, në rrugë. Kur ajo u afrua, ajo tha se sa e tmerrshme është të shohësh që bora bie në fytyrën e gjyshes ... dhe nuk shkrihet ...

Vitet studentore. Ajo punonte si infermiere. Ajo punoi një turn të furishëm të natës në kirurgji, një leksion mjaft i trashë në universitet, por i detyrueshëm për t'u ndjekur. Vendosa të fle. Papritur më zgjon një shok klase, jam i inatosur, thonë, çfarë më duhet? Dhe ajo përgjigjet me qetësi: do të ketë një pushim së shpejti, dhe goja jote u hap në ëndërr dhe tashmë filloi të rrjedhë jargavan, Zoti na ruajt dikush të bëjë një foto, do të bëhesh yll! Duket si një gjë e vogël, por gjithsesi i jam mirënjohëse.

Historia ime. Ka lënë një pozicion të mirë me të ardhura të mira. Doja të qija të miat. Mora një kredi të madhe biznesi, shkova dhe mora një tjetër për blerje materiali. Gjithçka shkoi mirë, por një vit më parë goditi kriza, banka ku mbaj kursimet, më hiqet licenca, kërkesa për mallrat e mia bie ndjeshëm, magazina digjet. Fundi. Pa para, asgjë për të shlyer borxhet. Dhe ja ku jam ulur, pothuajse i gjithi thinjur (në moshën 30 vjeçare) me një mori sëmundjesh nga tendosja nervore, në një apartament të vogël, me një borxh milion dollarësh dhe duke qeshur me mënyrën se si macja ime ndjek një kacabu ...

Babai im kishte një mjekër dhe mustaqe të mrekullueshme kur ishte i ri. Unë isha 4 vjeç dhe më pëlqente shumë të vizatoja.. sapo babai harroi pasaportën e tij në tavolinën e kafes, gjithçka do të ishte mirë, por në foto ai ishte pa qime në fytyrë. E korrigjova këtë gabim dhe në mënyrë që askush të mos gërmonte, firmosa në çdo faqe të pastër)))) gjyshja ime kishte një gjendje para infarktit. Dhe mami dhe babi po qeshnin deri në lemzë)))

Unë isha 4 vjeç kur vëllai im i madh (6 vjeç) u çua nga prindërit në Moskë me pushime. Kur u kthye, ai e konsideroi veten aq të lezetshëm, por ende po pushonte në Moskë. Isha shumë xheloze, deri në lot. Pas pak gjyshja më thotë: “Bëhu gati, do të shkosh edhe ti në Moskë! Lumturia ime nuk kishte kufi! Atëherë nuk mora vesh kurrë se vendi ku më sollën nuk ishte fare Moska, por fshati i gjyshes sime ...

Gjatë lindjes, para se të shtynte, ajo kërkoi të urinonte, mjeku tha që fëmija po shtypte fshikëzën dhe e dërgoi në karrige. Kur fëmija doli, ajo e spërkati me një avion edhe maminë edhe mjekun. Duke parë se si ata rrjedhin përreth dhe duke vazhduar biznesin tim të lagësht, mund të them vetëm: "Të thashë ..."

Pas martesës, ajo nuk mori mbiemrin e të shoqit, por e ndryshoi mbiemrin e saj me një tjetër. Dhe sot, më në fund, plani ynë funksionoi. Kur pasaportat u dorëzuan në kompaninë turistike, vajza shikoi dokumentin tim dhe tha: "Pozharskaya? Dhe ku është Minin?" DHE KA E PREFERUARA IM QE VENDI NJË PASAPORT ME NJË MBIEMËR KËTËNDAJ. Nuk kam përjetuar kurrë më parë një kënaqësi të tillë.

Unë personalisht do të vrisja fqinjin tim nga kati i 5-të. Ai është aq idiot sa ka vendosur të festojë “orën e tokës” bashkë me të gjithë hyrjen. Bëra disa probleme me përplasjen dhe të gjithë humbën dritën në orën 20:30. Dhe absolutisht asgjë që kam një fëmijë të sëmurë një vjeç, burri im do të kthehet nga puna në 9, dhe unë duhet të gatuaj darkë! Epo, ku mund të shkoj pa dritë për një orë?! Në vend të kësaj, unë u detyrova të vrapoja nëpër shkallët në njërën dorë me një fëmijë, dhe në tjetrën me një elektrik dore! Do të ishte më mirë të vendosja ujëmatës në banesën time. hov.

U deva, shkova t'i rrëfeja djalit dashurinë, derën e hapi e njëjta e dehur zonja, e kuptuam, motra ime, burri im u larguan, sot jemi 12 vjeç si shoqet më të mira.

