За якісь підліткові помилки вам соромно. Виховання підлітка: особливості віку дівчаток та хлопчиків. Якщо ви вже встигли зробити помилок у вихованні, вам буде важче, ніж на початку шляху
Виховання підлітка – нелегка справа. Якщо у вас є дитина саме в підлітковому віці і ви займаєтеся вихованням підлітка, то ця стаття присвячена вам.
Статистика свідчить, що 80% підлітків ніколи не розкажуть своїм батькам про найпотаємніше. Наприклад, про перше кохання або про страх померти. Психологи стверджують, що тут справа не в замкнутості підлітків, а в їхніх батьках, які самі не знаючи, відгороджуються від своїх дітей. Як потоваришувати зі своїм улюбленим підлітком, нам розповідають психологи.
Помилка батьків №1 чи Правило трьох «К»
Прислухайтеся до того, як ви розмовляєте зі своєю дитиною. Часто у розмові з підлітком батьки дотримуються правил трьох “К” (тобто критикують, командують, купують розмову). З такими батьками дуже важко спілкуватися, особливо у підлітковому віці!
Що значить купіруватирозмову? Наведемо приклад: ваш син має проблеми із фізкультурою. І каже вам, що більше не хоче на неї ходити. А ви відповідаєте йому: "Я ходила на фізкультуру і нічого страшного не трапилося, і ти ходитимеш!" Це називається купірування, тобто фраза, яка не має на увазі продовження розмови. Дитині нема чого на це відповісти, тому що ви закінчили розмову.
Безсумнівно вам здається, що на тлі ваших власних дорослих проблем проблема дитини не має місце взагалі бути, так як на вашу думку не є проблемою зовсім. Але для дитини це справді проблема і вона через неї переживає! Можливо, дівчинка соромиться своєї фігури, а хлопчик сильно потіє і боїться, що хтось під час вправ помітить це і його засміють. Варіантів маса. Але якщо ви купіруєте розмову, то ніколи не дізнаєтесь причину такої поведінки підлітка.
Критика.Ось що не переносять усі підлітки, особливо з боку батьків. У підлітковому віці дуже важливо відчувати, що батьки тебе люблять та поважають як особистість. Якщо ж ви постійно критикуєте свою дитину, вона не повірить у ваше кохання! Це факт. А також підліток приховує образу на вас.
Команда.Що там говорити про підлітків! Навіть доросла людина не любить, коли їм хтось командує. А в підлітковому віці ігнорування думки дитини – може підірвати її довіру та повагу до вас. Якщо ви не поважаєте його думку – чому він має вислуховувати вашу? І при цьому якщо ви постійно командуватимете своїм чадом, він не навчиться приймати рішення самостійно! Краще дати гарну обґрунтовану пораду. Якщо дитина піде йому - добре. Але якщо він вибере свій шлях – не заважайте йому, нехай навчається на своїх помилках! Та й звідки ви знаєте, що його варіант гірший за ваш? Дорослі також помиляються.
Як результат постійного командування буває і такий: дитина все одно ухвалює власні рішення, але батькам бреше, вивертається, приховує правду, бо знає, що вони не схвалюють її вибір. Про яку довіру може йтися?
Виправлення помилок
Багато батьків запитують у психологів на форумах: “Невже я маю йти на поводу у своєї дитини? Він так мене взагалі нічого не ставитиме! Хіба це правильно?
Ні, звичайно ж, у всьому погоджуватися не потрібно. Просто навчитеся вислуховувати свою дитину, навіть якщо вам здається, що вона несе повну нісенітницю. Повірте, дитина дуже цінує, коли її слухають, слухають уважно та з розумінням. Часто буває так, що просто вислухавши дитину до кінця і кивнувши - до проблеми вже не потрібно повертатися, дитина і сама забуває про неї. Він просто починає почуватися зрозумілим та коханим – а цього вже достатньо.
Але слухати також треба вміти. Для цього навчитеся емпатичного слухання. Емпатичне слухання – це слухання з метою зрозуміти співрозмовника до глибини душі, уявити, що він – це ви, і спробувати відчути те, що відчуває він. Люди, які мають цю якість мають дуже багато друзів. А якщо застосувати це до дітей – ви будете найкращим другом вашої дитини! Чи це не щастя?
Багатьом батькам складно відмовитися від ролі вихователя своєї дитини та приміряти роль друга. Спробуйте і ви не пошкодуєте! Повірте, шану ви не втратите, а збільшите у багато разів.
Емпатичні слухачі:
не поспішають давати поради
не оцінюють дії того, хто говорить
не читають моралі
не кажуть, як би вони вчинили на його місці
Повернемося до теми про фізкультуру. Ваша дитина каже, що не хоче більше відвідувати уроки фізкультури. Замість моралі та прикладів зі свого спортивного життя просто запитайте, чому він не хоче. А коли дитина почне розповідати, слухайте уважно до кінця, не відволікаючись на сторонні справи. Давати поради слід лише у тому випадку, якщо ви підтримуєте дитину повністю. Якщо ви не погоджуєтесь з позицією дитини, відмовтеся від прикладів зі свого життя. Після того як ви дізнаєтеся про причину такого ставлення до уроків фізкультури, обійміть дитину і скажіть: “Я люблю тебе, ми разом вирішимо всі проблеми. Ти завжди можеш на мене розраховувати”. Після такої розмови проблема вирішиться дуже швидко.
Помилка батьків № 2 або Образа батьків на дитину
“Як може так зі мною розмовляти??? Я ж усе для нього, а він… Я його напувала, вирощувала, годувала, лікувала, вчила…”
Такі слова часто можна почути із вуст батьків. Багато мам вважають, що вони витратили свої найкращі роки на виховання дітей, а виростили егоїстів. Це і називається дорослою образою. На підлітка взагалі безглуздо ображатися дорослій розумній людині. Адже в підлітковому віці відбувається стільки змін в організмі дитини, що вона важко до всього цього звикає.
Наприклад, починаючи з 11 років в організмі дитини спостерігається висока підкіркова активність, що призводить до підвищеної збудливості, гіперактивності та психічної нестійкості. У цьому віці дитина ще не вміє володіти собою.
Виправляємо помилки
Навчіться поводитися розумно в суперечках з підлітком. Якщо ви покажете себе врівноваженою людиною і завжди триматимете себе в руках, дитина, минувши підлітковий вік, обов'язково візьме з вас приклад. Не думайте, що кричати дозволено статусом батьків. Це докорінно неправильна логіка. Ваше завдання – допомогти своїй дитині навчитися справлятися зі своїми емоціями.
Ось план дій:
Крок 1. Дочекайтеся поки дитина все висловить і заспокоїться. Нехай по-максимуму вихлюпне свої емоції.
Крок 2. Коли ви побачите, що ваше чадо вичерпало свої емоції, спокійно запитайте, чим саме дитина незадоволена, які шляхи вирішення проблеми бачить вона сама. Скажіть, що його варіант повинен влаштовувати вас обох, що ви дорослі люди і маєте враховувати думку один одного.
Крок 3. Вислухайте дитину, не перебиваючи її. Якщо його варіант вас не влаштовує, поясніть, чому для вас він не підходить. Не будьте надто суворими. Розмовляйте у спокійному тоні доти, доки не прийдете до варіанту, який влаштовує вас обох.
Тільки так і ніяк інакше ви навчите підлітка вже у дорослому житті вміти гідно відстоювати свої права та вести суперечку.
Якщо ваша дитина наговорила вам багато образливих слів, навчитеся відпускати образу. Для цього є безліч способів: побийте подушку, займіться спортом, завітайте до басейну, подивіться улюблений фільм, поговоріть з подругою або сходіть до психолога. І не забувайте, що ваша дитина, якою б “колючою” зовні вона не була, вона вас любить. А висловлювати своє кохання з часом навчіть його ви - батьки!
Щоб заслужити довіру своєї дитини, потрібно витратити чимало своїх душевних сил. Але знайте, це того варте. Як тільки між вами встановляться по-справжньому довірчі стосунки, ви вийдете за межі батька-дитину. Ваше чадо стане вашим другом, і у складній ситуації звернеться саме до вас, а якщо у вас будуть труднощі – зможе надати підтримку!
