Publikime profesionale të mjekëve 

Si të përballeni me vdekjen e babait tuaj - këshilla nga një psikolog. Koha nuk shëron. Merrni një rol të ri

Vdekja e prindërve është një nga goditjet më të fuqishme në jetën e çdo personi. Dhe ndërsa nuk ka gjasa të jeni në gjendje ta harroni plotësisht, ka mënyra për t'u rikthyer në jetë, duke nderuar kujtimin e të ndjerit. Është e rëndësishme t'i jepni vetes kohë për t'u mësuar me faktin që nëna ose babai juaj nuk janë më aty, pa u ngecur në këtë ndjenjë malli dhe trishtimi. Trishtimi nuk ka kufi kohor, kështu që ju mund të ktheheni në jeta e zakonshme kur të ndihesh gati.

Hapat

Pjesa 1

Pranimi i ndjenjave tuaja

    Merrni kohën tuaj për të hequr qafe trishtimin. Ju nuk duhet të nxitoni veten dhe të vendosni një afat pas të cilit do të ktheheni jeta e zakonshme... V Epoka viktoriane në Britaninë e Madhe ndaheshin 2-4 vjet për zi. Ndonëse nuk keni pse të ndiqni këtë shembull, mbani mend se mund të rikuperoheni brenda disa javësh ose muajsh, por ka shumë mundësi që do të zgjasë më shumë, prandaj mos vendosni një kornizë kohore. Jini të durueshëm.

    • Mos harroni, pikëllimi është një proces. Me shumë mundësi, do të shqetësoheni për një kohë shumë të gjatë, megjithëse me kalimin e kohës kjo ndjenjë do të ulet. Mos e nxitoni veten.

  1. Mos harroni, prindi i vdekur do të donte që ju të vazhdoni të jetoni.Është në rregull të jesh në depresion, por prindi yt të donte dhe nuk do të donte që vdekja e tij të sakatonte jetën tënde. Filloni gradualisht të bëni sërish aktivitete që ju sjellin kënaqësi. Sigurisht, kjo nuk është e lehtë, por mos harroni se prindërit tuaj ndihen mirë kur ju ndiheni mirë. Kjo nuk do të thotë se duhet t'i groposni më thellë të gjitha ndjenjat, por duhet të përpiqeni të shijoni përsëri gjërat e njohura.

    • Nëse ndiheni plotësisht të mbingarkuar nga humbja dhe nuk mund të ktheheni menjëherë në biznes, kujtimi i të vdekurve nuk duhet t'ju bëjë të ndiheni fajtorë për paaftësinë tuaj për të mbledhur.

  2. Mbani në mend prindin e ndjerë. Ai do të jetë gjithmonë një pjesë e madhe e jetës suaj, pavarësisht se çfarë do të ndodhë, edhe nëse ai ka vdekur. Shkruani kujtimet tuaja sepse koha fshin shumë gjëra nga kujtesa juaj. Dije se babai ose nëna juaj nuk do të largohen kurrë nga zemra juaj. Ju mund të gjeni rehati në kujtime, por mos u shqetësoni se mos mbani mend asnjë detaj të vogël.

    • Flisni me njerëz që e njihnin babanë ose nënën tuaj - në këtë mënyrë do të keni më shumë kujtime. Herë pas here, ju mund të flisni për të ndjerin me ata që nuk e njihnin atë.
    • Bëjuni pyetje të afërmve për të kuptuar se si ishte e gjithë jeta e prindit tuaj. Kjo do t'i bëjë kujtimet më të gjalla dhe do të ndiheni të lidhur në një nivel të ri.

  3. Kujdesu për veten. Mos u trego shumë i ashpër me veten. Pushoni më shumë, shpërqendrohuni nga diçka dhe ndaloni së kritikuari veten të paktën për një kohë. Edhe pse mund të jeni aq të zhytur në pikëllimin tuaj saqë nuk do të jetë aq e rëndësishme për ju se në çfarë gjendje jeni, ju duhet të flini të paktën 7-8 orë në ditë, të hani mëngjes, drekë dhe darkë dhe të mbani të paktën një nivel minimal. Aktiviteti fizik... Me shumë mundësi do t'ju duhet energji për të përballuar humbjen, kështu që kujdesi për trupin tuaj do t'ju bëjë të ndiheni më mirë.

    • Sigurisht, gjumi dhe ngrënia nuk do t'ju çlirojnë nga mendimet e vdekjes së nënës ose babait tuaj, por do t'ju lehtësojnë të bëni gjëra rutinë.

  4. Zbuloni se çfarë shkakton sulmet tuaja melankolike.Është e rëndësishme të kuptoni se cilat momente janë më të vështirat për ju dhe kur keni nevojë mbështetje shtesë... Për shembull, nëse keni humbur nënën tuaj, mund të dëshironi të kaloni më shumë kohë me njerëzit e dashur në ditën e nënës; përveç kësaj, ju mund të jeni të frustruar nga gjërat që zakonisht bëni me të (për shembull, të shkoni në dyqan për të blerë). Duke ditur se kur është jashtëzakonisht e trishtuar për ju, mund t'ju ndihmojë të planifikoni ditën tuaj para kohe, në mënyrë që të mos jeni vetëm.

    Mos u varni në pesë fazat e pikëllimit. Në të vërtetë, ekzistojnë pesë faza (mohimi, zemërimi, negocimi, depresioni dhe pranimi), por kjo nuk do të thotë që ju duhet të kaloni nëpër të pesë fazat në mënyrë që të shëroheni nga pikëllimi. Së pari ju mund të ndjeni një dëshirë të fortë, pastaj mohim dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Të gjithë e përjetojnë pikëllimin në mënyrën e tyre.

    Mos merrni vendime të shpejta dhe të nxituara. Vdekja e një prindi mund t'ju bëjë të mendoni se martesa juaj është e pakuptimtë, se karriera juaj nuk po shkon askund, ose se duhet të hiqni dorë nga gjithçka dhe të shkoni të rritni pula në fshat. Ndërsa të gjitha këto mendime mund të kenë arsye bindëse, ju nuk duhet të merrni vendime impulsive ose të veproni derisa të ndiheni sikur jeni gati të peshoni dhe vlerësoni përsëri. Nuk ka gjasa që një vendim i papritur t'ju ndihmojë të kaloni më shpejt vdekjen, por ju mund të bëni aksidentalisht një zgjedhje për të cilën më vonë do të pendoheni.

