Ekzaminimi mjekësor komik në skenarin e 23 shkurtit. Kryen nëpër botë si faltore. Gjatë shkatërrimit të luftës

10.05.2019

Para së gjithash, zonjat bukuroshe duhet të krijojnë një mjedis të përshtatshëm. Mund që kjo ditë të kujtojë burrat për vitet e tyre të ushtrisë. Në hyrje të zyrës, ju mund të varni një shenjë "Zyra e Regjistrimit Ushtarak". Dhe brenda zyrës për të vendosur një vend të vërtetë provë në terren. Vendosni shenjën "Selia" në zyrën e drejtorit, bodrumi do të bëhet një "strehë bombe" për atë ditë, departamenti i kontabilitetit do të bëhet një "batalion i grave", dhe pritja do të bëhet një "pikë kontrolli". Dekorojini ambientet me balona dhe posterë.

Një ide interesante është të organizoni një ekzaminim fizik komik. Për këtë, pjesa femërore e ekipit mund të blejë fustane mjekësore. Gjatë një ekzaminimi mjekësor, mund të paraqitni matje komike të parametrave, për shembull, peshë ose lartësi, por duke mos përdorur centimetra, por tituj të tillë si "koloneli i vërtetë", "i pashëm", "njeri ideal", etj.

Pas kalimit të ekzaminimit mjekësor, secili njeri merr një kartolinë me urime dhe një mbishkrim komik "gati për shërbim në kompani".

Në fund të ditës së punës, është e nevojshme t'i thërrasni të gjithë njerëzit në "trajnimin në terren" dhe të vendosni tryezën festive. Gjatë festës, ju mund të përgatisni konkurset komike.

23 shkurt në punë: receta

It'sshtë koha për të menduar për një tryezë festive për 23 shkurt në punë, receta për të cilat duhet të jetë origjinale dhe në të njëjtën kohë e thjeshtë.

Sallatë me proshutë, kërpudha dhe domate

Përbërësit e kërkuar:

proshutë - 200 g
kampione të freskëta - 300 g
qepë - 1 kokë
domate - 300 g
vezë pule - 3 copë.
gjelbërim
majonezë
erëza për shije

Kjo sallatë e shijshme dhe e bukur është mjaft e lehtë për t’u përgatitur, meshkujt do ta vlerësojnë shijen e saj.

Metoda e gatimit:

skuq qepët në vaj perimesh deri sa të jenë transparente;
shtoni kungujve të copëtuar në qepë. Fry, shtoni erëza;
ziejini vezët dhe grijini ato në një rende të imët;
prerë proshutën në kube të vogla ose shkopinj;
prerë domatet në kube.

Shtrojeni sallatën në një pjatë në shtresa, duke larë secilën prej tyre me majonezë. Dekoroni majën e sallatës me barishte!

"Citrus" i shijshëm

Përkulni kolegët tuaj me Citrus të shijshëm. Por mbani mend që duhet të filloni ta gatuani atë 3-4 ditë para festës.

Përbërësit e kërkuar:

vodka - 2 l
limona - 4 copë
sheqer - 3 gota
ujë - 1 l

Metoda e gatimit:

prerë zverkun nga limoni dhe injektojeni me vodka;
gatuaj shurup nga uji dhe sheqeri;
shtoni shurup në vodka çdo ditë tjetër;
insistoni që pija që rezulton për 2 ditë të tjera.

Pasi të jetë bërë agrumet, shisheni atë dhe trajtojeni tek burrat në ditën e tyre!

Të ketë një pushim të bukur!

Skenari i 23 shkurtit në punë

(Programi përfshin infermiere seksi që kryejnë një ekzaminim mjekësor dhe teknik të ekipit mashkullor)

Ngjarja zhvillohet në formën e një takimi solemn, i cili mbahet nga gratë, duke ruajtur një pamje shumë serioze. Takimi paralajmërohet nga njoftimi i ftesës:

“Të dashur, burra të dashur! 23 shkurt në ora 12.00 në ... do të zhvillohet një takim solemn kushtuar Mbrojtësit të Ditës së Atdheut. Të gjithë burrat tanë ... frekuentimi është rreptësisht i detyrueshëm! "

