Красота и здоровье зубов 

Как говорить с ребенком чтобы он тебя услышал. Долой «Скажи» и «Повтори». Позвольте ребенку принять решение

Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Фотография Getty Images

Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

  • Как прошел день?
  • Что было интересного?
  • Что делали на перемене?
  • Чем кормили на завтрак?
  • Во что играли? Научишь? Объясни правила.
  • С кем ты подружился?

Фотография Getty Images

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»

Фотография Getty Images

Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.

Фотография Getty Images

Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".

Дети — это огромное счастье. С этим, думаем, ни одни родители в мире не смогут поспорить. Но обычно одновременно с рождением малыша на свет появляются родительские заблуждения и иллюзии. И одно из самых распространенных заблуждений касается общения с собственным чадом. Мало кто из мам и пап серьезно задумывается над тем, как правильно общаться с ребенком. Им кажется, что малыш всегда будет послушным и внимательным, а сложных моментов не возникнет никогда. Но как только между мамой и крохой нависает угроза непонимания, родительская самоуверенность исчезает без следа. Мы попробуем дать несколько действенных рекомендаций о том, как правильно общаться с ребенком.

Роль общения в развитии малыша

Мама и ребенок начинают общаться еще во время беременности. Буквально с первых месяцев после зачатия малыш узнает голос своей мамы и может различать ее эмоциональный фон. Веселые песенки и чтение детских сказок успокаивают кроху, а в будущем после появления на свет отголосок данного общения позволяет маме быстрее наладить эмоциональный контакт со своим крохой. Психологи и педиатры доказали, что детишки, с которыми родители общались еще до рождения, являются более спокойными, уверенными в себе и развиваются гораздо быстрее своих сверстников. Они менее подвержены различным проблемам в подростковом возрасте и уже, будучи взрослыми, не теряют тесной связи со своими родителями.

С рождения до двух-трех лет общение с малышом представляет собой монолог. Родители говорят много и с различной эмоциональной окраской, а ребенок слушает и учится различать различные оттенки речи. Чем больше вы разговариваете с крохой в этот период, тем быстрее он научится разговаривать. Ведь культура речи формируется у ребенка неосознанно, он копирует слова и манеру речи родителей. Поэтому, если вы считаете, что малыш до трех лет не слишком прислушивается к вашей манере разговора, то вы серьезно ошибаетесь. Начав говорить, он будет точно копировать все то, что он слышал раньше и то, что будет слышать ежедневно. Бесполезно исправлять у малыша различные речевые ошибки, когда вы сами совершает их несколько раз в день.

Приблизительно с трех лет малыш начинает активно общаться и здесь для родителей открывается широкое поле для его развития. Каждый день он способен усваивать новую информацию, пополнять свой словарный запас, а вместе с тем расти духовно и умственно. Общение в этот период времени становится одним из самых важных аспектов жизни ребенка, поэтому родители должны уделять ему очень много времени. Недостаток общения, так же как и его плохое качество, малыш воспринимает как отсутствие любви к нему. Это в дальнейшем провоцирует развитие различных психологических проблем.

В подростковом возрасте общение с ребенком вновь сводится к монологу. Подросток склонен молчать и слушать родителей. Он не слишком охотно идет на контакт и старается свести его к минимуму. Но не стоит думать, что ребенку уже не нужно разговаривать с вами и делиться своими радостями и бедами. Такая необходимость по-прежнему присутствует, но подросток не может ее правильно сформулировать и перейти с родителями на новую форму общения, когда разговор происходит на равных. Но без такого диалога двух родственных и равных душ трудно стать взрослым человеком и научиться вести дискуссию или просто выражать свои мысли.

Как видим, в любом возрасте вашему чаду необходимо общение. А вот, как правильно общаться с ребенком, мы вам обязательно подскажем.