Pjesa 3

Kthehu në jetë

    Ndryshoni mënyrën se si i bëni gjërat. Kur të mund të ktheheni në aktivitetet tuaja të rregullta, ndryshoni orarin tuaj. Nëse bëni gjithçka në të njëjtën mënyrë si më parë, në momente të caktuara të ditës do të ndjeni një mall të mprehtë për prindin e larguar. Bëni ndryshime në rutinën tuaj të përditshme: nëse zakonisht punoni nga shtëpia, lëvizni në një kafene; nëse keni folur me nënën tuaj në mbrëmje, bëni joga gjatë kësaj kohe. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të shmangni gjithçka që lidhet me kujtimet e prindit - thjesht duhet të ndryshoni diçka, dhe ju do të jetë në gjendje të shërohen nga humbja më shpejt.

    • Provoni diçka krejtësisht të re. Regjistrohuni për mësimet e vizatimit që keni parë për një kohë të gjatë, takoni njerëz të rinj ose shkarkoni një seri të re. Përkëdhel veten. Ju nuk keni nevojë të bëni asgjë që do t'ju pasurojë në mënyrë të pashmangshme shpirtërisht ose fizikisht.

  1. Bëni gjërat që ju kanë pëlqyer gjithmonë.Është e rëndësishme jo vetëm të provoni diçka të re, por edhe të mos harroni aktivitetet tuaja të preferuara. Ndoshta ju pëlqen të vizatoni, të shkruani poezi ose të gatuani ëmbëlsira. Ju nuk duhet t'i mohoni vetes këto hobi vetëm sepse ndiheni sikur jeni shumë të mërzitur për ta bërë këtë tani. Së shpejti do ta gjeni veten duke i shijuar sërish këto aktivitete, edhe pse shumë pak.

    • Nëse nuk jeni ende gati për të bërë diçka që keni bërë me prindin e vdekur (si p.sh. ecje në këmbë ose vrapim në mëngjes), sillni një mik me vete nëse vërtet dëshironi t'u ktheheni këtyre aktiviteteve.

  2. Hiqni dorë nga alkooli për një kohë. Tani nuk është më momentin e duhur të pish shumë dhe të kërcesh me të dashurat e tua. Alkooli do t'ju ndihmojë të harroni problemet për një kohë, por alkooli është një depresant dhe mund t'ju bëjë më keq (qoftë kur fillon të zbehet, ose të nesërmen). Mund të pini pak pije nëse keni dëshirë, por mos lejoni që alkooli të ndikojë së tepërmi në trupin tuaj dhe gjendje mendore... Nëse pini medikamente, zbuloni nëse ato janë të pajtueshme me alkoolin.

  3. Mbani veten të zënë. Mbushni ditët tuaja aktivitete të dobishme... Takohuni me miqtë të paktën një herë në javë, bisedoni me njerëz. Dilni nga shtëpia të paktën dy herë në ditë, në të gjitha kushtet. Është e rëndësishme të punoni ose të studioni, të bëni punët e shtëpisë, të luani sport. Nëse ndonjë ngjarje interesante, mos refuzoni të merrni pjesë, sepse në këtë mënyrë do të keni diçka për të pritur. Jeta aktive t'ju ndihmojë të rikuperoni më shpejt nga humbja, edhe nëse duhet ta shtyni veten përpara.

    • Nuk duhet të jeni të zënë 24 orë në ditë, 7 ditë në javë. Planifikoni pak kohë për veten tuaj. Ju ndonjëherë duhet të jeni vetëm për të menduar për tuajat, edhe nëse këto mendime nuk janë të gëzueshme.

  4. Të bësh gjërat me qetësi është shumë e rëndësishme. Përkëdhel veten, bëj atë që të bën të ndihesh më mirë.

    • Shkruani mendimet tuaja në një ditar. Regjistrimet ditore ju lejon të organizoni mendimet tuaja.
    • Provoni joga dhe meditim. Do t'ju ndihmojë të çlironi mendjen dhe trupin tuaj.
    • Kaloni më shumë kohë në diell. Dilni nga kafeneja dhe lexoni në natyrë - pak diell dhe ajer i paster nuk janë kurrë të tepërta.
    • Rilexoni librat tuaj të preferuar. Ata mund t'ju ngushëllojnë.
    • Dëgjoni muzikë të qetë (asgjë shumë të rëndë apo me zë të lartë).
      • Leximi i tregimeve të njerëzve të tjerë do t'ju ndihmojë të gjeni rrugën tuaj. Bëni pyetje njerëzve, lexoni kujtimet njerëz të famshëm se si e trajtuan vdekjen e një personi të dashur, bisedoni me një mentor shpirtëror.

Në fillim do të doja të them se në tonë shoqëri moderne nuk është zhvilluar një qëndrim i shëndetshëm dhe adekuat ndaj vdekjes njerëzore. Ndoshta ata flasin për të nëse ajo vdiste njeri i vjeter... Ka vdekje që u ndodh njerëzve të moshës së mesme, ata flasin për të më rrallë dhe më në heshtje. Dhe, sigurisht, kur hidhërimi u kap fëmijë i vogël, ata më shpesh heshtin për këtë. Cila është arsyeja për këtë?

Së pari, çdo person ka frikë nga vdekja e tij. Ky është një fenomen i pakontrollueshëm që shkakton shumë ndjenja, ankth dhe përjetime. Prandaj, ndonjëherë është më e lehtë për një person të mbyllë temën e vdekjes sesa të mendojë ose të flasë për të. Këtu mund të funksionojë mendimi magjik: nëse nuk e prek këtë, kjo nuk do të ndodhë as me mua, as me të dashurit e mi.

Së dyti, në kulturën tonë nuk ekziston një mekanizëm specifik se si të sillemi nëse dikush i afërt me ne ka vdekur. Ka një funeral, përkujtim, ditë përkujtimore. Mbi to njerëzit qajnë, hanë dhe pinë. Dhe shpesh ne përballemi me një problem kur nuk dimë çfarë të themi apo si të sillemi në rast të një tragjedie me miqtë tanë. Zakonisht shprehja është: "Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona".

Së treti, ata në të cilët ndodhi pikëllimi familjar, nuk është gjithmonë e qartë se si të sillen me njerëzit. A duhet të flas për problemet e mia, kujt duhet t'i raportoj? Njerëzit mund të zgjedhin dy linja sjelljeje. Njëra prej tyre është mbyllja, tërheqja në vetvete, përjetimi i vetëm pikëllimit. E dyta është të injorosh ndjenjat dhe të transferosh gjithçka në nivelin e inteligjencës: këtu mund të ketë shpjegime se i ndjeri tani është në botën tjetër, se ai është i mirë, se gjithçka ka ndodhur për një arsye.