Muzika tingëllon në sallë. Burrat zënë vendet e tyre, gratë ulen në një tryezë të mbuluar me mbulesë tavoline. Mbi të është një kazan ujë dhe një shenjë me mbishkrimin "Presidiumi festiv".

kryesor (preferohet një grua nga ekipi): Në rendin e ditës:
raport
Debati për raportin
të dobishme
banket

Mirëmëngjes, të nderuar zonja dhe zotërinj! Në fillim të raportit, dua të kujtoj të gjithë të pranishmit se sot jemi mbledhur për një arsye, por me rastin e festës kombëtare - Mbrojtësi i Ditës së Atdheut! Dhe, pra, më lejoni të uroj të gjithë për këtë ngjarje të mrekullueshme. Hurray, shokë!

Gjatë periudhës së kaluar, është bërë shumë punë e frytshme për të forcuar aftësinë mbrojtëse të ekipit tonë dhe për të parandaluar paqen në të gjithë botën. Do të dëshiroja të vëren me kënaqësi që asnjë konflikt i armatosur nuk ndodhi në ekip gjatë gjithë vitit. Forume të vogla ndarëse të elementeve individuale u shtypën menjëherë nga fjalë të dashura, shprehje dashamirëse të fytyrës dhe konfigurim shprehës të gishtërinjve.

Niveli moral dhe politik i ekipit gjithashtu nuk u injorua. Situata jashtë ekipit po kthehet gradualisht në normale dhe nuk siguron më shumë ushqim për zhvillimin e kërcënimeve dhe sulmeve terroriste nga fqinjët dhe konkurrentët e rangut më të lartë.

Në sfondin e të gjitha arritjeve dhe fitoreve, nuk duhet harruar se përparimi teknik nuk qëndron ende. Prandaj, është koha që të mendojmë seriozisht për ri-pajisjen e forcave tona të armatosura. Ne kemi nevojë për simulatorë të rinj, programe të reja që do t'i lejojnë mbrojtësit tanë të përmirësohen më tej.

Si përfundim, do të dëshiroja të dëshiroja që të gjithë anëtarët e ekipit tonë të vazhdojnë të bëjnë çdo përpjekje për të forcuar mbrojtjen, dhe më pas, VIKTORI DO T BE JET O TUAJ !!!

(Duartrokitje e zgjatur e stuhishme, duke u shndërruar në një ovacion në këmbë)

MIKPRITËS: Unë propozoj të mos hyj në debat dhe të shkoj në pyetjen e tretë.

(medalje komike të përgatitura për ndarje)

1. Për afirmimin e parimit të jetës "Sa më i qetë të shkoni - aq më tej do të jeni!" medalja "djalë modest" i jepet ...

2. Për guximin në ndërthurjen e biznesit me kënaqësinë dhe konfirmimin e thënies "Shkrepjet tona janë pjekur kudo" me një medalje të shkallës së parë "biznes - kohë, argëtim - dy!" dhënë ...

3. Për guximin në luftën për një mënyrë jetese bachelor, jepet urdhri "Zemra e zemrës" e shkallës së parë ...

4. Anëtarit më të ri të ekipit tonë i jepet medalja e gjelbërimit të parë ...
5. Për guximin në ruajtjen e misterit, medalja Mister X i jepet ...
6. Për guxim në luftën për respektimin e parimit "Nuk ka gra të shëmtuara" jepet Urdhri i Burrit të Zonjës ...

7. Dhe nominime të tjera, për shembull: (Pinocchio i pasur, anekdotë në këmbë, shofer pa kujdes, shofer i lezetshëm)

"KOMISIONI MJEKSOR" ose infermiere seksi

(urime komike nga burrat në ekip)

Infermierët veprojnë si mjekë (1. "Mjeku kryesor", 2. "Logopedist", 3. "Terapist", 4. "Psikiatër", "Oculist") burra në rolin e pacientëve.

Mjeku kryesor: Sot ka ardhur një festë - Dita e Mbrojtësve të vendit …………… ..
Terapist ite folurit: Shpejt, qartë, pa hezitim, më përsëris tri herë:
"Nuk ka më pije freskuese në botë, sepse unë jam gjithmonë me kalë!"
(burrat përsërisin frazën tri herë) ……………………………………………….