Суперечливість поведінки та ставлення підлітка до батьків стає викликом для багатьох. У цей період дорослішання батьки приймають як вдалі, так і невдалі рішення щодо виховання своєї дитини. І важливо розуміти, що помилки будуть обов'язково — це нормально, вони не фатальні та не зіпсують ваших стосунків із дитиною. Вони просто створюють нові ситуації, з якими вам доведеться справлятися разом. Як правильно виховати дитину
1. Ви наполягаєте на відвертості
Як це виглядаєВи помічаєте, що дитина почала закриватися від вас, у неї з'явилися секрети: якісь речі він розповідає своїм друзям, але не допускає до цього вас. Ви відчуваєте, що віддаляєтеся, втрачаєте контроль і близькість до дитини і починаєте наполягати на тому, щоб підліток був більш відкритий, більше довіряв, радився і обговорював з вами свої справи. Вам хочеться бути найближчою і важливою людиною, другом для свого сина чи дочки.
При цьому ситуація і все життя підлітка змінилися: у ній батьки залишаються справді важливими людьми, але водночас з'являється і потреба вибудовувати близькі стосунки з однолітками. Підлітку важливо відчувати свою незалежність, спиратися на власну думку.
НаслідкиЧим більше ви тиснете на підлітка, наполягаєте на його відвертості або вмовляєте його стати вашим найкращим другом, тим сильніше він починає від вас закриватися і захищати свій особистий простір. Він знаходить різні способи уникати відвертості, зберігати свої секрети та дистанцію, часом обманює. Вас це починає турбувати ще сильніше — і від цього тиск лише посилюється, що, своєю чергою, призводить до більш жорсткої протидії з боку підлітка. І так коло замикається.
Інший можливий варіант розвитку подій: у відповідь на закритість підлітка батьки починають вести себе симетрично — усуваються образи. Підліток, бачачи підкреслено холодне ставлення батьків, почувається непотрібним, поганим сім'ї.
Наша порадаСтворіть атмосферу, яка допоможе підлітку переконатися: батьки поруч готові прийняти його, коли він сам буде готовий. Говоріть йому, що ви не наполягаєте на його відкритості, але завжди поряд і вислухаєте. Але це двосторонній процес: довіра до батьків потребує великої довіри та від батьків.
2. Ви ігноруєте думку підлітка
Як це виглядаєВи часто пропонуєте дитині щось, але так, ніби ви заздалегідь розумієте, чого вона хоче: наприклад, суп, або теплу шапку, або добру пораду. І коли він відмовляється, просто ігноруєте його відмову. Адже вам видніше, і ви впевнені, що якщо він скуштує суп, то обов'язково зрозуміє, передумає і потім ще дякую скаже.
НаслідкиДитина поводиться агресивно, може відповідати грубо. Батько ображається, відбувається конфлікт. Або дитина піддається на вмовляння і вашу наполегливість і в якийсь момент втрачає здатність приймати рішення самостійно, очікуючи від оточуючих, що вони зроблять це за нього.
Наша порадаПідтримуйте ініціативу та самостійність підлітка, з увагою ставтеся до його бажань, але не намагайтеся їх передбачати. Іноді батькам слід відступити і довіритись думці підлітка: якщо він каже, що не хоче, то, швидше за все, він і не хоче. Важливо давати дитині можливість отримати власний досвід: навіть якщо вона відмовляється від чогось очевидно хорошого чи корисного, нехай вона сама це виявить!
3. Ви порушуєте особистий простір
Як це виглядаєЗ бажання захистити дитину від можливих небезпек батьки можуть почати перевіряти її кишені, сумку, листування. Може здаватися, що це єдиний доступний спосіб дізнатися щось про свою дитину, особливо в хвилюючій або ризикованій ситуації.
НаслідкиВчиняючи таким чином, ви знецінюєте особистий простір підлітка, а він ще тільки починає пробувати обходитися з ним. Це сильно підриває його довіру як до батьків, і до себе.
Наша порадаУявіть собі зворотну ситуацію: підліток таємно чи явно вторгатиметься в особистий простір чи секрети батьків. Зрозуміло, це неприємно! Контроль, безумовно, необхідний, це важлива функція батька, і дитина перейматиме ті стосунки, які у сім'ї.
Добре, коли такий контроль стає результатом відкритої та чесної домовленості між батьками та дитиною.
4. Ви не завжди послідовні
Як це виглядаєБуває, що, намагаючись добитися бажаного (щоб дитина зробила прибирання або вчилась старанніше), батьки вдаються до нереалістичних обіцянок чи погроз. Наприклад, ви обіцяєте забрати підлітка з табору на першу вимогу, якщо йому там не сподобається, або погрожує відправити його в інтернат, якщо виявите, що він почав курити.
НаслідкиПідлітки дуже категорично ставляться до будь-яких обіцянок, приємних чи ні, і розраховують на їхнє виконання. Якщо вони зустрічаються з невиконаними обіцянками, вони поступово просто перестають вірити їм. І тоді батьки стають для підлітка людьми, які говорять порожні слова, до яких не варто прислухатися, із відносин зникає довіра, що ускладнює укладання будь-яких домовленостей із підлітком надалі.
Наша порадаВажливо утримуватись від явно нездійсненних загроз на кшталт «вижену з дому». Це непросто: зазвичай такі речі ми говоримо, відчуваючи сильний гнів та безсилля. Нереалістичні ж обіцянки зазвичай даються, коли важливо домогтися від дитини згоди без огляду на можливий розвиток подія в майбутньому. Ретельно продумуйте обіцянки підлітку та будьте готові виконати їх.
5. Ви непередбачувані у проявах доброти та злості
Як це виглядаєБуває, що наші почуття проявляються із запізненням. Ми можемо довго терпіти неприємну або дратівливу поведінку близької людини з бажання бути з нею м'якшою. Нагромаджене таким чином роздратування може потім проявитися через різку і несподівану для підлітка дію: жорсткі слова, сильне покарання.
Аналогічна історія виникає із накопиченням почуття провини чи незручності перед своєю дитиною. Всі люди так чи інакше інколи роблять вчинки, про які потім шкодують. Батьки ж зазвичай шкодують особливо сильно, коли вони зачіпають або ранять свою дитину. Наприклад, затримуючись довго на роботі або позбавляючи підлітка своєї уваги з якоїсь іншої об'єктивної причини, батьки накопичують у собі невиразне почуття провини, яке потім обов'язково знаходить вихід — у формі подарунків, поблажок, скасування покарань чи скасування обов'язків.
НаслідкиБатьки починають здаватися дитині ненадійними та непередбачуваними. Як наслідок - у дитини з'являється страх нереалістичного покарання, коли за незначними помилками раптово йдуть жорсткі наслідки або, навпаки, відчуття вседозволеності.
Наша порадаВажливими є сміливість визнавати свою провину, уміння щиро просити вибачення — цьому діти навчаються насамперед у сім'ї у своїх батьків. А подібні навички стануть у нагоді в житті!
6. У вас розмиті вимоги
Як це виглядаєБатьки зазвичай хочуть для своїх дітей найкращого: щоб вони краще вчилися, краще спілкувалися. Часто це бажання одягнене в не надто ясні формулювання на кшталт «поводься як слід», «вчися краще», «заведи нормальних друзів», «будь гарною людиною». Важливо розуміти: хоча на рівні здорового глузду підлітки можуть зрозуміти таку вимогу, але на рівні їх реалізації їм дуже складно відповідати таким вимогам, оскільки критерії досить розмиті.
НаслідкиПідлітку стає незрозуміло, що від нього хочуть, чого він має прагнути. Це призводить до розбіжності у думках між підлітками та батьками: перші вважають, що вже відповідають висунутим вимогам повною мірою, а другі — що завжди є чого прагнути. Конфлікти на цьому ґрунті можуть бути тривалими.
Наша порадаДля укладання домовленостей з дитиною батькам важливо дуже точно, детально уявляти, чого вони хочуть, і навчитися так само точно і детально говорити про це. Наприклад, «поводься як слід» може означати як «прибери у своїй кімнаті цього тижня», «не наводь додому друзів без попередження», так і «не починай курити до вісімнадцяти років». А «вчися краще» - «закінчи цю чверть на одні п'ятірки», «постарайся закінчити цю чверть без двійок» або «виправ оцінку з математики цього тижня».