Ndonjëherë ndodh që një person jo mund t'i mbijetojë pikëllimit dhe"Ngecur gjermanisht Kjo quhet "Simptomë e Humbjes së Komplikuar" dhe vjen në disa forma:

  1. Dhimbje kronike. Një person nuk mund të pranojë që i dashuri nuk është më aty. Edhe me kalimin e viteve, reagimi ndaj kujtimeve është intensiv. Supozoni se një grua nuk mund të martohet përsëri nëse humbi bashkëshortin e saj edhe më shumë se disa vjet më parë, fotot e tij janë kudo. Personi nuk del jashtë jeta reale, jeton me kujtime.
  2. Dhimbje e ekzagjeruar. Në këtë situatë, një person mund të rrisë ndjenjën e fajit, ta ekzagjerojë atë. Kjo mund të ndodhë me humbjen e një fëmije: një grua fajëson veten fuqishëm, dhe në përputhje me rrethanat, e lidhur emocionalisht me vdekjen.
  3. Hidhërimi i maskuar ose i ndrydhur. Një person nuk i tregon përvojat e tij, ai vetë nuk i ndjen ato. Në mënyrë tipike, kjo shtypje rezulton në sëmundje psikosomatike, duke përfshirë dhimbje koke.
  4. Dhimbje e papritur. Siç thonë ata, kur asgjë nuk shkaktonte telashe. E papritura e vdekjes i dashur provokon pamundësinë e pranimit, përkeqëson vetëakuzat, përkeqëson depresionin.
  5. Hidhërimi i shtyrë. Një person duket se e shtyn për një kohë duke kaluar nëpër fazat e humbjes, i fiket ose bllokon ndjenjat e tij. Kjo nuk do të thotë se ai u përball me situatën.
  6. Trishtim i munguar. Personi e mohon humbjen, është në gjendje shoku.

Në fakt, psikologët kanë përshkruar prej kohësh fazat e shëndetshme të përjetimit të humbjes ose pikëllimit akut. Secili person ka kohëzgjatjen dhe intensitetin e tij individual. Dikush mund të ngecë në një nga etapat ose të ecë në një rreth. Por në çdo rast, duke ditur fazat e pikëllimit, mund ta ndihmoni veten të digjeni vërtet për një person që nuk do ta shihni më kurrë. Ekzistojnë dy klasifikime për të përshkruar atë që i ndodh një personi të vdekur. Unë propozoj që të merren parasysh të dyja.

Klasifikimi i parë

1. Mohimi.Është e vështirë për një person të besojë atë që ka ndodhur. Ai duket se e mohon atë që ka ndodhur. Zakonisht skena shoqërohet me frazat e mëposhtme: "Kjo nuk mund të jetë", "Nuk besoj", "Ai ende po merr frymë". Një person mund të përpiqet të ndiejë vetë pulsin, i duket se mjekët mund të jenë mashtrues. Dhe edhe nëse ai e ka parë tashmë të ndjerin, brenda mund të ketë një ndjenjë sikur vdekja nuk ka ndodhur.

Çfarë duhet bërë: Dikur ekzistonte një traditë e mirë kur një i vdekur ishte në shtëpi për 3 ditë - kjo ndihmoi për të kuptuar se çfarë kishte ndodhur. Tani ata që thonë lamtumirë po i afrohen arkivolit, duke puthur të ndjerin në ballë - kjo është shumë veprim i rëndësishëm... Kështu ndjen personi se i dashuri i vërtetë ka vdekur. Mund të vendosni dorën në ballë, në trup, të ndjeni dhe ndjeni të ftohtin. Nëse nuk e keni parë trupin e të ndjerit, nuk e keni parë funeralin, atëherë faza e mohimit mund të vonohet. Do ta kuptoni që personi ka vdekur, por në nivelin e ndjenjave ka një ndjenjë se ai është gjallë. Prandaj, është më e vështirë të pranosh vdekjen kur mungon një i dashur ose kur nuk ka funeral.

2. Zemërimi. Një person zhvillon agresion. Dhe këtu gjithçka varet nga shkaku i vdekjes. Ai mund të fajësojë mjekët, Zotin, fatin, rrethanat. Dhe gjithashtu vetë që, le të themi, kam bërë diçka të gabuar. Ai mund të fajësojë vetë të ndjerin se nuk ishte i kujdesshëm ose nuk monitoroi shëndetin e tij. Zemërimi mund të drejtohet te të afërmit e tjerë. Këtu ka fraza të tilla: "Unë nuk mund ta pranoj këtë!", "Kjo është e padrejtë!"

Çfarë duhet bërë:është e rëndësishme të kuptohet se zemërimi është reagim normal... Emocioni bazë që lidhet me humbjen. Është e rëndësishme të reagosh. Zemërohu, diskuto zemërimin tënd, shkruaje në letër. Ndani ndjenjat dhe veprimet. Po, ju keni të drejtë të jeni të zemëruar, tani është shumë e dhimbshme, procesi i përjetimit të humbjes kalon në fazat e tij të rregullta. Të gjithë njerëzit kalojnë nëpër to.

3. Tregti. Në këtë fazë, një personi i duket se ai mund të ndryshojë diçka në situatën aktuale. Duket diçka si kjo: "Nëse do t'i kushtoja më shumë kohë nënës sime, ajo mund të jetonte më gjatë". Në rastin e humbjes së një personi të dashur, një person shkon në fantazitë e tij dhe përpiqet, si të thuash, të arrijë një marrëveshje me Zotin ose fatin.

Çfarë duhet bërë: lëreni mendjen tuaj t'i luajë pak këta skenarë. Është ende shumë e vështirë për psikikën tonë të pranojë ndryshimet, është e vështirë ta kuptosh këtë person i dashur nuk do të jetë më përreth. Gjëja kryesore është të ndalosh në kohë, të mos shkosh në sekt. E mbani mend ringjalljen mashtruese të ushtarëve?

4. Depresioni. Zakonisht këtu një person ndihet i pakënaqur, thotë: "Gjithçka është e pakuptimtë". Depresioni mund të shfaqet në formë të ndryshme... Është shumë e rëndësishme që ta trajtoni veten me kujdes dhe të kërkoni ndihmë në kohën e duhur. Njerëzit ankohen për Humor i keq, gjendje depresive, mungesë energjie. Sepse ndryshimi është i pashmangshëm. Ne do të duhet të ndërtojmë jetën tonë në një mënyrë të re. Burri e kuptoi se çfarë kishte ndodhur, u zemërua, u përpoq të bënte pazare. Tani ai e kupton se në të vërtetë asgjë nuk mund të ndryshohet.

Çfarë duhet bërë: as në në asnjë rast nuk mund të jeni vetëm, sigurohuni që të ftoni miq, të dashur, kërkojuni të kujdesen, lërini të qëndrojnë brenda veten time, qaj shumë, shqetësohem. Kjo është mirë. Tani është koha që ka vërtet rëndësi.