Mjeku kryesor: Shkoni te terapisti!
Therapist: Shtrydhini duart tuaja në grushta, ngrini ato, ulni ato .............................................
psikiatri: Në epokën e përparimit, teknologjisë, depresioni do të shkatërrojë shumë… …………… ..
okulist: Një vështrim i qartë dhe një sy i mprehtë, kjo është thënë për ju ………………………………….

Mjeku kryesor: Në jetë, do t'ju them sinqerisht, nuk duhet të ketë vend për dembelizëm!
Nëse dembelizmi ju ka mposhtur, atëherë luftoni me guxim.
Derdhni kafe, çaj në enët speciale!

(gratë nga ekipi japin burra kriklla)

Pauzë muzikore.
Kryerja e garave të blitz.

përgëzoj kolegët më 23 shkurt, një skenë për një festë të korporatave më 23 shkurt

ju mund të interesoheni për:

(Programi përfshin infermiere seksi që kryejnë një ekzaminim mjekësor dhe teknik të ekipit mashkullor)

Ngjarja zhvillohet në formën e një takimi solemn, i cili mbahet nga gratë, duke ruajtur një pamje shumë serioze. Takimi paralajmërohet nga njoftimi i ftesës:

Prezantuesja (mundësisht një grua nga ekipi): Në rendin e ditës:
raport
Debati për raportin
të dobishme
banket

Mirëmëngjes, të nderuar zonja dhe zotërinj! Në fillim të raportit, dua të kujtoj të gjithë të pranishmit se sot jemi mbledhur për një arsye, por me rastin e festës kombëtare, Mbrojtës i Ditës së Atdheut! Dhe, pra, më lejoni të uroj të gjithë për këtë ngjarje të mrekullueshme. Hurray, shokë!

(Duartrokitje e zgjatur e stuhishme, duke u shndërruar në një ovacion në këmbë)

MODERATORI: Unë propozoj të mos hyj në debat dhe të kalojmë në pyetjen e tretë.

(medalje komike të përgatitura për ndarje)

1. Për afirmimin e parimit të jetës "Sa më i qetë të shkoni - aq më tej do të jeni!" medalja "djalë modest" i jepet ...

3. Për guximin në luftën për një mënyrë jetese bachelor, jepet urdhri "Zemra e zemrës" e shkallës së parë ...

7. Dhe nominime të tjera, për shembull: (Pinocchio i pasur, anekdotë në këmbë, shofer pa kujdes, shofer i lezetshëm)

"KOMISIONI MJEKSOR" ose infermiere seksi

(urime komike nga burrat në ekip)

Infermierët veprojnë si mjekë (1. "Mjeku kryesor", 2. "Logopedist", 3. "Terapist", 4. "Psikiatër", "Oculist") burra në rolin e pacientëve.

Mjeku kryesor: Sot ka ardhur një festë - Dita e mbrojtësve të vendit …………… ..
Logopedi: Shpejt, qartë, pa hezitim, më përsëris tri herë:
"Nuk ka më pije freskuese në botë, sepse unë jam gjithmonë me kalë!"
(burrat përsërisin frazën tri herë) ……………………………………………….

Mjeku drejtues: Shkoni te terapisti!
Terapisti: Shtrydhni duart tuaja në grushta, ngrini ato, ulini ato .............................................
Psikiatri: Në epokën e përparimit, teknologjisë, depresioni do të shkatërrojë shumë ... ... ... ... ... ... ...
Oculist: Një vështrim i qartë dhe një sy i mprehtë, kjo është thënë për ju …………………………….

Mjeku drejtues: Në jetë, do t'ju them sinqerisht, nuk duhet të ketë vend për dembelizëm!
Nëse dembelizmi ju ka mposhtur, atëherë luftoni me guxim.
Derdhni kafe, çaj në enët speciale!

