Rrëfimet e njerëzve që pendohen për veprimet e tyre. Mëkatet në rrëfim me fjalët tuaja: shkurtimisht, një listë e mëkateve të mundshme dhe përshkrimi i tyre Rrëfimet e vërteta nga jeta reale

23.06.2020

Tregime femrash nga jeta reale për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, si dhe çështje të tjera që shqetësojnë gjysmën e bukur të njerëzimit. Këshilla dhe shkëmbim mendimesh në komentet nën çdo postim.

Nëse edhe ju keni diçka për të thënë në lidhje me këtë temë, mundeni absolutisht pa pagesë tani, dhe gjithashtu të mbështesni autorë të tjerë që janë gjetur në situata të ngjashme të vështira jetësore me këshillat tuaja.

Kam pasur një shok fëmijërie. Nënat tona dikur ishin shoqe për një kohë shumë të gjatë dhe ishin shumë mike të ngushta. Tani ata praktikisht nuk janë më miq dhe ne vazhdojmë të mbajmë kontakte.

Shoku im është 40 vjeç. Ai eshte i martuar. Jeton në një qytet tjetër, kështu që ne nuk mund ta shohim njëri-tjetrin të gjallë, por komunikojmë vetëm përmes rrjeteve sociale. rrjet dhe skype. Si fëmijë shiheshim çdo verë dhe kalonim shumë kohë së bashku. Tashmë me paraqitjen e familjeve dhe shqetësimet e shumta është bërë më e vështirë të shihemi. Jo shumë kohë më parë folëm me të në Skype. Ai ndau të rejat më të fundit për familjen, fëmijët, punën. E dëgjoja me shumë vëmendje, herë-herë pajtohesha, bëja pyetje. Dhe më pas, krejt papritur, pati një pauzë, pas së cilës ai më shikoi shumë i emocionuar dhe më tha këto fjalë: "Ti e di, të kam dashur gjithë jetën".

A keni menduar se kur jeni në tren, ka një ndryshim të madh në ndjenja apo emocione në varësi të mënyrës se si uleni në drejtimin e udhëtimit?

Unë ulem në drejtim të udhëtimit dhe më pas shikoj nga dritarja. Çfarë shoh? Jo, nuk e kam fjalën për shtëpi, pemë, platforma dhe njerëz që qëndrojnë mbi to. E shoh sesi gjithçka që ndodh jashtë dritares më afrohet nga larg. Po sikur të ulem përballë? Atëherë do të shihja të njëjtën gjë, por tashmë po largohet nga unë. A nuk është kështu? Kur jam duke shkuar diku ose tek dikush, përpiqem të ulem në drejtim të trenit. Por nëse i them lamtumirë dikujt dhe ose diçkaje të dashur për mua, ulem kundër lëvizjes.

Ishte fillim vjeshte, po kthehesha në shtëpi. Koha ishte vonë dhe në tren kishte pak pasagjerë, zgjodha një ndarje të zbrazët dhe, natyrisht, u ula në drejtim të udhëtimit, drejt shtëpisë. Mbështeta kokën pas xhamit dhe madje u përpoqa të bie në gjumë, sepse më duhej të kaloja të paktën dy orë rrugës. Por pas gjysmë ore duke u përpjekur për të kaluar kohën me gjumë, kuptova se asgjë nuk do të funksiononte dhe hapa sytë. Unë kam qenë i befasuar. As që e vura re se si ndodhi. Një grua ishte ulur përballë meje. Nuk dua të flas për moshën e saj. Ardhja e saj ishte aq e qetë sa ishte sikur të kishte lindur nga ajri përreth. Madje më duket se u drodha nga papritura e paraqitjes së saj. Unë po ngisja në shtëpi. Ku po shkonte ajo? Doli që ajo po largohej. Nëse jo nga shtëpia, atëherë nga dikush.

Unë jam 43 vjeç, kam pak më shumë se një vit që takohem me një burrë (ai është 40 vjeç). Së fundmi, me shaka, ai la të kuptohej se mund të martoheshim dhe të jetonim bashkë. Domethënë nuk ka pasur asnjë propozim të drejtpërdrejtë. Unë as nuk e mohoj atë që më dukej, dhe ai nuk ka asnjë qëllim të tillë. Por mendova, duhet ta zgjidh këtë çështje për veten time paraprakisht (në rast se vjen një ofertë).

Kështu ndodhi që nuk isha i martuar. Por unë nuk vuaj për këtë, gjithçka më përshtatet, në përgjithësi jam i kënaqur me jetën time. Kishte të dashur, por disi nuk funksionoi. Me fëmijët, gjithashtu, gjithçka është e paqartë, ata nuk janë dhe do të zhduken. Kjo temë është më e ndërlikuar, por gjithçka është e qartë edhe këtu. Burri im kishte një martesë të shkurtër, e di që vajza e tij është 16 vjeç, ai paguan alimentacionin. Ai gjithashtu jeton vetëm për një kohë të gjatë.

Kam një ndjenjë që problemet më mundojnë çdo ditë e më shumë dhe jeta po shkon në një qorrsokak. Unë jam 47 vjeç, burri im është varrosur gjashtë vjet më parë, që atëherë vetëm. Ka djem, nuk funksionon gjithçka për ta njësoj si për mua. Tani jam përkohësisht në shtëpi, ka banka, në lidhje me sëmundjen e nënës sime kam marrë më shumë. Me pasigurinë e punës, borxhet rriten. me një burrë të martuar shkoi në një ngërç të plotë dhe depresion akut. Lidhja ka zgjatur prej shumë vitesh, ai siguron se martesa e tij është formale dhe nuk dëshiron ta lëshojë, njëkohësisht jeton dhe plotëson tekat e gruas që është pranë tij.

Unë jam tashmë 48 vjeç. Nuk më ka dalë fare, nuk kam as burrë e as fëmijë. Unë nuk kam krijuar familjen time dhe nuk kam as të dashur. Nuk është se nuk kam të dashur në atë kohë, thjesht nuk më pëlqente që dikush të martohej me të. Dhe për të qenë i sinqertë, askush nuk telefonoi. Doja ndjenja, por ato nuk ishin.

Marrja e një fëmije nga një jetimore nuk ka të bëjë me mua. Unë kam nevojë vetëm për fëmijën tim, por mosha nuk e lejon më. Doja të lindja edhe në një familje të kompletuar, e cila nuk ishte e destinuar të shfaqej kurrë.

Jam 49 vjeç, i pamartuar, nuk kam fëmijë, kam aftësi të kufizuara, nuk punoj, jetoj me nënën time (edhe ajo është invalid) në një qytet të vogël, ka një daçë. Gjithçka është mjaft modeste, por unë jam i kënaqur me gjithçka.

Kishte disponime shumë dekadente në lidhje me fatin e tyre. Në të vërtetë, ndër të afërmit dhe miqtë e mi, fati im është më i keqi nga të gjithë. Kishte dhe ekziston ende frika nga ajo që mund të më rrinte përpara. Dhe burrat u takuan, por jo të mitë. Të huajt. Dhe gjithmonë kisha nevojë për një të dashur. Dhe është mirë që nuk kam rënë në kontakt me asnjë prej tyre. Dhe unë doja fëmijën, por në një familje të plotë.

Unë ulem shumë në faqe, lexoj histori të ndryshme. Dhe pata rastin të shkruaj të miat. Ulur në social. rrjetet në kohën time të lirë nga fëmijët, unë kompensoj komunikimin me njerëzit. Sepse nuk kam miq. Epo, nuk ka miq të vërtetë besnikë. Ndoshta dikush do të mendojë se kjo nuk ndodh. Rezulton se ndodh.

Si fëmijë kam pasur dy të dashura. Tani mendoj se ishim miq sepse ishim fqinjë. Pas shkollës, lidhja me miqtë e mi u ndërpre, hyra në një universitet në një qytet tjetër. Njëri u largua, tjetri u martua. Ne ndonjëherë flasim në telefon me të dytin, por ajo ka një burrë shumë të rreptë, kështu që nuk më flet më shumë se pesëdhjetë minuta.

Në institut nuk mund të bëja miqësi me askënd. Nuk e di, ndoshta gjithçka ka të bëjë me karakterin. I qetë, dhe ndoshta i mbyllur. Nuk mund të gjeja rrethin shoqëror në të cilin do të isha rehat dhe interesant. Nuk kam qenë shok me asnjë nga shokët e klasës, ka pasur një komunikim të thjeshtë "përshëndetje".

Ne jetuam së bashku për 3 vjet, në gusht do të ishte vetëm një përvjetor. Përpara dasmës, burri më dukej një person serioz dhe i sjellshëm, një familjar i mirë. Por përshtypja e parë ishte mashtruese.

Pak kohë pas dasmës, ai tregoi ngjyrat e tij të vërteta. Ai filloi të pinte shumë, të dehej për të bërë sherr me mua dhe nënën time, për të na mësuar se nuk po e drejtojmë shtëpinë kështu. Unë u përpoqa të ndikoja burrin tim që të mos pinte. Madje pranuam që të shkonim te një narkoolog për ta trajtuar, por nuk funksionoi, duhej të prisnim financiarisht.

Gjatë kësaj kohe lindi vajza jonë. Shpresoja se ndoshta të paktën kjo do të ndalonte dehjen e burrit tim, sepse ai donte shumë një fëmijë. U shpenzuan shumë para për shtatzëninë dhe lindjen, kështu që vizita te narkoologu u shty. Ai pinte çdo ditë, skandalet u bënë më të rralla, por më të tmerrshme.

Tani jam 29 vjeç. Në moshën 19 vjeç, fillova të takohesha me një djalë, më pas ata filluan të jetojnë së bashku, lindi një fëmijë (isha 21 vjeç). Ai punoi në polici, pinte, filloi të ngrinte dorën. Vjehrra gjatë gjithë rrugës jepte këshilla se si të jetonte, qortohej që nuk ia kisha bërë të lumtur djalin e saj.

Në përgjithësi, ne jetuam së bashku për 4 vjet dhe unë bëra kërkesë për divorc. I divorcuar për 5 vjet. Nuk mbaj asnjë lidhje me ish të afërmit e mi. Burri ka një familje tjetër, ai ka një fëmijë. Ai nuk komunikon me fëmijën e tij.

Unë jetoj veçmas nga prindërit, fitoj para të mira. Pas divorcit, pati disa romane të shkurtra. Tash e gjysmë viti jam në një lidhje me një burrë që është 60 vjeç. Ai ka një grua të zakonshme me të cilën jetojnë prej rreth 13 vitesh.

Rrëfimet e vërteta të mëkatarëve të penduar për jetën dhe veprimet e tyre.

Tani jam 40 vjeç, kam një vajzë të rritur nga martesa ime e parë. Unë dhe burri im kemi jetuar së bashku për 17 vjet. Ajo gjithmonë e konsideronte martesën si të lumtur, megjithëse, natyrisht, kishte gracka. U martova pasi e mendova me kujdes.