Аспекты общения с малышом

Имейте в виду, что выстраивать общение с крохой вам придется на протяжении всей его жизни. Будьте готовы к тому, что на разных ее этапах вам придется кардинально менять уже выстроенную схему, подстраиваясь под возрастные изменения ребенка. Но в любом случае аспекты общения будут всегда оставаться одними и теми же. Их можно представить следующим списком:

  1. Культура речи

С момента рождения малыша старайтесь совершенствоваться и расширять свой словарный запас. Не стесняйтесь читать книги и специальную литературу, которая поможет вам развиваться. Такой подход сформирует у вашего ребенка правильную и грамотную речь, что не только разовьет его умственно, но и поможет в будущем при поступлении в школу.

  1. Коммуникативный и воспитательный

Если вы задумываетесь над тем, как правильно общаться с ребенком, то одним из ответов будет — эмоционально. Малыш не просто воспринимает от вас важную информацию, он словно «впитывает» родительские чувства, эмоции, энергетический посыл. Вы воспитываете его буквально каждым словом и учите тому, как необходимо общаться со всеми окружающими. Духовная связь, которая образовывается в процессе эмоционального общения, будет связывать мать и дитя на протяжении всей жизни и поможет в трудные моменты.

  1. Взаимопонимание

Общаться с ребенком необходимо для того, чтобы понять его. В противном случае любой разговор не имеет смысла. Уже трехлетний карапуз имеет право на свое мнение и настроение. К сожалению, он не всегда может правильно выразить свои маленькие обиды и разочарования. Но именно родители должны научить малыша выражать свои эмоции и вести диалог даже если он рассержен. Понять ребенка, выслушать его и проявить сочувствие — это основной аспект общения.

Если в вашем ежедневном диалоге с ребенком соблюдаются все вышеперечисленные аспекты, то вам можно позавидовать. Ведь в вашей семье установлен прочный контакт, а общение выстраивается естественно и гармонично. Но, к сожалению, чаще всего родители даже не замечают, сколько ежедневных ошибок они совершают в разговоре с детьми. А ведь этих досадных промахов вполне можно избежать, если немного проанализировать свои фразы, направленные в сторону малыша.

Самые распространенные ошибки родителей в общении с ребенком

Многие родители считают, что они правильно воспитывают свое чадо и даже не задумываются о том, как выстраивается их ежедневный диалог с ним. И это не удивительно — вокруг так много забот и проблем, что порой контролировать себя дома довольно сложно. Вот и летят в адрес детей приказы, угрозы и ультиматумы. Думаете, это не про вас? Давайте проверим. Перед вами список самых распространенных родительских недочетов в общении:

  1. Приказная манера

Это свойственно многим родителям, они зачастую даже не замечают, как начинают излагать свои просьбы к ребенку в приказной манере. Малыш весь день скучает по родителям, ждет их с работы, а при встрече получает только нечто подобное — «Не кричи! Ешь быстрее! Немедленно иди мыть руки!». Неприглядная картина, не правда ли? К тому же она очень быстро разрушает эмоциональный контакт с ребенком. Он сначала замыкается в себе, потом озлобляется, а в подростковом возрасте начинает делать все наперекор данным приказам. Если вас интересует мнение ребенка, его чувства и эмоции, то ни в коем случае не позволяйте себе такого общения.

  1. Ультимативное общение

Такая манера довольно часто встречается в разговорах и с малышами и с подростками. Родители манипулируют тем, что ребенку дорого с одной целью — добиться от него желаемого. Такое общение ставит его в тупик, он разрывается между желанием выполнить просьбу и обидой за ее подачу.

  1. обучение

Нередко родители даже не замечают, как их ежедневное общение с детьми превращается в череду нравоучений. В ответ на любой рассказ о проведенном дне, просьбу или комментарий ребенок слышит череду нравоучительных бесед и комментариев. Такой разговор вызывает раздражение, а в дальнейшем суть подобных бесед просто полностью упускается. Ваше чадо быстро научится «отключаться» от вас и перестанет воспринимать любую идущую к нему информацию.