(gratë nga ekipi japin burra kriklla)

Pauzë muzikore.
Kryerja e garave të blitz.

drejtues: Të dashur miq! Sot jeni të gjithë në lidhje me tërheqjen e madhe, do t’i nënshtroheni një kontrolli mjekësor falas. Do të kontrolloheni nga mjeku më i kualifikuar, për takimin e të cilit duhet të bëni një takim disa muaj më parë.
Mjeku hyn në një fustan dhe një kapak.

mjeku: Përshëndetje të ftuar! Ju lutemi përgatitni zemrat tuaja për një ekzaminim mjekësor.
(Ai iu afrohet të gjithëve, duke dëgjuar zemrën me një fonendoskop) po flet:
1. Përsosmërisht e shëndetshme.
2. Mund të dëgjoj çfarë ka në zemrën tuaj?

Diagnostifikimi - duke u dashuruar lehtë!
3.Wfarë po këndon zemra juaj, a mund të dëgjoni?
Pra, diagnoza është e qartë - do të thotë 100 gram vodka çdo gjysmë ore sonte. Deri në fund të përvjetorit, plaga do të shërohet vetë.
4. Djalosh i ri, thuaj A-A-A.
Mjaft. Ne shkruajmë: ngatërron ditën me natën. Shtë në rregull, gjysma e popullatës sonë jeton me një diagnozë të tillë.
5. Por, dhe ti i dashur, si do të na pëlqesh?

Gjithçka e qartë. Ajo po fle!
6. Dhe ti, baba, pse je kaq i trishtuar?
Shkruaj. Depresioni.
8 Dhe kush jeni ju, a mund ta dëgjoj?

Vetëvlerësim i ngritur. Asgjë nuk mund të bëhet për këtë.
9. Epo, zemra juaj do të ju prezantojë patjetër me ne, kush jeni, cili është mbiemri juaj?

Mania e persekutimit ...
10. Ju psherëtoni tërë ekzaminimin mjekësor. Ke ngrënë asgjë sot, si ha?
11. Këtu është zemra juaj, duket se tani do të hidheni nga një mbingarkesë e ndjenjave. A ka diçka që vërtet dëshiron të thuash?

Te lumte.
12 Zemra juaj, më duket, shqetësohet për dhuratat që i keni dhënë heroit të ditës?

Ne e dëgjojmë më mirë zemrën, ajo do të tregojë të vërtetën.

(afrohet heroi i ditës)
Më thuaj, përvjetori ka mbaruar, të gjithë do të shkojnë në shtëpi dhe ju jeni vetëm në mbrëmje, çfarë fjalësh do t’i thoni gruas tuaj që janë në zemrën tuaj.

Mund të dëgjojmë edhe ne?

Kështu që, unë kontrollova të gjithë të ftuarit, diagnoza është e qartë për të gjithë:
1 Jubile kronike.
2 butilizëm
3 Dancelite
4 Mbushje
5 Rriten përsëri
6 dehje akute
7 sindromi Hangover
8 Mangësi akute e qelqit

Urgjentisht ua përshkruaj një përzierje të gjithëve: E bardhë, e kuqe, e thatë!
Po ashtu, heroi ynë i dashur i ditës kaloi një ekzaminim mjekësor!
Këshilli ynë i të afërmve dhe miqve që erdhën në përvjetor.
Pas ekzaminimit të jubileut: vesh, fyt, hundë, mëlçi, zemër, veshkë, shpretkë.
Duke marrë thellësi dhe gjatësi të zorrëve të ndërprerjeve,
Përfundimi ishte se heroi ynë i ditës është i ri.
Kardiogrami thotë, zemra rreh pa të meta.
Sipas analizës së gjakut, përshtateni për dashuri të zjarrtë.
Dhe si një gotë urinë, nuk godet kokën
Dhe në katin e poshtëm, kur shikohet në një nigliz,
Gjithçka është e hapur, gjithçka është në rregull, vetëm calluses janë në thembër,
Epo, nuk ka rëndësi, ai gjithmonë vrapon shumë.

Nuk ka rrudha të panevojshme në fytyrë, sy të mprehtë dhe dëgjim të shkëlqyeshëm
Truri normal, tretja, vetëm kanali i lindjes është i bllokuar,

Ky gjithashtu nuk është problem, ai gjithmonë dëshiron seks.
Dhe fizikisht mund të funksionojë deri në djersën e shtatë.
Ne e durojmë përfundimin - nuk ka nevojë për trajtim.
A është vetëm për t'u çlodhur dhe pak me mysafirët,
Për shëndetin, merrni 100, 125 gramë!