Nga fansat zgjodha djalin më inteligjent, më të besueshëm dhe të përgjegjshëm, të cilin e kisha shumë në atë kohë. Burri im më donte shumë, marrëdhënia jonë ishte e fortë dhe e qëndrueshme. Shtëpi, punë, fëmijë. Me kalimin e kohës, paratë u shfaqën, ata jetuan me bollëk. Por nuk kisha mjaftueshëm emocione, ndjenja dhe doja të dashurohesha sërish.

Burri im është një person shumë i rezervuar dhe jo emocional. Ai sillej ndaj meje si “biskotë” dhe nuk tregonte dashuri dhe romancë. Takova një person, të ndritur, emocional, krijues, patëm një lidhje. Burri im e mori vesh dhe e gjithë bota ime u shemb. I kërkova të më falte, e luta të mos largohej dhe të mbante familjen dhe ai qëndroi. Por jeta jonë është kthyer në ferr. Ftohtësia e tij ndaj meje, rezerva, dyshimi i vazhdueshëm. Gjashtë muaj më vonë, vendosa të largohem nga familja.

Kam bërë gabimin më të madh të jetës sime. Dymbëdhjetë vjet më parë, e lashë djalin tim, ose më mirë, e hoqa dorë që të më rritë nëna ime. Tani dua të krijoj një marrëdhënie me të, por ai nuk bën kontakt me mua. Nuk e di çfarë të bëj.

Është faji im, sigurisht. Por unë isha shumë i ri dhe budalla. Mësova se isha shtatzënë kur po mbaroja klasën e njëmbëdhjetë. I dashuri im këmbënguli të hiqte qafe fëmijën dhe unë po planifikoja ta bëja këtë. Pastaj shkova te mamaja ime dhe i tregova gjithçka. Kërkova të më regjistroja për një abort dhe të shkoja me mua, sepse unë vetë kisha tmerrësisht frikë. Por nëna ime më ndaloi rreptësisht të bëja një abort, por më ofroi ta lindja dhe ta jepja në edukimin e saj. Ajo shpresonte që kur ta merrja fëmijën në krahë, do të ndryshoja mendje dhe do të bëhesha një nënë e vërtetë për të. Por unë kisha planet e mia për jetën. Hyra në institutin e teatrit. Prandaj, pasi dola nga spitali, ia dorëzova fëmijën nënës sime dhe shkova në bujtinë.

Njëherë e një kohë ishin dy familje - tonat dhe miqtë tanë. Ne shkuam për të vizituar njëri-tjetrin, festuam festat, fëmijët u argëtuan shumë dhe luajtën së bashku. Gjithë nder për nder.

Me habi, fillova të vërej se Kostya po më hidhte shikime të zjarrta, pa dyshim të interesuara. Edhe pse nuk ka asgjë për t'u habitur, ai është një mashkull që adhuron seksin femëror. Kështu që nuk i kushtova asnjë rëndësi të gjithë kësaj. Duhet të theksohet se gruaja e tij vazhdimisht më bezdiste me vërejtje të tilla të pavëmendshme, grindje të vogla, udhëzime, argumente të paqarta. Për të cilën gjithmonë mërmërisja diçka të pakuptueshme dhe e tundja me plogështi.

Një herë, në mes të mbledhjeve tona të rregullta festive, Nastya pati nderin të më shprehte diçka ashpër, aq ashpër dhe vrazhdë sa e gjithë shoqëria, e cila kishte folur më parë me animacion, u qetësua nga habia. Situata ishte ende e njëjtë. Në atë moment unë heshta. Eca për një javë në shtangim dhe më pas mendova se mund të hakmerresha ndaj saj.

E martuar me burrin e saj prej katër vitesh, ata ishin takuar për dy vjet më parë. Ata filluan një lidhje në moshën 17-vjeçare. Ky është njeriu im i parë. Jetuan së bashku që në moshën 18-vjeçare, më pas u martuan. Nuk ka ende fëmijë. Në familje kishte lloj-lloj problemesh dhe krizash, madje pasi u ndanë për disa muaj për faktin se lidhja ishte në ngërç, burri nuk kishte mjaftueshëm jetën e lirë. Si rezultat, ne u kthyem bashkë dhe jetuam mirë për vitet në vijim, por në muajt e fundit ata filluan të betohen më shumë, seksi pothuajse u zhduk, madje nuk doja të kaloja kohë vetëm me të.

Ajo solli në jetë një vajzë gati 7 muaj më parë. Për një kohë shumë të gjatë ata nuk mundën. Lista përfshinte rreth 5 emra. Unë sugjerova njërën prej tyre, dhe në një farë mënyre u kap me vajzën time të madhe dhe burrin tim. Unë ende dyshoja, nuk mund të gjeja një zvogëlim të dashur për të. Në përgjithësi, kur ajo lindi, burri i saj e pyeti: "Epo, si e quajmë Sarën?" I ofrova të mendoja edhe pak, të cilës ai u përgjigj: “Epo, kjo është Sara! Kështu që unë e shkrova atë."

Unë jam 25 vjeç, kam lindur vajzën time 2.5 muaj më parë. E dua shumë, por për disa arsye nuk e kuptoj plotësisht që jam nënë. Fatkeqësisht, prindërit jetojnë larg dhe rrallë vijnë në ndihmë. Prindërit e burrit nuk vijnë fare. Burri im punon, vjen në mbrëmje dhe fillon të hajë darkë për dy orë, pastaj ai ka disa gjëra të tjera për të bërë, dhe pastaj vetëm unë kam disa orë për të bërë punët e shtëpisë.

Kohët e fundit, vajza ime nuk ka fjetur fare gjatë ditës, vazhdimisht qan, nëse e zë gjumi, atëherë vetëm 30 minuta. Jam lodhur shumë nga fakti që nuk ka ndihmë dhe jemi gjithë ditën vetëm. Jam lodhur nga Dita e Groundhog. Ndonjëherë, kur një fëmijë qan dhe qan, më merr psikoza dhe ndonjëherë prishem, mund t'i bërtas ose t'i tërheq këmbën ose krahun, por jo fort. Unë e kuptoj në mendjen time që e tremb fëmijën, por duart dhe gjuha më punojnë më shpejt, gjë që më bën shumë të turpëruar.

E urrej veten për të gjitha mendimet e mia, por nuk mund ta bëj. Vajzat bëhen një vjeç brenda dy javësh, dhe unë ende ëndërroj të kthehem në kohën kur ishim të tre - unë, burri dhe djali im. Dua t'i lexoj djalit tim histori para gjumit, të shkoj në kinema me të dhe të luaj vetëm me të. Unë kurrë, të gjithë thjesht thoshin vazhdimisht "është e nevojshme, është e nevojshme", dhe tani kam një depresion kaq të tmerrshëm sa dua të shtrihem dhe të mos zgjohem, vetëm ndalon se kush do të kujdeset për fëmijët e mi.

Unë tani jam 48 vjeç, ish-gruaja ime është 42. Dhe gjithçka ndodhi kur unë isha 44, dhe ajo ishte 38. Në atë kohë ishim të martuar për 18 vjet, kishim dy fëmijë. Dhe ajo ishte personi më i afërt të cilit i besoja pafundësisht. Dhe gjatë gjithë viteve të jetës së saj së bashku, ajo e mbështeti mendimin tim në mirësjelljen e saj ekstreme. Unë do të them menjëherë se jam një person i pasur dhe gjatë gjithë kësaj kohe ia plotësova çdo tekë, madje tërhoqa të gjithë të afërmit e saj, nënën dhe familjen e vëllait të madh, së bashku me vëllain tim, besova. se ishte kaq e drejtë. Dhe gruaja ishte një nënë dhe dashnore e mirë. Ndoshta konflikti i vetëm ishte se nuk doja një fëmijë të tretë, mendova se vajzat e mia ishin rritur tashmë dhe mund të jetonin për veten e tyre, por ajo kishte nevojë për një djalë (do të pajtohesha tani).

Ne jetuam pa probleme, madje edhe të afërmit e saj u befasuan që praktikisht nuk u betuam, dhe ish-gruaja pranon se ishim shumë të pajtueshëm në jetën e përditshme, dhe jeta jonë së bashku ishte e rehatshme. Me seks, gjithçka ishte e cilësisë së lartë, dhe unë nuk doja të shkoja në shtretër të tjerë, dhe ajo gjithashtu dhe detektori i gënjeshtrës më vonë e konfirmuan këtë. Zakonisht shkonim me pushime dy herë në vit, ndonjëherë udhëtime së bashku për 4-5 ditë pa fëmijë. Dhe një herë në vit e lë të shkojë me miqtë dhe vajzat, dhe më shpesh me të afërmit e saj diku. Dhe ajo më la të shkoja në regatta pa asnjë problem.

Unë jam tashmë mbi 50 vjeç dhe dashuria nuk erdhi kurrë. Edhe pse jam e martuar, nuk e dua burrin tim dhe nuk e dua. Unë u martova sepse burri im i ardhshëm më donte, dhe më dukej se më ishte dërrmuar nga një gur, madje ndonjëherë fizikisht është e vështirë të psherëtimë. Jetojmë pa skandale, në mënyrë miqësore, por nuk është ashtu.

Nuk ra në dashuri kurrë. Unë jam rritur në fëmijëri në atë mënyrë që nuk mund të shfaqja kurrë ndjenja - është e pamundur, e pahijshme, përmbajtje, përmbajtje dhe përsëri përmbajtje, pavarësisht se si ndodh diçka. Ajo kishte turp për veten, dhe për simpatitë dhe dëshirat e saj, nuk mund të fliste normalisht me djemtë, për disa arsye filloi të frikësohej, të turpërohej dhe madje mund t'u thoshte gjëra të këqija, t'i largonte. Ajo u soll me arrogancë.

Kjo listë është krijuar për njerëzit që po fillojnë jetën e kishës dhe që duan të pendohen para Perëndisë. Ndërsa përgatiteni për rrëfim, shkruani mëkatet që ekspozojnë ndërgjegjen tuaj nga lista. Nëse ka shumë prej tyre, duhet të filloni me më të vështirat - të vdekshmit. Ju mund të merrni kungim vetëm me bekimin e një prifti. Pendimi PARA ZOTIT nuk presupozon një numërim indiferent të veprave të këqija, por një dënim të sinqertë të mëkatit të dikujt dhe një vendosmëri për t'u korrigjuar!