  1. Советы

Родителям очень тяжело избавиться от привычки давать советы, им кажется, что без руководства к действию их любимое чадо просто не сможет существовать. К сожалению, советуют родители обычно в ответ на жалобу малыша. В этот момент ребенок ждет понимания, сочувствия и поддержки, а получает целый список рекомендаций. Это обижает и вынуждает ваше чадо замыкаться в себе. В следующий раз ребенок может и не рассказать вам о проблеме, чтобы не выслушивать советы. Учтите, что советовать необходимо очень дозировано. Это допустимо только в случае, когда совета у вас спрашивают или после того, как вы сами спросите у ребенка разрешения на совет. В противном случае подобное поведение только отдалит детей от родителей.

  1. «А я ведь говорила!»

Эта фраза бич общения с детьми, она убивает любое взаимопонимание и доверие. Даже когда вы стопроцентно правы и не раз предупреждали свое непутевое чадо о чем-либо, то все равно постарайтесь сдержаться. Поверьте, ребенок и так расстроен, поэтому вовсе не нуждается в дополнительном напоминании о своей несостоятельности.

  1. Обвинения

Не стоит обвинять ребенка в чем-либо. Привычка комментировать детские поступки через личностное отношение не несет в себе воспитательного момента и мешает общению. Если ребенок провинился, то спокойно прокомментируйте именно его поступок, но ни в коем случае не переходите на личности с обвинениями и критикой.

  1. Общение в форме догадок

Не додумывайте за ребенка его чувства и эмоции. Общение с позиции «Я все про тебя знаю» обижает малыша, он испытывает не только обиду, но и моральное опустошение. А это в свою очередь не будет способствовать выстраиванию доверительных и теплых отношений с родителями.

Все дети индивидуальны и лучше родителей никто не знает особенности психики малыша. Но все же существует некоторые правила общения, которые необходимо соблюдать со всеми детьми без исключения. Только в этом случае малыш будет вас слышать, воспринимать и с большой охотой идти на контакт. А ведь это и есть самая главная цель общения между родителями и детьми, не так ли? Если вы будете придерживаться следующих рекомендаций, то ваш эмоциональный контакт с малышом всегда будет прочным, а общение приносить только радость:

  • Начинайте любой разговор с установки эмоционального контакта. Для этого погладьте малыша, поцелуйте и обнимите его. Можно посмотреть ему в глаза, взять за руку и только потом приступать к общению. Удивительно, но данное правило отлично работает с подростками. Ведь им не менее, чем малышам требуется тактильный контакт и родительская нежность.
  • Всегда честно и откровенно отвечайте на все вопросы ребенка. Если вы в силу каких-либо причин не можете удовлетворить жажду знаний малыша, то назовите ему причину и время, когда вы будете готовы продолжить общение.
  • Избегайте в разговоре насмешливого тона, он отлично считывается детьми любого возраста. Старайтесь общаться только на равных, причем данный совет не зависит от детского возраста. Трехлетний малыш — это уже такая же личность, как и тринадцатилетний подросток. У него тоже есть свои проблемы и заботы, которые кажутся ему просто безумно тяжелыми. Вы должны выслушать и помочь, а не насмешливо отмахнуться от ребенка.
  • Не забывайте хвалить своего кроху, но делать это необходимо правильно. Не стоит возводить ребенка на пьедестал и осыпать его похвалами за любое действие. Хвалить необходимо за те поступки, ради которых малышу пришлось что-то преодолеть и совершить некоторые усилия над собой. Оценка и признание его победы даст крохе ощущение радости, и желание двигаться к новым вершинам.
  • Интересуйтесь жизнью ребенка и не будьте равнодушны. Поверьте, дети всегда чувствуют искренний интерес и могут отличить его от показного. Если вы не готовы общаться именно сейчас, то спокойно объясните это ребенку и установите тот временной промежуток, когда вы подойдете и с удовольствием поговорите с ним.
  • Используйте в разговоре с ребенком образную речь, приводите примеры из любимых сказок и старайтесь объяснять различные явления на понятном малышу языке.

В конце нашей статьи хотелось бы сказать, что общение со своим ребенком — это очень большая ценность. Ведь ни один момент жизни, к сожалению, невозможно повторить и вы не успеете оглянуться, как ваш «птенец» вырастет и «вылетит» из семейного гнезда. Поэтому цените каждое драгоценное мгновение, проведенное с малышом. Ведь именно из таких мелочей выстраивается целая жизнь и проявляется настоящая родительская любовь.