5. Pranimi. Kur një person ka kaluar vërtet nëpër të gjitha fazat e mëparshme, tani ekziston mundësia që ai të pranojë vdekjen. Ai do të pranojë atë që ka ndodhur, do të pajtohet dhe do të fillojë të ndërtojë jetën e tij në një mënyrë të re. Sigurisht, ai do të kujtojë një të dashur, do të qajë, do të jetë i trishtuar, i mërzitur, por me më pak intensitet.

Çfarë duhet bërë: të jesh mirënjohës ndaj vetes që ke gjetur forcën për t'i mbijetuar sinqerisht pikëllimit. Vdekja është një pashmangshmëri me të cilën përballemi herët a vonë. Po, do të na mungojë një i dashur, por tani e shikojmë situatën me sytë e të rriturve. Është e rëndësishme të theksohet se 4 fazat e para nuk garantojnë një kalim në pranimin dhe integrimin e përvojës. Një person mund të ecë në një rreth ose të kthehet në një fazë ose në një tjetër. Vetëm faza e pranimit tregon se pikëllimi është përjetuar.

Klasifikimi i dytë

Ju ndoshta e dini se zakonisht një person varroset në ditën e tretë pas vdekjes. Pastaj mblidhen në ditën e 9-të, të 40-të, gjashtë muaj dhe një vit. Datat e tilla nuk janë zgjedhur rastësisht, është një kornizë e tillë kohore që ju lejon të arrini gradualisht në një pranim të situatës.

9 ditë. Zakonisht personi nuk është ende mund të realizohet më parë fundi i asaj që ndodhi. Zakonisht ka dy taktika këtu. Ose duke u nisur për veten ose aktiviteti i tepruar v përgatitje funerale. Gjëja më e rëndësishme në kjo periudhë është me të vërtetë për t'i thënë lamtumirë i vdekur. Qaj, qaj, fol me njerëz të tjerë.

40 ditë. Në këtë fazë, personi i pikëlluar ende nuk mund të pranojë atë që ka ndodhur, qan, ai ëndërron të ndjerin.

Gjashtë muaj. Gradualisht, procesi i pranimit zhvillohet. Hidhërimi duket se "rrotullohet", dhe kjo është në rregull.

viti. Ka një pranim gradual të situatës.

Si ta ndihmoni veten të përballoni humbjen e një personi të dashur

  1. Bërtas. Nuk ka rëndësi nëse je grua apo burrë. Të qash mirë dhe ta bësh rregullisht për sa kohë që ka një nevojë të tillë është shumë e rëndësishme. Që ndjenjat të gjejnë një rrugëdalje. Nëse nuk doni të qani, mund të shikoni një film të trishtuar, të dëgjoni muzikë të trishtuar.
  2. Flisni me dikë. Diskutoni pikëllimin tuaj aq sa është e nevojshme. Edhe nëse po i tregon të njëjtën gjë shokut tënd të dhjetë, nuk ka rëndësi, kështu e përpunon situatën.
  3. Kujdesuni për jetën tuaj. Është shumë e rëndësishme t'i jepni vetes mundësinë për t'u pikëlluar, por mos u shkëputni nga jeta - shumë gradualisht, ditë pas dite. Pastroni tryezën, gatuani supën, dilni për një shëtitje, paguani faturat. Ajo arsyeton dhe ju ndihmon të qëndroni në këmbë.
  4. Vëzhgoni regjimin. Kur keni aktivitete të rregullta, kjo ndihmon edhe psikikën tuaj që të jetë më e qetë.
  5. Shkruani letra për të ndjerin. Nëse keni ndjenja faji ose të tjerëve ndjenja të forta të ndjerit, shkruajini atij një letër. Mund ta heqësh pa adresë kuti postare, çojeni në varr ose digjni si të doni. Mund t'ia lexosh dikujt. Është e rëndësishme të mbani mend se personi vdiq dhe ju qëndruat, të kujdeseni për ndjenjat tuaja.
  6. Kontaktoni një specialist. Sigurisht, ka situata kur është e vështirë të mbijetosh situatën vetë dhe madje edhe me ndihmën e njerëzve të dashur, dhe një specialist do t'ju ndihmojë. Mos kini frikë të shihni një psikolog.
  7. Kujdesu për veten. Jeta Vazhdon. Mos ia mohoni vetes kënaqësitë e thjeshta.
  8. Vendos qellimet. Është e rëndësishme që ju të kuptoni lidhjen me të ardhmen, ndaj planifikoni përpara. Vendosni objektiva për të ardhmen dhe filloni t'i realizoni ato.

Çfarë duhet t'u them fëmijëve?

Është shumë e rëndësishme të mos gënjeni fëmijën tuaj. Fëmija ka të drejtë të dijë për vdekjen e një personi të dashur. Psikologët këtu nuk janë dakord nëse duhet ta merrni fëmijën me vete në funeral. Disa fëmijë mund të reagojnë negativisht ndaj procesit të varrimit. Prandaj, është e rëndësishme që një person emocionalisht i qëndrueshëm të jetë pranë fëmijëve. Nëse nëna ose babai i fëmijës vdesin, duhet të ketë një procedurë lamtumire.

Është e rëndësishme të mos i tregoni fëmijës për nënën që po shikon nga retë. Kjo mund t'i shtojë ankth asaj që po ndodh. Ndihmoni fëmijën tuaj të qajë dhimbjen, të kapërcejë situatën. Çdo rast është unik, kështu që është më mirë t'i referoheni psikolog fëmijësh për t'ju ndihmuar të përballeni me traumën.

Pyesni një psikolog

19 janari 2012 u bë një ditë e tmerrshme në jetën time - ishte në këtë ditë që babai im vdiq në krahët e mi. Dita filloi si zakonisht, babi u bë gati për punë, puthi mamin dhe 20 minuta më vonë ai telefonoi dhe tha me një zë të ngjirur se e kishte zemrën të keqe. Mbetet mister se si arriti në shtëpi për mrekulli (. 50 minuta pritëm një ambulancë, por nuk pritëm - vdiq babi im i dashur. Pastaj ishin mjekët, policia, agjentët rituale, funerali. Kanë kaluar 14 ditë, e ndjej se është jo unë e përballoj fatkeqësinë time - çdo ditë qaj, e pres nga puna, e pyes mendërisht se do të ëndërronte. Më mungon marrëzisht ...
Ju lutem më ndihmoni të përballoj pikëllimin tim. Mami dhe unë jemi thjesht të shkatërruar ((

Përshëndetje Julia! Unë sinqerisht ndjej dhimbjen tuaj ...