Unë (emri) mëkatoi para Zotit: besim i dobët (dyshim në të tijën qenie). Unë nuk kam as dashuri dhe as frikë të duhur për Zotin, prandaj rrallë rrëfehem dhe marr kungim, (çfarë solli (a) shpirtin lart pandjeshmëri e ngurtësuar ndaj Zotit), Shkojnë rrallë në kishë të dielave dhe festave (punë, tregti, argëtim këto ditë). Nuk di të pendohem, nuk shoh asnjë mëkat. Nuk e mbaj mend vdekjen dhe nuk përgatitem të paraqitem në gjykimin e Zotit (Kujtesa e vdekjes dhe e gjykimit të ardhshëm ndihmon për të shmangur mëkatin.)

Unë kam mëkatuar: Unë nuk e falënderoj Zotin për mëshirat e Tij. Duke mos iu bindur vullnetit të Zotit (Uroj që gjithçka të ishte në mënyrën time). Unë mbështetem te vetja dhe te njerëzit nga krenaria, jo te Zoti. Duke ia atribuar suksesin vetes dhe jo Zotit. Frika nga vuajtjet, padurimi nga pikëllimi dhe sëmundjet (ata janë të lejuara nga Zoti për të pastruar shpirtin nga mëkati). Një murmuritje në kryqin e jetës (fatit), njerëzve. Zemërzi, dëshpërim, trishtim, akuzë për mizori ndaj Zotit, dëshpërim për shpëtim, dëshirë (përpjekje) për të kryer vetëvrasje.

Unë kam mëkatuar: Të jesh vonë dhe të largohesh herët nga kisha. Pavëmendje gjatë shërbimit (për të lexuar dhe kënduar, për të folur, për të qeshur, për të dremitur ...). Duke ecur rreth tempullit në mënyrë të panevojshme, të shtyrë dhe të vrazhdë. Nga krenaria u largua nga predikimi duke kritikuar dhe dënuar priftin. Në papastërti femërore, ajo guxoi të prekte faltoren.

Unë kam mëkatuar: nga përtacia nuk i lexoj lutjet e mëngjesit dhe të akshamit (plotësisht nga libri i lutjeve), Unë i prera ato. Unë lutem në mungesë. Ajo u lut me kokën zbuluar, duke mos e pëlqyer fqinjin e saj. Një imazh i pakujdesshëm i shenjës së kryqit. Duke mos veshur kryq. Nga nderimi jo i besueshëm i St. ikonat dhe faltoret e Kishës. Në dëm të lutjes, duke lexuar Ungjillin, Psalmet dhe literaturën shpirtërore, shikoja TV (Luftëtarët e Zotit përmes filmave i mësojnë njerëzit të thyejnë urdhërimin e Zotit për dëlirësinë para martesës, tradhtinë bashkëshortore, mizorinë, sadizmin, dëmtojnë shëndetin mendor të të rinjve. Nëpërmjet Harry Potter... Në media, kjo paligjshmëri para Zotit paraqitet si dicka pozitive, ne ngjyre dhe forme romantike.Krishtere!Shmangni mekatin dhe ruajeni veten dhe femijet tuaj per Perjetesi!!!). Heshtje me zemër të dobët, kur ata blasfemuan në praninë time, turp të pagëzohemi dhe të rrëfejmë Zotin publikisht (kjo është një nga llojet e mohimit të Krishtit). Blasfemoni kundër Zotit dhe çdo faltoreje. Veshja e këpucëve me kryqe në thembra. Duke përdorur gazeta për nevojat e përditshme ... ku shkruhet për Zotin ... Ai i quajti kafshët me emrat e njerëzve "Vaska", "Masha". Ai foli për Zotin jo me nderim dhe pa përulësi.

Unë kam mëkatuar: guxoi të fillonte Kungimin pa përgatitjen e duhur (pa lexuar kanunet dhe lutjet, duke fshehur dhe nënçmuar mëkatet në rrëfim, në armiqësi, pa agjërim dhe lutje falënderimi ...). Nuk kaloi ditët e Kungimit të Shenjtë (në lutje, duke lexuar Ungjillin ..., por u kënaq në argëtim, ngrënje, ngrënie, biseda boshe ...).

Unë kam mëkatuar: shkelje të agjërimit, si dhe të mërkurën dhe të premten (Duke agjëruar këto ditë, ne nderojmë vuajtjet e Krishtit.) Unë nuk falem (gjithmonë) para ushqimit, punës dhe pas (Një lutje falënderimi lexohet pas ngrënies dhe punës). Ngritja në ushqim dhe pije, dehje. Ushqim i fshehtë, delikatesë (dhëmb i ëmbël). Hante gjakun e kafshëve (i përgjakshëm ...). (I ndaluar nga Zoti - Levitiku 7,26-27; 17, 13-14, Veprat e Apostujve 15, 20-21,29). Në ditën e agjërimit, sofra festive (përkujtimore) ishte modeste. Përkujtoi të vdekurit me vodka (ky paganizëm nuk pajtohet as me krishterimin).

Unë kam mëkatuar: biseda boshe (fjalë boshe për kotësinë e përditshme ...). Duke treguar dhe dëgjuar anekdota vulgare. Dënimi i njerëzve, priftërinjve dhe murgjve (por unë nuk i shoh mëkatet e mia). Dëgjimi dhe ritregimi i thashethemeve dhe anekdotave blasfemuese (për Zotin, Kishën dhe klerin). (Me këtë u mboll një tundim nëpërmjet meje dhe emri i Perëndisë u blasfemua midis njerëzve). Kujtimi i emrit të Zotit kot (pa nevojë, në biseda boshe, shaka). Gënjeshtra, mashtrimi, mospërmbushja e premtimeve të dhëna Zotit (njerëzve). Gjuhë e ndyrë, e turpshme (kjo është blasfemi kundër Nënës së Zotit) duke u betuar me përmendjen e shpirtrave të këqij (djajtë e këqij të thirrur në biseda do të na dëmtojnë). Shpifje, përhapja e thashethemeve të këqija dhe thashethemeve, zbulimi i mëkateve dhe dobësive të njerëzve të tjerë. I dëgjoja përgojimet me kënaqësi dhe marrëveshje. Nga krenaria ai i poshtëroi fqinjët e tij me tallje (shaka), shaka budallaqe ... të qeshura të pamatura, të qeshura. Ai qeshte me lypsarët, të gjymtuarit, pikëllimin e të tjerëve... Zoti, betimi i rremë, dëshmia e rreme në gjyq, shfajësimi i kriminelëve dhe dënimi i të pafajshmit.

Unë kam mëkatuar: dembelizmi, mosdashja për të punuar (të jetosh në kurriz të prindërve) kërkimi i paqes trupore, mpirja në shtrat, dëshira për të shijuar një jetë mëkatare dhe luksoze. ... ... Pirja e duhanit (ndër indianët amerikanë, pirja e duhanit kishte një kuptim ritual - adhurimi i shpirtrave demon. Një i krishterë duhanpirës - një tradhtar i Zotit, një adhurues i demonëve dhe një vetëvrasës - është i dëmshëm për shëndetin). Përdorimi i drogës. Duke dëgjuar muzikë pop dhe rock (Këndimi i pasioneve njerëzore, zgjon ndjenja të ulëta). I varur nga bixhozi dhe spektakli (karta, domino, lojëra kompjuterike, TV, kinema, disko, kafene, bare, restorante, kazino...). (Simbolika pa zot e letrave, kur luan ose tregohet fat, është krijuar për të tallur blasfemisht vuajtjet e Krishtit Shpëtimtar. Dhe lojërat shkatërrojnë psikikën e fëmijëve. Duke qëlluar dhe vrarë, ata bëhen agresivë, të prirur ndaj mizorisë dhe sadizmit, me të gjitha pasojat që pasojnë për prindërit).

Unë kam mëkatuar: ma prishi shpirtin duke lexuar dhe shqyrtuar (në libra, revista, filma ...) paturpësi erotike, sadizëm, lojëra jomodeste, (Një person i korruptuar nga veset pasqyron cilësitë e një demoni, jo të Zotit) duke kërcyer, unë (a) kërceja, (Ata çuan në martirizimin e Gjon Pagëzorit, pas së cilës vallëzimi për të krishterët është një tallje me kujtimin e Profetit). Kënaqësi në ëndrrat plangprishësore dhe kujtimin e mëkateve të kaluara. Duke mos u distancuar nga takimet dhe tundimet mëkatare. Pamje epshore dhe liri (pamodesti, përqafime, puthje, prekje të papastër të trupit) me persona të seksit të kundërt. kurvëria (marrëdhënie seksuale para dasmës). Perversione plangprishës (masturbim (masturbim), qëndrime, kurvëri orale dhe anale). Mëkatet e Sodomës (homoseksualiteti, lezbikeizmi, kafshëria, inçesti (kurvëria me të afërmit).

Duke prezantuar tundimin e meshkujve, ajo vishej pa turp me të shkurtra dhe me funde të çara, pantallona, pantallona të shkurtra, rroba të ngushta dhe të tejdukshme, (Kjo ka shkelur urdhrin e Zotit për pamjen e një gruaje. Ajo duhet të vishet bukur, por në kuadrin e turpit dhe ndërgjegjes së krishterë. Një grua e krishterë duhet të jetë një imazh i Zotit, jo një i pazot, i rruar lakuriq, me një putra me kthetra në vend të dorës së njeriut, imazhi i Satanait) ajo preu flokët, e lyente ... në këtë formë, duke mos respektuar faltoren, guxoi të hynte në tempullin e Zotit. Pjesëmarrje në konkurse bukurie, fotomodele, maskarada (malanka, ngarja e një dhie, festivali i hallowinit ...), dhe gjithashtu në vallëzim me veprime plangprishës. Ishte (a) jo modest (i ndezur) në gjeste, lëvizje të trupit, ecje. Larje, banja dielli dhe lakuriqësi në prani të personave të seksit të kundërt (kundërshton dëlirësinë e krishterë). Joshje për mëkat. Shitja e trupit tuaj, tutorët, dhënia me qira e lokaleve për kurvëri.

Unë kam mëkatuar: tradhtia bashkëshortore (tradhtia bashkëshortore në martesë). Jo një martesë e martuar. Mospërmbajtje epshore në marrëdhëniet martesore (në postime, të dielave, festave, nështatzënia, në ditët e papastërtisë së femrës). Perversitete në jetën bashkëshortore (pozicione, kurvëri orale, anale). Duke dashur të jetonte për kënaqësinë e tij dhe duke shmangur vështirësitë e jetës, ai u mbrojt nga ngjizja e fëmijëve. Përdorimi i "kontraceptivëve" (spiralja, pilulat nuk ndërhyjnë në konceptim, por e vrasin fëmijën në një fazë të hershme). Më vrau fëmijët (aborti). Këshillimi (detyrimi) i të tjerëve për abort (burrat, me pëlqim të heshtur, ose detyrimi i grave të tyre ... të abortojnë janë gjithashtu foshnjavrasje. Mjekët që kryejnë abort janë vrasës, dhe ndihmësit janë bashkëpunëtorë).