7. Ви сподіваєтеся на розуміння і чекаєте на співпереживання
Як це виглядаєВи вірите, що підліток сам повинен все розуміти, тому не встановлюєте правил. Так, підлітки, і справді, добре розуміють багато речей — але по-своєму. Складність виникає тоді, коли виявляється розбіжність точок зору. Подання підлітка можуть сильно відрізнятися від батьківських, адже вони залежать від його унікального особистого досвіду, вікових завдань та соціальної ситуації, в якій він перебуває.
Часто також передбачається, що підліток має співпереживати та співчувати батькам, які зіткнулися зі складнощами при його вихованні. Але підлітки зазвичай не в змозі надавати таку підтримку, у цьому віці подібне їм ще не під силу — та й не потрібно. Іноді через прохання про співпереживання батьки намагаються досягти бажаного: щоб дитина краще навчалася, щоб не засмучувала батьків.
НаслідкиВ результаті виникає багато роздратування один до одного, стосунки стають напруженими. Часто підлітка більше обурюють не самі висловлені вами очікування, які форма, ідея повинності. А дитина, на яку покладається складне завдання «розуміння» батька, починає відчувати провину та безсилля, стає закритою, відстороненою.
Наша порадаЦя складність може бути подолана за рахунок діалогу та ясних домовленостей. Батьки можуть трохи менше сподіватися на безумовне розуміння з боку дитини та трохи більше спиратися на чесність та відкритість своїх бажань у стосунках. Усі думки, ідеї, побажання мають сенс промовляти вголос і обговорювати, щоб переконатися, що і підліток, і батько розуміють їх однаково. По емоційну ж підтримку краще звертатися до дорослих. Крім того, щоб домогтися від дитини бажаного, ясно позначте збитки або наслідки, які сталися в результаті небажаної поведінки. Замість: "Мене бісить твоє брудне взуття", - скажіть: "З твоїх черевиків натекла калюжа, витри її".
8. Ви знецінюєте почуття підлітка
Як це виглядаєДитина говорить про щось важливе для нього, про свої переживання, можливо, пов'язані з стосунками. Батьки не надають цьому значення і кажуть, що ця проблема не варта уваги, або відмахуються від розмови, посилаючись на втому. Також ви можете не звертати уваги на страхи чи побоювання дитини, або в ті моменти, коли їй потрібна підтримка, ви її відкидаєте чи висміюєте. Іноді трапляється так, що батьки знижують значущість почуттів підлітка, виходячи з прагнення його підтримати: підліткову закоханість ви можете вважати несерйозною та швидкоплинною, а для підлітка це почуття справжнє та дуже сильне.
НаслідкиДитина почувається відкинутою і усувається, закривається ще сильніше. Або починає протестувати проти батька та вести себе агресивно.
Наша порадаПідлітки бувають схильні все драматизувати, і іноді батькам варто знижувати напруження пристрастей. Але важливо робити це з повагою до тих почуттів, що він переживає. Намагайтеся сприймати всерйоз переживання, повідомляйте дитині, що вона зрозуміла і прийнята, що її почуття важливі, що можна подивитися на цю ситуацію з іншого боку. Робити це слід делікатно та ненав'язливо. Це збільшує довіру та відкритість між вами.
9. Ви живете життям дитини
Як це виглядаєЗвичайно, дитина завжди займає чільне місце в житті батьків, але трапляється, що життя мами та тата стає повністю зосереджена на ньому, його проблемах, потребах.
НаслідкиБатько стає настільки занурений у вирішення проблем дитини, що власне життя починає блякнути. Дитина, спостерігаючи за таким зневажливим ставленням батьків до себе, поступово втрачає і власний інтерес до них. Така ситуація небезпечна ще й поступовим виснаженням: витрачаючи всю енергію, не маючи опори та підтримки ззовні, батьки можуть виявитися без сил, які необхідні для налагодження стосунків з дитиною.
Наша порадаБудьте уважні до свого життя. Спілкуйтеся з друзями, знайдіть хобі та інші ресурси для відновлення сил та задоволення від життя. Батько при цьому стає лише привабливішим для підлітка: він починає бути живою людиною, з ким хочеться поговорити та побути поруч.
10. Ви кажете: «Ми такими не були»
Як це виглядаєВам складно прийняти підліткову кризу, що почалася. Діти демонструють протестну поведінку, агресію, бажання усунутись, а ви не можете адаптуватися до нових обставин, повірити в те, що це нормально і що з вами колись теж відбувалося щось подібне.
НаслідкиВам складно приймати свою дитину, адже ви щиро вважаєте, що вона повинна розвиватися так само, як ви розвивалися, реагувати на події так само.
Наша порадаВажливо вміти відсторонитися від досвіду. Світ сильно змінився, і перебіг підліткової кризи також змінився. Намагайтеся навчитися сприймати свою дитину як окрему, самостійну особистість.
Підлітковий період один із найцікавіших і найскладніших у розвитку особистості. Складний як самого підлітка, так його батьків. Мабуть, для батьків навіть більшою мірою, оскільки їм доводиться не лише прийняти метаморфози дитини, а й допомогти їй подолати їх негативний вплив, а також перебудувати характер взаємин із навколишнім світом.
Проблема батьків у тому, що вони забули, що теж колись були в цьому віці і можливо відчували подібні проблеми і що вони не намагаються зрозуміти свою дитину, що виросла.
Перехідний вік
Підлітковий період поділяється на три етапи:
Ранній підлітковий період: з 10-11 до 14 років життя
Середній: від 14 до 16-17 років
Пізній: від 16-17 років до дорослого віку
Перехідний вік – це час статевого дозрівання із остаточним формуванням вторинних статевих ознак. У різних підлітків цей період може починатися у час. У дівчат перехідний вік зазвичай настає трохи раніше, ніж у хлопчиків. В основному, перехідний вік починається в 11-12-13 років. У цей час у багатьох дівчат починається менструація, а у хлопчиків з'являється еякуляція. У дитини з'являється різка зміна настроїв, дратівливість, занепокоєння, впертість, їй хочеться більше часу проводити серед однолітків, можливі труднощі в навчанні тощо. Батькам обов'язково варто враховувати ці закономірні фізичні та психологічні зміни. Різні конфліктні ситуації можуть зустрічатися набагато частіше, ніж раніше, і Ваша дитина може переживати їх сильніше, ніж раніше. Якщо батьки починають сприяти виникненню конфлікту, часто дорікати дитині, показувати своє невдоволення, це лише посилить ситуацію.
Відзначено, що перехідний вік протікає важче у єдиних у ній дітей. Цей віковий період складний як для батьків, так і для дітей, але ніхто не зможе точно сказати, як складним він буде конкретно у Вас. Якщо не виявляти належного терпіння, у дитини може розвинутися невроз. Як правило, до 15 років ситуація налагоджується.
Складне завдання виховання підлітків: любити та цінувати їх, навіть такими колючими, які вони зараз.
Виховання підлітків, мабуть, найскладніше завдання, яке потрібно вирішити батькам. Особливості підліткового віку: прагнення до самостійності, почуття дорослості, прагнення до незалежності та самовираження, перевага авторитету однолітків перед авторитетом дорослих, — змушують підлітків бунтувати буквально проти всього. Звичайно батькам, які ще недавно були головними в житті своїх дітей, непросто прийняти такі зміни.
Проблеми виховання підлітка
З 11 до 18 років летіють юнаками та дівчатами. У фізичному та психічному стані підлітка відбуваються зміни, що вимагають великого терпіння та розуміння оточуючих та близьких.
Для підлітка характерне критичне сприйняття реальності.
У житті з'являються нові кумири.
У підлітка часто змінюється настрій.
Підвищуються фінансові вимоги.
З'являється своя думка щодо оцінки партнера та у питаннях вибору професії.
В крайньому випадку можливе виникнення хворобливого потягу до наркотиків, анорексія чи схильність до злочинної діяльності.
Чи при вихованні всіх підлітків виникають проблеми?