babai vdiq dhe kjo pikëllim dhe humbje për ty, për nënën, për familjen - humbja e një babai të dashur për ty, humbja e një burri për nënën ... ti ke një pikëllim për dy, por të ndryshëm në humbje - mami humbi burri i saj, partneri, ti - babai ... dhe kjo dhimbje, inat, inat, inat, zbrazëti nuk do të largohet shpejt, sepse është e rëndësishme që si për ju ashtu edhe për nënën tuaj ta kuptoni dhe ta pranoni këtë tërheqje, lëreni të shkojë.. E gjithë kjo do të ndodhë gradualisht - tani le të jenë të gjitha ndjenjat tuaja - dhimbje, dëshpërim, unë pikëlloj .... Ju duhet të jetoni dhe ta duroni këtë në mënyrë që të pajtoheni dhe ta kuptoni, pranoni këtë humbje - flisni me nënën tuaj për ndjenjat tuaja , qaj, degjo nenen tende, kujto babin tend... keshtu gradualisht do ta leshosh duke lene ne zemer kujtimin e tij.

mendo - çfarë do të dëshironte babai yt, duke qenë ATJE, për ty këtu? nuk ka gjasa që të vazhdoni të vuani vazhdimisht për të, ka shumë të ngjarë që ai do të donte të shihte që jeta e tij nuk ishte e kotë - se ka një vajzë që po rritet dhe që do të jetë e lumtur në jetë (në fund të fundit, kjo është e vetmja gjë që prindërit duan - t'i shohin fëmijët të lumtur), në mënyrë që nëna ime gjithashtu të gjente forcën për të jetuar, duke e kujtuar atë dhe duke sjellë kujtimin e tij te nipërit e mbesat e ardhshme ...

kjo është një fazë e vështirë, por vetëm përmes vetëdijes për dhimbjen mund ta pranosh atë dhe gradualisht të kthehesh në këtë botë - të jetosh, të komunikosh, të ndërtosh marrëdhënie - e ke të gjithë rrugën përpara dhe nga fakti që mund të përballosh të jetosh - nga kjo ju nuk do ta tradhtoni babanë tuaj

Do të kuptoni se dhimbja largohet kur të kujtoni babanë tuaj dhe të buzëqeshni me kujtimet tuaja.

nëse është e vështirë të kaloni këtë periudhë, kontaktoni personalisht një psikolog për t'i dhënë fund emocionalisht marrëdhënies..

Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 2

një humbje e tillë është një përvojë jashtëzakonisht e vështirë, lëre veten të pikëllohesh, të qash. Nëse ka diçka të pashprehur, pa rënë dakord - bëjeni thjesht - shkruani një letër babait tuaj, kështu që do të keni mundësinë të përfundoni atë që mbetet e papërfunduar. Flisni për babanë tuaj - kjo është e rëndësishme tani, mbani mend momente të mira, momente lumturie, dashurie dhe ngrohtësie - le të mbetet ky imazh në shpirtin tuaj dhe nënës suaj. Mos e frenoni të qani - duhet të bërtisni gjithë peshën që është.

Dhe gjithashtu mendoni për këtë: është shumë e vështirë për ju dhe nënën tuaj tani, ju keni mbetur pa një të dashur, një të dashur. Dhe babai gjeti disa jete e re, një lloj ekzistence e re - thjesht nuk e dimë ende se cilën. Dhimbja juaj afatgjatë vështirë se do ta ndihmojë atë në këtë ekzistencë të re - do të ishte më e saktë nëse ai është i qetë dhe i lumtur për të dashurit e tij. Dilni gradualisht nga pikëllimi. Jeta ia vlen të jetohet!

Dhe gjithashtu shikoni këtu memoriam.ru

Nëse e kuptoni që nuk po përballeni fare, na kontaktoni.

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0

Kur dikush afër jush vdes, ndjenja e humbjes mund t'ju pushtojë plotësisht. Nuk ka njeri që është e lehtë të lëshohet. Prandaj, kur një baba vdes, mund të duket se është e pamundur të mbijetosh këtë humbje. A është ky një reagim normal ndaj pikëllimit? Si të merreni me ndjenjat tuaja? Si të mbijetoni pas vdekjes së babait tuaj?

Për të pranuar dhe për të vajtuar humbjen

Shumë shpesh, ndjenja e parë që vjen pas lajmit për vdekjen e një personi të dashur është mosbesimi. Vdekja nuk është një ngjarje e natyrshme, kështu që ajo që ndodhi duket e pamundur. Mund të duket se duke mos rënë dakord me këtë, mund të shmangni shqetësimin. Prandaj, mohimi ose mosbesimi është normal. Kjo është arsyeja pse mund të mos ketë lot menjëherë ose në një funeral.

Megjithatë, përmes kohë të caktuar ndërgjegjësimi ende vjen, dhe është gjithmonë i papritur. Ndonjëherë ndjenja të tilla thuhet se janë "të shumta" ose "mbulojnë plotësisht, duke mos dhënë mundësinë për të menduar për diçka tjetër". Gjatë kësaj periudhe, ju duhet të shfryni ndjenjat dhe të mbani zi për humbjen tuaj.

Nuk duhet të lini dikë tjetër të vendosë nëse reagimi juaj i pikëllimit është normal. Disave mund t'u duket se një person është i pikëlluar shumë ose jo mjaftueshëm. Është më mirë të falësh dhe të harrosh mendimet e tilla të të tjerëve. Përgjigjja ndaj pikëllimit është një koncept individual dhe askush nuk mund të imponojë standardet e veta.

Një mënyrë për të çliruar ndjenjat tuaja është t'i lini lotët të rrjedhin. Edhe pse dikujt mund t'i duket se nëse një person i frenon ndjenjat do ta ketë më të lehtë ose se kjo është një shenjë force. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Njeriu qan jo sepse është i dobët, por sepse ka dhimbje. Lotët janë një reaksion natyral, trupi është i rregulluar aq shumë sa që së bashku me lotët lirohen substanca që qetësojnë sistemi nervor... Kështu, e qara ndihmon vërtet për t'u qetësuar. Vërtetë, kjo nuk vlen për njerëzit, e qara e të cilëve kthehet në një gjendje histerike.

Mund ta lehtësoni veten duke folur për ndjenjat tuaja. Mund të ndalet nga frika e keqkuptimit ose mosgatishmëria për të mërzitur të tjerët. Por nëse të gjithë merren vetëm me pikëllimin, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën. Pas vdekjes së babait, do të jetë më e lehtë për nënën dhe fëmijët nëse mblidhen së bashku. Dhe për këtë ju duhet të flisni, duke përfshirë përvojat, frikën dhe dhimbjen.

Nuk ka nevojë të krahasoni veten dhe anëtarët e familjes, duke vendosur se kush është më keq dhe kush pikëllohet më shumë. E keqe për të gjithë, dhe përpjekja për të mbështetur njëri-tjetrin është më e lehtë për t'u përballur me ndjenjat e tyre.