Unë kam mëkatuar: shkatërroi shpirtrat e fëmijëve, duke i përgatitur ata vetëm për jetën tokësore (nuk mësoi (a) për Zotin dhe besimin, nuk u rrënjos dashurinë për kishën dhe lutjen në shtëpi, agjërimin, përulësinë, bindjen. Nuk u zhvillua ndjenja e detyrës, nderit, përgjegjësisë...bëjnë atë që lexojnë, me me kë janë miq, si sillen). I ndëshkoi shumë ashpër ( duke e nxjerrë inatin dhe jo për korrigjim thirri emra (a), mallkuar (a).Ai i tundonte fëmijët me mëkatet e tij(dhe marrëdhënie intime me ta, sharje, gjuhë të neveritshme, shikimi i programeve imorale televizive).

Unë kam mëkatuar: lutje e përbashkët ose kalim në përçarje (Patriarkana e Kievit, UAOC, Besimtarët e Vjetër ...), bashkim, sekt. (Lutja me skizmatikë dhe heretikë çon në shkishërim: 10, 65, kanunet apostolike). Besëtytni (besimi në ëndrra, shenjat ...). Apel për psikikat, "gjyshet" (derdhja e dyllit, lëkundja e vezëve, kullimi i frikës ...). Përdhos veten me terapi urinare (në ritualet e satanistëve, përdorimi i urinës dhe feçeve ka një kuptim sakrilegjioz. Një "trajtim" i tillë është një përdhosje e ndyrë dhe tallje djallëzore e të krishterëve). përdorimi i "të folurit" nga magjistarët ... Tregimi i fatit në letra, tregimi i fatit (per cfare?). Ai u frikësohej magjistarëve më shumë se Zotit. Kodimi (nga çfarë?).

Pasioni për fetë orientale, okultizmin, Satanizmin (tregoni me çfarë). Pjesëmarrja në takime sektare, okulte ... Të bësh joga, meditim, larje sipas Ivanov (Nuk është vetë derdhja që dënohet, por mësimi i Ivanovit, i cili çon në adhurimin e tij dhe natyrës, dhe jo Zotit). Artet marciale lindore (adhurimi i shpirtit të së keqes, - mësuesit, dhe mësimi okult për zbulimin e "mundësive të brendshme" çon në komunikim me demonët, obsesion ...).Leximi dhe ruajtja Letërsia okulte e ndaluar nga Kisha: magjia, palmia, horoskopët, librat e ëndrrave, profecitë e Nostradamusit, letërsia e feve të Lindjes, mësimet e Blavatsky dhe Roerichs, Lazarev "Diagnoza e Karmës", Andreev "Trëndafili i Botës" , Aksenov, Klizovsky, Vladimir Megre, Taranov, Svaginazh, Verese Garaffins Makovy, Asaulyak ... (Kisha Ortodokse paralajmëron se shkrimet e këtyre dhe autorëve të tjerë okultë nuk kanë asgjë të përbashkët me mësimet e Krishtit Shpëtimtar. Njeriu nëpërmjet okultizmit, duke hyrë në komunikim të thellë me demonët, largohet nga Zoti dhe rrënon shpirtin e tij, dhe sëmundja mendore do të jetë ndëshkimi i duhur për krenarinë dhe flirtin mendjemadh me demonët.) Shtrëngimi (këshilla) dhe të tjerët për t'i kontaktuar ata dhe për ta bërë atë.

Unë kam mëkatuar: vjedhje, sakrilegj (vjedhja e kishës). Dashuria e parave (varësia ndaj parave dhe pasurisë). Mospagimi i borxheve (pagave). Lakmia, koprracia në lëmoshë dhe blerja e librave shpirtërorë... (dhe për një tekë dhe argëtim nuk kursehem). Egoizmi (duke përdorur dikë tjetër, duke jetuar në kurriz të dikujt tjetër ...). Duke dashur të pasurohej, ai dha (a) para me kamatë. Tregti me vodka, cigare, drogë, kontraceptivë, veshje jo modeste, pornografi... (me këtë ai ndihmoi (a) demonin të shkatërronte veten dhe njerëzit - bashkëpunëtor në mëkatet e tyre). Komunikova, e mbylla telefonin, kalova një produkt të keq për një të mirë ...

Unë kam mëkatuar: krenaria, zilia, lajka, mashtrimi, mossinqeriteti, hipokrizia, njeriu-pënaqësia, dyshimi, gënjeshtra. Duke i detyruar të tjerët të mëkatojnë (gënjej, vidhni, spiunoni, përgjoni, informoni, pini alkool ...). Dëshira për famë, respekt, mirënjohje, lavdërim, epërsi... Duke bërë mirë për shfaqje. Mburrje dhe vetë-admirim. Largimi para njerëzve (mendja, pamja, aftësitë, rrobat ...).

kam mëkatuar: mosbindja ndaj prindërve, pleqve dhe shefave, fyerja e tyre. Tekat, kokëfortësia, kontradikta, vullneti i vetvetes, vetëjustifikimi. Përtacia për të studiuar. Kujdesi i pakujdesshëm për prindërit e moshuar, të afërmit ... (I la pa mbikëqyrje, ushqime, para, ilaçe ..., i dorëzoi në një shtëpi pleqsh ...).

kam mëkatuar: krenari, inat, inat, temperament i nxehtë, zemërim, hakmarrje, urrejtje, armiqësi e papajtueshme. Paturpësi dhe guxim (u ngjit (la) jashtë vijës, u shty (las). Mizoria ndaj kafshëve. Familjarët e dhunuar, u bë shkak i skandaleve familjare. Mos kryerja e punës së përbashkët për rritjen e fëmijëve dhe ruajtjen e ekonomisë, parazitizmin, pirjen e parave, dorëzimin e fëmijëve në një jetimore ... (sporti profesional dëmton shëndetin dhe zhvillon krenarinë, kotësinë, ndjenjën e epërsisë, përbuzjen, etje për pasurim në shpirt ...) për famë, para, grabitje (shantazh). Trajtimi i ashpër i fqinjëve, duke u shkaktuar dëm atyre (çfarë?). Sulm, rrahje, vrasje. Mos mbrojtja e të dobëtit, e rrahurit, e grave nga dhuna... Shkelja e rregullave të qarkullimit rrugor, drejtimi i automjetit në gjendje të dehur... (që rrezikonte jetën e njerëzve).

kam mëkatuar: qëndrim i pakujdesshëm ndaj punës (zyra publike). Unë e përdora pozicionin tim shoqëror (talentet ...) jo për lavdinë e Zotit dhe të mirën e njerëzve, por për përfitime personale. Shtypja e vartësve. Dhënia dhe marrja (zhvatja) e ryshfetit (që mund të çojë në dëmtim të tragjedive publike dhe private). Prona e grabitur shtetërore dhe kolektive. Duke pasur një pozicion drejtues, ai nuk u interesua për shtypjen e mësimit të lëndëve imorale në shkolla, jo për zakonet e krishtera (korruptimi i moralit të njerëzve). Ai nuk dha ndihmë në përhapjen e Ortodoksisë dhe shtypjen e ndikimit të sekteve, magjistarëve, psikikës ... (që kontribuoi në shkatërrimin e shpirtrave të njerëzve). Ai nuk mbrojti reliket e kishës, nuk dha ndihmë në ndërtimin dhe riparimin e kishave dhe manastireve ...

Përtacia ndaj çdo vepre të mirë (nuk vizitoi të vetmuar, të sëmurë, të burgosur ...). Nuk jam konsultuar me priftin dhe pleqtë për çështjet e jetës (që çoi në gabime të pariparueshme). Ai dha këshilla, duke mos ditur nëse ishte e pëlqyeshme për Zotin. Me një dashuri të zjarrtë për njerëzit, gjërat, profesionet ... Ai tundonte të tjerët me mëkatet e tij.

Unë i justifikoj mëkatet e mia me nevojat e përditshme, sëmundjet, dobësitë dhe se askush nuk na ka mësuar të besojmë në Zot (por ne vetë nuk ishim të interesuar për këtë). Ai i joshi njerëzit në mosbesim. Mori pjesë në mauzole, ngjarje ateiste ...

Rrëfim i ftohtë dhe pa ndjenja. Mëkatoj qëllimisht, duke shkelur një ndërgjegje bindëse. Nuk ka një vendosmëri të fortë për të korrigjuar jetën tuaj mëkatare. E pranoj se e kam ofenduar Zotin me mëkatet e mia, sinqerisht pendohem dhe do të përpiqem të korrigjoj veten.

Trego mëkatet e tjera me të cilat ai mëkatoi.

_______________________________________________________

Shënim! Për sa i përket tundimit të mundshëm nga mëkatet e përmendura këtu, është e vërtetë se kurvëria është e neveritshme dhe është e nevojshme të flitet me kujdes për të. Apostulli Pal thotë: "Zorvëria, çdo papastërti dhe lakmia nuk duhet as të përmenden midis jush" (Efes. 5:3). Mirëpo, përmes televizionit, revistave, reklamave... ai ka hyrë aq shumë në jetën edhe të më të rinjve, saqë mëkatet plangprishës nuk konsiderohen mëkat nga shumëkush. Prandaj, është e nevojshme të flitet për këtë në rrëfim dhe t'i thërrasim të gjithë në pendim dhe korrigjim.

Histori mistike nga jeta, të cilat janë shumë të vështira për t'u shpjeguar nga pikëpamja e logjikës.

Shoqja ime ishte gjithmonë e interesuar për misticizmin, i pëlqente të më tregonte ëndrrat, parandjenjat e saj, megjithëse e dinte shumë mirë se si ndihesha për të. Më parë ajo i ofroi të shkonte tek fallxhori i radhës, duke u siguruar se ky po tregonte patjetër të vërtetën. Kur unë refuzova, ajo u ofendua.

Unë jam një ekstrovert i theksuar dhe kam pasur shumë energji (para sëmundjes). Jo vetëm shumë, por shumë. Si rezultat, shumë njerëz më ushqeheshin dhe nuk më vinte keq, përveç rasteve kur një person e merrte këtë energji me forcë, kryesisht përmes një skandali.

Dalloni midis vampirëve të energjisë diellore dhe hënore. Solarët janë ata që gjatë gjithë kohës bërtasin, skandalizojnë, organizojnë zemërime, provokojnë grindje dhe vetë presin të njëjtin reagim si përgjigje. Sapo viktima e tij prishet, bërtet ose qan, vampiri diellor menjëherë fillon të shkëlqejë. Vampirët e Hënës, si "minjtë gri", të qetë dhe të plogësht, jo të prekshëm, do t'ju falin çdo vrazhdësi. Ata e vlerësojnë miqësinë me ju, sepse arritën të gjenin një çelës për ju dhe mësuan se si të hapnin butësisht portat e kanaleve tuaja të energjisë. Dhe vetë thelbi magnetik i vampirit hënor sifon energji në vetvete. "Në një ujëra të qetë ka djaj" - bëhet fjalë për njerëzit-vampirët e natyrës hënore. Ata janë agresivë vetëm me një të dashur, vetëm me anëtarët e familjes mund të përballojnë të jenë të pasjellshëm dhe mizorë. Jashtë shtëpisë, ata janë më të qetë se uji dhe poshtë barit, të këndshëm, të gëzuar. Në përgjithësi, të gjithë vampirët karakterizohen nga dyfishtë: në punë ata janë vetëm, por në shtëpi janë krejtësisht të ndryshëm.