Які труднощі виникнуть у підлітка в період статевого дозрівання залежить від багатьох факторів: характеру, темпераменту, відносини з батьками і т.п. Якщо з дитинства відносини між дитиною та батьками були близькими та довірчими, то батькам буває легше зберегти їх і у скрутному підлітковому періоді. Чим демократичніші стосунки батьків зі своєю дитиною, тим більша ймовірність, що вона їх не відкине і не віддалиться. Батьки, які намагаються з дитинства навіяти своїй дитині, що вони є досконалими і гідними наслідування, швидше за все будуть безжально повалені з п'єдесталу, створеного ними самими. Підліток починає відкрито конфліктувати з матір'ю чи батьком, дискутувати про стиль їхнього виховання, часто не уникаючи суворої критики. У нього з'являється відчуття власної сили та значущості.
Як вирішувати проблеми підліткового віку?
Батькам необхідно бути терплячими, люблячими та переконати підлітка, що він завжди може розраховувати на їхню допомогу та підтримку. Не слід ображатися на свою дитину, якщо вона починає більше довіряти сторонній людині, намагається наслідувати її і наслідувати її приклад. Справа в тому, що зв'язок дитини з батьком і матір'ю з емоційного погляду завжди значно складніший, ніж стосунки з іншими людьми. Звичайно, період статевого дозрівання - це тимчасове явища, проте до цього треба поставитися серйозно і постаратися зрозуміти свою дитину. Інакше підліток почуватиметься самотнім та нікому не потрібним. Наслідки таких переживань можуть спричинити самогубство підлітка. Тому якщо дитина загрожує самогубством, ні в якому разі не можна не звертати уваги на такі розмови, тим більше сміятися. Потрібно уважно за ним спостерігати. Можливо, він справді розчарувався у житті та почувається дуже нещасним. Так як батьки зазвичай вважають своїми методами виховання підлітка правильними, то несподівана критика дитини вибиває їх з колії. Їм здається, що їхня дитина невдячна і не має рації. І все ж таки необхідно постаратися прийняти критику в будь-якій формі, не перериваючи розмови з емоційно налаштованим підлітком. Дуже важливо бути терплячим і постаратися спокійно викласти свою думку, тоді діти, можливо, зможуть зрозуміти батьків, їхню позицію і навіть погодитися з нею.
Батьки не повинні нав'язувати свою думку дітям. Молоді люди повинні самі приймати рішення та робити свій вибір, батьки можуть їм лише допомогти.
У період статевого дозрівання у підлітка можуть виникнути серйозні проблеми, наприклад, труднощі спілкування, зловживання алкоголем, наркотиками тощо. Якщо батьки відчули, що їхнім дітям загрожує реальна небезпека і жодні розмови не допомагають, вони мають звернутися до підліткового психіатра, психолога чи шкільного психолога.
Особливості розвитку підлітків
У процесі виховання підлітка батьків можуть насторожити багато моментів – батьки починають турбуватися. Але не треба боятися звичайних речей, які є нормальним розвитком підлітка (як фізіологічним, так і психічним):
Фізіологічний розвиток підлітка
Статеве дозрівання: у дівчаток - початок менструацій, у хлопчиків - полюції.
Швидке зростання та помітні зовнішні зміни: у дівчаток — жіночі форми тіла, у хлопчиків — зростання бороди, мутація голосу.
Психічний розвиток підлітка
Стан занепокоєння та спрага нових вражень.
Усвідомлення власної значущості та бажання самоствердження.
Пошук прикладів для наслідування.
Поява нових друзів, критичне ставлення до дорослих.
Часта зміна настрою.
Надмірна чутливість.
Мрійливість.
Бажання зав'язати стосунки із протилежною статтю.
Надмірна самостійність у прийнятті рішень.
Як виховувати підлітка
Протягом підліткового віку діти дуже прогресують. Безумовно, доведеться пережити безліч криз, проте, зрештою, ваша дитина стане незалежною, відповідальною, товариською молодим дорослим.
Отже, рекомендуємо вам запам'ятати девіз багатьох батьків підлітків: Ми проходимо це разом, і ми вийдемо з цього разом! Цей принцип можна розшифрувати. Власне, ця стаття - як карта, по якій можна орієнтуватися, виховуючи підлітка.
Самопідготовка
Не пускайте на самоплив. Батьки, які знають те, чого очікувати, справляються з цим набагато краще. І що більше ви знаєте, то легше вам буде.
Ось що може дійсно допомогти:
Вивчайте інтернет ресурси та книги про підлітків.
Згадайте свій підлітковий період. Згадайте, як ви боролися з прищами, спілкувалися з однолітками, сприймали своє статеве дозрівання.
Чекайте змін у настрої своєї дитини. Будьте готові до можливих конфліктів, адже дитина намагається стати дорослою.
Підготовка вашої дитини
Краще починати говорити про майбутні зміни заздалегідь. Скажімо, розмова про менструацію після того, як вона вже почалася, не дуже актуальна. Дітей турбують питання про відмінності між хлопчиками та дівчатками, звідки вони беруться, і таке інше. Не перевантажуйте їх зайвою інформацією – лише відповідають на запитання.
Ну, що говорити – адже ви знаєте свою дитину. Коли ви помітите, що Ваша дитина починає жартувати з приводу статі або коли увага до вторинних статевих ознак збільшується. Це хороший час, щоб влізти зі своїми власними питаннями, такими як:
Ти помічаєш якісь зміни у своєму тілі?
У тебе є якісь дивні почуття?
Чи накочує іноді ніби як безпричинний смуток?
Щорічний візит до лікаря також гарний час, щоб порушити ці питання. Лікар може сказати Вашій дитині в передлітньому віці - і Вам - чого очікувати за наступні кілька років. Візит до лікаря може бути відправним пунктом для хорошого обговорення дозрівання.
Врахуйте, чим довше ви чекаєте, щоб мати це обговорення, тим більше ймовірно Ваша дитина сформує неправильні уявлення або зніяковить або злякається фізичних та емоційних змін.
Крім того, чим раніше ви відкриваєте лінії комунікації, тим кращий шанс ви маєте збереження їх відкритими протягом усього підліткового віку. Дайте дитині свої дитячі книги за статевою зрілістю, написаною для дітей, які проходять це. Поділіться спогадами про Вашу власну юність. Немає нічого кращого, ніж знання, що мама чи тато пройшли це.
Намагайтеся допомагати дитині, але робіть це невимушено.
Як розмовляти із підлітками?
Звісно, спілкуватися з підлітками непросто. Але відступитися і просто намагатися спілкуватися поменше, побоюючись грубості та недовіри, набагато гірше. Розмови - це один із методів, коли ненав'язливо, але ефективно може відбуватися процес виховання.
Насамперед, запам'ятайте, що в розмові не треба торкатися (з критичного боку) зовнішності дитини: вдесяте перефарбоване волосся, рване джинси та інші речі, до яких діти цього віку ставляться вкрай болісно. Це їхній стиль, засіб самовираження, і з цим поки що нічого не вдієш. Для розмов є теми важливіші та цікавіші.
Хочете поговорити? Схитріть. Почніть розмову між справою, дорогою, машиною, коли готуєте вечерю. Так ви уникнете природної настороженості, яку викликають серйозно сказані фрази на кшталт: «Нам треба серйозно поговорити». Не тисніть на підлітка, говоріть м'яко та доброзичливо. Якщо вам справді важливо зберегти довіру, не читайте лекцій. Краще спробуйте разом поміркувати на тему, що турбує вас, у майбутньому часі: «А що якщо…?» Виховання – це видача готових варіантів поведінки й реагування. Запропонуйте дитині подумати та знайти варіанти дій у тих чи інших ситуаціях самостійно, розкажіть що-небудь зі свого особистого досвіду.
Поважайте одне одного. Але будьте тверді в тих моментах, які ви вважаєте важливими, які стосуються здоров'я та безпеки дитини. Ніколи не намагайтеся довести щось підлітку, якщо бачите, що він розсерджений, втомився або просто не готовий спокійно обговорювати проблему. Дайте йому можливість охолонути і прийти до тями. Не переходьте на підвищені тони самі. Вимагати до себе поваги справедливо в тому випадку, якщо ви самі належите до підлітка шанобливо та тепло.
Що ще треба пам'ятати батькам?
Має значення кількість сил та часу, які батьки витрачають на виховання. Крайнощі, як і в будь-якій справі, тут зайві. Ситуації, коли дитина стає єдиним сенсом життя чи навпаки, за її виховання приймаються у разі серйозних проблем, як правило, не сприяють формуванню відповідальної гармонійної особистості.