Как? Один из самых важных вопросов, с которым приходится столкнуться родителям, ведь нужно не только говорить, но и делать это правильно.

Процесс общения с ребенком начинается с самых первых минут его жизни, постепенно приобретая разнообразные формы и включая в себя новые факторы, позволяющие исключать ссоры и превращая взаимодействие с ребенком в увлекательный процесс. Именно поэтому отвечая на вопрос: «Как правильно разговаривать с ребенком?» следует выделять несколько факторов: поведение родителей и особенности возрастного развития своего чада.

Первый возрастной этап начинается, по мнению многих психологов еще тогда, когда малыш находится в утробе матери и заканчивается примерно в три года. Начинать общение с еще не родившимся малышом личное решение каждого, но благоприятно согласно специалистам в это время все-таки говорить, петь песни, включать классическую музыку. После появление младенца – общение становится обязательным и рекомендуется включать в него:

  • Тихую, мягкую речь, сопровождаемую улыбкой, благодаря этому младенец будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
  • Звуковое подражание малышу, таким образом, можно дать понять младенцу, что его любят и понимают, но затягивать «аукание» нельзя, поскольку необходимо приучать младенца к нормальной речи, поэтому стоит делать плавный переход от детской речи на более взрослую. Добавляя в речь другие звуки, далее слова и после чего общение происходит только на словах. Такой прием не только помогает малышу, но и помогает родителям вспомнить, что они, когда были такими же маленькими детьми.
  • Сделать общение с детьми более живым можно с помощью невербальные средства, то есть жестов. Рассказывая малышу о чем-либо, старайтесь указывать на объект, привлекая тем самым к нему внимания своего чада.
  • Использование коротких, простых предложений. Рекомендуется повторять сказанное, если малыш не понял или не запомнил.
  • Воспитывать и развивать детей можно и нужно в игре. Один из эффективных приемов «Зеркало». Необходимо сесть напротив ребенка и в точности повторять все его движения, мимику, звуки, после того как малыш заинтересовался, говорите познавательные и интересные вещи, пока ребенок снова не начнет терять внимание. Такой прием можно повторить около двух трех раз за один день, но не стоит им злоупотреблять, иначе он может потерять свою эффективность.

Использование таких простых способов нужно, поскольку именно благодаря им, можно показать своему чаду свою любовь и заинтересованность.

Второй возрастной этап – от трех до семи лет, в это время детьми активно познается мир и все окружающее, они задают много вопросов, строят свои догадки и теории. Важно соблюдать некоторые рекомендации, чтобы малыш не вырос угрюмым, грустным, с заниженным интересом к миру или самооценкой.

  1. Слово нельзя употребляется крайне редко и после запрета на что-либо, следует объяснение «почему». Поскольку именно в этом возрасте дети начинают понимать причинно-следственную связь и для того чтобы им не пришлось все пробовать самостоятельно для получения собственного опыта, нужно объяснять каждый шаг и его последствия.
  2. Использование перефразирования. Количество нельзя должно быть сокращено, поэтому приходится учиться одному из приемов психологии – перефразированию. Например, если ваше чадо хочет оторвать что-нибудь кукле или намерено сломать машинку, можно превратить ее в живое существо: а не будет ли больно машинке, а если бы так сделали тебе? Такая формулировка дает вашему чаду возможность подумать и понять, что так делать нежелательно.
  3. Бесконечное «почему» ведь не зря этот возраст называют «почемучкой». И именно поэтому с маленькими детьми очень интересно, ведь они смотрят на мир по-другому, интересуются тем, что взрослые совсем забыли. Отвечать на вопросы обязательно и только на понятном малышу языке. Если вдруг окажется, что вы не знаете ответа на вопрос, превратите ситуацию в игру и дайте ему почувствовать себя, например: детективом и найдите ответ на вопрос совместно.