Për një vit kam punuar në këtë kompani si menaxher i logjistikës. Përveç çajit dhe kafesë falas, nuk përmenda asnjë aspekt pozitiv. Ekipi është i çuditshëm, mjaft i larmishëm, ka edhe të njëzetat e reja dhe madje edhe një gjyshe pensioniste invalide pa krah. Numri është i vogël - së bashku me një pastruese dhe një portier, njëzet veta. Nën drejtimin e një të diplomuari në një universitet të ri, i cili i mëson kujtdo për para në fundjavë, ne kryenim aktivitete pune.

Unë jam 34 vjeç. 9 vjet më parë takova gruan time, rashë në dashuri me të, një vit më vonë dasma, lindën dy djem - 4 dhe 2 vjeç. Nuk kanë shpirt për çaj. Refuzova gjithçka për hir të familjes, nuk kam asgjë. Deri në vitin 2017 fitoi shumë para, bleu një apartament me dy dhoma pranë metrosë, gjithçka duket e mrekullueshme, por i pëshpërit gruas. Edhe ajo është e divorcuar.

Gruaja ime është vazhdimisht në fallxhore, pretendon se e ka kapur jeta dhe se nuk do ta lë të shkojë te miqtë e saj. Pastaj nisën një çështje kundër meje, filluan të zhvatin një apartament, unë bëra një marrëveshje paramartesore që banesa e gruas sime tani është, pa hezitim. Gjashtë muaj më parë, gruaja ime ia transferoi banesën vetes pas shpine dhe tha se tani ishte e saja dhe kjo ishte për hir të fëmijëve. E fala, por para Vitit të Ri, pa asnjë arsye, ajo dhe fëmijët shkuan te vjehrra, para kësaj ajo bëri kërkesën për divorc dhe më tha të largohesha.

Sot vendosa të rrëfehem dhe të tregoj historinë time. Kështu ndodhi që fjalë për fjalë dy ose tre ditë më parë shoh në ëndërr shokun tim të klasës, të cilin e kam dashur që kur isha 12 vjeç. Tani jam tashmë 30 vjeç, kështu që këto ndjenja kanë jetuar në mua për një kohë të gjatë. Epo, ne do ta donim njëri-tjetrin, por vetëm unë e doja atë. Dhe, të them të drejtën, as që e di. Më dukej se kishte simpati, por me shumë mundësi jo për ndjenja të sinqerta.

Në përgjithësi, unë kam një ëndërr, ne të dy po flasim për diçka, jemi në një lloj dhome për studentët dhe papritmas kjo dhomë kthehet në një lloj shpelle. Këtu qeshim të dy me shaka, komunikojmë, ndihemi shumë mirë. Ndjej simpati nga ana e tij, më përqafon, më puth duart në çdo mënyrë, i shtyn drejt tij. Të gjithë ne, që ishim në një dhomë kaq të mbyllur, ishim si me rroba greke, dhe pastaj mësuesi ynë thërret një nga djemtë dhe del në dritare, aq i pabarabartë. Shkoj tek ai dhe shohim sesi një grua poshtë nesh merr dhe i jep në duart e një shoku të klasës një oktapod, kaq të vogël. Ne jemi të prekur, dhe më pas ky oktapod menjëherë fillon të rrëshqasë nga duart e të dashurit të tij dhe zvarritet drejt e në veshin e tij.

Kjo është një histori e trishtë e jetës për ndarjen time nga njeriu im i dashur.

Në vitin 2003 takova një djalë të quajtur Dmitry. Ishim miq, biseduam, shkonim në manastire. Gjithçka ishte mirë me ne derisa një grua e quajtur Anna, e divorcuar dhe me dy fëmijë, u takua në rrugën e Dmitry. Ajo, me njohuri magjike, pati një ndikim të madh te Dmitry dhe së shpejti ata bënë një martesë. Një vit më vonë, lindi djali i tyre i zakonshëm Eugene.

Isha shumë i mërzitur, duke mos kuptuar pse më tradhtoi Dima, sepse ishim të lumtur së bashku për 10 vjet. Dhe ja, rrugës, një rival në tre ditë e pushtoi, i dehur, dhe unë mbeta vetëm me dhimbje në shpirt.

Që në fëmijërinë e hershme, mbaj mend se si diçka brenda meje, më saktë përmes zërit të brendshëm, më fliste. Më shpjegoi diçka. Më kujtohet qartë se si një ditë unë dhe nëna ime po udhëtonim nga jugu i Kazakistanit për në Chita me tren. Mbaj mend që zbritëm nga treni diku në një qytet të vogël sepse mamasë ma kishin grabitur. Siç më tha babai im më vonë, shumë vite më vonë, i vodhën flori, të cilin ai e bleu me paratë që fitoi. Ishin vitet '90. Nuk më kujtohet saktësisht. Unë isha pesë vjeç atëherë.

Dhe kështu shkuam diku me të për biznesin e saj. E mbaja dorën gjatë gjithë kohës dhe në dorën tjetër mbaja një kukull që ma bleu në stacion. Mbaj mend që ishte i vogël. Sytë e saj u hapën dhe u mbyllën, dhe kishte gjithashtu një vrimë në gojën e saj për një shishe. Shishja ishte në dorën e kukullës. Mbaj mend sa e lumtur isha atëherë dhe kishte një lloj mirënjohjeje, një ndjenjë sikur nëna ime nuk do të më rrihte më. Gjithçka do të jetë e mrekullueshme me kukullën time. Mbusha një shishe me ujë dhe kukulla dukej se po pinte prej saj. Dhe pastaj disi papritmas u shkëputëm dhe nxituam diku (ishte ftohtë) më tepër në vjeshtë. Kisha veshur aq shumë rroba, dhe ishte për rritje, sa mezi e mbaja këtë kukull në duart e mia të vogla. Si rezultat, e lëshova diku, mbeti vetëm shishja. Kur unë dhe mamaja shkuam dhe kërkuam kukullën time, ajo vazhdoi të më qortonte: “Çfarë je ti. Unë nuk do t'ju blej asgjë tjetër dhe nuk do të shihni kukulla të tilla. Ku mund ta humbisje? Hajde, nuk ka më kohë për të kërkuar." Dhe zëri i brendshëm më flet në gjuhën e saj, më shpjegon dhe madje përpiqet të më qetësojë. Ai tha që patjetër do të kishte një kukull, ajo thjesht shkoi për të vizituar, dhe më pas do të kthehej.

Motra ime e madhe më urren. Ajo është disa vite më e madhe se unë, jemi rritur veçmas, ia kanë dhënë gjyshit dhe gjyshes, dhe unë kam qenë me mamin dhe babin. Si fëmijë, mbaj mend se si babai e qortonte vazhdimisht dhe ishte i rreptë me të, dhe ai më donte. Si fëmijë, kam qenë vajza e një babi. Por kur isha 7 vjeç, babai filloi të pinte, pati skandale, zënka, familja po shpërbëhej. Së shpejti babai dhe nëna ime më në fund u divorcuan, babai e piu veten ngadalë në alkool dhe shkuam te gjyshi. Jetova me të - unë, nëna, gjyshi dhe motra ime.

Marrëdhëniet me motrën time ishin të pakuptueshme, pastaj ajo më rrahu për ofendim, pastaj më mëshiroi, për ndonjë arsye nuk më la të dilja për shëtitje, nëse më linte të shkoja, atëherë për një orë dhe Zoti na ruajt të vonohem. Nja dy vjet më vonë, gjyshi im vdiq, ne të tre qëndruam në banesën e tij. Pas shkollës, motra ime u martua menjëherë dhe solli burrin e saj në shtëpinë tonë. Pastaj ferri filloi për mua.

10 Shkurt 2017 - Postuar nga Vizitori

Historia ime ka të bëjë me marrëdhënien time me djalin, por dua ta nis që në momentin e ndarjes me bashkëshortin.

Unë e doja këtë njeri, por nuk e ndalova kur filloi të largohej. Në fillim u bë xheloz për mua, pastaj u mbyll dhe u tërhoq në vetvete. Më mërziti dhe ndonjëherë ziheshim, por nuk e ndaloja dhe nuk e ndaloja veten. I lëvizur disi nga inercia dhe sa më pak ndërveproja me burrin tim, aq më shumë ndërveproja me njerëzit e tjerë. Kishte shumë burra të ndryshëm përreth, dikush ra në dashuri, dikush ishte thjesht gjithmonë aty i gatshëm për të mbështetur. Në të njëjtën kohë, nuk doja një marrëdhënie me ta. Isha i kënaqur se si më shikojnë, si më japin ngrohtësinë e tyre, është mirë që mund të shikoja vetëm drejt një njeriu të tillë siç është këtu dhe i gatshëm të ndajë cilësitë e tij më të mira. Ky ishte rrethi im, realiteti im. E konsideroja veten më superiore se gratë e tjera, për mua ato ishin ose shumë mashkullore ose jo të bukura, ose minj gri. Kishte, natyrisht, të dashura, unë isha, si të thuash, në të njëjtin ekip me ta.

Kur burri im filloi të largohej, ishte graduale, edhe atëherë unë qëndrova pasiv dhe nuk u përpoqa të ndryshoja asgjë, sikur nuk më interesonte. Pashë që ai filloi të kërkonte gra të tjera dhe të largohej nga unë. Unë kisha dhimbje, por këto ndjenja ishin në sipërfaqe, jo brenda. Kisha akull brenda dhe nuk arrija dot. Kur vendosëm të largoheshim, madje u gëzova për të, se pa mua do të ishte më e lehtë dhe më mirë për të, dhe unë mund ta bëja vetë dhe mund të rrisja fëmijën tonë. Kam pasur mirëqenie financiare dhe mbështetjen e njerëzve të tjerë. Dhe ndjeva se nuk do të kishte probleme, megjithëse e kuptova që fëmija ka nevojë për një baba dhe që herët a vonë babai nuk do të vijë më dhe takimet e tyre do të jenë shumë të rralla, dhe njerku nuk do ta zëvendësojë kurrë babanë e tij. Atëherë vendosa qartë që të mos sjell një burrë tjetër në familje, unë mund ta mbaj familjen vetë, dhe le të jenë burrat jashtë këtij rrethi.