Батьки, на плечах яких лежить виховання підлітків, важливо бути адекватними, гнучкими та здатними до прийняття та прогнозування розвитку подій.
Вони повинні бачити і розуміти особливості підліткового віку у своєї дитини, відчувати зміни, що відбуваються в її душі.
При цьому виховання підлітків має підлаштовуватися під його індивідуальне дорослішання, адаптуватися до змін у сім'ї та її оточенні. Батьки повинні приймати існування інших точок зору, які, можливо, відрізняються від їх власних.
І важливо пам'ятати, що на будь-яких дітей навішування ярликів: «хуліган», «бандит», «ледар» — не надає очікуваної корисної дії, а має зворотний ефект. Хуліган? Добре, буду хуліганом!.. І поступово дитина втрачає впевненість у власних можливостях до виправлення і починає підтверджувати всі сказані про неї слова.
На перший погляд може здатися, що всі особливості підліткового віку сприяють віддаленню дитини від сім'ї, але це лише на перший погляд. У підлітків дуже сильна потреба емоційного контакту та довірчого близького спілкування з батьками. Дуже важливим є емоційне тло сім'ї. Атмосфера любові та взаємоповаги допоможе пережити багато труднощів та депресій. Не приховуйте свої почуття, частіше говоріть своїм нещодавно зовсім ще малюкам, а тепер уже підліткам, як ви їх любите та цінуєте, навіть таких колючих, як вони є. І вони обов'язково дадуть відповідь вам взаємністю.
Виховання підлітків
Вік від 14 до 16 років вважається найскладнішим у вихованні дітей, оскільки це період пубертату, коли сходяться разом гормональні, психологічні та соціальні проблеми. Підлітковий період важко переживається як батьками, а й самими тінейджерами. Завдання батьків – максимально полегшити проходження дитиною такого непростого, але необхідного етапу дорослішання.
Робити це треба тактовно, шанобливо, саме у підлітковому віці діти починають вживати наркотики, йдуть із дому, примикають до екстремістських угруповань, потрапляють у секти. За кожним таким «виплеском» стоїть дитина, яку не знайшов розуміння будинку серед найближчих людей.
Перше, на що потрібно звернути увагу батьків та враховувати це при спілкуванні з підлітками, — гормональні зміни продукують більшість підліткових проблем. Бурхливе зростання, зміни в тілі, практично обов'язкова дистонія призводять до перепадів настрою, підвищення температури, дратівливості, безпричинних сліз, млявості, підвищеного апетиту. Ці прояви підуть самі собою, щойно закінчиться активне зростання до 18-19 років.
Друге – це психологічні зміни. Дитина постійно відкидає все, що пропонують йому батьки, і активно приймає все, що пропонують йому друзі та музичні кумири. Причому це стосується всього: від вибору стилю одягу та музичних пристрастей до характеру харчування, сленгу, ходи та життєвих устремлінь. Батьки повинні враховувати, що якщо підліток хоче піти в кіно чи боулінг, але йому запропонували таке дозвілля батьки, підліток відмовиться. Навіть якщо дуже хоче, мріяв подивитися фільм, а потім він переживатиме, плакатиме, але не піде.
Це необхідно самому підлітку: щоб стати дорослим, він повинен повністю відірватися від батьків, тому все батьківське приймається в багнети. Якщо треба провести виховно-повчальну бесіду, то краще звернеться до своїх друзів, які мають дитину трохи старшу (20-22 роки). Ті кілька фраз, які кине він за столом у гостях із недбалою посмішкою, запам'ятаються вашому підлітку краще, ніж годинник занудних батьківських лекцій.
У період 14-16 років підлітки намагаються максимально захистити своє особисте та внутрішнє життя від стороннього втручання. Ідеально, якщо у дитини буде своя кімната, яку можна і оформити на свій смак і з подругою усамітнитися, та й просто полежати музику послухати. Входити в кімнату до тінейджера можна тільки після стуку, особливо мамі в синову кімнату, а татові в кімнату дочки.
Ніколи не приходьте з прибиранням – нехай підліток сам прибирає у своєму «берлозі»: витирає пил, пилососить, розбирає речі в шафі і т.д. Якщо дитина буде впевнена, що за її відсутності ніхто не чіпає речі, не перекладає, не гортає щоденники як особисті, так і навчальні, вона почуватиметься спокійніше вдома, довіра між батьками та дитиною зросте.
Якщо немає можливості виділити підлітку окрему кімнату, то можна купити йому невелику скриньку або скриньку, яка замикатиметься на ключ. У цій скриньці можна буде зберігати особистий щоденник, фотографії тощо.
Часом батькам здається, що підлітковий період не скінчиться ніколи, насправді він пролітає так само швидко, як все дитинство дитини.
Пройде кілька років і батьки побачать, що їхній тінейджер з гидкого каченя перетворився на прекрасного лебедя, який, розправивши крила, покине своє гніздо.
Удачі вам, дорогі тата та мами!
Як відомо, підлітковий вік – один із найважчих періодів як для самої дитини, так і для її батьків. У деяких дітей пов'язані з цим кризовим віком проблеми починаються раніше, в інших – пізніше, але всі змушені пройти це випробування.
У підлітковий період слід бути особливо уважними до людини, що дорослішає, і до вибору методів її виховання.
Сьогодні ми познайомимо вас із порадами, які професор Валентина Зайцева дає батькам підлітків. Причому багато хто з цих порад застосовні і до дітей дошкільного чи молодшого шкільного віку, поки що не пізно виховувати дитину, закладаючи міцну основу здорових стосунків між батьками та дітьми.
Ось, 10 порад батькам підлітків:
1. У підлітковому віці діти починають оцінювати життя своїх батьків
Підлітки, особливо дівчатка, обговорюють поведінку, вчинки, зовнішній вигляд мам та тат, вчителів, знайомих і постійно порівнюють. У якийсь момент результат цього зіставлення позначиться на ваших стосунках із сином чи дочкою. Він може бути вам як приємним, так і неприємним. Так що, якщо не хочете вдарити в багнюку обличчям, починайте готуватися до цієї оцінки якомога раніше.
2. Головне у ваших взаєминах з дитиною – взаєморозуміння
Щоб його встановити, ви повинні виявляти ініціативу і не приховувати образ. Не слід як йти на поводу у миттєвих бажань дитини, так і завжди чинити опір їм. Але якщо ви не можете або не вважаєте за потрібне виконати бажання сина чи доньки, потрібно пояснити – чому.
І взагалі, більше розмовляйте зі своїми дітьми, розповідайте про свою роботу, обговорюйте з ними їхні справи, іграшкові чи навчальні, знайте їхні інтереси та турботи, друзів та вчителів. Діти повинні відчувати, що ви їх любите, що в будь-якій ситуації вони можуть розраховувати на вашу пораду та допомогу, і не боятися глузування чи зневаги.
Підтримуйте впевненість дітей у собі, у своїх силах, у тому, що навіть за певних недоліків (які є у кожного) вони мають свої незаперечні переваги. Стратегія батьків – сформувати у дитини позицію впевненості: «Все залежить від мене, у мені – причина невдач чи успіхів. Я можу досягти багато чого і все змінити, якщо зраджу себе».
У виховному процесі неприпустима конфронтація, боротьба вихователя з вихованцем, протиставлення зусиль і позицій. Тільки співпраця, терпіння та зацікавлена участь вихователя у долі вихованця дають позитивні результати.
3. Дивуйте – запам'ятається!
Той, хто справляє несподіване та сильне враження, стає цікавим та авторитетним.
Що приваблює дитину у дорослому? Сила – але не насильство. Знання – згадайте, наприклад, споконвічні «чому?» у малюків. На яку їхню частку ви зуміли зрозуміло та повно відповісти? Розум - саме у підлітковому віці з'являється можливість його оцінити.
Приваблюють також уміння – тато вміє кататися на лижах, лагодити телевізор, керувати автомобілем, а мама малює, готує смачні пиріжки, розповідає казки… Зовнішній вигляд – його більшою мірою цінують дівчатка.
Життя батьків, їх звички, погляди роблять набагато більший вплив на дитину, ніж довгі повчальні бесіди. Важливе значення для підлітків мають і ваші прибутки. Якщо ви в цій галузі конкурентоспроможні, подумайте заздалегідь, що ви можете покласти на іншу чашу терезів, коли ваша дитина поставить вас перед цією проблемою.