Mami gjithmonë donte që unë të merrja një arsim të lartë dhe gjithmonë më pëlqente të qepja. Pas klasës së 8 shkova të aplikoja në një shkollë, te një rrobaqepëse (dokumentet nuk pranoheshin, nevojitet pëlqimi i prindërve ...). u pergatita te hyja ne institut por u dashurova nuk hyra u martova mora 2 diploma burri im gjithnje siguronte DHE KJO ESHTE KRIZE fillova te qep sipas porosise kam shume kliente dhe une filloi të fitonte (pas 25 vjetësh!) Dhe të ndihmoja burrin tim!

Një koleg tregoi se sa vite më parë ai u ngrit për një vajzë në rrugë. Ai e futi një djalë në fytyrë. Dhe burri ishte në kontakt. Dhe një koleg u burgos me 6 vjet për vrasje. Për vrasjen e një njeriu që jeton dhe gëzohet! Thuhet se vrasja do të kishte ndodhur nëse burri nuk do të ishte një psikik i lezetshëm dhe teknika e vetërregullimit kompleks do të shëronte plagën në mëlçi. Kjo marrëzi u shfaq edhe në lajme dhe askush nuk kishte dyshime.

Sa herë që shkojmë në një restorant me bashkëshortin tonë të sapolindur, kujtojmë se si në fillim të lidhjes sonë, kur ishim ende studentë, blinim një kafe në një tezgë për dy. Si ngrinin çdo ditë në dimër në një stol në park, sepse nuk lejoheshin të vizitonin atë apo mua në bujtinë dhe nuk kishte para për të “ulur e për të biseduar në një kafene”. Është shumë e këndshme të kuptosh që tani mund të pushosh, duke u shtrirë në divan nën serialin televiziv, dhe në të njëjtën kohë të mos shikosh orën, në mënyrë që hoteli të mos mbyllet. Më vjen mirë që ka diçka për të krahasuar.

Unë e rrit vajzën time (2.5 vjeç) vetëm, bëj para të mira, përpiqem të sigurohem që vajza ime të mos ketë nevojë për asgjë. Nganjëherë vjen vëllai i madh për vizitë, pastaj kërkon para, pastaj merr patate nga stoqet tona, "thonë se nuk ka asgjë për të ushqyer familjen", por nuk është kjo çështje. Ky budalla, duke parë frigoriferin tonë, arrin të më tregojë se unë e ushqeva vajzën time, ia zvogëloja dietën dhe në përgjithësi, fëmijët e tij nuk e shohin këtë! Përpiqu të gjesh një punë, humbës i mjerë !!! KALUAR!!!

Pata rastin të komunikoja disi me italianët. Më paralajmëruan paraprakisht se ata dinë disa fraza në rusisht dhe janë shumë të dashur për t'i futur këto fraza në vend dhe jashtë vendit. Si rezultat, kur u takuam, dëgjova: “Mirëdita! Emri im është Vico dhe ky është Fonsi. Ne jemi krijesa!”. Pas disa minutash të qeshura dhe sqarimesh të egra, doli që ata nuk ishin krijesa, por thjesht shokë)

Si ta bëni një mace të qetësohet për rreth 15 minuta, kur e vendosni fëmijën tuaj në shtrat ose dëshironi të bini në gjumë vetë, por macja është e trembur dhe nxiton nëpër apartament? Kapni macen, tërhiqeni në frigorifer. Në frigorifer gjeni disa ushqime me erë të keqe dhe të padëmshme për macen - sallam, salcë mishi, etj. Fërkojeni macen me ushqim - putrat, anët, barkun, bishtin. Vendoseni macen në dysheme, sigurohuni që ai të fillojë të kujdeset. Shijoni heshtjen! Metoda është shumë humane, pa dhimbje fizike dhe efekte të pakëndshme për bishën 🙂

Në fëmijëri, prindërit më dërgonin shpesh mua dhe vëllain tim për verë në fshat, pastaj te gjyshja, pastaj te tezja. Atë verë qëndruam me tezen time. Pas fshatit rrjedh një lumë, në vapë të gjithë vendasit ishin aty, ndaj vendosëm të shkonim në lumë me të afërmit dhe kushërinjtë tanë. Djemtë u zhytën dhe u kapën nga këmbët dhe meqë unë nuk dija (dhe nuk di ende) të notoja, u ofendova dhe u largova 50 metra larg tyre, qëndroj deri në qafë në ujë, duke u përqafuar dhe ndjej se dikush është në këmbët e mia me një dorë fumbles, unë mendoj se vëllezërit e mi kanë lundruar dhe janë duke luajtur rreth e rrotull përsëri. Epo, unë u zhyta dhe e kapa fort për dorën e shakatarit dhe nxora kufomën e një djali 4-5 vjeç. E kërkonin për një javë, nuk e gjetën dot, por ai u kap në një pengesë dhe e lirova aksidentalisht. Që atëherë, nëse uji nuk është transparent dhe nuk e shoh fundin për shkak të baltës, atëherë nuk futem në ujë.