Heroi ynë i dashur i ditës, ju prezantojmë medalje" Në një trup të shëndetshëm mendje të shëndetshme "

Ne ju japim nder dhe lavdi,
Qoftë e ngrohtë jeta me mirësi,
Në fund të fundit, ju jeni pronari me të drejtë
Mimet janë kaq të larta!

HAPPY ANVETNSIA E NDERUAR ____________________!

Zyra e Pranimeve(Poliklinikë. Në skenë ka disa rekrutë në pantallona të shkurtra dhe bluza. Rekrutori # 1 është me sëmundje, i vogël, me gjemba. Presioni # 2 është një fizik i lezetshëm, atletik. Ushtruesi # 3 është i rrethuar, nerd. jep një kartë ambulatore. Mjeku # 1 në fustan. Mjeku # 2 vrapon.) D2: Kjo nuk është një klinikë, por një lloj çmendurie. Cho quhej? Zgjedhje për një urgjencë të tillë? D1: Në fakt, është e hëna, 9 e mëngjesit, duhet të shkoni përsëri në punë. D2: Fu, ti, për shkak të kësaj apo çfarë? D1: Jo, ata na thirrën nga Moska, tani do të merremi me rekrutimin e pranverës. D2: Oh, më në fund do të bëj riparime në kuzhinë(befasuar për mjekun # 1 ) Cho, i thashë me zë të lartë?(për rekrutët) Epo, keni frikë nga unë? Frikacakë. (duke u frikësuar si fantazmë) Mirë, mirë, mirë ... Mirë, mos u shqetëso, më i shëndetshmi do të shkojë në ushtri.(duke ecur përgjatë vijës) E shihni, çfarë përgjegjësie i ka besuar Shoigu joshëse, ai nuk do të jetë Ministri i Shëndetësisë sot ose nesër, atëherë Ministri i Ekonomisë, më pas Arsimi.Kjo është ajo që ndodh, unë tani duhet të grindem me gjithë qeverinë për shkak të jush? Epo, le të fillojmë, mbase disa prej jush janë vullnetarisht të shëndetshëm? Regjistruesi 1: Unë! D2: Jo! Nuk ka trupa të tilla. Le të kthehemi në shtëpi.(duke treguar për rekrutimin # 2) Kështu që, ti, eja këtu!(daljet ave. 2) Test psikologjik.(dok. tregon foto) Farë shihni në këtë foto? Ushtari 2:(Gëzim) Një çift në dashuri. D1: Më saktësisht. Ushtari 2:(Fajtor) Unë dhe vajza juaj. D 2:(Inat) A ju paralajmërova, a ju paralajmërova? Tani mos u ofendoni, do të shërbeni në një nëndetëse. Shkoni në radhë. Ushtari 2: Ndoshta në ... një nëndetëse? D2: Të gjithë do të jenë në nën, dhe ju jeni në nën.(rekrutimi numër 2 shkon në fund të rreshtit) Atëherë, çfarë keni?(duke iu referuar rekrutit Nr. 3, ai merr një fotografi me rreze x prej tij, e shqyrton atë në dritë) (heq fotografinë, dhe pas fotografisë kishte një mijë rubla (nuk ishte e dukshme për shikuesin në fillim) ai e shqyrton atë) Te lumte! D1: Dhe ju, Artem Aleksandrovich, keni shikuar dje "Të jetosh të shëndetshëm" me Elena Malysheva? D2: Epo, jo interesante, shkopinjtë e Krishtlindjeve! Whatfarë po shikoni? Herën e fundit kur pashë, ajo erdhi me një kostum stomaku, pastroi, pastroi tërë programin, demat. E ndërpreva.(te rekrutimi # 4) Farë keni atje?(merr një kartë ambulatore prej tij, lexon atë) Kështu që, Heh! (te mjeku # 1) E shihni sesi ai mbuloi bukur gjithçka.(për rekrutët) Ai ngurron.(reagime zero) E pra proudhonite.(të gjithë qeshin, rekrutimi # 4 kap kartën nga bankën e të qarit dhe vrapon deri në fund të rreshtit) D1: Kjo është gjithçka e pakuptimtë! Ai kosit! D2: Nonsense nuk është marrëzi, Danil Aleksandrovich, por në departamentin tonë të sëmundjeve infektive një imitues vdiq. D1: arefarë jeni duke bërë? D2: Po, ata nuk besuan për 4 ditë. Blej, gudulis, të padobishme! A e dini se si kam menduar? Shikoj portokallin, askush nuk ha.(Laughter) (Ëndërr) (për të gjithë) (tek rekrutët, argëtimi) Ju djema jeni të gjithë të mirë! Ushtruesi # 2: Pse është kështu? D2: Pse, pse .. Sepse për djemtë e zakonshëm Pokrovsky, ushtritë janë shansi i vetëm në jetë për të fyer ndonjë gjë nga Yudashkin!