4. Ви хочете, щоб ваша дитина була міцною і здоровою?
Тоді навчитеся самі та навчіть його основам знань про свій організм, про способи збереження та зміцнення здоров'я.
Це зовсім не означає, що ви повинні освоїти арсенал лікаря та призначення різних ліків. Ліки – це лише «швидка допомога» тоді, коли організм не справляється сам. Ще Тиссо стверджував: «Рух як такий може за своєю дією замінити всі ліки, але всі лікарські засоби світу неспроможна замінити дію руху».
Головне – навчити організм справлятися з навантаженнями, насамперед фізичними, тому що вони тренують не лише м'язи, а й усі життєво важливі системи. Це праця чимала і регулярна, але за те й дається людині «почуття м'язової радості», як назвав це відчуття майже сто років тому великий лікар та педагог П.Ф. Лісгафт. Звичайно, фізичні та будь-які інші навантаження повинні відповідати віковим можливостям дитини.
До речі, лише фізичні вправи, зокрема й під час уроків фізкультури, можуть пом'якшити шкоду від багатогодинного сидіння за партою. Тож не поспішайте звільняти дитину від фізкультури. Це не принесе йому навіть тимчасового полегшення у напруженому шкільному житті. Навіть якщо він має хронічне захворювання (і тим паче!), йому необхідно займатися фізкультурою, лише за спеціальною програмою.
І абсолютно необхідно, щоб дитина розуміла: щастя без здоров'я не буває.
5. Скільки часу на тиждень ви проводите зі своїми дітьми?
За даними соціологічних опитувань, більшість дорослих у середньому присвячують дітям не більше ніж 1,5 години на тиждень! Як у цей короткий проміжок вмістити розмови до душі, походи до театру та на природу, читання книг та інші спільні справи?
Звісно, це не вина, а біда більшості батьків, які змушені проводити на роботі весь день, аби наповнити бюджет сім'ї. Але діти не мають бути надані самі собі. Добре, якщо є бабусі та дідусі, здатні взяти на себе частину проблем виховання. А якщо їх нема?
Обов'язково подумайте, чим займатиметься ваша дитина в години, вільні від навчання та приготування уроків. Спортивні секції (не забудьте самі поспілкуватися з тренером) не просто займуть час, а допоможуть зміцнити здоров'я та розвинуть рухові навички та вміння. У будинку дитячої творчості можна навчитися шити, будувати літаки, писати вірші. Нехай у дитини буде свобода вибору заняття, але вона має твердо знати: часу на неробство і нудьгу у неї немає.
6. Бережіть здоров'я дитини та своє, навчитеся разом з ним займатися спортом, виїжджати на відпочинок, ходити в походи
Яке захоплення відчуває дитина від звичайної сосиски, засмаженої на вогнищі, від шматочка чорного хліба, що розфарбувався, який знайшовся в пакеті після повернення з лісу, де ви разом збирали гриби.
А день, проведений у гаражі разом із батьком за ремонтом автомобіля, здасться хлопчику святом важливішим, ніж катання в парку на найкрутішому атракціоні. Тільки не пропустіть момент, доки це дитині цікаво.
Те саме стосується і звички до домашніх справ. Маленькому цікаво самому мити посуд, чистити картоплю, пекти з мамою пиріг. І це також можливість розмовляти, розповідати, слухати. Пропустили цей момент – «уберегли» дитину, щоб не брукав руки, всі – помічника втратили назавжди.
7. Бажання дорослих уникнути розмов з дітьми на деякі теми привчає їх до думки, що ці теми заборонені
Ухильна чи спотворена інформація викликає в дітей віком необгрунтовану тривогу. І водночас, не треба давати дітям ту інформацію, про яку вони не запитують, з якою поки що не можуть впоратися емоційно, яку не готові осмислити.
Найкращий варіант – дати прості та прямі відповіді на питання дітей. Тож і самим батькам треба всебічно розвиватися – не лише в галузі своєї спеціальності, а й у галузі політики, мистецтва, загальної культури, щоб бути для дітей прикладом моральності, носієм людських достоїнств та цінностей.
8. Не оберігайте підлітків надмірно від сімейних проблем
Як психологічних (навіть якщо сталося нещастя, чия хвороба чи відхід із життя, – це загартовує душу і робить її більш чуйною), і матеріальних (це вчить знаходити вихід).
Підлітку необхідні позитивні та негативні емоції. Для успішного розвитку дитини корисно зрідка відмовляти їй у чомусь, обмежувати її бажання, тим самим готуючи до подолання подібних ситуацій у майбутньому. Саме вміння справлятися з неприємностями допомагає підлітку сформуватись як особистості.
Роль дорослої людини полягає насамперед у тому, щоб допомогти дитині стати дорослою, тобто навчити її протистояти дійсності, а не тікати від неї. Відгороджуючи дитину від реального світу, нехай навіть із найкращими намірами, батьки позбавляють її можливості набути життєвого досвіду, знайти свій шлях.
Ніколи не брехайте дитині, навіть якщо це продиктовано кращими переконаннями та турботою про її спокій та благополуччя. Діти якимось невідомим чином відчувають брехню у будь-якій формі. А тому, хто обдурив раз-другий, довіри чекати вже не доводиться.
9. Якщо ви вже встигли наробити помилок у вихованні, вам буде важче, ніж на початку шляху
Але якщо у своєму вихованці ви виявите хоча б трохи хорошого і потім спиратиметеся на це хороше в процесі виховання, то отримаєте ключ до його душі і досягнете хороших результатів.
Такі прості та ємні поради вихователям можна зустріти у старовинних педагогічних посібниках. Мудрі педагоги наполегливо шукають навіть у погано вихованій людині ті позитивні якості, спираючись на які можна досягти стійких успіхів у формуванні всіх інших.
10. Якщо ви зрозуміли, що були неправі, нехтували думкою сина чи дочки в якихось важливих для них питаннях, не бійтеся зізнатися в цьому спочатку собі, а потім і дитині.
І постарайтеся не повторювати цю помилку знову. Довіра втратити легко, а відновлювати її довго та важко.
Читайте також:
Все про виховання, Дитяча психологія, Поради батькам
Переглянуто
Чи можна виховати дитину без ременя? – Людмила Петрановська
Все про виховання
Переглянуто
Матвій щодня приходить із садка, і в мене настає операція з виуджування інформації
Все про виховання
Переглянуто
Суперництво між рідними братами та сестрами
Все про виховання, Поради батькам, Це цікаво!
Переглянуто
Катерина Мурашова: Правильного виховання не існує
Поради батькам
Переглянуто
А у Вас є килимок для дітей? Навіщо він ОБОВ'ЯЗКО потрібний?
Поради батькам
Переглянуто
Перетворіть читання казки перед сном на добрий сімейний ритуал
Виховання підлітків.
Допомогти батькам підлітка – основне завдання цієї статті. Ми впевнені, що прочитавши її повністюВи зможете краще зрозуміти, як зробити виховання підлітка більш ефективним, запобігти або згладити конфлікти. Дізнаєтесь психологічні основи виховання підлітків.
У ній ви знайдете інформацію про психологію підлітка, конкретні рекомендації щодо виховання підлітка, які допоможуть уникнути типових помилок батьків у вихованні підлітків, зберегти гармонійні стосунки в сім'ї, допомогти підлітку та дорослим успішно впоратися з труднощами перехідного віку. Часто конфлікти підлітків та батьків відбуваються через елементарне незнання останніми психологічних особливостей підліткового періоду розвитку.
Сподіваємося, що ця стаття допоможе батькам та іншим дорослим успішно подолати всі труднощі у вихованні підлітка.
Структура статті.
- Рекомендації батькам підлітків.
Про те, як виховувати підлітка написані сотні книг та тисячі статей, але часто вони ґрунтуються на особистому досвіді автора та його світогляді.
У цій статті ми спираємось виключно на інформацію, підтверджену численними вітчизняними та зарубіжними дослідженнями, результати яких опубліковані у науковій літературі.
Батьки та педагоги часто виділяють окремі теми у вихованні підлітків: моральне виховання, статеве виховання, фізичне виховання, духовне виховання тощо. Але будь-який напрямок виховання підлітків лише тоді ефективний, коли він усвідомлений і ґрунтується на вікових особливостях підліткового періоду розвитку людини.