Но, пожалуй, самым тяжелым в плане общения – является подростковый возраст, если в детстве родители – безусловный авторитет и пример для малыша, то подростки часто делают все наперекор, совершая своеобразные революции. Не стоит думать, что таким поведением ваше чадо старается оттолкнуть семью, именно в это возрасте дети нуждаются в повышенном внимании и поддержке.

Перестройка организма, шалящие гормоны, смена роли, половая осознанность – это только малая часть того с чем приходится столкнуться подрастающему человеку. В общении с детьми подросткового возраста можно опираться на следующие рекомендации:

  • Подкрепление уверенности в себе, именно в этом время уверенность ребенка катастрофически мала. Упреки и претензии только усугубляют ситуацию, превращая семью во врагов. Поэтому необходимо чаще хвалить своего дитя, поощрять новые полезные увлечения и интересы.
  • При совершении негативного поступка, смотрите и ругайте поступок, а не самого ребенка. Дайте ему понять, что вы не отворачиваетесь от него.
  • Нужно научиться слушать ребенка и говорить с ним, лучшая роль для родителей – друг, в вас не должны сомневаться, вы главная поддержка и опора, которая поймет и не осудит. Но стоит соблюдать меру и не опекать ребенка, пришло время, когда он должен научиться нести ответственность за свои поступки сам.
  • Воспринимайте свое чадо, как взрослого человека, это очень тяжело, но это важно. Ребенок вырос и сейчас он становится взрослым, именно сейчас взрослый из роли наставника, перерастает в друга и только в руках родителей случится ли этот переход или нет.

При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.

Общие правила плодотворного общения с ребенком

  1. Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
  2. Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
  3. Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
  4. Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
  5. Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.

Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.

Как разговаривать с ребенком, чтобы он слушал?

Очень часто «корни» проблем с непослушанием ребенка растут не из особенностей его темперамента, а из того, как именно мы с ними разговариваем. То, как следует говорить с ребенком, в некоторой мере отличается от привычного нам общения со взрослыми.

Чтобы найти взаимопонимание с вашим малышом и сделать так, чтобы ваша просьба была им услышана, необходимо руководствоваться некоторыми рекомендациями.

1. В разговоре с ребенком очень важно не занимать авторитарную позицию, которая может восприниматься им как таковая, как минимум, на основании того, что вы смотрите на него сверху вниз. Поэтому психологи рекомендуют опуститься на уровень глаз малыша, чтобы он смог общаться с вами «на равных».

2. В разговоре обращайтесь к ребенку по имени, старайтесь говорить уверенно, но при этом мягко, без назидательного тона. Слова и фразы вежливости (спасибо, пожалуйста) не только покажут ребенку ваше хорошее отношение, но и научат его быть вежливым.

3. Дети очень плохо воспринимают длинные фразы и рассуждения. Они и между собой разговаривают так, что диалог построен на небольших предложениях, которые при этом несут всю необходимую для собеседника информацию. Поэтому, если ваша цель – попросить ребенка что-либо сделать, просьба должна уместиться в одну фразу. А чтобы понять наверняка, понял ли ребенок вас, попросите повторить вашу просьбу. Если малыш не может этого сделать, путается – значит, ваша формулировка была для него сложной. Также помните, что детям до трех лет лучше просьбу повторить несколько раз, чтобы они лучше ее восприняли и запомнили. А со старшими детьми такой вариант не пройдет – повторение просьбы вызовет у них только раздражение.

4. Если ребенок не хочет что-либо делать, то нужно найти вескую причину для выполнения просьбы и оформить её в простую фразу. К примеру, если малыш не хочет одеваться для выхода на улицу, то скажите так: «Оденься, чтобы пойти гулять».

5. Всем известно, что просьбы с частицей «не» могут плохо восприниматься детьми. Поэтому постарайтесь как-то изменить фразу, сохранив при этом её смысл. К примеру, если ребенок бегает по дому и шумит, то можно сказать, вместо «не бегай», следующее: «Дети бегают на улице, а дома они не спеша ходят».