Shanset janë të mira që dikush, për shkak të dhimbjes së fortë, të thotë diçka që lëndon ndjenjat. Vlen të kujtohet se tani tek ky person flet dhimbja e tij. Me shumë mundësi, në fakt, ai nuk mendon kështu, thjesht ndihet kështu për momentin.

Ka situata kur është e pamundur të flasësh për ndjenjat e tua, ose thjesht nuk ka njeri me të cilin. Disa njerëz zbulojnë se ndihen pak më mirë pasi shprehin ndjenjat e tyre në letër. Mund të jetë një ditar në të cilin regjistrohet gjithçka që shqetëson, ose letra drejtuar të ndjerit. Një grua i shkroi letra djalit të saj për më shumë se dhjetë vjet. Sipas saj, kjo e ka ndihmuar të kapërcejë pikëllimin e saj.

Faji

Pavarësisht se çfarë raporti kishin me babin, anëtarët e familjes jetonin larg njëri-tjetrit ose afër, për shkak të asaj që ai vdiq dhe faktorëve të tjerë, ndjenja e fajit vjen tek të gjithë ata që duhet të humbin njerëzit e dashur. Pra, nënndërgjegjja jonë po përpiqet të shpjegojë atë që ndodhi. Në mendimet e mia shfaqet: "nëse do ta bindja të shkonte te mjeku ...", "nëse atëherë nuk do të kishim grindur ..." e kështu me radhë. Është pjesë e përgjigjes ndaj humbjes me të cilën nuk pajtoheni. Vlen të kujtohet se këto ndjenja nuk janë një arsye e vërtetë për të kërkuar shkakun e asaj që ndodhi në sjelljen tuaj.

Ndjenja e fajit është një simptomë që shfaqet pavarësisht rrethanave.

Duhet mbajtur mend se sado ta duam të ndjerin, ne, për fat të keq, nuk mund të parashikojmë gjithçka dhe të drejtojmë çdo hap të tij. Të mungosh diçka imagjinare apo reale nuk do të thotë aspak se babai nuk ishte i dashur. Të urosh vdekjen e dikujt dhe të mos jesh në gjendje të parashikosh asgjë janë dy gjëra të ndryshme.

Është e qartë se askush nuk kishte ndonjë dëshirë për të dëmtuar babanë. Prandaj, njeriu nuk duhet ta konsiderojë veten fajtor për vdekjen e tij.

Ndjenjat e fajit pas vdekjes së babait mund t'i drejtohen jo vetëm vetes. Pyetje mund të lindin për anëtarët e tjerë të familjes. Nëse thjesht i kaloni ato në kokën tuaj, mund të besoni vërtet në fajin e dikujt tjetër, direkt ose indirekt. Nëse këto mendime ju ndjekin, ia vlen të sqaroni butësisht gjatë bisedës se çfarë mendon familjari për këtë çështje. Gjëja kryesore është të përmbaheni nga akuzat.

Qëllimi i bisedës nuk është gjetja e fajtorëve, por largimi i mendimeve që mund t'ju heqin qetësinë. Nëse ju duket se kjo bisedë është e domosdoshme, duhet t'i zgjidhni fjalët me shumë kujdes. Dhe mos u habitni kur dëgjoni kundërpyetje - me shumë mundësi mendimet për fajin e dikujt lindin në të gjithë anëtarët e familjes.

Përveç ndjenjave të fajit, mund të ketë një ndjenjë të mundësive të humbura. Sa shumë gjëra nuk janë thënë apo bërë! Fatkeqësisht askush nuk mund të jetë fëmijë perfekt për babanë e tij. Kjo nuk do të thotë që babi nuk ishte i dashur mjaftueshëm. Kjo do të thotë që të gjithë njerëzit nuk janë të përsosur dhe kjo duhet njohur në raport me veten.

Si të jetojmë

Menjëherë pas një tragjedie, jeta mund të duket se ka ndaluar. Me shumë mundësi, problemet me gjumin dhe oreksin do të fillojnë. Ju duhet të bëni një përpjekje të vetëdijshme për t'u kthyer sa më shpejt në rutinën tuaj të përditshme. Nëse nuk mund të ktheheni në rutinën tuaj të zakonshme, ka kuptim të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Nuk duhet ta zgjidhni problemin me alkoolin. Kështu, problemet thjesht grumbullohen dhe zgjidhja e tyre shtyhet. Zgjidh problemet në fazë të avancuar më i vështirë.

Marrja e vendimeve

Babai shpesh ka shumë përgjegjësi. Por edhe nëse nuk është kështu, pas vdekjes së tij duhen marrë shumë vendime serioze. Këto përfshijnë pyetje të tilla si:

  • Çfarë të bëni me gjërat e të ndjerit dhe me gjithçka që e kujton atë?
  • A ka nevojë nëna të kalojë te fëmijët e rritur?
  • Nëse fëmijët janë ende shumë të vegjël për të fituar para, si mund ta mbajë nëna familjen? Si mund ta ndihmojnë atë?

Disa besojnë se duhet të heqësh qafe menjëherë gjërat e të ndjerit, në mënyrë që asgjë të mos e ngrejë shpirtin. Sidoqoftë, shumë vejusha dhe fëmijë të të ndjerit më vonë pendohen që nxituan me një vendim të tillë. Sigurisht, në fillim, këto gjëra ka të ngjarë të jenë të dhimbshme dhe mund të ia vlen të hiqen. Por më pas, kur dhimbja ulet pak, mund të shfaqet dëshirë prekni çdo gjë që lidhej me të ndjerin. Prandaj, ia vlen të lini diçka si kujtim.

Një tjetër vendim serioz është kalimi i nënës te fëmijët e rritur. Fëmijët mund të mendojnë se kjo është e vetmja gjë vendimi i duhur të merret sa më shpejt. Sidoqoftë, një lëvizje e tillë është stres shtesë për nënën. Nuk ka nevojë ta nxitoni: ndoshta është më mirë që ajo të vajtojë humbjen e saj në shtëpinë ku jetonte me burrin e saj.

Mund të jetë shumë e vështirë për një nënë që të jetë plotësisht përgjegjëse për t'u kujdesur financiarisht për fëmijët e saj. Menjëherë pas asaj që ndodhi, mund të ketë një mendim: "pas vdekjes së burrit tim, nuk kam më nevojë për asgjë". Ky nuk është egoizëm, kjo është dhimbje. Por kjo është situata kur duhet të mendoni për të ardhmen e fëmijëve tuaj dhe tuajat. Ia vlen të pyesni dikë të afërt për të ditur përfitimet e mundshme dhe pagesat në institucionet shtetërore dhe në vendin e punës së të ndjerit. Nuk ka nevojë të refuzoni ndihmën.