Nuk u përpoqa ta ndaloja, kur ai po largohej, diku thellë ndjeva se nuk mund të më lije, se isha më i miri dhe largimi i tij, siç e kuptova më vonë, m'u duk i përkohshëm, diçka që së shpejti do të fund ose diçka thjesht do ta zëvendësojë atë. Por asgjë dhe askush nuk e zëvendësoi kurrë, megjithëse shumë burra trokitën në dyert e mia dhe madje patën dashuri dhe lidhje, por e njëjta gjë që i ndodhi atij nuk ndodhi kurrë. Tashmë kisha bërë zgjedhjen time dhe zgjodha atë nga i cili doja të lindja një fëmijë dhe m'u bë e qartë se një zgjedhje e tillë bëhet një herë në jetë, në çdo rast, kështu ishte për mua.

Vetë njerëzit hynë në jetën time dhe u treguan. Dhe më duhej të thosha nëse dua të ndërveproj me ta apo jo. Gjithmonë ka pasur një zgjedhje, por siç e kam kuptuar, nuk ka qenë gjithmonë zgjedhja ime, kam zgjedhur nga ata që më kanë zgjedhur, por nuk kam zgjedhur kurrë veten. Unë isha si regjisor në shfaqje, njerëzit erdhën dhe unë i vlerësoja dhe u thashë "po", ju mund të jeni akoma këtu ose jo, nuk jeni interesant për mua. Dhe megjithëse bëra zgjedhjen kryesore, por kur ai u largua, unë mbeta ky regjisor, i ulur në një karrige dhe nuk e kuptova që duhej të ngrihesha dhe të filloja të aktroja, sepse kjo ishte rrënja e gjithë jetës sime, familja ime, djali im, burri im, kjo ishte ajo që unë vërtet doja dhe vlerësoja, por kishte shumë gjëra të tjera në jetë, por kjo ishte gjëja kryesore dhe kur u shemb, thjesht u largova, duke ndjerë se vetëm unë do të mbetem i plotë dhe i pavarur dhe se në fakt nuk kisha nevojë për askënd ... Gjëja më interesante është se të gjithë më thanë ta ndaloja, prindërit, psikologët, disa miq të ngushtë, përveç burrave që më mbështetën, më ngushëlluan dhe ishin gati të më jepnin hua, pastaj për disa arsye nuk e pranova. vetë që e bënë kryesisht për interesa personale, donin të përfitonin nga unë dhe eliminimi i konkurrentit kryesor ishte në dorën e tyre. Edhe pse me shumë mundësi e kanë bërë këtë pa e kuptuar gjithë këtë, në fakt ata nuk kanë qenë njerëz të këqij.

Më lëndoi shumë kur ish-burri im krijoi një familje të re. As nuk e kuptova se çfarë ndodhi. Sikur më kishte goditur rryma, u zgjova dhe hapa sytë. Vetëm atëherë kuptova se sa shumë e doja, që e kisha zgjedhur për të lindur një fëmijë dhe për të jetuar bashkë gjithë jetën. Për herë të parë u ndjeva kaq thellë dhe kaq fort. E kuptova se gjatë gjithë kohës së jetës sonë së bashku dhe ndarjes sonë, nuk bëra asgjë për të ndryshuar diçka, asgjë për të ndaluar shkatërrimin. Nuk shkova ta takoja dhe nuk hoqa qafe disa zakone dhe lidhje që na prishën marrëdhënien.

Pasi krijoi një familje të re, unë pata hidhërimin më të fortë, sikur të isha helmuar. E kuptova që kisha tradhtuar veten, nuk bëra asnjë përpjekje, asnjë hap, asnjë lëvizje të vetme për të ndaluar ndarjen tonë, duke vazhduar të bëj atë që na ndante. Ende nuk e kuptoja pse sillesha në këtë mënyrë. Edhe pse ajo veproi, ose më saktë nuk u soll kështu në të gjitha situatat.

Kur mora vesh që ish-burri im u martua dhe se kishte një fëmijë, i mësova të dyja lajmet përnjëherë. Diçka u këput thellë në mua. Jo se ngushëllohesha me shpresën se do të kthehej, jo, në mendjen time, e kuptoja mirë që ishte një person i tillë që me shumë mundësi do të krijonte familje. Por kur u ndava me të, ishte si në ëndërr, një pjesë e kuptonte se çfarë po ndodhte, pjesa ime sipërfaqësore, por në thellësi të shpirtit tim nuk kuptohej se çfarë po ndodhte. Por në atë moment ndjeva qartë se si gjithçka u shemb, kuptova që fëmija im nuk u bë baba, kuptova që për burrin tim u bëra një grua e huaj dhe fëmija ynë u bë një fëmijë nga një grua e huaj, dhe tani ai ka një të dashur. dhe ka fëmijët nga gruaja e tij. Kurrë nuk e kuptova kaq plotësisht dhe saktësisht se ky njeri ishte i imi dhe zgjodha që të lindja një fëmijë dhe të jetoja gjithë jetën time së bashku, ishte zgjedhja ime, por kurrë nuk e pranova me vete. Dhe më doli që e lashë kaq lehtë zgjedhjen time kryesore, për hir të disa gjërave të vogla dhe të përkohshme, humba atë që kisha zgjedhur për gjithë jetën. Në ato ditë mallkoja veten, doja të përplasja kokën pas murit, doja të bërtisja dhe të qaja. Shpirti im u zgjua përsëri dhe u inatos për atë që kishte bërë mendja ime. Krenaria ime, arroganca dhe ndjenja se jam aq domethënëse sa nuk kam nevojë për askënd, tani u shemb dhe i shihja si një marrëzi që më sundonte jetën dhe më detyronte të merrja vendime ose të jem pasiv në situatat kur ishte e nevojshme të veproja. Unë isha grua, nënë, rojtare e vatrës, ajo që duhej të ngjisja, të bashkoja familjen, por isha ajo që shkatërroja dhe kur duhej bashkimi dhe mbrojtja e familjes, qëndrova pasiv dhe e lejova këtë. të ndodhë. Ndërsa ish-burri im i priste këto hapa nga unë dhe, pa pritur, vendosi që unë nuk e doja dhe nuk doja të isha me të. Vetëm tani kuptova se duke mos thënë asgjë, po e bëja të mendojë më keq për ndjenjat e mia për të.

Ishte shumë e vështirë për mua. Ajo e mori fëmijën tek e ëma për disa muaj, ndërsa ajo u përpoq të vinte në vete dhe u bë edhe më shumë në nevojë për persona të tjerë. Nuk mund të kaloja as 10 minuta vetëm me veten, më duhej të telefonoja dikë, të takoja dikë, të kaloja kohë në shoqërinë e të tjerëve dhe kjo më shpëtoi. Ndihesha i qetë i rrethuar nga njerëz. Madje nisa një lidhje, siç më dukej me një person shumë të denjë, madje mendova për rimartesë, por ato përfunduan me shumë dhimbje për mua dhe pas një kohe, hyra përsëri në një lidhje dhe gjendja ime ishte tashmë e dhimbshme. Emocionet e mia nuk më binden, u bëra shumë i etur, humori im ndryshonte shumë herë në ditë. Kjo marrëdhënie përfundoi edhe më keq për mua dhe kuptova se po bieja në një vrimë dhe nuk mund të ndaloja. Pastaj një nga miqtë e mi më shpëtoi, ajo ishte më e madhe se unë dhe, për fat të keq, ajo nuk është më në këtë botë, sëmundja që e mundoi për shumë vite e çoi në vdekje. Ajo ishte një grua shumë e mençur dhe e fortë, i jam shumë mirënjohëse për shumë. Dhe fakti që ajo ishte aty në atë moment ishte një shpëtim për mua. Sapo më futi në makinë dhe më çoi në kishën e fshatit për t'i rrëfyer një shoqeje të saj, as unë nuk e dija se çfarë po ndodhte, ajo vetëm tha që do të shkonim të falemi. Para kësaj, nuk shkoja në kishë dhe nuk e konsideroja veten besimtare. Dhe përpjekjet e mikut tim për të përcjellë disa vlera ortodokse për mua më shkaktuan vetëm refuzim. Por më pas nuk rezistova, më duhej diçka e tillë. Kur arritëm atje dhe prifti filloi të më pyeste për jetën time, unë vetëm shpërtheva në lot. E rrëfeva për tre orë, duke qarë dhe duke bërtitur, më shpërtheu gjithë dhimbja ime e brendshme që ishte grumbulluar gjatë gjithë jetës sime. Në fund ndjeva një shkatërrim të plotë, por erdhi edhe qetësia.

Për disa ditë isha vetëm me veten. Arrita të kuptoj se çfarë kam nevojë në jetë. Pasi erdha në vete, e mora fëmijën nga prindërit e mi, megjithëse ata donin që ai të qëndronte me ta, por e dija që nuk do të ndahesha kurrë me fëmijën tim dhe do të kujdesesha vetë për të, duke ndjerë se mund të përballen me të.

Pasi humba një të dashur në mënyrë të pakthyeshme, hyra në vetvete, u futa shumë thellë si kurrë më parë. Tani pashë shumë më tepër, pashë që jeta ime ka ndryshuar dhe duhet të veproj, duhet të rris një fëmijë, të rris veten, të ndërtoj jetën në familjen tonë në kushte të reja.

Vetëm tani kuptova me tmerr se ish-burri im nuk donte të largohej kurrë nga familja, unë dhe fëmija ishim shumë të dashur për të dhe ai donte të jetonte me ne gjithë jetën. Por ishte e vështirë për të me mua, dhe sa më tej, aq më e vështirë, dhe ai nuk mund të duronte, ishte shumë e vështirë dhe e padurueshme për të që të largohej, por në një moment e kuptoi se nuk mund të qëndronte më dhe bëri zgjedhja e tij. Unë ende nuk e kuptoj pse nuk bëra zgjedhjen time atëherë. Gjithmonë kam besuar se mund të zgjedh veten dhe të jem i pavarur në jetën time. Por tani shoh që kur më duhet të zgjedh si të argëtohem, si të kaloj kohën, çfarë të mësoj etj., atëherë zgjodha veten. Por në situatat kryesore të jetës, zgjedhja u bë për mua. Të gjithë burrat, përfshirë burrin tim, më zgjodhën vetë mua, thjesht, në një moment, u dorëzova në këtë zgjedhje. Dhe kurrë nuk kam menduar apo ndjerë se diçka nuk është në rregull këtu, për mua ishte normë. Tani e kuptoj që duke u sjellë kështu, tradhtova veten dhe kur e gjithë thelbi im donte të bënte zgjedhjen time, unë qëndrova pasiv, duke u dhënë njerëzve mundësinë të zgjidhnin vetë, dhe zgjedhja e burrit tim kishte të bënte jo vetëm me jetën e tij, por edhe timin dhe fëmijën tonë. Burri im e priste qartë këtë zgjedhje nga unë, duke pritur të paktën një sinjal, por unë as që lëviza. Dhe edhe fëmija foli sa më mirë dhe me gjithë sjelljen e tij tregoi se ishte edhe për ruajtjen e familjes. Dhe në fund, ishte pasiviteti im ai që shkatërroi gjithçka, një lloj shurdhim i brendshëm për të tjerët dhe për veten time më pengoi të shihja më të dukshmen, pikërisht atë që dëgjova rreth njëqind herë, pashë në filma, lexova poezi dhe këngë në librat. Dhe më e rëndësishmja, ajo donte më shumë se të gjitha, por një pjesë e imja diktoi se çfarë të bëja. Dhe gjëja e parë që ia përsërita vetes ishte që të mos kërkoja të qëndroja, unë jam grua, jam mbi këtë. Dhe mendimi i dytë, që më dukej shumë shpirtëror, më tha se mund ta lë të shkojë dhe nëse do, le të ikë, do të jetë më mirë për të, por unë fal dhe rri. Por unë nuk mund të bëja një hap drejt një takimi, të vendosja ta ndaloja këtë shkatërrim dhe të filloja të krijoja.