6. Также позитивный эффект показывают так званые «я-сообщения». Они подразумевают собой сообщение ребенку своих просьб или пожеланий именно от собственного лица. То есть вместо фразы «отдай игрушку» лучше сказать «я хочу, чтобы ты дал мне игрушку». Можно также сказать «бабушка хочет, чтобы ты дал ей игрушку». Такая фраза не несет в себе никакой скрытой агрессии для малыша. Также «я-сообщения» полезны в виде компонента схемы «когда ты…, я/ мне…, потому что...». К примеру, вместо резкого очередного предупреждения «Не убегай от меня в супермаркете!» можно сказать «Когда ты убегаешь от меня в супермаркете, мне становится страшно, потому что я боюсь потерять тебя».

7. Часто используемую фразу с формулировкой «если…, тогда» лучше заменить на формулу «когда..., можно будет». К примеру, фразу «Если уберешь игрушки, тогда и будешь смотреть мультики» можно будет заменить на «Когда уберешь игрушки, можно будет посмотреть мультики».

8. Если вы хотите позвать ребенка из другой комнаты, то лучше будет именно зайти к нему и попросить подойти в кухню/комнату. Так он воспримет вашу просьбу более серьезно, а кроме того, отвлечется от своих занятий, чтобы выслушать вас.

9. Если малыш не хочет что-либо делать, то можно создать для него так званую «иллюзию выбора». То есть, если он не хочет готовиться ко сну по всем правилам, то можно спросить: «Что ты хочешь сначала делать – чистить зубы или надевать пижаму?». Ребенку важно самому решать, что он хочет делать.

10. Маленьким детям задавать вопрос «Зачем ты это сделал?» некорректно, так как малыш просто не сможет дать ответа на вопрос. Вместо этого лучше сказать «Давай поговорим о том, что ты сделал» - и обсудить эту ситуацию вместе. Также учитывайте то, что подобные обсуждения лучше вести, когда ребенок спокоен. Разговаривать с перевозбужденным малышом, который буквально только что плакал или истерил, – бесполезно.

11. Если ребенок капризничает и не отпускает вас, говорите четко, к примеру, ‒ «Я пойду в туалет. Сейчас вернусь», а не «Можно, я пойду в туалет?» ‒ это только подстегнет ребенка сказать «нет».

12. Что касается общения с капризничающим и хныкающим ребенком, то здесь нужно учитывать такое правило: чем громче он вопит, тем размереннее и тише вы должны с ним говорить. Если вы будете кричать на него, успокоиться это уж никак не поможет. Также между его криками говорите фразы вроде «я понимаю», «я тебе помогу», показывайте, что вам не безразлична проблема малыша.

13. Общайтесь со старшими детьми при помощи записок, оставленных на столе или дверце холодильника. Пусть они будут немного с юмором и разными «приколами» ‒ это детям нравится, и такую просьбу они выполнят куда охотнее.

14. Если ваш ребенок часто разбрасывает свои игрушки, то попробуйте решить проблему «глобально», предложив ребенку такой вариант, ‒ «Ваня, а где бы ты хотел хранить свои машинки/конструктор?». В такой ситуации ребенок ощутит себя взрослым, который сам решает, что ему делать со своими вещами. Как только выбор им будет сделан – он уж точно будет складывать игрушки в условленное место.

16. Если нужно отказать ребенку в какой-либо просьбе, то постарайтесь предложить ему альтернативу, к примеру: «Ехать на фестиваль одному нельзя, но можешь пригласить своих друзей к себе».

17. Ставьте ребенка в известность касательно своих планов. Например, будучи в гостях, лучше предупредить ребенка, что вы скоро уходите, чем потом резко выдергивать его из игры со сверстниками.

18. Обсуждая с вашим ребенком какие-либо дела, старайтесь избегать так званых закрытых вопросов, на которые можно ответить либо «да», либо «нет». Вместо вопроса «Как твои дела в школе?» лучше спросить «Что вы сегодня делали в школе?», «Что интересного ты узнал на уроке?».

19. Если вам нужно ответить ребенку категоричным отказом, то лучше просто сказать твердое «нет» - но без крика и каких-либо осуждений. И это как раз именно тот случай, когда строгий и холодный тон будет очень даже уместен.