Йтиметься про вік 11-18 років. Хоча межі підліткового віку досить умовні, у когось він може початися трохи пізніше, у когось трохи раніше. У статті немає поділу на підлітків-хлопчиків та підлітків-дівчаток. Все в ній сказане відноситься до підлітків незалежно від їхньої статі. Зрозуміло, деякі типові підліткові реакції проявляються у дівчаток - підлітків частіше у більш прихованому вигляді, ніж у підлітків -хлопчиків, а деякі, навпаки, у дівчаток більш виражені, ніж у хлопчиків.
Всі знають, що період від народження до трьох років є дуже важливим у розвитку дитини. Отриманий у цей час досвід багато в чому визначає подальше становлення людини і позначається на всьому житті.
Але набагато менше відомо, що підлітковий період має не менш важливий вплив. Пов'язано це з тим, що у підлітковому віці виникає другий період підвищеної пластичності мозку, тобто. здатність головного мозку до змін під впливом зовнішнього середовища.
Підвищена пластичність мозку підлітковий період дає можливість позитивних результатів у вихованні підлітка, а й водночас є зоною ризику, т.к. наслідки несприятливого зовнішнього впливу можуть бути сильними та зберегтися на все життя
.Підлітковий вік -це період, коли людина набуває набір навичок та здібностей, необхідних їй для подальшого самостійного життя .
У цей час формуються здібності усвідомлювати потреби інших людей, їх мотивацію та наміри; вміння планувати та досягати поставлених цілей; прогнозувати наслідки своїх дій; контролю власної поведінки та емоцій.
Знання та облік психологічних особливостей підлітків допоможуть батькам уникнути помилок у вихованні своїх дітей підлітків.
Що необхідно знати та враховувати у вихованні підлітків.
- У підлітковому віці виникає потреба у відділенні від дорослих, відчутті себе самостійним та незалежним. Саме ця потреба часто є основою підліткового негативізму, прагненні підкреслити свою індивідуальність, опору дорослим.
- Підлітки потребують визнання з боку однолітків. Для більшості підлітків думка приятелів може бути більш значущою, ніж думка дорослих, у тому числі й батьків. Часто це призводить до нерозумних вчинків у компанії однолітків. З іншого боку, відкидання з боку однолітків призводить до емоційних проблем підлітка, почуття самотності та проблем у спілкуванні, які можуть закріпитися на все життя.
- Всім людям не байдужа увага оточуючих, їхня думка та ставлення. Але у підлітковому віці це проявляється значно більшою мірою, ніж у дорослих. Підлітки стають більш чутливими до думки та оцінок оточуючих (особливо однолітків), вони часто перебільшують увагу оточуючих себе, особливо гостро переживають почуття знедоленості однолітками, самотність.
- У підлітковому віці позитивні емоції здаються сильнішими і яскравішими, ніж в інших віках, при цьому самоконтроль ще недостатньо розвинений. Саморегуляція підлітків ще сформувалася. Для підлітків характерне прагнення отримання винагороди «тут і зараз», але вони меншесхильні уникати ситуацій, у яких можуть щось втратити чи зазнати невдачі. Прагнення отримати негайну винагороду часто бере гору над здоровим глуздом, т.к. вони меншою мірою здатні контролювати свою імпульсивну поведінку, особливо у компанії однолітків. Дуже часто підлітки роблять якісь небажані вчинки не через незнання, а під впливом емоцій.
- У звичайних умовах підліток часто здатний такий самий рівень самоконтролю, як і дорослі. Але занепокоєння, втома чи стрес значно більшою мірою впливають на його здатність до самоконтролю, ніж у дорослих. (Це пов'язано з нерозвиненістю префронтальної кори головного мозку, відповідальної за саморегуляцію). У емоційно нестабільному стані чи під зовнішнім впливом якість прийнятих ним рішень погіршується.
- Через підвищену збудливість лімбічної системи головного мозку підлітки виявляють більшу емоційність, переживають емоції гостріше, ніж дорослі, а також прагнуть отримати більш яскравий та інтенсивний досвід – психологи називають це «прагненням до чуттєвого досвіду».
- У разі негативних емоцій у підлітків знижується активність у галузях мозку, які відповідають за контроль над емоціями та розуміння того, що їм говорять. Саморегуляція підлітків при негативних емоціях знижується набагато більше, ніж у дорослих.
- Зайвий контроль, спроби все регламентувати. Ставлення як до маленької дитини. Не зважають на бажання і думку підлітка.
Тим самим батьки або підштовхують підлітка до бунту, до вираженої реакції емансипації або пригнічують самостійність.
- Намагаються впливати лише авторитарним способом, використовують виключно заборони та покарання. Вважають, що головне, чому має навчитися дитина – це послух, покірність та шанування авторитетів.
Жорсткі авторитарні виховні заходи часто підштовхують дитину до витонченої брехні через страх покарання. Дослідження показують, що авторитарний стиль виховання не сприяє здоровому розвитку, часто призводить до меншої самостійності та наполегливості у подальшому житті, невпевненості у нестандартних ситуаціях.
- Пускають все на самоплив,поступаються всім капризам дитини, нічого не контролюють, уникають конфліктів.
Це може призвести до виховання низької мотивації до досягнень, більшою мірою схильності до впливу з боку однолітків і порушень поведінки. Гальмує розвиток саморегуляції підлітка.
- Лаючи за щось, оцінюють не сам вчинок та його наслідки, а особистість підлітка.
І тут батьки провокують протестну реакцію чи відчуття безпорадності і знедоленості в підлітка.
- Недооцінюють ступінь впливу однолітків. Не надають значення, якщо він не має друзів
Якщо у підлітка немає друзів, це привід для занепокоєння. Так само через схильність до впливу однолітків дуже важливе його оточення. Іноді навіть слід поміняти школу або клас, якщо підліток опинився в ізоляції або в непідходящій компанії однолітків (але робити це треба в крайніх випадках). - Недооцінюють зовнішні обставини, коли вимагають від підлітка усвідомленої поведінки та самоконтролю.
Підліток часто просто не може контролювати себе, протистояти будь-яким обставинам. Згадаймо, що саморегуляція підлітків ще недостатньо розвинена.
- Намагаються впливати на підлітка «на емоціях», у стресовій ситуації.
У стресової ситуації мозок підлітка просто гірше здатний до аналітичної роботи. До підлітка просто може "не доходити", що йому кажуть розсерджені дорослі.
- Надмірно заохочують підлітка навіть за незначні успіхи, тим самим привчаючи до отримання «задоволення» без особливих зусиль.
- Не враховують індивідуальні особливості підлітка та сучасні умови життя. Діють за принципами: Що добре для мене, то і для нього. "Що мені подобається, то і йому це повинно подобається" і т.п.
Всі люди різні. Багато в чому особистісні особливості людини зумовлені властивостями її нервової системи, що залежать від генотипу та формування у пренатальний період. Як враховувати індивідуальні особливості у вихованні підлітка – трохи нижче у цій статті.
Головне, у чому батьки можуть допомогти своїй дитині в успішному подоланні всіх труднощів підліткового періоду, - це створення підтримуючої та психологічно безпечної атмосфери в сім'ї.
Основні засади виховання підлітка:
Прояви кохання.
Справедливість.
Надання підтримки.
Основні засоби виховання підлітка:
Спілкування, розмова.
Контроль.
Спільні заходи.
Особистий приклад.
Пластичність нервової системи, тобто ступінь сприйнятливості людини до впливу навколишнього середовища, зумовлена генетично. Іншими словами, хтось більше схильний до зовнішніх впливів, хтось менше. Але зовнішнє середовище здатне надавати як позитивний, і негативний вплив в розвитку підлітка залежно від її змісту. І хоча генетичний код визначає силу впливу середовища на розвиток підлітка, чи цей вплив буде позитивним або негативним, залежить від умов навколишнього середовища.
А сім'я - це важливий чинник, що впливає розвиток підлітка.
Якщо людина росте у сприятливій обстановці, то це робить її психологічно більш стійкою, а якщо умови її життя несприятливі, то навпаки. Саме прояви любові та безумовного прийняття створюють сприятливе та психологічно безпечне «довкілля» для людини, особливо для підлітка.