Mos shkoni në ekstreme. Nëse pas vdekjes së të shoqit, nëna shkon në punë me kokë, fëmijët mund të ndihen edhe më shumë dhimbje të forta... Mos prisni që pas rishpërndarjes së përgjegjësive, gjithçka do të funksionojë menjëherë. Duhet t'i jepni vetes dhe familjes tuaj kohë për t'u mësuar me ndryshime të tilla.

Durim ndaj vetes dhe të tjerëve

Dhimbja e humbjes shpesh rëndon mbi një person më shumë sesa priste. Prandaj, duhet të jeni të durueshëm, duke mos gjykuar veten ose anëtarët e familjes për emocione të papritura. Nga viti në vit, ndjenjat në dukje të zhdukura mund të kthehen përsëri dhe përsëri. Kjo është mirë. Ndonjëherë ata që vajtojnë humbjen hidhen nga një ekstrem në tjetrin: ose dëshironi të flisni vazhdimisht për të ndjerin, ose nuk doni të mbani mend në mënyrë që të mos lëndoni veten.

Do të duhet durim edhe në raport me të tjerët. Me shumë mundësi, shumë prej tyre do të ndihen të pakëndshëm dhe nuk do të dinë çfarë të thonë. Në situata të tilla, njerëzit shpesh thonë diçka pa vend ose pa takt - jo sepse kanë qëllime keqdashëse.

Disa që kanë humbur babanë e tyre tremben kur dhimbje e fortë fillon të ulet. Mund të duket se dashuria për të është zbehur. Por ky nuk është rasti. Të heqësh dorë nga dhimbjet nuk do të thotë të harrosh. Do të thotë të përqendrohesh te gjërat e mira që kanë qenë dhe të vazhdosh të jetosh. Kjo nuk është një tradhti, por një tradhti graduale.

Sigurisht, menjëherë pas vdekjes së Papës, mund të duket sikur lehtësimi nuk do të vijë kurrë. Por pranimi dhe vajtimi i humbjes, marrja e kohës për të marrë vendime të mëdha dhe përballja me durim me emocionet tuaja mund t'ju bëjnë të ndiheni më mirë me kalimin e kohës.

Irina, Pyatigorsk

Merre timen ngushellime te sinqerta! Mbajeni veten të zënë, përpiquni të shpërqendroni veten! Nuk mund të këshilloj asgjë tjetër! Vetëm koha do të ndihmojë! Babai im vdiq 1 vit e 7 muaj më parë! Tani është shumë më e lehtë! Dhe pastaj mendova se nuk do t'i mbijetoja! As nuk e di se çfarë mund të jetë më e dhimbshme se humbja e njeriut më të dashur dhe më të afërt! Prit!

Vetëm koha...

KOHA SHËRON DHE MBETET !!! 4 vite jetë-MBIJETET !!!
Janar 2010 - vdekja e gjyshes sime;
Qershor 2010 - vdekja e gjyshes së dytë (kancer);
korrik 2010 - vdekja e kumbarit (kancer);
ditëlindja ime është tetor 2010 - vdekja e nënës sime (e djegur në shtëpi). V Herën e fundit ne nuk shkonim mire me te.Dy jave me pare hodha nje filxhan kripe (ne gjithe kuzhinen), ne ditelindje me dhane dy trendafila (me kujtohet tani qe u perpoqa te beja shaka se nuk isha. duke shkuar në varrim), dhe në mbrëmje unë dhe motra ime morëm një telefonatë dhe thamë se shtëpia jonë ishte në zjarr, siç më kujtohet tani, ata dolën jashtë vetëm me fustane. Dhe zjarrfikësit thanë se gruaja u dogj atje ... Piva 5 shishe sanëz me Corvalol, më zuri gjumi ... Në mëngjes, një fqinj erdhi dhe solli një tabaka me ëmbëlsira, tha që mamaja ime e kishte sjellë dje, kërkoi të transmetonte për të mos u ofenduar ... Por fqinji nuk ishte ende, e dija që mami ishte zhdukur ...
Kanë kaluar 4 vjet ... Pyetni se çfarë ka ndryshuar? ASGJE!!! Çdo ditë i kërkoj falje, i kujtoj çdo ditë, më mungojnë çdo ditë ... PO !!! E kuptova se çfarë do të thotë të vlerësosh ... dhe në fund të fundit, unë kam qenë gjithmonë një zgjedhë më parë ...
Shkurt 2014 - vdiq gjyshi ...
Ndihem si një grua që ka jetuar një jetë të tërë ... Me vija të zeza dhe të vjetra ... Mbaj mend të gjitha të mirat dhe të këqijat ... por jam vetëm 22 vjeç ...
Po une jetoj !!!Jetoj sepse me dhane jete!!!Dhe per hir te tyre duhet te jetoj!!!Por per mua eshte e veshtire eshte shume e veshtire...POR NJE E di me siguri!! ! Të afërmit e mi nuk do të harrohen kurrë !!! Fëmijët dhe nipërit e mi do të dinë për ta !!!
Tatiana, Ryazan.

Koha, vetëm koha .... Burri im vdiq 2 vjet më parë, djali im i vogël ishte 9 muajsh. Një vit më vonë, mami vdiq papritur nga onkologjia .. dhe tre muaj më vonë, vajza e saj e vjetër vdiq, ajo ishte vetëm 17 vjeç ... Nëse jo për djali i vogël do të çmendej...

Epo, kur babai im vdiq në një aksident të tmerrshëm 8 vjet më parë, unë sigurisht nuk shkrova në internet atë ditë .... disi nuk ishte deri në atë ... por në përgjithësi, vetëm koha ... ka asnjë "drogë" tjetër...

Kohët e fundit gjyshja ime vdiq ... Ajo ishte si nëna ime dhe shoqja ime më e mirë ... Më dhemb, por unë u mësova të jetoj me këtë dhimbje ... Unë pothuajse çdo ditë i kërkoj asaj të më falë për gjithçka, për faktin se shume shpesh ajo nuk e ofendonte per cfare... Per bertitjen e saj kur ajo telefononte, shpesh vetem per te biseduar, kur nuk jetoja me te... Sa me mungon kjo tani... Cdo mbremje them sa me pelqen asaj, dhe me vjen keq qe rralle i kam thene per kete me pare... Autori, duro, te simpatizoj shume….