D 2: Kjo nuk është një klinikë, por një lloj çmendurie. Cho quhej? Zgjedhje për një urgjencë të tillë? D2: Fu, ti, për shkak të kësaj apo çfarë? D2: Oh, më në fund do të bëj riparime në kuzhinë. Cho, i thashë me zë të lartë? Epo, keni frikë nga unë? Frikacakë. Mirë, mirë, mirë ... Mirë, mos u shqetëso, më i shëndetshmi do të shkojë në ushtri. E shihni, çfarë përgjegjësie i ka besuar Shoigu joshëse, ai nuk do të jetë ministër i shëndetësisë sot ose nesër, atëherë ministër i ekonomisë, pastaj arsimit.Kjo është ajo që ndodh, tani duhet të grindem me gjithë qeverinë për shkak të jush? Epo, le të fillojmë, mbase disa prej jush janë vullnetarisht të shëndetshëm? D2: Jo! Nuk ka trupa të tilla. Ejani të shkoni në shtëpi, kështu që të vini këtu! Test psikologjik.( Farë shihni në këtë foto? D2: Më saktësisht. D2: A ju paralajmërova, a ju paralajmërova? Tani mos u ofendoni, do të shërbeni në një nëndetëse. Shkoni në radhë. D2: Të gjithë donë nëndetëse, dhe tinë nëndetëse. Kështu që ju keni një zgjedhje?( Te lumte! Tani është mirë! Te lumte! D2: Epo, jo interesante, shkopinjtë e Krishtlindjeve! Whatfarë po shikoni? Herën e fundit kur pashë, ajo erdhi me një kostum stomaku, pastroi, pastroi tërë programin, demat. E ndërpreva. Farë keni atje?Kështu që,mosfunksionimi i sekretimit të një gjeni biologjik të substancave si rezultat i një shkelje të gjenezës vegjetative. Heh! Shikoni se si ai mbuloi bukur gjithçka. Ai kaçurrela, mirë proudhon D2: Nonsense nuk është marrëzi, Danil Aleksandrovich, por në departamentin tonë të sëmundjeve infektive një imitues vdiq. D2: Po, ata nuk besuan për 4 ditë. Blej, gudulis, të padobishme! A e dini se si kam menduar? Shikoj portokallin, askush nuk ha. D2: Vajza, funde. E gjetët fletoren e Rastorguev apo çfarë?( Ushtria është një biznes thjesht i një njeriu, apo jo? Pra, komisioni mjekësor është i gjithë një formalitet.( Ju djema jeni të gjithë të mirë! D2: Pse, pse .. Sepse për djemtë e zakonshëm Pokrovsky, ushtritë janë shansi i vetëm në jetë për të fyer ndonjë gjë nga Yudashkin!

D1: Në fakt, është e hëna, 9 e mëngjesit, duhet të shkoni përsëri në punë. D1: Jo, ata na thirrën nga Moska, tani do të merremi me rekrutimin e pranverës. D1: Dhe ju, Artem Aleksandrovich, keni shikuar dje "Të jetosh të shëndetshëm" me Elena Malysheva? D1: Kjo është gjithçka e pakuptimtë! Ai kosit! D1: arefarë jeni duke bërë? D1: Artem Aleksandrovich, është për të ardhur keq që ne nuk kemi një ushtri femër, si në Izrael, përndryshe do të kishte kaq shumë vajza në fund tani.