Kur isha shtatzënë në muajin e 9-të, unë dhe burri im jetonim përkohësisht me nënën time në fshat, sepse shtëpia po rinovohej. Jo shumë larg fshatit është një moçal. Isha ulur me vete, duke parë televizor, kur papritmas vura re diçka me bisht të syrit. Ajo shikoi nga dritarja, dhe jashtë kishte një lejlek në prag të dritares. Më pa për një minutë dhe iku. Dhe pas pesë minutash filluan kontraktimet.

Mbaj mend që isha i vogël, jetoja me gjyshen. Në mëngjes na zgjoi një britmë për ndihmë. Gjyshja doli menjëherë në rrugë, unë shkova me bisht. Pranë oborrit, një burrë rrahu dhe tentoi të përdhunonte një vajzë. Gjyshja, në vend që ta sulmonte (që është e paefektshme), filloi t'i bërtiste vajzës, si, o ju s..ka! thjeshtë..ka! Unë po të pres në shtëpi, jam i shqetësuar, dhe ti biesh nën burrin! I goditi një shuplakë në fytyrë dhe e tërhoqi atë duke bërtitur në shtëpi. Fshatari ka një mpirje, vajza gjithashtu nuk e kuptoi menjëherë, mendoi, ata humbën ...

Një ditë më udhëzuan t'i çoja një dhuratë një mësuesi të vjetër që punonte në shkollën tonë. I bie ziles - hapet nje e moshuar e bukur, urime nga shkolla. Ajo pyeti për DR-në time. Gjashtë muaj më vonë, erdhi DR-ja ime. Mësimi i historisë ... dhe pastaj ajo hyn dhe më pyet. Ajo tha shumë fjalë të mira, më dha një kuti me çokollata dhe lule. Doli se pak para DR-së së saj, burri i saj vdiq, ajo nuk donte të shihte askënd. Me ardhjen time, e gëzova, dukej si një engjëll.

Takova një djalë, fillova të jetoj së bashku, dhe për ta thënë butë, nuk di të gatuaj në përgjithësi ... vezët e fërguara dhe sanduiçët nuk llogariten. Kështu, jam mësuar të porosis ushqim nga restoranti kur i ushqej sushi dhe pica. Në atë kohë, shoku im më i mirë e dinte për këtë ... Dhe kur u ulëm disi së bashku në një kafene, shoqja ime e mori dhe filloi t'i tregojë të dashurit tim për të, madje me të gjitha ngjyrat, si e ngroha të gjitha deri tek ai dhe mbi tavolinë vë bast .. ajo që më pyeti djali a është e vërtetë? Unë u përgjigja po. Djali u ngrit në heshtje, pagoi faturën, më kapi dorën dhe më tha: ikim nga këtu, nuk kemi nevojë për miq të tillë. Dhe do të mësoni të gatuani. Tani gatuaj shumë shijshëm, u martuam dhe nuk komunikoj më me shoqen time. Nuk di të ruaj sekretet e të tjerëve

Unë jam somnecë, flas në ëndërr, çfarë thashë, natyrisht, nuk më kujtohet në mëngjes. Një nga gjërat më qesharake që më tha i dashuri im. Një natë e zgjova dhe me buzëqeshje e sy hapur e pyeta: “A e di pse është lagur kërmilli? E lëpiva!” Dhe vazhdoni të flini, sikur asgjë të mos kishte ndodhur.

Në fillim të lidhjes, unë dhe bashkëshorti im ishim 1.5 vjet në vende të ndryshme dhe shiheshim çdo 3-4 muaj për disa ditë. Ishte e vështirë në distancë dhe për të dashur të ngrihesha në mëngjes, mendova t'i shkruaja letrat e mëngjesit njëri-tjetrit. Diferenca kohore ishte 3 orë dhe para gjumit i shkrova një letër në mëngjes. Në mëngjes u ngrit, lexoi letrën time, më shkroi dhe u nis për në punë. Dhe u zgjova me një buzëqeshje, sepse letra e tij më priste plot ngrohtësi dhe dashuri. Ne mbajmë letra deri tani!

Unë po kthehesha nga klubi në mëngjes dhe pashë sesi një burrë i dehur u qitej nga një bukë!!! Pyes veten nëse burri do ta kujtojë këtë kur të zgjohet ...

Ne morëm një kotele nga një strehë. Na thanë se ajo ishte nga rruga, por në shtëpinë tonë ajo filloi menjëherë të shkonte në tabaka. Pas pak, e sterilizuam duke u larguar nga anestezia, macja duhej të shkonte në tualet, pa e ditur nuk e sollëm në dhomë më afër saj. Kështu ajo u zvarrit në tabaka, duke rënë periodikisht në anën e saj nga dobësia, na mërziti në dyshemenë e banesës, por gjithsesi arriti te tabaka. Heroina ime!