Kam shënuar në motorin e kërkimit "Si të mbijetosh vdekjen e të afërmve ...." Gjeta faqen tuaj. Kam lexuar shumë letra pikëllimi nga të mbijetuarit....... ndoshta nuk ka njerëz që kanë humbur te afermit.Historia ime ndoshta nuk eshte ndryshe nga te gjitha ato qe jane shkruar ketu....... Është viti i dytë që mami dhe babi nuk janë me mua (është ende e frikshme) i humba në një muaj, 29 ditë mes varrimi.Jete te plote dhe shendet kishin shume,te pakten une ashtu mendoja.Babi vdiq papritur.Ne peshkim pati nje atak ne zemer .......... gjetur tashme te ngrire ne lume.Fotoja qe vizatova per veten time nga historite e atyre qe e gjeten e shoh akoma ne enderr .Di nje gje .. ... ishte keq per te, ndoshta e dinte qe nuk do te mbijetonte me, ngriu ngadale, trupi i ishte ngrire fort .Kur me thane per kete mendova se nuk mund te mbijetoja,mendova se do te cmendesha.Ne ate moment isha ne pune ....vrapova si nje luaneshë rreth kafazit duke bërtitur.Është e tmerrshme të kujtosh se çfarë ishte në kokën time.Më dukej se ishte një makth dhe kur do të mbaronte ....... rruga për në shtëpinë e prindërve të mi ishte një natë e gjatë (200 km) dimër.......dhe ka Për tre ditë ambulanca nuk na la, mendova se mbaroi gjithë jeta ime, babai për mua ishte më i madhi person i afërt, në une dhe nena ime nuk kishim nje mirekuptim te tille...pas varrimit te babait dhe nenes, vellai im mbeti te jetonte.Sapo u largova pak,fillova te kuptoje dicka, shkova ne pune dhe ja nje goditje e dyte VDEKJA E MANES. ...... gjithçka !!! tmerr ne koke!Truri,trupi,shpirti me vriten.Nuk mund te perceptohet dicka me maturi.Por e detyrova veten ta merrja ne dore,java ne pune qe te mos terhiqesha ne vetvete,e kisha shume frike nga kjo. Vetëm në shtëpi isha i dehur si zot dhe qaja nga frika Ajo dërgoi fëmijën të vizitojë babain e saj posaçërisht që të mos më shihte në një gjendje të tillë. Në punë hasa në dënime nga kolegët, kishte pyetje të tilla si ". Si mund të buzëqeshësh pas një hidhërimi të tillë?” “Aty ku ka dy vdekje dhe e treta, prit!” ...... se në atë moment e ndjeva veten, Zoti e di.Nuk kisha kujt të qaja, ata që mundën. kam patur nje hise, lot ne telefon ....... jo se, dhe aq me shume cdo mbremje, nuk kam qene gjithmone ne kohe dhe nuk kam dashur te ngarkoj njeri me hallin tim Kater mure dhe ti je vetem me hidhërimi yt. Mendova se do të shkoja në një çmendinë. Një gjysmë viti kështu ........ Pastaj takova një burrë që më ndihmoi pak, më ndihmoi i jam tepër mirënjohës. Dhimbja u shua pak. Mami dhe babi nuk më ëndërruan deri në një vit pas vdekjes, unë gjithmonë e mundoja Kanë kaluar një vit e gjysmë.por sikur gjithçka ka ndodhur dje.Tika më del në shpirt dhe plaga e humbjes më rrjedh gjak.Qaj vazhdimisht sapo jam vetëm,përpiqem të mos i tregoj dikujt perndryshe sa e veshtire me ka ardhur me lot ne shtepine e prinderve nuk mundem dore nuk me ngrihet dhe nuk mund te jetoj dot vete koha nuk ma sheron plagen .......... .

Shënuar në një motor kërkimi

Babai im vdiq më 29 janar, ai ishte 47 vjeç. Telefonova në mëngjes, biseduam, ramë dakord që të shkoja në mbrëmje. Unë nuk e hapa derën, por isha vetë në shtëpi (çelësi ishte në bravë), u tremba dhe u largova. Kjo ishte tashmë, ra në gjumë nën TV dhe fiq do ta merrni. Të nesërmen erdhën me mamanë, sërish e njëjta foto, televizori po punon, dritat janë në të njëjtat dhoma. Ata thirrën policinë, thyen derën dhe ai ishte ulur në kuzhinë, në vendin e tij të preferuar, tashmë i vdekur. Ai u mbyt, por nuk mundi të pastronte fytin e tij, brinjët ishin të lidhura me një rrip (brinjët dhembin). Kur e pashë mendova se do të çmendesha. Djali u largua menjëherë nga atje.
Është tepër e vështirë për mua. Ende nuk e kam kuptuar se çfarë ka ndodhur, dua ta telefonoj akoma, të bisedojmë si më parë. Qaj natën, nuk e besoj se nuk do të flas më me të, nuk do ta shoh. Për mua është mashkulli ideal, shpirtërisht kemi qenë gjithmonë shumë të afërt, jemi kuptuar në mënyrë perfekte. Në shtëpi çdo gjë e kujton atë, rrobat janë varur, këpucët janë në këmbë, sikur ai sapo kishte ardhur në shtëpi dhe ishte ulur në kuzhinë në vendin e tij të preferuar. Tani jetojmë me gjyshen, do ta shesim atë banesë, as unë dhe as nëna ime nuk do të mund të jetojmë atje.
Është jashtëzakonisht e vështirë për mamin, në verë ata do të kishin 24 vjet nga dita e dasmës. Unë jam duke mbajtur për të.

Alinochka është vajza ime! Unë humba edhe djalin tim fillimisht në 3.5 ode vdiq për shkak të sëmundjes, pastaj para 8 vitesh më vdiq nëna, pastaj u divorcua nga burri pothuajse menjëherë, dhe së shpejti do të bëhet një vit që më vdiq babai, ai ishte i sëmurë për një kohë të gjatë. Unë jam vetëm tani, krejt vetëm. në 41, pa fëmijë, pa të afërm, motra e madhe Ka sigurisht por ajo nuk do te me pranoje as te mos lidhem, prandaj shkruaj qe jam vetem ishte shume e veshtire nderkohe qe punoja cdo dite mundohesha pa dite pushim vetem qaja natën, por tani u sëmura shumë, u trullos për një muaj. Unë qaj nga mëngjesi në mbrëmje, u ndjeva edhe më i vetmuar, mjekët nuk mund të bëjnë një diagnozë, depresioni është i fortë, këtë nuk mund t'ia urosh as një armiku. pra duro e dashur eshte shume e veshtire ndonjehere eshte edhe gjynah mendoj se mund te mos jetoj fare vetem me pengon ai mekat dhe nuk do ta takosh familjen ne boten tjeter vetmia eshte shume e frikshme. Nuk e di sa vjeç jeni, por nëse një grua e re lind, për vete, edhe nëse nuk është e martuar. Më besoni fëmijët janë lulet e jetës.