E kuptoj që po të kishim qëndruar me të, vështirë se do t'i kuptoja të gjitha këto dhe do të kishim vazhduar të mundonim njëri-tjetrin, por isha i hidhur që kur e kuptova ishte tepër vonë, megjithëse pas ndarjes sonë kishin kaluar rreth dy vjet, por kjo kohë nuk më mjaftoi për të kuptuar të gjitha këto.

Kanë kaluar disa vite dhe unë e kam pranuar atë që ishte. Më pas ishte vdekja e babait, ai ishte kundër divorcit tonë dhe këmbënguli që unë të shpëtoja familjen, por në atë moment m'u duk se nuk ishte e mundur. Kjo ishte arsyeja që ne filluam të komunikonim pak me të dhe vitet e fundit të jetës së tij ishim të huaj. Kjo është një temë shumë e madhe dhe më vete në jetën time, e kam shumë të vështirë të flas për të.

Por gjëja kryesore për të cilën doja të shkruaja është se si ka ndryshuar marrëdhënia ime me djalin tim.

Katalizatori për mua ishte një vizitë në një shtëpi pleqsh në Moskë, ku jetonte tezja ime, ajo bëri shumë për mua dhe kur jam në kryeqytet, e vizitoj. Zakonisht komunikonim me të duke ecur në rrugë, pasi për mua ishte e padurueshme të isha brenda. Por atë ditë tezja u ndalua rëndë gjatë procedurave dhe jashtë binte shi. E prisja në dhomën e përbashkët, ku kishte shumë plaka dhe disa pleq. E pashë veten duke marrë shumë vëmendje nga këta të moshuar. Shihet se u mungon komunikimi, por vërtet nuk kam dashur të komunikoj me ta. Ishte shumë e vështirë të ishe atje. Ata ecnin duke buzëqeshur dhe duke thënë disa fraza tipike, duke u përpjekur të fillonin një bisedë, dhe unë buzëqeshja ëmbël dhe thirra të gjithë miqtë e mi, duke u shtirur se isha i zënë dhe duke u përpjekur të mos vura re se çfarë po ndodhte përreth. Por kur nuk ishte më e mundur të mendoja se kë tjetër të telefonoja dhe çfarë të thoja, thjesht u ula dhe u përpoqa të pushoja. Fillova t'i them vetes se ata janë të gjithë njerëz të mrekullueshëm, se mund t'u kushtoj kohën dhe vëmendjen time dhe kjo do të jetë një vepër e mirë që ndonjëherë duhet bërë.

Unë thjesht u ula atje. Dhe së pari një grua e moshuar, pastaj dy të tjera u ulën pranë meje. Ata fillimisht bënë pyetje të thjeshta dhe më pas filluan të tregojnë historitë e tyre. Pas pak, shumica e të moshuarve ishin tashmë rreth meje. Ata mbanin karrige nga dhomat e tjera dhe ne patëm një bisedë të gjatë. Kryesisht ishin gjyshet ato që flisnin, ndërprisnin, ndonjëherë qortonin dhe thërrisnin njëra-tjetrën. Ndjenjat e pakëndshme nuk i shpëtoja dot, të gjithë dukeshin nervoz dhe plot keqardhje. Në fillim ata i qortonin fëmijët dhe nipërit e mbesat për faktin se i vizitonin rrallë, më pas, përkundrazi, i lavdëronin, ose më mirë duke u mburrur me njëri-tjetrin. Dhe nëse njëra fillonte të lavdëronte djalin e saj, të tjerët e ndërprisnin atë, duke filluar të thoshin se fëmijët e tyre ishin më të mirë ose i prenë njëri-tjetrin, duke thënë se "si një djalë kaq i mirë, ai nuk e viziton atë". Pastaj u bë pak më i qetë dhe ata filluan të tregojnë histori të rinisë së tyre. Dhe këtu filluan të më ndodhin gjëra të çuditshme, i dëgjova, sikur e njoha veten. Këto ishin histori për takime me disa oficerë ose njerëz të famshëm ose me dikë tjetër që ata e konsideronin shumë interesant, të gjallë dhe të rëndësishëm. Këto histori një me një ishin të ngjashme me ato takime që ishin në jetën time. Burra interesantë, të bukur, të famshëm, të fortë, ishin të afërt, flisnin fjalë dhe komplimente të bukura. Ata shkuan me ta në teatro, në kinema dhe ekspozita dhe diku tjetër. Por e gjithë kjo dukej aq e panevojshme dhe sipërfaqësore, kishte një ndjenjë se të rrëmbyer nga kjo ata kishin humbur diçka vërtet të thellë dhe të rëndësishme. Dhe tani ata kanë vetëm kujtime dhe histori për njerëz që nuk jetojnë më. Dhe të gjitha gratë tashmë janë të vjetra dhe, me sa duket, askush nuk i do dhe nuk vjen. Po, fëmijët e tyre kishin para të mjaftueshme për t'i vendosur në një shtëpi të mirë të të moshuarve, por me këtë veprim ata thjesht i hoqën qafe, duke mos dashur t'i shihnin prindërit pranë tyre në jetën e tyre. Dhe pashë qartë se këto gra ishin të njëjta me fëmijët e tyre, nuk kursenin para për ta, duke i dhënë në shkolla dhe universitete të mira dhe ndihmuan për të filluar jetën, por ato ishin të pangopura me vëmendjen e tyre, duke i dhënë kohë vetes, tyre. hobi, argëtim ose karrierë. Dhe tani fëmijët, krejt logjikisht, u përgjigjën njësoj. Ata thjesht paguajnë para, duke bërë atë që mendojnë se është e mirë për prindërit e tyre, por nuk janë të gatshëm t'u kushtojnë kohën dhe vëmendjen e tyre, gjë që i bën këta të moshuar shumë të pakënaqur.

Dhe duke e kuptuar këtë, sapo ika nga atje. Vrapova në shi dhe mendoja për djalin tim, për fëmijën tim të vetëm dhe të dashur, për personin më të afërt me mua. E kuptova qartë se nuk kisha komunikuar me të për një kohë shumë të gjatë, se ndërveprimi me të ishte reduktuar në fraza të thjeshta të shpejta, duke u dridhur dhe duke folur për notat dhe studimet. Ai është i mbyllur nga unë dhe nuk flet për jetën e tij. Mendova se kjo ishte një adoleshencë famëkeqe dhe se kjo ishte normale, por tani e kuptova qartë se gjithë kohën dhe vëmendjen time e harxhoj për veten time, për punën time, për hobi, për të dashurit dhe për udhëtimet. Unë jam plotësisht i zënë me botën time dhe e kufizoj komunikimin tim me djalin në fraza dhe veprime të përsëritura. U bëra shumë të dashura që kishin hobi të ngjashëm. Kishte ende burra që ishin të interesuar për mua, por nuk mund të më interesonin, siç tha një mik i imi i vjetër, "tani kemi vetëm thërrime nga kjo festë e përjetshme e jetës".

Unë qava dhe u shqetësova shumë dhe vendosa të mos shkoja në stërvitje psikologjike, për të cilën erdha në Moskë.

U ktheva në shtëpi dhe për disa ditë thjesht jetova, duke mos nxituar askund dhe pa nxituar, duke mos kërkuar lidhje me miqtë dhe njerëzit e tjerë. Pa u përpjekur të shkoj në ngjarjet më interesante që ndodhin në qytetin tonë. Sapo jetoja në shtëpi me djalin tim. Çdo ditë fillova të gatuaj pjata të thjeshta shtëpiake, nuk e ndeza televizorin. Dhe kur djali ishte në shtëpi, ne thjesht biseduam. Nuk e mësova për jetën, nuk i dhashë këshilla, por disi shumë thjesht, në fillim për motin, për ushqimin, për shkollën etj.

Nuk e përgatita veten për ta takuar. Isha thjesht e relaksuar dhe e qetë, sepse më në fund nuk më duhej të nxitoja diku, të vrapoja diku, nuk prisja ndonjë telefonatë apo mesazh të rëndësishëm. Unë sapo jetova. Më duket se një paqe e tillë nuk ka qenë kurrë në jetën time, megjithëse ende nuk shkoja në punë, shkoja në transport publik dhe ndonjëherë flisja me miqtë e mi në telefon kur më thërrisnin, megjithëse shpesh filloja ta fikja telefonin. , dhe të dielën në mëngjes unë ende shkova në kishë, por nuk u nxitova më pranë altarit, por thjesht ndeza qirinj dhe thashë lutjet e mia për ata që ishin më afër meje.

Ne tani flasim për shumë me të dhe madje filluam të flasim për kohët kur babai i tij ishte me ne, megjithëse këto tema janë kthyer prej kohësh në tabu, dhe disi vetë. Tani kujtojmë me gëzim babanë tonë dhe kohët kur ishim bashkë. I biri e telefonoi disa herë dhe u takua me të dhe gjithçka shkoi mirë për ta.

E di që shumë njerëz mendojnë se një komunikim i tillë me të birin e bën atë djalë mamaje, aq më tepër që ai rritet pa baba. Por unë nuk mendoj kështu. Sigurisht që e ndjej që nuk ka marrë shumë, pasi ka humbur babanë, që edhe mua më ka munguar shumë. Besoj se do të jetë një person i plotë, i fortë dhe inteligjent dhe do të ketë një jetë të lumtur. Unë e mbështes atë në përpjekjet e tij dhe marrëdhëniet e reja dhe nuk e imponoj këndvështrimin tim, vetëm dëgjoj dhe u përgjigjem pyetjeve nëse ai i bën ato dhe për lumturinë time ai nuk ka frikë dhe nuk heziton të konsultohet me mua. Po, nuk do ta zëvendësoj babanë e tij, por është një tragjedi kur një fëmijë humbet njërin prind, aq më tepër që ky prind është gjallë dhe ka dashur gjithmonë të jetë me të, por ky është faji im. Por nuk dua ta privoj nga mamaja e tij, mund të jem një nënë e plotë. Në fund të fundit, tani është larg nga gjithmonë, edhe kur prindërit janë pranë fëmijës së tyre, ata i japin atij atë që kanë nevojë.