Прояви любові не суперечать твердості ввстановлення меж та вимог до підлітка.Більше того, самі підлітки потребують зовнішнього контролю, встановлення меж прийнятної поведінки та правил. Але якщо підліток не відчуватиме, що батьки його люблять, то, швидше за все, сприйме вимогливість як жорсткість, несправедливість чи надто суворе покарання.
Часто підлітки почуваються в сім'ї самотніми.
Рекомендація 1. Виявляйте своє кохання, не скупіться на ласку та похвали. Навіть коли лаєте підлітка, ніколи не оцінюйте його особистість, говоріть лише про конкретний вчинок та його наслідки. Не ставте свою любов до нього у залежність від його успіхів, дотримання правил та якихось вчинків.
Рекомендація 2.Допомагайте розвивати впевненість у собі, давайте можливість здійснювати самостійні вчинки та приймати рішення. Підтримуйте його потребу у самостійності.
Рекомендація 3.Беріть участь у житті підлітка. Але без нав'язливості та надмірного контролю, не намагайтеся з приводу «влазити в душу». Просто розмовляйте, цікавтеся його життям без моралізації та «виховних» промов. Допомагайте у плануванні, постановці цілей та способах їх досягнень.
Рекомендація 4.Якщо ставите якісь обмеження, то обґрунтовуйте їх, чітко формулюйте правила поведінки та вимагайте їх виконання. Якщо правила та обмеження будуть обґрунтовані, з урахуванням можливостей підлітка, то вони не сприйматимуться ним як щось негативне. (Що зовсім не означає, що він завжди їх дотримуватиметься). Краще мотивувати підлітка потенційною нагородою, ніж загрозою покарання чи позбавлення чогось.
Рекомендація 5.Не вдайтеся до суворих покарань. Фізичне покарання чи покарання, що принижує підлітка, є ефективним. Покарання має бути суворо за конкретний вчинок, обґрунтованим, конкретним та обмеженим у часі. Краще зовсім обійтися без покарань, замінивши їх висловлюванням несхвалення і поясненням, чому це погано і яких наслідків ( навіть особисто для вас) це привело.
Рекомендація 7. Не соромтеся повідомляти підлітку про свої емоції та почуття, які викликаються його вчинками. Підлітки можуть не розуміти, що насправді і чому відчувають батьки та неправильно інтерпретують їхні дії та слова. (Для цього є дуже ефективна техніка «Я – повідомлення», наприкінці сторінки є посилання на он-лайн тренінг для батьків зі спілкуванням з підлітком, дуже рекомендуємо).
Рекомендація 8. Дослідження показують, що рівень розвитку саморегуляції підлітка - це одна з основних особистісних характеристик, від якої залежить його успішність. У розвитку саморегуляції підлітків добре допомагають заняття спортом, і навіть встановлення системи розумного контролю над його поведінкою.
Окрема тема – сексуальне виховання підлітків.Рекомендуємо статтю на нашому сайті на цю тему.
Врахування індивідуальних особливостей у вихованні підлітків.
Люди народжуються із різними особливостями нервової системи.
Наведемо цитату із книжки видатного вітчизняного психолога В.Н.Дружинина «Психологія сім'ї».
«Психогенетика виділяє дві детермінанти розвитку: спадковість та середовище. Між молотом середовища та ковадлом генофонду - людина. Для нього сім'я - головний та основний компонент середовища, в якому він живе ….»
Багато особливостей особистості та психологічного розвитку дітей визначаються біологічними передумовами. Змінити їх ми не можемо. Але ми можемо брати їх до уваги під час спілкування з людиною. Зрозуміло, у кожної людини буває різний настрій, вона по-різному поводиться залежно від обставин, виявляє різні емоції тощо. Але в кожного є індивідуальні, найбільш яскраво виражені риси особистості, що виявляються у поведінці та емоціях. Нижче наведемо кілька рекомендацій, як враховувати найчастіше зустрічаються сильно виражені
індивідуальні особливості підлітків.
1. У підлітка підвищена активність, він дуже не любить одноманітності, йому дуже некомфортно перебувати на самоті. Він постійно прагне спілкування, схильний до частих змін захоплень та видів діяльності, але рідко доводить розпочате до кінця, віннеуважний та має постійні проблеми з дисципліною, може переоцінювати себе, прагне виділитися, заробити похвалу.
У цьому випадку краще приділяти більше уваги контролю та допомоги у плануванні часу. А головне – виявляти інтерес до життя підлітка, до його захоплень та емоцій, щоб він не відчував байдужості батьків до себе. Але якщо батьки надмірно намагатимуться контролювати все і обмежувати самостійність, нав'язувати дуже жорсткі правила, здійснювати дріб'язковий контроль, це може підштовхнути його до «бунту». Підліток шукатиме способів уникнути обходити контролю та жити своїм життям, прихованим від батьків.
2. У підлітка спостерігається підвищена стомлюваність, дратівливість та схильність турбуватися щодо свого здоров'я. Можуть бути несподівані спалахи емоцій із незначного приводу. Як правило, все це поєднується з акуратністю та дисциплінованістю.
У цьому батькам не варто надмірно опікуватися підлітком, намагатися контролювати кожен його крок, постійно все забороняти і спостерігати за ним. Все це сприятиме посиленню несамостійності та невпевненості в собі, нерішучості та невмінню постояти за себе. Тут велику роль відіграватиме нормальний, упорядкований ритм життя, чергування розумових та фізичних навантажень..
3. Дуже сильна схильність до самоаналізу та нескінченних міркувань, постійні коливання при прийнятті рішень. Нерішучість і коливання у діях особливо у ситуаціях, коли необхідно зробити самостійний вибір, тривожна недовірливість. Все це поєднується з побоюваннями, як би чого не сталося жахливого та непоправного з ним самим і особливо з близькими людьми.
В цьому випадку для підлітка небажано, коли батьки сильно «вантажать» його своїми очікуваннями та надіями щодо його майбутнього. Роблять підлітка відповідальним за втілення в життя їхніх нездійснених надій, покладають недитячі обов'язки. Такі особливості підлітка, як недовірливість, нерішучість, схильність до тривози з кожного приводу посилюватимуться.
4. У підлітка дуже сильно виражений егоцентризм і жага уваги оточуючих. Він часто вигадує і фантазує з метою прикрасити себе і свої досягнення. Переживання та емоції носять театральну награність.
Ці риси особистості отримають підкріплення і посилюватимуться, якщо батьки підлітка всіляко йому заступатимуться, захищатиме від будь-яких труднощів і неприємних обов'язків, непомірно захоплюватися уявними здібностями і надавати надмірно великого значення його досягненням. Іншими словами, весь час захоплюватися підлітком, навіть у тих випадках, коли його реальні здібності та досягнення не дуже великі.
Ми навели лише кілька прикладів яскраво виражених індивідуальних особливостей та їхнього обліку у вихованні підлітка.
Але хто краще за батьків знає свою дитину? Придивіться до його поведінки та емоцій. Спробуйте проаналізувати, які ваші дії викликають ту чи іншу його реакцію. Подумайте в чому та як ви можете йому допомогти. Одні й самі слова і дії можуть впливати по-різному залежно від індивідуальних особливостей підлітка.
На закінчення відзначимо таке.
На жаль, не так рідко трапляються випадки, коли батьки тяжіють підлітком, хоча женуть від себе таку думку і не зізнаються у цьому собі. У цьому випадку підліток не отримує емоційного тепла, хоча батьки дбають про нього, виявляють увагу до його виховання.
Залежно від індивідуальних рис особистості підлітка його реакція може бути різною – від відходу в опозицію до батьків до прагнення всіма силами завоювати їхнє кохання. Але в будь-якому випадку така ситуація психологічно травматична для будь-якої дитини, незважаючи на турботу батьків, вона все одно відчуває нестачу щирого емоційного тепла.
Чому так відбувається? Як правило, причини криються у дитинстві самих батьків.
Що робити батькам, якщо вони усвідомлюють своє ставлення до дитини? Тут кожен самостійно має знайти відповідь на це запитання. Часто у цьому допомагає консультація психолога.
І останнє, у вирішенні та профілактиці конфліктів з підлітком важливу роль відіграє спосіб поведінки батьків у конфліктних ситуаціях.