Kur djali im nuk ishte në shtëpi, ose gatuaja ose pastroja rrëmujën afatgjatë, pothuajse çdo javë mblidhja një paketë të tërë gjërash ose rrobash të panevojshme që u jepja lypsarëve në kishë. Mbrëmjeve, kur djali im nuk ishte në shtëpi, lexoja librat e mi të preferuar dhe mendoja për të kaluarën time.

Gjatë asaj periudhe të jetës sime më zbuluan shumë. Për tre muaj kam komunikuar me djalin tim më shumë se dy vitet e fundit. Siç doli, nuk dija asgjë për të, nuk dija për ndjenjat dhe hobi të tij, nuk dija se si jeton. Idetë e mia për të mbetën ato të një djali të vogël dhe tani po rizbuloja djalin tim. Dhe ai ishte një person i rritur, i ndier dhe tepër i gjallë, më i afërti për mua. Dhe në një farë mënyre qesharake, vitet e fundit, personi më i afërt me mua ishte shumë larg meje. Jetonim bashkë dhe më dukej se ishim shumë të lidhur, isha një nënë e mrekullueshme, por në realitet ishim të huaj dhe sa më shumë kalonte koha, aq më tej shkonim. Dhe e kuptova me tmerr se për pak vite ai do të bëhej i huaj për mua. Dhe ndoshta jo kur unë dhe ai nuk mund të afroheshim dhe të bëheshim sërish familje. Dhe në 10-20 vjet do të isha kthyer si ato plakat, duke jetuar kujtime budallaqe dhe duke mos pasur askënd vërtet afër. Një rregull kaq i thjeshtë, sa kohë dhe vëmendje, dhe më e rëndësishmja dashuri, u kushtoni fëmijëve tuaj, aq shumë ata ia kthejnë. Dhe duke jetuar në takime të vogla dhe njohje budallaqe, shpërndava gjithë ngrohtësinë time, gjithë shpirtin tim dhe thjesht nuk mjaftoja për gjënë më të rëndësishme. Dhe kjo gjëja më e rëndësishme dukej se ishte gjithmonë aty dhe nuk do të shkonte askund. Por kështu humba burrin dhe gati humba djalin.

Disa muaj më vonë, përsëri vendosa të ndiqja trajnime psikologjike, por tani nuk kisha dëshirë të vizitoja mësuesit më të famshëm dhe ngjarjet më domethënëse, por thjesht arrita në ato tema që nuk mund t'i dalloja në jetën time dhe me ndihmën e tyre. Fillova të kuptoj diçka dhe të shkoj më larg.

Doja përsëri të vizitoja vendet e shenjta, por nuk doja më pelegrinazhe të zhurmshme, por doja të shkoja vetëm atje. Dhe shkova në Divejevo, vendi ku kisha qenë shumë herë, duke admiruar bukurinë dhe shenjtërinë e këtij vendi. Por tani gjithçka ishte ndryshe. Unë thjesht eca vetëm, duke parë me qetësi gjithçka përreth, u luta dhe rrëfeva. Dhe gjithçka përreth thjesht shkëlqeu me një shkëlqim të ngrohtë dhe të qetë. Ishte një gëzim i fortë i brendshëm, kurrë nuk jam gëzuar kaq thellë dhe lehtë. Isha shumë mirënjohëse për gjithçka rreth meje, jetës dhe Zotit. Dhe isha mirënjohëse që gjeta përsëri djalin tim, dhe më e rëndësishmja gjeta veten.

Dhe tani, duke ardhur në shtëpi, ndava gjithçka me djalin tim, ndava përvojat dhe mirëkuptimet e mia, duke u përpjekur të jem modest dhe të mos e mësoja, thjesht në bisedat në darkë pyesnim njëri-tjetrin për atë që ndodhi në jetën tonë.

Dhe për mua ndodhi një ngjarje shumë e rëndësishme, diçka që nuk e arrija dot për disa vite, vetë djali im më ofroi të shkonte me mua herën tjetër, ishte një dhuratë e mahnitshme. Kisha aq shumë lumturi dhe gëzim në mua, sa nuk mund të flija gjithë natën.

Zgjedhjes së vendit iu afrova me përgjegjësi. E kuptova që udhëtimi duhet të ishte i shkurtër dhe vendosa që dy ditë pushim do të mjaftonin. Zgjedhja ime ra mbi Kizhin, m'u duk se magjepsja e tij me historinë do të shfaqet në këtë vend dhe do të jetë interesante për të ta shohë atë nga pikëpamja historike dhe kurioziteti i tij do të shfaqet në një përpjekje për të zgjidhur problemin. misteret e ndërtimit.

Dhe shkuam, në udhëtim folëm pothuajse gjatë gjithë kohës, luajtëm nëpër qytete, zgjidhnim fjalëkryqe dhe ai pothuajse nuk shkoi kurrë te telefoni dhe tableti i tij për të komunikuar me miqtë.

Vetë Kizhi ishin të lezetshëm, kisha frikë se mos ishte moti i keq, por ishim me fat, ishte ngrohtë dhe me diell dhe nuk kishte fare njerëz. Ne ecnim dhe shikonim, ai më lexoi histori për mrekullitë e ndërtesës dhe unë e admirova sinqerisht. Këto dy ditë ishin ndoshta më të mrekullueshmet e jetës sime, thjesht e shijova këtë vend përrallor dhe komunikimin me djalin tim.

Ndryshime të mëdha erdhën në marrëdhënien time me nënën time. Nuk e shihnim aq shpesh, fëmija u rrit dhe nuk shkoi tek ajo për pushime, dhe unë nuk kisha kohë për të. Dhe kur erdha tek ajo, pashë acarimin dhe pakënaqësinë e saj me mua. U grindëm shumë dhe e konsideroja veten shumë korrekte dhe të zgjuar dhe debatoja lehtësisht me nënën time, në fund ajo la rrugën. U përqafuam dhe u largova e lumtur që i kisha dhuruar diçka nënës sime. Por ne fakt ne keto takime kishte pak shpirt, thjesht isha me e forte, gje qe e bente ate gjithnje e me te neveritshme dhe ajo nxehej me mua.

Tani dëgjoj më shumë. Unë thjesht shkoj tek ajo dhe dëgjoj se çfarë ka për të thënë. Në fillim më shprehte gjithë pakënaqësinë e saj, sa e vështirë e kishte dhe çfarë i ndodhi gjatë kësaj kohe. Dhe unë vetëm dëgjova ose bëra pyetje sqaruese. Më pas filluam të kujtonim gjithnjë e më shumë të kaluarën, fëmijërinë time, rininë e nënës sime dhe sigurisht babain tim. Të dy kujtuam babin dhe qanim dhe u ndjemë mirë. Për herë të parë në jetën time të rritur, nëna ime u bë një person vërtet i afërt për mua. Ndiheshim mirë bashkë. Dhe madje edhe djali im ndonjëherë fillonte të shkonte me mua tek ajo. Ne madje ramë dakord posaçërisht se çfarë është t'i thuash mamasë për ta kënaqur atë.

Mbaj mend babain tim, se si ishte kundër divorcit tim, ai këmbënguli aq fort që unë të kthehesha me burrin tim, që u grindëm shumë me të dhe deri në fund të ditëve të tij komunikuam pak dhe thjesht simbolikisht, madje. shpesh mendova se për shkak të këmbënguljes së tij, nuk doja të dorëzohesha dhe ta bëja. Megjithëse qëllimi nuk ishte këmbëngulja e tij. Ai thjesht lëndoi për mua, ai donte të ndihmonte aq shumë. Tani më vjen keq që humba babanë pa pasur kohë ta falja dhe pa pasur kohë t'i afrohem vërtet fundit të jetës. E humba këtë shans dhe shpesh tani në mendimet e mia komunikoj me të dhe lutem për të, duke shpresuar që ai ta ndjejë këtë, që shpirti i tij të më dëgjojë.

E kuptoj që është shumë e vështirë të mësosh mësimet e të tjerëve, për të kuptuar diçka të rëndësishme, duhet ta kalosh vetë. Por unë dua që përvoja ime të arrijë tek ata që kanë nevojë dhe të futet të paktën pak në zemrat dhe mendimet e tyre.

Jeta ime ka ndryshuar shumë. Nuk di si ta quaj atë që ndodhi, por për mua është një mrekulli, u bëra e lumtur dhe më duket për herë të parë në jetën time realisht. Më parë, gjithmonë më mungonte diçka për lumturinë, edhe kur gjithçka ishte në rregull, gjithmonë kishte një ndjenjë se kjo apo ajo duhej më shumë. Tani kam gjithçka dhe madje shumë më tepër.

Kur fillova të shkruaj këtë letër, m'u duk se do të ishin disa mësime që i kuptova nga përvoja ime, por doli një rrëfim i pastër. Dhe më vjen mirë që e shkrova këtë, zbulesa ime dhe përvojat e mia, ndoshta, do të ndihmojnë më shumë sesa mësimet e mia. Unë e kuptoj mirë se gratë e reja nuk kanë gjasa ta lexojnë këtë, dhe edhe nëse e lexojnë, do ta kenë të vështirë ta kuptojnë. Por ka shumë gra përreth që tashmë kanë përjetuar shumë, të cilave u është prishur jeta dhe nuk shohin rrugëdalje dhe unë dua t'i ndihmoj me gjithë shpirt, sepse është shumë e hidhur të shohësh fatkeqësitë përreth.

Unë e kuptoj mirë që shumë njerëz divorcohen dhe shpesh njerëzit hyjnë në aleanca me njëri-tjetrin për jetën me ata me të cilët nuk mund të jetojnë për një vit, dhe është vërtet më mirë që njerëz të tillë të ndahen. Por kur çiftet që janë krijuar për njëri-tjetrin ndahen, duke parë se kë kuptoni, ata mund të jetojnë të lumtur së bashku, atëherë bëhet shumë e trishtuar në zemër. Dhe nëse jeni i sigurt se ky është rasti juaj, atëherë luftoni, luftoni për veten tuaj, për bashkimin tuaj. Kjo mund të jetë më e vështira në jetë, por vështirësitë të japin mirëkuptim dhe është mirë kur një mirëkuptim i tillë vjen kur jeni bashkë, dhe nuk jeni kurrë të humbur për njëri-tjetrin.